Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
girl_lytdybr
[info]girl_lytdybr пишет в [info]girls_only @ 2007-09-21 12:49:00
Девушки, я, наверное, не совсем по адресу, но вас тут так много, гораздо больше чем читателей в моём дневнике, а проблема хоть и обрисовалась, но решения пока не получила. Это написано не для "поплакаться", варианты "шли их лесом и не общайся лет 20 минимум" априори меня не интересуют, но может кто сталкивался с таким и расскажет по своему опыту?

Кажется я сформулировала для себя в чём основа моего непонимания с родителями. Ну кроме того, что "взаимопонимание" никогда не было словом про нас - все изменения в моей жизни ни разу не были поняты и приняты ими.

Все мои попытки показать что я взрослее и самостоятельнее чем они думают на приносили плодов (по их понятиям я в развитии не превзошла пятилетку). Я пыталась подрабатывать, учась в школе, были попытки уйти из дома (но ни к чему не приводили, оплатить жильё я оказывалась не в состоянии, а способы быстрой добычи денег мне или не подходили или были неведомы), как-то за полгода похудела буквально на треть, обжёгшись единожды в первом классе я ни разу не просила их помочь в учёбе (ах, какие сочиненитя одноклассникам писали мамы, как здорово их папы решали интегралы!) и была довольно замкнута дома. Да, я не кормила на свою зарплату родителей, но имея несколько работ одновременно и стипендию в институте я не просила у них денег принципиально и ни на что.
Наверняка они ожидали от меня чего-то из ряда вон выдающегося, но не все рождаются гениальными или, если верить светилам психологии, я талантлива в чём-то другом, просто неизвестном доколе. Принцип общения всегда был един - ни одного лестного слова или комплимента, но любая оплошность возводилась в ранг чуть ли не преступления и долго и подробно обсуждалась. Повторять эптитеты которыми меня награждали не буду, такой принцип воспитания не нов и имеет, наверное, право на жизнь, но к совершеннолетию я обзавелась таким букетом комплексов, но вспомнить страшно. Если бы не друзья, которые вдруг начали вытаскивать меня из этого ужаса - боюсь, я бы ещё меньше оправдала ожидания родителей.
Главный принцип поведения, выведенный годами - "у меня всё хорошо, у меня нет проблем" и решать всё-всё самостоятельно. Были проколы, немалые даже, но мысли пойти повиниться родителям и попросить о помощи были невероятны и недопустимы.
*тут вычеркнуто много букв*
Год назад я выходила замуж так, как будто мне по меньшей мере 13 - такой шок вызвало само известие что я-де хочу покинукть семейное гнёздышко и так далее. Тем обиднее было для них что жить с ними под одной крышей я отказалась наотрез. ТАК рано!!! Ну, то есть мама с папой поженились в тридцать, я понимаю, все дела, но...
И, да, мой избранник (пока он не стал мужем - он был всем хорош, кстати!) плох, как мы живём если я ничего делать не умею, и далее, и далее, и далее. Я по-прежнему для них пятилетний ребёнок, а если в таком возрасте малыш бунтует - можно улыбаться, пожимать плечами, отшлёпать, наконец, но ни за что не принимать всерьёз. Показать паспорт родителям? Как ещё объяснить, что мне уже пять раз по пять?

P.S. Ну, девочки, простите, истерик у вас разве не бывает? чтоб не истерить на работе, психанула здесь, не лучший вариант, но очень помогло. Огромное спасибо за поддержку.
183 комментария
 
[info]reveland
2007-09-21 13:09:00 (ссылка)
А зачем? Перевоспитать их уже поздно. Вы всегда для них будете ребенком. Но раз Вы считаете, что вы уже взрослая и самостоятельная - почему для Вас имеет такое значение, что они о Вас думают? Просто примите это как данность и не обращайте внимания.
Или взрослейте и отпочковывайтесь наконец.
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 13:20:00 (ссылка)
а дело в том, что они настолько лезут в мою жизнь, что не продохнуть. Кроме прямых оскорблений, на которые я уже не реагирую, но которые они сами оскорблениями не считают, я получила почти физическую ненависть к моему мужу. Я понимаю, что пока не налажу как-нибудь отношения между и между, не смогу решиться на рождение собственного ребёнка - у меня в детстве "не было" вторых бабушки и дедушки, потому что мама вбила мне в голову что они чудовища. Либо я жду ещё сколько-то и решаю эту проблему предварительно, или я просто буду вынуждена запретить им видеться со свомими детьми - и уже поступлю так же практически как поступили со мной. ибо если они будут общаться с внуками - им будет вбиваться что мать дура, а отец мерзавец и идиот.
Я не знаю что делать совершенно.
[info]reveland
2007-09-21 13:25:00 (ссылка)
А как это технически происходит, вмешательство в Вашу жизнь, в смысле? Вы же живете отдельно, как я понимаю? На мозги капают? Тогда, увы, общаться поменьше - единственный выход.
Предупредить, что Вы общаетесь только конструктивно - четко и спокойно один раз сказать. что вы уже взрослая, сами решаете, как вам жить, их мнение на этот счет Вас не интересует и выслушивать оскорбления Вы не намерены. И просто класть трубку, в случае чего.
А детей давать родителям без присмотра точно не стоит. Они в любом случае будут делать так, как они считают нужным, а не следовать Вашим указаниям.
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 13:39:00 (ссылка)
у родителей живёт больная бабушка, за которой нужен постоянный уход. несколько раз в неделю я сменяю маму на этом посту и прочая. Мама сама не самый здоровый человек, им порой банально нужна моя помощь. Как бы я ни была обижена на них в некоторых моментах, я им обязана за очень многое, я просто не могу им не помочь. Я многое делаю в основном ради бабушки ибо той тоже достаётся от дочки - моей мамы. я бы забрала её жить к нам, но она тоже ненавидит моего мужа.
[info]juli77
2007-09-21 15:16:00 (ссылка)
о да, узнаю ситуацию подруги... сколько сигарет было выкурено на балконе, обсуждая все это: я им должна, они для меня столько сделали.. это постоянное чувство вины и т.д :) и да, как же без этого - мама больна! ну очень сильно больна!
вы, конечно, извините, но моя подруга вылечилась от этого только после продолжительного курса общения с психологом. и периодически его посещвет, когда бывают рецидивы.
к сожалению, пока вы не избавитесь от чувства вины и достаточно резко не обрисуете границы (и не ждите, что все это пройдет бескровно), ничего не изменится. ни-че-го.
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 15:50:00 (ссылка)
чччёрт, я так верила в мир во всём мире! ©
Спасибо что немножко "вправили мозги", это полезно.
[info]lady_aphina
2007-09-22 22:09:00 (ссылка)
Наймите для бабушки хорошую сиделку. И маму разгрузите, и полоскать Вам мозг будут не так часто.
[info]girl_lytdybr
2007-09-23 00:40:00 (ссылка)
сиделки бегут оттуда как от огня. за последние полтора месяца нанята уже третья.
[info]lady_aphina
2007-09-23 02:15:00 (ссылка)
Я бы, наверно, продолжала искать. Может, найдётся хоть одна, которая или понравится маме с бабушкой, или сможет всё это выносить.
[info]girl_lytdybr
2007-09-24 08:03:00 (ссылка)
ищем, конечно, без сиделки бабушку оставлять совсем нельзя - хотя бы на то время когда все на работе. посмотрим сколько выдержит эта...
[info]ponny1
2007-09-21 15:11:00 (ссылка)
мне только одно непонятно. а чего, детям (маленьким) можно говорить что они никто и звать их никак??
[info]reveland
2007-09-21 15:18:00 (ссылка)
Что значит "можно"?
Законом это не запрещено. и от того. что вы или я считаем, что этого делать нельзя - определенный тип родителей это делать не перестанет.
[info]pionervojataja
2007-09-21 21:51:00 (ссылка)
oго... можно еще и как! А потом вырастают бедолаги, блинн... и растут бедолагами... а самое главное - родители верят, что искренне хотят добра своим деткам....
[info]angerona
2007-09-21 13:12:00 (ссылка)
К сожалению, никак. Возможно что-то в будущем заставить их увидеть, что вы взрослый человек, но, скорее всего, нет, и в пятьдесят ваших лет они будут относиться к вам так же.

Я так понимаю у вас все хорошо -- живете уже с мужем, а не с ними, от них не зависите. Если давать советы, то советую успокоиться и принять, что такие родители, что вот так вот они относятся, и это не изменится. Но живут же люди и с худшим :). Так что принять и забить, а не пытаться их менять и разочаровываться, что не получается.
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 13:20:00 (ссылка)
а дело в том, что они настолько лезут в мою жизнь, что не продохнуть. Кроме прямых оскорблений, на которые я уже не реагирую, но которые они сами оскорблениями не считают, я получила почти физическую ненависть к моему мужу. Я понимаю, что пока не налажу как-нибудь отношения между и между, не смогу решиться на рождение собственного ребёнка - у меня в детстве "не было" вторых бабушки и дедушки, потому что мама вбила мне в голову что они чудовища. Либо я жду ещё сколько-то и решаю эту проблему предварительно, или я просто буду вынуждена запретить им видеться со свомими детьми - и уже поступлю так же практически как поступили со мной. ибо если они будут общаться с внуками - им будет вбиваться что мать дура, а отец мерзавец и идиот.
Я не знаю что делать совершенно.
[info]angerona
2007-09-21 13:24:00 (ссылка)
Жить и игнорировать их. На их выпады отвечать четко, что "если еще раз будет сказано что..., то прекращу общение". рожать детей, если хочется, не оглядываясь на них. В конце концов с детьми уйма проблем просто так, потому что они дети, что и как делать с бабушкой и дедушкой будет лишь одной из них :). Может это и поменяет отношение, а может и нет, но тогда все равно ничего, что вы пытаетесь предпринять, не поменяет.

В конце концов и дети не такие глупые -- сами выбирут с кем общаться, и не будут слушать поклепов на маму от не очень любимых бабушек и дедушек -- ведь к внуку они скорее всего будут относиться так же с постоянным недовольством.
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 13:27:00 (ссылка)
они так здорово это делают... Мне до сих пор невыразимо стыдно уже перед покойными бабушкой и дедом с папиной стороны что я верила своим и так и не догадалась думать своими мозгами и оценить их пока живы. А они умерли когда я давно вышла из младенческого состояния (по паспорту, не в понимании родителей, увы).
[info]angerona
2007-09-21 13:29:00 (ссылка)
В конце концов, даже если вам придется ограничивать их общение со своими детьми, это еще не худшее, что может быть в жизни :).

Просто попытки их сейчас изменить мне кажутся бесполезными. Если что, то они уж скорее изменяется, когда внуки будут, если к внукам допускать не будут.
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 13:41:00 (ссылка)
уже сейчас во многом что им не нравится они обвиняют мужа и его маму. в том, что им не будут давать общаться с мелкими они обвинят их тем более - мне самой мерзко - я за этот год замужества столько мрачного увидела от своей мамы, что кажется будто человека просто заменили. Я всё же надеюсь что они рано-поздно смирятся с моим мужем, его мамой и я не буду дёргаться хотя бы об этом.
[info]juli77
2007-09-21 15:18:00 (ссылка)
мне кажется, что зря вы надеятесь на это...
[info]lady_aphina
2007-09-22 22:04:00 (ссылка)
В конце концов и дети не такие глупые -- сами выбирут с кем общаться

Ну-ну. Знаете, как мне и моей сестре испоганила жизнь бабушка, внушив, что мой отчим - чудовище, а не человек? Мне сейчас 22, а проблема сохранилась до сих пор. Хотя я прекрасно сейчас понимаю, что она была, мягко говоря, пристрастна.
[info]girl_lytdybr
2007-09-23 00:45:00 (ссылка)
да-да. в том-то и дело. Мне безумно стыдно, что только после смерти родителей папы до меня дошло, что своего мнения о них я так и не составила - только верила маме. Когда, благословляя на брак, папа попросил меня не повторять маминых ошибок и по-человечески отнестись к свекрови, я поняла всю глубину той семейной трагедии, которая как бы прошла мимо моего сознания...
[info]nekbke
2007-09-21 13:12:00 (ссылка)
ничего не делать. для родителей дети всегда дети. тем более, что мечты о том, как за тебя сочинения будут писать - и правда очень детские. просто живите и не думайте ни о чем. ведь их пожимания плечами на вашей жизни никак не сказываются. если они вас всерьез не воспринимают, это не мешает жить всерьез.
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 13:19:00 (ссылка)
а дело в том, что они настолько лезут в мою жизнь, что не продохнуть. Кроме прямых оскорблений, на которые я уже не реагирую, но которые они сами оскорблениями не считают, я получила почти физическую ненависть к моему мужу. Я понимаю, что пока не налажу как-нибудь отношения между и между, не смогу решиться на рождение собственного ребёнка - у меня в детстве "не было" вторых бабушки и дедушки, потому что мама вбила мне в голову что они чудовища. Либо я жду ещё сколько-то и решаю эту проблему предварительно, или я просто буду вынуждена запретить им видеться со свомими детьми - и уже поступлю так же практически как поступили со мной. ибо если они будут общаться с внуками - им будет вбиваться что мать дура, а отец мерзавец и идиот.
Я не знаю что делать совершенно.
[info]nekbke
2007-09-22 02:49:00 (ссылка)
не общаться. то, что вы их ребенок, не дает им права вас оскорблять.
[info]catjulia
2007-09-21 13:12:00 (ссылка)
никак не объяснять, по-моему. просто жить так, как вы сейчас считаете нужным и важным для себя и своей семьи. судя по всему, у вас родители из той категории, для которых дети всегда останутся детьми. то есть для своих родителей мы всегда дети, но некоторые родители вполне себе принимают свершившийся факт: дите выросло.
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 13:20:00 (ссылка)
а дело в том, что они настолько лезут в мою жизнь, что не продохнуть. Кроме прямых оскорблений, на которые я уже не реагирую, но которые они сами оскорблениями не считают, я получила почти физическую ненависть к моему мужу. Я понимаю, что пока не налажу как-нибудь отношения между и между, не смогу решиться на рождение собственного ребёнка - у меня в детстве "не было" вторых бабушки и дедушки, потому что мама вбила мне в голову что они чудовища. Либо я жду ещё сколько-то и решаю эту проблему предварительно, или я просто буду вынуждена запретить им видеться со свомими детьми - и уже поступлю так же практически как поступили со мной. ибо если они будут общаться с внуками - им будет вбиваться что мать дура, а отец мерзавец и идиот.
Я не знаю что делать совершенно.
[info]sling
2007-09-21 13:24:00 (ссылка)
вы робот, что ли?
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 13:27:00 (ссылка)
е люблю ссылки слать с треда. Вас это раздражает?
[info]sling
2007-09-21 13:29:00 (ссылка)
нет
но я, видимо, теперь не люблю отвечать на одинаковые комменты.
[info]nadia_yacik
2007-09-21 13:34:00 (ссылка)
+1
[info]catjulia
2007-09-21 14:34:00 (ссылка)
а вам непременно нужно, чтобы все собирались за одним столом со словами любви друг к другу и пили чай с улыбками? так так может и не быть. у вас своя семья. у родителей своя. живите своими заботами и своей семьей, коли вы така взрослая. будут дети - будете решать проблемы по мере их поступления.
[info]poompelle
2007-09-21 13:14:00 (ссылка)
Ой.. Мне кажется, Вы так устали от всего этого!... А возможно ли на какое-то время оборвать контакт с родителями и пожить без их участия? Переведете дух, возможно Вам придет в голову какой-то выход, а возможно и они поймут, что у вас своя жизнь, и если они не прекратят свою тактику, то потеряют Вас совсем. Это переходный момент такой, все родители чувствуют что-то невыносимое, когда их дети вырастают и "покидают гнездышко".
Если они принципиально не слушают Вас и не понимают совсем, то на мой взгляд, нужны резкие действия... если вы уже давно кричите об этом, кричать громче - не выход, они все равно не слышат.
[info]nadia_yacik
2007-09-21 13:20:00 (ссылка)
а зачем вот это - рвать?
зачем - резкие действия?

чем они, родители, МЕШАЮТ?
я по посту поняла, что они не понимают, считают ребенком.. так это вообще естественно. я своих детей тоже считаю детьми. и вы своих будете считать детьми. не важно, сколько лет будет детям. у одних родителей есть желание не показывать такое отношение своим детям, у других - нет такого желания.. но вот это "порвать контакт с родителями" - такой совет - очень детский, извините.
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 13:24:00 (ссылка)
я постаралась написать мягко, но я переживаю вот о чём:
а дело в том, что они настолько лезут в мою жизнь, что не продохнуть. Кроме прямых оскорблений, на которые я уже не реагирую, но которые они сами оскорблениями не считают, я получила почти физическую ненависть к моему мужу. Я понимаю, что пока не налажу как-нибудь отношения между и между, не смогу решиться на рождение собственного ребёнка - у меня в детстве "не было" вторых бабушки и дедушки, потому что мама вбила мне в голову что они чудовища. Либо я жду ещё сколько-то и решаю эту проблему предварительно, или я просто буду вынуждена запретить им видеться со свомими детьми - и уже поступлю так же практически как поступили со мной. ибо если они будут общаться с внуками - им будет вбиваться что мать дура, а отец мерзавец и идиот.
Я не знаю что делать совершенно.
[info]nadia_yacik
2007-09-21 13:26:00 (ссылка)
слушайте, ну вы решайте проблемы по мере поступления :)
ведь ваше желание иметь ребенка никак не может зависеть от ваших отношений с родителями!
ну будет плохо - там и будете решать. там и будете выступать.

"я получила почти физическую ненависть к моему мужу" - это я вообще не понимаю о чем вы, извините.
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 13:31:00 (ссылка)
пока он был просто молодым человеком и не стал мужем - они к нему относились замечательно. Да, мне в лицо они уже не называют его идиотом и мерзавцем, ибо отучила ценой диких скандалов. Но относятся они к нему так по-прежнему. И ненавидят его мать, хотя надо отдать должное - со свекровью у меня замечательные отношения не в пример собственной семье.
Я верила маме и бабушке, настроившим меня против родителей папы - и мне до сих пор невыразмио стыдно перед ними, уже умершими, что я так и не догадалась сложить
своё мнение о них самой, а не по науськиванию. Я не хочу чтобы в будущем я наступала на те же грабли. Мама ненавидела свекровь и свёкра, сейчас она так же относится к моей свекрови и моему мужу. Судя по тому, что последнее совершенно беспочвенно и они ни словом, ни делом не заслужили такого отношения - это просто возвращение н круги своя.
[info]lena_lenina
2007-09-21 14:45:00 (ссылка)
я думала, вы на все комментарии одинаково отвечаете.

оказалось - нет.странно
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 14:57:00 (ссылка)
спасибо
[info]poompelle
2007-09-21 15:22:00 (ссылка)
Вы просто неправильно меня поняли, либо я неправильно объяснила то, что хотела передать. Естественно, рвать с родителями насовсем - глупо, но иногда чтобы что-то понять нужно просто время. Я спрашивала автора, возможно ли на время отдалится от родителей, и уж совсем ничего не хотела сказать про "навсегда".
А про "мешают" - иногда бывает и так, что родители внушают свою точку зрения, вынуждают к определенным нежелательным действиям, очень частый пример - нежелаемое образование. Есть люди, которые умеют сильно давить. Очевидно, что самый разумный способ - решить все мирно, но, к сожалению, это не всегда помогает.
Знаете, чтобы человек пришел в чувства, его иногда нужно встряхнуть как-то, вот я об этом.
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 13:22:00 (ссылка)
прост они немолоды и им нужна моя помощь. При всём том что я действительно устала - я понимаю, что настала моя очередь им помогать.
А в остальном... http://community.livejournal.com/girls_only/5983132.html?thread=242743708#t242743708
[info]dzhey
2007-09-21 13:14:00 (ссылка)
лишь бы не пил (с)
[info]kania
2007-09-21 13:15:00 (ссылка)
отпочковывайтесь и не думайте о том, что там про вас думают другие. Перевоспитать родителей нельзя, их можно принять как данность.

Но я вас очень понимаю - с такими родителями тяжело (у меня только мама и бабушка). Я смогла построить только бабушку изложив ей тот незатейливый факт, что детям 10 лет не платят зарплату, они не содержат своих родственников и не могут владеть собственностью. после чего аккуратно выложила перед ней свой диплом о высшем образовании, кредитную карту и квитанцию об уплате налога. Больше бабушка не выступает.. слава богу
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 13:24:00 (ссылка)
а дело в том, что они настолько лезут в мою жизнь, что не продохнуть. Кроме прямых оскорблений, на которые я уже не реагирую, но которые они сами оскорблениями не считают, я получила почти физическую ненависть к моему мужу. Я понимаю, что пока не налажу как-нибудь отношения между и между, не смогу решиться на рождение собственного ребёнка - у меня в детстве "не было" вторых бабушки и дедушки, потому что мама вбила мне в голову что они чудовища. Либо я жду ещё сколько-то и решаю эту проблему предварительно, или я просто буду вынуждена запретить им видеться со свомими детьми - и уже поступлю так же практически как поступили со мной. ибо если они будут общаться с внуками - им будет вбиваться что мать дура, а отец мерзавец и идиот.
Я не знаю что делать совершенно.
[info]kania
2007-09-21 13:39:00 (ссылка)
вы живете с мужем? вот и живите с мужем. и это ВАШ муж, а не "объект оценки мамы с папой". У вас своя семья, к кототрой ваши родители не имеют ни-ка-ко-го отношения.
У вашего мужа есть мама-папа? Вот вам и бабушка с дедушкой. И чем мама с папой мешают родить вам ребенка? это же будет ВАШ ребенок, а не мамы с папой. Вы его воспитываете и все.
Для профилактики советую почитать "маленького лорда Фаунтлероя" - там была очень и очень мудрая мама. Можно взять на вооружение ее принцип.
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 13:42:00 (ссылка)
спасибо
[info]axinija
2007-09-21 14:03:00 (ссылка)
+ миллион!
[info]eirenes
2007-09-21 13:16:00 (ссылка)
Тут дело не в том, что ты описала.
дело в том, что ты почему-то до сих пор им хочешь что-то доказать.
Зачем? ты замужняя девушка, живёшь отдельно от них..
Просто надо как-то психологически уйти.
у меня у самой всё то же самое, но я теоретик.
всё понимаю, а всё равно обращаю вниманиие на не одобрение
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 13:24:00 (ссылка)
а дело в том, что они настолько лезут в мою жизнь, что не продохнуть. Кроме прямых оскорблений, на которые я уже не реагирую, но которые они сами оскорблениями не считают, я получила почти физическую ненависть к моему мужу. Я понимаю, что пока не налажу как-нибудь отношения между и между, не смогу решиться на рождение собственного ребёнка - у меня в детстве "не было" вторых бабушки и дедушки, потому что мама вбила мне в голову что они чудовища. Либо я жду ещё сколько-то и решаю эту проблему предварительно, или я просто буду вынуждена запретить им видеться со свомими детьми - и уже поступлю так же практически как поступили со мной. ибо если они будут общаться с внуками - им будет вбиваться что мать дура, а отец мерзавец и идиот.
Я не знаю что делать совершенно.
[info]romashka_b
2007-09-21 13:16:00 (ссылка)
Вы очень зависимы от их мнения, мне кажется.
Но это же неконструктивно.
У меня бабушка примерно так же себя ведет (мне повезло, я с ней не живу). Но 23 года она вынимала мне мозг, как родители вам, пока я наконец сама - САМА! - не поверила, что уже большая, могу принимать решения. С той минуты все кардинально переменилось. Я ее выслушиваю, посмеиваясь, а она постепенно понимает, что указывать мне не может. Наступил мир и гармония)
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 13:24:00 (ссылка)
а дело в том, что они настолько лезут в мою жизнь, что не продохнуть. Кроме прямых оскорблений, на которые я уже не реагирую, но которые они сами оскорблениями не считают, я получила почти физическую ненависть к моему мужу. Я понимаю, что пока не налажу как-нибудь отношения между и между, не смогу решиться на рождение собственного ребёнка - у меня в детстве "не было" вторых бабушки и дедушки, потому что мама вбила мне в голову что они чудовища. Либо я жду ещё сколько-то и решаю эту проблему предварительно, или я просто буду вынуждена запретить им видеться со свомими детьми - и уже поступлю так же практически как поступили со мной. ибо если они будут общаться с внуками - им будет вбиваться что мать дура, а отец мерзавец и идиот.
Я не знаю что делать совершенно.
[info]zhulia
2007-09-21 13:17:00 (ссылка)
тяжелый случай. придется их любить такими, какие есть. У родителей явно проглядываются психологические проблемы, но вам их не решить, если вообще возможно решение. Моей маме 65, ее маме 90. Так вот бабушка маму иногда пытается воспитывать! Мама отвечает - мам, слушай, я уже пенсионерка, ты чего?
Вы не написали, в какие моменты вас пытаются сравнить с ребенком. Замуж уже вышли, ок. Одно дело сделано. Где еще вам мешают их советы?
боюсь вас огорчить, но советы еще долго будут. Мне 41, меня тоже пытаются воспитывать. Моему сыну 20, я с трудом себя сдерживаю, чтобы не контролировать каждый его шаг и не читать мораль каждый день.
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 13:25:00 (ссылка)
а дело в том, что они настолько лезут в мою жизнь, что не продохнуть. Кроме прямых оскорблений, на которые я уже не реагирую, но которые они сами оскорблениями не считают, я получила почти физическую ненависть к моему мужу. Я понимаю, что пока не налажу как-нибудь отношения между и между, не смогу решиться на рождение собственного ребёнка - у меня в детстве "не было" вторых бабушки и дедушки, потому что мама вбила мне в голову что они чудовища. Либо я жду ещё сколько-то и решаю эту проблему предварительно, или я просто буду вынуждена запретить им видеться со свомими детьми - и уже поступлю так же практически как поступили со мной. ибо если они будут общаться с внуками - им будет вбиваться что мать дура, а отец мерзавец и идиот.
Я не знаю что делать совершенно.
[info]zhulia
2007-09-21 13:44:00 (ссылка)
может быть вам поможет вот такая логика. В Малышах был разбор полетов, когда бабушка считала, что ее дочь плохо воспитывает ребенка. На что дочь спросила - мама, ты хорошо меня воспитала?
тут есть два варианта ответа. Если да, то значит я достаточно умна для воспитания своего ребенка.
если ответ нет, то "тогда как ты можешь давать советы по воспитанию?"
Подумайте, можно ли эту логику привести в вашем случае? Типа мама - ты меня хорошо воспитала? может к 25 годам я таки выросла? А если не смогла хорошо воспитать, так пеняй на себя, поезд ушел.
думаю, вам надо сходить на консультацию к психологу. потому что в некоторой степени эти проблемы есть во всех семьях, но у вас слишком глубокие, нужна помощь профессионала.
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 13:48:00 (ссылка)
спасибо огромное.
Да, контрвопросы я ещё не применяла.
[info]olga_n
2007-09-21 13:54:00 (ссылка)
"Мама отвечает - мам, слушай, я уже пенсионерка, ты чего?"

гениально! :))))
[info]zhulia
2007-09-21 15:28:00 (ссылка)
вооот! такова селяви! а куда деваться? до старости будешь объектом воспитания
[info]udavochka
2007-09-21 13:18:00 (ссылка)
у меня нечто подобное было - в плане самостоятельности.
да, воевала. да, уходила. объясняла - имею право. говорили - нельзя, я делала как считала нужным. много слез и обидных слов пришлось услышать, но того стоило. родители смирились и сейчас - полная идиллия, никто не учит жизни.
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 13:25:00 (ссылка)
а дело в том, что они настолько лезут в мою жизнь, что не продохнуть. Кроме прямых оскорблений, на которые я уже не реагирую, но которые они сами оскорблениями не считают, я получила почти физическую ненависть к моему мужу. Я понимаю, что пока не налажу как-нибудь отношения между и между, не смогу решиться на рождение собственного ребёнка - у меня в детстве "не было" вторых бабушки и дедушки, потому что мама вбила мне в голову что они чудовища. Либо я жду ещё сколько-то и решаю эту проблему предварительно, или я просто буду вынуждена запретить им видеться со свомими детьми - и уже поступлю так же практически как поступили со мной. ибо если они будут общаться с внуками - им будет вбиваться что мать дура, а отец мерзавец и идиот.
Я не знаю что делать совершенно.
[info]udavochka
2007-09-21 13:43:00 (ссылка)
я думаю, что следует ограничить контакты. это нормально - защищать себя от такого рода общения.
ну и что, что родители. мы их не выбираем. зато имеем право на качественную жизнь.
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 13:52:00 (ссылка)
я бы с радостью, правда.
Если б всё было просто.
У родителей живёт больная бабушка. За ней нужен уход и ей нужна помощь. И она страдает от нападок дочки - моей мамы. и всегда очень радуется когда я её навещаю. Я бы её забрала, но бабушка тоже ненавидит моего мужа..
Мама сама не сильно здоровый человек и ей тоже нужна моя помощь - как бы я не обижалась на неё за некоторые выходки. Из-за тог очто я поздний ребёнок у меня раньше наступил период "тепер ьты должнапомогать родителям". Несмотря на обиды объективно. Тем более что бабушка не виновата и многое я делаю ради неё.
[info]udavochka
2007-09-21 13:56:00 (ссылка)
я бы очень посоветовала вам походить к психологу, хотя бы несколько раз.
зачем это хорошо. раз вы не можете в силу некоторых причин оградить себя от общения физически, то хорошо бы оградить себя морально.
научиться ставить психологическую защиту. т.е. вообще не реагировать на слова родителей.
и запомните. вы никому ничего не должны. никому и ничего.
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 14:08:00 (ссылка)
мы ничем не обязаны родителям?! Ну может слова не те, но я не понимаю для себя такой позиции, я поздний ребёнок и моя мама уж пенсионер, хотя и работающий, но не сильно здоровый. Бабушка на девятом десятке. Им банально тяжело со многим справляться и если я, например, могу им помочь в каких-то мелочах, я помогаю. Иногда получается не слушать, бывает, но я не робот и иногда слетает защита. вот как сегодня например, слетела, нажаловалась куче людей в эфир, теперь стыдно даже.
[info]udavochka
2007-09-21 14:12:00 (ссылка)
ни хрена не стыдно. нормально все это.
а насчет не должна - вот это именно так.
они вас родили, это их выбор. они вели себя так, что у вас столько проблем теперь. это их вина, если так можно сказать. и если вы что-то хорошее для них и хотите делать, то я вас убеждаю послать чувство долга в самую дальнюю жопу, и делать что-то только из-за любви и пр и пр. вот и бабушке вы же, я так понимаю, помогаете из-за любви, а не из всяких так соображений правильности?
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 14:24:00 (ссылка)
да. Вы очень правы. Маме я и в самом деле помогаю больше потому что "так надо", а бабушке - потому что люблю. Мне в голову не приходило это так сформулировать. Как бы ещё обойти маман во всей этой истории - ума не приложу. Я и так бываю у них в основном когда её нет дома, но когда "сдаю пост" периодически пересекаемся...
[info]udavochka
2007-09-21 14:30:00 (ссылка)
просто хотя бы логически, наверное, нужно разграничить эти вот степени. "надо" и "люблю".
так вот. секрет открываю - все, что "надо" - это очень вредно. честно. знаете, это как синдром "хорошей девочки". я "хорошая", поэтому я буду делать то и то, вести себя так и вот так, хоть и не хочется и не оценят. зато все, наверное, поймут, что я хорошая. так вот. правда в том, что даже если поймут, то вам легче не станет. потому что нельзя быть хорошей для кого-то. это даже нечестно. будьте хорошей для себя. а для себя быть хорошей - это быть прежде всего счастливой, ведь так?
ну и все получится.)
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 17:29:00 (ссылка)
да, начинать надо с себя. и мозги прочищать тоже.
Спасибо!
[info]udavochka
2007-09-21 20:32:00 (ссылка)
удачи)
[info]ginnwonder
2007-09-21 13:28:00 (ссылка)
у меня нет проблем с родителями (ттт), но может мой пример тоже чем-нибудь поможет? Я каким-то образом заставили их видеть во мне взрослого человека в 14 лет, и далее просить о помощи в чем-то было уже бесполезно (за это им конешн спасибо, но я дочка все-таки)... В общем по подростковому максимализму мне просто было как-то наплевать что они обо мне думают, может это привело наши отношения к гармонии?

думаю, тебе не надо отпочковываться, слать лесом, уходить..... и тем более не надо им ничего доказывать... Маленькому ребенку важно, что бы родители сходили на школьный спектакль и похвалили, как замечательно ты сыграла дерево.... выпускнику хочется, что бы родители пришли на выпускной и оценили твой шикарный аттестат и поняли, какая ты умница.... а студенту крайне важно, что скажет папа о первой опубликованной статье....

Это и делает их родителями.... Может, если ты примишь как должное их предвзятую критику, она перестанет иметь на тебя такое влияние.. а если нет влияния, то нет и смысла в критиковании....

Понаписала я тут охинеи какой-то.... В любом случае, главное - НЕ ПАРЬСЯ!!!!!!!
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 13:34:00 (ссылка)
моя школьная медаль им была пох, кажется. красный диплом - устроили скандал, когда я пришла с выпускного навеселе, не поздравив. когда я получила диплом "лучший начинающий бла-бла города" на третьем курсе - даже не взглянули, ни слова поздравления не было. Я делала это уже для себя, им доказать что-то было невозможно, я хотела хотя бы себе доказать что не такая дура и бездарность как они мне постоянно напоминали.
А теперь у меня новый таракан:
а дело в том, что они настолько лезут в мою жизнь, что не продохнуть. Кроме прямых оскорблений, на которые я уже не реагирую, но которые они сами оскорблениями не считают, я получила почти физическую ненависть к моему мужу. Я понимаю, что пока не налажу как-нибудь отношения между и между, не смогу решиться на рождение собственного ребёнка - у меня в детстве "не было" вторых бабушки и дедушки, потому что мама вбила мне в голову что они чудовища. Либо я жду ещё сколько-то и решаю эту проблему предварительно, или я просто буду вынуждена запретить им видеться со свомими детьми - и уже поступлю так же практически как поступили со мной. ибо если они будут общаться с внуками - им будет вбиваться что мать дура, а отец мерзавец и идиот.
Я не знаю что делать совершенно.
[info]ginnwonder
2007-09-21 13:56:00 (ссылка)
Слушай, я вот просто в шоке сижу... это не твой комплекс!!!!! Это их комплекс!!!! И тараканы не у тебя, а у них! Спроси, они виделись со своими бабушками и дедушками?

Но все равно! слать их лесом нельзя, иначе это будет цепная реакция.... Думаю, ты боишься не того, что лишишь своих детей бабушки, а опасаешься стать такой же как твоя мать( Это очень грустно, но раз ты сама это понимаешь, и тем более ДЛЯ ТЕБЯ ЭТО ВАЖНО... тебе должно хватить сил прекратить эту порочную практику...

Вот тут я совсем не советчик (хотя почему то очень захотелось просто поддержать тебя), может тебе стоит обратиться за помощью к профессионалу? Только еще раз обращаю внимание Я СЧИТАЮ, ЧТО У ТЕБЯ ПРОБЛЕМ НЕТ!!!!!!

Просто хороший специалист может научить тебя справляться с их мнением и как-бы воспринимать его в каком-нибудь позитивном переводе... Родителей не выбирают, и изменить их практически нереально, но можно сменит точку зрения и видеть родителей совсем в противоположном свете.....

Честно, очень сочувствую.... я вот не заню, что бы делала без ощущения, то мной гордяться.... (даже за херню какую-нить гордятся)..... прости, что хвастаюсь.....

у меня прям поток негодования не заканчивается.... я могу тебе даже женщину одну порекомендовать.... она вот мне помогла справиться с таким же отношением возлюбленного, который в открытую называл меня дурой и неудачницей.... Альбина Александровна что-то в моей голове местми поменяла, мне стало легче, а он со временем почему-то начал мной гордиться и хвастаться перед друзьями, какая у него жена умница.... вот!
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 14:12:00 (ссылка)
ты (ничего что на ты?!) слишком хорошо поняла - у меня действительно самая страшная фобия - стать с возрастом похожей на маму. И стать такой же мамой для своих детей. Мы после свадьбы договорились с мужем что как он начнёт замечать у меня проявления "маминого" - будет воевать)))
А специалист... я в Тамбове живу, не в дефолт-сити, и не знаю даже дошла ли до нас "мода" на профессионалов к которым можно обратиться не только с физическим недугом.
[info]ginnwonder
2007-09-21 15:57:00 (ссылка)
оффтоп
Ой, да ты Тамбовская))) Все, дружим.... так вот почему я так к тебе прониклась, а ведь ни инфу, ни блог не смотрела....
Я то москвичка, а вот лучшие подруги у меня Тамбовские))))) тааааак, иду читать блог )
[info]ginnwonder
2007-09-21 15:58:00 (ссылка)
Re: оффтоп
это я к тому, что у вас люди другие совсем.... теплые такие, родные..... вот кого бы я не встретила на своем пути из Тамбова.... сразу прям влюбляюсь)
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 17:24:00 (ссылка)
Re: оффтоп
рада новому другу :)
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 14:12:00 (ссылка)
да, спасибо тебе большое, очень добрые слова - мне стало много легче :)
Теперь даже стыдно что так нажаловалась в эфир... :(
[info]ginnwonder
2007-09-21 15:55:00 (ссылка)
ты не нажаловалась.... просто поделилась... такие проблемы у многих моих друзей "отцы и дети" и все такое.....
просто обычно я такие вещи воспринимаю банальным нытьем.... но ты - не тот случай!!!
правда! удачи тебе и детей красивых и умных!
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 17:39:00 (ссылка)
ого как. спасибо.
[info]drnekto
2007-09-21 13:28:00 (ссылка)
не объяснять и жить отдельно. общаться, но на все их выпады отвечать так, будто бы пятилетний малыш не вы, а они. то есть прощать, смиряться, не шлепать, позволять в это поиграться, но жить исключительно по-своему. сокровенным не делиться, стараться дальше определенного момента в свою жизнь не пускать (вплоть до не обсуждения планов купить диван, а знакомства с диваном только после покупки оного - обосрут, ну и ладно, простите им это как прощаете все пятилетним малышам, для которых если на картинке нет телепузика, то она некрасива).

п.с. а вообще судя по тону вам правда не хватает какой-то взрослости. ну, относится к этому проще, вы же по-прежнему оглядываетесь на родителей, попадаетесь на эту удочку в который раз, пытаетесь им "доказать" (кажется). простите, ничего личного.
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 13:36:00 (ссылка)
ну я специально читаю новости и даже светскую хронику чтобы можно было увести разговор куда угодно от себя :) У нас больная бабушка, за которой нужен надзор и я частенько мсменяю маму н этом посту. Я б забрала бабушку к себе, но она тож ненавидит моего мужа :(
Не обращать внимание на мнениек людей, с которыми я вижусь три-четыре раза в неделю не по зову сердца, а потмоу что им нужна моя помощь - ну я не робот же..\
А вообще у меня таракан вырос:
а дело в том, что они настолько лезут в мою жизнь, что не продохнуть. Кроме прямых оскорблений, на которые я уже не реагирую, но которые они сами оскорблениями не считают, я получила почти физическую ненависть к моему мужу. Я понимаю, что пока не налажу как-нибудь отношения между и между, не смогу решиться на рождение собственного ребёнка - у меня в детстве "не было" вторых бабушки и дедушки, потому что мама вбила мне в голову что они чудовища. Либо я жду ещё сколько-то и решаю эту проблему предварительно, или я просто буду вынуждена запретить им видеться со свомими детьми - и уже поступлю так же практически как поступили со мной. ибо если они будут общаться с внуками - им будет вбиваться что мать дура, а отец мерзавец и идиот.
Я не знаю что делать совершенно.
[info]drnekto
2007-09-21 13:41:00 (ссылка)
> ну я специально читаю новости и даже светскую хронику чтобы можно было увести разговор
> куда угодно от себя :)

ужас
я бы сказала "до чего они вас довели"

:-((

в общем тут наверное можно было бы дать какой-нибудь совет, но вы же не готовы (пока не дозрели) до решительных действий, верно?

хотите бочком-бочком "чтобы никого не обидеть".

а здесь так не получится.
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 13:44:00 (ссылка)
у них живёт больная бабушка, которая страдает от нападок дочки - моей мамы. Я многое делаю ради неё - как и периодические сидения у неё, какая-то помощь. я бы забрала её к себе, но она тоже ненавидит моего мужа. Ходить к бабушке и помогать ей обходя родителей - ну не на вертолёте же прилетать на 10-ый этаж. Выходит, что я должна нравится мне это или нет общаться с семьёй. Кинуть ещё и её мне пока душевные силы н помогают - она так поддерживала меня пока я была маленькой и многим я обязана именно ей, а не маме.
[info]drnekto
2007-09-21 13:39:00 (ссылка)
упс, интернет падал
п.с. на счет "а дело в том, что они настолько..." - значит не давать им лезть. если придется разрывать связь почти полностью - значит придется. вы уж определите, вам шашечки или ехать. и своим детям вы не будете "запрещать общаться с", как это сделали ваши родители, вы просто даже сами не будете с ними общаться. ага. то есть не их изолируете от общения, а вообще всю семью.

если родители одумаются, и решат вернуться - встречайте их с улыбкой (и зубами, если что, наготове). чтобы ваши отношения были другими.

ваших родителей не переделать (по крайней мере вот такими "мягонькими" способами), вы можете переделать только себя - иначе не получится. а вот как вы хотите переделать себя - стать целиком их куклой, которой они крутят как хотят (и которые доведут свою куколку до развода, потому что этот дурак, идиот и увалень им тут не нужен), или же стать собой - целиком отдаться мужу, детям, жизни.

я бы выбрала второе. а компромисс мне тут видится сомнительным.
[info]kira212
2007-09-21 13:30:00 (ссылка)
А зачем вашим родителям дочь ака "дурочка снегурочка"? Они же упорно делают вид что все именно так,а не иначе. Зачем им это?
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 13:37:00 (ссылка)
потому что они уже немолоды и им объективно нужна моя помощь. Кинуть больную бабушку или маму "в воспитательных целях" я, увы, не могу.
[info]kania
2007-09-21 13:55:00 (ссылка)
знаете--наймите сиделку. Можете? женщину, которая будет ухаживать за вашей бабушкой вместо вас.
[info]kira212
2007-09-21 14:13:00 (ссылка)
тут врятли вопрос в сиделки и только в физической заботе.
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 14:13:00 (ссылка)
у них просто какая-то неадекватная зона! Сиделки бегут как от огня! За последние полтора месяца нанята третья.
[info]kira212
2007-09-21 14:12:00 (ссылка)
Такое отношение же было с самого детства, а не с момента когда мама поняла что уже не молода и надо как-то к себе ребенка привязать, что бы не кинул в случае чего?:)
Я говорю про то что с помощью такого отношения к вам и такого распределения ролей в семье ваши родители решают какие-то внутренние проблемы, вернее не решают, а компенсируют.
И тут либо пытаться раскрутить этот клубок, либо решать проблему силовыми методами ( ниже в комментах было описание гранд истерики про Яшечку). По тихому, "вежливо" выйти из ситуации врятли получится.
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 14:16:00 (ссылка)
а как клубок раскрутить? Я как раз об этом спрашивала...
\У меня пока только предположение что раз мама считала свою свекровь чудовищем, то и все должны быть такие, папа у меня просто мегатерпеливый - и то дома постоянные скандалы потому что она и его достаёт. почему не выносит моего мужа - загадка. Она одно время распускала про него слухи, но я закатила истерику такую, что эфир заглох. по крайней мере до меня давно не доходило "новых грязных подробностей".
[info]kira212
2007-09-21 14:37:00 (ссылка)
Думаю что самое лучше пойти к психологу, что бы он вам помог непредвзято посмотреть на ситуацию.
Семейные отношения, замешанные на обидах, которые цепляют аж три поколения лучше разбирать с профессионалом.
Либо разрыв отношений полностью, в попытке спасти свою шкуру и не пойти по стопам родителей. Для вас это не выход,как вы говорите. Так что видимо лучше к психологу.
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 17:37:00 (ссылка)
спасибо, буду искать.
[info]pionervojataja
2007-09-21 22:01:00 (ссылка)
ппкс....
[info]bumbiere
2007-09-21 13:44:00 (ссылка)
столько обид на родителей... вам это мешает жить, судя по всему. раз так больно и эта боль не дает решить проблемы и нормально общаться, не общайтесь, вы не обязаны их любить, равно как и они вас.
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 13:46:00 (ссылка)
я уже готова была бы прервать отношения, но.
У них дома живёт больная бабушка, которой нужен уход и нужна помощь. и она немало страдает от нападок дочки - моей мамы. и всегда очень радуется когда я прихожу её навестить, ей помочь. Ей я обязана очень многим, да и прост оочень её люблю.
Но и забрать её я не могу - она тоже ненавидит моего мужа.
[info]bumbiere
2007-09-21 13:51:00 (ссылка)
вариант 1) приходить к бабушке, когда нет мамы (или кто вас оскорбляет). если невозможно приходить к бабушке когда нет мамы, то остается
вариант 2) терпеть нападки. если невозможно терпеть нападки и урон для вашего психического равновесия от этих нападок больше, чем от осознания того, что лишаете помощи и поддержки дорогого вам человека, то остается
вариант 3) прервать отношения.
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 14:19:00 (ссылка)
я стараюсь как могу держаться первого пункта. Но поскольку с приходом мамы я "передаю бразды правления" - ну парой слов перекинуться получается. А скандалы и прочая возникают на пустом месте, ни с того и ни с сего. Закончилось тем, что уже гадости о себе и муже я стала узнавать от посторонних людей - мама радостно распускала слухи где не попадя. Я закатила страшную истерику и эфир пока что заглох. Респонденты её слухов над ней больше прикалывались чем над нами, слухи фантастические, но, согласитесь, приятного мало.
Ей бы бестселлеры писать, Маринина с Дашковой без соуса съели бы свои творения от зависти.
[info]bumbiere
2007-09-21 14:26:00 (ссылка)
девушка, вам бы разобраться, чего вы хотите - отсутствия скандалов или отсутствия сплетен. методы борьбы тут кардинально противоположные. вы говорите, что устали от скандалов, но сами же их закатываете. скажем так, мне видится более эффективным путь к избавлению от скнадалов. заставить других людей полюбить нас, а так же заставить не распространять о нас слухи мы не можем. а вот не провоцировать и не давать разгораться скандалам - вполне по силам.
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 14:51:00 (ссылка)
ну сканадлом я пресекла сплетни - это плюс. ибо они приходили не ко мне а к моему мужу, а ему совсем не обязательно от чужих людей слушать какая он мерзота, если он сам первое время пытался построить отношения с моими родителями.
после него слухи утихли.
Скандалы в нашей семье (имеется в виду родителей, с мужем мы не ссоримся) настолько обычное дело всегда, это норма общения между людьми, я отвыкла от этого в своей семье, но их общения меж собой не переделать. поэтому наверное, я не скандалов боюсь. Я хочу избежать мерзости, которой облепляются отношения самых близких по сути людей.
Написала и поняла, что, наверное, я просто неисправимый мечтатель - наверное, просто придётся отучиться мечтать о добрых отношениях с роднёй. ибо сил я прикладывала к их изменению много и бесполезно.
[info]colobosya
2007-09-21 13:50:00 (ссылка)
да им просто нравится мотать вам нервы и унижать, вот и все; если вам не жалко ваших нервов и здоровья,можете пытаться хоть до посинения с ними отношения наладить конечно, но лучше найти вашим силам лучшее применение; например заняться своей семьей, то есть мужем и ребенком если он в планах есть.
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 14:21:00 (ссылка)
у меня есть отягчающее обстоятельство - с родителями живёт больная бабушка, за которой нужен уход и внимание. Она меня в детстве ограждала от несправедливостей мамы как могла. Теперь она сама страдает от нападок дочери (моей мамы). И всегда очень радуется когда я её навещаю.
Я бы с радостью прекратила общение с семьёй, но не могу бросить бабушку - она долгие годы была мне самым близким человеком. но и забрать к себе её не могу - она тоже ненавидит моего мужа.
[info]colobosya
2007-09-21 14:32:00 (ссылка)
я поняла,вы специально будете по ходу дела добавлять отягчающие обстоятельства чтоб все признали что у вас безвыходное положение.
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 14:53:00 (ссылка)
я просто писала сразу всё в пост и поняла, что эту простыню никто не прочтёт :)
А если серьёзно, я наивно полагала, что коллективный разум сможет найти какой-либо ещё способ решения проблемы кроме прекращения общения с семьёй. если бы он всплыл - упоминание отягчающего обстоятельства не понадобилось бы.
[info]colobosya
2007-09-21 15:05:00 (ссылка)
просто мне эта история хорошо знакома, я тоже долго пыталась что-то исправить, думала что вот сейчас я скажу/сделаю что-нибудь эдакое и их прошибет, ближе к 30 поняла что это бесполезно. Потом попробовала с ними не разговаривать месяц в качестве профилактики. На третьей неделе такого бойкота у меня прошла половина моих болячек.
О-па, сказала я себе, и попробовала не разговаривать второй месяц. Похудела на 5 кг и один размер одежды (я маленького роста). Так теперь и живу, они сами по себе, я сама по себе.

Так что если вы хотите учиться на чужих ошибках, то учитесь на моих. Есть плохие родители, их нельзя исправить, но от них можно отгородиться.
А бабушку жалко, да. Но мне кажется если ее сильно достанут ваши родители, она попросится жить с вами и тут уж ей просто придется либо полюбить вашего мужа, либо вернуться назад.

[info]girl_lytdybr
2007-09-21 15:25:00 (ссылка)
да уж, я в их доме всегда чувствую себя не очень, я заметила. Атмосфера чудесная, не спорю.
У вас очень поучительная история и я разумом понимаю, что самое разумное - поступить именно так. Осталось построить эмоции, чувство ответственности и последнее отправить погулять.
Спасибо.
[info]colobosya
2007-09-21 15:36:00 (ссылка)
надеюсь что у вас все получится
а еще рекомендую фразу Азимова
Never let your sense of morals prevent you from doing what is right.

Не допускайте, чтобы ваши представления о нравственности не позволяли вам поступать правильно
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 15:48:00 (ссылка)
Re: надеюсь что у вас все получится
пожалуй я её выучу :)
спасибо.
[info]ponny1
2007-09-21 15:00:00 (ссылка)
ну вы поговорите с ней на тему. что муж у вас хороший и не надо его ненавидеть.
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 15:23:00 (ссылка)
во всём кроме своего упорства и солидарности с мамой "дружить против него" она прелестный человек. но упрямый. причём на попытки выяснить чем он так не мил она ответа не знает или не говорит.
[info]axinija
2007-09-21 14:01:00 (ссылка)
ну как-то все в степени гипер получилось... я конечно присоединюсь, что никак и что просто нужно жить самостоятельно, хотя не стану скрывать, что принадлежу к той счастливой части людей, у которой вполне адекватные не просто мама, но и все окружающие родственники, несмотря на кучу закидонов с обеих сторон.
с другой стороны, вы же сами стараетесь свести общение к минимуму, так с чего вы расчитываете, что они будут вас как-то воспринимать, если они ничего о вас не знают? (впечатление от прочитанного) Более того, зачем вам это надо, если вы вся из себя самостоятельная, даже вон замужем? на нет, ведь как известно и суда нет...
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 14:28:00 (ссылка)
у родителей в квартире живёт больная бабушка. Это долгие годы был самый близкий мне человек. И она сейчас страдает от нападок дочки, моей мамы. За ней нужен уход, ей нужно внимание, она очень радуется когда я захожу её навестить. но и забрать её от родителей я не могу - она тоже ненавидит моего мужа... Бросить её не могу - она очень мне дорога.
я и так стараюсь не пересекаться с мамой насколько это можно, но не всегда выходит. стараться быть ей ближе я пробовала, стало только хуже. Когад я стала узнавать подробности своей жизни, гиперпередуманные и украшенные всякой мутью от посторонних людей, которым мама распускала слухи - я, кроме истерики и скандала, ей закатанных, теперь стараюсь быть в курсе мировых новостей,и поддерживать любой разговор кроме разговора о себе и своей жизни. Да, годами выработанный принцип "у меня всё хорошо" лучше всех.
[info]millle
2007-09-21 14:06:00 (ссылка)
У меня нет родителей, но есть молодые бабушка с дедушкой по материнской линии, они моя семья. И отношения у нас примерно такие же, как Вы описали. Я никогда в жизни не слышала ни слова поддержки. Когда я вышла на работу после декрета, первое, что прозвучало - "не переживай, ее скоро уволят". При этом они искренне меня любят, и я это знаю. Просто они такие, их не переделать...

Так вот, случился у нас летом клинч. Бабушка что-то очень неудачное сказала, и меня сорвало. Я устроила дикую истерику, такую, что стены тряслись, и в слезах, на очень повышенных тонах, донесла им следующий мессадж: "У меня хорошая интересная работа, я успешная молодая девушка, у меня замечательный сын. Я очень устаю, и, когда я прихожу к вам, мне хочется, чтобы семья, которой у меня и так практически нет, меня поддерживала и уважала. Вот как в еврейских семьях к детям относятся? Все прыгают вокруг Яшеньки! Яшенька самый умный, Яшенька самый талантливый, играй, Яшенька, на скрипочке, ты будешь великим скрипачом!!" Так вот, - орала я, - я хочу быть Яшенькой!!!! Хочу, чтобы обо мне заботились, ценили и уважали то, что я делаю!!!!!".

И шо ви таки думаете? Практически сработало :)). Родственникам был повешен такой мощный "якорь", что теперь на мои слова "Я Яшенька, я лежу в гамаке и ничего знать не желаю", они тут же успокаиваются, начинают называть меня "Яшенькой" и всячески заботиться.
[info]kira212
2007-09-21 14:08:00 (ссылка)
*апплодирует*
Отлично! :)
[info]veroniq
2007-09-21 14:22:00 (ссылка)
у меня тоже с родителями была похожая история (и, хм, не один раз) - например какое-то время назад я меняла область деятельности, переезжала в другую срану и т.п. - впереди была совершеннейшая неизвестность, мне было необходимо правильно настроиться на такие огромные перемены, от которых очень много зависило, плюс у меня с несколькими знакомыми произошли серьезные несчастья (в том числе подруга детства погибла в автокатастрофе). и вот на фоне этого мама как всегда заводила про то, что ее надо беречь, ей уж много лет и тп. и я тоже сорвалась и подобным же образом донесла до нее мысль, что я все понимаю, что она очень тяжело переживает смерть своей мамы, но это было 2,5 года назад, а мне предстоят серьезнейшие перемены в жизни в ближайший месяц, от которых будет зависеть и моя дальнейшая жизнь, и, простите, их с папой старость. и что она всего этого как будто не замечает, и вместо поддержки я получаю непонятно что
подействовало.
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 14:32:00 (ссылка)
у меня почему-то такие разговоры ни к чему не приводили. Увы. В юности на устроенный мне по какому-то по воду дикий скандал с хлопаньем дверьми и словами "лучше буду ночевать на вокзале чем останусь жить с вами" обещали отправить в психушку и лечить от шизофрении и прочих психических расстройств, бо я ненормальная. Конечно, это не то чтобы отучило меня вообще кричать, но впредь я лучше "у меня всё хорошо" повторю двести раз про себя чем по глупости брошусь доказывать им что не верблюд. всё равно верблюд, априори.
[info]veroniq
2007-09-21 14:49:00 (ссылка)
такие разговоры требуют огромного терпения. и как раз в юности из них совсем ничего не выходит. у меня начало получаться лет в 26-27...
и как раз доказывать ничего не надо - это сразу обратно в 15 лет. нужно спокойно о=енх терпиливо об~яснать с конкретными примерами
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 15:03:00 (ссылка)
знаете, я сократила текст и выкинула из него пример конкретный. Касается чуть более дальней родни. У папы есть сестра, у неё сын. Раздолбай редкостный. Папа его каждую сессию отсёгивает бабло чтоб мальчика не выперли из универа, хотя сам по себе мальчик не идиот и мог бы сам чего угодно добиться. в этом году, на излёте 4-го курса он потребовал "папа, устрой меня на работу". Папа взвесил все за и против, решив, что платить за сессии всё равно, тут хоть может тот из своей зарплаты чего подкинет и устроил по знакомству. работа не бей лежачего, само то для раздолбая. Моя семья кипятком писает какой гениальный мальчик, вот, смотри, не то что ты дура сама училась, работала с первого курса и вообще выпендривалась. Нет, мне не говорили всё что я вписала после фразу "не то что ты", но смысл недосказанности я уловила именно такой. и объяснять и терпеливо спрашивать чем этот избалованный юноша гениальнее, ла просто лучше меня кроме умения приспосабливаться и жить не дуя в ус - не получила. Тем более что для них самостоятельность вообще-то одна из больших добродетелей и они всегда порицали приспособленцев. возможно, и меня притесняли именно для того, чтоб я лишний раз помощи не просила - всё сама. мне это в жизни помогает, да.
[info]veroniq
2007-09-21 15:20:00 (ссылка)
ой. как мне все это знакомо :)
объясняю: вы сейчас говорите, как обиженный ребенок. я подозреваю, что с родителями вы тоже так говорите (я такая же была). это путь в никуда :)

я понимаю, это все ужасно обидно. особенно когда все это еще и со слов каких-нибудь знакомых (у моих родителей есть подруга - я ее очень люблю, но у нее все женщины красотки, а почти все дети гениальны. мои родители наоборот сдержаны. поэтому, они пересказывают ее рассказы - и это очень смешно).

поколение наших родителей часто не приучено хвалить своих детей. в их присутствии. они часто считают, что все достижения и положительные стороны - ну это и так ведь видно. зачем еще вслух говорить? а вот если указать на недостатки или привести в пример кого-нибудь -то от этого как раз польза.

во-первых, они этого сами не замечают часто. во-вторых, иногда получется спокойно объяснить, что вам НУЖНЫ их похвалы и их поддержка. они ведь вас все-таки любят.
но не словами "а чем вася лучше", а просто игнорируя васю. родители - вот смотрите, когда вы последний раз меня хвалили? мне нужна и важна ваша поддержка..
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 15:31:00 (ссылка)
лишь бы перестали гадости говорить - не до нежностей уже :(
Я за год стала много счастливей и уверенней в себе - в моей семье всё иначе и гадости мне никто не говорит) Когда я жила с родителями - мне этого не хватало. Теперь я получаю порцию грязи, иногда выплакиваю её по пути домой и там получаю контраст что такое настоящая семья и как прекрасен мир. пожалуй,меня теперь больше волнует что будет когда кроме меня, привыкшей "фильтровать базар" появится ещё кто-то, кто верит, что взрослые всегда правы.. особенно родные. потому и хочу что-то исправить до того как в положении "лучше н нервничать" буду, глотая слёзы, выть в уголке после каждого общения с мамой.
[info]iz_antverpena
2007-09-21 14:27:00 (ссылка)
Молодец!
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 14:30:00 (ссылка)
это гениально.
[info]millle
2007-09-21 14:49:00 (ссылка)
Еще помогает валять дурочку. Как бы ни было тяжело самой, для семейства у меня все прекрасно. Когда бабушка напоминает, как ей был несимпатичен мой бывший супруг (!!), я хлопаю глазами и заявляю "зато какой прекрасный мальчик получился", и бабушка тает - она обожает правнука.
Ну и так далее.
[info]ponny1
2007-09-21 14:59:00 (ссылка)
а моя мама до моей истерики про яшеньку вот не дожила. А бабушка прониклась, да )))
[info]veroniq
2007-09-21 14:13:00 (ссылка)
вот интересно - все тут пишут про "не объяснять"...
мне кажется, что все зависит от того, какие у вас отношения с родителями помимо противоречий и скандалов:
- если вы по сути совершенно чужие люди друг другу, то да, не объяснят и минимизировать возможность для конфликтов
- если все-таки вы с ними довольно близки и их любите, то, мне кажется, объяснять надо. но при этом не надо ожидать, что они вот прямо изменятся. я по себе замечаю, что часто сама сбиваюсь в отношения маленький ребенок - родители, совершенно невольно. так что может и вам немножко со стороны посмотреть? но говорить надо, мне кажется. объяснять, что и менно обижает - они часто (как и любые другие люди) просто не видят, что оказывается вот то, что только что сказали или сделали вас оскорбляет. по разным причинам - часто просто возрастная разница - их же по-другому воспитывали. мне удалось объяснить родителям про некоторые моменты. (например, когда они слишком переживают, они могут сдерживать одни эмоции и выплескивать другие - потому что они считают, что хвалить и говорить позитивные вещи не надо - все же и так понятно. и в итоге я получаю только негатив)
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 14:35:00 (ссылка)
я пробовала. О, сколько же раз я пробовала, глядя на чудесные отношения сверстниц и их мам строить отношения со своей! И объяснять, и всё что угодно. Нет, у нас не такие отношения. Увы.
но и не общаться вообще я не могу. Хотя бы ради больной бабушки, которая живёт с родителями, которой нужны помощь и забота, и которая тоже получает от дочки, моей мамы. я бы забрала её к себе, но он тоже ненавидит моего мужа :(
[info]gerina
2007-09-21 14:48:00 (ссылка)
если их мнение по прежнему для вас важно и если вы хотите все-таки исправить ваши отношения, то вам надо ооочень много терпения, настойчивости, а главное - умение объяснять и говорить то, что вы чувствуете и хотите.

из того, что я прочитала, мне кажется, что ваши родители просто вас не знают, не представляют о че с вами можно поговорить, и из-за этого совершенно не понимают. они не знают что вам дорого, что интересно, почему и как...
просветите их. объясните почему и зачем вы что-то делаете. логически. не срываясь на эмоции. истерики оставьте уже на потом, когда разумные доводы не подойдут в течение долгого периода.
начните с малого - когда прийдете к ним домой - просто расскажите что делали. не надо переводить разговор на политику и тд... вам нужно чтобы они вас поняли - говорите о себе. по чуть-чуть каждый раз - и уже полдела сделано. потом они сами будут вас расспрашивать чтобы просто мило с вами пообщаться.

а пока тот вид общения, который у вас есть - это их единственный способ привлечь вашего внимания к себе. им даже может казаться, что вы их не любите, ни во что ни ставите... конечно, они отыгрываются за это на вас, и задевают вас как только могут, ибо только так они хоть как-то получают от вас хоть какой-то отклик, а не холодную стену равнодушия и отчуждения.
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 15:15:00 (ссылка)
спасибо.
Я понимаю что ваши слова - очень мудрые и правильные.
но быть искренней с ними я уже боюсь - некоторые время назад я получила чудесную оплеуху от них в виде распускания мамой слухов о том какие мы сволочи и прочая, которые пришли не ко мне, а к моему мужу. Слухи были совершенно беспочвенные и настолько обидные, мои простые слова обернули такой мерзостью и переиначили так, что я не могу говорить им другого, кроме как "всё хорошо". Эта ложь очень сильно пошатнула мою веру в то, что мы сможем когда-либо в ближайшее время нормально говорить не только о новостях в мире. Ибо любое слово меняет ракурс и из хорошего превращается в плохое. Я общаюсь с бабушкой и иногда узнаю как любое моё "хорошо" перевирают в "плохо" и добавляют "ужасно" по вкусу. и объяснять я пробовала много раз. возможно, не так как надо было, но как теперь всё начинать заново, зная, что есть люди, которые смеются надо мной и моей мамой, которая всем рассказывает какая я сука в ответ на то как я стараюсь ей помочь -я не знаю.
[info]gerina
2007-09-21 15:25:00 (ссылка)
не за что :)
мне эта тема близка, поэтому совет немного сухим и получился. так как слишком много хочется сказать и посоветовать :)

знаете, раз так уже далеко зашло, то могу посоветовать спросить в лоб - зачем они это делают. иногда помогает...
вообще вопрос "зачем" меня не раз выручал и помогал выявить скрытве мотивы. может и вам поможет...
но это опять же лучше сделать без эмоций, иначе легко можно скатиться до взаимных упреков и дело на этом и заглохнет.

а вообще, удачи вам. и если уж совсем никак будет, то уж лучше налаживайте свои отношения с мужем :) если будете счастливы с ним - думаю вас не будут так ранить родительские придирки.
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 15:33:00 (ссылка)
у меня чудесный муж, если бы не его поддержка - свихнулась бы наверняка :)
Я ему очень благодарна за поддержку, за его чудесную маму, которая ко мне очень мила.
У меня в жизни - как в сказке - дом белый - дом чёрный. Жаль, что чёрный - тот, который самый близкий из детства.
А за вариант с "зачем" - спасибо. Буду пытаться снова.
большое спасибо Вам, правда.
[info]veroniq
2007-09-21 15:23:00 (ссылка)
+1
[info]ponny1
2007-09-21 14:56:00 (ссылка)
не общайтесь с теми от кого любви не дождешься.

когда деньги им понадобятся - стоит помогать. а так не стоит. обидно на всю жизнь. я понимаю. вы главное сами такой не становитесь.

не вижу истерики никакой. просто вы описали весьма распространенную картину, когда люди видимо не сильно поняли зачем они ребенка родили.
[info]colobosya
2007-09-21 15:09:00 (ссылка)
а по-моему, понятно зачем, удобно держать под рукой человечка которог всегда можно унизить и тебе за это ничего не будет
[info]ponny1
2007-09-21 15:14:00 (ссылка)
да моя мама не для этого меня рожала. типа наверное ребенка хотела. потом видать перехотела.
[info]juli77
2007-09-21 15:37:00 (ссылка)
девушкина мама - яркий пример манипулятора :)
[info]colobosya
2007-09-21 15:42:00 (ссылка)
+100
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 15:16:00 (ссылка)
да, моя самая страшная фобия - стать похожей на маму. Тем более для своих детей. Боюсь страшно.
[info]tilda
2007-09-21 15:19:00 (ссылка)
Вы знаете, у меня подобная ситуация с родителями, но я не думаю, что они меня не любят... Как раз наоборот. Мои, например, всегда считали, что невмеешательство в решение моих детских проблем, а таковых было дофига - и с уыителями, и с учениками, это возможность мне научиться самостоятельности. :) Теперь, правда, они (точнее уже только она) никак могут поверить в то, что самостоятельности они таки воспитали.
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 15:44:00 (ссылка)
за самостоятельность я им благодарна как раз. Очень.
просто в любом случае я всегда не права и плоха.
Когда-то мы с мамой в один день купили по паре туфель. мои развалились через месяц - она долго ругала меня что я ужасчтотакое (там были куда более обидные для меня в тот момент эпитеты, она всегда умела найти нужные слова) и что мне кроме калош как у бабушек ничего покупать нельзя. Я уже была не маленький карапуз, если что.
Через две недели её туфли, в котрых она ходила только на работу и обратно, переобуваясь, в отличие от меня, развалились тоже. в ответ была тирада что, да, производители обуви скоты, обувь некачественная. Когда я напомнила про свою пару - всё равно получила ответ, что я ходить не умею и всё ломаю и порчу, а ей одной исключительно досталась некачественная пара. Этот пример очень точно оправдывает всё.
[info]lurka
2007-09-21 14:57:00 (ссылка)
могу только посочувствовать и попить того же персена.
советы тут давать сложно... а родителей переделывать уже поздно.
[info]lurka
2007-09-21 14:57:00 (ссылка)
посоветовать попить.
[info]tilda
2007-09-21 15:03:00 (ссылка)
Та же самая ситуация, до сих пор мама устривает мне истерики из-за пыли на шкафах в моем доме, а моему гражданскому мужу 40 минут рассказывали, что я не приспособлена к жизни и не способна следитьдаже за собой (дело было, пока я вещи собирала, ибо мы начинали совместное проживание). И тоже нормой являлись язвиельные шуточки. И мой гражданский муж был первым человеком, которого я привела знакомить с родителями, как своего МЧ. Кстати, так же было и с уходами из дома, и прочее, прочее, прочее.

Просто относитесь спокойно. Я сейчас не позволяю ставить себе условия и рассказывать как мне жить. Когда советы становтяся настойчивыми, обясняю почему я буду делать так или иначе. Мать, когда кончаются аргументы, швыряется трубкой. Через два дня звонить с вопросом, почему я ей не звоню.

Кстати, ваши возвращения домой после неудачных попыток пожить отдельно становились в глазах родителей лишним подтверждением того, что вы не состоятельны. Это мне маменька как-то в приступе гнева выдала.
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 15:21:00 (ссылка)
нет, я не уходила в раннем возрасте - я слишком реалист, я знала, что на стипендию или вообще карманные деньги, присланные бабушкой, без паспорта ибо школьница я не сниму квартиру, а общагу не давали местным - было перенаселение. и что у друзей много не проживу - придётся возвращаться с позором. Ушла только тогда когда смогла себе это обеспечить. просто неточно написала, видать.
А прервать отношения сейчас я, увы, тоже не могу. у родителей живёт больная бабушка - та, которая меня поддерживала в детстве очень и была мне самым близким человеком. и он тож страдает от нападок дочки - моей мамы. Ей нужна забота и внимание. и она очень радуется, когда я прихожу её навестить или когда мама работает до поздна прихожу составить ей компанию и помочь. И забрать её к себе я не могу - она тоже ненавидит моего мужа :(
[info]tilda
2007-09-21 16:55:00 (ссылка)
И я не уходила. И я уходила работая и с заработком, но потом были весьма непродолжительные проблемы с работой и деньгами и пришлось вернуться. :) Я так поняла у вас было так же.

А я и не говорю вам - рвите. Я не порвала и рвать не собираюсь. Я предлагаю вам перестать так реагировать - вы взрослыйц человек, живущий с воим домом и можете себе позволить снисходительность к людям, которые не понимают, что своим поведением они вас не приближают (что, я думаю, и является целью), а отдаляют.

Кстати, за что мужа-то так не любят?!

Гы-гы, когда я позвонила маме и сказала, что мы с моим официальным мужем подали заявления в ЗАГС, первое, что на сказала было: "ты что, с ума сошла?!"
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 17:35:00 (ссылка)
если бы я знала за что. Он сначала был им очень приятен. Особенно на фоне предыдущего, который неважно со мной поступил и я долго переживала :)
Мне кажется, что любой муж им был бы неприятен именно потому что "увели доченьку". То на меня воздействовать можно было почти 24 часа. а теперь только дозированно, но точечно. Для них само известие что я выхожу замуж повлияло так... Ну будто мне было не 23, а 13 чесслово.
Ибо человек он на самом деле потрясающий. И, между прочим, пока дело не обострилось, сам помогал им и с ремонтом, и пытался строить отношения. Не вышло. Теперь он, в отличие от меня, может умыть руки и не общаться, что и делает. А я вот со своим чувством вины и любовью к бедной бабушке...
[info]tilda
2007-09-21 18:43:00 (ссылка)
Блин, ну один в один проблемы с моей маман и мои мысли в тот момент трехгодичной давности. :)

Вобщем, предвещаю: перетерпится, слюбится, сами успокоитесь. Установку себе поставить - нервы не тратить, категорически. Хочет говорить гадость - пусть их, пожилому человку можно. Я маме своей как-то в ленивом тоне намекнула что она в такие моменты напоминает собственную свекровь, которую терпеть не может... Ууу. Сколько было вою...
[info]girl_lytdybr
2007-09-23 00:41:00 (ссылка)
о! это мне в голову не приходило! Спасибо большое!
[info]besenka
2007-09-21 15:22:00 (ссылка)
Я уехала от примерно такой ситуации из дома и свела личный контакт к минимуму. Раз в месяц высылались деньги на нужды - хаха- бабушки; сиделка, памперсы и протчее. Плюс подарки: света и что-то маленькое всем на дни рождения.
Вернулась через 6 лет с семьей.На первой же неделе был поставлен вопрос ребром- или они прислушиваются ко мне, или они нас больше не видят. Мать не восприняла - как результат, она не видела внука 2 месяца. а она ее звонки я не отвечала. Замечу, что ЛЮБОЕ слово, сказанное о моем муже в неподобающем для меня стиле не побоюсь этого слова КАРАЕТСЯ мнгновенным прекращением всякого общения на недели и снятием с довольствия - ага, я продолжаю платить.
Если Вы видите сынове-дочерний долг в колено-преклоненной позиции ВСЕГДА- тогда стоите, но так Вы никуда не уйдете. Помогайте им, но издалека - Вы будете гораздо пполезнее со здоровыми нервами и счастливой семьей
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 15:46:00 (ссылка)
психолога что ли бабушке нанять?! Физически она начала выздоравливать, но мама её затюкала.
Разумом я понимаю что вы правы - надо учиться унимать эмоции и чёртово чувство долга.
Деньгами, увы, мы пока им помочь никак не можем - мы хотя бы отринули их помощь как факт.
[info]besenka
2007-09-21 16:00:00 (ссылка)
Вам надо привыкнуть к мысли, что мама и папа - Вам не опора и не авторитет. Это сложно, очень.
А еще сложнее понять, что Вы им ничего не должны.
А насчет психолога- возьмите его себе, сразу и бабушке станет легче.
И попробуйте не решать проблемы других людей в то время, как у Вас самой тараканов- небоскреб заселять можно.
Напищите вон в geshtalt_online. Вам там быстро мозги вправят
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 17:32:00 (ссылка)
я полгода назад писала туда тоже с проблемой с родителями, но несформулированной - ни одного ответа :( Ну и бросила эту затею - нецелевой я, видать, воспрошающий оказалась.
[info]besenka
2007-09-21 18:01:00 (ссылка)
Мне отвечали и много. Попробуйте еще раз. Есть еще psy_pro
[info]girl_lytdybr
2007-09-23 00:41:00 (ссылка)
спасибо!
[info]jupsel
2007-09-21 15:26:00 (ссылка)
много букв :)
у меня похожие проблемы с мамой.
мой способ - когда мне начинают в очередной раз что-то говорить, я просто отключаюсь и думаю о своем, т.к. с каждой моей фразой время разговора увеличивается в геометрической прогрессии. или улыбаюсь и шучу все время, это тоже ее гасит. когда я не сдерживаюсь - тогда сильно ссоримся. мирение происходит с моей подачи почти в 100% случаев.
но, при этом я люблю свою маму, волнуюсь за нее, она любит меня тоже и помогает когда нужно. т.е., я могу попросить ее помощи в случае необходимости, хотя "просто так" стараюсь не обращаться. просто такое ее поведение сильно нас отдалило, хотя она, похоже, этого не понимает. я при первой возможности стала жить отдельно, и о моей личной жизни она знает только в исключительных случаях.

одно время я ходила к психологу - по другому вопросу, но тогда у нас были очень обострены отношения с мамой. вы знаете, мы слегка проработали этот вопрос, мне стало легче мириться с ее отношением ко мне, легче принять ее такой, какая она есть, потому что для меня это тоже был крайне болезненный вопрос. дело в том, что не только вы для родителей всегда будете маленькой, но есть обратный процесс - в присутствии родителей вести себя не как взрослый человек, не так, как вы бы вели себя с другими людьми. у меня, по крайней мере, это точно есть - иногда даю неадекватные, по зрелом размышлении, реакции. что дает им дополнительные поводы считать меня маленькой и прочее.

теперь, касательно отношений с мужем. вот здесь их вообще нельзя пускать ни на каких уровнях. нужно, чтобы они минимально об этом знали, тогда ваши с ним отношения будут в меньшей степени подвергаться их давлению, которому вы, очевидно, сильно подвержены. возможно, стоит с ними сильно поругаться ради этого - так, чтобы яснее обозначить границы. но это ваша территория, ваши достижения и ваши ошибки, это нужно для себя прежде всего уяснить.
в общем, если все реально серьезно, я бы сходила к психологу. там даже много сеансов и не нужно, уверена. он просто вам даст некоторые установке, легче будете реагировать.
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 15:39:00 (ссылка)
Re: много букв :)
у маминой нелюбви к мужу есть один плюс - она ни ногой в наш дом, звонит даже мне исключительно на сотовый чтоб ни дай бог он не взял трубку городского и старается с ним никак не пеерсекаться. после того как муж получил несколько неприятных подтверждений маминой нелюбви к нему - он счёл самым мудрым (и тут я его поддерживаю) как можно меньше и как можно более официально и подчёркнуто вежливо общаться.
И по поводу попытки влезть в наши отношения - ну я же не автомат, я понимаю где и с кем мне хорошо, а где даже физически хуже и больнее становится. И про мужа я стараюсь как можно меньше говорить и если говорить - то хвалить как он мне помогает, как хорошо что-то делает, как хорошо относится. но это на прямые вопросы. от которых не отвертеться. Для всего остального можно почитать светскую хронику, посмотреть новости и обсудить обстановку в мире :)
[info]juli77
2007-09-21 15:29:00 (ссылка)
к психологу!
это достаточно стандартная ситуация, самой, я думаю, вам будет тяжело справиться именно из-за чувство вины, которое вам привили с детства. кстати говоря, это еще называется энергетическим вампиризмом.
еще нужно оградить мужа от родителей, т.к. не каждый мужик выдержит неприкрытую ненависть со стороны тещи.
а с детьми проще - не оставлять наедине. в гости - только вместе с вами.
и не слышать упреков, укоров. свести общение к минимуму.
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 15:51:00 (ссылка)
муж человек мудрый, его самого туда не затащить - и правильно :)
Я хожу туда исключительно ради помощи больной бабушке, будем думать что менять.
[info]mussica_ji
2007-09-21 15:56:00 (ссылка)
Их же не переделать
Это трудно, но нужно перестать подстраиваться под их ожидания
Явно в вас говорит обиженный ребенок.
Один из способов - дистанцироваться, не прерывать общение, но и не давать прессовать себя

Сочувствую
[info]mussica_ji
2007-09-21 16:03:00 (ссылка)
кстати, могу поеркомендовать специалистов, если вы в Москве
[email protected]
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 17:37:00 (ссылка)
Спасибо.
увы, я в Тамбове
Я даже пока не сильно уверена, что сюда дошла мода ли, необходимость ли с личными вопросами обращаться к специалистам не только по врачеванию тела, что есть не только спрос, но и предложение.
[info]hlamushka
2007-09-21 16:36:00 (ссылка)
Я бы делала, что мне нужно, и не считалась с их мнением. Без надрыва, истерик и бунтарства, а спокойно. Главное твёрдо знать, что вы имеете право принимать за себя любые решения и готовы принять их последствия.

Вспомнила, как моя подруга разобралась с мамой раз и навсегда)
Дело было классе в одиннадцатом.
Мама решила провести душеспасительную беседу и спросила:
- Олечка, а не спишь ли ты случайно с этим мальчиком?
- Не с ним первым и не с ним одним, - отрезала Оля.
Больше мама не приставала с расспросами.
[info]girl_lytdybr
2007-09-21 17:27:00 (ссылка)
смелая девочка :)
[info]zmeyuchka
2007-09-21 17:37:00 (ссылка)
То, что я сейчас скажу, лишь один из возможных вариантов, Вы вольны принимать его или не принимать.

Сейчас Вы в том возрасте, когда Вы родителям нужны больше, чем они Вам. Гораздо больше, учитывая проблемы с бабушкой, особенно. Для Вас это мощный рычаг давления на них.

Я понимаю, что Вам жалко бабушку, но помните, что Вы себя тоже не на помойке нашли и если Вы уж так озабочены будущими детьми, то им нужна психически здоровая мать. Ваши родители вменяемые и самостоятельные люди (насколько я поняла, они еще работают), поэтому в их силах сделать выбор самостоятельно. Ваша задача поставить их перед этим выбором. Либо Вы прекращаете им помогать, либо они прекращают Вас оскорблять и изводить.

Скорее всего Ваша мать истероид (помню свою бабушку), поэтому картину будущего нужно рисовать ярко и эмоционально - типа "и на могилу твою плюнуть не приду" - в эпитетах понятных и близких ей.

Я понимаю, что Вам очень трудно перестать быть "хорошей девочкой" в своих глазах. Задайте себе всего один вопрос: ВАША жизнь и здоровье менее ценны, чем жизнь и здоровье Вашей бабушки и родителей?

Ответьте на этот вопрос и решите, что делать дальше.
[info]besenka
2007-09-21 18:05:00 (ссылка)
Согласна
Против лома нет приема - если нет другого лома
[info]transmind
2007-09-21 18:06:00 (ссылка)
тут выше уже хорошо сказали - попробуйте сами к ним ним относиться как пятилетним.

Я смогла более-менее наладить отношения не тогда, когда съехала или стала нормально зарабатывать, а когда начала по-взрослому заботиться о своих.

А когда меня опять за ернуду пытлись ткнуть носом, как котенка, я несколько раз говорила прям без истерик что мне такие отношения не нужны, что я считаю, что в семье должны поддерживать, а не язвить и чморить. "Мама, я пришла к тебе за поддержкой и сочувствием, а ты мне устраиваешь морализаторский су. Если тебе больше нечего сказать, я пойду"

Попробуйте - очень сносит привычный шаблон общения.

И я не считаю инфантильностью желание иметь хорошиее отношения в родителями.. Думаю, это хорошо, что Вы не считаете это невозможным , а хотите изменить ситуацию.. Успехов Вам!
[info]girl_lytdybr
2007-09-23 00:35:00 (ссылка)
спасибо что поняли в чём суть.
попробую так.
[info]transmind
2007-09-23 01:06:00 (ссылка)
не за что:) просто знакомо, хотя меня и любили всегда, но вот это нетерпимое отношение к ошибкам и недостаткам, неверие в задуманное - это угнетает. Такое ощущение, что дже любящие люди не задумываются о смысле СЕМЬИ как таковой, а за счет близких решают свои проблемы - типа покомандовать кем-то, самоутвердитьсяя и т.д, причем не замечая даже мотивов своего поведения. И тем более не думая об альтернативах.

И знаете, иногда действительно хватает поговорить в новом ключе, поставить себя выше или на уровне, избавиться от чувства вины и навязываемого детства. Я начинала с более дорогих и продуманных подарком, с бОлее крупной помощи в быту ( у вас и так хватает), и вышла на такие вот разговоры. А натолкнуло меня на такое изменение отношения к себе и семье совсем не радостное событие - смерть деда. Когда помнишь о смерти, очень глупо ссориться из-за ерунды, ибо начинаешь ценить каждое то время, что проводишь с родными. и иногда надо и им внушать эту мысль. чтоб не забывали, зачем живем, и не рвали волосы, когда слишком поздно...

короче, держитесь. У вас есть отличная поддержка в лице мужа, а тот негатив, который возник в отношении с ним - это наносное, сквозняком от родителей принесло, это можно и нужно убрать (сам знаете, ага).


Порвать отношения полностью, перестать общаться - слишком простой вариант. Лучше от этого не станет, потому что, как ни крути, потребность в принятии или одобрении у нас есть, и лучше хотя бы постараться перестроить отношения, чтобы это не тянуло силы, не аукалось потом. Дайте себе какой-то срок на такие изменения. И елси не получится, тогда уже уходите ещё дальше.

Удачи Вам.
[info]girl_lytdybr
2007-09-24 08:05:00 (ссылка)
спасибо за взвешенный комментарий, я уже пытаюсь действовать похожим образом - посмотрим. :)
[info]illarionovanata
2007-09-21 18:39:00 (ссылка)
ИМХО
Взрослые люди с родителями не живут.
Что за совковские общинные традиции...
Работайте ,снимайте жильё – тогда будете называться взрослым человеком.
Если конфликт совсем ни в какие ворота – разменивайте квартиру.


[info]4go
2007-09-22 11:07:00 (ссылка)
Автор поста не из Москвы.
[info]illarionovanata
2007-09-22 12:53:00 (ссылка)
Автор поста не из Москвы.
И что? Что это еняет?
[info]4go
2007-09-22 18:06:00 (ссылка)
Нутипа, за пределами москвы заработать на съем+ жизнь очень нетривиальная задача%)
Впрочем, автор и так не живет с родителями.
[info]girl_lytdybr
2007-09-24 08:52:00 (ссылка)
оффтоп - мне просто интересно, всегда слышала что именно в столице из-за высокой цены на жильё и расстояний снимать квартиру непросто, в своём городе я с такими проблемами не сталкивалась - откуда такая позиция?
[info]4go
2007-10-05 23:23:00 (ссылка)
Ух, 10 дней прошло, всерно отвечу.
Это не позиция, это опыт жизни в питере и не в питере. И круг общения в питере и не в питере.
[info]girl_lytdybr
2007-09-23 00:31:00 (ссылка)
Re: ИМХО
я не о том, я об общении после того. Живу с родителя отдельно.
[info]illarionovanata
2007-09-23 11:52:00 (ссылка)
Re: ИМХО
В посте головном это как-то не прозвучало, а все комменты не осилить очень большой отклик Ваша проблема вызвала у людей.
Ну что сказать… Проще всего к величайшему моему сожелению – такая ситуация решается деньгами. Приезжаете и говорите папа\мама вы у меня уже люди пожилые я считаю своим долгом вам помогать вот вам каждый месяц ННая сумма. Мама может расстроиться папа обидеться, но – сумму эту выдавать или, если не берут класть на счет. И Вам дополнительная страховка на случай атомной войны и родители при таком положении дел получают сильный наглядный пример Вашей взрослости. Это достаточно жестко. Но хорошо действующий способ.
[info]girl_lytdybr
2007-09-24 08:09:00 (ссылка)
Re: ИМХО
хмммм... Та сумма, которую я могу им дать - настолько капля в море, ибо даже если мы обе зарплаты с мужем сложим и ни копейки оттуда не возьмём - им это будет мелочи - так, фигню какую купить. Родители совсем не стеснены деньгами, а мы пока не добились того чего достигли они и получаем достаточно для безбедной по собственным мыслям жизни, но по меркам родителей чуть ли не нищенствуем. Достаточно того, что мы гордо отказали брать у них помощь в каком бы то ни было виде - результат оказался примерно таков как Вы описали в предложении помогать деньгами. пока они работают - мы им в этом не помощники. Потом - несомненно.
[info]transmind
2007-09-23 01:07:00 (ссылка)
Re: ИМХО
хаха, совковские. Да будет Вм известно, что в европе все больше молодежи предпоитает оставаться с предками, я точно знаю, что это более принято в италии, но распространяется и на Германию и прочие страны потихоньку.

Хотя тут Ваш коммент, конечно, мимо автора поста оказался..
[info]lolo309
2007-09-21 19:01:00 (ссылка)
Выйти замуж, уйти из дома, родить ребенка, любить мужа.....а у них интерес в жизни так думать, пусть думают....не умрут они от вашего ухода...чем дальше тем будет хуже....наберитесь смелости и терпения. СДЕЛАЙТЕ ЭТО СЕЙЧАС, ЧТОБЫ НЕ ОБВИНЯТЬ ПОТОМ ПРИСТАРЕЛЫХ РОДИТЕЛЕЙ В "УДАВШЕЙСЯ" ЖИЗНИ.....
[info]girl_lytdybr
2007-09-23 00:34:00 (ссылка)
я замужем и живу отдельно, если это имеет значение.
вопрос не о том как жить дальше, а о том, как найти такой вариант, чтоб жить не как сирота казанская, но и помнить что есть родители.
[info]nennitaa
2007-09-21 19:34:00 (ссылка)
до боли знакомая история.

во-первых, прекратите им что-либо доказывать. это бесполезно. сократите общение до минимума и уделите больше время своей семье. теперь у вас уже другие заботы и тревоги.

говорю все это исключительно из личного опыта. выстрадано все на себе вс течение многих лет. мы долго не общались, около года тишины, потому что мне неприятно было слышать то, что обо мне говорилось. мне неинтересно их мнение, если это обличение меня во всех смертных грехах.

сейчас у нас очень ровные отношения, живем на соседних улицах. если вдруг у них появляется желание кричать/учить/оскорблять или еще чего, то я просто перестаю общаться. мне в жизни хватает стресса, чтобы еще и от близких слушать непонятно что.

зачем линковать отношения с ними и рождение вашего ребенка? в наше время всегда можно нанять няню и дать своим родителям наконец-то возможность пожить в свое удовольствие, а не нянчить внуков дни напролет.

будьте мудрее. они через какое-то время успокоятся, если поймут, что вы морально сильнее.
[info]girl_lytdybr
2007-09-23 00:39:00 (ссылка)
да, спасибо.
Действительно, если бы не бабушка, страдающая от характера мамы не менее моего, я бы прекратила общение - уже морально вполне готова к этому.
Мне жаль родного человека. которыой в отличие от меня не может никуда уйти. и свой дом я ей предложать, увы, не могу - даже не столько из условий, скорлько из-за её, мягко говоря, не радужного отношения к моему мужу.
[info]nennitaa
2007-09-23 09:40:00 (ссылка)
необязательно совсем прекращать, просто может пересмотреть ваш же подход.
родители все равно остаются частью жизни, пусть может и отдаленной. ну, а с бабушкой ведь можно как-то по-иному общаться, минуя маму. мобильный ей купить, встречаться не дома, а где-то на нейтральной территории.

теперь, как мне кажется, вашща задача оберегать от бытовых невзгод и перепетий вашу новую семью, поэтому и действовать необходимо в её интересах.

с мужем вам жить, а не им, так что он вам в первую очередь должен нравится, а все остальнае, даже близкие пусть что хотят, то и думают.

моральных сил вам побольше!
[info]girl_lytdybr
2007-09-24 08:02:00 (ссылка)
мобильный есть, этого мало. А с нейтральной территорией - она с трудом передвигается в рамках квартиры, ей везде понавешано ручек и прочего чтобы хвататься - за пределы квартиры она уже несколько лет не выходит, ей через каждые несколкьо шагов отдыхать нужно - вне вариант, как поинмаете.
спасибо!