Девушки, вы уж меня простите, но мне по-настоящему выговориться нужно - а в реальной жизни очень сор из избы выносить не хочется. И в журнале можно только под глазом, а тут мало ли, может психолог какой-нибудь найдётся.

     Я прекрасно понимаю, что источник этой проблемы именно во мне, ибо я просто не сумела построить отношения. Отношения с самыми близкими людьми. Но теперь поздно шашками махать, время слишком далеко ушло.
     То, что меж мной и родителями широченная пропасть, я подозревала давно. Что настолько широкая - узнала только сейчас.
     Я довольно поздний ребёнок, единственный - им было за тридцать, когда я появилась, и брак в 30 лет у обоих первый. Ребёнком была довольно болезненным, потому возились они со мной очень много. Когда чуть повзрослела - они не заметили: до окнчания школы я имела возможность погулять часик-два во дворе строго до наступления темноты и после полного отчёта о сделанной работе - уроках, домашней уборке и так далее. Зимой, соответственно, я не гуляла вовсе, кроме выходных. И то редко. Их это полностью устраивало. О дискотеках каких бы то ни было речи идти не могло. По умолчанию. Скандалы-истерики не помогали, хотя их было много.
     Кроме одноклассников у меня-то и знакомых-друзей не было почти, а последние проходили жесточайший контроль. Я не имела права общаться с теми, кто не устраивал. Таких было большинство.
     Если бы не летние каникулы у бабушки, я бы в выпускной впервые ночное небо не из окна увидела. Там (у бабушки), естественно, носило меня по всем тяжким, как любого человека вырвавшегося на свободу. Благо, была аккуратна и о моих похождениях никому не известно. Так что юность у меня всё же была. Пару месяцев в год.
     Все малейшие проблемы личного характера приучена с раннего детства решать самостоятельно - ибо проговориться родителям было чревато. Если меня кто-то обижал - дома мне могло достаться ещё больше. Сама научилась давать сдачу и воевать. За каждый синяк отчитывалась долго и нудно: проще было сказать "упала, задела, не вписалась в дверной косяк" - так для них и осталась тюфяком. Всё детство мечтала: вот повзрослею и всё им расскажу. Так и мирилась.
     Потом поняла, что поговорить с ними так и не удастся. В меня совершенно не верят - при условии что в школе я была отличницей, ходила на городские-областные олимпиады, за мной увивались мальчики: дома я регулярно получала свою порцию грязи - мне повторяли что я непроходимо тупа и страшнее меня людей в мире нет. То что я бегемот и идиот - я привыкла. Похудела килограмм на десять - всё равно бегемот. Получила вдруг четвёрку - тупица, иди бери словарь и учи наизусть, придём-проверим.
     В институт поступала своими силами, прошла блестяще - после мне дома сообщили: ещё неизвестно, сама ли ты... Год ходила занималась на курсах, как проклятая сидела с книжками - после выпускного меня на улицу не выпускали даже в магазин, хотя сдавала один экзамен как медалистка и я предмет по-настоящему знала - бесполезно. У родителей знакомые в институте оказались: те им позвонили со словами "Если что - помогите" и до сих пор, хотя и институт давно закончен с красным дипломом - припоминают: ты может и не сама поступила, мы же позвонили...
     В институте пытались контролировать, но тут я с цепи сорвалась. Деньгами попрекали всегда, потому я работать начала чуть ли не с первого курса, работала на двух-трёх работах одновременно, учась на дневном, ночами сидела перед компьютером, выключая свет при малейшем шорохе с их комнаты.
     Благодаря работам и стала человеком - ибо после школы была единым ходячим комплексом и улыбаться даже не умела, всегда чуть ли не на слезах. Пересилила себя, стала подрабатывать журналистикой, за два года чудом добилась  признания, дипломы, награды, предложения стать замредактора в 20 лет - родители недовольны. "Ты не сама, у нас знакомый в газете, мы ему позвонили когда ты поступила на этот факультет..." Я перестала обращать на них внимания. Сделала бы отдельный вход в комнату - но 10 этаж :)
     Я мечтала  уйти из дома как только исполнится 16, затем 18, затем... Уходила - ловили, запирали дома, будили комплекс вины что мы-то выдержим, если на нас наплевать, но у нас живёт больная сердцем бабушка, ты её убъёшь, будешь убийцей... Была надежды на "выйти замуж хоть за кого, лишь бы вырваться", но тут воспитанное годами  чувство самосохранения сработало, к счастью. Ибо продолжения такой жизни я бы не потерпела. Уйти одной было невозможно - хотя и попытки снять жильё были, и многое другое. Чуть не уехала втихаря в Москву - но тут сама пожалела баушку - она единственный родной мне по духу человек, она бы действительн оне выдержала. Она всегда защищала, но даже её разве кто слушал...
     Пару раз я, правда, чуть от отчаяния замуж не вышла. К счастью, обошлось. Во всех разрывах с молодыми людьми априори я виновата, с точки зрения родителей: он поступил как падонок - всё равно иди, извиняйся, да кто на тебя такую уродину посмотрит, так старой девой и останешься у нас на шее, пофиг, что зарабатываешь неплохо, но одну мы тебя не отпустим, даже не рыпайся... (тут сильно сокращено)

Это всё длинная-длинная предыстория была. Саму историю постараюсь изложить короче:
     Я выхожу замуж. Действительно за чудесного человека - счастлива неимоверно. Была мысль выйти замуж втихаря, не говорить родителям, но поняла, что они тогда всю жизнь попортят. Решили "проговориться". И вот уже второй месяц как они нудно и методично устраивают мне скандалы по этому поводу, прилагая все усилия, чтоб довести до слёз. Мотивов не вижу, ибо к жениху они хорошо вроде бы относятся, но. Иногда даже кажется, что они наперёд хотят наскандалиться.
     Я отказалась от пышной свадьбы - всё равно ведь заебут (прошу прощения, иные синонимы не те) потраченными "на нас" деньгами, да и мы сами не хотим - все друзья сейчас живут в других городах, начало июня (свадьба 3-го) - не самый удачный момент их всех вызывать. С друзьями попразднуем потом, отдельно, ибо присутствие родителей может испортить любую вечеринку - я по свим прежним дням рождения помню. Но родители хотели пригласить весь свой "бомонд" - всех своих сотрудников и просто прохожих, похоже. Ибо им выебнуться нужно жуть как. Чтоб все аж крякнули.
     Ценой нескончаемых скандалов настояла, что кроме ближайших родственников никого не будет. Что сразу после свадьбы уезжаем в путешествие (эххх, жаль, поезда нужного направления только на утро, я б из загса с удовольствием на поезд села при таком раскладе). Пофиг! Они сняли-таки (втихаря от меня, естессно) самый дорогой ресторан в городе (правда, кабинку, ибо всего нас 10 человек будет), теперь скандалят, что им нужен тамада, ибо им будет скучно. Апогеем стало услышанное вчера от них прямым текстом: "А чего это мы вас поздравлять будем? Что за радость для нас что ты от нас уходишь? Для нас это трагедия... Тамада пусть хоть право речи даёт, а то сидеть молчать будем, пальцем не пошевелим. Тем более что ты наших гостей (которых я, естественно, знать не знаю, им всем за 50 далеко) всё равно пригласить не хочешь, чего ж мы... Пусть тебе будет стыдно, по-настоящему стыдно, что мы будем молчать..." Я согласилась, хотя от слова "тамада", признаться, у меня паника - я знаю, что от баяна и застольных песен истерика будет не только у меня, но и жениха. И что его родня сказала просто - устроите балаган - уйдём. На это заявление в ответ на меня (не в глаза же родителям жениха) вылилось столько грязи на них, что мне просто стало стыдно. Стыдно свои родителей. (опять сильно сокращено)
     И это при условии что на наше предложение зарегистрироваться втихую в четверг, без банкетов - месяц устраивали такие скандалы, что я решила - пусть устроят себе сами показуху, я больше так просто не могу. Они постоянно повторяют, что "мы же хорошие, сделаем всё только так, как ты хочешь", но если я хоть в мелочи не следую им - устраивают невероятный ор. Наверное, благодаря им уже весь дом в курсе расклада, в том числе какая я мразь. И что ,естественно, это не я хочу по-своему, что на меня давит жених и его родня, что я как их дочь должна просто мечтать о показухе, которой, естественно, меня теперь будут попрекать до конца.
     Постарайтесь понять, я не против устроить праздник родителям, я просто знаю, что они нас будут попрекать каждой копейкой на нас потраченной. И я не желаю расплачиваться с родителями сотнями тысяч за то что они будут кормить каждого прохожего дядюваню за нашу свадьбу, ибо нам предстоит ещё делать ремонт в нашей квартире и покупать мебель.
     Я хочу уснуть и проснуться уже на следующий день после свадьбы. Моя пятая точка чует, что без скандала на саму свадьбу они не смогут обойтись. Что я, возможно, буду заплаканной невестой, ибо нервы у меня уже такие, что готова реветь при малейшей стычке с родителями. Благо, они-то знают как ущипнуть меня побольнее и чем посильней оскорбить. Я боюсь этого дня, а вовсе не жду. Но и не сказать родне о свадьбе я не могла, всё-таки мы не чужие. Может, зря. Но мне в идеале (да, я неисправимый романтик и идеалист) хочется чтобы при слове "родители" меня не било током ужаса, хочется не ненавидеть их, а любить, любить искренне. И я боюсь, что оставшиеся две недели будут ещё тяжелее для этого моего дочернего чувства. И мне, признаться, очень жаль моего молодого человека, что его ожидает такая родня. Я уже не могу с ним делиться всем творящимся дома, ибо он в шоке не меньше моего.

     Upd: Уффф, простите, очень длинно. Крик души. Пыталась сократить, но не вышло.
Тут, наверное, и комментировать нечего. Если модераторы сочтут оффтопиком - удалю. На Киргудуева посрать.

Upd2: Спасибо вам всем огромное! Вы мне очень помогли. Хотя бы тем, что позволили поговорить, выплеснуть слишком много накопившегося внутри. Я безумно вам всем благодарна.