Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
mikraider
[info]mikraider пишет в [info]girls_only @ 2007-11-29 10:27:00
Недавно я рассказывала вот тут о своих проблемах с родственниками МЧ, хочу поблагодарить всех, у меня всегда после постов в ГО в голове многое проясняется.
В двух словах о том, как развиваются события сейчас: МЧ ездит теперь ко мне, я к нему ни ногой. Но у меня начался внутренний дискомфорт. В ту пятницу я целый день была как в воду опущенная и неоднократно срывалась (хотя никогда не жаловалась раньше на крепость нервной системы), все выходные вообще ничего не ела - аппетит был напрочь убит на трое суток. Неоднократно пыталась с ним поговорить, он как-то уходил от темы, потом все-таки удалось: я хотела выяснить, сказали ли ему его бабушка с дедом о причинах моего выставления за дверь, что он сделал и как вообще ситуация там теперь обстоит. А сообщил он мне только то, что разговаривать с ними - это как об стену горох, что он конечно же мог бы покричать на них или как-то поговорить и снова водить меня к себе, но какими средствами? (я и сама туда больше не пойду, конечно же, я сейчас передаю просто его слова). Также он продолжает постоянно говорить, что очень меня любит и что думает, что у его родных тогда просто был срыв. Пройдет какое-то время, они подуспокоются и либо он с ними поговорит, либо они сами передумают.
Также он сказал, что не ожидал от них такого и что если они заботятся о том, чтобы их внук не выматывался, то они посмотрят, что он через день ко мне ездит и поймут, что были не правы в проявлении своей заботы.
В общем, после всего этого разговора у меня наконец пропало желание выяснять и раскручивать дальше эту ситуацию, но начало напрягать другое - у меня такое ощущение, что я к нему как будто уважение потеряла. Не уверена, что именно уважение, но что-то такое в моем отношении к нему изменилось. С другой стороны я себя накручивала несколько дней подряд, как я сильно боюсь его потерять, а потом резко появились мысли: а ну и фиг с ним, потеряется так потеряется. Не последний мужчина на планете.
И вот эти-то мысли меня больше всего и пугают... Именно с них во всех моих предыдущих отношениях начинался путь к концу отношений.
Теперь про мои бывшие отношения:
первые длились 2,5 года. Просто встречались. Расстались из-за того, что мне с человеком стало очень скучно. Я тогда развивалась по полной программе, книги читала, с разными людьми общалась, училась, в театры ходила, а он где-то остановился тогда как будто в развитии.
Вторые отношения длились 3 года. Из них мы полгода встречались, 2,5 года прожили вместе. Расстались из-за двух причин: из-за его пьянства и из-за того, что меня постоянно считали ребенком, в меня не верили и постоянно навязывали свою помощь. Разница между нами была в 10,5 лет. Мне было 19, когда я с ним познакомилась, ему - 29. Даже и не знаю, что сыграло решающую роль, ибо пьянство его меня тоже очень сильно напрягало.
Дальше началось по ниспадающей:
Третьи отношения - год и три месяца. Расстались из-за того, что меня начали ставить постоянно перед выбором: или я, или твои друзья. Я не могла постоянно быть с человеком. Совместить моих друзей с личной жизнью не удавалось - у них была взаимная неприязнь. И вообще ощущение, что меня пытались контролировать.
Следующие отношения - 8 месяцев. Впервые появилось желание выйти замуж. Об этом МЧ я уже писала в ГО, описала всю ситуацию, большинство советовало расстаться. Я рассталась. Разумеется, не только из-за того, что наслушалась советов, но приняв их к сведению. МЧ тогда не нагулялся, планировал семью только через 4 года и отношения казались бесперспективными.
Предпоследние отношения длились 6 месяцев. Закончились тем, что меня "увели". Не говорите только, что уводят коров с пастбища, а не девушек. Тем не менее в один прекрасный момент познакомилась с нынешним МЧ, не смогла сохранить прежние отношения (они были хорошими, там возможно было создание семьи через какое-то время, но я человека не любила. Уважала, хотела, мне было с ним интересно, но не любила). А тут сразу же сильная симпатия, влюбленность... Обманывать бывшего МЧ мне не хотелось, хотя я и не знала, как тут что сложится.
И вот эти отношения... последние... которым 4 месяца. И у меня сомнения, а тот ли это человек?
Снова сомнения... Наверно, я очень неизбирательна, раз не могу найти того, о котором сомнений не будет. Либо натура у меня такая - сомневающаяся по поводу своего выбора. Либо, может, у всех так, а я не знаю?
Наверно, еще имеет значение то, что росла я без отца. Примера отношений между мужчиной и женщиной перед глазами не было.
Создать нормальную семью я как-то отчаиваюсь... Череда романов и отношений выматывает. Кто-то скажет, что у меня все еще впереди (мне через несколько месяцев будет 25), но мне кажется, что либо я семьей и детьми обзаведусь в ближайшие пару лет, либо уж поставить крест на этой сфере своей жизни и заняться, например, всерьез карьерой.
Вот только я не особо карьеристка (( Именно власть меня не интересует. Достойная оплата труда - да, но не власть.
Девочки, промойте мне мозги, а?
А то мне кажется, у меня если будут след. отношения, то они будут и вообще 2 месяца, потом месяц, потом пару недель, потом я вообще разучусь сживаться с чужими привычками и тараканами...
Или у меня такие мысли просто из-за некоторого напряга в нынешних отношениях, но все наладится?
UPD. Может, мне просто хороший психолог нужен? Место действия - Питер
64 комментария
 
[info]allemaal
2007-11-29 11:56:00 (ссылка)
Дело не в Ваших мужчинах, а просто Вам очень хочется, чтобы Вас любили. В детстве не получили мужскую любовь (от папы), а теперь требуете ее от своих мужчин. Тупиковый путь.
Прежде чем уживаться с чужими тараканами, разберитесь со своими.
[info]mikraider
2007-11-29 11:59:00 (ссылка)
так а в чем именно мой таракан? Это я и хочу выяснить, именно как раз и вижу, что проблема кроется во мне
[info]allemaal
2007-11-29 12:03:00 (ссылка)
Прежде чем требовать любви от других, определитесь в своем отношении к самой себе и своих желаниях.
Вы наверняка сразу начинаете "вкладываться" в отношения, и требуете того же от партнеров.
А любовь к людям начинается от избытка любви к себе - когда через край переливается, и ей делишься.
Сходите к хорошему психологу. У многих девочек в детстве недолюбленность от папы. Это просто снимается.
[info]mikraider
2007-11-29 12:07:00 (ссылка)
у меня какое-то недоверие к психологам... Мне кажется, это не профессия, а так... название одно. Некоторые психологи по жизни.
А некоторые и с дипломом психолога бездарности.
Впрочем, возможно мне не попадались хорошие психологи...
[info]allemaal
2007-11-29 12:19:00 (ссылка)
У Вас каша в голове, как правильно ниже сказали, и "психологи по жизни" ее не решат. С Вами разбираться надо. Вы же с больным зубом к "стоматологам по жизни" не пойдете.



[info]almazova
2007-11-29 13:05:00 (ссылка)
у меня абсолютно та же фигня.
только я не понимаю как ее решить?
чем может помочь психолог? тем, что я перестану любить окружющих и отдаваться с такой страстью новым чувствам?
[info]allemaal
2007-11-29 14:11:00 (ссылка)
Тем, что поможет Вам взглянуть на себя и свои мотивы по-другому.
Окружающих любить Вы не перестанете, вероятнее даже наоборот :)
[info]almazova
2007-11-29 14:14:00 (ссылка)
аха....теперь бы еще найти такого.
[info]sadok_murr
2007-11-29 12:01:00 (ссылка)
Вы сейчас такую кашу в голове держите, что оторопь берет. Вы в себе разберитесь, что именно от мужика вам надо, какой психотип вам больше импонирует, а потом уже прыгайте от этого. А то, что у вас отношения не складывались, так это не беда. Думаю многие тут девушки могут вам рассказать, сколько пришлось перебрать и перелюбить мужчин, что бы найти своего родного, а другие до сих пор наверняка ищут. Все будет у вас, вы только в голове бардак разберите. =) Удачи вам.
[info]kapriz
2007-11-29 12:07:00 (ссылка)
Возможно я не совсем правильно Вас поняла, но...Мне кажется не правильно относиться к каждому своему молчелу как к будущему мужу.
Какие бы ни были у Вас тараканы из-за неправильной семьи и отсутствия нормальных отношений перед глазами...если тараканы мешают нормально жить - с ними надо бороться.
[info]mikraider
2007-11-29 12:09:00 (ссылка)
я и не говорила, что всех воспринимала как будущих мужей. Впервые у меня такое желание возникло на 4-ых отношениях. может, и возраст просто подошел тогда к более-менее подходящему.
Но перспектив для отношений хочется
[info]kapriz
2007-11-30 10:38:00 (ссылка)
Ну я не про то что Вы так про них ДУМАЛИ. Я про то что Вы к ним так ЧУВСТВОВАЛИ.
Может ошибаюсь, тогда не важно +)
[info]serfa
2007-11-29 12:15:00 (ссылка)
Можно ответ от человека, для которого вообще семья и брак - это страшное и далекое бррр?

Когда начинаются отношения, как-то на автомате задумываешься о том, что будет дальше, какие перспективы. И если понимаешь, что перспектив никаких, то зачем продолжать эти отношения? Можно быть друзьями-любовниками, но понимание того, что в силу разных обстоятельств это скоро кончится, ничего серьезного быть не может.
Простейший пример - когда двое живут в разных странах. Это мой случай как раз. Мой МЧ в Москве, а в той стране, где я сейчас, у него никакого будущего (с точки зрения карьеры, ну не важно). Я же, напротив, очень хочу тут остаться. И как-то этот тупик меня пугает...

Вам слово "муж" не нравится? Замените его на "постоянный партнер", и все более или менее встанет на свои места.
[info]kapriz
2007-11-30 10:41:00 (ссылка)
Мне все нравится ;)
Я не про перспективы. Я про желание всего и сразу. У деффачек такое иногда бывает.
[info]miss_solaris
2007-11-29 12:27:00 (ссылка)
Может стоит в себе разобраться? Сесть и просто написать себе чего вы хотите от отношений. Не этих, а вообще. Какой мужчина вам нужен. Какова цель отношений.
Почему вас пугают чужие тараканы. (я не к тому, что они все милые, а к тому почему вы так не хотите искать компромисы)
Не факт, что получится с первого раза. Но когда наконец получится строить отношения станет легче.
[info]naturemort
2007-11-29 12:35:00 (ссылка)
рановато семью-то в 25 лет! по моему мнению
как то вы черезчур серьезно. мне 26 - у меня вообще 1ые отношения, которые можно назвать отношениями - до этого у меня была либо невзаимная любовь+секс, либо женатые мужчины+мозгоебство
созреть надо. вы же пока еще как ребенок рассуждаете по некоторым поводам))) не буду говорить, по каким, но очень наивно))) наивно, по-моему это мило)))
[info]ingileif
2007-11-29 12:44:00 (ссылка)
семью надо, когда до нее созрела, а не когда у человека "брачный", кем-то установленный возраст.
кто-то в 18 создает семью, а кому-то в 35 рано
[info]mikraider
2007-11-29 12:50:00 (ссылка)
мне еще все времчя напоминают, что с нашим климатом, экологией и образом жизни детей рожать надо чем раньше, тем лучше, ибо потом здоровье будет не то. А ребенок вне брака для меня неприемлем
[info]le4ebnaja_belka
2007-11-29 13:06:00 (ссылка)
климат тут точно не при чем... :) а созревает каждый действительно в свое время...
[info]mikraider
2007-11-29 12:52:00 (ссылка)
ой, а можно узнать, что именно вам кажется наивным?
не обижусь, чес слово. просто задумаюсь, может, и вправду я еще просто не созрела...
но про возраст в 25 - уверена, что многие из ГО в 25 уже имеют свою семью
[info]naturemort
2007-11-29 15:00:00 (ссылка)
ну вот приходить ночевать к МЧ, при условии, что он живет с бабушкой и дедушкой не очень хорошо к вам относятся - Практически с самого начала нашего общения отношения с бабушкой стали не срастаться

при том, что Слишком уж мой любимый чувствует себя обязанным и не бросит их
вы на чудо надеялись?

неоднократно пыталась с ним поговорить - вы думаете, что если мужчина не сказал один раз, второй раз, то на десятый он расколется? да он быстрее просто устанет от ваших попыток прояснить ситуацию.

зачем вам вообще прояснять ситуацию? он к вам приезжает, все зашибись. что вам до бабушки с дедушкой, которые УЖЕ относятся к вам как девушке не самого тяжелого поведения?

ну наивно несколько..

уважение потеряно - это нормально. мужчина должен уметь четко расставлять приоритеты.
[info]catjulia
2007-11-29 12:44:00 (ссылка)
А вы проанализируйте свое поведение и ошибки, если таковые были, в отношение всего описанного вами мужского сонма. Наверняка найдете какую-нибудь закономерность. Например, излишнюю навязчивость или излишний похуизм.
Но, вообще, в 25 лет думать, что если в ближайшие 2 года не обзавестись семьей и детьми, то все пропало - это, конечно, бред. А карьера семье не помеха. Кстати, а почему прямо сейчас-то карьерой не заняться? Глядишь - втянетесь, а там и личная жизнь наладится:)
[info]mikraider
2007-11-29 13:12:00 (ссылка)
не всем же быть начальниками...
и мне не поулчится поставить работу на первое место. работа для меня прежде всего это способ зарабатывания денег. И интересность важна меньше.
интересно мне с друзьями или когда я хобби занимаюсь

А закономерность не получается вывести. Слишком уж причины разные. Да и мои черты характера с разными людьми разные проявляются
[info]catjulia
2007-11-29 13:17:00 (ссылка)
карьера - это не обязательно быть начальником.ну, не суть вобщем. неинтересно, так неинтересно делать карьеру.
ну, а если забить на все, что было с прошлыми мужиками, и начать новые отношения как-то по-новому? или, может, к вам притягивается определенный типаж определенных мужчин?
[info]ministrelj
2007-11-29 12:48:00 (ссылка)
Да. Вы почувствовали себя незащищенной, поэтому отчасти уважение к нему потеряли, ведь защищать вас была его задача. Не спешите, однако, с выводами. Он тоже учится жить, учится строить отношения. Обсуждать поведение его родственников с вами ему совершенно не за чем. Это некрасиво, на мой взгляд, и их внутренние дела.
Мне вот другое не понравилось...Но не хотелось бы добавлять дегтя.
Не понравилось, что вы к нему раньше ездили, чтобы он меньше выматывался. А вы не выматывались? Почему ваш парень создает удобные только ему условия? Или я что-то не так понимаю...
[info]axinija
2007-11-29 12:54:00 (ссылка)
+1
[info]mikraider
2007-11-29 13:05:00 (ссылка)
я встаю в 7.15, с 9 до 18 работаю, потом свободна.
Не знаю, во сколько встает он, но ему нужно быть в 8 на работе, а до нее ехать минимум 1,5 часа. Работает он до 17.00, но потом едет на учебу, освобождается в 20.30-21.30. еще ему всякие лабораторные, курсовики и прочее писать надо...
[info]ministrelj
2007-11-29 13:12:00 (ссылка)
Для роста на работе вам что нужно? Где-то учиться? Или вы уже получили образование? Пока молоды и нет своей семьи, делайте карьеру. Этим вы не только сделаете свое будущее, а еще и займете себя в равной степени с вашим МЧ.
Отчего же вы так умаляете свою занятость? Разве вы после работы и до прихода к вам МЧ не готовите ужин, не приводите в порядок жилище, не делаете покупок в магазине?
Скажите, почему он не переедет к вам вообще, если у вас любовь и вы давно уже спите в одной кровати?
[info]mikraider
2007-11-29 13:18:00 (ссылка)
образование я получила не то - журналистское. Учиться было интересно очень, но работать по специальности нет ни малейшего желания. Писать на заказ что-то, о чем мне неинтересно, мне тяжело.
В результате работаю менеджером по продаже. Фирма занимается веб-сайтами и продвижением сайтов в поисковых системах. Честно признаюсь, не то, о чем я мечтала. Но менять совсем сферу деятельности не получится. Сейчас я думаю, что уж лучше бы пошла на ветеринара, это мне ближе, обожаю животных. Ну или получила бы лучше техническое или экономическое образование, а журналистское - это ваще фигня. Не верю я в гуманитарное образование больше.
И как-то перспектив особо не светит...
Работала в свое время пиарщиком, но так отстала сейчас, что не устроиться уже по этой специальности. вот и приходится работать тем, кем берут и что более-менее получается
[info]ministrelj
2007-11-29 13:22:00 (ссылка)
У вас есть возможность получить дополнительно такое образование, которое было бы вам в радость? Ведь время же есть пока.
Вы так и не ответили на вопрос, почему же ваш парень не переберется к вам? Или он уже перебрался? Из поста мне показалось, что он к вам наездами...
[info]mikraider
2007-11-29 13:27:00 (ссылка)
доп. образование получить не отказалась юы, но пока нет финансовой возможности.
по поводу парня: он не бросит своих бабушку и дедушку. причин две: одна потому что у него сильное чувство долга перед ними, вторая - циничная и материальная - раньше он жил с родителями, пока служил в армии, его из квартиры предков поперла старшая сестра. Сейчас он живет с бабушкой и дедушкой. Мне кажется, он боится, что если уедет, то его сестра и эту квартиру себе присвоит. как-то так...
з.ы. информация с его же слов
[info]ministrelj
2007-11-29 13:39:00 (ссылка)
Ой, какие "высокие" отношения с сестрой:(

Понятно. Повторюсь еще раз: не спешите с выводами, не спешите выбросить его из вашей жизни. Пройдет время, оно все расставит по местам. Людей без недостатков нет. И ни в коем случае не привязывайте свои прошлые расставания к возможному другому расставанию. Быть может, его и не будет вовсе. Просто прислушивайтесь к своим чувствам. Ведь любите же. Не любили бы - в жизни бы не обеспокоились происходящим, а легко махнули бы рукой и послали его к чертовой матери.
[info]milas
2007-11-29 22:15:00 (ссылка)
а вы забейте на МПО сейчас

карьеру вы делать не хотите?
попробуйте получить вторую вышку
дорого?
я учусь в СПбГУ на вечернем, тоже вторая вышка
обучение стоит 60 тыс. рублей в год
т.е. всего лишние 5 тыс. рублей в месяц

заработать эти деньги несложно, хоть копирайтингом, хоть SEO - вы можете и тем и другим
идите учиться
устраивайте свою жизнь
делайте что-то, что доставит вам радость, придаст жизни смысл помимо вашего МЧ

обретение внутренней целостности хорошо отразится и на межличностных отношениях
вы умная девушка
склонны к анализу и самоанализу
так что все у вас получится
только гоните от себя этот пессимистический настрой
[info]loreleya
2007-11-29 12:55:00 (ссылка)
если хотите, могу с вами поговорить. есть аська и майл, в любое время кроме ночи))
[info]mikraider
2007-11-29 13:06:00 (ссылка)
хочу. Но вашей аськи не нашла в юзер-инфо. Постучитесь, пожалуйста 177708457 или напишите свой номер в комменты. Спасибо!
[info]red_rat_catcher
2007-11-29 13:17:00 (ссылка)
имхо. вы хотите дейстоввать сами и вас напрягает когда мужчина действует не по вашей команде.
Извините но вы путаете дейтвия в ущерб вашим интересам (контроль друзей) и невключение вас в неприятные взаимоотношения (недопущение вас к конфликту с родственниками).

Хорошие мужчины часто решают свои дела, не советуясь с женщиной. Это вообще-то нормально. Ключевое - СВОИ (взаимоотношения со своими родственниками это его дело. а не ваше). Но совместные дела они как раз в женщиной согласуют (он же с вашего согласия к вам поехал?).

ПО моему вы пытаетесь порулить там где рулить не вам, и бросаете руль когда рулить все таки ка кто надо.
[info]mikraider
2007-11-29 13:20:00 (ссылка)
конфликт все-таки произошел между мной и его родственниками. Он-то со своими родственниками не ссорился
[info]red_rat_catcher
2007-11-29 13:46:00 (ссылка)
я не буду вас переубеждать.
[info]olyapolya
2007-11-29 13:38:00 (ссылка)
А чего Вы хотели бы от него? Чтобы он бабушку приковал наручниками к батарее, а дедушку застрелил из ружья? Или чтобы он сказал Вам - насрать на них, тусим у на моей территории, всё как раньше, просто не обращай внимание на старых идиотов?
И подверг бы Вас пытке ежедневного общения с людьми, которые Вас не принимают?

Не очень ясно, почему Вас не устраивает ситуация, которая сложилась сейчас - с его приездами к Вам. И почему это лишает Вас уважения к нему. На своей территории Вы не чувствуете своей победы? Вам кажется, что мужчина должен принимать женщину у себя, а не наоборот? Кто-то из мужчин жил на Вашей территории, и теперь Вы переносите на бойфренда часть тогдашнего негатива? Возможно, встречаясь на своей территории Вы чувствуете себя более незащищенной и близко подходите к теме "совместная жизнь с человеком - как сохранить неприкосновенность границ"?

"Также он сказал, что не ожидал от них такого и что если они заботятся о том, чтобы их внук не выматывался, то они посмотрят, что он через день ко мне ездит и поймут, что были не правы в проявлении своей заботы." - да, это его проблемы с родственниками, и он их решает по мере сил. Дипломатично, поскольку родственники пожилые и не самого крепкого здоровья.
То, что он долго не мог поговорить с Вами - а как Вы думаете, ему самому-то такая ситуация приятна? Ему легко меж двух огней? Знаю по себе - это самая паршивая ситуация на свете. Вам может казаться, что он ее не разруливает, а тем временем Вас просто ограждают от неё. Ведь он пытается разрулить этот конфликт.
Вам не хватает откровенных разговоров, Вы обижены, что он не сразу разговорился. Ну просто имейте терпение! Вы же женщина, а он мужчина. Процессор другой модели... Судя по всему, разговоры между вами возможны, просто не надо наскакивать на него и требовать немедленно восстановить мировую справедливость.

Не знаю, нужен ли Вам психолог, но по-моему ощущение "я теряю к нему уважение" - это, в основном, Ваша реакция на стресс. Впрочем, Вам виднее, стоит ли Ваш друг уважения и любви.




[info]mikraider
2007-11-29 14:05:00 (ссылка)
Не надо так про бабушку и дедушку. И не надо утрировать...
Чего бы я хотела?
чтобы просто он им объяснил, что поступили они некрасиво, что если их мое присуствие напрягает, что они должны были сказать ему, а он бы уже решал проблему со мной. А так, как поступили они, чести им не делает.
вот чесслово, мне этого было бы достаточно.
А туда я уже сама не поеду. Я уже об этом говорила.
Отвечаю на ваши вопросы:
1. победа - это не то слово. Тут все проигравшие. И его рдные, и я. Некомфортно всем
2. У меня нет четких установок, кто кого и у кого должен принимать другого.
3. Никто из моих мужчин не жил на моей территории. Не потому, что я была против. Просто никто из мужчин не горел желанием. Всех, кроме одного, с которым я жила, устраивали просто "встречания"
4. Неприкосновенность границ с любимым человеком меня не волнует. Личное пространство должно быть, но нынешний МЧ вполне его соблюдает. Он не лазает в моем сотовом и в моем компе. Этого достаточно. Остальные границы могут стираться, я не против ))

Надеюсь, что вы правы и через какое-то время мое отношение к нему снова восстановится. Все-таки любовь к нему у меня есть, не хочу собственными чувствами кидаться и хотелось бы сохранить отношения гармоничными
[info]olyapolya
2007-11-29 16:26:00 (ссылка)
Я, разумеется, утрирую. Просто поймите, что Ваши представления о том, что он может и чего не может сделать в данной ситуации - это одно. А его нежелание стать виновником бабушкиного инфаркта - совсем другое. Он сидит на двух стульях и его основная задача сейчас - не чтобы овцы были целы, а волки сыты, а чтобы и целы были и овцы, и волки. Я ему не завидую.
Хотя, повторяю, только Вы его знаете и только Вы можете понимать природу его поступков.



[info]naturemort
2007-11-29 15:02:00 (ссылка)
вы так все правильно сказали
я примерно то же самое хотела выразить, но не получилось

АВТОР поста!!! это лучший комментарий, делайте выводы!!!
[info]mikraider
2007-11-29 15:41:00 (ссылка)
дублирую ответ на тот коммент
Не надо так про бабушку и дедушку. И не надо утрировать...
Чего бы я хотела?
чтобы просто он им объяснил, что поступили они некрасиво, что если их мое присуствие напрягает, что они должны были сказать ему, а он бы уже решал проблему со мной. А так, как поступили они, чести им не делает.
вот чесслово, мне этого было бы достаточно.
А туда я уже сама не поеду. Я уже об этом говорила.
Отвечаю на ваши вопросы:
1. победа - это не то слово. Тут все проигравшие. И его рдные, и я. Некомфортно всем
2. У меня нет четких установок, кто кого и у кого должен принимать другого.
3. Никто из моих мужчин не жил на моей территории. Не потому, что я была против. Просто никто из мужчин не горел желанием. Всех, кроме одного, с которым я жила, устраивали просто "встречания"
4. Неприкосновенность границ с любимым человеком меня не волнует. Личное пространство должно быть, но нынешний МЧ вполне его соблюдает. Он не лазает в моем сотовом и в моем компе. Этого достаточно. Остальные границы могут стираться, я не против ))

Надеюсь, что вы правы и через какое-то время мое отношение к нему снова восстановится. Все-таки любовь к нему у меня есть, не хочу собственными чувствами кидаться и хотелось бы сохранить отношения гармоничными
[info]nepher
2007-11-29 15:12:00 (ссылка)
Плюсадын.
Замечательный комментарий!
[info]leona_doma
2007-11-29 13:45:00 (ссылка)
Не знаю на 100%... почитала ваши посты и подумалось, что СВОЕГО мужчину вы просто пока еще не встретили :)
[info]svetomuzika
2007-11-29 13:56:00 (ссылка)
а мне кажется, что вы слишком заморочились сейчас. вы все равно до поры до времени не узнаете, чем кончатся эти ваши отношения. все же к лучшему, зачем вы сейчас подлавливаете себя на обрывках мыслей и вычисляете, к чему они приведут? живите просто, время все расставит по своим местам.
по поводу проб и ошибок - это и мой путь, может быть кому-то это не нужно, а со мной так получилось, и опять же я считаю что все к лучшему, если бы я столько не ошибалась - могла бы не увидеть то, что должна была увидеть, не оценить.
главное, не переусердствовать в пофигизме, и включать голову иногда, получая предупреждения и звоночки. а вцелом - поменьше заморачиваться.
[info]svetomuzika
2007-11-29 14:04:00 (ссылка)
и кстати да, мне тоже в свое время казалось, что отношения идут "по убывающей" по времени. однако больше меня волновало, почему они заканчиваются одинаково. нашла проблему в себе и вуаля, все получилось.
[info]mikraider
2007-11-29 14:53:00 (ссылка)
ну если учесть тот факт, что все предыдущие отношения заканчивались расставанием, посчитать как одинаковый конец, то ц меня тоже все отношения заканчивались одинаково.
Но вот причины для расставания всегда разные. Так что тут если и рыть в себе, то что-то другое. Например, почему я так нетерпима к мужчинам
[info]svetomuzika
2007-11-29 15:03:00 (ссылка)
ну я бы удивилась, если бы у вас все было точь в точь. я рыла то, что волновало меня больше всего, а на все остальное забила. вас что больше всего волнует? требовательность и избирательность?
[info]mikraider
2007-11-29 15:43:00 (ссылка)
скорее неизбирательность вначале отношений (то ест ьс кем именно я их начинаю) и требовательность по результату
[info]svetomuzika
2007-11-29 16:22:00 (ссылка)
ну.. а что именно вас не устраивает? "какая я дура зачем вообще с этим ослом связалась" или что?
[info]drnekto
2007-11-29 14:04:00 (ссылка)
я бы не пошла к психологу, придерживаюсь мнения, что они в одном лечат - в другом калечат. идти туда надо когда уже вообще труба, пусть калечат как угодно, лишь бы просто не откинуться. но это, кажется, не ваш случай.

чувак ваш правда повел себя как слабак, пытается уйти от проблем - это вы верно все подметили. это вот прогибание под родственниками. но с другой стороны... если он вам дорог - попытайтесь воспитать из него мужчину, сделать так, чтобы он сам начал принимать решения, а не прятать голову в песок. снимите квартиру, причем хорошо бы это сделать так - чтобы снял ее ОН, а не ВЫ для него. возможно после съезда от бабушки-дедушки он и сам в горку пойдет.

в конце-концов, что же это за ерунда - взрослый мужик и с бабушка-дедушкой. кажется он в состоянии им объяснить, что раз они не желают видеть его подругу (может для красного словца невестой назвать - для стариков такое определение сгодится), то и он с ними жить не хочет. он хочет семью, а они ее ему создать не дают. хочет жить с подругой.

(лирическое отступление: мой друг так и сказал своим предкам, мол, с ними он жить не желает, а желает жить со своей девушкой. только с ней. когда они запели какую-то очередную песню. и ему как-то было все равно, что они подумают при этом - это ЕГО жизнь, а не их. и хорошо, что человек это понимает)

ну а дальше вот.

искать идеала можно всю жизнь, но его не существует. лучше найти человека с теми недостатками, которые в какой-то степени можно уменьшить и в дальнейшем с ними мириться. лучше жить с человеком с не очень сильным характером, зная об этом характере, но идеальным в остальном, нежели искать несуществующий идеал. конечно, во всем нужна золотая середина. и терпении, и количестве недостатков, и их качестве. но, кажется, у вас есть все шансы, чтобы попробовать :-)
[info]qinqin
2007-11-29 14:15:00 (ссылка)
я еще в прошлом вашем посте обратила внимание на то, что вы путаете любовь с зависимостью. вам кажется, что если у вас нет болезненной зависимости от человека, значит, это не любовь и все рушится. это нормально, у многих так. но все-таки попробуйте посмотреть на это немного с другой стороны, вдруг поможет.
[info]julife
2007-11-29 15:02:00 (ссылка)
ИМХО
Просто вы злитесь на своего мужчину, что не остались неотомщенной. Вполне человеческое чувство.

> С другой стороны я себя накручивала несколько дней подряд, как я сильно боюсь его потерять, а потом резко появились мысли: а ну и фиг с ним, потеряется так потеряется. Не последний мужчина на планете.

Здоровая реакция организма. Это не смерть любви. Просто вы пережили свой страх потерять его. У меня такое было. Если все отношения держатся только на страхе потерять - туда им и дорога, а если нет - наоборот хорошо будет, когда очухаетесь.
[info]velga
2007-11-29 15:19:00 (ссылка)
Наберитесь терпения, всё устаканится.
Никогда наперёд на знаешь - тот ли это человек, с кем хочется встретить старость, или нет. Просто проговорите ещё раз про себя: то, как ведёт себя вам мужчина сейчас - это то, что вам нужно? А может, вас это совсем не устраивает, вы заставляете себя с этим мириться?
Если вы в целом с ним согласны, то всё будет замечательно.
[info]_milashka
2007-11-29 18:21:00 (ссылка)
А что вы хотите, чтоб сделал ваш МЧ? Вы хотите, чтоб он насмерть поругался со своими бабушкой и дедушкой, которые ему, как родители, самые родные? Ради вас, которую он хоть и любит, но знает всего 4 месяца?
Вам пытались объяснить, чем обосновано их поведение (хамское и грубое, да), но вы видимо не хотите видеть в этом ничего зазорного для себя.
Он предпочитает действовать не скандалами и грубой силой, а нормальными разговорами, и влиять своим поведением. Он сам говорит, что они увидят, как он изматывается и поймут, что были неправы (в чем я, если честно, сомневаюсь)
Перестаньте делать из себя жертву и постарайтесь хоть немного понять, почему у них к вам такое отношение.
[info]mikraider
2007-11-29 19:19:00 (ссылка)
что я хотела, я уже изложила выше. Повторюсь:
чтобы просто он им объяснил, что поступили они некрасиво, что если их мое присуствие напрягает, что они должны были сказать ему, а он бы уже решал проблему со мной. А так, как поступили они, чести им не делает.
вот чесслово, мне этого было бы достаточно.

Но, девушка, тема этого топика не об этом, если вы не заметили. Почему у них ко мне такое отношение, причин может быть тысяча. И я никогда не узнаю истинных.
НО ПОСТ НЕ ОБ ЭТОМ!!! пост о том, как у меня вообще складываются близкие отношения. Видимо, первая тема вам больше по нраву.
А жертву упаси боже меня строить. Мне тогда было очень плохо, но вам все равно было приятно кидаться камнями, а сейчас я уже оклемалась, спасибо.
И первую часть поста написала лишь потому, что некоторые присили меня написать в комментах к тому посту, как у меня дальше все будет развиваться
[info]_milashka
2007-11-29 19:40:00 (ссылка)
Я не кидаюсь в вас камнями, я просто смотрю на ситуацию объективно, как человек со стороны
а почему у вас отношения не складываются? Тут надо намного больше знать
Может вы действительно много надежд на них возлагаете, может быть вы изначально ведетесь на что-то, чего потом не оказывается, когда вы приглядываетесь получше. А может быть просто сейчас вы становитесь старше и начинаете больше понимать, что вас устраивает, а что нет, и вам не требуется на это 2.5 года (что, кстати, довольно длительные отношения)
Я бы не спешила переставать уважать вашего нынешнего МЧ. Мне кажется, что он поступает правильно в том смысле, что не сталкивает вас с родственниками и не рвет истерично отношения или с вами или с ними, а пытается все решить мирным путем. У меня такой человек вызывает только уважение.
[info]firrior
2007-11-29 19:22:00 (ссылка)
МЧ ничего не сделал тогда, когда мог и должен быть. А сейчас у автора на это открылись глаза.

А сейчас он уже ничего и не сделает.
[info]_milashka
2007-11-29 19:41:00 (ссылка)
МЧ не было дома, когда все это происходило
Он явно услышал совершенно разные трактовки событий от девушки и от родственников. Подумайте об этом.
[info]firrior
2007-11-29 19:20:00 (ссылка)
Я думаю, у вас все будет хорошо.

Можно много налить воды на тему того, что вы ищите отношений, а надо искать человека, и вообще дать кучу неприменимых к жизни советов вроде того, что вам нужно научиться "переваривать" конфликты в себе и т. д.

Но лично мне кажется, у вас все будет хорошо.
[info]kroko100
2007-11-29 19:37:00 (ссылка)
Может, просто пока рано? 25-это же не 105, в конце концов)
И мне кажется, что следует перестать заниматься подсчетом, сколько да как...Еще хуже станет.
Не волнуйтесь)
[info]hide_and_go_see
2007-11-30 12:54:00 (ссылка)
Возьмите себя в руки и не расстраивайтесь. Если это ваш мужчина, вы с ним преодолеете любые сложности, и отношения с родственниками придут в норму. Разность интересов - это всегда конфликт, который нужно решать или пережить, а время все уладит. Вы правильно поступили, отойдя в сторону. А муж сейчас в сложной ситуации ему нужно выбирать или примерять любимых людей. Это сложно и пусть он решит эту задачу. А вы его морально поддержите в этом, но в конфликт не вмешивайтесь, постарайтесь сохранить спокойствие. И не теряйте веру в него, если любите, лишь за то, что он не пошел на открытую конфронтацию. Если он любит своих родных и так дорожит их чувствами, он будет и вами также дорожить и нежно относится. Вы знаете, что правы в ситуации и ваш мужчина также это знает и это главное! Он не может устранить раздражитель, но он ограничил вас от него. Обидно конечно, ну да простите стариков про себя и забудьте, как неприятную историю.
[info]pionervojataja
2007-12-01 04:03:00 (ссылка)
у меня для вас плохие новости ;) шансы, что вы найдете мужчину, который будет вас устраивать на 100 процентов, очень близки к нулю ;) всегда будут некие трения
и еще одна не очень радостная новость - любовь никогда не идет только по наростающей, она петляет - вверх-вниз, вверх-вниз... возможно вы сейчас просто на нижней волне

и по поводу дедушки с бабушкой - опять же, не знаю, какая именно там у них ситуация, и полностью их осуждая, хочу заметить *из своего небедного опыта общения с очень разными старичками* что зачастую самой умной линией поведения является избегание конфликтных ситуаций с ними. 0пять же, не знаю, в каком ментальном состоянии находятся старички
по поводу психолога - имхо, лишним никогда не бывает и не вредит, Но! - надо тщательно выбирать