По мотивам поста "скажи мне кто твои родители и..?"
Помнится, несколько лет назад в ГО было модно отвечать в комментах, что взрослые люди сами за себя в ответе и нечего на воспитание или его недостаток пенять, а тут в комментах все пишут, что важна среда и что по родителям можно понять, что за человек рядом с тобой.
Знаете, я в некотором шоке, если честно. Вот лично у меня отца нет (точнее, он жив/здоров, живет примерно в часе езды от меня, но ни я, ни мой брат его не интересуем уже много-много лет), мать у меня периодически уходит в запои, нигде не работает, так как с ее внешними данными уже давно никуда не устроиться. И так было всегда, насколько я себя помню. Я все свое детство провела в неблагополучной семье.
При этом я себя считаю вполне нормальной личностью, у которой уже своя прекрасная семья, и вот если бы мой муж смотрел на то, какие у меня родители, думаю, он бы сбежал от меня еще в день знакомства. Я, знаете ли, очень рада, что есть люди, не разделяющие мнение большинства из ГО. Всё, я кончел! (с)
Девушки, вот что мне интересно - а зачем родители молодого человека начинают узнавать кто у тебя мама, чем занимается папа? Зачем это им? вроде ведь я уже не ребенок - слава Богу 26 уже. Что им с того кто родители-то? Я уже сама по себе взрослый состоявшийся человек - работаю, живу одна. А тут бац, и про семью стали выяснять... Ну и если я скажу, допустим, что папа дворник, мама-сантехник, они что, запретят своему сыну со мной общаться?
Вот, допустим, есть я. И есть моя мама, женщина за 50, которая после гибели моего отца 11 лет назад так и не устроила личную жизнь. Под "не устроила" я подразумеваю, что не вышла замуж, а если и имела какие-то отношения, то меня в них не посвящала и, судя по всему, серьёзно к ним не относилась. Есть также третья сущность - я и мама. У нас непростые отношения, мы не слишком с ней близки, но в целом - и я, и она, достигнув определенного возраста, умеем жить под одной крышей. При этом мама любит меня контролировать, т.е. она волнуется за меня, звонит после 9 вечера, если я где-то нахожусь вне дома (не важно, на работе или в гостях) - ну вот такое у неё гипертрофированное чувство заботы, ничего не поделать. Ни уговоры, ни жесткое качание прав результата не имеет. Ну и самое интересное. У меня есть отношения, длительные и все такое. И вот настал тот светлый час, когда я и мой молодой человек решили начать жить вместе. Зная характер моей мамы, она, мало того, что слабо себе представляет, что я буду жить в другом месте, но и, вполне возможно, будет резко против. Её официальные доводы - зачем жить где-то, в съемной квартире, когда вот, пожалуйста, живите здесь, в центре Москвы, а не "по гадюшникам всяким". Это невозможно как минимум по тому, что она - пожилой человек со своими привычками, и постоянное (не наездами, как сейчас) присутствие еще одного человека, даже практически родного, в небольшой квартире будет её напрягать - совершенно точно. Неофициальные доводы, которые она вряд ли озвучит - она не хочет оставаться одна, т.к.у неё нет никого, кроме меня и кота, она меня любит, привыкла и вообще как это так. Возможно, кто-то сталкивался с подобной ситуацией, и у кого-то тоже есть мама с непростым характером и судьбой, и вы сможете посоветовать, как деликатно и мягко донести до мамы простые истины. Спасибо.
Суть вопроса: Мы летом с мужем планируем венчание, гостей, в общем свадьбу. Его родители живут далеко и разведены. Сначала его мама сказала, что у нее нет желания видеть бывшего и вообще дорого лететь, короче отказалась. Все вздохнули с облегчением ибо она эгоист и сволочь в клиническом проявлении. Например, она как то сказала мужу избавится от меня, хотя она вполне одобряет наш союз - просто захотела тогда сделать ему больно.
Сейчас же ситуация изменилась, муж получил престижную стипендию и на это она решила таки приехать и отметить и свадьбу и стипендию. Она очень любит пафос!!!
И вот вопрос: что бы вы сделали на моем месте? Как вести себя? С одной стороны лучше не лезть вообще, но она - реальная угроза срыва свадебной церемонии и уж точно порча всего настроения моему мужу в этот день...
Итак, о наболевшем и нерешенном. Имеюсь я, 21 года от роду, любящая платьишки-юбочки-цветочки, прям девочка-девочка. Имеется мой МЧ, любящий свою маму, и имеется мама, которая тоже любит платьишки-цветочки и плюшевых медведей. Мама прекрасная, молодая и прогрессивная, сама выглядящая на 20 лет и *я очень надеюсь* хорошо относящаяся ко мне. Однажды мама купила юбку, которая оказалась ей мала, и она по доброте душевной хочет отдать ее мне, так как мы с ней вроде как одинакового размера S. Предполагается, что мне она придется впору. Мама высказала свою идею МЧ, и теперь он постоянно просит меня заехать к нему померить эту самую юбку. А у меня по этому поводу возник эммм когнитивный диссонанс. Ну не могу я взять чужую вещь "с барского плеча", пусть даже и очень классную и ни разу ненадеванную, а уж тем более от его мамы. Я привыкла сама покупать себе вещи на свои заработанные деньги, ну или на деньги своих родителей. Брать чужую вещь мне неудобно и даже стыдно. Я как могу выдумываю причины невозможности померить юбку, на что МЧ говорит "Мама обидится"(а зная его маму, думаю что так и будет). Короче, как сделать так, чтобы и мама не обиделась и мое чувство собственного достоинства не пострадало и МЧ был доволен? UPD. В ближайшее время беру конфеты, хорошее настроение и еду мерить юбку в надежде, что и правда вдруг понравится. Всем спасибо, все свободны.
У меня пока никто из близких не умирал и я совсем не знакома с традицией похорон, поэтому хотелось бы узнать ваше мнение: У мужа умерла бабушка, бабушка была замечательная, недавно отметили ее День Рождения, все понимали, что осталось ей недолго, поэтому это скорее было прощание с ней. Муж собирается на похороны, сказал, что поедет один, мне не обязательно. С одной стороны я жутко не люблю все, что связано похоронами, и не против не ехать. Я не считаю, что прощаться с человеком нужно у могилы, мне кажется мы попрощались, когда виделись в последний раз, я ее уважаю и ценю (свое отношение к похоронам я мужу не высказывала). Но возможно для остальных родственников мое не появление на похоронах будет считаться неуважением? С другой стороны на дни рождения-то в семье мужа не все собираются, не уверена, что жены братьев мужа будут на похоронах... Выскажите свое мнение, пожалуйста, нужно ли ехать.
PS: спасибо за комментарии, поговорив с мужем и свекровью решила ехать, а там посмотрим. PPS: еще раз убедилась в том, что я за кремирование, без всяческих языческих похоронных традиций, о которых так много говорилось в комментах.
Девочки, я сдаваться моя проблема очень стыдная, но коллективный разум проявлял чудеса доброты и чоткости...
короче, я не работаю. уже несколько лет без уважительной причины, в силу семейных интриг (вот был разговор про родителей) пользуясь этим я раньше много общалась с друзьями + две учебы... а сейчас я живу с родителями, они меня круглосуточно наблюдают и я большая девочка, мне 25. вот весна, я перестаю смотреть в стену... но, видимо, верны разговоры о "необратимых изменениях в психике" если долго не работать не получается найти
но есть же женщины, выходившие из длительных декретов? (а у меня нет таких уважительных причин...)
в общем, вопрос: как вернуться к нормальной взрослой жизни? как начать работать после перерыва? а то мне звонят по резюме, я отвечаю, что три года не работаю, учеба, семейные обстоятельства - и они с таким презрением со мной прощаются
или сдаться уже, и как мама говорит, кассиршей в супермаркет через дорогу буду как честный человек зарабатывать себе на психолога
Девушки, я не уверена, что этот вопрос уже тут не поднимался, впрочем, поискав в свежих записях, ничего не нашла. Меня интересует вот, что: есть я, 33-х лет от роду, есть мои прекрасные и чудесные родители. Так случилось, что я рано вышла замуж за человека, которого мои родители приняли в штыки. Так было всегда, всю нашу совместную жизнь. Благо, жили мы не с ними, но я всегда хотела навести дружеские мосты между всеми моими родными и хрестоматийно встречать праздники за большим столом. Не вышло. Я развелась (родители - не основная причина). Сейчас встречаюсь с мужчиной, он настроен очень серьезно, поехали с ним знакомиться к моим. Опять та же фигня. "Это не наш человек!" Естественно, все это говорилось мне за его спиной, он пока не понимает. Я в раздумьях. А вообще, так бывает, чтоб мой выбор их устроил? Или не бывает? То есть не видать мне большого искреннего семейного торжества как своих ушей? Расскажите мне, а как у вас? Влияет ли мнение родителей на выбор? А если они против, вам все равно комфортно?
Я тут недавно обнаружила, что есть определенный тип женщин, которые постоянно обсуждают с мамой текущую жизнь. Понятно, если живешь с мамой в одном доме - общий быт, много общих вопросов. Но то, что есть женщины, которые звонят маме ежевечерне и рассказывают, что произошло за день - для меня новость. А тем более я была удивлена, что обсуждают с мамой семейную жизнь.
И загадка: зачем они это делают? Это потребность услышать мнение мамы? Это подчинение маминому требованию "звонить, не забывать"?
И еще интересно, как много таких женщин, звонящих маме.
МЧ живет с родителями. Политика его мамы — ни во что не вмешиваться, она редко ему высказывает недовольство его поведением или еще чем-нибудь, даже если оно (недовольство) есть. При этом когда мы с ней общаемся наедине, она часто мне свое мнение высказывает. Недавно вот что произошло. Я была у него в гостях, оставаться на ночь не планировала, хотя в принципе такую возможность рассматривала. МЧ должен был меня отвезти домой. Ему на следующий день надо было очень рано вставать. Естественно, он дотянул до последнего, и мы собрались выходить, чтобы меня отвезти, довольно поздно. Тут его мама предложила ему, чтобы я осталась, чтобы он поздно не мотался. Я предполагала такой ход событий, но все равно мне стало как-то не по себе, т.к. кто-то вмешивается в мои планы. Я осталась. На следующий день она мне между делом сказала, что МЧ обо мне заботится больше, чем о себе, и в качестве примера привела эту ситуацию (что он готов меня отвозить домой, даже если рано самому вставать). Это был не упрек, скорее, констатация факта. Тем не менее, мне как-то не по себе стало. Я ее прекрасно понимаю, т.к. любая мать волнуется за своего ребенка и т.д. и т.п. Но блин:)
Дамы, как бы вы себя повели в такой ситуации? Стали бы оставаться? Вызвали бы такси? Забили бы и попросили МЧ отвезти вас? И попутно — будь вы в такой ситуации в роли мамы, как бы вы себя повели?
Буду краткой: решили свадьбу отмечать. Отмечать не стандартно, а устроить "вечернее чаепитие" в классной "французской" кофейне-кондитерской. Пунш, коктейли, несколько видов пирожных, холодные закуски (не только сладкое), фрукты ну и огромный эксклюзивный свадебный торт. + легкая, но интересная программа с танцами, караоке (есть любители) и т.д.. Всего будет человек 50.
На пригласительном так и планировали написать, типа: "приглашаем на ЧАЕПИТИЕ с тортами и плюшками"
Но мнения разделились: друзья и коллеги в полном восторге, визжат и писают кипятком. Бухариков-обжориков среди них нема.
А родня (которой будет немного) набычилась: "что это за свадьба, на свадьбе главное пожрать и нажраться выпить!" А мы с б.мужем как раз этого категорически не хотим!
Вопрос к вам: а как бы вы отреагировали на такое приглашение?
Моей маме 52 года, она полна энергии и жизнелюбия, умна, мудра и давным давно «состоялась», что позволяет ей много лет не работать. В силу специфики отчимовского бизнеса живет сильно за городом. Подруг там нет, общаться кроме самого отчима (у них прекрасные отношения, они друг другу очень интересны, но всё же..) не с кем. И вот недавно в этом «крайнем загороде» появился интернет. Надо сказать, что у мамы с техникой всю жизнь было очень плохо, то есть компьютер она не знает, интернет она не умеет, но очень хочет научиться, так как испытывает большой дефицит общения («Вот Муслим Магомаев даже петь перестал в свое время – все в интернете сидел-общался, значит и мне будет интересно»). Сейчас вот только скайп начала осваивать – чтобы хотя бы со мной разговаривать (между нами 800 км, поэтому видимся мы редко). Ну и пишет мне теперь с утра до ночи – а ведь я работаю, да и дома есть чем заняться и без скайпа. Ей хватает адекватности понимать все эти вещи и не обижаться, она и сама не хочет напрягать меня, а быть самодостаточной. Но вот я не могу сообразить, куда бы ее направить…Может быть, есть крупные специальные форумы, простите, возрастные...Просто интереснее ей будет с женщинами 40+. Больше всего ей надо общение – просто общение, на любые темы с интересными людьми, она вообще у меня гиперобщительная и очень интересная. Девы, наверняка у кого-то из вас тоже была такая проблема? И очень интересует личный опыт знакомства с интернетом girls постарше) Заранее спасибо за ответы.
Тут же наверняка есть те, кто второй раз замужем? Вопрос. Как Ваши родители восприняли новость, что вы разводитесь и выходите замуж второй раз? Мне мои говорят, что я урод и делать так нельзя. И несмотря ни на что надо вернуться. Не так важно, что они были против моего первого брака, за пару лет мужа они полюбили, а любые перемены к худшему... Да, они живут за 2000 км и вот прям так раз и встретиться не получится... видимся раз-два в год. Свекровь тоже восприняла эту новость не очень хорошо, расстроилась и все такое... Только вот мы, расстались спокойно и все... И я вот думаю, может родители правы все-таки? Я очень устала от скандалов по телефону и не знаю, что нужно отвечать...
Интернет изменил мир, об этом все говорят. А я сегодня обнаружила (причем сам мой папа мне об этом и сказал) что если ввести в гугл его имя-фамилию-отчество, то найдется в первую очередь объявление, где женщина на три года меня старше разыскивает своего отца, которого никогда в жизни не видела.
То есть у меня есть сводная сестра. И конечно же, любопытство победило здравый смысл, и я тут же нашла ее в одноклассниках...И она мгновенно мне написала, не имею ли я отношение к.., ну вы сами понимаете, моему отцу.
И я вот тупо сейчас сижу и думаю, а что мне дальше делать, что ей написать?
Девушки, буду признательна за рекомендации и личные примеры в такой ситуации: <lj-cut> моя мама потеряла цель в жизни и совсем расклеилась. Причиной тому - неблагоприятная ситуация с ее сестрой. Сестра буквально съедает жизнь, мозг моей маме, не следит за своими словами, сама того не понимая или не желая понимать очень обижает словами и действиями. Мама буквально опустила руки. Что бы я не предлагала сделать, ответ один: ты не понимаешь, какая тут ситуация, как все тяжело, ничего нельзя сделать.
Недавно случилась очень важная и приятная вещь в жизни сестры, и это в будущем благоприятно скажется на жизни моей мамы. Однако никто из них по этому поводу не испытывает радости. Грубо говоря, после долгих тяжб был выигран суд в пользу сестры. Будут еще суды, апелляции и т.д., но глобально сделан очень большой шаг вперед. Но ни один из участников процесса не испытывает оптимизма. "Еще ничего не известно, радоваться рано" и т.д.
Вопрос: как мне вселить оптимизм, радость жизни, веру в хорошее, желание вообще жить для самого себя, а не гробить себя ради других?
Вводные данные: мама и ее сестра - пожилые люди. Избавиться друг от друга они не могут (нельзя сказать: не общайтесь). Я в другом городе. В ближайшее время вывожу маму в отпуск в жаркие страны, но это не решение вопроса, а лишь короткая передышка в агонии.
Есть у меня Бабушка. Бабушке 78 лет, больная, постоянно скачет давление, плохо видит, зимой на улицу не выходит. Сама себя обслуживает. Уже не читает, не вяжет, не шьет. С техникой на Вы. Большую часть времени дома одна. В основном дома смотрит ТВ, готовит себе еду, что то по возможности убирает. Живет вместе со мной и моим мужем. Дети и другие внуки далеко, регулярно звонят. Последнее время бабушка совсем впала в депрессию (этой зимой). Плачет, ничего не хочет, интереса к жизни нет. постоянные разговоры о смерти и т.п. Я очень хорошо понимаю, что реально заинтересовать ей чем то сложно. Но хочется ее немного развеселить. Фотографии старые с ней уже разбирала, ужины совместные устраивала, кино показываю, но особо ничего не действует.
Вопрос: Как и чем можно попробывать вывести пожилого человека из такого состояния? Как развлекаете собственных пожилых родственников? Чему они радуются?
Интересует следующее - в каком возрасте и при каких обстоятельствах у вас состоялся (если вообще состоялся) разговор с родителями о предохранении? Я не имею в виду рассказ "Машенька вылезла у мамы из животика", а беседу именно о том, чем и как девушке лучше предохраняться. Рассказ о презервативах, свечах, ОК и так далее.
Если такой разговор был - как он протекал? Сколько лет вам при этом было? Был ли у вас на тот момент партнёр (не обязательно сексуальный), о котором родители знали? Если нет - то повторился ли этот разговор, когда родители узнали о существовании у вас отношений с молодым человеком?
Из комментариев к посту про курение возник интересный вопрос: а кому вы, уважаемые дамы, верите больше? Подруге, сказавшей о вашем ребёнке нечто негативное, или ребёнку, начисто это отрицающему? Вот тот же случай про курение - две сообщницы с пеной у рта утверждают, что их подругам незачем врать о том, что видели их гипотетическую дочь курившей. Мой опыт подсказывает - мотив может быть любой, абсолютно, иногда настолько неявный и с извращённой логикой - диву даёшься. Что думаете по этому поводу? И как было у вас в семье принято - мама верила вам или подругам-приятельницам, якобы или не якобы случайно заставших вас за чем-то по их мнению нехорошим?
Upd. По предварительным результатам за ночь вырисовывается интересная картина. Я думала, все начнут писать (читать "лукавить"), что они белые и пушистые, верят исключительно ребёнку, хотя родители самим им не шибко верили. Однако же обнаружилась прослойка тех, у кого в собственном детстве доверительных отношений с родителями не было (что неудивительно в нашей стране), приходилось врать, родители выясняли о своём ребёнке правду окольными путями... И теперь сообщницы, вместо того, чтобы попытаться установить доверительные отношения уже со своими чадами - идут по проторенной родителями дорожке: "Подругам врать незачем, а вот ребёнок - будет, я же в его возрасте врала!" Печально.
Отец мужа (50 лет) с новой женой (40 лет) решились на второго ребенка (старшей 3 года). Дети - это прекрасно, не спорю. Но. Люди не сказать что сильно обеспеченные, особенно в последние годы. Вот я размышляю, в ситуации, когда в семье уже есть взрослый ребенок (мужу 25), насколько высока вероятность, что этому ребенку через какое-то время придется взять обеспечение небольшого детского сада/подростков и пожилого отца с мачехой на себя? Просто у меня перед глазами подобных историй с уже подросшими детьми нет, вот и любопытствую - вдруг у вас такие есть. На всякий случай уточню, что я не сильно против помогать всем на свете, если на то будет финансовая возможность.
Прошу помощи коллективного разума. Сами ломаем голову уже две недели - решения не нашли. Итак, мы с МЧ решили пожениться. Заявление подано, деньги пошли в растраты, гости позваны, но...
Здравствуйте! Хотелось бы обсудить проблему "семейных сценариев", тех вещей/модели отношений М и Ж/в целом модели общения и тд, которые закладываются нам еще в детстве, на примере наших родителей...
Есть такое мнение, что ВСЕ закладывается с детства. И дальше "рулит" всей нашей жизнью. То есть если, грубо говоря, родители мальчика постоянно ругались и мать давила, «забивала» отца, то есть большая вероятность того, что в своей взрослой жизни он так же будет стремиться к конфликтным отношениям c женщинами. Выбирать таких женщин. Или же вообще не видеть смысла в браке и постоянных отношениях, если, на примере его родителей, там все было так плохо.
Или же если в семье девочки отец постоянно изменял матери, а она это терпела, то есть возможность того, что эта девочка, когда вырастет, тоже будет много прощать своему МЧ и смирится со своим образом жертвы. Будет считать, что так и должно быть, мужчины - полигамные самцы, а женщины - должны это терпеть и быть смиренными.
Девы, нужен Ваш совет, как объяснить 92 летней бабушке, что не стоит будить людей рано утром.
У мужа есть 92 летняя бабушка, живёт со свекровью. Очень позитивный, умный и добрый человек, но всё же годы берут своё. Она любит звонить по утрам, когда все спят "чтобы услышать Ваш голос, т.к. соскучилась". Всё бы ничего, только эти звонки через день, а если не брать трубку городского телефона или просто его отключить, начинает трезвонить сотовый, отключать который нельзя впринципе из-за работы (пару раз так попадали). Просьбы звонить в нормальное время не работают, а если попросить свёкру проконтролировать процесс, то в ответ "я же сплю в это время".
Как бы Вы поступили в такой ситуации? Мой мозг уже лопается - и обижать человека ни в коем случае нельзя, и поспать хочется =((
upd. Тут проблема скорее этического характера. Но тем не менее воспользовались советом относительно отдельной симки - бабушка обиделась, что её ущемляют в правах и все спокойно спят уже несколько дней :))) А я вышла сухой из воды, т.к. отдельный выделенный сотовый предлагал муж :)) Всем огромное спасибо!
Подскажите, пожалуйста, санаторий в Подмосковье или недалеко от. Нужно место с хорошим мед.составом. Хотим бабулю отправить на три недели - здоровье поправить и обстановку сменить (на днях дедушку похоронили, бабуле это особенно тяжело далось).
Девочки, Я новенькая, так что, если что не так скажу, не ругайтесь, но очень нужен ваш совет.
Если у кого-то начался год тигра, то у меня - пантеры. Чернее чего – рассказывать не буду. Вкратце, черная полоса началась еще в декабре, когда я сообщила своему молодому человеку о том, что у меня хроническое заболевание (гепатит б, чтобы не было вопросов). Как итог – новый год встречала одна (. (Как Вы понимаете, оранжевых проблесков не видно).
На этой неделе я решила: нужно срочно отдохнуть, так как мое психологическое состояние, мягко говоря, оставляет желать лучшего, несмотря на жалкие потуги изобразить позитив. Турция, море и солнце! - подумала я, - ура! И тут... скандал!! родители"запретили" мне ехать . Напридумывали ужасов: напьешься, сорвешься, режим сломаешь.. Орали все, я - плакала, конечно, а родители гнули свою линию: нет, и все. Я же не маленький ребенок, а взрослый человек, и имею право делать, что мне хочется. Я_хочу_отдыхать!! Но... родители оплачивают мое лечение.
Разве можно этим шантажировать?? Что теперь делать? непонятно. Ну, то есть, понятно, мириться. Но как - через свои принципы? Заранее спасибо.
Девочки, не могу решить для себя один нравственный вопрос.
Перед самым НГ мы с молодым человеком переехали в другой город, сняли квартиру. Через пару дней выяснилось, что над нами проживают очень интересные соседи. Сначала мы обратили внимание на дикий топот, частенько раздающийся над головой. Путём логических умозаключений пришли к выводу, что там живёт не маленький бегемотик, а всего лишь ребёнок, который любит играть в мячик, прыгать на одной ножке и петь. Мы улыбнулись и решили не заморачиваться на этом. Однако через пару дней заметили другое: дикие крики, регулярно слышимые сквозь потолок.
Девы, она меня достала. Я с ней не разговариваю по пол-года вообще. Потом начинаю скучать и думать, что вот я сука какая, она же меня любит и страдает. Мирюсь. Месяц полет нормальный. Потом она пытается влезть мне на шею и ножки свесить. Звонит по восемь раз в день с целеуказаниями что делать и как жить. Утром проверяет проснулась ли я уже, вечером проверяет почему в девять вечера я где-то шляюсь, а не дома. Не дай бог если она узнает про меня какую-то фактическую информацию - адрес, место работы. В день рожденья стоит в кустах в сугробах под окном и бдит, а то вдруг у меня блэкджек со шлюхами. Заявляется в офис и устраивает скандалы, что начальство кофе пьет, а девочка на выезде работает (не иначе как девочкой по вызову, на другое у нее мозгов не хватит). Вся моя личная жизнь и просто жизнь немедленно вываливается ее коллегам по работе и обсасывается в подробностях и потом мне же сообщается, что вот "бабы на работе сказали, что ты не так окно красишь" По первому же щелчку когтя я должна представать пред ясными очами в пределах часа.
наверное все помнят мой пост про новый год и дедушку. вот чем все закончилось.
( Read more ) вопрос номер 2: мой папа подарил мне на нг свое (!!!) обручальное кольцо. имеет ли смысл его, скажем, переплавлять и носить, или сложить в шкатулку как семейную реликвию?
упд. ответ про кольцо получен. остальные коментарии, простите, читать не буду.
Ситуация: есть я, есть мой ближайший друг. Мы росли вместе, он старше меня на два года, уже хорошо зарабатывает. Интимных и любовных отношений между нами нет, и они ни мне, ни ему не нужны (это упреждая вопросы). Он, зная как я мечтала попасть в Париж, дарит мне путевку туда с 3 по 10 января. Он летит со мной - у него там дела, ну и у нас давно не было времени наговориться вдоволь. С моим МЧ у него хорошие отношения, МЧ отпускает меня без проблем, сам поехать с нами третьим не может из-за учебных дел. И тут взвились матери в количестве трех штук. ( Read more )
зачастила я что-то в го писать. ситуация такая. есть у меня мама, дедушка и молодой человек. у мамы в свою очередь есть молодой человек 70 лет от роду с которым ей хорошо и интересно. вопрос стоит в празновании нового года. ибо мы с молодым человеком уедем к друзьям, мама хочет уехать к мужчине своему. но дедушка мой (которому 92) мужчину маминого ненавидит и сильно против того, чтобы она уезжала к М. дедушка пропогандирует идею, что оставьте меня одного с телевизором и валите куда хотите. я же понимаю, что потом будут и обиды и упреки. внимание вопрос: куда деть дедушку как отметить новый год, чтобы всем понравилось и было хорошо?
Девы, накидайте мнений и советов, плиз. Ситуация такая. ( Read more ) Че делать? Вы бы что сделали?
Апдейт: кароче, решили так: Ребенку отдаем моим родителям, встречаем со свекровью, потом едем к одним друзьям, потом ко вторым, потом к моим родителям досыпать. Не мечта, конечно, НГ. Но все лучше, чем сидеть всю ночь с дарагой мамаю.
Спасибо всем вам, девушки! Отдельное спасибо тем, кто еще раз мне напомнил, что разумный эгоизм должен быть, а хорошие девочки хороши на уроках в школе!
Перед праздниками все чаще поднимается вопрос: "Что дарить своим родителям? А его родителям?" Начинаешь выяснять подробности, и оказывается, что человек "ничем не увлекается и не интересуется". Книг не читает, фильмов не смотрит и вообще "с работы приходит и ложится спать".
И задумалась я - неужели это у большей части женщин так? Что к 50ти пропадает кураж и интересы? Расскажите, пожалуйста, про своих мам (или мам мужчин ваших) - чем увлекаются, легко ли им выбирать подарки?
Теги "Женщины, Родители, Потрындеть" - потому что воскресенье и потрындеть таки интересно :)
У лучшей подруги около трех месяцев назад умер отец. Внезапно. Инфаркт. Подруга очень тяжело это восприняла, хотя ее мама - еще тяжелее - винит во всем себя - не досмотрела, не жаловался, я виновата и так далее.
Подруга полностью потеряла интерес к жизни, работает на автомате, с друзьями на контакт не идет, говорит, что ей ничего не хочется, ну и так далее. Работа-дом, работа-дом и все. Спрашиваю как дела - всегда отвечает "никак". Подскажите, как ее отвлечь, растормошить, что сказать, чтобы она поняла для себя, что жизнь продолжается и что нужно отвлекать себя от тяжелых мыслей. Я понимаю, что должно пройти время, но может кто-то что-то посоветует?
Понедельник - день тяжелый. И я опечалена, растеряна, напряжена. Мне тридцать лет (а тот еще инфантил), но некоторые вещи в отношениях с мужчинами у меня происходят все еще впервые.
Краткий анамнез. Встречаемся чуть больше года, живем вместе чуть меньше года. Мужчина дважды "был там", т.е. к тридцати годам - два развода плюс дочка от первого брака. Я "там" не была, в отношениях на уровне "родителям представлен, секс без презерватива допустим" состояла единожды (40 месяцев), но вместе официально не жили, а так "подживали".
Позиции сторон в данном вопросе таковы. В середине прошлой недели мои родители как-то в лоб мне заявили, что хотели бы познакомиться с родителями мужчины. Сказала, что подумаю над этим. В выходные родители мужчины пришли в гости и тоже заявили, что было бы недурно познакомиться с моими родителями - сговорились, ей-Богу! До меня это было донесено в стиле расспросов о моих родителях с просьбой показать "хоть бы" фотографии, а мужчине, когда их провожал, было сказано прямо.
Как, вообще, у вас это было? Не процесс знакомства - тут мы организуем прилично, есличо, а именно вот с чего вдруг, с чьей подачи, по какой причине, и как вы и мужчины ваши к этому вообще относились? Заблаговременное вам мерси. :)
На днях меня моя мама очень удивила. Рассказала о какой то своей знакомой, которая в автобусе разговарилась с женщиной. Та рассказала что работает в больнице И, и в этой больнице есть отдел компьютерной поддержки. Так вот начальник этого отдела закрутил роман с медсестрой. Прикол в том что зять маминой знакомой являлся начальником отдела компьютерной поддержки в больнице И. Знакомая рассказала все дочери. Дочь стала выяснять отношения с мужем. В результате они развелись и дочь осталась одна с тремя детьми. А до этой истории жили отлично. Мужик был замечательным мужем и отцом. Знаете какой вывод сделала моя мама? Что ее знакомая - дура. Не надо было дочери рассказывать. Не рассказала бы, жили бы счастливо. Я офигела. Спросила маму, что бы она сделала в такой ситуации. Говорит, что мне ничего не сказала бы. Мол у тебя хорошая семья, дети, зачем портить. То есть по ее мнению надо врать. А мне бы хотелось от мамы в такой ситуации слышать правду. Как по вашему, как должна повести себя теща, узнав про измену зятя?
Девочки, посоветуйте мне что-нибудь, только не сожрите с потрохами, я и так нервная.
У меня ВНЕЗАПНО самозавелся чувак. 34, бизнесмен, холостой, умный-симпатичный-мне очень нравится (я не хвастаюсь, не хвастаюсь, я охуеваю уже неделю).
Вчерась он решил окончательно поразить мое воображение и предложил поехать на моря где-нибудь в районе нового года. Такие мелочи, как отсутствие у меня заграна, сказал, решит. В Таиланд, на Кипр или вообще куда еще сможем успеть. ( Read more )
Что делать? Куды бечь? Что ему на это щедрое предложение отвечать? И прилично ли барышне вот так вот сразу "вези меня на моря, давай-давай", или надо "хам!" и по мордам? Я на море никогда-никогда в жизни не была, поэтому очень хочу, но очень сцу. Подскажите что-нибудь.
( Read more ) Upd: Из некоторых комментов следует, что написала непонятно про союзника - отца. Для тех, кому не понятно, поясняю: он был помощником, а НЕ УЧАСТНИКОМ
Девочки, я просто в ужасе. В декабре мне исполняется 20 лет и мама хочет сделать мне подарок - поездку в Финляндию на Новый Год надвоих. С ней вместе, ага. Во-первых, на Новый Год мы с МЧ планировали улететь в Красноярск к его родителям (живём в Москве). Моя маменька категорически против поездки. Во-вторых, мы с ней абсолютно разные люди, за два часа поездки на машине можем слова не сказать друг другу, а тут целую неделю находиться в обществе друг друга. В-третьих, мама хочет покататься на горных лыжах. Я панически боюсь высоты и физической боли, поэтому не встану ни на какие лыжи под страхом смерти, а из возраста Санта-Клауса я уже вышла.
Я абсолютно не знаю что делать. Если я откажу маме - она обидится, ей будет неприятно. Объяснения а-ля "Я люблю своего молодого человека и хочу встретить Новый Год вместе с ним" не пройдут, потому что маменька обвинит меня в зависимости от него, ха-ха. МЧ заграницу поехать не может, т.к. нет загранпаспорта.
Госпади, с детства ненавижу Новый Год.
upd: нам обеим не дадут визу, потому что заканчивается загранка :))))
Мопед не мой, но вполне мог бы быть моим, потому что у моих родителей ситуация чем-то похожа, правда не такая острая. Автор - в ГО не состоит, поэтому если будут какие-то полезные комменты я ей передам, без указания ников. Ну и если нужны будут уточнения, она готова ответить на доп. вопросы.
Итак, пост снова про родителей, раз уж сегодня пошла такая тема)
Девочки, помогите, пожалуйста! Нужен свежий взгляд на ситуацию.
Я два дня назад поссорилась с мамой. ( Read more ) Теперь у меня офигенно тяжело на душе. Если бы я писала письмо сейчас, не на эмоциях, писала бы все то же самое, но другими, более мягкими словами. Но по сути, скажите, я неправа? Как бы вы поступили на моем месте? Забили бы на свою жизнь и свои приоритеты и исполняли бы мамины прихоти, даже понимая, что это губительно для ваших отношений с мужем?
Метки проставила, если что-то не так - поправлю после публикации
Уже прошел месяц, как я поругалась с мамой. И как решить эту проблему до сих пор не придумала. И наконец-то сообразила спросить в ГО =)
В общем поругалась с мамой. В принципе из-за пустяка. Это не было мега скандалом, просто в какой-то момент она сказала такую вещь, которую тяжело ожидать от матери. Я просто оделась и уехала к себе, хлопнув дверью. Мы и раньше с ней могли поругаться и не разговаривать неделю. Только раньше я жила с мамой, поэтому мирились как-то сами собой, за какими-то бытовыми делами, решением семейных проблем и тп. Просто у нас не принято разговаривать о своих эмоциях, обсуждать их... Поэтому сейчас я просто не представляю как мне помириться. С чего начать. Позвонить "привет, ма, как дела?" или приехать в выходной в гости и как ни в чем не бывало "привет, ма, как дела?" Уже была идея написать ей мейл мол мам, тут нашла клевый магаз, поехали в выхи пошопимся. Но это как-то странно... Хотя странно то, что я уже почти взрослая тетка и вот тупикнулась такой детской проблемой =)
Сегодня мама, которой, к слову, 44 года, спокойно, на полном серьезе потребовала с меня обещание, что как только с ней начнутся стариковские проблемы, чтобы я отселила ее в дом престарелых и ни в коем случае с ней не нянчилась так, как она сейчас со своей мамой. что от этого нет жизни никому, что она за два месяца постарела на 10 лет, что она устала и занимается всем этим только потому, что НАДО, и что для меня она такой жизни не хочет. чувство эгоизма моей маме знакомо, конечно, ну смутно. поэтому говорит она все это искренне. зато гордая очень, это да. а бабушка, кстати, всю нашу семью обвиняет в том, что ни у кого нет желания с ней возиться. и я задумалась. а может ли вообще быть желание, искреннее желание мотаться по больницам, делать уколы, терпеть хамство врачей, простаивать очереди за диетическими продуктами (у нас только один такой магазинчик)? каким бы близким человек тебе ни был. я не представляю. другое дело, что не хотим (кто хочет такой жизни?), но делаем ведь. ее никто не бросил, мы ее любим, ухаживаем, заботимся, всячески поддерживаем. но нет. не чувствует она в нас желания это все проворачивать. и сидит ревет и ругается. особенно обидно слышать ее упреки в адрес моей мамы, ее дочери. А возвращаясь к разговору с мамой, хотела бы у вас спросить - а вы считаете такой подход правильным? скинуть старых родителей на других людей? людей, которым платят деньги за то, что они заботятся о них. мне всегда это казалось...аморальным что ли...неправильным. но после маминой речи я задумалась. ведь это не значит, что я отказываюсь от родителей, так? я же буду их навещать, оплачивать расходы, брать домой на выходные (например). зато они не будут чувствовать, что они кому-то в тягость. ведь это кошмар многих инвалидов и пожилых людей. Хотелось бы узнать вашу точку зрения на этот вопрос.
Хотела любимой маме на день рождения подарить какой-нибудь комплект спа-процедур, но Яндекс говорит, что ценник там от трех тысяч и выше (для меня сейчас, увы, нереально выложить больше двух), да и вообще непонятно, что и как делают. Подскажите, куда Вы или Ваши близкие ходили на СПА, и Вам понравилось? Ну и ценник, да. Интересует разовое посещение спа-салона на пару часов для получения сияющей улыбки и отдохнувшего вида. В Петербурге.
И, чтобы два раза не вставать, как говорится. Переустанавливала браузер, потеряла ссылку на пост с ноу-хау, как питаться на тысячу рублей в месяц и не голодать. UPD Спасибо за ссылкуlussille.
живу я в одной квартире с моими мужчиной и с моей мамой. мама систематически отлавливает меня в своей комнате и говорит, ты там, допустим, пете скажи, чтоб он мусор выбросил/прибил полочку/ помог шкаф передвинуть. то есть такие вещи, которые ему как мужчине сделать проще. на мои фразы"мама подойди к пете и попроси его сама" я получаю ответ "мне неудобно, он же мне никто.". это была вводная часть. ситуевина в том, что завтра мы все дружно едем на дачу за яблоками. я туда ехать не хочу, но переживаю, что мама не сможет попросить мужчину потаскать яблоки, загрузить их в машину. то есть моя фунция в поездке - это буфер. "петя, мама сказала" маме уже за 60 и я серьезно думаю, стоит ли приручать ее говорить прямо без посредников что надо сделать. или уже забить. вот. что посоветуете, дорогие участницы
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}