![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Почитала посты по темам Родители и Дети, и решила, что могу понадеяться на ответ на свой вопрос. Вопрос, конечно, довольно стандартный...
Я живу со своим молодым человеком (года полтора). У него есть дочь от первого брака, 7 лет, второй класс на данный момент. Она, по некоторому стечению обстоятельств, живёт с нами, по крайней мере во время учебной недели. Ну, то есть, довольно много времени проводит.
Папа - он, конечно, папа, но мама из него никакая совершенно, и, естественным образом, дитё большую часть времени проводит со мной: просит решать её вопросы, я же её кормлю, одеваю-причёсываю, уроки часто делаю, и пр.
Девочка она замечательная, но довольно избалованная большим количеством внимания к ней и тем, что за ней большую часть жизни постоянно носились, а потому требует достаточно много воспитательных усилий (школа всё-таки, уроки, оценки, вставать по утрам). Однако, я же ей всё-таки не мама, и я, конечно, её воспитываю как-то (хотя опыта у меня, естественно, тот самый год), но... С одной стороны, я не могу этого не делать, как мне кажется, с другой, исключительно боюсь, что она чуть подрастёт и я стану ей персональным врагом. Тут, конечно, всё зависит от меня, и прочая-прочая, но переходный возраст пока никто не отменял, да и я не ангел всё-таки.
Собственно, мне интересно, есть ли в сообществе кто-нибудь, кто наблюдал или был участником подобной жизненной ситуации, и как вы можете прокомментировать мои опасения.
P.S. Тэги я вроде добавила... Проверю потом, если что, добавлю заново.
Я живу со своим молодым человеком (года полтора). У него есть дочь от первого брака, 7 лет, второй класс на данный момент. Она, по некоторому стечению обстоятельств, живёт с нами, по крайней мере во время учебной недели. Ну, то есть, довольно много времени проводит.
Папа - он, конечно, папа, но мама из него никакая совершенно, и, естественным образом, дитё большую часть времени проводит со мной: просит решать её вопросы, я же её кормлю, одеваю-причёсываю, уроки часто делаю, и пр.
Девочка она замечательная, но довольно избалованная большим количеством внимания к ней и тем, что за ней большую часть жизни постоянно носились, а потому требует достаточно много воспитательных усилий (школа всё-таки, уроки, оценки, вставать по утрам). Однако, я же ей всё-таки не мама, и я, конечно, её воспитываю как-то (хотя опыта у меня, естественно, тот самый год), но... С одной стороны, я не могу этого не делать, как мне кажется, с другой, исключительно боюсь, что она чуть подрастёт и я стану ей персональным врагом. Тут, конечно, всё зависит от меня, и прочая-прочая, но переходный возраст пока никто не отменял, да и я не ангел всё-таки.
Собственно, мне интересно, есть ли в сообществе кто-нибудь, кто наблюдал или был участником подобной жизненной ситуации, и как вы можете прокомментировать мои опасения.
P.S. Тэги я вроде добавила... Проверю потом, если что, добавлю заново.
58 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
lena_lenina2007-09-13 18:30:00 (ссылка)
я живу со своим мужчиной и его дочерью. в этом посте довольно путано написано, но настроение понять можно)))
http://community.livejournal.com/girls_
odalizka2007-09-13 18:57:00 (ссылка)
как-то по тону автора у меня сложилось впечатление, что она есть, и речь идет лишь о временной ответственности за ребенка, а не о заботе о сироте. Надеюсь, я права, и мама жива-здорова.
hat_full_of_sky2007-09-14 10:22:00 (ссылка)
Мама в природе существует, даже живёт с нами в одном городе. Дочь свою она любит, и хочет с ней бывать. В общем, и видится - на выходных почти всегда, изредка на учебной неделе.
Просто в силу своего характера и чего-то ещё может быть она неспособна дать ребёнку образование. В прошлом году, когда мы ходили в первый класс - а тут же очень важно, чтобы ребёнок понял, что важно ходить в школу, делать это каждый день, делать уроки, и пр. - она так не считала, видимо. В итоге, почти каждый раз, когда ребёнок оставался у неё, они на следующий день не ходили в школу - проспали, уроки не сделали, просто лень было. Когда она осталась у нас, и папу вызвали к директору как только он появился в школе - был большой скандал, и ребёнок стал жить с нами. Тут было очень сложно - зима на дворе, она ещё маленькая, и тут внезапно надо каждый день в школу ходить, не высыпается, устаёт... было много сложностей, истерик и капризов.
Именно поэтому, в частности, я побаиваюсь: у мамы как бы хорошо, в школу ходить не надо, есть можно только то, что хочется и когда хочется, никто не просит одежду убирать-складывать. А у нас вроде как достаточно строгий режим.
odalizka2007-09-14 10:44:00 (ссылка)
ну да, понятно, у мамы праздник, у Вас - тяжелые будни :)
в общем-то, конечно, рано или поздно Вы можете попасть меж жерновов (от позиции папы, на самом деле, многое зависит), но пока пляшите от того, что есть. Главное, мне кажется, любить ребенка. А Вы ее, по-моему, уже полюбили. Переходный возраст не всегда бывает так уж страшен (говорю, как человек, уже переживший его у своего сына), а главное - он далеко, и думать о нем пока не надо, поскольку неизвестно, как там сложатся обстоятельства, и какой будет расклад. В общем, делайте что должно - и будь, что будет. Удачи!
pionervojataja2007-09-14 18:08:00 (ссылка)
молодцы, что забрали девочку
как верно заметила Одализка, вам необходимо действовать заодно с папой, какие-то важные решения проговаривать, принимать вместе и тд
девочке надо обьяснять разницу между "праздником" у мамы и "буднями" у вас тем, что вы ее любите, знаете, что она умненькая и сообразительная девочка, и очень хотите, что б у нее все сложилось хорошо, а для этого надо иногда делать и такие вещи, которые не очень хочется делать -например, ходить в школу.
а мама ее тоже любит, но она такой человек, который затрудняется все время помогать ей делать вещи, которые "надо". Мама понимает, что она затрудняется это сделать, и что это нехорошо, но так, как она тоже девочку любит, она попросила папу, что б девочка пожила у вас с ним - потому что мама тоже хочет, что б девочка преуспела (эту часть, конечно, стоит озвучивать только при необходимости, и желательно согласновать с мамой, и обязательно согласовать с папой )
kosulka2007-09-13 23:02:00 (ссылка)
почему-то, когда ребенок живет с мамой, никто не говорит, что папа неплохо устроился
hat_full_of_sky2007-09-14 10:23:00 (ссылка)
почему же не говорит? вполне. просто реже. не ссорьтесь :)
odalizka2007-09-14 10:32:00 (ссылка)
да я все понимаю про равные права и проч., но, будучи сама матерью, просто не могу себе представить, чтобы я переложила ответственность за СВОЕГО ребенка на плечи другой женщины и чувствовала бы себя при этом спокойно. Чтобы чужая женщина, новая жена моего бывшего мужа, заплетала дочке косички и делала бы с ней уроки... как-то меня от этого передергивает.
судя по ответу автора выше, таки я права, да. Мама там пофигистка, не способная организовать себя и дочь.
hat_full_of_sky2007-09-14 10:46:00 (ссылка)
ну... она не то чтобы пофигистка. просто очень специфический человек. и ей сложно вроде как было в начале. а потом она иногда стала забывать у нас ребёнка на выходные забрать - сама ей пообещает, а потом молчит и не отзванивается. у неё своя личная жизнь, она живёт с молодым человеком, много времени с ним проводит.
odalizka2007-09-14 10:57:00 (ссылка)
мда
похоже, что самый ответственный человек в этой компании - Вы :)
а ее молодому человеку религия не позволяет жить с ребенком своей женщины?
hat_full_of_sky2007-09-14 11:15:00 (ссылка)
да нет, позволяет. однако у ребёнка с ним значительно менее доверительные отношения, чем со мной. по большей части потому, что я женщина всё-таки.
он в принципе, и спонсирует её жизнь, когда она у них находится - мама не зарабатывает достаточно. но он её почти совсем не воспитывает.
а что касается ответственности - мне многие вещи делать проще, чем тому же папе. просто в силу его половой принадлежности и умений вести быт и хозяйство. ко всему прочему, ребёнок всю жизнь привык полагаться на женщин - маму, бабушек, и поэтому со всеми своими вопросами и просьбами приходит ко мне.
claxa2007-09-14 20:22:00 (ссылка)
прочитала ваш комментарий про "устроилась" и этот - и полностью с вами солидарна. я прожила с ребенком от первого брака мужа (мальчик, в то время 10-12 лет) 2 года. мама жила в соседнем городе (6 часов езды на автомобиле, ночь на поезде), в прекрасных условиях - квартира, машина, приличный заработок - и отмазывалась тем, что ей сейчас, кровь из носу, нужно сделать карьеру. общение ограничивалось звонком в день, приездом в месяц-два. со мной за это время она не пообщалась вообще ни разу. все было как у автора поста - накорми-уложи-развлеки-научи-обстирай-об
еще забавный момент: сейчас и до эпопеи муж всегда перечислял ей на ребенка внушительную сумму, не исключая при этом повседневных покупок, подарков, вещей к сезону, карманных денег и т.д. когда мальчик проживал с нами, она вела себя кардинально иначе - при ее визите они посещали какое-нибудь развлекательное заведение, пацану покупались, например, кроссовки и все.
извините, накипело. =)
odalizka2007-09-14 21:13:00 (ссылка)
да нет, а что тут удивительного
нас же не удивляют папы, которые после развода забывают о своих (в большинстве случаев желанных) детях.
почему же нас поражают такие мамы?
подруга моей мамы в свое время вышла замуж за человека с пятилетней дочкой, чья мама классически сбежала с офицером :) Они потом родили совместного ребенка, а падчерицу она вырастила как свою дочь. И когда та, в свою очередь, стала мамой, я помню, как эта мамина подруга с гордостью и восторгом рассказывала про новорожденного внука. "Только, говорит, на меня совсем не похож". Я киваю-киваю, а потом думаю: стоп, как же он на тебя похож-то может быть? :))) ну, то есть она просто забыла, что это не ее родная дочь...
leshyi2007-09-13 19:06:00 (ссылка)
Поговорить с мамой и папой в первую голову. Чтобы воспитание было общим.
hat_full_of_sky2007-09-14 10:25:00 (ссылка)
тут есть некоторые сложности. мама с папой предпочитают друг с другом не общаться. на то и причины есть. то есть собрать их вместе и поговорить о воспитании ребёнка представляется для меня задачей трудноразрешимой.
leshyi2007-09-14 17:00:00 (ссылка)
Не обязательно вместе, можно с каждым по отдельности. У самой ситуация была похожая несколько лет подряд. Согласовывать имеет смысл все, даже если папа с мамой в дым разругались.
Кстати, закончилось все тем, что мелочь к маме смылась, "там так не напрягают". Там, правда, выяснилось, что выходные - одно, а жизнь - другое.
Сама по себе достаточно сложная ситуация получается, если дитя на маме полностью не висит. Обычно с ролью балующего справляются бабушки.
l_mariam2007-09-13 19:08:00 (ссылка)
у меня есть несколько примеров из жизни.
в первом случае, девочка вышла замуж за своего молодого человека, родила ему ребенка, и сын от первого брака все реже стал бывать в их доме, но отноршения хорошие, все друг друга любят и все такое.
во втором случае, девочка расла и показывала зубы. все мучались, ссорились, ругались, но я думаю что "мачеха" сама была виновата,зря ревновала папу к ребенку.
а вообще, ведьэто так благородно, быть ребенку второй мамой. я вот сама росла, большую часть детсва без мамы поблизости, меня считали избалованной, а я напротив, это время из своего детства, больше всего ненавижу.
hat_full_of_sky2007-09-14 10:28:00 (ссылка)
ну, про ревность это вопрос понятный. но у нас это вопрос решённый. то есть то, что ребёнок для папы является первым приоритетом, и самой большой любовью - это просто не обсуждается.
piskaich2007-09-14 12:25:00 (ссылка)
ну наверное тогда пусть он и занимается больше этим ребенком? у кого к нему родственная неземная любовь - у вас или у вашего мужчины?
просто любит его типа он а геморроитесь и паритесь вы.
родители девочки отлчино устроились!
но вы молодец.ю
pionervojataja2007-09-14 18:11:00 (ссылка)
вот вы скажете тоже! Одно дело любить, а другое дело пахать и голову ломать, как правильный подход найти! :)
девочке повезло с мачехой - как минимум....
ostrovitanka2007-09-13 19:10:00 (ссылка)
ну я была участником с другой стороны.
но мачеха мне попалась...
какое-то время притворялась нормальной, а потом пошло поехало
-это мои дети, моя семья, а ты мне никто
подначивание папы против меня (у не то есть не покупай ей это)
продукты и готовила только для себя
за стол есть меня не звала итд итп
хотя мне лет 13 всего было...
я выросла, я много плакала тогда, но это сделала меня очень сильной.
тварь я эту ненавижу (я не одна такая ее не долюбливают все наши родственники и друзья, она действительно колхозница
и тварь)
правда со своим братом и сестрой от нее общаюсь. они тут не причем
а ведь она могла в моем лице обрести друга и.т.д...
но ей это не надо видимо у нее вобщем и друзей то никогда не было
если вы будете с девочкой искренней и доброй, с чего ей вас возненавидеть?
вы станете ей старшей сестрой и добрыми подругами
чем плохо иметь еще одного близкого человека на земле?
и если вы любите ее отца...
я не понимаю как можно мужчину любить, а его детей ненавидеть
hat_full_of_sky2007-09-14 11:03:00 (ссылка)
ну да, я вроде как всё понимаю, что от чего зависит. но всё равно иногда мне непонятно, что у неё в голове происходит, и как я на это влияю.
а по поводу понимания - ну, люди разные бывают. это такая, собственническая любовь, наверное. когда много ревности. но тут ещё и от папы самого многое зависит. а вообще это страшно, конечно :-(.
abryss2007-09-13 19:11:00 (ссылка)
Вас беспокоит то, что на вас взвалили обязаности мамы или то, что вы с ними можете не справиться?
У нас иногда по несколько дней (праздники, выходные там) живёт сын мужа, 9 лет. И частенько он остаётся только со мной. Я веду себя с ним, как вела бы со своим ребёнком. Никто не протестует :)
hat_full_of_sky2007-09-14 10:43:00 (ссылка)
меня обязанности не беспокоят, совсем. это сложно было, конечно, сначала...
а вот что меня беспокоит так это правильность того, что я иногда делаю. понятно, что родители тоже не всегда уверены в том, что они поступают правильно. но я-то формально ей никто, и если мои действия (воспитательные, или наоборот, потакающие) нанесут вред её воспитанию, чувствам, характеру...
abryss2007-09-14 13:45:00 (ссылка)
я первое время тоже этим заморачивалась. а потом подумала: ребёнка оставили мне. без никаких рекомендаций по воспитанию. значит, я могу действовать на своё усмотрение. разве нет?
мы с ним играем, гуляем, разговариваем, балуемся - разумеется, он что-то берёт от меня. думаю, хорошее :)
у вас всё получится, если вы хорошо настроены к ребёнку. удачи :)
pionervojataja2007-09-14 18:19:00 (ссылка)
я думаю, вам стоит оговорить свой статус и с мамой и с папой
на том основании, что фактически вы воспитываете девочку большую часть времени, и должна быть какая-то ясность - и у вас, и у девочки. Ну и родители должны субординацию соблюдать
по-моему, у вас бы тогда половина вопросов отпала... а то действительно непонятно, на каких, собственно правах, вы вмешиваетесь в ее жизнь....
но вообще - вы молодец!
claxa2007-09-14 20:26:00 (ссылка)
знаете, несколько дней и постоянное совместное проживание - это все-таки очень разные вещи. я испытала и то и это. сейчас, когда мальчик приезжает к нам на каникулы, я само совершенство, за что папа не перестает меня благодарить. но когда он жил с нами 2 года - это была самая большая мука в моей жизни. очень много острых краев, очень.
pepel2007-09-13 20:45:00 (ссылка)
Вам чертовски повезло, на мой взгляд. Серьезно.
Мама лишней не бывает. Друг - тоже. И как раз в вашей ситуации у вас (ну, если вы нормально себя с ней ведете) практически нет шансов стать ребенку персональным врагом.
Да и опыт отношений с ребенком никому никогда не вредил.
hat_full_of_sky2007-09-14 10:29:00 (ссылка)
надеюсь :). но боюсь ещё, что мама может настраивать ребёнка против. она пока слишком маленькая, чтобы разобраться.
pepel2007-09-14 11:37:00 (ссылка)
Она достаточно большая, чтобы делать выводы и сравнивать то, что ей говорят, с тем, что она сама видит. Вы тут писали, что мать ее обманывала с выходными. Неужели вы всерьез думаете, что ребенок этого не понимает и не запоминает? Времени на то, чтобы настраивать ее против вас, у матери немного. Да и необходимости это делать вроде нет - иначе ей не будет так удобно жить.
iogannsb2007-09-13 20:59:00 (ссылка)
у нас во дворе мальчик такой бродит, у которого мама от папы ушла и оставила мальчика папе. Он потом женился второй раз. Родилась девочка. Вот мальчик этот такой неприкаянный. До него в этой семье никому дела нет. Бродит до позднего вечера.
Бабушка только заходит навещать регулярно. А мачеха мимо него пройдет, слова не скажет.
По мне, так своих-чужих не бывает.
А если человека любить, он врагом, в принципе, быть не сможет. Любовь - страшная сила. И еще, страхи иногда имеют тенденцию сбываться. Так что лучше ничего не опасаться. Тем более вы сами написали, что девочка - замечательная.
pionervojataja2007-09-13 21:10:00 (ссылка)
*А если человека любить, он врагом, в принципе, быть не сможет*
точно )
только еще прибавила бы, что ребенку, помимо любви, необходимы рамки, границы :) имхо, нужно сочетание любви и грамотных рамок
iogannsb2007-09-13 21:26:00 (ссылка)
про рамки и границы, я думаю, это любому нужно, и не только ребенку.
А в обще, в последнее время глядя на граждан, каждый раз думаю, что ребенки, которых в детстве любили, когда вырастают, выгодно отличаются от всех остальных. Любви много не бывает, наверное. Это я как, не очень долюбленный ребенок в детстве, говорю.
Но рамки, да. Исключительно за рамки и границы приличия. И за то, что мир не может крутиться исключительно вокруг одного человека, потому что существуют еще и другие граждане
hat_full_of_sky2007-09-14 10:40:00 (ссылка)
мне вот сложно зачастую найти компромисс - где эти самые рамки.
у меня у самой опыт воспитания (а воспитывала меня бабушка в основном, родителей дома не было) не слишком положительный. бабушка меня любила, я в этом не сомневаюсь. но с 14 лет мы после этого 2 года не разговаривали, живя в одной квартире. а всё просто потому, что она своим воспитанием пыталась сломать во мне что-то такое, моё собственное, не понимая этого.
я вот этого боюсь больше всего - как не дать ребёнку избаловаться, что вокруг неё все носятся, и как не сломать её характер, с другой стороны. у нас с ней совсем разной восприятие мира, воспитание разное - я себя довольно хорошо помню в её возрасте.
iogannsb2007-09-14 10:46:00 (ссылка)
я имею в виду такую любовь, когда человека принимают таким какой он есть. Просто любят и все. Относительно рамок. Знакомая рассказывала, как она ездила в гости к японским друзьям.
Рассказывала, что наказание сводилось обычно к тому, что ребенка просто за ручку уводили в другую комнату и говорили ему, что ему надо подумать. И никаких повышенных голосов, никаких ругательств.
В общем, не знаю, я про воспитание не очень могу объяснить. Исключительно внутри ощущение, правильно я делаю или не правильно.
hat_full_of_sky2007-09-14 10:56:00 (ссылка)
ну, мы тоже криками и повышенными голосами никогда не пользуемся. в отличие от мамы, к сожалению. а я иногда не могу найти нужных слов, чтобы объяснить, что именно неправильно в её поведении. вот у папы с этим проблем нет - он всегда может найти слова.
Вот как, например, управлять ситуацией жевания соплей вместо подготовки уроков, при том что на дворе уже 11 вечера, а вставать рано. Или с ситуацией ковыряния с утра в тарелке в течение получаса с последующим опозданием в школу... Я не представляю как этого делать без наказаний. Папа вот тарелку отнимает просто. Это, конечно, сопровождается слезами и истериками.
iogannsb2007-09-14 11:09:00 (ссылка)
у меня просто и с собственными детьми - ковыряешь в тарелке, может быть ты уже наеелся, давай, дружок,оставляй тарелку и вперед. Не нравится - не ешь.
И с уроками также было с Левиными - ты учишься ради себя, а не ради меня, к примеру. И твои оценки - это твои проблемы и твое будущее.Нужна будет помощь - помогу.
Ничего, вырос вполне. В МИФИ учится. Жуткий был раздолбай. И тощий до сих пор. Ест плохо.
Но вы же сами знаете, все эти советы, на самом деле, слегка бессмысленны. Потому что в реальной жизни все выглядит, как правило, совсем по-другому. И слишком много сторон-участников, от которых много чего зависит
hat_full_of_sky2007-09-14 11:58:00 (ссылка)
ну да, в теории из меня теоретик тоже неплохой. а на практике это не всегда работает именно так, как я предполагаю. но, в принципе, пытаюсь придерживаться именно описанной Вами концепции поведения.
наверное, мне иногда мешает недостаточно осознание того, что ребёнок уже может осознать, а что ещё нет.
prometa2007-09-13 21:25:00 (ссылка)
У меня очень похожая ситуация. Только у меня две девочки.
Я хочу, чтобы им было хорошо и комфортно. И еще стараюсь не действовать по модели мамы. Мама у них есть, и отличная. Если я буду изображать "втору маму", думаю, конфликт неизбежен. Поэтому я решила для себя, что я на 100% хочу обеспечить, и дальше не захожу. Не учу их жизни, не рассказываю, что такое хорошо и что такое плохо. Во всех принципиально спорных вопросах отправляю к папе. В общем, есть небольшой набор правил, которые всегда соблюдаются в нашем доме, а остальное - очень либерально.
Разговариваем много. Им интересно то, что я могу рассказать. Тоже не в родительском режиме. Переходного возраста, честно говоря, боюсь. Но ведь его и родные мамы опасаются.
ponka2007-09-13 23:24:00 (ссылка)
моя подруга растила парчерицу в переходном возрасте. они оказались в жизни друг друга с 14 до 19 одной, и с 23 до 28 второй...
в итоге в переходном возрасте о мальчиках и пр. девочка могла спокойно разговаривать только с мачехой, ибо ну неудобно с родителями такое обсуждать...
hat_full_of_sky2007-09-14 10:36:00 (ссылка)
да, но тут всё-таки разница в возрасте всё-таки значительно меньше. мне те же 23 было год назад. хотя папа не готов разговаривать с ребёнком о том, что же ей делать, если она тут влюбилась, а в неё вроде как не очень. и о том, что нужно учиться вещи свои помнить и уметь одеваться самостоятельно, а не то что мама (Таня, бабушка, ...) выложит и на стульчик повесит.
hat_full_of_sky2007-09-14 10:34:00 (ссылка)
ну, у нас, в принципе, тоже так негласно считается - что я не мама, а подружка просто. но воспитательных моментов всё равно много - папа не всегда готов этим заниматься. в конце концов, если ребёнок полтора часа ковыряется в ужине при учёте несделанных уроков, а папы дома нет, то без некоторого воспитания не обойтись, всё-таки.
iogannsb2007-09-14 10:49:00 (ссылка)
может быть ввести некую мотивацию а давай, ты быстро поешь и сделаешь уроки, а мы потом с тобой - посмотрим фильм или поиграем или сходим куда-нибудь в очень интересное место?
hat_full_of_sky2007-09-14 10:59:00 (ссылка)
это понятно. но помогает примерно через 2 раза на третий. чаще всего потом, после полутора часов напоминаний о том, что мы фильм хотели посмотреть, а времени уже мало - случается истерика, когда время таки кончилось и фильм мы смотреть уже не собираемся.
koluchka2007-09-14 15:03:00 (ссылка)
у меня есть один положительный пример, там вторая мама появилась когда девочке было 4 года а первой к тому моменту уже не бло.
и второй отрицательный, мой собственный. у меня вторая мама появилась в 14, первой к тому моменту уже не было, и свою вторую я сейчас ненавижу еще сильнее, чем в 14. до 18 мне пришлось, конечно, мириться с ее наличием, но потом по нарастающей до полного отторжения.
я думаю, тут не все зависит от вас, даже если вы замечательная, никто не отменял характер самой девочки, ее матери, да и ее папы тоже. я бы не стала возиться с чужим ребенком, неблагодарное это занятие
lalunabella2007-09-18 17:32:00 (ссылка)
я была с обратной стороны - у меня в 14 лет появилась мачеха.
она заменила мне маму, и я ее очень люблю,это один из ближайших мне людей
бывали у нас и ссоры,как в любой семье. но она с самого начала вела себя как мать:т.е. раз воспитывает она,одевает-обувает она, полностью организовывает мою жизнь она, то и ругать имеет полное право.и,надо сказать, и я,и мой младший брат с самого начала эту логику приняли
это я к чему:не зацикливайтесь на том,что она Вам по крови никто,и Вы не имеете права ругать и т.д.
Вы же за нее отвечаете, хоть и не полностью, и если надо воспитывать, надо воспитывать. вырастет и все поймет,врагом считать не будет.плюс,если чувствует,что Вы ей искренне желаете добра, противиться не должна.
а если будете как сторонний человек себя воспринимать,и она сама так воспринимать Вас будет.
это мое личное мнение.