![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девушки, как вы считаете, если ваш мужчина был раньше женат и имеет детей от первого брака, с которыми вы знакомы только понаслышке, их нужно обязательно любить? Но как любить и интересоваться, когда это не просто очаровательный малыш, а девица выше меня ростом, очень надменная и избалованная. Мужчина обижается, что я ею не интересуюсь, а это часть его, значит, я его тоже не люблю. Я стараюсь вообще её не вспоминать, но если заходит о ней разговор, очень пытаюсь скрыть язвительность:( Как с собой бороться? И как у вас складывались отношения с детьми?
114 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
ov_202006-09-05 16:02:00 (ссылка)
Интересоваться надо, конечно же, но вот любить - это уже только по желанию возможно....
pepsikolka2006-09-05 16:04:00 (ссылка)
мне и интересоваться не особо хочется:( а он прям зацикленный, часть меня, часть меня:)
Своих надо заводить, наверное
ov_202006-09-05 16:10:00 (ссылка)
Верю, что нехочется но - надо.
Она - уже часть жизни вашего избранника. и ничего с этим вам не поделать; а будете ли вы частью его жизни надолго - зависит в том числе и отвашего отншения к тому, что для него так важно...
А вообще - это же хорошо, что мужчина так любовно относится к своему ребенку! Вот было б наоборот - тогда да, стоило бы паниковать...
princess_olya2006-09-05 17:01:00 (ссылка)
Он от своих детей никогда не откажется, как и любой нормальный мужчина, любящий детей.
А вот с женщиной, которой безразлична часть его жизни (АКА дети) вполне может попрощаться.
Я вижу тут почву для конфликтов. Гораздо более перспективная позиция будет, если вы подружитесь с его ребенком.
pepsikolka2006-09-05 17:02:00 (ссылка)
мы расставаться не собираемся:) а конфликта не будет, раз уж я решаю для себя этот вопрос
dzotty2006-09-05 16:04:00 (ссылка)
Я не люблю, но интересуюсь. Мне интересно, чем живут и дышат его дети, но любить я смогу только своих. Общаюсь я с ними, кстати, тоже с трудом. Нет привычки у меня с детьми общаться. Муж это знает и не настаивает, но я сама считаю, что да, надо. Именно потому, что они - это значимая часть его жизни.
pepsikolka2006-09-05 16:06:00 (ссылка)
да, логично, я это всё понимаю. Но меня просто бесит (или я просто ревную), когда он поёт ей диферамбы, какая она умная, красивая, какая у неё сила воли и так далее. Она это не может сделать, она учится, она вся в учёбе, а теперь вот экзамены все завалила. Похудела на 10 кг, он восторгается, а я стройная, как кипарис, ноль внимания. Я ревную или что?
dzotty2006-09-05 16:15:00 (ссылка)
Вы ревнуете, и это может стать серьезным камнем преткновения в Ваших отношениях.
Вы поймите разницу между ею и Вами: Вы для него, такая как есть, сами по себе. Вы себя сделали сами стройной, как кипарис, Вы сами по себе умная, красивая и т.д. А она - другое дело. Она - его творение, и совершенно естественно, что он ею гордится (хреновый бы он был отец, если б не гордился), считает себя причастным ко всем ее успехам и огорчается за ее неудачи. И точно так же естественно ему важно, чтобы Вы, женщина, которую он любит, разделили с ним этуего гордость и эти огорчения. А Вы ведете себя так, как будто пришла посторонняя не Бог весть что баба и перетянула на себя внимание Вашего мужчины.
Мне изначально было сформулировано: жена - пожалуйста, но к детям меня ревновать не смей. И, если и были у меня какие-то мысли в голове на эту тему, то после этой фразы они прекратились.
pepsikolka2006-09-05 16:24:00 (ссылка)
ну я внутри, я ничего никогда не говорю, слава Богу, ума на это хватает:)
dzotty2006-09-05 16:33:00 (ссылка)
Внутри - это тоже не дело. Вот представьте себе, что у Вас есть дочь, любимая Ваша доченька. И появляется мужчина, который знать о ней ничего не хочет. Вы за кого будете - за дочку или за мужчину? Станете с ним пытаться выстроить долговременные отношения, если он вообще при каждом упоминании о дочке говорит: "Ничего слышать про эту девчонку не хочу"?
pepsikolka2006-09-05 16:42:00 (ссылка)
ну я так не говорю:) Хотя после этих дискуссий в ГО, мне уже начинает казаться, что я неправа, помогает:)
nadia_yacik2006-09-05 16:15:00 (ссылка)
ревнуете.
очень глупо, кстати.
она вам не соперница.
она ВСЕГДА будет для него важнее всех.
это - нормально. и естественно.
besena2006-09-05 16:19:00 (ссылка)
ну уж, важнее прям уж всех :) не факи :) это разная любовь - к женщине и к ребенку и вовсе не означает, что кого-то из них мужчина любит меньше :) протсо по разному ИМХО :)
pepsikolka2006-09-05 16:23:00 (ссылка)
не факи, не факи:))))) на самом деле, это разные вещи- любимая женщина и ребёнок. Среди женщин я для него любимее всех, а дети -это другая сфера
besena2006-09-05 16:27:00 (ссылка)
ыыыы, классно я опечаталась :) об чем и речь, и любовь разная, и важнее кто-то из быть не может
иниче получается, что папа после рождени яребенка маму отодвигает и любит долько ребенка и ребенок важнее, а мама в сад? нет же, ну или в каких-то особо исключительно несчастных случаях
nadia_yacik2006-09-05 16:30:00 (ссылка)
любовь разная, конечно!
но интересы ребенка - на первом месте.
а если не так - то это плохо. да.
mia_chantal2006-09-05 19:35:00 (ссылка)
Только сегодня попалось. Там правда немного другой случай, но все же про ревность:
Например, мать ревнует дочь к отцу. Это возможно лишь, если она не понимает, что место ее и дочери рядом с данным мужчиной - принципиально разные и даже - с непересекающимися областями. Одна - жена и любовница, другая - продолжение рода, дитя, пупсик. И если жена ревнует к дочери, то либо себя видит пупсиком и продолжением мужниного рода, либо - дочь свою видит женой собственного мужа и "егонной" же любовницей.
При выведении на сознательный уровень выкладки выглядят достаточно дико. В бессознательном виде и в слабой концентрации - они именно таковы.
http://gaverdovskaya.ru/public/thou
вы не конкурентки. никогда.
vedmochka_kat2006-09-05 16:05:00 (ссылка)
Скажем так. Когда у отца появилась вторая жена мне было 16-ть. Год она "боялась" со мной знакомиться:) Сейчас мы почти подружки. Если учесть, что живут они в другом государстве и вижу их раз в год.
Черт его знает как. Так сложилось. Правда у нас разница всего-то 3 года:)
ostrovitanka2006-09-05 16:05:00 (ссылка)
у меня мачеха есть на 12 лет меня старше всего.
у нас с ней отношения не сложились.
именно из-за ее ТАКОГО же отношения
живем как в комуналке.
хотя когда она появилась мне было 12 всего.
и я очень милым ребенком была да и сейчас ничего, я общительная у меня куча друзей.
тоесть весь негатив от нее исходил.
для меня худой мир всегда лучше доброй ссоры.
для спокойствия папы прежде всего.
но она не захотела.
выбрала такой путь.
гадости говорила за спиной
-зачем ей новые сапоги у нее вон с позапрошлого года еще остались, не покупай.
итд.
продукты прятала
вобщем пиздец.
вы наверняка не такая.
но все же постарайтесь найти с ней общий язык.
действительно я не понимаю как можно любить мужчину и ненавидеть его детей....
pepsikolka2006-09-05 16:09:00 (ссылка)
да я с ней не живу, она живёт со своей мамой, я ничего плохого о ней не говорю, но у меня нет тёплых чувств. Когда она завалила экзамены, мне так хотелось сказать- блин, 8 лет учится-учится, по твоим словам просто гений, а сдать не могла. Но сдержалась, слава Богу.
ostrovitanka2006-09-05 16:20:00 (ссылка)
вам, повезло, что не живете:)
а то что смолчали - молодец!
мало ли что)) я тоже была проблемным ребенком (уже то что ее родители в разводе, поверьте, влияет на психику)
лучше соблюдать нейтралитет - будете гадости говорить - стервой будете в глазах мужчины и ее.
черезмерно интересовсться - будет думать что подлизываетесь:)
kaerlynn2006-09-05 16:05:00 (ссылка)
Я полагаю, что любить кого-то можно только по велению сердца, а по требованию даже самого близкого человека - невозможно. Если вашему мужчине так важны хорошие отношения между вами и его дочерью от первого брака, он должен приложить к этому определенную толику усилий. Сам. Иначе все это будут пустые разговоры. Но и у вас вряд ли получится вычеркнуть его ребенка из вашей общей жизни, так что лучше постараться поддерживать добрые отношения. Однако они возможны только при, скажем так, обоюдном желании сторон. Т.е. если дочь категорически упрется, фиг у вас что получится. На это и обратите внимание мужчины. Постарайтесь поговорить с ним доверительно и без язвительности, пусть придумает стратегию, которую будет осуществлять вместе с вами.
Честно говоря, мне очень интересно, что получится :)
nadia_yacik2006-09-05 16:05:00 (ссылка)
мне повезло - у моего мужчины чудесные дети, их трудно не любить.
но они уже взрослые, умные.
я о другом.
если бы мой мужчина язвительно отзывался о МОИХ детях - я бы очень серьезно думала на тему нашего с ним будущего.
отношение к детям - это самое главное в жизни.
вы все-таки подумайте, девушка может быть на самом деле не надменная и избалованная, а просто ревнует к вам? она же ребенок на самом деле. у нее может быть там чувство обиды, все такое.
слышали бы вы, как мои сыновья отзывались о новой избраннице своего папы... :))
dzotty2006-09-05 16:16:00 (ссылка)
Вы сами написали, что пытаетесь скрыть язвительность. Видимо, не очень получается?
pepsikolka2006-09-05 16:18:00 (ссылка)
нет, получается:)
Просто вчера мы немного поссорились, потому что он сказал, что я ею не интересуюсь, что мне всех собак с улицы и кошек жалко, я их домой тащу, кормлю, а на неё мне наплевать
dzotty2006-09-05 16:22:00 (ссылка)
Ну, значит, он прав. Делайте выводы хотите Вы поддерживать его во всех его интересах или только в тех, что Вам выгодны. Во втором случае о любви к этому мужчине речь не идет. ИМХО.
pepsikolka2006-09-05 16:26:00 (ссылка)
а нельзя просто относиться к ней никак? То есть-здорова и слава Богу.
dzotty2006-09-05 16:45:00 (ссылка)
еще раз - ставьте себя на его место. Это у ВАС есть дочь, которую Вы обожаете, а ОН интересуется лишь тем, здорова ли она.
Ну спросить-то Вам о ней ничто не мешает? Порасспрашивать, неужели нет любопытства просто никакого - кто она такая, чем интересуется, почему показалась Вам избалованной, почему не сдала экзамены? Меня загрызло любопытство в свое время просто, я засыпАла мужа вопросами о сыне, о дочке. В то же время при встречах мне с ними не о чем общаться. Мне сначала тоже не понравилась его дочь. Потом я вдруг обнаружила, что она очень славная, открытая и добрая девочка, а что резкая и крикливая - так это от гиперактивности, это можно регулировать. И т.д. Используйте свое любопытство, поинтересуйтесь - а что это за зверек такой у Вашего мужчины есть, что ест, что пьет, что любит, что не любит. В конце концов, какие темы Вам самой интересны? Полюбопытствуйте у него, как она к этим темам относится. Есть ли парень у нее, какие у нее с парнем отношения. В общем, задавайте ему любые вопросы, но ПРО НЕЕ. Он будет видеть Ваш интерес к ней, а у Вас появится обрывочная недораскрученная информация, которую, возможно, Вам станет интересно раскрутить. Глядишь, и у нее что-нибудь спросите, может, и общие точки в интересах найдете, десять лет разницы - это немного.
ma_mashka2006-09-05 17:57:00 (ссылка)
Нет, нельзя!
Если Вы хотите дальше иметь отношения с ее папой.
Кстати, меня бы сильно насторожил мужик, который совсем не уделяет внимание своему ребенку, не гордится им и не интересуется.
Возможно, по молодости, я бы ревновала к детям мужика, который уделяет им ОЧЕНЬ много времени и внимания за счет меня, нашей семьи и, в будущем, наших детей.
Т.е. обе эти крайности меня бы напрягали бы, ну, скажем 10 лет назад (впрочем и сегодня тоже, но сегодня, будучи сама матерью, я бы, наверное, чуть более спокойней относилась бы к крайности номер два).
А если от Вас просто требуется проявлять ИНТЕРЕС к его ребенку - это же такая малость, честное слово!
pepsikolka2006-09-05 16:25:00 (ссылка)
вы будете смеяться, но я бы тоже не пустила в жизнь человека, не любящего моих детей. Хотя их у меня нет. Поэтому и волнуюсь
nadia_yacik2006-09-05 16:31:00 (ссылка)
нечего тут волноваться, на самом деле. если вы чувствуете, что проблема есть - решите её.
любить девочку вы не обязаны.
а уважать чувства своего мужчины - должны, конечно.
поэтому лишний раз спросить "как дела у дочери?" - полезно и нужно.
ex_cachee2372006-09-05 17:04:00 (ссылка)
о да. отношение к детям это как лакмусовая бумажка- тест на адекватность.
ЛЮБОЙ человек, не дай бо, не так посмотревший на мое чадо сразу уйдет нах.
rafida2006-09-05 16:06:00 (ссылка)
Я Вас очень хорошо понимаю
Бывшая жена моего папы тоже ко мне жутко ревновала
И требовала чтобы меня не было
а тут я еще как назло родила девочку - любимую внучку
тут она вообще вся извелась
и все закончилось тем, что папа выгнал ее
увы.
а ведь так хорошо могли жить
и я жила отдельно
а до 20 лет жила даже в другом городе
ее злило, что папа мне покупает вещи, дарит духи и косметику
хотя ей тоже ни в чем отказа не было
но она хотела быть единственной в ее жизни
я понимаю, что с взрослой девушкой трудно найти общий язык
и любить Вы ее не обязаны
но вот нынешняя подруга моего папы прекрасно поладила и со мной и с моей дочерью
мы дружим
они берут с собой внучку отдыхать
она сразу как-то просто и с юмором познакомилась со мной
и стала общаться
позвала нас гулять
в кино
потом на дачу к себе
я ее обожаю за искренность и очень ценю то, что она любит моего папу
умеет заботиться как-то незаметно но очень тепло
и мне хочется всегда что-нибудь приятное сделать для нее
Вы можете не интересоваться ею
а можете и попробовать пообщаться
Вы пишете: "избалованная"
Ваш мужчина балует ее и Вас это злит?
Это нормальная ревность.
У папиной бывшей жены даже истерика была, когда он купил мне костюм за 1,5 баксов
вот как то так
вспомнила
palyana2006-09-05 16:09:00 (ссылка)
родительские права разделены, поэтому ребенок с нами живет почти половину времени. отношения очень хорошие - но мне с ним правда интересно, и он всегда был по отношению ко мне крайне положительно настроен. что бы я делала с надменной и избалованной девицей - не знаю
aprilwitch2006-09-05 16:09:00 (ссылка)
мало ли кто выше меня ростом - не мудрено, я метр псятсемь. мужчина прав, если любите его, то во всех проявлениях. поймите, это же его детка. а почему вы знакомы только понаслышке? попробуйте тактично поинтересоваться ее жизнью, увлечениями. возможно, что она не хочет с вами общаться, но поговорить о ней вы же можете.
pepsikolka2006-09-05 16:16:00 (ссылка)
:)
я сама понимаю, что неправа. Но не могу себя заставить, надо быть терпимее
nenadolala2006-09-05 16:18:00 (ссылка)
я честно пыталась полюбить и подружиться с дочерью-подростком своего нынешнего мужчины.
в ответ от нее: только неприязнь, зловредничество и ревность
ну и я забила. в конце-концов от нашего с ней необщения она больше потеряет чем я
nenadolala2006-09-05 16:21:00 (ссылка)
хотя как сказали выше: если бы у моего ребенка были проблемы в общении с моим мужчиной я бы сильно расстроилась
chiifa2006-09-05 16:57:00 (ссылка)
конечно все понятно она ревнует вас к нему поэтому то и нерпиятзнь а вы априори настроены против - как так? на смаом дле это раельно часть него и она никуда не денется и он всегда будет любить ее больше чем вас потому что она - его плоть и кровь. И это нормально. А вы лучше правда с нейпопробуйте подружиться ибо мужчины все таки хотят чтобы их детей тоже любили и ессно он поспешит избавиться от вас если вы не можете найти язык с его дочерью чем от нее если она не может с вами найти общий язык
nenadolala2006-09-05 17:08:00 (ссылка)
как раз априори я была настроена очень доброжелательно.
просто я не люблю когда мне делают гадости
namana2006-09-05 16:18:00 (ссылка)
Ne lyublyu, no prosto horosho otnoshus' i eto vzaimno.A lyubit menja nikto ne prosit, i ja ne proshu,chtoby oni menja lyubili.
tchainka2006-09-05 16:19:00 (ссылка)
У моего мужа есть сын 20 лет, я с ним незнакома. Думаю, мы исправим это в исторически обозримое время - конечно, если он сам захочет познакомиться со мной.
Никаких негативных чувств я к нему не испытываю, насчет симпатии станет ясно при встрече :)
pepsikolka2006-09-05 16:20:00 (ссылка)
знаете, у него есть ещё дочь, от первого брака (эта от второго). Она пишет ему письма, смски, к ней я теплее, често о ней спрашиваю, на фото довольно милая. А к этой один негатив:(
pepsikolka2006-09-05 16:28:00 (ссылка)
Не знаю. Дело в том, что я выросла без отца. И всего в жизни добивалась сама, буквально каждый раз разбиваясь в лепёшку.И я каждый раз сравниваю, думаю, вот какая я была, вот мне так никто не делал, вот за меня никто так не болел:(
kernel2006-09-05 16:27:00 (ссылка)
Вы не обязаны ее любить, но если хотите нормальной жизни - дайте себе труд относиться к ней по-человечески. Ваш муж относится к ней как к своему ребенку - гордится, поддерживает, ищет позитив. А вы пытаетесь скрыть язвительность. Она понимаете - да, его дочь, умница, стройная, красивая, волевая, возможно - гордая и с характером, судя по вашему раздражению. И это очень хорошо. Приучите себя к душевной гигиене сейчас, потому что позже, когда появятся ваши общие дети, справиться с собственным негативом будет еще сложней.
У моего мужа есть дочь. Абсолютно чудесная, необыкновенная девушка. Когда она приезжала, была острая жалость, что наши дети не могут общаться чаще. Избалованная или нет, я как-то не задумывалась. :-)
pepsikolka2006-09-05 16:29:00 (ссылка)
яотношусь к ней по-человечески, поверьте, мой мужчина и не знает о моих сомнениях на её счёт. Он просто сказал мне вчера, что я ею абсолютно не интересуюсь.
kernel2006-09-05 16:36:00 (ссылка)
Но меня просто бесит (или я просто ревную), когда он поёт ей диферамбы, какая она умная, красивая, какая у неё сила воли и так далее. Она это не может сделать, она учится, она вся в учёбе, а теперь вот экзамены все завалила.
Вы знаете... это что угодно. Только не человеческое отношение. Когда ребенок завалил экзамены - надо мчаться и выяснять, отчего, почему, как наверстать и что делать дальше. Просто так бывает, что ребенок заваливает экзамен. И поддержать ее бы надо. Первый вопрос, который я задала бы даже не мужу про его дочь, а подруге про ее ребенка - дите сильно переживает? И если муж этого не слышит, именно человеческого отношения, то он и озвучивает именно эту претензию - "ты моей дочерью абсолютно не интересуешься".
pepsikolka2006-09-05 16:40:00 (ссылка)
я спрашивала, переживает ли:)
На самом деле, я не хочу фальшивить.
kernel2006-09-05 16:46:00 (ссылка)
Фальшивить очень плохо.
Самые наихудшие чувства - те, которые вымучены. Не надо вымучивать. Я не испытывала особого негатива к дочке своего мужа, но очень маялась вопросами - почему я не могу заставить себя ее полюбить. А потом поняла, что не обязана ее любить. Я ей не мать, не отец, не крестная. ее есть кому любить, а друг для друга мы члены одной семьи. И как-то так приняла для себя тот факт, что она моя племянница. А племянников не выбирают. С ними общаются, берут с собой в интересные места, не хочет - не разговаривают, дают помолчать, хочет - можно побеситься, есть кому подарков надарить на новый год и день рожденья. И все сразу стало легко и просто. И чувства появились очень хорошие, и ушло недоумение по поводу того, что ребенок типа слишком увлекается мультиками и все такое. В долговременной перспективе оказался очень-очень толковый ребенок. :-)))) А пару лет назад я увидела, как они в моей старшей барахтаются, большая катает мелкую на ногах, мелкая хохочет. Вышла в кухню и чуть не расплакалась. Ну какая она племянница. Дочка мужа. :-)
nostaljazz2006-09-05 16:35:00 (ссылка)
Сэм, любить "потому что надо" - не надо. Прости за косноязычие. Это чувства. Они алогичны, как правило. Но уважать - надо. И интересоваться тоже. Твой мужчина правильно говорит.
Вот
kernel очень правильно сказала.У меня, как ты знаешь, у мужа сын от первого брака и мне всегда интересно как там у него что. И я к нему очень хорошо отношусь, и люблю его - потому, что не могу не любить частичку своего мужа... Для меня это естественно. Но это, как я уже выше написала - непроизвольное. А вот поступками управлять можно.
pepsikolka2006-09-05 16:41:00 (ссылка)
Я хочу, но не люблю. Поэтому я буду интересоваться, спрашивать, делать вид, не фальшивя. Надеюсь, что получится.
ex_cachee2372006-09-05 17:06:00 (ссылка)
странно все это читать - задумываешься об адекватности автора.
hangingheart2006-09-05 17:47:00 (ссылка)
*задумчиво* интересно, почему на практически любой пост всегда найдется кто-то один, кто выдаст коммент из серии "ну и нахрена вы это написали?"...
наверное, ПМС у дамы.
pepsikolka2006-09-05 17:50:00 (ссылка)
да обычная история. "Если тебе плюнули в спину, значит ты впереди"
При том, что проблема есть, и я пытаюсь её решить, почему это я неадекватна, я то голая по улицам бегаю и кайфую?
koshkamu2006-09-05 17:27:00 (ссылка)
у моего мужа тдве дочи от прошлого брака. тоже взрослые (16 и 18), тоже меня выше :-)
Но мне с их характерами повезло, они очень дружелюбные и спокойно все в жизни воспринимают.
Они мне симпатичны, но я их не люблю. И от меня никто не ждет, что я буду их прям любить. Забочусь по мере желания и необходимоси. И искреннего интереса у меня к их жизни тоже нет. Только если это напрямую касается нас с мужем.
elzbeta2006-09-05 17:32:00 (ссылка)
Ревновать как-то глупо в такой ситуации. Я вот могу ревновать своего мужчину к воздуху, но никогда к ребёнку. Как тут уже многие написали, было бы странно, если бы он её не любил.
Другой вопрос по поводу того, любить его ребёнка или нет. Любовь она же не бывает по заказу. И нет ничего странного, что вы не любите какого-то ребенка, даже если это его ребенок. Я не вижу причин любить ребенка только потому, что это Его ребенок. Да и интересоваться тем, чем интересуется мужчина не обязательно. Могут же быть разные интересы)
Но, конечно, если он гордится её достижениями, даже если вам эти достижения кажутся не заслуживающими внимания, я бы постаралась разделить его радость. Хотя бы на словах.
elzbeta2006-09-05 17:53:00 (ссылка)
Короче, не парьтесь всё в порядке. А вот претензия вашего мужчины, что вы мало интересуетесь его ребенком мне кажется странной. Но мало данных - непонятно, что он имел в виду: может, как-нибудь ему показалось, что он чем-то хвалился, а вы не разделили его чувства, а вы, например, в тот момент просто устали. Я бы у него выяснила подробнее, что он имеет в виду.
red_rat_catcher2006-09-05 17:48:00 (ссылка)
неа. Любить не обязательно.
Но обиды на то что Вы не интересуететсь детьми мужчины от предыдущего брака мне слышать странно. А зачем Вам это делать? ЭТо ЕГО дети, у них есть МАМА и ПАПА, и мама вроде умирать не собирается. Да и пап (хм) не муж. ЗАчем пересечения то устраивать?
hangingheart2006-09-05 17:54:00 (ссылка)
"нам не нравятся те, кому не нравимся мы"
наверное, все дело в том, что девица воспринимается уже далеко не как ребенок, а как вполне сформировавшийся взрослый человек, который к тому же не отличается особыми душевными качествами. так что все нормально - никто, кроме родителей, не обязан любить кого-то только за происхождение.
хотя мужчине будет сложно это понять, увы (
elena_lizard2006-09-05 18:50:00 (ссылка)
С ребенком очень хорошие отношения сложились. Милый ребенок. Люблю хотя бы за то, что он частичка моей кысоньки. С женой бывшей тоже нормальные ровные отношения сложились. Благо она вроде не жаждет слишком близко общаться с отцом. А там посмотрим.
( Удаленный комментарий )
omnia2006-09-05 21:10:00 (ссылка)
лучше бы, конечно, относиться к дочке, как минимум, нейтрально. но если она (или сам факт ее существования) вас бесит, то это, должно быть, не просто.
у моего бывшего была дочь. так я ее на дух не переносила, хотя и понимала, что глубоко не права. лучше от этого никому не было, а вот хуже - было всем, включая меня.
может, к психологу вам стоило бы обратиться, если вы действительно хотите решить эту проблему.
konuksever2006-09-05 22:26:00 (ссылка)
супруга моего папы младше меня на полгода.
когда познакомились, никто из нас вроде бы нос не задирал, вели себя естественно и тактично.
теперь очень близко общаемся и с симпатией друг к другу относимся.
по-моему, если есть возможность, в такой ситуации надо стараться построить спокойные и душевные отношения. ведь дочь вашего мужчины - очень большая часть его жизни.
greenrose182006-09-06 02:44:00 (ссылка)
Для начала каждая женщина должна для себя решить-может она встречаться с разведённым мужчиной с детьми или нет? Если нет, то пусть изначально отметает таких кавалеров, а то потом поздно будет. А если да-то пусть запасётся терпением и понимает, что мужа/друга придётся всегда делить с его детьми. И с ними надо стараться иметь хорошие отношения. Потому что они никуда не денутся. Но нужно прежде всего быть честной самой с собой. Я, например, знала, что не захочу делить мужа с его детьми от первого брака, поэтому отказывалась встречаться с мужчинами с детьми. Так что подумайте.
irson2006-09-06 14:37:00 (ссылка)
никто никому ничего не должен. Я не интересовалась и просила, чтобы меня не посвящали в жизнь пасынка. не считаю что это часть его, точнее это часть его, но никак не связанная с нами. Этак мы докатимся, что он должен дружить со всеми моими бывшими, с которыми у нас осхранились теплые отношения- это же тоже часть меня.
Мачеха одного ребенка.
juli772006-09-06 15:43:00 (ссылка)
я к дочери своего мужа отношусь спокойно. люблю ли я? нет :)
но отношусь к ней ооочень положительно, сама стараюсь ее лишний раз побаловать - покупаю всякие красивые вещи, ибо знаю, что мой муж хоть ее и любит, но как у многих мужчин, извилина не повернется на тему "как сделать приятное девочке".
я хочу сказать, что раньше я ревновала, понимала, что глупо, молчала и ревновала. но ревновала я не к дочке, а к бывшей жене, а выглядело так, как будто к дочке. ужасно глупо. успокоилась, когда родился наш сын. теперь смотрю на ту (прошлую) себя и ужасаюсь :) глупо-глупо и еще раз глупо.
я вот единственное чего боюсь... сейчас дочке 10,5 лет. вот-вот и у нее заиграют подростковые гормоны. и мама ее осталась одна. вот наговорит она гадости и все, пиши пропало :( - все старание завоевать ее расположение к себе.
правда, я стараюсь об этом поменьше думать сейчас.