Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
3eta
[info]3eta пишет в [info]girls_only @ 2007-03-07 12:29:00
Для тех, кто интересовался, продолжение истории про маму и компьютер.
Спустя 1,5 недели мама решила пойти на «компромисс»: предложила, чтобы сын жил два дня у меня, два дня у нее. Офигели все участники истории. Аргумент «Мама, раньше я приезжал к компьютеру, а теперь буду приезжать к тебе!» не воспринимается: «Нет, ты не будешь приезжать!»
Компьютер таки покупаем второй, попроще - им, а себе новый монитор – на дюйм побольше. (Ну, что ни делается, все к лучшему, хотя эти затраты сейчас ну совсем не к месту). Мама и на это, вероятно, не согласилась бы (разве что на плазменную панель – как было предложила), но сын повод нашел – что она с его почты письма шлет, и сумел категорично заявить, что комп таки приедет и поменяет. (Мои родители пока останутся без подарков на 8 марта и ДР, ну да они, благо, все понимают).
Я вот теперь прям даже не знаю: ездить туда или нет? Ведь наверняка по ее мнению это я виновата в сложившейся ситуации – что сын домой ехать не хочет. Я его не уговариваю, захочет поехать домой – его дело, пусть едет. Но ему чаще раза в неделю и правда не надо. Да и то, спрашиваю: «А что ты там будешь делать, когда комп увезешь? Раньше ты с мамой по 10 минут общался – и в сеть, а потом?» Он вздыхает: «Я понятия не имею, что я там буду делать…»
Ну, видимо, второй компьютер таки пригодится)

Исходный пост
77 комментариев
 
[info]velga
2007-03-07 13:00:00 (ссылка)
Я отлично понимаю, что случаи бывают разные, но ваш молодой человек уважения не внушает, это уж точно.
[info]beautystar
2007-03-07 13:05:00 (ссылка)
Почему?
[info]velga
2007-03-07 13:10:00 (ссылка)
Потому что он плохой сын. Знаете, мужчины, которые _мне_ уважение внушают, делают это как-то незаметно. Приезжают раз в неделю к матери на обед, а она остаётся в полной уверенности, что мальчик безумно её любит и никакая девушка в этом не виновата.
Кроме того, он не смог разрулить ситуацию с компьютерами, из общих с девушкой денег покупается второй комп, что оставляет родителей девушки без подарков.
Это вообще нормальное разрешение ситуации на ваш взгляд?
[info]banshe
2007-03-07 13:17:00 (ссылка)
Не согласна.
Все люди разные и у всех свои отношения с мамами/папами. Это что норма теперь такая -- раз в неделю на обед приезжать? Каждый сам для себя устанавливает критерии нормального общения с собственными родителями.

На мой взгляд покупка второго компьютера -- один из лучших выходов из ситуации. Молодому человеку сейчас нужно четко разграничить свои взаимоотношения с девушкой и с родителями. Иначе они так и будут себя вести в дальнейшем и вмешиваться в его дела, которые в большинстве случаев их ну никак касаться не будут. Сейчас для него семья -- это он и девушка, а не он и его родители.

[info]velga
2007-03-07 14:52:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Да неужели покупка второго компьютера на общие деньги, а значит, и на деньги
девушки, способствует разграничению отношений.
Молодой человек ещё просто не повзрослел, вот и мечется между двух огней.
И не знает, что делать в гостях у матери. Идиотизм.
Но это с моей точки зрения, конечно.
И я каждый раз удивляюсь, когда слышу, что родители вдруг куда-то подевались
из семьи, а семьёй стала девушка.
Мне вас не понять.
[info]3eta
2007-03-07 15:00:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Ну, у него не отец, а отчим. Он немногословен и общение сводится только к "объясни мне, как сделать вот это на компьютере", все. С мамой ему тоже особо не о чем говорить: работу свою она не любит, увлечений у нее никаких нет. Нелюбимая работа - дом (собака, сериалы). Как погуляли с собакой и что он будет на ужин можно действительно обсудить за 10 минут. Маме важно, что дома _в принципе_. Что она его видит, что может в любой момент подойти, обнять-поцеловать. Я это понимаю - сама такая. Пусть сидит за компом, но ведь рядом же!) Но при этом мама к своей матери чаще раза в месяц не наведывается, дорогих подарков не дарит и перезванивается не чаще раза в неделю. Мне, скорее, такая разница в отношении непонятна...
Я иногда слышу, как они общаются - все его аргументы упираются в непробиваемое "мнение мамы". Вчера, говорит, даже отчим сидел слушал-слушал, потом плюнул и ушел - понял, что бесполезно что-то доказывать (жене) и объяснять. Мама воспринимает сына как любимую мягкую игрушку, которая вдруг решила уйти из дома и зажить самостоятельно. К мысли о том, что это нормально, мама, похоже, не привыкла. Ее второй муж до знакомства с ней жил с мамой, до 30 лет. Возможно, это ее идеал...
[info]_ne_tvoya_
2007-03-07 15:06:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
"И я каждый раз удивляюсь, когда слышу, что родители вдруг куда-то подевались
из семьи, а семьёй стала девушка"

да-да-да!!
[info]banshe
2007-03-07 17:16:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Я, кстати, не говорила, что родители вдруг куда-то деваются. Может быть просто неправильно выразилась.

Просто, на мой взгляд, семья в первую очередь это твой мужж (если он есть, конечно). Потому как дети вырастут и уйдут из семьи жить _своей_ жизнью. А мужж останется. Поэтому не надо на детях так зацикливаться. Да, родители останутся, любимые и дорогие, но приоритет-то уже будет другим.
[info]nadia_yacik
2007-03-08 16:26:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
семья - это дети в первую очередь, родители во вторую, а муж в третью :)
муж (или жена) в любой момент куда-нибудь денется, а мама и дети - останутся навсегда.

[info]3eta
2007-03-07 13:22:00 (ссылка)
Ну, у нас общий бюджет, поэтому я считаю возможным из своих денег купить ему новый монитор. Другое дело, если бы было принято решение покупать его родителям новый телевизор, а мои бы - да, остались при этом без подарков...

Я не знаю, от чего зависит материнская уверенность. Моя мама знает прекрасно, что я ее люблю, хотя и уехала из дома в 20 лет. А я, прямо скажем, всегда была худшей дочерью, чем он - сыном. Но мама его считает, что он как ЛЮБЯЩИЙ сын, ДОЛЖЕН жить с мамой. До скольки лет, правда, оп почему-то не уточнил. А мне вот очень интересно!))
[info]velga
2007-03-07 14:49:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Мы с вами не знаем, что именоо считает его мама, правда? Она просто
чувствует, что сын от неё отдаляется.
А сын, вместо того, чтобы как-то решить эту ситуацию, напротив, только
усугубляет её.
[info]3eta
2007-03-07 15:13:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Я - знаю, с его слов. Он высказал мамину точку зрения, которая озвучена не была, но имелось в виду именно это (как результат многочисленных переговоров за последние 10 дней).
[info]beautystar
2007-03-07 13:29:00 (ссылка)
Присоединюсь к [info]banshe: все люди разные, у всех разные взаимоотношения и понятия о "нормальности".
Ну вот не сошлись молодой человек и мама в каком-то вопросе, это можно решать логически, разговорами, жестко или мягко... каждый по-своему это делает.
Вариант молодого человека (опять же ИМХО) вполне нормален.
Можно, конечно, поругаться с девушкой или мамой или обоими сразу, но зачем?
А хорошо уговаривать - это нужен талант.
не все его имеют.
Да мужик, по моему мнению, вполне может иметь другие достоинства, а не только хорошо подвешенный язык.
[info]velga
2007-03-07 14:48:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Я не спорю. Но лично мне эта ситуация и его поведение кажутся весьма
странными.
Здесь дело даже не в подвешенном языке, а в самом отношении.
Если характерами не сошлись, то будь добр, поставь жирную точку. Какого фига
тягомотина начинается?
[info]3eta
2007-03-07 15:11:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Как можно поставить жирную точку в отношениях с мамой?
Она же не развестись просит или внуков ей на усыновление отдать. Понятно, что как-то надо решать вопрос. А "тягомотину" в комментариях к прошлому посту и рекомендовали - мол, со временем мама привыкнет, потерпите, главное со своих позиций не сходить.
[info]_ne_tvoya_
2007-03-07 13:42:00 (ссылка)
а я согласна
+1
[info]palyana
2007-03-07 13:54:00 (ссылка)
что-то я сильно сомневаюсь, что мама, которая считает нормальным разрешением ситуации жизнь вахтовым методом сутки через двое, почтет за счастье обед раз в неделю. чем бы этот обед ни сопровождался
[info]velga
2007-03-07 14:44:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
В этом и заключается "мужская мудрость", если хотите. Разрулить ситуацию
самостоятельно, без привлечения средств и нервов девушки...
[info]3eta
2007-03-07 15:08:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
А как без моих средств? Если он возьмет кредит - его надо будет отдавать, а его деньги я тоже считаю "нашими")) Разделение у нас весьма условное.
Да и без нервов моих как обойтись - приезжаем мы в гости забирать компьютер. Разобрали... и вдруг приходится оставлять - не скрывать же он будет от меня, что произошло? Естественно, рассказывает. Естественно, меня раздражает эта ситуация.
Если вдруг вы знаете хорошие ходы - подскажите, я разве против. Сама башку сижу ломаю, как надо общаться с мамой, чтобы "она чувствовала, что ее любят". Ведь его модель поведения не изменилась: у них в семье среди мужиков не принято громко заявлять о своей любви, типа поступками доказывают. Помочь - он всегда готов и ради этого зачастую приезжает (иногда совмещая с визитом в выходные, иногда дополнительно, на неделе). Квартплату и интернет оплачивает, всегда все мамины запросы (отсканируй-отредактируй-распечатай мне фото для коллеги - на 4 часа времени) выполняет. Вот разве что домой приезжает реже. А чем это должно компенсироваться?..
[info]velga
2007-03-07 15:18:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Знаете, универсальных советов не бывает, в каждой семье свои устои. Я ведь
так и написала, что для меня ситуация непонятная. Ваш мужчина сам для себя
не принял окончательного решения: идти на поводу у мамы или раз и навсегда
очертить его с ней отношения.
Получается, что он с ней договор подписывает из разряда "2 раза в неделю по
4 часа". Почему бы просто не сказать "мама, я приеду к вам домой в субботу,
сделаю всё, что ты просишь". "Приехать и во вторник? Но у меня уже планы,
раньше четверга не смогу."
Неуверенность мать чувствует, поэтому и знает, что вправе распоряжаться как
хочет.
[info]3eta
2007-03-07 15:32:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Да нет, он так и отвечает, как у вас во втором варианте. Рамки-то он очертил, уже явно не раз сказал: "Я живу - там", но проблема-то никуда не делась - мама чувствует себя обиженной и обделенной. И второй компьютер воспринимается не как подарок, а как подачка. И что теперь?..
[info]karhi
2007-03-07 13:07:00 (ссылка)
Не согласна. По-моему, наоборот, внушает.
[info]velga
2007-03-07 13:11:00 (ссылка)
Я чуть выше выразила своё мнение по этому поводу чуть подробнее.
Не внушает ничуть.
[info]zhenechka
2007-03-07 13:50:00 (ссылка)
+1
[info]mamaracha
2007-03-07 15:37:00 (ссылка)
+1
[info]katja_k
2007-03-07 15:52:00 (ссылка)
+1
полностью согласна
[info]karhi
2007-03-07 13:06:00 (ссылка)
Поздравляю! :)
Родителям иногда можно дарить подарки с опозданием, я проверила, они не меньше рады. :)
"Я вот теперь прям даже не знаю: ездить туда или нет?" - Вам? А зачем? Помните фильм Downhouse: "Настасья Филипповна, чем обязан? Так приехали, или поскандалить?"
[info]3eta
2007-03-07 13:17:00 (ссылка)
Ну, если не ездить, еще подумают, что я их игнорирую... палка о двух концах))
[info]3eta
2007-03-07 13:26:00 (ссылка)
Да, мои родители в другом городе, и подарки я обычно им с проводником передавала или через знакомых/друзей, но сейчас просто отложу до своего приезда, а за это время поднакоплю. Правда, тогда придется везти подарок еще и брату))
[info]mjause
2007-03-07 13:08:00 (ссылка)
Дайте, плз, ссылку на начало истории. Я давно так не смеялась, чесслово :)))
[info]3eta
2007-03-07 13:18:00 (ссылка)
Ыыы... нет сейчас под рукой, кажется в прошлый понедельник постила.
[info]mjause
2007-03-07 13:44:00 (ссылка)
Ага. Спасибо.

Фраза мамы, что компьютер - единственное, чем она может его удержать не лишена смысла, меж прочим. Мой, когда ездит к маме (это бывает крайне редко) тоже звонит и говорит, что повесится от скуки готов, потому что тырнета нет.

Так что, забейте. Это только первое время так (пока его мама не привыкла к мысли, что сын теперь "принадлежит" не только ей. Потом будет относится к этому спокойней. И к Вам заодно. Без приглашения, разумеется, туда лучше не соваться.
[info]3eta
2007-03-07 13:49:00 (ссылка)
Опечатки - не страшно.

Понимаете, ему не комп нужен - он у него есть и на работе, и у меня дома. Ему нужно, чтобы было два компа в одном месте с интернетом. Потому что у него дома даже когда мы с ноутом приезжаем - подключить одновременно не получается, проблемы с локальным провайдером или роутером - хз. В результате он сидит на работе до 10 вечера, чтобы мне не мешать писать статью, например. Ехать для этого в Химки он, естественно, не станет. Маме все это объясняется, но она этого не слышит...

В гости к маме он, как выяснилось, намеревался ездить с ноутом))))
[info]naika
2007-03-07 13:11:00 (ссылка)
мое мнение - вы сейчас вообще не должны "накручивать" своего молодого человека вопросами - А что ты там будешь делать?
Ездить к его родителям думаю надо только на праздники - чтобы поздравить и подарить подарки вместе с их сыном.
Просто так, под будням - только если пригласят вас в гости.
Иногда приглашать к себе.
Может все и наладится.
[info]3eta
2007-03-07 13:19:00 (ссылка)
Да я не накручиваю, я скорее аккуратно любопытствую)
Моя реакция - скорее восхищенное удивление. Не, ну надо же как люди умеют! Злится - он, потому что это он часовые переговоры ведет с нулевым результатом))
[info]naika
2007-03-07 13:21:00 (ссылка)
Не надо любопытствовать.
Вы его этим накручиваете.
[info]bmhs_student
2007-03-07 13:19:00 (ссылка)
а можно ссылку на начальный пост пожалуйста??
[info]bmhs_student
2007-03-07 13:37:00 (ссылка)
спасибо
ох уж эти мамы.
[info]ytehok
2007-03-07 13:28:00 (ссылка)
Маленький мальчик.
Из дома на более 2-х дней ни-ни!!
Думаю Вам лучше на 8-марта не появляться у нее. Зачем себе праздник портить?
Ну а потом по обстоятельствам.

Тут тоже на днях ездили с мужем к свекрови на д/р.
Посидели, прощаемся в коридоре, целует меня, потом сына, и начинает рыдать и повисает у него на шее.
Типа скучает, видит редко.
Я не знала вообще, что мне сказать. Но нашла в себе силы сказать пару добрых слов успокоения и пригласить в гости.

правда он сам виноват, редко заезжает к родителям.
[info]3eta
2007-03-07 13:35:00 (ссылка)
Да я не столько боюсь себе праздник испортить, сколько ляпнуть что-нибудь не то сгоряча.
Я же только при первых встречах произвожу впечатление скромной и тихой девочки, а если на меня наехать,могу ответить так, что последствия годами потом разгребать будем... Моя мама, которая меня хорошо знает, предлагает держаться оттуда подальше))))
[info]ytehok
2007-03-07 13:40:00 (ссылка)
Ваша мама мудрая женщина!
С наступающим праздником!:)
[info]3eta
2007-03-07 13:59:00 (ссылка)
Вас тоже!
Спасибо :)
[info]banshe
2007-03-07 13:43:00 (ссылка)
Я уже давно встала на позицию: это твои родители, тебе с ними и разбираться. Не хочешь с ними встречаться -- ради бога. Могу только изредка напомнить, что надо бы позвонить, поздравить, или еще что.

Впрочем, с моими аналогичная ситуация. Они -- мои, так что разговаривать с ними и разруливать ситуации если что буду я, и мой мужж в данном случае точно не при чем.
[info]3eta
2007-03-07 14:03:00 (ссылка)
Я бы тоже с удовольствием осталась _вобще_ в стороне, если бы эта ситуация меня не затрагивала, но когда бюджет общий, компьютер - один, и есть шанс, что мужчина вдруг перестанет со мной видеться/жить по 3-4 дня в неделю - очень хочется если не вмешаться, то как минимум проконтролировать развитие событий
с его мамой я на эту тему, естественно, не общаюсь. на время их беседы по телефону специально ухожу в другую комнату/кухню, чтобы никого не смущать, но естественно подбрасываю ему какие-то варианты решения ситуации. все-таки мне хочется, чтобы они побыстрее о чем-то конструктивном договорились.
[info]allemaal
2007-03-07 13:43:00 (ссылка)
Так он не согласился жить то с Вами, то с ней?
Второй компьютер, конечно, выход, но тут я что-то не пойму, кто маме был важнее в этой ситуации, сын или комп.
Успокойте молодого человека, поездите в ним в гости к маме, почаще, поулыбайтесь там поприветливей. И он пускай не злится, а тоже будет заботлив и приветлив. Все наладится. У меня бывшая свекровь была жуткая собственница. Ничего, притерлись, нашли равновесие все втроем.
[info]3eta
2007-03-07 13:53:00 (ссылка)
Нет конечно. Он хочет жить со мной. Если бы я изъявила жаркое желание/готовность жить с его родителями он, возможно, предлодил бы маме такой компромиссный вариант, но тоже понимает, что дома полно заморочек, и квартира-развалюха за 600 баксов в месяц стоит того - чтобы не жить с родителями.
[info]allemaal
2007-03-07 14:10:00 (ссылка)
Ну раз у него есть четкое совершенно желание жить именно с Вами, то ситуация рассосется сама собой. Конечно, могут быть рецидивы, "предъявы", "закидоны", но если Вы будете мудры и спокойны, и будете ее просто уважать и принимать какой есть, то все очень скоро станет очень хорошо.
И действительно, с Наступающим Вас :)
[info]3eta
2007-03-07 13:55:00 (ссылка)
Вас тоже! :)
Спасибо!
[info]milas
2007-03-07 14:56:00 (ссылка)
Маму жалко, да... :(
[info]3eta
2007-03-07 15:03:00 (ссылка)
Да мне тоже жалко, я могу представить, как она скучает. Но вот со своей мамой говорю, спрашиваю: "А как ты там без меня?" Она: "Я тоже скучаю, но, честно говоря, скучать мне некогда - у меня три работы, танцы, массаж - не успеваю".
Ну и вообще подход мне странен: даже когда его бабушка соскучившись, хочет зазвать в гости - она старается пирожками их соблазнить, чтоб заехали, закрутками, блинами на масленицу. Но не подобным же шантажом... ((
[info]milas
2007-03-07 15:16:00 (ссылка)
Ну, маму уже не переделаешь, правда?
Вообще, достаточно долгое время я играла с мамой "на равных", кто кого, считая, что она должна проявлять мудрость, гибкость поведения, идти мне навстречу. А потом, наверно, выросла и поняла, что это всего лишь перекладывание ответственности за свое неумение наладить отношения. И стала решать эту проблему в одностороеннем порядке. Мама мне больше ничего не должна. А вот если я хочу хороших отношений - то мне их и налаживать. И что интересно - после внедрения такого подхода в жизнь я вдруг заметила, что мама начала проявлять ту самую мудрость, гибкость поведения, идти мне навстречу и т.п. :)

Маму жалко не потому что она скучает. А потому что она не получает внимания, которое ей хочется. Да, очевидно, она не обладает высокой рефлексией и самоанализом, чтобы понять косяки в своем поведении, но, ИМХО, любящий сын должен сделать так, чтобы мама не чувствовала себя обделенной вниманием. А если уж она отчаянно делает попытки его удержать хотя бы компьютером, то хорошо заметно, как все запущено во взаимоотношениях. Больше всего меня покоробило, конечно, "раньше ты с мамой по 10 минут общался – и в сеть". Т.е. при наличии компа мама удостаивается 10 минут общения. Простая логика простого человека "А не будет компа - не будет общения вообще"...

Т.е. на месте молодого человека я бы начала общаться с мамой по-настоящему - так как надо ей, чтобы ушел из нее этот страх, который заставляет ее идти на шантаж.
[info]milas
2007-03-07 15:22:00 (ссылка)
Как это сделать в данном случае? Не знаю. Мне, например, понадобилась консультация психолога, и чтение не одной книжки по психологии общения. Но результат меня радует.
[info]3eta
2007-03-07 15:46:00 (ссылка)
И, да, книжками по психологии еще и он со мной делился)) Ему это помогало по жизни, но только не с мамой. Точнее, он прекрасно понимает ее поведение, видит ее манипуляции, но совладать с этим не может. Всю мудрость, понимание, внимание и гибкость, которые он проявляет - воспринимаются как нечто совершенно естественное. В ответ - ну да, "я тебя обожаю", поцеловать-потискать, но делать мы будем так, как скажет мама!
[info]milas
2007-03-07 15:52:00 (ссылка)
Москва не сразу строилась. Мне понадобилось лет пять, чтобы начать менять свое мышление и отношение к ситуации. А вместе с его изменением почему-то стало меняться и мамино.

Я видела с какими мамами можно сладить. Ваш пример по сравнению с ними покажется сказкой.
[info]3eta
2007-03-07 16:08:00 (ссылка)
да, ссылка у тигриски отличная, спасибо за совет. возможно, именно это сработает!
быдем направлять мысли в креативное русло)
[info]3eta
2007-03-07 15:36:00 (ссылка)
Но косяк этот настолько запущенный, что сладить с ним пока не вижу возможности. То есть я сама нахожу с ней какие-то темы для общения – я вообще жутко любопытный человек, ну и для меня это ритуал, я понимаю, что в моих же интересах получше узнать человека. А ему с ней всегда сложно было общаться. Она, как он выражается, «взрывает мозг». Мне сложно объяснить, в чем штука, но даже муж ее регулярно одергивает, ругается. Благо, сам он молчун, поэтому они в принципе хорошо сосуществуют. Но не совру, если скажу, что МЧ за компьютером обычно прячется. Это я со своей мамой могу часами болтать: о своей работе, о ее работе, об общих знакомых. У них такого нет: ее работа ей самой неинтересна, его работу она не понимает, перемывать кому-то косточки он не любит.
Не буду судить, хорошо это или плохо, но так сложилось. И это было нормально – пока сын жил дома. Когда он перестал там появляться – понятно, ощутился пробел. Но чем его заменить – неясно. Я с трудом представляю, что взамен ночевки дома он вдруг начнет вести с ней полуторачасовые беседы…
Плюс есть еще такой нюанс: она любит, например, чтобы с ней советовались. Точнее, не так: она привыкла, что большинство решений принимает она: какую куртку ему на зиму купить, ботинки, когда и куда в отпуск ехать и т.п. Он, понятно, всегда пытался на своем настоять, но там такая упертость и вера в то, что она знает как лучше, что чаще ему приходилось просто забивать. В серьезных вещах вопрос удавалось сдвинуть с мертвой точки только скандалом или уходом из дома на неделю. Теперь же он, например, собирается брать в кредит машину. Чувствуется, что ее возмущает, что он не пришел к ней за советом – но он два месяца изучал предложения банков, салонов авто.ру Советовался с коллегами и знакомыми, которые недавно брали кредиты (мама последний раз делала это лет 6 назад, когда все было совсем по-другому). И тут мама решила поучаствовать – на час загрузила его рекомендациями, которые ему не нужны и вариантами, которые он уже отбросил, как нецелесообразные. Он понимает, что это – ритуал, что надо дать маме возможность «поучаствовать» в процессе. Но это все равно жутко его напрягает и есть стремление сделать такие «консультации» как можно более редким явлением. Вот и дилемма: с одной стороны, маме надо давать почувствовать себя нужной, с другой стороны – это не просто совет в одно предложение, а вынос мозга на хороший час…
[info]milas
2007-03-07 15:49:00 (ссылка)
Да все мы через это проходили. Я тоже не могла когда-то представить, что смогу с мамой полтора часа разговаривать. И тоже считала, что мама нередко мне "выносит мозг". Но все можно изменить. Есть есть желание, конечно. Если нет - то тут, конечно, уже ничего не поможет. Но мне человек, не умеющий найти общий язык со своими родителями, доверия не внушает. Т.е. до какой-то поры - это нормально, конечно. Но потом уже является показателем взрослости. Сама я "дозревать" до нормальных отношений только после 25 лет стала...

http://tigriska.livejournal.com/557529.html - почитайте, может, появятся какие-то идеи.
[info]vicca_7000
2007-03-07 15:57:00 (ссылка)
есть у меня мнение, что мама сама во всем виновата. в том, что она неинтересный человек и к ней не хочется ехать. и я не считаю, что сын к ней обязан ездить каждую неделю, декларативно...
насильно мил не будешь. взрослого сына надо отпустить в жизнь, а не виснуть у него на шее и шантажировать, беря в заложники его компьютер.
[info]3eta
2007-03-07 16:05:00 (ссылка)
*шепотом* я тоже так думаю...
но, несмотря на это, стараюсь относиться терпимо, с пониманием, мириться - все-таки это мама
и его даже уговариваю где-то переступить через раздражение, и где-то пойти навстречу - я перетерплю неудобства, пусть у них все будет хорошо
но не вечно же так жить... а если со временем изменения отношения не будет?
[info]milas
2007-03-07 16:10:00 (ссылка)
Для меня позиция "Мама во всем виновата" - неприемлима по ряду установок, с которыми мне проще жить. Да, и вообще позиция "кто-то виноват" не кажется слишком удобной, т.к. сужает возможности преобразования ситуации в устраивающую меня (в это множество входит "устраивающую остальных участников конфликта"). Такой подход, как правило, карательным быть не может. Т.е. поиск виноватых не разрешает ситуацию до нормальной в моем представлении этой самой нормальности.

Ну, тут уж кому что. Мой внутренний комфорт предполагает, чтобы маме было хорошо. Просто потому что, я ее люблю. Если у кого-то не так - то это их право. Но и в позицию ребенка тогда вставать не нужно.
[info]ojcusa
2007-03-09 13:47:00 (ссылка)
спасбо за такую Вашу позицию:)
последнее время слишком часто сышу позицию "мама виновата", "почему дети должны расплачиваться за ошибки родителей" и т. д.
а мне вот тоже комфортнее жить, зная, что моей маме хорошо:)
[info]3eta
2007-03-07 16:00:00 (ссылка)
Каверзный вопрос: а к 25 годам вы еще жили с родителями или уже нет?))
У меня со своей мамой была та же проблема: она упорно не хотела видеть во мне взрослого человека. Я всячески пыталась с ней договориться: и вникала в ее проблемы, и давала адекватные примеры, и своим поведением являла - как мне казалось, образец здравомыслия (работала с 16 лет, нацелена была на карьеру, с придурками не встречалась и глупостей не делала). Но ничего не помогало. В один момент мы общаемся как подружки, а затем наступает спорный вопрос и мама "переключается" - я МАТЬ, и Я так сказала! Все. Что бы это ни было: от финансовых вопросов до "интересно, настоящая ли грудь у девушки из этого клипа?"
Помогла именно раздельная жизнь. Когда мама увидела, что я решаю сложные вопросы самостоятельно и решаю их хорошо. Когда она увидела, что брат в эти же годы намного более "ребенок", а те девочки, которых она ставила мне в пример, как вышедших замуж в 18-20 - благополучно развелись. В общем, у нас теперь практически идеальные отношения. Потому что - на расстоянии.
Я сейчас с ним в аське подняла тему - "не думает ли мама, что проблема во мне". Говорит нет, что мама прекрасно понимает, что это его заморочки - и что он сам давно хотел из дома "сбежать", да вот некуда было. То есть, подозреваю, он интуитивно хочет воспользоваться мои м же методом, да только его из клетки не выпускают... любящей, золотой...
[info]milas
2007-03-07 16:17:00 (ссылка)
До 23 жила. И мама с детства во мне видела взрослого человека :) Только проблем от этого меньше не становилось, уж поверьте. Мой основной упрек именно в этом и состоял - что ко мне относились как ко взрослой лет с трех. Косяков такое воспитание много собрало. Да впрочем, сейчас это уже неважно. В один прекрасный день я решила, что теперь все будет по-другому, и процесс пошел.

А по поводу "Я мать" - там же отличный коммент был - http://tigriska.livejournal.com/557529.html?thread=6974169#t6974169.

В общем, удачи вам!
И, кстати, по поводу мамы я как раз к Тигриске обращалась. Так что - если что, можете напроситься на индивидуальную консультацию или на расстановки. Рекомендую.


[info]3eta
2007-03-07 16:52:00 (ссылка)
Ну, мне-то на консультацию ни к чему, как бы хорошо я не знала ситуацию, а все же знаю ее с чужик слов - его. А его к психологу вытащить вряд ли получится. Он знает, что все свои позиции в жизни отвоевывал не уговорами или компромиссами, а исключительно методом "положить болт" и "поставить родителей перед фактом - пережить скандал/обиду". Вот и сейчас считает, что решив вопрос с компьютером и выдержав схему визитов домой 1-2 раза в неделю - мама со временем привыкнет и станет воспринимать это нормально. Точно так же как теперь нормально воспринимается то, что он может придти позже 10 вечера и сам распоряжаться своими деньгами (полтора года назад этого не было и решилось именно скандалом и уходом из дома).
[info]milas
2007-03-07 17:01:00 (ссылка)
Что ж - тоже метод, раз устраивает, то что ж от добра добра искать :)
[info]3eta
2007-03-07 17:06:00 (ссылка)
Ну, тут бабушка надвое сказала - как это получится в итоге. Возможно, просто постоянно будут искаться зацепки: "О чем бы еще сына попросить, только чтобы приехал?" Вместо "мама, дай водички" получится "сын, водички не привезешь?" Но это удастся проверить только опытным путем)
[info]3eta
2007-03-07 17:17:00 (ссылка)
И, да, спасибо большое за рекомендации. Ваши комментарии всегда читаю с особым вниманием))
[info]milas
2007-03-08 14:25:00 (ссылка)
:)
[info]evighet
2007-03-07 15:06:00 (ссылка)
Очень жалко...
[info]eblondy
2007-03-07 21:12:00 (ссылка)
У мамы моей свекровь жуткие истерики устраивала, сына(папу моего) жутко любила и отдавать его "девке какой-то" не хотела, а у родителей тогда уже ребенок был и второго мама ждала. Жили они тогда всем хором в одном доме. В итоге, после очередной ссоры, мама с папой и ребенком съехали, сняли квартиру подальше от папиных родителей и пока мама не родила они вообще не общались. Зато после свекровь золотая стала, а мама - снохой любимой.
[info]3eta
2007-03-08 14:34:00 (ссылка)
бррр...
[info]m_elle
2007-03-08 12:36:00 (ссылка)
ну и зачем Вы это у него спросили? Создается впечатление, что Вы с его мамой играете в перетягивание каната.
[info]3eta
2007-03-08 14:32:00 (ссылка)
Да нет, совершенно. Я как раз никогда не настаивала на том, чтобы он оставался у меня или не ехал домой. Он сам не хочет - ну нечего там делать, кроме как в сети сидеть. Поговорить можно по телефону - 10 минут и ты в курсе всего, ехать в подмосковье для этого необязательно.
[info]m_elle
2007-03-09 02:00:00 (ссылка)
понятно, что сознательно Вы не настраиваете его против родителей, это было бы уж совсем дико. Но несознательно такими вопросами лишний раз намекаете ему, что делать ему там нечего, и ехать совершенно необязательно. Тогда как единственной разумной линией поведения было бы - напротив, сподвигать его регулярно ездить домой, приезжать с ним вместе, и стараться подружиться, стать своей - чтобы у его мамы исчезло чувство, что ее ребенка отваживает от дома какая-то чужая девка. Она познакомится с Вами получше, привыкнет, и успокоится - другого выхода из такой ситуации нет. В противном случае, Вам и Вашему молодому человеку предстоят интересные времена.
[info]3eta
2007-03-09 11:09:00 (ссылка)
Да, собственно, так и было. Последние полгода мы ездили регулярно, общались с его мамой, совместно развлекали ее в день рождения и совместно же одаривали подарками. Правда, режим 2-3 раза в неделю мы старались плавно свести к визиту на выходные. Думали, что за последние три месяца, когда он практически переехал ко мне (не хватало только компьютера), она уже должна была привыкнуть. Как показала практика, маме этого недостаточно. Кроме того, мама почему-то думает, что сын приезжает к компьютеру, а не к ней. И, мол, с увозом компьютера он вовсе перестанет к ней приезжать.