Скажите, у вас была такая заветная мечта, вот та самая - самая, которую вы холили, лелеяли, всячески добивались её исполнения, а она взяла, исполнилась, но радости не принесла?
И даже, может быть, наоборот - принесла проблемы и разочарования.

Или , возможно даже иначе - совсем не исполнилась и никогда не исполнится. И вы это понимаете, а жить как-то дальше надо.
Приведите примеры, если можно.

Вопрос от моей приятельницы, которая ГО не читает, но очень хочет узнать мнение большого количества женщин.

У неё были легкие ненавязчивые отношения с одним знакомым, всё было отлично. Никто не ждал серьезных намерений и это как бы устраивало. Да, он вызывал у нее чувство любви, привязанности, но как таковых отношений никому из них не надо было - только секс.Так вот, дело в том, что этот её любимый и желанный мужчина, застегивая ширинку после секса, на ее банальный и глупый чисто женский вопрос "а что я значу для тебя?", ответил вдруг "честно? ну ты мой родной и близкий друг. Я обидел тебя? Ну я же правду сказал.."
Она после этого спросила "А ты меня вообще хочешь, если я друг?", он ответил "Как я могу на этот вопрос ответить? Ну сама подумай, какой тут ответ может быть? Сегодня нет. Дальше - не знаю".
То есть он ей как бы сказал , что она его не привлекает. Но он хочет с ней дружить и терять ее не хочет. Потому что они типа близкие люди.
Она в шоке, в панике, говорит, что жизнь не имеет смысла после этого, и она себя больше не чувствует женщиной. У неё теперь ощущение, что он с ней всегда спал из жалости, так сказать - выручал по-дружески, отказать не мог. Теперь ей видится всё совместное их прошлое в черных тонах, она себя чувствует униженной и разбитой.

У кого было хоть чем-то подобное, скажите, как вы это пережили, и как это повлияло на вашу жизнь? И возможна ли дружба с мужчиной после такого? И возможно ли, что он через время сам захочет, ну или как?
Спасибо.

Я недавно писала сюда с жалобами на сложности с нахождением подруг. Жаловалась, в частности, на проблемы с общением (будто бы "я почти аутист"). Вчера решила-таки почитать про легкие формы аутических расстройств.
( Read more )

Вдруг кому-то пригодится (не дай бог, конечно).
Нашла тут в районной газете объявление про центр помощи женщинам, оказавшимся в трудной жизненной ситуации. Нормальные люди таких газет не читают, по-моему, (а люди, работающие в муниципальных центрах не умеют пользоваться интернетом, видимо) поэтому хочу просто поделиться информацией, поскольку центр государственный, полагаю, что работают они либо бесплатно, либо за очень символические деньги.

1 мая 2009 года в ГУ "Благополучие" открыто отделение помощи женщинам, оказавшимся в трудной жизненной ситуации. Адрес: ул. Пенягинская, д. 20, корп. 1, тел.: +7 (495) 794-28-51

Вот как-то так. Надеюсь, что модераторы не сочтут это рекламой.

ps: подходящего тэга не нашла, поэтому ставлю "Семья и брак"... мда.

Девочки, я знаю, вы можете всё или почти всё.

У меня неприятности. Не смертельные, но противные. Я с ними разберусь, но я никак не могу справиться с эмоциями. И уже почти двое суток начинаю плакать по любой мелочи-напоминанию. При этом разок прорыдаться и успокоиться не могу (я знаю, это бы помогло), просто слёзы по любому поводу.
Как этот всё прекратить? Мне очень нужно успокоиться или хотя бы продержать себя несколько важных часов под контролем. Обпилась валерьянки - не помогает. Что ещё можно сделать?

Извините если сумбурно.


UPD: Девочки, спасибо! Я, кажется, выпила половину указанных тут успокаительных и в итоге благополучно пережила сегодняшний день, который обещал быть сложным. Теперь уже буду пытаться уехать, отвлечься и т.п. В общем, воплощать в жизнь другие советы из комментариев.
Спасибо вам за поддержку!

Есть у меня такая особенность, я довольно часто веду себя эмоционально. Причем, эмоционально по мнению некоторых. Типа говорю каким-то не тем тоном или еще что.
Например, сегодня я пыталась объяснить одной коллеге, что карточка, которая ей нужна, продается не везде, поэтому пусть она ее посмотрит там-то. Говорила я это спокойно (по внутренним ощущениям), при чем у меня не было какого-то раздражения или негатива, я наоборот, пыталась помочь сэкономить время. Но на каком-то моменте другая коллега (подруга первой) меня перебила фразой «Ира, дыши глубже, ты взволнована». Сказано как бы в шутку, но в каждой шутке… При том, я-то сама знаю, что спокойна. И что делать? Доказывать, что это не так? Это тоже самое, что доказывать, что ты не сумасшедший. Сказать, что сама дура?
И вот такие ситуации бывают. Я могу что-то сказать «таким тоном». Причем я сама этот тон не чувствую, у меня нет негативных посылов и раздражения, мании величия или еще чего-то.
И формально вроде бы не прикапаешься, потому что я не кричу, не использую ругательства, просторечья и т п.
Но для многих фраза «нет, я имею ввиду, что …» звучит как фраза раздражения.
Однажды я позвонила какому-то руководителю выставки, в которой мы участвовали, и попросила его решить вопрос. Причем я позвонила от своего начальства, ему это сказала, просто передала слова. В ответ он нахамил и сказал, что б я вообще забыла про вопрос, по которому звоню, он меня не знает и т п. Обидно было до слез.
А потом выяснилось, что он оч большой начальник, а я позвонила и говорила очень деловым тоном. В то время, как с ним надо было сюсюкать и заискивать.
Я не понимаю, что делать. Контролировать себя постоянно, говорить шепотом и с боязнью заглядывать в глаза собеседнику я не могу.
Оправдываться или извиняться, когда тебе приписывают эмоции, которые ты не чувствуешь, не хочу.
Забить?
Понятно, что такие замечания делают не все, многие считают меня милой и хорошей. И непонятно, моя это проблема или окружающих. Ведь нельзя всем нравится.
Но, блин, я не понимаю, почему фраза «Добрый день, я так и не получила от вас документы, когда они будут готовы?» воспринимается, как жесткая фраза и чуть ли не наезд. Нынче принято сюсюкать?

А вас иногда воспринимают неадекватно?

UPD Девочки, по поводу последней фразы. Конечно же, я пишу в начале письма Добрый день!
и скажите, пожалуйста.
я не думала. что єто надо уточнять, єто же само собой.
и в конце у меня подпись
с уважением
И все-таки это не оч удачный пример. Хотелось бы не про него поговорить, я про него все поняла. А про ситуации, когда знакомый тебе человек (в неофициальной обстановке) воспринимает твои слова и интонации не так, как ты сам их чувствуешь.

Девочки, рекогносцировка такая: возраст - 33, несмотря на, психология - как у принцессы. То есть - я красивая и гордая, пусть мужчины бегают, преследуют, умоляют, очаровывают, завоевывают. Бегунов-завоевателей, скажу сразу, много не находится. Так и сижу в своей башенке, косу на кулак мотаю.
Лечиться от этой и других аномалий пошла на тренинг. И один тамошний прекрасный участник так мне понравился, что ноги подкашиваются, девочки, это впервые в жизни такое! Он такой весь закрытый, сдержанный, не очень понятный мне человек.
В конце тренинга все участники пишут друг другу записки с добрыми словами. И вот этот Саша написал записку и на обороте телефон оставил. Сижу и думаю - это он просто так, или не просто так. Может, он всем пишет? Я понимаю, что если не позвоню, ничего и не узнаю. Но очень страшно. Девочки, вы бы что сделали?
И вообще, у меня сын уже почти дядька, а я над записками голову ломаю, как школьница. Что делать с принцессиными замашками?

девы, у меня такая ситуация. у моего папы роман с Женщиной. мы с ней пока не знакомы. но собирались познакомиться в её приезд, она живёт в другом городе. но в этот её приезд я уехала сама и мы так и не увиделись. тем не менее, она привезла мне подарок и оставила его у папы - золотое колечко. колечко красивое, изящное, но самая подстава в том, что я жёлтое золото не ношу в принципе. все подарки из жёлтого золота оседают у меня в шкатулке и я раз в год где-то на них смотрю, а то и реже. и теперь я ума не приложу, как реагировать, что делать. папа меня не выручает - говорит, думай сама. и я не знаю, принимать ли эту совершенно бесполезную для меня вещь и Женщина даже меня в нём никогда не увидит, да и она в конце-концов узнает, что я не ношу жёлтое золото; или как-то, может быть, попытаться его вернуть (о ужас) и, если так, то как бы это сделать, чтобы это выглядело, блин, не обидным?

девушки! посоветуйте, пожалуйста, хорошего специалиста в Москве. поискала по тэгам в постах за последние месяцы, но конкретных ссылок не нашла :( по знакомым искать тоже маловозможным представляется, ибо все знакомые воспитаны в духе "зачем-мне-психолог-если-есть-друзья-и-бухло". как, собственно, и я сама, чего уж там. но проблема серьёзная и тянется годами, друзья и бухло очевидно не дают нужных результатов :) заранее спасибо!

Здравствуйте, девушки.
Хочу вас попросить пофантазировать или вспомнить, как это было у вас.
Представьте: ваш нынешний мужчина на несколько лет уехал работать в другой город, и вы страшно расстроены, потому что всегда считали, что отношения на расстоянии не для вас и вам это не надо. Но мужчина всячески демонстрирует, что, вообще-то, продолжать отношения он готов и будет стараться все для этого делать, приезжать и приглашать вас как можно чаще (ну, скажем, раз-два в месяц),

если бы это был ваш любимый мужчина, вы бы пошли на то, чтоб продолжать встречаться и ждать его? Или - в баню?

ЗЫ. Я - уехавшая сторона, мне надо понять, как это воспринимается со стороны.

Я не знаю, как называется это "психическое явление", но оно меня уже задолбало. После расставания с МЧ везде замечаю вещи, как бы связанные с ним. Ну вот допустим, ездил он на Субару  - и теперь из потока автомобилей я неосознанно, безошибочно "вычленяю" эти машины и чем их больше, тем говённее у меня настроение. Носил одёжку определенной марки - я бирочку "EDC" теперь замечаю за километр, на совершенно незнакомых мне людях. И так далее. Стоит ли говорить о том, что теперь для меня район, в котором он живет - запретная зона, а если приходится проезжать мимо его дома - так вообще настроение на ноль падает, хоть в петлю лезь.

Какое волшебное слово нужно себе сказать, чтобы вся эта херня прекратилась?

Граждане коллективный разум, не покиньте наедине с неразрешимой "проблемой"!

В последнее время все сильнее и сильнее проявляется то, что я, возможно неверно, называю "материнским инстинктом". Потребность в проявлении заботы, в том числе и черезмерной. Примерно до стадии, когда хочется посюсюкать, потискать и поделать другие нетипичные для меня вещи.

Соответственно, вопрос: во что это можно безболезнено для окружающих сублимировать?
На работе дел хватает, активное и любимое хобби имеется, дома бываю нечасто (т е кошку или собаку завести будет жестоко по отношению к ним самим).

(Замуж и ребенка просьба не предлагать. Немного не та жизненная ситуация)

Автор состоит участвовал и привлекался, комментарии читает.

"Девушки, помогите советом. Как быть и что делать - не очень себе представляю, в голове полный сумбур.

Дано: мама, папа, сестра, я, бабушка.

( Read more )

Город, если это важно, - Москва".

UPD: вариант сидения папы с бабушкой не рассматривается, так как они не общаются почти и друг друга не любят, это чревато всякими осложнениями

девы у меня два не связанных друг с другом вопроса:

1. спрашиваю для подруги, кот. не только в ГО не состоит, но и вообще жж не имеет. она будучи счастливо замужем за офигенным чуваком умудрилась влюбитьсяв приятелям, явно по сравнению с ее мужем во всем проигрывающего. и не может попуститься уже ГОД. я вспомнила что что меня когда-то гадалка (дада не смейтесь))) научила некой технике аутотренинга для избавления от несчастной любви. типа представляеще как чувак стоит перед тобой, постеенно съеживается в маленькую белую фигурку, потом ты его берешь и кидаешь за спину. девушки, кто помнит/знает какие-нибудь подобные техники, напишите пожалуйста, а я подруге передам. а то я уже не помню как и что я точно делала, но после фанатичного исполнения подобного упражнения каждую свободную минуту, меня точно попустило.

2. скажите, кто употребляет в пищу олотое льняное семя, вы его куда кладете? а то я сегодня от жадности купила пакет по скидке, а что делать с ним не знаю, знаю только что оно какое-то невероятно оплезное

спасибо

Начиталась я сегодня интересных комментариев и мне теперь непонятно:

Это я настолько нетерпима к личному мнению и жизни других людей, или все-таки есть какие-то отклонения в голове у тех, кто не лестно отзывается о своих родителях, у тех девушек, которые не любят своих детей, и что они все не стесняются говорить об этом на каждом углу.

Естественно, я говорю о людях, выросших в более или менее благополучных семьях. И неужели сами родители в этом и виноваты: не привили уважения, чувства благодарности, и как-то задушили то, что заложено природой – материнский инстинкт?

Мопед, к счастью не мой, но очень близкого человека.
Девушка, которую в принципе могу назвать подругой, в отчаянии. Ее родители медленно, но верно спиваются. Она живет в другом городе, руку на пульсе не может держать. А родители каждый вечер от скуки, после работы приговаривают бутылку водки с пивом. Она уже перестала звонить домой, так как слышать каждый вечер невнятные разговоры пьяной матери нет никаких сил. На все просьбы "мама-папа, не пейте", родные отшучиваются, мол, та мы ж немного!
Подруга просит у меня совета, что можно сделать, как можно повлиять на семью. А я не знаю даже что ей ответить. Так как понимаю, что повлиять нельзя никак - пока люди сами не осознают, что происходит херня. Но и сказать ей:  "Да, твои родители - алкаши, смирись с этим" у меня язык не поворачивается, да и не нужно такое говорить...
Комменты передам ей.

Ситуация очень запутанная. Очень прошу не высказываться на тему (а)моральных аспектов. Сама все понимаю.

Дано: мой друг детства, 22 года
его любимая девушка, скажем, Нина, 28 лет
дочь любимой девушки (5,5 лет)
отец Васи (49 лет)

Проблема:
Мой друг, скажем, Вася безумно любит Нину. Нина обожает Васю. У Нины есть дочь Маруся, которую Вася тоже очень любит, и которая любит Васю. Но есть одна мааааааленькая проблема: Маруся- дочь Нины и Васиного отца, с которым у Васи отношения не складываются вот уже 22 года. Хотя Нина и подала заявление о разводе, все равно она не может позволить себе продолжать отношения с Васей, потому что тогда Вася станет отчимом собственной сестры. Вася обожает Нину и Марусю и готов за них драться до последнего. Сейчас Нина разводится с Васиным Отцом, и до сегодняшнего дня Нина жила у Васи с Марусей. Нина очень любит Васю. До потери сознания, но считает, что такие отношения травмируют ребенка. Внимание, вопрос:

ВОПРОС: возможно ли как-то преподнести эту ситуацию так, чтобы для ребенка это не стало психологической травмой?
Бонус: Маруся обожает Васю. Она часто забывается и называет его "папа". Если Нина и Вася сидят рядом, Маруся подходит и кладет Васину руку так, чтобы он обнимал Нину и так далее. Много мелочей, которые выдают в ребенке сильную привязанность к Васе. Маруся знает, что Вася ее брат.

я ОЧЕНЬ прошу оставить критику про адекватность ситуации и так далее до лучших времен. я сама отлично понимаю дикость ситуации. но смотреть на то, как два человека друг друга безумно любят, но не могут быть вместе, просто невыносимо! и, пожалуйста, внимательно прочитайте пост.
Важно мнение тех, кто, быть может, оказывался в похожих ситуациях.

тегиов много: Психологические проблемы и психология, Отношения, Любовь и чувства, Любовники и любовницы, Расставания и разводы, Что делать если..., Этика

в догонку к моему вчерашнему посту, ага
вот когда мы были маленькие и глюпые все было просто: кому-то было плохо- помогали, приносили котят и щенят домой, отдавали последние карманные деньги нищим, защищали тех, кого бьют.
а потом мы выросли, и оказалось, что все намного сложнее, появились знания прикладной психологии, понятие кармы, энергетических всяких фишек, жизненный опыт, этикет и еще куча социальных ритуалов вокруг, пресловутое прайвеси и политкорректность. ну и котенка к себе домой сложнее притащить, чем к родителям, заработанные деньги отдать жальче, чем карманные на мороженое, да еще и человеку, который не собирается работать, бьют тех, кто хочет быть побитыми, спасение- дело рук самих утопающих. ну и своих проблем до фига, а тут еще чужие на себя вешать.
ну и вообще, когда ты хочешь помочь, это значит, что ты хочешь, что бы помогли тебе. т.е. ройся в своей консерватории.
в общем, из всей этой каши получается, что соспереживание, это больше душевная болячка, невоспитанность и какая-то левая фигная, с которой надо бороться.
а если это дар? умения дарить тепло, помощь миру вокруг тебя? ведь в мире действительно много боли.
я не говорю о фанатиках, насильно помогающих и спасющих. ведь фанатизм есть во всем, зависит только от человека. я говорю о моментах, когда можно не пройти мимо, например, а люди проходят. и не те, которым все равно, а т кто сопереживает, но "борется" с этим.

еще я больше о душевном порыве, чем-то инстинктивном,первичном, а не о продуманной помощи питомникам, детдомам, фондам (я считаю, что это здорово и правильно, но просто не об этом)

я не про свой случай, есличо, но одним из комментариев навеяно.
пост открытый, хочу в свой ЖЖ перекинуть линк.
Модератору: извините, dо этого случайно отправила недописанный пост с непроставленными тегами.

ВАЖНОЕ УПД: впечатление мое сложилось не из комментариев к предыдущему посту- большинство комментариев были здравыми и я с ними согласна. просто появилось желание это обсудить вне конкретной ситуации. прошу извинения, если кого-то задела.

Навеяно вчерашним постом.

Предупреждаю сразу - просто потрындеть. Тем, кто меня знает, не переживать!

Так вот. А если обратная ситуация: я, вся из себя красивая, замужняя и с маленьким ребенком, встречаю ЕГО и вдруг как заискрит! И думать больше не о чем не могу, все мысли только об одном. Неужто сразу развод (как в комментах к тому посту советовали)? К мужу при этом претензий никаких, он практически ангел. Что тогда делать? У кого такое было, как спасались и что вышло в итоге?

Если что - что такое "искрит" хорошо знаю, до замужества опыта успела набраться. Но тогда все было гораздо проще. Искрит? Вперед и с песней!

Есть у меня свекровь. Золотая женщина, но привыкшая считать себя Терминатором. Болезненный муж, серьезная болезнь у сына - все это приучило ее к мысли, что вот есть она, ответственная за всех и вся, самая сильная и здоровая.

И вот она больна, причем, возможно, серьезно, вплоть до необходимости хирургического вмешательства. Но для начала требуется обследование в больнице, потому что проблема на стыке двух областей медицины.

Почти месяц я каждый день, разговаривая с ней по телефону (мы каждый день созваниваемся), спрашиваю, записалась ли она к врачу, который отправит ее на обследование. Сначала мне говорили, что мальчиков (одному 60, другому - 30) не на кого оставить. Пришлось сдать экзамен на звание достойной домохозяйки - доказать, что со мной и муж и свекр с голоду не умрут и на улицу в драном не выйдут. Потом были праздники, теперь дача... Скоро станет совсем не до того.

Задача: каким-то образом довести свекровь до врача. Это первый этап. Потом надо будет как-то уговорить ее лечь на обследование, потом либо согласиться на операцию, либо принимать необходимые лекарства и процедуры.

Как? Вот как это сделать? Я не знаю. У меня не выходит. Расскажите, если кто в курсе, у кого есть опыт похожей ситуации. А то руки опускаются.

Тэги после публикации

Девочки, скажите, а как часто вы плачете?
Повод - не важен.
Я вот ничего не могу поделать, но, так или иначе, плачу минимум раз в неделю. Даже в отпуске.
А чаще всего - 2-3 раза в неделю. А бывает, что и несколько дней подряд.
Со мной всё нормально?
А то, честно говоря, моя слезливость мне уже поднадоела. Хотя, как ни странно, после слёз себя чувствую отдохнувшей и полной сил для разных дел.

я уехала в Изриль почти 19 лет назад, когда мне было 12. И потеряла много близких мне друзей- не со всеми получилось переписываться, а нета тогда не было:((( но великие Одноклассники помогли мне найти почти всех, кого я искала. с кем-то получилось здорово, с кем-то заглохло, ну да, сколько лет-то прошло, да и теперь мы взрослые типа:)) в общем, нашла я одного мальчика, с которым дружили сольно-сильно, и был он мне как старший брат. у него было трудное детство- папа в тюрьме и тадэ, но мальчик был добрый, ччудесный, меня выручал и спасал, как сестренку, что ли?
и вот, оказалось, что он тоже в Изриле. созвонились, встретились. я была в шоке. Дядька с кучей проблем, в России в армии был в очень дерьмовом месте, все его в жизни кидают,невезуха, всегда какио-то проблемы, заваливают его на экзаменах, издеваются на интервью, отчим козел, нет семьи и тадэ. в общем, все плохие. плюс к этому куча разных мелочей, которые, сами по себе, не страшные, но вместе создают оч неприятное впечатление. Было стойкое ощущение опасности, исходящее от этого человека (мой муж тоже почувствовал), ну настолько все было стремно, что даже домой его не позвали (вот очень не хотелось)-сидели, кофе пили в кафешке. и это при том, что я вообще в коммуникации легкая, каких-то там стандартов в беседе не требую, обащюсь с самыми разными людьми:))
при всем при этом, он медбрат, относится к работе с душой, да и человек добрый, правда, добрый, хороший, блин. но вот как-будто покалечен душевно. и мне дико больно за него, за того мальчика, которого я знала.
при этом, отадю себе отчет, что детство было давно, и мы совсем другие люди и тадэ
С одной стороны, не стоит общаться с таким человеком, мне уже не 16, что бы кого-то спассьт, да и спасти, особо,нет шансов. И муж считает, что не надо общаться.
с другой стороны, душа болит, не могу так оставить- хочется хотя бы предложить пойти к терапевту, озвучить, что мне видиться, что стоит что-то изменить, ну и прочая. при щтом, отдаю себе отчет в том, что это детсад. да и очень боюсь обидеть человека своим "диагнозом", все-таки, не мое дело.....
в общем, как бы вы поступили?

Около года назад я писала в сообщество пост на тему: я не знаю, от кого мой ребенок -от бывшего партнера или нынешнего (разница между сексуальными отношениями - между прочим защищенными- в одну неделю - сыграла злую шутку). В самом посте не было никаких особенных откровений, поэтому не буду на него ссылаться.

Сейчас я более менее уверена, что ребенок от предыдущего бойфренда. Внешность очень ярко проявляется. Цвет глаз, высокий лоб, телосложение, много всего. Я с ним не общаюсь, хотя он знает, что родился ребенок, сразу отказался от отцовства, хотя это теоретически было возможно. Я была этому рада, в новой семье все хорошо, дочка обожает папу, папа дочку.

При этом думаю - все отмечают, что дочь и папа непохожи. У меня лично не было отца до шести лет - мой папа ушел из семьи. когда мне был год, и правильно сделал. Мои родители создали новые семьи, очень удачно. Зная их обоих, могу сказать, они действительно несовместимы.

Я люблю отчима, и даже мачеху очень люблю - она клевая. Но при этом - когда я в подростковом возрасте познакомилась ближе с отцом - мне стало настолько легче, я поняла, что я похожа на него, а не какой-то ненормальный ребенок. Я была очень рада и гордилась, что похожа на отца, хоть он и не супермен и не суперкрасавец.

И вот вопрос к вам - стоит ли позже рассказать дочери, что у нее другой отец, ну все как есть. Чтобы у нее была идентификация, и верное представление о своем происхождении.

А скажите мне есть ли какой-то способ поднять минусовую энергию,которая ушла в никуда после некоторых жизненных передряг,по силе сравнимых с контузией.Когда тебе слегка за 30,а уже никаких амбиций,желаний,хотя ничего еще не построено -ни карьера,ни семья.
Я 9 месяцев после произошедешего живу как будто чужую жизнь,сижу дома целыми днями,все призывы к чему-либо стремится вызывают панический страх.Не хочется делать ни-че-го и в то же врея захлестывает ужас,что так будет всегда.Психологам я не доверяю, прошла их много еще ДО.

Может есть у кого просто истории о том как поднять эту энергетику с нулевого уровня?

Мопед не мой, автор не состоит в ГО, все ваши комментарии я передам.

Пишу от первого лица. С моим мироощущением случилась беда.
А именно, появилось неприятное чувство зависти. Обычно это выражается в зависти к тем, кто сидит дома и не работает, они могут себе позволить заниматься только собой, при этом живут эти те, кому я завидую, за счет своих родных и близких, то есть тратят вовсе не свои деньги и ходят в салоны красоты не потому, что супер пупер молодцы и чего-то в жизни добились, а так вот у них жизнь сложилась не обременительно.
Но зависть чувство очень плохое и оно мне мешает, я прекрасно понимаю, что при всем этом у этих барышень свои проблемы и жизнь вовсе не обязательно сахар, что ж тогда меня плющит и колбасит?
Было ли с кем такое и как справились?
Раньше я этого чувства никогда не испытывала, а месяца два назад вдруг вот со мной такая напасть приключилась. Я уже перелопатила кучу литературы по поводу этого мерзкого чувства, но все равно нет, нет, да и точит изнутри неприятный внутренний голосок: работаешь, работаешь, сил уже ни на что нет, а этим мымрам все за так достается.

Настучите мне по голове что ли? Лишь бы это помогло.

p.s. Если что, я никого не хотела обидеть, я не со зла честное слово.

Девы, а скажите, пожалуйста, что делать, если ужасно раздражает человек? Вариант не общаться с ним — не работает, так как человек — член семьи. Раздражает буквально всё, что-то — объективно, а что-то — наверняка нет, но мне уже сложно разделять объективность и необъективность. Вариант уехать из дома тоже пока что не работает. На ПМС тоже не свалишь, так как человек раздражает постоянно.
Спасибо!

Мои теги: Родственники, Психологические проблемы и психология, Семья и брак

Начало тут.

Продолжение. С тех пор ничего не изменилось. Была у эндокринолога, тот сделал УЗИ, нашел какое-то небольшое скопление жидкости, сказал с ним показаться через полгода, посмотреть вырастет там что-то или нет. Но вопрос не в этом. Вопрос в том, что я сделала анализ на гормон. Один. Тиреотропин. Это нормально? В смысле всегда проверяют один гормон или это мне такой врач "экономный" попался? И еще вопрос: этого тиреотропина у меня 0,519. Кто-нибудь знает что это значит? А то к врачу завтра, а любопытство не дает покоя.
И последний вопрос. Если эндокринолог скажет, что все в порядке - есть у кого-нибудь версии что со мной происходит? Знакомая предположила, что у меня депрессия; я понятия не имею, что это такое и как с этим бороться.

Если коряво все описала - прошу прощения, мозги последнее время работать отказываются категорически.

Я панически боюсь быть центром внимания.
( Read more )
Что делать и как быть? Как изжить неадекватную стеснительность?

У большинства моих подруг есть проблемы в общении с мамами. Я тоже не исключение. Проблемы чаще всего можно описать словами "вынос мозга", психологи, наверное, назовут это манипуляциями. Например, при попытке вести с мамой конструктивный диалог и решить определенную проблему, мама начинает делать трагическое лицо, кидаться фразами "Я ничего обсуждать не буду, потому что вы меня не слушаете" (при том что все сидят и молчат в ожидании ее аргументов). Или, при попытке опять же поговорить о насущной проблеме, может одеться и пойти погулять на ночь глядя.

Когда начинаю маме объяснять, что вот, мама, когда ты говоришь или делаешь такие вещи, ты делаешь мне очень больно. Мама либо начинает говорить, "А у меня тоже непростая жизнь и про меня никто не думает!" и далее см. ее шаги, описанные выше.

В после очередного скандала в семье мне наконец-то стало понятно, что маму все-таки не переделать и донести до нее другую точку зрения не удастся никогда. Теперь надо объяснить это моей нервной системе. Потому что мы с сестрой сильно расстраиваемся, а мама, видя это, начинает делать еще больнее.

Вопрос указан в заголовке: Каким образом можно перестать реагировать на мамино поведение и добиться нейтралитета? А то мне предстоит провести лето с родителями, и идти потом лечить голову мне совсем не хочется.

С началом солнечных дней стало актуально.
Я очень плохо реагирую на солнце- 20 минутная прогулка под открытым небом Москвы приводит к 4 часам глубокого, тяжелого сна.Меня просто выключает, никакое кофе не помогает и главная задача дойти до кровати, а не свернутся калачиком на лавочке или в лифте.

Я хочу сходить с этим к врачу, т.к. это кажется не очень здоровая реакция организма.
Вопрос.
К какому врачу с этим стоит идти? И что это может быть вообще?

Доброго времени суток, дамы разногУ полУ и возраста:))
давным давно обратила внимание на моду на слово преамбула что читая о разных спорных ситуэйшенах (ну в том-же ГО) я соглашаюсь подчас с диаметрально противоположными мнениями, причем совершенно искренне и, так сказать, с блеском в глазах.  т.е. на один коммент, типа, пойди с ним уточег корми, я могу отплюсадинить, ведь, конечно, а как иначе-то?, а потом прочесть, например, что совсем он неправ и соверешнно искренне согласиться, да еще и покивать такой мысле умной .
причем в жизни я такая-же. под разное настроение, даже в одном разговоре, могу изменить мнение, причем не только по наитию, но и с логическими доводами. да, человек я принципиальный, упрямый, но вот с таким дурацким качеством прекрасно уживаюсь:)
хотелось бы отнести это за счет гибкости ума, умения видеть все с нескольких точек зрения, широкой карты и тадэ.
но у меня больше создается  ощущениое собственной глЮпости и какой-то, дефачки-дурочки.
а у меня, типа, уже жизненный опыт, даже некое мировоззрение и прочая шелуха лет.
вопроса три:
шо за хрень у меня такая? и на фига мне это?
а у вас с этим как?
это лечится?:)

для любителей диагноза по юзерпику по зодиаку: близнец я, и кляча.

Не смотрите на заголовок :)

Я недавно поменяла жизненную позицию. Раньше я была одна, и сама всё могла. А теперь, начав отношения, приходится функционировать совершенно в другом ключе - скорее являться опорой, поддержкой в начинаниях, коучем, мотиватором и поваром в одном лице. Я рада этому изменению, оно меня устраивает, такое положение вещей мне кажется правильным и нормальным. Мужчина достойный, всё просто супер. Другое дело, годы феминизма, эмансипации и мамино странное воспитание вытравили из меня умение гордиться достижениями мужчины так же как своими. Хотя, сейчас, когда я это пишу, я прекрасно понимаю, что достижения - общие. и мужчина понимает. Но - главный он, а не я. Вот оно, то, что мне непривычно.

Мне интересно - самостоятельные девушки, у вас тоже были такие ощущения, когда кто-то другой взял руль? Или вы предпочли мужчину, который руль не забирает? Ещё, мне интересно как все считают, что должно быть, и ещё - девушки у которых нет такой заморочки - как у вас выглядит этот аспект отношений?

Перед замужеством решила повидаться со своим бывшим, и во время секса случилось маленькое происшествие - любимка в прямом смысле оскандалился, а меня попросил всё ему там вылизать. Сказал что секси типа я кошечка. я отказалось, у него там волосато и неприятно.
Вот не знаю правильно ли я сделала. может нужно было удовлетворить мужчинку, ему 54, он знает что нужно делать в постели.
у вас бывали случаи, когда мужчина просил сделать что-нибудь неприятное для вас? случалось, чтобы мужчина какил в постели? и если я беременна, может ли это отразится на ребёнке?

теги, если не проставятся, после публикации.

МЧ ходит к психологу раз в неделю или что-то в этом духе, говорит что начал во время некого кризиса в жизни и с тех пор пристрастился разговаривать о себе по 45 минут в неделю, вот и ходит. А я вот думаю, а не влияет ли это негативно на построение отношений, это как жаловаться друзьям в место того чтоб сказать что не так в лицо и потенциально изменить ситуацию, а так потрендел кому-то и уже полегчало, вот проблему решать и не надо...
А если как я думаете, то как бы преподнесли идею прекратить посещать психолога или постепенно снижать дозу и надо ли оно действительно или зря я колбашусь? :)

UPD: Меня смущает не то что вообще ходит, а то что уже шестой год...и что он не проблему решает а по превычке...

Расскажите, как вы с ленью боретесь?

Интересуют все аспекты: повысить мотивацию, поднять общий физический тонус организма, возродить в себе чувство ответственности и прочее, прочее, прочее.
А то у меня какое-то тотальное обострение лени произошло.
Во-первых, постоянно хочу спать и к концу дня очень плохо себя чувствую. Во-вторых, не могу заставить себя заниматься важными делами, хотя прекрасно осознаю, что нужно делать их срочно, обязательно нужно делать. В-третьих, даже приятные занятия, требующие каких-то усилий, хочется отложить на попозже, на завтра, на потом - на то время, когда будут силы ими заниматься.
А хочется только лежать на бочку и смотреть кино, неспешно собираться на прогулку к вечеру, гулять полчаса, возвращаться домой - и снова на бочок.
Это состояние очень бесит, но сопротивляться ему и заставлять себя тоже лень.
Что делать? проверить щитовидку?

Девушки! Вы ведь умницы и красавицы, вы ведь умеете управлять своим гневом. Вы ведь, когда вам хочется обматерить коллегу за то, что она, тупая песда, всех поссорила и запутала, сдерживаете себя, не материтесь, находите компромиссы, приходите к консенсусу итп. Расскажите мне о способах удержания себя в руках при общении с идиотами... плиииизззз!!!

Девушки, нужен совет и рекомендации.
Я всегда была (и есть) человек активный, эмоциональный, с шилом в заднице. Мне хорошо в большом городе, в его ритме, иначе я начинаю скучать и зеленеть от тоски. Но уже несколько месяцев организм, кажется, пытается мне намекнуть, что нужно притормозить, отодвинуть в сторону гору планов, проблем и идей, и как-то немного замедлиться и расслабиться. Обратная сторона эмоциональности вылезла, наверное.
И тут я обнаружила, что я не умею замедляться и расслабляться. Каждый раз, когда я только собираюсь включить три месяца назад скачанную программу по пилатесу, на меня накатывает смертная тоска, и я думаю: "Да, ладно, потом как-нибудь". Я стопроцентный экстраверт и адекватно уходить в себя не умею... Секс, конечно, расслабляет (в преддверие подобных комментариев). Велосипедные прогулки. Но уже, пожалуй, нужно что-то более глобальное, дотянула.
Поэтому, собственно, вопрос-просьба.
Расскажите, как вы замедляетесь и расслабляетесь, живя в активном ритме большого города.
Я думаю, может, записаться на йогу? Или тот же пилатес? Если это вариант - подскажите сразу пароли и явки в ВАО (живу рядом с м. Семёновская). Массаж, может быть? Есть же какие-то специальные программы? Курс, может, расслабляющий пройти какой-то. (Тут тоже можно с адресами сразу) Была мысль, конечно, и к психологу сходить, но мне там только мозги прочистят, а хочется не только психологически, но и физически расслабиться. Хотя, наверное и такой вариант отметать не стоит сразу. Короче говоря, киньте в меня, пожалуйста, разными идеями, а то у меня у самой в данной области опыта нет вообще...

Дамы, я в растерянности, такое со мной впервые.

Безудержно тянет порыдать прям сейчас и по-настоящему. Прекрасно, но я на работе, плакальщицей не нанималась и вообще ни в какие ворота. Тихо поутирать слезу не помогает. Пол-утра уже переключаюсь как могу, докатилась уже до расклыдвания пасьянсов на рабочем компьютере - тоже не помогает. Муторную работу уже переделала, а там где думать надо - швах, мозг не отзывается.

Для ПМС рановато, но в общем и целом, похоже, уже он нагрянул. Только так он у меня ещё не проявлялся. Трагедий жизненных и личных нет, есть повод, но без игрищ гормонов я б повздыхала, да пошла думать над выходами. Выходы, кстати, уже придумала, слезотечение это не останавливает. Прорыдаться в туалете - чую, накрыло серьёзно, а весь день там не просидишь, сами понимаете. Чай, кофе, - бесполезно. Что делать-то? Уйти домой и выть белугой - не вариант.

мопед, есличо, не мой :) но все комменты передам, и ежель чо - буду копировать сюда ее ответы из аськи

пожаловалась подруга:
познакомилась с парнем, все вроде сурьезно так замутилось, любовь-морковь, разговоры о свадьбе, планы и все такое
и тут у одной ее приятельницы несчастье случилось, как раз по профилю работы молодого человека
она попросила помочь, тот согласился, ну там встретились - все сделали, подругу подбросили до дома, сами уехали, чудно вечер провели
в тот же вечер мч пропал - ни смс, ни звонка
на следующий день подруга ему позвонила - сказал, что есть дела и сегодня не получится встретиться, она знала, что у него там какая-то сложная история с долгом родственнику, поэтому не запарилась
на следующий день позвонил сам, спросил - нет ли у нее кого знакомых, кто мог бы ему под расписку-залог-проценты одолжить эти самые сто тыщ, а как только ему переведут его зарплату (работает в силовой структуре, там сложно плОтют все причитающиеся подъемные-командировочные и тыды раз в полгода), подруга вроде сначала забегала, а в последний момент решила не соваться в такие проблемы почему-то (видимо, интуиция)
и опять пропал на сутки
она дозвонилась ему только на следующий день к вечеру, он весьма резко на нее нарычал - типа не надо обо мне заботиться, и все такое, она попросила личной встречи - дабы все это обсудить
при личной встрече на второй минуте он бодро ей сообщил, что все понял, и им не судьба быть вместе, потому что они разные, и она очень много от него хочет, и никаких вторых шансов
подруга в слезах и соплях уехала домой
не удержалась, и написала чисто бабскую смс - а что будет, если окажется, что она беременна? (все так уверенно шло к свадьбе, что о предохранении никто особо не думал), он ответил, что ребенка не оставит и будет материально во всем поддерживать, ну там слово за слово - и в итоге он признается, что по уши влюбился в ту самую приятельницу, которой они ездили помогать, и типа - извини
подруга прифигела, но сказала, что - попутного ветра
он в ответ - а ты не поможешь мне ее сердце завоевать?

ну, в общем, подруга жаждет крови
и обдумывает способы изощренной мести
потому как сердце разбито, рыдает и страдает, а от финальной наглости и вовсе на стену полезла
критика любого рода не приветствуется, кто там дурак и все такое - неважно, мне побольше способов пнуть мч набрать надо, может, ей полегчает и она в итоге успокоится, говорят же, что такие вот психотерапии существуют - когда ты уничтожаешь обидчика всеми способами

теги проставила: Психологические проблемы и психология, Мужчины, Поплакаться, Расставания и разводы, Что делать если

УПД: девы, спасибо
комменты отгрузила, тема мести хоть и поднимается - но уже как-то вяло, переключаемся на "если от тебя ушла невеста - то неизвестно кому повезло", надеюсь, все будут жить долго и счастливо :)

Дано: любимая половина, которая сейчас валяется третью (почти) неделю дома без дела, выздоравливая после операции. На больничном, короче. И я, у меня работа, я уезжаю в шесть утра и возвращаюсь в шесть. Вечера. После мне еще нужно успеть прибраться, подготовить тормозок, форму отутюжить, документы-бумажки, съездить в магазин или на заправку... Встаю в пять утра. Сваливаюсь и вообще, хочется просто тупо пялиться в телевизор. Устаю.
Половина жалуется, что я не уделяю должного внимания, вопросы типа "Ты меня больше не любишь?" и прочая фигня. Причем я хочу спать, потому что реально времени на сон нет, но половина пытается вызвать на душевные разговоры и прочие сексуальные домогательства. В итоге я сплю по пять часов в сутки.

Вопрос: как бы половине (деликатно! Ибо половина очень эмоциональная и чувствительная) намекнуть, что "ты меня больше не любишь" тут не причем, я просто устаю и хочу спать.
Потому что у меня еще комплекс есть, я однажды была замужем за товарищем, который после работы сваливался спать, а я тогда была домохозяйкой и страшно обижалась на недостаток внимания и отсутствие совместных прогулок после работы. А товарищу как-то не до прогулок было, правда, он в магазин не ходил за продуктами (а я прусь после работы, ибо половина у меня лежит, операция по замене сустава была).

PS И еще я хочу просто тупо смотреть телевизор или пялиться в Инет, чтоб отвлечься, хотя бы минут сорок после работы. Но половина хочет, чтоб все внимание я уделяла только ей... А я просто хочу отвлечься, она обижается... Что я не с нею, а в Инете...

Тэги: Отношения, Психологические проблемы и психология, Работа и карьера

Сегодня такой солнечный, наконец-то, по-настоящему теплый весений денек, к тому же выходной, да еще и праздник вроде как у меня (день рождения вчера было). Правда все это к делу не относится. А может и относится...
В общем, дело в том, что я не умею быть счастливой!!!
Довольно давно заметила за собой такое неумение, и с каждым годом только больше в этом убеждаюсь. Часто в голове формируется мысль: Вот "оно" произойдет, и будет мне счастье! Это самое происходит, однако более счастливой я не становлюсь. У меня опять появляется что-то после наступления, которого счастье всенепременно должно меня настигнуть. И снова счастье проходит где-то стороной.
Выходит, что настоящим я не живу. В настоящем я несчастна: у мне нет того, нет сего. Причем речь идет не об отсутствии глобальных, материальных вещей, как-то: квартира, машина, шуба норковая. А чаще это касается либо изменений во внешности, либо изменения ситуации.
Я, конечно, во всем вышесказанном не уникальна. Вот мне интересно, может кто среди вас тоже мучается перманентным отсутствием счастье и живет в вечном его ожидании. А ведь хочется жить сейчас и головой понимаешь, что жизнь состоит из мелочей и надо им радоваться (иногда это даже удается). Но все равно хочется чего-то большого, искреннего, светлого и хочется ощущать это каждой клеточкой...
Короче вопрос в следующем: как быть счастливой?!