Мои родители меня очень редко хвалят. Не потому что не за что, а потому что у них, наверно, тактика такая. Или не знаю что. Я знаю, что они с гордостью рассказывают о моих успехах родственникам и знакомым. Но мне они ни разу не сказали, что гордятся мной. А у меня как раз такой характер, что меня надо хвалить. Мне это очень важно. Зато всякие мои промахи и неудачи они помнят хорошо, и не забывают напоминать при случае. Как результат мы редко общаемся "по душам". Всякие свои неприятности я от них скрываю. В итоге мы отдаляемся всё больше и больше. А количество всякой информации, которую я от них скрываю - растёт.
Что можно сделать в такой ситуации ? Как исправить отношения ?
Знаете, я тут поняла, что мое детство так сильно сидит у меня внутри, что я никогда не смогу от него избавиться. Я это поняла, читая пост человека, желающего остаться ребенком и верящего в вечную дружбу, всепоглощающую любовь и прочие вещи. А я вот не верю. Потому что слишком много плохого в детстве видела, слишком горький и больной опыт у меня был. И выросла я сейчас наверняка тяжелым и неисправимым невротиком, обреченным на непонятно что. В общем, я тут написала исповедь по этому поводу, написала ее изначально не сюда, а вообще в никуда, потому что не знаю, можно ли такое говорить вслух. А потом решила, что может мне не одной так неповезло. И вот, блин, я пишу про "не повезло" и понимаю, что все ж у меня в порядке: родители меня любят, одевают, содержат, я по заграницам езжу и на хорошей машине по городу рассекаю, но вот всего несколько эпизодов давно минувших дней не дают покоя и не дают жить.....
Начну с примеров, наверное. :) Когда-то ехала я погостить к бывшему бойфренду в другой город. Мама мне в сумку засунула кусок сыра и палку колбасы, рассказав страшную историю про то, как возмущалась моя тетка, когда к ее сыну приехала погостить девушка с пустыми руками (ишь, какая, ехала в гости и не привезла ничего пожрать!). Мне лично было дико неудобно вручать маме бойфренда эти колбасу с сыром. Еще хуже было, когда перед моим отъездом домой несостоявшаяся свекровь втулила мне, опять же, кусок сыра и палку колбасы. Ну, видимо, такой себе обмен любезностями между нашими родителями. Теперь я живу далеко от мамы с папой. Каждый раз, когда возвращаюсь от них домой, мама мне обязательно вручает пакетик с конфетками, чтобы я передала свекрови. Конфеты эти в багаж не положишь, помнутся, а в руках тащить, когда на тебе еще огромная сумка, дико неудобно. Да и свекровь каждый раз гырчит на меня за эти конфеты. Типа, "делать тебе нечего, за 2,5 тыщщи километров тащить! у нас в супермаркетах все есть". Моя мама эти аргументы не приемлет. Теперь вот с ужасом ждем визита к нам моих родителей. Мама ежедневно в аське сверлит мой мосск, чего бы "такого эдакого" привезти. И если со мной и мужем все понятно, то на вопросе со свекрами происходит затык (потому как свекры - люди, у которых "все есть", и которые при этом страшно не любят всякую бесполезную фигню, которая будет потом на полках пылиться), и мама каждый раз съезжает в тему "а, может, чего-нить сладенького привезти? конфеток, или тортик шоколадно-вафельный?!". Я уже замахалась пытаться ее от этого отговорить... :(((
Обращаюсь к коллективному разуму. Девушки, скажите, может, это просто какие-то мои идиотские тараканы, и это нормально - везти за 2,5 тысячи км всякие "вкусности" (аналоги которых в ассортименте представлены в местных супермаркетах)? Ну, я понимаю, когда идешь в гости к знакомым, по дороге забежать в гамазин и купить "чего-нить к чаю"... Но чтоб вот так... Поделитесь мыслями на тему, пожалуйста. Буду очень благодарна.
У любимого - круглая дата. Вы собираетесь делать любимому подарок от себя за довольно крупную сумму, предположим, равную вашим полутора зарплатам. Об этом узнаёт мама мужа. Как узнаёт - сейчас не столь важно. И приходит эта женщина к вам, и предлагает, что она "добавляет" аж 1/30 стоимости подарка, но подарок вы дарите от вас обеих. Ваша реакция?
( Read more ) Как разрулить ситуацию и стоит ли ее разруливать? Понимаю, что данных мало. Но тем не менее.
Обращаюсь к коллективному разуму, потому как сама уже не знаю, че делать...
Как объяснить родителям, что я не хочу детей?Вот вообще не хочу, даже в перспективе... Потому как запас красноречия иссяк, а ежевечерняя ругань по этому поводу уже достала!(
Девы, сегодня, конечно пятница, но вот вопрос такой, наболевший. Я с 19ти лет не живу дома, соответсвенно тема взросления прошла мимо мамы. Да и не принято как-то было о ЭТОМ говорить. вроде до моего замужества мама делала вид. что не подозревает о моей, так сказать. половой жизни. Напрямую она не спрашивала, видимо боялась получить правдивый ответ. после свадьбы стала проявялть интерес- то намекнет, а как у вас, мол. дела...? ах, ты пошла к врачу, что такое? а как муж к этому относится, что у тебя страшное воспаление придатков? еще и грудь болит?так,что дотронутся невозможно? а как вот он это переживает? Словами это сосбо не объяснишь. но иногда, она начинает мечтать вслух о внуках, у нее в глазах так и светится вопрос- а что, и главное как, вы делаете для появления моих внуков? недавно преехали, так она вкрадичиво, и тихо, так чтобы папа не слышал, спросила- ну, как прошла первая ночь? ну на новом месте? Вот никак не могу поянять-с одной стороны мы с ней никогда такие вопросы не обсужали, с другой-я же вижу ее неподдельный, я бы сказала, чисто женский интерес, к интимной стороне моей жизни. Боюсь, что когда-нибудь она как задаст мне какой-нибудь вопрос... а как у вас происходит общение с мамой на личные темы, если уж происходит?
Для тех, кто интересовался, продолжение истории про маму и компьютер. Спустя 1,5 недели мама решила пойти на «компромисс»: предложила, чтобы сын жил два дня у меня, два дня у нее. Офигели все участники истории. Аргумент «Мама, раньше я приезжал к компьютеру, а теперь буду приезжать к тебе!» не воспринимается: «Нет, ты не будешь приезжать!» Компьютер таки покупаем второй, попроще - им, а себе новый монитор – на дюйм побольше. (Ну, что ни делается, все к лучшему, хотя эти затраты сейчас ну совсем не к месту). Мама и на это, вероятно, не согласилась бы (разве что на плазменную панель – как было предложила), но сын повод нашел – что она с его почты письма шлет, и сумел категорично заявить, что комп таки приедет и поменяет. (Мои родители пока останутся без подарков на 8 марта и ДР, ну да они, благо, все понимают). Я вот теперь прям даже не знаю: ездить туда или нет? Ведь наверняка по ее мнению это я виновата в сложившейся ситуации – что сын домой ехать не хочет. Я его не уговариваю, захочет поехать домой – его дело, пусть едет. Но ему чаще раза в неделю и правда не надо. Да и то, спрашиваю: «А что ты там будешь делать, когда комп увезешь? Раньше ты с мамой по 10 минут общался – и в сеть, а потом?» Он вздыхает: «Я понятия не имею, что я там буду делать…» Ну, видимо, второй компьютер таки пригодится)
надеюсь на коллективный разум маме 54 года. живет в области. работает на износ - выходные, праздники, с 8 до 11. работает в отделе контроля качества каким-то начальником и волокет на себе все, за себя и за того парня, за подчиненных и начальников. осенью тяжело заболела лимфоаденитом, подозреваю, на нервной почве - за работу болеет нереально. только становилось лучше - выходила на работу, болезнь усугублялась и усугублялась. в феврале, видимо, дошла до точки самосохранения - аж три недели высидела на больничном. стало лучше. только что звонила мне. с работы. сейчас 10 часов вечера, воскресенье.
( Read more ) я устала. я не знаю, что делать. я понимаю, что она банально откинет копыта, говоря: "это ради вас", и обижаясь, что мы не оценили в полной мере. а мне-то что потом делать? сдохнуть от того, что я все знала и понимала, но ничего не смогла? что мне ей сказать? где нажать? что делать вообще???
Понимаю, что ни раз уже поднималась тема, но все, что выдает поисковик - мне не подходит. Ищем подарок на день рождения. Маме любимого мужчины. [дарить будет мужская половина семьи, т.е. муж и сын. от себя я уже чудом решила эту проблему]. Ей исполнится 49 лет. Женщина как женщина со всеми вытекающими отсюда интересами вроде шитья, одежды и кремов. Но все это у нее есть в ненормальных кол-вах. Характер спокойный, так что авантюры, вроде, прыжка с парашютом не наш случай. Ювелирные украшения не подходят, т.к. стали уже банальным подарком. Машина не нужна, т.к. прав пока нет. Поездки в разные страны не предлагать - времени у нее сейчас нет. Собачка-кошечка - не вариант, т.к. аллергия. Шуба тоже туда же.. В общем, мы в отчаянии.. Пока есть план B в лице SPA weekend'a (тут тоже нужен совет: какое у нас сейчас самое приличное заведение из этой серии в Мск-Подмосковье??), но это шаткий вариант, по некоторым причинам..
Что дарить женщине, у которой все есть??
[средства не ограничены. город Мск, если это важно]
Будущая свекровь считает нас с мужем малыми детьми, не способными себе что-то путное самостоятельно купить.
( Read more ) Что делать вообще не представляю, но мне очень не хочется все свои покупки предварительно обсуждать с мужниными родителями. Как бы самостоятельности добиться, при этом не испортив отношения с будущими свекрами?
Давно хочу спросить, а тут и пост в тему. Как вы считаете, с какого момента и в каком объеме нужно начинать оказывать помощь родителям? С тех пор, как выходят на пенсию? Как прекращают работать?
У меня обеим бабушкам около 70, обе работают. Родители им если и помогают, то только по просьбе (компьютер купить или мобильный телефон) или на день рождения и прочие праздники. В общем, не регулярно. Мама вообще считает, что папа в первую очередь должен ее обеспечить, и только потом покупать/дарить что-то матери. Имеется в виду, что бабушка, мол, работает. Но она ведь вполне могла уйти на пенсию лет 15(?) назад и... сесть на шею папе?
Или другой пример. Знаю семьи, где дети выделяют родителям 200-300 долларов ежемесячно. Сами зарабатывают при этом по несколько тысяч. Но ведь когда родители растили нас, они делили доходы равномерно, а не с точки зрения "они все равно мелкие, им дорогих/хороших вещей не нужно". Наоборот, сами могли по несколько лет носить куртки, а детям приходилось покупать каждый сезон новую - изгаздали, выросли и т.п.
В общем, как вы для себя решаете/планируете решать этот вопрос?
Моя мама сильно поправилась (20кг) лет 10 назад после операции на щитовидку. И с тех пор никак не может похудеть. Ничего не ест, постоянно ходит в какие-то походы, плавает, тягает гантели, вот уже велосипед купила на лето. Но ни на килограмм не похудела. Звонила мне сегодня и жаловалась, как ей все это надоело. Я предложила ей сходить к диетологу, ведь врач лучше знает, что делать, но она отказалась, сославшись на то, что все врачи или пьяницы или хотят вытянуть денег. А что еще ей посоветовать, не знаю.
Буду рада любым предложениям.
Мама молодая, 45 лет, живет в г.Минск.
UPD позвонила ей опять. Она сказала, что таблетки принимает (одну в день). У врача уж давно не была. Я ее припугнула, что расскажу бабушке (для нее это страшнее пистолета, приставленного к веску). Так что, надеюсь, на следующей неделе она сходит.
Вот ведь незадача. Мама хочет блендер. Я в этих устройствах, как и вообще кухонных комбайнах - полный ноль (ну, плеер еще, там, могу выбрать, цифрофотик, но вся эта бытовая техника - не пользуюсь и даже не знаю что там бывает), поэтому вопрос: есть ли у вас блендер? Какой модели? Что вы можете о ней сказать хорошего/плохого - чего вам не хватает, а какую функцию находите лишней?
Если вы можете поделиться советом, как вообще эту штуку выбирать и на что обращать внимание - буду безмерно благодарна. Задача - смешивать всякую фигню, рубить мелко овощи - у мамы идея-фикс начать здорово питаться. Какой ей подойдет? Бюджет - долларов 200, то есть "средняя" цена "среднего" блендера (если я ошибаюсь - поправьте).
От одной мысли о штудировании документации по этому делу (уже как-то садилась) темнеет в глазах :-(((
Девушки, а вот мне интересно, ваши родители знают о существовании вашего ЖЖ? Читают? Комментят?
Сразу знали или наткнулись случайно? А если не сразу, то как это повлияло на стиль вашего журнала (ну, например, фильтровать стали записи, под замок перевели и т.п.) А если не знают, но узнали бы - как бы вы отреагировали?
У меня, например, родители и живущая с ними сестра про ЖЖ узнали пару лет назад. Мы живем в разных городах и некоторые вещи я от них скрываю или преподношу в лучшем свете (для сохранения их нервов и для меньшего контроля моей жизни с их стороны), поэтому со временем пришлось перенести журнал под замок. Не слишком удобно, но выхода не вижу :(
Девушки, помогите советом, сил моих больше нет это терпеть.
Моя мать постоянно травит нас с мужем из-за того, что мы живем в ее квартире. Говорит нам гадости, орет на меня, позорит перед другими людьми, поливает нас грязью в своем ЖЖ, который читает 600 с фигом человек. Совершенно непонятно, чем мотивировано такое поведение, т.к. живем мы отдельно от нее и ничем ей не мешаем. С нами живет мой дедушка (ее отец), с которым у нас прекрасные отношения и который во всех конфликтах прининает нашу сторону. Но квартира юридически принадлежит матери, и она постоянно грозится нас отсюда выселить.
Но это еще полбеды. Проблема осложняется тем, что я жду ребенка и его надо будет куда-то прописывать. По закону ребенка можно прописать только к его родителям. Я прописана не там, где живу, а там, где живет моя мать. Муж вообще иногородний. Получится, что у моего ребенка прописка не будет совпадать с местом жительства, что влечет за собой кучу сложностей с медобслуживанием, детским садом, школой и т.д. А моя мать не хочет этого понимать и категорически отказывается прописывать меня в своей квартире, несмотря на то, что она там не живет и жить не собирается. Почему -- непонятно.
Вариантов действий у меня не так много: 1) Принять ситуацию как есть, а потом мучиться с бюрократической волокитой, давать везде взятки, чтобы моего ребенка куда-то взяли. 2) Переехать туда, где я прописана, выгнав оттуда мать с ее любовником. Ясно, что она просто так не согласится съехать, ее можно выселить только через суд. Опять же куча геморроя, к тому же мой муж против этого варианта. 3) Снимать квартиру. Этот вариант не устраивает меня, т.к. тогда нам придется втроем(!) жить на 700-800$. К тому же мы имеем полное юридическое право бесплатно жить в одной из двух квартир, и отказываться от этого права было бы глупо. 4) Вернуться к мужу на его родину. Муж категорически против (по нескольким, действительно веским причинам), да и меня не радует перспектива лишать нашего ребенка всех московских возможностей. Вариант покупки квартиры не рассматривается, мы это не потянем.
У мамы МЧ через 2 недели день рождения. Ее муж скорее всего будет в командировке и вопрос "устроите мне праздник?" адресован сыну. А тот торжественно дал поручение мне: "Это же твоя потенциальная свекровь? Вот и придумывай, как ее развлечь. Можешь даже в герлз_онли сходить за советом" (с ехидной рожей)) С чем, собственно, и пришла, ибо идей никаких. Маму бы я отвела на дискотеку (она вечно о таком папу просит), но не знаю в Москве мест, где могут потанцевать люди чуть за сорок (среди 20-летних будет неуютно, думаю). Сводить в театр? Достаточно ли это? Или дома что-то устроить? Для меня лично лучший праздник - когда собираются друзья. Поэтому я совершенно не представляю что будет в радость старшему человеку, который этот вариант даже не предполагает. Заранее спасибо!
Меня мама озадачила. Заявила, что если у меня не будет хороших отношений с её мужем, то она с ним разведется. Я с ним и так не собиралась с ним ругаться, но мне не понятно, с какой стати на меня взваливают ответственность за чужую личную жизнь!? Кроме того, выходит, если мать не может поладить с моим парнем (ни с одним, ессно), то я тоже должна их бросать? По её логике, да. Теперь понятно, почему мой отказ бросить одного чувака она когда-то назвала предательством. Я начинаю подозревать, что я жената на собственной матери.
А теперь она начала своего мужа (меньше полугода замужем) вводить в семейные дела. Всей родне он дает указания, всех "ставит на место". Даже 12-летней девченке, моей кузине. Она ничего не поняла, только разревелась. Но я ему не имею право ничего сказать, ведь тогда я "уничтожу их счастье" и все такое.
Попытка пообщаться с матерью на эти темы кончилась тем, что она мне сказала сходить к психотерапевту, потому что я не умею общаться.
Вопросы такие. Во-первых, интересует хороший психотерапевт в Москве (не хочу идти к тому, которого она посоветует, а по-любому не помешает сходить). Во-вторых, как бы её саму убедить сходить к такому же спецу? Ну и в-третьих, я думаю, порвать мне с матерью или нет. Но тут нельзя принимать чужие советы. Поэтому просто спрашиваю, было ли у вас что-то подобное и чем кончилось?
Умерла моя подруга. Осталась дочь 11 лет. Еще имеется бывший муж, отец дочери, с новой женой и родители. Родители подруги хотят ребенка забрать к себе жить - не рвется она к папе, да и папа там... не подарок совершенно. Но родительских прав он не лишен, а поскольку с новой женой что-то у них с детьми не выходит, хотел дочь к себе забрать еще при матери.
Вопрос - есть ли шансы у родителей подруги оставить внучку у себя? И если да, то с чего им начинать-то?
Девочки, я поплакаться. Накипело. Навеяло сегодняшним постом в коммьюнити.
Читала я про мужа, который своим ребенком восхищается и гордится. А у меня все - с точностью до наоборот. Т.е. мой собственный отец ни фига мной не восхищается и не гордится. Наоборот - всячески стремится доказать мне, что я плохая.
Панически боюсь знакомств с родителями МЧ, точнее, с мамой. Всегда старалась избегать, а когда знакомство всё же происходило, чувствовала и вела себя как полная идиотка. Понимание того, что меня сейчас всячески оценивают, взвешивают и потом, скорее всего, будет вынесен какой-то вердикт (скорее всего заочно), - жутко напрягает.
Мама же нынешнего МЧ давно хочет меня лицезреть. В частности, один из поводов меня просто убил. Сын собирается домой, поскольку на выходной у семьи запланирована генеральная уборка, созванивается с мамой. Та ему: - О, возьми Юльку с собой, заодно посмотришь, как девушка убирается!
Не, я вообще правильная девочка из хорошей семьи, но тут всё во мне завопило: «Бляяяя!!!»
в общем не знаю поможет ли мне мой пост здесь. но попробовать хочется. потому что надоело расстраиваться и чувствовать обиду, с которой ничего не сделаешь.
много раз просила его менее эгоистично оценивать свои позиции, оцениваться ко мне как к своему ребенку, а не как к ребенку-своему сопернику за лакомый кусок. не помогает. считает все это необоснованным бредом.
какие аргументы можно привести? о чем говорить? или все это глупо и взрослого человека уже не переделать?
Заранее прошу извинить меня за то, что, возможно, пишу сумбурно. Я сейчас вся на нервах. Дело в том, что я серьезно опасаюсь за жизнь своей матери и у меня на это есть все основания.
Ситуевина у меня сложилась - не пойму с какой стороны хвататься. Ну, вводные. Две семьи - моя и родительская (мама, бабушка и младший брат). Моя - в Киеве, мамина - в Обухове - это город-сателлит.
1) какие у вас отношения с папой? 2) какая у вас с папой разница в возрасте? 2) как повлияло влияние папы (и его род занятий, и судьба) на ваш выбор профессии? 4) а на женскую судьбу личную жизнь?
upd: я сформулировала главный вопрос! 5) бывает ли у вас чувство мучительной беспомощности перед ситуацией или обстоятельствами, которые объективно разрешимы? а как часто?
если Вы уже ответили, я буду адски благодарна за прибавку к комментарию
В субботу в гости заезжал папа почти в законе. Отношения у нас с ним сложные. Практически не общаемся, видимся пару раз в год. Поскольку мой благоверный у него единственный родной ребенок, вполне логично, что он жаждет дождаться внуков, только его планы совершенно не совпадают с нашими. Так вот, едва переступив порог нашего дома, он завел свою обычную волынку - когда уже официально оформите свои отношения, когда думаете обзаводиться детьми, как так может быть, что вам собака ваша заменяет ребенка, бла-бла-бла по кругу. Я сдержанно отвечала на все его нападки в духе "вот как только на ноги встанем прочно , купим дом, накопим миллиона-пол на счету, так сразу одумаемся и начнем гнездование. Реакцией родителя было то, что он назвал это не более, чем блажью и глупыми попытками "отмазаться" от зова природы. А также не преминул напомнить, что я не девочка маленькая и годы-то идут, еще немного и никого путевого мне родить не удастся, только даунов и уродов. В ответ на эти тирады я мило улыбнулась и, нежно щебеча " извините, у нас планы на вечер и нам пора уходить через 10 минут, до свидания" препроводила гостя за порог дома.
Я понимаю, что он по сути совершенно чужой человек, что его слова не должны расстраивать, но все же задело очень. Как культурно объяснить "родителю", что его мнение и желания побоку, что наша жизнь - это наша жизнь и принимать решения мы будем сами, как защититься от этих нападок в будущем? И как не принимать к душе вот эти - ты не молоденькая девочка, еще немного и родить сможешь только уродов?
Девочки, я сейчас вся на нервах, поэтому буду сумбурна и непоследовательна. Диспозиция: - я, живущая отдельно - мои родители, в том числе отец, который не пил двенадцать лет, будучи запойным алкоголиком, и год назад по различным причинам начавший употреблять снова (причины существенны исключительно для него самого, но это я опущу). - кредитная машина, которая стоит тридцать тысяч убитых енотов, за рулем которой сидит папа.
Во избежание закидывания тапками, хотя бы частично: я люблю своего папу, и маму я люблю.
Была я за городом на выходных. Позвонила родителям, сообщила, приезжайте, говорю, если помыться надо, меня не будет, будьте как дома. На подоконнике у меня фотографии веером лежали. Специально убирать не стала, больно хороши. Когда двух не досчиталась, подумала, что родители взяли - я-то себе еще допечатаю, а у них давно моих новых снимков нет, думаю, ну и хорошо. В шкафу у меня бутылка виски початая стояла. Буквально глоток приятель отпил, да подружка потом добавила - бутылка литровая, уровень был где-то вровень с верхним краем этикетки. Хранила до лучших времен, выяснила, что лучшие времена наступят в четверг - придут хорошие люди этот самый виски пить. Заглядываю я сегодня в шкаф. А вискаря там - на донышке. Я, натурально, родного отца подозреваю в последнюю очередь. Позвонила друзьям. Друзья не при делах. Потом маме. Мама ничего не видела, не слышала. Потом ему. Да, говорит, отхлебнул чуть-чуть. Девочки... чуть-чуть - это гораздо больше, чем поллитра. Пока мама мылась. А потом он за руль сел. Я знаю, как водит мой отец, когда выпьет. Буквально недавно был инцидент - у папы во лбу три бокала вина (бывшие алкоголики, им много не надо), о которых мы узнаем только опосля, я, моя лучшая подруга и ее жених ,и нас везут домой. Если кому-то что-то говорит тот факт, что в дороге я, пристегнутая, на штурманском кресле, разбила подбородок о торпедо - то этот кто-то поймет, о чем я говорю. Нет, я люблю папу. Я не хочу, чтобы он попадал в аварию. Но я так же ясно вижу, что если так пойдет и дальше - машина будет разбита. А платить будет моя мама, на которую оформлен кредит. Собственно мои вопросы. - мне говорить с отцом в том ключе, что брать чужое в принципе нехорошо без спроса? Неважно, фотографии ли то, или виски мой (даже, собственно, не мой, а друга, о чем отец был осведомлен). Для любителей мерять мой уровень дохода, как случилось в прошлый раз, и интересоваться, чья квартира, сообщаю, что фотографии мои, мои, лично мои, а виски мы с приятелем на двоих делили. - говорить ли мне маме о том, что это он выпил? Что у меня пропал виски - мама знает. - что мне вообще делать?
Пока из здравых идей просить поменяться машинами - у меня восьмилетняя девяносто девятая, у отца пятый Гольф. Прошу понять меня правильно - мне все равно, что водить, я относительно неплохой водитель, два года без аварий, хоть Запорожец, но я не хочу, чтобы моя мама вешала себе на шею этот кредит плюс папины долги, если не дай Бог что - мою, по крайней мере, бить не жалко. И я точно так же не хочу быть дочерью алкоголика, который позволяет себе в пьяном виде садиться за руль. Причем даже тогда, когда везет родную дочь, жену, с которой двадцать три года плечом к плечу... а, что уж там, и любимую любовницу.
ЗЫ: когда я жила с родителями, то при явлении домой выпившего отца (без машины он не ездит) я отбирала ключи и на следующий день не выдавала - похмельного я тоже за руль не пущу. Но сейчас я живу отдельно, а мама его любит больше, чем меня, и его слово всегда мое переломит (отбирать ключи специально просили меня, у мамы духу не хватало, а я человек другой, я до конца пойду, если надо).
нажила проблему на свою голову... предыстория такова: в июне месяце ездили мы с молодым человеком к нему на дачу. поотдыхали там два дня, прибрали за собой и вернулись.
неделю назад туда (на дачу) отправились его родители, типа в отпуск. в воскресенье они вернулись, а вчера закатили молодому человеку скандал, мол, вы свиньи и сволочи, тушили окурки об пол в доме. да, мы оба курящие, но вроде бы маразмом не страдаем. да и в голову бы не пришло гадить таким образом своим же. молодой человек пока что открещивается, мол, если докажете, то признаю, а так нефиг обвинять попусту. но все равно как-то обидно, неприятно... гнусно даже. хочу посоветоваться, что в этой ситуации делать. вариантов, кроме "забить большой болт" у меня нет. а забить пока не получается что-то. :(
У меня большие неприятности, я реву, рву и мечу. Завтра встречаюсь с родителями, и нужно во что бы то ни стало держать лицо, чтобы они не просекли. Любые рекомендации приветствуются и принимаются с благодарностью. Просьба -- идею шифроваться от родителей не обсуждать. Большое спасибо заранее!
Расскажу вкраце. 3 года назад я вышла замуж и переехала жить к мужу. В огромном родительском доме у меня осталась "своя комната", в которой было полно всяких милых душе и сердцу вещиц ещё со школы - тетрадки, открытки,поделки и подарки от друзей, сломанные украшения , игрушки, " Память" одним словом. И вот вчера я обнаруживаю что моя комната практически пустая. Мама это всё просто напросто выбросила!!!! На мой немой вопрос она спокойно ответила, что мол раз я за 3 года ни чего из этого не забрала то значит мне это не нужно, а звонить и спрашивать она не стала,потому что знает что я так и не решусь выбросить всё это "старьё". К слову сказать забрать ВСЁ ЭТО ( что смогла - забрала) в квартиру я просто не смогла бы, у нас очень мало места, к тому же ребёнок маленький. И МАМА ЭТО ПРЕКРАСНО ЗНАЛА. ( в смысле знала причину почему не забираю, а не потому что я просто забыла это сделать). Я была просто в шоке!! расстроилась до слёз! Поругалась с мамой... Меня обидело скорее то, что вроде как раз я вышла замуж- значит я уже ни кто в этом доме, и даже своими вещами распоряжаться не могу.... Я зря обиделась? я не права? Я "слишком привязанна к прошлому"?? Сразу оговорюсь, что вопроса о том что не хватает места не стоит - родители живут вдвоём в огромном доме, и места им более чем предостаточно...
И так далее в том же духе. Мысли, мнения? Лично меня перекосило. Да простят меня члены ГО, состоящие в выше упомянутом сообществе. Или разделяющие выше упомянутые "ценности".
Раз пошла такая пьянка, расскажу и я грустную историю.
Всё началось примерно 34 года назад, когда одна молодая женщина встретила любовь своей жизни. ( Read more )
У девушки послезавтра свадьба, отец о ней узнает постфактум. На прошлой неделе вышел в аську: - как дела у твоей любви? – хорошо, как всегда. Он так и не запомнил имя человека, с которым она живет, с которым его знакомили, и за которого его дочь выходит замуж.
Мне нелегко далось это решение, но я его считаю единственно верным.
PS Еще важный для общей картины момент - когда родилась дочь, ему уже было 40. Зрелость, разумность, да.
PS2 Девушки, текст - мой опыт, прошу не воспринимать его, как проблему, которую нужно решать. Я свои проблемы решила, но есть люди, у которых могут возникнуть аналогичные. Я делюсь. Всем счастья!
Вот тут рассуждают по поводу комплексов нажитых от неправильного поведения родителей и у меня возник вопрос. А как правильно? Как правильно себя вести, что бы не одарить собственного ребенка различными комплексами?
Ну вот представим, что у вас родился ребенок. И ребенок ваш, скажем, нехудой. Что правильней сделать? Говорить ему об этом или нет? Если да, то как это сделать, что бы не нанести ему травму? Стоит ли с детства сажать ребенка на диету или может лучше подождать, когда он вырастет и сам позаботится (или НЕ позаботится) о своем внешнем виде?
Я бы наверно поступила бы так - отдала бы в какую-нибудь спортивную секцию, с детства старалась бы приучить к здоровому образу жизни и к правильному питанию. Только вот подумалось, а вдруг это приведет к обратному результату? А вдруг, когда ребенок повзрослеет, в нем проснется дух противоречия и он захочет сломать все устои и правила и пустится во все тяжкие? Вобщем хотелось бы услышать ваши мнения.
Девушки, уже и не знаю, где искать. Может, вы подскажете. Очень хочу найти своих однофамильцев или родственников. Хотя бы попереписываться с ними. В моей стране таковых нет, да и вообще, фамилия редкая. Куда обращаться, где искать? Фамилия - Полубояровы.
Девушки, вы уж меня простите, но мне по-настоящему выговориться нужно - а в реальной жизни очень сор из избы выносить не хочется. И в журнале можно только под глазом, а тут мало ли, может психолог какой-нибудь найдётся.
Upd: Уффф, простите, очень длинно. Крик души. Пыталась сократить, но не вышло. Тут, наверное, и комментировать нечего. Если модераторы сочтут оффтопиком - удалю. На Киргудуева посрать.
Upd2: Спасибо вам всем огромное! Вы мне очень помогли. Хотя бы тем, что позволили поговорить, выплеснуть слишком много накопившегося внутри. Я безумно вам всем благодарна.
Девушки, а как вы доносили до своих родителей радостную новость о том, что вы уже не девушки, в какой форме? И какова была реакция? Апд: естесственно я не про "поделиться", а о тех ситуациях, когда задают вопрос в лоб и не хочется врать, но неизвестно какая реакция будет на правду.
Девушки, обращаюсь к вам за советом, так как не могу уяснить для себя наиболее разумный выход из ситуации.
Через две недели в Москву навсегда возвращаются мои родители (мама и отчим). Мы с моим благоверным живем в квартире, которая принадлежит мне и маме. Так как ситуация оказалась незапланированной, жить нам придется или с ними, или на съемной квартире. Есть несколько вариантов развития событий:
1) Мы живем с мамой (отчим живет у своего сына) до июня, после чего они на три месяца переезжают на квартиру брата, а мы за это время покупаем свое жлье.
2) Мы снимаем квартиру сейчас, родители живут в моей квартире и параллельно решается вопрос о покупке квартиры для нас или для них. Никто никуда не торопится и не чувствует себя "третьим лишним". Но денег то жалко!
Если ситуация не ясна, спрашивайте, буду апдейтить пост. Как же замучал этот квартирный вопрос...
Ей-богу, долго решалась спросить:) До того вопрос абсурдный:) Сначала предыстория. Жаловалась тут маме, что надоели уже прыщики в ПМС, засада просто. И тут мама медлит и говорит, мол, знаешь, доченька, кхе-кхе, неплохо бы прыщики, если появляются, спермой мазать. Я говорю - чем%%%%? Мама - ну, типа, вы с А. (мужем) часто живете [мамино выраженьице], как я понимаю, вот и попробуй, мол, намазаться. Я ей, мам, ты шутишь, что ли так? А она мне сообщает, что это ей еще моя (внимание!) бабушка (!!!) говорила, да она мне все забывала сказать. Товарищи, я, конечно, и сама подобное в газетках типа "Спид-инфо" еще в школе читала, мол, сперма панацея от всего. Откровенно говоря, не могу себе представить, чтоб я в здравом уме и трезвой памяти на самом деле ей намазалась (опять же технический вопрос - не всякий, так сказать, акт любви подойдет....), я даже не решаюсь спросить перестали ли вы пить коньяк по утрам, пробовали ли Вы когда-нибудь намазаться этой субстанцией, мне просто интересно - это вообще в теории хотя бы верно? Я все равно точно на это не решусь, я даже не хочу представлять себе реакцию мужа на это.... гм... я бы обиделась, наверное:) за такое использование. ПыСы - Я подумала, что у моей мамы на удивление хорошая кожа всегда была... закрадываются смутные подозрения:-))))))))))))))) Бедный папа;-)
Милые барышни, вот вам, например, исполнилось 25 лет, вы работаете, встречаетесь с друзьями, весело и хорошо живете. И не замужем. И ваша мама начинает ныть, тихо и трогательно - "у всех есть внуки, а у меня нет, хачухачухачу внуков"...конечно, ее можно понять. Но в ваши ближайшие планы это пока не входит. Как вы отражаете такие "атаки" - чтобы без обид?
Девушки, нужно для мамы купить средство от сосудистых звездочек на лице. Нужно именно средство для домашнего использования, к косметологу мама не пойдет. Знаю, что есть такое средство у AVON, но марка не вызывает доверия. Бюджет ненамного больше 1000р. Что посоветуете? И вообще кто-нибудь пользовался такими средствами? Есть ли от них толк?
здравствуйте, девушки у меня очень сложная фигня... в общем мой папаша бывший наркоман, сейчас православный священник крыши у него совершенно нет, всю жизнь он доводит меня и маму до истерик настолько, что мне в 13 лет пришлось уйти из дома а сегодня прихожу я домой, сидит мама заплаканная. в общем, он ее избил причем не просто ударил, именно избил бил какими-то палками долго и с наслаждением смотреть на следы этого я без слез не могу
в связи с этим вопрос куда идти и что делать, чтобы он поплатился за это по максимуму?
В общем, вчера вышел конфликт с папой. Довольно серьезный. Во-первых, кратко о нас, чтобы можно было представить ситуацию. Папа - классический начальник. То есть существуют 2 мнения. Одно - его, а второе - направильное. И довольно старомодный во всем, что касается родственников, подарков, гостеприимства и еще огромного количества вопросов. Четыре года назад ему исполнилось 50. Круглая дата, юбилей, огромное количество приглашений, конфликтов (попросту говоря, человек нервничал - нам с мамой периодически доставалось). Гора подарков: бытовая техника - от сослуживцев, какие-то более душевные вещи - от близких друзей. И несколько (вот тут я реву), то есть около 10, картин. Знаете, почему я реву? Потому что они ужасные. Такие продают на улице. Чтобы избы, березы, голубые реки и жуткие лебедя, удаляющиеся в красно-сиреневый закат. Еще была картина с папой в полный рост. Ее рисовали с его фотографии 10 на 15. Поэтому осенний лес будто сошел с моих школьных пейзажей, а лицо очень расплывчатое. И ужасно большие уши. Особого внимания заслуживает картина, подаренная соседями. Они так и сказали: "Это вам! На кухне будет смотреться идеально". А через два дня пришли проверить, повесили ли мы эти маки, корову и пастушка на стену. Хотя они - сущие ангелы по сравнению с моим дядей. Человек, который готов выселить из квартиры сына, невестку и внучку, доводит бывшую жену, которая им помогает, пьет, и это только первые пункты из его обширной биографии, тоже оказался большим фанатом искусства. Его гражданская жена собственноручно изобразила для папы какие-то розовые трехэтажки под удивительно прямыми деревьями над строго горизонтальной рекой.
( Read more ) Я выдержала больше трех лет. Потом спрятала картину за диван и успокоилась. К слову. Стена не пустует. Там висит папин подарок из давней поездки в Париж. Яркий, какой-то солнечный пейзаж, кусочек чужой страны. Папа привез его около 10-ти лет назад. Я потом нашла это место уже во время своего путешествия. С этой картиной много связано. Как и с фотоработой друга, профессионального фотографа, подаренной на первом свидании. Теперь у нас ремонт. Папа перевешивает картины. Рокировка коснулась и моей комнаты. Мне снова настойчиво навязывают этот пейзаж. С криком, оскорблениями. Ну, чтобы убедительнее звучало. В конце концов я не выдержала, сказала открыто: картина безвкусная, люди, которые ее подарили, мне неприятны, буду снимать эту гадость со своей стены до последнего, потому что ни к селу ни к городу. И вообще странно навязывать мне эту вещь. Искусство - дело гуманное и добровольное. И уж тем более странно бояться обидеть кого-то, тихо избавившись от такой "красоты". Мы их видим раз в год. И то они приходят без приглашения. А я тут живу. Так почему нужно быть хорошим перед кем-то за мой счет?
Скажите, как вы поступаете с такими подарками? Неужели я - единственный человек, который не считает, что такое обязательно вешать у себя дома? Часто ли дарите картины? Не маленькие картинки, а именно картины во всю стену? Как бы сами отнеслись к такому подарку? Волнует ли вас судьба вашего подарка после вручения? Если вы художник. Важно ли для вас, чтобы подаренная картина висела на самом видном месте? Справедливо ли насильно заставлять кого-то жить с вашими подарками по принципу "на тебе, Боже, что нам не гоже", чтобы даритель был доволен?
Ситуация: живу с мужчиной, к родителям в гости езжу раз в неделю, денег у них не беру, только иногда подарки по мелочи (то книжку, то CD) и по поводу (8 марта, папа из командировки привез). Сейчас собираемся с мужчиной ехать отдыхать, папа предлагает заплатить за мою половину поездки. Объективно: мы можем позволить себе поехать на свои (мы так и планировали), но деньги от папы лишними совсем не будут, тем более, что для него сумма не очень серьезная. Позиция папы: "Надо же дочери подарок сделать и вообще, пока она не замужем, с какой стати кто-то будет за нее платить." Позиция мужчины: "Живем сами, значит во всем платим за себя сами." Вы бы взяли деньги у родителей? Если да, то какие аргументы привели бы мужчине, если нет, то как уговорили бы папу не обижаться?
Совершенно невыносимо стало общаться с мамой. Видимо в силу своего возраста или потому что разница у нас с ней 34 года или женские возрастные проблемы. Не знаю какие еще могут быть причины. Всё наше общение теперь выглядит как выражение постоянного недовольства в мою сторону, какие-то непонятные претензии типа: "Почему ты не гладишь юбку уже 3 дня? Она валяется по всей квартире". Если бы она говорила всё по делу, это одно. Но иногда уже доходит до маразма.Меня это дико бесит, но я не спорю. Просто молчу и соглашаюсь, не конфликтую. Хотя внутри обидно каждый раз до слёз. Папа всегда меня защищает, но у него такая работа, что я его очень редко вижу. Мама в присутствии папы ведёт себя абсолютно нормально только изредка срывается. Папу она боится и когда у неё появляются какие-то претензии неважно к кому, всё равно срывается на меня. Я не знаю уже как себя вести, но так больше продолжаться не может. Что делать?
Ездили в отпуск после свадьбы, взяли с собой фату, сфотографировали меня в ней на пляже и там же ее и выкинули – у нас и так куча всякой бесполезной всячины дома, зачем еще фату хранить? + я пообещала знакомой девочке одолжить на свадьбу белую шубку, которую специально к платью покупала.
Сдуру рассказала об этом маме – и она теперь переживает чуть ли не до слез, «выкинула свое счастье, не сберегла его, а с шубой остатки отдашь», пророчит мне развод :)) Я сама в приметы не особо верю и не понимаю, что ее так разобрало (нормальный человек, с высшим образованием), но уже тоже на взводе – во-первых, ее жалко, во-вторых, мне такие предсказания, мягко говоря, неприятны. Девочки, посоветуйте, пожалуйста, что сказать и как ее успокоить – может, есть какая-то… антипримета, что ли? Нахамить не предлагать :)
Ситуация: мамина двоюродная сестра вчера попала в больницу: кровоизлияние, кома, без надежд. Сегодня утром её не стало. Из всех многочисленных самый близкий родственник, несмотря на другую страну проживания. Не имея собственных детей всегда возилась с нами, племянниками, а мы звали её мама Тома.. Для мамы она, наверное, ближе всех. Ближе собственной матери.
Девочки, интересуют ответы на вопросы о помощи родным: 1. Вы с мужем помогаете деньгами родителям/родственникам? 2. Как он относится к тому, что вы даете деньги своим родственникам? 3. Как вы относитесь к тому, что деньги даются его родственникам? 4. Как родственники к этому относятся?
девушки! милые! я уже как параноик! прихожу домой, заглядываю в шкаф кухонный, вижу, что там кое-какие изменения. спрашиваю "мама опять?", "да нет, я перец пересыпал, переставил тут кое-что". а меня уже трясет. хотя виду и не подала. не верю почему-то, хотя как таковое почему не верю?
уф..навязчивая идея?
хочется верить, что мама не выживает, а просто такой склад ума. переехать реальной возможности в ближайшие два года нет.
У моей мамочки есть дурная привычка: в разговоре с подружками и родственницами обсуждать тему личной жизни детей. Точнее, мама никогда разговор на эту тему не заводит, но вот если спросят – будут меряться, у «жениха» чей дочери машина круче, квартира больше, кто куда кого водил и т.д. и т.п. Мне это неприятно. Я считаю, что личная жизнь касается только двоих, ну а маме выдавать немного информации. А вы какие сведения выдаете? (Сразу оговорюсь – я говорю об отношениях, которым месяц-другой. Которые пока ни во что перерастать не собираются, замуж никто никого звать тоже не собирается и с родителями не знакомили.) Или как мамочку от сплетен отучить?
По-моему, уже без пяти минут пятница, как считаете? предлагаю поразмышлять, разводка этот топик или нет? А то я читаю, с одной стороны, глаза на лоб лезут, с другой - смеяться хочется.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}