efrosine
2010-04-06 12:46:00 (ссылка)
Всех довольных - не будет при таких раскладах.

rafida
2010-04-06 12:47:00 (ссылка)
если Вы независимы от них, то вопросов нет.

скажите - я занята
а если вы не хотите общаться, чтобы отомстить за обиды - то тоже так и скажите
станет легче

нельзя одной и той же жопой сидеть на встречных поездах
не бывает так, чтобы все были довольны
если хотя бы один чем-то недоволен

morfid
2010-04-06 12:47:00 (ссылка)
первое и второе понятно - родители хотят оставаться частью вашей жизни. вы же хорошо их знаете - вот и разговаривайте на те темы, при которых советы будут для вас наиболее безобидны. пригласите их сами куда-нибудь, да хоть в гости, чтобы и вам было интересно, а не носки выбирать.
по поводу третьего - простите, но это пиздец. я бы давно на фиг послала, наверное, хоть и отец.

ktosla
2010-04-06 12:48:00 (ссылка)
Для того, чтобы были все довольные придется пройти через разрыв, скорее всего.

andy_tucker
2010-04-06 12:49:00 (ссылка)
как я понимаю, пока довольны только родители?
все довольны не будут, но можно сделать довольной себя

piskaich
2010-04-06 12:53:00 (ссылка)
ну стандартный совет - идти к психологу. по юзерпику можно предположить, что душевно вы от родителей так и не отделились. всех довольных - не будет. но готовы ли вы поддерживать существующее положение вещей - все довольны кроме вас - за счет своего морального благополучия?

koshambr_a
2010-04-06 12:55:00 (ссылка)
эм...
тут только один выход - забить на родителей и делать то, что вам хочется.
Или "расслабиться и получать удовольствие " ))
по своему опыту )

saplady
2010-04-06 12:56:00 (ссылка)
Пока Вы плохо исполняете команды - родители довольны Вами не будут (пример 1). Если Вы будете хорошо исполнять команды - довольны не будете Вы (пример 2). Выбор за Вами.

Ваш отец из тех людей, кому нужно кого-то постоянно гнобить и унижать. И это тоже не изменится никогда. Всё, что Вы можете - сделать так, чтобы нельзя было гнобить конкретно Вас.

a_borealis
2010-04-06 12:58:00 (ссылка)
а вы давно отдельно живете?

pepel
2010-04-06 12:59:00 (ссылка)
Для того, чтобы наладить отношения, придется их для начала разорвать. Я не шучу. Вам звонят каждый день, вы приезжаете раз в несколько дней - и в процессе общения вы получаете ушат дерьма на голову и совершенно ненужный вам тягостный досуг. Их это устраивает - они свой негатив регулярно стравливают. Вас это не устраивает, но вы боитесь слово поперек сказать.
Если хотите жить нормально - то придется.
В ответ на очередное "сын у меня нормальный, а с тобой не повезло" не глотайте, как обычно, а срывайтесь. "Сын нормальный - вот с ним и разговаривай, а я тебя больше слышать не хочу".
И не общайтесь с ними больше. Месяц, два, полгода.
Пока не поймут. Сначала будут подкатывать с тем, что они согласны на ваши извинения.
Потом сообразят и извинятся сами. После этого можно восстанавливать отношения. Но при первых же попытках восстановить этот расклад - резко обрывайте.
Вы будете довольны. А они будут довольны, что не потеряли вас окончательно.

lublue
2010-04-06 13:00:00 (ссылка)
Все довольны не будут. Довольны будут только родители, пока у них получается вас клевать (папа) или дергать (мама).

Придется вам пойти на разрыв. С мамой встречаться не каждый раз, как она попросит, а только если вам хочется. Раз в пару недель, например. Папу же посылать открытым текстом: "Не разговаривай со мной, у тебя есть удачный сын - вот иди и компостируй ему мозги, а я тебя слушать не желаю." Зауважает он вас немедленно, есть такой тип людей.

...а психолог вам понадобится для избавления от чувства вины за проявленную твердость в отставании права на собственную жизнь.

vikanika
2010-04-06 13:02:00 (ссылка)
Напишите для себя, что именно должно происходить, чтобы все были довольны с Вашей точки зрения. Посмотрите, кто при этом должен измениться. Насколько это возможно? Возможно ли изменить себя и есть ли смысл? Возможно ли изменить взрослых людей? Что нужно совершить для того, чтобы изменения состоялись.

san_sanna
2010-04-06 13:07:00 (ссылка)
возможно, разрыв - дельная мысль.
мои родители стали относиться ко мне совсем по иному после того, как я в молодом возрасте просто ушла из дома со скандалом и жила, не общаясь с ними, около трех месяцев.
да, было очень тяжело всем. зато после этого они наконец-то поняли, что дочь выросла и может все решать сама.

zolia
2010-04-06 13:08:00 (ссылка)
Не будет довольных. Если вы хотите реальных изменений, конфликты неизбежны, так как вам и вашим родителям придется двигаться со своих позиций/ролей, к которым вы привыкли и вполне там обосновались.
Уважение к старшим и умение охранять и отстаивать свои границы - это разные вещи.
В общем, начните с изменения себя. Лучше с психологом, семейные расклады - самые тяжелые и запутанные.
Что толку если вам расскажут тут свои истории? В каждой избушке свои погремушки. Мне с моими родителями пришлось пройти через многолетний период отчуждения, чтобы теперь общаться с позиции взрослых людей. И то не всегда получается. Я отстояла свое право на личное простаранство большой кровью, я считаю - с моих 17 до 22 лет родители вообще не знали, что происходит у меня в жизни. Сейчас мне стыдно об этом вспоминать, с одной стороны, с другой - вряд ли у меня, при тех исходных, был выбор методов.
Желаю удачи.

san_sanna
2010-04-06 13:10:00 (ссылка)
и вот еще что... терпеть не надо, но и срываться тоже. надо очень спокойно ставить в известность, что вам это не нравится, неудобно и неприятно. а если продолжают и игнорируют, то просто отходить в сторону и прекращать общение. пока окончательно не поймут.
то, что вы описываете, не имеет к атмосфере уважения к старшим никакого отношения.

sotofa
2010-04-06 13:18:00 (ссылка)
Со стороны чеовека, который жил в подобных отношениях, но смог их переломить - около 5ти лет назад только. (Сейчас мне 35)

Первое. Отстаивание собственных интересов - не означает обязательно неуважение к старшим.

Второе. Вы не умеете говорить "нет" и поддаетесь на манипуляции. Поэтому вас не уважают и пользуются вашей безотказностью.

Третье. В данной ситуации вы нужны родителям гораздо больше, чем они вам. Вы самостоятельны. Вы имеете право на собственную жизнь - и имеете право делиться ею в том объеме, в котором считаете нужным. Это вопрос границ. Ваши границы не определены, поэтому и контакт здоровый наладить так сложно.

Когда я эти умные мысли все фомулировала для себя, довольных было немного. У меня суперобидчивая мама, которая не понимает, что такое чужие границы и старшно обижается на отказы страшно. Рыдает, жалуется на здоровье, может бойкоты устраивать и не разговаривать сутками. Но я гнула свою линию, и в результате оказалось наоборот, всем хорошо: мама привыкла, что я - самостоятельный человек, стала деликатней относиться к моей жизни, и ей даже нравится, что она сама может мне пожаловаться на жизнь и получить моральную поддержку.

Я перестала вестись на ее обиды.
Если она обижалась - это было ее личное дело, и если она требовала моих объяснений, я их ей предоставляла.
Я говорила "нет", если мне было неудобны какие-то из ее идей, и предлагала альтернативные варианты.
Когда она пыталась покопаться в моей жизни, я говорила "Извини, мама, я не хочу об этом говорить."

Как дела? Хорошо.

Как только объем информации, которой она владела про меня, стал меньше, то и слов, которые можно было бы против меня использовать, тоже стало меньше.

Ну и если она пыталась мне попенять чем-то, что я же ей сама и рассказала, я говорила: "Мама, мне неприятно это слышать. Я больше ничего рассказывать тебе не буду." Далее следовали обиды, разумеется, но я не обращала на них внимание.

Про советы "Спасибо, но у меня все под контролем. Если мне понадобится твой совет, я обязательно тебя спрошу."

Важно знать, что ты прав, решая сам за себя, что для тебя лучше.
Как только приходит осознание этого факта, противостоять вмешательству в жизнь становится намного проще.

nepher
2010-04-06 13:20:00 (ссылка)
Никак. Все довольны быть тут, имхо, не могут. Так что лучше думайте о том, как быть довольной именно Вам. Только перед этим исключите из Вашего довольства пункт "быть довольной, потому что довольны родители". Это подмена.
А "атмосфера уважения к старшим" исключила атмосферу уважения к себе?

tchuda
2010-04-06 13:21:00 (ссылка)
с родителями поговорить по первому и второму пункту.
сесть и поговорить: - мама я хочу тебе рассказывать про свою жизнь, но не хочу чтобы мы ее (жизнь) обсуждали. Я хочу узнавать твои новости. Но прошу не давать мне советов. Я взрослая, вы меня воспитали чтобы я могла принимать решения. Если вы будете так вмешиваться в мою жизнь я не буду ничего говорить.
Про личную жизнь я расскажу если мне понадобится совет.
я понимаю, что вы скучаете, поэтому дергаете меня по мелочам. Но у меня свои планы на неделю. Я договориваюсь с людьми, планирую свою работу и отдых - поэтому - я с удовольствием приеду и пообщаюсь, если вы соскучились. а заодно привезу вам носки и посмотрю на гарнитур. но меня обижает, когда вы говорите что дело важное, а надо выбрать на сколько сантиметров подрезать шторы.

НУ и постоянно гнуть линию. Мои мама с папой - проникаются постепенно.

Уважение к старшим на каком-то этапе можно и потерять (по секрету). Это не обязательно взаимное чувство. Вы можете уважать отца за набор его качеств, но не только за возраст.

А все его замечания поставить в игнор. Полезно огрызаться даже иногда - не воспитали меня хорошей женой, что ж делать.

yukka_
2010-04-06 13:41:00 (ссылка)
чтобы все были довольны, боюсь, не получится, слишком разного вы с родителями хотите. мы с мамой в такой же малоприятной ситуации договорились созваниваться по понедельникам и четвергам, от слишком частых встреч я отказываюсь, объясняя это избытком работы, а после каждой сказанной ею неприятной фразы я демонстративно прекращаю разговор (вешаю трубку или встаю и иду обуваться) - постепенно, но это учит маму фильтровать высказывания.

vedmouse
2010-04-06 13:53:00 (ссылка)
а не хотите ради интереса поразмыслить, откуда корни идут? явно все не в один прекрасный день началось.
лучше всего сходить к психологу, конечно, но даже если вы прочитаете пару каких-то общедоступных статей по теме дети-родители, это уже плюс.
какие отношения у ваших родителей с их родителями? не выполняют ли они заложенную программу против своей воли? давно ли отец проявляет немотивированную агрессию? нет ли скрытой конкуренции с соседями, друзьями, родней - "чей ребенок заботливее"? ну итд итп

а в целом выше уже есть полезные советы, выбирайте, полный разрыв либо мучительная перестройка отношений таким образом, чтобы вам было комфортно. первый путь проще, но у вас может еще ярче зацвести чувство вины, второй дольше и тяжелее, и неясно, какой будет результат, но в процессе вы, может быть, что-то поймете и о себе

artavika
2010-04-06 13:56:00 (ссылка)
Я не знаю универсального рецепта. Три года живу отдельно от мамы, ограничиваю общение с ней до удобного мне количества.
Но я не знаю, как смириться с тем, что она никогда не даст мне той любви, о которой я мечтаю - теплой и.. принимающей, что ли. До сих пор каждый мой поступок она оценивает, взяв в руки виртуальный красный карандаш и подчеркивая ошибки.
До сих пор это очень больно. Это каждый раз сигнал, что я так и не смогла стать для нее хорошей дочкой, сколько бы ни старалась. Ей нужна какая-то другая, еще лучше, еще успешнее, еще...

Я пытаюсь быть сама для себя такой мамой, о которой мечтаю - хвалить, ободрять и поддерживать. Это трудно. Душевных ресурсов на то, чтобы еще и маму в процессе не обижать, у меня не остается - ну извините.

sadovnichaya
2010-04-06 14:13:00 (ссылка)
я не знаю, что делать, но считаю, что разрыв - это не выход из ситуации. Поставьте себя на место родителей. Родная дочь объявляет бойкот. Мою маму это бы убило. Возможно, есть родители, которые восприняли бы такое положение вещей как норму, не знаю. Но это жестоко по отношению к ним.
может быть, поговорить? сесть с папой за бокалом вина/виски/водки и поговорить по душам?

55thairborngirl
2010-04-06 14:27:00 (ссылка)
Никогда хорошей ни для кого не будешь. Вы слишком хотите быть самостоятельной, и всем видом и поведением доказываете это себе и родителям. А родители хотят вас придержать у себя подольше. Всеми доступными способами обращают ваше внимание на себя.
Уделяйте им внимание, искренне, сводите их в театр - не купите ИМ билеты, а сходите с ними в театр, а потом посидите в кафе и поговорите по душам, начистоту, что так и так, давайте налаживать нормальные отношения, а не городить череду недовольств друг другом. И определите вместе с ними, что в сферу вашей личной жизни им хода нет, работу обсуждаете, но не осуждаете, мнение высказываете, но тактично, а вы будете приезжать к ним раз в две недели с тортом и новыми носками.
Родители наверняка переживают, что вы от них отдаляетесь. И сын у них хорош, потому что не забывает их, а не потому что вы плохая.

mazilkina
2010-04-06 14:47:00 (ссылка)
про пример первый: я не знаю сколько вам лет и сколько лет вашим родителям. Может вы все еще очень молодые и далекое будующее у вас далеко. Но какой бы вы не были молодой родители явно старше и они уже наверняка имеют какой-нибудь небольшой букет болячек. Ну неужели вам не проще с ними поговорить по телефону несколько раз в день, чем чувствовать себя виноватой в их испорченных нервах и как следствие обострение болячек. Неужели не проще самой каждый день звонить родителям и разговаривать чем портить себе и им нервы? а про личную жизнь рассказывайте частично. Главное говорить больше и не по делу:)
пример второй: не за горами тот день, когда вы вообще уже не будите иметь возможность видеть родителей и выбирать им носки на базаре. Когда такой день настанет, то будет уже поздно.
пример три: ну многие родители ворчат что их дети получились не идельными. не обращайте внимания. улыбаемся и машем:)

Итог: вам нужно действительно привить себе уважение к старшим, больше думать о родителях. Т.е. просто самой изменить отношение ко всей этой ситуации, и тогда всем будет хорошо.

evighet
2010-04-06 15:19:00 (ссылка)
1. Я молчу, слушаю, а потом делаю, как хочу.
2. Часто это как? Через день?
3. Тут я даже не знаю, что сказать. Мне такое кажется нереальным просто.

3eta
2010-04-06 15:31:00 (ссылка)
1. Мужа моего такой подход дико раздражал и он стал отвечать издевательски-односложно: "Сплю" или "Еду" или "Все хорошо", то есть недвусмысленно намекая, что вопросы подобные надоели или неуместны. Если ваши родители не понимают, лучше им один раз объяснить, что спрашивать о том-то и том-то - бессмысленно, вы об этом рассказывать не планируете. Пару раз маме пришлось прямо сказать: "Я тебе это сказал не для того, чтобы ты меня учила жизни. Когда мне будет нужен совет, я об этом так и скажу, договорились? А если мне будут озвучивать непрошеные советы, то я рассказывать что-либо перестану воообще".
Долго ли, коротко ли, но положительные изменения стали наблюдаться.

2. Мы ввели главное правило: договариваться надо заранее, а не ставить перед фактом. А поскольку заранее такие вещи родители планировать не умеют (или не хотят?), то отмазываться проще простого: "Вы не предупредили заранее? А у нас уже другие планы!"

3. А тут надо бить резко и под дых. Как вы такое терпите- у меня вообще в голове не укладывается!
- Ну хорошо, у меня хотя бы сын есть нормальный. А вот с тобой мне не повезло
- Да и мне с папой не особо повезло, но куда деваться, терплю, даже когда он мне в лицо гадости говорит.

- Я же сразу тебе говорил, что на этой работе для тебя нету места
- Конечно, от тебя же хорошего слова в принципе не дождешься.

- Если бы ты была хорошей женой, муж бы от тебя не ушел. От хороших жен мужья не уходят
- Если бы он был хорошим мужем, я бы была ему хорошей женой. А так - и слава богу, что ушел, хоть самой выгонять не пришлось

Ну, то есть вариант "хамства в ответ" (чтобы протрезвить) не всем подходит, это я лично свою реакцию спроецировала. Но есть и другой вариант: жестко объяснить, что это хамство и вы терпеть его в свой адрес не будете, а потому не будете общаться с ним пока он не извинится.
Как с маленьким ребенком, в общем. Потому что именно как маленький ребенок он себя и ведет - беспардонно и с ощущением, тчо ему все можно.

marazma
2010-04-06 15:35:00 (ссылка)
Ох. третий пример меня вообще шокировал, признаться.
у меня были конфликты с папой тоже. он человек очень властный, такой себе биг босс во всех сферах жизни. а я тоже и воспитана в ключе "родителям не прекословить", и ваще как-то сама по себе тихий, мирный и покладистый человек. в общем до 28 лет жила по придуманной папой линии жизни. ничуть не сомневаюсь в его благих намерениях, но, в итоге, свою жизнь и психику сильно и покособочила.. благо, в 28 повезло познакомиться с мужчиной, который как-то легко так меня из семьи увел и заставил - неосознанно - пересмотреть вообще свои приоритеты. я тяжело и больно вырывалась из-под гнета отцовского, были очень неприятные моменты, неприятные слова, не такие откровенно обидные, как в вашем примере, но тоже очень-очень болестные. я ходила к психологу и единственный метод борьбы, если можно так сказать, с папой - прямое заявление о своих желаниях и о своем недовольстве. Да, ознанный выход на конфликт, обиды, слезы, но в итоге меня отпустили и приняли то, что я вполне самостоятельная и взрослая тетя и совсем не обязательно следить за каждым моим шагом.
Не могу сказать, что был у нас период холодной войны, но натянутость, конечно, была определенная. я в эти периоды у родителей появлялась только с мужчиной, потому светские беседы выруливали ситуацию хорошо. а потом как-то все прошло, у них в голове улеглось, что я - взрослый человек и что моя жизньи - исключительно мое дело, и все очень хорошо наладилось.

мораль сей басни такова, что как ни крути, но если палка перегнута в одну сторону (в вашем случае так и есть), то, увы, единственный вариант, чтобы ее выровнть - надо перегнуть ее слегка в другую сторону. конечно, аккуратно, чтобы не поломать. но связь "родители-дети" настолько сильна, что тут надо очень сильно подналечь, чтобы ее поломать. поэтому, бояться не надо. начинайте остаивать себя и свои интересы.

я бы Вам к психологу предложила походить, но можно ограничиться прочтением разных статей и заметок на эту тему. вот вам для начала одна:
http://wday.ru/psychologies/roditeli/generations/_article/27585/

llla_lee
2010-04-06 15:53:00 (ссылка)
если не зависите финансово - шлите нахуй. где-то через полгода станут шелковые. но и тогда не ведитесь, а то будет как у меня: три да подряд - и опять описанная вами психопатология+ЕЖЕДНЕВНЫЙ шантаж инфарктом, переезд к ним и внимательное наблюдение. реал, они прислушиваются хорошо ли я дышу ночью, чтобы принести теплого молочка, если закашляю. секс превратился в просто слово из 4 букв.
шлите нахуй или дальше. они все равно потом все прощают, и все что может случиться - больше, больше любви. они называют это любовью.
а так хоть свободы хлебнете.

arwen_nsk
2010-04-06 16:04:00 (ссылка)
Чтобы все были довольны - вряд ли. Но свои нервы вы поберечь можете. Одним нехитрым способом: не ведитесь на их обиды. Обида - это манипуляция, и этой манипуляцией они из вас веревки вьют. Вы ездите за носками в ущерб своим планам и самочувствию, вы испытываете кучу негативных эмоций, но всё равно вынуждены делиться подробностями своей жизни и т.п. Как только вы перестанете бояться того, что они обидятся, свободы станет намного больше. Будьте к ним внимательны, говорите вежливо и радушно, но как только начнутся манипуляции - так же вежливо говорите "извини, срочное дело по работе" и вешайте трубку. Ездите в дельфинарий - но не три раза в неделю, а один, когда вам удобнее.
Поначалу будет ад, потому что манипуляторы стараются нажать на все рычаги, когда рыбка соскакивает с крючка, но если продержитесь - ситуация улучшится. Глядишь, даже уважать вас начнут, и держать за человека.

leona_doma
2010-04-06 16:25:00 (ссылка)
Вы знаете.... Третий пример для меня лично означал бы невозможность второго примера :)

Иными словами, после фразы "С тобой мне не повезло" я бы немедленно вышла вон и говорящему пришлось бы за мной побегать, чтобы вернуть меня обратно в свою жизнь. И то не факт что вернулась бы :)

Уважайте себя, берегите себя. Каждый из нас того стОит априори.

alinchen
2010-04-06 16:44:00 (ссылка)
Вам такое, конечно же, не подойдет, но я полностью прекратила всякое общение. Этому очень способствуют 3000 км между нами.
И знаете что? Мне так легко и хорошо! Так волшебно и замечательно! Никаких оценок, советов и критики. Красота и раздолье.
Подобное можно испытать и общения не прекращая, просто модифицируя.

_ket
2010-04-06 16:45:00 (ссылка)
Что сказать по третьему пункту, я не знаю - все индивидуально.
А по первому - у меня тоже были такие проблемы, у мужа, соответственно, были аналогичные проблемы с его родителями. Подумавши, мы пришли к выводу, что проблема в том, что родители просто нуждаются в коммуникации. И я стала работать на опережение. Звоню родителям сама, что-нибудь рассказываю, о чем-нибудь спрашиваю, в обязательном порядке прошу какого-нибудь совета. СЕйчас живем в разных городах, звоню пару раз в неделю, за последнее время спрашивала у мамы рецепт тортика, рецепт маринованной капусты, советовалась по поводу фасона шторок и так далее, и тому подобное. Очень хорошо работает: мама чувствует, что она дочке позарез как нужна и вообще без ее советов все бы рассыпалось, с мамой поговорили, маму спросили, мама довольна и уже никуда не лезет.
Так же и по части планов - работали на опережение. Рассказывала, как дико занята на работе, как мечтаю в субботу лечь и никуда из дома не выходить, какие у меня глобальные планы по части мытья окон и так далее. Опять же иногда просила маму составить мне компанию в походах по магазинам за ветровкой там и так далее. В общем, старалась подогнать это дело под удобный мне график. В случае с носками на базаре я сказала бы: "ой, а давай не сейчас, а через неделю - мне дадут зарплату, я еще хотела то-то и то-то, вместе и посмотрим".
Вот как-то так. Такая тактика довольно быстро дала плоды и с мамой, и со свекровью, все стало гораздо спокойнее. И сейчас я уже автоматом ставлю себе галочки в уме, о чем можно было бы их спросить или попросить.

ankavpoiske
2010-04-06 18:07:00 (ссылка)
Поскольку всех нельзя удовлетворить (не только в вашем раскладе, а - вообще нельзя), то надо сосредоточиться на себе, и сделать довольной себя.

Насчет отца - поглядите приёмы "психологического айкидо", мне кажется, как раз может помочь.

jessie_rabbit
2010-04-06 18:12:00 (ссылка)
С папой на какое-то время надо просто тупо перестать общаться, предварительно пояснив ему "папа, в таком тоне и подобных выражениях я общаться не хочу, если ты не может предложить мне ничего другого - значит мы не будем общаться, надумаешь разговаривать нормально - позвони" и исчезнуть на месяцок. Мне с папой помогло. Он сперва страшно разобиделся, но потом, почти через месяц, до него дошло, что я не шутила. И ему пришлось учиться себя контролировать. А то он тоже вечно был мной недоволен и очень любил высказаться на тему "прочь, непокорная дочь".

umnica_i_kot
2010-04-06 18:17:00 (ссылка)
У моей мамы такая же ситуация была с ее мамой. Постоянное манипулирование, сердечные приступы, отчитываться должна была за каждый шаг. У мамы было ужасающее чувство вины, все время мысль "моя мама умирает, а я..." (бабушка успешно дожила до 88 лет, кстати).
Так вот, все разрешил мой папа. Он просто маме сказал - выбирай, в какой семье ты живешь. В родительской или в своей. Жестко, но действенно - мама выбрала остаться с папой, перестала вестись на провокации и отношения - не поверите! - моментально наладились. Как только человек перестает вестись на обиды, обижаться становится неинтересно. То есть, было больно всем, но потом сразу стало хорошо.
Кстати, наверное, поэтому моя мама всегда по отношению ко мне очень тактична.

И вообще насчет чувства вины я плохо понимаю. Родили ребенка - вы за него отвечаете. Он просил вас его рожать? Он поклялся быть вашим рабом, если вы его родите? Так и не надо ему в вину ставить, что на него были потрачены силы, а он теперь хочет жить своей жизнью.

massaraksh
2010-04-06 19:53:00 (ссылка)
Вы не поверите, но самый короткий способ - это сказать напрямую словами, что именно не устраивает. Не боясь обид. Например: "мамочка, я очень люблю выбирать с тобой носки. но в неделе всего 7 дней, из которых 5 я работаю, а на выходных у меня есть свои дела и плнаы. а цвет носков - не жизненно важный вопрос", "папа, я ценю твое мнение обо мне, пусть и невысокое. но не мог бы ты его высказывать пореже? а то мне неприятно".
Вы взрослый человек и имеете равные права на мнения, хотелки и прочее.

a_supergirl
2010-04-06 21:09:00 (ссылка)
извините, а Вы не пробовали родителей послать нахуй по всем пунктам?
не поверите, очень здорово помогает для нормализации отношений.

tilda
2010-04-06 23:49:00 (ссылка)
Не будет тут довольных - либо ваше душевное спокойствие, либо прогиб под родителей, третьего не дано.

wouldnt
2010-04-07 08:19:00 (ссылка)
У меня родители похожего склада. Когда разговор заходит не туда куда мне хочется, я просто его прекращаю. Они достаточно быстро выучили, какие темы разговора я поддерживаю и сейчас держатся их :)

murmele
2010-04-07 14:43:00 (ссылка)
По третьему пункту, раз уж вас воспитали в уважении, а его нет, скажите твердо и внятно, глядя прямо в глаза: папа, у хороших отцов бывают хорошие дочери. Если мысль до него не дойдет -- развейте: либо ты плохой отец, либо я хорошая дочь.
Это вполне вежливо и вроде как бы даже и не обидно, но ОЧЕНЬ обескураживает.

scratcha
2010-04-07 15:40:00 (ссылка)
от задело и пожалуюсь вам :)
блин, у меня по первому и третьему пункту аналогичная ситуация. по третьему еще и жестче, наверное. почитала комменты - ниче вразумительного (( у мамы был инфаркт 7 лет назад и ее давление просто пипец какое высокое, а у папы был два года назад инсульт, от которого он до сих пор не оправился и от этого еще более гадкий стал. так что все эти - поговори-хлопни дверью-поймут... а я вот понимаю, что во-первых не поймут (сколько раз говорила, хамила, просила, плакала... все одно и тоже), во-вторых не дай бог что с ними случится в период нашего необщения и что тогда? знать что последними нашими словами было взаимное посылание?

я стараюсь сокращать общение с отцом, потому что совсем невыносимо. думала выйду замуж и устаканится, но еще хуже стало, теперь у нас муж - обретенный сын, а я вообще не сорт.

с мамой тоже мало общаюсь. слава богу второго пункта нет.
что касается психологов. я потратила до фига денег, что бы как-то что-то порешать, но родителей не поменяешь. у них свои комплексы и я их точно не решу. потому остается только принимать их такими, какие они есть. т.е. вести каждодневный титанический труд над собой.

очень желаю, что бы у вас получилось все наладить разговорами. мне на мои разговоры, что хочу по другому отвечает папА всегда, что я думаю тока о себе, что я хуевый человек и вообще! и лучше не противоречить, потому что это еще две ванны говен на голову. обрывать общение совсем я не хочу, все же я люблю родителей и понимаю, почему они такие, но и замного общаться не могу себе позволить, потому что см. выше )

в общем держу за вас кулачки!