![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девочки, я поплакаться. Накипело.
Навеяло сегодняшним постом в коммьюнити.
Читала я про мужа, который своим ребенком восхищается и гордится.
А у меня все - с точностью до наоборот.
Т.е. мой собственный отец ни фига мной не восхищается и не гордится. Наоборот - всячески стремится доказать мне, что я плохая.
Я закончила школу с отличием (медаль не дали, т.к. мин.обр. запретило давать медали тем, кто сдавал экзамены экстерном). Отец мало того, что не похвалил, так еще чуть ли не в лицо заявил, что мне оценки всю жизнь натягивали и я не фига не заслуживала таких оценок (я всю школу пахала как проклятая, за 11 лет у меня всего одна 4 в личном деле).
В универе я была активисткой, меня все знали, в том числе в деканате. Отец случайно по работе пересекся с кем-то из замдеканов. И она узнали, что я его дочь. Стали ему меня нахваливать (я на оч хорошем счету была и остаюсь в деканате). Так отец им заявил, что они преувеличивают и что это не так.
Закончила универ в этом году. Отцу - плевать. Нет, он на выпускной пришел, но на 5 минут (для галочки) и даже не поздравил.
Когда ему сказали, что мой диплом признан одним из лучших на курсе, то он хмыкнул и попросил ему не врать.
Отдыхали с ним и его семьей вместе в Черногории в этом году. Я ему сказала что-то типа, что "все считают, что я была на выпускном самая красивая" (я на самом деле очень хорошо выглядела). Папа заявил, что не я была самая красивая, а все остальные были хуже.
При этом мои братья самые лучшие в мире! Они ни фига не умеют, сидят только за компом, но они самые-самые. А я и в подметки не гожусь им. Братья - младшие.
Самое смешное, что все друзья семьи знают только о моих двух братьях. Они с женой (второй брат от второго брака отца) всегда рассказывают про братьев (что они сделали, какие молодцы, чего добились) всем встречным-поперечным. А про то, что у папы есть я, друзья семьи чаще всего вообще не в курсе. Т.е. в принципе даже не догадываются, что у него есть еще и дочь!
На мой вопрос "пап, почему ты всегда меня критикуешь и никогда не хвалишь?" был ответ, что "ты не заслужила".
Мне иногда плакать хочется. Я красавица, умница, хорошо всегда училась. Вот только мой папа так не считает.
Тэг: поплакаться
Навеяло сегодняшним постом в коммьюнити.
Читала я про мужа, который своим ребенком восхищается и гордится.
А у меня все - с точностью до наоборот.
Т.е. мой собственный отец ни фига мной не восхищается и не гордится. Наоборот - всячески стремится доказать мне, что я плохая.
Я закончила школу с отличием (медаль не дали, т.к. мин.обр. запретило давать медали тем, кто сдавал экзамены экстерном). Отец мало того, что не похвалил, так еще чуть ли не в лицо заявил, что мне оценки всю жизнь натягивали и я не фига не заслуживала таких оценок (я всю школу пахала как проклятая, за 11 лет у меня всего одна 4 в личном деле).
В универе я была активисткой, меня все знали, в том числе в деканате. Отец случайно по работе пересекся с кем-то из замдеканов. И она узнали, что я его дочь. Стали ему меня нахваливать (я на оч хорошем счету была и остаюсь в деканате). Так отец им заявил, что они преувеличивают и что это не так.
Закончила универ в этом году. Отцу - плевать. Нет, он на выпускной пришел, но на 5 минут (для галочки) и даже не поздравил.
Когда ему сказали, что мой диплом признан одним из лучших на курсе, то он хмыкнул и попросил ему не врать.
Отдыхали с ним и его семьей вместе в Черногории в этом году. Я ему сказала что-то типа, что "все считают, что я была на выпускном самая красивая" (я на самом деле очень хорошо выглядела). Папа заявил, что не я была самая красивая, а все остальные были хуже.
При этом мои братья самые лучшие в мире! Они ни фига не умеют, сидят только за компом, но они самые-самые. А я и в подметки не гожусь им. Братья - младшие.
Самое смешное, что все друзья семьи знают только о моих двух братьях. Они с женой (второй брат от второго брака отца) всегда рассказывают про братьев (что они сделали, какие молодцы, чего добились) всем встречным-поперечным. А про то, что у папы есть я, друзья семьи чаще всего вообще не в курсе. Т.е. в принципе даже не догадываются, что у него есть еще и дочь!
На мой вопрос "пап, почему ты всегда меня критикуешь и никогда не хвалишь?" был ответ, что "ты не заслужила".
Мне иногда плакать хочется. Я красавица, умница, хорошо всегда училась. Вот только мой папа так не считает.
Тэг: поплакаться
183 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
akulenok2006-09-05 19:15:00 (ссылка)
Жестоко:((( сочувствую. А ведь еще все наши проблемы родом из детства...
Оставайтесь такой же, какая Вы есть, и просто не обращайте внимания на человека, который является лишь биологическим отцом.
Мне сложно такое понять, если честно....
un_reve2006-09-05 19:21:00 (ссылка)
знаете, я никогда не верила, что такое будет...
Но... вот так.
Я в Черногории маме по телефону рыдала, что "почему я не родилась мальчиком". И слава богу, что не родилась :)
namana2006-09-05 19:16:00 (ссылка)
Mdja blin.Mne kazhetsya, Vy emu vse esche hotite chto-to dokazat', dokazat' obratnoe, chto vy samaja-samaja.Tol'ko eto bespolezno.Verojatno vy samoj stanete, kogda emu ponadobitsya Vasha pomosh'/
Moj papa tozhe menja lyubil nu ne to,chtoby pokritikovat, no kak-to unizit'-i nogi krivye( prjamye oni u menja) , i rostom ne vyshla.Ah, poluchila pjaterku? Nado zhe, ty zhe u menja takaja dura...I t d.
Ja obizhalas' , a potom plyunula i zabila. Ja stala horoshej , kogda uehala za 2000 km. T e on mne i pomogal, i znakomym obo mne otzyvalsja vsegda polozhitelno, no v glaza -nikogda.
I vot sejchas ja nastolko osmelela, chto emu govoryu vse, chto dumayu.
I dazhe inogda so zloradstvom vspominayu emu moi krivye nogi-)
Vot takaja ja zaraza-)
un_reve2006-09-05 19:25:00 (ссылка)
а у меня он и в глаза говорит и за глаза! Т.е. если кто-то ему говорит, что-то в духе "у вас замечательная дочь", он отвечает, что это не так.
Я вот мечтаю уехать за 2000 км, чтобы все это не видеть и слышать.
Иногда мне начинает казаться, что даже если я стану супер-мега звездой (к примеру), то даже тут отец скажет, что это не она звезда, а все остальные лохи.
namana2006-09-05 19:30:00 (ссылка)
Poslushajte, esli Vy ne mozhete izmenit stuaciyu, izmenite svoe otnoshenie k nej(c).
Luchshe Vy dlja nego, kak ja ponjala, ne stanete.Ne pozvoljaite sebe na etom ciklitsya.U vas est' mama, druzija, lyubimyj , uchitelja, kotorye cenjat Vas po dostoinstvu.Nevozmozhno byt horoshej dlja vseh, dazhe esli ochen hochetsya, dazhe esli eto rodnoj papa.
Ja sama sebe blagodarna za to,chto ingorirovala ego bred i ne somnevalas' nikogda v svoih lichnyh dostoinstvah.
Idite sebe dalshe, strojte svoe buduyushee, a papa puskaj veselitsya so svoimi synbochkami.
Ne dokazyvajte emu chto-to. Dokazhite sebe, v pervuyu ochered, chto Vy nezavisimy ot ego mnenija.
dzotty2006-09-05 19:18:00 (ссылка)
Ужасно, когда родители считают, что ребенок их любовь должен "заслужить". Сочувствую Вам очень. Могу предположить, что папа хотел, чтобы первенец у него был мальчик, а родились Вы. Это никак его не оправдывает, но, может быть, поможет Вам понять, какие мотивы такого отношения. А с мамой у Ваас как?
un_reve2006-09-05 19:26:00 (ссылка)
С мамой - великолепные отношения, она любит и меня и брата и никого из нас не выделяет.
Да, папа хотел мальчика изначально. Но родилась я. И теперь плохая, т.к. я девочка.
dzotty2006-09-05 19:30:00 (ссылка)
Ну что ж. Пожалейте Вашего папу, он жертва своих нереализованных амбиций. И оставьте его в покое, он не даст Вам больше любви, чем готов дать. Держитесь ближе к маме и радуйтесь, что она у Вас такая мудрая женщина.
А когда Вы болели, папа Ваш как реагировал?
un_reve2006-09-05 19:36:00 (ссылка)
бегал как угорелый, искал лучших врачей, сорвался с работы (хотя это почти нереально для него), когда в больнице лежала - каждый день приезжал...
Честно говоря, мне странно его отношение: с одной стороны он меня любит, а с другой - я ему на фиг не нужна...
dzotty2006-09-05 19:44:00 (ссылка)
Вы ему нужны. Просто его любовь выражается только в заботе о Вашем физическом и материальном (Вы не уточняли, но я предполагаю) благополучии. Это тоже очень здоров, потому что бывают отцы, которые всю силу своей любви к ребенку направляют на то, чтобы сделать ему козу, а остальное возлагают на плечи матери.
И не пытайтесь ему что-то доказывать. Вы все равно не стнете вего глазах лучше мальчиков, только увлечетесь доказательствами и забудете, как прекрасна жизнь.
un_reve2006-09-05 19:56:00 (ссылка)
:) Спасибо за ваши советы! Я действительно постараюсь так и сделать.
Просто все это понимаю, но изменить отношение к ситуации могу с трудом :)
katja_k2006-09-05 22:23:00 (ссылка)
попробуйте к психологу сходить - там помогут изменить именно отношение к ситуации
un_reve2006-09-05 22:27:00 (ссылка)
уже выше объясняла, что вряд ли это поможет, т.к. тут все намного сложнее. :)
katja_k2006-09-05 22:35:00 (ссылка)
Вам уже объяснили, что мама-психолог не может быть вашим психологом. Ну и если честно, мне показалось, что у вас какая-то нереальная куча отговорок. Ощущение такое, что в целом вам в этой вечной обиде комфортно. Могу предположить, что именно обида - движущая сила ваших успехов, поскольку именно она подталкивает вас добиваться все более высоких планок, чтобы папа НАКОНЕЦ-ТО признал ваш успех. Если мое предположение вдруг верно, то за всей этой суетой вы просто забываете жить.
un_reve2006-09-05 22:42:00 (ссылка)
Да нет, успехи к обиде не имеют никакого отношения.
Обиды тут не так много и есть. Есть много непонимания и желания забить. Но в то же время есть желание не заканчивать общение.
К психологу - да, не хочу. Считаю, что психолог разобраться не сумеет. А разобраться в данной ситуации смогу без его помощи. Просто сейчас заело. Вот и все.
krisdenisova2006-09-06 12:08:00 (ссылка)
как одна из теорий....
могу Вас... ну не то чтобы подбодрить, а скажу так:
папа Вас ОЧЕНЬ любит, и ОЧЕНЬ Вами гордится... просто по какой-то ему одному понятной причине он боится Вас похвалить. ну, комплексы у него такие, может...
У меня подружку так. она переехала в Питер, стала тут очень и очень популярной в узких кругах специалистой, и когда она ему это говорила, он "ну и что" а вот статью с ее фотографией и про нее - в рамочку и всем друзьям показывал и хвалился.
мож это и не Ваш случай, но человек в беде познается, в болезни. и там-то как раз истиное отношение...
kaerlynn2006-09-05 19:22:00 (ссылка)
Счас все придут и предложат послать папу туда, куда обычно мужей посылаем :)
На самом деле, стоит ли метать бисер сами знаете перед кем? И какова позиция мамы?
un_reve2006-09-05 19:27:00 (ссылка)
не мечу. Просто тяжело мне это.
Позиция мамы проста: она меня любит. И говорит, что отец любит. Я ей пытаюсь поверить. Но не верю.
Они уже 10 лет в разводе.
kaerlynn2006-09-06 03:49:00 (ссылка)
Если в разводе, то понятно.
Знаете, советы, конечно, дико давать в такой ситуации, но вряд ли у вас получится изменить отца - пока ему действительно что-нибудь от вас не понадобится. Почувствуйте себя свободной, пожалейте неумность папы - вы-то ведь умница, и просто живите дальше, сведя к минимуму все общение. Удачи вам!
un_reve2006-09-05 19:37:00 (ссылка)
Люблю.
наверно, это просто ревность к братьям. К тому, что им уделяется внимание, а мне - нет.
red_rat_catcher2006-09-05 19:53:00 (ссылка)
оно Вам уделяется. Просто Вы его, такое, не хотите, а хотите другое. :)
red_rat_catcher2006-09-05 19:24:00 (ссылка)
а зачем Вы коллекционируете эти злобные папины высказывания? И предоставляете именно папе выставлять оценки Вашим достижениям?
НАверняка же есть те. кто Вас ценит по достоинству. Зачем быть хорошей для папы?
un_reve2006-09-05 19:30:00 (ссылка)
Не коллекционирую. Просто это очень обижает. Я не прошу папу выставлять оценки моим достижениям, просто мне обидно, что он всячески стремится их обесценить.
Да, есть такие люди. Вот только хочется и от папы такого.
Зачем? Не знаю.
red_rat_catcher2006-09-05 19:47:00 (ссылка)
мне иногда хамят в автобусе. Я забываю и э
ти слова и тих людей. Они не значимы дял моей оценки себя.
Представьте себе что все эти слова котроые говорит Ва мпапа - это такой заговор от сглаза. ТИпа сказать гадость чтобы получилось хорошее
plusha2006-09-05 19:24:00 (ссылка)
ужасно. знакомо, знакомо. ужасно сочувствую. но вот что:
скорее всего, папа ваш не изменится. люди в возрасте редко кардинально меняются. ну, разве что, как в холлмарк-ской мелодраме, он заболеет каким-нибудь раком, и страх смерти заставит его переосмыслить все прошлые ошибки, включая и отношение к вам. но на вашем месте я бы на такой исход не надеялась. раз папу вы не измените, то единственное, что вам остается - жить дальше, и жить как можно лучше. вы сейчас пребываете в ситуации человека, бьющегося головой в закрытую дверь. это больно. а дверь не открывается. ну и черт с ней. развернитесь и уходите. и чем дальше вы отдалитесь, тем меньшую боль эта самая дверь сможет вам причинить.
не думайте, что я тут голословно советами разбрасываюсь. меня саму родители не любят. мне потребовалось 10 с лишним лет, чтобы научиться с этим жить.
un_reve2006-09-05 19:32:00 (ссылка)
меня не любит именно папа.
Хотя даже так: не то, что не любит, просто не верит, что я могу быть в чем-то хороша.
Т.е. он обо мне заботится. Если у меня проблемы - срывается с работы (хотя это безумно сложно), если заболеваю - ищет врачей и т.д.
Просто обидно, что братья - такие все самые-самые, а я - лох (грубо говоря).
Я уже 10 лет пытаюсь научится с этим жить. Пока не выходит...
dzotty2006-09-05 19:39:00 (ссылка)
Обидно Вам потому, что Вы к нему не снисходительны. Вы от него требуете того, чего он Вам дать не в состоянии. Он дает Вам все, что может дать, берите это с благодарностью и радуйтесь, что ему на Вас не наплевать, что он заботливый отец.
Вспомните: "Если я прикажу своему визирю, чтобы он полетел по небу, как ласточка, а он не сможет выполнить мой приказ, будет ли виноват визирь или буду виноват я, который отдал ему невыполнимый приказ?"
un_reve2006-09-05 19:47:00 (ссылка)
Ох. Пытаюсь заставить себя не реагировать на эти его выпады по поводу меня, но не могу. Каждый раз - в слезы. Хотя за 10 лет могла бы привыкнуть.
Когда я была маленькой, такого не было. Он всегда восхищался и гордился мной и братом, а когда родился второй брат, то видимо началось сравнение (и не в пользу младшего) и он стремиться доказать нам и себе, что младший лучше (нас воспитывала моя мама, а к маме у папы сейчас сплошной негатив).
И мне сложно принять его выпады :) Но я стараюсь... :)
katqkin2006-09-05 19:34:00 (ссылка)
я думаю отец чувствует вину, з ато, что он оставил вас и ушел в другую семью. сложно признать себе, что бросил талантливого красивого ребенка. вас "не признавая", он себя убеждает, что ни в чем не виноват. а то, что он хоть для галочки заглянул на выпускной, брал вас с другой семьей на курорт - это в некоторой степени показывает, что ему есть до вас дело.
другое дело, что он свое чувство вины забивает подобным отношением к вам, что нахрен никому не надо, кроме него.
поговорите с ним, не отделываясь одним вопросом. если он продолжит стоять на своем, я бы на вашем месте прекратила с ним общение. зачем вам лишний негатив?
un_reve2006-09-05 19:39:00 (ссылка)
я бы тоже так думала, если бы не одно но: один из братьев - мой родной брат, тоже ребенок от первого брака (т.е. не единокровный, как второй, а именно родной).
пыталась поговорить. Говорит, что меня надо исключительно критиковать и что я не заслужила его похвал...
Я уже почти прекратила, но не могу совсем - люблю его. Он все-таки мой папа.
plutisha2006-09-05 19:35:00 (ссылка)
такое бывает, если отец подозревает, что ребенок от другого. могут быть у некоторых мужиков такие заморочки. вам же посоветовала бы просто поменьше общаться с ним. найдутся люди, которые оценят вас по достоинству.
un_reve2006-09-05 19:40:00 (ссылка)
он 100% знает, что я - его дочь. Мы слишком похожи...
общаюсь и так по минимуму. Просто все равно обидно...
red_rat_catcher2006-09-05 19:49:00 (ссылка)
оо. это - похожесть- не аргумент для ревнивого мужика. Это и для свекрови не аругмент :)
but_special2006-09-05 19:37:00 (ссылка)
А от нас папа ушёл, когда мне было лет 9, а сестре 7. С тех пор звонит на Новый Год и всё.
un_reve2006-09-05 19:41:00 (ссылка)
сочувствую. Честно. Это ужасно!
мой папа ушел, когда мне было 8, а брату - 7.
И через 4 года родил еще одного брата.
but_special2006-09-05 19:46:00 (ссылка)
Ой, да я не напрашивалась на сочувствие!!!
Мне ОТ НЕГО ничего не надо. Я вполне себе от других взрослых друзей добираю необходимую ласку и заботу.
Я, собственно, к тому, что мнение отцов не должно быть основополагающим в Вашем определении своего счастья. Оно счастью Вашему мешать не должно!!!!!
bezoglyadova2006-09-05 19:40:00 (ссылка)
хотите честно?! РАДУЙТЕСЬ! Настанет день, когда ваш папа...нет, не начнет хвалить вас, а начнет обращаться за помощью именно к вам, испытывая внутренний стыд и горечь от упущенного некогда позитивного общения. А что может быть страшнее для пожилого человека? Да ничего. Мои родители воспитывали меня точно в такой же строгости. Сестру же мою- напротив, всячески боготворили. Сестра до сих пор живет на "шее других", и по большому счету ничего из себя не представляет ( хоть я и люблю её трепетно и нежно). У меня жизнь сложилась иначе. Я была "подсажена" на тремор "докажу, что лучшая!". У вас еще будет повод сказать шепотом спасибо своему папе за то, что не похвалил вас в школе (именно поэтому вы были лучшей в институте, кстати), в институте (вы достигнете еще больших успехов в работе). А уж когда у вас будет своя семья, вы увидите, как меняется отношение вашего папы к вам.
не расстраивайтесь, пожалуйста. Поверьте, значит так надо.
un_reve2006-09-05 19:43:00 (ссылка)
Верю. :)
"Все, что не делается, все - к лучшему!"
Я ему бываю благодарна за это (т.к. это очень хороший стимул к развитию), но тут заело прям. Позавидовала, наверно. Т.к. сама слышу только гадости.
И спасибо за ваш комментарий. Я аж в улыбке расплылась :)
ex_klarinia7012006-09-05 20:28:00 (ссылка)
Удачи Вам, главное - не таить обиды, понять отца, какими бы ни были для Вас грустными его причины.
ex_klarinia7012006-09-05 20:27:00 (ссылка)
Да, пожалуй, все верно. В семье моей мамы тоже было так, она была лишена внимамия и ласки, в отличие от других детей, которым сейчас не позавидуешь - алкоголики и иждивенцы - до сих пор на шее у почти 80-летней бабушки.
krisdenisova2006-09-06 12:11:00 (ссылка)
+1!!
только я пыталась доказать маме.
в итоге сейчас "доказала" =) когда перестала на эту тему заморачиваться...
зато какой стимул, зато столько я всего достигла!!!
beth4ever2006-09-05 19:41:00 (ссылка)
У моей мамы такая ситуация с обоими родителями была. Она была старшая и по жизни (ну и до сих пор) старалась-старалась-старалась, чтоб им что-то доказать, а они считали её бездарной и бесталанной. И гордились только её младшей сестрой, у которой полно талантов, только в итоге она ни одного не реализовала и ничего не добилась в жизни. Почти перед смертью тяжело болевшая бабушка неожиданно призналась маме, что она её очень сильно уважает и понимает, чего она в жизни добилась, а младшую дочь на самом деле не особо уважает.
А дедушка так и продолжает. Мало того, мама, скажем, сделала ему в квартире ремонт за свой счет - он ВСЕ обругал и что мог ещё и переделал (в основном, испортил). Она зимой лежала в больнице - он вообще не парился. Зато когда ему что-то надо - в самый последний момент звонит и в приказном тоне требует, и на её (и мои планы) ему абсолютно наплевать. То, что у мамы уже давно важная административная должность и дофига дел - никогда не принималось в расчет.
Я тут один раз с ним поспорила на эту тему - он меня выгнал. Больше не спорю, в конце-концов, если мы его бросим, мы и дальше будем хорошо жить. А вот ему точно будет хуже, потому что больше о нем некому заботиться.
molcha2006-09-05 19:42:00 (ссылка)
а к психологу пойти, который поможет ко всему этому иначе относиться? и отношения могут исправиться, кстати
un_reve2006-09-05 19:49:00 (ссылка)
у меня мама - психолог. :) Один из лучших.
и пытается меня успокоить, убедить не реагировать так остро. не получается.
molcha2006-09-05 20:06:00 (ссылка)
не-не-не
мама психолог - это Вам очень повезло, это Вам, наверняка, легче жить
но она не может рассказывать Вам о Ваших же взаимоотношениях с отцом
пусть, может, кого-нибудь посоветует? или сами найдите, здесь кто-нибудь может посоветовать, наверное
pugovka2006-09-05 19:42:00 (ссылка)
Прекрасно понимаю эту ситуацию.. Меня всю жизнь тыкали носом в мои промахи и неуспехи.... При том что успехов было тоже не мало - но замечать их было незачем...
За то хвалили младшую сестру, всячески её продвигали и т.д.
Выработало это одно - мужской подход ко многим вещам - например зарабатывать на свои нужды максимально рано начала, в 20 лет вообще начала свою жизнь строить.
Три года назад перестала общаться с отцом, с матерью общаюсь на уровне "очень хорошая приятельница". Года два назад - начала понимать, что я не ущербная (комплексов было очень много) и что мне это никиму не надо доказывать.
Пол года назад научилась жить своими личными интересами, не разрушая при этом всех остальных аспектов жизни.
Выиграли от этого все: я, муж, мать, бабушка, окружающие.
Постарайтесь просто поверить в себя, и можно маленький ворос.
Вы наверное не всегда счтьали, что впахиваете на себя? Наверное иногда вкрадывалась мысль - а я ему докажу?
И если она действительно хоть иногда вкрадывалась - просто поймите для себя - чего ВЫ, именно ВЫ, а не кто-то другой, хотите.... Так. Совет постороннего человека.
un_reve2006-09-05 19:52:00 (ссылка)
Мысль - да, вкрадывалась.
И я поймала себя этим летом на мысли, что "а ни фига это не так" на слова отца. Т.е. он мне когда заявил про выпускной (что я не была лучшей), то я про себя подумала что-то в духе "ну-ну, папочка. Поэтому вокруг меня табуны мужиков носились".
В общем, вера в себя постепенно приходит. Но с трудом.
pugovka2006-09-05 20:03:00 (ссылка)
Вы знаете - верить или нет в себя - это другой вопрос.
Просто попытайтесь понять. Не загнали ли Вы себя (или не загоняете ли себя постепенно) в угол чужих желаний.
Просто прислушайтесь к себе.
Хотя уверенность в себе - это тоже очень хорошо. Очень-очень.
Растите вверх и в ширь. (я в переносном смысле).
un_reve2006-09-05 20:12:00 (ссылка)
Вот я как раз этого и боюсь - что загоняю себя в этот самый угол...
Но буду работать над собой! И буду менять отношение к ситуации :)
pugovka2006-09-05 21:14:00 (ссылка)
:)
Просто научитесь слушать себя.
В такой ситуации я научилась очень многому, именно тогда, когда научилась слушать то, чего действительно мне хочется.
И не бояться ничего нового, все надо попробовать (здравого естественно, а не наркотики, алкоголь и etc.)... Может где то там, что раньше было спрятано внутри - и есть то, чего хочется...
Так и я ...
С вроде средней успешности карьерой - "слабаной" к 25 годам, со сложившейся семьей - начала снова учиться, и в совершенно диаметрально противоположном направлении. В голове - постоянная мысль - а что дальше, и ответ самой-себе - "сейчас хорошо, живи этим".
Я смотрю в будующее, но через призму "хорошего" сегодня.
Все упростилось с того дня, когда я перестала кому-то что-то пытаться доказать.
Удачи Вам.
ochame2006-09-05 19:44:00 (ссылка)
Извините, но ваш папа - моральный урод.
У меня такой же :) Я, в общем, на своего перестала обращать внимание давно уже (ну, в смысле - поздравляю с днем рождения, дарю подарки, звоню - но чисто формально).
Вам его мнение действительно так важно? Почему? Забейте и не парьтесь.
tamina2006-09-05 19:51:00 (ссылка)
Понимаю, что вам это неприятно. У меня с отцом отношения в чём-то похожие, ему моё существование всегда было безразлично, называл меня то Катенькой, то Дашенькой, на др никогда ничего не дарил, жизнью моей тем более не интересовался. Сколько нас(детей) у него, он, наверное, не ответит. И знаете что? В один момент я просто вычеркнула его из своей жизни - перестала с ним разговаривать, перестала к нему заходить у нас не плохие отношения - их просто нет. О его жизни, о том, что он пятый раз думает жениться мне рассказывает мама, но мне как-то всё равно.
И теперь его безразличие не сделает мне больно.
murrza2006-09-05 20:02:00 (ссылка)
Бывает такая своеобразная любовь, ну что делать, начихать, ну вот такой он. Но вы же знаете, что он вас любит, вы его единственная дочка, его первенец. Может он так обиду на вашу маму вымещает, какая разница? Папу не поменяешь, а вот своё отношение к его поведению - запросто. Только не вздумайте ему ничего доказывать, столько сил в никуда угрохаете. Это его заморочки, не позволяйте им стать вашими.
tin_ekimmu2006-09-05 20:15:00 (ссылка)
у меня похожая хуйня приключилась, только меня не только отец не любил (ему собственно пофиг было на мою жизнь), но и другие родственники особо не жаловали. не буду пересказывать, что мне напророчили и какой меня изображали в моем недалеком будущем, скажу только, что все это ужасно, потому что потом полжизни пытаешься кому-то что-то доказать, при этом прекрасно понимаю, что это никому не нужно.
я на все это плюнула и пытаюсь жить для себя.
lena_london2006-09-05 20:17:00 (ссылка)
A vy emu voobshe nuzhny? Ili: on prosto ne hochet chto by vy zaznalis, tak kak sam on ne luchshii? Ili: papy raznye buvajut, nekotorye sebia bolshe vseh liubiat i esli s mamoi ne sroslos - perenosiat na rebenka, s takimi luchshe ne obshatsia.
lena_london2006-09-05 20:45:00 (ссылка)
Nu i ne lomajte togda golovu. Sam pust razbirajetsia v soih chertikah. Zhivite dlia sebia i dlia svoih: poniatnyh, blizkih i liubimyh
urbanstyle2006-09-05 20:40:00 (ссылка)
У меня тоже огромная обида была по отношению к отцу. На выпускной в универ ко мне вообще пришел только брат, родителей не было. Никогда не перехваливали, наоборот отец всегда на мои успехи отвечал "скромнее надо быть". Мне психолог помог если не полностью справиться, то гораздо уменьшить эту обиду, находить плюсы, а они ведь есть...
Мне было очень обидно, когда во время моего поступления в универ мама просто уехала из города, папа был в запое, и я вступительные экзамены сдавала без всякой поддержки и в состоянии жуткого стресса. Я вижу, как сейчас некоторые родители носятся со своими чадами и вижу, что вырастает из этих чад - абсолютно не самостоятельные создания, которые боятся одни в магазин сходить, не говоря уже о самостоятельно принятых важных жизненных решениях. Так вот, Ваш плюс в полной самостоятельности, в упорстве, в трудоспособности, активности, и это здорово.
А обида... говорите себе, что обида - нехорошее чувство, оно портит жизнь. Нам очень многим не везет с родителями, их не выбирают, Ваш отец живет так, как умеет и дает Вам то, что может, другого он просто не может, поэтому лучше не ждать и не надеяться.
А у Вас всё будет хорошо
yennifer2006-09-05 20:44:00 (ссылка)
"родителей и друзей детства не выбирают" (ц) одной моей подруги
у меня у мужа родители оба такие же. в семье 2 сына, муж - старший. больше 10 лет назад уехал учиться в москву (сам не местный). бросил вышку (не буду причины озвучивать) - плохо, позор семьи. устроился работать техдиром в одну из ныне почивших (не по его вине естессно :) ) компаний-провайдеров - "шарашкина контора". перешел на другую работу, получал в 3 раза больше, чем они оба взятые - опять плохо, щас работает в крупной тестинговой компании SQE, начальство его очень ценит, недавно вон попал в одного из лучших сотрудников месяцам - опять плохо - высшего образования то нету! сделали свадьбу сами, с лимузином, рестораном и прочей поебенью - они ни копейки не вложили. все сами. на свои (наши, больше его естессно) средства купили машину - иномарку, черный седан бизнес класса - опять не то.
все время тыкают в нос его брата - на 2 года моложе, защищает диссер, помошник директора местного завода, но! живет всю жизнь с родителями, ездит на девятке, в разговоре "а вот денис, а денису такие же бы купить" (денис - брат)
и вот только щас, когда мой супруг возобновил высшее образование, буквально сегодня, ТАМ началась хоть капля гордости за сына
мне обидно до слез до сих пор :(
un_reve2006-09-05 20:51:00 (ссылка)
ох.
Старайтесь не обращать внимание. Это пройдет.
А ваш муж, видимо, уже научился жить с этим.
У меня у папы была похожая ситуация в семье. Его - не любили, а млашего - любили и любят.
Просто бабушку и дедушку, а также младшего брата, сейчас фактически кормит отец. Вот им и приходится мириться...
porosenka2006-09-06 00:53:00 (ссылка)
Высшее образование как джогма - не лечится.
Оно "должно быть" как два глаза, две руки и две ноги.
Какое - не суть важно. Главное - чтобы высшее.
Тут уж явно проще "вышку" получить, чем что=то доказывать.
Я никому ничего не доказываю. Слушаю рассказы, о ценности Во и необходимости его для сидения дома с детьми.
Но я же женщина - мне "простительно", из подслушанного "надо, чтобы хорошо убирала".
Взаимосвязи не поняла.
Если вас успокоит, я тут собираюсь после оформления таки высшего кандидатскую за год "выгнать" - благо науч. рук есть и материал.
Так теперь слышу обратное: а назачем тебе кандидатская? ты же не собираешься в науку идти?
vingt_cinq2006-09-05 21:12:00 (ссылка)
дорогая un_reve, вам тут уже много всего наговорили, но что-то ваш пост меня пробил.
оговорюсь сразу, что прекрасно вас понимаю и долго жила с такими же ощущениями. но, каким бы ни был отец/мать, если они, конечно, не уроды-алкоголики-садисты, а это не случай, это все же наши родители, люди, которые нам дали жизнь.
вот тут многие девочки пишут, мол, подумай, зачем тебе такой отец, да не общайся с ним, забей. но, понимаете ли, настанет день, когда наши родители от нас уйдут, и как тогда будет чувствовать себя ребенок, в свое время "забивший"? не будет ли ночью плакать в подушку, думая, что уже никогда не сможет сказать папе/маме, как он их любит? говорить себе, что отдал бы все на свете, лишь бы иметь возможность попросить прощения, все изменить?
я об этом часто думаю. да, они во многом неправы, они такие, какие есть, раны, нанесенные родителями (а девочке отцом в особенности), остаются на всю жизнь. но это же наши единственные папа и мама, самые дорогие и близкие, кому же прощать, как не им?
извините за пафос и вообще...
удачи вам)
перечитала и поняла, что скорее не вам, а себе самой написала)
un_reve2006-09-05 21:17:00 (ссылка)
вы знаете, я и не хочу отказываться от общения с ним.
Да, наше общение минимально. Но в сложившейся ситуации (я не имею в виду ситуацию, описанную в моем посте, а всю ситуацию в целом) больше общения почти невозможно. Если бы было возможно - оно было бы.
Я очень люблю своего папу. И я хочу с ним общаться.
Я считаю, что мне правильно посоветовали: "если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней".
Вам тоже удачи! И я считаю, что вы правильно думаете про родителей. Родители - это родители. Какими бы козлами они не были...
vingt_cinq2006-09-05 21:58:00 (ссылка)
вот вы самое главное сказали сами
что вы папу своего любите
значит, все будет правильно)
pugovka2006-09-05 21:33:00 (ссылка)
Извините что влезаю... но задело...
Я не общаюсь с отцом.
Я ему не нужна... Хотя теперь (иногда доходят сведения) он теперь что-то обо мне рассказывает полодительное обо мне своим новым друзьям.
НО! Это ОН, а не я сказал, что "у него нет дочери". Все это было сказано в ответ на то, что в 22 года, когда жила отдельно от родителей и уже давно от них не зависела, отказалась выбирать между папой и мамой при разводе. Хотя изначально сказала ОБОИМ что в эти игры не играю... И я честно ПЫТАЛАСЬ склеить отношения.
Так что нельзя судить о людях, не зная причин. А что-то сказать... Пускай рядом с ними и нами окажутся те люди которых мы заслужили.
un_reve2006-09-05 21:37:00 (ссылка)
Ситуации, к сожалению, бывают разные.
Я знаю девочку, которая 5 лет назад отказалась от собственной матери. Теперь - прибежала обратно, т.к. мама стала нужна...
Сложно это все очень часто...
pugovka2006-09-05 22:53:00 (ссылка)
Именно.
Поэтому я и не люблю о чем то сожалеть или говорить за глаза - что родственников не выбирают и т.п.
У каждого человека есть ВЫБОР, и есть за него ответственность, и за его последствия. Но это ВЫБОР, ВОЛЯ и т.п., т. е. то, что человек должен сам для себя решить.
alien_stone2006-09-05 21:54:00 (ссылка)
дык я например простила своему папе все выебоны
и отношусь ну.. с пониманием чтоли.. даже в чем то сочувствую ему, жалею...
я не забила на отца, что вы.
mypointofview2006-09-05 21:14:00 (ссылка)
у меня и мама и бабушка так не считают
я с ними не общаюсь
папа умер и я не знаю считал ли он хоть что нибудь
milady_winter2006-09-05 21:26:00 (ссылка)
Рекоммендую забить.
Собрать волю в кулак и забить.
Это ж надо - всю жизнь жрать себя поедом из-за того, что отец предпочитает видеть Вас дурой и неудачницей и изводить Вас из-за собственных комплексов...
Просто примите как данность, что никогда и ничего не докажете.
Да и зачем Вам доказывать?
Вы-то про себя все знаете.
un_reve2006-09-05 21:31:00 (ссылка)
Я уже тоже так думаю.
Сотня комментов убедила, что надо наплевать на его мнение и жить дальше :)
milady_winter2006-09-05 21:39:00 (ссылка)
А у Вас выбора просто нет. :)
Не наплюете - всю жизнь будете рвать волосы на одном месте и "доказывать". И никогда не докажете.
Наплюете - сразу станет проще. :)
alien_stone2006-09-05 21:33:00 (ссылка)
у меня точно такой же отец
один в один
только у него нет второй семьи ( мы только). так что мне и сравнить не с чем
и знаете, я решила про своего отца, что он просто завидует. что просто я умнее и лучше и успешнее, и он это видит и завидует
я перестала делиться с ним своими достижениями, почти не общаюсь.
И жить стало лучше:-) жить стало веселей!:-)
un_reve2006-09-05 21:38:00 (ссылка)
Мне вот тоже кажется, что завидует.
И что его жена мне завидует.
А отношение мне точно надо менять! :)
alien_stone2006-09-05 21:52:00 (ссылка)
да забить и всего делов.
ВЫ ж, я так понимаю, вместе не живете?
Ну и в пень
я думаю вокруг Вас есть масса людей, которые готовы разделить с Вами Ваши победы и достижения:-)
elpis20032006-09-05 21:40:00 (ссылка)
У меня мама почти такая же, ну мож, не так круто, как ваш папа, но тоже покритиковать горазда. Сколько себя помню - всегда видит плохую сторону и всенепременно мне выговаривает. На мое "да, бля, скока можно" мне отвечали "кто ж тебе еще укажет на недостатки, как не родной человек". Это лечится раздельным проживанием и не сильно частым общением. Я с 18ти живу отдельно, сейчас слегка за 30 - полет нормальный.
un_reve2006-09-05 21:42:00 (ссылка)
Живет отдельно от нас уже почти 15 лет.
Общение сейчас ну очень редкое.
Но не лечится.
Братья хорошие, а я дура-дурой.
Хотя иногда мне начинает казаться, что это вторая жена там песни поет. Про меня. Типа как ревнует или завидует...
not_your_toy2006-09-05 22:05:00 (ссылка)
мой отец мне в последние годы постоянно заявляет, что я добьюсь всего только через постель.
а я тоже красавица и умница, да.
jelsomina2006-09-05 22:17:00 (ссылка)
я не такая умница как вы, но та же фигня. всю жизнь.
обижаться я уже устала, но обида так и не прошла - видимо уж слишком много накопилось за годы. практически не общаюсь с ним. да и разговаривать то как выяснилось особо не о чем. для меня он абсолютно чужой человек
ludmilater2006-09-05 22:19:00 (ссылка)
Вы - молодец.
Не копите обиды, бог с ним, с отцом.
Вы упоминули вторую семью. Может, дело не только в Вас? Может, Вы похожи на свою маму, а отцу это как-то неприятно, или не очень нравится?
На всякий случай заранее прошу прощения, если вопросы покажутся нетактичными.
catjulia2006-09-05 22:25:00 (ссылка)
Забейте. Родителей сложно переделать.
У меня мама всегда хотела, чтобы я была самой лучшей, поэтому в любой ситуации она говорила мне, что я "посредственность" и что я ей должна доказать что я лучше.
Я тоже закончила школу на одни пятерки. Мама когда узнала о том, что я иду на медаль сказала: "Молодо-зелено, говорят, ты идешь на медаль. Ну-ну".
Ах, какая Анжела (кузина моя) аккуратная и хозяйственная девочка. И т.д. Помогает меньше общаться на предмет своих достижений. Иногда помогает меньше общаться в принципе.
brookl_in2006-09-05 23:51:00 (ссылка)
да любит вас папа. Очень любит (вспомните хотя бы как он с вами с больной возится).
Просто изначальное желание первенца-мальчика действительно серьезно отражается. И, возможно, не получив пацана как есть он решил этого "пацана" воспитать в вас. Отсюда и нежелание хвалить (не фиг баловать), и завышенные требования.
Быть старшим ребенком в семье вообще большая ответственность и тяжелая работа. Когда это мальчики - это меньше заметно (так уж сложилось исторически, вроде как второй глава семьи), а когда эта участь выпадает девочкам, то случаются и такие как у вас ситуации.
Такой расклад со временем может перейти в самые доверительные, самые близкие и крепкие отношения с отцом. И дело даже не в раболепном стремлении оправдать его ожидания, а в действительно сильном эмоциональном переживании самого отца.
Постарайтесь быть к нему ближе, чаще разговаривать. Плохо, если лет в 13-16 вы от него отдалились, но и это не критично.
Говорите с ним чаще, слушайте внимательно.
Еще может быть такой вариант, что вы являетесь сильным связующим звеном с первой семьей (с вашей мамой), и это его раздражает. Т.е. вроде как жизнь все расставила по своим местам, а вы, опять же как первый ребенок, своим существованием напоминаете ему о первых годах жизни с любимой когда-то женщиной, теребите какие-то воспоминания. Это не обязательно говорит о том, что он до сих пор по вашей маме сохнет... просто может идти на подсознательном уровне...
Вообще, конечно, наговорила ахинеи тут :))) Короче, не парьтесь. Подумайте, ПОЧЕМУ у него такое отношение. Попробуйте с мамой может поговорить на эту тему? Только максимально откровенно. Все-таки она его хорошо знает, может подскажет чего.
Но ни в коем случае не отворачивайтесь от отца. Другого у вас уже не будет. К тому же ему без вас может быть очень плохо.
un_reve2006-09-05 23:56:00 (ссылка)
К сожалению, это он от меня отдалился в те самые 13-16 лет. Я тогда готова была жить с ним и всякое такое, но он не захотел, т.к. тогда уже родился младший брат.
Я тоже связываю это с раздражением насчет мамы (тоже умница и красавица) :)
С мамой говорила, она мне уже все объясняла. Я ей верю и доверяю.
Отворачиваться не хочу. Все-таки это мой отец. Просто иногда бывает вот так обидно. Заедает иногда.
Спасибо вам за поддержку!
whispering_leaf2006-09-05 23:57:00 (ссылка)
Может жестоко скажу, но любовь невозможно заслужить, к сожалению :(
С отцом сочувствую.
milas2006-09-06 00:26:00 (ссылка)
У папы явно какие-то проблемы. Может быть, ждал сына, родились вы, и вот теперь всю жизнь бессознательно вам за это мстит, а может много еще каких причин.
Очень вас понимаю, и очень вам сочувствую.
Ситуацию деструктивная, папа вряд ли захочет ее разбирать и попытаться менять к вам отношение, но думаю, что есть варианты какой-то защиты в этом случае. Психологической. Но конкретно ничего посоветовать не могу - разве что покопаться в психологической литературе на эту тему, или сходить на консультацию к психологу. По крайней мере, я поступила в аналогичной ситуации именно так.
pepsikolka2006-09-06 11:29:00 (ссылка)
а меня вообще поздравил несколько раз с др. И писем лежит штук 10-15. за 25 лет.
И ничего.
А что делать?
alinchen2006-09-06 11:38:00 (ссылка)
а у меня к примеру нет никакого
вся жизнь прожита в одном городе, и тем не менее - никакого нет
Честное слово, в плане нервов это гораздо приятнее, но избавиться от ощущения, что что-то там не так - сложно.
Просто забейте, вот и все. Вы ведь никому ничего не должны и вообще вы - молодец.
minchanka2006-09-06 12:11:00 (ссылка)
Не исключено, что отец в к вам так относится именно потому что у вас всё хорошо. Не секрет, что родители часто больше любят именно неудачливых детей, потому что их жальче, им якобы больше нужна поддержка. А вас поддерживать якобы нечего, и так у вас всё хорошо. И это - хорошо :))))
В моей жизни так вовсе отец ни разу не появлялся, с тех пор как они с мамой развелись, мне тогда 1 год был.
lenkao2006-09-06 18:27:00 (ссылка)
Со мной отец вот уже семь лет не общается вообще. А когда я позвонила ему поздравить с каким-то праздником, он мне ответил ТАКИМ голосом, что больше я ему никогда звонить не буду. Особенно хорош был контраст после радостного "Алло!"...
lenkao2006-09-06 18:36:00 (ссылка)
Да легко. Мачеха у меня... странная женщина.
Я почти и не огорчаюсь - ну нет общения и не надо. Проживем. Вот только если он в старости решит ко мне за помощью обратится - будет мне очень обидно и противно. Но помогу, куда денусь...
un_reve2006-09-06 18:38:00 (ссылка)
Я все равно не понимаю как можно отказаться от родных детей?
хотя если мачеха, то да... тут возможно все...
lenkao2006-09-06 18:44:00 (ссылка)
Да и когда мама была - не больно-то я ему нужная была. Рассказывают (правда, мама, так что делю на семь), что когда меня семимесячную и маму по скорой забрали в больницу (воспаление легких), он через три дня спохватился, что жены с ребенком дома нет.
Ну, бабушка моя, царствие ей небесное, ему, конечно, выдала по полной программе, но сам факт...
un_reve2006-09-06 18:48:00 (ссылка)
ох*еть (простите мой французский)
Мой папа - просто лапочка по сравнению... До такого он точно не доходил...
lenkao2006-09-06 18:53:00 (ссылка)
Ну вот Вам и повод для радости :)
Главное - что вы отцу не безразличны...
А поговорить с ним на эту тему никак? "Папа, ты вот про меня такое говоришь и такое. Почему, папа? Мне от этого вот так и так, может, ты можешь меня немножечко поддерживать?"
Правда, я у своей мамы намедни спросила, зачем она меня все детство гнобила примерно в таком же роде. "Кто - я?! - ответила мне мама очень удивленно. - Я тебя всю жизнь хвалила!"