![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Расскажу вкраце. 3 года назад я вышла замуж и переехала жить к мужу. В огромном родительском доме у меня осталась "своя комната", в которой было полно всяких милых душе и сердцу вещиц ещё со школы - тетрадки, открытки,поделки и подарки от друзей, сломанные украшения , игрушки, " Память" одним словом.
И вот вчера я обнаруживаю что моя комната практически пустая. Мама это всё просто напросто выбросила!!!! На мой немой вопрос она спокойно ответила, что мол раз я за 3 года ни чего из этого не забрала то значит мне это не нужно, а звонить и спрашивать она не стала,потому что знает что я так и не решусь выбросить всё это "старьё". К слову сказать забрать ВСЁ ЭТО ( что смогла - забрала) в квартиру я просто не смогла бы, у нас очень мало места, к тому же ребёнок маленький. И МАМА ЭТО ПРЕКРАСНО ЗНАЛА. ( в смысле знала причину почему не забираю, а не потому что я просто забыла это сделать).
Я была просто в шоке!! расстроилась до слёз! Поругалась с мамой... Меня обидело скорее то, что вроде как раз я вышла замуж- значит я уже ни кто в этом доме, и даже своими вещами распоряжаться не могу.... Я зря обиделась? я не права? Я "слишком привязанна к прошлому"??
Сразу оговорюсь, что вопроса о том что не хватает места не стоит - родители живут вдвоём в огромном доме, и места им более чем предостаточно...
И вот вчера я обнаруживаю что моя комната практически пустая. Мама это всё просто напросто выбросила!!!! На мой немой вопрос она спокойно ответила, что мол раз я за 3 года ни чего из этого не забрала то значит мне это не нужно, а звонить и спрашивать она не стала,потому что знает что я так и не решусь выбросить всё это "старьё". К слову сказать забрать ВСЁ ЭТО ( что смогла - забрала) в квартиру я просто не смогла бы, у нас очень мало места, к тому же ребёнок маленький. И МАМА ЭТО ПРЕКРАСНО ЗНАЛА. ( в смысле знала причину почему не забираю, а не потому что я просто забыла это сделать).
Я была просто в шоке!! расстроилась до слёз! Поругалась с мамой... Меня обидело скорее то, что вроде как раз я вышла замуж- значит я уже ни кто в этом доме, и даже своими вещами распоряжаться не могу.... Я зря обиделась? я не права? Я "слишком привязанна к прошлому"??
Сразу оговорюсь, что вопроса о том что не хватает места не стоит - родители живут вдвоём в огромном доме, и места им более чем предостаточно...
183 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
strashilka2006-06-17 00:36:00 (ссылка)
надо избавляться от старого хлама. освобождать место для нового, хорошего.. хотя когда мои выкинули мою папку со школьными стихами и рассказами я тоже в истерике билась, понимаю тебя очень.
cherno_belaya2006-06-17 00:37:00 (ссылка)
не берите в голову.
вам же лучше, не будете разрываться между прошлым и будующим. у вас теперь жругая жизнь..
и. три года это все-таки не на следующий день.
babybitch_2006-06-17 00:37:00 (ссылка)
я тоже храню у родителей в квартире уйму вещей, своего прошлого. при том, что сама болтаюсь по городам и дома постоянно не живу. просто когда уезжала первый раз надолго - сложила все вещи в мешки, подписала и убрала в шкафы и в диваны, где они никому не помешают. и что самое главное - четко и убедительно объяснила родителям, что прошу это все не трогать и ни в коем случае не выбрасывать. если б не сказала - давно б все было на помойке, люди редко бывают чутки к чужой сентиментальности, даже если это родители. имхо.
Вы правы на мой взгляд. Но раз ситуацию уже не изменить, то лучше маму простить и помириться.
so_legenda2006-06-17 00:43:00 (ссылка)
аналогично:)
уезжая из дома, я убрала все по коробкам - чтоб освободить место в шкафах (на случай, если понадобится родителям) и, кнчн, просила ничего не выбрасывать. хотя мои родители и так бы не выбросили:)
jaltinka2006-06-17 00:41:00 (ссылка)
если вам так была нужна эта частичка прощлого, то надо было просто заранее обговорить это с мамой
теперь уже нет смысла ругаться
sentavra2006-06-17 00:42:00 (ссылка)
я ей говорила об этом ... когда "съежала" из дома к мужу.. К тому же у нас как то всегда было не принято лезть в чужие вещи, и тем более что то выбрасывать, если это не твоё...
jaltinka2006-06-17 01:00:00 (ссылка)
тогда и правда странно...
не, как по мне, то выбросить - это слишком
спрятать, сложить в мешки - это еще куда ни шло...
мы все разные, конечно, но как на мой характер, то я бы долго не смогла простить
мама просто все еще считает вас ребенком, которым она, как, впрочем, и его вещами, имеет право распоряжаться. ИМХО, конечно
pozitron2006-06-17 00:43:00 (ссылка)
мне тоже было бы ужасно неприятно
я хоть уже не живу с родителями лет так 8-9
моя комната в родительском доме всё так же нетронутая...с моими книжками, тетрадками, игрушками и коллекцией колокольчиков....
не могу вообще представить что мама может что то выбросить
не спросив меня
yelya2006-06-17 00:48:00 (ссылка)
Это мамин дом, и выбросить ненужные ей вещи - её полное право. Хотя, я бы на её месте всё же Вам позвонила бы, но, если она могла предположить, что Вы ничего себе забрать не смогли бы, и выбросить отказались бы тоже, то я её понимаю. Я не хотела бы иметь у себя в доме склад ненужных мне вещей. А насчёт места - откуда Вы знаете, сколько места нужно родителям? Может, они из Вашей комнаты гостевую хотят устроить или мало ли чего? Их право.
so_legenda2006-06-17 00:53:00 (ссылка)
<Это мамин дом, и выбросить ненужные ей вещи - её полное право>
Я бы воздержалась от такой категоричности. Дом, может, юридически и мамин (хотя по-человечески дети всю жизнь могут считать родительский дом своим). А во-вторых (следуя Вашей же логике), если вещи - не мамины - зачем выбрасывать, не спросив дочь, не попросив забрать эти вещи?
yelya2006-06-17 00:58:00 (ссылка)
Почему это?
Мало ли, чего дети могут считать? Если я больше не живу в родительском доме, я не собираюсь всю жизнь держать комнату за собой и захломлять её своими вещами, так как понимаю, что лишняя комната может родителям пригодится. И когда я уехала от родителей, то забрала все интересующие меня вещи с собой или спрятала так, чтобы они не мешали. При переезде родителей, правда, некоторые из этих вещей потерялись - ну и что, это моя вина, что я их вовремя не забрала, если они мне были нужны.
Про попросить забрать вещи - да, можно было, хотя мы с Вами не знаем всех подробностей, может, мама уже давно просила вещи забрать, а автор поста - отказывалась?
so_legenda2006-06-17 01:06:00 (ссылка)
<Мало ли, чего дети могут считать?>
Я думаю, что считать родительский дом родным домом - это естественно для человека.
А насчет убрать свои вещи в комнате где больше не живешь - тут я согласна. Они могут мешать, могут потеряться, да и просто ненужных среди них тоже может оказаться предостаточно. Я когда уезжала от родителей, то зараннее их предупредила, чтоб ничего не выбрасывали (часть - выбросила сама:)), а остальное - убрала, хоть у них и очень большая квартира.
so_legenda2006-06-17 01:17:00 (ссылка)
не у всех проходит:)
и бывает так, что не только дети, но и родители считают свой дом - и домом своих детей.
и это зависит и от отношений родителей и детей, и от сентиментальности тех и других, и от человеческой деликатности, и много еще от чего. мои родители до сих пор говорят мне: "твоя комната", "твой ковер". для них моя комната осталась моим уголком, хотя там давно обосновался папа с ноутбуком, библиотекой и котом:)
PS. я не живу дома уже второй десяток лет.
kryakva_marga2006-06-17 01:35:00 (ссылка)
а если "ребенок" это купил на заработанные деньги, праастите????
yelya2006-06-17 01:46:00 (ссылка)
Не понимаю, причём здесь то, на чьи деньги эти вещи были куплены. Если они так ценны для человека, пусть он их сразу забирает или находит такое место для их хранения, где они не будут никому мешать.
kryakva_marga2006-06-17 01:49:00 (ссылка)
ну раз тут речь зашла именно о формальной стооне дела, а не эмоциональной - кому принадлежит дом (а не уважение личного простарнства люибмой дочки), то логично что о вещах тоже дОлжно говорить с тех же позиций - кому принадлежат, а не дороги/не дороги
иначе получается несоклько однобоко
yelya2006-06-17 01:52:00 (ссылка)
А почему Вы решили, что мама должна была быть эмоционально привязана к вещам своего ребёнка и его комнате и пытаться сохранить комнату в первоначальном виде? Может, она как раз никаких эмоций по этому поводу не испытывала? По поводу того, кому принадлежат вещи - если в течение трёх лет хозяин не объявляется, то сколько Вы предлагаете ещё прождать для того, чтобы можно было эти вещи выбросить?
kryakva_marga2006-06-17 01:57:00 (ссылка)
я как и вы только предполагаю, только как мне показалось, вы считатете что может быть только дин вариант, а я склоняюсь к тому что их может быть несоколько (кроме того что знаю автора поста, и что-то мне просто подсказывает...)
*вообще, вам не кажется, что вы в своем каменте пишете немножко не о том, чем в каменте на который отвечаете, то есть попросту передергиваете и привязываетесь к словам, а?;)
veroniq2006-06-17 11:14:00 (ссылка)
да, действительно. а почему вобще мама должна любить ребенка. может она никаких эмоций по ее поводу не испытывала. и вообще, какого черта она должна кому-то о чем-то говорить и предупреждать. ее дом - что хочет, то и делает.
мы вроде о нормальных человеческих отношениях говорим, нет?
yelya2006-06-17 18:56:00 (ссылка)
Да мы тут уже обсудили эту тему вдоль и поперёк. При чём тут любовь или её отсуствие? У мамы может быть полное отсуствие эмоциональной зависимости от вещей ребёнка и его комнаты, она может совершенно не хотеть заходить в эту комнату, для того, чтобы перебирать ребёнкины вещи и пускать слезу об ушедших годах. Да, может быть сейчас она поступила неправильно, не спросив перед тем, как выбросила вещи, но, как я уже написала - откуда Вы знаете, может, она в течение всего этого времени просила избавиться от вещей, а дочка этого не делала?
asia_datnova2006-06-18 12:47:00 (ссылка)
я вот считаю мамин дом - своим. Причем как душевно, так и чисто юридически - мне принадлежит треть. И все мои старые вещи остались в комнате, думаю, за потрогать без спроса я бы учинила дикий скандал.
Трогать и в особенности выбрасывать чужое без спроса - очевидное неуважение. Предварительно следует спросить.
velga2006-06-17 06:01:00 (ссылка)
Родительский дом можно называть своим, но лучше раз и навсегда запомнить, что он именно что родительский. Родители имеют полное право в своём доме обустроить всё так, как им хочется, это нормальное и приятное право, кстати.
Но посмотрите на это с другой стороны. Что бы было, если бы все эти выщи были невыброшенными? Вы бы изредка наведывались, осматривали всё это добро и украдкой вздыхали? ЗАЧЕМ?!
so_legenda2006-06-17 07:15:00 (ссылка)
<Родительский дом можно называть своим, но лучше раз и навсегда запомнить, что он именно что родительский.>
лучше раз и навсегда запомнить, что такие вещи каждый решает для себя сам. поелику оч личное дело это.
velga2006-06-17 07:48:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Ха-ха-ха!
Решайте, пожалуйста.
Но зачем тогда в коммьюнити об этом писать? Чтобы только услышать, что вы правы?
so_legenda2006-06-17 07:50:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
вовсе нет:)
тем более, что речь идет не обо мне:)
я просто хотела сказать, что ригоризм тут неуместен.
velga2006-06-17 07:57:00 (ссылка)
Re[2]: Reply to your comment...
Почему же?!
Автор спрашивает - права она или нет?
Ответ каждый даёт на основании собственных принципов, согласитесь.
Т.е. я считаю, к примеру, что автор не права, потому что родительский дом - это дом, принадлежащий
родителям, а деткам следует это себе уяснить как можно скорее.
zvizda2006-06-17 08:33:00 (ссылка)
Re: Re[2]: Reply to your comment...
да пусть он родительский этот дом и их право там все обустраивать. но я вот понять не могу. речь идет о ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ отношениях БЛИЗКИХ людей.
язык бы у мамы отвалился что ли, если бы спросила?
я вот, допустим, даже в транспорте, если хочу куда-то пройти, прежде прошу пропустить меня. а не пру напролом. хотя могла бы. какое мне дело до других пассажиров?
veroniq2006-06-17 12:26:00 (ссылка)
Re: Re[2]: Reply to your comment...
да-да, все верно. но при этом это дом, в котором детка прожила много лет и который даже юридически частично ей принадлежит. ушла она жить не в новый купленный, а к мужу. это не значит, что "все, выметайся". никто не говорит, что надо использовать прошлое место обитания, как склад, но можно же по-человечески предупредить перед тем, как выбрасывать????? тем более, что автор поста изначально проговаривала - просила не выбрасывать вещи..
sobaka_bobaka2006-06-17 12:29:00 (ссылка)
полностью согласна.
Хотя... моя мама спрашивала перед тем, как выкинуть что-то. Но это моя мама. Она у меня вообще золото.
kernel2006-06-17 00:50:00 (ссылка)
Странно. Обидно, да. Если бы у нас действительно был огромный дом, я бы не трогала комнаты дочек. Это же такое особенное место. Там иногда просто зайти и посидеть приятно. Дите не дома, а его запах, дыхание как будто здесь. Я и сейчас иногда в детской отлеживаюсь. Такая чистая энергетика.
(может быть, конечно, я излишне сентиментальна, и следующие лет 15 что-то коренным образом изменят в моем подходе, но сейчас я не понимаю)
ulishna2006-06-17 00:54:00 (ссылка)
Когда у меня дома случился пожар, то я в том числе и порадовалась тому что избавилась, наконец, от того, что никак не решилась выкинуть. Да, в том числе пропали и дорогие сердцу вещи, но на качестве жизни это никак не отразилось.
С тех пор я стараюсь регулировать количество хлама не столь радикально:)
so_legenda2006-06-17 01:22:00 (ссылка)
да, вот очень верная мысль - грустно терять вещи из своего прошлого, но на настоящем это никак не сказывается.
pocket_girl2006-06-17 00:59:00 (ссылка)
я бы обиделась на маму, но моя мама никогда бы не выкинула мои вещи.
хотя я тоже не живу уже дома больше года, и в мою комнату переехал брат, но если и соберутся что выбрасывать - меня спросят.
с другой стороны - пережить можно. у вас будут новые вещи и новые воспоминания =)
katja_k2006-06-17 01:02:00 (ссылка)
мне кажется вы правы в том, что расстроились и обиделись, только вы все-таки сама не предупредили своих родителей, что для вас этот уголок огромная ценность и он неприкосновенен
nikolkaya2006-06-17 01:07:00 (ссылка)
Мне трудно представить себя на Вашем месте, как и то, что такое "моя комната в родительском доме". В год моего совершеннолетия наша общая квартира была разменена на отдельные личные. Я получила СВОИ 13 метров в коммунальной квартире, и даже мысли бы не возникло перевезти и хранить что-либо СВОЕ в родительских квартирах.
kryakva_marga2006-06-17 01:16:00 (ссылка)
ирк, думаю здесь нет права/не права
это все гора эмоций
мама не подумала что ты так расстроишься
ты не подумала что мама может взять и выбросить
ну и тд и тп
думаю вам надо было поругаться, побить посуду может какую-нить и помриться
или что-то подобное
kryakva_marga2006-06-17 01:29:00 (ссылка)
мы с мамой постоянно по мелочи ругемся - она хочет чтоб я освободила часть пространства у нее, а мне влом
в результате я перидически обижаюсь что она что-то выкидывает;)
ov_202006-06-17 01:27:00 (ссылка)
Да, вы не правы.
За три года жизни вне дома вы не почесались найти новое место для вашей "памяти", а считали нормальным, что мама будет ходить и стряхивать пыль с комнаты-музея. То есть поступали, как избалованный ребенок. Если вы уже не первый год замужем - это меньшей мере странно.
И еще странно то, что вы считаете нормальным, чтобы родители оставили этот ом-музей имени Вас, а не распоряжались _своей_ квартирой так, как удобно _им_.
veroniq2006-06-17 10:56:00 (ссылка)
вообще-то во многих странах так принято. и во многих семьях тоже. у меня нет ни одних знакомых, у которых у родителей вот так ничего не осталось после переезда.
и потом есть разница "переехала жить к мужу" и "купили собственный дом".
одно дело, когда действительно места нет, а другое...
ov_202006-06-17 14:03:00 (ссылка)
Что принято? Держать собственную комнату в родительском дому годами как алтарь себе, любимой, в неприкосновенности? Бжмой. Вообще-то во многих странах принято и не так - и что?
Если человеку за три года не удалось не только придумать, куда распихать свои вещи, но и не хватило времени элементарно съездить домой, разобрать нужное и ненужное и нужное упаковать в пакеты и спрятать на чердак - это сугубо его проблемы, имхо.
drunky_rabbit2006-06-19 12:20:00 (ссылка)
Вот именно что.
Вот сейчас мы могли бы вещи потихоньку перевозить поближе к нашей квартире и родительской. и лгично было бы их хранить у родителей пока идет ремонт. Только на отвоз к родителям отложена только одежда, которую я носить не смогу ближайшее время, а сестренке - впору.
Кроме того у меня и комнаты нет как таковой. Меня этот факт как то не трогает.
almost_perfect2006-06-17 02:14:00 (ссылка)
А моя мама хранит мои рисунки и всякие накопленнЬIе мной фиговинЬI еще с детского садика, и я рада, и сама до4кинЬI вещи4ки потихоньку складЬIваю в отдельную коробо4ку, так приятно ее доставать и перебирать их :)
milady_winter2006-06-17 02:17:00 (ссылка)
ПиЭс: Так почему не забрали, превратив родительский дом в персональную кладовку?
maugletta2006-06-18 10:34:00 (ссылка)
Территорию "застолбила". Или подсознательный страх " быть изгнанной мужем", м?:)
milady_winter2006-06-19 04:54:00 (ссылка)
Вот и я ап том же.
Кучеряво девки живут (это я про возмущающихся) - т.е. здоровая дылда вымахивает, заводит свой собственный дом, но родителям при этом в их собственном пространстве почему-то отказано.
Эх.
galkao2006-06-17 02:28:00 (ссылка)
Ваша мама неправа. Уж на что у меня с мамой натянутые отношения, но она, прежде чем выкинуть любую ерунду, даже через много лет после того, как я вышла замуж, звонила и спрашивала, можно выкидывать или нет.
У меня у самой дочка уже "на выданье", но мы живем в Америке, тут вообще принято оставлять "детскую" в том виде, в каком она была. Когда "ребенок" приедет в гости - почувствует себя дома, среди родных вещей.
В любом случае, я просто бы взяла несколько коробок и переложила туда дочкины вещи, пусть сама выкидывает, если они ей не нужны... Убрать можно на чердак, или в подвал, или в сарай...
А выкинуть без спроса... Я, чесно говоря, не знаю... Я бы очень сильно обиделась на маму, если бы при переезде я не сказала ей, что все, что я не взяла с собой, можно смело выкидывать...
miolin2006-06-17 04:33:00 (ссылка)
У меня чувство территории развито покруче, чем у некоторых мужчин, я бы взбесилась не на шутку, и, наверно, очень долго потом не общалась бы с мамой.
С другой стороны, моя мама никогда бы так не сделала.
Но по-моему, распоряжаться чужими вещами - дочери они или чужого человека - одинаково гадко.
m_elle2006-06-17 07:01:00 (ссылка)
не правы, конечно. Если они Вам были нужны, эти вещи, нужно было либо забирать их с собой, либо убрать так, чтобы они не мешали, и отдельно попросить их не выкидывать без предупреждения. Какой бы дом большой ни был - это не повод устраивать из него склад, верно?
zvizda2006-06-17 08:24:00 (ссылка)
а просто спросить маме нельзя было?
потом, в некоторых семья бывает такое, что если ребенок выходит замуж ли просто переезжает в другое место, его не вычеркивают из списка людей, имеющих право оставлять вещи, приходить не только в качестве официального гостя, и жить в этом доме, если понадобится.
m_elle2006-06-17 08:34:00 (ссылка)
ну, я бы, скажем, спросила. Но в данном случае, мама же озвучила, почему именно она не спрашивала; ну и, очевидно, ее семья не относится к таким, как Вы описали. Ее дом, ее семья, к чему здесь то, что бывают семьи с другим укладом.
zvizda2006-06-17 08:39:00 (ссылка)
ну, действительно, наверное, у мамы и дочки не совпало отношение к таким вещам. дочка считает, что это все еще и ее дом тоже. а для родителей она, получается, отрезанный ломоть. меня бы такое отношение расстроило. но опять же, да, это я со своей колокольни.
ну и все равно, имхо, полюбому можно было спросить. для меня дико выкинуть без спросу любую чужую вещь.
m_elle2006-06-17 09:51:00 (ссылка)
для меня тоже дико, но что бы Вы стали делать, если чужие вещи в больших количествах Вам мешают, а забрать их - Вы заранее точно знаете - не заберут? Девушка, наверняка, совсем не отрезанный ломоть, она вполне может быть всегда welcome у них в доме, но просто свои вещи нужно держать у себя дома, ну либо на специальном складе, а не у (даже) самых дорогих тебе людей в доме, захламляя (даже) не самую маленькую их площадь...как-то так.
veroniq2006-06-17 11:04:00 (ссылка)
вопрос ведь стоит не "имею ли я право использовать дом родителей, как склад", а "неужели можно вот так все выкинуть, меня даже не предупредив".
в первом случае - ответ однозначный. во втором, на мой взгляд, тоже :(
m_elle2006-06-17 22:32:00 (ссылка)
гм, с моей точки зрения, здесь все же есть перекос в одну из сторон. Если в первом случае ответ достаточно однозначный, то во втором - а что ее матери остается делать, если освободить захламленную территорию хочется, а вещи, она точно знает, не заберут, но и выкинуть не дадут?
eesti_naine2006-06-17 08:08:00 (ссылка)
C маминой стороны:)
Когда старший сын переехал в самостоятельную жизнь, и остались какие-то его вещи, я выдала большую коробку, велела вещи разобрать, выбросить ненужное, а что хочет сохранить, сложить в эту коробку и снести в подвал. Понадобится - заберет.
Что, впрочем, не спасло меня от упреков. Оказывается, я его вещи выбрасываю или среднему отдаю, не спросив. Угу. Его старые брюки, из которых он просто вырос, отдала среднему, да. Пару рубашек, которые он ни разу не надел за несколько лет.
Для ясности: он приезжает навестить, привозит кучу грязного белья, я его стираю, сушу и аккуратно складываю. Если попадается рваная футболка или трусы - выбрасываю. Одежду, в том числе и белье, мы ему покупаем. То есть, едем в магазин, он выбирает, я достаю кредитку.
И вот, когда он упрекать начал, я ехидно вспомнила, что в последний раз выбросила две футболки и пару трусов. А, еще носки, да, которые в дырку.
Такой получила взгляд оскорбленный...
Я к тому, что если дите обидеться хочет, оно найдет повод.
Сына я люблю, и очень за него волнуюсь.
zvizda2006-06-17 08:21:00 (ссылка)
Re: C маминой стороны:)
вот по моему личному мнению, чисто теоретически, если вы добровольно что-то покупаете сыну, то это какбы подарок, а не ваша собственность. имхо странно выкидывать что-то без того, чтобы хотя бы сказать ему. не о дырявых носках каэшн речь, а о более крупных вещах.
другой вопрос, что на практике, если отношения именно мама-сынок, которого содержат и принимают за него все решения, а он элементарно носки дырявые выбросить сам не может, возможно такой вариант и подходит.
но, имхо, в посте речь немного о другом.
eesti_naine2006-06-17 08:34:00 (ссылка)
Re: C маминой стороны:)
Да, разумеется, не моя собственность. Я не выбрасываю любые вещи. Стирка - общая, когда разбираю ее, это на полном автомате идет: дырявое - в помойку. Я и мужа не спрашиваю, знаете ли. Пока претензий не было:)
Нет-нет, мы его не содержим. Помогаем, да. В серьезные его решения не вмешиваемся. А дырявые носки - это мелочь для очень многих мужчин, вполне состоявшихся. Я именно о том, что упрекает меня за это. При этом привозит грязное белье мне. При этом очень хочет быть самостоятельным.
Если ты самостоятельный, будь им. А если не совсем самостоятельный - принимай порядки родительского дома. По-моему так.
Я не выбрасываю дорогие его сердцу вещи, сказала же вначале - сложил в коробку, лежит у нас в подвале, ничего не выбросила.
zvizda2006-06-17 08:46:00 (ссылка)
Re: C маминой стороны:)
ну вот-) я как раз о том, что немножко другая ситуация-))
"Если ты самостоятельный, будь им. А если не совсем самостоятельный - принимай порядки родительского дома. По-моему так."
мне кажется, многие родители лукавят или недопонимают все-таки, что означает такая постановка вопроса: либо будь полностью самостоятельным. либо мне пофигу на твое мнение - делай так, как я скажу. ведь полностью самостоятельный ребенок в таком случае будет во всем поступать так, как хочет он. и на ваше мнение ему будет также наплевать, как вам на его, при условии неполной самостоятельности. ну, я путано объяснила, я хочу сказать. что отношения между близкими людьми строятся все-таки на взаимных копромиссах. и вопрос не только в том, кто платит-) в смысле, к фин.фактору, ессно, родственные отношения не сводятся.
а по поводу того, что в родительском доме свои порядкии ми надо следовать, я, конечно, согласна. просто эти порядки тоже стоит все-таки донести до детей. а то в случае с автором поста, получается, она не была в курсе этих порядков.
eesti_naine2006-06-17 08:59:00 (ссылка)
Re: C маминой стороны:)
а то в случае с автором поста, получается, она не была в курсе этих порядков.///
А вот с этим я полностью согласна.
Если действительно - лежали себе вещи, лежали, а через 3 года их выбросили, даже не спросив - это не есть хорошо.
мне кажется, многие родители лукавят или недопонимают все-таки\\
так же, как многие дети:))
maugletta2006-06-17 12:46:00 (ссылка)
Re: C маминой стороны:)
если дите обидеться хочет, оно найдет повод.
Всецело согласна. И делать из комнаты выросшего ребенка персональный " дом-музей имени его, любимого"- глупо.
" к 20 годам стОит перестать считать дом своих родителей- СВОИМ домом";)
veroniq2006-06-17 12:52:00 (ссылка)
Re: C маминой стороны:)
к последней фразе:
а) а если формально вам принадлежит часть этого дома?
б) это все конечно прекрасно, но вот эта формальность в отношениях с родителями меня слегка удивляет. но я вот, например, считаю, что грядущая старость родителей - это прежде всего моя ответственность и забота. а то, да - было бы очень удобно считать, что с моих 20 лет мы разошлись, ага
maugletta2006-06-17 13:09:00 (ссылка)
Re: C маминой стороны:)
п.1 - это юридически, да?
Я не рассматриваю юридические аспекты , т.к. МОИ квартиры- ПОКУПАЛИСЬ.
И нашим дочерям там СОБСТВЕННОСТИ нет. Есть только постоянная регистрация- как право ПОЛЬЗОВАНИЯ.
Мало того- мы сейчас делаем довольно сложные реверансы и менуэты с продажей трешки- и покупкой двушки и двух коммуналок- с тем, чтобы каждая из девочек получила прописку на ОТДЕЛЬНОЙ от нас территории. Но СОБСТВЕННИКАМИ останемся опять же- МЫ с мужем ( роль короля Лира нам не нравится).
eesti_naine2006-06-18 08:44:00 (ссылка)
Re: C маминой стороны:)
" к 20 годам стОит перестать считать дом своих родителей- СВОИМ домом";)////
Ну, скажем, я пытаюсь в детях воспитать понимание того, что родители - тоже люди, и в доме мы живем по нашим правилам, хотя и считаемся со всеми жителями дома. Но родители - главные.
Я хочу, чтобы дети понимали, что наш дом - это место, где их всегда примут, и помогут. А с другой стороны, даю понять, что свои проблемы взрослые люди решают сами.
Сложно это...
zvizda2006-06-17 08:15:00 (ссылка)
имхо - ужос. я бы тоже обиделась. по меньшей мере, можно было вас предупредить и попросить забрать, если ее что-то не устраивает. чужие люди и то спрашивают, если что-то твое у них по какой-то причине осталось.
у всех, конечно, разные отношения с родителями. но для меня такое было бы диким.
wesel2006-06-17 09:45:00 (ссылка)
да, тут многие пишут - дом родителей. мне кажется, что именно такая постановка вопроса вас и обидела, а не выброшенные вещи. то, что это теперь не ваш дом. да, мне бы тоже было грустно. очень грустно. нельзя сказать, что я бы обиделась на такое отношение - но мне было бы очень грустно, что моя мама так поступила.
veroniq2006-06-17 11:00:00 (ссылка)
очень сочувствую. я бы тоже дико расстроилась.
нормальная в моем понимании ситуация: когда мама предупреждает и просит вас разобрать комнату. выбрасывать чьи-либо вещи без его/ее ведома - это как-то дико, да. тем более, что это не соседка, троюродная племянница, пиезжавшаяя на неделю и т.п., а все же родная дочь. и дом был и ваш немного тоже. (интересно, а юридически - вам принадлежит часть дома или нет?)
sling2006-06-17 11:25:00 (ссылка)
если за три года эта "память" вам не понадобилась, значит, не нужна.
если вы так дорожили этими вещами - почему не взяли с собой? Почему не разобрали и не выкинули ненужное? Или ваша мама должна стирать ежедневно пыль с этих милых вещиц?
wesel2006-06-17 11:29:00 (ссылка)
я только одного в таких комментариях не понимаю - да, дом не склад, да, никто не обящан хранить. но ведь человек волен сам решать, что ему делать со своими вещами, нужны они ему, или нет. мама ведь могла просто сказать, что они ей мешают - а втихушку выкинуть чужое, это уже свинство. вы так не считаете? вы позволяете другим людям решать, что вам нужно, а что - нет?
seconda_prova2006-06-17 11:30:00 (ссылка)
ну хорошо, мама сказала - дочь ей сказала "мне это некуда забрать".
дальше что, все равно выкинуть или терпеть?
veroniq2006-06-17 12:34:00 (ссылка)
понимаете, у них дом. значит есть подвал. автор поста пишет, что собрала бы вещи и положила в подвал. как-то так.
и потом, ей даже юридически часть дома принадлежит!
боюсь, что мама примерно такой логикой и могла руководствоваться - ах некуда забирать, тогда и говорить ничего нечего.
не знаю, если бы я была в такой ситуации дочери - я бы забрала с собой в маленькую квартиру (где еще и ребенок) необходимые вещи и то, что утилитарно. а вот, например, коробку со школьными тетрадками, дипломами и т.д. оставила бы. и наверное дико расстроилась, если бы это кто-то выкинул.
речь здесь ведь не о раном понимании нужности и чистоты, а о некотором уважении друг к другу. можно даже на открытый конфликт пойти - но только предупреждать надо! и говорить...
prikhodko2006-06-17 14:50:00 (ссылка)
я только не поняла с чего вы взяли, что девушке что-то принадлежить юридически.
очевидно, что отношения не в стиле "приезжай, дорогая, когда захочешь". а девушка так и не собралась за три года разобрать милые сердцу сломанные украшения.
есть стойкое ощущение, что те, кто считает, что надо было оставить все, как есть - НИКОГДА НЕ УБИРАЛИСЬ В НЕЖИЛОЙ КОМНАТЕ.
и в посте написано "практически пустая". что это такое - известно только девушке, а значит все наши комменты строятся только на предположениях разной степени правдивости...
wesel2006-06-17 16:06:00 (ссылка)
можно убрать в коробки и в чулан, например. дом большой, пара коробок погоды не сделают. ну а если у нее и для коробок места нет - можно было предупредить. "даю месяц, не забререшь - выкидываю". молча сделать что-то с чужими вещами - это очень нехорошо, даже если они лежат у тебя дома. вот вы бы на месте дочери восприняли бы это как должное?
seconda_prova2006-06-17 20:16:00 (ссылка)
да, восприняла (даже без "бы").
если человек не проявляет интерес к какой-то вещи 3 года - по моим меркам, эта вещь достойна помойки или благотворительной организации.
wesel2006-06-18 10:11:00 (ссылка)
по вашим меркам. а не по ее. по чьим-то меркам девушку, не родившую детей к моему возрасту, можно считать потерянной для общества и относиться соответственно - но это не причина для меня рожать. человек волен _сам_ решать, что ему делать со своей жизнью и своим хламом. и распоряжаться у него за спиной, потому что "я знаю, как тебе лучше" - это свинство. особенно для родителей по отношению к детям.
а вы давно просматривали свои детские фотоальбомы? я вот - больше, чем три года назад. но выкидывать пока не собираюсь.
seconda_prova2006-06-18 10:56:00 (ссылка)
а я - гораздо меньше, чем три года на назад.
это пустой спор, и вы уже куда-то в дебри полезли. давайте его закончим.
sling2006-06-17 11:35:00 (ссылка)
так а чего - у девушки место в квартире все равно не появится, а лишний хлам вешать только потому, что его девать некуда, это неправильно, имхо.
моя мама спустя пару лет вообще мою комнату перестроила, и все вещи мои поотдавала соседкам. Ну, жалко немножко - вещизм неискореним, как ни крути, но я головой понимаю, что она права. Надо искать в себе силищу избавляться от хлама.=)
wesel2006-06-17 16:11:00 (ссылка)
может быть, она бы забрала эти вещи, или часть их, если они ей дороги. там большой дом, есть место - почему бы не убрать в коробки и в чулан, например? быть может, для коробок девушка могла бы найти место у других родственников, или где-нибудь на даче.
понимаете, у меня хватает сил самой разбирать свой хлам в той мере, в которой мне это нужно. и мне не нужна помощь посторонних. я считаю, что выбрасывать молча чужие вещи - это очень нехорошо, даже если они лежат у тебя в доме. мама могла бы предупредить, поставить условия. но выкинуть молча - распорядится чужим.
вот представьте - приходите вы домой, а ваш муж выкинул из вашего шкафа все вещи, которые, по его мнению, вам не идут. а что? ему свитер класть некуда, тут куча тряпок, старых и неподходящих. вы бы ему тоже спасибо сказали?
sling2006-06-17 23:00:00 (ссылка)
она не забрала их - три года это хренова уйма времени. у вас хватает сил - а у девушки их почему-то не нашлось. Я же говорю - моя мама сделала тоже самое, и это хорошо. Я не представляю, насколько тяжело для матери жить в таком вот мавзолее. Но я помню, как мне было тяжело оттуда уезжать каждый раз - ах, это же мои кассеты, которые я слушала в седьмом классе (а в доме меж тем есть только сиди и дивиди проигрыватели). Ох, моя кукла, которую мне подарили в 8 лет. И ни боже мой с этой куклой играть - просто посмотрела и забыла. Рвалось каждый раз действительно все - это ведь был мой дом, реально. По ощущениям точно. А каково было ей каждый день приходить с работы в пустую квартиру и видеть все это? Если нужно выбросить пыльный хлам для того, чтобы зажить новой жизнью - да ради бога. Пусть.
Зато теперь я приезжаю в гости и уезжаю оттуда с легким сердцем. Я приезжаю в мамин дом. Понимаете?:)
Про мужа пример некорректен. Вмешательство в мое пространство и попытка переделать меня любимую только по одной простой мотивировке никак не похожи на избавление от хлама.
wesel2006-06-18 10:08:00 (ссылка)
у меня есть вещи, до которых я не дотрагивалась года четыре. но я планирую хранить их этак до пенсии, внукам показывать. ну или самой иногда перебирать. причем они не имеют никакой материальной ценности вообще. и я не хочу, чтобы их кто-то выкидывал. это _мое_ прошлое, и никто не имеет права решать, что мне с ним делать, понимаете? я не позволю никому распоряжаться моей жизнью, даже той ее частью, что уже прошла. если вы позволяете, да еще и говорите спасибо - это ваш выбор. но многие считают иначе и имеют на это право. сделать что-то за спиной, а потом аргументировать - тебе же так будет лучше - я бы за это убила вне зависимости от действия. потому что я сама знаю, что мне лучше.
пример с пыльной комнатой некорректен. вполне можно было бы попросить автора поста убрать вещи в коробку. это не квартира, это дом, да еще и большой. убирать там у матери тоже не было нужды - если комнат много, одной можно не пользоваться. закрыть ее и не впечатляться. или, повторяю еще раз, убрать все вещи - но не выкидывать.
мать точно так же, как муж в примере, вмешалась в личное пространство дочери. потому что не сообщила ей, что комната больше - не ее, и она не может хранить там вещи. и точно так же попыталась переделать - избавить от чувств к старым вещам. и мотивировка тоже не выдерживает никакой критики. с этим "тебе так будет лучше" делают столько гадостей, что ужас просто.
sling2006-06-18 11:58:00 (ссылка)
ээээ.
про "тебе так будет лучше" это вы откуда взяли? я понимаю, что это личное - но попробуйте все-тки не кипятиться, и рассуждать о постинге автора, а не о собственных, гм, ощущениях. А в постинге вы увидите, что мама "знала причину почему не забираю, а не потому что я просто забыла это сделать". Представьте себе - за это время мама неоднократно спрашивала: "Дорогая, сделай что-нибудь с этим хламом, если он тебе нужен? Бо так жить уже нельзя". Почему автор не приехала и не убрала все это самостоятельно - даже не выбрасывая, а просто в коробки? Возможно, если бы автор хоть как-то декларировал ценность сломанных игрушек, все сложилось бы иначе (в подвал%)). Я не думаю, что мама сделала это со зла - она просто убирала в своем доме, понимаете? Своем. Три года - хороший срок для того, чтобы перестать ждать возвращения дочери в родные пенаты. А дочери пора было сложить свое прошлое в коробки, а не бросать их на чужое попечение. За что боролась - то и выросло.%)
sling2006-06-18 12:01:00 (ссылка)
зы. вот это "родители живут вдвоём в огромном доме, и места им более чем предостаточно..." - это эгоизм чистой воды.
Нельзя усидеть одной попой на двух стульях.
Люди хотят, чтобы в их доме им было комфортно. Это не значит, что они выгнали автора или что-то в этом духе. Они просто хотят обустраивать дом так, как им нужно. А вот автор отчего-то решил, что в ее комнате должен быть музей имени ее. Это как раз то, о чем вы пишете - она, живя в своем доме, желает распоряжаться чужими жизнями и диктовать как надо делать.
asia_datnova2006-06-18 12:57:00 (ссылка)
я кстати вот уже шесть лет как дома не живу, но далеко не все к себе забрала: некуда. Съемные квартиры. Но это не просто родительский дом - это мой дом, мне принадлежит часть квартиры, и я вношу за нее плату. Так что думаю - имею полное право складировать на этой трети любой хлам, милый моему сердцу, даже если он кому-то сильно мешает.
Я думаю, бережней надо к людям. Вот и муж например - хранит уже _у нас_ дома много всякой странности - от старых маек до кучи разрозненных бумажек. Иногда они валяются на полу. Я никогда ничего не выбрасываю, только понимаю и складываю на стол. Я могу не знать, что они ему нужны. Сам разберется.
Думаю, это вопрос именно уважения и воспитания.
Ну и почему бы не потерпеть дочкины вещи у себя в доме? Подумаешь, трагедия. Да хоть разобранный на запчасти трактор.
Отношения в любом случае важнее.
sling2006-06-18 13:25:00 (ссылка)
ваше "бережнее к людям" как-то сильно не совпадает с "я вношу за нее плату. Так что думаю - имею полное право складировать на этой трети любой хлам, милый моему сердцу, даже если он кому-то сильно мешает". Или беженость конвертируется в соответствии с выплатами?
asia_datnova2006-06-18 13:36:00 (ссылка)
ага!=)
На самом деле, я знала ваш ответ еще до его написания)
Однако не надо передергивать. 1) На складирование своего хлама я имею полное юридическое право. 2) Как и родители с братом. 3) Но остаются еще и отношения, которые важнее юридических раскладов, свободной площади, пыли и вещей, которые рано или поздно тлен. И во имя отношений - нельзя читать чужие дневники и письма, нельзя лазать по чужим карманам и сумкам, а также ящикам, и нельзя трогать без спросу чужие вещи. Это совсем прописные истины. В крайнем случае, чужие вещи можно аккуратно складировать в коробку и задвинуть с глаз подальше. Приедет владелец - разберется.
Кстати, у нас до сих пор хранится мамин плюшевый мишка, в которого она играла в детстве. Он давно в непотребном виде, однако сидит. И выброшен не будет даже моими внуками. И мамины школьные тетради хранятся. И папины юношеские стихи.
Словом, я сомневаюсь, что если бы эти вещи оставил какой-нибудь дядя по материнской линии из Питера, они были бы выброшены без спросу. Или - заезжий приятель, умотавший заграницу на 20 лет.
Не ясно одно: почему если вещи принадлежат _чужому_ человеку, к ним надо относиться бережней, а если своему ребенку - их надо выкидывать без спросу, потому что они "мешают".
У нас вообще свойственно к своим относиться грубее. Не стучать, входя в комнату, например. Дурное воспитание-с.
sling2006-06-18 14:11:00 (ссылка)
отношения, шмотношения - зачем тогда про юридические права вообще писать, если этот аргумент в дискуссии не участвует? Крайне благодарна вам, что вы все это написали, но в пространстве каждой отдельной семьи есть свои правила. Где-то складывают в коробку, где-то три года просят убрать с глаз долой, а потом молча выкидывают. Так что вся эта теория к жизни не имеет никакого отношения.:)
asia_datnova2006-06-18 16:22:00 (ссылка)
ну вы, надеюсь, в курсе, что законы придумали, чтобы помогать людям соблюдать _отношения_?=) Когда понятия совести не работают, в силу вступает юридическое право. По которому владелец имеет право хранить на своей территории все что вздумает.
Не говоря уже о том, что "родительский дом" в ряде случаев некорректное понятие. И рано или поздно "родительский" дом станет домом детей и внуков.
asia_datnova2006-06-18 17:46:00 (ссылка)
выстраивать.
Я смотрю, помимо незнания аксиомы "нельзя брать чужие вещи без спросу" вы еще и вести вежливую беседу не научены.
И чего мы тогда хотим от родителей...
sling2006-06-18 19:47:00 (ссылка)
это любопытно.
в начале вы что-то такое прочитали в моем комменте, что вы решили прочитать мне лекцию по основам юриспруденции. Я спросила - отчего вдруг? и вы решили, что я в каком-то месте утверждала эту вашу аксиому.
А теперь и вовсе хамить изволили.
Вы продолжите и дальше сами с собой разговаривать? я почитаю, если что.
Не обижайтесь, но мы как-то друг друга не слышим.
(я тактично, надеюсь, вы оцените.)
seconda_prova2006-06-17 11:30:00 (ссылка)
я вам сочувствую, но думаю, что вы неправы.
тут многие упирают на то, что мама вас не предупредила - но если бы предупредила, то вы бы 100% отказались, забирать вещи, так?
и что, если бы она выкинула их после этого - вы обиделись бы меньше? я думаю, наоборот.
родительский дом - "ваш" в том смысле, что вы можете приехать туда без особого приглашения и чувствовать себя свободнее, чем обычно в гостях; но это не значит, что можно из него устраивать кладовку.
даже если дом большой - во-первых, им виднее, сколько места им нужно, во-вторых, в вашей комнате кто-то все равно должен пыть вытирать регулярно со всех мелочей, а ваша мама - не музейный смотритель.
---
из личного опыта - родители тоже отдали в детдом кучу моих вещей, когда я уехала. никиких обид это не вызвало, хотя дом тоже большой.
zvizda2006-06-17 12:03:00 (ссылка)
да даже если бы это ничего не меняло в фактической стороне дела (все равно некуда девать), то с человеческой, моральной, эмоциональной точки зрения это было бы уже совсем другое дело.
девушка могла бы, как минимум, приехать и забрать самое для нее важное.
мне кажется, это неверный подход "но если бы предупредила, то вы бы 100% отказались, забирать вещи, так?".
это как, утрируя, ваша бы домрботница без спросу забрала бы себе половину ваших вещей, мотивируя это тем, что вы 100% их больше никогда не наденете.
seconda_prova2006-06-17 14:46:00 (ссылка)
это некорректное сравнение.
вот если бы экономка, которая живет в моем доме и занимается его содержанием, раздала одежду, которую я 3 года не надевала - я бы только спасибо сказала.
zvizda2006-06-17 17:44:00 (ссылка)
а какая разница? я имела в виду те вещи, допустим, которые вы, действительно, не носили какоето время. и домработница бы решили, что вы вряд ли их когда-нибудь наденете.
2. если без согласования с вами, сомневаюсь-)
3. хотя, конешно, все люди разные. не будем спорить-)
seconda_prova2006-06-17 20:19:00 (ссылка)
разница в том, что домработница не знает, какими из вещей я пользуюсь, и не имеет оснований распоряжаться в _чужом_ доме.
3. не будем - я вообще вряд ли вспомню про вещь, которой сто лет не пользовалась, максимум в контексте "подевалась куда-то".
---
вообще, основная обида тут не в том, что выбросили нужное, а в том, что выбросили _мое_ и не спросив. я понимаю, но по мне - так это не повод для скандала с родителями.
veroniq2006-06-17 12:44:00 (ссылка)
в добавление к моему другому комментарию:
на самом деле, даже тут существенная разница: одно дело отдать в детдом, другое - выбросить. если бы мои пусть и очень любимые вещи отдали в детдом - я бы не обиделась. если бы "никому не нужное барахло" просто выкинули, даже не сказав мне - это совсем другое дело, увы.
есть куча вещей, которые даже при том, что они очень любимые, тащить в тесную квартиру с маленьким ребенком не стоит. например, кучу книг и журналов. и т.п. если бы с самого начала мама попросила все убрать - это одно. а так - вроде девушка в самом начале попросила не выбрасывать (можно было сразу сказать. ну или, в сотый раз повторяюсь, предупредить..)
seconda_prova2006-06-17 13:53:00 (ссылка)
возможно, мы просто по-разному определяем "самые любимые вещи".
для меня эта пара фотоальбомов + мелочевка, помещающаяся в коробку из под обуви; я не думаю, скандал из-за такого объема.
я так поняла, что убрать просили с самого начала, но было просто некуда.
про подвал - я просто не подумала, сама в квартире живу.
наверное, это было бы лучшим решением.
katarina_m2006-06-17 11:31:00 (ссылка)
маленькая и болезненная месть за то, что у Вас теперь своя жизнь
обидно было бы мне смертельно, очень Вас понимаю
Вы бы разве со своим ребенком так поступили?
простить придется, но обида была нанесена сознательно, чтобы зацепить Ваше внимание
baskervillbitch2006-06-17 11:41:00 (ссылка)
я себе такой ситуации не представляю, мои бабушки всякие папины-мамины мелочи хранили и хранят до сих пор, для них это тоже некая память. моя сестра сто лет назад переехала,все по возможности с собой увезла, но, когда я нахожу какие-нибудь ее письма в теперь уже моей комнате, или безделушки, я не выбрасываю-стараюсь либо ей отдать, либо пусть живут тут, у меня.
хотя,наверное,все это зависит от отношений в семье.
varnika2006-06-17 12:00:00 (ссылка)
у меня мама все запихала в коробки, в которых изредка роется младший братец, поэтому самое важное я оттуда утаскиваю к себе, а ненужное просто сжигаю...
если бы мама все это выкинула (утилизировала), я бы не особо расстраивалась. правда, там есть мои рисунки, которые бы я хотела сохранить.. но уже поздно...
3eta2006-06-17 12:06:00 (ссылка)
Может, мама испытывала недостаток внимания с вашей стороны и в приступе раздражения, решила хоть таким образом его привлечь?
Мне мама тоже иногда так говорит: "Ну ты же от нас уехала? Вот мы твои вещи в кладовку и отправили". В моей комнате живет брат, в его комнате - папин "кабинет", еще одна - "для гостей". Места много, но пустовать оно не будет.
Но за то, что выбросила не спросив, я бы тоже обиделаь, безумно.
mashaaaa2006-06-17 12:11:00 (ссылка)
ИМХО, вы обе неправы. Вы -- потому что не забрали свои вещи и не попросили СПЕЦИАЛЬНО родителей разрешить Вам хранить вещи у них, периодически повторяя просьбу. Мама -- потому что выкинула Ваши вещи, не спросив Вас.
В любом случае, уже ничего не изменишь, осталось только извлечь урок на будущее -- всегда четко и ясно обозначать свои желания и проговаривать просьбы вслух.
hangingheart2006-06-17 13:59:00 (ссылка)
очень хорошо понимаю Вашу маму, так как сама ненавижу подобного рода "память". видимо, куча хлама в собственном доме успела ей порядком надоесть, да и подозрение о том, что Вам оно все тоже не нужно, за три года превратилось в уверенность.
да, кстати, все прозвучавшие в комментах инсинуации на тему маминого плохого к Вам отношения, по-моему, просто беспочвенны.
rodnichek2006-06-17 14:22:00 (ссылка)
Я очень понимаю Вашу маму. Вы уехали из родительского дома, у Вас теперь свой дом, своя жизнь, и родителям тоже нужно изменить свой дом соответсвенно. Например, привести Вашу бывшую комнату в тот порядок в котором им комфортно и найти ей новое применение, вместо того чтобы хранить в доме пустующую комнату-музей.
leona_doma2006-06-17 14:49:00 (ссылка)
убрать комнату и выбросить старье не значит сжечь мосты :)
воспринимайте этот поступок проще и не обижайтесь...
мои родители тоже так сделали, и я их поняла - тяжеловато заходить в комнату дочери, где все вещи на месте, а ее самой нету
milas2006-06-17 14:55:00 (ссылка)
Ох... Мою маму периодически раздражает то, что мои вещи занимают место в их квартире, но выбрасывать? Никогда. Все сложено в коробки в кладовку.
Но, с другой стороны, мои родители всегда подчеркивают, что их дом - это и мой дом тоже, жить в котором я имею полное право...
nathalis2006-06-17 16:07:00 (ссылка)
Я считаю, что вы правы, потому что
а) родительский дом - это не только дом мамы и папы, а скорее семейное гнездо
б) надо было в любом случае позвонить и предупредить, если мама знает, что вам сложно будет выбросить старье, то можно было бы преподнести в форме "забери самое нужное, остальное я выброшу"
agatangel2006-06-17 17:24:00 (ссылка)
Мне кажется что вы правы и у мамы какие-то проблемы
с отношением к вам или вашему новому положению. Возможно она ревнует.
У меня с мамой очень плохие отношения были до свадьбы, тоже была своя комната и масса милых сердцу вещей. Но она стояла не тронутая первые три года, потом у меня корректно поинтересовались- можно ли там будет жить брат. При том, что они жили с мамой в одной комнате.
Потом брат переехал и мои вещи сложили в коробки и те стояли и лежали и до сих пор местами лежат на шкафу в этой комнате и за шкафом и под диваном. Вот совсем пару месяцев тому попросили забрать бумагу. Забрала. Прошло 11 лет. ни кто ничего не выкидывает...
__valkyrie_2006-06-17 20:59:00 (ссылка)
Я вас понимаю, это очень обидно, но уже ничего не поделаешь. Моя мама зимой отнесла несколько пар моей обуви в контейнер "для детдомовцев", решила, что я это уже носить не буду и вообще давно не одевала. Интересно, куда бы я зимой смогла надеть туфли на шпильке и босоножки из ремешков? И вообще, бедные детдомовцы, им, видимо, мою обувку 38 размера пришлось веревкой приматывать чтобы не спадала...
pressovka2006-06-18 01:36:00 (ссылка)
Ужасно, ужасно.
Сочувствую.
У самой накопилось огромное количество милых сердцу вещиц, если бы мама выбросила - со мной бы случился родимчик.
Ну а потом... потом я, наверное, сделала бы вид, что очистила себя от прошлого и начала жизнь с чистого листа. Что делать-то, не мучить же себя сожалениями всю жизнь :(
lilysarewhite2006-06-18 05:34:00 (ссылка)
Гм, я когда уезжала из дома разобрала все по коробкам - некоторые вещи взяла с собой - летела далеко, а те коробки разделила - одни которые мне нужно чтобы мама пересылала сразу, другие которые через немного, потом те которые оставила маме на хранения, а еще и коробки чтобы раздать другим.. Мама ничего не выбрасывает вообще, но я бы особенно не психовала если она оставшие вещи выбросила - это только вещи, и если у нее не хватает места - ради бога.. Мне кажеться вам давно нужно было разбрать вещи, забрать какие могли, остальные положить в коробки и попросить маму сохранить в кладовки или еще где-то - и благадорить её за то что она ваше барахло за бесплатно держит. Мама конечно не должна была выбрасывать все не предупридив вас - гораздо понятние было бы если бы она вам позвонила за неделю и сказала что если вы все не заберети, она это выбросит через неделю.. Но теперь и делать уже нечего, да и ссориться вам не поможет.
blanmanzhe2006-06-18 11:28:00 (ссылка)
Я хочу просто Вас поддержать морально. Не советом, а тем, что я Вас понимаю. Своего родного папу я не видела с трех лет. Мама с ним развелась. И он тогда привел меня в детский магазин игрушек и сказал, мол, дочь, выбирай любую игрушку, все, что хочешь. И я выбрала серого зайца. Он жил у меня лет десять. Это было все, что осталось у меня от папы. Однажды, когда я пришла из школы - зайца не было. Мама выбросила его в мусор. А мусор вынесла. Мол, он старый. Зачем он тебе нужен. У меня ком в горле даже сейчас. Я не могу спокойно об этом вспоминать. Я на маму не в обиде, нет. Мне хочется именно ЗАЙЦА. ТОГО ЗАЙЦА. Наверное, это единственное дорогое из вещей, что было у меня за всю жизнь. А если бы я увидела папу сейчас - я бы поделилась с ним этим. Но он умер, когда мне было 14. Так что раньше я не могла его видеть, т.к. была слишком маленькой. А теперь..сами понимаете.
А прошлым жить действительно не нужно. Я тоже работаю над этом.
Погорюйте немного и отпустите это, пройдет. Только не переминайте в голове.
sperans2006-06-18 15:39:00 (ссылка)
имхо, если Вам больно, то обида - адекватная реакция. Возможно, стоило лишний раз проговорить с мамой, чтобы она берегла Ваши вещи, но это уже не сделано. Мама могла спросить Вас, можно ли выбросить - и тоже не сделала этого.
На Ваш вопрос мой ответ - Вы правы.
Но надеюсь, что маму Вы через некоторое время простите. Хотя ужасно обидно, когда человек не хочет признавать, что неправ (это я про маму)...
tata_ups2006-06-18 22:37:00 (ссылка)
Была уверена что вы в июле родились, заглянула в инфо - точно :-))
Я прекрасно вас понимаю, я свои бумажечки-камушки-игрушки оч ценю. Редко прихожу в свою бывшую комнату, закрываюсь, ковыряюсь в своих ящичках...оч приятно поностальгировать...
Ваша мама поступила опрометчиво,я бы тоже очень обиделась :-((
vrushka2006-06-19 15:18:00 (ссылка)
милая барышня
вы мне почему-то симпатичны
пусть это будет вашим самым серьезным огорчением и самой ужасной неприятностью.
бестактность наших мам поможет ли нам избежать их ошибок?
(мои родители живут в огромной четырехкомнатной квартире, я снимаю жилье с 18 лет, и в "моей" комнате нынче живет мама, так вот ГДЕ мой архив и книги, я просто не знаю...бог им всем судья...мы же их все равно любим такими какие они есть...наживем новый архив!)
lerchanskii2006-06-19 16:17:00 (ссылка)
я фигею с комментариев (с) не помню
У меня была практически обратная ситуация: мама съхехала в другую квартиру, великодушно оставив весь свой хлам мне.
разбирать не хотела, знала, что выкидывать я все подряд не буду, а копаться, разбираясь - только с ней.
Злилась я, все-таки комната в 3-комнатной квартире не лишняя, но что делать?
Так и сдала квартиру в итоге, со всем хламом.