![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Меня мама озадачила. Заявила, что если у меня не будет хороших отношений с её мужем, то она с ним разведется. Я с ним и так не собиралась с ним ругаться, но мне не понятно, с какой стати на меня взваливают ответственность за чужую личную жизнь!?
Кроме того, выходит, если мать не может поладить с моим парнем (ни с одним, ессно), то я тоже должна их бросать? По её логике, да. Теперь понятно, почему мой отказ бросить одного чувака она когда-то назвала предательством. Я начинаю подозревать, что я жената на собственной матери.
А теперь она начала своего мужа (меньше полугода замужем) вводить в семейные дела. Всей родне он дает указания, всех "ставит на место". Даже 12-летней девченке, моей кузине. Она ничего не поняла, только разревелась. Но я ему не имею право ничего сказать, ведь тогда я "уничтожу их счастье" и все такое.
Попытка пообщаться с матерью на эти темы кончилась тем, что она мне сказала сходить к психотерапевту, потому что я не умею общаться.
Вопросы такие. Во-первых, интересует хороший психотерапевт в Москве (не хочу идти к тому, которого она посоветует, а по-любому не помешает сходить). Во-вторых, как бы её саму убедить сходить к такому же спецу? Ну и в-третьих, я думаю, порвать мне с матерью или нет. Но тут нельзя принимать чужие советы. Поэтому просто спрашиваю, было ли у вас что-то подобное и чем кончилось?
Кроме того, выходит, если мать не может поладить с моим парнем (ни с одним, ессно), то я тоже должна их бросать? По её логике, да. Теперь понятно, почему мой отказ бросить одного чувака она когда-то назвала предательством. Я начинаю подозревать, что я жената на собственной матери.
А теперь она начала своего мужа (меньше полугода замужем) вводить в семейные дела. Всей родне он дает указания, всех "ставит на место". Даже 12-летней девченке, моей кузине. Она ничего не поняла, только разревелась. Но я ему не имею право ничего сказать, ведь тогда я "уничтожу их счастье" и все такое.
Попытка пообщаться с матерью на эти темы кончилась тем, что она мне сказала сходить к психотерапевту, потому что я не умею общаться.
Вопросы такие. Во-первых, интересует хороший психотерапевт в Москве (не хочу идти к тому, которого она посоветует, а по-любому не помешает сходить). Во-вторых, как бы её саму убедить сходить к такому же спецу? Ну и в-третьих, я думаю, порвать мне с матерью или нет. Но тут нельзя принимать чужие советы. Поэтому просто спрашиваю, было ли у вас что-то подобное и чем кончилось?
73 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
tavia_2006-09-20 15:04:00 (ссылка)
Получается странно: с одной стороны Ваша мама говорит о том, что бросит мужа, если он Вам не понравится, с другой, Ваши попытки не идти на поводу у ее мужа - это "уничтожение их счастья". То есть "если он тебе не понравится, я от него уйду", но "не говори и не делай ничего такого, что может разрушить наше счастье".
У меня создается ощущение, что она хочет переложить на Вас часть ответственности за свои с ним отношения.
nadia_yacik2006-09-20 15:05:00 (ссылка)
ничего не поняла.
ну вот первую вашу фразу "если у меня не будет хороших отношений с её мужем, то она с ним разведется" - я лично, как мать, перевожу так: "если моему ребенку будет плохо с моим избранником, я выберу ребенка, потому что его душевный покой ребенка для меня важнее, чем личная жизнь".
а по дальнейшему посту получается, что ваша мать имела ввиду что-то другое?
или вы ее неправильно поняли?
calabazza2006-09-20 15:12:00 (ссылка)
первая фраза означает "ты для меня свет и солнце, все ради тебя сделаю, от себя откажусь и от своей жизни, но ты должна сделать то же самое".
ребенок-то уже совсем не ребенок, а вполне себе взрослый человек.
liberties2006-09-20 16:06:00 (ссылка)
Надь, а ты не находишь, что думать о том, что у ребенка может не быть хороших отношений с отчимом надо до свадьбы, а не через полгода после?
Мне вообще постановка вопроса кажется странной. Шантаж такой. Как у небудуговоритького. Типа "я из-за ребенка второй раз замуж не вышла", теперь он ей по гроб жизни за это обязан.
А моя школьная приятельница попадала практически в вышеописанную ситуацию. Типа мама не вышла замуж второй раз, потому что потенциальный папа не нравился дочке. Причем не категорически не нравился, а в формулировке "папа лучше". И дочка с папой виделась при этом всего пару раз в год.
А через пару лет мама стала требовать, чтобы дочь считалась с ее мнением о молодых людях. Типа "брось его" было категорическим и с истериками со стороны мамы. В итоге девочка из дома уходила лет в 16. Не раздумывая переехала жить к бойфренду, как только нашелся такой, у кого можно было жить. И с матерью лет 6 не общалась. А мама, кстати, вышла замуж почти одновременно с дочкой потом. Только мнения уже о супруге не спрашивала. И вообще они общаются с дочкой крайне редко и только с целью "внучку посмотреть".
nadia_yacik2006-09-20 16:14:00 (ссылка)
ну, бог его знает, свадьба там или сошлись просто..
но я у своих, знаешь, аккуратненько так спрашивала - все ли их устраивает в нашей новой семье, нет ли каких раздражений и вообще как они себя ощущают. и вовсе не для того, чтобы потом они мне были обязаны - просто мне дейтствительно ВАЖНО их отношение и я не хочу им каких-то напрягов.
в общем, каждый судит по себе - я по себе и сужу.
liberties2006-09-20 16:32:00 (ссылка)
Надь, ты нормальная. И иногда сложно признать, что не только среди мужиков много козлов, но и среди женщин коз.
Интересоваться у детей - это нормально. А утверждать "если у тебя не будет хороших отношений с тов. Х, то я разведусь" - ненормально. Гражданский брак или нет. Разойтись, потому что ребенок важнее мужа и ребенок страдает - нормально. А ставить ребенку такую задачку - нет. Во-первых, ребенок может быть еще максималистом-идеалистом. То есть а) поверить, б) всячески желать маме счастья. И тогда он просто побоится сказать, что ему что-то не нравится. А вдруг мама действительно разведется и будет страдать.
А во-вторых, это именно что чаще всего встречается в тех случаях, когда женщины хочется ответной жертвенности со стороны ребенка. А это - глюк сознания.
А я сужу не по себе. У меня не было такой ситуации. Но мне иногда выговаривалось, что "я ради него второй раз замуж не вышла, у меня может быть еще дети могли быть, а ты у меня единственного ребенка отнимаешь".
beth4ever2006-09-20 16:15:00 (ссылка)
Я была очень рада, когда узнала, что она выходит замуж. И никаких претензий к её мужу у меня не было. Мы начали общаться, и он сразу попытался вести себя как отец. Поучать, наставлять, заботиться. Ну а я хотела нейтральных отношений. Получилось, что ко мне со всей душой - а я хорошего человека игнорирую. (Сейчас я уже научилась прикидываться, что мы будто бы родня)
Тут мама, при первом недопонимании, и выдала эту фразу, про то, что она с ним разведется, если мы с ним будем в плохих отношениях. И станем мы жить с ней вдвоем. Я не понимаю, что она имела в виду, потому что мне от её развода точно не станет лучше. И ей не станет. И ему, наверное, тоже.
nadia_yacik2006-09-20 16:19:00 (ссылка)
мне кажется, что вот этот конкретный момент надо выяснить у вашей мамы, а не здесь, в ГО, где каждый судит о вашей ситуации - по своей ситуации :).
nadia_yacik2006-09-20 17:05:00 (ссылка)
давайте я о себе скажу, ага?
у меня сыновья, двое. всю жизнь прожили со мной и своим отцом, т.е. традиционная семья. и вдруг у нас - взрослых - случаются некоторые претурбации, в результате чего родной отец живет отдельно, а мы все живем с другим человеком. да, этого человека я люблю и хочу быть с ним - но как мне рассказать сыновьям, что они для меня _важнее_, в любом случае важнее, и их душевный комфорт для меня на первом месте, а потом только свой?
и я, знаете, однажды сказала своему мальчику младшему - что-то он был расстроен, обозлен, резко выговаривал мне о чем-то - я сказала "сынок, знай, если тебе неприятно, что с нами живет М., то мы не будем жить с ним вместе. мы что-нибудь придумаем, снимем квартиру рядом, что-то предпримем, но если тебе некомфортно - ты мне скажи".
я НЕ ШАНТАЖИРОВАЛА и НЕ ДАВИЛА, я хотела знать и дать понять - что это в первую очередь дом моих детей, а потом уже - моих мужчин.
по-моему... это так естественно.
nathalis2006-09-20 16:45:00 (ссылка)
А разве нейтралитет равен плохим отношениям?
У меня критичной ситуации не возникало, но если мне мачеха что-то там говорит про замуж и т.д. или там про отношения брата, я в ответ или отмалчиваюсь, или отвечаю максимально невнятно, или киваю головой, в общем, как бы и не игнорирую, но и всерьез не воспринимаю.
lavinya2006-09-20 16:22:00 (ссылка)
Да шантаж эмоциональный элементарный. Чтоб дочь не могла сказать слова поперек, под угрозой развала материнского счастья.
Автору:
Лучший способ с таким бороться - не поддаваться шантажу. Считаете нужным что-то сказать - говорите, тихо и спокойно, без скандалов. Мать начнет возникать - ей точно так же спокойно объясните, что у Вас есть право на собственное мнение, а решение о разводе, равно как и о свадьбе - ее личное. Со временем утихнет, поверьте, главное - последовательность.
nadia_yacik2006-09-20 16:26:00 (ссылка)
ну ведь не обязательно же шантаж, ну что вы сразу так плохо думаете...
4go2006-09-20 21:38:00 (ссылка)
Сделать для детей - это понятно. А зачем им об этом говорить? Я бездетная правда, но по опыту общения с родителями знаю - можешь сделать хорошо - делай. Готов ради этого жертвовать - жертвуй. Но не озвучивай жертву.
nadia_yacik2006-09-20 23:39:00 (ссылка)
мои, например, молчуны, вообще не скажут, будут терпеть. как я узнаю-то??
tchainka2006-09-20 15:07:00 (ссылка)
Нельзя ли жить от них отдельно? Тогда многие проблемы решатся сами собой.
А это самое "я с ним разведусь, если у вас будут плохие отношения" - просто средство манипулирования. Она таким образом якобы готова к жертве и этим покупает себе право регулировать вашу личную жизнь.
lublue2006-09-20 15:07:00 (ссылка)
Было много конфликтов с матерью (в т.ч. ее вопли на тему "иди к психиатру!"). Тяжелый ее климакс, ужасное самочувствие, нервы, а виновата, разумеется, я (ну кто же еще?).:))
Разъехались (я уехала) и встречаемся только по большим праздникам.
На моих М тоже катилась и катится большая бочка. Пресекаю и не рассказываю о них.
Вам поможет психолог. Хорошим будет тот, который объяснит вам, как именно вам надлежит психологически "расстаться" с мамой. Успехов!
calabazza2006-09-20 15:09:00 (ссылка)
До боли знакомо.
Я ушла из дома к чуваку, полгода не общались, потом примирились - но не до конца, потому что мама так и не может смириться с моим де факто браком, и периодически говорит "вернись ко мне, мужа выгоню (хотя у нас с ним вполне прекрасные отношения), и вообще зачем эти мужчины нужны". про мужа своего, правда, уже реже говорить - все-таик ребенок родился, но все остальное продолжается. когда мы вместе еще куда ни шло, но на расстоянии телефонные скандалы не прекращаются. подозреваю, что это не лечится.
понравится психотерапевт - поделитесь контактами, а?
prostopishu2006-09-20 15:16:00 (ссылка)
это гениально
если эту фразу перевести на более примитивный уровень:если вы и ее муж не будете что-то предпринимать, то вам обоим пиздец. хотя какая вам разница разведется она с ним или нет? он что вам чем-то помогает и вообще...
lublue2006-09-20 15:22:00 (ссылка)
Re: это гениально
Если мама с мужем разведется, дочке ваще капец настанет. :) Потому что маме больше не с кем будет "общаться", кроме дочки...
prostopishu2006-09-20 15:24:00 (ссылка)
Re: это гениально
и пускай ей капец. а дочке-то будет с кем общаться помимо мамы )))) бу го го гаа...
lublue2006-09-20 15:27:00 (ссылка)
Re: это гениально
А зачем ей друзья/подруги? Разве им можно так плодотворно погрызть мозги, как дочке?:)
prostopishu2006-09-20 15:31:00 (ссылка)
Re: это гениально
друзьям такие сложные условия игры не задаются. значит отдуваться будет дочка )))
prostopishu2006-09-20 15:30:00 (ссылка)
можно маме задать несколько вопросов:
-во-первых, поинтересоваться есть ли у нее еще какие причины по которым она хочет развестись. всякое может быть
-подумать серьезно хотите ли вы этого их развода. и если да, то сказать ДА и посмотреть на реакцию. возможно, никто там разводиться не собирается
-поинтересоваться у мамы какие она видит бонусы от этого своего шага. и намекнуть ей, что вы ничем жертвовать за эту жертву не собираетесь...
beth4ever2006-09-20 16:25:00 (ссылка)
Они вообще только поженились и, по-моему, её муж бы оооочень удивился, если бы она с ним заговорила о разводе. Это она только мне, чуть какой-то напряг с ним или со мной говорит "Может, я зря согласилась? Может, мне все бросить?" А потом говорит, что они друг друга любят и все прекрасно.
Я точно не хочу их развода. :)
beth4ever2006-09-20 16:33:00 (ссылка)
Вы мне напомнили, как мама одежду выбирает. Долго мучается с выбором, а потом все время спрашивает, идет ли ей. Приходится долго убеждать, что идет, сама не желает верить.
Может, она и с мужем так же - не верит, что она этого достойна?
prostopishu2006-09-20 16:40:00 (ссылка)
ну, да. нуждается в постороннем добрении. хотя сама прекрасно понимает, что выбор правильный. возможно, для выйти замуж - это чересчур смелый поступок.
yan_gor2006-09-20 15:40:00 (ссылка)
у меня очень похожая история:))) я, правда, к ней сюмором отношусь, как и ко всему:))) но достаёт немерянно. особенно то, что мы с ним оба не пытаемся стать семьёй, а нас постоянно заставляют ей быть. они вместе уже 6 лет, и только последние пол-года мы с ним как-то наладили отношения, но я на чеку. а наладили их так: я не живу с мамой и вижусь с ним довольно редко, поэтому просто "принимаю его правила игры", т.е. не говорю с ним на спорные темы, не пытаюсь убедить, просто гoворю о ерунде, стараюсь больше смешить и быстренько сваливаю:). Нам обоим намного комфортнее вместе, он тоже стал подыгрывать:)
beth4ever2006-09-20 16:17:00 (ссылка)
Вот, очень похоже. Только её муж как раз изо всех сил старается стать мне родней. Вести себя стараюсь точно как вы описали.
yan_gor2006-09-20 16:26:00 (ссылка)
а вы вместе живёте или раздельно? мы только около полугода вместе жили, потом я переехала. проще стало.
у него тоже периодически заходы на "дочу"- он из Молдовы, темперамент у него стартстный, я из Питера, где-то, всё-таки, навено, похолодней. я себе сказала, что он так видит мир и взаимоотношения, его менять у меня нет ни сил ни желания, вот и приноровилась в шутку всё обращать. Правда, не думаю, что смогла бы так выжить под одной крышей (скандалы были дикие просто)
на заявления мамы "или он или я". Мама, мне 28 лет (сейчас), у меня есть папа, мне ещё один не фиг не нужен. Я уважаю твой выбор, и даже если мне может что-то не нрвится, это твой выбор и твоя жизнь. У меня свой мужчина, выбраный мной, у тебя свой. Если бы я была ребёнком, то мне это было бы понятно, но я взрослый независимый человек. прсото как мантру ей это говорю каждый раз. Сама про их жинь не спаршиваю (рассказы пресекаю), про свою не рассказываю (обида у мамы, что на мужа не жалуюсь,ага). так-то.
кстати, НЛП прикольная штука,помогает такие штуки разруливать, как нефиг делать.
beth4ever2006-09-20 16:30:00 (ссылка)
Раздельно, я в Москве, они в Питере. Но пока что достаточно часто видимся и каждый день созваниваемся. У него привычка к огромной семье и таким, как это назвать, распахнутым отношениям. Плюс всегда хотел дочку. А у меня отца практически не было. И я не знаю, "с чем их готовить" :) Меня спрашивают, чего ты в Питер к ним не уедешь - но я бы там от их свихнулась точно.
Да, жаловаться не стоит. Я потом парня сто раз прощу, а она-то нет.
Надо-надо какую-то вежливую, но доходчивую мантру придумать.
yan_gor2006-09-20 16:38:00 (ссылка)
если у тебя практически не было отца, а он хотел дочку, может, стоит поискать какую-то общую точку (ну, например, лепка из пластилина или искусство икебаны:))), безопасную область, в которй вы сможете контактировать и узнавать друг друга. Вплоне возможно, что это положит начало дружбе, всякое бывает. тем более, что у вас в семье "принято" тусоваться вместе. Мы с нужем, наоборот, родственниконенавистники, для нас семейный обед это ужас:)
beth4ever2006-09-20 16:44:00 (ссылка)
Ищу темы. Пока вот мюзиклы вроде любим смотреть.
Вопросы политики, истории и здравого смысла оказались табу :))
yan_gor2006-09-20 16:51:00 (ссылка)
тема здравого смысла меня позабавила:)))) а можно поподробнее, мне жутко интересно?:)
тема найдётся. в Голливуде миллион фильмов на эту тему сняли, а они всё знают:)))
beth4ever2006-09-20 17:05:00 (ссылка)
Это обобщение. Скажем, я не верю в нумерологию, а он верит. Не дай Бог начать это обсуждать :)
yan_gor2006-09-20 17:16:00 (ссылка)
ааааа, ты про такой здравый смысл. знаешь (я на ты, но мне ужасно сложно с выканьем, уже 16 лет в Израиле живу), недавно оказалось, что много вещей, которые я для себя приняла и по которым живу, не проходят проверку здравого смысла:))) это я не к разговору, а к своим мыслям;)) стопудово, кроме мюзиклов, ещё что-то есть:)))) а портрет дядьки получился жутко милым:)))
invalidimja2006-09-20 15:41:00 (ссылка)
честно говоря ваш пост как-то сумбурен и непонятен.
по поводу вопросов: попробуйте просто предложить ей пойти к спецу. (типа раз мы с тобой не можем общаться, то может нам двоим стоит обратиться к спецу).
Рвать отношения в любом случае плохо (по себе знаю), но можно свести их к минимуму.
yan_gor2006-09-20 15:41:00 (ссылка)
да, по пункту "или ты или он" я так и не смогла убедить маму, что я и он совершенно друг к другу не относимся, живём каждый своей жизнью и в разных квартирах. Она его выбрала, ппусть она и решает. просто не продолжаю этот разговор с мамой, каждый раз, когда она его заводит.
glafira_2006-09-20 15:42:00 (ссылка)
У меня такое было. Только это было еще в школьные годы.
Постоянный контроль: с кем общаюсь, где бываю. Желание познакомиться со всеми моими друзьями, поговорить с ними, расспросить их о семье, планах на будущее и т.д.
Ну и ее самопожертвование - она до сих пор вспоминает, что не вышла замуж второй раз, потому что мне не нравился ее мужчина. Хотя, с тех пор как я уехала это и не имело никакого значения.
В результате я закончила школу и в 16 лет уехала учиться за 1000 км. Потом вышла замуж.
Расстояние спасает :)
Общаемся в основном по телефону. Вот только сегодня она мне высказывала, что я должна все знать про своих детей, "потому, что это мои дети"
milas2006-09-20 15:53:00 (ссылка)
Я бы обратилась к специалисту. Что, собственно говоря, и сделала, когда возникла определенная проблема с мамой. Ситуация изменилась в лучшую сторону. И мама тоже в какой-то степени. Хотя она ни к каким специалистам не обращалась.
Психолог, который помогал мне решить эту проблему, объясняла тем, что терапия волшебным образом работает и на тех людей, с которыми у нас проблемы, если эти проблемы решает все равно только мы.
agridulce2006-09-20 16:14:00 (ссылка)
... просто модель поведения меняется у того, кто проблемы решает, и все, кто с ними общаются, вынуждены подстраиваться под изменившиеся условия.
milas2006-09-20 16:20:00 (ссылка)
Это понятно. Но, очевидно, существуют более тонкие материи. Потому что общения не было в тот момент. И проблема вообще никак не озвучивалась, и мама про нее не знала. Сила намерения :)
_arizonadream_2006-09-20 16:52:00 (ссылка)
Нельзя ли маму затащить к психотерапевту следующим образом: сказать ,что Вы уже там были, что, действительно проблема именно у Вас, и врач сказал, что именно для того, чтобы, опять же, у Вас прогресс был более быстрый, нужно, чтобы пришла мама. Как-то так.
boulubashka2006-09-21 09:47:00 (ссылка)
А вам точно надо к психотерапевту? По-моему, вы вполне четко осознаете , что происходит и трезво все оцениваете. И вполне справляетесь с ситуацией. Это имхо:)
У меня есть мамины московские коллеги- вполне себе профессиональные товарищи.
Могу спросить, когда она порекомендует на тему семейных отношений, спросить?
Знаю, что стоит это от 700 р в час примерно. Это минимум.