![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девушки! И снова привет:)
Вчера мы лечили мо организьм( кстати! всем огромное спасибо! весь день провела спокойно на ногах, без жалоб абсолютно)
Какое-то время назад решали как объяснить моему отцу, что я большая девочка уже. ТОже отлично получилось.
А теперь новая проблема.
Мама моего МЧ живет этажом ниже. По началу никаких проблем не было - ну ходим в гости друг к другу, кормили ее ужином, беседы водили. Проблемы начались, когда МЧ поехал в МСк, а я к себе в свою квартиру. Вернувшись через 4 дня асболютно не узнали кваритру - мама навела порядок, тчо само собой меня убило, так как уезжая ( а я уехала на день позже), отдраила всю квартиру. При этом мама просто напросто взяла и переложила все в доме так, как нравится ей. Более того, залезла в наш шкаф и зачем-то выстирала все чистые вещи ( а вещи все из химчистки, мои в частности были принесены. почему из химчистки? у отца моего имчистка и он вещи берет иногда, когда объекты запускает - проверяет машиы. не подумайте, что лентяи:))
Так вот. вещи все были переложены, естественно стирка в машине отличается от химчистки-прачечной...
При этом меня жутко это взбесило - зачем брать то, что принадлежит мне??? ну ладно сына..( это в тот момент было)
Дальше - больше. Какие-то мелочи искали по всему дому. МЧ маме не разрешал вообще порядк наводить, а тут никого и дорвалась.
НУ пошутили, попросили так больше не делать и вроде успокоились.
А тут началась красота. У мамы ремонт. Ну понятно. ПРиходит что-то себе приготовит. Ну где-то помощ предложит. Так ведь нет! Началась у нее какая-то шиза - все ей вздумалось сделать по-своему. НА кухне все стояло так, как удобно мне. Пришла мама и сделала так, как удобно ей. Мотивации? "Я же помогаю, делаю как лучше". НУ мы-то делаем так, как лучше НАМ.
Вроде МЧ поговорил. Вроде успокоилась. И тут опять. На кухне мне проходу не давала, опять вздумалось залезать в шкаф. Я к МЧ. Спокойно говорю, что давай мама все же не будет наводить порядки? Я понимаю - у нее свое представление, но у нас-то свое хозяйство. Мама приняла другую тактику. Стала порялки наводить там, где сразу незаметно - по шкафам. НУ переставляла я обратно все тихонько...в один прекрасный момент мне это надоело. БЕз скандалов...тихонечко объяснила МЧ, что устала, что не могу больше вот так втихарая что-то переделывать...что обижаюсь. А мама, при этом, обиается, что я обижаюсь, и закатывает истерики МЧ. Хотя в общем-то я виду-то особо не подаю.ну уходить стала просто с кухни, когда она там готовит обед ремонтникам ( вечером). Ну нервы не железные - она ж как начнет, сразу все переделывает.
Я и ее понимаю - для нее ж МЧ ребенок и бла-бла, и что скучно ей там внизу, и что хочется помочь вроде как. Но как? не спрашивает, а просто приходит и делает...
И по вечерам сидит до ночи у нас. а я на работу ухожу в 9, а возвращаюсь в 8, при этом и помыться и ужин приготовить и уже спать ложиться - езжу по 2 часа до работы...Устаю. А мама сидит до 11. Ну ладно, не вижу я МЧ, уже общаемся только утром.
МЧ тоже сложно - меж двух огней. и выбирать не приходиться, да и ультиматумов ставить не надо - глупо ж это. Но ему уже 32. Проблема там в том, что когда он заработал диабет - не отходил от мамы ( в юности еще. и мама с тех пор его никуда не отпускает от себя. то есть как. он постоянно в командировках. но когда здесь - все старается им командовать. они и работают вместе в одном НИИ. физики оба.) а мне она говрила наедине, что "он же сущий ребенок. им надо командовать. он так не может". а что командовать? состоявшийся взрослый человек...
Внимание! Как бы так осторожно с мамой договориться, что она у нас самый желанный гость, что не надо по-свойски переделывать наш уголок?
а мы свадьбу играть хотим осенью. так зочется разрядить обстановку..
Сталкивались ли вы с этим? Как разрешили ситуацию? Хочется без ругани. Спокойно тихо договориться - ведь вроде с мамой отношения нормальные, за исключением вот внутреннего ее сопротилвения. да и моего. компромиссы где? наводить порядок так, как ей нравитмя и всю жизнь плясать под ее дудку??
upd. стоит заметить, что предыдущая девушка молчала-молчала, и в какой-то момент просто ушла. а я говорю сразу - чтоб не накопилось, чтоб не получился ком снежны
Вчера мы лечили мо организьм( кстати! всем огромное спасибо! весь день провела спокойно на ногах, без жалоб абсолютно)
Какое-то время назад решали как объяснить моему отцу, что я большая девочка уже. ТОже отлично получилось.
А теперь новая проблема.
Мама моего МЧ живет этажом ниже. По началу никаких проблем не было - ну ходим в гости друг к другу, кормили ее ужином, беседы водили. Проблемы начались, когда МЧ поехал в МСк, а я к себе в свою квартиру. Вернувшись через 4 дня асболютно не узнали кваритру - мама навела порядок, тчо само собой меня убило, так как уезжая ( а я уехала на день позже), отдраила всю квартиру. При этом мама просто напросто взяла и переложила все в доме так, как нравится ей. Более того, залезла в наш шкаф и зачем-то выстирала все чистые вещи ( а вещи все из химчистки, мои в частности были принесены. почему из химчистки? у отца моего имчистка и он вещи берет иногда, когда объекты запускает - проверяет машиы. не подумайте, что лентяи:))
Так вот. вещи все были переложены, естественно стирка в машине отличается от химчистки-прачечной...
При этом меня жутко это взбесило - зачем брать то, что принадлежит мне??? ну ладно сына..( это в тот момент было)
Дальше - больше. Какие-то мелочи искали по всему дому. МЧ маме не разрешал вообще порядк наводить, а тут никого и дорвалась.
НУ пошутили, попросили так больше не делать и вроде успокоились.
А тут началась красота. У мамы ремонт. Ну понятно. ПРиходит что-то себе приготовит. Ну где-то помощ предложит. Так ведь нет! Началась у нее какая-то шиза - все ей вздумалось сделать по-своему. НА кухне все стояло так, как удобно мне. Пришла мама и сделала так, как удобно ей. Мотивации? "Я же помогаю, делаю как лучше". НУ мы-то делаем так, как лучше НАМ.
Вроде МЧ поговорил. Вроде успокоилась. И тут опять. На кухне мне проходу не давала, опять вздумалось залезать в шкаф. Я к МЧ. Спокойно говорю, что давай мама все же не будет наводить порядки? Я понимаю - у нее свое представление, но у нас-то свое хозяйство. Мама приняла другую тактику. Стала порялки наводить там, где сразу незаметно - по шкафам. НУ переставляла я обратно все тихонько...в один прекрасный момент мне это надоело. БЕз скандалов...тихонечко объяснила МЧ, что устала, что не могу больше вот так втихарая что-то переделывать...что обижаюсь. А мама, при этом, обиается, что я обижаюсь, и закатывает истерики МЧ. Хотя в общем-то я виду-то особо не подаю.ну уходить стала просто с кухни, когда она там готовит обед ремонтникам ( вечером). Ну нервы не железные - она ж как начнет, сразу все переделывает.
Я и ее понимаю - для нее ж МЧ ребенок и бла-бла, и что скучно ей там внизу, и что хочется помочь вроде как. Но как? не спрашивает, а просто приходит и делает...
И по вечерам сидит до ночи у нас. а я на работу ухожу в 9, а возвращаюсь в 8, при этом и помыться и ужин приготовить и уже спать ложиться - езжу по 2 часа до работы...Устаю. А мама сидит до 11. Ну ладно, не вижу я МЧ, уже общаемся только утром.
МЧ тоже сложно - меж двух огней. и выбирать не приходиться, да и ультиматумов ставить не надо - глупо ж это. Но ему уже 32. Проблема там в том, что когда он заработал диабет - не отходил от мамы ( в юности еще. и мама с тех пор его никуда не отпускает от себя. то есть как. он постоянно в командировках. но когда здесь - все старается им командовать. они и работают вместе в одном НИИ. физики оба.) а мне она говрила наедине, что "он же сущий ребенок. им надо командовать. он так не может". а что командовать? состоявшийся взрослый человек...
Внимание! Как бы так осторожно с мамой договориться, что она у нас самый желанный гость, что не надо по-свойски переделывать наш уголок?
а мы свадьбу играть хотим осенью. так зочется разрядить обстановку..
Сталкивались ли вы с этим? Как разрешили ситуацию? Хочется без ругани. Спокойно тихо договориться - ведь вроде с мамой отношения нормальные, за исключением вот внутреннего ее сопротилвения. да и моего. компромиссы где? наводить порядок так, как ей нравитмя и всю жизнь плясать под ее дудку??
upd. стоит заметить, что предыдущая девушка молчала-молчала, и в какой-то момент просто ушла. а я говорю сразу - чтоб не накопилось, чтоб не получился ком снежны
163 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
nigugu2006-03-01 11:47:00 (ссылка)
вот честно вам скажу: диабет он многое объясняет...
у меня ребенок диабетик, и я подозреваю, что мне будет ОЧЕНЬ тяжело когда она вырастет, отпустить ее в свободное плавание. уж очень болезнь коварная (ну это, вы наверно, и сами знаете...)
так что я думаю, надо маме показать что кровиночка ее у вас под опекой. и при необходимости вы ему помочь сможете...
понимаю, что не самый дельный (приятный) совет даю :(( хотя, конечно, к рытью в шкафах это никакого отношения не имеет... рыться ей все равно ничего права е дает
yaup2006-03-01 11:51:00 (ссылка)
вот-вот. именно что не дает. когджа она Госспади прости! начала новодить порядки в моем нижнем белье и в тумбочке с контрацептивами мне вообще похужело...
у меня у мамы моей диабет и у дяди. и я прекрасно знаю как себя вести в разных случаях. и слежу я за ним, и кормлю как полагается. и если сахар падает - замечаю раньше его...
а заработал он его в 25 лет. то есть уже взрослым человеком
pipiyana2006-03-01 11:59:00 (ссылка)
(ничем не умаляя силу маминой любви, честно, с уважением) Да не в диабете дело, это отношение к жизни такое, моя подруга, гладя своего 2-летнего тьфу-тьфу здорового сынишку по голове, сетует, вот вырастет он и найдется какая-нибудь нехорошая и его у меня заберет. Хотя подруга вроде вменяемая, более того, сама такие вещи отслеживает.
quail_pipe2006-03-01 11:48:00 (ссылка)
На сесть и !серьезно! объяснить маме, что "она у нас самый желанный гость, что не надо по-свойски переделывать наш уголок". И в итоге взять с неё обещание не соваться в ваш уголок и если что, то напоминать её про это обещание.
Удачи!
zvizda2006-03-01 11:51:00 (ссылка)
я не знаю, наверное, не лучший вариант, но я бы поставила вопрос ребром. елси мч она не слушает, поговорила бы сама. не скандалила бы, но твёрдо бы попросила ее ничего не трогать и не убирать. хотя, боюсь, фиг поможет. ну и, кроме того, почему у нее ключи и она приходит (не щаз, когда строители, а вообще). типа на случай, мало ли что? можт попросить мч забрать у нее ключи. а чья кваритра, кстати? ваша или его?
ну, вариант, поменять квартиру на подальше от мамы,е лси уж совсем достанет.
но вообще, эт самое ужасное, когда такие ситауции.
yaup2006-03-01 11:57:00 (ссылка)
я тихо ей намекала. тихо с ней разговаривала, когда он был в очередной командировке. она "да-да" и все равно...гвоорит " я ж на автомате"
у меня есть комнаты в комуналке, но они в питере, а у мч кваритра в гатчине. его. у него работа тут рядом, а я езжу. и так уже достаточно нифигово мучаюсь по два часа в дороге, когда там по 15 минут до работы и универа...
ну у них так заведено, что ключи дб. семья такая вот любящая. раньше хоть звонила в двери...ну блин! даже сексом (ну да) вечером не заняться - она зайти может...
zvizda2006-03-01 12:02:00 (ссылка)
тогда надо поговорить с мч. его-то вес устраивает? или он терпит с трудом? все-таки у него боььше рычагов воздействия на нее, она ж его мама. в любом случае, все это чревато обидами и пр. ну никак без них не обойдется в таком случае. я вот по себе знаю, заведение новых правил с родителями - оч.тяжелый процесс, но если хочешь жить по-своему, то игра стоит свеч. иначе, ну всю жизнь будешь мучаться и жить так, как они хотят.
ну то есть, надо с мч расставить все точки над и, что вы так жить не можете. и найти вариант. ну допустим он скажет, давай потерпим до свадьбы так, как есть, а потом купим кв. в др.месте, тогда есть смысл потерпеть. или он решительно отнимет у мамы ключи. а елси же он скажет, что его все устраивает и он во веки вечные хочет жить под крылом у мамы, ну, не знаю, тогда вам решать, мириться или как.
zvizda2006-03-01 12:03:00 (ссылка)
и елси мч не готво что-том еянть, попробуйте пожить отедльно, если сможете. вы у себя, он у себя и обдумать как все-таки дальше все строить.
потому что, эт же оч.серьезно. это не какой-то неприятный недостаток партнера, а такая хрень, которая, елси ее не искоренить пройдет через всю вашу совместную жизнь и подомнет ее под себя.
yaup2006-03-01 12:07:00 (ссылка)
вот-вот. пытались. друг без друга жить сложно. и так его постоянные командировки...
говорим. мы сней постоянно говорим, а она в дурачка играет.
а переезжать? вторую квартиру не ранье чем через 2 года собираемся покупать
zvizda2006-03-01 12:16:00 (ссылка)
ну, тогда единственный вариант, если он готов идти вам навстречу, пусть заберет у мамы ключи. при этом звать ее в гости все время, самим хадить, вести себя радушно и пр. ну то есть, если мч понимает, КАК для вас это все важно, тогда это самый безболезненный вариант.
velga2006-03-01 12:44:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Ну, я написала в шутку, но в ответ на ваш комментарий могу сказать, что это
по-любому вам светит.
Судите сами: вас категорически не устраивает то, к чему он относится
совершенно спокойно. Для него нет проблемы как таковой и с мамой он
разговаривает, чтобы вы ему прекратили жаловаться.
Соответственно, при таких полярных мнениях - будущее весьма и весьма
туманно.
Разумеется, можно принять жёсткие меры и разъехаться с мамой на разные концы
города. Главное, чтобы не поздно было...
manulka2006-03-01 13:12:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
мне кажется, тут подействует "ледяной душ" - пусть зайдёт к Вам именно в момент занятий сексом. увидите сами, что её поведение резко изменится.
я попадала в аналогичную ситуацию, свёкор зашёл к нам в комнату (первый год после свадьбы мы жили у них) без стука, а у нас на люстре качаются мои трусики, сами мы бла-бла... мне было стыдно потом выйти из комнаты, но результатом стало то, на что я даже не надеялась - вежливое и корректное отношение.
yaup2006-03-01 13:27:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
ага. ну ...теоретически она и слышать может - сейчас комната под нашей спальней..а пол скрипит..
invalidimja2006-03-01 13:43:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
а если еще советы начнет давать)))
marishkin662006-03-01 11:54:00 (ссылка)
Ситуация один-в один =(
Ограничиваю общение с мамой своего МЧ (она живет с нами вместе больше половины месяцев в году)
вежливыми: "спасибо", "пожалуйста", "добрый вечер" и "добрый день". если что-то не устраивает-максимально спокойно ей объясняю, никогда не повышаю голос и на провокации не поддаюсь.
объяснять приходится по несколько раз. жаловаться МЧ-последнее дело, она для меня никто, а для него мать. и "между двух огней", тоже неприятно ему находиться... вот так.
yaup2006-03-01 12:00:00 (ссылка)
как раз поэтому я и стараюсь на него не давить он эти тучи грозовые чует и так. теперь я стала работать до ночи - домой являюсь в 12, ну, думала счастье-то какое! хоть в обед когда приходит видить не буду ее! так она стала приходить к нам с ним обедать...
а она так все с улыбкой, мол дружим-дружим
marishkin662006-03-01 12:03:00 (ссылка)
ну что вам сказать, я притворяться не умею, мне если человек неприятен, ему сразу это будет показано. но раз такая ситуация сложилась-надо уважать и вежливо к этому человеку относиться. приходит она к вам обедать-обедайте в кафе, объясните, что, хотите наедине с МЧ бывать, что в состоянии сами о нем заботиться...
yaup2006-03-01 12:13:00 (ссылка)
я говорю. а она " ну должна же я вам помогать?". тут была вчера на работе. прошу его - сделая салат. да-да...конечно. спрашиваю "надеюсь мама сидит и отдыхает"? типа того...ну я взбесилась. гворю ничего так не получится...сам салат в итоге сделал...
у меня на лице-то все бывает написано, а она ревет и ему истерики закатывает "почему я ей не нравлюсь?"
marishkin662006-03-01 12:17:00 (ссылка)
вот-вот. мой выход-спокойствие (чего бы это не стоило), сведение общения к минимуму, вежливость и уважение.
Хочет помогать, объясните, в чем именно вам необходима помощь.
Переложила вещи-вежливо расскажите, почему не нужно было этого делать. пять раз вежливо расскажите, десять раз. в конце концов дойдет. не скандальте, не кричите-только хуже сделаете.
kpoxa_e2006-03-01 20:06:00 (ссылка)
Нифига не устаканится. У меня свёкр такой :)
Это я так, типа, подбадриваю, ха... но надо смотреть на ситуацию обьективно: вот такая у него мама, и никуда она не денется. Ну, и делать какие-то соответствующие телодвижения: ключи отобрать, переехать, чёрт его знает чего ещё. Дальше будет хуже потому как.
pipiyana2006-03-01 11:55:00 (ссылка)
Самый лучший вариант - ПЕРЕЕХАТЬ.
Говорить со своей мамой должен ваш МЧ. Вне зависимости от возраста. И убеждать в том, что она НИЧЕГО не должна трогать в вашем доме если ее не просят. Ну разве что пожар и она случайно оказалась рядом. Если понадобится помощь, вы к ней обратитесь, а так пусть отдыхает или работает на СВОЕЙ территории. Должно быть сказано категорично. У нее своя жизнь вообще есть? Работа-увлечения-мужчина? И сын один, да? Будет у нее еще время на внуках отрываться, никого вы у нее не забираете.
А иначе, это же не жизнь, а жопа какая-то вечная.
yaup2006-03-01 12:03:00 (ссылка)
переехать сложно. пока. он с ней каждый вечер об этом говорит!
ну я и говорю - вот будут дети, пусть нянчится. у нее угу. на работе она наводит порядки на всех столах начальников и прочее. все ругаются. " ну а я что? все ж на столе остается".
еще дочь. дочь с мужем в мск.
увлечения? уткнувшись носом в телевизор.
муж в женеве 10 лет. 3 раза в год приезжает
pipiyana2006-03-01 12:12:00 (ссылка)
Подарите ей книгу по бисероплетению-разведению цветов-макраме-шитью чему-нибудь с набором бисера-шикарным цветком в горшке-нитками и т.п. Ей нужна какая-нибудь ее собственная радость. Периодически билеты в консерваторию, театр, кино, цирк (что-то же она любит). Мобилизуйте каких-нибудь ее подруг, ну пусть знакомых - "хочу Марь Ванне праздник сделать, посоветуйте". Чем больше у нее будет дел вне вашей квартиры, тем лучше и ей и вам.
Да и вместо каждодневных вечеров ваш МЧ может выводить ее как-нибудь в кофейню какую или ресторанчик. Без вас. А потом "законно" с ее т.зр. вас без нее.
Удачи!
( Удаленный комментарий )
marinka2392006-03-01 11:57:00 (ссылка)
У меня бабушка и мама такие, очень вас понимаю. Мне кажется, таким людям просто сложно объяснить понятие "личного пространства", не заложено оно в них, с этим сложно что-то сделать, если не идти на конфликт.
Наверное, универсальных советов не бывает, но может быть попробовать просто меньше внимания обращать? Это ж ерунда, на самом деле. А если сложно (когда устаешь, тяжело не обращать внимания на мелочи), то попробовать поменяться - хотя бы в другой подъезд переехать. Или, например, поближе к вашей работе?
kpoxa_e2006-03-01 20:11:00 (ссылка)
Ерунда, на самом деле, это когда любимая мамочка или бабушка. А когда свёкр приходит в моё отсутствие и стирает мой льняной костюмчик Oscar dela Renta (я уж не буду говорить, сколько он стоил) в общей машине с трениками детей - это не ерунда. И не ерунда, когда в твоей любимой тефлоновой кастрюле варят пшённую кашу, помешивая железной ложкой. И не ерунда, когда ты уезжаешь в отпуск, а тебе перекрываю лаком полы в доме, испохабив всё, что можно. Ну, из лучших же всё побуждений. Ну, поцарапано же оно было. Продолжать? :)
slezkin2006-03-01 12:03:00 (ссылка)
у меня бабушки такие - как приедут ничего не найдешь, все переложат, перекладут. ругалась долго и упорно, пока не устроила скандал , что в моем доме будьте добры уважать мой труд и время и я не намерена каждый раз траить свое драгоценное на переделку ,их как они называют, "помощи по дому".
иначе в гости ко мне - ни ногой!
с мамой поговорить наедине, обсудить ее мотивы - объяснить , что ВАМ (ваш МЧ и Вы) неудобно жить, как привыкла мама.
а перезд только маму взбодрит на негатив , как мне кажется (.
cofee2006-03-01 12:04:00 (ссылка)
у меня сработало в таком ключе "вы такая мудрая, и у вас такой опыт, у вас так все хорошо получается, но если вы мне будете постоянно помогать, то я не смогу быть как вы. давайте вы мне лучше советы давать будете"
а на советы говорила: "даааа, вот я, дура, не догадалась. так и сделаю"
все.
при повторении - результат закрепляется
иногда делала жертвы, например, мы вместе с ней ходили выбирать постельное белье или кастрюли
cofee2006-03-01 12:35:00 (ссылка)
ну, тогда можно нанести ответный визит
вы сейчас погодите, у нее ремонт закончится, она все расставит вдумчиво
а вы ей помогите
вы же не можете допустить, чтоб она сама полы мыла и пыль вытерала
ой. а тут на полочке если все переставить, удобнее вытирать будет
с другой стороны, если женщина умная, то мой метод срабатывал безошибочно
а вот один раз я столкнулась с тем, что просто надо было терпеть, благо мамаша приезжала к нам на три дня
wesel2006-03-01 12:05:00 (ссылка)
мне кажется, что в данном случае слова бессмысленны. ее надо как-то наказать. так, чтобы каждое ее наведение порядка аукнулось ей неприятностью, раз слова она в таком ключе не воспринимает. или отобрать саму возможность - ключи, переезд.
yaup2006-03-01 12:10:00 (ссылка)
угу. так нельзя - у них традиция семейная, чтоб все могли ко всем. и я с трудом представляю, как попросить МЧ это сделать.
wesel2006-03-01 12:12:00 (ссылка)
придумайте что-нибудь гадкое, я серьезно. заставтье вернуть, как было, например. те же диски, вещи. пусть вспоминает, или сообщите принцип. вот прямо в Вашем присутствии нехай перекладывает. а то дурдом какой-то :(
wesel2006-03-01 12:20:00 (ссылка)
да ну :) скорее, театрализованные представления. садитесь на диван напротив с чашечкой чаю, и вежливо сообщаете "у меня там диски по жанрам стояли. верните, как было, пожалуйста. не помните? так я Вам расскажу. вот этот - вон там.." и пусть мучается. и со шкафами то же самое. ткнете носом пару раз - успокоится.
просто мне кажется, что она так манипулирует, пытается свое присутствие обозначить. если действительно помочь хочет - надо ей какие-то другие возможности предоставить. хотя я вот не верю в такую мотивацию - это уж совсем идиоткой надо быть.
zvizda2006-03-01 12:26:00 (ссылка)
мне кажется, это не порулит) не станет мама это делать, зарыдает "вы меня ненавидите" и пр.))
и потом, как видно уже из всех комментов. по-мойму, это бзик, елси она на работе и пр. также себя ведет. мне кажется ничо тут ен поможет, кроме ограничения доступа в квартиру.
wesel2006-03-01 12:33:00 (ссылка)
ну, по условию доступ ограничить нельзя :) а на зарыдает - не поддаваться. "да Вы что, я Вас очень люблю. просто я с этими дисками работаю, и очень устала, Вы же мне поможете, вернете все по местам? пожалуйста". ИМХО, дама сознательно выживает девушку сына со своей территории и должна быть за это наказана. не таким - так другим способом. а насчет явлений без звонка в свекрухе совет был - пусть придет и увидит сцену из порнофильма. причем смущаться, прятаться под одеяло в таком разе не стоит - встать в полный рост и предложить ей покинуть помещение - "мы заняты".
я согласна, что все это не для слабонервных. но тут явно война идет, и если одна девушка уже сбежала - как бы не оказаться в такой же ситуации.
zvizda2006-03-01 12:37:00 (ссылка)
ну, да, вы правы)) особенноп ро порносцены) но главное тут, как я понмиаю.ч тобы мч тоже был настроен решительно. девушке одной не потянуть такую войну(
aveleen2006-03-01 15:19:00 (ссылка)
Да-да, и просто можно по всему дому раскидать вибраторы, диски с порнофильмами, презервативы, наручники, кружевные стринги, анальные затычки... накупить подобной фигни (если в хозяйстве нет), чтобы эффектнее смотрелось, разложить на видные места - пусть убирается в свое удовольствие.
wesel2006-03-01 12:28:00 (ссылка)
просто не верю я в существование людей, которые таким манером искренне делают добро, не слушая никого вокруг. мне кажется, она просто Вас выживает, и все. сознательно или нет. воспринимает эту квартиру как свое пространство. и никакой договор в таком случае невозможен - особенно если она отказывается признать сам факт того, что она у Вас отбирает территорию.
yaup2006-03-01 13:30:00 (ссылка)
ну..для нее это якобы тоже дом..по крайней мере она так принимает..
не знаю..делает все с добрым лицом. а когда я стала пресекать помыть посуду и бла-бла стала реветь у мч на плече
wesel2006-03-01 13:35:00 (ссылка)
ну если она воспринимает это как свой дом - то или Вашему МЧ или Вам ее оттуда гнать (а она, естественно, будет сопротивлятся как может, то бишь мотать сыну нервы вовсю), или сбегать, если терпеть такое уже сил нету.
yaup2006-03-01 13:41:00 (ссылка)
пока-то силы есть. я ему сказал "дорогой как бы я тебя не любила, но открытую войну с твоей мамой вести не собираюсь". а гнать не получается.. "но у меня же грустно.."
wesel2006-03-01 18:32:00 (ссылка)
она Вас примитивно выживает. Вы же дом, в котором Вы живете, не сможете воспринимать как Ващ, пока она там хозяйничает. ИМХО, или воевать с ней, наказывая каждый раз, или отбирать ключи. долго Вы так жить все равно не сможете. так и обьясните своему МЧ, что дело не в тарелках, а в ощущении дома. и она Вас его лишает. разве нет?
fozzzy2006-03-01 12:07:00 (ссылка)
читаю комментарии и понимаю что я наверное не готова к семейной жизни, если бы одни раз сказала, и меня не поняли бы, я бы наверное вообще сменила нахрен замки, потому что мой дом и мое личное пространство для меня очень больной вопрос...и на таких "мам" навязчивых еще же терпение нужно
yaup2006-03-01 12:11:00 (ссылка)
я уже реву в ванной, сил никаких нет. работа нервная. да еще учеба...
fozzzy2006-03-01 12:16:00 (ссылка)
поговорите спокойнр, что вы ее рады видеть, но вот эти ее игры в шахматы с соломками, кастрюлками и всем остальным сделают вас истеричкой
yaup2006-03-01 13:50:00 (ссылка)
ага. она при мне так лапки поднимает "я не делала ничего". ага. еще как... хватает тряпки "ну я же вот капельку вытру". а я ей ну вообще-то я все сделаю, когда вы поедите. нельзя же тряпкой у нноса мч возить..
wbear2006-03-01 15:03:00 (ссылка)
если все предложенные выше методы не помогут, поговорите с ней как-нить за чаем серьезно
объясните ей по хорошему, что вам так очень тяжело, что работа/учеба…, что уже доведены вы до крайней точки, и что несмотря на то, что сына ее очень любите, жить так больше не сможете и уйдете от него, если ничего не изменится (что является правдой)
напирайте на то, что если мама любит сына и желает ему добра, хорошей семьи и здоровых детей, то она должна пойти на жертву и перестать "помогать" по дому, РАДИ СЫНА и ЕГО СЧАСТЬЯ
на все ее "я хочу помочь, я то, я это", переводите разговор на сына, думает ли она в первую очередь о нем, а не о себе, нужна ли вся эта помощь сыну, а не ей, вообщем надо подвести ее к мысли, что она все это делают в первую очередь для себя
вы любите сына? тогда сделайте это для НЕГО! такой основной призыв. не забывайте напоминать, что вы его очень любите, и намекайте, что он (тем более диабетик) может не найти уже такую любящую жену. а это важно для мужчины
у меня была подобная ситуация со свекровью, и был проведен подобный разговор, очень болезненный, с криками и плачем и сердцебиениями с обеих сторон, но мне все-таки удалось достучаться до нее в итоге, и часть проблем решилась, она перестала вмешиваться в нашу жизнь, осознала, что теперь у него своя семья, и что я его люблю и забочусь
я этот разговор вела без ведома мужа, потому как мужчины не умеют нормально разговаривать с матерями фанатичными, на мой взгляд бесполезно их просить... толку - 0.
Удачи в бою! :)
( Удаленный комментарий )
( Удаленный комментарий )
ex_mkk2442006-03-01 15:32:00 (ссылка)
То есть люди привыкли к собакам ещё до вас? Имхо, это ещё не повод говорить, что они не меняют своих привычек назло вам.
( Удаленный комментарий )
ex_mkk2442006-03-01 15:45:00 (ссылка)
В принципе, да. Но ребёнок будет в квартире постоянно. А вы - по праздникам. Даже при исключительно хорошем отношении предполагается, что ради нескольких часов кларитину или ещё чего можно выпить. Хотя всё равно мало кто невесток за людей держит, ваша - не исключение. Разве что с появлением внуков как-то мягчают. И начинаются новые проблемы. Эх, все родственники - сплошные проблемы. :)
kot_marta2006-03-01 12:16:00 (ссылка)
не надо переезжать, не надо ругаться... нужно тихо спокойно по-свойски за чаем... по возможности с улыбкой, так между прочим... или между сплетен... сказать, что Вам хочется чувствовать себя женой, хозяйкой, любимой женщиной... попросить помощи... и в рамках "помощи" объясниь свою концепцию и чего Вы от неее хотите...
kot_marta2006-03-01 12:55:00 (ссылка)
ну не знаю тогда...
у моей сестры свекровь тоже все время порядки наводит... сестра сначала ругалась, а потом расслабилась... свекровь не переделать, а раз в неделю посидеть с внуками все равно нужно...
моя сестра приспособилась к порядку, который наводит свекровь... вернее перестала обращать на это внимание... так проще жить.
ex_bunnykill6382006-03-01 12:36:00 (ссылка)
Я бы уехала к себе в квартиру жить. Жить в проходном дворе, там где меня не уважают, где я на n-месте после мамы - зачем? Лучше в коммуне - там честнее и дешевле для нервов.
yaup2006-03-01 12:49:00 (ссылка)
оо..там совсем иные нервы...в этой комуннее...там сумасшедшая соседка...
ex_bunnykill6382006-03-01 12:55:00 (ссылка)
кругом чудненькое..
оч Вам сочувствую
может Вам будет интересно почитать архивы свекрухи-ру? там такие случаи сплошь и рядом.
tanyusha_2006-03-01 12:52:00 (ссылка)
какая-то эта мама на всю голову тронутая, по-моему, вы уж извините, залезать в шкаф перекладывать одежду чужого человека - это за всякой гранью. в конце концов, скажите, что у вас фобия, что вещи, которые брал в руки другой человек, вам неприятно одевать.
хотя, не знаю даже, что поможет в такой ситуации.
у меня вот ужасно хозяйственная мама, такая слегка клушка, помешанная на чистоте и порядке, она когда заходит в мою комнату - ей просто плохо становится, потому что у меня полшкафа одежды по стульям резвешано и на полу 5 стопок газет, я не могу по-другому жить. Но переложить МОЮ вещь без моего ведома - это мы вылечили на раз двумя-тремя серьезными разговорами. Я ей просто сказала "давай я приду к вам с папой в комнату и все ваши вещи переложу на другие полки, а ты попробуй потом утром на автомате на работу одеться". И все, теперь она страдает, раз в неделю гнобит меня тем, что я хрюша, но не трогает ничего. и это моя мама, чтобы она притронулась к вещам чужого человека, хотя я не буду ни за что жить с мужчиной и с родителями вместе, но если вдруг - это невозможно просто категорически.
Я бы сказала, что надо думать про то, как бывам обособить свою общую недвижимость и удалить ее от мамы. Потому что знаете, если она будет в вашей квартире няньчить ваших детей - она там вообще себя полноценной хозяйкой будет считать, с такими-то наклонностями, представьте вот сейчас, во что вам это выльется через несколько лет.
yaup2006-03-01 13:56:00 (ссылка)
я своих детей не в жисть дедушкам-бабушкам доверять не позволю! это точно..
да я брезгую. постоянно веще перестирываю после нее...
да и есть мне не всегда приятно..
tanyusha_2006-03-01 14:09:00 (ссылка)
ох не знаю
я б скандалила на вашем месте уже во весь голос, вы терпеливая такая...
или через МЧ в жесткой форме уже постараться ей объяснить, чтобы он ей сказал, что все, точка, либо она это безобразие прекращает, либо она сама же портит их отношения.
и ему очень осложняет отношения с девушкой. правда вот этим аргументом сильно лучше не козырять, а то она еще решит таким манером от вас избавиться, если вы ей непонравитесь после такого.
shmarla2006-03-01 12:55:00 (ссылка)
по собственному опыту
Надо говорить прямым текстом.
Собраться с духом, заварить вкусного чая и в отсутствие МЧ пригласить в гости. Сесть за столом и все высказать, попросить, чтоб не перебивали.
Обижаться будт, еще как.
Но если вы будуте тверды, через неделю обидки сменятся зачатками уважения. А к уважаемому ей человеку она в шкаф не полезет.
Я как-то поистерила наедине с МЧ, потом одна, потом у подруги на плече, а потом просто не смогла больше терпеть и сделала свекрови выговор за подобные вещи. меня мало волновало, какого цвета носки и трусы получал мой муж от мамочки при встрече, я попросила оставить в покое мой шкаф и мои отношения с мужем и мой способ мыть посуду.
Забрать ключи -- было бы идеально. Но это не ваша забота, а забота вашего мужчины.
но начать процесс несомненно должны вы, его она не послушает, а вас, как стороннего человека, твердо знающего, чего именно он хочет -- вполне.
И не бойтесь вы ее, в конце концов вам совсем необяззательно общаться боле близко, чем "здравствуйте" и "как поживаете".
piabella2006-03-01 13:09:00 (ссылка)
Честно говоря, считаю людей, которые входят в закрытую квартиру без звонка просто больными на всю голову. Но и как такое можно терпеть, тоже себе не представляю. Кстати, здесь недавно эта тема уже обсуждалась и одна девушка рассказывала, что ходить голой по квартире оч. действенный способ.
С мамой прийдется поговорить жОстко, других методов манипуляторы не понимают.
http://gaverdovskaya.ru/public/psycholo
http://gaverdovskaya.ru/public/old/stor
peachlight2006-03-01 13:19:00 (ссылка)
Нет, я всегда это знала, но сейчас поняла с отчетливой четкостью: какое сокровище у меня свекровь!!:)))))))))
peachlight2006-03-01 13:21:00 (ссылка)
Зато родная мама так делает постоянно. И тоже самое в ответ: я хочу как лучше, чтобы у тебя было правильно (sic!) и чтобы муж не сбежал, ведь та кгораздо удобнее/просторнее/легче/красивее. (на заметку, от нее как раз муж сбежал:)
Что делать решила однозначно - не допускать к телу:)) сказала, что больше я ее к нам в гости больше чем на пару часов не жду. и баста.
joy_l2006-03-01 13:28:00 (ссылка)
Послушайте, а если вы сами маме скажете прямым текстом, что мол, вы мне не помогаете, вы мне хуже делаете, потому что я после вас должна все переставить так, как надо мне. А это занимает мое время и убивает мои нервы.
У меня была такая свекровь. Правда, я там не церемонилась, устроила скандал. Но она так и не поняла из-за чего. У нее понятия были такие: это мой сын > это его жена > значит квартира жены сына принадлежит сыну > значит она принадлежит мне. Я не шучу, она мне сама эту цепочку сказала. Я чуть от такой наглости дар речи не потеряла.
joy_l2006-03-01 14:16:00 (ссылка)
Разводом. Но по другой причине.
Она-то жила в другом городе, и ее приезды не были частыми. После скандала она через пару дней уехала. А когда с ее сыночком разводилась, заметила и за ним такую-же болезнь. Он в моем компе читал все, когда приходил ребенка навестить. Потом я узнала, что и асю он мою читал, т.к. был моим провайдером.
yelya2006-03-01 16:20:00 (ссылка)
Выход один - сменить замок. Мамашу на порог не пускать. Будет куча скандалов и обидок, но это лучше, чем мамаша, которая взяла на себя ответственность за Вашу жизнь. Я бы ещё переехала от мамаши подальше.
terrora2006-03-01 17:05:00 (ссылка)
почитала ваш пост. искренне сочувствую. я б уже точно вся в истерике билась.
мама моего МЧ очнеь тактичная и все дела женщина, и то, когда она дома у нас, меня это раздражает, хотя она вообще ничего такого не делает, просто я привыкла к своему свободному поведению,а при маме надо себя несоклько сдержанно вести, и уже даже это меня раздражает....
а вам терпения желаю.
вы не подумали, кстати, может, она это специально делает? типа выживает? ведь, как я поняла , предыдущая девушка как раз от этого и сбежала? тогда вы должны ее перехитрить. а может, вам к ней неведаться, там порядок навести ? предложите своб помощь;-)
yaup2006-03-02 10:18:00 (ссылка)
ну...у предыдущей девушки еще много причин было, например двухгодичная командировка МЧ в Италию, которая мне только предстоит через пару месяцев. ну там видиться раз в три месяца..да еще много чего было. а мама - один из важных факторов.
я как наивная дурочка стараюсь думать, что она не выживает, что это просто бзик с юношеских лет..
вы будете смеяться - когда она была в мск, а дома меняли у нее двери, я ей всю квартиру вылизала. она даже не заметила и пришла все мыть
helgaolga2006-03-01 17:18:00 (ссылка)
Переезжать надо, вот и все.
МЧ изначально неправильно Вас поставил перед ней, теперь вероятно уже поздняк. В похожем случае мне помогало то, что МЧ постоянно твердил своей маме что я девочка самостоятельная, привыкла одна жить и т.д. Запугивал какая я страшная :))) Мы, правда, вместе не жили, но в мои приезды к нему она не слишком доставала.
_yulka_2006-03-01 21:27:00 (ссылка)
Я верю в компромиссы, но с людьми сугубо адекватными. Жестко ей сказать, что её уборка ВАМ мешает, если ей хочется ВАМ помочь - то не трогать ВАШИ вещи, если она жить не может без уборки - пусть убирает
bomba342006-03-01 23:22:00 (ссылка)
Вы не поверите, но можно не просто сказать, а кричать, биться головой о стену, им пофиг...
У моей на лице тогда возникает чувство мстительной удовлетворёности- достала!
Думаете она не понимает что достаёт?:) Хахаха....... Это именно то, что ей нужно.
_yulka_2006-03-02 00:50:00 (ссылка)
Фишка в том, что ни кричать ни тем более биться головой об стену не имеет смысла. Если человек увидет, что так реагируете, то подспудно будет знать, что имеет над вами власть. Поэтому именно жестко, без излишних сантиментов и эмоций надо говорить. Как только свекровь начнет чувствовать власть, отстанет.
bomba342006-03-01 23:18:00 (ссылка)
Если бы я знала, что моя свекровь окажется вот именно такой, и кстати расстояние в три троллейбусных остановки её не останавливают, я бы тоже ушла. Но я узнала слишком поздно.
Первые годы маме от мужа доставалось, они ругались из-за этого и он хлопал дверью. Но чувства уходят, а мамы с их неистощимой любовью остаются, как преданные и верные любовницы.
И вот теперь я живу вот с этим чудовищем. Одно моё спасение, ключ от своей квартиры я у неё изъяла. Поверьте, с годами вы почувствуете что любовь свекровь она как та самая вода, что точит камень. Убивает внутри всё, и сколько не говори, надеясь что ком не скопится, всё пустое.
Сейчас вы меня не послушаете, но я вам всё же скажу- уходите.
Найдите себе нормального мужчину. И ещё, диабет?
Это значит что будущие дети, если вы их планируете, будут иметь опасность тоже стать диабетиками. снова таки, любовь я понимаю... Но потом, когда ты годами вычухиваешь больного ребёнка, начинаешь смотреть на проблему иначе.
yaup2006-03-02 10:23:00 (ссылка)
да я знаю, что свекровь все равно на выигрышно положении...знаю. я мч сказала "дорогой мой, водичку -то на смертном одре подносить тебе я буду. вот и подумай" не к тому,ч то давай выбирай, а к тому, что всякое бывает
bomba342006-03-02 23:52:00 (ссылка)
А они в этом состоянии как страусы. Прячут голову в песок и знать не хотят. Женщины, разбирайтесь сами.
Дело тут в свекрови, у неё тумблер включён на красный сигнал- СОПЕРНИЦА!!!
Пока эта кнопка не переключится, попытки что-то изменить к лучшему, бесполезны.
В общем дерзайте, у меня вот не вышло,но может вы будете мудрее и просто удачливее!:)
yaup2006-03-03 00:06:00 (ссылка)
ох спасибо!
ага. у мч проблем и так такая куча, что разгребаем лопатой, а тут еще мамаша его жить не дает. по-человечески мне его жалко. но я хочу подумать о СЕБЕ. мои нервы чего стоят? живу на успокоительных сборах, все равно трясет постоянно, да и плющит меня - я за последнее время совсем перестала как-то развлекаться. кастрюли-учееба-работа, а я по гороскопу близнецы. я иногда и погулять хочу. и это, простите, в 20 лет...
earth_blue2006-03-02 11:07:00 (ссылка)
)) Моей бабушке за 70, а ее хлебом не корми, дай что-нибудь у нас в квартире или на даче придти, переделать по-своему :)
Мне кажется, им не хватает возможностей самоутверждения.
А вообще - ужасно. Придумать какой-то совет не смогла
lazy_masha2006-03-04 04:21:00 (ссылка)
(вкрадчиво) Ремонт, говорите, делает?
Ну, в общем, я бы, наверное, купила бы банку краски какого-нибудь дикого цвета и сказала рабочим, чтобы они этим делом покрасили дверь в спальне, например. Или ещё что-нибудь заметное.
А потом, глядя свекрови в глаза прозрачными от восхищения глазами, сказала бы что-нибудь типа "АнВанна, Вы так заботитесь о том, чтобы у нас дома был порядок, что я просто не могу не помогать Вам в обустройстве Вашей квартиры. Завтра я поеду в магазин, куплю Вам шторы. Я прямо вижу, как хорошо в Вашей спальне будут смотреться тяжёлые шторы рыжего бархата. Особенно с этой акрилово-зелёной дверью".
Только с молодым человеком договоритесь.
А вообще, я бы залезла к ней в шкаф, собрала бы там все трусы и выложила в гостинной под стекло, в горку. Думаю, намёк бы был понят. :-)
lazy_masha2006-03-04 15:22:00 (ссылка)
(злая я, да)
Можно было бы сделать ещё одну вещь. Но только по предварительной договорённости с Вашим избранником. Перестаньте вообще убирать дома. А на "она такая неряха" спокойно заметьте, что не видите смысла возиться, если кто-то приходит и добровольно убирает. И со вздохом добавьте "Только вот убираете Вы, дорогая АнВанна, не слишком тщательно. Почему пыль не вытерли? Да и пропылесосить забыли, что ли? Пожалуй, я оставлю Вам в следующий раз список, чтобы Вы не забыли".
В общем, почувствовав себя _один раз_ бесплатной домработницей, свекровь сначала обидится жутко, но потом, скорее всего, перестанет ковыряться в ваших с мужем шкафах.