Тема наверняка вызовет массу негативных комментариев, однако. В каком возрасте вы поняли, что вот-вот нужно будет начать финансово помогать родителям? Как вы им помогаете? Ежемесячно даете деньги? Или по просьбе?
Я недавно поняла, что совсем скоро на мои плечи ляжет финансовая помощь, и испугалась этого. Мои родители, ттт, еще не старые, но папа достаточно давно на пенсии (такая профессия) и зарабатывает немного, а маму недавно сократили и теперь она работает за сравнительно небольшие деньги в бюджетной организации. Не то чтобы ситуация была совсем патовая, но ни на крупный ремонт машины, ни на ремонт дачи у них сейчас денег нет (понятно, что это вещи не первой важности). Меня они о деньгах еще не просили, но папа уже очень давно рассуждает на тему "когда ты уже вырастешь и будешь нам помогать" (слышу это со времен школы).
Просто мне обидно, что в семье мужа - а его родители прилично старше моих - сейчас вообще речи не идет о том, чтобы просить у нас помощи. В глазах его родителей мы - молодая семья, которая пока что занимается своими делами и обустройством, и они, наоборот, даже рассматривают варианты с финансовой помощью нам.
Я не жадина и не злодейка и, конечно же (это не обсуждается), я готова помогать родителям, но мне обидно, что это нужно будет делать уже вот-вот, когда я даже толком не скопила денег (у меня нет никакой финансовой подушки).
Даже не знаю, с чего начать и что хочу получить от обсуждения. Наверно, аналогичные истории и просто потрындеть. Есть моя бабушка (85 лет), которая живет с мамой и моим братом. И у них в квартире - ( Read more )
Такая проблема - мы с парнем живем в квартире его родителей (сами родители живут в другой своей квартире) и его мама периодически наведывается в наше отсутствие чтобы произвести по своей инициативе уборку. Мама - домохозяйка на пенсии, вполне допускаю мысль, что ей просто скучно и она хочет убить этим двух зайцев - развлечь себя и нам сделать приятное. В принципе, проблемы бы не было, как таковой, если бы при уборке она не перекладывала все вещи по разным другим местам. Бывает такое, что мы возвращаемся из отпуска и находим квартиру, полную переставленных вещей, после чего, вместо спокойного разбора чемодана начинаем искать, где что лежит.
Маму уже просили себя не утруждать уборкой, были обиды, но мама все равно продолжает вести себя аналогично, мотивируя тем, что ее порядок идеальный, а мы живем в хлеву.
При этом, она может, например, даже сложить стопочкой все мое нижнее белье и постирать мою одежду, но одновременно с этим никаких близких отношений между нами нет. Все общение сводится к двум-трем фразам и игнору, в основном.
С другой стороны, моя собственная мама ведет себя совершенно иначе и к такому положению вещей я тупо не привыкла.
Пытаюсь понять, то ли я злобное чучелко и не ценю заботу, то ли мама действительно перегибает палку. Что скажете?
У меня есть мама и ребенок. Ребенку восемь лет, маме немножко побольше. В начале учебного года я договорилась с мамой, что ребенок будет ее посещать с ночевкой два раза в неделю по такому-то расписанию. Через несколько месяцев оказалось, что мне это довольно неудобно. О чем я маме и сообщила. В ответ получила: ничего не знаю, мы с тобой договаривались, а ты хочешь нарушить договор, так низзя! Я, говорю, хочу не нарушить, а пересмотреть, о чем тебя заранее и предупреждаю: давай один раз в неделю ребенок будет к тебе ездить точно, а про второй будем каждый раз договариваться отдельно -- то есть визит, то нет, в зависимости от наших обстоятельств. Но если ты совсем не хочешь пересматривать условия, то да, мне придется таки нарушить, потому что усложнять себе без того сложную жизнь неудобным расписанием я не хочу. Далее наблюдаем оскорбленную невинность на марше. С одной стороны, лишний раз обижать маму не хочется, с другой -- если она хочет обижаться, то я бессильна, с третьей - ребенок кагбе по умолчанию живет дома, его перемещениями занимаюсь я, так что странновато требовать его присутствия где-то еще. Ребенку пофиг, чаще ездить к бабушке или реже, и так и так хорошо. Приветствуются советы, как по возможности безболезненно для всех разрулить эту ситуацию.
Мой парень учится, я работаю. То есть на данный момент мы живем в основном на мои доходы. Меня это не парит никак, через год он закончит учебу и надеюсь, будет зарабатывать больше меня.
Меня интересует вопрос подарков. У моей мамы в этом году был юбилей. Я ей подарила поездку за границу. Означает ли это, что я должна оплатить дорогой подарок его маме тоже?
Живем мы на данный момент не посредствам и все время приходится влезать в сбережения, из которых большая часть тоже моя.
Для меня это пока не актуально, но очень попросили рекомендовать проверенные курсы молодых родителей и курсы для беременных, всякое образование такого рода. Существуют ли, например, клубы молодых родителей? А ещё может быть существуют каике-то хорошие ресурсы по поиску нянь.
Девушки, наверняка среди вас есть такие, кому приходилось разруливать ситуацию такого плана: родители в разводе, друг друга не очень выносят (особенно одна из сторон, более склонная к демонстративному поведению и не очень склонная к самоконтролю к тому же), у одного из них новый супруг/супруга (а бывший супруг в обиде, т.к. ушли от него именно вот к этому новому партнеру когда-то). При этом вы с обоими родителями в достаточно хороших отношениях и вроде как хочется позвать на свадьбу и того родителя, что один и злится, и того, что уже снова в браке (естественно, с новым партнером). Как вы выходили из положения? Знакомая подруги, например, делала "молодежную свадьбу" (такая была версия для мамы) и звала туда папу с женой. Какие вообще есть варианты - кроме как пожениться в совсем узком кругу и быстро-быстро слиться, скажем, в путешествие, без свадьбы вообще.
Я сюда пожалиться. Мне бы поддержки, уважаемые. Пишу вам, сударыни, на коленке, с чужбинушки... бесприютная. Поехали мы с мужем в столицу пожить. Осталась на родине квартира у нас. Мамо било себя пяткой в грудь и уверяла - что за квартирой присмотрит, и все будет чики пуки. Нашли жильцов. Заселились они. Жили-жили, и надумали съезжать, о чем мамо нас и проинформировало в феврале. И в том же феврале муж нашел работу на родине и мы сообщили всем о грядущем возвращении в начале марта. А потом сообщила она, что усе, шеф - 21 числа съехали, квартира пустая, вуаля. Возвращайтеся домой. Мы купили билеты на 5 марта. Собрались. 9маленькое мимими - в Москве квартира у нас оплачена до 15 марта была). Но мы ж домой поскореехотели. и пораньше вот поехали. Приезжаем. Едем с вокзала со всеми вещами. Планируем, как сначала - стиралку подключать, или холодильник мыть. И в каком порядке вешать вещи в шкаф. И тут нас осеняет - ключи-то у мамо. Звоним - куда нам подъехать за ключиками нашими? И получаем ответ. В квартирантов сейчас дома нет, они в обед приедут. КАКИХ КВАРТИРАНТОВ? ОНИ ЖЕ СЪЕХАЛИ 21 февраля??? нет не съехали. У них не получилось. А нам мамо ничего не сообщило, потому что.. ну потому что так устроен мир, видимо. других объяснений у меня нет.В итоге за сто метров от дома мы разворачиваемся и едем... жить к мамо. Где уже живут она с мужем, ее двое детей и внук. Жильцам дали сроку до пятницы выехать. Вроде вот завтра уже все, выезжают..ложечки уже почти нашлись, но осадок, понимаете.... Им тоже был сурприз т к мамо не сказало им что мы приезжаем. У меня один только вывод - ничего больше мамо не поручать, как бы не просило. Но фигово мне сейчас, представьте только. Мы все шесть лет брака живем отдельно. А тут такой вокзал. И все вещи убираются "на места".Где место моим вещам, я по итогу не знаю.
Дано: живем отдельно полгода, до этого с мужем (а потом и ребенком) жили почти 2,5 года у моих родителей. Общатьсястало сложно давно. Когда-то давно все было отлично, потом была первая любовь, заламывание рук "Не смей спать до 18 лет!!!", мой уход из дома к первой любви, потом "позорное", в общем-то, возвращение.
Ещё есть папенька, который доставляет, но папенька - случай вообще тяжкий, не будем о нем.
А мама - человек очень хороший, очень светлый, очень - преочень, но.... Вот знаете, именно классическое "благими намерениями устлана дорога в ад".
Вот хочет она увидеть внука, причем внука она любит, занимается, все чудесно. Но звонит мне печальным голосом через день после того, как виделись и начинает чуть ли не со слезами: "Когда увидимся?". А живем мы далековато. ну, то есть в почти одном городе, но мы без машины и тяжко ездить часто. Но мне сразу же на мой ответ, что не на этой неделе начинают капать на мозги, что я плохая и из-за меня она скучает-жить не может. Я сразу, понятное дело, переживать начинаю и считать себя плохой дочерью.
Или вот работа. У нее свое небольшой дело. ну, опустим, что мне с первого курса говорят, что я ДОЛЖНА стать юристом. Ну все, кажись, проехали. Я попробовала 2 высшее получать - и не пошло. Но я теперь очень просят прийти к ним, то управляющей, то начать свое дело в этом юр.лице. На все мои жалобы с текущей работой, мне всегда говорится: "Вот раззорится ваш фонд/вот уволят тебя/вот.... - придешь ко мне". Ёпт твою мать, а. Как-то она предлагала мужу. Он даже от безысходности согласился, не было работы одно время. Ага, договаривались на одно - получилась должность курьера с грузчиком.
В общем, почему-то все мое общение с мамой заканчивается тем, что я начинаю виджеть все в черном свете (я плохая, я неудачница, я замкадыш, бгг) и чувствовать свою вину. По здравом размышлении, не вижу я своей вины. Ну вообще. А че делать? как от этого избавиться-то?
сорри, у меня ПМС, может, я путанно и зло как-то объясняю) но посылать я точно никого не хочу, хочу понять ,как надо общаться)
Почти всю жизнь живу в отдаленном московском непрестижном районе без метро.
Местожительство во многом определило сознание и жизнь. Детство пришлось на относительно спокойные восьмидесятые годы, в которые я была книжным ребенком, любила книжки про рыцарей и т.д. А отрочество на тяжелые девяностые, когда все, и мои родители в том числе, были заняты выживанием. Контраст между книжками и вдруг навалившейся грубой реальностью (и виде отношения родителей к нам с сестрой) определил мой более глубокий уход в книжки и в только появившиеся тогда глянцевые журналы - что было защитной реакцией. Также защитной реакцией был уход в "мир искусства". На другой стороне оставались родители - замотанные, уставшие (как я теперь понимаю), озлобленные, не умеющие сдерживать себя, - умом все понимаю, а внутри не могу простить. ( Read more )
Близится дачный сезон, и у меня натурально начинается паника. Предыстория: я дачу ненавижу с дества именно потому, что там всегда надо работать. Даже в построенном доме и засаженном травой газоне всегда найдется что поправить/полить/прибить. Я ненавижу физический труд, особенно если его приходится делать через "не хочу/не могу". Если сама проявляю инициативу - делаю с удовольствием. Но чаще всего такого не бывает. Особенно я терпеть не могу возиться с землей.
У моего мужчины есть дача, которая принадлежит его маме. Мама там, разумеется, хозяйка и главная. Я там всегда чувствую себя гостьей. И этот факт не изменится, чувствовать себя там комфортно я не буду ни при каких обстоятельствах, потому что это не мой дом.
Меня просят что-то помочь сделать - я делаю. Но чаще именно через это "не хочу", которое я, разумеется, никак не обозначаю. Я ненавижу дачу. Сама мысль о том, что надо туда ехать, вызывает у меня приступы тошноты. Я могу не ездить, но, мне кажется, это обидит родственников моего мужчины.
Девушки, знаю, что бредовый баян, но всё же... надо мне поплакаться и потрындеть одновременно.
Накатила на меня тут классическая предденьрожденняя депрессия. В это воскресенье стукнет мне 25, в связи с чем начала я оценивать прожитую четверть века. и тут, как вы уже догадались, накатило.
Очень мне хочется поверить, что в 25 жизнь только начинается, но пока как-то с верой глухо. В анамнезе имеется: хорошая работа, достойный заработок, собственное авто, путешествия в среднем два раза в год, небольшая кучка увлечений, большое кол-во подруг и друзей. Но с другой стороны - куча семейных проблем, основанных на взаимонепонимании поколений, и огромное количество различных обязательств перед всеми и каждым. То есть помимо себя-любимой у меня есть ещё некоторое количество зависящих, как на прямую, так и посредством, от меня людей. Получается так, что в поледние годы кроме работы, учебы по повышению собственной квалификации и разгребания различных семейных траблов, ни на что больше ни сил, ни времени, порой даже желания, и того не остается. В личной жизни затишье такое, что слышно, как мухи летают. А тут ещё любимая мама каждый день рассказывает про дочь сестры и в конце добаляет "а ты мне внучку когда родишь?". И постоянно говорит о том, что в моем возрасте неприлично быть незамужем, что в голове у меня сплошная карьера и т.д. при этом они с папой находятся практически на моем содержании, ибо маман не работает, а папа - пенсионер, но нам нужен то ремонт, то дача, то ещё что-нибудь, о чем мне сообщают уже по факту после принятого решения. При этом постоянно идут возмущения на тему того, что у меня могут быть планы, отличные оттого, что решила мама, что я прихожу домой поздно и, о ужас, иногда даже дома не ночую! но это вообще тема для отдельного поста)
И всё вот это вместе взятое меня как-то в предверии такого замечательного праздника повергает в уныние. Кажется, что всё так и будет дальше, что жизнь не сдвинется в сторону позитива, а будет всё только углубляться и углубляться в какое-то гумно. И что, не дай бог, случись какой-нибудь ахтунг в жизни, то даже опереться будет не на кого, а придется опять самой всё раскапывать, разруливать и т.д. В общем, стандартный вывод - четверть века коту под хвост.
Расскажите мне, пожалуйста, каких-нибудь положительных историй, как после 25 началась новая жизнь. Что вот было всё как было и света в конце тоннеля видно не было, но потом жизнь-таки подкинула приятный сюрприз. А то как-то не хочется мне встречать день рождения в таком вот настроение, хочется уже очень верить, что будет хорошо. Но, видимо, без сторонних примеров не обойтись. Поможите, чем можите...
Мои друзья познакомились меньше года назад, спустя 2 месяца стали вместе жить, в Сентябре назначили свадьбу на Март. Он неожиданно погиб примерно месяц назад... Невеста понятно ревет вместе с родителями и 3 братьями и сестрами. Мальчик был не богат, но имел всякие накопления, мотоцикл и не плохую зарплату. Невесту этот вопрос особо не интересует до сих пор, если бы не тот факт что недавно она поняла что родители в втихомолку переписали быстренько все на себя а ей рассказывают что она полноценный теперь член семьи, продолжают ее звать всячески на семейные обеды итд. предложили ей вернуть 5 бутылок водки которые он купил на свадьбу в дьюти фри и получить деньги обратно. Она при этом зарабатывает очень мало, и если бы не ее родители не могла бы даже продолжать жить в их квартире которую до сих пор снимал он. Они собирались жениться и покупать квартиру. Нет ни малейшего сомнения чтоб если бы он писал завещания - по крайней мере половина всего (если не все) было бы завещано ей.
Теперь внимание: Ей на данный момент наплевать на эти деньги (хотя может и не стоило бы), но ее сводит с ума что мало того что они присвоили то что по ее мнению им не принадлежит, они еще и занимаются ханжеством, они ее даже ни разу не спросили как она справляется с финансовой точки зрения, хотя очевидно что с ее мизерной зарплатой - не может она сама никак справляться и ей теперь надо ездить на званные обеды и делать вид что она очень ценит их внимание, хотя считает что им на нее глубоко наплевать. Говорить на эту тему она конечно же с ними не готова...
Есть криативные идеи?
УПД: Убедительнейшая просьба! Не начинать дискуссию на тему чье наследство, а предложить как ей облегчить жизнь...
У меня такая вот ситуация сложилась. Много лет я работала очень сильно не по призванию, и по некоторой легкомысленности, что бы не сказать тупости, не особенно вникала в тонкости профессии и не приобретала другой. Как следствие: меня частенько увольняли и ни хрена хорошего из всего этого не получалось. Я не пыталась переквалифицироваться, потому что не имела понятия во что. Мои природные гуманитарные способности не давали возможности найти нормально оплачиваемую работу в моей стране, во всяком случае, я так поняла.
Сегодня я в очередной раз упёрлась в тот факт (ну т.е. меня опять уволили с работы, где я лезла из шкуры вон), что мне необходимо переквалифицироваться и даже уже определилась в какую профессию. Нашла курсы, фирмы, которые в этой области работают, поговорила с немалым количеством людей, которые этим занимаются и убедилась, что это, похоже, моё и профессия вполне реальная, на рынке востребованная и неплохо оплачиваемая. В общем, выработался план, но проблема в том, что не на что прожить это вот время переквалификации, да и курсы сами денег тоже стоят. Кроме того, нашла очень хорошего когнетивно-поведенческого психолога, потому что я думаю, раз человека всё время увольняют, то, кроме профессии ему надо что-то конкретно в консерватории поменять. Психолог помогает, как воздух, отказываться от неё нельзя.
Данные у меня такие: я ращу дочь одна, у меня есть родители, которые сами имеют совсем немного денег, но могут как-то помочь. Родители помочь согласились, но их возможности ограничены, а способность выедать мозг - нет. Понимаю, что желательно переквалифицироваться походу пьесы, работая, но на деле, я видела, что ни черта не получается, да меня и не отхватывают с руками на новую работу (где, конечно же, снова уволят). Состояние само по себе не айс, что бы не сказать паническое. Сюда пишу больше, что бы послушать историй о том, как вы смогли переломить судьбу и устроить свою жизнь без помощи мужа, который это всё спонсировал ну и послушать советов что делать в общем. Поддержка тоже не повредит.
Здесь уже не раз и не два звучала тема, что родителей за обиды нужно всегда прощать, а кто не прощает - тот ещё не вырос просто. Вопрос следующий - а есть ли момент, когда ошибки родителей перестают быть ошибками родителей перед детьми и становятся ошибками одного человека перед другим? Когда прощать и улыбаться уже нельзя, а нужно поступать также, как поступают с "чужими". По комментариям я примерно составила себе список возможных "косяков" со стороны родителей и возраста, когда это могло произойти. Каждая ситуация могла произойти только в одной паре "дочь-мать", связывать их между себя - необязательно.
Меня зовут Лена, мне 25 лет. В подружки не набиваюсь, а хочу спросить: моя мама - тоже Лена, и, чтобы различать, в детстве меня все называли Алена. Школьные приятели, сокурсники и сослуживцы в жизни этого не знали, и звали меня Леной. А вот друзья родителей так и продолжают называть. Так вот, эта самая Алена для меня - хуже оскорбления. Каждый раз, когда меня так называют, я злюсь. Вот представьте, вас зовут Таня, а я буду называть вас Зюся. Вам понравится? Вот так и я. Разговаривала с родственниками, объясняла, просила, называла их Зюсями - бесполезно. Вот сегодня утром меня доконало все окончательно. Решила исправлять каждый раз и в любой ситуации. Рано или поздно привыкнут. Поделитесь опытом в этой сфере? Кому-нибудь удалось? Помню, был пост про имена, но немного на другую тему.
Вот про себя написали, понятное дело что все это мечты, как там в реальности обернется никто не знает. А вот как вы видите старость своих родителей, когда они уже не смогут себя сами обслуживать? Будете жить вместе с ними (перевезете к себе, переедете к ним или съедетесь), наймете им сиделку или отправите в дом престарелых? Правильно ли я понимаю, что дома престарелых для России пока далеко не норма да и нет их в таком количестве, что бы всем старикам обеспечить комфортную жизнь за разумные деньги. Вопрос в первую очередь адресован тем, у кого с родителями хорошие отношения, кто намерен о них заботиться, кто живет или у кого родители живут в России.
Вопрос к замужним (ну и живущим вместе больше года): барышни, а расскажите, какие у вас отношения со свекровью?
У меня за все время совместной жизни с мужем каких-то раздражающих моментов наберется ну от силы пару штук. Один из них - долгое время мы отучали маму звонить в пятницу вечером и говорить, что рано утром в субботу надо бы поехать на дачу "отдохнуть" (это значит, что утром приезжаешь, в позе рака весь фигачишь над огородом, вечером поел, помылся в бане, а наутро воскресенье то же самое).
Вкратце: требуется чем-то занять маму в интернете (но и не только) по ее просьбе. Сама я не очень близко к ней, так что часто развлекать не смогу.
Подробности: маме 56 лет, но она очень стройная ухоженная симпатичная женщина. Она работает на хорошей должности. Давно в разводе с моими отцом и недавно очень болезненно разошлась с мужчиной - это основная проблема. Всякие сообщества о женских хобби ей не подходят, т.к. она не очень рукодельная и не очень терпеливая. Ей нужно общение, в идеале - с мужчинами и с целью знакомства, но вообще любое общение будет интересно.
О чем я подумала: - Сайты знакомств. Какие есть очень хорошие СЗ с приличным контингентом и с людьми в возрасте? Можно платный, можно иностранный. - Изучение английского языка, например, по скайпу. Куда за этим обратиться, с чего начать? Можно ли выбрать собеседника? - Если б было лето, можно было бы подумать о каких-то походах, прогулках, где собираются люди незнакомые. - Может быть, если говорить о реале, записаться на какие-то лекции, например, в Пушкинский музей? Или еще куда-то? Знаете о чем-то подобном? - Собственно, ГО, в качестве женского форуму. - ... ?
Какие Ваши идеи и рекомендации? Также приветствуются истории о Вашем похожем опыте и как Вы находили себе компанию и досуг (или не себе, а мамам, подругам...)
Там ниже в каментах такая радость и согласие от того что папа осознает - тетки приходят и уходят, а малышка одна своя любимая. Девочки, что это? Это нормально?
upd Спасибо, я поняла в чем дело и что тут меня зацепило. Простите за пальто. Когда близкий тебе человек которого ты любишь на грани третьего развода - это ли не причина для глубокого сочувствия? Стоило бы пожелать ему сохранить эти отношения, ну или в конце-концов все-таки найти "свою" пару и жить долго и счастливо. Совершенно неуместная ситуация для гадкого радостного "А мама сказала что больше всех любит меня-а-а-а-а!!" "Я тебя люблю и всегда буду любить и хочу чтобы у тебя все было хорошо" - это нужно и дочерям в ответ осознать тоже.
Простите, до пятницы не дотяну (или, скорее всего, забуду - старость не радость). Интересует средняя температура по больнице по такому вопросу. Все очень серьезные и занятые решением мировых проблем сразу могут пройти мимо.
Отец в разговоре со своей великовозрастной дочерью называет её "малышка". "Малышке" хорошо за 30, давно уже своя семья, карьера, отдельное жилье и финансовая независимость от родителей. Если чо, то в детстве отец никогда не был папочкой из диснеевских фильмов, который и косички заплетет, и манной кашей накормит, и срашную бяку из-под кровати прогонит.
Ваша реакция на "малышку":
1) как мило! 2) как сдержать рвотные позывы?
ОБНОВЛЕНИЕ: забыла добавить... если вам все равно, что там у других (похвально!), то представьте, что это вас ваш отец так называет. вот непонятно откуда.
Девушки, очень прошу совета. У меня есть сын, ему сейчас 2 года и 10 месяцев. С конца сентября ходит в сад. Сад обычный государственный, но воспитатели приятные. Я девушка активная, родительский комитет, подарочки воспитателям, улыбки и внимание. Сына водила месяц до 12 часов, а на прошлой неделе воспитатели меня уговорили оставить его на сон. И вот за неделю вместо прекрасного молодого человека я получаю ходячего истерика. Опущу здесь свои рассуждения о целесообразности вождения ребенка на сон, сложностях адаптации и т.п. Сегодня забрала сына из сада, сидим, кушаем а он мне как заорет "Лежи! Закрой рот! Замолчи, а то вообще никогда домой не пойдешь". Ребенок еще в том возрасте, что не может такие вещи придумать. Теперь я, конечно, в ужасе от того, что моему ребенку, которого мы никогда_не_обманываем такое сказали. И представляю, что он ощутил в это момент. И понимаю, почему он трясся перед входом в садик и рыдал, спрашивая "Ты меня заберешь???" Вопрос: что сейчас делать? С сыном договорились, что он будет ходить, как раньше - только поиграть с детками. Что делать с воспитателями? Тупо сказать - этого мало. Как заставить никогда моему ребенку подобного не говорить? Посоветуйте, пожалуйста, а то я уже нож точу.
Помните в детстве вам часто задавали идиотский вопрос: "А кого ты больше любишь - папу или маму?" Конечно же ребенок не может определиться с выбором. А если и может, то никогда не скажет правду во избежание.
Но вот вы выросли и ... Вот сейчас готовы сказать: кого же вы любите больше: маму, папу, а может бабушку, дедушку...
Сегодня же вам никто не надет уже шлепков за "неправильный ответ" Можете сказать правду?
Я, например, больше всех любила бабушку. Да, она мне была гораздо ближе и роднее родителей.
Считаете ли вы нормальным когда родители проверяют переписку (чаты) своего ребенка в аське\фейсбуке\почте (нужное подчеркнуть), мотивируя это своим беспокойством за то, чтобы какой-нибудь педофил попытается войти в ним в контакт или мотивируя какой-либо другой веской, в глазах родителя, причиной?
Поступали ли вы сами так? Можете так поступить? Почему? Какая причина достаточно веская для вас?
Если вы не проверяли и считаете что никогда проверять не будете, опять же почему?
Тэг - чисто потрындеть, просто другую сторону послушать интересно.
Девочки, мамы которых повторно вшли замуж - как у вас складывались отношения с отчимом? Как вы восприняли ситуацию появления нового мужчины в вашей жизни - тогда и как воспринимаете теперь? Какие у вас отношения - типа он вам папа, официально удочерил и про то что когда-от быд другой на самом деле вы узнали только когда замуж вышли? Или - он живет с вами, отличный друг, вы его даже любите и все такое, делает что надо - привозит-отвозит - но все-таки чувствуется что неродной? Чувствуете ли разницу по отношению к себе и к другим, "общим" детям? Вообще как вам оно все?
Вот например тот же подрстковый перод, когда несет и неадекват полный. Мне кажется, что если родитель родной - он так или иначе смотрит и во многих реакциях видит себя - ну родство же не пропьешь, верно - что да, вот здесь я так же чувствовал, а вот здесь так же реагировал, а вот здесь прям маленький я. Для неродного же человека - это все будет чем-то совсем чужеродным и непонятным, верно?
Ну или папа - он же родной папа. У него - вот у него запах свой, папин. Чем-то на твой похож. А чужой мужик - он же чужой... Или нет?
Ситуация такая: есть я, не девочка уже, дочь 5 лет и мущщино С. на год младше меня два года назад начали жить вместе у моих родителей отношения с родителями не сложились - все напряжены, недовольны друг другом да и мои отношения с С. далеки от идеальных регулярно случаются ссоры на мои резкие и откровенные просьбы С. уехать от нас он не реагирует ну то есть вот просто не уезжает и всё можно было бы поднапрячься и снимать жилье, но С. считает что мы не потянем, да и мне не особо уже хочется продолжать с ним совместное проживание и в итоге я не знаю что делать - прогонять С. и налаживать отношения с родителями, жить всем вместе и опять же налаживать отношения... Уверена, последнее абсолютно невозможно((( хотелось бы жить отдельно от всех, вдвоем с дочерью, но это видимо возможно только если случится чудо... размен не обсуждается - родители на это не согласятся. а что бы сделали Вы?
Скажу честно: пост не просто потрындеть, а в качестве базы для размышлений и поиска героев для статьи ради. Есть ли среди вас папины дочки? если вы - такая, то почему вы себя такой считаете? Лично я вот сто процентов "папина". У меня чудесная мама, но с ней я постоянно себя чувствую цыплёнком под опекой наседки, а папа - это совсем другое дело. С папой можно вести глубоко интеллектуальные споры, отпускать язвительные шутки, обсуждать до хрипа всё что угодно, и вообще, по-честному, я очень долго думала, что никогда не выйду замуж, потому что не найду человека, который сможет не померкнуть в лучах папиной идеальности. Но не могу же я про себя писать - мне нужно обязательно найти героинь, причём разноплановых. Ситуации ведь бывают всякие. Может, среди вас есть кто-то, кого воспитывал только папа? или вы осознанно после развода родителей остались с папой? А может быть, у вас мужчина, а у него - дочка от предыдущего брака, которая живёт с вами? Отзовитесь пожалуйста, можно в комменты, можно на почту: [email protected].
Сильно назрел вопрос. Я уже перебрала все доводы и так и не пришла ни к какому решению. Надежда на вас. Пока длится мой бракоразводный процесс, я думаю над тем, где мне жить. Вариантов, собственно, два - жить бессорчно у родителей или снимать квартиру. На каком из этих вариантов остановиться, я как раз и не могу решить. Попытаюсь отметить все "за" и "против" жизни в родительской квартире.
АПД: С момента написания поста до его опубликования прошло достаточно времени, чтобы пост стал неактуальным. Решение найдено. Не знаю, можно ли удалять посты или закрывать комментарии, поэтому просто не буду тратить время на ответы. Спасибо.
Когда мужчина говорит женщине "Ты совсем как твоя мать" - это начало скандала.
Я люблю свою маму. Но я панически боюсь быть на нее похожей. И находя в себе что-то от маминых движений, поз и фраз, я начинаю тут же представлять, что проходит двадцать лет и я превращаюсь в точную копию своей матери.
Она хорошая женщина. И я ее люблю. Но ужас превратиться в копию мамы вместо униклальной себя, меня страшит. Ведь и фраза "хочешь увидеть, какой будет твоя жена через 20 лет - посмотри на тёщу", тоже неслучайна.
Я ненормальная? Я плохая дочь? Как перестать превращаться в маму?
Я пишу, чтобы поплакаться и получить поддержку. Дело в том, что у меня очень авторитарный отец. Он любит всё и всех контролировать. (Мама тоже, но в гораздо меньшей степени) Уже давно о моей жизни они знают только избранное - впрочим, это всех устраивает. Я давно хочу собаку. И завтра мы едем за ней. И я точно знаю, что они будут против. И я места себе не нахожу. (Как в фильме "О чём говорят мужчины" - "Дяденька, мне сорок лет уже, я и паспорт могу показать"). Причём мотивы у них будут преблагие - типа мне будет тяжело, "ты и так с двумя детьми устаёшь". Я не знаю что им сказать. Точнее знаю... Но знаю, что будет скандальчик. Напишите мне, что ли, что закончится всё хорошо? Ведь и правда пора избавляться от тотального контроля.
Ха-ха-ха. И по отношению к любимым близким людям меня накрывает вторая волна - чувство вины за собственную обиду. Это как цунами, мозг проигрывает все подобные ситуации, я обижаюсь, за то что на меня обиделись вместо того, чтобы осознать и попытаться исправить ситуацию. Если жить не обижаясь вообще ни на кого, как строить отношения на уровне взаимного уважения и взаимной заботы. Как не грызть себя за то, что развела скандал из-за невымытой посуды? И как не винить себя за то, что своими потребностями и заслуженными настоящими обидами испортила настроение близким?
Вот тут я писала про свой крик души, который касался маминой реакции на мое решение начать проходить программу обучения прыжкам с парашютом.
Я прочитала все ваши комментарии и благодарна за каждый из них. Свои выводы я сделала и решила минимизировать упоминание слов аэродром, парашют и прыжки в общении с мамой. Хотя, как скрывать факт прыжков на 100%, я себе не представляла, потому что с мамой общаюсь много, часто и отвыкла я уже врать, хотя в детстве этим приходилось злоупотреблять. Не верилось, что придется вернуться в прошлое. Колбасило меня по-страшному, но вдруг ситуация приняла неожиданный поворот ( Read more )
Собственно, я интересуюсь у умных людей, какими словами (без мата) отвечать, когда: 1) родственники требуют детального отчёта о том, как я провела время с момента последнего звонка; 2) родная мать щиплется, дёргает за волосы, хватает мобильник и лезет читать-стирать СМС и т.п. - словом, ведёт себя "весело и беззаботно, ну чисто дитя малое"; 3) родственники требуют чего-то почти неосуществимого, причём требуют явно от скуки, а не от необходимости ("а давай, твой ребёнок будет жить с нами, а ты приходить к нему в гости, а то нам скучно", "вообще-то нормальные дочери через день ездят к родителям убираться и готовить" и т.п.)?
Не общаться совсем - не вариант. Пробовала. Не получилось, себе дороже.
Знаю, что вопрос для многих больной, но все-таки спрошу: есть ли среди вас, ваших родственников, мужей/ бойфрендов, друзей/ подруг те, кто полностью прервал общение со своими родителями? Не в варианте "не знал их вообще, воспитывался бабушкой/ в детдоме", а именно ситуация, когда человек порвал отношения в сознательном возрасте. По чьей это инициативе произошло, когда, как? По какой причине? Жалеете ли? Мопед не мой, если что, хочется одному достаточно близкому человеку помочь разобраться в ситуации.
Слушайте, а вам насиловали в детстве мозг по поводу правила надевания юбки? Я всю жизнь через ноги надеваю, но и мама, и бабушка просто-таки задыхались от возмущения, "юбки надо надевать через голову!" Почему через голову - объяснить не могли, надо и все. (Кстати, если вы знаете, почему - расскажите).
вопросы к девушкам, которые замужем за иностранцами.
как вы обращаетесь к своим свёкру и свекрови? я замужем за греком; живем в штатах. очень стесняюсь как-то прямо обращаться к родителям мужа, потому что называть их по имени, как принято в Америке, очень стремно - они втрое меня старше. миссис и мистер - очень уж официально. "яя" и "папу" (по-гречески бабушка и дедушка, соответственно) - хотя близко, но тоже не то, они ведь мне не бабка и дед. мамой и папой язык не поворачивается. у мужа после нескольких месяцев совместной жизни я тоже как-то стремаюсь уже спрашивать. как вы справляетесь?
упд. девушки, еще раз: вопрос к тем девушкам, которые замужем за человеком, родители которого нерусского происхождения. нет проблемы имени-отчества.
С одной стороны я понимаю, что мне бы в профильное сообщество, но в данном ситуации мне необходимо мнение не специалиста, а большого количества женщин, а именно дочерей своих мам.
Ситуация складывается таким образом, что моя мама, которой 52 года, сейчас находится в жутком стрессе по поводу того, что 4 месяца назад от нее ушел муж, мой горячо любимый отец. Я, в свою очередь, нахожусь в не меньшем стрессе, но больше по поводу того, что я переживаю за маму.
Теперь суть проблемы. Среди моих друзей есть парашютисты, которые тащат меня в свою компанию. Я попробовала тандемный прыжок, мне понравилось, теперь я подумываю пройти обучение AFF и прыгать самостоятельно. Я осознаю, что это поиск адреналина и метод снятия стресса (привычные и ранее успешные способы уже не помогают). Имела неосторожность рассказать маме и у нее в буквальном смысле истерика. Никаких доводов по поводу безопасности процесса она слышать не хочет и начался откровенный шантаж ее здоровьем и я знаю к чему это все приведет. У меня мама тот человек, который успешно манипулирует людьми и я уже знаю наперед что меня ждет. И ОЧЕНЬ не хочу пойти на поводу. Я достаточно подстраиваюсь под нее всю жизнь и этот маячащий впереди запрет для меня очень много значит. Как мне себя вести? Я хочу жить своей жизнью.
А с Вами кто-нибудь из близких говорил в таком ракурсе: когда я умру, одежда лежит тут-то, похоронить прошу тут-то (по возможности), ложку вот эту для варенья возьми себе, она от бабушки, а ей эту ложку пленные немцы вылили, когда я их подкармливала?
А сами Вы хотя бы кому-нибудь свои представления о том, как поступить с Вами, если внезапно случится, озвучивали?
Не-не, я понимаю, что это очень всё от нас далеко, ещё не скоро и так далее.
И завещания в молодом возрасте нами писать не принято. Или завещать ещё нечего. И невозможно официально и законно оплатить себе место на кладбище, хотя мы умудряемся какими-то изворотливыми методами.
Ситуация: Мой сын, человек 14 лет, мнящий себя суровым мужчиной, вчера вечером по обоюдному согласию "быть в 22-00", ушёл на соседний стадион побуцать мячик с друзьями, и пропал.
Барышни, нужен совет, проистекающий из богатого жизненного опыта.
У моего мужа есть прекрасные дедушка и бабушка. Они недавно отпраздновали бриллиантовую свадьбу, представляете? И в общем-то еще полгода назад производили впечатление бодрой и довольной жизнью пары. И вообще они крайне трогательные.
Что же делать? Какими словами убедить пожилых людей переехать ради их же блага, к их собственной дочери, которая любит их и будет заботиться? Может быть кому-то удавалось?
решили Вы чем-нибудь заняться. Несколько опасным или не очень полезным для здоровья. А родители против. Не запрещают, но видно по ним, что будут очень-очень переживать. Вы будете заниматься тем, что нравится, или нет, чтобы поберечь маму и папу?
Моя конкретная ситуация: я прыгнула с парашютом, мне понравилось, хочу продолжать. Мама, когда я сообщила о своем желании, перестала дышать и ушла тихо плакать. Папа прочел лекцию на тему :"не бережешь ты нас". Причем они оба привычные к тому, что я хожу в океан под парусом, езжу в Афганистан и тд и тп
И никогда такого не было. А тут вот, случилось. И теперь нужно как-то решать эту проблему. А я, оказывается, не умею, потому что мне всегда все позволяли, и если и переживали, то так, чтобы я не видела.
Здравствуйте будущие и уже опытные невесты и сочувствующие. Сегодня подали заявление в ЗАГС и вплотную занялись процессом подготовки. После долгих мысленных экзерсисов мы, наконец, определились с форматом нашего мероприятия: решили с друзьями отпраздновать в неформальной обстановке после прилета из ханимуна, а на регистрацию в рабочий день позвать только родителей. Итого имеем: брачующиеся, две мамы, папа и брат - 6 человек. В 13.00 регистрация, потом пару часов на фотосессию, вечером столик в ресторане. И тут возникает основная проблема. Чем бы развлечь родителей все это время от ЗАГСА до ресторана? Домой отсылать как-то не очень, т.к всей регистрации будет 5 минут постановки подписей, плюс для них важно быть с нами в этот день. Таскать за собой по парку, пока мы фотографируемся - да наверное, но они явно устанут от ожидания, да еще и пить особо не могут по здоровью, плюс будут видеть друг друга в первый раз, плюс некоторые напряженные отношения между отцом и остальной семьей. Подскажите мне что-нибудь, как организовать для них это время, у нас что-то идей пока никаких. Родители неспортивные и не самые здоровые - активный досуг для них не вариант. Поездить на машине по разным местам в Москве? Но тогда для такой маленькой компании наиболее логично заказать один лимузин, который наверняка застрянет в пробке где-нибудь на повороте к Красной площади:(
Вступление: у моих родителей скоро юбилей: серебряная свадьба (25 лет совместной жизни) :) Внимание вопрос!) Подскажите, пожалуйста, какое-нибудь уютное невычурное местечко, где бы они могли отужинав, отметить эту дату. Нужно учесть, что они у меня люди довольно простые и по «питательным» заведениям особо и не ходят. Так что местечко должно быть ПРОСТОЕ, но уютное, с доброжелательным недокучающим персоналом и без лишнего пафоса, чтобы им там было комфортно. Место действия – Москва. Желательно ЮЗАО (но не принципиально). Буду вам очень благодарна за явки, пароли!! Для меня это очень важно! ПС: ужин будет исключительно семейный: мама, папа, я
Девочки, может кто скажет чего умного. Ну или просто посочувствует. Дело такое: моя мама человек вроде вполне вменяемый и позитивный, но только по отношению к себе. У неё всё будет и было хорошо и вообще она молодец. Всё же, что касается меня - всегда пиздец и очень плохо. По делу мама очень помогает мне с ребёнком, помощь мне нужна, хоть я никогда и не прошу. Если родители по каким-либо причинам не могут или не хотят взять к себе мою дочку, я всегда безропотно соглашаюсь.
Дело в том, что мама бесконечно подсаживает меня на свою собственную паранойю и портит мне жизнь. Например, появился у меня, наконец, любимый мужчина. Мама гундит: "Ты смотри, не говори ему номера своего счета (как-будто у меня есть что-то на этом счету. Да и кто спрашивает?). А то как-то подозрительно, зачем ты ему нужна. Ты намного его старше и с ребёнком". Нашла я новую работу с замечательной зарплатой - мама опять: "Ой, раз так много дали, значит работа сложная, ты же не справишься, выгонят. А тут хоть не гонят тебя. И вообще, начинать со следующего месяца - так за это время ставку отменят." Еду я на лыжах кататься, мама за своё: "Ты сломаешь ногу и вообще поломаешь себе жизнь!" Сама же она всю свою жизнь лазала по скалам, каталась на байдарке, не то, что бы сама была домашняя квочка.
С родителями я дружу, но это бесконечное кликушиство и неверие в меня просто подрывает мою веру в свои силы. Невольно я начинаю думать, что мой парень меня на самом деле не любит (хотя абсолютно никаких реальных причин этому нет), с работы выгонят, на лыжах впервые в жизни боялась, хотя обычно не трушу в такие моменты. Сейчас вот после подписания контракта с новой фирмой дёргаюсь от каждого звонка, жду, что позвонят и всё отменят. Отмеживаться от этих причитаний у меня не получается, закрадывается в подкорку. Я не могу понять чего она хочет и почему так себя ведёт. Не общаться с мамой или не говорить что происходит у меня в жизни не реально. Они с папой 2 раза в неделю забирают мою дочь из сада и мы видимся, да и на выходные я довольно часто отвожу к ним ребёнка. Я не хочу прекращать общаться с родителями, я хочу, что бы она перестала нагнетать или что бы это на меня не влияло.
Дорогие девы, мне потребен "вправ мозга" он же "сеанс коллетивной психотерапии по интернету" ибо я не могу уже вообще ничего и мозг вскипает как пламенный мотор.
( Read more ) простите, что сумбур. У меня сейчас в голове такой сумбур что хочется реветь блин в голос. Теги поставила Психологические проблемы и психология, Свадьба и Родители.
Как вы считаете, в каком возрасте девушке/женщине уже стыдно жить с родителями? Надо ли валить из дома и начинать самостоятельную жизнь, если мужа и собственной семьи в обозримом будущем не предвидится? Если не сложно, укажите, где вы живете, пожалуйста
УПД: под "где вы живете" имела в виду страну/город!
Девушки, вопрос идиотский. Для тех, кто давно живет отдельно от родителей, но в одном городе. Вы им помогаете? Как именно? Имеется в виду не финансовая помощь, а ситуации "приехал-сделал" Вопрос возник после очередного нервного разговора с мамой.Она внезапно решила завтра переклеить обои в комнате, потребовала помощи. У меня завтрашний день распланирован от и до, я это озвучиваю и отказываю. В ответ слышу что-то в духе "Да, как всегда всё одна должна делать, помочь же некому". В предыдущий раз было сказано обличительным тоном "Через час еду на дачу сажать какие-то кусты, не хочешь мне помочь?" После мотивированного отказа вывод слышу тот же: "Всё сама, помочь некому". Ситуации такие возникают постоянно. В общем, знаю, что права, но чувствую себя виноватой. Мама ведь. А как у вас? З.Ы. Поскольку тэги у меня тоже слетать научились, то на всякий случай - ставлю Потрындеть и Родители.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
girl_off пишет в ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
girls_only_off @ 2011-05-24 19:16:00