![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Мои родители меня очень редко хвалят. Не потому что не за что, а потому что у них, наверно, тактика такая. Или не знаю что. Я знаю, что они с гордостью рассказывают о моих успехах родственникам и знакомым. Но мне они ни разу не сказали, что гордятся мной. А у меня как раз такой характер, что меня надо хвалить. Мне это очень важно.
Зато всякие мои промахи и неудачи они помнят хорошо, и не забывают напоминать при случае. Как результат мы редко общаемся "по душам". Всякие свои неприятности я от них скрываю. В итоге мы отдаляемся всё больше и больше. А количество всякой информации, которую я от них скрываю - растёт.
Что можно сделать в такой ситуации ? Как исправить отношения ?
Зато всякие мои промахи и неудачи они помнят хорошо, и не забывают напоминать при случае. Как результат мы редко общаемся "по душам". Всякие свои неприятности я от них скрываю. В итоге мы отдаляемся всё больше и больше. А количество всякой информации, которую я от них скрываю - растёт.
Что можно сделать в такой ситуации ? Как исправить отношения ?
171 комментарий
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
elya_blin2007-04-16 22:51:00 (ссылка)
Или поговорить об этом с ними, или просто послать им вот этот текст.
magic_apple2007-04-16 22:57:00 (ссылка)
мне уже стало тяжело говорить с ними о чём- то серьёзном.
для них у меня всегда "всё хорошо".
спасибо. наверно, придётся поговорить. а почему они сами не понимают ?
reveland2007-04-16 23:04:00 (ссылка)
Перестать зависеть от чужого мнения и стремиться посвящать окружающих в свои дела, да еще непременно ожидая похвалы. У меня дочке младшей три года, вот ей непременно надо, чтобы я ее рисунок посмотрела и похвалила.-) Потому как сама она не может понять - вправду она хорошо нарисовала или нет.-) Но Вам-то немного побольше, как я понимаю. Вполне уже можно самостоятельно решать свои дела и не ждать, что непременно погладят по головке.
solnyshko_y2007-04-16 23:08:00 (ссылка)
Никакой, ИМХО связи.
Люди, они на то и люди, что им иногда нужна поддержка близких.
reveland2007-04-16 23:10:00 (ссылка)
Поддержка в трудной ситуации - это немного другое.
А все время искать одобрения других людей, да еще и родителей - это как раз-таки признак инфантилизма. Ну или крайней неуверенности в себе.
magic_apple2007-04-16 23:18:00 (ссылка)
>> да еще и родителей
почему нет ? во- первых, не каждый день. во- вторых, безусловно речь не идёт о "как ты хорошо помыла посуду".
а вещах серьёзных.
upryamka2007-04-16 23:29:00 (ссылка)
а по-моему, это нормально, если человеку хочется похвалы, тем более, со стороны родителей. На похвалу любой человек реагирует повышенной мотивацией, да и просто настроение поднимается. А автору поста можно только посоветовать прямо поговорить с родителями, они ведь, видимо, всю жизнь так себя ведут и, возможно, даже не видят, что вас этим обижают.
i_nok2007-04-16 23:34:00 (ссылка)
ну совсем не согласна с Ревеланд. Человеку необходимо одобрение и похвала - от родителей, партнёра, начальника. Намного более эффективное средство, чем ругать за промахи.
reveland2007-04-16 23:48:00 (ссылка)
Если человек сам себя не в состоянии оценить, полагается только на чужое мнение и не умеет сам ничего делать и решать - тогда да, необходима похвала.
i_nok2007-04-16 23:53:00 (ссылка)
похвала, как удобрение. Куст и без него вырастет. Но с ним и легче и красивее будет. Похвала даёт мотвацию стараться ещё больше.
reveland2007-04-17 00:10:00 (ссылка)
Самодостаточность?
Отсутствие нужды во внешних стимуляциях, чужих советах и мнениях, умения самому принимать решения и нести за них ответственность, отвечать за себя и свою жизнь, а не перекладывать это на плечи окружающих, уметь самому справляться с любыми трудностями, не жалуясь и не привлекая всех вокруг к решению личных проблем, понимание, что никто тебе ничего не должен, отсутствие необходимости, чтобы все время помогали, хвалили и т.п., ну и (в качестве бонуса) когда нескучно наедине с собой.-)
milady_winter2007-04-17 03:55:00 (ссылка)
Мать, ну можешь считать, что я тоже несамодостаточна. :)
Мне важно получать за то, чего я добиваюсь, positive regard.
Все мы - социально-стадные жЫвотные, и, на мой взгляд (не обижайся), отказывая в нормальности потребности подтверждения общественного статуса (ака - похвала, уважение, признание достижений и т.д., не все же достижения баблом измеряются) ты слегка перегибаешь.
Возможно ты права в том, что авторитеты у всех разные.
У кого-то авторитет родителей выше тех авторитетов, что близки лично тебе.
Но желание признания авториетом тебя - как раз стандартная особенность психики и метод получения удовольствия. Абсолютно по барабану оно - например, когда имеется диагноз социопатии (или оно же в латентный период, подростковой девиантности).
И ежели выработавшийся авторитет - родители, а не, скажем, ментор, старший друг, уважаемое начальство и т.д., и этот авторитет тебя не признает, а твои достижения (которые ты считаешь важными) шлет, мягко говоря и грубо выражаясь, козе на пенис - это жопа, требующая починки.
Починка, впрочем, выражается в единственном не-маладаптивном эго-защитном механизме "меняем отношение к ситуации, если не можем изменить ситуацию". Потому как в противном случае организьм "страдает, и может даже, значить, помрет".
reveland2007-04-17 08:40:00 (ссылка)
Мне кажется, желание признания авторитетом/общественное признание и похвала единичных личностей(родителей, мужа, начальника - не важно) - вещи разные все-таки. Похвала вообще может быть никак не связана с авторитетом и реальной значимостью. Например, есть таки матери, для которых все, что сделали их дети - выдающиеся достижения.-) Они будут хвалить его за то, что он талантливо покакал. -)
Ну или есть взять начальника - ему может нравиться не то. что реально хорошо сделано, а то, что сделано в году ему и т.п.
milady_winter2007-04-17 08:44:00 (ссылка)
М-мм... я поняла, с какой стороны ты подходишь к вопросу.
Но мне кажется, что в контексте дискуссии речь идет об изъявлении одобрения, а не о слепой похвале в духе "ой, смотрите как наша сыночка насерила!".
reveland2007-04-17 08:56:00 (ссылка)
Честно говоря, это мне тоже не очень понятно, может, потому, что я не о чем понимаю, о чем конкретно идет речь. Поступление в вуз? Дисер? Хорошая работа? Неужели не достаточно гордости самому за себя? Ну или - в случае там успешной защиты - признания коллег, которые действительно в этом что-то понимают?
milady_winter2007-04-17 09:03:00 (ссылка)
Нет, не достаточно.
Если для тебя родитель является авторитетом, то тебе важно их признание.
reveland2007-04-17 09:10:00 (ссылка)
Не понимаю, честно. Я очень уважаю своего отца, и мне важно и интересно его мнение. Мне приятно, что он мной гордится, конечно, тем более, на ерунду он никогда внимания не обращает. Но когда этого нет - мне как-то безразлично. Я в жизни делала разные вещи, и далеко не все из них вызывали его одобрение. И как-то меня это не особенно волновало. То бишь совсем не волновало. Хотя он безусловно является для меня авторитетом, и одним из очень немногих в этой жизни.-)
milady_winter2007-04-17 09:12:00 (ссылка)
Я не осмелюсь обвинять тебя в нечестности, но на мой взгляд ты сейчас изъявляешь гипотетическую, нежли актуальную точку зрения.
reveland2007-04-17 09:22:00 (ссылка)
Да нет, это вполне актуальная точка зрения. На последние лет 25, по крайней мере. В ранней юности и тем более детстве все. Может, и было по другому - я не помню, потому что этот вопрос меня просто никогда не волновал. И, кстати, он никогда мне не говорил, что гордится мной или что-то в этом роде. Как и не говорил, что любит и прочее - у нас как-то разведение розовых соплей и высокие слова о чувствах не были приняты. Я просто всегда это знала. Что он меня любит и гордится - несмотря на развод, новую семью и прочее. я вот сейчас стала вспоминать, когда он меня именно похвалил последний раз - видимо, когда я докторскую защитила.-) Больше 10 лет назад.
pionervojataja2007-04-18 18:14:00 (ссылка)
извините, что вмешиваюсь
но вот вы говорите, что знали все время, что он вас любит и гордится вами. а автор поста пишет, что знает, что родители говорят, что ей гордятся. Но ей никогда не говорили, и она, следовательно этого не чувствует
мне кажется, гордится/хвалить - это не обязательно говорить елейным голосочегом "Марфушечка наша, красавица! как мы тобой гордимся за то что у тебя ресницы длинные/пятерка в четверти!" Иногда взгляд/жесты/не знаю что еще могут дать вот это ощущение любви, похвальбы, гордости за тебя.
а когда этого ощущения нет - многим херово.
(мне, например, тоже, хочь я и шибко самодостаточная, по-моему :))
reveland2007-04-18 20:31:00 (ссылка)
Так и мне не говорили ничего подобного. Более того, я никогда не слышала, чтобы родители мною хвастались кому-то.-) Я просто знаю, что отец очень рад, что я занялась наукой, защитилась даже дважды и вообще пошла в этом плане по его стопам. хоть и совсем в другой области.
pionervojataja2007-04-18 21:07:00 (ссылка)
дык и я о том же. Говорить не обязательно. Но, наверное, надо как-то излучать, пардом мой корявый язык :)
вот вы просто пишете "И, кстати, он никогда мне не говорил, что гордится мной или что-то в этом роде. Как и не говорил, что любит и прочее - у нас как-то разведение розовых соплей и высокие слова о чувствах не были приняты. Я просто всегда это знала."
вы всегда это знали. А автор, как мне кажется, не знает (хотя может я свои мысли ей приписываю. Ну так мне показалось). Даже не смотря на то, что слышала, что ею хвастались.
и дело не в том, пошли вы по его стопам или нет. А в том, что еще до занятий наукой вы "знали". Мне почему-то представляется, что родители вам передали ощущение, не используя "розовые сопли". А автору не передали.
Хотя может я не права, и вы просто от рождения очень уверенны в себе, например. Или еще что-нибудь третье или десятое.
reveland2007-04-17 09:30:00 (ссылка)
Еще подумала. Гордость за меня и авторитет для меня тоже разные вещи, оказывается. Потому как важнее всего для меня, чтобы мною гордились мои дети. Но, как ты догадываешься, похвалы я от них не жду и совета не спашиваю.-)))
Но это имеет действительно большое значение. И, кстати, ноги у этого растут из самых натуральных комплексов по поводу возраста.
milady_winter2007-04-17 09:37:00 (ссылка)
Ты знаешь, у меня копыта рвутся дальше побеседовать - но мне вставать через 6 часов. :)
Потому сдаемсу.
magic_apple2007-04-16 23:59:00 (ссылка)
Я ни в коем случае не требую и не хочу постоянной хвальбы. Я умею думать, умею решать и многого добилась.
Я же не об этом совсем.
reveland2007-04-16 23:45:00 (ссылка)
По-моему, это нормально максимум лет до 10. Для взрослого это определенно странновато, имхо.
А мотивация должна быть внутренняя. Иначе это все равно, что никакой.
magic_apple2007-04-16 23:56:00 (ссылка)
Я бы не хотела, чтоб моим детям пришлось становиться взрослыми в 10 лет.
magic_apple2007-04-17 00:07:00 (ссылка)
Думаю, что дети становятся взрослыми в 10 лет только в экстремальных условиях. В детском доме, например.
reveland2007-04-17 00:14:00 (ссылка)
Насчет войны не знаю, а в детском доме как раз наоборот. Ну да ладно, не об этом речь.
Я не говорила, что в 10 лет дети становятся взрослыми.
Но они взрослее, чем в три года.-)
Это естественный процесс, включающий, в том числе, постепенное отпочкование от родителей - начиная от физического и заканчивая психологическим - дабы окончательно превратиться во взрослого, самостоятельного, независимого человека.
В принципе, к 18 ну или в крайнем случае 21 году этот процесс должен заканчиваться.-)
Но у некоторых вообще до конца так и не происходит - а у некоторых заканчивается раньше, да. Ничего плохого я в этом не вижу.
eesti_naine2007-04-17 08:58:00 (ссылка)
А ведь крайняя неуверенность в себе как раз таким отношением родителей и вызывается.
Те, кого родители хвалят и восхищаются рисунками, в себе уверены, как правило.
Но я согласна с тем, что взрослеть надо. Хотя это и нелегко:)
magic_apple2007-04-16 23:12:00 (ссылка)
мало хвалят - много ругают
значит, рассказывать не хочется, не хочется делиться. отчужденность. они же сами мне и приходят с претензиями, что я такая скрытная.
я не хочу зависить от их мнения, но они меня знают и иногда мне хотелось бы посоветоваться именно с ними.
reveland2007-04-16 23:14:00 (ссылка)
А и не надо ни с кем делиться - это Ваша жизнь, и только Вам принимать решения. Это и есть взрослость - самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность.
magic_apple2007-04-16 23:22:00 (ссылка)
мне не кажется правильным идти по жизни одной.
в любом случае я принимаю решения. но я могу чего- то не знать, не подумать, ошибаться. почему бы не посоветоваться ?
reveland2007-04-16 23:25:00 (ссылка)
Потому что никто не знает лучше Вас, что Вам надо и как вам прожить Вашу жизнь. особенно если речь идет о серьезных вещах, а не о мытье посуды.-) Тогда да, имеет смысл проконсультироваться со специалистом.-) Но если мы говорим о каких-то серьезных решениях, то советоваться - значит пытаться переложить ответственность на других. Понимаю, что неуверенность в себе есть - но жить-то Вам. Человек посоветовал - и забыл.
magic_apple2007-04-16 23:40:00 (ссылка)
Вы правы насчёт "переложить ответственность на других". Возможно, я не повзрослела на столько, чтобы принимать решения сама. Но я не думаю, что "повзрослеть" - это такое сиюминутное решение. Это процесс. И пока этот процесс не завершен, мне нужна поддержка близких.
ninelle2007-04-16 22:56:00 (ссылка)
принято у нас в стране не хвалить, а наоборот указывать на недостатки, не замечая достоинств.
мой отец начал мой гордится только после того, как я сына родила. ну а когда родила еще двоих сыновей - тогда сам поверил в свою гордость
до этого я никак свою значимость доказать не могла. ничем. потом перестала доказывать.
ninelle2007-04-16 23:03:00 (ссылка)
и не говорите. это в юности все кажется - вот сделаю хорошо - докажу что-то, а потом обламываешься и понимаешь, что доказывать без толку пока сами не поймут
magic_apple2007-04-16 23:06:00 (ссылка)
у них ещё любимая тема - ставить кого- то в пример.
вот, твоя подружка то и то, несмотря на то, что... ужас !
ninelle2007-04-16 23:13:00 (ссылка)
вот очень хорошая ссылка на эту тему http://neivid.livejournal.com/241400.ht
magic_apple2007-04-16 23:24:00 (ссылка)
благодарю. там, в общем, про "детей" поменьше меня, но написанно правильно :)
и, может, стоит дать им почитать.
_milashka2007-04-16 23:36:00 (ссылка)
я в свое время очень болезненно относилась к таким сравнениям, а потом поняла, что они часто о ком-то говорят не желая при этом унизить меня или сказать, какая я ничтожная. Попробуйте на это с такой стороны посмотреть
magic_apple2007-04-16 23:45:00 (ссылка)
А для чего тогда ?
чтобы меня подбодрить делать как она или он ? ведь, они знают, что кроме злости это ничего не вызывет..
_milashka2007-04-16 23:48:00 (ссылка)
порой они просто делятся
порой хотят подбодрить
имхо, пытаться их переделать в этом возрасте - бороться с ветряными мельницами. Ставьте себе установку - меня это не колышет, я хорошая, умная, способная, они не желают мне зла. Но поговорить с ними нормально (спокойно) тоже не мешает, предварительно обдумав, что именно и как на вас действует негативно и что бы вы хотели изменить
_milashka2007-04-16 22:56:00 (ссылка)
это не отношение родителей, это такой "советский" пережиток
моя свекровь совсем недавно вспоминала на ДР своего сына: "в СССР было непринято хвалить детей, это воспринималось, как должное.
не обижайтесь, поговорите с ними
kryakva_marga2007-04-17 09:23:00 (ссылка)
дада, это такая идея воспитания была - типа не баловать, не хвалить и тд, видимо предполаглось что это дико мотивацию повышает и тд:(
piskaich2007-04-17 11:41:00 (ссылка)
в скромности строгости и простоте
детей не хвалили, женщин до оргазма не доводили, мужчинам не давали почувствовать себя мужчинами...
не страна а печальное царство)
kryakva_marga2007-04-17 11:48:00 (ссылка)
насколько я понимаю, такая же идеология была не тольок в этой стране, но и во всем мире, просто немного раньше
milady_winter2007-04-16 23:02:00 (ссылка)
По-моему у некоторых родителей это перманентное состояние. :(
Со стороны много лет наблюдаю. Половину не хвалят ни-ка-да. Т.е. вообще. Мужик много добился (скажем так, у нас с ним одинаково - и с образованием, и с карьерой, просто в 4 года разницы).
Мне вечно говорят, какая я "молодец". А его даже с выпускными (три высших, ага) ни разу не поздравляли иначе как "ну, посмотрим где ты теперь это применишь - а сама по себе корочка ни чего не значит". Спасибо, блин, большое. Большое, блин, спасибо.
Кроме как найти себе по жизни человека, который БУДЕТ хвалить - особого выхода не вижу. Родителей не переделать.
А сочувствие примите. На чужой шкуре, правда - но могу себе представить эту белую полярную лису "песец".
svitty2007-04-16 23:21:00 (ссылка)
сорри, что в дискуссию влезаю, но
Миледи, первый раз читаю Ваш коммент без язвления и насмешек, понимающий и человечный :))
milady_winter2007-04-17 00:03:00 (ссылка)
Re: сорри, что в дискуссию влезаю, но
А что, тут смелые есть?
Ну дык становись по одному - щаз все огребут.
magic_apple2007-04-16 23:28:00 (ссылка)
про найти человека, который будет хвалить - я понимаю. пока его нет. но будет.
удивительно, как родители не понимают этого.
спасибо большое
fridka2007-04-16 23:04:00 (ссылка)
А за что вы в последний раз хвалили своих родителей?
После пяти лет пора бы уже сообразить, что родители - тоже люди, причем близкие вам только по крови. В смысле - вы представители разных поколений, у вас разные вкусы, разные представления о жизни. За что вас хвалить? Пусть вас мужики хвалят.
magic_apple2007-04-16 23:30:00 (ссылка)
насчёт хвалила ли я их - я подумаю. возможно, Вы правы.
но в их жизни не особо, что меняется.
а у меня - да.
поэтому мне важно их мнение.
magic_apple2007-04-16 23:07:00 (ссылка)
мне 27. а разве неприятно в любом возрасте, когда тебя родители поддерживают ?
yelya2007-04-16 23:48:00 (ссылка)
Поддерживают или хвалят? Потому что это разные вещи.
Обычно, как правильно заметила reveland, взрослому человеку не нужно, чтобы его после каждого успеха мама и папа гладили по головке и отсылали взять с полки пирожок. Он и сам в состоянии оценить степень своих успехов по независящим от родителей критериям. Вы ведь знаете, что родители Вами гордятся? Так что ещё Вам нужно? Или Вы настолько не уверены в себе, что Вам именно нужна похвала родителей, чтобы доказать себе, что Вы крутая? Тогда это уже Ваши личные психологические проблемы.
magic_apple2007-04-17 00:03:00 (ссылка)
Конечно, мне не нужно, чтобы меня кто- то гладил по головке. Я не маленькая. Нет, я не знаю, гордяться ли мной мои родители. Потому что они мне об этом не говорят. А то что они говорят об этом другим - ничего не значит.
А зачем тогда родители нужны ? Или они не нужны после 10 лет, когда человек взрослеет, как считает reveland ?
yelya2007-04-17 00:06:00 (ссылка)
Я знаю, что они с гордостью рассказывают о моих успехах родственникам и знакомым. - это из Вашего поста
Нет, я не знаю, гордяться ли мной мои родители. - это из Вашего комментария
Вам, наверное, не мешало бы сначала определиться.
magic_apple2007-04-17 00:16:00 (ссылка)
скажите, а если бы ваш муж или парень говорил всем, как он Вас любит, но ни разу не сказал бы об этом Вас, Вам бы это мешало ? или этого было бы достаточно ?
yelya2007-04-17 00:24:00 (ссылка)
Не совсем корректное сравнение с любовью мужа(парня), так как любовь лежит в основе отношений с мужем (в моём понимании), в то время, как гордость не лежит в основе отношений с родителями. Мои родители тоже никогда мне не говорят, что они мной гордятся, но я знаю, что они мной гордятся. Хотя, если бы не гордились, это врядли как-то мешало бы мне жить. Не будучи копенгагенами в той области, в которой я работаю, им сложно оценить степень моих успехов, так что их гордость для меня совершенно не является индикатором моего успеха и наоборот - их критика не является индикатором отсуствия успеха. Гораздо более ценным в данном случае является мнение моих коллег.
magic_apple2007-04-17 00:30:00 (ссылка)
Возможно, некорректное и не лежит. Но мне это важно. Возможно, это особенности моего характера, но не думаю, что только моего. И они знают, что мне это важно. И не делают, хотя, это несложно.
yelya2007-04-17 00:35:00 (ссылка)
Как Вам тут уже сказали, они, как типичные советские родители, не приучены хвалить своих детей. Так что ожидать, что они вдруг ни с того, ни с сего начнут Вас хвалить - не стоит. Либо же Вы можете им сказать, как Вам это важно, хотя, вероятно, что они всё равно не начнут Вас хвалить, так как в таком возрасте их не переделать. Остаётся понять, почему именно Вам их похвала так непременно важна и сделать так, чтобы отсуствие похвалы не портило Вам жизнь.
magic_apple2007-04-17 00:37:00 (ссылка)
Спасибо большое. Вроде, благодаря ответами, всё встало на свои места.
mblshka_masha2007-04-17 01:26:00 (ссылка)
Совершенно с вами согласна. Похвала необходима, как проявление любви
stragla2007-04-17 00:06:00 (ссылка)
Дурил, это обычно из детства идёт. Если в детстве не хвалили, то потом поддерживать, и хвалить за большие успехи не будут. Короче, эта проблема может возникнуть только у человека, которого в детстве не хвалили.
yelya2007-04-17 00:10:00 (ссылка)
Ну и что? Детство-то давно прошло.
Меня, кстати, тоже не особо хвалили, только если я им сама об этом не напоминала. Сама себя не похвалишь - потом ходишь, как обпёванная. :)
annevermind2007-04-16 23:07:00 (ссылка)
Взрослеть. Не зависеть от чужого мнения.
Понять, что _во_все_ родителей посвящать не надо. Для их же блага.
Если вам надо, что бы вас хвалили - хвалите сами себя. ;))
magic_apple2007-04-16 23:14:00 (ссылка)
я не завишу, правда. Но есть очень серьёзные вещи, которые мне хотелось бы обсудить с ними, но я знаю, что они мне потом этот разговор всю жизнь будут вспоминать.
я хвалю себя и меня хвалят другие, но они же родные.
galkao2007-04-16 23:14:00 (ссылка)
И не будут хвалить:-) Я сама себя хвалю:-) Знаете такую _русскую_ поговорку: "Сам себя не похвалишь - никто тебя не похвалит"? Вот и следуйте ей. Жить станет намного меньше.
При любых трудностях (а у меня обычно бывают не неудачи, а просто трудности, вполне решаемые), когда мама начинает меня пилить, я ей говорю, что "мама, ты о чем? Я же у тебя - почти идеальный ребенок! И сама добилась в жизни всего, чего хотела, и ребенка умного родила/воспитала, и в браке в первом уже почти 20 лет, и родителям мы помогаем, и у родителей НИ ДНЯ помощи не просили. Тебе мной гордиться надо, а не ругать"
Но к этому варианту ведения бесед с ней я пришла довольно поздно. Надо было раньше, как только "на ноги встала".
magic_apple2007-04-16 23:31:00 (ссылка)
у меня ещё ничего такого нет.
кроме образования.
не хочется ждать 20 лет :)
galkao2007-04-16 23:41:00 (ссылка)
Раз образование есть - значит, уже каких-то успехов добились? Ведь образование в голову "не вложишь", даже за деньги:-) Я вас прекрасно понимаю. Меня мама только ругала всегда (хвалила только за глаза - перед своими коллегами, я знаю). При том, что я была почти круглой отличницей, меня ругали за четверки (других моих одноклассников за четверки - хвалили), а за тройки меня лупили и драли за волосы. Ну, есть такие люди. Да, трудно осознавать, что это - твои родители. Но так довольно нередко бывает. Поэтому хвалите себя сами. Она вас ругает, а вы ей - гните свою линию: "мама, я уже вот это, и это, и это сделала, и вот это делаю, не все так могут".
magic_apple2007-04-16 23:51:00 (ссылка)
Нет, мои не такие. Меня никогда не наказывали. Я их очень люблю и не хочу чтобы они расстраивались. Но невсегда получается доказать, что я счастлива и у меня всё хорошо. Я сама решила, где учиться, я сама решила продолжить в аспирантуру, но если я скажу, что "не пошло" или "не моё" - сразу начнутся упреки. Если с мальчиком встречаюсь "несерьёзно" - трачу своё время. И тд.
Стараюсь хвалить себя. И получать это от друзей.
thermm2007-04-16 23:14:00 (ссылка)
Ага, было такое. Сочувствую.
Но подобную ситуацию с моими родителями мне все же поменять удалось.
Сначала я просто говорила: мне хочется именно вашей похвалы. Объясняла, почему мне это важно.
Первое время в ответ на это получала: не капризничай.
Потом я заметила, что и сама как-то не очень маму с папой хвалю. Стала хвалить. Они смущались. Я поняла, что они не хвалят меня не потому, что реально не видят моих достижений, а просто из-за отношения к похвале, им неловко. Ну, вот несколько лет ушло на то, чтобы вначале приучить их к тому, что получать похвалу нормально. А через это уже к тому, что и хвалить кого-то тоже хорошо.
Хотя бывают другие случаи. Как с моей бабушкой, которая всегда утверждала, что своих хвалить нельзя. И точка. Без аргументации. В этом случае мне ничего, к сожалению, не помогло.
magic_apple2007-04-16 23:33:00 (ссылка)
Я попробую.
спасибо.
Я, кажется, однажды что- то подобное им говорила, но, видимо, не особо внятно.
sinistra14562007-04-16 23:20:00 (ссылка)
они, похоже, в какой-то момент - когда решали, какой тактики придерживаться в воспитании ребенка - сочли, что если ребенка ругать, то он более удачно будет взращен. и пошли по этому пути (у меня такие же, в рез-те я выросла неуверенной в себе перфекционисткой с низкой самооценкой)
а исправить здесь ничего нельзя - за много лет это так въелось в их мышление, что ломать сейчас - это только еще больше всё обострять. постарайтесь принимать это как данность, ну, например, как внешность, которая Вам почему-то не нравится, но ведь ее не изменишь без радикальных способов с неизвестными последствиями. принимать как оно есть - да, грустно, трудно и т.п. но то, что накапливалось долгое время, повторю, никак не изгонишь. меняйте отношение на более поверхностное, даже равнодушное (в части именно их вот этой особенности никогда не хвалить), их - не изменишь
magic_apple2007-04-16 23:35:00 (ссылка)
Спасибо за совет. Относиться к этому легче я, наверно, смогу, но мне жаль, что так оно получается у нас. Что мне друзьям рассказать проще чем им.
sinistra14562007-04-16 23:41:00 (ссылка)
Относиться к этому легче я, наверно, смогу
везет вам. я вот пока не нахожу способа изменить отношение к людям, к которым мое отношение формировалось или долго, или с большой интенсивностью. но это уже другая тема
_milashka2007-04-16 23:39:00 (ссылка)
в рез-те я выросла неуверенной в себе перфекционисткой с низкой самооценкой
вот-вот-вот +миллион
родители сейчас спохватились, стараются хвалить, но установка была дана в юности...
sinistra14562007-04-16 23:42:00 (ссылка)
имхо лучше не вспоминать, кто причина, а искать решение, что с собой делать, чтоб полегчало ))) прошлое уже неактуально, хоть отголоски и имеют место в настоящем
_milashka2007-04-16 23:45:00 (ссылка)
Ну это понятно. Сидеть и думать кто виноват приведет только к испорченным отношениям. Хотя иногда нужно посидеть и подумать для того, чтоб разобраться в себе и поставить новую установку.
У меня в принципе получается, плюс муж очень поддерживает, так что самооценка растет
sinistra14562007-04-17 00:20:00 (ссылка)
это да )) я имею в виду, когда всё для себя выяснено, все причины и истоки выявлены - нужно приступать к самовозрождению, а не копаться в прошлом, с которым и так всё ясно
syrchik2007-04-17 14:20:00 (ссылка)
+100
А мне никогда не хвалили, или молчали ил ругали. Что вылелось в большие психологические проблемы и комплексы. очень помогли люди, друзья компании, ну и любимый соответсвенно.
У мамы такая позиция - "если не так как я хочу -значит плохо". Она даже если и хвалит то как то неискренне, сейчас как то нафиг не надо, а вот раньше... Обидно бывает когда делаем с другом ремонт в квартире и так и сложно и долго и дорого, так ещё и мама ходит с кислой миной, что все не так и не эдак. Сперва напрягались - теперь приняли за установку, что делаем для себя и трава не рости. Просто у мамы подход к жизни что все плохо, тут я поменять не власна, я ж не психолог. Но тк живем вместе - утомляет. Родителей надо принять как людей, обычных людей с которыми общаешься по жизни, а не №1. Убивает то что со временем понимаешь, что если бы бы это постороний человек, я бы бежала от него как от чумы и даже о дружбе речь не идет :-)
sinistra14562007-04-17 14:39:00 (ссылка)
я вообще не понимаю презумпции, что "родителей надо бесприкословно слушаться, во всем повиноваться им, почитать их и не сметь осуждать - только потому, что они родители". они -такие же люди, которые так же, как и все, могут по-крупному заблуждаться и своими этими заблуждениями чудовищно портить жизнь своим детям, которые в силу отсутствия опыта не могут противостоять ежедневному вдалбливанию ошибочных постулатов и вообще разобраться, что к чему. а когда опыт возникнет и "что к чему" будет осознано, уже будет поздно: характер-то сформирован и сознавай-не сознавай - мало что изменишь
argentinka2007-04-17 10:25:00 (ссылка)
не очень хороший совет.
Отношения могут только ухудшиться.
Не факт, что мама прочитает то, что хотела бы донести до нее дочка. Скорее всего, она увидит что-то свое, "беспочвенные" обиды и претензии, неблагодарность, хамство и т.п.
Был опыт - у подруги.
Не имея возможности объяснить свою позицию в разговоре, она написала длинное письмо. Мама прочитала и поняла все не так, увидела то, чего не было. Месяц не разговаривали.
i_nok2007-04-17 10:43:00 (ссылка)
у меня был прекпасный личный опыт. письмо стало триггером для очень откровенного разговора. не простого, но очень тёплого и эффективного. хамить не надо, тогда хамство не увидят.
argentinka2007-04-17 19:11:00 (ссылка)
C чего Вы взяли, что кто-то кому-то собирался хамить.
Само письмо - в случае моей подруги - было воспринято как хамство.
Как оскорбление.
Люди разные, в том числе и мамы.
Если мама автора не понимает и не слышит ее сейчас, где гарантия, что поймет и прочитает то, что нужно - из письма?
almost_cat2007-04-16 23:40:00 (ссылка)
Моя мама в определённый момент вдруг переключилась и начала хвалить. Сначала просто одобрять, высказывать положительное мнение. Я так удивлялась первое время, что высказывала это вслух. Но, к счастью, всё только улучшилось.
Правда, меня не особо ругали, но все отличные оценки и дипломы были как само собой. Особенно это было обидно, потому что младшего брата хвалили за всё подряд: "ведь мальчишкам сложнее учиться!".
Не ждите от них каких-то определённых изменений, но и не отдаляйтесь насовсем.
magic_apple2007-04-16 23:43:00 (ссылка)
Спасибо Вам.
Вот именно, что "само собой". Хорошее - не замечают, плохое - не забывают.
almost_cat2007-04-16 23:55:00 (ссылка)
Это совок, да. "Своих нельзя хвалить, а то забалуют."
Меня, наверное, спасало то, что не было важно, слушают меня или нет. Я просто вываливала прошедший день, а мнения мне были не нужны.
И вела разъяснительные разговоры, конечно.
Вы, главное, не считайте себя виновницей отсутствия похвал, и не становитесь сама такой же.
magic_apple2007-04-17 00:06:00 (ссылка)
>> и не становитесь сама такой же
это очень верно. К сожалению, мы начинаем перенимать у родителей то, с чем сами же боремся.
Мне уже тоже не особо важно становится, но они сами приходят и предъявляют, что я скрытная.
almost_cat2007-04-17 00:36:00 (ссылка)
У меня перед глазами явная последовательность: бабуля абсолютный тиран, мама где-то ближе к нейтральному варианту. После "перемен" мама мне рассказывала, что всю семейную жизнь старалась не походить на мать и не воспитать меня такой же.
Себя пока не сужу, не доросла. Надеюсь продолжить движение от минуса к плюсу.
helix_f2007-04-17 00:06:00 (ссылка)
Издержки советской педагогики. наверное боятся перехвалить, испортить и т.п. , вероятно их самих так воспитывали. Мой папа до смерти был убежден, что детей хвалить нельзя, такое вот железобетонное убеждение.
Как исправлять я не знаю, с определенного возраста просто перестала рассказывать . Кстати мне прошлые неудачи и промахи не припоминали. Но за мелочи текущие могла получить "плохо ,ну чтоже ты так" . Как же я в детстве и юности ненавидела это "нучтожетытак".
Там в коментах повзрослеть советуют, так этим снимается только значимость родительской оценки ,а подход то остается .
У меня сейчас с мамой прекрасные отношения , и про это самое не хвалили я расспрашивала - именно что не принято было , говорит. Скрытность кстати до сих пор никуда не делась, но для откровений есть психологи :)
А с папой на эти темы так и не смогла поговрить, он сразу щетинился
magic_apple2007-04-17 00:14:00 (ссылка)
Да, совковый подход.
Помнится, когда я в поезде в 8 лет на верхней полке перележала и в обморок грохнулась, так дедушка тоже говорил всем, кто хотел на нижнею поменяться, что ничего страшного. мы же коммунисты, мы - железные советские люди :))
bumbiere2007-04-17 01:10:00 (ссылка)
может быть, прямо сказать, что вам больно от этого и что вам важна похвала от них? невозможно догадаться, что думает и чувствует другой человек.
magic_apple2007-04-18 17:49:00 (ссылка)
думаю, возможно. если учесть, что это близкие люди. такие разговоры тоже не так просто даются.
bumbiere2007-04-18 20:29:00 (ссылка)
вы знаете, совсем недавно я с удивлением узнала, что мои родители не уехали бы на ПМЖ в россию 4 года назад, если бы знали, насколько тяжело и сложно мне пережить это. я же не сочла нужным рассказать им, что они буквально выбивают почву из под моих ног своим поступком, лишая меня не только родительского дома, но и родительского тепла, которое мне, несмотря на совершеннолетие, было очень необходимо - мне показалось, что это а) очевидно, б) неуместно, в) не приведет ни к какому результату, так как мое мнение в окончательном решении не учтут. а оказалось, что им вообще казалось, что я в них не нуждаюсь и где-то даже рада их отъезду.
от ощущения бездомной собаки я не избавилась по сию пору - когда у меня есть своя квартира и своя семья. так что может лучше поговорить?
mblshka_masha2007-04-17 01:38:00 (ссылка)
Меня мама тоже никогда не хвалила и не хвалит по сей день. Аналогично было плохо и обидно.
А потом, когда осознала проблему, стала сама менять реальность вокруг. То есть маму-то не изменить. А вот остальных окружающих, и себя в первую очередь, приучила хвалить за мелочи и получать эту похвалу. Стало даже как-то веселей жить, потому что постоянно получаешь от близких маленькие подарочки в виде похвалы, и всегда есть возможность сделать приятное любимым людям. Это постоянный, непрекращающийся обмен нежностями, который ежедневно, ежеминутно делает жизнь лучше :)
(Особенно приятно хвалить маму - она так забавно смущается :))
magic_apple2007-04-18 17:51:00 (ссылка)
со стороны других всё нормально. не то чтобы я страдала и чувствовала себя закомплексованной, мне важно именно от родителей. потому что это важные для меня люди.
mypointofview2007-04-17 02:38:00 (ссылка)
плюнуть
делать что то для себя без оглядки на родителей,
со временем привыкните и успокитель и не будете ждать от них похвалу
magic_apple2007-04-18 17:52:00 (ссылка)
я так и делаю.
просто мне кажется, важным получать поддержку именно от родителей.
nelis2007-04-17 03:35:00 (ссылка)
Отношения не исправить никак. Исправьте свое отношение к этому.
У нас то же самое было до моих лет 20, что ли. Потом мне стало глубоко фиолетово. А потом произошла рокировочка: теперь родители от моего мнения зависят. Весьма. Я, правда, так себя не веду, канешн.
Не могу сказать, что мне все это особенно нравится. Скорее всего, это более-менее естественный ход вещей между повзрослевшими детьми и не становящимися моложе родителями.
Так что могу только присоединиться к выданному уже выше совету: повзрослейте.
milady_winter2007-04-17 03:59:00 (ссылка)
*почитав и подумав*
К автору.
По размышленьи зрелом, сочувствуе в стакан не нальешь, и на хлеб не намажешь.
Даже если нет возможности обзавестись по жизни человеком, который будет хвалить, мне кажется, Вам пойдет на пользу обзаведение ментором. Что-то вроде father figure.
Бывает продуктивной дружба с людьми старше нас, с которыми приятно и интересно, и которым интересно с нами. Это, конечно, упрощение "я с ними буду дружить, потому что они меня хвалють и уважають" - ведь дружба есть дружба (или уважение к ментору). Но не редко то, что Ваше более трепетное отношение к ментору (старшему учителю или другу, кторого Вы выбрали) вытесняет разочарование, у которого ноги растут от неполноценного отношения родителей.
magic_apple2007-04-18 17:37:00 (ссылка)
обычно это я ищу в своих мужчинах.
только такие редко бывают.
и кто- то вроде ментора у меня был. но ненадолго.
это, видимо, такая черта характера у меня. что мне нужен кто- то такой.
спасибо Вам за этот ответ.
milady_winter2007-04-18 18:14:00 (ссылка)
:) А вот это опасно совмещать - интим с менторством. Подминают под себя. :)
magic_apple2007-04-18 18:21:00 (ссылка)
это уже из другой оперы немного.
преклоняюсь перед вашей проницательностью :))
catjulia2007-04-17 10:11:00 (ссылка)
никак не исправлять. жить и наслаждаться жизнью без родительской похвалы. не поверите - главное, чтобы вы сами себя хвалили, а уж остальные нехай хвалят или не хвалят - это их дело.
меня не хвалили никогда (в мое время это было не педагогично:), но это не мешает гордиться моими успехами.
syrchik2007-04-17 14:25:00 (ссылка)
А если родители не хвалили и не научили гордиться собствеными успехами, то как заставить себя хвалить себя, а не по привычный Маминой схеме замечать только отрицательные стороны?
catjulia2007-04-17 15:52:00 (ссылка)
забить в этом плане на то, что учили родители. слава богам, позитивное дано видеть не только родителям, но и коллегам, и друзьям. тут еще важно чувстсовать, что (таки да!), то что я сделала (по работе, по еще чему-то), реально заслуживает уважения и похвалы. я себе говорила "ай, да пушкин, ай да сукин сын". помогло. сейчас я могу сама оценить - хорошо ли это прежде всего для меня самой или есть куда стремиться. перехвалить себя, правда, не получается. но, может, оно и не надо.
argentinka2007-04-17 10:20:00 (ссылка)
Увы, никак.
Можно только изменить восприятие.
Да и то - вряд ли.
Мама же не перестанет быть мамой от того, что Вы резко решили поврослеть (это я про комментарий выше)
Миледи Вм дала очень верный совет - окружите себя людьми, которые будут Вас хвалить и поощрять. Искренне.
А мама, ну что ж - ее не переделать. Остается только пожалеть.
magic_apple2007-04-18 17:42:00 (ссылка)
мамы всегда очень ловко лавируют между "ты же не маленькая уже" и наоборот.
в зависимости от ситуации
shellesie2007-04-17 10:41:00 (ссылка)
я сперва сходила в инфу. Посмотрела год. Подумала. Решила всерьез, что 1979 указан для решения проблем с регистрацией акканунта (вроде до 14 лет ЖЖ требует кредитку родителей). Потом почитала комментарии, увидела возраст. Извините, я не понимаю сути проблемы. Но судя по комментарием, многие понимают...
Хвалить - это как? Я вот щенка хвалю, когда он на улице писает - "ах какой хороший, молодец, сыру дам!" А как по-другому? Вот выше пишут про "высказывать одобрение" - вы это и имели в виду, или именно прямое "какая молодец"? Я действительно хочу знать.
magic_apple2007-04-17 11:39:00 (ссылка)
безусловно я имею ввиду одобрение в серьёзных вещах. я не маленькая и не инфантильная, поверьте, и не нуждаюсь в поощрении. я нуждаюсь в поддержке и совете.
shellesie2007-04-17 11:42:00 (ссылка)
тема - "почему родители не хвалят", это же слово используется в посте и в комментариях... лично для меня "хвалить" и "поддерживать и советовать" - чуть ли не противоположные вещи!
kryakva_marga2007-04-17 11:51:00 (ссылка)
кхм, то есть советы могут быть только негативными? и поддержка тоже?!
shellesie2007-04-17 11:54:00 (ссылка)
во-первых, я сказала "чуть ли не" :) а во-вторых, поддержка и советы (для меня) - это даже если и очень-преочень положительное, но в то же время более-менее объективное. А похвала - очень субъективная. Если вернуться к утрированному примеру со щенком, то "ах какой хороший, лужу сделал!" - это похвала, а "как здорово, что ты писаешь на улице, продолжай в том же духе" - это поддержка. Как-то так. Словосочетание "родители хвалят" неизменно ассоциируется у меня с пятерками первоклашки.
julenka2007-04-17 11:37:00 (ссылка)
думаю, что поздно уже пить боржоми.
и вашим родителям и вам уже слишком много лет, чтобы менять друг друга.
хотя сама на маму за это же время от времени обижаюсь, но через пару минут проходит, именно потому, что понимаю, что взрослого человека не переделать.
не рассказываю никогда о личном или о неудачах, кроме тех, которые скрыть нельзя.
magic_apple2007-04-18 17:38:00 (ссылка)
всё было бы хорошо, если бы они сами не говорили, что я от них всё скрываю. хотя, я им многое рассказываю.
3eta2007-04-17 11:41:00 (ссылка)
У меня решилось довольно просто. Я как-то маму на этом "поймала". Она общалась с подружками и безудержно мной хвасталась. Я ей потом дома восторженно-возмущенно высказала: "Так ты, оказывается мной гордишься! А я-то думала что ты вообще то ли не замечаешь того, что я делаю, то ли не одобряешь..." Мама смутилась и признала, что как-то не думала о том, что нужно меня хвалить. Раз она не против, значит как бы за)) С тех пор стараемся хвалить друг друга: яей заявляю, что я ею горжусь, она мне рассказывает, что я молодец))
Иногда нужно им самим дать осознать ЧТО они делают или не делают.
А захвалить и избаловать нои почему-то боятся. Даже не знаю почему.
magic_apple2007-04-18 17:40:00 (ссылка)
наверно, их самих так воспитывали. по- спартански.
и дома и в школе
evighet2007-04-17 14:03:00 (ссылка)
Меня вот родители хвалили все время, тем самым привили мне дикие комплексы. Что я должна быть всегда самой лучшей, что они в меня верят, что я должна оправдать их ожидания и т.д.
Так что, может оно и к лучшему...Вы же знаете, что они Вами гордятся, раз другим говорят
magic_apple2007-04-18 17:43:00 (ссылка)
всё ещё зависит от характера, но вроде родители должны знать, что на меня действует хорошо, а что плохо.
syrchik2007-04-17 14:50:00 (ссылка)
Похвала это наверное важно. Мня же никогда не хвалят, разве что укажут на оплошность. Среди друзей её тоже не сышла что б меня хвалили (вру: один раз слышала, из уст друзей папы, что он очень мною доволен и гордить - правда это было на папиных же поминках... За то это дало очень большой стимул двагаться и развиваться) даже если слышу какие то разговоры, то все о какие то моих проблемых, ошибках, и дескать плохо учусь, работаю, мало зарабатываю, не ту мебель выбираю, незамужем и так далее. ТЕ все плохо и просвета нет. НО ЭТО ЕЁ позиция. Мне больно осозновать, то что я у мамы плохая дочь и должна быть лучше (Как дети её друзей и подруг например) с её точки зрения.
Это её позиция вечного не удачника. Учусь искоренять в себе привитые комплексы.
В сущности родители тоже люди и их похвалы или порицания, не более чем личное видинье ситуации просто_людей.
magic_apple2007-04-17 17:32:00 (ссылка)
родители, видимо, до рождения строют некую модель своего ребенка, и когда он под эту модель не подходит, расстраиваются или ругают.
velga2007-04-17 15:33:00 (ссылка)
Ваши родители - взрослые люди, вам их не изменить. Вы действительно не делаете чего-то по их мнению значительного, за что вас можно похвалить.
А за остальное зачем хвалить? К тому же вы делаете промахи и неудачи. :-)
Признайтесь, что это была минута слабости, которые есть у всех нас. Вы молодец, и вам вовсе не нужно слышать это от ваших родителей.
magic_apple2007-04-17 17:33:00 (ссылка)
спасибо, думаю, что я поняла многое благодаря вашим и Вашим ответам. хотя, часто они были совершенно разные.
pionervojataja2007-04-18 00:32:00 (ссылка)
поразилась тем, кто не понимает, зачем престарелой 27-милетней бабульке нужны похвалы :)
у меня с папиком такая ситуация. Сколько не пыталась обьяснить - ноль на массу. Ну, там много сложностей.
лечение мое - много друзей, которые меня хвалят. Я стараюсь запоминать и напоминать себе. Психолог, что б уверенность в себе укреплялась :)
очень понравилась идея из комментов по поводу того, что можно попробовать хвалить родителей, и может они тогда переделаются :) я теперь эту мысль думаю :)
я вас очень хорошо понимаю. Можно 500 раз убедится в том, что ты самая умная и самая красивая, но когда это говорят мама с папой....
спасибо за пост.
magic_apple2007-04-18 17:47:00 (ссылка)
прочитав все комменты, мне показалось, что есть разница в восприятии семьи между людьми из разных стран. возможно, поэтому вам показалось нормально, что в 27 родители - они всё таки родители, и их мнение имеет значение.
может, мы взрослеем позже ?
спасибо за ответ.
pionervojataja2007-04-18 18:01:00 (ссылка)
не знаю. Я жила в украине, сейчас живу в израиле. Сталкиваюсь с людьми из самых разных стран. У меня много близких друзей. Всем важно. Это родители - те люди, которые нас воспитывали с нуля лет, которые всегда в нашем подсознание самые умные, самые доминантные, самые важные. И приемов против того нет.
родители будут родителями, даже когда нам будет 100
magic_apple2007-04-18 18:13:00 (ссылка)
не знаю, но вот судя по комментам, родители перестают быть частью нашей жизни как только мы взрослеем.
pionervojataja2007-04-18 18:25:00 (ссылка)
я, если честно, такого в комментах не заметила
заметила, что многие поспешили отдалится от родителей и найти поддержку в других местах - в себе, в друзьях, в муже... многие в принципе добрали достаточно похвалеб/тепла/любви?/не знаю как назвать - в детстве и теперь все это носят внутри себя
хехе. Ну как это родители перестают быть частью нашей жизни? :) Такого нэ бывает. Они могут жить за 30000000000000000 келаметров, но все равно влиять на наши поступки и ощущения.