![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девочки,
Я новенькая, так что, если что не так скажу, не ругайтесь, но очень нужен ваш совет.
Если у кого-то начался год тигра, то у меня - пантеры. Чернее чего – рассказывать не буду. Вкратце, черная полоса началась еще в декабре, когда я сообщила своему молодому человеку о том, что у меня хроническое заболевание (гепатит б, чтобы не было вопросов). Как итог – новый год встречала одна (. (Как Вы понимаете, оранжевых проблесков не видно).
На этой неделе я решила: нужно срочно отдохнуть, так как мое психологическое состояние, мягко говоря, оставляет желать лучшего, несмотря на жалкие потуги изобразить позитив.
Турция, море и солнце! - подумала я, - ура! И тут... скандал!! родители"запретили" мне ехать . Напридумывали ужасов: напьешься, сорвешься, режим сломаешь.. Орали все, я - плакала, конечно, а родители гнули свою линию: нет, и все.
Я же не маленький ребенок, а взрослый человек, и имею право делать, что мне хочется. Я_хочу_отдыхать!!
Но... родители оплачивают мое лечение.
Разве можно этим шантажировать??
Что теперь делать? непонятно. Ну, то есть, понятно, мириться. Но как - через свои принципы? Заранее спасибо.
Я новенькая, так что, если что не так скажу, не ругайтесь, но очень нужен ваш совет.
Если у кого-то начался год тигра, то у меня - пантеры. Чернее чего – рассказывать не буду. Вкратце, черная полоса началась еще в декабре, когда я сообщила своему молодому человеку о том, что у меня хроническое заболевание (гепатит б, чтобы не было вопросов). Как итог – новый год встречала одна (. (Как Вы понимаете, оранжевых проблесков не видно).
На этой неделе я решила: нужно срочно отдохнуть, так как мое психологическое состояние, мягко говоря, оставляет желать лучшего, несмотря на жалкие потуги изобразить позитив.
Турция, море и солнце! - подумала я, - ура! И тут... скандал!! родители"запретили" мне ехать . Напридумывали ужасов: напьешься, сорвешься, режим сломаешь.. Орали все, я - плакала, конечно, а родители гнули свою линию: нет, и все.
Я же не маленький ребенок, а взрослый человек, и имею право делать, что мне хочется. Я_хочу_отдыхать!!
Но... родители оплачивают мое лечение.
Разве можно этим шантажировать??
Что теперь делать? непонятно. Ну, то есть, понятно, мириться. Но как - через свои принципы? Заранее спасибо.
223 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
calabazza2010-01-15 18:52:00 (ссылка)
А почему - напьешься, сорвешься, режим сломаешь..
Были прецеденты?
calabazza2010-01-15 19:12:00 (ссылка)
а сколько Вам лет?
и, если не секрет, как Вы заразились? и давно?
calabazza2010-01-15 19:15:00 (ссылка)
извините, снимаю вопросы, ниже прочитала уже.
а если не Турция? а если подождать несколько месяцев? (если родители с Вами не живут, они увидят, что Вы ответственно соблюдаете диету, живя одна, так что поводов полагать, что Вы не будете ее соблюдать на отдыхе будет меньше) может, у родителей стресс от факта болезни еще не прошел?
alexandraorlova2010-01-15 20:54:00 (ссылка)
мне просто необходимо поменять обстановку и место не так важно, просто нашла бюджетный вариант Турции...
видимо, у них действительно еще не прошел стресс.. но и у меня он в общем-то тоже не прошел, и я от них жду поддержки моральной, а то, что они думают, что я буду пить беспробудно и танцевать на столах меня просто добивает
lory_zeitgeist2010-01-15 18:52:00 (ссылка)
я в почти такой ситуации с мамой мирится не стала. сделала вид, что все прошло, но обида осталась и надолго
lory_zeitgeist2010-01-15 19:09:00 (ссылка)
а обида еще и в тело откладывается.
просто меня шантажируют тем, что оплачивают мою учебу,у вас лечение.
сама ситуаци противная очень
angerona2010-01-15 18:53:00 (ссылка)
Вам самой решать, что вам важнее, принципы или отношения с родителями. Только вы их знаете, и только вы знаете, что на них повлияет.
Но в принципе вся наша жизнь, особенно отношения с близкими людьми -- в чем-то компромисс с собой тоже. И приходится решать, что именно нам важнее. Например, в данном случае вам нужно именно море и солнце или именно Турция? Были бы родители более довольны, если б море и солнце были в какой-то другой стране или регионе? Можете ли вы отдохнуть в другом месте? Не будет ли это слишком дорого для родителей?
alexandraorlova2010-01-15 19:08:00 (ссылка)
да нет, дело не в месте, а что без них... они вообще хотят, чтобы я была у них под боком всегда. это практически получается борьба за самостоятельность.
tin_ekimmu2010-01-15 22:15:00 (ссылка)
по-моему подобная борьба происходит почти у всех детей со своими родителями (не буду говорить за всех, но из моих знакомых - большинство)
solomina2010-01-15 18:53:00 (ссылка)
а у них вообще есть поводы думать, что вы сорветесь или напьетесь там до невменоза?
solomina2010-01-15 19:10:00 (ссылка)
напомните им об этом и о том, что вы взрослый человек. они преживают - это нормально, заботятся о вас. может, просто перестарались
alexandraorlova2010-01-15 19:57:00 (ссылка)
почему-то этот аргумент (что я взрослый человек) их не убеждает... перестарались... еще как ((
lentochka2010-01-15 18:54:00 (ссылка)
ехать в отпуск, не срываться, не пить, не ломать режим.
возвращаться из отпуска с подарками для родителей и мириться с ними.
заодно докажете, что вы не такая (не сорвалась)
а родители говорят вам, если поедешь в отпуск, не будем оплачивать лечение?
и насчет принципов - чем меньше принципов, тем легче человеку живется :)
Изменено 2010-01-15 03:55 pm UTC
alexandraorlova2010-01-15 20:07:00 (ссылка)
это был бы идеальный сценарий. хочется уехать несмотря ни на что, а потом будь что будет...
хотелось бы верить, что когда-нибудь они будут меня лучше понимать.
они не прямо сказали, что перестанут оплачивать лечение, но поставили в укор это. и раз я от них в этом смысле завишу, то они считают, что имеют право принимать решения за меня...
_vesta_2010-01-15 18:54:00 (ссылка)
Извините, именно маленькие дети плачут, когда на них орут
Взрослый пожмет плечами и улетит
_vesta_2010-01-15 18:56:00 (ссылка)
И чета я не уверена насчет солнца в Турции... месяц назад было очень холодно и шторм
alexandraorlova2010-01-15 19:11:00 (ссылка)
но это же мои родители...
а про Турцию - даже смена обстановки уже хороша
agridulce2010-01-15 18:55:00 (ссылка)
а можно вопрос - на чьи деньги вы едете отдыхать и на чьи деньги вы живете? вы живете у родителей?
alexandraorlova2010-01-15 19:10:00 (ссылка)
я еду на свои - накопила, живу одна-сама - снимаю в москве.
chekasia2010-01-15 19:19:00 (ссылка)
а лечение родители оплачивают? может, в этом и проблема - они считают, что на самое необходимое - то есть лечение - вы тратиться не хотите, а на отдых - пожалуйста, и высказывают свои претензии в доступной форме?
alexandraorlova2010-01-15 20:03:00 (ссылка)
дело не в том, что я не хочу тратиться на самое необходимое, а в том, что на лечение мне не хватает денег.
разве скопленные на отпуск деньги и желание уехать - прихоть? и на том, чтобы платить за лечение настояли именно родители..
chekasia2010-01-15 20:07:00 (ссылка)
прихоть-не прихоть в такой ситуации не важно. Проблема в том, что когда есть люди, которые что-то за вас оплачивают (неважно, родители, мужчина или кто-то еще) они почему-то считают себя вправе от вас что-то требовать или вами руководить. Им можно долго объяснять, что это неправильно, но это может закончиться и тем, что они перестанут платить за ваше лечение, или попрекать вас тем, что вы свои деньги на отдых тратите еще пару лет. Тут надо смотреть, по-моему, что вам в результате в большую нервотрепку станет - ваших родителей же лучше вас никто не знает
wesel2010-01-15 20:11:00 (ссылка)
тогда рассматривайте эти деньги, как взятые в долг. накопите еще, отдадите, и поедете без всяких упреков. а если хотите поехать именно сейчас - возьмите в долг у банка, ему нет дела до ваших поездок.
obormotkina2010-01-15 18:55:00 (ссылка)
Сколько Вам лет?
Кто оплачивал бы Турцию?
Есть ли у родителей основания Вам не доверять?
poulon2010-01-15 18:58:00 (ссылка)
спокойно сказать родителям - я понимаю, вы волнуетесь, но я ответственный человек, отвечаю за себя и за свои поступки, мне просто нужна смена обстановки
я очень ценю, что вы оплачиваете мое лечение, без вас я наверное сдохла бы да и вообще не родилась, но это _моя_ жизнь и решения в ней я буду принимать сама
пожать плечами и улететь
или поездку тоже оплачивают родители?
сколько вам лет?
poulon2010-01-15 20:36:00 (ссылка)
родители неправы
и те, кто говорит, что мол дают деньги - могут музыку заказывать - тоже неправы
это неправильно поведение со стороны близкий - именно близких, родных людей
я просто в жизни столкнулась и с тем и с другим, и знаю как одно окрыляет даже в самой безысходной ситуации, дает новые возможности, разворачивает ситуацию, а другое - затаптывает в землю
к сожалению человек, который помогал мне - умер, остались только те, кто ведут себя как ваши родители - это непроходимый мрак(((
и самое обидное - вот я знаю, я же физически это знаю, у меня было - как все складывается, когда люди ведут себя по нормальному по отношению друг к другу
сорра вас растраивает, но вы ни в чем не виноваты, поверьте
alexandraorlova2010-01-15 20:43:00 (ссылка)
я тоже думаю, что неправильно вести себя по принципу "кто платит тот и..."
для меня это именно так и выглядит, а они считают, что заботятся обо мне... но не хочу я такой вот удавки на шее...
_briza_2010-01-15 19:00:00 (ссылка)
Через какие принципы переступать собрались "Турция, море и солнце! "?
alexandraorlova2010-01-15 20:14:00 (ссылка)
я просто считаю, что они должы понять, что я взрослый человек, способный отвечать за свои поступки..
maugletta2010-01-15 21:56:00 (ссылка)
Какая разница- поймут они это или нет? Просто живите - как взрослый человек, способный отвечать за сви поступки и выбирать свой путь, свой отдых и проч.
МАМАПАПА. спасибо за советы и жаль,что сомневаетесь в результатах своего воспитательного процесса.
Что Вам привезти как сувениры кроме меня - отдохнувшей и трезвой?:)
alexandraorlova2010-01-18 13:43:00 (ссылка)
большое спасибо за совет! действительно, наверное, стоит перестать жить с оглядкой...
massaraksh2010-01-15 19:00:00 (ссылка)
Есть деньги на Турцию, но нет на лечение, раз его родители оплачивают? Тут у Вас где-то сильная нестыковка. И от того, как все на самом деле - сильно зависит, что делать.
Взрослый человек решает сам, поступает как решил, отвечает за свои поступки и т.п. Я вообще не понимаю, как можно запретить. А если "запретили" - это не дали денег на поездку, то имеют полное право...
ЗЫ: посмотрела в Ваш журнал. лечение оплачивают родители, а на поездку заработали Вы сами. Выбор Ваш. Вы взрослый человек (Вы же это декларируете, не так ли?) и самостоятельно принимаете решения и несете за них ответственность. Я бы на Вашем месте уехала однозначно. Но это я. И да, для меня ситуация очень понятна, у меня тоже есть хроническая болячка, которая ничуть не лучше гепатита.
И могу Вам сказать, что до тех пор, пока Вы ищете в болезни якорь, который чего-то там не дает сделать в жизни, ни болезнь не уйдет, ни жизнь не изменится. Менять надо с себя, изнутри. Лечение - это только костыль, который помогает подняться.
Изменено 2010-01-15 04:05 pm UTC
alexandraorlova2010-01-15 20:13:00 (ссылка)
изначально родители настояли на том, чтобы оплачивать лечение, потому что мне не хватает на это денег. но тогда они протянули руку помощи, а сейчас мне кажется, что надели на меня ошейник с поводком...
я пытаюсь изменить свое отношение к болезни и учусь с ней жить, иногда это получается, но бывает и по-другому...
massaraksh2010-01-15 20:21:00 (ссылка)
Если Вы взрослый человек - делайте свой выбор и поступайте так, как считаете нужным. Но тогда будьте готовы и к ответственности. Родители имеют право сделать так, как посчитают нужным. В Вашей ситуации лично я бы точно поехала. Но не рассчитывала бы больше на помощь родителей вообще. Если да - спасибо. Если нет - значит сама.
Отношение зависит только и исключительно от Вас. Менять себя - самый тяжкий труд, который только есть. Но и самый благодарный. Все в Ваших руках, если Вы хотите - Вы сможете изменить отношение.
Что еще по поводу Турции. Вы уверены, что в недорогом отеле у Вас будет возможность соблюдать диету? Я не говорю о том, что легко поддаться соблазну и съесть что-то запретное (плавали, знаем, сама такая), а о том, что может как минимум через раз просто не быть приемлемой еды.
alexandraorlova2010-01-15 20:49:00 (ссылка)
спасибо! да, менять себя очень тяжело. надеюсь, что я на правильном пути...
я как-то не очень переживала за диету... мне кажется, там всегда можно найти что-то приемлемое, к тому же я уже привыкла держать себя в рамках, никаких срывов (тьфу-тьфу-тьфу).
massaraksh2010-01-15 20:56:00 (ссылка)
я не была в Турции, да и диета у нас разная. но в Египте я столкнулась с тем, что не всегда есть приемлемая еда под диету. в хорошем отеле.
alexandraorlova2010-01-16 15:00:00 (ссылка)
я даже такой вариант не рассматривала, спасибо, если все-таки поездка состоится, я изучу вопрос питания повнимательнее!
iris_ka2010-01-16 03:31:00 (ссылка)
ну вообще-то турция в разы дешевле обойтись может, чем подобное лечение...
massaraksh2010-01-16 11:41:00 (ссылка)
спасибо, я знаю.
это же вопрос принципиального подхода, а не суммы.
ov_202010-01-15 19:01:00 (ссылка)
Простите, о каких именно "своих принципах" у вас идет речь? Пока у вас вместо принципов - "я хочу отдыхать", это ребенок пяти лет, а не взрослый человек говорит..
wesel2010-01-15 19:24:00 (ссылка)
так автор и растерялась. просто такая ситуация, по-моему, с кем угодно может случиться, и в любом возрасте. сначала родители предложили финансовую помощь в трудной ситуации, а потом им что-то вступило в голову, и они пробовали давить на ребенка, в том числе и шантажируя деньгами.
тут столько постов было о том, что родители учат жить, кричат, звонят по пять раз на дню, пытаются контролировать.. какая разница, взрослый ты, или нет - от того, что ты повзрослеешь, твоя мама не начнет вести себя иначе.
illarionovanata2010-01-15 19:27:00 (ссылка)
от того, что ты повзрослеешь, твоя мама не начнет вести себя иначе.
я бы не была так категорична.
Мне как раз видится исходя из опыта, что если уж не совсем "клиника" то как раз начнет.
milgrana2010-01-15 19:43:00 (ссылка)
Гм. Вы как-то странно ставите вопрос. Разве можно специально менять другого человека? Я изменилась сама. Точнее, я стала взрослой, расставила границы, поборолась за автономию, какое-то время жила впритык, но свободно. И да, мама постепенно приняла этот факт. Если сравнивать с тем, что было 10 лет назад, то, пожалуй, ее поведение изменилось на прямо противоположное: у меня была гиперконтролирующая и опекающая мама- а теперь у меня поддерживающая и соблюдающая дистанцию мама. Но я ее не "меняла". Я даже на это не рассчитывала- что она изменится. Это было приятным бонусом к собственному взрослению. )
wesel2010-01-15 19:46:00 (ссылка)
10 лет - неплохой срок. Особенно, если бороться за автономию достаточно жестко - например, не общаться, как тут часто советуют :)
milgrana2010-01-15 19:47:00 (ссылка)
У нас бывало разное. Мы не общались по полгода. Я устроила как-то скандал. Но не могу сказать, что предпринимала какие-то прямо жесткие меры. А 10 лет- это просто процесс жизни.
wesel2010-01-15 19:50:00 (ссылка)
Ну вот необщение по полгода и скандалы я и называю жесткими мерами. Для меня это крайне жестко.
milgrana2010-01-15 19:53:00 (ссылка)
Может быть, именно поэтому вы продолжаете говорить об "эмоциональной зависимости" до седых волос и о том, что удается повзролеть 1 человеку из 10? Иногда нужно проявлять твердость. Но конечно, если необщение какое-то время и 1 скандал вам кажется неимоверно жесткими мерами, то эмоциональную зависимость не переломить. И все-таки поверьте- дружеские, взрослые, сонованные на взаимной поддержке отношщения с родителями возможно. Но да, иногда для этого нужно быть твердой.
wesel2010-01-15 20:07:00 (ссылка)
Там выше постулировали "достаточно стать взрослой, и все случится само собой". Стать взрослой - и не общаться с мамой по полгода - это две разные вещи.
Знаете, в отношениях бывает не все гладко, когда ты любишь человека - ты да, зависишь эмоционально от него, его слов, оценок, поступков. Но это не значит, что как только тебя обидели до слез, надо перестать с этим человеком общаться на полгода. Это не твердость, это жестокость, и разрушение хоть сколько-нибудь близких отношений с родителями. Согласна, иногда так лучше.
Но чаще отношения с родителями - это как отношения с мужем. Иногда он доводит вас до слез, иногда ему вступает в голову и он не пускает вас к сестре, иногда он говорит вам что-нибудь не то про ваше платье, или вашу талию, иногда он напивается, иногда вы ссоритесь - но разводитесь вы с ним не после первого "иногда", правда же?
И я не говорю про слияние, страх перед мнением, и прочие ужасы. Я говорю про отношения любящих людей, у которых свои прибабахи, свои места неадеквата, которые иногда говорят глупости или гадости, потому что не идеальны, но все равно любимы.
И у меня с мамой все пучком, не переживайте :) У нее с бабушкой, в общем, тоже. Я думаю, и у автора все в общем неплохо, иначе пост бы не заканчивался словами "Ну, то есть, понятно, мириться". Просто ситуация внештатная, вот у всех крышу и посрывало.
milgrana2010-01-15 20:13:00 (ссылка)
Блин, столько слов. ) Ну окей. А зачем тогда меня спрашивали про то, возможно или нет "изменить маму"? И зачем вы мне это все сейчас доказываете, что у вас все в порядке? Я вам рассказала про свой опыт. И все. Но у всех ну совершенно разные ситуации с родителями. И я не психолог. Потребуется помощь- вы, наверное, сходите сами. И пожалуйста- закончим на этом.
milgrana2010-01-15 19:56:00 (ссылка)
А слияние, зависимость, проживание в вечном страхе перед маминым мнением, но при этом сохранение якобы мягкого, дружелюбного "фасада"- это, по-моему, жесткач посильнее любого необщения и скандала. Знаете, ведь маме вашей может быть нужно совсем другое- а не ваша вечная мягкость. Например, честность. Моя меня как-то поблагодарила за то, что я как-то нашла в себе силы все ей высказать. Потому что жо этого она даже не подозревала, что я чувствую себя в отношениях с ней именно так.
milgrana2010-01-15 21:39:00 (ссылка)
+1 к "жесткости"? ) Знаете, люди просто очень разные. И у нас это отношения не "сломало навсегда". Просто мы обе- два очень самостоятельных человека, упрямые и упорные. Мама моя вообще в 16 лет от родителей ушла, ага- так что все мои юношеские выкрутасы были тут цветочками, при сравнении. Но при этом когда пришло время взрослеть мне, ей было меня очень, очень трудно отпустить. И в целом, я рада, что у меня имнено такая мама. Которая многого в жизни добилась сама- и у которой сильный характер, с которой можно обсудить какие-то жизненные ситуации (в т.ч. в карьере, например)- и услышать совет, основанный на опыте. Ну, и у меня сильный характер- т.к. есть в кого. )
zvizda2010-01-15 21:46:00 (ссылка)
да нет, всякое, конечно, бывает.
однако неоднократное необщение с матерью по полгода, по мне, никак не подпадает под описание: "Но не могу сказать, что предпринимала какие-то прямо жесткие меры."
ведь если вы так долго не общались, наверное, был задел на тему, что возможно никогда и не будете общаться в дальнейшем?
или всем сразу было ясно, что это просто игра и отношения возобновятся?
milgrana2010-01-15 21:54:00 (ссылка)
Ох. Жалею, что ответила прямо. ) Вы чего-то вчитываете много в мои комментарии- и столько оценочности по отношению к совершенно не знакомым вам людям. "Неоднократное необщение с матерью"- откуда такие выводы? Звучит прямо как строки из какого-то судебного иска, что ли. А про "задел на тему, что возможно никогда и не будете общаться в дальнейшем"- ну конечно, когда ты не общаешься с человеком, такая мысль проскакивает, она страшит. Это очень трудно. Но это зависит от вас- а не от судьбы какой-то. Общаться или нет- это ваш выбор, обеих. И ваш выбор- искать компромиссы или нет. И я повторяю- у каждого свой путь, своя ситуация с родителями, свои характеры.
zvizda2010-01-15 22:02:00 (ссылка)
какой оценочности? вы о чем вообще? вы сами написали: "Мы не общались по полгода." по-моему, в русском языке это означает "мы НЕ ОДИН РАЗ не общались по полгода". и по мне, да, это очень жесткие меры.
у меня у самой авторитарная мама, но на такое решиться я не никак не могу, хотя, наверное, это единственный вариант выстроить равноправные отношения. однако менее жесткими такие меры от осознания их необходимости не становятся.
milgrana2010-01-15 22:14:00 (ссылка)
Ну простите. ) Тема просто такая- трудная. Если авторитарная- то придется, наверное. (( Главное- это помнить, что она все-таки мама и хочется сохранить отношения. Это ОЧЕНЬ трудно! Вот этот баланс соблюдать. Быть достаточно жесткой, идти на "непопулярные" меры- и при этом помнить, что это мама. И да, очень тяжело сознавать, что отношения могут прерваться... Но я одно могу сказать: когда устанавливаются потом взрослые отношения, это в сто раз лучше детских каких-то таких вещей (мама не так посомтрела- все, сразу обида). Как-то просто вы обе начинаете признавать друг за другом право на ошибки, на свой характер...
У нас просто еще очень разные характеры! Мама у меня типичный "левополушарий"- логик, "технарь", "все по правилам". А я- творческая личность и все прочее. И при том, что меня воспитывала она- даже "женские проблемы" у нас совсем разные: что у мамы выходит просто и естественно, мне давалось с трудом. И наоборот. И только сейчас, когда мы научились общаться- трудным путем- нам стало ужасно интересно! Мы обсуждаем нашу разницу, обсуждаем разные решения, что удается, а что нет, такая получается "взаимодополнительность"... Я иногда думаю, что такая разница с родителями не просто так дается: просто с мужчиной действителньо можно расстаться, если совсем плохо. А с родителями ты вынуждена учиться общаться. Зато когда начинает получаться- это все сторицей окупается!
zvizda2010-01-15 22:22:00 (ссылка)
спасибо за откровенность! и вообще очень полезные это вещи. я вас никак не хотела обидеть, просто на свое наложилось. про себя: я надеюсь, что смогу постороить нормальные отношения. хотя пока что только тушуюсь и страдаю( но, наверное, уже хорошо, что хотя бы мозами понимаю, что это неправильно и знаю, как надо себя вести.
желаю вам с мамой всего хорошего и, главное, взаимопонимания!
milgrana2010-01-15 21:59:00 (ссылка)
И паре моих знакомых действительно пришлось прервать контакты с родителями. Одну отец избивал все детство. В другом случае- ну там тоже очень тяжело все было. Иногда это действительно единственный выбор. Совершаемый через слезы, сомнения. Представляю себе- и тут пришла бы тетенька из ГО и в чужую ситуацию стала бы говорить "ай-ай-ай".
Слава Богу, мой путь был не таким.
massaraksh2010-01-15 20:26:00 (ссылка)
мне удалось. и сильно изменить. мама перестала учить меня жить и требовать, чтобы я делала так, как ей надо и удобно. периодически ее заносит, я напоминаю, что так не надо. помогает.
просто надо перетерпеть многое для этого.
wesel2010-01-15 20:43:00 (ссылка)
"стать взрослой" и "перетерпеть многое" - это немножко разные вещи. настолько же разные, как лечебная гимнастика при болях в колене, которая может помочь, а может и нет, и ампутация ноги, которая уж точно всякие боли исключит.
massaraksh2010-01-15 20:55:00 (ссылка)
ммм.. Вы из одного комментария зачем-то делаете кучу далеко идущих выводов, совершенно необоснованных.
я очень рано стала взрослой, так сложилось. и в какой-то момент родительская опека меня допекла, уж простите за каламбур.
и выбор был либо без конца и порядка пытаться быть хорошей для них, потом срываться, ругаться, обижаться, мириться - и все по кругу. или один раз радикально подойти к вопросу и перетерпеть. ради того, чтобы впредь на всю жизнь иметь нормальные отношения с родителями.
wesel2010-01-15 21:03:00 (ссылка)
вы сами пишете, что вы очень рано стали взрослой, и по факту этого состояния вам пришлось принять определенные меры, чтобы родители с этим вашим статусом согласились. то есть просто стать взрослой было недостаточно, пришлось еще что-то делать.
к тому же, автор не пишет, что родители ее навязчиво опекают. в посте упомянут один эпизод на фоне стресса. возможно, что отношения с родителями и так нормальные, просто вдруг случился эксцесс.
мне кажется, что от таких эксцессов никакая взрослость не предохраняет. и мне кажется, что когда отношения в целом нормальные, такие вещи целесообразнее спустить на тормозах, чем начинать военные действия с целью указать родителям их место.
massaraksh2010-01-15 23:14:00 (ссылка)
родители соглашались со статусом :-) и считались тоже (я была совсем самостоятельной, с раздельным проживанием и финансовой помощью им). они просто хотели (из лучших побуждений, конечно же), чтобы я жила "правильно". но их правильно отличалось от моего. Так вот, чтобы не растягивать дискуссию на эту тему на всю оставшуюся жизнь, а наладить нормальные отношения с родителями (в детстве нормальных отношений не было. т.е. все было хорошо, но доверительности не было, у меня сроду не было поползновений чем-то с ними делиться сокровенным и т.п.), пришлось несколько раз поступить достаточно жестко, настоять на своем, перетерпеть истерики. Это не слишком легко, на самом деле. Но с тех я имею прекрасные отношения, в которых всем комфортно.
wesel2010-01-15 19:37:00 (ссылка)
моей маме 48, она - эталон взрослого и самостоятельного человека. с хорошей карьерой, умением строить отношения с людьми, видеть ситуацию наперед.. думаете, бабушка когда-нибудь перестанет учить ее жить, строить, как маленького ребенка, и постоянно отчитывать? а ведь бабушка не в маразме, и тоже умный и адекватный человек.
и таких примеров масса.
конечно, мы влияем на отношение к нам. но в стресссовой ситуации для родителей ребенок скорее окажется малышом, которого они таскали на руках, и которого надо спасать, чем взрослым самостоятельным человеком.
а уж научиться перестать реагировать на маму так, как в детстве, переломить эмоциональную зависимость - та еще задача. мне кажется, с этим справляется один из десяти максимум.
illarionovanata2010-01-15 20:17:00 (ссылка)
Переламывать эмоциональную зависимость не надо.
Процесс взросления это нормальный жизненный путь. И то, что по Вашим наблюдениям, это удаётся 1 из 10 Ваших знакомых только подтверждает, что путь этот непростой.
Я Вам еще койочемнапомню :) придет время - роли поменяются еще раз и мы будем отвечать за родителей а зачастую контролировать их действия. В том числе следить за бюджетом, здоровьем, рационом и режимом. И этот переход "власти" будет болезненным для родителей не меньше, чем взросление детей. Хотя в индустриальном обществе он происходит не всегда :) И за бюджет отвечает банк, а за рацион патронатная сестра :)
Я не знаю, как к этому положению дел будут переходить люди, которые не смогли доказать старшему поколению, что они уже не те малыши коих они таскали на руках. А это важно.
wesel2010-01-15 20:30:00 (ссылка)
Вы смешиваете рациональное и эмоциональное. В ситуации, когда дочь контролирует бюджет, рацион, и режим мамы, ничто не мешает маме вдруг сказать, глядя на платье, которое дочь купила на корпоратив, и которое ей безумно нравится - "ничего.. но знаешь, вот то синее, которое мы смотрели неделю назад..". И дочь расстроится и обидится.
Это все не имеет никакого отношения к взрослению, ответственности за родителей, и прочим практическим вещам. Это такая маленькая внутренняя потребность в одобрении родителями. И самое забавное, что получая это одобрение во всех видах - все равно можно обидеться до слез из-за одного дурацкого платья :)
Мне кажется, что у автора проблема в чем-то в таком духе, а не банально в деньгах на поездку. Она ведь пишет, что родители прямо не грозили не давать денег. Они выразили недоверие, и в ходе разговора вспомнили и о том, что они оплачивают лечение. Кстати, непонятно, является ли это необходимым лечением, или родители сами настояли на каком-то более дорогом курсе и оплате. А уже упреки этими деньгами - будущие страхи.
А еще мне кажется, что отсутствие эмоциональной зависимости - реакции на поступки любимых людей - это не критерий взрослости вообще. Умение принимать решения самостоятельно и отвечать за них - да. Умение не расстраиваться, когда поссорился с любимым человеком - нет.
illarionovanata2010-01-15 20:45:00 (ссылка)
У нас с Вами очень разное понимание, что такое взрослый человек.
Для меня человек ищущий одобрения от других по поводу своего гардероба -невзрослый
Тут я отдельно хочу передать привет " ненавистникам лыжных костюмов в городе :)"
Женщина расстраивающаяся и обидевшаяся о того, что мама не одобрила "или одобрила не совсем" ей платье - для меня чисто ребенок -эмоционально незрелый. Ждет одобрения тот, кто не уверен, не умеет, не знает справится ли он. Внутренняя потребность к одобрению своих поступков кем-то другим- на мой взгляд взрослым людям не свойственна. Именно этим они и отличаются от детей - они сами в состоянии решить правильно ли они поступают _на равне_ с окружающими и уж в приложении к себе - их решении единственно верное и обсуждению не подлежит. Но я охотно допускаю, что у кого-то это нитак.
illarionovanata2010-01-15 20:54:00 (ссылка)
любовь
Между взрослым и ребенком, или между двумя взрослыми? Да, это разные вещи.
illarionovanata2010-01-15 21:04:00 (ссылка)
Любить человека которого ты считаешь взрослым, это в том числе в моем понятии, включает доверие его сердцу и уму. Кроме всего прочего, в том числе и того что вкусы обычно совпадают, но не всегда и не обязательно. В том числе априори предполагается, что уж со своим гардеробом он в состоянии разобраться сам. Осилит и потянет. В отличие от ребенка. За которого должен решать взрослый. В любом случае оставить право взрослому человеку на отличие от себя ИМХО нужно. И это не может вызвать ни обид, ни уж тем паче ссор. Между взрослыми людьми - это удел детей ссорится из-за разницы взглядов. Не нравится - не общайся. А дети не могут не общаться - они зависимы, они сами не решаю ничего - им остается скандал и обидки.
Но это далеко не все определение любви от меня.
wesel2010-01-15 21:12:00 (ссылка)
По-моему, в принципе невозможно не давать взрослым людям право на отличие от себя. На коллег вон никто за разницу взглядов не обижается, но к любви это никакого отношения не имеет. "Не нравится - не общайся" - это тоже не из области любви, мне кажется.
Так все же? Что вы определяете, как любовь?
illarionovanata2010-01-15 21:15:00 (ссылка)
я ответила.
Если Вас не устраивает мой ответ "что для Натальи Илларионовой любовь" спросите когонить еще - может он лучше знает. Или сами придумайте, если Вас МОЯ версия не устраивает и на Ваш взгляд не имеет отношения к моему пониманию любви.
wesel2010-01-15 21:21:00 (ссылка)
вы не ответили, что вы считаете любовью. вы ответили, что, по вашему мнению, входит в это понятие. меня интересовал достаточный критерий, а не необходимый. как я уже написала, если ваш коллега уважает ваше право на мнение, вы не будете считать, что он вас любит.
дело не в том, как я определяю любовь. я ее определяю очень просто, это сумма восприятия человека, как "красивого" (не внешне, а в принципе. в общем. правильного, если хотите. вызывающего чувство эстетического наслаждения.), и желания проводить с ним время.
так вот мне было интересно, что вы считаете любовью, если первый компонент - который, собственно, и есть одобрение, в широком смысле - в это понятие для вас не входит.
illarionovanata2010-01-15 21:28:00 (ссылка)
одобрение как раз входит, но именно в широком смысле. + как я написала доверие и признание человека разумным.+ тело, куда ж без этого. Но главное, как раз доверие.
Ваше определение мне не нравится- но оно к счастью и на мою жизнь никак не влияет.
А то у меня симпатичный тренер верховой езды и человек правильный, и время мы проводим с удовольствием.. пойти что ли сказать ему что я его люблю, следуя Вашему определению...
wesel2010-01-15 20:53:00 (ссылка)
И, да - "правильно" и "нравится n" - это два абсолютно разных понятия. Дело не в том, можешь ты решить, что правильно, и знаешь ли ты, что нравится тебе. Дело в том, что близкий человек не разделяет твоей радости, и не видит той красоты, которую видишь ты. Лишен, так сказать, удовольствия от созерцания.
illarionovanata2010-01-15 21:07:00 (ссылка)
так мы вроде и не пионЭрский отряд, что шагает дружно в ряд...
Я, например, могу любить людей отличающихся от меня.
ya_jivotnoe2010-01-15 21:48:00 (ссылка)
взрослость состоит далеко не в том чтоб сраться с близкими. понятно, что решение, ответственность, но срач в этот перечень не входит.
"пошли все нахуй" - позиция тупого пидростка, а не взрослого человека.
milgrana2010-01-15 22:00:00 (ссылка)
Так подросток и есть будущий взрослый. И если он вовремя, в нужном возрасте, юном- как вы выражаетесь- не "посрется с близкими" несколько раз, возможно, ему это придется делать уже во взрослом возрасте.
milgrana2010-01-15 22:20:00 (ссылка)
Не сраться= не идти на конфликт в трудных сиутациях? Не выяснять отношения? Никогда не ссориться?
Нет, не могу "прикинуть". Я не ангел- и близкие у меня без крылышек. И ситуации бывают самые разные в жизни. И не дай Бог такую, как у автора. Но бывает, наверное. )
ya_jivotnoe2010-01-15 22:23:00 (ссылка)
выяснять отношения не равно "послать нахуй". и ссориться тоже. взрослые адекватные люди ссорятся и выясняют отношения, это нормально, а не рвут их и не "посылают нахуй". и ангелочком быть не обязательно.
у меня близкие похлеще чем у автора намного. но они мои, и это решает все.
milgrana2010-01-15 22:25:00 (ссылка)
Так она вроде на хуй не послала?
А временно прекратить общение- знаете, иногда помогает. Когда слишком сильный накал и можно дров нарубить, если продолжать втом же духе. При этом чувство, что они- свои- никуда не уходит. ) Но конечно, это не для всех так. Ну, и психологи, вообще говоря, еще есть.
ya_jivotnoe2010-01-15 22:28:00 (ссылка)
верно, но советуют. как до этого в посте мэй-дэй советовали ее маму нахуй послать.
не все "свои" такое прощают, мои вот не простили бы и я такое не прощала никому. в морг значит в морг (с)
психолог тоже далеко не все может разрулить, ибо в ситуации участвуют другие люди и тесно связаны в финансовом плане.
milgrana2010-01-15 22:32:00 (ссылка)
Прямо родителей- и прямо на хуй? Это, кншн, сильно. Я согласна, что есть действия- и слова- которые разрушают отношения полностью. И послать кого-то на хуй конкретно- одно из них. Мои бы тоже не поняли. Я даже представить себе такое не могу, если честно.
Смотря какой психолог. ) Нормальный и не будет разруливать за кого-то- но даст знание о себе, поможет осознать ситуацию со всех сторон.
ya_jivotnoe2010-01-15 22:35:00 (ссылка)
я тоже для себя такого представить не могу. в посте мэй-дэй некоторые вот так и хвастались,что послали маму нахуй. остальные советовали не мириться и вообще разорвать общение - "зато звонками донимать не будет". так что этот мир полон чудес,да...
возможно, но тогда к психологу неплохо бы также и предков автора сводить, а насильно их туда не затащишь(
milgrana2010-01-15 22:39:00 (ссылка)
Знаете, я лично видела две сиутации, когда реально лучше на хуй (когда физическое насилие, например). Но это все-таки крайне редкие сиутации. Про мей-дэй не знаю. Насколкьо я помню, там как-то совсем тяжело с постоянным контролем и звонками на работу, подругам и пр. Не берусь судить.
Послать кого-то к психологу невозможно, да. Иногда помогает, когда один начинает меняться- если люди адекватные все-таки.
milgrana2010-01-15 22:26:00 (ссылка)
И потом- для каждого возраста свои решения. ) Что позволено подростку- не возможно для взрослого.
ya_jivotnoe2010-01-15 22:32:00 (ссылка)
вот именно. поэтому слышать, читать советы типа "надо послать маму нахуй" из уст 30-40-летних женщин - более чем странно.
alexandraorlova2010-01-15 20:17:00 (ссылка)
мне очень хотелось бы сейчас последовать своим желаниям, но главное - как-то дать понять родителям, что я взрослый человек.
ov_202010-01-15 20:41:00 (ссылка)
вы лучше про "принципы" объясните? а то не очень понятно, какие-такие принципы мешают вам помириться с родителями.
alexandraorlova2010-01-15 21:09:00 (ссылка)
принцип в том, что я самостоятельный человек, способный принимать решения. принцип в том, что я не считаю, что они правы в желании контролировать меня. принцип в том, что оплата моего лечения дает им право одевать на меня ошейник и держать в клетке
wesel2010-01-15 19:16:00 (ссылка)
если есть возможность оплатить лечение самой и уехать - уехать. если нет - оплатить лечение самой. после попытки шантажировать деньгами, я бы денег не взяла вообще.
f_ox2010-01-15 19:16:00 (ссылка)
проблема может возникнуть, если вы поедете, потратите деньги, которые у вас есть, а родители откажутся оплачивать ваше дальнейшее лечение. Тогда отдых закончится, и лечение тоже закончится, что вам совсем не нужно.
Я бы поехала, но попозже.. Родителей можно мягко дожать, поныть чуток, пожаловаться, похандрить.. Растянуть на пару месяцев, в общем. А потом, время пройдет, и в Турции потеплее будет..)
Они переживают, потому что вы заболели совсем недавно, они еще не знают (кстати, вы еще и сами не знаете), как вы будете поступать с вашей жизнью, когда она подчинена жесткому режиму, отсюда и запреты.
Со временем такой контроль уйдет, и поедете спокойно, чтобы не трепать им нервы и самой не мучиться совестью..
Выздоравливайте.
alexandraorlova2010-01-15 20:22:00 (ссылка)
спасибо! просто сейчас такой срыв нервный, столько всего навалилось и уехать хочется прямо сейчас. поменять обстановку и отвлечься.
я не думаю, что родители перестанут оплачивать лечение, но эта ссора как удар по голове. и я поняла, что совсем не хочу находиться от них в такой нелепой зависимости...
inhabitedisland2010-01-16 07:28:00 (ссылка)
А съездите куда-то просто на выходные? В Питер там, не знаю, куда еще. На одну-две ночи хорошую гостиницу, ужин в симпатичном ресторане, утром завтрак в кафе, днем в музей, в кино - и домой. Вас это отвлечет, родители не будут так волноваться, эмоции поутихнут.
Я уверена, что даже если вы сейчас рванете в Турцию против их воли, платить за лечение они не перестанут - вы их дочь, и это не шутки. Но конфликт не нужен на вам, ни им. Они правда просто испугались за вас очень, дайте им время успокоиться и понять, что жизнь продолжается. Вы сейчас их доченька, маленькая-маленькая девочка, с которой случилось плохое. Мы всегда в глазах родителей дети, это все знают. Да они вас сейчас боятся из поля зрения выпускать, не то что в Турцию. Они вспомнят, что вы большая, когда все немного успокоятся. Дайте им времени немного. Как раз до весны, чтобы на море потеплело :)
Всего вам хорошего, продержитесь еще немного, а там все войдет в струю, и жизнь потечет вполне себе радостно.
alexandraorlova2010-01-18 17:30:00 (ссылка)
вот они и не хотят меня выпускать из поля зрения - и в питер, боюсь, тоже не отпустят. хотя, конечно, им должно быть спокойнее...
lisec_tut2010-01-15 19:20:00 (ссылка)
Простите, а про какие принципы идет речь? Если Вы уже взрослая и самостоятельная, то оплата родителями Вашего лечения - это одолжение Вам. И если они делают такое одолжение, то их право - диктовать условия, при которых они будут давать Вам денег. Они Вас, насколько я понимаю, не шантажируют. Они просто не хотят тратить деньги, с их точки зрения, нерационально. А вот Вы, как взрослый человек, делаете свой свободный выбор - принимаете ли Вы их условия, или нет.
Ну вот простой пример. Родители оплачивают взрослому ребенку обучение в университете, поставив условие: мол, если не будешь ходить на занятия, денег больше не дадим. Это разве шантаж? Это просто условие, которое дает им какую-то уверенность, что деньги будут потрачены не зря, и ребенок не вылетит после первой сессии.
alexandraorlova2010-01-15 20:26:00 (ссылка)
я согласна с вами насчет одолжения, но мне кажется что диктовать условия - это все-таки неправильно... мне не 16 лет.
и меня поражает их недоверие, когда объективных причин на то нет. даже правильнее сказать не поражает, а обижает.
lisec_tut2010-01-15 20:42:00 (ссылка)
Неважно, сколько Вам лет. Нет, ну правда) Важно, что видят Ваши родители.
Есть как минимум две реальности - Ваша и родительская. В большинстве случаев они абсолютно равноправны. Но когда родители делают Вам одолжение, именно их картина мира имеет значение.
wesel2010-01-15 20:46:00 (ссылка)
а когда банк дает деньги в кредит, он, наверное, может обязать клиентов носить розовые трусы поверх штанов, причем уже после заключения договора :) одолжения - это когда попросили, а не когда предложили помощь. и условия в таких случаях ставятся до, а не после.
lisec_tut2010-01-15 20:59:00 (ссылка)
Не совсем) Банк уже оказал Вам услугу - за вознаграждение и на условиях, оговоренных в договоре. то есть, банку Вы вернете деньги, выплатите вознаграждение за то, что он эти деньги Вам дал, а еще будете соблюдать заранее оговоренные условия.
Родители деньги дают безвозвратно и бесплатно. Поэтому имеют право диктовать условия. И если условия автора поста не устраивают, в любой момент можно от этих денег отказаться.
wesel2010-01-15 21:07:00 (ссылка)
То есть родители в лучших условиях, чем банк. Потому что банк за деньги получает деньги, а родители за деньги имеют право распоряжаться чужой жизнью. Причем, в отличие от общепринятой купли-продажи, когда сначала договариваются о цене, родители могут за свои деньги потом потребовать чего угодно, и будут в своем праве. А начиная с какой суммы это работает? Сто рублей на такси уже считается? :)
lisec_tut2010-01-15 21:25:00 (ссылка)
Ну, в общем-то, так и есть. There is no such thing as a free lunch) За деньги приходится платить - работой, деньгами или иными способами. И "бесплатные" деньги часто оказываются дороже.
Ну и потом, насколько я понимаю, в данном случае ограничения напрямую связаны с той целью, на которую даются деньги. То есть, родители дают деньги на лечение при условии, что дочь не будет делать ничего такого, что с их точки зрения, противоречит самой идее лечения.
К тому же, получается, имхо, примерно так: "Денег на лечение нет, дают их родители, причем даже не в долг, а насовсем; а то, что заработаю я, я буду тратить так, как мне хочется, и никто мне не указ, потому что я уже взрослая".
С какой суммы начинается ответственность - вопрос взаимоотношений. Если мама-папа считают, что, дав сто рублей на такси, они могут диктовать условия, значит, не надо в следующий раз брать сто рублей на такси.
zvizda2010-01-15 22:49:00 (ссылка)
"Если Вы уже взрослая и самостоятельная, то оплата родителями Вашего лечения - это одолжение Вам."
точно, великое несказанное одолжение.
другие бы родители насладились картиной медленного подыхания ребенка, вкушая омаров и трюфеля.
а вам-то вон как свезло!
lisec_tut2010-01-16 00:01:00 (ссылка)
Святая обязанность? Долг?
Как Вы это предпочли бы назвать? И повторюсь: "Денег на лечение нет, дают их родители, причем даже не в долг, а насовсем; а то, что заработаю я, я буду тратить так, как мне хочется, и никто мне не указ, потому что я уже взрослая".
Они-то маленькие еще, не знают, как правильно деньги тратить...
zvizda2010-01-16 09:05:00 (ссылка)
да нет, я согласна, когда родители начинают шантажировать деньгами, нужно отказываться от их денег. однако это не отменяет того факта, что в неадеквате как раз родители.
это ненормально - шантажировать ребенка деньгами. особенно на лечение. причем, как я поняла, без особых на то оснований.
a_supergirl2010-01-15 19:23:00 (ссылка)
ехать.
а до родителей донести мысль, что они, как минимум, не правы
alexandraorlova2010-01-15 20:27:00 (ссылка)
очень хочется, но теперь я и не знаю, что это может быть за отдых в такой ситуации
poulon2010-01-15 20:37:00 (ссылка)
отключите телефон и нормальный будет отдых
я понимаю, КАК вам нужны их поддержка и одобрение, но... что ж поделать
poulon2010-01-18 19:12:00 (ссылка)
решайтесь
вы не делаете абсолютно ничего предосудительного
дальше будет сложнее не позволить заедать вашу жизнь
alexandraorlova2010-01-18 20:02:00 (ссылка)
наверное. мне их уже даже жаль - они же искренне думают, что помогают мне таким образом, что делают мне лучше...
tukka_2010-01-15 19:25:00 (ссылка)
на мой испорченный взгляд
поскольку они оплачивают ваше лечение (а вам далеко за 20, а состояние здоровья далеко от беспомощного), то откровенно смешны ваши потуги побыть самостоятельной.
+
wesel2010-01-15 19:27:00 (ссылка)
Re: на мой испорченный взгляд
автор не пишет, что она не в состоянии оплатить свое лечение. она пишет, что родители его оплачивают. или чтобы стать самостоятельной, сначала надо послать родителей подальше, и не принимать от них денег и дорогих подарков? вне зависимости от отношений в семье?
tukka_2010-01-15 19:35:00 (ссылка)
Re: на мой испорченный взгляд
если автор в состоянии сама оплачивать свое лечение, то совершенно непонятно, в чем вообще проблема.
автор едет в турцию, потом начинает самостоятельно оплачивать лечение,а не устраивает скандалы в духе "пустите на дискотеку"
wesel2010-01-15 19:42:00 (ссылка)
Re: на мой испорченный взгляд
проблема в том, что родные, близкие и любимые люди вдруг впали в неадекват, сочли тебя неразумным ребенком, наорали, и до кучи начали шантажировать. и непонятно, что теперь делать с отношениями, и как дальше вообще с ними разговаривать. так-то в жизни вообще все просто, муж изменил - разводись, родители устроили скандал - никакой проблемы..
nepher2010-01-15 20:06:00 (ссылка)
Требуется диагноз по юзерпику...
Мне родители оплачивают стройку квартиры, а я в это время трачу всё бабло (около 5 штук баксов) на трехнедельную турпоездку в другое полушарие Земли, вместо того, чтобы отдавать эти деньги на квартиру. Я самостоятельна?
tukka_2010-01-15 20:14:00 (ссылка)
Re: Требуется диагноз по юзерпику...
нужны дополнительные исследования
nepher2010-01-15 20:29:00 (ссылка)
In my humble opinion
:))))
Просто мне кажется, что помощь родителей не исключает необходимости в отдыхе, если уже без него никак...
oksi2010-01-19 11:06:00 (ссылка)
Re: In my humble opinion
3 недели в другом полушарии - это роскошный отдых, а необходимый отдых - это некоторое время без работы (близких, цивилизации и пр. - каждому свое), и, вероятно, в большей близости к дому ))) Просто Ваши родители Вам позволяют такое отношение к ним и Вас такой вырастили и пр. Мне бы совесть не позволила так себя вести )))
alexandraorlova2010-01-18 17:38:00 (ссылка)
Re: Требуется диагноз по юзерпику...
ну, у меня немного не такие категории... все не так масштабно...
nepher2010-01-18 19:50:00 (ссылка)
Re: Требуется диагноз по юзерпику...
Ну да, вижу. Просто имхо, имеет смысл отделять мух от котлет. Если я себе не могу чего-то позволить, а родители в состоянии помочь и делают это, я не вижу причин отказываться от того, что позволить я могу. Понятно, что наглеть не стоит. Но и впадать в крайности аскезы, имхо, тоже.
alexandraorlova2010-01-18 20:32:00 (ссылка)
Re: Требуется диагноз по юзерпику...
так я как раз могу себе позволить эту поездку сама - накопила... а вот лечение нет, его оплачиваю родители
nepher2010-01-19 14:26:00 (ссылка)
Я в общем-то пример и приводила того, на что я накопила и того, на что нет. Категории разные, но тем не менее. Но как уже выяснено тут в комментах, у меня нет совести (точнее моя совесть почему-то позволяет так поступать с родителями) и надо сдать анализы для полноценного диагноза по юзерпику.
Имхо, как у родителей есть выбор давать или не давать деньги на лечение (ну не знаю - строить или не строить квартиру), так и у детей есть право принимать или не принимать последствия каких-то своих решений.
ya_jivotnoe2010-01-15 21:56:00 (ссылка)
Re: на мой испорченный взгляд
да я уже давно заметила этот пиздец. все друг другу советуют слать родителей нахуй и не тока в этом посте.
надеюсь, они только так дешево понтуются в го - "во я какая крутая взрослая тетка, маму нахуй послала! а вам слабо?", а в реале так никто не делает, ибо в таком случае их родителей жалко.
что до лично меня - я лучше на компромисс пойду, потому что понимаю, что сильнее родителей меня любить никто не будет. ни один ебарь ни одна пьянка не стоят их переживаний. поэтому меня позиции типа "послать маму нахуй" приводят в оторопь. гадость-то какая.
_bonnie_parker2010-01-16 14:19:00 (ссылка)
Re: на мой испорченный взгляд
+ много
правда, понимание пришло не в 20 и не в 24
alexandraorlova2010-01-18 17:39:00 (ссылка)
Re: на мой испорченный взгляд
я тоже не могу послать родителей... ближе них у меня никого нет. но что теперь делать? я же не могу закрыть глаза на все это...
ya_jivotnoe2010-01-18 23:04:00 (ссылка)
Re: на мой испорченный взгляд
я тоже не могу, и мои не сахар.
у нас обычно подобные споры заканчиваются взаимным компромиссом. я что-то меняю в своем решении, они что-то в своем.
может вашим предкам не нравится именно Турция? если например вы скажете им что летите на Кипр или в Израиль, они отреагируют лучше? вот у моих - именно так. Турцию и Египет они ненавидят, да и я туда не горю желанием ехать, а допустим к Израилю или Кипру относятся позитивно.
pepel2010-01-15 19:32:00 (ссылка)
Мириться, потому что это - родители, и других не будет.
Но вот лечение с этого момента начать оплачивать самостоятельно. И навсегда, а не чтобы их попугать.
Потому что в доме человека, попрекнувшего хлебом - не едят, а лечение это того же поля ягода. С таким человеком можно общаться (повторюсь, других родителей не будет), его можно продолжать любить. Но ниточка, за которую тянут в случае необходимости повлиять на твою жизнь и твое решение - должна быть обрезана.
alexandraorlova2010-01-15 20:31:00 (ссылка)
да... меня после этой ссоры вообще коробит брать у них деньги...
спасибо за совет
crimeanelf2010-01-15 20:40:00 (ссылка)
ППКС
Присоединяюсь к советующим изыскать деньги и начать оплачивать своё лечение.
milgrana2010-01-15 19:34:00 (ссылка)
Что-то совсем невесело от вашего поста. ( У всех стресс- вам хочется отдохнуть, а родителям за вас очень тревожно, вот они и давят. Просто хочется вас поддержать- надеюсь, вам удастся найти компромисс и черная полоса закончится!
milgrana2010-01-15 22:18:00 (ссылка)
Знаете, я удивлена такому количеству жестких комментариев. Особенно после сказанного- о неожиданном диагнозе, уходе мужчины и пр. Понятно же, что в такой ситуации все слегка неадекватны. Но в ГО это привычное дело, к сожалению. Полно людей в белом пальто. ) Хотя, м.б., в чем-то они и правы. Знаете, у меня была сложная ситуация один раз- я болела тяжело (корью, в уже довольно взрослом возрасте), температура под сорок, а мама очень за меня волновалась, потому что было еще и 1 мая и невозможно было, если что, быстро получить помощь (она имнено этого боялась). Это был ад какой-то- тебе плохо, а рядом еще и человек по поводу твоей болезни просто впадает в зашкаливающую тревожность. А хочется наоборот успокоения. Но ничего. Все прошло. Желаю вам полного выздоровления!
alexandraorlova2010-01-20 11:30:00 (ссылка)
спасибо! я стараюсь верить в лучшее))
по поводу кори.. да, я очень часто слышала, как люди тяжело переносят заболевания в зрелом возрасте...
главное, что все обошлось!
еще раз спасибо за вашу поддержку!
gem_42010-01-15 19:51:00 (ссылка)
ваша болезнь и их помощь снова сделали вас "маленькой" в глазах родителей.
они за вас переживают и их можно помочь.
Подождите вы с Турцией, все равно сейчас не сезон. И лечение начните сами оплачивать, как уже выше написали
alexandraorlova2010-01-15 20:34:00 (ссылка)
да, спасибо...
я пытаюсь их понять, но не вижу, что и они пытаются понять меня... то, что они дают деньги на лечение - это помощь, да, но мне хочется, чтобы они просто по-человечески поняли, как мне нелегко.
veoral2010-01-15 19:54:00 (ссылка)
Не знаю Вашего характера, но сделала бы так: поехала бы все равно и вопреки всему (дождитесь хотя бы марта, потеплеет, сейчас там далеко не ахти), отдохнула бы в свое удовольствие, приехала, привезла родителям пару сувениров, показала бы яркие фотографии, рассказала, как мне стало замечательно, как жизнь заиграла красками и как я поняла, что жить без того, что убьет печень, вполне себе хороша. Так Вы бы попросту показали, что очень даже можете серьезно относиться к себе, своим ограничением, но и к своим нуждам. И Вам нужно доверять прежде всего, а не ограничивать.
alexandraorlova2010-01-15 20:37:00 (ссылка)
спасибо!! наверное, это было бы правильно. ибо сейчас, несмотря на огромное желание уехать, это уже будет не отдых...
catjulia2010-01-15 19:57:00 (ссылка)
если вы совершеннолетняя и финансово не зависите от родителей, то их голос вполне может быть совещательным. вы вправе поступать на свое усмотрение.
fluffyalpaka2010-01-15 19:59:00 (ссылка)
только в турции холодно же сейчас.
скажите родителям просто, что вам нужен отдых сейчас, а где и как - дело десятое. пусть предложат что-то другое, может у них будут здравые идеи.
fluffyalpaka2010-01-15 20:27:00 (ссылка)
а насчет вашего молодого человека - не жалейте о нем ни секунды, он не имел права так поступать, это поступок не только нелюбящего, не только труса, но и просто нехорошего человека. завершать таким образом отношения не позволено ни в какой ситуации. очень хорошо, что он слился до нового года, это значит, что вы и проведете год в какой-нибудь более подходящей компании.
удачи вам и взаимопонимания с родителями. я бы все же не стала идти с ними на конфликт, а постаралсь прийти к компромиссу. может вам вместе поехать отдыхать? ну, не в один номер, но на один курорт, например.
alexandraorlova2010-01-15 21:18:00 (ссылка)
спасибо большое за слова поддержки.
я своего бывшего не обвиняю, честно говоря, у нас и отношения не успели толком сформироваться, так что это его право... видимо, не любил, так что и лучше, что все закончилось, не успев начаться...
beth4ever2010-01-15 20:07:00 (ссылка)
А вы раньше одна ездили отдыхать?
У меня, например, мама уверена, что дома я не пойму без ее ценного совета, когда теплую шапку надеть и с какой стороны за ложку браться. Но при этом с 7 класса отпускает меня одну в путешествия и нисколько не волнуется, ни за шапку, ни за пьянство. Привыкла.
alexandraorlova2010-01-15 21:22:00 (ссылка)
раньше да.. и особых разногласий по этому поводу не было.
но после моего заболевания они стали как-то.. с настороженностью что ли.. ко мне относиться...
lenkao2010-01-15 22:51:00 (ссылка)
Ну, вполне распространен (неверный!) взгляд, что гепатит - это заболевание от распущенности. Типа, наркомания и беспорядочные половые связи. И, возможно, Ваши родители где-то в глубине души попутали эту псевдопричину и воображаемые последствия.
И так это глубоко, что не докопаться. Но, вероятно, оно есть.
Может, еще раз с ними поговорить о э-э-э... первопричинах заболевания и о том, что Вы вообще-то никогда раньше себя так не вели, как они представляют?
alexandraorlova2010-01-18 17:46:00 (ссылка)
дело я думаю как раз в первопричинах... я очень любила одного человека, он был наркоманом и я знала, я была уверена, что смогу его вылечить! гепатит б я получила от него, он меня заразил, и родители знают эту историю...
tin_ekimmu2010-01-15 20:35:00 (ссылка)
далеко за 20 - в общем, не такой и возраст. мне в мои 24 маман только так полоскала моск.
что касается вашего решения - у вас есть деньги на отпуск, вы живете одна, это ваше решение и вы вправе ехать. это же ваш отпуск, а не ваших родителей.
для сравнения скажу, что в начале января уехала с мужем в автопутешествие по европе, хотя ВСЕ родственники были против. ни разу не жалею о содеянном и очень рада, что никого не стала слушать.
alexandraorlova2010-01-15 21:30:00 (ссылка)
беда вобщем-то в том, что мне поставили в укор то, что ОНИ оплачивают мое лечение... и от этого очень обидно, потому что они считают, что этот факт дает им право принимать за меня решения...
было бы очень интересно про автопутешествие узнать :)
tin_ekimmu2010-01-15 22:12:00 (ссылка)
лечение, я так понимаю, не из дешевых, и родители этим пользуются, навязывая вам чувство вины. попробуйте с ними поговорить еще раз.
про автопутешествие в моем жжурнале с тегом europe, пока только начало выложила. за выходные надеюсь остальное расписать. в общем, я очень рада, что поехала.
можете еще добавить родителям, что отдых как факт вам необходим, чтобы прийти в себя, да и вообще отдых полезен для здоровья.
thermm2010-01-15 20:38:00 (ссылка)
а раньше у вас не было ссор? мириться, как и раньше.
забыть, забить, ни копейки не брать.
leshyi2010-01-15 20:50:00 (ссылка)
1) Я бы с такой болячкой за пределы РФ не ездила - нафиг дополнительную нагрузку на организм.
2) Оплачивать лечение самой. Вообще - на поездку есть, а на лечение нет, как-то перебор для меня. Это уже по-детски. И родителей я понимаю в таком варианте.
3) Мириться как обычно.
4) Что_мне_хочется имеет право делать любой взрослый человек. Отвечая за последствия самостоятельно. Если их придется расхлебывать кому-то еще - этот кто-то вправе запретить или отказатся помогать в грубой форме. Если известно, что родители из любви продолжат давать деньги на лечение - ну это... нехорошо, в общем.
alexandraorlova2010-01-16 14:57:00 (ссылка)
спасибо за ваше мнение.
я тоже понимаю, что при любых обстоятельствах мне надо теперь оплачивать лечение самой...
а по поводу того, чтобы не выезжать вообще... вы знаете, эта болезнь и так мне столько приносит страданий, я пытаюсь жить как нормальный человек, я хочу путешествовать... учитывая, что у меня хроническая форма, вы мне предложили мне вообще пожизненно невыездной режим...
shhelda2010-01-16 20:41:00 (ссылка)
Не переживайте вы так, хронический гепатит В не очень приятная вещь, но это далеко не так страшно. Всего в 10% случаев хронического гепатита наступают серьезные проблемы с печенью. А 10%-это мало, такая же вероятность у любой женщины получить рак груди. А если Ваш будущий молодой человек привьется от гепатита Б, то никогда уже не заразится от Вас.А ребенку сразу сделают прививку и все хорошо будет.
alexandraorlova2010-01-18 17:48:00 (ссылка)
я про это знаю... но предубеждение против этого заболевания как выясняется велико! и мой бывший молодой человек сбежал от меня как от огня...
shhelda2010-01-19 03:10:00 (ссылка)
Все хорошо будет, правда. А эта инфицированность гепатитом- лишь тест на ненужных людей. Кто вас будет любить, тому будет по фигу, лишь бы рядом. Ну и привиться можно, сейчас очень хорошие вакцины.
alexandraorlova2010-01-20 11:38:00 (ссылка)
спасибо за ваши слова... очень хочется, чтобы нашелся тот, кто с пониманием отнесся бы к этой проблеме и не видел бы в ней проблему))
toivonens2010-01-15 23:21:00 (ссылка)
А зачем вам лечение? У меня гепатит B, я ни разу ни о каком возможном лечении даже не слышала. Просто говорят на острое не налегать.
По теме: чего вы в итоге хотите: поехать таки на отдых? Или об отдыхе речь уже не идёт, а просто надо помириться с родителями?
alexandraorlova2010-01-18 17:50:00 (ссылка)
как всегда - хочется и на отдых и чтобы с родителями не воевать...
tylera2010-01-15 23:53:00 (ссылка)
как показывает моя и знакомых практика: в паре родителей кто-то настроен мене категорично к "выкрутасу" чада. можно взять его в союзники и/или аппелировать именно к нему. раз.
возможно, родители особенно волнуются, т.к. винят себя - не уследили, не уберегли и вот. и теперь решили занятуть узелок туже. два.
ехать, максимально доброжелательно общаясь с родителями. тут две детских позиции, не только ваша. поэтому, нежнее, еще нежнее )) и в поездке подумать, как найти способ оплачивать лечение самостоятельно. три.
удачи.
iris_ka2010-01-16 03:34:00 (ссылка)
поговорите с родителями и объясните, что вам нужна смена обстановки...
вариантов море!
3eta2010-01-16 12:59:00 (ссылка)
А вы не можете уехать так, чтобы родители об этом не узнали? По телефону доступны, в гости приехать не можете - заняты, много работы. А сами неделю в Турции тусите)
И волки сыты, и овцы целы (и пастуху вечная память).
alexandraorlova2010-01-18 17:59:00 (ссылка)
это уже обман.
пока я не в чем не виновата, им меня конкретно не в чем обвинить. а если я обману - это будет уже конкретный повод, если они узнают...
3eta2010-01-18 18:21:00 (ссылка)
"Не сказать" не всегда значит "обмануть". Вы же им не давали обещания "не ездить"?
alexandraorlova2010-01-18 19:59:00 (ссылка)
но я же буду скрываться, говорить, что я на работе, что телефон не работает дома...
marazma2010-01-16 19:47:00 (ссылка)
родители могут шантажировать и в менее серьезных вещах, увы.. не потому что они плохие, а потому что у них вот видение такое в момент "шантажа".
Разговоры и объяснения помагают. Точки зрения меняются. Дерзайте, старайтесь объясниться.
desperate_beat2010-01-17 00:33:00 (ссылка)
извините, а по какой причине они запрещают вам ехать?
я не разбираюсь в предмете, но когда у меня была болезнь, сопровождающаяся гепатитом (или подобным поражением печени, не знаю, можно ли его так назвать), мне было категорически противопоказано море и солнце.
alexandraorlova2010-01-18 17:57:00 (ссылка)
сейчас в турции не жарко...
ОНИ считают, что я смогу себя контролировать и пущусь во все тяжкие...