Знаете, я тут поняла, что мое детство так сильно сидит у меня внутри, что я никогда не смогу от него избавиться. Я это поняла, читая пост человека, желающего остаться ребенком и верящего в вечную дружбу, всепоглощающую любовь и прочие вещи. А я вот не верю. Потому что слишком много плохого в детстве видела, слишком горький и больной опыт у меня был. И выросла я сейчас наверняка тяжелым и неисправимым невротиком, обреченным на непонятно что.
В общем, я тут написала исповедь по этому поводу, написала ее изначально не сюда, а вообще в никуда, потому что не знаю, можно ли такое говорить вслух. А потом решила, что может мне не одной так неповезло. И вот, блин, я пишу про "не повезло" и понимаю, что все ж у меня в порядке: родители меня любят, одевают, содержат, я по заграницам езжу и на хорошей машине по городу рассекаю, но вот всего несколько эпизодов давно минувших дней не дают покоя и не дают жить.....

Исповедь

Я понимаю, что это вселенская глупость, и я на самом деле видела миллион других примеров, но это сидит во мне так глубоко...
Я не верю, что можно быть в безопасности. Не верю, потому что человек, который должен был бы быть мне защитником, бил меня. Бил сильно, неистово и больно. Швырял в меня твердыми предметами. И орал мне такие гадости, что я с трудом себя чувствю после этого нормальным человеком. А после этого как ни в чем не бывало опять становился "защитником" и удивлялся, почему он мне не близкий человек, почему я не доверяю ему, почему ненавижу или равнодушна к нему во много раз чаще, чем люблю.
Я не верю, что можно доверять. Не верю, потому что видела предательство. Откровенное наглое предательство, когда твой лучший друг тычет в тебя пальцем, хохочет и после этого публично плюет тебе в лицо (фигурально выражаясь), а все вчерашние слова оказываются частью гадостного плана. И ты остаешься один. Не к кому пойти, некому уткнуться в жилетку, все отвернулись. Все оказались не друзьями.
Я не верю, что можно любить и быть любимой. Не верю, потому что кажется, что все равно обманут. Потому что эта самая любовь по отношению ко мне явно должна нести какие-то цели, а значит меня используют, а значит это уже несовсем любовь. А если еще и любить самой, то потом будет еще больней быть обманутой...
Я не верю, потому что "художника обидеть легко" (с). Я пытаюсь поверить всем сердцем, но в определенный момент останавливаюсь, потому что что-то в груди начинает давить и шептать, что если поверю, то поплачусь. Если поверю, то в итоге мне все равно настучат по башке или наплюют зашиворот. Поэтому не верю.
Я знаю, что могу попытаться уйти от этого, насовсем уйдя из дома, прекратив контакты и общение с отцом. Но куда мне идти? Что я могу сама? Да кто я сама по себе? Я никто, я ноль, я ничего из себя не представляю. Поэтому я должна жить в своей тюрьме, быть заложником своей семьи и никогда не стать счастливой, потому что не дадут.. Потому что я другой жизни не видела... А как я могу строить свою другую, если не знаю как?
Я, наверное, все это для себя написала. Хотя это письмо должно было бы быть адресовано моему отцу, но он никогда его не прочтет. А если прочтет, то все равно не поймет.. А если поймет, то ненадолго.. А этот пост и не только он заставил меня задуматься и постараться понять, почему у нас всех так по-разному.. Я рада, что есть люди, у которых было хорошее детство, в котором они хотят остаться. Я же из своего хочу сбежать...