![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
У меня пока никто из близких не умирал и я совсем не знакома с традицией похорон, поэтому хотелось бы узнать ваше мнение:
У мужа умерла бабушка, бабушка была замечательная, недавно отметили ее День Рождения, все понимали, что осталось ей недолго, поэтому это скорее было прощание с ней. Муж собирается на похороны, сказал, что поедет один, мне не обязательно. С одной стороны я жутко не люблю все, что связано похоронами, и не против не ехать. Я не считаю, что прощаться с человеком нужно у могилы, мне кажется мы попрощались, когда виделись в последний раз, я ее уважаю и ценю (свое отношение к похоронам я мужу не высказывала). Но возможно для остальных родственников мое не появление на похоронах будет считаться неуважением? С другой стороны на дни рождения-то в семье мужа не все собираются, не уверена, что жены братьев мужа будут на похоронах...
Выскажите свое мнение, пожалуйста, нужно ли ехать.
PS: спасибо за комментарии, поговорив с мужем и свекровью решила ехать, а там посмотрим.
PPS: еще раз убедилась в том, что я за кремирование, без всяческих языческих похоронных традиций, о которых так много говорилось в комментах.
У мужа умерла бабушка, бабушка была замечательная, недавно отметили ее День Рождения, все понимали, что осталось ей недолго, поэтому это скорее было прощание с ней. Муж собирается на похороны, сказал, что поедет один, мне не обязательно. С одной стороны я жутко не люблю все, что связано похоронами, и не против не ехать. Я не считаю, что прощаться с человеком нужно у могилы, мне кажется мы попрощались, когда виделись в последний раз, я ее уважаю и ценю (свое отношение к похоронам я мужу не высказывала). Но возможно для остальных родственников мое не появление на похоронах будет считаться неуважением? С другой стороны на дни рождения-то в семье мужа не все собираются, не уверена, что жены братьев мужа будут на похоронах...
Выскажите свое мнение, пожалуйста, нужно ли ехать.
PS: спасибо за комментарии, поговорив с мужем и свекровью решила ехать, а там посмотрим.
PPS: еще раз убедилась в том, что я за кремирование, без всяческих языческих похоронных традиций, о которых так много говорилось в комментах.
149 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
obormotkina2010-04-08 19:29:00 (ссылка)
Если поездка не сопряжена с жуткими сложностями (не с кем оставить детей, например, или на работе не отпустят), то надо поехать (на мой взгляд).
nadia_yacik2010-04-08 19:31:00 (ссылка)
я бы поехала.
я бы заметила, если бы жена сына не приехала на похороны бабушки.
вы, конечно, имеете право не ездить и никто не может вас заставить.
а вообще-то у вас уже умер один из близких. бабушка мужа, с которой вы общались - это близкие.
nadia_yacik2010-04-08 23:11:00 (ссылка)
а как тут не судить, если "бабушка была замечательная".
про далеких людей так не говорят.
да и вообще. есть такое понятие - семья.
3eta2010-04-08 23:16:00 (ссылка)
у моего мужа тоже замечательная бабушка, но это не значит, что она мне близкий человек. она просто хороший человек и ему была замечательной бабушкой. думаю, если бы автор испытывала чувство близости, она не задавалась бы этим вопросом - к действительно близким и из другого города приезжают...
nadia_yacik2010-04-08 23:25:00 (ссылка)
ну я не знаю какая еще близость нужна. по-моему так вполне себе близкий человек - бабушка, хорошая, в гости приезжали, что не так-то?..
kjell_carsltrom2010-04-08 19:31:00 (ссылка)
похороны это то место, где встречаются все родственники, которые в нормальной жизни никогда не пересекаются. лично у меня есть пара таких людей, с которыми я познакомилась на похоронах и те несколько раз, что их видела, происходили на похоронах.
никто не ждет от вас, что вы будете изображать "безутешную вдову" на гробу, но даже ради своего мужа почему не пойти? он может 10 раз говорить, что ему не нужна поддержка, но ведь он будет поддерживать своих родителей, а кто поддержит его?
плюс, поверьте, найдется человек 5 тех самых похоронных родственников, кто не поленится отпустить в ваш адрес сплетен о том, как вы такая-рассякая, бросили мужа в трудную минуту и вообще ишъ!
sol2012010-04-08 19:35:00 (ссылка)
а я считаю, что не нужно, раз вы не хотите. вы для себя с ней попрощались, и все
не думаю, что вам будет приятно смотреть на ломающих руки десятиюродных племянников, и на них же, пляшущих на поминках
san_sanna2010-04-08 19:37:00 (ссылка)
а на поминках пляшут?
никогда с таким не сталкивалась.
или вы фигурально?
skromni2010-04-08 19:39:00 (ссылка)
для меня вообще поминки крайне странная вещь, люди приезжают с похорон, садятся за стол, наедаются, напиваются...
а еще слышала, что есть традиция над могилой выпивать и есть рис с изюмом... неужели правда? такая жесть...
nadia_yacik2010-04-08 19:41:00 (ссылка)
рис с изюмом это кутья, поминальное блюдо - а не жесть.
на поминки еще пекут блины. поминальные.
skromni2010-04-08 19:46:00 (ссылка)
извините, еще один странный вопрос, я действительно не знакома с этими традициями,
а выпивать и есть кутью обязательно?
я не могу отказаться? это неуважение?
nadia_yacik2010-04-08 19:49:00 (ссылка)
кутьи можно съесть совсем капельку. ее много и не дают. чайную ложку.
я не видела людей, которые бы отказывались на поминках от кутьи. слушайте, а в чем причина? что такого страшного в рисе с изюмом?
пить, конечно, можно отказаться. куча людей бывает за рулем и просто не пьющих.
skromni2010-04-08 19:51:00 (ссылка)
ну для меня просто очень... странно, и даже как-то (на мой, не знакомых с традициями взгляд) неприлично есть, даже немного, и пить над могилой...
nadia_yacik2010-04-08 19:53:00 (ссылка)
это традиция.
кроме того, на кладбище еще и ходят завтракать. на следующий день после похорон. это тоже традиция. здесь нет ничего неприличного.
как вы ухитрились, живя в Москве, не знать своих традиций и считать их неприличными? мне просто интересно.
skromni2010-04-08 19:58:00 (ссылка)
мне эти традиции кажутся странными, они христианские?
языческие? откуда это?
я бы не хотела ничего такого на своих похоронах, даже обговорила бы такое заранее...
nadia_yacik2010-04-08 20:04:00 (ссылка)
думаю, языческие. но не уверена.
обговорите, обговорите. кто ж мешает.
nadia_yacik2010-04-09 08:03:00 (ссылка)
а мне все-таки кажется, это язычество. ну не читала я в библии ни о кутье, ни о блинах поминальных.
вон масленица-то языческая. так что я по аналогии.
hermionita2010-04-08 21:10:00 (ссылка)
Извините, а с какого бока эти традиции "свои"? Я как москвичка спрашиваю. Это православные традиции?
nadia_yacik2010-04-08 21:15:00 (ссылка)
да нет.. не православные, языческие, скорее..
моего дедушку хоронили в 77 году прошлого века. и кутья, и блины - были. православной наша семья никогда не была.
когда умерла бабушка, соседки приходили ее обмывать. это в Подмосковье было. и тоже - кутья, блины.
и в Москве, когда хоронили родственников, уже по маминой линии - все было тоже самое.
hermionita2010-04-08 21:22:00 (ссылка)
Я если честно прямо как-то взъелась сначала на ваши и другие каменты про традиции. Что-то меня пугает в этом "традиции, надо" и отвращает очень сильно. Даже любопытно, что у меня там за больное место.
nadia_yacik2010-04-08 21:26:00 (ссылка)
может, потому что вы молоды? молодости свойственно отрицать традиции, воинственно рушить то, что было спокон века, это очень правильная черта. она потом проходит. или не проходит :)
мне вот тоже интересно просто стало. а сколько вам лет?
я честное слово своими разговорами о традициях никого не хотела задеть и обидеть :(
hermionita2010-04-08 21:33:00 (ссылка)
Мне 32. Нет, это какое-то мое больное, личное, наверное. Я подумала еще и успокоилась про эти традиции похоронные, все-таки спокойнее, когда пытаешься анализировать эти внезапные ощущения. Поговорю об этом, может, как-нибудь с психотерапевтом.
nochnaya_koshka2010-04-08 21:50:00 (ссылка)
мне кажется, что это традиции ради традиций, людям в горе надо что-то делать определенное, известное, "как надо". Благодаря этим, казалось бы, тупым традициям они знают - надо печь блины, готовить рис, совать в него изюм. Это синхронизация сиюминутной жизни, когда люди потеряны, испуганы.
dulcineja2010-04-08 22:00:00 (ссылка)
согласна полностью -- мне кажется, это самая большая польза традиций. не думать, а тупо делать.
susserwein2010-04-08 23:37:00 (ссылка)
и я согласна. когда близкий умирает, там не до размышлений о сути и происхождении традиций блин.
kjell_carsltrom2010-04-08 19:54:00 (ссылка)
да не факт, что кто-то будет это делать. сколько приходилось быть на похоронах, никто этим не занимался.
кстати, если совсем невмоготу, на поминки конкретно вам как раз можно и не ходить. но на сами похороны лучше съездить.
urrsula2010-04-08 20:02:00 (ссылка)
я отказываюсь.
не демонстративно, конечно - обычно просто не ем и, если есть возможность, не беру.
потому что терпеть не могу сладкий рис и не понимаю блины с медом ПЕРЕД едой. а поминки - это всегда в той или иной степени и еда тоже.
urrsula2010-04-08 20:11:00 (ссылка)
не обязательно. есть такая традиция для близких - прощаться с покойным. но во-первых есть разные степени близости, то есть часть людей на похоронах вполне может считать себя недостаточно близкими покойному, чтобы прощаться поцелуем, во-вторых можно попрощаться касанием. в общем, необязательно целовать, есть разные способы проститься.
а можно встать в стороне и не бросаясь в глаза не участвовать.
susserwein2010-04-08 23:43:00 (ссылка)
это каждый сам решает. Принято так - все подходят к гробу попрощаться. Каждый стоит там пол минутки. Кто-то целует, кто-то нет. Целуют, кстати, не в сам лоб, а в ленточку бумажную на лбу.
Например, моя мама не целует вообще никого, даже самых-самых близких.
У меня "правило" - целую только тех, кого целовала при жизни.
А вообще я понимаю ваш страх и предубеждение. Первые похороны во взрослом возрасте - это очень страшно. Не сами похороны, а ожидание, понимание, что в первые увидишь всё это.
nadia_yacik2010-04-08 20:05:00 (ссылка)
ну в общем поминки это не особо еда.
но дело ваше, конечно.
у нас поминальные блины всегда делали дрожжевыми и подавали с соленой рыбой.
urrsula2010-04-08 20:13:00 (ссылка)
рыба способна их спасти :)
я просто очень не люблю насаждаемые принудительно традиции, тем более в таком деле как похороны, которых у меня было как-то дофига, и суть там явно не в кутье и не в поцелуях...
nadia_yacik2010-04-08 20:28:00 (ссылка)
знаете.. вот эти традиции, когда все идет так, как заведено, когда знаешь, что надо делать, что надо готовить, в каком порядке подавать - это облегчает. на самом деле облегчает, да :(
urrsula2010-04-08 20:56:00 (ссылка)
в смысле организации- наверное да. другой вопрос, что из двух вариантов "делать блины и рис" и "не делать блины и рис" - мне кажется, проще не делать
но я вполне допускаю, что кому-то важно в том числе именно соблюсти традиции.
nadia_yacik2010-04-08 21:11:00 (ссылка)
да тут немножко не так все, на похоронах-то.
вот это "нужно заказать гроб", "нужно найти автобус", "нужно всем позвонить", нужно делать блины и кутью" - оно реально помогает пережить. хотя бы самые страшные первые дни, когда все время что-то делаешь, делаешь и как-то легче.
urrsula2010-04-08 21:22:00 (ссылка)
да я понимаю, понимаю.
я только не понимаю, почему считается, что все это должны обязательно есть.
nadia_yacik2010-04-08 21:27:00 (ссылка)
знаете, я просто несколько растеряна. мне в голову никогда не приходило это не есть. у меня вон недавно родственник умер, я не ездила на похороны - так кутью через мою маму передали, помянуть.
но наверняка же можно не есть. ну там отойти в сторонку или взять одну рисинку, чтоб не обижать никого, или одну изюминку.
не знаю, я просто не понимаю, почему такое отрицание. я не осуждаю. просто мне непонятно.
urrsula2010-04-08 22:15:00 (ссылка)
ну вот скажем блины с красной рыбой меня вполне устроят в качестве традиции, а с медом - нет, не говоря уж о рисе с изюмом :)))) так что вопрос, я думаю, только во вкусе. особенно круто, конечно, когда под кутью и блины с медом проходит поминальная рюмка водки - это, мне кажется, вообще несовместимые вещи не то что по вкусу, а вообще по плоскостям мироздания. конечно, я не буду устраивать демонстративное отрицание на похоронах, при необходимости всуну в себя эту кутью, и даже закушу ей водку, но буду всячески стараться этого избежать.
ну и на мой взгляд все это не имеет никакого отношения к "помянуть". Помянуть - это вспомнить, помнить, помогать родственникам, приезжать на кладбище (в какой-то степени). Но точно не "съесть традиционный рис с изюмом"...
wafukai2010-04-08 23:02:00 (ссылка)
Это хорошо, что Вы не понимаете, это значит, что Вас не накрывало по-настоящему. И пусть не накроет. Как мне не хатало этой самой злосчастной кутьи, этих кошмарных хлопот, когда погибла моя мама, а я не могла прилететь на похороны. Тогда я и поняла, что выражение "грызть подушку" не фигура речи.
sovenka2010-04-09 15:43:00 (ссылка)
не скажу за Вашу собеседницу, но у меня тоже есть отвращение к кутье и к блинам с медом.. почему-то ассоциируется с поеданием человеческой плоти. Хотя последнее, понятно, у меня не было возможности попробовать. Видимо, это такой сплав традиций, которые вырасли непонятно откуда, которых не знаешь, которые, как кажется, лишены смысла... и подсознание может рождать разные ассоциации.
А насчет необходимости хлопот и ритуплов - Вы страшно-ужасно правы(. Фраза агента:
"Вы выберите пожалуйста, Вам красная обивка гроба больше нравится или фиолетовая? Фиолетовая больше к лицу, мне кажется...." выбила из реальности в какой-то юмористический сериал.
obormotkina2010-04-08 20:00:00 (ссылка)
про поминки
Это очень полезный обычай.
Осознала в прошлом году на похоронах свёкра.
На кладбище во время похорон - страшное напряжение, слёзы.
А когда после все собираются за столом, то получается некая психотерапия.
Вспоминают об умершем ещё раз, говорят хорошие слова.
Все вместе, те, кто его любил.
Как итог, понимаете?
И рюмка спиртного тут очерь уместна, помогает снять напряжение.
Кстати, ни разу не видела на поминках безобразного пьянства и прочих непотребств.
prikhodko2010-04-08 21:46:00 (ссылка)
Ну не прям же над могилой!
Это на поминках все происходит - и блины, и кутья, и выпить. Дома уже. Над могилой только слова и горсть земли кинуть.
А по поводу традиций - вы не мучайтесь и не запоминайте что вам тут напишут. Потому что во-первых, вам и так все скажут что делать, вернее покажут. Вы же не родственник "первой очереди" - не сын, не дочь, не племянница, в первую очередь все делать будут они, а вы уж посмотрите как они и примерите делать-не делать.
Я в ноябре папу похоронила, поэтому у меня недавний опыт. кто не хочет, тот покойника не целует, не подходит к гробу, никто не будет заставлять или косо смотреть, это ваше личное дело.
Так вот, во-вторых и в главных - традиции могут очень сильно отличаться. Вот когда мы папу хоронили, чуть не передрались какие традиции самые верные. Понимаете? Мама моя болеет, лежит после инсульта, а потому на равных было четыре хозяйки: две мамины сестры, невестка (жена моего брата) и я. И каждая знала какие-то свои традиции! Кто-то настаивал на киселе, кто-то на компоте, кто-то говорил, что ножи нельзя, кто-то сказал, что кутью только руками... В общем, раздрай :) А все наши, подмосковные традиции.
Поскольку организация похорон вас не касается, традиции будете соблюдать те, которые установят организаторы.
Можно все: не есть, не пить, не целовать, не ездить, не кидать горсть земли... Но гораздо меньше заметны вы будете, если будете как все. Или хотя бы как муж. Вы же не хотите к себе какого-то особого внимания? Вдруг именно эта конкретная традиция важна в той семье, а мы тут не знаем? Так что я бы лично посоветовала вам все-таки поехать в целях поддержания духа мужа и не особенно там отсвечивать. У нас лично если бы кто-то отказался от кутьи - оооочень сильно бы уговаривали :)
nadia_yacik2010-04-08 19:40:00 (ссылка)
ну просто девушка считает, что все кругом - говно и бездушные люди.
несчастные, по сути, человек, потому что озлоблен. грустно это :(
ognevka2010-04-08 21:53:00 (ссылка)
Несколько раз была на поминках, анекдоты рассказывали в 100% случаев. Было противно.
nelis2010-04-08 23:16:00 (ссылка)
Моя бабушка умерла два года назад. Она была очень умным, веселым человеком. На похороны и поминки пришли люди, которые учились тыщу лет назад с ней в школе, в университете, работали в разных редакциях, работали на соревнованиях, путешествовали, на лыжах катались... Это все — тоже очень умные и хорошие люди. И моя бабушка, сама великолепная рассказчица, была в жизни героиней и участницей бессчисленного количества курьезных случаев. Про какие-то я знала, про какие-то — большинство — нет. Эти люди, которые ее знали и любили, пришли и рассказали все самое светлое, все самое хорошее о ней. На 99% — смешное и веселое. Смеялись, да. И ее любимые анекдоты рассказывали. Она сама прекрасно рассказывала.
Если бы моя бабушка могла видеть, как ее провожали, она бы порадовалась.
prervana2010-04-08 19:37:00 (ссылка)
мне кажется, что это зависит от отношения к таким вещам каждой конкретной семьи. я бы, будь вы, например, женой моего брата или дяди, совершенно спокойно отнеслась, и, скорее всего, даже не заметила бы вашего отсутствия. а вот в первом комментарии вам написали, что "лучше бы поехать".
уточните просто у мужа, уверен ли он в своем решении.
hitraya_solnca2010-04-08 19:41:00 (ссылка)
когда мне было лет 16 или 17, умер мой дедушка
на похороны мне идти не хотелось - было и страшно, и как-то в общем неуютно
я не пошла, сославшись на важный экзамен
не знаю, что подумали про меня всякие родственники, но родители отнеслись с пониманием
сейчас я считаю, что была тогда не права
и считаю, что вам надо поехать - хотя бы ради мужа
ellie_19282010-04-08 19:46:00 (ссылка)
А почему вы жутко не любите всё, связанное с похоронами, если ещё на них не были и с традицией совсем не знакомы?
Впрочем, я придираюсь. Я на похоронах была два раза, и оба раза это было довольно мучительно, я присутствовала только чтобы не обидеть родственников, а сама тоже не воспринимаю похороны как прощание. В общем, скажу так: я бы вам желала найти вариант. при котором вам ехать не придётся, но боюсь, что если вы в первую очередь не хотите обидеть остальных, то поездки не избежать.
skromni2010-04-08 19:49:00 (ссылка)
слышала кое-что о похоронах от знакомых, но не знала, что традиция, что самостоятельно придуманно...
чаще о том, как все напивались на поминках и потом сожалели о своем поведении.
ellie_19282010-04-08 19:52:00 (ссылка)
Да не, это байки. Обычно на похоронах не напиваются. По крайней мере, я не видела.
nadia_yacik2010-04-08 19:55:00 (ссылка)
когда близкий человек умирает, водка вообще не берет.
я, узнав о смерти бывшего мужа, пила вечером водку. одна на кухне. стакан точно выпила, для меня это невообразимая доза.
мне не было ни-че-го.
innnnochka2010-04-08 20:55:00 (ссылка)
если ваши родственники напиваются и буянят на обычных семейных праздниках - обедах, то и здесь напьются.
если они всегда адекватны, то и на похоронах будет адекватно
marina_akulich2010-04-08 19:47:00 (ссылка)
я бы поехала поддержать мужа.
в такие минуты важно, чтобы кто-то любимый был рядом.
darsik_dasha2010-04-08 20:28:00 (ссылка)
Если этот любимый будет себя нормально вести и будет в адеквате. Четыре года назад, когда я хоронила маму, мой муж (тогда еще не муж), истерил так, что мне мало не показалось. В итоге в ночь после похорон был отправлен со скандалом к своей маме. Лучше б не приходил вообще. При том что он нормальный, хороший и адекватный гражданин.
Автору - если вы в себе уверены, в том, что будете мужу поддержкой - езжайте. Если нет и вашим отношениям с мужем ваше отсутствие не навредит - сидите дома, берегите свои нервы и нервы окружающих.
marina_akulich2010-04-08 21:27:00 (ссылка)
вы сейчас говорите о том, как повел себя поддерживающий.
в посте не об этом.
darsik_dasha2010-04-08 21:30:00 (ссылка)
Я говорю о том, что ехать стоит в том случае, если поддерживающий - автор поста - сможет вести себя адекватно ситуации и быть поддержкой мужу. Если нет, то лучше сидеть дома. Приведенный мной пример иллюстрирует то, что не всегда присутствие человека равно поддержке.
marina_akulich2010-04-08 21:31:00 (ссылка)
судя по комментам и посту - 99%, что сможет держать себя в руках
thin_lizard2010-04-08 19:49:00 (ссылка)
я своего сожителя на похороны бабушки не потащила, и правильно сделала, считаю.
сама-то поехала только из чувства долга перед живыми родственниками, т.к. точно так же, как и вы, прощалась с бабушкой в больнице.
marazma2010-04-08 19:51:00 (ссылка)
на месте жены своего мужа - поехала бы непременно.
на месте мужа все равно бы немного огорчилась, если бы жена согласилась не ехать.
на месте родственников мужа однозначно офигела бы от удивления (мягко говоря), если бы жена одного из внуков бабушки без уважительной причины не приехала бы.
прекрасно, что Вы попрощались и чувствете завершенность этого. но вы же семья? а это дело семейное. и поддержка ваша будет отнюдь не лишней.
3eta2010-04-08 19:55:00 (ссылка)
Я не считаю нужным присутствовать на похоронах ради умершего - это ваши с ним личные отношения.
Но некоторые родственники обижаются на неприсутствие, поскольку считают, что в день похорон нужна поддержка и сочувствие именно им. Поэтому надо смотреть именно на то, что на этот счет думает ваша родня. Попробуйте осторожно у мужа выяснить как к этому отнесется его мама, например.
jane_kos2010-04-09 01:40:00 (ссылка)
*сломала голову набекрень*
ОФФ: Бабушке мужа 90 лет, возраст (на мой взгляд) более чем преклонный и посему мы с мужем уже не раз говорили на эту тему, но решения не выработали.
А проблема вот в чём: Наше мамо (с которой мы в контрах) будет недовольно не зависимо от того приеду я или нет. ))) Не приеду, так буду "сучка крашена" она даже приехать не удосужилась", а приеду, так "какого чёрта ты припёрлась на похороны моей матери?"
Вопрос вселенной: что делать? )))
inhabitedisland2010-04-09 05:09:00 (ссылка)
Если вы лично с бабушкой не общаетесь толком, то я бы не ехала. Сучкой крашеной вы в любом случае будете, а вот шкандала на похоронах вам только и не хватало.
Разве что если мамо вдруг само позовет.
jane_kos2010-04-09 11:44:00 (ссылка)
Да в том и трабл, что бабушка замечательная, мужа моего воспитывала с года и до семи, к сыну моему прекрасно относится.
Сучкой да... но меня это не смущает, мне давно глубоко по фиг. А вот скандала уж очень не хочется, но мамо хлебом не корми, а дай поорать.
Как вариант можно приехать на час-два прямо на кладбище и на поминки.
Будем думать, спасибо! :)
inhabitedisland2010-04-09 11:50:00 (ссылка)
А раз вам пофиг, а бабушка замечательная - значит, поедете с мужем, да и все. Вы отличный вариант придумали. А если совсем мужественно поступить, так можно позвонить мамо заранее, принести соболезнования и предложить помощь в подготовке стола, например (если вам удобно).
Но это все теория, разберетесь на месте. Пока что - долгих и хороших лет чудесной бабушке :)
dulcineja2010-04-08 19:55:00 (ссылка)
нужно, если вы считаете, что мужу от этого будет легче.
я считаю, что присутствие на похоронах обязательно только если 1. это надо вам, 2. это надо кому-то из близких. я не считаю, что это надо умершему.
да, возможно, родственники сочтут это неуважением. вам придется решить, что для вас важней.
lena_lenina2010-04-08 19:57:00 (ссылка)
разные бывают семьи. в семье моего мч априори подразумевается, что надо являться всей кодлой на все мероприятия, будь то новый год, родительская суббота или выписка из роддома. в моей семье собрались аутисты и социофобы, и отсутствие кого-либо (и даже самого мероприятия) никого не потревожит. если муж говорит, что вам не обязательно быть на похоронах, то, наверное, его семья ближе к варианту 2. или он опасается за ваше эмоциональное состояние. похороны - очень невеселое дело, я всегда реву на похоронах и потом еще долго грущу.
skromni2010-04-08 20:02:00 (ссылка)
я на бабушкином дне рождения еле сдержалась, чтобы не расплакаться, когда она начала вдруг говорить о том, чтобы ее книги сберегли и не выбрасывали после сметри... для меня, чувствую, именно сами похороны будут тяжелыми, а там еще и такие странные традиции...
lena_lenina2010-04-08 20:14:00 (ссылка)
а вы поспрашивайте, может, там на кухне помощь нужна, винегрет какой соорудите на поминки
nochnaya_koshka2010-04-08 21:57:00 (ссылка)
да какие странные традиции? вы про кутью? ну положат вам чайную ложку этой кутьи, никто не будет вам в рот смотреть, съели вы или нет.
Простите, но вы ведете себя эгоистично.
star_invention2010-04-08 19:59:00 (ссылка)
Когда умер дед моего мужа, с которым никто много лет не общался, мой муж его не видел с детства, я была на тех похоронах. Муж там был в солидарность со своим отцом. Его отец, несмотря на то что не общался со своим отцом десятилетиями, воспринял эти похороны тяжело и нуждался в поддержке. Вот мы и поехали его поддерживать. А тут у вас близкая бабушка. Я бы на вашем месте поехала обязательно.
istorichka2010-04-08 20:00:00 (ссылка)
я думаю, что здесь стоит поступить исходя из того, что по поводу вашего присутствия -отсутствия будет думать муж, насколько вы ему нужны там. потому что на остальных пофиг.
nely_snork2010-04-08 20:04:00 (ссылка)
Я бы поехала просто из тех соображений, что, как правило, на похоронах нужна помощь.
marazma2010-04-08 20:08:00 (ссылка)
вот это тоже да.
кроме того, всем похороны тяжким грузом на сердце ложатся, и все уже попрощались с бабушкой на том ДР, но все же не могут не прийти, правда же? всем тяжело, но все идут, потому что так все друг другу помогут и преодолеют этот сложный момент в жизни.
_ket2010-04-08 20:04:00 (ссылка)
День рождения - это фигня.
Но когда люди умирают - у их близких рушится картина семьи. Поэтому видеть, ощущать вокруг себя большую семью и ее поддержку - важно. И наличие рядом близких людей, родственников и так далее очень и очень значима в такие моменты, что жизнь продолжается.
Так что на похороны, я считаю, идти надо - не для того, чтобы попрощаться с бабушкой, а для того, чтобы немножко легче было мужу и его родителям.
sultansha2010-04-08 20:08:00 (ссылка)
Я бы постаралась откосить.
Мне все равно, кто там что обо мне подумает - я ни от кого (и не от чьего мнения) ни морально, ни материально не завишу.
Если вам по каким-то причинам нужно чтоб свекры вами были довольны (может они вам деньгами помонают или с ребенком сидят, или квартиру отпишут) то идите! :))))
aurain2010-04-08 20:08:00 (ссылка)
я бы, безусловно, поехала, даже если бы не знала усопшего, какие вопросы вообще? это же мой муж, в горе и в радости, я всегда буду рядом с ним на случай, если ему понадобится моя поддержка. одно дело, если есть какие-то объективные причины не идти - в день похорон дяди, скажем, у меня был выпускной экзамен, перенести его было просто невозможно.
и да, может статься, что во время похорон ваш муж всё время будет рядом с родителями, а вы будете стоять где-то в стороне. это нормально.
и поминальные традиции - это не глупость, а способ справиться с горем. сознание того, что всё сделано "как положено" - это одно из немногого, что хоть как-то успокаивает людей, если умирают их близкие.
slipka2010-04-08 20:09:00 (ссылка)
Мне тоже кажется, что если нет сложностей с этим (отпрашиваться с работы или детей не с кем оставить), то надо ехать.
Наверняка кто-нибудь спросит мужа, где вы. И что он ответит?
Все-таки жена это не сожительница, а член семьи официальный.
Моей мамы не было на похоронах папиной сестры (она была за пару тысяч километров у бабушки, когда все случилось). Его несколько раз спрашивали родственники различной степени дальности, где жена.
liland_palmer2010-04-08 20:12:00 (ссылка)
Я очень много раз была на похоронах близких людей, к сожалению. Скажу так, что если вы чувствуете, что вам лучше остаться - не нужно ехать. Если думаете, что справитесь - езжайте и поддержите мужа. Я, например, похоронила троих братьев. На похоронах самого старшего из них просто не могла ехать на кладбище. Осталась дома помогать на поминках. Было очень тяжело. А многие, наоборот, не едут на поминки. Никогда не ела кутью и никто особенно и не настаивал. Меня просто тошнит от всего на похоронах, включая еду. Никто не будет вас заставлять это делать. Я не считаю это каким-то неуважением. На похоронах родного брата в прошлом году я вообще ничего не ела и мне было глубокого похрену на мнение всех, кто был в этот момент в поминальном зале. И люди как-то чувствовали, что лезть не нужно. Потому что похороны - это настолько тяжело в психологическом плане, что уж лезть к людям с какими-то обязательными традициями - верх тупости и безумия. Имхо.
liland_palmer2010-04-08 23:41:00 (ссылка)
Один умер в 16 лет - сбило машиной. Другой умер от сердечной недостаточности в 33 года. Несмотря на то, что они двоюродные, они как родные мне были. Мы были одной семьей. А в прошлом году умер родной брат от тяжелой пневмонии. Вот так вот получилось.
ive_kendall2010-04-08 20:16:00 (ссылка)
знаете, я когда первого хоронила мужа - вот эти выползшие из ниоткуда родственники с воплями какой он был (ага, видели при жизни 1 раз 5 минут) бесили дико.
И напились они дай боже.
Езжайте только если это нужно мужу - его родителям и вам. На остальных - плевать.
urrsula2010-04-08 21:13:00 (ссылка)
с молодыми это всегда ужаснее во сто крат, чем с пожилыми (хотя сравнение сомнительное и неуместное, конечно, эхехех). но тем не менее даже просто от присутствия количества народу всякого, в том числе малознакомого и не всегда адекватного :( в этом смысле вряд ли на похоронах бабушки будут "пляски", скорее просто родственные поминки-посиделки, мне кажется.
yachristine2010-04-08 20:23:00 (ссылка)
Только как сами чувствуете.
А на мнения остальных родственников плевать с высокой колокольни. Вы знаете свое отношение к бабушке и она его знала и чувствовала. Это главное.
vera_max2010-04-08 20:26:00 (ссылка)
Не думаю, что похороны - это "традиции". Похороны - это акт живого общения, где вы показываете покойному, что вы любите его и не испытываете к нему отвращения, несмотря на то, что он умер. Конечно, умерший этого уже не ощущает, но живые чувствуют за него - ведь каждый из нас вольно или интуитивно репетирует роль умершего. И это правильно, ведь мы смертны. Ну а в Вашем случае думаю, если вам очень неприятно и страшно, можно не идти. Если Ваши родственники нормальные люди, они поймут и не осудят.
marju_ee2010-04-08 20:33:00 (ссылка)
считаю, что ехать надо. потому что
1. мужу нужна поддержка (поставьте себя на его место)
2. в семье будет меньше сплетен, а значит нервы крепче
3. с организационной точки зрения, на похоронах всегда нужны дополнительные руки. кстати, займете руки и голову и будете меньше думать о самом процессе
innnnochka2010-04-08 21:06:00 (ссылка)
Я почитала комментарии, хочу акцентировать внимание на том, о чем говорилось всколзь.
Если вам тяжело видеть бабушку в гробу, а тем более целовать ее, то на кладбище можно не ехать. Но, я считаю, что надо позвонить родителям мужа и спросить, не нужна ли помощь по дому. Например, приготовить еду для поминок, когда люди придут с кладбища.
К сожалению, я была на многих похоронах, всегда плакала, никогда не целовала умершего, не смотрела на него и не дотрагивалась до него. Когда у нас умер дедушка, девушка моего брата осталась у нас дома (не пошла на работу и в институт) и готовила еду для поминок.
Когда вечером все гости разошлись, пришли другие, кот. я никогда в жизни не видела, но для моей мамы было важно, что они пришли.
sister_tabl2010-04-08 21:14:00 (ссылка)
Есть возможность и желание - съездите. Как очень правильно заметили в одном из верхних комментов, похороны - одно, а поминки - совсем другое. Рассказывают весёлые истории из жизни покойного, едят, пьют и дают друг другу возможность не оставаться наедине с происшедшим.
Тем более, когда смерть не внезапна, а, скорее, успение.
wafukai2010-04-08 21:48:00 (ссылка)
А вы знете людей, которые любят все, что связано с похоронами? Как было бы здорово, если бы в жизни удавалось делать только то, что приятно, правда? Увы. Вы выражение "Почтить память" слышали? Двумя словами сказано все.
pointless_n2010-04-08 22:15:00 (ссылка)
Я не считаю нужным вступать в близкие отношения с родственниками мужа, как, впрочем, и со своими собственными родственниками, если нет ощущения близости с ними.
Была на похоронах деда и отца. На похороны тети не пошла не по причине плохого отношения к ней, а по причине толпы родственников и всяких ужасных знакомых.
tikitavi2010-04-08 22:17:00 (ссылка)
Знаете, я вот тоже очень не люблю все это, и, конечно, бабушке вашего мужа все равно, и конечно вы попрощались с ней тогда.
Но вот эти похороны - это нужно живым. Когда на похороны приходят много людей, это показывает, что этот человек не прошёл незамеченным, что ли. Это действительно поддерживает ближайших родственников.
Мы ходили на похороны к отцу друга. За 5 часов до самолёта. Ненадолго. Никто бы не обиделся и ничего не сказал, если бы мы не пришли. Но мы пришли, это было правильным...
kikimora_b2010-04-08 22:21:00 (ссылка)
Я ходила на похороны дедушки мужа, хотя у меня была веская причина не ходить - маленький ребенок. Но нашла возможность, бабушка и свекровь очень благодарили. На сами поминки не пошла и на кладбище стояла в сторонке, близко не подходила, кутью не ела. Другие ели - выпивали, но никому насильно не пихали. Сказали - давайте помянем, и кто чем помянул, кто конфетку просто взял.
saltkroka2010-04-08 22:39:00 (ссылка)
Традиции есть традиции, их надо уважать. Я тоже не считаю, что "прощаться с человеком нужно у могилы", но похороны ведь не только общепринятая форма прощания, но и дань уважения умершему человеку. В предыдущем комментарии не зря вспомнили выражение "почтить память".
annyt2010-04-08 23:02:00 (ссылка)
Когда у меня прабабушка умерла, я была очень сильно благодарна мужу, что он по-максимуму был рядом со мной. По-максимуму - в том плане, что не пошел только в крематорий, сидел в машине с полугодовалым ребенком. При всем том, что то, что она умрет, было понятно, мне было очень сильно страшно и тошно, и надо было как-то поддерживать маму и бабушку, а у самой сил не было, и я тянула их из него.
Насчет традиций - я в жизни была два раза на похоронах - вот прабабушки и много лет назад - одноклассника. Когда его хоронили, делала все как все, мне не трудно, а для людей скорее всего важно, раз они это так устраивали. А у бабушки - делала так, как мне проще самой, не целовала, даже не подошла - я просто не могла, и думаю, что родные меня поняли.
А насчет того, кто за что... я в какой-то момент поняла, что со мной пусть делают что хотят, мне уже все равно, а людям так проще. Но я не верующая, так что как-то вот так.
В общем, я бы поехала, именно с целью поддержать мужа.
susserwein2010-04-08 23:50:00 (ссылка)
В большинстве случаев на похороны ходят не ради прощания, кутьи и тд, а ради ближайших родственников усопших. Для них это очень важно, даже если вида не подают. Важно, что такая потеря - и для других людей значительное событие, а не просто печальное.
Я бы пошла ради мужа, даже если б не знала бабушку.
dormouse_jenny2010-04-08 23:51:00 (ссылка)
Обязательно найдутся такие родственники, которые посчитают это неуважением. И потом много лет будут вам кости за глаза перемывать. Если вас такие вещи парят - лучше съездить.
chealsea2010-04-09 03:55:00 (ссылка)
Если Вы не хотите ехать на похороны - не надо. Если поедете - целовать бабушку не обязательно. Ориентируйтесь по себе.
Если говорить по собственному опыту - я отказалась ехать только единожды. Тогда этот мир покинула хорошая знакомая родителей мужа и он поехал туда. Я сказала, что могу поехать помочь в организации поминок, приготовить что-то, помыть посуду и т.п. Но в общем и целом мне там делать нечего, потому как я этого человека ни разу не видела.
Я похорон боюсь с того момента, как хоронили моего любимого дедушку. Сначала я всю ночь сидела у гроба и молчала, а когда стали опускать гроб в могилу меня сорвало и потом я не многла успокоиться почти двое суток.
Сейчас стараюсь ездить всегда, потому что остаюсь хладнокровной и в моей сумке всегда необходимая аптечка, но только потом, когда доезжаю до дома, начинаю рыдать и иногда впадаю в истерику.
obnovlenie_vnov2010-04-09 10:18:00 (ссылка)
Молодец, что так решили.
Знаете, год назад умерла моя бабушка.
И меня просто убило, что муж даже не предложил поехать, поддержать, помочь. Для меня лично это был п.здец. Как там.. "...в горе и в радости..."?
umkathebear2010-04-09 13:04:00 (ссылка)
Я тут задумалась - мне 30, а я на похоронах ни разу не была, вот именно на кладбище, один только раз, кажется, в крематории. Как-то меня в семье берегли всегда, что ли.
За время встречания и жизни с мужем у него умер отчим и бабушка. Я не ездила ни разу. Лично я неспособна испытывать боль от потери, по сути, чужого мне человека, и мне плохо потому, что плохо моему любимому человеку - исключительно поэтому. Потому я бы ехала, только если нужно чем-то практически помочь. Поддержать можно и дома. А что обо мне думают дальние родственники мне совершенно пох. Насколько я помню, муж и сам не хотел, чтобы я ехала. Мама его хотела, но с ней это уладил.
А вот моя бабушка умерла через день после моей свадьбы, и мама об этом мне даже не сказала, сказала мужу. Он мотался по городу и организовывал похороны, а я еще даже не знала. И я им, на самом деле, благодарна. Детей своих тоже постараюсь по мере сил ограждать.