Итак, прошу помощи или любых советов. Всякий раз, когда мне предстоит важная встреча с определенным человеком, у меня начинается нервный тик, дрожание. Начинают стучать зубы (приходится придерживать челюсть), леденеют ладони (пытаюсь согреть но тщетно!) и во рту пересыхает (здравствуй, пустыня Сахара). Это приносит массу неудобств и что делать, я, собственно, не знаю. Есть какие-то способы медитации, что ли? Как успокоиться-то, а? Потому что это, мягко говоря, дискомфортно. Пытаюсь держать себя в руках, но не получается. А мне нужно общаться, задавать вопросы, улыбаться, слушать и пожимать руки. Страха нет! Но присутствует волнение и мандраж. И я не могу с этим справиться. Тэги поставила, если что, поправлю, спасибо.
Девы, как вы относитесь к социальным ресурсам типа "Одноклассники"? Знаю, что в сети полно информации об этом, но мне именно ваше мнение интересно, ну, то есть женское. У меня вот последнее время развилась паранойя по поводу этого ресурса. Каждый раз заходя туда и видя толпы незнакомых людей, заходивших на мою страничку, содрогаюсь. Там же мои друзья и близкие, информация о моих местах учебы и работы. Я еще не знаю как, но наверняка, воспользовавшись этой информацией, можно сильно испортить жизнь при желании. Мало ли какие там недоброжелатели, завистники или просто аферисты могут ошиваться. Письма от всяких пидарасов с целью познакомиться тоже как-то не сильно радуют. Я не для этой цели там разместила анкету! Вчера стерла всю информацию, которую смогла и отправила письмо админам, чтобы убили аккаунт. Вы знаете, сразу стало легче.
Как считаете, я зря так дергаюсь или все-таки правда это может быть опасным? Да, а еще, каким образом злоумышленники могли бы воспользоваться подобной информацией?
Допустим у вас есть хорошие мужья и родители, которые вам дарят дорогие подарки - шубы, машины, модную одежду. Будете ли вы это носить на работу/в институт/на встречу с подругами? Или будете складировать в шкафу и гараже, лишь бы ни у кого зависть не вызвать? И до какого предела? Насколько вы будете подстраиваться под окружающих? Будете ли вы например ездить на дешевой машине вместо нового мерседеса, прятать биркин и норку в шкаф, одеваться в кролика и носить сумки Guess?
В том посте девушка посоветовала пересесть с машины на метро, лишь бы не вызывать зависть - что у меня вызывает недоумение.
Или наборот - если вас на работе ценят и любят и повышают и вы делаете интересные проекты и платят немерянных размеров зарплату - будете ли вы это скрывать от своей семьи и друзей и занижать собственные успехи. Чтоб не завидовали?
девочки, по ряду причин, связанных в основном со здоровьем, хочу слезть с ок и перейти на презервативы. в моем случае наши латексные друзья - единственно возможный способ предохраняться. спираль мне не подходит, а играть в русскую рулетку со свечами, мазями и ппа мне совершенно не хочется.
и меня, если честно, накрывает паранойя на тему того, что презерватив порвется, его Прогрызут и Вопьются, из него по-дэвидкопперфильдовски Телепортируются - и привет. особенно пугает первый месяц после отмены ок, потому что, как говорят, в этот период повышается возможность залететь.
девушки, если вы предохраняетесь резиновыми изделиями, и все без проколов и эксцессов, расскажите мне об этом, пожалуйста. потому что внутренний ужас - он мне несколько мешает наслаждаться жизнью.
да, если вы мне ещё расскажете, какой именно маркой презервативов вы особенно довольны, какие вообще есть в этом деле тонкости (потому что я в последний раз юзала кондомы давно и неправда), покупаете ли вы ещё дополнительно спермицидную смазку, я тоже буду очень благодарна.
Недавно я рассказывала вот тут о своих проблемах с родственниками МЧ, хочу поблагодарить всех, у меня всегда после постов в ГО в голове многое проясняется. В двух словах о том, как развиваются события сейчас: МЧ ездит теперь ко мне, я к нему ни ногой. Но у меня начался внутренний дискомфорт. В ту пятницу я целый день была как в воду опущенная и неоднократно срывалась (хотя никогда не жаловалась раньше на крепость нервной системы), все выходные вообще ничего не ела - аппетит был напрочь убит на трое суток. Неоднократно пыталась с ним поговорить, он как-то уходил от темы, потом все-таки удалось: я хотела выяснить, сказали ли ему его бабушка с дедом о причинах моего выставления за дверь, что он сделал и как вообще ситуация там теперь обстоит. А сообщил он мне только то, что разговаривать с ними - это как об стену горох, что он конечно же мог бы покричать на них или как-то поговорить и снова водить меня к себе, но какими средствами? (я и сама туда больше не пойду, конечно же, я сейчас передаю просто его слова). Также он продолжает постоянно говорить, что очень меня любит и что думает, что у его родных тогда просто был срыв. Пройдет какое-то время, они подуспокоются и либо он с ними поговорит, либо они сами передумают. Также он сказал, что не ожидал от них такого и что если они заботятся о том, чтобы их внук не выматывался, то они посмотрят, что он через день ко мне ездит и поймут, что были не правы в проявлении своей заботы. В общем, после всего этого разговора у меня наконец пропало желание выяснять и раскручивать дальше эту ситуацию, но начало напрягать другое - у меня такое ощущение, что я к нему как будто уважение потеряла. Не уверена, что именно уважение, но что-то такое в моем отношении к нему изменилось. С другой стороны я себя накручивала несколько дней подряд, как я сильно боюсь его потерять, а потом резко появились мысли: а ну и фиг с ним, потеряется так потеряется. Не последний мужчина на планете. И вот эти-то мысли меня больше всего и пугают... Именно с них во всех моих предыдущих отношениях начинался путь к концу отношений. Теперь про мои бывшие отношения: первые длились 2,5 года. Просто встречались. Расстались из-за того, что мне с человеком стало очень скучно. Я тогда развивалась по полной программе, книги читала, с разными людьми общалась, училась, в театры ходила, а он где-то остановился тогда как будто в развитии. Вторые отношения длились 3 года. Из них мы полгода встречались, 2,5 года прожили вместе. Расстались из-за двух причин: из-за его пьянства и из-за того, что меня постоянно считали ребенком, в меня не верили и постоянно навязывали свою помощь. Разница между нами была в 10,5 лет. Мне было 19, когда я с ним познакомилась, ему - 29. Даже и не знаю, что сыграло решающую роль, ибо пьянство его меня тоже очень сильно напрягало. Дальше началось по ниспадающей: Третьи отношения - год и три месяца. Расстались из-за того, что меня начали ставить постоянно перед выбором: или я, или твои друзья. Я не могла постоянно быть с человеком. Совместить моих друзей с личной жизнью не удавалось - у них была взаимная неприязнь. И вообще ощущение, что меня пытались контролировать. Следующие отношения - 8 месяцев. Впервые появилось желание выйти замуж. Об этом МЧ я уже писала в ГО, описала всю ситуацию, большинство советовало расстаться. Я рассталась. Разумеется, не только из-за того, что наслушалась советов, но приняв их к сведению. МЧ тогда не нагулялся, планировал семью только через 4 года и отношения казались бесперспективными. Предпоследние отношения длились 6 месяцев. Закончились тем, что меня "увели". Не говорите только, что уводят коров с пастбища, а не девушек. Тем не менее в один прекрасный момент познакомилась с нынешним МЧ, не смогла сохранить прежние отношения (они были хорошими, там возможно было создание семьи через какое-то время, но я человека не любила. Уважала, хотела, мне было с ним интересно, но не любила). А тут сразу же сильная симпатия, влюбленность... Обманывать бывшего МЧ мне не хотелось, хотя я и не знала, как тут что сложится. И вот эти отношения... последние... которым 4 месяца. И у меня сомнения, а тот ли это человек? Снова сомнения... Наверно, я очень неизбирательна, раз не могу найти того, о котором сомнений не будет. Либо натура у меня такая - сомневающаяся по поводу своего выбора. Либо, может, у всех так, а я не знаю? Наверно, еще имеет значение то, что росла я без отца. Примера отношений между мужчиной и женщиной перед глазами не было. Создать нормальную семью я как-то отчаиваюсь... Череда романов и отношений выматывает. Кто-то скажет, что у меня все еще впереди (мне через несколько месяцев будет 25), но мне кажется, что либо я семьей и детьми обзаведусь в ближайшие пару лет, либо уж поставить крест на этой сфере своей жизни и заняться, например, всерьез карьерой. Вот только я не особо карьеристка (( Именно власть меня не интересует. Достойная оплата труда - да, но не власть. Девочки, промойте мне мозги, а? А то мне кажется, у меня если будут след. отношения, то они будут и вообще 2 месяца, потом месяц, потом пару недель, потом я вообще разучусь сживаться с чужими привычками и тараканами... Или у меня такие мысли просто из-за некоторого напряга в нынешних отношениях, но все наладится? UPD. Может, мне просто хороший психолог нужен? Место действия - Питер
я не могу их всех простить простить бабушку, деда, маму, отца, брата, бывшего мужа, бывшего любовника я не могу простить даже очень эпизодического персонажа в моей жизни (был роман длиной в 2 недели), что уж говорить обо всем остальном
( Read more ) но вот как это все отпустить девчонки, как это все отпустить?
тоесть не то чтобы я там бегала в туалет каждые три минуты, читала книжку или еще чо.
вчера например я легла в 22.45, посидела в асе с телефона меньше часа и чесно попыталась заснуть. в итоге последний раз посмотрела на часы в половине второго, заснула наверняка в начале третьего часа ночи.
при этом, за день я реально устала, делала курсовую весь день а вечером от души позанималась в тренажерном зале. ночью спать хочется. лежу в темноте без внешних раздражителей.
такая картина примерно два месяца с разной степенью тяжести, бывает засыпаю под утро
Девушки, а посоветуйте вот именно книги любовно-психологические, которые вам понравились и помогли? Я вот как-то уже писала про 1) He is just not that into you, тут в комментах (pepsikolka) увидела 2) The Passion Trap, почитала рецензии на амазоне, вроде неплохая, заказала.
А еще?
Условия - чотбы написано было с долей юмора, без претензий на что-то большое, но в тоже время по-человечески правильно и хорошим языком. Ну и чтоб они вам хоть как-то помогли, что ли.
Сразу хочу оговориться: я человек здравомыслящий и мало верю в чертей и ведьм (ну разве что с большого перепоя). Пост вполне пятничный несмотря на понедельник, так что не судите строго, возможно, это просто мои домыслы/эмоции/стресс. Но тем не менее.
В общем, сегодня у нас первый день была няня. Человек она довольно жесткий и строгий, впрочем, меня насторожило совсем не это. На уровне интуиции и каких-то биополей, что ли, я почувствовала тревогу. Накануне сны был ярко-беспокойные, с котами, беспечными автомобилистами и бывшими любовниками (все это явно не добру, подумала я проснувшись). Однако, дочка к няне пошла без негатива, но и с каким-то небольшим недоверием, хотя мы с мужем были рядом. Однако, реакция дочки была скорее положительной: к очень недобрым людям дочка не идет в принципе. Настрожила нас с мужем вот что, когда мы сказали, что отказались от частного садика (в пользу нее), няня очень эмоционально сказала: ОЧЕНЬ ЗРЯ, и так несколько раз. Она-то потом аргументировала, почему зря, но сама фраза звучало это крайне странно - ведь если б мы согласились, ее бы здесь не было, а она пришла к нам по доброй воле.
Короче, через полчаса после того, как мы расстались с няней, мы втроем с ребенком и мужем попали в ДТП. Ничего страшного, все живы-здоровы, машина помята, но ремонту подлежит.... Но... Теперь на каком-то эмоциональном уровне у меня какой-то страх этой няни, от нее недоброе что-то исходит (ИМХО), evil какой-то... Как проверить или понять, оправданы ли мои страхи? Девочки, кто занимается оккультизмом - есть стопудовый способ узнать, темный это человек или светлый (по-моему, я схожу с ума). Все-таки человек приходит в мой дом, и будет иметь дело с самым ценным, что у меня имеется - моим ребенком. Скажите мне, как проверить и как понять, обоснованны мои страхи, или это последствие стресса после ДТП....
Девушки подскажите, есть ли какие-то книги, которые можно почитать, чтобы гарантированно поднять самооценку. Или может быть курсы в Москве "Полюби себя сам" или что-то в этом роде
В общем все эти комплексы, вылезшие наружу,мешают мне жить и мне нужно как-то срочно это в себе побороть. Желательно до нового года :) Я знаю, что наверняка есть книжки, вроде как "Легкий способ бросить курить", но только "Легкий способ повысить самооценку". Ну или какие курсы типа пикаперских, но только не как клеить мужиков, а как почувствовать себя офигенной и лучше всех. Какие-то конкретные упражнения, я не знаю.
upd Девочки, спасибо всем большое. Составила себе список литературы и на тренинг тоже запишусь. Спасибо за участие, у меня в голове теперь сложился дальнейший план действий, буду работать в заданном направлении.
Девочки, простите, но у меня ни разу не пятничное. И не потрындеть. Мне очень плохо. Причем с самого утра... Реву не останавливаясь... Нужна просто поддержка, так как я не вижу, что мне тут можно посоветовать... Есть у меня молодой человек. Встречаемся мы недавно (чуть больше 4 месяцев), но есть ощущение, что это точно мое! Никого в жизни я так не любила. Он меня тоже любит. И тут бы сказку про великую любовь, ан нет... проблема в другом. Живет он с бабушкой и дедушкой, родители его живут двумя этажами ниже вместе с его старшей сестрой и племянницей (дочкой сестры). Родители его ко мне ну если не хорошо, то по крайней мере НИКАК не относятся, а вот с бабушкой и дедом ситуация гораздо хуже. Практически с самого начала нашего общения отношения с бабушкой стали не срастаться. Я это объясняю только одним - ревностью с ее стороны. Свою внучку (сестру моего любимого) она считает непутевой и гуленой, а ее внук - ну просто идеал из идеалов, достоен всего самого лучшего, принцесс и далее по списку. И вот опекает она его с неистовой силой. К слову сказать, бабка у него властная и великий манипулатор. А мой любимый живет в тяжеловатом ритме: работает с 8 до 5 (при этом ехать ему на работу от дома далековато), с 6.30 до 8.30-9.30 учится на вечернем (учится на 5 курсе, учиться ему еще 1,5 года), вечером он со мной (не каждый вечер, но часто). И вот его бабка (хотя я к ней изначально хорошо относилась) начала говорить всякие вещи типа: вот ее внучок загулял, по вечерам вместо того, чтобы заниматься, со мной время проводит. Я все это мимо ушей пропускать старалась, ведь любимый просил не обращать на это внимания, говорил о старческом маразме. А вчера вечером спровоцировался конфликт. Накануне мы не виделись, я ночевала у себя дома, а он со своим другом, который живет в соседнем доме, до 4 утра писал курсовую. Я этого не знала, пока не приехала вчера вечером домой к любимому. Он мне об этом сказал. Потом врывается его бабушка (она всегда была несколько бесцеремонна) и стала говорить, что ему нужно отдыхать, что нельзя жить в таком ритме, что это все из-за меня, что я ему здоровье так быстро посажу и т.п. Начала припоминать смерть своего сына, дяди любимого, который умер не так давно, но о причинах я не знаю. Что типа любимый себя тоже так замучает, как Саша (ее сын). Потом ушла, любимый просил не обижаться. Утром он уходит на работу раньше меня. Когда я сегодня уходила на работу, его дед встретил меня в коридоре, когда я одевалась, и сказал, чтобы я больше не приходила к ним домой. Причин объяснять не стал. Сказал только, что таких женщин, как я, у него (то есть у деда) было много, что он внука уже не пытается уберечь (от меня), а вот свою жену хочет. Типа она из-за нервов раньше времени помрет. На этом разговор закончился, а я вышла из квартиры и разревелась... Очень боюсь любимого потерять... есть еще некоторые факты, которые мой страх подогревают: - своего деда любимый очень уважает и любит, неоднократно говорил, что тот сделал для него больше, чем его родители - мой молодой человек от своих бабушки и дедушки точно не съедет. Так что снимать жилье или переехать ко мне - это из разряда фантастики. Слишком уж мой любимый чувствует себя обязанным и не бросит их - я боюсь, что они ему весь мозг проедят, а я оказалась каким-то исчадием ада, хотя ничего плохого точно не делала - встречаться мы теперь точно будем реже, так как от института до дому любимому идти 10 минут всего, а до моего дома ему ехать больше часа. Это его точно вымотает. - настраивать его против бабушки с дедом я тоже не хочу. Знаю, что ни к чему хорошему это не приведет, но и их отношение ко мне я теперь не смогу поменять - еще думаю, что его бабушка может ему начать говорить что-нибудь про то, что он их раньше времени в могилу сведет, и он поддастся. Может, не сразу, но через какое-то время. Ведь если в течение долгого времени проедать мозг одним и тем же, даже гений поверит в то, что он дибил... И вот реву я и не могу успокоиться... то отпустит, то по новой... Девочки, мне так плохо... Вы можете говорить, чтобы я не переживала, что будут еще мужики, но я точно знаю, что такого уже не будет. У меня их было если немного, то достаточно, чтобы понять, что есть мужчины, с которым тебе хорошо. А есть те, без которых тебе плохо или даже невозможно... И самое ужасное, что проблему эту не решить, как мне кажется...
Девушки! Доброго времени суток! Оень нужна поддержка морально-психологическая! Была беременность, желаемая, радостная, все хорошо, врачи вот только уже когда все плохо стало развели руками "ой, и правда не хорошо"... А оказалась внематочная, результат - удалили левую трубу. И причину назвали вроде как. ТОлько на всякий случай - проверить все анализы через месяц. И ладно бы, подробности уже подзабываются, велели через 3 меяца "активно начинать планировать". Девушки! А мне страшно, что все будет плохо, хотя и понимаю, и врач мне полсе лапороскопии сказал - вторая труба в порядке (ттт). Муж меня мой поддерживает невероятно, за что ему огромное спасибо, но он девичьих тараканов не может понять :) есть ли у кого истории положительные, после таких дел? Ну что все успешно - сама девушка родила и радуется?
а то так обидно - бегут на аборты, а у тех, кто хочет - бац! и какая-нибудь проблема. я только знаю, что возраст и время на моей стороне :) огромное спасибо заранее за поддержку!
Рассмотрим гипотетическую ситуацию: у вас в жизни случилась серьезная неприятность, которая вас подкосила. Для вас - действительно очень серьезная. Ну что-то вроде - ушел горячо любимый муж; или умерла мама, а вы с ней были очень близки; или предал лучший друг, которому вы безраздельно доверяли; или прогорел бизнес, оставив вас без средств к существованию; или вашу собаку машина сбила. Т.е. полная жопа. Вы ее очень-очень тяжело пережили. Вроде бы справились с собой, встали на ноги. Уже и солнышко светит, и птички поют, и по утрам улыбаетесь. Но внутри какой-то сумбур, и он сильно мешает жить. Не хватает какого-то внутреннего спокойствия, того самого душевного комфорта, мира с собой.
А, может быть, вы были в таком состоянии и нашли отличный выход? Буду благодарна за развернутые комментарии.
UPD Девушки, я именно про ситуацию, когда время уже какое-то прошло. И прошедший 3,14здец - это именно _прошедший_, пережитый. Но что-то внутри сломалось, это чувствуется и мешает очень... Оно может и непосредственно к прошедшему и не относится даже. Так, последствия...
обращаюсь к мамам и им сочувствующим, мне кажется, вопрос все-таки по теме сообщества
у меня дочери 6,5 лет, она пошла в школу. она умная и сообразительная, и все быстро понимает, но много отвлекается.
например, она идет делать уроки: вытаскивает тетрадь из портфеля, замечает там же листочек, на котором они рисовали с подружкой в школе, решает его дорисовать, лезет в коробку с карандашами, там находит машинку, у машинки надо починить колесико... ну, короче, полчаса пройдет, а воз и ныне там. результат: время спать пора, а мы весь вечер уроки проделали, не поиграли и не поговорили. Пора спать. Мультик смотреть уже поздно. Говорили, проговаривали, миллион раз, что это она так свое время тратит и тп, и спокойно и не очень, толку ноль.
сидеть у нее над душой и гундеть "уроки-уроки-уроки" не вариант, во-первых, я через 5 минут начинаю звереть, во-вторых, только я ушла - у машинки чинится колесико.
вот я помню, жаловалась, что она темноты боится - мне подсказали отличный способ, прошел на ура. есть какой-то способ научить ее самостоятельно доводить дело до конца, не отвлекаясь - или отвлекаясь, но так, чтобы это не мешало?
Upd. Если вам интересен метод против темноты - пришлите мне, пожалуйста, письмо на minira at gmail.com, я в ответ вышлю книжку только пожалуйста, пришлите мне письмо, а не оставьте коммент с почтой - копаться в тредах и искать мыла всех возжелавших очень геморройно
Девочки, ситуация вкратце такая - у будущего мужа есть бывшая жена и 10-тилетняя дочь. Мы вместе с ним уже полтора года, о моем присутствии в жизни папы дочь знает, и вот тут в субботу предстоит знакомство с ней. Раньше все субботы были так - он уезжал к бывшей семье и выходной проводил с бывшей женой и дочкой. Естественно, мне это не нравилось, и наконец-то решился вопрос совместных выходных. К девочке я заочно очень хорошо отношусь, мне ее отчасти жаль ибо она ни маме, ни папе особенно не была нужна - по отзывам друзей его - ребенок незаласканный и забитый. Ситуация еще осложняется тем что я сама беременна и скоро это будет видно. Посоветуйте мне, пожалуйста, как себя вести? Я боюсь ужасно что-то не так сказать или что-то не так сделать. Как себя вести с мужчиной в ее присутсвии - так же как мы общаемся обычно - очень нежно, или все-таки ограничить себя? С другой стороны - она никогда в той семье не видела нежностей между родителями и я бы очень хотела чтобы у нее хоть какое-то сформировалось понимание что между двумя людьми бывают ласковые и уважительные отношения. Как вести себя чтобы не навредить себе и ей?
Теги проставила: Дети, Психологические проблемы и психология
Девушки! Далеко не первый раз сталкиваюсь с такой ситуацией. Сижу в общественном транспорте. Вдруг тетка, сидящая по соседству, в некуртуазных выражениях требует, чтобы я уступила место тому, кто стоит рядом. Понятно, если стоит старушка или беременная женщина; я их просто не видела и обязательно встану. Но зачастую требуют уступать совершенно здоровым людям лет 50. При этом искательницы справедливости всегда сами остаются сидеть и безудержно хамят. Что бы вы сделали в такой ситуации? И что бы сказали в ответ?
Важная презентация, экзамен, переговоры, съемки, концерты - у каждого наверняка найдется ВажноеСобытие, за пару недель до которого начинает нарастать внутреннее напряжение, волнение и расколбас, пусть даже внешне это и не очень проявляется. Как вы боретесь с таким состоянием? Что вам помогает спокойнее пережить эти оставшиеся дни до ТогоСамогоДня и не растерять внутреннюю гармонию? Спорт, встречи с друзьями, вкусный чай с плюшками под душевный фильм, шоколад? Максимально отвлечься от ВС в то время, когда вы не занимаетесь подготовкой к нему? Или же наоборот - чтобы достойно пережить ВС, вам именно эта внутренняя натянутая струнка и нужна?
Пишу Вам жаловаться и просить совета. Дело в том, что у нас с мужем уже два месяца нет секса.
История такая: я его однажды обидела очень сильно совершенно случайно. Потом выяснилось, что причин для обижаний не было, но "осадок остался", и психологический блок никак не проходит. Уже и не знаю, что делать и как извратиться...
О другой женщине и речи быть не может, так как человек по 16 часов на работе обычно, что тоже, мягко говоря, не делает семейную жизнь краше. Но любовь есть, поэтому и борюсь.
Что делать? Как мне моего драгоценного оживить? Спасибо!
Пишу сюда, честно говоря, просто потому что не знаю уже, с кем посоветоваться... Понимаю, что полетят сейчас в меня тапки, но все же... Мне 22 года, 2,5 года я замужем, у меня есть сын - 1,5 года. Мой муж из славного города Питера, я из Москвы. Он перебрался ко мне в Москву, чтоб мы были вместе. Вначале все было хорошо, просто сказочно. Потом родился сын, мы оба уставали. Потом все вроде наладилось. А после ребенкиного года начался кошмар... Мы только ругались... Много чего было, но не о том речь. Факт в том, что он стал пытаться сломать меня под себя. А потом начало устаканиваться... Полтора месяца назад я вышла на работу. Последний месяц все опять стало сказочно... И вчера как снег на голову: 1. он больше не может жить в МОскве (мы снимаем здесь квартиру, а с ребенком сидит моя мама, живущая неподалеку. Сын в моих родителях души не чает - дедушка занимается с ним больше, чем отец). 2. поэтому мы переезжаем - либо он переедет один, если я откажусь. 3. квартиру там мы тоже будем снимать, птому что в его квартире живет брат.
При этом он целыми вечерами за компом, ничего не делает по дому (ни полочку прибить, ни посуду помыть, хотя обещал). Всю мужскую работу у нас дома делает мой папа/мои друзья. В Питере у меня несколько знакомых. Правда, знакомсства могут перерасти в дружбу (с парочкой я даже на это надеюсь). Ребенка в Питере надо отдавать в сад - сидет с ним никто не будет. Ребенок+хозяйство будут на мне. Муж обещает, что будет помогать, водить ребеннка в сад, что все будет чудно/сказочно, но... я уже не верю... У него в Питере много друзей, я думаю, свое свободное время он будет проводить с ними... Крое того, там его мама, которая много капает на мозги по поводу правильных, гармоничных с ее точки зрения отношений (она психолог). Я в этих отношениях - некоторое подчиненное звено...
Короче, что делать? Уходить? Пора уже, да? Я его очень люблю... Или пытаться поговорить? Что говорить? Да, переезжать он мне предлагает не вот прямо завтра, а по весне, даже скорее ближе к лету.
Тэги поставлю через редактирование. Любые комменты приветствутся
Девы, такая беда со мной, не знаю, что делать. В последнее время я постоянно в состоянии тревоги и волнения. Сердце учащенно стучит, "сосет под ложечкой", периодически накатывают волны паники, что я что-то где-то забыла. При этом в жизни все замечательно. Месяц назад вышла на работу (после 1,5 лет сидения дома), записалась на аэробику, муж не обижает, кот вечерами мурчит на груди. Но каждый вечер я засыпаю с ощущением, что я чего-то очень-очень важного не успела (забыла) за день сделать. Начинаю анализировать - нет, никаких неотложных дел нет. За всеми этими раздумьями часами ворочаюсь, не могу уснуть, постоянно грызу губы. С другой стороны, работа новая, незнакомая, учусь. Параллельно офрмляю себе российское гражданство, мотаюсь по всяким паспортным столам. Никак не войду в ритм рабочей жизни, все домашние дела приходится оставлять на выходные. Дико не высыпаюсь (привыкла дрыхнуть до полудня). Еще герпес на причинном месте вскочил, надо к гинекологу, а это с моим все еще украинским паспортом гемор еще тот. В общем, основания для нервотрепки есть, но не настолько сильные, чтобы чувствовать себя так, как я чувствую. Даже муж обратил внимание, что я очень нервная стала в последнее время.
Девушки, обращаюсь к вам за советом. Че делать? Медитировать вечерами? Пить персен? Заниматься самоанализом или самовнушениями? Ничего не делать, засохнет - само отвалится? Или завести блокнотик, куда все необходимые дела записывать, и каждые 5 минут заглядывать туда? Пить витамины? Расслабиться и получать удовольствие?.. Очень достало это ощущение, что я непрерывно лечу в самолете (у меня аэрофобия и самочувствие в полете очень похоже на мое теперешнее состояние).
доброго всем времени суток! После болезни начались проблемы с памятью. Забываю, идя из комнаты в комнату, зачем шла. Набирая телефонный номер, забываю кому звоню.
Я знаю, что это в общем распоространненые вещи, но ДО того ТАК фигово не было( Витамины пью, и всякие другие предписанные медикаменты тоже. А можете ли посоветовать что-нибудь немедикаментозное? Какие-нибудь курсы что ли, по развитию памяти... А то я начинаю в тоску впадать от этого всего... Не исключаю, что от того, что я об этом думаю, становиться только хуже... и все -таки?
в последнее время стала замечать такую штуку: многие барышни 20–25-ти лет совершенно лишены чувства (понятия?) "личное пространство". особенно это ощутимо в общественном транспорте. уже сколько раз замечала: плюхается на сиденье рядом девушка, кладет свой локоть ко мне на руку, или край сумочки — мне на колени, или прижимается, хотя есть возможность чуток отодвинуться... причем даже не замечает, что вторглась "на чужую территорию", ей так совершенно удобно! или же держится за один со мной поручень и при этом прижимается рукой к моей руке, отодвинуться не всегда помогает. мой выразительный взгляд воспринимается с недоумением и даже агрессией: "чо такое?" это из той же категории, что и "мне на вас начхать, всё равно буду плювать семки на пол"? или же это новая тенденция в межличностных отношениях, и девушки реально не понимают, что причиняют дискомфорт?
хотелось бы понять, смириться с этим явлением или всё-таки пытаться объяснить каждой конкретной особи, в чем она неправа?
Девушки, вот те, кто считает, что не нужно стараться держать мужчину возле себя, что за веревочку не привяжешь и что отношения не означают, что кто-то кому-то обязан, расскажите, КАК?, что думать, на какую мантру медитировать, чтоб быть спокойной и жизнерадостной? Мой мужчина работает, работает изо всех сил, и вечерами его никогда не бывает дома, днем работает на контору, вечером делает другие заказы, он дизайнер, утром два раза в неделю он отводит ребенка в д/с и в эти дни ходит на работу как все люди, а три дня спит до 11, до 12, потом идет на работу. Прийти пораньше может, если мне куда-то надо идти, просто прийти домой, чтобы пообщаться ребенком и со мной не практикуется. Ребенок вечерами постоянно спрашивает, где папа, а когда они встречаются, они не знают, что друг с другом делать. Чаще всего папа отучает сына говорить о себе в женском роде. Мои увещевания, что надо общаться чаще, чтоб ребенок чаще слышал глаголы в мужском роде проходят мимо. Предложение погулять вдвоем, без меня, воспринимается как садистское. Еще он музицирует в группе, которая так и не выросла из уровня дворовой, хотя дядям уже по тридцать и более. Жизнь группы то замирает, то вдруг оживает и некоторое время идут регулярные репетиции, редкие концерты. Для репетиций и концертов муж может освободиться хоть в середине дня, хоть в начале. Соответственно, на следующий день он задерживается еще дольше, потому что заказ сдавать надо вовремя. Дома работать он не может, потому что мешаем мы с ребенком, зарплату не прибавляют, потому что видят, что подрабатывает. Я работаю дома и по дому, ни то ни другое не получается хорошо, в доме вечный полубардак, заказов не назвонила пока. Вечерами гуляем с ребенком, ходим в магазин, довариваем то, что я не успела доварить днем. В-общем, день занят, а предъявить нечего. Я как бы "ничего не делаю" Меня злит такое положение "соломенной вдовы", я уже больше так не могу. А больше всего злит, когда он уходит с работы пораньше, но идет не домой. Вот сегодня у него репетиция, завтра концерт, послезавтра до закрытия метро будет сидеть на работе,чтоб нагнать все пропущенное. я бешусь, я не знаю, что делать, вернее, не знаю, как
Девочки, хэлп. Мопед не мой, я просто разместил объяву.
Списалась сегодня с подружкой (назовем ее А.), она мне поведала свою тайну. Со своим другом (назовем его Б.) она живет уже несколько лет вместе. Как-то случайно нашла фотографии, на которых были изображены какая-то девица неопреленного возраста.
Вот вчера здесь был вопрос про look. У меня вопрос где-то похожий. Как добиваться от людей (подчиненных + подрядчиков)того, что тебе надо (в данном случае рассматриваются рабочие ситуации) и не становиться при этом стервой? у меня не получается. может у кого есть опыт? поделитесь.
Я наверно за сочуствием и поныть... Некоторое время назад я разошлась с человеком с которым прожила 10 лет. У нас с ним двое детей, мальчик 6 лет и девочка -3 года. дети оба желаннные, любимые итп. По очень многим причинам уходя я не забрала их, да и сейчас не могу. Собственно сама я сейчас живу у папы, условия для жизни там чуть-чуть лучше чем в плохом общежитии, квартира в состоянии полной разрухи, ремонт идет уже лет 10 и не прекращается, грязью все заросло давно уже, но НИЧЕГО из этого я изменить не могу, т.к на каждую попытку что-то сделать встречаю яростное сопротивление " я сам, не трогай, ты все испортишь/сделаешь не так, потерпи..." Папа у меня человек старый,70 лет, у него самого уже тоже как правило ни сил ни желания что-то делать, когда я приехала то все мои вещи три(!) месяца лежали грудой пакетов на полу, при том что у меня их очень мало, но тем не менее не смей ничего сделать без санкции. Это первая причина. Вторая состоит в том что в настоящий момент работа у меня со сменным плавающим графиком, и соответственно сидеть с мелкими и забирать их из садика в мои рабочие дни некому, папа опять же ясно дал понять что он этого делать не будет, да и вообще не в восторге отидеи что я буду жить у него вместе с мелкими, опять же он глухой и "сова" и если я уже привыкла засыпать под орущий аж на 2 этажа вниз телевизор то для детей это неприемлимо. Ни снять жилье, ни нанять няню я сейчас не могу, по финансовым вопросам, а специальность достаточно мало востребованная и как правило заработки не самые стабильные, сегодня я могу заработать до тысячи долларов за пару дней, а потом месяц сидеть без заказов вообще, т.е на жизнь-то в принципе, даже и с детьми хватит без особых проблем, а вот на няни и съемы -очень маловероятно. И третья причина заключается в том что 1-детей мне скорей всего так просто и не отдадут, да можно и через суд, но очень не хочется до этого доводить, 2-там где они сейчас у папы во многом лучше для них, там рядом бабушка которая в них души не чает, привычный садик в котором у старшего уже много друзей, полностью обустроеная для жилья с комфортом квартира... Разумеется я к ним раз-два-три в неделю езжу, это недалеко, регулярно их вожу в музеи и на просто интересные прогулки, обязательно с ними общаюсь по максиму возможностей. Безумно по ним скучаю, особенно по мелкой, и тут четвертая причина, психологическая... Я была слишком сильно и слишком долго влюблена в их отца... и когда у нас с ним все сломалось, стала замечать, что невольно переношу многие обиды на старшего сына, который очень похож на отца характером и манерой поведения... стараюсь не срываться на нем, но бывает что останавливаю себя в последний момент, это появилось не после развода, аеще когда мы с мужем жили вместе, года за два до того как разошлись, именно тогда все и стало ухудшаться в отношениях. При том что дети ни в чем не виноваты, и рожать их они не просили, а уж проблемы родительских отношений -последнее во что их стоит впутывать И забрать одну малдшую -тоже невозможно, т.к мелкие очень друг к другу привязаны, досточно и того что родители теперь по отдельности... А "общественность" в лице многих окружающих старательно ковыряется в больном, подталкивает к что я полное гавно, детей бросила, и хуже последнего преступника... У меня самой нет доводов кроме тех что я привела выше, да и саму конечно тоже совесть грызет нещадно, на тему "плохая мама", и ответов нет, и даже вариантов что-то изменить...
UPD: спасибо большое всем кто поддержал и дал дельные советы. Остальным же пожелаю никогда в жизни не сталкиваться с подобным выбором и попадать в такую ситуацию
Девушки! Скажите, из вашего опыта и интуиции следует, что (мужская) сексуальность - качество в большей мере обусловленное внешностью или манерой поведения? (Душу и любовь оставим в стороне) Вот вообразите человека, который вас привлекает. Если уйдет красота (и даже симпатичность) - останется влечение? (Повторяю, если любовь и ум здесь ни при чем!)
Девочки, я в тупике. Нам по 30. Мы вместе два года, год женаты, и чем дальше в лес, тем все как говорится. Понимания ноль, желания слышать друг друга (пытаюсь быть объективной, хотя основная проблема достучаться именно до него) - ноль, понимаю, что надо сохранить семью, но это так же невыносимо, как расстаться. Из двух выходов два мне не подходят. Если кто-то имеет положительный опыт общения с семейным психологом - может, поделитесь адресами и опытом? Больше не представляю, что делать. Отвечать не смогу, сейчас ограничена в интернете, но прочитаю все в почте очень внимательно.
Модераторы, очень старалась проставить теги, но если не получилось - обязательно поправлю после публикации.
Девочки, помогите навести порядок в голове! 4 месяца знакома со своим любимым, из них 3 месяца живем вместе, семьей - очень быстро поняли, что созданы друг для друга. У нас все замечательно, любим друг друга. Он самый лучший, даже придраться не к чему. У меня дочка от давнишнего первого брака, 9 лет. А он совсем недавно развелся, буквально перед нашим знакомством. У него тоже дочка, помладше моей. Сейчас с бывшей женой на ножах, война, суды, делят имущество. Ну и волей-неволей он о ней говорит, рассказывает как жили, что было. Но говорит нейтрально; я знаю, что у него к ней чувств уже нет, он даже и не думает, чтобы все вернуть. Он оставил прошлое и начал новую жизнь со мной. Однако они прожили с ней 5,5 лет и отношения сильно испортились только в последние полгода. И вот я постоянно думаю, что пока у них все было хорошо, они также как мы ездили отдыхать, он так же о ней заботился, такими же влюбленными глазами смотрел, говорил те же приятные слова, так же думал и любил ее. Как-то я была в квартире, где они жили, мне так не по себе стало - как представила, что тут была его жизнь с другой женщиной, что они тоже были счастливы. Хотя он утверждает, что со мной ему гораздо лучше... Я понимаю, что он живет здесь и сейчас, и неважно, что было раньше. Что и у меня были люди, которые были мне дороги, но о них я и не вспоминаю сейчас. И я умом понимаю, что как глупо все время это перемалывать, что сама только притягиваю негатив этими своими мыслями, но ничего с собой поделать не могу. Снятся жуткие сны, в которых он уходит от меня к своей семье. И не знаю, что нужно себе внушить, какую магическу фразу сказать, чтобы отогнать этих призраков прошлого...
Здравствуйте. У меня ОНО. Вроде все хорошо, и поводов нет ни для депрессии, ни для лени, но я за целый день не делаю ничего из того, что делать нужно, но не обязательно - ну, например, не готовлю, не убираюсь, не выхожу на улицу, не встречаюсь с друзьями и тп. То есть, вы не подумайте, что я совсем ничего не делаю - вот, например, у меня спорт три раза в неделю - я хожу, к родителям по установленному порядку езжу раз в неделю, в магазин езжу раз в 2 нед, работаю 3-4 часа в день (мне никуда самой ходить не надо, ко мне приходят), книжку читаю... но вот просто тотальное ощущение ничегонеделанья и того, что жизнь мимо проходит...
внешне все благополучно - зарабатываю я прилично, не плакала давно, никто меня не обижает, в отпуск уехать пока не могу, шопинг был в выходные, хватит на месяц.
понимаете, любое дело оставляет ощущение того, что его можно было и не делать, а от того, что сделала, ничего не изменилось...
Девочки, есть такая ситуация: одна знакомая работает в колледже, у неё на занятии произошло ЧП: девчушка сидела прокалывала руку иголкой-булавкой, специально, на вопрос "что ты делаешь?" спрятала руки под стол, а потом вынеслась с занятия с рукой в крови, крови много было (доколола до артерии, вены видимо, или что там шибко кровянное то)
Все попытки понять что происходит с девочкой, кончаются её улыбкой и ответом, что всё нормально, она просто к пирсингу таким образом готовилась. Но не на занятии же? Знакомая провела разведработу в группе и узнала, что девочка часто занимается прокалыванием себя.
Теперь вопрос: Что это такое?? Как можно помочь девочке? (конкретно этой девочке!) Может есть какие центры психологической помощи (качественной)? правда всё упирается в деньги - у преподавателя колледжа грошовая зарплата, так что за свои деньги знакомая девочку не сможет повести, а родители у девочки врядли раскошелятся. Но так всё бросить совесть не позволит. Может кто знает что делать, а то у нас паника на корабле.
Заранее спасибо! Город Москва если это важно.
АПД: Девочки, спасибо! Паника на корабле прекращена! Оказалось впорлне себе случающееся явление, а мы две клуши и не знали даже... Будем думать как аккуратнее выяснить что с девочкой, а там или само пройдёт или же психолог из центра для подростков. Но вся равно приглядывать будем, не имеем права ребёнка если ему плохо бросать без пригляда.
Заранее извиняюсь за мат - "из песни слов не выкинешь". Вот какой вопрос меня волнует последнее время - где заканчивается "обсуждение наших отношений каких-то проблем" (то, что нужно иногда делать) и начинается ебля мозга?.. Как вы думаете? Как могли бы определить вообще этот процесс?
Для чего мне это, могу пояснить. Дело в том, что практически все мои отношения в сознательном возрасте проходили под знаком "ебать мозг". Причем регулярно, жестоко, со вкусом, это был анальный садо-мазо секс с выносом просто всех внутренностей черепной коробки партнера. Хватит, не хочу больше, устала. С последним все было тихо и гладко, но он сам себя как-то так сразу поставил в начале отношений, что сношать ему мозги не хотелось и, хуже того - не получалось. А вот сейчас я просто дико боюсь, что опять начну перегибать, мешать одно с другим и из благих намерений эту самую еблю мозга организовывать. Где же заканчивается одно и начинается другое? Как вы думаете?
Девушки, порекомендуйте, пожалуйста проверенного психолога в Москве. Подруга дозрела сходить, но куда податься, не знает. Тут и гинеколога-то нормального не вдруг найдешь, а уж к абы какому психологу и подавно идти страшно. Проблемы семейные, но сначала она хочет просто разобраться в себе, свою половину может быть потом приведет, так что психолго пока нужен обычный, не семейный, к которому обязательно вдвоем ходят. Заранее спасибо всем откликнувшимся! Комменты отправлю ей в почту. Район, наверное, особой роли не играет, если специалист реально хороший.
Дамы, а вы быстро себя накручиваете? Я - моментально, воют все мои знакомые. К примеру, поставили, пока меня не было, мою машину в ремонт. Выяснилось, что ремонт там долгий. Ход мыслей: - это значит, я теперь как лох пешком - и как лох пешком надолго - и не съезжу в Выборг - и на дачу к друзьям тоже - и не помогу камраду с переездом - и не съезжу еще в кучу мест, которые мне нафиг не сдались, но ведь я могла бы, могла бы туда захотеть - НАФИГА ТЫ ПОСТАВИЛ МОЮ ТАЧКУ В РЕМОНТ?
Да-да, пьяной выхухоли понятно, что лучше один раз отремонтировать, чем сесть в лужу посреди дороги. С друзьями еще хуже. "Мама, мама, он меня сукой обозвал", ага. Нащупать ручку топора и дать по шее. Правда, отхожу я тоже довольно быстро, но нервы треплю себе в процессе полюбления себя в головной мозг изрядно.
Мне 24 года. Замужем, дочери 1 год 9 мес. Я достаточно инфантильная особа, единственный ребёнок, долгожданный, разбалованый и т.д. + слабое здоровье (сердечная недостаточность и много всякого). Меня всегда от всего ограждали, берегли и т.д. Вобщем, каждый раз, когда случалась та или иная проблема, мне помогали её решать бабушка, папа, мама, а сейчас - муж. Я всегда знала - чтобы не случилось, я приду, расскажу, меня покормят, положат спать и всё станет как надо Но теперь пришло время научиться самой. Недавно умер папа. Мама с папой давно вместе не живут. А папа живёт с бабушкой (его мама). А сейчас, во время всех этих хлопот, все (родственники и т.д.) постоянно спрашивали обо всём у меня, и даже муж (ведь это же мой папа, мне лучше знать, как надо). И я поняла, что я совсем не умею принимать решения, постоянно стараюсь оглянуться на кого-то в поисках поддержки, когда мне задавали вопросы врачи, эксперты и остальные я постоянно оборачивалась назад - а там никого и мне становилось страшно. Хожу, делаю что-то на автомате, держу бабушку, слежу за ней - лекарства и т.д. Но вот все легли спать, делать ничего не могу (чтоб не шуметь), я села и просто поняла что схожу с ума - меня трясёт, я рыдаю и ощущение дикой усталости. А завтра опять мне надо будет куда-то идти, что-то делать, нельзя плакать, чтоб не травмировать бабушку.......... А я не умею....... Мне как-то надо научиться быть взрослой, ответственной, уметь настоять на своём и разучиться прятаться. А как? Как этому учаться? Как перестать бояться ответственности? Как справляются с эмоциональной усталостью?
Не советуйте пойти к психологу. В нашем городке нет ни одного..... Я уже искала.
Метки вроде проставила, если не появятся, поставлю после публикации.
По опыту прошлой отвратительной осени я догадываюсь, что подкрадывается очередной пиздец. Только вот теперь единственный человек, который меня поддерживал на плаву, очень далеко уехал. Да и похерить работу нельзя - потому что теперь она официальная. В общем, вариант накрыться простыней и ждать, пока отпустит, не подойдет. Вариант, популярный у моих родителей: "Да ты просто с жиру бесишься! Возьми себя в руки, у тебя все отлично!" - тоже почему-то вот не работает. Боюсь, что в этом году может получиться еще хуже, чем в прошлом. Уже подкатывает.
Посоветуйте, как предупредить депрессию?
(Ну, или пока еще до медицины не дошло, назовем это беспричинной тоской и безволием. Которые растягиваются на месяца.)
Девушки, меня стали дико, просто дико раздражать дети. Ни с того, ни с сего. Раньше я, как большинство девушек, умилялась при виде карапуза, бегающего по парку и младенца, миро посапывающего в коляске. Теперь, эти картинки у меня вызывают лишь приступ раздражения. Но в ужас меня особенно приводят мысли о том, что а вдруг, подходя к "детородильному ворзасту" мое раздржение не только не исчезнет, но перерастет в ненависть в детям! Я НЕ чайлдфри!!! Я считаю, что жизнь женщины и человека в принципе просто неполноценна без ребенка, правда, но на данный момент, я просто не могу находится ближе чем 10 метров в ребенку любого возраста. Вот как недавно в супермаркете. На целый проход никого кроме мамы и ребенка в тележке-машинке. Ребенку года 4. Он сидит в этой машинке и монотонно, довольно громко орет "на-на-на-на-на-на", имитируя сирену. И так, минут 5, пока я выбирала себе товар. Я думала, что с ума сойду. А мамаша ниче, даже не реагировала. Можно подумать, что просто у меня невроз какой-то, но ничего другого, кроме ДЕТЕЙ меня щас не раздражает. Может ли быть одновременная ненависть к детям, с желанием их заводить в будущем? или таким как мне дети вообще не рекомендуются? Я просто чувствую, что уже через неделю "сдам" его маме, только чтобы не слышать крика. А ведь наверное у материнства етсь и положительные стороны...
Девушки, я, наверное, не совсем по адресу, но вас тут так много, гораздо больше чем читателей в моём дневнике, а проблема хоть и обрисовалась, но решения пока не получила. Это написано не для "поплакаться", варианты "шли их лесом и не общайся лет 20 минимум" априори меня не интересуют, но может кто сталкивался с таким и расскажет по своему опыту?
Кажется я сформулировала для себя в чём основа моего непонимания с родителями. Ну кроме того, что "взаимопонимание" никогда не было словом про нас - все изменения в моей жизни ни разу не были поняты и приняты ими.
P.S. Ну, девочки, простите, истерик у вас разве не бывает? чтоб не истерить на работе, психанула здесь, не лучший вариант, но очень помогло. Огромное спасибо за поддержку.
Девочки, а нормально ли, что у меня все вещи в гардеробе подобраны так, что, фактически, я ношу все время один и тот же цвет?
Поясняю: с детства я очень люблю зеленый, все его естественные оттенки (наверное, потому, что у меня серо-зеленые глаза). Но ведь я ношу его постоянно!.. И ношу, и ношу, и ношу (в сочетании с черным или белым, и иногда с каким-нибудь коричневым). И никак не могу заставить себя надеть что-то другое. Время от времени делаю над собой усилие и пытаюсь купить вещи других цветов - синего, красного, даже розового :). Но вещи только лежат в шкафу без толку, я просто не могу заставить себя их надеть!
До смешного доходит: сегодня, к примеру, опоздала на работу из-за того, что в кои-то веки решила провести над собой эксперимент и надеть на черный базовый костюм (водолазка/брючки) хоть что-нибудь "не зеленое". Выбрала оранжевую кофточку, украшения к ней подобрала, накрасилась в тон, и... сняла с себя все оранжевое и пошла умываться, чтобы заново одеть зеленые шмотки, зеленые украшения и сделать подходящий макияж. Отсутствие любимого цвета в собственной одежде вызывает прямо-таки идиосинкразию.
Девочки, это что вообще? У вас такое бывает, или это я такая особо одаренная? И как это лечится? :)
Девушки, спасайте! Накрыло :) Сегодня хоть и не пятница, но вопрос вполне себе :) В общем у меня вдруг пришел синдром, прямо как в "Трое в лодке". Чего-то вдруг начиталась вумен-хелф и решила, что я больна ну всем, чем можно :) Ну то есть не решила, но что-то меня ойкнуло, хотя понимаю, что все это глупости и меньше нужно читать такие штуки. :) И вообще, не может быть, чтоб все, что я там начитала прибыло сразу ко мне :) Сталкивался кто-нибудь с такими вывертами психологическими (психиатрическими?:)), как боролись?:) Стебаться можно, но уж пожаалуйста - в меру :))) Буду благодарна, если появиться хоть один дельный совет ;)
Я до пятницы не дотерплю, ага.. А у вас было такое, что казалось, что лет уже дофига, а в жизни ничегошеньки не достигнуто? Вот Гайдар полками командовал в.., Наполеон по Европе шел, Байрон писал, друг Саша квартиру купил, подруга Маша - машину, а я.. Еще 5 лет - и разменяю четвертый десяток, а в жизни не взята ни одна вершина.. (про то, что Саша и Маша старше меня в 1,5 раза я почему-то не думаю). Пойди и убей себя ап стену, деточка. и при этом последние полгода почему-то кажется, что мне 25-26 лет, хотя на деле - только 23.. О кризисе среднего возраста говорить явно рано, подростковый вроде уже должен закончится.. Так и живу с мыслью "тебе скоро 30, а ты даже не знаешь, чем хочешь заниматься.." Что это? и как это лечицца?
Девушки, а как вы относитесь к "семейным психологам" (вроде того, что был у "Мистера и миссис Смит")? Они помогают/нужны или это просто модно? Был ли у Вас случай общения с таким специалистом?
Дамы, а вот скажите мне. Я верю, что вы все тут прекрасные, умные и талантливые. Но вот если понимаете, что таланта ну нет, ну никакого, что вы всё можете делать хорошо, но это именно хорошо, на твёрдую четвёрку, может на пятёрку даже, но - без искорки, и всё. И хоть ты тресни, нет этой искорки нигде. Как вообще с этим живут? :) Уговаривают себя, что непревзойденный талант лежит, скажем, в области выпечки пирогов или захламления квартиры в рекордные сроки?
Ну бомжом конечно сильно сказана, прописка у меня, конечно, есть. У меня жилья собственного нет. И если до 30 лет я просто очень хотела собственную квартиру, то после 30 это стало поводом для комплексов. Мне не просто некомфортно жить на съемной, мне СТЫДНО. Купить пока не могу - дорого. Наследства ждать неоткуда. Вариант с ипотекой тоже пока не доступен. Вот и ем себя поедом: неудачница, неумеха и т.п. Иногда это проходит на время, удается взять себя в руки, но потом все с новой силой... Если честно, уже сама от себя устала.
Озадачил меня на днях хороший друг. Попросил совета, а я дать не смогла, не имея соответствующего опыта. Тут он, честно говоря, сам меня спровоцировал. Ты ж, говорит, в ГО состоишь, там все всё знают. Спроси у дам о моей проблеме - может, что-то подскажут. Спрашиваю.
Друг женат, довольно давно (почти 10 лет), отношения с женой у них прекрасные (ее я тоже знаю и люблю), все вроде отлично. И вот на новой работе к мужчине начинает недвусмысленно клеиться девушка. Причем девушка тоже замужняя. Начиная от "Петя, пойдем на обед вдвоем" (что, в принципе, невинно), заканчивая потирания коленки под столом и прямых приглашений, типа "Петя, у меня муж на даче, пойдем сегодня после работы ко мне на ужин". То есть прямые неприкрытые "приходи на сеновал".
А мужчина нервничает. Он на сеновал не хочет. И вообще относится к такому (мне кажется, вымирающему) типу мужчин, который любит жену и недоумевает, зачем трахать кого-то другого, если дома любовь и все дела. При этом он мне говорит: "Я пока тупо отмалчиваюсь и отшучиваюсь, но как, как отказать женщине раз и навсегда, не обидев ее?" Говорит, что девушка (пристающая) самоуверенная и язвительная, в супружескую верность не верит, а если ее грубо послать - может начать сплетничать и тихонько портить его репутацию перед начальством. Мстительная, мол. Да и вообще он не хочет портить отношения с коллегами. Но не трахать же тетку ради непорчи отношений? Друг мне говорит: "Хорошо вам, женщинам! Надо отказать мужчине - "пшел нах" в более или менее вежливой форме - и готово. А от мужчины отказа _не_ждут_. Мужчинский отказ смертельно обиден. Что делать, Зин?"
Короче, девушки, посоветуйте, как мужчине вежливо и с достоинством прекратить приставания ковааарной женщины. :) Чтобы и ее не обидеть, и своего достоинства не уронить. Мне пришло в голову только брякнуть ему: "А скажи ей, что сифилисом болен". "Ты еще предложи мне написать ей е-мейл, что у меня вчера хуй отвалился!" - ответствовал он. Просьба отвечать по делу, в мужчину тапками не кидать. Да, такой он динозавр, честный и порядочный, 10 лет спал только с женой, опыта отбивания от поклонниц не имеет. :)
Ну шопоголики уже высказались. Может, найдутся и у меня сочуствующие? Дело в том, что до 26 лет я ни разу не стриглась. Хорошо, с 9 до 26. Мама все время пыталась втолкнуть в голову мысль о том, что "длинные волосы-главное богатство девушки", "кому ты нужна с короткими будешь", "как пацанка" и так далее. Мама-строгая женщина и руководящий работник и без труда подмяла меня, ее единственную дочь, под себя. Я никогда не подстригалась и ненавидела свои длинные волосы. Они отросли до такой степени, что когдя я, уже в зрелом (относительно) возрасте приходила в парикмахерские с просьбой "сделайте мне прическу, подстригите" мастера (в основном женщины возраста моей мамы и старше) в испуге отбегали и отказывались "такую красоту срезать".
Я вышла замуж, родила двух детей и длинные волосы мне осто...ли, простите мой французский. Я бросила клич в местном коммьюнити и мне дали адрес и данные местного мастера. Я поехала к ней, с просьбой удалить на.. всю эту красоту. Потому что надоело, запутывается, висит, дети рвут, не стильно, заколебало! Однообразие. Мастер одним махом мне все (было ниже пояса) отстригла и сваяла чудеснейшую стрижку до плеч. Я была счастлива, если не сказать больше. Легкость. Укладки разные. Мне идет больше... Через несколько недель я пошла к ней снова и подстриглась еще короче! И еще лучше стало!)
Через две недели после стрижки я пошла краситься! А еще через две делать мелирование и осветляться (я брюнетка, сделала хайлайты на все волосы). Сижу с хайлайтами и уже предвкушаю, как я пойду в очередной раз к ней ваять что-то новое! Еще короче? У меня уже и так волосы выше плеч, чуть ниже ушей) Новый цвет?
Не перебор ли? Остановиться трудно, но девушки, это ДОРОГО) Особенно мелирование (хайлайты). Однако первые две-три недели после посещения мастера у меня апофеоз какой-то и ощущение безмерной радости за себя) Затем я снова хочу идти и опять что-то менять. Мало того, что это накладно, так еще и ехать по хайвею почти полтора часа в ее салон) Нового мастера искать не хочу! Но мне кажется, это уже какая-то странная зависимость, я как с цепи сорвалась, честное слово... 20 лет почти была лишена такого гламурного счастья как посещение салона, и вот, дорвавшись, наконец, начала бегать туда каждый месяц, если не чаще! Если б средства позволяли, я б с радостью каждую неделю бегала в салон!
Чего делать? Есть такие же?)
PS Мама, которая всю жизнь запрещала мне и думать о стрижках, увидев мою новую короткую стрижку попросила меня дать данные мастера и теперь хочет пойти к ней и подстричь свою шевелюру))) Эдак и она втянется)
Пятница. Посему - трынжу. Хотя, вобщем то, реальная такая у меня заморочка последнее время. Послушаю, что скажет мудрая женская общественность. Я стала безумной шмоточницей. Вот серьёзно. Я понимаю, звучит глупо, но факт остаётся фактом. Всё начиналось, как в рассказе "Воротничок" Зощенко, Тэффи, конечно же. Там некая особа приобрела себе новый кружевной воротничок к блузке. К воротничку потребовалась новая блузка, к блузке - юбка и туфли, далее- новая прическа, стиль поведения, дабы соответствовать, мебель, квартира, ну и под конец, пришлось поменять мужа. Ато прежний к воротничку не подходил... Сие, конечно, крайне утрированно, но я себя последнее время ощущаю героиней рассказа. Я много езжу. Раньше у меня была "фишка" - из каждой поездки я привозила заколки. У меня длинные волосы, люблю интересные заколки, такая безобидная страсть. Потом к заколкам добавились сумки. Сумка с кошками из Риги, сумка модная из Стокгольма, сумка дизайнерская с ярмарки дизайнеров, сумка удобная из Москвы... Ещё одна "фишка", ну да бог с ним... Потом проявились штаны. В основном джинсы. Пожире, поуже, подлиннее, покороче, светлые и темные, с прибамбасами и без. Про обувь я ваще не говорю. Туфли из Будапешта, кеды от Sketchers, сабо на каждый день, туда-сюда - пар 15 набежало...
Короче, проблема ещё осложняется тем, что я за последние полгода довольно сильно похудела, и в связи с этим любимые ZARA и иже с ними стали мне доступны и прекрасны в плане размеров... Если раньше я себя оправдывала тем, что "джинсы надо купить, так как редко где найдешь такие, которые хорошо сидят на моей попе", то сейчас этого оправдания нема... Спасает, конечно, то, что у меня не особо дорогие вкусы, и у нас много распродаж и магазинов с несильно дорогой одеждой. По дизайнерам я не хожу, миллионы вроде не трачу... С другой стороны, мне ВСЕГДА НЕЧЕГО НАДЕТЬ! И в шкафу не так уж и много вещей - я много отдаю, не всё, что у меня есть, я люблю. Похудев, раздала все "толстые" вещи...
Короче, бред какой то... Деньги летят, а я покупаю... покупаю... покупаю...
Почитала посты по темам Родители и Дети, и решила, что могу понадеяться на ответ на свой вопрос. Вопрос, конечно, довольно стандартный... Я живу со своим молодым человеком (года полтора). У него есть дочь от первого брака, 7 лет, второй класс на данный момент. Она, по некоторому стечению обстоятельств, живёт с нами, по крайней мере во время учебной недели. Ну, то есть, довольно много времени проводит. Папа - он, конечно, папа, но мама из него никакая совершенно, и, естественным образом, дитё большую часть времени проводит со мной: просит решать её вопросы, я же её кормлю, одеваю-причёсываю, уроки часто делаю, и пр.
Девочка она замечательная, но довольно избалованная большим количеством внимания к ней и тем, что за ней большую часть жизни постоянно носились, а потому требует достаточно много воспитательных усилий (школа всё-таки, уроки, оценки, вставать по утрам). Однако, я же ей всё-таки не мама, и я, конечно, её воспитываю как-то (хотя опыта у меня, естественно, тот самый год), но... С одной стороны, я не могу этого не делать, как мне кажется, с другой, исключительно боюсь, что она чуть подрастёт и я стану ей персональным врагом. Тут, конечно, всё зависит от меня, и прочая-прочая, но переходный возраст пока никто не отменял, да и я не ангел всё-таки.
Собственно, мне интересно, есть ли в сообществе кто-нибудь, кто наблюдал или был участником подобной жизненной ситуации, и как вы можете прокомментировать мои опасения.
P.S. Тэги я вроде добавила... Проверю потом, если что, добавлю заново.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
stringfever пишет в ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
girls_only @ 2007-11-30 10:39:00