![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Пишу сюда, честно говоря, просто потому что не знаю уже, с кем посоветоваться...
Понимаю, что полетят сейчас в меня тапки, но все же...
Мне 22 года, 2,5 года я замужем, у меня есть сын - 1,5 года.
Мой муж из славного города Питера, я из Москвы.
Он перебрался ко мне в Москву, чтоб мы были вместе. Вначале все было хорошо, просто сказочно.
Потом родился сын, мы оба уставали. Потом все вроде наладилось.
А после ребенкиного года начался кошмар... Мы только ругались... Много чего было, но не о том речь. Факт в том, что он стал пытаться сломать меня под себя.
А потом начало устаканиваться...
Полтора месяца назад я вышла на работу.
Последний месяц все опять стало сказочно...
И вчера как снег на голову:
1. он больше не может жить в МОскве (мы снимаем здесь квартиру, а с ребенком сидит моя мама, живущая неподалеку. Сын в моих родителях души не чает - дедушка занимается с ним больше, чем отец).
2. поэтому мы переезжаем - либо он переедет один, если я откажусь.
3. квартиру там мы тоже будем снимать, птому что в его квартире живет брат.
При этом он целыми вечерами за компом, ничего не делает по дому (ни полочку прибить, ни посуду помыть, хотя обещал). Всю мужскую работу у нас дома делает мой папа/мои друзья.
В Питере у меня несколько знакомых. Правда, знакомсства могут перерасти в дружбу (с парочкой я даже на это надеюсь).
Ребенка в Питере надо отдавать в сад - сидет с ним никто не будет. Ребенок+хозяйство будут на мне.
Муж обещает, что будет помогать, водить ребеннка в сад, что все будет чудно/сказочно, но... я уже не верю...
У него в Питере много друзей, я думаю, свое свободное время он будет проводить с ними...
Крое того, там его мама, которая много капает на мозги по поводу правильных, гармоничных с ее точки зрения отношений (она психолог). Я в этих отношениях - некоторое подчиненное звено...
Короче, что делать? Уходить? Пора уже, да?
Я его очень люблю...
Или пытаться поговорить? Что говорить?
Да, переезжать он мне предлагает не вот прямо завтра, а по весне, даже скорее ближе к лету.
Тэги поставлю через редактирование.
Любые комменты приветствутся
Понимаю, что полетят сейчас в меня тапки, но все же...
Мне 22 года, 2,5 года я замужем, у меня есть сын - 1,5 года.
Мой муж из славного города Питера, я из Москвы.
Он перебрался ко мне в Москву, чтоб мы были вместе. Вначале все было хорошо, просто сказочно.
Потом родился сын, мы оба уставали. Потом все вроде наладилось.
А после ребенкиного года начался кошмар... Мы только ругались... Много чего было, но не о том речь. Факт в том, что он стал пытаться сломать меня под себя.
А потом начало устаканиваться...
Полтора месяца назад я вышла на работу.
Последний месяц все опять стало сказочно...
И вчера как снег на голову:
1. он больше не может жить в МОскве (мы снимаем здесь квартиру, а с ребенком сидит моя мама, живущая неподалеку. Сын в моих родителях души не чает - дедушка занимается с ним больше, чем отец).
2. поэтому мы переезжаем - либо он переедет один, если я откажусь.
3. квартиру там мы тоже будем снимать, птому что в его квартире живет брат.
При этом он целыми вечерами за компом, ничего не делает по дому (ни полочку прибить, ни посуду помыть, хотя обещал). Всю мужскую работу у нас дома делает мой папа/мои друзья.
В Питере у меня несколько знакомых. Правда, знакомсства могут перерасти в дружбу (с парочкой я даже на это надеюсь).
Ребенка в Питере надо отдавать в сад - сидет с ним никто не будет. Ребенок+хозяйство будут на мне.
Муж обещает, что будет помогать, водить ребеннка в сад, что все будет чудно/сказочно, но... я уже не верю...
У него в Питере много друзей, я думаю, свое свободное время он будет проводить с ними...
Крое того, там его мама, которая много капает на мозги по поводу правильных, гармоничных с ее точки зрения отношений (она психолог). Я в этих отношениях - некоторое подчиненное звено...
Короче, что делать? Уходить? Пора уже, да?
Я его очень люблю...
Или пытаться поговорить? Что говорить?
Да, переезжать он мне предлагает не вот прямо завтра, а по весне, даже скорее ближе к лету.
Тэги поставлю через редактирование.
Любые комменты приветствутся
250 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
gingerkitty2007-11-08 12:31:00 (ссылка)
я кстати могу его понять, почему ему не живется в москве.
так я в свое время поняла своего МЧ, который всячески откладывал переезд ко мне в Москву из Питера, из-за того что тошно ему было в Москве.
поняла и переехала сама. не жалею ни капельки, сейчас, знаю точно что в Москве мне бы было точно так же тошно как и ему тогда.
уйти - успеете, от москвы до питера ночь езды.
мой совет - переезжайте :)
ingileif2007-11-08 12:37:00 (ссылка)
понимаете, у меня здесь налаженный быт... а там...
и я боюсь, что там отношения ухудшатся...
плюс, ребенка туда-сюда пинать... ой-ой-ой
gingerkitty2007-11-08 12:52:00 (ссылка)
быт наладить не сложно, особенно если у вас будет на это время (т.е. вам не надо будет сломя голову искать работу) и деньги (у мужа уже будет хорошая работа).
на счет отношений.. ну он будет счастливее, на этой ноте и вам будет лучше :)
просто, еще раз повторюсь, я прекрасно понимаю какие могут быть депрессии у Петербуржца в Москве..
lidinec2007-11-08 15:06:00 (ссылка)
ДА кстати, а как там с работой?
У него там есть какое-то предложение? (по работе)
не порите горячку
до лета времени вагон и маленькая тележка
терпеливый получит всё
сидите молча, как мышка, не скандальте
ходите на работу
ведите привычный образ жизни...
думайте, смотрите... что да как...
И вот ближе к лету САМИ без чужих советов РЕШИТЕ... что и как!
Вообщемя думаю время - вам помошник
pale_fire2007-11-08 15:44:00 (ссылка)
Если вы не против переезда в Питер, скажите, что согласны переехать, когда получит предложение на хорошую работу. На интервью он и из Москвы поехать сможет. Не рассматривайте это как переезд на всю жизнь, он с вами в Москве пожил год, вы с ним год в Питере. Плохо, что вы только начали новую работу, поэтому вам лучше отработать там хотя бы полгода и тоже тогда начать искать.
regholm2007-11-08 12:32:00 (ссылка)
я бы на вашем месте поговорила, не на эмоциях, а подходящий момент нашла. это если вы хотите семью сохранить.взвесить все за и против.
у него есть работа в Москве? что именно его тянет в Питер, т.е. причины желания переехать туда?
ingileif2007-11-08 12:39:00 (ссылка)
не получается. все сводится: ты меня разлюбила или к гордо-неприступному тону
да, в Москве работа есть и у меня, и у него. здесь вообще все налажено-налажено. и быт, и карьера, и отношения с друзьями.
причины: тошно в москве+пробки
больше ничего от него добиться не смогла
leonardovna2007-11-08 12:53:00 (ссылка)
в ПИтере пробки не легче. это факт. но вот знаете, скажу вам честно - в 22 года - ну неужели вам самой не хочется попробовать - самой, без налаженного быта, бабушек-дедушек - свою семью. и все самостоятельно.
что именно страшит?
ex_bunnykill6382007-11-08 12:33:00 (ссылка)
"поэтому мы переезжаем - либо он переедет один, если я откажусь"
вот это, с моей точки зрения, самое фиговое, что может быть в такой ситуации.
т.е. он носил все в себе, дулся, кис, а потом рванул и выставил ультиматум.
не попросил обсудить проблему, не начал искать вместе с вами решение, а решил рвать и для себя уже решил, что если что - семья идет нафиг.
ingileif2007-11-08 12:40:00 (ссылка)
да-да-да, Вы правильно поняли общий настрой.
И я точно знаю, что при другом настрое я, вероятно, бросила бы все и переехала.
а тут...
я не уверена, что не будет хуже...
я уже не верю ни себе, ни ему...
ex_bunnykill6382007-11-08 12:59:00 (ссылка)
ну попробуйте пожить порознь - пусть едет, ищет работу и сообщает Вам, стало ли ему лучше.
Из того что Вы написали, просто у меня сложилось впечатление, что Вам муж из той породы людей, которые сами не знают, чего они хотят," лучше там, где нас нет". А если это так, то перезд сокрее всего не решит Ваших проблем, не отменит его желание переломать Вас под себя и не принесет ему тоого облегчения, которое он ищет. На кого в итоге посыпятся шишки? Да еще и мама психолог - свят-свят
folioverso2007-11-08 12:40:00 (ссылка)
+1
Вот поэтому сначала поговорить спокойно, очень-очень спокойно. Может, даже, с намеком на то, что вы, в принципе, готовы переехать, просто надо все обсудить.
В случае чего, вы всегда успеете вернуться. Вас тут ждут родители и друзья, они вам помогут. Выбор у вас остается в любом случае)
deffko2007-11-08 12:38:00 (ссылка)
До лета мноое может измениться. В том числе и его позиция. Возможно, стоит постепенно настраивать человека на то, что он в другом городе - это одно. А с маленьким сном и активной свекровью - это таки две большие разницы. А пока - да, хорошо, да, посмотрим до лета. При этом все равно напоминать, что там вам будет тяжелее на порядок.
ingileif2007-11-08 12:49:00 (ссылка)
в том-то и дело, что лето - крайний срок для моего переезда... а он переедет раньше, будет обустраиваться, постепенно перевозить вещи...
он-то уверяет, что мне там будет легче
marixa2007-11-08 12:39:00 (ссылка)
А тапки-то за что должны полететь?
Поставив себя на Ваше место... Я б, наверно, месяц-другой посмотрела за развитием событий.
Либо это бредовая идея, проверка, осеннее обострение и вполне возможно, что все еще изменится, либо для него это уже принятое решение и Ваше мнение уже мало значит.
А дальше - по обстоятельствам.
Но если Вы, задвинув собственные желания, поедете жить в чужой город с маленьким ребенком для того, чтобы сохранять семью с человеком, которому на Ваше мнение плевать - можно попать в очень грустное положение :(
sibeira2007-11-08 16:25:00 (ссылка)
я считаю, что если есть хоть один шанс сохранить семью - надо им воспользоваться..и точка. а на тему "рискуете попасть в грустное положение" автор всегда может вернуться в москву. а ребенку нужен отец..
marixa2007-11-08 16:48:00 (ссылка)
Я тоже за то, что семью надо сохранять. И именно поэтому говорю, что в такой ситуации переезжать не очень разумно. Семья - это диалог, а односторонние жертвы ради того, чтобы муж был "для галочки" - это тупиковый путь. И если девушка в ситуации подобного ултиматума со стороны мужа согласится на переезд, то тем самым только поддержит уже начавшуюся "игру в одни ворота".
Другое дело, что можно попробовать до лета наладить диалог с мужем. А потом уже говорить о переезде.
tchainka2007-11-08 12:40:00 (ссылка)
Переехать он, конечно, может куда угодно, но от себя и своих внутренних проблем не убежишь.
Ему, ясен пень, кажется, что в Питере все сразу станет хорошо. Для него. На самом деле он, скорее всего, ошибается.
Я к тому, что переехать, конечно, можно, но принципиально от этого вряд ли что изменится.
peppylotta2007-11-08 12:44:00 (ссылка)
у Вас есть время посмотреть до весны. А пока поговорите с ним. Объясните, что это ненормально что мужскую домашнюю работу делает не он, а кто-то другой (я удивляюсь как ему самому не становится противно, что полочку в его доме прибивает ваш друг), попросите что б ребенку уделял больше времени. Объясните,что это надо делать не только в Питере, но и в Москве. Скажите, что если он это не делает тут,то Вы не сможете поверить что он будет делать это и там, но только не говорите это ему, как условие, а в нормальной спокойной беседе. Посмотрите как все пойдет дальше.
В любом случае, я считаю что желание мужа переехать в другой город не является достаточным поводом для развода.
ingileif2007-11-08 12:52:00 (ссылка)
я вчера ему все это сказала, он отмахнулся. попробую еще раз...
я понимаю, что желание - не повод. но если он уедет туда один, мы разойдемся из-за моего нежелания жить на два города
peppylotta2007-11-08 12:56:00 (ссылка)
нет, уехать одному, в слуаче если вы решаете сохранить семью - не вариант конечно. А сколько лет мужу?
peppylotta2007-11-08 13:15:00 (ссылка)
да... Возраст не особо "мужицкий". A на прямой вопрос "есть ли у него желание сохранить семью. т.е. что-то для нее сделать" что отвечает?
peppylotta2007-11-08 13:36:00 (ссылка)
А на вопрос "как он хочет что бы вы ему поверили?" что говорит?
Я понимаю, что нужУ, просто возникает ощущение, что Ваш муж чего-то не понимает в вашей семейной жизни. Видимо он совсем не понимает Вашу сторону. Может надо как-то еще раз попробовать объяснить?
И еще вопрос, уехав с ним в Питер, означает ли это что вы сжигаете за собой все мосты?Вы сможете потом одна вернуться назад,если что?
ingileif2007-11-08 13:44:00 (ссылка)
1. ничего не говорит
2. он не хочет вообще к моим доводам прислушиваться. попробую
3. вернуться смогу. но тогда здесь опять начинать все сначала, в частности, искать работу
_purple_monkey_2007-11-09 02:00:00 (ссылка)
Разговаривайте с ним вопросами, не надо доводов. Требуйте конкретики. Что конкретно "будет лучше" в Питере, что он имеет в виду?
Не ведитесь на провокации типа "ты меня не любишь, или я или Москва". Говорите спокойно, постарайтесь отключить на время эмоции. Дело серьёзное и ваша жизнь может кардинально измениться, не самый лучший повод для романтических порывов. Тем не менее, уважайте собеседника, дайте ему возможность донести до вас свои доводы, прежде чем вы выскажите ему свои.
elino4ka2007-11-08 12:44:00 (ссылка)
пока есть любовь - надо разговаривать. А рождения ребенка - это всегда испытание,особенно для молодых родителей:)
dahicha2007-11-08 17:34:00 (ссылка)
Это важный, да, моменент.
Я тут все прочитала и подумала, что я б в такой ситуации переживала именно из-за этого. Тут дело даже не в Питере или переезде, а в том, что если б он "Любимая, хочу забрать тебя в Питер и жить там счастливо с тобой и нашим ребеноком и носить на руках и люблю не могу", вы б на крыльях любви туда полетели не к весне а уже сейчас, плюнув на работу и свекровь.
Тут дело именно в уважении, которое вы несколько утратили.
Значит, один логичный вывод можно сделать - икать не ответ на вопрос ехать или нет, а способ вернуть уважение и еще раз в себя влюбить.
А это уже другая дискуссия.
sali_revised2007-11-08 12:48:00 (ссылка)
что ж сразу уходить-то, если вы его любите?
пусть найдет работу и переезжайте.
nick_cathy2007-11-08 12:55:00 (ссылка)
Понимаю его прекрасно, мне и день в москве тяжело, потому что в сравнении с питером там, как бы это сказать, очень активная энергетика. Прямо тошно. Ну и пробки, да. Хотя нам тоже не долго расслабляться осталось :)
вас я тоже прекрасно понимаю, уезжать из родного города, за еще такие отношения с родителями хорошие. Но вот сейчас он в такой ситуации :)
подход у него стандартный мужской: терпеть
nick_cathy2007-11-08 12:58:00 (ссылка)
Продолжаю.
Терпеть до последнего, а потом - бах. Непонятно почему из ЕГО квартиры нельзя брата попросить?
Я его не защищаю, просто все плохое вы и сами знаете. Ну и всегда можно вернуться.
ingileif2007-11-08 13:13:00 (ссылка)
чтоб с его мамой не ругаться. там две квартиры на одной лестничной клетке
little_ice2007-11-08 13:37:00 (ссылка)
Извините, пожалуйста, а брат в его квартире - это временное явление или это навсегда или почти навсегда? Потому что в последнем случае, в общем, дело не в ругаться даже, а в порядочности какой-то...
ingileif2007-11-08 13:47:00 (ссылка)
навсегда или почти навсегда. это младший брат.
муж-то не полностью за свой счет квартиру покупал
zainka2007-11-08 12:55:00 (ссылка)
Всё может отлично устроиться там (хотя потерять налаженный быт, уехать от бабушки-дедушки, друзей, работы тяжело), а может без любимого человека развалиться здесь (а может и не развалиться). Для меня определяющим было бы устройство ребёнка на новом месте: сможет/захочет ли он ходить в сад, будет ли у вас там работа, на которой можно уходить на больничный, если ребёнок подхватит очередной вирус в саду или будет кто-то, кто будет сидеть с ним дома.
Надо как-то поговорить с мужем. Может, у него это временный закидон и к лету пройдёт, а может, невысказанные претензии, которые вполне можно разрешить, обсудив. Письмо ему напишите, в конце концов, пусть письменно вам даст объяснения, если говорить ему сложно (шутка).
ingileif2007-11-08 13:02:00 (ссылка)
письмо, кстати, вариант.
с ребенком там сидеть некому. он будет только на мне
zainka2007-11-08 17:25:00 (ссылка)
а ещё на вас будет дом и не будет бабушки с дедушкой
будет ли у вас работа и достаточно средств на няню?
решать только вам, исходя из собственных ощущений
проанализируйте, в какой ситуации вы окажетесь в чужом городе, согласны ли вы на это, чтобы быть рядом с любимым? если да, то стоит хотя бы попробовать
там станет понятно, идут ли проблемы с мужем от места проживания (не знаю, может он сохнет и чахнет вдали от родного города, а раздражение переносит на вас, ведь это он из-за вас переехал) или от чего-то иного
genevazaaa2007-11-08 12:55:00 (ссылка)
в конце концов, вы ведь всегда сможете вернуться =)) это всего лишь соседний город, если не получится, соберете вещи, ребенка и домой. я бы съездила, попробовала...
ingileif2007-11-08 13:08:00 (ссылка)
понимаете, мы год встречались -я жила на два города, потом мотались: родители - съемная квартира.
теперь опять переезд. и опять в съемную квартиру.
и если потом еще - я рехнусь.
устала от переездов
genevazaaa2007-11-08 13:14:00 (ссылка)
ну я просто предложила конкретный вариант, других я просто не вижу, ну можно еще, конечно, послать все нафик и развестись. Но я как человек прошедший через развод, не рекомендовала бы...
genevazaaa2007-11-08 12:57:00 (ссылка)
и еще мне интересно, вы ведь из Москвы, он из Питера, переехал он в Москву ради вас, как я поняла, теперь я могу понять и его, он хочет отдачи.
graire2007-11-08 13:02:00 (ссылка)
Я бы, прежде всего, устроила феерический скандал :) для профилактики. Люблю скандалы.
А потом взвесила бы все за и против. Работа. Квартира (ну и что, что брат живет? пусть брат тогда за съемную и платит). Садик. Помощь с ребенком.
А за ультиматумы еще и по башке бы дала.
ingileif2007-11-08 13:04:00 (ссылка)
я надеюсь, до Сашки это не дойдет, ладно? а то мне и так проблем хватает:)
а скандал... он мне его сам устроил
graire2007-11-08 13:14:00 (ссылка)
Конечно, не дойдет. Я люблю детей, а не мужиков, которые сами не знают, чего хотят :)
Ну так вот. Я вообще весьма скандальна, и в случае ультиматумов вне зависимости от любви указываю на дверь. Пусть отдохнет, успокоится, и подумает, как мне преподнести этот бред в такой форме, чтобы я его приняла.
и я уж совершенно точно не поеду на новое место без работы, садика или няни для ребенка и заране обустроенной жилплощади.
У моего супруга тоже есть идея переехать в Питер. Но я жестко сказала, что сперва я отучусь, а Матвей подрастет.
по поводу работы по дому - постоянно пинаю супруга, иначе он вообще ничего не делает, а только гнусит, как у нас грязно. Ну, правда, и он меня пинает, из меня хозяйка тож не ахти :)
ingileif2007-11-08 13:25:00 (ссылка)
у нас одна съеная квартира, ну куда он пойдет.
так я уже отучилась+летом Косте 2 будет
да я вообще не хочу переезжать
тут у нас такая же ситуевина
graire2007-11-08 14:33:00 (ссылка)
Мое личное нежелание переезжать было бы достаточным условием для посыла в ответ на ультиматум.
Должна пояснить, наверное, - я просто очень злая. Когда-то два года постоянно прогибалась под одного человека (может, ты его знаешь), и теперь не прогибаюсь вообще ни под кого. Крайность, конечно, но заставить себя не могу.
Так что дели на два :) но скандал бы я устроила. Или два.
ingileif2007-11-08 14:56:00 (ссылка)
возможно, но я же имени не знаю...
я тоже прогибалась в течение трех лет...
и сейчас не могу
graire2007-11-08 15:05:00 (ссылка)
Доолго болтался с черной гвардией, где щас - не знаю, и слава богу.
Миша-Роджер.
Просто у меня спуруг четко знает, что я психованная, и на любой ультиматум максимум, что он может получить, это:
а) истерику
б) две истерики
в) молчание.
Последний пункт его пугает больше всего - он не знает, что с ним делать. Поэтому предпочитает обсуждать таки.
ingileif2007-11-08 17:25:00 (ссылка)
ну, разговор в итоге перешел на повышенные тона, когда друг другу наговорили много разного и неприятного.
мне показалось, что скандал спровоцировал он. но, возможно, я не права, поэтому и не стала акцентировать на этом внимание
korabelle2007-11-08 18:20:00 (ссылка)
насчет скандалов нам, женщинам, казаться не может
если мы хотим скандала - мы четко знаем, что это мы его хотели и мы его устроили
и это мы , родные-любимые, бесились
я вот что думаю - были бы двое - там ну ладно, возможны варианты
кто кого передавит
ну можно поломаться и поехать в Питер - город же изумительный
а тут уже ребенок
все
уже надо думать - размышлять так
меня так тащили А - в Череповец, Б - потом во Владивосток
один и тот же человек
*спортсмен, играл по контракту там и там долго
я сказала шо он охуел и где я и мой сын и где тот Череповец
ой обиделсиии
ой типа - ах так, ах, я и вообще другую найду, которая ценит и тп
я сказала - в Череповце-то? Ну-ну.. Домну Вологодишну шоле?
вали-вали
и ничего,
пару месяцев пофорсил, я тут своей жизнью жила
понял потом башкой все своей
тоже молодой был, 23-34 шоле
с Владиком были тоже идея - я сказала - тебе напомнить про Череповец?
*хотя во Владик с заездом в Кетай я была готова съездить в гости на пару месяцев с сыном весной, но там как раз подоспела атипичная пневмония
piskaich2007-11-08 13:03:00 (ссылка)
я понимаю что вас мучает - что в любом случае подстраиваться вам. что он как будто ультиматумы ставит. я бы попыталась донести что не вижу с его стороны той стены, за которой мне будет комфортно в питере - (учитывая тот факт что в москве роль этой опоры взяли на себя ваши родители и друзья). мб погоорить спокойно так - я не против переезда, но я боюсь что там все окончатльно свалится на мои плечи - тут то хоть есть кому поддержать - а там не будет. покажи мне что ты и в мск можешь быть мне опорой и хорошим мужем - а то знаете ли ставить условия - при том что у вас ребенок - это действительно инфантилизм полный.
хотя я бы переехала. наладить быт вы всегда успеете. а жизнь самостоятельная в другом городе - это хороший опыт. если что - переедете обратно. и отношения с его мамой воспринимайте как возможность получить хороший опыт - по жизни еще не раз придется сталкиваться с людьми которые любят проездить по ушам.
flaum2007-11-08 13:04:00 (ссылка)
переезжайте в эквадор
ну или еще куда подальше
я практически серьезно
ingileif2007-11-08 13:20:00 (ссылка)
я предложила поселиться в балагом:)
а за границей я работу не найду: я юрист
flaum2007-11-09 11:14:00 (ссылка)
вот интересно, комментаторы - сколько у них детей?
я бы к бездетным советам не особо прислушивалась...
пока ребенка нет - это совсем другая семья
если люблю - забью на всё и поеду, я могу понять мужчину, который хочет "бросить всё и уехать" если это "всё" - не наш ребенок и не я
он правда настолько не хочет жить с вам и ребенком?
он действительно хочет избавиться от ВАС, а не от москвы?
krysya2007-11-08 13:05:00 (ссылка)
Я бы переехала, но без ребенка для начала.
Благоустроила бы квартиру, нашла работу и ясли (или няню) для ребенка.
И только потом, когда Вы почувствуете, как принял Вас город, его семья, друзья, когда Вы почувствуете, что Вы можете там жить - забирайте ребенка.
Так уж получилось, что сейчас в первую очередь надо думать о ребенке - очень нежный возраст.
ingileif2007-11-08 13:21:00 (ссылка)
ребенок даже мой выход на работу тяжело воспринял - он очень мамский+на грудном вскармливании до сих пор.
не проканает такой вариант
krysya2007-11-08 13:24:00 (ссылка)
налаживать быт и отношения с окружающим миром, и при этом имея на руках нежного малыша - это трындец.
ingileif2007-11-08 13:32:00 (ссылка)
ага. мы через такие слезы прошли с моим выходом на работу. отказ от еды, рвота, ночное висение на груди... он с грудьью уелуется, ласкается, обнимается...
и прошли через это мы с моей мамой. а муж во всем этом не участвовал
krysya2007-11-08 13:37:00 (ссылка)
а значит, что Вам надо выбирать - комфорт мужа или комфорт ребенка.
Точнее не так - предложите мужу выбрать свой комфорт или комфорт ребенка. Если он сразу говорит, что все это глупости, со временем наладится и т.п. - все очевидно. Если же ребенок для него важен, то потерпеть еще год-полтора, пока ребенок не станет относительно взрослым - реально.
А вообще, Вам уже написал кто-то, что мужей может быть много, а Вы у себя одна. И этот, конкретный ребенок, тоже один.
ingileif2007-11-08 13:55:00 (ссылка)
ребенок для меня важнее.
он говорит: летом ребенку будет 2, все нормально, все в садик ходили, не драматизируй ситуацию
krysya2007-11-08 14:09:00 (ссылка)
этот ответ тоже показатель. Показатель отношения к ребенку и его проблемам.
Что же касается детского сада тогда и сейчас, то это две большие разницы. Разумеется, если говорить о дорогих частных садиках с развивающими программами и квалифицированными воспитателями, то сейчас конечно же лучше. Но хватит ли у вас денег, чтобы платить за квартиру, за создание нового жилья и детский сад? А вот если говорить о государственных и муниципальных детских садах, то "тогда" было существенно лучше. Это и вопрос финансирования по остаточному принципу и крайне неквалифицированного персонала - кто ж на такую зарплату пойдет.
Да и сейчас многие сады берут только с трех лет. Да и будут ли места в том садике, который недалеко от дома? В Питере с этим большие проблемы.
ingileif2007-11-08 14:24:00 (ссылка)
я уже его попросила найти работу, при которой будет возможно финансировать частный сад (кстати, это сколько по деньгам, не знаете?) и квартиру (съемную двушку). и тогда будет предмет для разговора
asja2007-11-08 15:36:00 (ссылка)
насчет частного дет.сада- мои родители в питере платят за сестру 17т.р. в месяц. и то, он только до 5-6 вечера. а мама работает и до 8 иногда, значит, нужна няня, которая бы ее забирала, еще рублей 200-300 в день. но садик хороший, 8 человек кажется в группе, два воспитателя, преподаватели по музыке, логопед вроде даже.
asja2007-11-08 15:46:00 (ссылка)
ну да, если вам свекровь помогать не будет, то наверное где-то так. я, правда, других цен не знаю, может есть частные дет сады по-дешевле, но у них так.
asja2007-11-08 15:55:00 (ссылка)
а почему вы не хотите, чтобы она вам помогала? не нравятся ее методы воспитания, обращения с внуком? у моей сестры осталась только одна бабушка,ей 85 лет и все, что она может, когда ее просят побыть с больным ребенком, это включить ей мультики и разогреть оставленный мамой обед. а со мной бабушки очень много возились в свое время и родителей очень облегчали.
ingileif2007-11-08 16:03:00 (ссылка)
1. очень властный человек
2. не умеет обращаться с ребенком
3. ее методы не устраивают
4. почти не знает ребенка, с ним не занимается, видела его меньше 10 раз за полтора года
5. есди помогает деньгами, то потом от меня требуют долго и достаточно униженно благодарить. и вообщем, эта помощь моим мужем постоянно превозносится
asja2007-11-08 16:18:00 (ссылка)
у нас такой дедушка- ставит себя даже перед маленьким ребенком- все вначале ему,а потом разберемся.
а по теме- питер тоже не райский уголок. но вашего мужа понять можно-свое болото, оно такое родное. просто дело в том, что он уже не только о себе должен думать, а о вас троих. и в этом случае на авось надеятся нельзя- лишь какая бы квартира, лишь какой бы детский сад не подойдут. все нужно четко расчитывать и планировать. а он вообще часто вам говорил о том, что ему москва не нравится? потому что такой ультиматум похожь скорее на обиду, которая копилась очень долго и уже через край вылилась в истерику.
kmaka2007-11-08 13:07:00 (ссылка)
Я бы напряглась, потому что решение кажется непродуманным и безответственным
- если нужно, чтобы работали оба, есть ли там работа для обоих? и куда деть ребенка (няня? сад?и на что снимать квартиру?
- что лучше в питере? перспективы карьерные? климат для ребенка? детский сад? Причина переезда кроме "за...бало"?
- что за способ решать семейные проблемы? это какое-то бегство от действительности, т.е. фактически "ну я пошел, а ты тут с ребенком как хочешь..." Вот это хуже всего
ingileif2007-11-08 13:24:00 (ссылка)
1. да. он инженер, я юрист, но не уверена, что с зарплатой... рребенок - няня или сад (но если сад, то частный. не уверена, что на это с зарплаты будут деньги)
2. только последняя. для ребенка лучше здесь - на 200%.
3. я тоже так думаю. он запутался в себе и отношениях.
kmaka2007-11-08 13:31:00 (ссылка)
ну вот по деньгам точно будут потери. да и в карьере, скорее всего... опять же денег станет меньше потому что няня или сад. я бы лично не стала садиться дома в такой ситуации с ребенком, потому что потерять квалификацию легко, да и потом чем ваша карьера и перспективы лучше его сложных щей по поводу москвы. А потом сесть дома, без денег, без помощи родителей - это точно не улучшит семейный климат
взрослый мальчик, пусть разбирается с собой, есть семья, есть интересы ребенка. Есть ваши интересы. Нельзя принимать такие решения только за себя. Ну в моем случае бы это звучало так: вот сумма NN - ее хватит на съем квартиры + няню для ребенка+еду. умножить месяца на три, за которые вы ищите себе работу в Питере. При наличии этой суммы можно говорить про этот проект. Нет - ну либо мы решаем вместе, либо если ты решаешь один, то ты решаешь один.
ну и последнее, пусть распутывается. но, вообще, достаточно времени, чтобы понять, что есть семья и ребенок прошло.
ingileif2007-11-08 13:40:00 (ссылка)
я ему сказала, что когда он там найдет работу и вариант квартиры, и вариант садика можно будет говорить
kmaka2007-11-08 13:43:00 (ссылка)
ну да
но тут есть такой риск, что он туда уедет под мамино крылышко и поминай как звали
в любом случае - удачи и сил
sofik2007-11-08 13:12:00 (ссылка)
Ой, чего сразу уходить то? Уходите только если не любите больше. А у вас похоже бытовые разногласия, их надо сначала попробовать решить ИМХО. Скажите ему первым делом что в форме ультиматума говорить не готовы а когда он успокоится малость сядьте и ВМЕСТЕ обсудите все плюсы и минусы обоих вариантов. Дайте ему понять что Вы в принципе-то не против него :)
Удачи
kernel2007-11-08 13:16:00 (ссылка)
Какой смысл ездить туда-сюда. Переезжайте сразу куда-нибудь, где красиво и спокойно (сравнительно с Москвой). Скандинавские страны. Новая Зеландия. Южная Америка. Монреаль.
А то все равно лишаться своего жилья, мамы под боком. Так хоть было бы за что рубиться.
streich2007-11-08 13:20:00 (ссылка)
у меня такая ситуация, что мои родители в Питере, а я с мужем живу в Москве.
так вот я вам советую не дергаться переезжать.
ВСЕ будет только на вас одной.
типа секрет семейного счастья - сама, сама и еще раз сама.
в Москве у вас есть страховка в виде ваших родителей, там ничего подобного не будет.
будут сплошные требования жертв с вашей стороны. во имя вашей с мужем любви конечно же.
мне вот моя свекровь советовала засунуть мой гонор в задницу - я такая гонористая смела требовать помощи по дому и внимания мужа к ребенку (ну там из ванны его вытащить, книжку может иногда на ночь почитать). а главное в семейной жизни - это чтобы муж был счастлив (а все остальное в виде вас счастливой лошади потом приложится).
если ваш муж сейчас в родном для вас городе ставит вам ультиматумы, то что будет когда вы будете в чужом городе?
не, я понимаю, что кто-то тянет все на себе и вполне себе справляется, но не понимаю зачем самой лезть в ярмо. вам там легче не будет. вам будет тяжелее, хотя вашему мужу - да, ему будет и легче и проще.
все эти "если что - вернетесь обратно. подумаешь!" очень легко говорить кому-то другому. а вот вам ситуация "если что" в плане нервозатрат обойдется очень дорого. не натаскаешься с маленьким ребенком туда-сюда по городам ездить.
streich2007-11-08 14:00:00 (ссылка)
но в любом случае я не призываю вас разводиться. )
у моего мужа как-то был кризис, когда он месяца три с серьезным видом мотал мне нервы призывом собирать вещи, ибо он решил окончательно - все, он едет работать лесником в тайгу.
так его тут все достало, а там тишина и единение с природой.
а потом сменил работу и вроде передумал в лесники подаваться.
может вашему мужу просто тоже пора работу сменить?
streich2007-11-08 14:37:00 (ссылка)
тогда разговаривайте с ним в этом направлении. пинайте.
может быть у него заскок с переездом из-за неудовлетворенности нынешней работой.
peppylotta2007-11-08 13:31:00 (ссылка)
поражаюсь я когда люди делают такие дальнеидущие выводы основываясь лишь на собственном негативном опыте.
Ну зачем так говорить? Вы же не знаете что у кого будет! Вы можете предостеречь автора, рассказав свою историю, но говорить что "вот у вас будет именно так и никак иначе" слишком уж опрометчиво. ИМХО.
streich2007-11-08 13:40:00 (ссылка)
а я вроде и не говорю, что я прорицатель по имени Ванга и вот 100% будет так как я сказала. поискала в тексте вроде как написанную мной так поразившую вас фразу "вот у вас будет именно так и никак иначе" и не нашла. видимо негативный жизненный опыт слишком сильно ослабил мои зрительные органы.
я написала наиболее вероятный с моей точки зрения сценарий развития событий и пусть автор сама оценивает его вероятность применительно к своей ситуации и решает чего делать будет тоже сама.
korabelle2007-11-08 17:00:00 (ссылка)
согласна полностью
какие ультиматумы? у него сын
раньше надо было думать ему
скажите ему - ну и поезжай
пусть едет
Вы ж ничего при этом не теряете, оставаясь
и ребенок тоже
а уехав, потеряете - и много
а Вы пока в спокойстии и неге побудете без мозгоебства
а там посмотрите по ситуации
чего куда как))
а вообще он чот прям как не питерский
они вообще не истероидные
korabelle2007-11-08 17:22:00 (ссылка)
не знаю
ивут себе прекрасно
кому надоело и одинокие - уехали
но там вообще просто человеки сам по себе перекати-поле
milas2007-11-08 17:22:00 (ссылка)
:)))
не любой, исключений слишком много, чтобы они всего лишь подтверждали правило
invalidimja2007-11-08 17:44:00 (ссылка)
эх! все равно рано или поздно обратно бегут))))). примеров тоже предостаточно.
milas2007-11-08 22:13:00 (ссылка)
сложно мне понять, зачем можно бежать в питер
если только, конечно, совсем ностальгия заест, но такие вещи мне просто недоступны, я к местам обитания не сильно привязываюсь
видимо, моим питерским друзьям-приятелям тоже, т.к. особой любви к родному городу я никого у них не наблюдаю
я, например, переехала в питер из москвы
т.к. мужчина пока не мог переехать ко мне в мск
решила, что жертвой это быть не может, поэтому еще до переезда решила, что нужно что-то еще что меня сюда привлечет - выбрала учебу (в мск это было бы намного дороже и затруднительней)
живу здесь второй год
учиться еще полтора года
сначала было оч. неприятно, т.к. мне сам город ни капли не нравится
но меня вполне удерживает на плаву то, что я понимаю, что я здесь не навсегда
и при том, что москва мне город не родной
поэтому я на месте автора, конечно, мне было бы оч. тяжело - когда понятно, что это надолго, без определенных сроков возвращения
и это при том, что у меня мужчина практически идеальный
marmi2007-11-08 13:28:00 (ссылка)
зачем уходить, если любите?
Но и ломать себя нельзя. Мужей моджет быть сколько угодно, а Вы у себя одна. Ребенку нужна довольная, счастливая мама, а не куча проблем.
Молодой отец демонстрирует полнейший инфантилизм, что-то незаладилось у него на текущем месте, теперь все с плеча, карету мне, карету. В деревню, к тетеке, в глушь, в Саатаров. И не принимает во внимание, что он теперь не только маленький мальчик, но и отец, и муж, и кормилец семьи. И явно не дотягивает до светлого образа декабриста, за которым жена на край света.
Я бы поговорила с ним: что случилось? С чего он взял, что в Питере ему будет лучше (в Москве денег он явно больше денег заработает)? Что за напасть такая заставляет поменять жизнь не только свою, но и еще двух человек, которые ему совсем не чужие?
И по результатам принимает решения. Если что-то серьезное и важное, можно поддержать, если всего лишь блажь - пускай поезжает один. разве стоит блажь того, чтобы вы свою жизнь губили?
А если один уедет - все на места встанет потом: или вернется, или вы в итоге за ним (но это уже будет взвешенное решение, а не истеричное "я поеду, раз ты так хочешь, но съем тебе в этом Питере всю печень"), или разойдетесь. Ну что ж, раз так?
ingileif2007-11-08 13:34:00 (ссылка)
а он в принципе живет по принципу: карету мне, карету...
по-моему, блажь.
хотя он уверяет, что рехнется от московской атмосферы.
наверное, тсоит предложить ему поехать одному вначале и посмотреть, что и как
marmi2007-11-08 13:48:00 (ссылка)
Только без истерик "на самом быстром катере катись к едрене матере".
Популярно объяснить, что теперь вы отвечаете не только каждый за себя. но и за меленького полуторогодовалого человека, который сам не может принимать решений и совершать действий и дома быть один не может. Что нужна поддержка бабушки, что даже из сада дите надо забирать своевременно и т.п.
Что у вас работа, которую не хотелось бы бросать через месяц после старта и так далее. Поэтому вы остаетесь в Москве.
И смотрите, что будет.
ingileif2007-11-08 13:58:00 (ссылка)
так он мне дает до лета время поработать
он говорит,, что будет помогать и справимся бабушки
marmi2007-11-08 14:03:00 (ссылка)
Он уезжает завтра, а вы - летом? Или вообще переезд не лето заплангирован?
Не парьтесь тогда, до лета определенно "или ишак, или падишах".
ladyforever2007-11-09 00:58:00 (ссылка)
Вы бы написали в посте, что муж уже собрался уезжать после НГ, а Вас типа потом ждет. или не ждет
по-моему, это важная информация
sadok_murr2007-11-08 13:30:00 (ссылка)
Попробуйте с ним сесть и поговорить. Но не абстрактно, а так "давай представим что мы переехали: кто будет делать то, это , пятое-десятое? Где возьмем деньги на это, то, пятое -десятое? Как думаешь, что я там могу за работу найти? Куда отдадим ребенка, когда я пойду на работу? и т.д." То есть проговорите по возможности все пунктики подпунктики. Просто я чаще встречаю мужчин, думающих сегодня и не задумывающихся о завтра - возможно, ваш супруг просто не задумывается о трудностях, с которыми вы боитесь столкнуться. А в течении разговора и вы и он получите необходимую информацию и примете обоюдно приемлемое решение - оставться или переезжать.
А понять я его могу насчет Москвы. Я хоть и москвичка, но хочу сбежать из родного города, потому что в нем становится трудно жить.
ingileif2007-11-08 13:36:00 (ссылка)
попробую поговорить спокойно.
но: мы с ним так проговаривали пунктики при съеме квартиры. он делает далеко не все из того, что обещал
sadok_murr2007-11-08 13:40:00 (ссылка)
Про невыполненные обещания мужчина можно писать поэмы. =)
Удачи вам в любом из ваших решений.
tilda2007-11-08 13:33:00 (ссылка)
Поставьте условие: что вы поедете с ним, только в том случае если он анчнет выполнять свои обещания: мыть посуду, выносить мусор, прибивать гвозди и т.д. Если ситуация не сиправиться - думать вам, стоит ли любовь того, что у вас там будут весьма и весьма проблемы, способные вас сломать.
И вообще, вы полтора месяца, как на работу пошли, вы же только устраиваться начали... Его что, ваша работа совсем не волнует?!
Вобщем поговорите и пусть он сам распишет вашу жизнь там, как он видит. От эжтого и танцуйте.
vedushka2007-11-08 13:49:00 (ссылка)
не читая другие комменты:
может вы не создали мужу условий, в которых он бы чувствовал себя востребованным здесь?
вот почему полочки отец да друзья делают? он не мужик чтоли? ну и пусть полочка через день упадет ему на голову, зато "мужик, сам сделал!" :)
ну и общее. если любите - переезжайте. вернуться всегда успеете, а глядишь - там он иначе себя поведет
nashka2007-11-08 13:57:00 (ссылка)
Зря вы не прочитали другие комменты.
Вы представляете, что такое переезд даже в соседний от Москвы Питер?
С ребенком, со всем скарбом?
А возвращаться потом если что - в одних тапочках?
Это верный способ разрушить жизнь на ровном месте.
У меня вообще подозрение, что это ни фига не его решение, а мамы-психолога. Которая к тому же, как следует из комментов - властный человек. А муж - инфантильный.
Ну, и с какой радости он поведет себя иначе? Скорее уже наоборот - окончательно забьется под крылышко к мамочке и вообще перестанет обращать внимание на семью.
ingileif2007-11-08 14:13:00 (ссылка)
вот мне тоже интересно, как мы будем перевозить новые стиралку/комп/телевизор/пылесос и массу других вещей...
обратно все это уж точно не поедет.
Мне тоже кажется, что это мысли мамы, с которой он вчера встречался (она была в москве проездом)
nashka2007-11-08 14:23:00 (ссылка)
Понимаете, технически-то это организовать не так сложно :)
У меня друзья перевезли не только бытовую технику и двух маленьких детей, но еще и целый зоопарк - клетки с птицами, террариумы с пресмыкающимися и пауками и все такое, что не кошки/собаки и своим ходом не передвигается.
А вот то, что обратно это точно не поедет - потому что если возникнет необходимость вернуться обратно - она возникнет только у вас. И никто вам уже будет не помощник, разве только московские друзья.
Так, ага, 24 года мужу?
Простите, я ничего против не имею, ни мужа, ни вас. Но тут явно две вещи:
а. Мальчик устал от ответственности (а в 24 года он еще мальчик, как ни крутись. У меня вот и в 35 лет еще не до конца повзрослел :))) и ищет варианты, куда бы спихнуть эту ответственность, но так, чтобы не потревожить свою совесть. Отсюда и реплика "ты меня разлюбила" - это попытка оправдаться.
б. Это 200% - мамино внушение. У властной мамы-психолога в принципе не мог вырасти другой ребенок - только полностью подчиненный ей. И теперь мама не может простить, что кто-то еще имеет влияние на ее сына. Боюсь, если вы хотите остаться с мужем, вам светит многолетняя и нелегкая война с мамой за влияние на сына. А сын в этом смысле никому не помощник. Мама ему наговорит - он решит, что мама права, надо вам срочно ультиматум поставить. Потом мама уедет - он начнем сомневаться, вы его сможете даже в чем-то убедить - потом опять мама приедет - и так по кругу.
А если мама будет постоянно рядом (не ночь на поезде, а час на метро) - то она его быстро снова приберет к рукам.
ingileif2007-11-08 14:44:00 (ссылка)
1.24: да, взял на себя ответственность, а теперь не уверен, что все тянет. я все понимаю.
но что сделано, то сделано. и я все равно ни о чем не жалею.
2. да. у нас так бывало раньше - когда скандалы случались на почве маминого внушения.
хотя он вполне самостоятельно жил до встречи со мной.
это один из моих страхов
invalidimja2007-11-08 17:11:00 (ссылка)
девушка люди и в более отдаленные города переезжают и ничего страшного. от этого не умирают. это дело техники.
ingileif2007-11-08 17:20:00 (ссылка)
девушка, а что Вы такая агрессивная?
Понятное дело, что перевезем, если я решу переезжать.
Это так, просто вопрос к слову пришелся.
А москвичи в Питере чахнут. А Вы не знали?
Знаю несколько питерцев, успешно в течение многих лет с удовольствием живущих в Москве.
Уж чего не ожидала, так это питерского самомнения знаменитого
invalidimja2007-11-08 17:42:00 (ссылка)
похоже вы уже съехали с катушек от одной мысли от переезда раз увидели агрессию и чего-то там из самомнения))))).
njurka2007-11-08 13:49:00 (ссылка)
Мне кажется, что вам сейчас не стоит паниковать. Вам вместе надо все взвесить и просчитать относительно Питера. Может быть, для начала пусть он поедет обустроится, а потом уж и вы с ребенком. Это нормально. У вас еще есть достаточно времени, в течение которого все еще может 35 раз поменяться. Лично мое мнение — жена должна следовать за мужем. Просто мне так кажется.
И поговорите с ним в конструктивном ключе: что он видит в Питере, как вы там будуте жить, где работать и т.д. Что придется для этого делать. ВАм очень важно представлять реальную картину, во что обойдется переезд, а уж потом решать.
Удачи! :-)
x_xclusive2007-11-08 14:45:00 (ссылка)
мужчине взбрело в голову переехать, а просчитывать всё должна барышня
именно ДОЛЖНА
интересный нюанс:)))
x_xclusive2007-11-08 13:53:00 (ссылка)
ойбл, как знакомо
только у меня обратная история была, я туда перебралась
бросила всё, и поехала
после месяца эйфории он проводил время с друзьями, а на мои замечания "Может быть, ты будешь и со мной время проводить а не только с друзьями" мне говорилось "заведи себе друзей"
это всё отговорки, моё мнение
кто хочет = делает, кто не хочет = ищет причины
тут одни, там найдутся другие
x_xclusive2007-11-08 14:43:00 (ссылка)
ох... как показывает опыт, вероятность, что что-то изменится к лучшему, когда начинаются придирки и поиск причин, маленькая
чудо случается, конечно, но -жертвовать собой-это уже не дело. никто вашей жертвы не оценит, а если заикнуться про это - в ответ вероятность получить "а тебя никто не просил жертвовать" очень велика
но решать конечно вам, т.к.ни человека, ни ситуации не знает, кроме вас, никто
lotrin2007-11-08 14:04:00 (ссылка)
Тут прозвучала мысль о том, что надо, чтобы он пообещал вам, что в Питере будет помогать вам во всем. Я бы усложнила задачу - пусть эти полгода до переезда он начнет вести себя так, как будет вести в другом городе - будет отводить ребенка в сад и заниматься с ним по вечерам, помогать вам по дому, содержать вас полностью (вам же понадобится время на то, чтобы найти работу в Питере? У него-то наверняка уже есть варианты наготове). Если справится и нареканий не будет - можно подумать о переезде. Если нет... Тут уже вам решать.
Лично я бы ни за что не переехала просто потому что мужу "захотелось". Тем более, что в вашей семье решают трое - Вы, он и ребенок. Вам явно комфортно в Москве, ребенку переезд наверняка будет не в радость, получается двое против одного.
А "свекрови", считающие, что роль женщины - подчиняться, не перечить, ТЕРПЕТЬ и обеспечивать счастье мужа мне встречались. Чаще всего их сынули - капризные инфантильные эгоисты.
lotrin2007-11-08 15:07:00 (ссылка)
Просто я видела поколение моей мамы и матерей моих молодых людей - это совсем другого склада ума женщины. "Надо сохранить семью", "Пусть он сделает так как хочет", "Ну он же мужчина", "Не обращай на это внимания"... Ощущение, что раньше была просто беда с мужиками (что кстати объяснимо - послевоенные годы и тп) и держались за любого, даже самого сирого, убогого и капризного.
z_effy2007-11-08 14:05:00 (ссылка)
Меня уже перевез из СПб в Москву. даже сначала не в Москву, в Лобню, блин. Я на несколько лет выпала из жизни и нормальной работы. И все равно же разошлись. Я теперь в СПБ не вернусь, тут уже привыкла за 11 лет, но вот сейчас я бы никуда не поехала и тогда поехала зря.
Вы там зачахнете без друзей, с ребенком на руках и под каблуком его мамочки.
И вернетесь в раздрае. Ну мне так кажется.
Если уезжать, то уж туда, где нет никого у обоих и начинать с чистого листа.
konstantsia2007-11-08 14:41:00 (ссылка)
огромное количество браков пытается распасться между 1 и 2 ребенка, видимо это очень тяжелый период. лучше переезжайте, и постарайтесь наладить отношения. без взаимных обид, упреков, а мягко, без вызовов и ультиматумов...
нам в свое время очень помогла сохранить брак и сделать его счастливым вот эта книжка http://friends.mipt.ru/article.44.1.htm
kapriz2007-11-08 15:14:00 (ссылка)
Я бы не гнала коней. Не перечила. До лета времени много, можно столько ему в мозг накапать что он сам будет уверен что здесь лучше. Главное незаметно. Ну а если не получится, тогда уже решать чего именно ВЫ хотите и действовать соотвецно.
Я бы наверное не уехала в неопределенность...ладно бы у него там работа ждала высокооплачиваемая...
kaerlynn2007-11-08 15:16:00 (ссылка)
У меня маленький сын, поэтому я живо представляю, каких забот вам может стоить решение бросить в Москве и переехать.
Так вот, когда чем-то неудовлетворен, всегда кажется, что где-то там все станет по лругому, волшебно и сказочно. Имхо, фигня это все, все останется как было, и даже хуже, потому что дело не в месте на карте, а в самом человеке. Если муж хотел бы сделать вас счастливой - сделал бы это и в Москве. Он просто с чем-то не справляется и пытается сбежать, оправдываясь в ваших и собственных глазах идеей великого переезда.
А уж раз эта идея у него появилась после встречи с матерью, так и вообще понятно, кто кому мозги промыл. В общем, любовь любовью, а решать нужно с привлечением здравого смысла.
Извините, если где резковато вышло.
ingileif2007-11-08 15:26:00 (ссылка)
да нет, вы правы. я в итоге решила так:
предложу поехать на пару месяцев раньше/обустроиться. а потом приедем мы с Костей+предложу ближайшие полгода вести себя так, как он собирается вести себя в ПИтере+пусть найдут садик для Кости
simplyme7772007-11-08 16:41:00 (ссылка)
не стоит )) лучше послушайте ниже и чуть выше. Мужчина - он и в Африке мужчина. Кто знает куда его из Питера колбасить начнет.
Мой все время рвался то в Питер, то в Израиль, толку - ноль.
glukovarenik2007-11-08 16:12:00 (ссылка)
Я долго думала и вот что скажу :)
Ночная кукушка дневную всегда перекукует - это народ русский давно приметил.
Если у вас все хорошо и Вы явно знаете, откуда уши проблемы торчат (мама приехала и мозг порушила) - рулить ситуацией очень легко на самом деле.
Можно даже соглашаться переехать, но утроить "итальянскую забастовку" - делать ровно то, что "положено" и ни йотой больше. Да, милый, укладываемся - и дальше на задницу плюх! Да, милый, тебе надо в Питер позвонить, работу поискать - на ребенка, погуляй с ним. И т.д. Намекнуть, как хорошо жить в чужом городе и все добиваться самому - а не быть под крылом мамы. Наверняка, его ее опека тяготила, пока он был дома, иначе так радостно не свалил бы в Мск.
С ней по телефону - сюсюкать и соглашаться, а самой незаметно гнуть такую линию. Через полгода человек рыпнется - а ничего не готово к переезду, скорее всего.
Правда, насколько я знаю, женщина, которая вышла победителем в такой борьбе, обычно преисполняется презрением к своему мужчине - по идее, он бы должен вокруг нее выплясывать, добиваться, интриговать и т.д. Результат обычно кисловатым получается.
ingileif2007-11-08 16:16:00 (ссылка)
интересный вариант. но без уважения-то отношений не будет...
спасибо. буду думать.
glukovarenik2007-11-08 16:26:00 (ссылка)
Вы знаете, у меня с уважением к мужчинам очень серьезные проблемы. Примерно с тех самых пор, когда я поняла, что каким-то нехитрыми в общем-то манипуляциями от них можно добиться всего, что пожелаешь. Когда смотришь, как жена, или мать, или дочь, крутит умным, хорошим мужиком как хочет, при чем ты с женской точки зрения все это реально ВИДИШЬ, а он ведется, как теленок - как можно уважать человека? Жалеть - да, пытаться открыть глаза - да.
Я не знаю, почему так происходит. Мы с разным планет с ними :) Надо наверное, действительно, выбирать того, от кого хочешь рожать детей - и "растить" его под себя.
Ваша ситуация - Вы же думаете, уже что-то решаете, разрабатываете стратегии, не сидите сложа руки. А он "сказал Поехали! и махнул рукой" Кто из вас ведет себя "по-мужски" - ответственно, с мыслями о будущем? То-то!
simplyme7772007-11-08 16:39:00 (ссылка)
забейте думать о весны про переезд. Подумайте о ваших отношениях, потому как то, что здесь написано звучит как не очень счастливая супружеская жизнь.
Может, вам стоит устроить вечер вопросов и ответов? Сдайте сына бабушке на ночь, сами приготовьте вино-свечки-и-все-такое (только чур без обид когда он выползет в домашних тампочках и майке с дырками) и просто скажите, что у вас на душе (больше о своих чувствах к нему, не упрекайте, а просто обсудите ситуацию)
там будет виднее, думаю - может, вам идея с переездом понравится, а может ему перехочется, или вообще будет третий вариант. Дело ведь не в переезде, а в ваших отношениях.
invalidimja2007-11-08 17:16:00 (ссылка)
вас тяготит только то что в Петербурге у вас нет знакомых, которые вам полочку прибъют?
Вы сами себя загнали в угол. Он и не начнет ничего делать если всегда найдется кто-то кто сделает за него. Надо было разговаривать и договариваться, а не бежать к родителям за помощью.
Если он готов обеспечить вас финансово, жильем и сам решать все проблемы связанные с переездом то почему бы вам и не переехать?
Я бы на его месте давно бы сбежала из большой деревни))).
ingileif2007-11-08 17:21:00 (ссылка)
Вы мой пост читали? нет, меня тяготит не только это.
Меня пугает, что в сложившейся ситуации он не будет надежным тылом.
И да, месяцев 8 назад я бы переехала без вопросов
invalidimja2007-11-08 17:47:00 (ссылка)
судя по вашему посту 8 месяцев назад вы постоянно собачились. что-то слабо верится что люди не могущие нормально друг с другом разговаривать смогли бы организовать переезд. Как видите я читала ваш пост. И задала вам простой вопрос по его прочтении. На который вы ответили положительно)))).
pipiyana2007-11-08 17:59:00 (ссылка)
Поговорите с ним о планах. О работе в Питере, о том где вы будете снимать квартиру, как проводить время и т.п. Продумайте все вместе заранее, если для него действительно важен этот переезд он будет делать и искать то что нужно-удобно и принимать активное участие во всем. А вам будет легче переехать, если вы будете уверены в том что там вас ждет уже продуманный быт.
_milashka2007-11-08 18:34:00 (ссылка)
а вы то сами как хотите?
вы верите в то, что он изменится?
Первые год-два после рождения ребенка действительно трудны, каждый пытается воспитывать ребенка так, как он считает нужным, даже если один родитель на эту тему много книжек читает, а другой только от бабушки когда-то слышал, что при температуре 15° нужно надевать шапку...
Если проблема только в этом, то из нее можно найти выход. Если вы чувствуете, что он не относится к вам и ребенку так, как положено мужу и отцу, то это уже другая проблема.
А в третих, сейчас вы "дома". У вас есть друзья, родители, родные стены. КОгда вы переедете, у вас никого не будет. То есть да, вы познакомитесь с его друзьями, но его друзья будут его... И он будет пытаться подмять вас под себя еще больше, так как теперь он будет "дома". Такие истории сплошь и рядом.
princess_olya2007-11-08 18:51:00 (ссылка)
А что у него с работой, с друзьями в Москве? Такое ощущение, что у него просто не получается адаптироваться, вот он и хочет вернуться домой.
mypointofview2007-11-08 19:24:00 (ссылка)
я думаю передумает
но вобще это такой совсем не взрослый поступок, одно дело если бы там предлагали очень хорошие условия - например высокооплачиваемую работу
_bad_baby_2007-11-08 20:11:00 (ссылка)
Еще раз убедилась, что мужчины очень поздно взрослеют.
Что значит друзья, компьютер?! когда у вас только старт в семейной жизни?!!! Когда такой маленький ребенок!!! Что значит ХОЧУ переехать! По моему это просто ахинея!!
Фу, прям злость берет..
Я бы на вашем месте вообще ушла, если б не ребенок. Вот это основное! Поэтому надо все настраивать и налаживать и не портить жизнь ребенку.
А переезжать не надо, только про погоду в Питере подумайте! Холод и ветра!
Хотела еще сказать про обещания все эти...если изначально не хочет ничего делать и помогать, то никогда не будет такого! Это наоборот с возрастом можно обленится, когда заработал свой миллион, да, тогда нанял жене мамок и нянек и сиди за "компом". А сейчас что??!! Молодой пацан! И в ус не дует!!! гнала бы в шею!!! Просите за эмоции!!!
xrono2007-11-08 20:18:00 (ссылка)
Я так же за мужем в Киев переезжала.
У меня там не было ничего. У него- только работа.
Несколько месяцев мы жили на два города – переезжать я не хотела. Потом осталась у него.
Прожили в Киеве два года, обросли друзьями, досугом, увлечениями. Вот только быт с ребенком пришлось взять на себя.
А теперь вернулись, и очень жалеем оба, что не остались там навсегда.
Поезжайте. Может, понравится жить в Питере. А быт – дело наживное.
_purple_monkey_2007-11-08 20:23:00 (ссылка)
Два момента:
1) для переезда должен быть существенный повод: существенное улучшение качества жизни. Например, бОльшая квартира, бОльшая зарплата, более интересная работа, лучшие условия для ребёнка. Это есть? Если нет, то тогда даже рассматривать эту идею нет смысла.
2) жертвы редко приводят к чему-то хорошему. Чаще всего они приводят к ссорам и припоминаются годами.
_purple_monkey_2007-11-08 20:31:00 (ссылка)
Перечитав ещё раз заметила:
>>Муж обещает, что будет помогать, водить ребеннка в сад, что все будет чудно/сказочно, но... я уже не верю...
"Помогать" он будет... Его дело не "помогать" а заниматься со своим ребёнком в той же степени, что и вы и рaздумывая о переезде тщательно продумать где ребёнку будет лучше. Создаётся ощущение, что у вас два ребёнка, один маленький, другой большой.
mortym2007-11-08 20:42:00 (ссылка)
Ох, как сложно...сама живу в Питере, а мой любимый человек в Москве :)
В детстве я жила в Москве(отец военный), но сейчас приезжая туда, я понимаю, что в этом городе мне было бы жить душно, он оглушающе-звенящий и торопливый в отличие от медлительного Питера. Но. Ради любимого человека я бы переехала, но это я :) А Вам, пожалуй, надо сесть с мужем и поговорить, обсудить все плюсы и минусы жизни в обоих городах и посмотреть, где плюсов будет больше. И надо в мягкой форме дать ему понять, что ультиматум недопустим, поскольку есть ребенок, который не игрушка и мотаться переезжая с ним туда-сюда нельзя.
katelink2007-11-08 21:06:00 (ссылка)
Если снять лапшу с ушей (а обещание помощи вам по дому и с ребенком после переезда в Питер и есть лапша - люди не меняются с переменой места жительства), что в сухом остатке? Вы одна в чужом городе без четких перспектив зато с двумя любимыми детьми на руках (сыном и мужем). Со всеми вытекающими из этого положения последствиями.
А дальше:
- вы готовы заплатить эту цену за свою любовь? тогда вперед и в Питер;
- не готовы? тогда...
Сил вам и мудрости.
antoinette_f2007-11-09 00:03:00 (ссылка)
ясно, что дело не в Питере
я бы обратилась к семейному терапевту. это помогает
madame_vong2007-11-09 00:31:00 (ссылка)
не смогу сейчас все каменты прочитать,сорри
а какова мотивация переезда в питер?на родину?москва шуиная и забитая?или что?:(
lady_aphina2007-11-11 08:29:00 (ссылка)
Для начала нужно прекратить паниковать и разобраться в отношениях. Тут проблема явно не в самом переезде.
Обещания помогать - фигня, по-моему. Тем более, что в случае переезда ему поначалу придётся не просто работать, а пахать, чтобы прокормить семью. Тут явно будет не до помощи.
По поводу работы - в принципе, ничто не мешает найти её сейчас, из Москвы. Чтобы не ехать в неизвестность.
Брата из квартиры выгнать пинком. Пусть живёт с мамой. Вам квартира всяко будет нужнее. Ну или пускай он вам деньги за аренду отдаёт. На любые возможные чтения лекций со стороны свекрови делать каменное лицо и пропускать всё мимо ушей. Можно для вида покивать, а потом сделать по-своему.
Я считаю, что переезжать надо только в том случае, если будет необходимая база, в первую очередь - материальная. Ну и если для тебя покинуть Москву не смерти подобно.
А вообще, надо выяснить, что же он об этом думает, что планирует и что может гарантировать. Потому что "я знаю, там всё будет хороошо" - это слишком размытое заявление, что бы, положившись на него, переезжать с маленьким ребёнком.
ЗЫ Но как петербурженка я его прекрасно понимаю - Москва таки действительно шумная и забитая 8)