nedorazumenie
2010-03-16 17:21:00 (ссылка)
вы, наверное, молодая очень, раз слушаетесь родителей в таких вопросах.

novanova
2010-03-16 17:22:00 (ссылка)
что это ваша жизнь и вам решать

lilith_samael
2010-03-16 17:24:00 (ссылка)
Не надо им ничего объяснять и никак оправдываться. Это не их дело, даже если они считают иначе.

magda_cz
2010-03-16 17:24:00 (ссылка)
Во время развода с первым мужем мои родители очень переживали, были скандалы по телефону, они уговаривали меня это не делать...
Я переживала, мучалась, плакала по ночам, чувствовала себя монстром но таки развелась.
После развода они никому из родственников/знакомых не говорили, что я уже не с мужем (позднее возникали даже довольно комические ситуации).

Ну а теперь, спустя некоторое время, второго мужа они любят гораздо больше, про первого даже не вспоминают.

nekbke
2010-03-16 17:24:00 (ссылка)
так что именно их беспокоит - развод или новый брак?

zlaya_koroleva
2010-03-16 17:25:00 (ссылка)
а никак не отвечать и не объяснять
говорите, что будете класть трубку сразу же, как только будут подниматься эти вопросы (и, главное, кладите её, если придётся).

feadora
2010-03-16 17:25:00 (ссылка)
Я, конечно, не доктор, но посмотреть могу (с). В смысле ничего не знаю про второй раз замуж, но Вы же зачем-то хотите (хотели?) развестись и выходить замуж второй раз? Опять же намерение нынешнему мужу озвучено, Вы думаете что что-то типа "Извини, я передумала, давай жить вместе дальше." хватит для того, чтоб хотя бы нормально, я не говор о хорошо, уживаться с нынешним мужем и дальше? Я просто с трудом представляю, как Вы видите ситуацию с откатом Вашего пожелания развода.

cita_lieta
2010-03-16 17:25:00 (ссылка)
а жить то кому? вам или родителям? я щас с третьим развожусь, все давно уже успокоились )

alenka_25
2010-03-16 17:25:00 (ссылка)
Меня почти 8 лет убеждали, что "так делать нельзя", "пожалей ребенка, будет безотцовщина" и "у нас в семье разводов не было".

Когда я-таки развелась, начались разговоры "давно пора было это сделать" и "правильно ты поступила"

Слушайте себя, жизнь - ваша. :)

nadik
2010-03-16 17:26:00 (ссылка)
а у вас в семье все по одному разу женаты/замужем?

eirenes
2010-03-16 17:26:00 (ссылка)
У меня мама про гражданского мужа, когда расставались, также говорила, ага. Хотя в начале они оба были сильно-сильно против.
Типа все мужики одинаковые, чего ты ищешь. Боялась, что буду "гулять" потом. Ну, погуляла.
(тьфу, противное выажение "гуляла")

oborzevshaya_je
2010-03-16 17:27:00 (ссылка)
У меня было ровно то же самое... Мама была сперва против первого брака, но потом смирилась)) Так вот, через 3 года, когда я ушла от мужа (по причине его похуизма, измен, оскорблений и т.п.) - моя родная мамочка обвинила меня во всех грехах смертных. Я думала меня в психушку заберут... так крышу рвало от всей обстановки... Сейчас я замужем второй раз, муж старше меня на 10 лет. Мама его в штыки сперва восприняла (все надеялась что я с бывшим сойдусь), спрашивала его напрямую когда он со мной натрахается и бросит. Все было, но сейчас когда я вышла замуж второй раз и жду ребенка - для мамы по-моему я перестала существовать))))) Зато появился любимый сыночек - мой муж... Вот и пойди пойми.

madam_pik
2010-03-16 17:29:00 (ссылка)
Мои спокойно восприняли развод, потому что жили рядом (в одном городе) и тот факт, что брак неудачный видели сами.

Я бы на Вашем месте просто один раз бы сказала родителям в телефон, что Вы уже взрослая и разберетесь со своими браками и мужчинами самостоятельно, а потом бы просто вешала трубку при первой же попытке говорить с Вами на эту тему в тоне, который Вам не нравится (способ использую при конфликтных ситуациях с родителями, обычно очень отрезвляет, после третьего-четвертого вешания трубки тема уже не поднимается вообще).

alien_cat
2010-03-16 17:29:00 (ссылка)
я с мамой год после развода не разговаривала - потому что она была категорически против, а я не позволяю никому лезть в мою личную жизнь
зато теперь она просто обожает моего второго мужа :)

weenzv
2010-03-16 17:30:00 (ссылка)
гм, есть такое распространенное мнение, что каждый следующий муж обычно лучше предыдущего )) во всяком случае, если вы приняли решение расстаться и вам с этим решением хорошо, то родителей слушать не надо. может, привести им примеры известных людей, которые после неудачных первых браков становились очень счастливы в следующих? честно говоря, я навскидку вспоминаю только певицу Валерию, но вообще таких много должно быть )

kein_schwein
2010-03-16 17:30:00 (ссылка)
"мама, папа, я большая девочка, поэтому жду от вас соответствующего отношения к себе - мои решения о моей личной жизни не обсуждаются, пока я этого не попрошу. У меня сейчас достаточно забот, связанных с началом новой жизни, так что давайте успокойтесь и просто доверяйте мне."

dika_melodika
2010-03-16 17:31:00 (ссылка)
Если они вам закатывают скандалы - не общайтесь.
Прямо так и говорите - родители дорогие, я вас очень люблю и криков оров от вас слышать не хочу. Жизнь моя и я ее буду жить так как мне хочется, а не так какой вы хотите меня видеть.

atlana
2010-03-16 17:33:00 (ссылка)
вот ведь до сих пор у кого-то предрассудки... развод это же не убийство =) и даже не зло, а скорее уж перемены к лучшему.
я третий раз замужем. родителей не спрашивала. они вздыхали и принимали все как есть.

a_kedavra
2010-03-16 17:35:00 (ссылка)
Тоже самое...
Только я разводилась просто, а не чтобы снова туда же...
Родители были против брака, года три уговаривали меня вернуться, все мозги высушили, а потом вдруг оказалось, что разводиться никак нельзя, что это ужас-ужас (что же скажут соседи) и что я должна срочно вернуться к мужу и немедленно родить от него ребенка. Рассказывать им, что возвращаться мне некуда, что на моей кровати давно спит другая женщина, что я лучше отрежу себе ноги, руки и голову, чем вернусь обратно, что я только сейчас жить начинаю на самом деле - все без толку.
Он твой муж, иди к нему и просись на коленях обратно. Ну и что что муж плохой, не важно, он тебя замуж взял, так что ползи к нему.
Отпустило их через полгода, как пелена спала, оказывается они все видели и знали, что мне там плохо, что они за меня переживали, и очень хотели помочь.
На вопрос "а зачем говорили к мужу вернуться" мама ответа не нашла, только виновато пожала плечами, потому что ее так воспитали.
Глупость несусветная.
Сейчас они обожают моего гражданского мужа, пылинки с него сдувают, и нарадоваться не могут что я так поступила.
Так что - все будет хорошо!!!!

arwen_nsk
2010-03-16 17:40:00 (ссылка)
Если родители считают, что вы урод, это не исправишь даже тем, что вы немедленно уйдете в монастырь. Не выйдете замуж - найдется другой повод. Не ведитесь на чужие манипуляции и представления о том, как вы должны жить. Первого мужа пережили и полюбили - и второго переживут и полюбят. А 2000 км этому особенно способствуют.

marmi
2010-03-16 17:42:00 (ссылка)
Что отвечать?

Дорогие мои мама и папа, я вас очень люблю и ценю, что вы за меня так волнуетесь. Но это моя жизнь, и я поступаю так, как считаю правильным для себя.

pepel
2010-03-16 17:46:00 (ссылка)
Я своим с юности говорила "это МОЕ дело". Единственный результат - недоумение мамы "что они все в тебе находят":)

hedgehogs_me
2010-03-16 17:49:00 (ссылка)
(шепотом) а я вот третий раз замужем :)


это - ваша жизнь. и вам решать - быть счастливой или слушать "как мама скажет"

gentlemenka
2010-03-16 17:50:00 (ссылка)
Читала пост и думала: ой, это же я написала. Родители были против брака, а теперь против развода. И живут - ну, не 2000 км, а в два раза дальше, но похоже.
Ну чо... я ж их не спрашивала, разводиться мне, или нет. Поставила перед фактом. Мама высказала своё мнение ОДИН раз, ненавязчиво, и всё.

p0mawka
2010-03-16 17:56:00 (ссылка)
Я постепенно их подводила к мысли, что вместе мы не будем с бывшим мужем. Но мы жили в разных странах, поэтому они только слышали от меня про то, как мне с ним плохо. Не часто, но периодически я намекала, что муж он хреновый и т.д. Где-то с полгода, или даже больше, пока сама созревала на первый шаг. А потом просто поставила перед фактом, что мы уже разошлись.
Ну а спустя какое-то время уже рассказала, что появился новый товарищ... Деваться им было некуда, да и жили мы все так же за много км друг от друга, так что советовать, как мне жить, они не могли даже.
Но я всегда была самостоятельная и не советовалась никогда с родителями по поводу моей личной жизни, а только рассказывала то, что считала нужным.

anna_domini
2010-03-16 17:59:00 (ссылка)
я не пойму еще, почему ты пытаешься взять на себя чужую ответственность?
это ОНИ нервничают, почему же ТЫ в этом виновата?.. и почему ТЫ должна что-то с этим делать?

понимаю, что сказать это легче, чем осознать, но попросту - это не твоя проблема. я бы в этой ситуации очень мягко дала понять, что "не лезьте не в свое дело", и "не ставьте мне диагноз снаружи, не зная ситуацию изнутри".

fond_wolf
2010-03-16 18:05:00 (ссылка)
Когда я объявила о разводе с первым мужем, мама была очень расстроена и однажды сказала, что "надо было давно ребенка рожать, тогда бы и не развелись!" (что, разумеется, было абсолютной чушью). Потом смирилась и поняла, что лучше было развестись тогда, сохранив хорошие отношения, чем дойти до ненависти и в итоге все равно развестись.

Когда приехала к маме с новым мужчиной (тогда он, понятное дело, еще не был моим мужем), мама приняла его несколько настороженно. Когда объявили, что будем женицца, сказала мне, что я девочка большая, умная и сама всё знаю, что если мне с ним хорошо, то и она ничего против не имеет. Хотя относится она к нему совсем не так, как к бывшему)))

От скандалов надо отстраняться - вешать трубку, если вам начинают говорить неприятные вещи, особенно если всё это вы уже слышали сто раз. Объявите родителям, что это ваша жизнь и вы строите ее так, как считаете нужным, а с ними хотите общаться по-доброму и без конфликтов. Если хотят скандалить - это не к вам. После того, как они это услышали - просто прекращайте разговор при малейшей попытке покапать вам на мозг. Со временем поймут твердость вашей позиции и успокоятся, я думаю.

chudishe_ubogoe
2010-03-16 18:08:00 (ссылка)
После развода с первым мужем он еще больше полугода жил с моими родителями. Тогда как я с новым мужем жила за 3 тысячи км... Первый муж им стал как сын, и они очень переживали. Но это моя жизнь. Правда второго мужа принимали в результате долго и трудно, особенно моя мама.
В общем дело только ваше, никому вы ничего не должны, а радостного и легкого в этом ничего нет ни для кого. Не бывает так, чтобы раз - развелись, раз - поженились, и типа все вокруг плечаи пожали - а, ну ладно...

gellada
2010-03-16 18:08:00 (ссылка)
Отключайте телефон.

gulfy
2010-03-16 18:08:00 (ссылка)
Спокойно:) Все к лучшему.

belaya_mishka
2010-03-16 18:15:00 (ссылка)
когда разводилась, у меня уже был жив только папа, он отреагировал - "ну не переживай, его семья тебя все равно недолюбливала, и вообще найдешь еще лучше", на второй брак они с моим тогда еще будущим мужем на пару уговаривали меня, уговорили.
Это ваша жизнь, вам, а не родителям жить или не жить с вашим мужем. Дайте им телефон бывшего мужа, если так любят - пусть ему звонят, общаются.

troyakrieg
2010-03-16 18:17:00 (ссылка)
в момент развода мама была категорически против: дети без отца, у меня хороший вариант, любовь не главное, как сказать об этом бабушке и пр. сейчас, 6 лет спустя: я никогда не верила в тот брак и всегда поддерживала тебя, когда вы разводились.

erdweibchen
2010-03-16 18:19:00 (ссылка)
"Дорогие мама и папа, неужели вы еще с первым моим замужеством не поняли, что выслушать я вас внимательно выслушаю, но делать буду так, как считаю нужным?"

befogged
2010-03-16 18:19:00 (ссылка)
Как мне кажется, даже если вы всеми возможными словами будете пытаться их успокоить, вы их не успокоите. У меня папа такой же человек, как ваши родители. И за годы такого вот нервяка я поняла, что не хочу брат на себя его эмоции, я сама могу решить как лучше и, если сердце подсказывает, что пора расходиться, значит пора - без слез и сожалений.
Плюс, их там двое, они смогут друг друга поддержать, просто старайтесь не касаться этой темы. Скажите, что всё уже решено и вы чувствуете, что поступаете верно, причем чувствуете оба, как я понимаю. И больше никаких подробностей, то есть не давайте им пищи для размышлений и поводов для очередных нравоучений.
Только вот один совет чуть на офф-тему. Не рассказывайте им про новые отношения, пока такая ситуация, а то они могут заклеймить его еще не узнав. =(

nili_bracha
2010-03-16 18:21:00 (ссылка)
если я вдруг соберусь замуж во второй раз)))
моя мама - принципиальный противник брака, а бывшую свекровь я даже в известность ставит не собираюсь - я к ним больше никакого отношения не имею

tek_cat
2010-03-16 18:22:00 (ссылка)
Не выходить второй замуж через 5 минут после развода, а просто пожить для начала? Не думаю, что стоит слушать родителей в данном вопросе, но хоть для себя постарайтесь, куда спешить-то? Из одного взамужа вдругой, чтобы никто не думал, что "вы никому не нужны"?

nusic
2010-03-16 18:24:00 (ссылка)
родители были против развода, приехали типо нас мирить и разбираться... мой уже БМ в итоге разбирательств обвинил моих родителей в том, что они меня плохо воспитали, раз я от него ухожу... после этого как то успокоилось всё, развелись, повторно замуж я не вышла

если нет детей малолетних, то разводиться существенно легче

f_ox
2010-03-16 18:44:00 (ссылка)
ну что вы, как маленькая, честное слово..) Уже второй раз замуж собирается, а все на маму с папой оглядывается.

kat_s
2010-03-16 19:04:00 (ссылка)
Объяснить родителям, что именно так Вы будетет счастливы. Прямым текстом: "Мама и папа, вы хотите мне счастья? Ну так у меня оно вот такое". И попросить не пилить Вас, а поддержать в сложный период.

vitacha
2010-03-16 19:06:00 (ссылка)
Жить-то вам с ним. Мои были рады, т.к. первый был полный урод, а второй им нравился больше. Но не надо делать что-то, менять или не менять что-то в своей жизни, принципах, подходах если это не устраивает ваших близких.
Например, некоторые многие мои и свекрови взгляды на воспитание детей категорически отличаются, но я ни за что не поменяю их только чтобы она "не расстраивалась".
Кстати, одно время я пыталась делать так, чтобы она типа не расстраивалась. Но что бы я не делала, она все равно считала меня стервой. Тогда я решила "ок, я стерва", так себя и веду.
Вывод - делайте как вым лучше, и будет вам счастье.

dulcineja
2010-03-16 19:10:00 (ссылка)
ну да. давайте вы сделаете так, как родители говорят. проживете жизнь с нелюбимым мужем. отдадите второго мужа какой-нибудь другой девушке. идет?

девушка, жизнь - ваша, а не ваших родителей, поэтому слушайте себя. очень прошу.

elka_palka
2010-03-16 19:17:00 (ссылка)
моя мама год со мной не разговаривала, демонстративно общалась с бывшим зятем.
через год перебесилась, попросила у меня прощения. (при этом моя мама сама разведенная, вот где парадокс)

свекровь расстраивалась, но поддеражала меня больше всех, на удивление.

сейчас все хорошо, со всеми общаюсь.

sotofa
2010-03-16 19:22:00 (ссылка)
Родителей можно понять: они думали, дочь пристроена, а тут вон оно что, позор, развод - у меня в семье вообще никогда разводов не было, родители и все родственники были просто в панике...

Второй развод они восприняли уже более спокойно :) Но там была свекровь, чудеснейшая женщина, которая мне звонила и плакала, и уговаривала не разводиться, и что "родите ребеночка, будете, как все, жить" я ее утешала - что мы не хотим как все, хотим счастливо, а вместе и счастливо у нас не получается...

Сложнее всего было объяснить второй брак, там родственники напирали "поживите, осмотритесь, потом решите", но я говорила, что люблю этого человека и хочу замуж. И что замужем мне было хорошо, очень понравилось быть замужней, вот только муж был неправильный. :) Что в замужнем виде я себя ощущаю безопасней и комфортней...

Как-то так.

wishera
2010-03-16 19:23:00 (ссылка)
отвечать нужно: если вы его так любите, то сами с ним и живите

kniazhna
2010-03-16 19:24:00 (ссылка)
Не забивайте себе голову и делайте, как сердце подсказывает. Мои вон мне такую плешь проели, когда мы разорвали наши пятилетние отношения (даже не брак) и тоже плели всякое про детей, и прочее. Были против последующих отношений. И даже когда я объявила, что выхожу замуж, просили подумать и "а может ты все-таки попробуешь восстановить отношения с А", с которым мы тогда уже несколько лет как не виделись. Зато в муже души теперь не чают. Люди, и мои, и ваши, просто не любят перемен (мои еще называют это однолюбством ыыы :) ), потому что и им тогда придется менять свою уютненькую жизненную обстановку и заново подстраиваться.

toivonens
2010-03-16 19:39:00 (ссылка)
Если хотите, чтобы вопросы навсегда прекратились, маму с папой надо шокировать. Можно сказать "мама, не хочу больше заниматься с Васей сексом". Подействует, если вообще темы секса в семье табу.

pointless_n
2010-03-16 20:16:00 (ссылка)
Интересно, а если вот сказать, например: "понимаешь, мама, у нас нет друг к другу ни любви, ни сексуального желания" - сможет ли она объяснить, как вам дальше жить, если не разводиться?

saplady
2010-03-16 20:44:00 (ссылка)
Пиздец какой, простите. Неиллюзорный пиздец.
Это ВАША жизнь. А родители, подобные Вашим, всегда будут недовольны - плохо исполняете команды и не соответствуете их идеалам. Что причина, что следствие - неважно сейчас, сначала устройте снова свою жизнь личную, потом разбирайтесь с ними.

tilda
2010-03-16 21:35:00 (ссылка)
Секундочку, а причем здесь родители и ваша личная жизнь? С этим мужиком вам жить, а не им, и вам решать.

Офигеть вообще!

cat_on_clouds
2010-03-16 21:48:00 (ссылка)
У меня все были рады - мы с бывшим мужем, свекровь со свекром, мои родители:-)
Второй раз замуж еще не вышла, но я вообще из вредных характером - у родителей голос тихо-и по запросу-совещательный, вряд ли буду спрашивать:-)

maugletta
2010-03-16 21:49:00 (ссылка)
Скажите, что Вы прониклись их доводами и не выйдете замуж за своего мужчину.
А просто переедете к одной женщине- и будете жить с ней:)

И не берите трубку пару дней:)

PS

Изменено 2010-03-16 06:53 pm UTC

devo4kaskerco
2010-03-16 21:55:00 (ссылка)
если вы не католичка. смело разводитесь)

v39th
2010-03-16 23:04:00 (ссылка)
Это просто первая реакция, наплюйте и возьмите паузу в общении, тем более что живут они далеко, а телефон можно не брать.
Это ваша жизнь и вы лучше знаете что вам нужно.

Я вот очень рада что ушла от мужа к любовнику.
Вот так цинично, "размахивая трусами над головой".

pionervojataja
2010-03-16 23:37:00 (ссылка)
a как, по вашему, должна складываться ситуация?
И как бы вы хотели, что б она сложилась?

mad_alisa
2010-03-16 23:38:00 (ссылка)
Я вот только скажу, что не спешите сразу начинать активно семейно жить с тем, к кому уходите от первого мужа. Дайте себе паузу. Побудьте немного холостой - это прекрасно, честно (особенное это время - между мужьями:))))

romashka_b
2010-03-16 23:41:00 (ссылка)
моя мама сказала: "жаль, что ты взрослая и я тебе запретить не могу", но у нас ребенок был. свекровь вообще ничего не сказала - она просто вычеркнула меня из своей жизни. а теперь (прошел год) моя мама и все мои родственнички любят нового мужа сильнее, чем первого.

hermionita
2010-03-16 23:47:00 (ссылка)
Конечно, родители правы! Сейчас же прекращайте дурить и возвращайтесь к первому мужу!

victor_i_ya
2010-03-17 00:04:00 (ссылка)
мой папа, по-моему, только обрадовался, когда я развелась
а я шутила, что ответила за семейную карму - у меня оба родителя были вторым браком женаты, а дед вообще в 4

vovse_ne
2010-03-17 02:23:00 (ссылка)
Что-то мне подсказывает, что родители:

а) верующие;
б) сами (извините) считают свой брак не совсем удачным и так несколько садистически теперь подходят к жизни дочери.

Мол, мы же терпим - и ты давай! Зато никто плохого слова про нас не скажет!

Ну, а вообще, вот что я вам скажу. Очень нехорошо ссориться с родителями. Но это только в книжках и сериалах мама с папой перестают общаться с чадом, ежели что не так.

А в жизни - да, подуются, может, поплачут и какое-то время общаться не будут. Зато потом всё вернётся, как было. И, повторю, вполне вероятно, что полюбят нового мужа, как кровинушку родную, плюясь при воспоминании о первом.

Далее. Почему они на вас давят и обвиняют в чём-то, а вы, как хорошая дочь, мекаете: "Они же родииителиии!.." Сейчас сложилась такая ситуация, когда любимые родители пытаются (не будем разбирать причины) испортить вашу жизнь. Так? Нет, ведь так? Так встаньте в позу - вы - взрослый человек, вам тридцатник завтра стукнет, а у вас - "родииителиии"... Почему они вас обвиняют, а вы их - не смеете? А? Ведь вы-то им ничего плохого не делаете, даже наоборот - пытаетесь сделать ИХ ребёнка счастливым.

Вот и объясните им всё это - если не можете спокойно, смело переходите на скандал. В этой ситуации - можно. Особенно помогут слова: "Да, мама, ты была права, когда говорила, что первый муж мне не подходит. Что он то-то и это-то..." - даже в том случае, если она и словом не обмолвилась (ну, косо-то смотрела какое-то время).

И, напоминаю, не бойтесь их обид. Они когда-то поймут. И примут. Если не мужа - то вас. А сейчас они безнаказанно обижают вас, любимую и единственную, - оно вам надо?

Родители - самые лучшие люди в мире, это ежу понятно. Но и они могут ошибаться. И иногда, если вам уже не 10 лет, их надо ставить на место. Как ни жаль...

ezhik_israely
2010-03-17 03:01:00 (ссылка)
моим родителям и второй развод не надо было как то особенно объяснять, вернее они были поставленны перед фактом, объяснений я никому никаких не давала, это наше лично с бывшем мужем дело. Третий "замуж" еще пока не образовался.

Единственно, я помню, мама меня спрашивала "а как это вообще, - жить с одним мужчиной несколько лет, а потом начать с другим жить? странно ли? быстро ли привыкаешь? имя другое, привычки...". У нее такого опыта в жизни не было, с 24 лет всю жизнь замужем за одним человеком. Ей это было непонятно, т.е не как отрицание, а как опыт.

А так во всех разводах они все время занимали позицию "сами разбирайтесь и решайте", но переживали конечно. Свекрови в первом браке не было, во втором свекровь расстроилась очень. Но что делать...

grenoble
2010-03-17 03:17:00 (ссылка)
я третий раз замужем
вернее в третий раз в загс не пошла (уже 5 лет не иду, и надеюсь продолжить в том же духе)

у меня все всегда прекрасно относились, ибо всех интересовало мое счастье, а не страдания и тягомотина

я считаю, что если отношения разрушились, назад дороги нет

qqshonka
2010-03-17 07:22:00 (ссылка)
Моя мама сказала-не вмешивалась в твое решение выйти замуж, не буду вмешиваться и в решение развестись. Отреагировала спокойно на новость о втором замужестве.
Бывшая свекровь и свекр также не вмешивались. Все спокойно прошло.

sviyaga
2010-03-17 09:13:00 (ссылка)
ууууу...
когда я разводилась, своё мнение не высказывал только ленивый родственник высказывали не только родители, но и мой дядя
В сердцах он мне даже заявил, что если я таки разведусь, он со мной больше общаться не будет. На что я спокойно ответила: "ок! как скажешь"
Однако, спустя год он и сам ушел из семьи, а еще через год-другой извинился передо мной за свои слова .

Так что, решайте только сами!

hemulek
2010-03-17 12:35:00 (ссылка)
Вот читаю и такое чувство, что люди с другой планеты просто. Родители устраивают истерики по поводу разводов, матери не разговаривают с дочерьми годами исключительно из-за того, что дочь что-то в своей жизни поменяла. Средневековье просто. Да, они родители. Но это не дает им никакого права так себя вести с вами и диктовать вам какие-либо условия. Когда я в двадцать один год выходила замуж, мама сказала "Ну, я бы поступила по-другому, но это твоя жизнь, решать тебе", когда разводилась, она меня всячески поддерживала, вытирала сопли, поила валерьянкой, но при этом при встрече с моим бывшим мужем держала нейтралитет, хотя я очень хорошо понимаю, как ей хотелось наехать на него и высказать все, что наболело. ПОтому что все это - моя жизнь и мои решения, и не надо пытаться "сделать как лучше", ребенок уже взрослый.

Скажите, у вас в семье всегда было принято, что слово родителей - закон? Ну так попробуйте донести до родителей, что теперь вы - отдельная единица и сами себе эти законы устанавливаете.

bazzorro
2010-03-17 13:16:00 (ссылка)
Когда я разводилась-родители сказали *дело твое*..и никто не лез)Ура моим родителям)Сейчас второй раз замужем-полет нормальный)