kasmataja
2009-11-04 16:13:00 (ссылка)
Моя маман тоже на полном серьезе просит отдать ее в дом престарелых. Я лично не вижу в этом ничего ужасного. Лучше уж она будет там, где за ней присмотрят, чем одна в квартире. Упадет блин, не дотянется до телефона и всё, а я например приеду только на выходных. Мы на лекциях обсуждали оочень бурно эту тему, на меня все орали что я продам свою мать, что у меня нету совести. А мне кажется так лучше для нее, а то так как живет мой дед например, с ума сойти можно от одиночества, а там хоть с кем-то поболтать можно.

alka_zeltser
2009-11-04 16:13:00 (ссылка)
имхо, неправильно, на одной ступени с предательством

lilie_noire
2009-11-04 16:14:00 (ссылка)
до тех пор, пока человек не побывает сам в российском доме престарелых и не ознакомится с обстановкой, это все теоретические разговоры. Я бывала в саратовском доме престарелых в 2003 году. По сравнению с этим дом престарелых в Ямме выглядит шикарно

shoshana_flor
2009-11-04 16:16:00 (ссылка)
У меня подруга работает в доме престарелых. Причем у него хорошая репутация. Причем это в Германии. И я, слушая ее, дополнительно уверяюсь в том, что ни в коем случае такой старости для тех, кого любишь, допускать нельзя.

predominate
2009-11-04 16:16:00 (ссылка)
зависит от. лучше пусть "чужой" человек заботится о родственнике хорошо, чем свой плохо.
Если бы я чувствовала, что у меня едет крыша от нагрузки, то почему бы и нет. Это не значит, что я бы не волновалась и вообще наплевала.
Моя цель в такой критической ситуации была бы обеспечить нормальные условия с минимальными потерями. А кто будет в аптеке в очереди стоять не важно. Любовь не этим меряется.

nedorazumenie
2009-11-04 16:17:00 (ссылка)
Я бы не хотела, чтобы мои дети возились со мной, когда я бабка, поэтому я хочу жить в доме престарелых. Такие же установки у моего отца.

sling
2009-11-04 16:17:00 (ссылка)
а вы считаете, дом престарелых это то, что показывают в кино?
лужайки там, чистые комнатки с рамочками, услужливый персонал?
Анна Иванна, а вы чаю просили? а пошто обедать не пошли?
ну гагагага, чо.

redlis
2009-11-04 16:18:00 (ссылка)
Я прочла Ваш пост, представила себя больной немощной 70-летней бабулей с детьми, которые не скрывают, какая я им обуза и, скрепя зубы, мотаются ко мне в больницу с мыслью "скорей бы сдохла".

Дай Бог мне умереть раньше.

nedzume
2009-11-04 16:19:00 (ссылка)
"а может ли вообще быть желание, искреннее желание мотаться по больницам, делать уколы, терпеть хамство врачей, простаивать очереди за диетическими продуктами (у нас только один такой магазинчик)?" Может.

toivonens
2009-11-04 16:20:00 (ссылка)
Если речь о российских домах престарелых, то однозначно "нет". Вы же не хотите, чтобы вашу маму голодом морили или избивали. Ну а если нанимать человека для бегания по магазинам, уборки и прочего, то это хороший вариант. А своё время тратить только на общение с престарелыми родителями. Кстати, при таком раскладе времени на общение будет только больше.

ykos
2009-11-04 16:21:00 (ссылка)
я бы хотела свою квартиру и сиделку. моя мама хочет так же.

palyana
2009-11-04 16:22:00 (ссылка)
я живу в дании и не вижу в здешних домах престарелых ничего плохого. собираюсь подобрать себе какой-то посимпатичнее и с геранью на окнах ближе к делу
здесь это нормальная практика вообще, знаю мать и дочь, например, которые живут в одном доме престарелых. матери сто с чем-то, дочери чуть за восемьдесят

floriel
2009-11-04 16:23:00 (ссылка)
Я маму свою люблю и никогда ее не брошу ни в какой дом престарелых. В крайнем случае, если совсем сама все не буду успевать - найму сиделку.

tryapkina
2009-11-04 16:25:00 (ссылка)
¨а может ли вообще быть желание, искреннее желание мотаться по больницам, делать уколы, терпеть хамство врачей, простаивать очереди за диетическими продуктами¨

ИМХО может, если человек, за которым ухаживают не строит тебе козью морду и не поливает тебя за глаза г***ом. Но как показывает практика престарелые бабули очень богаты на всяческие ядоизлияния в адрес тех, кто за ними ухаживает.

Теоретически, ничего страшного в том, чтобы отправить человека в дом престарелых, нет, если он на то согласен сам, конечно же. Это гораздо лучше, чем он будет сидеть один в 4 стенах. Но учитывая состояние домов престарелых и отношение персонала... Категорическое нет.

lublue
2009-11-04 16:25:00 (ссылка)
Смотря какой дом престарелых.
В теории - согласна с вашей мамой. Помощь от нанятых людей за деньги - это не предательство, это облегчение жизни для всех, включая самого отселяемого.

t_agatha
2009-11-04 16:25:00 (ссылка)
моя иногда тоже просит, чо...
вот как только бабуня наша месяцок с ней поживет - так сразу и просит. Но у нас бабуня специфическая - со слегка съехавшей крышей. партизанов по ночам встречает-провожает, еще много всего прикольного с ней происходит. Потом бабуню после курса лечения провожаем как старшую дружку в село к деду, маман с облегчением выдыхает и готовится к следующему раунду...

вобщ сложно все это.
если бы реально условия были в домах престарелых классные, или ты знаешь что тебе на такой уход в старости денег хватит... а так - суровые реалии говорят о другом. и условия другие, и стоит это немало и кто за это будет платить, и кто знает сколько тебе жить отмерено....

мы из этих соображений квартиру с мужем покупали в шаговой доступности от родителей. можно ходить хоть каждый день по три раза проверять.

alexsa75
2009-11-04 16:26:00 (ссылка)
человек ко всему привыкает, это свойство психики и иначе было бы невозможно жить
человек на все себя может уговорить и убедить, что он прав
счастлив тот человек, который твердо уверен в своей правоте и не слушает едких комментариев на свое решение

все 3 предложения можно отнести и к ситуции, когда ухаживают сами за стариками и когда отдают в дом престарелых

не так ли? надеюсь, что вы поняли мою мысль

rivalta
2009-11-04 16:26:00 (ссылка)
Мне это кажется нечестным - отдать бабушку/дедушку в дом престарелых. Наверняка любая бабушка в молодости бегала по больницам со своим ребенком, стояла в таких же очередях, не спала ночами из-за коликов у ребенка, из-за его режущихся зубов, отдавала самый вкусный кусок и тд и тп. И надо сказать, что дети тоже порой бывают неблагодарны - и обижают, и грозятся из дома уйти, и шантажируют всячески. Но мама все равно ребенка от этого меньше любить не станет и будет о нем заботиться, пока сил хватит (хотя да, есть мамы, которые отдают детей в детские дома и интернаты, но это ведь ненормально). Поэтому мое мнение такое - надо так же заботиться о своих родителях, когда они станут старенькими. Не потому, что НАДО, а потому, что это самые дорогие в мире люди и по другому просто никак.

Если ваша бабушка так на вас обижается сейчас, когда она живет с вами, то представьте на минутку, как она будет обижаться, если вы её в дом престарелых отдадите? Наверное, к старости просто характер портится.

troyakrieg
2009-11-04 16:29:00 (ссылка)
на близком примере я вижу, что старики, живущие рядом с молодыми и, главное, детьми, т.е. внуками-правнуками, более здоровы и счастливы. они чувствуют себя нужными и важными, главами семьи и не раскисают.

nastasyia
2009-11-04 16:32:00 (ссылка)
Тяжелый вопрос.
У нас вот так получилось, что в один момент почти в семье оказалось двое лежачих больных в другом городе - бабушка и дедушка.
Мы с мамой по очереди брали по неделе отгулов и ездили ухаживать. Через некоторое время не думаешь, есть у тебя "искренне желание мотаться по больницам" или нет, потому что тупо чувствуешь себя автоматом по обслуживанию. Это я в том смысле, что эмоции отключаются (наверное, инстинкт самосохранения, потому что никаких сил не хватит столько переживать), и просто включается автопилот: переодеть, перестелить, приготовить, накормить, сменить памперс, вымыть и так далее.

kein_schwein
2009-11-04 16:32:00 (ссылка)
я ухаживала за собственной прабабушкой, когда ей было 88-91.
я была не одна, но активно в этом участвовала и прекрасно помню, в какой ад превратилась жизнь всей семьи. Поэтому всей своей семье озвучила просьбу - если что, то пожалуйста, пожалуйста, сдайте меня куда-нибудь, кому-нибудь.
родители мои придерживаются той же точки зрения, эту тему мы детально обговорили.
если этот вариант всю семью устраивает, то все остальное - вопрос денег.

umkathebear
2009-11-04 16:34:00 (ссылка)
Я лет 10 ухаживала ("в доле" с родителями) за больной бабушкой, уже покойной... Бабушка, кстати, воспринимала ситуацию адекватно, иногда, конечно, мозгострадала на тему "я вам в тягость", но ненавязчиво.

Процесс ухода за больными родственниками и не должен доставлять удовольствие, в общем-то. И Ваша мама молодец, что это понимает и признает, а не развивает в себе комплекс вины. Просто есть вещи, которые делаешь, потому что хочется, а есть такие, которые делаешь, потому что надо.

К идее профессионального ухода за стариками отношусь сильно положительно, в целом. Но, во-первых, речь, конечно, не о доме престарелых на территории бывшего ссср. Во-вторых, все же не всем это подходит.

Идеально, я считаю - отдельное жилье, профессионаьный уход (степень и частота зависит от состояния) и регулярные в меру утилитарные:) визиты родственников с целью общения и прочей любви.

sve_ove_godine
2009-11-04 16:38:00 (ссылка)
я в Германии живу, у нас тут очень развита культура домов престарелых, один из них находится на нашей улице. Новое здание, чистенькое, парк рядом. бабушки и дедушки такие ухоженные там. Там на них не кричат медсёстры и обстановка самая домашняя, они пекут печеньки и поют песни. И знаете, я их часто вижу в окно, или на улице, или по телевизору показывают репортажи. И я не знаю, что со мной должна сделать жизнь, чтобы я добровольно и по своей воле пожелала нашим родителям такого вот счастья. То есть чтобы они были одеты и обуты на мои деньги, но в доме престарелых. Чтобы они доживали свои дни в сытости, но в доме престарелых. И чтобы я привозила их домой к себе на выходные из дома престарелых и отвозила обратно в воскресенье вечером.
И я думаю, что мои родители тоже себе никогда такого не пожелают. Родители нам никогда не будут в тягость, потому что кто мне роднее? Брат родной, дети и муж. Жизни так мало, она так быстро проходит, я не хочу, чтобы старики провели остаток жизни вдали от нас. И себе такого же никогда не пожелаю.

orphanka
2009-11-04 16:39:00 (ссылка)
Я согласна с вашей мамой. Для себя я бы выбрала дом престарелых, но, разумеется, не российский.

fluffyalpaka
2009-11-04 16:40:00 (ссылка)
можно нанять медсестру, которая будет приходить и присматривать. а в России в дом престарелых - это именно что "сбагрить". Ездить навещать туда вряд ли получится часто, раз в неделю - в лучшем случае.

ice_to_ice
2009-11-04 16:41:00 (ссылка)
это дилема..
я например выросла в России где принято не оставлять стариков на кого-то чужого, нормальные любящие люди как-то так сложилось что ухаживают за своми родителями.

но сейчас живу в швеции, где дети оставляют родительский дом очень рано, звонят предкам раз в 2 недели, собираются семьёй на пасху и рождество..а престарелые предки живут либо в одиночестве (хотя и не страдают от этого судя по всему) либо в домах для пенсионеров.

мне если честно тоже это кажется аморальным..может быть потому что я не привыкла к этому..а может быть потому что я вижу какие тут люди бездушные, с начисто отсутствующей эмпатией как таковой..

моя мама живет в Мск, и у меня сердце кровью обливается от мысли что ей может понадобиться моя помощь а меня не будет рядом..
другое дело что можно кого-то и нанять в помощники чтобы облегчить физические усилия по уходу..

a_lisa
2009-11-04 16:44:00 (ссылка)
а я, знаете, когда прочитала "мотаться по больницам, делать уколы, терпеть хамство врачей, простаивать очереди за диетическими продуктами" подумала о ребенке моем. ну можете плюсануть сюда "не спать ночами - слушать, как дышит, не выходить из дома неделями, всегда продумывать доступность лекарств и врачей"
подумайте об этом. больным может оказаться не только бабушка. больным не на неделю, а навсегда. сдадите в детдом?

lory_zeitgeist
2009-11-04 16:49:00 (ссылка)
моя мама не просит, но я за дом престарелых.
ибо моему дедушке сейчас 90 лет.
он может не услышать звонка телефона например, и тогда не понятно жив ли он.
он может не заметить, что в квартиру кто-то вошел.
он можешь сжечь кастрюлю или пойти гулять и упасть.
ни я ни мама ему нормального ухода дать не можем, а он злится, что дома никого целыми днями нет, что сьели его творог, не сьели его творог.

я за нормальное обслуживание и поддержку. и квалифицированную мед помощь, ибо больницам я не доверяю

_ponochka_
2009-11-04 16:51:00 (ссылка)
в культуре нашей страны не принято отдавать своих родителей в дом престарелых, какой бы замечательный он ни был бы. не знаю, можно ли здесь постить ссылки, но вот свежий пример http://o-liska.livejournal.com/26814.html . нет никаких гарантий, что в ваше отсутствие за родителем будут хорошо заботиться.
имхо - это очень стыдно, поступить так с людьми, которые тебя вырастили.

veneto_bluerose
2009-11-04 16:55:00 (ссылка)
смотря где. От культуры зависит.
В Швейцарии родители с детьми в принципе крайне редко живут. Родители себе сами собирают на приличную старость и когда она наступает, выбирают то, что им по карману - дорогой дом престарелых или не очень. С детьми чтобы кто-то жил вообще ни разу не видела.

Насчет маяться. Вот моя бабушка такого типа. Зачем-то принципиально гробит здоровье, и угрожает - что все ей должны и носить горшки из под нее должны.
Мать маминой приятельницы была тоже примерно такая. Да, дочь убирала за ней лет 5, пока та не умерла. Таскала ее на себе из за чего у нее выросла грыжа. Ее мама же принципиально не двигалась, хотя могла.

Хорошо конечно, когда тебя любят и все такое, но обязательства - понятие растяжимое.

kpoxa_e
2009-11-04 17:02:00 (ссылка)
Я живу в Америке, дома для престарелых тут обычная вещь. По соседству с моим городком, кстати, стоит такое заведение в парке, среди гольфовых полей - стоит не много, а очень много денег в год, и далеко не каждый может позволить себе поселить там родителей. Для меня лично, скорее всего, это будет не выход, как бы плоха физически я ни была. И со взрослыми детьми вместе ни в коем случае я жить не буду, не враг же я им и их супругам. Сиделка - это идеальный выход на мой вкус. Впрочем, очень рассчитываю умереть раньше, чем перестану быть в состоянии за собой ухаживать сама.

glukovarenik
2009-11-04 17:04:00 (ссылка)
У нас та же история. Мама просто потеряла половину психики и здоровья, ухаживая за бабушкой, и, естественно, не хочет такого для меня.

diff
2009-11-04 17:04:00 (ссылка)
Хороший дом престарелых - лучше, чем с семьей. Вот чисто если на себя прикинуть - гостиница+больница. Покормят, постирают, уложат, полечат.
Но в России, понятное дело, это фантастика. Поэтому выбора нет.

sertoun
2009-11-04 17:05:00 (ссылка)
у меня тут двойственное ощущение. если человек здоров и просто стареет - это одно, тут можно дома, хоть и неприятностей всем доставляет. если он умирает от болезни - это совсем другое. мы потеряли свекровь два года назад, после очень долгой (10 лет) борьбы с раком. очень она плохо уходила, достаточно сказать, что трамал в обычной дозировке уже не брал.
и я по гроб жизни не прощу себе, что не настояла, что послушалась мужа, и что мы её хотя бы на последние дни не всунули в больницу или хоспис. никому от этого лучше не стало.

поэтому лет через пять я начну говорить ребенку, что не дай бог если я буду _больной_ умирать - чтобы меня клали в больницу и чтобы там за мной ухаживали специально обученные люди.

green_garlic
2009-11-04 17:11:00 (ссылка)
Мне кажется, это очень зависит от человека и от восприятия семьи. Когда умирала моя прабабушка, бабушка приехала и жила с ней до конца, просто потому, что гарантировать качественный уход не может ни одна сиделка. Я приезжала и помогала по мере возможности, потому что это родной и любимый мне человек. А мама моя всегда от болезней и смертей дистанцируется, тогда она уехала надолго в командировку и вернулась после похорон. Когда дедушка лежал в больнице, мама уехала отдыхать. Если человек может себя оправдать в такой ситуации - это прекрасно. Я бы не смогла. И я буду стоять в очередях, умолять врачей и ухаживать столько, сколько нужно, потому что я люблю своих родственников не только пока они здоровы.

klavisha
2009-11-04 17:11:00 (ссылка)
Знакомая оплачивает бабушкин дом престарелых, правда, там бабушка - полное куку. Альцгеймер. 700 баксов в месяц - и все условия. Нормально. Я надеюсь, что когда состярятся наши мамы, а уж тем более мы, то система стариковских детских садиков не будет такой удручающей, и все будет ок. К слову, моя старенькая бабушка-невропатолог, хорошо понимала, что с ней происходит. И после десятка лет жизни с дочерью, которая её любила и ухаживала за ней, таки самоубилась. Поначалу она просила, что если инсульт, кторый на горизонте, то положить ей на лицо подушку, но мы все возмущались, типа, тебе-то так и лучше, может, а нам в турму потом? Вот она и сама.
Как-то мне верится, что через лет 20 проблема старости будет более коммерциализированной - плати и получай любой каприз.

gipgip_ura
2009-11-04 17:13:00 (ссылка)
Очень зависит от конкретных обстоятельств. Представьте себе, например, такое.

Назовем нашу воображаемую героиню Н.

У Н. имеется старенькая мама в последней стадии маразма - то есть разум полностью погас. Она давно забыла не то что родных - она слова забыла. К кровати или креслу ее приходится пристегивать ремнями, потому что иначе упадет. Ходит, разумеется, под себя. Как ни переодевай, ни мажь, ни ухищряйся - все равно пролежни. Кричит. Ковыряется у себя в гениталиях. Если вовремя не переодеть памперс - ест собственное дерьмо.

И так одиннадцать лет подряд.
А у Н. муж, которому эта бабушка вообще не родная (да и отношения не ахти были, когда она еще в разуме была), и дети растут. Они помогают, но львиная доля забот, конечно, на самой Н. Она до времени стареет, у нее не остается душевных сил на собственную семью. Одиннадцать лет в дом нельзя позвать гостей. Одиннадцать лет в доме воняет. Одиннадцать лет по ночам невозможно нормально спать, потому что бабушка кричит. И всем еще крупно повезло, что в начале этих одиннадцати лет ее разбил инсульт и она не может ходить - значит, хотя бы каждую секунду не нужно быть при ней, чтобы ненароком дом не сожгла или еще что.

Вот вам вопрос. Себя Н. имеет право принести в жертву живому трупу. А одиннадцать лет жизни мужа и детей?

Я неверующая, но в Писании правильно сказано: "пусть мертвые сами хоронят своих мертвецов".

Знаю, это жестоко. Но дело в том, что Н. - это моя мама, так что я знаю о чем говорю.

С другой стороны, государственные дома престарелых, и особенно для тяжелых случаев Альцгеймера - ну, мы все про Ямм читали. А частные чудовищно дороги.

А с третьей стороны, повторю, ситуации разные, и старики у всех разные. Другая моя бабушка почти до стольника дотянула, и до самого конца была в полном разуме и почти самостоятельна в быту, только за покупками, конечно, не ходила, и большую уборку не делала. А так и готовила себе сама (даже пироги пекла!), и развлекала себя сама, и даже мылась сама - ей только надо было помочь залезть в ванну и вылезти.

Поэтому я бы вам посоветовала не плакать над непролитым молоком раньше времени. А если случится так, что придется решать - руководствоваться не общественными стереотипами, а вашими и вашей семьи конкретными обстоятельствами.

tchuda
2009-11-04 17:18:00 (ссылка)
я не верю в идеальные дома престарелых, и маман свою туда не отдам.

правда моя мама-электровеник и в ее 63 носится по двум работам (как мы не пытаемся ее затормозить). при этом она ухитряется ооочень скучать по своим взрослым и семейным детям. А что будет если ее оторвать от квартиры и дачи, где ей хорошо и отдать в дом престарелых - я не представляю. больше боюсь ее внезапной смерти к которой я буду не готова, нежели того, что о ней придется заботится с болезнью.

yellowtramvaj
2009-11-04 17:20:00 (ссылка)
Если речь идёт о домах престарелых нашей страны, то упаси Господи, никогда и на за что. Хочу, чтобы моё финансовое положение к тому времени позволило адекватную сиделку на дому, уход и пр.

grenoble
2009-11-04 17:20:00 (ссылка)
Те, кто сейчас стал старым, возились с нами, когда мы были маленькими.
В уходе за пожилыми нет ничего более неприятного, чем в уходе за младенцами.

они нам попу подтирали, пока мы не вырастим, и нам положено за ними судно выносить.

thermm
2009-11-04 17:34:00 (ссылка)
ваша бабушка может себя чувствовать обязаной и поэтому срываться, обижаться.
вставать в такую независимую позу как бы. придумывая себе, что она обуза, она с вами ссорится, потому что у нее эта ситуация вызывает внутренний конфликт.

у нас так было с бабушкой.
ее нужно было носить в ванную, мыть, водить в туалет, кормить с ложечки.
но знаете, что в такой ситуации самое главное? как раз суметь делать это все так, чтобы человек не чувствовал себя обузой.
родители работали и бабушкой занималась я. так что вполне могу представить себя на месте вашей мамы.
и моя бабушка со мной тоже ссорилась, говорила мне обидные вещи. но я знала, что это потому, что ей не хотелось, чтобы хоть кто-то, а тем более я, видел, как она писает через катетер.
человеку некомфортно, очень.

с вопросом дома престарелых я тоже сталкивалась, кстати.
моя другая бабушка лежала в больнице (в маленьком городе), оттуда ее перевели с разрешения младшего брата моего отца и без уведомления нашей ветки семьи, в дом престарелых.
навешав бабушке лапши, что там будет просто такой специальный санаторий.
через месяц, когда ее оттуда удалось вывезти, пройдя по десять раз всякие бумажные замуты, бабушку невозможно было узнать. скелет и кожа в пролежнях.

a_supergirl
2009-11-04 17:40:00 (ссылка)
неделю назад поговорили на тему, что я найду ей девочку, которой она "сдаст" одну из комнат в своей квартире за уход (продукты там принести, скорую вызвать, когда нужно). потому как забрать к себе - ни за что, ни при каких обстоятельствах.

tuss
2009-11-04 17:51:00 (ссылка)
Моя мама жить со мной не будет никогда.
Но я на западе - тут и дома престарелых, и отношение к этому вопросу другие.

enneis
2009-11-04 17:51:00 (ссылка)
ИМХО, либо забирать к себе и нанимать сиделку, либо нанимать сиделку там, где, собственно, живут пожилые родственники - в зависимости от их состояния, жилищных условий и т.д.
Очень тяжело, я знаю по семьям друзей и своей собственной.
Совсем не каждый пожилой человек не почувствует себя преданным, если его "сдать" в специальное учреждение. И уж совсем не всюду будет правильный уход.

cat_katrin
2009-11-04 17:59:00 (ссылка)
А нанять сиделку на несколько часов в день, это исключено? Мне кажется, что это могло бы разрядить общую обстановку.

Вы знаете, вот мотаясь последний месяц к начальце в больницу как минимум два раза в неделю (а иногда и три), общаясь с врачами и т.п. я думала, что какой-же это ужас, не иметь ближайших родственников, с ними, небось, роднее и теплее, чем с приезжающими сотрудниками и казёнными нянечками. У нас очень серьёзно стоит вопрос о том, что делать после выписки, как организовать ей хороший быт дома. И таки да, может, искренне хотеться заниматься этим. Даже не так, может быть усталость, может быть тяжело, но делать хорошо этому человеку - это очень важно. И даже представить страшно, что когда-то станет плохо насколько, что мы совместными усилями не сможет обеспечивать всё, что надо, в том числе сиделку и встанет вопрос о хосписе. :-(

solomina
2009-11-04 18:06:00 (ссылка)
почитала тут комментарии
вы знаете, сколько людей, столько и мнений
и очень мне понравился комментарий девушки с флагом израиля на юзерпике о том, что счастлив тот, кто уверен в своей правоте.

я лично считаю, что не должна ничего родителям( а за что я им, простите, должна?), как и они мне (потому не претендую на их деньги, на их время, и общение), потому нет у меня убеждения, что мне положено выносить за ними судно. дело в том, что я люблю свою маму, и папу люблю, и по возможности мне бы хотелось как-то облегчить им жизнь, если такая необходимость случится.
на мой взгляд, очень тяжело полноценно работать, заниматься семьей и полностью растворяться в чьей-то болезни. и я согласна с тем, что невозможно прямо хотеть бежать в аптеку и ухаживать за больным человеком.
просто кто-то может это делать - делает
у кого-то нет другого выхода - делает
кто-то боится своих истинных желаний - делает
кто-то действительно хочет, умеет - и делает

у нас в семье все было по-разному.
прабабушка умерла недавно, в 96 лет, Царствие ей Небесное, в глубоком маразме. пять лет она была не в себе, при этом - здоровое сердце. бабушка ухаживала за ней до последних дней. очень сокрушалась, когда прабабушка умерла: "не доглядела", говорила, винила себя в чем-то. хотя, я считаю, бабушка и так мать всю жизнь берегла, так для нее мать не старалась. вот такой бабушка человек.
а вторая бабушка умерла несколько лет назад от рака, но мама просто никак не могла с нйе все время быть, из-за работы. ей надо было уехать ненадолго, а бабушка в это время умерла, и мама тоже себя долго корила, что не осталась, что не успела назад доехать. очень маму любила, но так получилось. там ни о кких хосписах речи не было - деревня в Мордовии, медсестра колоть обезболивающее не доходила. а мне было маму очень жаль, что ей пришлось все это видеть, все это слышать, и не мочь помочь прожить последние дни не в таких страданиях.
потому я считаю: главное - помощь. не все могут ее оказать, есть разные причины. да банальное неумение, занятость, слабая психика. и не надо себя за это винить.
культура ухода за родителями, о которой все пишут - это дань тому, что не было возможности поступать по-другому, и святая вера наших людей в то, что им все должны

yelya
2009-11-04 18:11:00 (ссылка)
Во-первых, подозреваю, что Ваша мама в корне поменяет своё мнение, когда ей подойдет очередь поступать в дом престарелых, тем самым облегчая Вашу жизнь.
Во-вторых, у Вашей бабушки, скорее всего, гормоны играют в полный рост, поэтому она ревет и ругается.
В-третьих, в самой идее оплачивать уход старого человека нет ничего зазорного - Вы же не должны уйти с работы и остановить свою жизнь, если Вашему родителю требуется постоянный уход. Люди, которые так делают, потом чувствуют себя только хуже, и подсознательно ждут, когда же объект заботы поскорее помрет. Зачем такое нужно?

konstantsia
2009-11-04 18:15:00 (ссылка)
по мне, так лучше уклониться от дачи таких обещаний.

fluffyalpaka
2009-11-04 18:20:00 (ссылка)
еще надо послушать родителя самого. не в том смысле, что согласиться сбыть с рук, потому что маме стыдно, что Вы за ней ухаживаете, а в том смысле, чего на самом деле хочется. неужели вы сдадите вашу маму в приют, если она скажет "сдай меня", а вы знаете, как она будет скучать и мучаться?
на западе пожилые люди думают и о себе тоже, они, может быть, ищут в этих домах престарелых компанию и досуг.

опять же - не стоит сравнивать тяжело больных стариков и людей просто старых и слабых. больным нужна помощь, но не стоит это путать со "сбыть с рук", мне кажется.

seagull_gull
2009-11-04 18:27:00 (ссылка)
Вообще, не понятно, что значит "отдать"? Она что, чемодан? То есть человек прожил всю жизнь в своем (!) доме, квартире, привык к ней, знает каждый ее сантиметр - это его дом - а вы потом в старости его переселяете в дом престарелых? Это первый способ сократить годы жизни старика, как по мне.

Дикость какая-то - человек жил всю жизнь в собственном доме, а на старости лет должен оказаться на казенной койке.

Только сиделки.

gem_4
2009-11-04 18:29:00 (ссылка)
мы за бабушками сами ухаживали, как только они стали не ходящими, тк я видела, что вне дома ИМ ПЛОХО. Пока они ходили, они еще как сами помогали и с готовкой, и с внуками.
Мама моя тоже в тяжелый период говорила подобные вещи, но всерьез я это не воспринимаю

el_li
2009-11-04 18:33:00 (ссылка)
У матери моего мужа шестеро детей, так она сама по собственной воле ушла жить в дом престарелых.
Во первых что бы не быть обузой детям, а во вторых что бы общаться с ровесниками. Все дети работают и у всех свои семьи и если бы она жила с ними, то сидела бы в одиночестве днями и случись что, без помощи.
Дочери навещают её через день да каждый день (живут в одном городе), а сыновья по графику в выходные приезжают.
У неё отдельная квартирка в доме престарелых, расположенном в центре городка. Квартира полностью оборудованная для проживания немощного человека. На руке одет электронный браслет который постоянно посылает сигнал о самочувствии на медпульт. Еду приносят по заказу с кухни или же можно спускаться в столовую, но кроме этого в квартирке имеется плита и холодильник. Есть силы и желание можно готовить самому. В хорошую погоду если есть желание можно самому ходить в город, а таких как наша бабушка неходячих сиделка вывозит на прогулку.
Но мы не в России.
Моя мама жила в России и она говорила пока была жива, что от такого бы не отказалась.

vivera
2009-11-04 18:42:00 (ссылка)
Моя мама тоже так говорит.
Считаю такой подход правильным.
в идеале, при отстутствии нормальных домов престарелых и при наличии отдельной жилплощади, - нанимается несколько круглосуточных нянек и в добрый путь.

Если чо, у меня на балансе уже 8 лет имеется фантастическая неходящая бабушка 82 лет, считающая всех врагами. Сегодня ночью она упала и простояла на коленях до 5 утра, когда я, случайно выйдя в туалет не заметила это. Почему не позвала нас - не знаю, мозга у нее уже нет. В итоге у нее отекшие и так не работающие ноги, а у меня - скорая и прекрасная перспектива лежачего больного на ближайшие много лет в квартире, где живет маленький ребенок. И полная невозможность завести второго ребенка, кстати.

alexsa75
2009-11-04 18:43:00 (ссылка)
знаете, а у нас дом престарелых около садика, даже не садика, а яслей для детей от 9 мес до 3х-3.5 лет
и когда родители приводят в этот садик детей, то директриса сразу предупреждает, что их садик курирует стариков и они ходят с детками туда, что дети должны видеть и эту сторону жизни и на компьютере в садике очень много фотографий стариков с детками

мне кажется, что именно этот подход наилучший, когда школы, студенты курируют такие заведения и развлекают стариков

ну и, конечно, для крепких и здоровых стариков идеальный выход специальные общежития, где есть круглосуточный врач, а квартиры-студии или 1,5ки и есть общая столовая, библиотка и клуб, а уж если в городе, где живут их дети и они могут приходить помогать с внуками и вовсе идеально)))

описала ситуацию в Израиле в некоторых городах

koluchka
2009-11-04 18:57:00 (ссылка)
я сделаю так, как посчитаю нужным и удобным. в общем-то наши родители по отношению к нам тоже так поступали, руководствовались собственными представлениями о том, что правильно, а что нет.

sonqka
2009-11-04 19:05:00 (ссылка)
Я тоже регулярно слушаю от мамы про то, что "я не буду для вас обузой" (и многозначительное молчание).
На это отвечаю "ну и отлично, следи за здоровьем как следует, и не будешь обузой".
Очень правильный ответ Imho - мало того что это крайне полезно для человека в возрасте -она еще будет считать, что следить за своим здоровьем - ее священный долг перед родственниками:). Иногда это очень стимулирует)

Понятное дело, дом престарелых никогда никому в моей семье и близко в голову не придет - с какой стати?

А вот в том чтобы нанять для ухода за больным няню (как для ухода за ребенком), или помощницу по хозяйству, в упор не вижу ничего плохого. Скидывать бытовуху на специально обученных людей, если нет своего времени - это нормально.
Более того, если те или иные обстоятельства (все равно какие) напрягают семью в "физическом" смысле, платные помощники необходимы (будь то грузчики, няни, тетя, которая будет готовить суп и т.п.)). Надо не играть трагедию, а решать проблемы по мере поступления и жить нормально. Если не допускать игр в энергетических вампиров и лишних жертв, климат в семье будет нормальным, никто никого не будет пилить, и страдать тоже никто не будет.

lumbricus
2009-11-04 19:10:00 (ссылка)
если б у нас в стране дома престарелых были не такое дерьмо, то это было б реально. тихий дом со сносным уходом и медприсмотром, где куча пожилых людей, всегда найдущих о чем потрындеть... идеальная сказка. и тут же вспоминается пост, который гулял недавно по жж про старух, которых сгнаивают заживо....
жить со своей матерью я не могу. мой муж тоже не хочет. и я видела, какой ад был на протяжени 5 лет, когда моя маман свою маму (мою бабушку) выхаживала и пыталась то на ноги поставить, то хотя б заставить узнавать родню... я как-то не думаю, что способна руками удалять отходы пищеварения из живого человека, при его невозможности сходить в туалет (было и такое). мы вообще общаемся странно и я не знаю, что стала б делать в указанной ситуёвине.

hot_puff
2009-11-04 19:16:00 (ссылка)
В Испании дома престарелых как отели, стоят в 3 раза больше, чем сиделка на дому. На выходные их как правило дети домой забирают.
А те, кто говорит, что предательство, интересно, они работу бросят, чтобы с престарелыми родителями сидеть? А то они, знаете ли, под себя не только с 8 вечера до 8 утра ходят, пока мы дома, а целый день. Кто же за ними будет ухаживать, пока они на работе?
И вообще дом престарелых дому престарелых рознь.

tilda
2009-11-04 19:17:00 (ссылка)
Мы наняли бабушке сиделку и регулярно ездим в гости. Лучший вариант, ИМХО.

И при этом, да, мы все гады неблагодарные. :)

so_legenda
2009-11-04 19:33:00 (ссылка)
в "просьбах" отдать в дом престарелых я вижу только рисовку - ну не верю я что это искренне: эти люди чаще всего не бывали в домах престарелых в России. такие заявки они делают чтобы привлечь к себе внимание и поиграть на жалости и чувстве вины. в дом престарелых реально не хочет никто - причем чем старше человек, тем больше страха у него туда попасть. страха одиночества, плохого обращения, чувства, что что-то в жизни их случилось неправильно, раз конец её таков...

я не беру ситуацию за границей: там и дома престарелых другие, и менталитет.

кстати, вот из той же оперы: "уйду в монастырь" - люди, как правило, не знают, сколько там нужно работать и путают монастыри с санаториями для непризнанных гениев и прочих обиженных на весь мир.

firrior
2009-11-04 19:37:00 (ссылка)
Я знаю только два варианта старости, от которой не отказалась бы и для себя.

1) Научный сотрудник (есть такой типаж - занимается продуктивной научной деятельностью, гоняет студентов, постоянный спорт - например, лыжи и велосипед, в 80 лет выглядит на 60).

2) "Бабушка в деревне" (хозяйство, огород, куры, козы, на здоровье жалуется, но все равно все делает сама, постоянно шлет городским родственникам разносолы).

Варианты "жить на шее у детей" и "доживать в доме престарелых" меня не устраивают совершенно в одинаковой степени. До тех пор, пока это зависит от меня - я постараюсь провести старость по варианту 2.

_eihwaz_
2009-11-04 20:21:00 (ссылка)
а вы что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО считаете, что за стариками там ухаживают и заботятся? сводите как-нибудь маму свою на экскурсию в любой районный дом престарелых... и пусть посмотрит.. враз передумает.

shmaka
2009-11-04 20:22:00 (ссылка)
Расскажу, как у нас в семье. Моя бабушка, которой 81, которая в полном уме и памяти, может сама себя обслуживать, да еще и бывший врач больше всего боится, что она станет для нас обузой и умоляет нас всех (внуков, детей), чтобы отдали ее в дом престарелых. Говорит, что в этом нет ничего такого, что в Европе у многих так родители живут (ей знакомые рассказывали). Говорит, что дети должны быть с детьми, а старики со стариками... Но у нас прогрессивная бабушка.
И хочется ей пообещать, что мы так сделаем (все же дело в деньгах), но вот моральный выбор... Очень надеюсь, что такое не случится.

natgura
2009-11-04 20:24:00 (ссылка)
Моя мама тоже иногда говорит такую глупость-мол, стану старой и больной- пойду в дом престарелых. Но я её очень люблю и такой вариант даже не рассматриваю.

yachristine
2009-11-04 20:27:00 (ссылка)
Я за сиделок!

lotus82
2009-11-04 20:29:00 (ссылка)
Смотрите, конечно, никто не любит проводить время в больнице и мотаться туда-сюда. Просто когда это близкий человек, как-то меньше ощущаешь неудобства, это же не просто прийти и просидеть в палате три часа, это побыть там С МАМОЙ. Ради мамы - да что угодно.
У меня подруга после несчастного случая была в реанимации, туда пускали три раза в день по полчаса-часу, в определённые часы. Три раза в день я поднимала задницу и шла в больницу, к подруге. Она при этом была, кстати, в медикаментозной коме, то есть, приходили её родители, сестра, жених, я и ещё две подруги, и просто стояли рядом и тихо ей что-то говорили [нам сказали, что она может нас слышать]. Ну вот честно говоря, если три раза в день надо куда-то переться, то нахуй мне это нужно. Но тут - блин, ТАНЯ В РЕАНИМАЦИИ. То есть неудобство даже не замечалось, жизнь просто сама так перекроилась, что это время выделилось. И точно так же жизнь потом перекроилась, чтобы я через день приходила к ней в больницу и сидела несколько часов. Хоть как и любой нормальный человек, больницы ненавижу. Но это близкий человек и для него это будет сделано без вопросов и сомнений.

К домам престарелых отношусь нормально, но смотря каким. Я в Израиле, у нас, вроде бы, хорошие [в семье ещё не сталкивались, все старики по домам с детьми и слава Богу, всё в порядке]. Понимаю, что не всегда можно сделать так, чтобы старики жили с детьми. Лично своих родителей "сдала" бы только в том случае, если им нужен медицинский уход, который я не в состоянии обеспечить дома; если дома можно всё дать, то будут жить со мной и с мужем.

olenenka
2009-11-04 20:41:00 (ссылка)
здесь, в Финляндии и уход достойный и условия жизни и компания, но это для тех ведь у кого нет родных..

gabler
2009-11-04 20:47:00 (ссылка)
я не считаю зазорным платить другим людям за то, что они будут сидеть с моими родителями

если бы такое случилось с человеком, которого я люблю (я имею в виду любимого, а не родственников, не друзей), для меня было бы не то что наслаждением болтаться с ним по больницам (неуместное какое-то слово), а я бы просто была бы счастлива от того, что ему бы стало от этого немножечко легче, от того, что я с ним. и да, я бы делала это без ощущения "в тягость", просто это была бы наша жизнь, и она была бы такой. и я бы всё равно растворялась в нем и не бросила бы

jahne
2009-11-04 21:05:00 (ссылка)
моя мама тоже с меня такое обещание взяла.
я не парюсь, поживем - увидим. может быть, это и правда когда-то мне пригодится.
например, я знаю лично семью, где умалишенная бабушка, которая месяцами не выходила из дома (категорически отказывалась) и которую, уходя, запирали в ее комнате, чтобы ничего не натворила, вылила кастрюлю кипящего бульона на купающегося в ванне годовалого ребенка, мама сказала ребенку, что будет его вынимать, отвернулась за полотенцем, а за ее спиной вдруг возникла бабушка с кастрюлей - и вылила ее прямо ребенку в лицо, ребенок не выжил.
я вот понимаю, что, выбирая между умалишенной матерью и спокойной жизнью детей, наверное, выберу второе, все же им еще всю жизнь жить.

а насчет искреннего желания мотаться по врачам и выстаивать очереди - и оно бывает. посмотрите на родителей детей-инвалидов.

azol_ogromova
2009-11-04 21:08:00 (ссылка)
про сиделок. "знакомый знакомого" нанял сиделку для ухода за больной мамой, а сам уехал работать в европы. пару раз приезжал проведать - сиделка уже перевезла к маме кое-каких родственников, а сыну жаловалась, что некуда больше пойти и пусть имеет сострадание. сын имел сострадание, мама умерла, родственники сиделки расплодились до невозможности и теперь угрожают ему физической расправой, если он попробует вернуть квартиру (трехкомнатную, между прочим, в сталинке), а милиция разводит руками.

danova
2009-11-04 21:56:00 (ссылка)
у нас три года жила бабушка без памяти, без зрения и без движения. это очень тяжело для тех кто ухаживает. не пожелаю такого своим детям и скорее всего скажу - да, хочу в дом престарелых, но чтоб приезжали по выходным!

frekenbok
2009-11-04 22:05:00 (ссылка)
мда, весьма актуальный пост после истории с домом престарелых в Ямме.

signu
2009-11-04 22:29:00 (ссылка)
Мама ваша совершенно права. Оставлять престарелых родственников в семье - это особенность традиционных обществ. Это поддерживается традициями и в таких обществах имеется для этого возможность. Что это значит - что семья большая. Много детей, женщины часто работают именно дома, вместе живут братья со своими женами и т.д. Т.е дома постоянно кто-то есть, и это не один человек. Обязанности распределяются.

А семья, где оба родителя работают, обслуживать лежачего больного банально не может себе позволить.

Другое дело, в каком состоянии находятся дома престарелых в России. Но к тому времени, когда этот вопрос может встать перед вашей мамой, все может измениться.

wzik
2009-11-04 22:30:00 (ссылка)
Мне мама часто говорит "Если я стану чокнутой старухой пристрелите меня на хрен!", скажу честно я бы не смогла бы "сдать" родителей, сама б заёбывалась, бесилась бы и т.д. но сама(((

valerois
2009-11-04 22:33:00 (ссылка)
Моя мама уже написала все бумаги в которых говориться "в случае инсульта или деабилитации прошу сдать меня в дом престарелых." Я ничего в этом дурного не вижу. Надо просто искать хороший дом престарелых (а они есть, представьте себе) или нанимать сиделку.

beth4ever
2009-11-04 22:47:00 (ссылка)
В скандинавской литературе это популярная тема, как стариков отправляют в дом престарелых или даже они сами туда с удовольствием отправляются. И кофе там пьют, с рогаликами.

Но я думаю, это не то, что у нас. Я в одном подмосковном была, мне не понравилось. Не хотела бы моей интеллегентной маме, которая так любит уют и чистоту, так следит за дистанцией по жизни, такой обстановки, хамского обращения и соседок - старых алкашек.

Я согласна с вами, не знаю, как можно испытывать радость от возьни с больницами, очередями и т.п. Тут счастливое лицо сложно сделать. Но это не мешает все равно любить близких.

tc_gothika
2009-11-04 23:13:00 (ссылка)
мне даже мысли такой в голову не приходило. не то что о маме, а даже о прабабушке. она плохо себя чувствовала, мы её в мск к себе привезли и носились с ней год. очень жаль, что ВСЕГО год, я бы и десять носилась, лишь бы она моих детей увидела.

desperate_beat
2009-11-04 23:43:00 (ссылка)
я думаю, относиться к уходу спокойно невозможно. к сожалению, и самый близкий человек в такой ситуации вызывает неизбежное раздражение. но такого выхода, чтобы всем было хорошо, не вижу. наверное, наименьшее зло - это сиделка, но и с ними нужен глаз да глаз (дефолтный город). лично я не хотела бы стать обузой для своих детей. но сказать, что я из-за этого в старости готова буду убить себя или жить в российском доме престарелых как они есть сейчас, будет неискренне :(

intelsexinne
2009-11-04 23:47:00 (ссылка)
Очень сложный вопрос. Все зависит от ситуации, от состояния престарелого родственника (бабушка, дедушка, мама, папа), от самого дома престарелых. Допустим, ситуация. Есть семья, снимает в той же Москве квартиру, у них есть ребенок. Мама в каком-нибудь Зажопинске. Что, лежачую маму перевозить к себе в съемную квартиру? Где маленький ребенок и так далее? А если эта мама с болезнью Альцгеймера? А если в семье все работают, кто будет сидеть с мамой и ухаживать за ней? Пеленки менять и кашу варить?

berryl
2009-11-05 00:48:00 (ссылка)
это всё от очень много зависит. и от страны, и от бюджета, и от физического состояния пожилого человека.

потому что за некоторыми нужен постоянный уход, который работающие родственники предоставить не могут. кому-то остро не хватает общения. а кого-то одного оставлять просто опасно из-за склероза, например.

сиделка тоже вариант, да.

nati_nati
2009-11-05 11:32:00 (ссылка)
Блин, читаю....читаю комменты и прям ком в горле

никогда бы не отдала...это действительно предательство
наша семья небольшая, но очень дружная...в конце-концов у моей бабушки достаточно детей и внуков, чтоб они могли о ней позаботиться....
да вообще в голове не укладывается -это же предательство...

kreina57
2009-11-05 12:01:00 (ссылка)
У мамы климакс, а это влияет на голову так же, как беременность (мне 48, прошла и то, и другое). Надеюсь, Ваша мама долго будет в добром здравии, а Вы найдете компромисс, который поможет не спихивать ее в дом престарелых, а обеспечить нормальное существование и себе, и Вам.

sevetra
2009-11-05 13:28:00 (ссылка)
Скорее всего, мама просто ОЧЕНЬ устала. Вот и поставила себя на место, и...

Моя мама ухаживала за моей бабушкой сама и дома. Врачей мы нашли не хамских, и все было... грустно, тяжело, но терпимо.

Относительно меня - я вряд ли смогу "сдать" свою мать куда-либо, просто по эгоистичной такой причине - МНЕ от этого хорошо не станет. Буду думать постоянно, вспоминать что-нибудь, а такое - оно надо?
Мне - нет.
Значит, лучше дома или, так или иначе - рядом.

Совершенно не призываю к такому решению всех.
Разные дети и родители бывают, разные между ними отношения - может, кого-то все детство в интернате держали, например. Тогда - "другой счет".

kollenki
2009-11-05 16:13:00 (ссылка)
я тоже не нашла для себя ответ на этот вопрос. Мне бы наверное хотелось самой в санаторий, либо просто чтобы жить в своем доме и чтобы мне помогала сиделка. И со своими родителями, при моей безмерной любви, я жить не готова.
Но я вспоминаю, как умирала моя бабушка. И как мама была с ней. И как она держала ее за руку, и звонила мне "я пошла на рынок и купила все-все самые экзотические фрукты, сейчас приду, будем с ней пробовать", или в мой день рождения подносила трубку к бабушке, и я с ней разговаривала, как с ребенком, который не умеет еще говорить, и только сопит тебе в трубку, но ты знаешь, что он слушает и слышит. Никакая сиделка бы вот так не ухаживала за ней.
И отдавать ее в больницу или в дом престарелых бабулю было нельзя. Она же боролась до последнего. Она пыталась говорить со мной по телефону за два дня до смерти. и в момент смерти мама держала ее за руку. И ей было это важно. И мне было важно знать, что они там вместе. И мне кажется, что если бы она сама даже захотела поехать в дом престарелых - с любым уходом, это бы вырвало ее из привычного круга жизни и не принесло бы ей ничего хорошего.
Я не знаю, как это решать для себя. Не знаю

alma_raune
2009-11-06 17:44:00 (ссылка)
К вопросу - может ли быть искренне желание возиться? Последние полгода перед смертью мой отчим был прикован к постели, почти не вставал, на улицу не выходил и т.п. Маме все это время молила только о том, чтоб он не умер, не чтоб поправился, у него рак был не операбельный, а вот просто чтоб не умер, чтоб вот так лежал, а она бы рядом что-то делала. Я вот сейчас сижу и реву, потому что это такая любовь неземная, когда ты готов положить себя на обслуживание полуживого человека лишь бы он просто был...

mblshka_masha
2009-11-09 01:44:00 (ссылка)
Считаю дом престарелых нормальной практикой.

nata_1978
2009-11-26 18:25:00 (ссылка)
я тоже всем своим говорю, чтобы в случае моего маразма, не задумываясь оформляли. я люблю своих близких и не хочу причинять им муки. да и дожить до такого состояния тоже не хочу. я себе вообще срок до 65 лет даю, дальше- не надо.
я сейчас живу с бабушкой своего гражданского мужа, это ужасно, хочу сказать. человек немощный, скандальный и строящий козни за спиной. я вечно в состоянии "как на войне". а ведь она пока еще обслуживает себя сама, но мусора от нее только много, плохое зрение. что было бы, если она стала бы недееспособной- не могу представить, скорее всего, забрала бы детей и ушла жить отдельно, если бы муж не согласился нанимать круглосуточную сиделку.