![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
sigitova_kate пишет в ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
girls_only @ 2010-03-22 11:24:00МЧ живет с родителями. Политика его мамы — ни во что не вмешиваться, она редко ему высказывает недовольство его поведением или еще чем-нибудь, даже если оно (недовольство) есть. При этом когда мы с ней общаемся наедине, она часто мне свое мнение высказывает.
Недавно вот что произошло. Я была у него в гостях, оставаться на ночь не планировала, хотя в принципе такую возможность рассматривала. МЧ должен был меня отвезти домой. Ему на следующий день надо было очень рано вставать. Естественно, он дотянул до последнего, и мы собрались выходить, чтобы меня отвезти, довольно поздно. Тут его мама предложила ему, чтобы я осталась, чтобы он поздно не мотался. Я предполагала такой ход событий, но все равно мне стало как-то не по себе, т.к. кто-то вмешивается в мои планы. Я осталась.
На следующий день она мне между делом сказала, что МЧ обо мне заботится больше, чем о себе, и в качестве примера привела эту ситуацию (что он готов меня отвозить домой, даже если рано самому вставать). Это был не упрек, скорее, констатация факта. Тем не менее, мне как-то не по себе стало. Я ее прекрасно понимаю, т.к. любая мать волнуется за своего ребенка и т.д. и т.п. Но блин:)
Дамы, как бы вы себя повели в такой ситуации? Стали бы оставаться? Вызвали бы такси? Забили бы и попросили МЧ отвезти вас?
И попутно — будь вы в такой ситуации в роли мамы, как бы вы себя повели?
Спасибо!
Недавно вот что произошло. Я была у него в гостях, оставаться на ночь не планировала, хотя в принципе такую возможность рассматривала. МЧ должен был меня отвезти домой. Ему на следующий день надо было очень рано вставать. Естественно, он дотянул до последнего, и мы собрались выходить, чтобы меня отвезти, довольно поздно. Тут его мама предложила ему, чтобы я осталась, чтобы он поздно не мотался. Я предполагала такой ход событий, но все равно мне стало как-то не по себе, т.к. кто-то вмешивается в мои планы. Я осталась.
На следующий день она мне между делом сказала, что МЧ обо мне заботится больше, чем о себе, и в качестве примера привела эту ситуацию (что он готов меня отвозить домой, даже если рано самому вставать). Это был не упрек, скорее, констатация факта. Тем не менее, мне как-то не по себе стало. Я ее прекрасно понимаю, т.к. любая мать волнуется за своего ребенка и т.д. и т.п. Но блин:)
Дамы, как бы вы себя повели в такой ситуации? Стали бы оставаться? Вызвали бы такси? Забили бы и попросили МЧ отвезти вас?
И попутно — будь вы в такой ситуации в роли мамы, как бы вы себя повели?
Спасибо!
197 комментариев
fl0ra2010-03-22 11:35:00 (ссылка)
"это хорошо, что он заботится обо мне больше, чем о себе - значит, вы правильно воспитали сына" точка ;)
a_supergirl2010-03-22 16:09:00 (ссылка)
ыть, сначала прочитала коммент, потом увидела, что твой. чей же еще, ёпт :)
odalizka2010-03-22 11:35:00 (ссылка)
сама бы - вызвала бы такси или попросила бы отвезти. Если бы очень упрашивали (в смысле юноша упрашивал - осталась бы).
будучи мамой вполне половозрелого мальчика - вообще не стала бы лезть, пусть сами разбираются. Если бы пришел и спросил - а можно она останется? - разрешила бы
morfid2010-03-22 11:40:00 (ссылка)
я бы не дала мч дотянуть до последнего, если бы не планировала оставаться. что вообще значит "он дотянул"? девочка сама не могла попросить его выехать пораньше, зная, что ему вставать рано?
будучи мамой мальчика, я бы скорее всего подумала, что девочка специально задерживается, чтобы остаться на ночь. и предложила бы вызвать такси, так как терпеть не могу такое поведение, хочешь остаться - просто оставайся, без хитрых манипуляций.
вообще такое ощущение, что пост про подростков, но подозреваю, что на самом деле участники сильно старше.
galkao2010-03-22 11:47:00 (ссылка)
Влюбленные часов не наблюдают:-) Я там чуть ниже рассказала про свой случай - я совершенно не собиралась оставаться, просто время незаметно пролетело. И нам было далеко не по 18 лет...
morfid2010-03-22 11:52:00 (ссылка)
видимо, у всех по-разному
я просто долго наблюдала волнения своей мамы по поводу моего брата и его бесконечных ночных провожаний девушек, поэтому сама старалась в роли таких девушек не выступать никогда. и считаю, что подумать о ком-то, кроме себя, не так уж сложно, даже в подростковом возрасте.
у вас история хорошая, да)
galkao2010-03-22 12:06:00 (ссылка)
Мне было 22 года, мужу (будущему тогда) - почти на 5 лет больше. Но действительно "очнулись", когда было уже 11 часов вечера, потому его мама и предложила мне остаться - работали в одном НИИ, мне к 7:40, ему - к 7:50 на работе надо быть, "как штык". Я о себе и не думала, мы просто "засиделись":-) Бывает, поверьте, а в более молодом возрасте подобное еще чаще бывает:-) Я как-то чуть госэкзамен не пропустила (за год до того случая)... Хотя всегда была довольно ответственной девушкой... Просто очень не хотелось расставаться с любимым (тогда это был другой, не муж:-)
ok_2010-03-22 11:42:00 (ссылка)
Че-то мне кажется, что фигурантам по 18 лет)) Тогда надо уезжать в 11, чтоб успеть на пересадку на метро)
galkao2010-03-22 11:43:00 (ссылка)
Была с мужем очень похожая ситуация, но чуть другая. Свекровь (будущая тогда) предложила мне остаться, но моя мама, с которой я тогда вместе жила, была против. И утром на работу надо было не только МЧ, но и мне (к 7:40, и ни минуткой позже, иначе премии лишат весь отдел, режимное предприятие:-)
Я звонила маме, свекровь попросила трубку, поговорила с моей мамой (у нас тогда уже заявление было подано в ЗАГС, до свадьбы - пара недель, но мама запрещала мне ночевать "не дома":-) Свекровь даже пообещала моей маме, что мне постелят отдельно:-) Мама - ни в какую... Я тогда взяла такси. Ну куда еще мужу (будущему тогда еще) час до меня и потом часа два среди ночи обратно пилить?
С тех пор я с "засиживаниями допоздна" больше не экспериментировала. Но зато у меня теперь (уже 22 года:-) самая лучшая в мире свекровь, я уже тогда знала это:-)
liberties2010-03-22 13:16:00 (ссылка)
А это не только у Галины.
Если среди ночи, то транспорт ходит редко или не ходит. На моем старом местожительстве до метро на автобусе днем - 7-10 минут. Пешком ночью - больше часа. Поздно вечером интервал 30-40 минут.
И метро перед окончанием работы не раз в 2 минуты ходит. Но его 5-7 минут уже не так принципиальны.
ulissea2010-03-22 11:43:00 (ссылка)
Странная ситуация, что значит "МЧ дотянул до последнего"? А у вас своей головы на плечах нет что ли? Или вы за временем не следите? Я бы тоже подумала, что раз моему МЧ завтра вставать рано, то надо пораньше разъехаться или остаться.
Мама, по-моему, поступила совершенно адекватно и с точки зрения заботы о своем сыне и с точки зрения самого разумного решения сложившейся ситуации.
У вас вообще какой-то нелогичный пост получился. Если его мама вас ни в чем не упрекает, то чего напрягаться? По-моему, наоборот хорошо, что она замечает, как вы дороги ее сыну, раз он о вас заботится больше, чем о себе.
Мне кажется, это не с мамой проблемы, а скорее с вашими оценками ситуации.
katrenka_jr2010-03-22 11:44:00 (ссылка)
Скока лет?
Политика невмешательства прекрасна, пока она не прерывается вмешательством - тут произошло именно вмешательство. Хотел отвезти - отвез бы, ничего страшного, на машине везде близко. А маман решила внести коррективы.
ne_nastye2010-03-22 11:46:00 (ссылка)
эхехе
а у меня папа так как-то вмешался в планы
у меня муж тогда еще близко не муж сидел до часу, выходил на последнюю электричку, а тут папа проснулся, вышел покурить и в ультимативном порядке сказал "чувак, ну куда ты потащишься, оставайся"
(мы нищие были, ни о каком такси речи не шло, он пешочком от меня бывало с Динамо в Крылатское ходил)
а я еще бегала и вопила "а меня кто-нибудь спросил?"
ностальгии коммент, извенити
chekasia2010-03-22 11:48:00 (ссылка)
читаю комменты и удивленно пытаюсь понять - а в чем прекрасность мамы-то???
fl0ra2010-03-22 16:28:00 (ссылка)
сын беспокоится о девушке, мама о сыне - совершенно нормальная ситуация.
девушка в основном о себе)))
и что в маме непрекрасного?
chekasia2010-03-22 17:24:00 (ссылка)
По-моему мнению, мама позволяет себе вмешиваться в отношения двоих, тем самым делая их отношением троих. Потому как утреннее заявление я бы лично восприняла исключительно как упрек в свой адрес, иначе зачем его нужно было делать девушке, а не сыну? Полагаю, исключительно, чтобы она почувствовала себя виноватой
fl0ra2010-03-22 17:33:00 (ссылка)
девушке стало неприятно, что в ее планы кто-то вмешался, хотя она была готова к такому развитию событий.
в посте пишется, то ее мужчина дотянул "как обычно до последнего". то есть ситуация возникает не впервые, она знает о том, что такое может произойти, но до последнего момента не делает ничего, чтобы что-то изменилось.
я бы такое заявление не восприняла бы как упрек, для меня это норма и констатация факта. если мне мама моего бойфренда скажет, что он обо мне заботится большем, чем о себе, то 1. это будет правдой. 2. я еще раз скажу ей и ее бывшему мужу спасибо за то, как они воспитали сына.
в сложившейся ситуации если это упрек мамы, то он по адресу. допоздна засиделся тот, кто в гостях. в гостях девушка. кому надо домой? не ей ли? преподнесено все так, будто она сидела там, ей все не нравилось, но ее не везли домой. мужчины - существа примитивные. слова "дорогой, мне пора домой. отвези меня" не содержат ничего, оскорбляющего достоинства девушки.
он засиделся, хотя знал, что ему рано вставать? ничего подобного :) это она засиделась, зная, что ее (предполагается, что любимому) мужчине рано вставать.
его мама просто сделала удобно всем. да, нарушились ее планы. в следующий раз не будет засиживаться.
chekasia2010-03-22 17:47:00 (ссылка)
По первому пункту я тоже не поняла в чем проблема: мама, как хозяйка дома (я так понимаю, что она хозяйка дома, а не живет в доме у сына) сделала предложение, принять или не принять - вопрос для стороны, которой делают предложение. И проблемы нет ни разу:)) Я потому где-то выше и спросила, сколько людям лет, на что мне никто так и не ответил, кстати...
Для меня лично была бы звоночком именно утренняя ситуация: можно сказать, конечно, и спасибо на такое заявление, но очевидно, что мама все претензии намерена барышне высказывать, а ребенка - не беспокоить.
По крайней мере в рассказе я это увидела.
fl0ra2010-03-22 17:52:00 (ссылка)
я и дописала, что 2м комментом, что в ситуации больше, чем одна сторона.
маму моего мч надо ОЧЕНЬ сильно допечь, чтобы она сказала что-то подобное.
я тоже мама. поставила себя на место другой мамы. сразу возник вопрос, что еще периодически творит девушка, кроме того, что засиживается до поздна, а потом "карету мне, карету".
не бывает дыма без огня.
имхо ситуация изложена очень однобока с целью: "пожалейте меня, бедную. я такая хорошая". поэтому вы и видите в рассказе то, что видите - там больше ничего не написано.
fl0ra2010-03-22 17:41:00 (ссылка)
кстати интересно какие еще действия девушки подвигли маму мч на такой коммент?
мы же не слышим второй стороны, а девушка для такая белая и пушистая, чего не бывает в 99% случаев.
chekasia2010-03-22 17:49:00 (ссылка)
ну так я выше и написала, что впечатления исключительно по рассказу. Я не поняла исключительно, почему все восхищаются мамой, которая предпочитает высказывать претензии не сыну, а его девушке - чужому для нее человеку, тем самым становясь третьей в отношениях. Комментаторы-то тож читали именно то, что героиня написала)
a_u2010-03-22 11:52:00 (ссылка)
если бы мне срочно нужно было бы попасть домой - такси бы вызвала. если не принципиально попасть домой - осталась бы.
на месте мамы, если бы моему ребёнку было лет 17-18 - предложила бы оптимальный способ для всех (остаться или такси). если ребёнок постарше - ну блин пусть уже сами решают -)
alwig2010-03-22 12:03:00 (ссылка)
Я бына месте мамы предложила бы остаться, предложила бы, а не настаивала.
Для меня девушка сына в моем доме такой гость, как и любой другой. Но я никогда не скажу, ничего, что может хоть как то девушку задеть. " Смотри, как он тебя ценит!". Тьфу.По мему фигня какая то. Конечно ценит, как иначе то?
theglamourcat2010-03-22 12:04:00 (ссылка)
вызвала бы такси.
Как мама мальчика, хоть еще и маленького совсем, я понимаю какую реакцию это вызвало у мамы мол.человека)))
theglamourcat2010-03-22 19:52:00 (ссылка)
типа того)) Я уверена, что буду так думать)) Как в том анекдоте, помните - "каааак я ее ненавижу". Но честно, будучи адекватной женщиной, буду в себе давить это чувство по максимуму. Может даже когда-нибудь "перерасту" его)
vovse_ne2010-03-22 13:09:00 (ссылка)
Ну, не скажите... Общалась тут на днях с одно знакомой, так она сетовала, как меняются взгляды на собственного ребёнка, когда он вырастает.
Маленький был, так самая страшная мысль была: "И его, моего пусечку, какая-то швабра охомутает?! Да никогда в жизни!" А теперь (ему 15 лет) другая мысль: "И чего это у него все одноклассники с девочками гуляют, а мой - нет?! Он, что, хуже всех?!"
Хотя, понятно, это тоже всё индивидуально. Но если отношение мамы к "мальчику, хоть и маленькому совсем" и к нему же, но повзрослевшему, не меняется... можно только посочувствовать и мальчику, и маме.
PS. А родителям девочек ещё страшнее бывает. ;)
parabella2010-03-22 15:05:00 (ссылка)
меняется, сильно меняется, как мама взрослого сына говорю
может, не у всех?
vovse_ne2010-03-22 15:10:00 (ссылка)
Не у всех. У мамы на работе тётенька работает и её 45-летний сын. Она его к себе на работу притащила сто лет назад, чтобы при юбке маминой был.
Всех тёток отогнала от кровинушки. Ну, как мамашки это делают.
А теперь ему 45, пивное брюшко, лысинка, треники, телевизор... Мама. И больше никого.
А она сетует, что он, неблагодарный, не ценит, что она всю жизнь на сыночку положила!..
theglamourcat2010-03-22 19:57:00 (ссылка)
Ну это неадекват. Я б даже не рассматривала как пример. Тут и мама с прибабахом и сынок. Такое редкость. Хотя бы один кто-то в результате прозревает))
theglamourcat2010-03-22 19:55:00 (ссылка)
Да неее) Ну что вы такое говорите. Конечно, "и его, моего пусечку, какая-то швабра" - да, да)) Но "никогда в жизни" - да ну что вы!!! Я с ним не хочу всю жизнь жить. Мне и самой после 40 захочется отдохнуть. А сын должен быть при жене, детях)) Никаких маминых юбок. Одно дело "что мама чувствует" и совсем другое "что она делает". Конечно, всегда буду думать, что мол "мой-то самый лучший", но создание самостоятельной ячейки общества и отделение от родителей - это необходимая вещь и я буду всячески ЗА это.
cvet_shuma2010-03-22 12:12:00 (ссылка)
фиг знает, по-моему вполне нормальная ситуация, вы же там вместе проводили какое-то время, общались. Мама просто предложила вариант. Она же не сказала "ой сынооочеек! на кого же ты меня променял?! куда же ты ночью поедешь?!" =)
такое впечатление, что нормальное поведение матери - ни во что не вмешиваться, подразумевает, чтобы она сидела где-нить на балконе и не отсвечивала...
а в ответ на замечание, можно было ответить, что-нить типа "да, нас клево воспитали родители, мы заботимся друг о друге больше чем о себе" =)
fond_wolf2010-03-22 12:21:00 (ссылка)
Я обычно заранее для себя определяю, до которого часа могу остаться в гостях и могу ли остаться на ночь, если предложат. Примерно за час предупреждаю МЧ, что, мол, через час мне уже точно нужно будет уходить, т.е. что дольше я оставаться не смогу. Если предложит остаться - останусь (конечно, только если изначально я была готова остаться). Предложит проводить/отвезти - ОК, через означенный период времения начинаю собираться. Если он будет тянуть время, то вызову такси или каким-то иным способом уеду одна.
Я не люблю в таких вопросах зависеть от других, поэтому заранее предупреждаю, каким временем я располагаю и как вижу свои планы на ближайшее время. Хочешь, чтобы я осталась - говори сразу, когда я заговариваю о том, что мне скоро уходить. Хочешь проводить/отвезти - не дотягивай до последнего. Мама тут никаким боком. Если бы предложение остаться поступило от мамы, а не от самого МЧ - я бы не осталась. В конце концов, встречаюсь-то я с ним, а не с его мамой.
wzik2010-03-22 12:43:00 (ссылка)
Ебанись)
Мама как бы предложила (внимание, ключевое слово!) остаться а не в приказном порядке достала раскладушку с антрисоли и поставила её в прихожей) когда вам предлогают чаю или остаться на ужин паника паника кто то вмешивается в вашу личную жизнь ?)
chiifa2010-03-22 16:09:00 (ссылка)
да не, тут паника в том, что мама как бы предложила, а с утра как бы указала на то, что сын больше о ней заботится, чем о себе
wzik2010-03-22 16:16:00 (ссылка)
Омг.То, что сыночка не повёз мадам на ночь глядя домой говорит о заботе о своей жёпе и только, мадам то чо от этого ей же наверняка не пешком идти до дома) Где тут забота о ней ? Но мамы они такие да(
chiifa2010-03-22 16:22:00 (ссылка)
ну как бы это мама решила что раз он был готов выйти и довезти, то это забота
(для меня так это вообще норма а что телка должна одна в ночи тащиться?)
хотя меня бы не обидело прямо вот дико если бы мне вызвали такси (но если бы не оплатили я бы ахуела и к мальчику больше бы не поехала)
chudes_net2010-03-22 12:47:00 (ссылка)
если бы мч сказал, что ОН не хочет меня провожать, вызвала бы такси (если реально хочу домой) или осталась бы (если всё равно, где ночевать).
конфликта вообще не вижу, если честно. в чём особенность ситуации-то? что поздний час?
по-моему, никак особенно мама не вмешалась, всё ок.
tata_pierrot2010-03-22 12:50:00 (ссылка)
на месте мамы - не предлагала бы остаться. нафига мне чужая девица утром в ванной?
на месте девушки не осталась бы. нафига мне утром встречаться с чужой мамой по дороге в ванную?
lilith_samael2010-03-22 12:51:00 (ссылка)
Я опасаюсь мужчин, живущих с мамой. И держусь от них подальше.
milgrana2010-03-22 12:59:00 (ссылка)
Попросила бы отвезти или вызвала бы такси. Или осталась бы. :) Я просто не понимаю, в чем тут вообще может быть проблема. Делайте, как хотите. Пообещал- пусть отвозит. Пожалели его- поезжайте на такси. Если не оч. вмешивается в планы- оставайтесь. Маму вежливо слушайте, но будьте на дистанции.
belowinnear2010-03-22 13:01:00 (ссылка)
Я бы охуела, мягко говоря. Если маму что-то не устраивает в поведении собственного сына - пусть ему об этом и рассказывает - я тут причем? Потому что между "констатацией факта" и "упреком" в данной ситуации разницы не вижу. И причины, по которой упрек должен быть адресован мне, а не напрямую сыну - тоже.
glafira_2010-03-22 13:05:00 (ссылка)
А сколько лет молодому человеку?
15? 16?
На месте девушки и на месте мамы считала бы, что ВЗРОСЛОМУ молодому человеку надо жить отдельно от родителей.
vovse_ne2010-03-22 13:12:00 (ссылка)
Ой, как я с вами согласна!
Не подскажете, где денег на квартиру украсть?..
glafira_2010-03-22 13:31:00 (ссылка)
Других вариантов нет? Только купить?
Снять квартиру или комнату - никак?
vovse_ne2010-03-22 13:35:00 (ссылка)
1. Бесполезная трата денег.
2. Я там не буду ощущать себя в своём доме.
Так вернёмся к первому вопросу.
greenheel2010-03-22 13:38:00 (ссылка)
снимать квартиру в дефолт-сити тоже как-то нелегко
а комнату — это как повезет, если найдутся, например, друзья или хорошие знакомые, которые будут вместе снимать
а так — шило на мыло, в одном случае - по соседству с родителями, в другом — с непонятными людьми
madam_pik2010-03-22 13:11:00 (ссылка)
Слушайте, я одна что ли восприняла бы слова мамы на утро, как комплимент и желание сказать мне приятное?
На месте мамы (сыну 15, т.е. не за горами) сама бы предложила остаться (не настаивая), просто потому, что в доме я хозяйка и предложить остаться ночевать могу только я. Если бы сын захотел, чтобы девушка осталась ночевать, то пришлось бы спрашивать у меня, а может ему не удобно или не приходит в голову (мужикам часто такое не приходит в голову).
Во всяком случае своим засидевшимся допозна подругам легко предлагаю оставаться переночевать.
Да, еще, на всякий случай, я придерживаюсь мнения, что (а) хозяйка в доме одна (есть еще хозяин - он тоже один); (б) взрослые дети должны жить отдельно и если они этого не делают, то как бы остаются в статусе "подростков", где есть свои плюсы и минусы.
vovse_ne2010-03-22 13:13:00 (ссылка)
=> Слушайте, я одна что ли восприняла бы слова мамы на утро, как комплимент и желание сказать мне приятное?
Нет, ещё я.
=> (б) взрослые дети должны жить отдельно
Вы сговорились, да?! :) Тогда и вы подскажите, где украсть деньги на квартиру.
madam_pik2010-03-22 13:20:00 (ссылка)
Снимать. Можно комнату в ближнем Подмосковье. Для большинства работающих людей это вполне доступно. При наличии возможности - разменивать квартиру родителей, м.б. со своей доплатой. При наличии возможности просить родителей о материальной помощи, хотя бы частично в оплате квартиры.
Но это ведь моя точка зрения. Мне кажется, что совместное проживание либо превращает квартиру в коммуналку, либо младшее поколение так и остается на роли "сыночка" или "доченьки", которая кормится из общего холодильника, стреляет денег при необходимости, а за еду отдает в случае "если есть". Но тогда и некоторые ограничения по решениям в квартире - вполне допустимы. Т.е., например, спрашивать родителей когда и каких гостей привести и пр.
Изменено 2010-03-22 10:21 am UTC
vovse_ne2010-03-22 13:26:00 (ссылка)
Ну-ну. И на фига тратить неземные деньги, снимая квартиру, "можно комнату в ближнем Подмосковье" (вы б хоть юзеринфо почитали, где я живу ;))? Это всё равно НЕ СВОЯ квартира - лично я там никогда не буду чувствовать себя как дома.
=> При наличии возможности - разменивать квартиру родителей, м.б. со своей доплатой.
Проехали. Квартира родителей, по нашей с сестрой договорённости, у нас остаётся неприкосновенной. Особенно, когда в оной живут родители.
=> При наличии возможности просить родителей о материальной помощи, хотя бы частично в оплате квартиры.
Представляю в лицах: "Мама, вот тебе денег на квартплату, вот ещё на что-то, вот на то-то... Дай бабла!!!" У меня зарплата в разы больше. :)
Ну, а почитав последний абзац, я понимаю, что вы так и представляете живущих с родителями маленькими детёнками, которые не работают и ваще инфантильны донельзя. Бывает иначе.
Вот, например, как у меня, когда я считаю, что снимать квартиру - это просто тратить деньги на ветер.
madam_pik2010-03-22 13:34:00 (ссылка)
Вы знаете, тот кто хочет - ищет способы, кто не хочет - причины. Ну, Ваши причины мне вполне понятны.
Т.е. если бы было желание жить именно отдельно, то можно было бы снять квартиру (это деньги,Ю потраченные на то, чтобы жить отдельно, разве нет?) или достигнуть других договоренностей с сестрой или обратить свой взор в менее благополучное Подмосковье, где цены ниже, чем в Красногорске и пр.
Пожалуйста, избавьте меня от рассказа о еще десяти причинах, по которым Всё это не возможно. Я не собираюсь Вас уговаривать - подозреваю, что вас всё устраивает, включая бытовые неудобства, если таковые есть.
Что касается моего представления о живущих вместе с родителями, то люди там, как и везде, разные. Но мне трудно представить, что в одной квартире будет несколько независимых решений. Мне, например, было бы неудобно прийти ввечеру домой и обнаружить вечеринку в комнате ребенка. Ровно так же меня бы напрягало каждый раз спрашивать у родителей разрешения устроить вечеринку. А если это спонтанное решение? Именно поэтому я живу самостоятельно с 19 лет. И планирую, что примерно так же поступит мой ребенок.
vovse_ne2010-03-22 13:44:00 (ссылка)
= > Т.е. если бы было желание жить именно отдельно, то можно было бы снять квартиру (это деньги,Ю потраченные на то, чтобы жить отдельно, разве нет?)
Нет. Жаление жить отдельно есть, и даже есть предложение в виде (не поверите!) личной квартиры... в Серпухове. Но жить за 100 км от Москвы - это никак нереально. Для меня. А 20 тыщ в месяц за сомнительное удовольствие жить в чужом доме - тоже не наш выбор.
Особенно повеселило предложение снять комнату: и чем это будет отличаться от вашего такого страшное "общежития" в квартире родителей?
=> или достигнуть других договоренностей с сестрой
Ага, и выгнать родителей на фиг на улицу! Кому они нужны, такие кривоногие? (с)
=> Пожалуйста, избавьте меня от рассказа о еще десяти причинах, по которым Всё это не возможно.
Да не, я просто пытаюсь внести в вашу феноменологию новые мысли. Например, что можно жить с родителями (приведя в дом и мужа), будучи вполне финансово обеспеченным человеком, не приживания ради. И не иметь неудобств.
Просто все ваши вот эти "можно сделать то-то", "можно то-то или вот это" для меня выглядят так же смешно и неуместно, как для вас - мои выкладки. Каждому - своё. Кто-то бежит из квартиры родителей при первой возможности, а кто-то этого не делает (в моём случае - после беседы с родителями же на эту тему и взвешивания за и против).
=> Ровно так же меня бы напрягало каждый раз спрашивать у родителей разрешения устроить вечеринку.
А, понятно. Просто меня это совершенно не напрягает. Я с детства привыкла об этом спрашивать - даже не спрашивать, а ставить в известность. Ибо мне никогда не отказывали в такой малости. Тем паче, что если у меня и есть друзья-алкоголики, то они тихие и корректные. :)
=> И планирую, что примерно так же поступит мой ребенок.
Насколько же разные люди в мире, да?
Ладно, давайте не будем оффтопить?
madam_pik2010-03-22 13:48:00 (ссылка)
Вы знаете, я вообще с трудом представляю из каких благотворительных соображений Вы решили расширить мой взгляд на мир без моей просьбы.
Кроме того, перечитайте мои ответы - там везде написано "для меня", "мне было бы тяжело", "меня бы напрягало" и ни слова о Вас и всех других людях земли.
Ставить в известность и спрашивать - разные вещи. Ставят в известность - соседей по коммуналке. Родителей - спрашивают. Разница есть и её много. Но не будем оффтопить, так как возможно у нас с Вами разные точки зрения.
Извиняться за вашу навязчивость не надо. За сим, соглашаюсь с Вами и предлагаю дальше мне не отвечать.
grenada2010-03-22 13:36:00 (ссылка)
Если не хотите снимать квартиру и предпочитаете жить с родителями, то надо быть готовыми, что родители будут вам указывать как жить на их площади.
В снимаемой квартире вы живете так, как вам хочется и устанавливаете свои правила, в то время как в квартире родителей вы живете по правилам родителей.
vovse_ne2010-03-22 13:46:00 (ссылка)
А мне не сложно. Я их уже поти 30 лет знаю. :)
Вот моя сестра живёт в доме у чужих людей - это реально швах.
grenada2010-03-22 13:48:00 (ссылка)
Это Вам не сложно, потому что у своих живете. А вот если Вам придется у его родителей жить? Или ему у Ваших? Разве съем квартиры в этом случае не выход?
vovse_ne2010-03-22 13:50:00 (ссылка)
Нет. Я там выше написала простыню на эту тему.
А он и так у моих родителей живёт. ;)
Ну почему вы всех меряете под одну гребёнку, а когда вылезает кто-то с отличными взглядами (вот как я сейчас0, сразу учить жить начинаете?;)
grenada2010-03-22 13:58:00 (ссылка)
Я не меряю всех под одну гребенку и Вас жизни не учу. Просто Вы настолько агрессивно начали выступать, что я решила обсудить с Вами другие варианты.
Я снимаю квартиру и плачу деньги за то, что живу отдельно по своим правилам и мне не надо считаться еще с чьим-то мнением на этот счет 0 не важно, его это родители или мои.
Знаю море молодых людей, которые живя со своими любимыми у ее родителей, лезут на стену и готовы отдавать любые деньги за съемную квартиру, лишь бы жить отдельно, а девушки упираются и наотрез отказываются переезжать. Потому что им так удобно, а на мнение мужчин им наплевать.
Знаю много девушек, которые тоже платят за съемные квартиры, потому что не хотят жить с его родителями даже в 4х комнатных квартирах.
А есть те, кто не напрягаясь живет с родителями + братья-сестры их дети и мужья и отлично себя чувствуют.
Каждый выбирает то, что удобно ему и каждый судит со своей колокольни. Для Вас это деньги на ветер. Для другого - необходимая плата за спокойное житие.
ognevka2010-03-22 19:50:00 (ссылка)
Мне кажется, твоя собеседница не говорила ничего противоречащего тому, что все люди разные, и живут так, как хотят. Просто она утверждает, что не все люди из последнего пункта (те, кто не напрягаясь живет с родителями + братья-сестры их дети и мужья и отлично себя чувствуют) инфантильны и несамостоятельны. Что в этом такого странного?
wacca2010-03-22 19:51:00 (ссылка)
Знаете, я вас очень понимаю и нахожусь примерно в той же ситуации. Еще есть пример друга, который работает на хреновой туче работ. По-моему, он содержит маму, старших брата и сестру, племянников. Получив по программе муниципальную квартиру в пользование, стал ее сдавать, потому что семью надо кормить, и продолжает жить с мамой. Понятно, что назвать инфантильным мальчиком его ну никак нельзя. Но при этом нельзя не признать, что в большинстве случаев, жить отдельно от родителей для взрослых детей лучше.
vovse_ne2010-03-22 15:29:00 (ссылка)
На квартиру?! В Москве или ближайшем Подмосковье?!
Аре ю джоукинг?!
a_supergirl2010-03-22 15:39:00 (ссылка)
вовсе нет.
часть моих друзей так и сделала.
другая часть, как и я, - снимает.
vovse_ne2010-03-22 15:42:00 (ссылка)
Ну, и где же эти ваши друзья заработали на квартиру? Боюсь себе представить...
a_supergirl2010-03-22 15:46:00 (ссылка)
не знаю, что Вам такого страшного привиделось, - в юридических фирмах, российских и международных, некоторые - на выборах, некоторые - в дизайне.
ну и да, ипотеку тоже брали.
есличо, речь идет о людях 23 - 32 лет.
vovse_ne2010-03-22 15:48:00 (ссылка)
Ну-ну. А вам не думалось, что НЕ ВСЕ в таких конторах работают? А жить где-то надо ВСЕМ.
Вы ещё нашим районным учителям посоветуйте ипотеку брать - а у нас нету лужковских надбавок, как бы...
Ох уж мне эта золотая молодёжь...
a_supergirl2010-03-22 15:55:00 (ссылка)
Думалось. А также думалось, что же остальным НЕ ВСЕМ мешает найти хорошую работу и зарабатывать так же?
И, кстати, извините, пожалуйста, но слова "золотая молодежь" какбе не совсем применимы к людям, которые либо приехали из провинции, либо не из провинции, но все равно всего добились сами. "золотая молодежь" - это те, кто от мамы и папы кормится.
А если по существу - то если надо где-то жить - то ты убьешься, но где жить - найдешь. Будешь снимать, может, даже вскладчину с друзьями, переедешь в другой город. А если не приперло - то будешь сидеть и ныть.
Но вот я, честно говоря, с трудом представляю, чтобы великовозрастная детинушка старше 18 (хорошо, 20) жила со мной в одной квартире да еще девушек / мужиков регулярно приводила. Нафиг-нафиг. Выросла женилка - будь добр, ищи где тебе любиться. Какбе это уже не мои заботы, раз женилка выросла, значит взрослый.
vovse_ne2010-03-22 16:04:00 (ссылка)
Ну, не могут же ВСЕ работать на одной и той же работе в одной и той же должности?
Я вот считаю, что у меня неплохая зарплата - но она не позволяет мне. Да.
И если я, со своей неплохой зарплатой, не могу... То что же делать прочим?
А проблема-то не на нашем уровне отнюдь решается.
И я повторюсь: я ною лишь о том, что собственная квартира мне не светит. Ибо варианта вижу два: или у родителей (проблемы для себя не вижу, тем паче, не так давно мы с мужем, психанув, решили мылить лыжи в съёмную - родители на коленях молили остаться; с тех пор проблем не имеем), или в собственной. Второй вариант неприемлем.
a_supergirl2010-03-22 16:08:00 (ссылка)
ну те, кто "не могут" - им, видимо, просто не надо. Как Вам, например.
Вы именно что ноете, ожидая, что проблему за Вас должен решить кто-то другой, например, родители.
А проблема-то Ваша и только Ваша.
Особенно мне нравится подход "проблемы для себя я не вижу". Очевидно, в голову не приходит, что проблема может быть у родителей. Когда в квартире мало того, что дочь живет, так еще и ее муж - посторонний мужик.
Впрочем, если обе стороны устраивает совместное проживание - за них можно только порадоваться.
vovse_ne2010-03-22 16:15:00 (ссылка)
=> Вы именно что ноете, ожидая, что проблему за Вас должен решить кто-то другой, например, родители.
Вы где это прочитали? Я ж явственно написала, что получаю в разы больше родителей.
=> Особенно мне нравится подход "проблемы для себя я не вижу". Очевидно, в голову не приходит, что проблема может быть у родителей.
Там где-то ниже написано, что нас с "посторонним мужиком" почти на коленях умоляли остаться, когда мы ответственно решили квартиру снимать (ибо ж "так принято"!..). Кроме того, у меня с мамой достаточно доверительные отношения. Она знает, что если что скажет - в два дня я переступлю чрез свою песню, и мы снимем квартиру. Но, видите, не говорит.
=> Впрочем, если обе стороны устраивает совместное проживание - за них можно только порадоваться.
Да.
a_supergirl2010-03-22 16:19:00 (ссылка)
Ну наша с Вами ветка началась с вопроса о том, где разнесчастным детям тех родителей, которые щетают, что дети должны жить отдельно, взять квартиру.
То, что Вы получаете в разы больше родителей никак не свидетельствует о Вашем желании решать самостоятельно квартирный вопрос.
Как раз наоборот, Вы ноете, что он нерешаем.
Про то, что Вас умоляли - я прочитала, именно поэтому и написала, что если всех все устраивает - то отлично.
Меня бы (ни в роли матери, ни в роли дочери) не устроило бы ну никак.
a_supergirl2010-03-22 16:43:00 (ссылка)
ну как бы да, я под верхним комментатором подпишусь.
иногда говорится и думается очень даже разное.
milgrana2010-03-22 19:20:00 (ссылка)
Родители часто просят остаться. Это обычно как-то, на мой взгляд. К тому же знаю нескольких подруг, у которых "умоляли" именно родители, которым не хотелось выходить из слияния с детьми, отпускать их, не хотелось менять удобную чем-то ситуацию и пр. Естессно, не имею в виду вас, т.к. не знаю совершенно вашей ситуации. Просто все эти "моления" меня лично настроаживают. Если именно "умоляют", а не говорят типа "а нам хорошо с тобой".
fialochka2010-03-23 12:34:00 (ссылка)
раз вы психанули в какой-то момент - значит не так уж радостно жить с родителями... а то что "родители просят остаться" - ну так они же родители, вы же не ожидали, что они с радостными воплями начнут помогать паковать вам чемоданы?
я довольно долгое время жила одна без мч и в тот период родители неоднократно звали меня жить к ним... казалось бы очень просят, экономия на съеме квартиры для себя одной - замечательная, отношения с родителями - отличные... но вот все это не аргумент. для меня по крайней мере.
взрослый человек должен жить самостоятельно. и родители это тоже понимают, даже когда зовут к себе :) и даже когда они зовут жить к себе - все прекрасно понимают, что разница в образе жизни и привычках, банально кто во сколько привык ложиться спать - будет создавать бытовые неудобства. да они терпимые. да они готовы с этим мириться потому что любят меня. но это же не значит что я своим решением должна потакать их готовности терпеть неудобства? :) а я вот хочу чтобы им было удобно и чтобы мне было удобно и чтобы ничто не омрачало.
к вашей ситуации - если вы прекрасно осознаете недостижимость отдельной квартиры = по мне так это как раз довод для съема, потому что копить на свою в вашем понимании все равно бесполезно - так хоть можно будет пожить с большим комфортом для вас и ваших родителей прямо сейчас :) (чтобы кто не говорил, но любой паре комфортее жить одной если у них хорошие отншения, чем вместес другой парой, даже если это ваши дети) а жизнь она одна, пожить с удобством нельзя откладывать на завтра ( в этом вопросе по крайней мере) так как второго дубля не будет и завтра можно внезапно не оказаться.
vovse_ne2010-03-23 12:40:00 (ссылка)
=> раз вы психанули в какой-то момент - значит не так уж радостно жить с родителями...
А вы прям никогда в жизни ни с кем не ссорились? Так, чтоб потом мириться, а?
=> для меня по крайней мере.
Тогда вопрос закрыт?
PS. И что ж вы меня все лечите и пытаетесь своё восприятиек мира и понимание проблемы в мою голову вложить?..
fialochka2010-03-23 12:55:00 (ссылка)
было дело, ссорилась. просто в вопросах совместного проживания такие ссоры, даже если потом помирится - маячки, что пора что-то менять :) ИМХО.
для меня закрыт. так я вам то его открывать и не хотела.
весь этот треп - это реально треп. потому что есть тема. есть мнения. мы тут общаемся - высказываем свои мнения, делимся своими ситуациями. не для того чтобы переубедить (я по крайней мере, у меня просто манера изложения такая) ... цель всего этого - просто поделиться "а как я, я как бы я в вашей ситуации, а почему бы вам", возможно обратить ваше внимание на предмет беседы с другого ракурса, не более :)
я всегда стараюсь с уважением относится к чужому мнению, правда это не останавливает меня в активном высказывании своего :))
vovse_ne2010-03-23 13:14:00 (ссылка)
=> просто в вопросах совместного проживания такие ссоры, даже если потом помирится - маячки, что пора что-то менять
Ну здравствуй, ёлка! Вы, прям, говорите об уникальной семье, в которой никто и никогда не ссорится. В том-то и дело, что ИМХО.
=> цель всего этого - просто поделиться "а как я, я как бы я в вашей ситуации, а почему бы вам"
"А как бы я" - принимается. "А почему бы вам" - это уже как раз то, о чём я говорю. Вкладывание своих мыслей в чужую голову. За это в приличном обществе бьют. Возможно, ногами.
fialochka2010-03-23 14:32:00 (ссылка)
>>"А как бы я" - принимается. "А почему бы вам" - это уже как раз то, о чём я говорю. Вкладывание своих мыслей в чужую голову. За это в приличном обществе бьют. Возможно, ногами.
в приличном обществе бьют? ногами? за теоретические выкладки и предложения посмотреть на ситуацию под другим углом??? оригинальные представления для адекватной зрелой личности :)
Вкладывание мыслей в чужую голову - бред. Варианта только два - либо эти мысли укореняются в вашей голове, что возможно только если вы с ними согласны; либо вы с ними не согласны и эти мысли "как с гуся вода", проносятся мимо как далекие от вашей действительности и не задевая вас. И в том и в другом случае о каком вкладывании может идит речь?
Если каждую фразу о том, что "а вы могли бы" или "а почему бы вам" воспринимать в штыки это никаких нервов не хватит сражаться с окружающим миром, у каждого человека свой взгляд и многие норовят его высказать, в том числе в форме "предложений по усовершенствованию" :)))) если вам не интересно - можно не читатать и не слушать... я например не претендую на истину... я сказала то, что считают правым для себя... у меня если честно даже чувство морально-интеллектуальной экспансии (когда хочется обратить "в свою веру" и убедить что так вот оно единственно верно) вообще ослаблено ибо мне пофиг - я просто донесла свое видение - процесс ради процесса :)
ПыСы. есть замечательная фраза, не знаю насколько верно воспроизведу, но суть такова: "мне глубоко противно ваше мнение, но я готов положить жизнь за ваше право его высказывать" :)))
vovse_ne2010-03-23 14:43:00 (ссылка)
=> в приличном обществе бьют? ногами? за теоретические выкладки и предложения посмотреть на ситуацию под другим углом??? оригинальные представления для адекватной зрелой личности :)
Ваще-та, там аж две цитаты из классической классики приведены. Я всё по старинке, надеюсь, что читатели цитирование и без значка (с) распознают...
"А почему бы вам" - повторю, это не предложение посмотреть под другим углом. Это именно вкладывание в голову собеседника своих представлений о.
=> Вкладывание мыслей в чужую голову - бред.
Я называю "вкладыванием" не результат, а процесс, которым вы занимаетесь.
=> это никаких нервов не хватит сражаться с окружающим миром
Да я спокойна, как слон. Эмоциональное наполнение моих (да и вообще любых написанных) фраз происходит в голове собеседника. Если вы решите, что я психую, вы это в буквах и предложениях и увидите. Решите, что сижу и в потолок поплёвываю - прочитаете уже другое.
=> в том числе в форме "предложений по усовершенствованию"
Есть такой закон в йоге: "Не просят - не лезь". Я просила дать ответ, где натырить деньги на квартиру. Не более, не менее. А мне тут уже план на ближайшие годы расписали по превращению себя в само совершенство - пятый элемент.
=> "мне глубоко противно ваше мнение, но я готов положить жизнь за ваше право его высказывать" :)))
Ваше мнение мне глубоко враждебно, но за Ваше право его высказать я готов пожертвовать своей жизнью. Вольтер ;)
fialochka2010-03-23 14:56:00 (ссылка)
такое ощущение, что все оппозиционные высказывания вы воспринимаете как попытку запрограммировать вас на какие-то действия. враги окружают :)
да кому это нужно?
vovse_ne2010-03-23 14:59:00 (ссылка)
Не все. Далеко не все.
Но мы говорим о конкретной ситуации - и меня удивляет, что все, невзирая на чины и звания, пытаются доказать бедной мне, какая я вся из себя неправая. Именно в КОНКРЕТНОЙ ситуации.
fialochka2010-03-23 15:05:00 (ссылка)
Обычная дискуссия. Она может продолжаться только если есть как минимум два противоречащих друг другу мнения. Вот и дискуссируем. Какая была бы дискуссия если бы все сразу написали что-нибудь в духе "у каждого своя правда"? Тема бы завяла, пришлось бы возвращаться к работе :)
chiifa2010-03-22 16:05:00 (ссылка)
о чем вы?) какая золотая молодежь? не надо оправдывать неумение зарабатывать на жизнь тем, что не все работают в таких конторах
кто хочет, тот ищет способ зарабатывать
и, предваряя ваш комментарий - не пардон, постелью и воровством, а собственным тяжелым трудом.
vovse_ne2010-03-22 16:11:00 (ссылка)
У меня просто проблема: я щас работаю на о-фи-ги-тель-ной работе (мало того, что интересная и ваще, так вот я сегодня не вышла на работу в стопяцотый раз за этот год, ибо болячки так и липнут, так только посочувствовали - а больничный у нас не требуют). И зарабатываю я там намана - но не на квартиру. На жисть с излишествами - да. На квартиру - нет.
Что делать, кэп?
a_supergirl2010-03-22 16:27:00 (ссылка)
ггг, ну так чему Вы удивляетесь? у Вас о-фи-ги-тель-ная работа, на которой можно нихуянеделать и стописят раз в году не выходить в офис без больничного, а "золотая молодежь" вкалывает с 10 до часу-двух ночи и практически без выходных.
У них есть квартира, у Вас - нет. Зато у Вас есть о-фи-ги-тель-ная работа, радуйтесь.
vovse_ne2010-03-22 16:29:00 (ссылка)
Не-не-не, это, может, у вас можно "нихуянеделать", а я щас за компом тока потому и сижу, что, блин, работаю - иначе упало оно мне в 38,5 по Цельсию?..
a_supergirl2010-03-22 16:42:00 (ссылка)
у меня нихуянеделать нельзя, потому что я сам себе работодатель, не буду нихуя делать - не будет нихуя кушать.
madam_pik2010-03-22 16:15:00 (ссылка)
Простите, заступлюсь - у меня тоже знакомых некоторое значительное количество, которые да, купили квартиры (в том числе и с помощью ипотеки, да платить 15 лет и сейчас тоже платят). При этом я из этих знакомых самая "золотая молодежь" и "золотость" моя состоит ровно в том, что у меня уже есть квартира в Москве. А так - я со второго курса работала именно потому, что родители к тому времени были пенсионеры, а ребенку - год.
А те знакомые, которые купили квартиры - те часть из провинции, родители (часто тоже пенсионеры) далеко. У части квартиры в Подмосковье или такая квартира, что мужа/жену не приведешь - кухня шесть метров, двушка - распашонка. Только для родителей.
И ничего, работали, покупали. Да, юристы (в том числе и с собственной практикой, которую сами себе создавали), дизайнеры (и в офисах, и частным образом), верстальщики (аналогично) и пр. Т.е. никто не воровал. Поэтому не надо оправдывая свое неделание, оскорблять других людей своими экивоками.
vovse_ne2010-03-22 16:20:00 (ссылка)
Почитайте там про мою работу и скажите, что мне делать.
Ибо я, одна из миллионов, люблю свою работу. Идти на более денежную (а мне мозги, опыт и образование позволят) и мучаться?
Или проблема не во мне, а в нынешней ситуёвине?
madam_pik2010-03-22 16:32:00 (ссылка)
Вы не поверите, но большая часть моих знакомых тоже любит свою работу. А уж из тех, кто заработал на квартиру - 100% просто обожают свою работу, что и позволяет им в том числе зарабатывать на квартиру.
Вам? Я Вас совсем не знаю. И мне трудно советовать. Но могу описать то, что называется "стандартной схемой". Сразу скажу, что пишу это в ответ на Ваш вопрос и не считаю, что каждый встречный и поперечный должен претворять эту съхему в жизнь.
1. Заняться здоровьем, так как постоянные пропуски по болезни не способствуют заработку.
2. Перестать пользоваться излишествами и написать список бесплатных развлечений (Вы в Подмосковье, т.е. для Вас многое доступно).
3. Узнать, какие банки дают ипотеку с минимальным первоначальным взносом, а желательно и с процентами поменьше и сколько стоит однокомнатная квартира, скажем в 30км. от Москвы (т.е. чтобы можно было ездить).
4. Поговорить с мужем. Спросить как он оценивает свои карьерные перспективы и как он планирует увеличивать свои доходы (повышение в должности и пр.)
5. Подумать вместе с мужем о подработке. Его и Вашей.
6. Оценить, сколько Вы сможете отложить, допустим к сентябрю. Поискать, у кого можно занять денег. Поискать поручителей.
7. Подробно выяснить все юридические вопросы. Посчитать, сколько придется платить в месяц. Поговорить с родителями, на тему "смогут ли они вас кормить хотя бы год, если Вы будете отдавать всю зарплату на ипотеку".
8. Найти квартиру и заплатить первоначальный взнос.
vovse_ne2010-03-22 16:35:00 (ссылка)
=> 1. Заняться здоровьем, так как постоянные пропуски по болезни не способствуют заработку.
Кстати, не посоветуете, чем укреплять иммунитет? А то реально задалбывает - каждая зараза цепляется намертво, ни лечь, ни встать (щас серьёзно, ни троллинга одного ради).
Всё остальное пока отложим - ибо здоровье подзадалбывает (а задержка и тошнота, возможно, психосоматическая, напрягают).
madam_pik2010-03-22 16:47:00 (ссылка)
Я думаю, что посещение врача решит эти проблемы.
Кстати, я бы на Вашем месте все-таки подумала о съеме квартиры. Смотрите, Вы взрослая, 30-летняя дама, ходите и спрашиваете у всех совета. Т.е. тут, конечно, сообщество такое. Но всё равно настораживает. То, как на квартиру заработать, то как иммунитет укреплять, то где работать нормально. В принципе, по возрасту такие вопросы следует решать самостоятельно. К Вашему возрасту пора имель личного (в смысле того, к которому ходите и доверяете) врача, стоматолога, гинеколога, а также иметь некоторые представления о карьере, окружающем мире и своем месте в нем.
Просто я умею отвечать на все Ваши вопросы, потому что мне их задает ребенок. Но ему 15. И он таки да, живет с нами :)
vovse_ne2010-03-22 16:52:00 (ссылка)
Врач молчит, как партизан. :)
Да не спрашиваю я совета. :) Я почти в открытую троллю на тему, что у нас нереально квартиру купить. Вот и всё.
И температура у меня уже под 39, щас муж кучу лекарств притащит и вернёт меня в мир истинный, а то я уже зелёных чертей вижу...
wacca2010-03-22 20:03:00 (ссылка)
Да тут ярмарка тщеславия просто. Сейчас все начнут рассказывать, как у нас легко можно заработать на квартиру, надо только захотеть, ага. Из всех своих знакомых я могу вспомнить только одного человека до 30 лет, который сам заработал на квартиру и купил ее. Но он действительно очень талантливый бизнесмен. Людей старше 30, заработавших на квартиру, знаю больше. Но тоже далеко не все. И не от лени.
greenheel2010-03-22 23:54:00 (ссылка)
извините, на кого надо учиться, чтобы до 30 лет успеть заработать на квартиру?
пока что лучшие стартовые з/п для вчерашних студентов (журналистика, пиар, геология, иностранные языки) из тех, что я видела, - около 30 тысяч рублей. как из этих денег купить квартиру - для меня загадка
a_supergirl2010-03-23 01:17:00 (ссылка)
например, юрист.
при условии, что это не заборостроительный вуз, а МГУ или МГЮА.
greenheel2010-03-23 00:00:00 (ссылка)
извините, что вмешиваюсь, просто интересно)
и все эти люди до 30 лет успеть заработать на квартиру? или уже после 30? и удалось ли им это сделать, работая в нормальном режиме (8 рабочих часов каждый день) на одной работе или в ненормальном на пяти работах?
просто среди большинства моих знакомых даже родители не в состоянии купить квартиру, не то что взрослые дети
пока что лучшие стартовые з/п для вчерашних студентов (журналистика, пиар, геология, иностранные языки) из тех, что я видела, - около 30 тысяч рублей. как из этих денег купить квартиру - для меня загадка)
a_supergirl2010-03-23 01:15:00 (ссылка)
в среднем к 25-27 (к 23 умудрился только один, правда, довольно экзотичным способом: это была благодарность одного из кандидатов, которых он вел на выборах, за победу).
больше 30 свежевыпускнику никто, конечно, сразу не даст. Через год - зарплата имеет шанс вырасти в разы. Вот из этого и покупают.
ну и да, у меня в круге общения практически отсутствуют люди, работающие по 8 часов в день, большинство - почти круглосуточно, кто на одной работе, кто на нескольких проектах.
greenheel2010-03-22 13:20:00 (ссылка)
небольшой офф-топ: а если ребенку (сыну, дочери, не важно) не 15, а 20-25 и больше и он живет с родителями — ему всегда спрашивать разрешения? я не говорю о том, чтобы водить в дом кого попало, но если, допустим, уже не первый раз девушка остается ночевать - все равно спрашивать?
я согласна, что не стоит ставить родителей в неудобное положение, говоря, вот Вася/Маня, он(а) у меня сегодня останется, но каждый раз спрашивать?
madam_pik2010-03-22 13:26:00 (ссылка)
На мой взгляд, да. Если это не форма как бы "коммунального" проживания, когда формально у каждого свою бюджет, своя комната и свой холодильник (и все на это согласны - а это редкость), то придется спрашивать. Во всяком случае у меня придется спрашивать, типа, мама, ты не против, чтобы Катя/Оля/Маша и пр. остались у меня ночевать. Или: "Мама, ты не против, если я с приятелями устрою вечеринку?" Или еще что. Потому что это мой дом и я хочу иметь возможность решать, кто тут будет ночевать.
Единственное, что меня оправдывает, так это тот факт, что я считаю, что детям после 18-20 надо жить отдельно и вполне готова всячески этому способствовать, вплоть до откладывания денег на покупку квартиры-комнаты и пр.
А почему вас это удивляет. Мне кажется, что появление чужого человека в доме без разрешения довольно странно.
Изменено 2010-03-22 10:26 am UTC
greenheel2010-03-22 13:30:00 (ссылка)
ну если это, скажем, новый человек, это понятно
но когда это молодой человек/девушка, с которым уже довольно длительные отношения, - мне кажется, уже можно и не спрашивать)
впрочем, я на месте остающейся ночевать девушки всегда чувствую себя очень неловко
madam_pik2010-03-22 13:36:00 (ссылка)
Ну тогда можно спросить один раз, типа, можно эта девушка будет у нас жить :)
Т.е. как бы девушке выдаются ключи и то, что я встречаю её на кухне перестает удивлять ;)
chiifa2010-03-22 15:51:00 (ссылка)
это что за бред - я в доме хозяйка?)
сын же там прописан правильно?) значит вы в равной степени "хозяева!"
madam_pik2010-03-22 16:03:00 (ссылка)
:)
Да, конечно. Если нет возможности жить отдельно, но каждый собирается "быть хозяином", то получается комуналка. Т.е. вот именно когда у каждого свой бюджет, каждый ведет свою жизнь, соблюдая при этом "нормы социалистического общежития" и т.п.
Мне кажется, что в семье это крайне тяжело (например потому, что до этого была привычка быть именно родственниками, т.е. иметь свое мнение по поводу жизни друг друга и его выссказывать и т.п.) и вообще отношения между родственниками от этого не улучшаются. Проще разменяться.
Сразу скажу, что это на мой вкус. Мне гораздо проще жить с мамой в соседних домах, чем в одной квартире. Просто потому, что мы разные люди, по-разному проводим время, по-разному готовим, по-разному убираемся, имеем разные представления об обязанностях членов семьи и т.п. И жить в одной квартире, но в разных комнатах, всё видеть и не иметь по этому поводу своей точки зрения - мне лично довольно тяжело.
a_supergirl2010-03-22 19:21:00 (ссылка)
хм. ну прописан - и что дальше? он эту квартиру покупал? нет. у него есть там исключительно право проживания. А хозяева в доме родители, которые и устанавливают порядки.
alma_raune2010-03-22 13:13:00 (ссылка)
молчать, кивать и радоваться! вы видимо типичных мам МЧ не видели...
liberties2010-03-22 13:25:00 (ссылка)
На месте девушки поступила бы так, как мне было бы проще. Если было бы принципиально оказаться дома, то принципиально бы вышла раньше.
Если непринципиально - осталась бы.
На месте мамы предложила бы девушке остаться, если сын не догадался. Если сын не счел нужным предлагать девушке остаться ночевать, не предлагала бы. То есть, скорее всего, сначала ему предложила бы такой вариант.
Готовы скакать ночами ради девиц по-моему любые молодые люди до какого-то возраста. Поэтому, скорее всего, факт "не думает о себе и больше заботится о девушке" констатировать не стала. Ну, может, только в случае, если бы мне казалось, что девушка не ценит моего любимого и достойного сына и не считает отношения серьезными. Чтобы определилась уж, серьезно у них али где. ;)))))
grenada2010-03-22 13:39:00 (ссылка)
Когда меня напрягало оставаться и было очень поздно для проводов, вызывала такси и ехала домой. Меня не напрягает воспользоваться услугами такси, если речь идет о любимом, которому вставать рано.
А если бы на утро сучился аналогичный разговор, отреагировала бы спокойно. Мама на то и мама, что всегда стоит на стороне ребенка и блюдет его интересы.
annyt2010-03-22 14:49:00 (ссылка)
Хотела бы - осталась, не хотела - не осталась.
Мама, имхо, поступила нормально - хуже, если бы не предложила.
Я не вижу проблемы, если честно.
Смотря на свою свекровь, считаю, что она поступала правильно - если есть возможность остаться, всегда стоит предложить остаться. Тем более бояться за своего ребенка - да, это действительно нормально. Она же не предлагала вариант "Вызови ей такси, а сам сиди дома и носа на улицу не кажи!".
a_supergirl2010-03-22 15:26:00 (ссылка)
не парилась бы, переночевала и сказала маме спасибо за заботу о мужчине, которого мы обе любим
chiifa2010-03-22 15:49:00 (ссылка)
а чем мама то хороша я понять не могу? объясните мне? тем что она зачем-то говорит девушке то что вася больше заботится о девушке, чем о себе? ну и что?=)
по моему абсолютно нормально и правильно, что молодой человек провожает девушку домой - где тут какое-то геройство и особая забота?
_smile2010-03-22 16:30:00 (ссылка)
ИМХО, нет никакой ситуации...Вам предложили, Вы - согласились, но ведь никто не настаивал и Вас не неволили, так?:) Чувствуете дискомфорт - в следующий раз выезжайте раньше или вызывайте такси.
А так - нормальная адекватная мама.
Ну да, а маме можно было бы и рассказать, как здорово она воспитала сына...заботливый такой:) Спорим, она бы порадовалась:)
telenis2010-03-25 08:47:00 (ссылка)
оо, первые ласточки. я Вам сочувствую, но мама явно хочет стать третьей в отношениях.
совершенно, просто дословно аналогичная ситуация была у нас с мужем за несколько месяцев до свадьбы, только я отказалась остаться. при следующей встрече со свекровью все равно была озвучена та же самая претензия - "он заботится о тебе так сильно, что сам не высыпается и не доедает" и прочее. я впала в ступор. имхо это просто скрытое хамство, а не забота о сыне.
а со временем (причем довольно быстро) претензия свекрови переросла в "ты его не бережешь так, как берегу его я", а потом, уже совсем стремительно - в "ты в него вцепилась и хочешь его обмануть и убить" (я не шучу).