![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девушки, вот те, кто считает, что не нужно стараться держать мужчину возле себя, что за веревочку не привяжешь и что отношения не означают, что кто-то кому-то обязан, расскажите, КАК?, что думать, на какую мантру медитировать, чтоб быть спокойной и жизнерадостной?
Мой мужчина работает, работает изо всех сил, и вечерами его никогда не бывает дома, днем работает на контору, вечером делает другие заказы, он дизайнер, утром два раза в неделю он отводит ребенка в д/с и в эти дни ходит на работу как все люди, а три дня спит до 11, до 12, потом идет на работу. Прийти пораньше может, если мне куда-то надо идти, просто прийти домой, чтобы пообщаться ребенком и со мной не практикуется.
Ребенок вечерами постоянно спрашивает, где папа, а когда они встречаются, они не знают, что друг с другом делать. Чаще всего папа отучает сына говорить о себе в женском роде. Мои увещевания, что надо общаться чаще, чтоб ребенок чаще слышал глаголы в мужском роде проходят мимо. Предложение погулять вдвоем, без меня, воспринимается как садистское.
Еще он музицирует в группе, которая так и не выросла из уровня дворовой, хотя дядям уже по тридцать и более. Жизнь группы то замирает, то вдруг оживает и некоторое время идут регулярные репетиции, редкие концерты. Для репетиций и концертов муж может освободиться хоть в середине дня, хоть в начале. Соответственно, на следующий день он задерживается еще дольше, потому что заказ сдавать надо вовремя.
Дома работать он не может, потому что мешаем мы с ребенком, зарплату не прибавляют, потому что видят, что подрабатывает.
Я работаю дома и по дому, ни то ни другое не получается хорошо, в доме вечный полубардак, заказов не назвонила пока. Вечерами гуляем с ребенком, ходим в магазин, довариваем то, что я не успела доварить днем. В-общем, день занят, а предъявить нечего. Я как бы "ничего не делаю"
Меня злит такое положение "соломенной вдовы", я уже больше так не могу. А больше всего злит, когда он уходит с работы пораньше, но идет не домой. Вот сегодня у него репетиция, завтра концерт, послезавтра до закрытия метро будет сидеть на работе,чтоб нагнать все пропущенное.
я бешусь, я не знаю, что делать, вернее, не знаю, как
Мой мужчина работает, работает изо всех сил, и вечерами его никогда не бывает дома, днем работает на контору, вечером делает другие заказы, он дизайнер, утром два раза в неделю он отводит ребенка в д/с и в эти дни ходит на работу как все люди, а три дня спит до 11, до 12, потом идет на работу. Прийти пораньше может, если мне куда-то надо идти, просто прийти домой, чтобы пообщаться ребенком и со мной не практикуется.
Ребенок вечерами постоянно спрашивает, где папа, а когда они встречаются, они не знают, что друг с другом делать. Чаще всего папа отучает сына говорить о себе в женском роде. Мои увещевания, что надо общаться чаще, чтоб ребенок чаще слышал глаголы в мужском роде проходят мимо. Предложение погулять вдвоем, без меня, воспринимается как садистское.
Еще он музицирует в группе, которая так и не выросла из уровня дворовой, хотя дядям уже по тридцать и более. Жизнь группы то замирает, то вдруг оживает и некоторое время идут регулярные репетиции, редкие концерты. Для репетиций и концертов муж может освободиться хоть в середине дня, хоть в начале. Соответственно, на следующий день он задерживается еще дольше, потому что заказ сдавать надо вовремя.
Дома работать он не может, потому что мешаем мы с ребенком, зарплату не прибавляют, потому что видят, что подрабатывает.
Я работаю дома и по дому, ни то ни другое не получается хорошо, в доме вечный полубардак, заказов не назвонила пока. Вечерами гуляем с ребенком, ходим в магазин, довариваем то, что я не успела доварить днем. В-общем, день занят, а предъявить нечего. Я как бы "ничего не делаю"
Меня злит такое положение "соломенной вдовы", я уже больше так не могу. А больше всего злит, когда он уходит с работы пораньше, но идет не домой. Вот сегодня у него репетиция, завтра концерт, послезавтра до закрытия метро будет сидеть на работе,чтоб нагнать все пропущенное.
я бешусь, я не знаю, что делать, вернее, не знаю, как
264 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
reveland2007-10-31 22:12:00 (ссылка)
Ничего не делать - он имеет полное право проводить время так, как ему хочется.
Вы имеете ровно такое же право. Кто Вам мешает вместо того, чтобы злиться, заняться чем-нибудь приятным и интересным?
reveland2007-10-31 22:40:00 (ссылка)
А Вам ни того, ни другого не хочется? Тогда зачем Вы работаете и завели детей?
А если просто иногда хочется отдохнуть - ну так няню можно нанять.
smiling_navel2007-10-31 22:43:00 (ссылка)
нене у меня ни ребенка ни работы и я не автор поста, я так, узнать на будущее - кому скидывать ребенка если желание отдыхать есть а денег особо нет
я кроме как скинуть бабушкам ниче не придумала
reveland2007-10-31 22:51:00 (ссылка)
Бабушки уж тем более не обязаны сидеть с ребенком.
Я лично скидываю няне. Но я лично считаю безответственным рожать детей без денег. И умею трезво оценивать свои силы - в частности, прекрасно знаю, что 24 часа с ребенком и без работу приведут меня в психушку в кратчайшие сроки.-)))
Так что деньги на няню входят в понятие минимума - лично у меня.
olikk2007-11-01 00:21:00 (ссылка)
обстоятельства изменились
когда мы решали завести ребенка, нам почти хватало на то, чтоб сменить комнату в коммуналке на квартиру, но пока мы копили цены скакнули за облака и теперь мы платим за съем
эх, если бы эти деньги не уходили из семьи, хватало бы и на няню на несколько раз в неделю и на курсы... а спа я не хочу, хочу банальный массаж
taelnor2007-11-01 18:12:00 (ссылка)
эээ
я вот чего не понимаю... у вас было немало денег на квартиру, то они идут либо на съем либо в своб квартиру, но влюбом случае как бы они идут в жилье, и на съем уходят постепенно
мне вот например дешевле снимать чем купить квартиру, причем раза в два
так каким же образом эти деньги уходят прям вот так из семье, что нельзя даже няню нанять?
olikk2007-11-02 11:58:00 (ссылка)
разница между тем, что у нас было и тем, что мы хотели составляла ок 25 т.д., мы бы ее выплатили за два-три года,и процентов за это время меньше, т.е. уже сейчас платили бы только квартплату и налоги
сейчас эта разница - больше 70 т.д., если разделить на нашу плату за квартиру получается 9 лет, а если добавить проценты - все 12
_myaka_2007-10-31 22:52:00 (ссылка)
*осторожно*
а, может, не стоит так сразу ребенка, пока денег нет? имхо, лучше сначала заработать
lucky_ludmila2007-10-31 23:04:00 (ссылка)
угу. это точно. сначала не думают, а потом бедным маленьким человечком прикрываются.
olikk2007-10-31 23:11:00 (ссылка)
я хочу отдыхать наравне, а получается, что я должна сначала подготовить бебиситтера, а ему только подпоясаться
несправедливо
reveland2007-10-31 23:14:00 (ссылка)
Ну, пусть половину денег на няню выделяет.
А вообще-то. кто недоволен? вы? Так Вам и решать проблему.
его-то все устраивает.
Так что все справедливо.
lavinya2007-10-31 23:21:00 (ссылка)
Вот я иногда читаю Ваши комменты и думаю - лучше бы Вы не отвечали, чесслово.
Пришел человек проблемой поделиться, а тут раз и такое.
Тут речь идет о муже и жене. Брачный, видите ли, союз. Мне кажется, это автоматически значит, что проблемы - общие. А если это не так, то нафиг такой союз нужен?
reveland2007-10-31 23:42:00 (ссылка)
Не знаю. Но, видимо, зачем-то нужен. Вернее, каждому - для чего-то своего.
Вам - видимо, чтобы решать проблемы. Я лично свои проблемы вполне умею решать самостоятельно.
А человек ищет проблему не там, где она есть на самом деле - и об этом ей сказала не только я, кстати.
Если она хочет, чтобы ее пожалели и ничего больше - надо было так и сказать. Я б тогда и не заглянула в этот топик.
katenok2007-11-01 02:37:00 (ссылка)
Если один из партнеров создает проблему, не спросив другого (там ниже девушка призналась, что родить ребенка было ее решением, а он был не готов), то будет справедливо, если как можно больше геморроя достанется ему, а не его ни в чем не повинному партнеру.
olikk2007-11-01 02:41:00 (ссылка)
ну почему ж не спросив?
спросив и получив согласие и содействие
знаете, совсем не желающий ребенка мужчина не станет полгода воздерживаться от спиртного
katenok2007-11-01 02:50:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
ОК, но это все еще была ваша инициатива и он расчитывал на то, что заниматься ребенком ему не придется. Есть мужчины, которые в принципе не против галочки в графе "у меня есть дети", но сами ими заниматься не хотят.
katarina_m2007-11-01 00:01:00 (ссылка)
Вы на самом деле не понимаете? Кроме того, что у людей нет обещй жизни и общих планов, еще и дитё страдает от папы-недоросля недоигравшего.
Детей не заводят, оним не тараканы. Детей рожают два человека. В данном случае - еще и взрослых и в браке. И повезло, что еще мама серьезная нормальная женщина, а не бросает все ради "занятий чем-то интересным".
catjulia2007-10-31 22:20:00 (ссылка)
пардон муа, а наличие детей - это ни к чему не обязывает, ибо человек имеет право проводить время так как ему хочется?
давайте тогда и мама ребенка будет проводить время так, как ей хочется. и отчалит в SPA на недельку-другую.
reveland2007-10-31 22:39:00 (ссылка)
А наличие детей - это само по себе произошло? Против воли женщины? Это вроде как и есть ее жаление - это во-первых. А во-вторых, если в спа хочется больше, чем сидеть с ребенком - то почему бы и не отчалить? Женщине тоже нужен отдых, а рождение ребенка - не конец жизни.
lucky_ludmila2007-10-31 23:05:00 (ссылка)
ну так а в чем проблема? "дорогой, вот ребенок, я ушла в спа, буду через 3 часа".
(не вам, автору поста)))
nardilka2007-10-31 23:51:00 (ссылка)
а простите, мужчина тут что ли не при чем был? какое-то равноправие кривое получается.
reveland2007-10-31 23:55:00 (ссылка)
Ну муж ж ребенка содержит? Не отказывается? А больше он ничего не должен, в общем-то.
Да, за ребенка у женщины больше ответственности - тут природой равноправия не предусмотрено. В решении рожать или не рожать - последнее слово всегда за женщиной. Так что и отвечать в первую очередь ей. Но зато она может родить для себя, а мужчина - нет.-)
Все справедливо.-)
olikk2007-11-01 00:24:00 (ссылка)
а как же роль личности?
ребенок говорит о себе в женском роде - я сказала, я укрылась...
кстати, папе это не нравится
reveland2007-11-01 00:26:00 (ссылка)
Это никак не связано с присутствием отца, это языковые вещи и довольно часто встречается, кстати. Пройдет.
olikk2007-11-01 00:50:00 (ссылка)
я думаю, что связано с тем, что только в такой форме он и слышит глаголы
видели б вы, как он смотрит на любого папашу, гуляющего с ребенком во дворе...
папашка, который просто стоял у горки и командовал детям раз-два-три-съезжай! произвел фурор на площадке :)
reveland2007-11-01 00:54:00 (ссылка)
В таком случае, дети. которых матери растят в одиночку, вообще должны убиться об стенку.-)
Поменьше комплексуйте и зацикливайтесь на этом сами, тогда и ребенок будет ситуацию нормально воспринимать. Не говоря уже о том, что чем меньше Вы будете истерить и чем интереснее станете - тем приятнее мужу будет возвращаться домой. А сейчас у него с одной стороны - интересные и приятные дела. А дома его что ждет?
shapito2007-11-01 09:57:00 (ссылка)
+10 000 ко всему Вами сказанному. :) Восхищаюсь порядком в Вашей голове!
Автору: я прошла через все то, что говорите вы...
и только разумный, честный отчет перед собой в своей ответственности за свои же действия перевели отношения в принципиально иной стиль. Меньше эмоций и накручиваний и больше здравого смысла.
olikk2007-11-01 10:51:00 (ссылка)
я боюсь, что когда я возьму на себя всю ответственность, я уйду и у нас будет гостевой брак, или никакого...
shapito2007-11-01 14:11:00 (ссылка)
ответственность делится поровну между всеми участниками события.
вы несите свой кусок ответственности, и осознавайте, что как бы вы ни поступили в этой ситуации - это ВСЕГДА будет ВАШ выбор. Что бы вы ни делали (пилить, мотивировать, истерить, уходить, заинтересовывать) у этого будет свой результат. Но вы осознавайте, по каким рельсам могут развиться события, и будьте готовы к принятию любого результата.
А его ответственность - это ЕГО ответственность. и не нам в ней ковыряться. Однако, скажу. если вы в праведном негодовании считаете, что он не выполняет обязательства - обещал ухаживать, а сам не ухаживает, укажите ему конкретно, КАКИЕ пункты обязательств он нарушил (если таковые были озвучены до родов). Договоритесь о том, что обязательства нужно выполнять, составьте список обязательств, и список санкций за нарушение обязательств. И тогда это будет уже его ответственнность. Ну а если до родов вы не обговаривали конкретно, какие действия входят в зону его ответственности, то и ждать от него КОНКРЕТНЫХ действий не имеете права. Но опять-таки, можно же описать круг обязанностей теперь, когда малыш родился... не так ли? :))) Но только просите, а не требуйте. он Вам ничем не обязан.
shapito2007-11-01 14:37:00 (ссылка)
и еще. если вам кажется, что вы взяли на себя ВСЮ ответственность за ребенка, то это так и есть. и ключевое слово здесь - ВЫ ВЗЯЛИ. И только вы можете ее переложить. Ждать что он сам ее возьмет - бесполезно. Вы можете, когда в очередной раз муж будет лежать на диване, просто собраться и уйти по своим и делам. уверяю вас, в эти часы ВСЯ ответственность за ребенка будет лежать исключительно на нем.
gem_42007-11-01 09:43:00 (ссылка)
Какой-то каменный век получается, а мы, вроде, в двадцать первом живем. Да, природой предусмотрено разделение обязанностей, но не в таком диком смысле.
"Ничего, кроме денег, не должен" - а сколько же стоит забота и любовь в СКВ?
shapito2007-11-01 09:59:00 (ссылка)
не путайте долг и чувства. Долг - должен выполнить.
а если не чувствует - значит не чувствует...
red_rat_catcher2007-11-01 13:20:00 (ссылка)
долг- забота о слабых и тех, которые на его попечении. Это не чувства, а вполне себе дейтсвия. Которыми данный муж пренебрегает. Он может не испытывать никаких чувств. втом читле и сексуальных к жене, но при этом кормить ребенка, быть вежливым и любезным с ними обоими и общаться с ребенком полноценно. ЗАстывать в сентиментальных слезах или пускать слюнки от восторга - о наш мальчик наконец-то перестал говорить " я устала" вовсе не обязательно.
Действий нет- а про испытания им чувств речи не идет
shapito2007-11-01 13:59:00 (ссылка)
то, что жена не чувствует заботы - проблема запросов жены, которые, судя по всему, несколько преувеличены по отношению к возможностям мужчины.
"общаться с ребенком полноценно" - очень индивидуальное понятие... что есть полноценность для жены? для мужа?
что нужно ребенку?
Жизнеобеспечение
Любовь
Границы
муж занимается жизнеобеспечением семьи.
Любовь дает мать.
Кто будет расставлять границы ребенку именно в их семье - решать им.
и поскольку запросом жены является некое изменение со стороны мужа - у нее есть один выход - замотивировать его на выполнение ЕЕ запроса. А морализаторствовать, навешивать искусственное чувство долга - малоэффективно, что и доказывается развитием их отношений...
red_rat_catcher2007-11-01 14:11:00 (ссылка)
вы опять о чувствах. ЗАбудьте о них. Они в данной ситуации не важны. Ибо они к делу тут не отнесутся. А вот действия делать надо. Причем согласованные. Вот с согласием в этой семье не все в порядке
shapito2007-11-01 14:17:00 (ссылка)
я как раз о деле.
ну да ладно...
до родов были согласованы действия, входящие в круг ответственности мужа? Нет, скорее всего. Тогда на основании чего он должен ЗНАТЬ, что входит в понятие ЕГО ответственности? на основании нашего с вами понимания ЗАБОТЫ? С чего бы это? У него СВОЕ понимание заботы. Он обеспечивает, и считает этого достаточным.
если бы он нарушал согласованные ранее пункты - он был бы виноват и был бы достоин санкций. А тут - вся проблема исключительно в ее запросах. Если она хочет изменения ситуации, расширения границ его ответственности, она может попросить его об этом, они могут совместно составить конкретный список его дел и тогда он сознательно примет на себя свою долю. Если захочет, конечно...
reveland2007-11-01 10:51:00 (ссылка)
Нисколько. Любовь и забота - дело добровольное, и принудить к этому нельзя. Желание любить и заботиться - оно либо есть, либо нет, и требовать этого - последнее дело.
red_rat_catcher2007-11-01 13:21:00 (ссылка)
К любви да но к заботе принудить можно. ЗАбота это дейтвие а любовь чувтсво. Делать можно и не испытывая любви. И заботу требовать можно и иногда нужно- дети плачут требуя заботы и это нормлаьный ход вещей
olikk2007-10-31 22:23:00 (ссылка)
ребенок
почти ко всем моим подругам нельзя приехать с ребенком, а той, к которой можно, думаю, мы уже надоели до чертиков, зрелищ дольше получаса он еще не выдержит, на няню при всей его занятости муж не зарабатывает
остается ЖЖ, но мое сидение в ЖЖ раздражает уже мужа
catjulia2007-10-31 22:22:00 (ссылка)
ммм...
проблема главная какая? в том, что муж не общается с ребенком? а том, что он редко бывает дома? в том, что вы работаете дома и одновременно занимаетесь хозяйством, ребенком и т.д.?
olikk2007-10-31 22:26:00 (ссылка)
проблема в том, что из-за всего этого я злюсь
мне уже очень хочется общаться с кем-нибудь старше двух регулярно
а вот выше говорят, что нужно отпустить и заняться своими делами, но если я еду с ребенком, я злюсь из-за того, что ему не приходится ездить с ребенком, а это трудно
catjulia2007-10-31 22:35:00 (ссылка)
работа вне дома вас спасет, я думаю. может, не каждый день, но несколько дней в неделю. но не знаю, насколько это реально. просто если вы отпустите и займетесь своими делами, все равно все сомкнется на доме и ребенке. на том, что под рукой, вобщем.
я не очень понимаю советов, когда говорят, что он имеет полное право жить так как ему в голову торкнет. все-таки семейные люди должны считаться друг с другом.
sling2007-10-31 22:38:00 (ссылка)
ну тогда, мб, стоит выгнать маму на работу, чтобы папа не так урабатывался?
catjulia2007-10-31 22:46:00 (ссылка)
что значит выгнать? будет возможность и захочет, выйдет на работу. на фулл-тайм или на парт - ее дело. не захочет, значит, не захочет.
sling2007-10-31 22:49:00 (ссылка)
ну тогда, мб, не стоит злиться, плеваться и штырить его в собственном жж?
а то как-то неровненько получается.
муж делает то, что хочет - это плохо. мудак муж, вообще-то, если разобраться.
а жена - в порядке вещей.
catjulia2007-10-31 22:54:00 (ссылка)
я чего-то не догоняю.
во-первых, что значит штырить его в собссном жж. вроде как подзамочный пост в ГО. то есть, возможно, что-то там в собственном журнале было, но я туда не ходила.
и что вы имеете в виду, когда говорите, что "жена - в порядке вещей"? что делает чего хочет или как?
sling2007-10-31 22:58:00 (ссылка)
в собственном журнале, не здесь.
я бы на его месте, эээ, тоже раздражало, мягко говоря.
ага. что делает что хочет в тот момент, когда чувак надрывает спину в попытке обеспечить семью.
он на третью работу, а она в спа, потому что устала.
гениально, я считаю, было бы.%)
catjulia2007-10-31 23:01:00 (ссылка)
на третью работу в группу уровня дворовой? :) не суть вобщем.
наверное, как-то договаривались люди о том, как они будут вместе жить?
я всего лишь о том, что было бы нефигово договориться и, например, маме, то бишь автору поста, выйти на работу. хотя бы на парт тайм.
olikk2007-10-31 23:38:00 (ссылка)
когда мы решали завести ребенка, жизнь группы замерла надолго, я думала, она уже не возродится, но пришел человек, муж сказал, что ощущает долг перед другом и снова понеслось, потом опять замерло, теперь снова начинается
группа - это не работа, они платят за точку в складчину, а концерты бесплатные, лишь бы взяли
olikk2007-10-31 23:28:00 (ссылка)
я надеюсь, что я начну скоро зарабатывать, ведь я продаю рекламу в журнал, который верстает мой муж, хороший журнал, только новый, вышел только один номер, в него пока кроме создателей мало кто верит
но от этого вечера с ребенком никуда не исчезнут, и стирка и готовка
katenok2007-11-01 02:43:00 (ссылка)
Там ниже девушка призналась, что он не скрывал, что не готов к ребенку, а она решила его завести. Так что кто с кем не считается - большой вопрос.
massaraksh2007-10-31 22:47:00 (ссылка)
Стоп. Если Вы злитесь - от него, от того ,что Вам трудно а ему легко - проблема в Вас, а не в его времяпрепровождении. Ребенка - в садик, самой - работать, не хотите в садик - на няню заработайте.
olikk2007-10-31 23:40:00 (ссылка)
да я заработаю... но блин, мне хочетсяя, чтоб обо мне заботились, согласовывали планы
massaraksh2007-11-01 00:23:00 (ссылка)
о! вот это уже выглядит поближе к проблеме. а мужу Вы говорили об этом? что хотите, чтобы он заботился и согласовывал планы? чем он мотивирует отказ? и Вы все еще не сказали, Вы знаете, почему именно он не спешит домой? когда малыша не было, было так же или иначе? понимаете, если пытаться бороться со следствиями, не устранив причину, в лепешку расшибетесь, а лучше не станет…
olikk2007-11-01 00:47:00 (ссылка)
он не отказывается и считает, что согласовывает, а то, что сначала говорит, что придет в полвосьмого, потом в девять, в десять, а приходит в полдвенадцатого - так я же работаю...
забота - ведь это не объяснишь, это все в мелочах, в нюансах...
договориться с хозяйкой, или терпеть в доме пять ненужных стульев
вкрутить лампочку в подъезде, или так сойдет
прогреть машину к моменту, когда жена с ребенком спустятся, или постоять, покурить, завести, когда ребенок сядет в кресло, поехать, когда начнет истерить
...........
massaraksh2007-11-01 01:07:00 (ссылка)
Ну… Не знаю, как правильно, но может у Вас с ним просто разные представления о заботе? Так бывает. А он считает, к примеру, что главная его забота — заработать достаточно денег.
Я вряд ли Вам чем-то помогу по интернету, правда. Могу разве что идей к размышлению подкинуть, не более. Но с виду очень похоже, что у Вас с мужем просто очень разные модели «правильной» жизни в семье. Это мнение, не более.
hat_full_of_sky2007-11-01 10:53:00 (ссылка)
про заботу...
вы знаете, я не так давно некоторое количество времени мучалась похожей проблемой: заботы хочу! ну, у меня случай не такой, конечно, но иногда банально хочется, чтобы чаю принесли в момент усталости и болезни или у дверей встретили пакеты до кухни дотащить, по мелочи.
а выяснилось, что, на самом деле, каждый из нас понимает проявление заботы по-своему. то есть он, конечно, может, зная, что мне это нужно, что-то такого рода сделать - но сам он не ощущает, что он тут, оказывается, _заботу_ проявил, о как. с другой же стороны выяснилось, что то, что он понимает под заботой, вовсе не совпадает с тем, как это понимаю я и что _я_ делаю в _его_ отношении по этому поводу.
kapriz2007-10-31 22:30:00 (ссылка)
У меня похожее бывает с моим.
Ему просто с Вами не интересно. Надо стать интересной для себя в первую очередь. Заняться чем-то...увлечься. А он, уж поверьте, обратит на это внимание и подсядет в Вашу песочницу ;)
angerona2007-10-31 22:33:00 (ссылка)
почаще оставлять их одних. Может найти работу вне дома,хоть на несколько часов в неделю, но чтоб они оставались одни?
При этом оставлять не просто так, а с планом “работы” — возьмите что-то, что вашему мужу интересно,и расскажите ему,как провести “урок” этого ребенку (какие игры или еще что). Если надо, купите наборы такие — вот с этим поиграть или это собрать. Постепенно они с ребенком привыкнут друг к другу за такими занятиями.
А так я вас очень понимаю и злилась бы гораздо больше.
olikk2007-10-31 23:50:00 (ссылка)
обычно получается так: ребенок просит любимую папину игрушку - авиасимулятор, играет "не так", т.е. машет крыльями. наклоняет так, что самолет разбивается, в результате папа доигрывает, а ребенок уползает и что-то где-то отковыривает, потом папа отбирает что-то у ребенка и случается мини-скандал
а недавно нашла их спящими в полдевятого вечера, при опросе папы выяснилось, что спят с 7, положили в свою кроватку, не стали будить, проснулся в 4 утра и это было моей проблемой, потому, что во-первых, ребенок требовал меня, во-вторых папа отоспавшись вечером полночи играл в симулятор и был неразбуживаем, а ведь когда говорю, что если днем не спит, тормошить до 9 вечера, кивает как болванчик...
nastyas2007-10-31 22:44:00 (ссылка)
Мне кажется, вы смешали в кучу как минимум две проблемы: 1. вам скучно дома; 2. вам хочется, чтобы муж больше участвовал в жизни семьи.
По поводу первой проблемы. Может быть, у вас появятся в семье деньги на няню, если вы сами выйдете на работу в офис, а не будете сидеть дома? Забирать из сада и дождаться мамы -- не так уж много часов выходит, у меня няня забирает, и я могу после работы еще и сходить куда-то: в гости, на концерт, на учебу и т.п. Тогда и мама не привязана к четырем стенам, и мужу спокойнее, что жена его не пилит от скуки. :-) И вы сможете учиться чему-то, заниматься хобби и т.п., и тем самым повысите самооценку и муж вас будет больше уважать. Честно говоря, на мой взгляд, работать в офисе/на предприятии -- это же развлечение по сравнению с работой по дому! :-)
По поводу второй проблемы. Может быть, есть смысл обсудить ваше желание с мужем и установить четкие правила его участия в жизни семьи, четко распределить обязанности, увеличив его долю? Если он дорожит вашей семейной жизнью, он согласится помогать вам, чтобы все были довольны.
kannelyarvi2007-10-31 22:44:00 (ссылка)
Надо договориться о каком-то расписании. Например, пусть раз в неделю муж приходит домой раньше, чтобы освободить вас. Это будет ваш выходной.
transmind2007-10-31 22:52:00 (ссылка)
мои знакомые так и делали, хотя бы раз в неделю он оставался с ребенком, а жена шла в копанию или погулять и т.д.
kannelyarvi2007-10-31 22:59:00 (ссылка)
Да, это очень разумно вообще. Мы сейчас тоже хотим так сделать, иначе у меня ощущение близкое к ощущениям автора поста, несмотря на то, что я работаю в офисе.
massaraksh2007-10-31 22:49:00 (ссылка)
1. Вы не могли бы сформулировать, В ЧЕМ проблема? а то столько в кучу свалено ,что и не понять. глядишь, и Вам легче разобраться станет, когда четко сформулируете.
2. Задайте себе вопрос, почему он не торопится домой. Может, это тоже даст немало ответов.
massiandria2007-10-31 22:57:00 (ссылка)
Заставить человека не исходить из позиции собственных интересов и проявлять ответственность - практически невозможно. Это характер и воспитание, меняющиеся только под жёстким давлением обстоятельств.
fors_majeur2007-10-31 22:58:00 (ссылка)
на вашем месте, я бы оптимизировала свою жизнь, а именно пересмотрела свой распорядок дня, чтобы всё успевать самой и было бы время еще и на себя, по возможности на заказы, а не то, что здесь наполовину, там на четвертину, в итоге кругом разруха, дырявый халат и злобные глаза на вымотанного мужика. нееет.
как выходные проходят?
ну если он работает и в выходные, потребовала бы один из дней, который бы точно был ребёнкин и мой.
gingerrr2007-10-31 23:25:00 (ссылка)
Вы знаете, у нас была похожая ситуация. Хочу сказать, что это замкнутый круг. Может, кому-то и удалось его разомкнуть другими способами, мне - нет. Что там выше советовали, спа, компании, хобби? Какая ерунда..
Для меня способ нашёлся один - выход на работу. Да, моя зарплата едва покрывает расходы на няню, частный сад и мелочи. Да, я устаю, как собака. Да, я меньше времени провожу с ребёнком. Но я точно знаю, что именно это спасло мои нервы, мою голову и, в конечном итоге, нашу семью. По последним двум пунктам поправлюсь: я очень устаю физически, но я отдыхаю морально, а это просто несравнимые вещи. Я меньше времени провожу с ребёнком, но, парадокс, занимаюсь я ребёнком теперь гораздо чаще.
Это мой опыт. Но вдруг он вам пригодится.
honey_fire2007-10-31 23:34:00 (ссылка)
лично я дала бы мужу по лбу и сообщила, что так жить низя и надо менять привычный ему уклад
_miss_grey2007-11-01 00:57:00 (ссылка)
А заодно и себе бы по лбу - потому что так тоже жить нельзя и надо менять привычный уклад. Вопрос только, с кого начать.
honey_fire2007-11-01 08:28:00 (ссылка)
себе тоже можно - дабы в будущем не баловаться такой ерундой, как позволение мужчине "жить своей жизнью"
kozerojka2007-11-01 09:13:00 (ссылка)
Может, просто изначально искать подходящего мужчина, а не переделывать уже имеющегося, "позволяя" или "не позволяя" жить ему своей жизнью, м?
honey_fire2007-11-01 09:42:00 (ссылка)
да лично у меня все в полном порядке :)))
а вот автор поста, кажеццо, менять мущину не планирует, а хочет уже с имеющимся поработать :))))))
kozerojka2007-10-31 23:53:00 (ссылка)
Тут есть один хм важный момент.
Вы злитесь на мужа за его занятия музыкой - Вы называете это "дворовым уровнем" - Вы наверняка ему либо говорите, либо даёте понять такое своё отношение - это его обижает\отдаляет ещё больше и т.д. Вы, по сути, пытаетесь конкурировать с музыкой - а это, увы, довольно часто заканчивается в пользу музыки.
Вы уверены, что Вы всё ещё любите своего мужа? Хотите, чтобы он не только занимался с ребёнком и зарабатывал деньги, но и эээ вы оба были интересны друг другу? Ведь Вы очень ммм нелояльно)) настроены к 1. его заработкам 2. его манере работать и рапределять своё время 3. его хобби. Т.е. с его стороны это выглядит как "она меня не понимает, сидит дома, обабилась". (не обижайтесь, пожалуйста, я схематично привожу возможный алгоритм мышления в таком случае).
Соотв, нужно не призвать его к ответственности, как тут советуют - нужно налаживать семейную жизнь или, увы, расставаться. Если у Вас появится работа, увлечения и т.д. - Вы тоже станете, возможно, опять интересной своему мужу.
Это всё не значит, что Вы эээ плохая, неинтересная и т.д. Нет. Просто у Вас такой жизненный период, когда женщина вполне может казаться ммм неитересной некоторым типам личностей. Насколько я понимаю, у Вас под боком ровно такой тип - дизайнер, музыкант, фриленсер, со свободным графиком. Я думаю, Вы и до рождения ребёнка замечали подобные особенности характера, но вот проявляется сильнее...
olikk2007-11-01 09:35:00 (ссылка)
я ничего не понимаю в музыке, об уровне я сужу по косвенным признакам
у них бывает по три-четыре концерта в год, никогда не в пятницу и субботу, только в среду или четверг
они давали свои записи многим разным людям, никто не зацепился
я знаю их пять лет и за это время появилось две-три новых песни, а так одни и те же
мне очень нравится их руководитель, как человек, с которым хорошо посидеть, выпить водки, но я думаю, что хорошим менеджером не может быть человек, которому мама покупает куртку на распродаже, потому что прежняя сносилась, а новую он сам не покупает
с другой стороны, я знаю точно, что муж мой очень хороший гитарист, я млею, когда он играет, я вижу восхищенные взгляды людей, когда ему вручают свою гитару, а потом плачут: я не знал, что мои дрова ТАК могут
судите сами
http://music.lib.ru/1/187/alb1.shtm
julife2007-11-01 11:07:00 (ссылка)
Просто Вы оцениваете музыку по признаку успешно/неуспешно. А надо - по признаку радует процесс мужа или нет. Представьте, он на рыбалку ходил бы или вообще на велике катался. В чем успешность поездок на велике? В количестве несбитых пешеходов?:-)
Вам тут правильно написали: человеку нужна отдушина. Если семья почему-то ею не стала, это повод задуматься. Но я всячески за то, чтоб Вы тоже завели себе отдушину или вышли на работу. Я, например, только вчера узнала, что на очень приличного бэбиситера хватит половины моей з/п. Была приятно удивлена.
olikk2007-11-01 11:27:00 (ссылка)
я понимаю, что нужна отдушина, ну я поняла бы,если б он приходил с работы в 7-8, а пару раз в неделю в 11, а то ж ведь из-за этой музыки он и в остальные дни приходит в 11-12
получается я вообще мужа не вижу, я скучаю по нему, я чувствую себя не женой, а горничной и няней в одном лице
julife2007-11-01 11:38:00 (ссылка)
Тогда я бы тоже возмущалась, но задумалась бы почему он так неспешит домой - может, как раз потому, что Вы вешаете на него этого непонятного ему ребенка? Да и вообще у вас обоих дом, похоже стал ассоциироваться с обязанностями и хлопотами, а не местом, где хорошо. Наверное, это и есть главная проблема.
kozerojka2007-11-01 21:50:00 (ссылка)
Ну, оценивать музыку только по успешности - с этим не согласятся многие. Но неважно.
Вы считаете по умолчанию всё, что происходит вне дома без Вас - не очень ммм важным) По крайней мере, мен так прочиталось в Вашем посте - могу ошибаться. А это очень-очень обидно для человека и очень сильно может испортить отношения.
Я послушала) Если честно - я не заметила особо выдающегося, техника игры вполне хорошая, группа, судя по всему, абсолютно проходная)
Я могу навскидку набросать три варианта увлечения Вашего мужа этой группой:
1. Он ммм ещё совсем не вырос - в юности почти все музыкальные мужчины проходят через период "гениальных" групп, зависания на репетиционных базах и т.д.
2. Вы преувеличиваете его увлечённость.
3. Ему совсем плохо дома.
Короче, дизайнеры, да ещё музыканты - опасные звери, креативные, блин, и свободолюбивые.
zyablik_chix2007-11-01 00:16:00 (ссылка)
ох, ты ситуевина, ну прям у моей подруги да же муж дизайнер и в группе играет.. она спасаеться повышенныминтересом к мужу, к группе песням... в замен олучает общение и реме на их 2 погодков малышей
pozitron2007-11-01 00:26:00 (ссылка)
наш папа тоже пашет на работе + фриланс
да ещё и работает совсем в другом городе и тратит только на дорогу часа 2-3
но он хочет уделять нам внимание и поэтому мы находим какие то компромисы
иногда мы с ребёнком прёмся к нему на работу что бы вместе заскочить куда то поужинать
потом гуляем, ждём его и едем вместе поздно домой
иногда он работает из дома и тогда мы создаём ему все нужные условия
те час-полтора в день что он видит ребёнка он полностью уделяет ей
короче было бы желание - всегда можно что то придумать
а вам лучше поговорить с мужем и вместе решить как можно изменить ситуацию вплоть до
отказаться частично или полностью от других заказов
olikk2007-11-01 01:12:00 (ссылка)
хотел в принципе, когда-нибудь, наверное, был не готов к тому, чтобы вот прямо сейчас...
я думаю теперь, и я была не готова, мы оба не представляли, что такое ребенок
но он его любит, и я люблю, и ребенок получился замечательный :)
katenok2007-11-01 02:31:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Если решение завести ребенка было Вашим, а его поставили перед фактом, его поведение вполне понятно.
olikk2007-11-01 02:49:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
нет, не поставили перед фактом
мы полгода до зачатия не пили алкоголь, сначала просто не пили, потом перестали предохраняться
у него было время сказать нет
katenok2007-11-01 02:55:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
А зачем говорить "нет"? Вы хотели ребенка, он готов это недешевое удовольствие оплачивать, а того, что от него будут требовать возиться с ребенком, он явно не ожидал. Я его понимаю - если бы мой мужчина сильно захотел завести собаку, я бы была не против, но гулять по утрам и в любую погоду все равно пришлось бы ему.
swan_black2007-11-01 04:40:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Вы знаете, у меня муж хотел детей и мы планировали, но для него работа всегда была на первом плане. Просто когда детей нет, то не понимаешь, что это такое. Он всегда много работал, у меня тоже была вполне интересная насыщенная жизнь до рождения ребенка, а потом я окунулась в пеленки, болезни и т.д. Моя жизнь изменилась полностью, а его практически нет. Чтобы побольше времени проводить с ребенком ему надо было поменьше работать, а он этого не хотел, ибо работоголик. Кто с этим не сталкивался тот не поймет. В данной ситуации мужу автора так же надо отказаться ради семьи от каких-то своих увлечений, а этого ему не хочется делать.
И вот спать до 12 дня имея маленького ребенка безответсвенность. Ну если он только не хирург в больнице, который всю ночь у операционного стола стоял. Понимаете, пока детей нет, это все очень трудно спроецировать. У меня муж мог до 4х утра в выходной играться на компе, общаться, а утром встать чтоб детей возить на секции уже не мог. Ну понятно, хочется человеку рсслабиться, но вот из-за таких расслаблений одного другому партнеру лишняя нагрузка. И когда один и так все время вне дома проводит, то очень напряженно.
А автору, пытайтесь с ним планировать и обсуждать как сделать так чтоб он больше времени с вами проводил и с ребенком. И главное давите на то что вам без него плохо, а не то что он должен. Это моя ошибка была как раз.
olikk2007-11-01 08:32:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
"из-за таких расслаблений одного другому партнеру лишняя нагрузка" - вот это очень похоже на мои ощущения
то, что нам без него плохо тоже не действует :)
требуется не давить, а как это я как раз и спрашиваю в посте
swan_black2007-11-01 14:34:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Я не знаю чего конкретно посоветовать, т.к. мало положительного добилась в этом вопросе. Пока добивалась дети выросли и сам вопрос постепенно отпал :) Может установить заранее семейные часы, планировать ккаие-то меропроития для вас с ним вдвоем и отдельно с ребенком. Пробуйте разные варианты, если б был единный совет для всех то были бы куда проще жить :) И желательно самой иметь что-то интересное для себя.
katenok2007-11-01 14:21:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Если человек весь день работает, а дома не может отдохнуть, рано или поздно он не сможет нормально работать.
red_rat_catcher2007-11-01 14:33:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
работают они оба. Но один имеет возможность отдохнуть и развлечься без семьи и активно ею пользуется - муж, а жена- нет.
katenok2007-11-01 14:50:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
А еще, пока она была беременна, у нее не было возможности пить водку :) Се бля ви :)
red_rat_catcher2007-11-01 15:02:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
я неи поняла реплики предыдущей- к чему она. объясните
katenok2007-11-01 15:10:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
К тому, что женщина решает, рожать или нет. Если она рожала от мужчины, который не скрывал, что не готов к ребенку, пусть не удивляется, что он не хочет этим ребенком заниматься.
red_rat_catcher2007-11-01 15:18:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Еще выверт. Данные супруги не практиковали бездетность с обоих супружеских сторон, поженились, и мужчина оказался не готов? Это как? По моему это не не готов а хочется чтобы она сама как нибудь разрулила, чтобы все были довольны. ну а сли не все то по крайней мере я.
katenok2007-11-01 15:33:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Если ее это настолько не устраивает, она могла бы найти мужчину, который готов заниматься ребенком, а не только зарабатывать деньги.
red_rat_catcher2007-11-01 15:59:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
она могла бы родиться одноногой лесбиянкой негритянкой. и в США и не в России. Однако так случилось что она в России и не негритянка и замужем за своим мужем. И воспитывает его и своего ребенка. Стереть ситуацию не получится. Она уже есть. Ей надо не сменить действующих лиц а приспособить имеющихся и себя в том числе к новым декорациям и реалиям. Поискать компромиссы а в чем то упереться рогом. И посмотреть как все будет складываться. вполне возможно что сложится все неплохо в результате. Только усилий придется приложить обеим сторонам.
swan_black2007-11-01 14:52:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Я с вами полностью согласна, только неработающая мама маленького ребенка тоже целый день дома не развлекается. А если она еще и работает, то когда приходит домой у нее начинается вторая смена. Хотя я лично в жизни никогда так не уставала как в то время когда я не работала и сидела дома с детьми, другого выхода в моей ситуации на тот период не было. ПОэтому и получалось, что мужу надо отдохнуть и расслабиться, а мне когда? Я тоже хотела в выходной поспать до упора, но тогда муж должен встать рано и на себя взять какие-то обязанности.
katenok2007-11-01 15:00:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
А кто ей эту вторую смену организовал? Злой дядя? Для тех, кто любит отдыхать после работы и спать до упора, придумали противозачаточные таблетки. Ребенок - это проблемы и ответственность, если женщина на это идет, она должна быть готова к тому, что у нее будет несколько лет трудной работы без выходных.
red_rat_catcher2007-11-01 15:06:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
о прелесть какая - давайте подробнее про выходные и трудную работу.
Почему то что делали двое должно превратиться в "трудную работу" для одного?
Почему выходные должны быть только у одного члена семьи?
Почему спать до упора при наличии ребенка мужу- можно, а жене- нет?
katenok2007-11-01 15:28:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Мужчина не был готов к ребенку и не скрывал этого, идея родить ребенка принадлежала жене. Муж ее поддерживает материально, терпит крики по ночам и прочие неудобства. ИМХО, этого более чем достаточно.
red_rat_catcher2007-11-01 15:35:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Мужчина что- предохранялся? НЕ спал с этой женщиной в трезвом уме и ясной памяти? Не кончал в нее? Откуда тема что он не готов и не скрывал?
НАсчет того что подавшего идею о ребенке надо загнобить на корню, мне тоже понравилось. А что- пусть молчит об идеях. И плевать что реализованиы они могут быть только вдвоем.
katenok2007-11-01 16:29:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Он не свалил из семьи, зарабатывает деньги. Понятно, что мог бы и больше, но лучшее - враг хорошего.
red_rat_catcher2007-11-01 16:33:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
не свалил? не бывая в семье, не общаясь с домочадцами и при этом приходя туда ночевать?
olikk2007-11-01 15:43:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
я вам уже отвечала, что мы оба не готовы и оба поняли это уже после рождения ребенка
до зачатия мы договаривались и про приезжать не позже восьми и про вставать ночью обоим
мы оба думали, что готовы, оба поняли, что не готовы уже после рождения и что теперь?
обоим бежать из дома?
katenok2007-11-01 16:32:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Значит, придется как-то с этим жить. Он оказался ответственным человеком и не свалил из семьи, содержит вас с ребенком. Если на него давить и требовать от него больше, можно поиметь проблемы в отношениях. Попробуйте нанять няню или отдать ребенка в садик.
kozerojka2007-11-01 21:32:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Потому что Ваша собеседница - чайлдфри, и по умолчанию видит в подобной ситуации мерзкую женщину, непонятно зачем родившую ребёнка, и несчастного мужчину, которого жена просто-таки вынудила дать спермы для зачатия, хотя он отбрыкивался и пытался убежать. Сооотв, мужчину нужно жалеть и хвалить, что хотя бы не ушёл от "мерзкой размноженки", а женщину - гнобить. Эти рамки натягиваются на произвольный случай любым образом =)))
red_rat_catcher2007-11-02 12:22:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
вообще то то что у мой собеседницы матка не используется для полного выполнения ее функций, автоматом не означает что до ее мозга достучаться невозможно. Впечатление, конечно, она такое создает мастерски, но это только впечатление. Иначе я б плюнула, ведь то что она декларируемо бездетная, я знаю. Изначально было понятно что она мне выложила стереотипы, но поразмышлять над ними стоит.
swan_black2007-11-01 15:35:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Вот про то и разговор, что ребенка как бы двое хотят и планируют, но одному родителю иногда больше приходится детьми заниматься, т.к. у другого свои приоритеты.
yashika2007-11-01 15:14:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
у данной мамы, на минуточку, ребенок ходит в детский сад.
исходя из этого, можно предложить, что дома она как раз может развлекаться.
red_rat_catcher2007-11-01 15:24:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
но она пишет что работает дома и по дому. То есть ваш совет ей бросить работу и развлечься?
yashika2007-11-01 15:31:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
она пишет: "Я работаю дома и по дому, ни то ни другое не получается хорошо, в доме вечный полубардак, заказов не назвонила пока."
что можно в течение 5 пяти рабочих дней еженедельно работать "по дому"?
только ремонт. а убраться возможно за меньшее время.
ну а почитав жж девушки (ну это если вам интересно еще, конечно), можно сделать вывод, что и на работе "из дома" она особо не надрывается.
мой её совет не драматизировать ситуацию, а успокоится для начала.
ну и части комментаторов, которые вчитывают в ситуацию свою историю, например "Хотя я лично в жизни никогда так не уставала как в то время когда я не работала и сидела дома с детьми, другого выхода в моей ситуации на тот период не было." - мой совет внимательнее прочитать пост.
там нет ничего про "устала". там все про "зла на мужа".
red_rat_catcher2007-11-01 15:42:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
про "зла на мужа" согласна. В ЖЖ автора не лезла. Меня только возраст ребенка интересовал- уж больно забавно в каком йя наработать по дому я вам скажу- судя по всему все домашние дела переведены на нее.
убрать постель помыть посуду приготовить завтрак убрать посуду постирать погладить помыть полы, отзвониться по заказам, пойти в сад забрать ребенка поиграть с нии - если ребенок двухлетка его вполне возможно и раньше забирать надо. это круговерть цепляющихся одно за другое мелких дел.
yashika2007-11-01 18:01:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
иногда да, но тут не все так просто :)
а) автор поста не гладит, она про это пишет в своём жж.
б) стиральная машина у автора есть, стирает, собственно, она же.
в) мыть полы в однокомнатной квартире - 20 минут. это если каждый день даже.
г) убрать постель - 5 минут
в) посуда - 30 минут в день, это если там её горы просто.
д) ну еда - ок. 60 минут в день с запасом. не знаю как готовит автор :)
Согласитесь, что одновременно с садиком и одним ребенком такой режим не слишком утомителен.
Т.к. многие такой режим совмещают с работой полный день в офисе.
red_rat_catcher2007-11-02 12:34:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
знаете. то что многие совмещают и у них получается это не повод судить об утомительности или отсутвии таковой. Хотя соблазн есть и он силен.
olikk2007-11-02 17:08:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
когда моя сестра через три года после родов говорила, что только-только начинает отходить от усталости, я думала, она рисуется
ребенок уже почти год как спит нормально, а я все чувствую себя разбитой
"ожидание пока будут условия" тоже просто так не дается
yashika2007-11-01 15:33:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
заметьте, строкой выше:
у самой девушки моё предложение развлекаться не вызвало реакции "у меня времени на это нет".
она скорее заинтересовалась "как" можно развлекаться дома.
не находите это занятным?
red_rat_catcher2007-11-01 15:48:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
я нахожу это логичным- в ее семье развлекаться дома не получается. Иначе домочадцам там было бы повеселее
yashika2007-11-01 18:02:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
тааак.
вот вы если дома сидите и вам скучно.
в этом кто виноват?
вы или сосед?
red_rat_catcher2007-11-02 12:17:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
то есть вместо ответа на вопрос- что делать если в данной семье развлечения общие не приняты? вы мне предлагаете поискать ответа на - кто виноват в этой ситуации?
yashika2007-11-02 16:43:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
я предполагаю, что все проблемы человека в первую очередь внутри его головы.
и если там разобраться - то становится сильно легче.
т.е. если у вас болит зуб - можно выпить анальгину. но проблему это не решает, так, снимает просто на некоторое время.
и это, на мой взгляд, применимо к данной ситуации.
swan_black2007-11-01 15:38:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
тогда надо по другому планировать свой день и с мужем оговаривать конкретно как проводить свободное время. Или пойти работать, особенно если денег не сильно хватает, тогда на многое по-другому смотреть начинаешь.
elino4ka2007-11-01 13:38:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
"недешевое удовольствие","завести собаку" - и это обсуждение ребенка?! ню-ню. Кроме этого это человек не случайный знакомый,любовник или друг,это муж,который взял на себя определенные обязательства,женившись на авторе поста. Или обязательства нынче не в моде?
katenok2007-11-01 14:19:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Он работает и содержит семью, этого мало?
red_rat_catcher2007-11-01 14:35:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
да, мало. Для поддержания семьи в работоспособном состоянии- мало.
katenok2007-11-01 14:55:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Он так не думает, как и многие другие мужчины.
red_rat_catcher2007-11-01 14:57:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
что он думает осталось за кадром и вне сообщества.
elino4ka2007-11-01 14:48:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
жена тоже работает,но при этом занимается и ребенком и все хозяйством. Я согласна,что можно дать отдохнуть человеку,который зарабатывает очень много,если сама не напрягаешься на работе. Но отдохнуть и систематическое отклонение от любых семейных обязательств - совсем не одно и то же.
katenok2007-11-01 14:56:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Почему "от любых"? Деньги он домой приносит?
red_rat_catcher2007-11-01 15:01:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
куда приносит? домой? это в то самое место которое он считает своим домом? ИЛи в нелюбимую ночлежку с рационом и сожителями? Одно дело в ночлежку оплачивать, другое в дом нести.
katenok2007-11-01 15:09:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Если у человека есть хобби, это не значит, что дом для него - ночлежка.
red_rat_catcher2007-11-01 15:11:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
я не говорю о хобби. Оно вне. И может быть реализовано как в доме так и вне его. И к вопросу о том как он относится к дому и его обитателям отношения не имеет.
Я о доме и отношении к нему. О вложениях в дом. О поддержании в нем порядка и мира. И прочих очнеь домашних делах.
red_rat_catcher2007-11-01 15:46:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
- а что с ними делать? художественно плевком к обоям пришпандоривать?
их есть нельзя и на себя тоже не наденешь. Чтобы деньги заработали на дом, с ними надо сделать еще всякое, обменять их на вещи еду или услуги. Сами по себе деньги это так деталь кармана
katenok2007-11-01 16:35:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
При наличии денег все остальные бытовые проблемы решаются легко.
red_rat_catcher2007-11-01 16:39:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
в ее семье они легко не решились
katenok2007-11-01 16:57:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Это не бытовая проблема, а желание построить мужа в три шеренги.
red_rat_catcher2007-11-02 12:36:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
а по моему это способ вернуть мужа, витающего в эмпиреях, в лоно реальной жизни.
elino4ka2007-11-01 16:03:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Как Вам объяснить.. Семья - это любовь(пусть у всех разная),взаимное внимание,уважение и общее хозяйство. И то,что муж зарабатывает деньги - это нормально,так же как то,что жена готовит поесть и стирает всю одежду. Это разделение труда,а не семейные отношения. Из поста складывается впечатление,что мужа семья как раз не интересует.
Не знаю,есть ли у Вас дети. Но я проходила аналогичную ситуацию,и хоть мы оба хотели ребенка,оказались совершенно не готовы к тому,что на него придется тратить СТОЛЬКО времени,пока он маленький. Женщина попадает в полную зависимость. И только муж ей может помочь пережить этот сложный период.А когда муж предпочитает проводить время на работе,с друзьми,неважно где,лишь бы независимо,это очень тяжело.
_miss_grey2007-11-01 01:47:00 (ссылка)
Я думаю, вы пересидели дома. У меня так подруга одна начала почти кидаться на людей после полутора-двух лет сидения дома и жизни по заведенному графику. Сейчас вышла на работу и жизнь опять нравится. Есть знакомые, которые справляются и без работы.
Ощущение, что делаешь много чего, а реально ничего не сделано, очень характерно для переутомления. Начинаешь что-то делать, нудно-противно, ща всех придушу, бросаешь, хватаешься за другое, отвлекаешься на жж, зависаешь, забываешь, что делал и делаешь опять другое. Поэтому и в доме вечный полубардак, хоть вы и не работаете. Пишите себе списки дел. Пусть маленькие и коротенькие. И выполняйте их без всяких оправданий для себя. Выключайте комп, если жж мешает. Сделайте себе расписание, в конце концов. Тренировка нужна даже в таких обычных делах. Человек очень быстро может деградировать. Вам оно нужно? Попробуйте не винить мужа, а посмотреть на себя. Что вы сделали, чтобы ваша жизнь была интересней? В зеркало заодно посмотрите - вы себе нравитесь? Я в вашем жж читала, что вы ребенка отдавали в детсад. Сейчас он туда не ходит? Что вы делали, когда он был в саду? Займитесь собственной дисциплиной.
Насчет вашего мужа я могу сказать только следующее: если бы я вкалывала на двух работах и возвращалсь в дом с вечным полубардаком, недовольной мною женой и ребенком, которого я не понимаю, я бы тоже искала, куда удрать. Даже если бы у меня просто было очень много работы, я бы тоже искала, куда удрать. Человеку нужна эмоциональная подзарядка. Очень хорошо это понимаю. И считаю, что вам тоже нужно найти для себя свой способ подзарядки. И еще. На опыте знакомых многоработающих мужчин убедилась, что они часто реально не знают, что делать с ребенком. Вы проводите с ним все время. Для вас все очевидно. Для них нет. Чья это вина - это отдельный вопрос, но мужу надо помочь. Вы отправляете его гулять с ребенком одного. ИМХО, это действительно наказание за все время, когда он задерживался на работе. А почему бы вам не пойти вместе, чтобы вы могли подсказывать, что делать? Это горка, с которой мы любим кататься. Это фонарные столбы, которые мы любим считать. Мы знаем, что вот та машинка синяя. И так далее. И опять-таки из наблюдений - мужчинам становится интереснее с ребенком, когда он подрастет. Годиков так с трех. Не у всех, видимо, ути-пути автоматически как дифолтные установки срабатывают.
В общем, как тут уже выше советовали, попробуйте взглянуть на ситуацию с другой стороны. Только честно.
olikk2007-11-01 02:28:00 (ссылка)
от того, что я стану больше успевать я счастливее не стану
и отсутствие бардака в дом не привлекает, проверено
и я уже тоже ищу, куда удрать
_miss_grey2007-11-01 02:51:00 (ссылка)
От того, что человек успевает больше за меньшее время, у него появляется чувство удовлетворения (это я про себя, про вас не скажу) и больше свободного времени, которое можно использовать для себя.
Насчет отсутствия бардака - а вам самой нравится жить в бардаке или вы порядок только для мужа наводите?
И удовлетворите мое любопытство - ведь ваш сын ходит в садик? Что вы делаете, когда его нет дома?
ИМХО, вы любите себя, но деструктивно. Прежде чем требовать изменений от других, измените себя - что-то мне подсказывает, что вам самой до совершенства путь неблизкий.
olikk2007-11-01 08:59:00 (ссылка)
до совершенства путь неблизкий - это точно :)
бардак у нас неубираемый, на всех ровных поверхностях лежит то, что убрали от ребенка,
полок и шкафчиков в доме очень мало и я убеждена, что вешание полок, выбрасывание старой мебели и уборка ненужных вещей на антресоли дела мужа, хотя бы потому, что у меня рост полтора метра, а у него - два
на деле я упала с двух табуреток, когда лазила на антресоли, полку повесили мы с мамой, когда она приезжала, мебель тоже моя задача: http://community.livejournal.com/spb_ot
кстати, там на фото виден системник, он уже год лежит по углам, ждет, когда его настроят и отвезут теще в шарики играть:) скоро я научусь еще и систему переустанавливать :)
kozerojka2007-11-01 09:06:00 (ссылка)
Скажите, пожалуйста, а Вы каким образом ему напоминаете про вот полки, системник? Вот просто процитируйте. Можно же сказать "Мудак, ты когда полки навесишь, год общаешь, скотина ленивая", а можно по-другому.
olikk2007-11-01 09:44:00 (ссылка)
конечно, я не начинаю с негатива и бранные слова у нас не в ходу, я говорю: завтра едем к бабушке, давай ты переустановишь систему, а я загружу фотографии и игры
про полку говорила, что считаю, что она вот здесь будет на месте
agridulce2007-11-01 10:30:00 (ссылка)
а взять и вечером/утром/в выходные, когда все дома, повесить вместе?? почему нельзя? достать дрель, нарисовать точечки карандашом, и вперед? и ребенку полезно посмотреть, что это такое и заем, и общее дело всегда сближает
вы как-то мужа ечно из песочницы выставляете почему-то
насчет той же непрогретой машины - спускаться вместе, попрыгать с ребенком поутру вокруг, смести снег там или листья, все счастливы и довольны
milady_winter2007-11-01 06:00:00 (ссылка)
Кто-то на днях выкладывал анекдот в тему:
мужик всю жизнь работал летчиком испытателем реактивных истребителей, и в один прекрасный день возвращается домой и говорит жене : я уволился с работы, нодоело все.!
- как так , тыже обещал покатать меня на своем самолете!!!-
-аааа, ладно поговорю завтра с начальником.
На завтра в кабинете у начальника: так и так обещал жене покатать на самолете и забыл , и уволился разрешите покатать.
-ММ да жена это святое -пирожки , салатики , помыть посуду, пострать-ответил начальник, ладно даю тебе воздушный коридор на 2 часа и твой самолет - ктай наздоровье!!
Посадил мужик свою жену в самолет пристегнул, залез сам, ... показал ей все фигуры высшего пилотажа.....приземляются муж вылазит из самолета, подходит к кркслу жены--смотрит на нее а она вся обблеваная обосраная,прям как куль говна, и говорит ей : ну что дорогая потр...емся или в театр пойдем!!!!
honey_fire2007-11-01 16:36:00 (ссылка)
мадмуазель)))
а я думала - тест на качество памяти для писавшего... :)))))
draftslady2007-11-01 09:26:00 (ссылка)
Как все знакомо, все также, как у вас было... только кончилось очень плохо, я ждала второго, а его подработки переросли в бурный роман. И я осталась одна, с двумя детьми, практически без денег... и как я кусала логти, что пилила его, что экономила деньги на няню, что не жила для себя..
Теперь все поменялось, старший ходит в детский сад, младший с няней, а я на днях выхожу на работу... у меня новый "муж", красивая одежда... а старый остался с носом. Но я очень жалею, что не смогла сохранить родного отца своим детям, т.к. стала ему не интересна. Няня не так дорого стоит!
drnekto2007-11-01 17:23:00 (ссылка)
раз тут анекдоты рассказывают, тоже расскажу.
идет тетка в магазин, видит - у дверей мужичонка валяется. плохонький такой, пьяненький, но вполне такой себе мужичонка. терпимо в общем. думает: "а возьму-ка я его себе! вот только батон быстренько куплю и на обратной дороге - заберу". выходит тетка из магазина, а нет мужичонки. она: "епть! можно подумать два года хлеба не ела!"
irinashevtsova2007-11-01 10:01:00 (ссылка)
Купить абонемент в спортзал (за одно и фигуру/здоровье поправишь) и детские группы там есть - ребёнок не один станется, и общение с людьми ему будет;
Пойти на курсы иностранного языка/вязания/пения/рисования - что больше по душе (там тож частенько детские группы бывают);
Чаще встречаться с друзьями/родственниками...
mikraider2007-11-01 10:56:00 (ссылка)
наблюдаю такую интересную тенденцию...
Я сама отношусь к тем людям, которые всегда считают, что должно оставаться личное пространство. То есть у меня могут быть свои дела, а у МЧ - свои. И если меня приглашают на Д.Р., это не факт, что хотят видеть моего МЧ, если же его куда-то приглашают, то не факт, что хотят видеть меня. Разумеется, бывают и совместные походы.
И вот бывший МЧ частенько сваливал к своим друзьям, которых я видела один раз. Сваливал без меня. Оъяснял это тем, что мне они не понравились и мне там будет неинтересно. Поначалу я не против была, так как я действительно была не в восторге от некоторых типов из его круга общения. Но когда это стало учащаться, меня это перестало устраивать, но менять что-то было уже поздно. Договор, как говорится, дороже денег. (оговорюсь сразу, что я доверяла ему и знала, что он действительно в компании друзей, а не шляется где-то по бабам).
а потом мы расстались. по другой причине. но общение не прекратили. И вот я сейчас наблюдаю развитие его отношений с другой барышней.
Она как-то с самого начала начала ему истерики закатывать, что ему без нее никуда нельзя, что она по нему скучает и что они должны быть все время вместе. Я даже удивилась, когда узнала, что его так построили. И самое интересное, что он подчиняется. Он теперь реально везде появляется только с ней. или вообще не появляется. Так и говорит: либо я приеду с N, либо меня не ждите.
К слову сказать, они вместе на данный момент 10-ый месяц
vicca_70002007-11-01 11:36:00 (ссылка)
а вам не нравится музцирование мужа? сами не любите туда ездить? привезите ребенка мужу на репетицию, а сами поезжайте, куда вам надо. и на концерт пусть берет.
ну и присоединяюсь к предложениям про "нанимать няню" на вечера - раз деньги у вас есть. причем мужа поставьте перед фактом - что да, часть семейного бюджета придется тратить на няню.
olikk2007-11-01 11:55:00 (ссылка)
вчерашний скандал как раз произошел от того, что "ребенку нечего делать на репетиции", я хотела приехать и от того, что за меня договорился с хозяйкой квартиры о передаче денег на время, когда его не будет дома и когда мы с ребенком обычно гуляем
vicca_70002007-11-01 12:17:00 (ссылка)
по-моему, ваш муж слишком хорошо устроился ;-) раз он уже за вас планирует ваше время...
настало время для серьезных разговоров с ним - просто, без эмоций и скандалов, по-деловому обговорите - какие суммы нужны ня няню, сколько у вас в неделю свободных вечеров и дней. какие у кого обязанности по дому - быту (или опять же, для этого нанимается специальный человек). а то вроде бы деньги зарабатываются, а Вы все равно в вымотанном состоянии - надо все обговорить детально и организовать.
olikk2007-11-02 14:26:00 (ссылка)
ну, такие договоренности о моей встрече с кем-то бывают крайне редко, это нетипично для нас, но ведь когда он задерживается, он тоже использует мое время...
я в постоянном состоянии ожидания, я уже привыкла прибавлять пару часов к тому времени, когда он обещал прийти, но и этого недостаточно, а когда он задерживается на 4-5 часов, я вспоминаю, что ушел он в 12 и злюсь
ex_warda_ele2482007-11-01 12:21:00 (ссылка)
Это очень некрасиво с его стороны. Так ему и скажите 8) Можно подтвердить слова скалкой 8)
ex_warda_ele2482007-11-01 19:13:00 (ссылка)
Я про договор о передаче денег на то время, пока вы гуляете. На репетиции маленькому ребёнку действительно нечего делать, как мне кажется...
olikk2007-11-02 14:32:00 (ссылка)
ну, такие договоренности о моей встрече с кем-то бывают крайне редко, это нетипично для нас, но ведь когда он задерживается, он тоже использует мое время...
я в постоянном состоянии ожидания, я уже привыкла прибавлять пару часов к тому времени, когда он обещал прийти, но и этого недостаточно, а когда он задерживается на 4-5 часов, я вспоминаю, что ушел он в 12 и злюсь
red_rat_catcher2007-11-01 12:23:00 (ссылка)
20 минут нечего? На всю репетицию согласна- но часть времени то всегда можно выделить
lenkao2007-11-01 15:34:00 (ссылка)
И ребенку, Вы будете смеяться, действительно нечего делать на репетиции. Там накурено, атмосфера обычно накалена, зачастую ругаются матом, а громкая музыка травмирует слух.
(тоном кота Бегемота) Бывали мы на репетициях...
olikk2007-11-02 12:22:00 (ссылка)
от 40 минут раз в полгода ничего страшного не произойдет, на концерте в клубе мы были, все было нормально
понимаете, я бы приехала раз или два, сфоткала бы ребенка с микрофоном и гитарой на сцене, или за барабанами, ну и успокоилась бы, но когда так упорно сопротивляются, во мне взыгрывает ретивое, у меня это стало некой идеей фикс, что-ли
lenkao2007-11-02 12:38:00 (ссылка)
Вы просто по-другому относитесь к музыке, не так, как Ваш муж. Вы считаете, что это "дворовый уровень, ничего серьезного", ну, грубо говоря, конечно. А он, скорее всего, считает, что это работа, причем, возможно, даже более важная, чем то, что приносит деньги.
(я уже второй раз замужем за басистом, правда, бывшим. Так что в этой кухне поварилась).
Ну так вот, очень мало мужчин, которые рады будут, что им на работу приведут ребенка. Пусть даже раз в год. Позиция у них следующая: на работе надо работать, а не заниматься детьми. Дети на работе мешают не только тем, к кому они пришли, но и другим сотрудникам или, как в этом случае, согруппникам. Поэтому если все, край, и ребенок либо сидит на работе у папы, либо оказывается в лапах маньяка - ну это я утрирую, конечно, - то можно, хоть и с кривой мордой. А для развлечения ребенка - никогда. Как-то так.
Я не говорю, что Ваша позиция неправильная, а у мужа правильная. Просто они разные - надо это учитывать. Может, разжевать ему Ваше желание? Или забить и не давить? Решать Вам.
red_rat_catcher2007-11-01 12:21:00 (ссылка)
1.Мой мужчина работает, работает изо всех сил, и вечерами его никогда не бывает дома, днем работает на контору, вечером делает другие заказы, он дизайнер, утром два раза в неделю он отводит ребенка в д/с и в эти дни ходит на работу как все люди, а три дня спит до 11, до 12, потом идет на работу. Прийти пораньше может, если мне куда-то надо идти, просто прийти домой, чтобы пообщаться ребенком и со мной не практикуется.
Вариант - приходит к нему на работу на полчаса для его перерыва - на поесть а заодно и поболать с дитем и с собйо. Ужина кстати тоже касается. И телевизор из кухни или где едите нах.
2.Ребенок вечерами постоянно спрашивает, где папа, а когда они встречаются, они не знают, что друг с другом делать.
Придумайте им игры. С правилами которые будут понятны и мужу и сыну. И играйте.
3. Чаще всего папа отучает сына говорить о себе в женском роде. Мои увещевания, что надо общаться чаще, чтоб ребенок чаще слышал глаголы в мужском роде проходят мимо.
Вы с дитем проводите времени больше- в то мделе вам и карты в руки. Ппробуйте ка книбудь по другом приучить ребенка.
4 Предложение погулять вдвоем, без меня, воспринимается как садистское.
А погулять вместе? И заодно поиграть? А на флейте? а на гитаре? а просто попеть?
5. Дома работать он не может, потому что мешаем мы с ребенком, зарплату не прибавляют, потому что видят, что подрабатывает.
МОжно что то радикально с этим сделать? Выделить мужу комнату? ЗАкрытый угол? Кухню перемонтировать?
6. Я работаю дома и по дому, ни то ни другое не получается хорошо, в доме вечный полубардак, заказов не назвонила пока. Вечерами гуляем с ребенком, ходим в магазин, довариваем то, что я не успела доварить днем. В-общем, день занят, а предъявить нечего. Я как бы "ничего не делаю"
Скооперироваться с кем нибудь типа- ты с детками гуляешь я кваритру драю а потом я с детками ты -соответсвено у себя? Уборка - 2-3 часа. Это можно попробовать выделить.
olikk2007-11-01 13:52:00 (ссылка)
и чувствую я себя как та девушка из анекдота - то в порт, то на вокзал, то в аэропорт
надоело самой себе делать подарки - не радуют
red_rat_catcher2007-11-01 13:56:00 (ссылка)
я где написала про подарки?
жизнь то все равно придется менять ведь то что есть не устраивает. Или вы хотите чтобы "пришли и сделали вам красиво"?
olikk2007-11-01 14:08:00 (ссылка)
про подарки - это я так, метафорически
я периодически все обустраиваю примерно в том духе, что вы описали, но нужно все время прилагать усилия, поддерживать, подкручивать, а хочется чтоб не просто поучаствовали в том, что я налажу, а приложили усилия, поддержали, подкрутили...
red_rat_catcher2007-11-01 14:12:00 (ссылка)
а по другому не получается. Увы, в вашей паре вы моторчик а он винт- пока вы крутитесь он будет крутиться. Но И размах от его дейтсвий побольше.
ex_warda_ele2482007-11-01 12:55:00 (ссылка)
Куча-мала из проблем. Не идёт домой - значит домой не хочется. Если вы хотите, чтобы шел - создавайте человеку условия 8) Определитесь с тем, что вам самой нужно и насколько это вам нужно. Ваш мужчина вас обеспечивает. Что он получает взамен? Жену, недовольную его жизнью и непонятного ребёнка? Я бы давно взбрыкнула на его месте. На вашем, впрочем, тоже 8)
Вы хотите, чтобы он общался с ребёнокм - попробуйте сделать это общение интересным. Вы же, в конце-концов, одному мать, а другому жена.
Хотите заняться собой - зарабатывайте на няню.
Приоритеты для себя расставьте. Что важнее - то, чего хотите вы, то, чего хочет муж, или то, что нужно ребёнку? Как мне кажется, в данной ситуации всем угодить никак не получится.
mussica_ji2007-11-01 13:08:00 (ссылка)
вы знаете, у меня была очень похожая ситуация: муж не участвовал в жизни семьи и пытался подменять понятия, искажая и мой взгляд на отношения.
отношения и ответственность за них лежали только на мне.
отчасти в решении мне помог психотерапевт: я научилась слушать себя, заниматься любимым делом, избавилась от зависимости, наконец, поняла, что мои требования правомерны. Цена - доверие и близость к мужу. есть и плюсы и минусы.
в общем, долгая история. если хотите, дам контакт психотерапевта в Москве. [email protected]
и главное - если вас что-то не устраивает, над этим нужно работать, а не думать, что это ваши капризы. многие так всю жизнь и боятся чего-то требовать
olikk2007-11-01 13:16:00 (ссылка)
я в Питере
я уже тоже думаю про психотерапевта, это неправильно, что я чувствую себя несчастной с хорошим в принципе мужем и с замечательным ребенком
mussica_ji2007-11-01 13:25:00 (ссылка)
вы знаете, я тоже явилась к терапевту со словами - у меня муж прекрасный! вот такой! только ссытся и глухой)). и отношения - идеальные, только мне в них ужасно! Это и есть критерий - ваше самочувствие в семье.
что такое хороший муж - который неплохой человек, но ноль ответственности за отношения? примерно как у меня.
конечно, идите к психотерапевту, найти - не проблема. Только тогда лучше - на семейную. так как я полтора года в одиночку боролась за сохранение семьи, сейчас думаю идти снова - и готовиться к разводу. Пока что очень страшно, видно, не совсем готова.
так что попробуйте сначала самостоятельно сходить, а дальше поймете, что делать
и еще - отношения не стоят на месте. или вы их вместе развиваете и улучшаете, либо прячете голову в песок, и они рушатся.
И если вы уже достигли кризисной точки, то работа пойдет на ура
antoinette_f2007-11-01 18:11:00 (ссылка)
здесь не раз упоминались рекомендации терапевта в Питере
по тегу наверное можно найти
elino4ka2007-11-01 13:52:00 (ссылка)
сама в свое время была в похожей ситуации. Наблюдала за знакомыми и пришла к выводу: кто больше на себе тянет,на того все больше сваливают и воспринимают это как само собой разумеющееся.Жены,которые заявляют мужьям: Я сегодня иду на маникюр,ты сидишьс детьми! всегда делают то,что нужно им и мужья выкручиваются,что-то придумывают,но проблему решают (сами с детьми сидят/дают денег на няню и т.д.) Просто подумайте,какой бы Вы хотели видеть свою нормальную жизнь и начинайте ее так выстраивать.Первое,что сделала бы я,как сказали выше,перешла с работы на дому на работу в офис. Там смена обстановки,колектив,общение, так муж начнет Вас воспринимать как работающую жену,а не "что-то делающую дома". И если у вас сохранились чувства и уважение друг к другу,Вы обязательно найдете компромисс в остальном. Удачи!
fiolette2007-11-01 13:57:00 (ссылка)
Нахрена так въебывать, если денег все равно даже на няню не хватает?
Кароче, я бы вышла на работу, наскребла денег на няню и перестала бы постоянно пилить мужа. Ну, если конечно, в ваших ближайших планах не значится скорый развод. Вот тогда вам точно придется самой зарабатывать и на няню и на съем квартиры.
Извините.
wesel2007-11-01 19:58:00 (ссылка)
имхо, имеет смысл попробовать выйти на работу. особенно если есть возможность заняться чем-то небезразличным и перспективным. возможно, вас просто одиночество дома угнетает. меня вот удивило, насколько позитивнее я стала воспринимать жизнь, когда начала работать полный рабочий день.
hobotkova2007-11-01 20:48:00 (ссылка)
в нашей семье я, наверное, веду себя как Ваш муж. Работа, учеба, снова учеба.
У мужа уже поспокойнее график-то. Он в свободное время сидит за компом, встречается с друзьями и вообще развлекается. Ну и я в своё тоже иногда успеваю.
Я бы чувствовала себя неспокойно, если бы он сидел дома и не знал, чем себя занять, а то и требовал бы что-то от меня.
выход - работа.
tatyank2007-11-04 20:19:00 (ссылка)
(извините, что коммент запоздавший, редко заглядываю в го).
О, как все знакомо! Мой тоже на двух работах и музицирует. (У нас осложняется тем, что я работаю дома и я яркий жаворонок, а он яркая сова).
Вы поменьше ориентируйтесь на других, на то, как должно быть. Нормы нет, у всех свое. У вашей семьи такой ритм жизни. Ну и вы поддерживайте этот ритм, по гостям и театрам с ребенком ходите, на те же концерты папы, кстати.
olikk2007-11-05 10:09:00 (ссылка)
я не сравниваю нашу семью с кем-то еще, получается, что я сравниваю свою и его загруженность ребенком, получается этакое "а почему у вас все, а у нас ничего?" (с), хочется быть как папа, ну хотя бы половину времени не думать, что нельзя далеко уехать, зачитаться, поздно начать готовить, потому что надо вернуться к окончанию садика, нельзя поздно лечь спать, потому что именно меня разбудят утром в 8, хочется иметь возможность "заработаться", загуляться, поспать, пополуночничать, не обустраивая жизнь ребенка
ну как сказать... вот он может, например, договориться о встрече с заказчиком на полседьмого, например, просто договориться, а потом сообщить мне, или не сообщить, просто прийти, когда закончит
мне для назначения встречи на полседьмого нужно прервать разговор с заказчиком, позвонить мужу и если он может приехать, тогда уже договариваться с заказчиком
получается, моя жизнь разграничена подъемами, садиком, укладываниями, гуляниями, а он может поспать, если "глаза не открываются", может просидеть до 4 утра, если "не спится", и все это потому,что я занята ребенком
tatyank2007-11-05 10:49:00 (ссылка)
но ведь вы решили, что такое распределение неправильно именно зная, что бывает иначе. Я в какой-то момент четко поняла, что насильно мил не будешь и другого человека не переделать. Нужно принять все как есть и жить исходя из этого. Я заказчикам четко сразу говорю, что работаю и встречаюсь с ними с девяти до пяти утром или днем, вечером сорри. Вы постарайтесь воспринять разграничение жизни как плюс, так ведь гораздо легче планировать свои занятия.
И еще: попробуйте ставить мужа перед фактом, а не советоваться когда он может, а когда нет. Не так чтобы он это воспринял как ультиматум, "завтра вечером". А мягко и заранее, но перед фактом. На следующей неделе в среду, у меня встреча, забери ребенка из садика. Но именно не советуясь.
Кроме того, в таком восприятии, вы можете начать воспринимать ребенка как обузу, а хуже быть не может. Просто сядьте и подумайте о своем отношении. Устали, тоже ставьте перед фактом. В следующую субботу у меня девичник, сидишь с сыном.
Зависимость отталкивает, независимость притягивает.
Удачи!
olikk2007-11-05 16:31:00 (ссылка)
вот именно, что как обузу
я начинаю так воспринимать и ребенка и домашнее хозяйство
прошу (говорю, напоминаю) например, погулять с ребенком (уложить его, разобрать стиралку, пропылесосить), если два-три раза подряд слышу ответ ммммммм...не...а может, ты?, давай ты..., у голове что-то щелкает и еще одно дело из категории "общее, но я делаю чаще, потому что он работает" переходит в категорию "дело, которое делаю только я" и начинает ощущаться как обуза
tatyank2007-11-05 17:08:00 (ссылка)
А вы изначально воспринимайте это как свое дело, тогда и щелкать ничего не будет. На самом деле мужчин-хозяек очень не много, таких, которые возятся с детьми, моют посуду и пр. Не нужно считать это за норму.
Вот общаться (не возиться, а общаться) с ребенком начнет, но попозже, в более сознательном ребенкином возрасте. У меня начал по крайней мере. А было тоже самое, если не хуже.
повторюсь, ваши чувства очень знакомы, да.