![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Я знала, знала, что "мама единственного сына" когда-нибудь себя проявит. И вот, момент настал.
Дано: сыну 21 год, уже года три сам себя обеспечивает, живет с родителями в Химках. Встречаемся 8 месяцев, и после того как моя соседка объявила, что собирается съехаться со своим бойфрендом, логично решили, что он переедет ко мне. И ближе ездить, и вообще. Впрочем, практически в таком режиме и живем последние два месяца - домой он заезжает 1-2 раза в неделю: то родителей повидать, то в военкомат за справкой, то на права сдавать, то фильмов из локальной сети скачать. Но жить с одним компьютером надоело, долго думали как перевезти, и наконец договорились с его другом на воскресенье. Родители вроде предупреждены, все развинтили, он отправился в комнату родителей налаживать им сеть (у них второй, похуже). Вышел через 20 минут раздраженный, сказал, что все оставляем как есть - маме, видите ли, неудобно. Среди множества левых отмазок прозвучал единственный реальный мотив: "Я же тебя тогда совсем видеть не буду!" Мол, компьютер - это единственное, чем она его может заманить.
- Я живу там, и компьютер мне нужен там.
- Живи здесь! - был ответ мамы.
После того, как аргументы у мамы закончились, начались слезы. Делать наперекор маминым слезам сын пока не научился, компьютер привинтил обратно, но у него, естественно, пропало желание домой ехать в ближайшее время, принципиально. Развернулись, поехали ко мне.
Мама позвонила через час снова, стороны снова вели переговоры. Мама спрашивала когда он приедет, он отвечал, что смысла не видит, ему-де и тут хорошо.
- Я же буду видеть тебя раз в полгода!
- Мама, если ты _хочешь_, ты будешь видеть меня раз в полгода.
- Зачем ты мне угрожаешь?! Я же тебя люблю!
- А зачем ты меня шантажируешь?
Тут аргументы у мамы снова заканчиваются, и она съезжает с темы (я не присутствовала, это пересказ с его слов).
В результате мама произнесла заветное: "Юлек будет много, а мама у тебя одна!" Помнится, начав с этой фразы мою тетю развела с ее первым мужем ее свекровь (когда-то в комментах уже рассказывала). Далее было "У меня больное сердце!" и "Я под трамвай брошусь, если ты с ней не разведешься!"
Едва сдерживаю себя, чтобы не сказать мадам все, что я думаю в лицо: про дешевые манипуляции и эгоизм. Но по опыту знаю, что ни к чему хорошему это не приведет :-/
Вот теперь и думаю: как реагировать мне? (пока отстраняюсь), есть ли вообще шанс на мамино "перевоспитание" или я теперь явный враг? И забить ли, оставить маме второй комп, а самим влезть в кредит и купить новый?..
Дано: сыну 21 год, уже года три сам себя обеспечивает, живет с родителями в Химках. Встречаемся 8 месяцев, и после того как моя соседка объявила, что собирается съехаться со своим бойфрендом, логично решили, что он переедет ко мне. И ближе ездить, и вообще. Впрочем, практически в таком режиме и живем последние два месяца - домой он заезжает 1-2 раза в неделю: то родителей повидать, то в военкомат за справкой, то на права сдавать, то фильмов из локальной сети скачать. Но жить с одним компьютером надоело, долго думали как перевезти, и наконец договорились с его другом на воскресенье. Родители вроде предупреждены, все развинтили, он отправился в комнату родителей налаживать им сеть (у них второй, похуже). Вышел через 20 минут раздраженный, сказал, что все оставляем как есть - маме, видите ли, неудобно. Среди множества левых отмазок прозвучал единственный реальный мотив: "Я же тебя тогда совсем видеть не буду!" Мол, компьютер - это единственное, чем она его может заманить.
- Я живу там, и компьютер мне нужен там.
- Живи здесь! - был ответ мамы.
После того, как аргументы у мамы закончились, начались слезы. Делать наперекор маминым слезам сын пока не научился, компьютер привинтил обратно, но у него, естественно, пропало желание домой ехать в ближайшее время, принципиально. Развернулись, поехали ко мне.
Мама позвонила через час снова, стороны снова вели переговоры. Мама спрашивала когда он приедет, он отвечал, что смысла не видит, ему-де и тут хорошо.
- Я же буду видеть тебя раз в полгода!
- Мама, если ты _хочешь_, ты будешь видеть меня раз в полгода.
- Зачем ты мне угрожаешь?! Я же тебя люблю!
- А зачем ты меня шантажируешь?
Тут аргументы у мамы снова заканчиваются, и она съезжает с темы (я не присутствовала, это пересказ с его слов).
В результате мама произнесла заветное: "Юлек будет много, а мама у тебя одна!" Помнится, начав с этой фразы мою тетю развела с ее первым мужем ее свекровь (когда-то в комментах уже рассказывала). Далее было "У меня больное сердце!" и "Я под трамвай брошусь, если ты с ней не разведешься!"
Едва сдерживаю себя, чтобы не сказать мадам все, что я думаю в лицо: про дешевые манипуляции и эгоизм. Но по опыту знаю, что ни к чему хорошему это не приведет :-/
Вот теперь и думаю: как реагировать мне? (пока отстраняюсь), есть ли вообще шанс на мамино "перевоспитание" или я теперь явный враг? И забить ли, оставить маме второй комп, а самим влезть в кредит и купить новый?..
162 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
karhi2007-02-26 14:23:00 (ссылка)
Конечно, купить новый. Пригодится. Штуку баксов не так сложно выплатить. Только я бы не стала афишировать это для МАМО - всё-таки комп для работы нужен, а не для войны:)))
3eta2007-02-26 14:25:00 (ссылка)
Проблема в том, что он как раз кредит на машину берет, да и вдруг мама одумается - будем чувствовать себя идиотами ))
karhi2007-02-26 14:38:00 (ссылка)
Дайте маме сроку 2 недели, а потом пусть он попробует повторить разговор/забирание компа:) По-моему, есть шансы на хороший исход, если она на "холодную голову" всё это обдумает и поймёт, что смешно удерживать сына таким способом.
Трудно, конечно, советовать другим потратить кучу денег:)) А ноут Вам не нужен? Лично Вам. Можно было бы тогда себе купить, а МЧ давать пользоваться :)
Хотя ситуация классическая. Уж насколько у нас с мамой МЧ хорошие отношения, так и она, когда он сказал, что ему нужен комп на время сессии, стала плакать, что ей будет плохо, что он не вернёт и т.п. Мы взяли, в итоге, а потом вернули. Дружба дороже. Лучше ноут купим, когда приспичит.
3eta2007-02-26 15:30:00 (ссылка)
Да я только что свой настольный продала и купила ноут - именно с тем расчетом, что два больших у нас не поместятся, а его намного круче - на работе премию железками на 2000 баксов дали, там летает все.
Теперь ажлею, конечно, что продала.
Но про 2 недели выждать - именно так и думали))
pepel2007-02-26 14:23:00 (ссылка)
Это не объявление войны лично вам, это попытка выяснить, как будет себя вести большой мальчик. Если поведет себя, как взрослый - подобные попытки будут редкими и безрезультатными.
3eta2007-02-26 14:27:00 (ссылка)
Надеюсь, что так. Он с 16 лет ведет себя как взрослый, но замечают это с боооольшим трудом. Еще год назад ему "не разрешалось" приходить позже 10, оставаться у кого-то с ночевкой и зарабатываемые деньги были полностью под контролем. В какой-то момент ситуация разрешилась скандалом и уходом из дома на неделю. Стало чуть лучше, но подозреваю, что за последние полгода в маме многое накопилось...
vze2007-02-26 14:34:00 (ссылка)
у меня есть знакомый мальчег 26 лет, он не очень часто ночует у родителей, но когда ночует, соблюдает непреложное правило - возвращается домой не позже 23 часов. в это время муравейник закрывается - то есть или приходи до 11, или не приходи вообще. ничего, вроде особо по этому поводу не переживает.
3eta2007-02-26 14:38:00 (ссылка)
Мда, я уже почти смирилась, но меня все равно раздражает: все 8 месяцев, он не ночует нигде, кроме меня, но каждый вечер мама звонит ему узнать, что он "под крышей" и с ним "все в порядке". У меня была мечта - донести до мамы мысль, что теперь Я за него отвечаю и Я контролирую где он и что с ним. И если он вдруг пропадет, то она будет первой, кому я позвоню. Но, видимо, моя мечта реализуется еще нескоро...
vze2007-02-26 14:42:00 (ссылка)
ох не знаю... к нам вот вчера свекровь приходила. как она моего мужа по голове гладит, как на него смотрит... она-то как раз не Ужасная Навязчивая Стервозная Свекровь, а очень милая, и мне её так жалко... мой муж - её единственный сын, и, как мне кажется, для большинства родителей "кому за..." дети - главная радость в жизни. у меня такое ощущение, что я забрала у неё эту радость ))) хотя это, конечно, чепуха и так должно быть. интересно, какой свекровью буду я? )
watermill2007-02-26 14:46:00 (ссылка)
а зачем?
честное слово, не проявляйте инициативу насчёт отвечания, а то не очень весело будет.
а то мысль до мамы дойдёт в состоянии "ага, захомутала!... она его контролирует, ну понятно, почему он так редко бывает у мамочки..."
оно вам надо? имхо - я не берусь, каэшн, советовать, но исходя из собственной ситуации - вы знаете, он взрослый человек, он сам решает, где быть, где ночевать, если вам что-то не нравится - говорите с ним, а не со мной.
red_rat_catcher2007-02-26 15:01:00 (ссылка)
да успокойтесь вы на тему контроля кто кому и когда будет звонить. Особенно если это короткие звонки.
Три минуты разговоров в день не умалят вашей власти. а между мамой-папой и сыном будет гораздо спокойнее.
Поверьте, наверняка будет и у вас тиичное родительское сумасшествие - все ли в порядке с моим ребенком- пусть ему хоть 60 лет будет.
3eta2007-02-26 15:17:00 (ссылка)
Ну, я же со своими родителями сравниваю, которые меня тоже очень любят. И я, девочка, уехала из дома в 20 лет в другой город. Маму мою иногда спрашивают: "Как же ты ее отпустила?", на что она отвечает: "А меня разве спрашивали? Меня поставили перед фактом". Хотя вот так же могла бы упереться рогом и сказать "ни за что". Но - любит, и понимает, что если мне так лучше - значит так надо.
pionervojataja2007-02-26 15:25:00 (ссылка)
+1
разные родители, разные системы взаимоотношений в семьях... в своей семье по-вашему будете устанавливать все ;)
3eta2007-02-26 15:39:00 (ссылка)
Просто мне кажется несправедливой подход: "Я буду шантажировать тебя компьютером, потому что Я тебя люблю". Он уже маме сказал, что она ведет себя по отношению к нему, как к непослушной плюшевой игрушке. Мама с ним неделю не разговаривала.
И еще я не понимаю, как можно любимому сыну одалживать 2000 рублей, а затем назад требовать 4000. Моя мама, которая тоже зарабатывает в несколько раз меньше меня, обычно старается подбросить денег _мне_, а когда я потеряла телефон, тут же предложила отдать свой, который я только что на ДР ей подарила. Не-по-ни-ма-ю...
red_rat_catcher2007-02-26 15:45:00 (ссылка)
не понимаете и ладно.
Без этой нескладной тетки вашего любимого бы не было на свете.
Поэтому просто- не вмешивайтесь в ссоры и все.
Они все уладят сами.
sarochka_rus2007-02-26 15:02:00 (ссылка)
нет, лучше не надо так говорить. а то врагом станете Вы,заняв ее место. она не поймет разницы между Вашим контролем (любимой женщины) и ее (любимой мамы). да и Вам надо ли быть ему мамкой?
может быть, стоит Вашему мужчине приехать к ней просто так, не по своему делу (посидеть за компом или за какими-то вещами),а поговорить с мамой, чтобы она поняла,что он от нее не сбегает, не бросает, не забывает.
а потом вместе с Вами.
одним словом, нужно ее успокоить сначала,а потом уже и комп забирать. )
на счет того, что это может произойти нескоро, я бы не согласилась. несколько грамотных встреч и все).
3eta2007-02-26 15:14:00 (ссылка)
Да я не контролирую, просто я постоянно держу с ним связь: в аське, по телефону. Вышел с работы - можно начинать готовить, вышел из метро - позвонил, спросил что купить. В принципе, когда она не может ему дозвониться, она звонит мне и все узнает. И мне странно, что взрослого человека вообще можно контролировать. Впрочем, я с 20 лет отдельно от родителей живу, в другом городе, и хотя они меня очень любят - вовсе не стремились названивать каждый день и выяснять, поужинала ли я.
massaraksh2007-02-26 15:39:00 (ссылка)
Моему отцу летом 60 будет. А его мама звонит _каждый_ вечер. А теперь. в связи с наличием мобильных - и во время отъездов на отдых тоже.
massaraksh2007-02-26 15:49:00 (ссылка)
Нет, есть еще младший брат. На самом деле, занимает это ровно 2 минуты в день. Что в этом такого??? Не смертельно, зао все спокойны и счастливы. Ужасного что? Я вот стараюсь с родителями общаться нечасто, мы утомляем друг друга. Муж с мамой старается почаще созвониться, принято у них так.
3eta2007-02-26 16:05:00 (ссылка)
Ну вот его тоже утомляет, а ее нет.
Он даже меня иногда просит: "Позвони ТЫ маме!" - но уж от этого я поспешно открещиваюсь))
massaraksh2007-02-26 16:19:00 (ссылка)
:))) я родителей построила. своих. а его - пусть он и разбирается.
правда. сейчас мы вообще живем с его мамой и бабушкой. очень весело, зато такой проблемы нет. правда, мама нам может начать наяривать на мобильные часов в 12 ночи - детки, вы где. у вас все в порядке?...
rejneke2007-02-26 15:59:00 (ссылка)
а что в этом такого? можно постоянно дружески общатся с детьми. частые звонки и тотальный контроль- не обязательно одно и то же :)
3eta2007-02-26 16:04:00 (ссылка)
Ну, я же вижу, что его это тяготит. Поэтому и не понимаю.
Когда мы с моей мамой перезваниваемся - знаем, что нам есть что рассказать друг другу, а не просто понудеть в трубку: "Нуууу, что ты сейчас дееееелаешь?.."
rejneke2007-02-26 16:33:00 (ссылка)
ну так это же ЕГО тяготит. как бы близок он вам не был, это его мама и его отношения. пусть он чаще просит маму что-то для него сделать, хоть прогноз погоды наперед посмотреть. маме надо чувствовать себя нужной, дипломатичный любящий сын свою маму нагрузит необременительными заботами и ей будет на душе хорошо. ведь дело же не в компьютере, не так ли?
3eta2007-02-26 18:28:00 (ссылка)
Понимаете, это его отношения, но когда они не ладятся, я чувствую себя виноватой в маминых глазах. Ведь это из-за меня он от нее ушел, и это из-за меня уделяет ей меньше внимания.
Так что мне надо и ее заверить, что я - не враг, и его поддержать. Ну не захочет он общаться с мамой чаще 1-2 раз в месяц, не силком же тащить.
solins2007-02-26 16:45:00 (ссылка)
разумеется нескоро - и скорее всего в том случае, если вы поженитесь
или хотя бы объявите о намерениях
как я поняла, это такая, патриархальная мама
вот и представьте, как она может воспринять то, что "ребенок" уходит пожить к некоей (известной ей?) девушке - типа "погуляет и вернется"
она вряд ли воспринимает ваши отношения всерьез, поэтому и не хочет серьезных перемен в их связи
честно говоря, мне тоже кажется, что мальчик ведет себя неправильно
но с другой стороны, 21 год - как еще он может себя вести
3eta2007-02-26 16:56:00 (ссылка)
там еще проблема в том, что она порой действительно тяготит его своим общением. и когда он приезжает домой - что он делает? ну, в лучшем случае пообедают вместе. а так - сидит за компьютером. точнее, мы вместе сидим. мама зашла на две минуты, поговорила - все.
там нет традиций долгих разговоров, увлекательного семейного времяпрепровождения. если и проводят время вместе, то потому, что есть "необходимость" - что-то починить, бабушку навестить, в Метро за покупками. я подозреваю, что ему визитов раз в месяц было бы достаточно. она, видимо, тоже это понимает...
ojcusa2007-02-26 17:33:00 (ссылка)
мне кажется, что эту мысль должен доносить до своей мамы Ваш МЧ. Он должен показать маме, что Юлек будет не много, а что Вы для него весьма и весьма значимы.
3eta2007-02-26 18:15:00 (ссылка)
Это как? Сказать, что готов жениться, чтобы мама меня совсем уж явно возненавидела?))
Мы как-то валялись на диване, смотрели кино. Он меня целует в живот, потом одергивается - показалось, что мама собиралась зайти. Я смеюсь:
- Ты что, боишься, что она будет ревновать?
Он, на полном серьезе: "Да".
veirdo2007-02-27 02:55:00 (ссылка)
я не хочу вас расстраивать, но моему папе 53 года, а бабушка (его мама) до сих пор ждет его звонка каждый день, что он домой пришел (ну или звонит сама, если не дожидается.
это клиника, конечно, но он у нее единственный сын и поздний - так что она так за него переживает.
katja_k2007-02-26 14:33:00 (ссылка)
объяснить маме, что он туда приезжает не из-за компьютера
договориться, что вы будете вместе приезжать к ним допустим по субботам
по-человечески, то есть
3eta2007-02-26 14:42:00 (ссылка)
Да я тоже думаю, что это глупость: ну будет он приезжать из-за компьютера, посидит за ним пару часов и уедет - разве это маме надо?
Но насчет еженедельных приездов я бы не спешила зарекаться. это родители по выходным только в супермаркет ездят, а у нас все-таки жизнь активнее или наоборот - в мороз никуда не хочется выползать. То есть она права в том, что сына теперь будет видеть раз в неделю, а то и реже, но сын хочет привести ее к мысли, что это нормально! Что пора уже выбираться из гнезда. В конце-концов, своих родителей она навещает раз в 1-2 месяца, и звонит им тоже не каждый день.
katja_k2007-02-26 14:45:00 (ссылка)
ну вот именно об этом я и говорю - неправильно мальчик себя ведет, по-моему
и вы тоже, по-моему, неправильно себя ведете
вам бы сейчас маму поддержать и привести мальчика к мысли ездить к родителям с вами раз в неделю
ladycriminelle2007-02-26 15:03:00 (ссылка)
И вы думаетет, что мама ей за это спасибо скажет?
Ну-ну.
А мальчик себя ведет совершенно правильно. Родители самостоятельно (своими действиями) заслуживают того, как с ними ведут себя их дети.
(лично у меня прекрасная мама, и так себя с ней вести я не стану, но меня и не будут третировать по поводу того, что "какой кошмар, я вижу тебя раз в неделю", у родителей своя жизнь, у детей - своя. Нужна помощь - поможем. А просто так трындеть на кухне раз в неделю за здорово живешь - увольте, время жалко.)
3eta2007-02-26 15:10:00 (ссылка)
Ну, нам обоим не понравился мамин подход: "Будешь приезжать хотя бы из-за компьютера!", и то, что мама напрямик не говорит, чего хочет. То есть это мы понимаем, что она хочет видеть его чаще и общаться. Но из ее уст это звучит как "ты плохой сын, потому что решил переехать не спросясь моего разрешения".
В принципе, мы планировали недели две для острастки там вообще не появляться, показать, что компьютер - не повод для приезда, и без него проживем. А потом прийти к компромиссу типа "еженедельных свиданий".
museofdeath2007-02-26 14:25:00 (ссылка)
купить новый и забить на маман
ее переделать уже практически невозможно
то есть конечно нет ничего невозможного, но оно тебе надо? Ты кажется живешь с ним, а не с ней. Относись к его поездкам как к рыбалке например. Все это делают, такова мужская природа. Посмейся и не думай об этом больше.
3eta2007-02-26 14:49:00 (ссылка)
Ну, я не против, чтобы он раз в неделю к ней ездил - возможно, сама полезным чем-то в это время займусь, но:
а) у нас могут быть совместные планы
б) ему самому со временем надоест. его даже по телефону утомляет общение, он может на час вперед все возможные диалоги простроить. я понимаю, что маме важно, что она вообще может его увидеть, обнять/поцеловать, но ему-то это уже не нужно...
ex_johnjune1742007-02-26 14:25:00 (ссылка)
мне кажется, сейчас все зависит от того, как поведет себя ОН.
а вам вмешиваться совершенно не нужно, а тем более высказывать что бы то ни было в лицо!
enola_hey2007-02-26 14:26:00 (ссылка)
Кстати, для варианта "войны с Мамо" моя подруга всякий раз очень действенно использовала один и тот же прием. Говорила: Мадам, вы же хотели бы потом видеть своих родных внуков, детей вашего дражайшего сына, правда? тогда зачем Вам со мной ругаться? чтобы ноги вашей потом на нашем пороге не было, а внуки навещали вас раз в месяц?
Срабатывало идеально, при том, что подруга чайлдфри и детей в принципе не планирует :)
memuaristka2007-02-26 15:05:00 (ссылка)
если срабатывало - значит, не война была, а так манёвры.
ибо настоящее Мамо такими грозами не испугаешь.
pionervojataja2007-02-26 15:23:00 (ссылка)
понравилось выражение "настоящее Мамо"
ржу/нэ бэз грусти, правда, но ржу!/
nadia_yacik2007-02-26 14:26:00 (ссылка)
господи, ну пусть мальчик скажет, что будет приезжать в гости обязательно раз в неделю, и мама успокоится. делов-то.
все наладится потихоньку.
3eta2007-02-26 14:31:00 (ссылка)
Ммм... я бы не спешила с общаниями)) Мы 17 декабря в спортклуб записались, на "карту выходного дня", и еще ни разу туда не добрались за 2 месяца - а это ближе, чем Химки)) То есть может статья, что у него со временем действительно пропадет желание _Каждую_ неделю ездить к маме, а нам ждать новый скандал?..
3eta2007-02-26 14:52:00 (ссылка)
Они пока не были у нас в гостях, да и я не особо стремлюсь. У них очень аккуратная квартирка, все продумано до мелочей, не дай бог вымыл посуду и раковину за собой не помыл. У меня соседка еще не переехала - так что кругом весла, ролики, книги, куртки, куча барахла, которое надо выбросить... Может, после окончательного переезда и получится квартиру немного в порядок привести, но она сама по себе очень раздолбанная, так что я бы чувствовала себя неуютно :-/
Впрочем, спросила вчера его, как думает, родители бы приехали к нам на ужин, например. Сказал, что не знает.
nadia_yacik2007-02-26 15:52:00 (ссылка)
ну а там, дальше, по ходу дела разберетесь :)
в конце-концов - ну ведь все проблемы можно решить, только надо иметь желание. не сразу в позу вставать, приписывая одним людям ошибки и промахи других - а решать проблемы по мере поступления.
vze2007-02-26 14:26:00 (ссылка)
я бы пока выжидала и верила в лучшее... пример со свекровью тёти ужасен, но совсем не факт, что у вас будет так же.
не знаю, как у вас с финансами, но комп я бы купила новый, ещё лучше прежнего )
ваш бойфренд раньше от мамы к девушке не уезжал? может быть, она по первости в шоке, а потом отойдёт и свыкнется... пока ничего свидетельствующего о Войне (смотрю на тему поста), по-моему, нет.
3eta2007-02-26 14:33:00 (ссылка)
Ну, лучше прежнего это вряд ли - он в айтишной компании работает, ему премию выдали прибамбасами на 2000 баксов, так что он свой только обновил. Думаем разве что монитор действительно с большей диагональю купить и простенький системник собрать - вместо того. Мол, формально у них второй компьютер остается.
vze2007-02-26 14:38:00 (ссылка)
если мама нашла причину, зачем ей нужен второй комп, то она может ей пригодиться и впредь.
я бы плюнула и оставила - тем более, что их комп, по вашим словам, хуже. пусть радуются и, главное, не имеют лишнего аргумента к вам придраться.
хотя... если он такой дорогой... просто ради жеста забить на несколько тысяч долларов... не уверена, что я бы смогла, да ))) да и зачем родителям такой современный компьютер? )
в общем, я бы пока выжидала...
3eta2007-02-26 14:54:00 (ссылка)
да нет конечно, просто мама понимает, что если сын перевезет комп - то "все"...
то есть мы предполагали, что могут быть какие-то "охи-ахи", но не ожидали, что так всерьез. вроде уже должны были понять, что у нас все основательно...
naturemort2007-02-26 14:56:00 (ссылка)
вы же понимаете, что купив новый комп, вы не избавитесь от проблем((
надо сначала с мамой разобраться, а там и компьютер вывезете, и может еще чего полезного))
red_rat_catcher2007-02-26 14:27:00 (ссылка)
Пусть сын сам решит с мамой свои проблемы - не вмешивайтесь.
Как никак у вас же нет желания видеть себя в женах а ее в свекровях?
А комп действительно можно и второй купить
3eta2007-02-26 14:34:00 (ссылка)
Почему же нет? Есть. По финансовым причинам в этом году не планируем, но в следующем вполне вероятно. Его мама сама в 21 замуж вышла, я посмеялась:
- Интересно, что было бы, если бы ты объявил, что женишься?
- Да, крику было бы много...
red_rat_catcher2007-02-26 14:43:00 (ссылка)
ну что будет через год- еще неизветсно
А прямо сейчас- не беспокойтесь
nesemna_ya2007-02-26 14:27:00 (ссылка)
Многое зависит от вашего любимого, как он СМОЖЕТ себя вести с мамой!
Я бы просто прекратила/сократила всякое общение с такой свекровью; комп купили бы другой - дешевле все равно будет, чем ездить пару раз в неделю и заряжаться негативом! Пускай сидит мамашка и думает над своими фокусами и эгоизмом!
sivilka2007-02-26 14:45:00 (ссылка)
Советы давать дело неблагодарное, но...
Перетерпеть и не вмешиваться.
Свекровь - она мать человека, которого ты любишь. Она его родила. Она боится его потерять. Нужно сделать все, что ТЫ можешь, чтоб их отношения не испортились ИЗ-ЗА ТЕБЯ.
Из опыта: если ты сможешь правильно вылезти из этой ситуации, она в тебе души чаять не будет. У меня было именно так. Закусила губу и ждала много лет, пока мать моего мужа пришла в себя и поняла, что я - не враг.
Все это верно лишь в ситуации, если тебе действительно важен и человек, и ваше совместное будущее.
Удачи!:)
3eta2007-02-26 14:56:00 (ссылка)
Re: Советы давать дело неблагодарное, но...
Спасибо! У меня есть рациональная часть и эмоциональная. Эмоции бунтуют, требуют поругаться или пошутить "а я вообще беременна", но рацио рекомендует поступать так, как вы написали. Видимо, буду инициатором совместных семейных вечеров...
krisdenisova2007-02-26 20:10:00 (ссылка)
Re: Советы давать дело неблагодарное, но...
поддерживаю.
=)
и удачи
laurchik2007-02-26 14:47:00 (ссылка)
мам низя перевоспитывать! я бы поддержала парня, чисто морально, но при этом надо держать ухо востро, чтобы она там свеой агитацией не поставила ваши отношения с ног на голову.
а с мамой вам вообще не надо общаться - это диагноз блин! так говорить сыну! Он что, с ней всю жизнь должен быть??
как любит повторять моя будущая свекровь: в библии сказано: открепись от сына своего и дай ему прикрепиться к жене своей (или как-то так, смысл один).
vicca_70002007-02-26 14:47:00 (ссылка)
странная какая-то мама... порадоваться бы за сына - что нашел себе серьезную девушку, хочет с ней жить. или она его у своей юбки всю жизнь собралась держать? она таким своим поведением отбивает всякую охоту с ней общаться вообще, по-моему.
как Вам быть - Вам, конечно, не оскорблять ее никак, не вмешиваться, а что по поводу компа - надо разобраться, кто его купил. если комп купил сын на свои деньги - то какие вообще разговоры могут быть про "оставить маме второй комп"? а если комп мама покупала, тогда придется своим обзаводиться.
3eta2007-02-26 14:59:00 (ссылка)
Да конечно сын купил. Когда-то они купили ему системный блок, а он к нему монитор. Этот системный блок, чуть обновленный, сейчас и стоит у родителей (в качестве монитора - телевизор). Понятно, что никаких разумных аргументов быть не может - но мама пустилась в слезы и как с этим спорить - неясно. Для отца (отчима) он тоже "виноват" хотя бы тем, что "мама из-за тебя расстроена".
vicca_70002007-02-26 15:26:00 (ссылка)
ну и что? можно шантажировать тем, что "мама расстроена"???
поговорите с Вашим молодым человеком - пусть не идет на поводу у маминых капризов на пустом месте. она уже большая девочка, и сын - не игрушка и не домашнее животное, чтобы его к себе насильно привязывать. если она не хочет это понять, то прижется - о да, расстроить маму. поплачет и перестанет.
как вариант действий - приехать, может быть и тогда, когда мамы нет дома, и забрать комп. и вещи, которые ему могут в ближайшее время понадобиться.
ytehok2007-02-26 14:51:00 (ссылка)
Дело явно не в компе.
все рассосется или останется как есть.
постарайтесь не вмешиваться в отношения его семьи.
Хорошо, что он с Вами делиться своими проблемами, но Вы можете что-то сказать нейтральное, и в какой-то момент его это заденет (это же его любимая семья).
постарайтесь не обсуждать эту ситуацию.
Его мать поступила очень нехорошо, даже пусть он неплохо зарабатывает, при перезде лишние вещи/деньги всегда нужны.
даже пусть у Вас быт обустроен-все равно!
_zhuzha2007-02-26 14:52:00 (ссылка)
Неужели так трудно переконтаваться без второго компа какое-то время, чтобы хотя бы не влезать в кредит, а копить на него? (если вдруг маман опомнится, останетесь при деньгах)
3eta2007-02-26 15:01:00 (ссылка)
Да мы кантуемся уже полгода))))
Он на работе сидит до 10 вечера, чтобы мы вместе могли в варкрафт поиграть, а не по очереди)) Ну и я работаю за ним иногда на выходных - он, конечно, читает что-то с кпк, но не 4-6 часов же...
_zhuzha2007-02-26 15:12:00 (ссылка)
Эх, понимаю :(((
Но мы уже привыкли к тому, что второй комп - это планы на совсем уж свободные деньги
3eta2007-02-26 15:25:00 (ссылка)
Да я буквально только что свой настольный комп продала - мне чуть-чуть на ноут не хватало, не хотела в долги влезать. Думала, что он свой большой перевезет, два у нас не встанут. Теперь жалею - пережила бы месяц без этих 6 тысяч. У меня, правда, был не ЖК-монитор, но спокойно прожили бы с ним пока не решился вопрос с его системником.
itenerant2007-02-26 14:57:00 (ссылка)
не стоит ссориться с мамой, хотя она сейчас ведет себя и не очень... по-взрослому, что ли.
Но это её сын.
Любимый. Единственный.
Это Вам все равно не изменить, а вступив в войну нервы будут мотаться у всех, и у него в первую очередь. Пожалейте парня....
Попробуйте сейчас остыть и быть мудрее чуть-чуть, а? Сложно, я знаю.
Но возможно.
3eta2007-02-26 15:04:00 (ссылка)
Да, я как-то ему сказал, что он себя по-детски ведет, он мне потом ткнул в мамину сторону: "Ты говоришь, что мне - семь лет? Так вот ей - пять!" Удивительное сочетание попытки быть сыну и мамой, и эдакой "маленькой девочкой", о которой заботиться надо. Это при том, что есть муж, внимания не лишена :-/
itenerant2007-02-26 15:15:00 (ссылка)
а он, соответственно, к ней одновременно и как сын, и как Взрослый мужчина, да?
сочетание не-удивительное совершенно, хотя редкое, да, и очень для Вас выгодное, как бы странно это не звучало.
Те мужчины, которые именно так относятся к своим мамам - очень впоследствии уважают и оберегают своих жен.
Я таких мужчин очень уважаю, очень. Это не маменькины сынки, совсем нет.
Это Мужчины.
А она, если неглупая женщина - успокоится и всё наладится, да.
Не переживайте.
squirry2007-02-26 15:01:00 (ссылка)
Про комп: молодые люди, если вы настолько самостоятельны, что сами себя обеспечиваете и претендуете на отдельное от родителей проживание, то будьте последовательны - и хозяйство ведите свое полностью.
Про взаимоотношения с мамой: девушка, она ваша мама? Она к вам общаться приходила? Вот и не лезьте в чужие отношения, если не хотите еще и молодого человека потерять.
3eta2007-02-26 15:03:00 (ссылка)
Вообще-то компьютер куплен на деньги сына, так что непоследовательности я не вижу. На деньги же сына обновлен родительский комп и оплачивается интернет (несмотря на переезд).
squirry2007-02-26 15:23:00 (ссылка)
Вы хотите заняться подсчетами - кто кому сколько в копейках должен? Выставление счета сыном матери (равно как и мужем жене, замечу ради справедливости) отнюдь не говорит о зрелости и мудрости.
3eta2007-02-26 15:35:00 (ссылка)
Я просто не понимаю, с какой стати сын должен оставлять СВОЙ компьютер родителям? Замечу, что родителям он нужен только для того, чтобы _иногда_ печатать что-то на принтере (иногда пылится неделями), который стоит у сына в комнате просто потому, что там под него была готовая полочка - а в большой родительской комнате еще надо было придумать, куда его ставить.
Компьютер у родителей - есть.
Затеянный по поводу него скандал - только повод, истинная причина которого - в другом.
Мы, конечно, можем принципиально забить, влезть в долги и купить новый, но если мама через месяц одумается, получим лишний гемор на голову.
squirry2007-02-26 15:51:00 (ссылка)
А почему мама с папой должны были тратить СВОИ деньги, чтобы этого сына растить, кормить, одежду ему покупать? Девушка, есть такое понятие - семья. А не только эгоизм, который вы так хорошо видите, но только в других.
И с самого начала сказать хотелось: если изначально воспринимать ту маму как затаившегося врага, то такую реакцию и получите. Каждому по ожиданиям и стараниям, вложенным в отношения.
3eta2007-02-26 16:01:00 (ссылка)
Родители в него вкладывали ровно то, что положено по закону - до 18 лет. Он работал с 16, сейчас продолжает учиться, платит за обучение, полностью себя обеспечивает и иногда маме деньгами помогает. Замечу при этом, что родители далеко не пенсионного возраста. Так что, отвечая на ваш вопрос "с какой стати" - то с точки зрения закона, например. Теперь, когда все совершеннолетние и дееспособные, никто никому ничего не должен.
Кроме того, на его текущий компьютер большая часть запчастей пришла в виде рабочей премии. Если он уволится, то их придется вернуть и компьютер останется недееспособен - мама это тоже прекрасно знает и никогда ЕГО компьютер не считался ИХ. Проблема возникла только сейчас, когда мама осознала, что он переезжает, и решила, что компьютер - это единственное, чем она может его удержать. А так он ей не нужен совершенно. Вопрос же не стоит: "Купи нам еще один/другой", требование ставится: "Живи здесь!"
В общем, вы цепляетесь совершенно не к тому.
squirry2007-02-26 16:09:00 (ссылка)
Я цепляюсь к тому, что называется ЧЕЛОВЕЧЕСКИМИ отношениями. Видимо, действительно, не с тем и не к тем пришла. Извините. Когда потом сами такое же соответствие законам огребете - например, в виде алиментов с официальной зарплаты, - не жалуйтесь. Если для ваших отношений это в порядке вещей - в путь!
И дай бог, чтобы ваши дети в будущем - от него ли, от кого-то другого, - с вами по-другому обращались. Не "с какой стати". (можно угадаю? "Я буду нормальной матерью, а не такой, как эта!")
karhi2007-02-26 23:15:00 (ссылка)
Ну что ж Вы так шумите-то, squirry? На пустом месте, чесс слово:)
"не с тем и не к тем пришла" - Вы учите слезать с родительской шеи людей, которые там не находятся. Неудивительно, что Вам отвечают не то, что Вы, видимо, хотите слышать от автора. Девушка УЖЕ имеет минимум два варианта решения проблемы, причем ни для одного ей не нужна ни мама, ни кто-либо другой. И ничего не хочет от других, кроме советов:) При чём тут алименты? "...дай бог, чтобы ваши дети в будущем - от него ли, от кого-то другого, - с вами по-другому обращались" - да как "так"? Ребята адекватны, внимательны, и еще (пока что) относятся к маме как в адекватному человеку, с которым можно поддерживать диалог. Что плохо-то? :))))
ojcusa2007-02-26 17:51:00 (ссылка)
А почему мама с папой должны были тратить СВОИ деньги, чтобы этого сына растить, кормить, одежду ему покупать?
а потому что мама с папой решили завести ребенка и должны отвечать за свои решения и действия! а перекладывать на ребенка ответственность за свои поступки (мы тебя растили, ты нам теперь должен) - это равносильно обесцениванию ребенка как личности. Хотя большинство родителей именно так себя и ведут: заводят детей, потому что все так делают, так правильно, а потом не знают, как детей воспиать, как с ними общаться и т. д., и т. п.
veirdo2007-02-27 02:42:00 (ссылка)
а вы всерьез считаете, что родителям зачем-то нужны два компьютера?
4go2007-03-08 12:51:00 (ссылка)
Ух, как я спустя сколько-то времени отвечу. У меня у родителей два компьютера. И оба им нужны. Всерьёз. Они на них работают.
veirdo2007-03-08 13:42:00 (ссылка)
если честно, то у моих тоже два. и оба на них работают. и локальную сетку папа сделал для прикола.
но здесь шла речь - и задавался вопрос в комментарии - о конкретно этой семье. по комментариям (что-то о принтере там было) явно видно, что родители совсем не компьютерно-продвинутые в этой семье.
pipiyana2007-02-26 15:03:00 (ссылка)
Мама просто не привыкла, 21 год сыну, жил всегда с мамой. Дайте ей время. Со временем они научатся выстраивать отношения по-новому. Вы главное не лезьте туда, вам же буфером быть не хочется.
У меня с первой свекровью чудесные отношения до сих пор, но, когда я была замужем за ее сыном на выстраивание наших отношений ушло года 2, хотя ее сыну было 29 на тот момент, жили мы отдельно и я, барышня, неконфликтная.
julife2007-02-26 15:21:00 (ссылка)
ему попробовать приучить ма к мысли, что "раз в 1-2 недели он будет ее навещать и никуда не денется, потому что любит ее по-прежнему и скучает без нее, а зато при визитах он будет общаться, а не мордой-в-комп сидеть" - может, она и успокоится и комп отдаст?
3eta2007-02-26 17:16:00 (ссылка)
да вот проблема: это я к своей маме могу прийти и сказать "мама, я тебя люблю, и я готова видеться с тобой просто чтобы поболтать". у него обычно бывает так:
Мама: Ну скажи же, чтобы меня любишь, моя лапуля-крохотуля!
Он (мрачно): Мама...
Мама: Ты что, меня не любишь?..
Он отмахивается или может по итогам раздраженно сказать "люблю, блин". То есть она его настолько терзает своими "чуйвствами", что он свои не может/не хочет проявлять. Да и в общении она его немного напрягает. Это я со своей мамой могу часами болтать: о ее работе, о своей, о косметике. А ему ее работа неинтересна, а его работу она не понимает. Так что они либо телевизор вместе смотрят и комментариями обмениваются, либо мама просто планами делится, куда она какие шкафчики повесит. Ему это неинтересно.
То есть уговорить-то попробуем, но когда обсуждалось "как мы будем приезжать ко мне, если у меня там не будет компьютера?" решено было возить с собой ноут))) Пообедали с родителями - ушли смотреть кино... Видимо, так))
leona_doma2007-02-26 15:41:00 (ссылка)
Забить на тот комп и купить новый. Не вывешивая перед мамиными окнами транспарантов, разумеется.
МЧ ведет себя как считает нужным, пусть ведет. А вы не вмешивайтесь и будьте в этом сюжете ангелом. А маман будет скандалисткой. Как говорит один мой очень мудрый друг, "чтобы выиграть в конфликте, иногда нужно просто не мешать людям, они сами себе испортят всю малину". Он прав, имхо.
Дружба с мамой, которая открыто требует своего куска от сынка, обычно сомнительна. Дашь слабину - сама станешь солдатом ее армии (стой здесь, иди сюда, 300 отжиманий от пола, свежевыжатый сок пьется только натощак по утрам), пойдешь на открытый конфликт - будешь плохая.
Хитрость и только она.
bambina_n2007-02-26 16:13:00 (ссылка)
ух ты, ну надо же)) сначала прочитала пост, потом глянула на юнейм.
нда, ситуевина. но я присоединяюсь к тем, кто советует не вмешиваться. а я б еще мальчика подуспокоила, постаралось бы сгладить его эмоциональные реакции на мамины взбрыки. потому что если начать воевать - то придется жить в войне. она же все равно ему мама, другой не будет...
а если сжать зубы покрепче и перетерпеть, не поддаваясь на провокации - то есть шанс что все наладится рано или поздно. впрочем, как я понимаю, ты таким курсом и двигаешься.... так что это я просто потрендеть и поддержать)))
...*задумавшись о своем* а ведь мой дарлинг тоже единственный сын в семье. уф, ну как же нам свезло-то с мамою.....да и со всеми остальными тоже, если подумать)))
_purple_monkey_2007-02-26 20:54:00 (ссылка)
Самой в это ни в коем случае не лезть. Стойте в сторонке и наблюдайте.
Мальчик пусть сам с мамой разбирается.
Что касается компьютера, то для меня основной источник работы и информации, поэтому купила бы по-любому. Как можно куда-то ещё ради компа ездить мне неясно.
nastyas2007-02-27 00:59:00 (ссылка)
Мама действительно ревнует... ну, то есть умом она понимает, что у "мальчика" так или иначе будет своя семья, в которой жена для него будет "главной женщиной", но сердцем ей хочется самой остаться "главной женщиной".
Это часто встречается, и значительно чаще именно с мамами мальчиков. С девочками не так, у меня есть теория, что две женщины вместе не уживаются, поэтому мамы дочек достаточно легко отпускают в их семью. А вот мальчиков мамы ревнуют, и некоторые даже стараются сделать их как можно более зависимыми от себя... :-(
Лучше вам не вмешиваться, на мой взгляд. Дать маме время. А сыну нужно так строить общение с мамой, чтобы помочь ее разуму победить ее же эмоции. Лучше делать это не в виде войны, а мирно, но твердо, не прогибаясь в важных вопросах, но не упираясь в мелочах... Комп можно и новый купить, а можно подождать, когда страсти улягутся, тогда можно будет и старый забрать.
А муж у мамы есть? Или еще дети? Если есть, то ей будет проще победить свою ревность. И значительно труднее, если сын -- ее единственный близкий человек.
3eta2007-02-27 10:32:00 (ссылка)
Есть муж, любимая собака, рыбки. Есть работа - правда нелюбимая. Я уже вчера предложила МЧ, может мы ей поможем новую работу найти, а то у нее получается мало радостей в жизни, вот она за сына и цепляется. Но проблема в том, что она сама не знает чего хочет, и карьера у нее немного "рваная" :-/
arwen_nsk2007-02-27 17:44:00 (ссылка)
Юль, у тебя изначально подход "его мама = враг". Сначала ждала, когда "мама себя проявит", потом дождалась-таки и тщательно собирая и пестуя обидные - не спорю - фразы, планируешь военные действия. При том, что твой парень - в отличие от миллиона в подобных ситуациях - ведёт себя совершенно адекватно, живёт с тобой, ссорится из-за этого с мамой, сентенциями типа "а мама сказала..." - не потчует и т.п. Зачем тебе это? Именно тебе? Уже понятно, что несмотря на мелкие бытовые ссоры-из-за-компьютера твой мужчина сделает так как решил - жить ли с тобой, жениться, детей заводить.. и мама ему будет, по счастью, не указ. То есть причины для войны нет, для его мамы эта война УЖЕ проиграна. И единственное, что она может делать - это нервировать его своими обидами "редко ездишь в гости", что, по большому счёту, ничего не изменит. Да только она имеет право на такие обиды. Потому что это мама. И если вместо того, чтобы на всю жизнь затаить злость на "Юлек много", ты примешь в свою семью не только его, но и его маму, будешь иногда сама отправлять его "с мамой повидаться, давно ты у неё не был", а иногда ездить с ним к родителям в гости, рано или поздно ты превратишься в единственную "не смей Юльку обижать". Маме сейчас в любом случае непросто, причём даже судя по этому единственному твоему посту мама-то далеко не худшая; ты же УЖЕ выиграла, так просто имей какое-то человеческое понимание ситуации и с её стороны. Для обеих ситуация "мне плюс мама, свекрови плюс дочка" куда более выгодна, чем ссора, уж не говоря, что твоему мужчине так будет во сто крат спокойнее.
3eta2007-02-28 00:57:00 (ссылка)
Ну, у меня такой подход не изначально, просто изначально какие-то ее действия и поведение меня насторожили. Ну там излишнее тисканье сына, попытки поцеловать в губы, еще что-то. Есть семьи, где ты даже не осознаешь, что ребенок - единственный, а тут сразу было видно, что он для мамы - свет в окошке. И поскольку у меня в семье был опыт определенный, я была настороже...
3eta2007-02-28 01:01:00 (ссылка)
И, да, внешне у нас отношения замечательные. И я веду себя именно как ты говоришь - скорее защитником выступаю и сглаживаю углы иногда. Но именно поэтому меня и покоробила такая фраза, сказанная за спиной.
(Вместо того, чтобы радоваться, что сыну так со мной повезло!...Эххх)))