![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Около года назад я писала в сообщество пост на тему: я не знаю, от кого мой ребенок -от бывшего партнера или нынешнего (разница между сексуальными отношениями - между прочим защищенными- в одну неделю - сыграла злую шутку). В самом посте не было никаких особенных откровений, поэтому не буду на него ссылаться.
Сейчас я более менее уверена, что ребенок от предыдущего бойфренда. Внешность очень ярко проявляется. Цвет глаз, высокий лоб, телосложение, много всего. Я с ним не общаюсь, хотя он знает, что родился ребенок, сразу отказался от отцовства, хотя это теоретически было возможно. Я была этому рада, в новой семье все хорошо, дочка обожает папу, папа дочку.
При этом думаю - все отмечают, что дочь и папа непохожи. У меня лично не было отца до шести лет - мой папа ушел из семьи. когда мне был год, и правильно сделал. Мои родители создали новые семьи, очень удачно. Зная их обоих, могу сказать, они действительно несовместимы.
Я люблю отчима, и даже мачеху очень люблю - она клевая. Но при этом - когда я в подростковом возрасте познакомилась ближе с отцом - мне стало настолько легче, я поняла, что я похожа на него, а не какой-то ненормальный ребенок. Я была очень рада и гордилась, что похожа на отца, хоть он и не супермен и не суперкрасавец.
И вот вопрос к вам - стоит ли позже рассказать дочери, что у нее другой отец, ну все как есть. Чтобы у нее была идентификация, и верное представление о своем происхождении.
Сейчас я более менее уверена, что ребенок от предыдущего бойфренда. Внешность очень ярко проявляется. Цвет глаз, высокий лоб, телосложение, много всего. Я с ним не общаюсь, хотя он знает, что родился ребенок, сразу отказался от отцовства, хотя это теоретически было возможно. Я была этому рада, в новой семье все хорошо, дочка обожает папу, папа дочку.
При этом думаю - все отмечают, что дочь и папа непохожи. У меня лично не было отца до шести лет - мой папа ушел из семьи. когда мне был год, и правильно сделал. Мои родители создали новые семьи, очень удачно. Зная их обоих, могу сказать, они действительно несовместимы.
Я люблю отчима, и даже мачеху очень люблю - она клевая. Но при этом - когда я в подростковом возрасте познакомилась ближе с отцом - мне стало настолько легче, я поняла, что я похожа на него, а не какой-то ненормальный ребенок. Я была очень рада и гордилась, что похожа на отца, хоть он и не супермен и не суперкрасавец.
И вот вопрос к вам - стоит ли позже рассказать дочери, что у нее другой отец, ну все как есть. Чтобы у нее была идентификация, и верное представление о своем происхождении.
206 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
arwen_nsk2009-05-17 02:19:00 (ссылка)
А нынешний-то папа в курсе, кгхм, идентификации? Или его тоже позже ждут новости?
jansenisme2009-05-17 02:24:00 (ссылка)
он об этом не думает
а, да это тогда тоже обсуждалось. я забыла написать. Полностью в курсе, но считает дочь своей, несмотря на то, что непохожа (кажется кареглазость всегда доминантна).Не знаю как отнесется, если я захочу рассказать (он не захочет), так как мы оба относимся к предыдущему партнеру с недоверием. Но так как мы оба нормальные люди, ссориться по этому поводу не будем.
elarbee2009-05-17 02:47:00 (ссылка)
Re: он об этом не думает
Не всегда: моя кареглазая свекровь родила голубоглазого сына (и моего кареглазого мужа). Моя кареглазая мать родила серо-зеленоглазую меня.
xln2009-05-17 02:53:00 (ссылка)
Re: он об этом не думает
ну так и есть.
Потому что кареглазость всегда доминанта.
Это у голубоглазых родителей кареглазый ребенок родиться не может.
elarbee2009-05-17 03:36:00 (ссылка)
Re: он об этом не думает
...и моя голубоглазая бабушка, родившая кареглазую мать...
elarbee2009-05-17 06:01:00 (ссылка)
Re: он об этом не думает
Нет, но его мать - да.
Я не утверждаю что я спец по генетике, я просто привожу примеры из жизни.
ochame2009-05-17 06:31:00 (ссылка)
Re: он об этом не думает
no "у голубоглазых родителей кареглазый ребенок родиться не может" - eto dejstvitel'no tak.
vash primer ne podhodit, t.k. u vas ne goluboglazaya para.
little_ice2009-05-17 08:51:00 (ссылка)
Re: он об этом не думает
У голубоглазых родителей может родиться кареглазый ребёнок, и по генетике (надо их родителей смотреть) - во всяком случае, из лекций такое помню, и в жизни видела. Правда, один был голубоглазый, другой сероглазый.
ochame2009-05-17 10:28:00 (ссылка)
Re: он об этом не думает
mne prishlos' posmotret':
http://www.thetech.org/genetics/ask.p
- dejstvitel'no, redko, no byvaet.
maraboosh2009-05-17 04:10:00 (ссылка)
Кареглазость доминантна, если у мужчины карие глаза. Если у женщины карие, а у мужчины голубые, то могуть быть варианты.
o_my_god_juli2009-05-17 11:08:00 (ссылка)
Ага, у меня муж кареглазый, у меня серые глаза,старшая дочь - серые глаза, младшая пока под вопросом (ей 2 мес). По вашему у меня ребенок не от мужа???? ;)
maraboosh2009-05-17 11:10:00 (ссылка)
вам виднее.
моя информация о карие у мужчины и голубых у женщины из учебника биологии за 11 класс. претензии в ту сторону
jansenisme2009-05-17 11:45:00 (ссылка)
"цвет глаз нельзя точно определить, исходя из законов Менделя о полном доминировании, когда один аллель полностью подавляет другой, – здесь принимают участие несколько генов, да и аллели взаимодействуют между собой. Сюда же можно добавить систему генов, отвечающую за распределение этого пигмента и, как следствие, за оттенки"
Грубо говоря, при кареглазом муже и голубоглазой жене вероятность рождения голубоглазого ребенка около 25 %.
rbelka2009-05-17 14:51:00 (ссылка)
вы не поверите, но в учебник биологии за 11 класс не поместилось все, что известно науке генетике :)
там только простейшие схемы моногенного наследования с полным и неполным доминированием, а в жизни все сложнее, четко менделирующие признаки, определяющиеся одной парой аллелей встречаются довольно редко, и цвет глаз к ним не относится, равно как и цвет волос :)
carcass_bride2009-05-17 02:49:00 (ссылка)
Хочу подержать вас - родитель не тот, кто "родил", а тот, кто любит и воспитывает.
Замечательный у вас муж, могу только поздравить с этим.
a_wonderchild2009-05-17 02:53:00 (ссылка)
Re: он об этом не думает
карие глаза не обязательно доминантны: если, например, у кого-то из родителей, бабушек, пробабушек нынешнего мужа были голубые глаза, то голубоглазый ген мог рецессивно передаться. Т.е. например если у обоих родителей темные глаза, но у обоих же есть рецессивный ген голубых глаз, то есть 25%-ная вероятность рождения голобоглазого ребенка. а если у вас голубые, а у вашего мужа темные, но с рецессивным геном голубого жвета, то у вас есть 50%-ная вероятность рождения голубоглазого ребенка :)
jansenisme2009-05-17 02:56:00 (ссылка)
Re: он об этом не думает
ну разве что у обоих рецессивные голубоглазые гены. и рецессивный отрицательный резус. и рецессивный блондин. и рецессивная худоба. Но конечно обнадеживает.
a_wonderchild2009-05-17 03:03:00 (ссылка)
Re: он об этом не думает
даже не обязательно ДНК, проверьте группы крови. Например у отца с 4 группой крови не может быть ребенка с первой, и наоборот.
Т.е. понятно, что если у кого-то 2-3 группы крови, то бесполезно смотреть, но есть шанс отделаться более дешевым и менее трудоемким анализом, чем ДНК
jansenisme2009-05-17 03:14:00 (ссылка)
Re: он об этом не думает
у нас первая положительная.
у дочери первая отрицательная.
galkao2009-05-17 03:45:00 (ссылка)
Re: он об этом не думает
Идеальный донор ваша дочь... Пусть держится подальше от кровозабирающих компаний, на нее будет охота...
jansenisme2009-05-17 03:47:00 (ссылка)
Re: он об этом не думает
я думала первая положительная идеальная...
naturemort2009-05-17 18:10:00 (ссылка)
Re: он об этом не думает
разве не четвертая отрицательная самая редкая?
чорд, никому нельзя верить! даже википедии
jaklin2009-05-17 21:38:00 (ссылка)
Re: он об этом не думает
У меня у статыщ знакомых именно она.
И у меня до кучи.
naturemort2009-05-17 21:45:00 (ссылка)
Re: он об этом не думает
меня еще туда же в стотыщ посчитай)) кстати, такая концентрация знакомых с четвертой отрицательной - это знак, я считаю!)) только не знаю, что он может означать
просто мы как-то у меня в жеже обсуждали этот вопрос и я залезла в википедию и она мне сказала, что 4ая - самая редкая. а отрицательная так ваще днем с огнем не сыщешь
во - http://ru.wikipedia.org/wiki/%C3%F0%F
liiss_a2009-05-17 20:02:00 (ссылка)
Re: он об этом не думает
"Например у отца с 4 группой крови не может быть ребенка с первой, и наоборот"
У мужа 1 полож
у меня 2 отриц
Ребенок родился с 4 отриц.
Я думала от мужа, а выходит от святого духа?-))))
a_wonderchild2009-05-18 00:46:00 (ссылка)
Re: он об этом не думает
Вам, конечно, лучше знать. Но я бы на вашем месте внимание мужа на группах крови не заостряла :))))
liiss_a2009-05-18 00:48:00 (ссылка)
Re: он об этом не думает
в том то и дело, что мне лучше знать-))) Я это к тому, что ваш коммент- полная хня и не соответсвует действительности-))))
a_wonderchild2009-05-18 01:27:00 (ссылка)
Re: он об этом не думает
Пришлось перепроверить свои знания и пару источников. Сказали, что я считаю так, как меня еще учили: первая-нулевая, 2-А, 3-B, 4-AB, a на самом деле считают 1-А, 2-B, 3-AB, 4-нулевая :)
Одним словом действительно перепутала группы местами. Извиняюсь :)
arwen_nsk2009-05-17 02:54:00 (ссылка)
Re: он об этом не думает
Ну и не дразните гусей. Во-первых, точно поведать, кто именно отец, может только анализ ДНК. Во-вторых, тащить четвертого человека в семью, чтобы он всю жизнь над вами троими висел.. Вряд ли вашему мужу будет приятно, если ребенок, как вы сами говорите, в раннем возрасте принимающий все как данность, будет мило рассказывать "а это не мой папа, у меня другой папа".
jansenisme2009-05-17 02:59:00 (ссылка)
я лично никому ничего подобного про отчима не рассказывала.
Тащить четвертого человека в семью - ну смогли из нее выгнать, сможем вынести и такую ношу. Интересно, что сказал бы Берт Хеллингер.
aknel2009-05-17 03:13:00 (ссылка)
про кареглазость
знаете, у меня каре-зеленые глаза, у мужа - карие, а у дочки - серо-голубые :)
про мои черные волосы, мужа шатена и абсолютно блондинистую дочку я уж молчу :))))
правда дочери год всего, может еще все изменится
wildest_honey2009-05-17 10:34:00 (ссылка)
Re: про кареглазость
какое-то странное представление о доминантных генах у всех. у мужа же пара ген, так как карий доминантный, то и глаза у него карие. но есть второй, который и передался вашей дочери. это не противоречит утверждению что карий цвет глаз - доминантный
xln2009-05-17 11:53:00 (ссылка)
Re: про кареглазость
8) вся эта дискуссия тут - оффтоп, конечно, полнейший. Но забавный.
Потому что все, приведенные в ветке "противоречащие" примеры - абсолютно классические подтверждающие, прямо как из школьного учебника.
Исключения - действительно редкая штука.
jansenisme2009-05-17 11:56:00 (ссылка)
Re: про кареглазость
ну мы вроде разобрались, что при гетерозиготности темноглазого родителя более темный цвет может и не сыграть.
3eta2009-05-18 13:29:00 (ссылка)
Re: про кареглазость
у меня бабушка-шатенка, дедушка - блондин. мама родилась русоволосой.
вышла замуж за папу-шатена, я получилась русой, а брат - шатеном.
сейчас у меня муж тоже русоволосый, мне все дико интересно - не вылезет ли в наших дедях цвет волос моего папы или бабушки? как бы мужа не испугать, что у двух светловолосых людей вдруг темноволосый ребенок)))
jansenisme2009-05-17 02:25:00 (ссылка)
я в общем-то придерживаюсь той же точки зрения. Но если бы вы были на месте ребенка, что бы предпочли?
ellie_19282009-05-17 04:05:00 (ссылка)
Узнать, что у меня, скорее всего, другой биологический отец? Что мой так называемый отец от меня отказался когда-то? Да ну нафиг. Отец — это тот, кто воспитал.
Вообще, вы просто исходите из того, что вашей дочери так же, как и вам, будет хотеться знать, на кого из родителей она похожа. Это совершенно не факт. Я об этом даже не задумывалась особо в детстве, мне это было не так важно. В отличие от вас, она не знает, что похожа на какого-то конкретного человека, и в будущем может видеть в себе только ваши черты. Да и считается. что маленькие дети очень похожи на отца, а потом сходство сглаживается — не знаю, насколько это правда, но вполне возможно, что годам к пяти девочка станет вашей копией, и к чему тогда эти рассказы?
zvezdny_morskie2009-05-17 02:23:00 (ссылка)
психологи считают , что обязательно надо , чтоб ребенок знал настоящего отца и имел хотя бы его фотографию в комнате. иначе типа будет всю жизнь бессознательно его искать, не понимая что с ним происходит
zvezdny_morskie2009-05-17 02:43:00 (ссылка)
я услышала это от очень хорошего психолога в рамках семинара по работе с семейными системами. то есть это , наверное, можно найти у Хеллингера. говорилось еще и о том, что на западе сейчас вводят или уже ввели процедуру для приемных и усыновленных детей записи о настоящих родителях. то есть даже запись считается очень важна для судьбы ребенка. даже тогда , когда речь идет о социально неблагополучных родителях все равно лучше, чтобы ребенок знал их. теория гласит, что с точки зрения семейной системы, должна быть отдана дань уважения тому человеку, кто дал жизнь... я , конечно, сильно упрощенно наверно , все это говорю, но смысл, я думаю, понятен. эта психолог присутствует в жж, так что если захотите, можете к ней сходить проконсультироваться
sylphida2009-05-17 07:32:00 (ссылка)
забавно. вроде делаю докторат по психологии на "западе", а такого не слыхала..
zvezdny_morskie2009-05-17 11:19:00 (ссылка)
термин был такой : " патронат" . то есть , заменить усыновления патронатом. речь шла про европу вроде.
galkao2009-05-17 11:43:00 (ссылка)
Вас очень трудно читать. Вы бы со знаками препинания разобрались, что ли... Ну и с заглавными буквами - тоже... Очень трудно воспринимать всерьез человека, который на родном языке пишет с десятком ошибок в пяти строчках...
galkao2009-05-17 12:31:00 (ссылка)
Есть лишние, есть отсутствующие. И есть "несогласованность" (вот из-за нее в основном и трудно читать). Перечитайте. Я думаю, вы просто не прочитали свой пост перед отправкой, не подправили "опечатки".
koluchka2009-05-17 12:39:00 (ссылка)
это не мой пост. просто я сама пишу без заглавных букв (в жж привыкла так писать, и читаю такие записи легко) и запятые неправильно ставлю. что делать с запятыми не знаю. хочется писать на автомате, а не выверять свои записи перед отправкой. я по работе много документов пишу и читаю, фигово как-то неправильно ставить знаки препинания.
zvezdny_morskie2009-05-17 13:53:00 (ссылка)
неожиданный поворот дискуссии... выглядит манипулятивно:(
zvezdny_morskie2009-05-17 14:02:00 (ссылка)
и неинформативно для автора поста, жизненно важную проблему которого мы пытаемся помочь ей решить..
давайте не будем пытаться самоутверждаться здесь за счет демонстраций школьного курса русского языка. я и так больше чем уверена, что вы очень умный и достойный человек
zvezdny_morskie2009-05-17 11:30:00 (ссылка)
я вас понимаю- в это трудно поверить. и все-таки, она вертится
galkao2009-05-17 11:37:00 (ссылка)
При чем тут "поверить"? Ребенку это вредно. Не надо ему ничего знать, если есть возможность не говорить об этом.
zvezdny_morskie2009-05-17 12:52:00 (ссылка)
изначально хочу сказать, что мне близка ваша горячность и желание защитить детские интересы. сама такая. но... я имела ввиду поверить в то, что есть опыт других людей, статистически значимый, отличный от вашего индивидуального опыта и ваших представлений. и было время, когда я , думала, примерно как вы.. что можно раздать роли ( отцам и детям) и разыграть спектакль под название жизнь... То , что вы описали в вашей истории, может быть не так однозначно и очевидно, как вам кажется, где там было благо , а где , наоборот. видимое внешнее благополучие ребенка в вашей истории (желаю ему всего наилучшего и счастья) не означает, что родители вполне понимают , что происходит в его душе и какие внутренние проблемы ему приходится решать в настоящем и с какими он столкнется в будущем. а адекватная самоидентификация - это, не побоюсь громких слов, столп жизни, стержень. также, приходится констатировать тот факт, что человек - система гораздо более тонкая и совершенная, чем мы привыкли думать о ней и , соответственно, обращаться. я имею ввиду те области, о которых не принято думать (родителями , в частности) и принимать в расчет : интуиция и считывание невербальных знаков информации. вы не замечали на своих детях , например, что ваши мысли для них прозрачны, что они чувствуют вас сквозь вашу роль? или как , говорила, еще один замечательный человек и психолог, что "дети читают у нас на лбу"...Вот то, о чем мы читали в детской книжке Драгунского про дениску - "тайное всегда становится явным"- это ,как оказывается, не фраза речи, а закон жизни (согласно Хеллингеру)
swan_black2009-05-17 04:50:00 (ссылка)
Мои знакомые так и не рассказали своему сыну, кто его папа, живет он себе прекрасно уже больше 30 лет, и не подозревает, что его папа ему неродной, у них замечательные отношения, друг друга обожают. Единственное, сами родители все время боятся, а вдруг это всплывет где-то, его мать была официально замужем за его отцом.
zvezdny_morskie2009-05-17 11:24:00 (ссылка)
забыла только озвучить то, что последствия для семейной системы могут быть не сразу так очевидны, могут быть в форме различных нарушений, и могут быть отложены, например, через поколение и пр.
но пусть у этих знакомых будет все хорошо!
swan_black2009-05-17 17:24:00 (ссылка)
а что через поколение может произойти? И это если ребенок знает или не знает?
В свое время я знала двоих девушек, которые узнали лет в 13-15, что их любимый папа не родной. У одной после этого были большие проблемы с отцом, а другая рассказывала, что когда ей папа сказал, что любит ее так же как и ее сестру, которая была ему родная, она успокоилась, и навсегда считала его ее родным отцом.
zvezdny_morskie2009-05-17 23:37:00 (ссылка)
ну типа , что семейная система будет каким -либо образом восстанавливать справедливость (за исключенную фигуру в виде отца). ну например, кто-то из рода может на себе повторить такой же расклад событий , то есть проиллюстрировать собою как бы те утаенные вещи. грубо говоря, например, кто-то из рода, уже сын или внук окажется в роли изгнанного и лишенного прав на ребенка отца..
swan_black2009-05-18 01:23:00 (ссылка)
А почему вы считаете, что это связано? В принципе много людей живут с неродными отцами, и очень многим отцам матери не разрешают видеть детей. Т.е. вероятность совпадения в одной семье в нескольких поколениях подобных сюжетов достаточно велика.
zvezdny_morskie2009-05-18 01:39:00 (ссылка)
это не я считаю, это из представления о семейных системах. лучше почитать на эту тему..
zvezdny_morskie2009-05-17 23:41:00 (ссылка)
в продолжение к предыдущему
или в каких-то других неблагоприятных формах судьбы продолжателей рода.
3eta2009-05-18 13:38:00 (ссылка)
подозреваю, что это справедливо только для тех случаев, где у ребенка есть основания подозревать, что он не родной. усыновили в позднем возрасте или разница во внешности с родителями или соседи нашептали. то есть, если ребенок в курсе, что у него другие диологические родители - он будет их искать и чувствовать неудовлетворенность. если же он ни о чем подобном не знает - его психику ничего не будет тревожить. главное - в какой атмосфере его растят родители.
massiandria2009-05-17 02:24:00 (ссылка)
не стоит совершенно.
кому эта идентификация нужна? ребёнку любовь нужна и нерасшатанные нервы, а не идентификация.
jansenisme2009-05-17 02:26:00 (ссылка)
ну почему же у меня нет расшатанных нервов? вообще не парилась по этому поводу, в три сказали, что папа ушел.
massiandria2009-05-17 02:29:00 (ссылка)
а вот если б не сказали, Вы б не ощущали, с Ваших же слов, себя "каким-то ненормальным ребёнком."
jansenisme2009-05-17 02:36:00 (ссылка)
нет, я именно ощущала. меня пинали все детство: почему ты не разговариваешь, социопатка (ну это мое нынешнее определение), не улыбаешься, не реагируешь когда надо, не проявляешь вежливость и т.п. Потому что "ты в жизни ничего не добъешься." Узнав папу я за день все поняла. Я поняла, что мой характер - это победа над наследственностью, а не моя вина. Папа за день может два слова вымолвить. И всего он добился уже. Ничего никому не должен доказывать. Это было такое облегчение.
massiandria2009-05-17 02:40:00 (ссылка)
мы с возрастом всегда забываем все детские стрессы, - это раз.
во-вторых, психика не у всех одинакова, и это надо учитывать.
если из таких вот новостей Вы разовьёте в ребёнке комплексы, - основываясь только на своё опыте, - кто знает, чем это может обернуться? сейчас же всё хорошо, всё правильно, зачем дополнительные заморочки? не стоит переносить свои рефлексии на ребёнка, ей-богу.
jansenisme2009-05-17 02:47:00 (ссылка)
Это интересный вопрос. Какие комплексы могут развиться? чем может обернуться? я действительно не понимаю, спрашиваю ваше мнение. Первое предложение противоречит вашему основному утверждению, нет?
ну моя мама могла бы не акцентировать внимание на моем происхождении, но явно же, что мой отчим не мог быть моим отцом. Я бы переживала.
massiandria2009-05-17 02:54:00 (ссылка)
какие? разные.
первое - раз меня и мать бросили, значит с нами что-то не так.
это классически.
второе - в семье отклонение от нормы, а дети отклонения от нормы воспринимают болезненно, это прописная истина, детям почти всем очень важно быть как все.
третье - в более позднем возрасте начнутся сомнения в том, что со стороны отца какая-то негативная наследственность, а мало ли?
а может быть ещё много чего.
ну на кой чёрт это надо?! не майтесь дурью.
не надо проецировать свою жизнь на других без излишней на то необходимости.
а необходимости такой нет.
jansenisme2009-05-17 03:03:00 (ссылка)
ну имхо два отца - это совсем не то, что никакого отца. Детей сейчас достаточно из любых семей - полных, неполных, переполненных.
Третье - хихи, это со стороны моего мужа можно ожидать кучу негативной наследственности.
Но спасибо за ваше мнение. Я вовсе не бегу писать завещание полное разоблачений.
zvezdny_morskie2009-05-17 02:55:00 (ссылка)
именно! ребенку важно принять себя как обе части, от обоих родителей. а комплексы и еще чего похуже , типа и могут развиваться у детей, кто не знает родителя или ему хотя бы о нем не рассказывают. я не хочу сгущать краски, но типа в этом потом могут быть , например, корни самоповреждающего поведения и пр.
red_rat_catcher2009-05-17 08:17:00 (ссылка)
извините но вынос Вашей проблемы что первый раз что сейчас - это они и есть.
Причем изрядно расшатанные.
gingerelka2009-05-17 02:29:00 (ссылка)
Наверное, всех индивидуально. Но я своему ребенку, который скоро родится не скажу кто был его отцом. .Хотя, понимаю, что спустя годы он сможет узнать, узнав, что я развелась, а через несколько месяцев родился он.....
если спросит - скажу правду. Но сама ничего говорить не буду.
jansenisme2009-05-17 02:40:00 (ссылка)
Ну а если спросит, когда у вас будет новая семья? Это будет важно, кто на самом деле отец?
gingerelka2009-05-17 02:46:00 (ссылка)
если спросит - я скажу правду. Но я не думаю, что это будет важно.
дело не в биопапе... а втом, кто вырастил. Биопапа просто донор спермы. Вот и все.
Вы себя перестаньте в певую очередь этим мучить.
Все, Вы же сами сказали , тот человек отказался. Его больше нет в Ваше жизни. есть дочь и муж. Просто будьте счастливы!!!!!
jansenisme2009-05-17 02:51:00 (ссылка)
да это понятно про вырастил, я только за. Просто я например уже во взрослом возрасте очень озаботилась своими предками - нашла родословную со сторону папы и мамы на несколько веков назад. Много читаю о династиях. Да, тот отец отказался, но он не влияет на собственные гены, он не в силах. Там тоже неплохие люди и интересная наследственность. Думаю - настолько ли происхождение неважно, чтобы врать.
gingerelka2009-05-17 02:57:00 (ссылка)
Посмотрите на это по другому. Проходят годы. Вы рассказываете дочери правду, она хочет увидеть отца. А он не хочет. Вот не хочет и все. и ни в какую не идет на контакт. подумайте - какая будет травма.
Понадейтесь на судьбу. Узнает - расскажите. Нет - нет.
Важно Вам забыть про то... сотрите из памяти. Не было того человека. Есть Вы и Ваш муж и Ваша дочь!
beriliy2009-05-17 02:31:00 (ссылка)
Ну вообще-то ребенку можно психику искалечить, сказав что тот кто тебя воспитывал тебе не папа вовсе. Опять таки старая истина - не те кто родили, а те кто воспитали, все еще работает. Если дочь сама когда нибудь эту тему поднимет, то врать не надо. А рассказывать самой на мой взгляд лишне
jansenisme2009-05-17 02:39:00 (ссылка)
я считаю, что искалечить психику так можно только если слишком поздно сказать, в сознательном возрасте. А в три-пять лет и смерти, и рождения, и прочие факты жизни воспринимаются как данность. Главное не опоздать.
beriliy2009-05-17 02:47:00 (ссылка)
ну теоретически вы правы. вопрос в том на сколько серьезно ребенок воспримет и поймет ли вообще смысл что значит что тот кто мне папа на самом деле не папа и т.д.
Не совсем по теме (хотя это о том как дети идентифицирует родственные связи). Когда я спросила свою пятилетнюю племянницу знает ли она кем я прихожусь ей и ее маме, она задумалась и ответила "Подружкой?". При этом я тогда жила с ними в одном доме, просто у нас слово "тетя" не в ходу.
capprice2009-05-17 10:33:00 (ссылка)
и ребенок много лет будет помнить, что отец его отверг?
вон Анаис Нин всю жизнь отцу доказывала, какая она хорошая, после подобного.
Дневники писала...
jansenisme2009-05-17 12:03:00 (ссылка)
"отец" отверг ребенка, которого считал чужим. После того как его самого неслабо отвергли. У всех троих произошла, возможно, (раз ДНК не делали) логическая ошибка.
carcass_bride2009-05-17 02:51:00 (ссылка)
Сказать нужно. Вопрос - когда? В каком возрасте. На этот вопрос ответа не знаю.
new_iskra2009-05-17 03:27:00 (ссылка)
ЗАЧЕМ?? Ну вот зачем?? Чтобы ребенок чувствовал себя ущербным, что у него не полноценная семья? Чтоб думал там себе своим детским умишком? Чтоб недоверие к приемному отцу испытывал?
Автору - не надо ничего ребенку знать. Я бы не хотела однозначно.
jansenisme2009-05-17 03:31:00 (ссылка)
а почему ущербным?
Имхо травма - это когда ребенок плачет по реально присутствовавшему родственнику и зовет его, вспоминает о нем. А умозрительное родство не способно нанести вред.
carcass_bride2009-05-17 08:14:00 (ссылка)
Затем что в жизни разные ситуации бывают и правда все-равно когда-нибудь обязательно всплывет. Путь ребенок узнает об этом от матери, чем от каких-то добрых людей или биологического отца.
a_wonderchild2009-05-17 03:01:00 (ссылка)
очень много зависит от того, КАК вы скажете (если скажете), и как вы к тому относитесь сами.
Может быть стоит учесть, насколько хочет учавствовать в жизни ребенка настоящий отец, обидно получить отца, которому на тебя наплевать. Любящий отец, имхо, гораздо важнее.
jansenisme2009-05-17 03:11:00 (ссылка)
ему тоже больно
он не хотел - (давно правда общались) признавать такую возможность. я его бросила, он очень переживал, потом открылась беременность и все включая меня считали, что она от моего нынешнего мужа. Только после рождения стала ясна переношенность. Он меня поддерживал во время беременности. переживал, когда мы попали в больницу. Потом встретились - не стал смотреть фото. Видно было, что ему больно. Сейчас не общаемся.
Однако по опыту знаю, что если сейчас не общаемся. не факт, что когда-нибудь не будем хотя бы изредка. Так было с предыдущими бойфрендами. Никогда не знаешь, как жизнь повернется.
jansenisme2009-05-17 12:30:00 (ссылка)
Re: ему тоже больно
не понял логики
ни о чем не говорит, конечно, кроме вероятной даты зачатия.
lasve2009-05-17 12:33:00 (ссылка)
Re: ему тоже больно
Я имею ввиду, что 42,5 недели вы могли выносить и от текущего мужа. Такой срок совершенно не говорит о том, что вы зачали ребенка раньше.
Нормой считаются роды на 39-42 неделях, насколько я помню.
jansenisme2009-05-17 12:37:00 (ссылка)
Re: ему тоже больно
ага, выносить могла, только мы тогда с ним еще не встречались:) я еще и не такое могу.
Дело в датах, понимаете.
azzazel2009-05-17 03:09:00 (ссылка)
мой бойфренд в 26 лет узнал что его покойный отец вовсе не его отец по крови
вообщем он сказал что ему даже знать не хочется что его отец, так как настоящий отец тот кто воспитал
если ребенку изначально не говорить что его отец по крови другой то его не будет колбасить в плане кто я, кто мой отец и тэдэ
el_za2009-05-17 03:18:00 (ссылка)
Я думаю, что рассказывать имеет смысл только тогда, когда она будет планировать сама стать матерью, не раньше.
jansenisme2009-05-17 03:20:00 (ссылка)
дочка: я забеременела
мама: а классно, у меня для тебя две новости. первая: тебе не стоит делать аборт, так как у тебя отрицательный резус. вторая: это тебе досталось от твоего настоящего отца и вообще у тебя должна быть другая фамилия и отчество.
выкидыш.
el_za2009-05-17 03:29:00 (ссылка)
ну да, я в последнее время много общаюсь с активно планирующими и даже как-то подзабылось, что бывают счастливицы, кому это просто так досталось.
А вообще, если у настоящего отца не было даунов в родне и прочих таких заболеваний, то я за то, чтобы вообще не говорить. Я бы предпочла о таком не знать, вот правда.
jansenisme2009-05-17 03:33:00 (ссылка)
не было:)
но были весьма своеобразные внешние черты, которые передались.
galkao2009-05-17 03:22:00 (ссылка)
1. Если даже и соберетесь это делать, то сначала проконсультируйтесь с ХОРОШИМ детским психологом. Без консультации - ни в коем случае!
2. НИКОМУ в окружении не говорить о том, что ваш нынешний партнер - не отец ребенка. НИКОГДА и НИКОМУ, даже маме и родной сестре.
Поясню. У моей кузины есть приемный сын (там сложная ситуация, он был усыновлен вместе с другими детьми от одной матери - бывшей жены кузининого мужа, так первые дети были хоть как-то родными мужу, а этот - совсем чужой, просто куда же его девать, не в детдом же?). В 15 лет какой-то <дальше нецензурное> сообщил ему, что мама ему - не родная. Сделать это могли только те, кто знали об усыновлении (в школе или в поликлинике), или те, кому они "растрепались". Они переехали в другой район как раз после усыновления, так что никто из соседей про усыновление знать не мог. Родственники тоже не могли - не от них он узнал.
Короче говоря, у подростка - шок. Начал уходить из дома, начал воровать, бросил школу... ВАМ ЭТО НАДО????
Кузина - прекрасная мать, она год жизни положила на то, чтобы вернуть Сережу в семью после этого "известия"... Сейчас у них все хорошо.
jansenisme2009-05-17 03:29:00 (ссылка)
спасибо.
никто собственно не знает, я не собираюсь никому рассказывать. Мой самый близкий человек это муж.
Я КАТЕГОРИЧЕСКИ против подобных откровений в подростковом возрасте, да даже и в семь лет.
galkao2009-05-17 03:38:00 (ссылка)
Еще. У одной из моих подруг младший ребенок - не дочь ее мужа. Но муж об этом не знает. Дочь совершенно не похожа на отца. Бабушки у подъезда даже ехидничали одно время: "Какая у вас младшая дочка красивая, ну совсем не похожа ни на вас, ни на вашего мужа"... Я была в курсе (даже знаю, кто отец, знакома с ним), но мне мои собственные "тараканы" в голове никогда бы не позволили рассказать девочке о том, что ее папа - не папа ей вовсе (с девочкой мы регулярно общаемся по телефону). А ведь есть люди, которые расскажут. Поэтому держите в тайне это. Отец - тот, кто вырастил и воспитал, а не тот, кто писю в писю сунул... Тем более, что "кровный" папаша ребенком не интересуется.
jansenisme2009-05-17 03:41:00 (ссылка)
ну он не интересуется потому что см. в коментах. он тоже не знает правды.
jansenisme2009-05-17 03:45:00 (ссылка)
кстати, подумав еще - он же в итоге принял эту ситуацию. понятно, что это нелегко, но в итоге легче всем? Приемной матери нечего больше бояться. Подросток пережил кризис, возможно почувствовал себя преданным, обманутым, но в этом возрасте кризис является этапом роста, будь то любовный или личностный кризис.
galkao2009-05-17 03:58:00 (ссылка)
Принял, но через постановку на учет в детской комнате милиции, через розыск. Ох, долго рассказывать. Она-то его сыном считает, потому что с двухлетнего возраста воспитывает, и там сразу было уже непросто (он отставал в развитии, в 2 года ни одного слова не знал, весь коростой был покрыт, я его видела сразу после усыновления, мы рядом жили).
Вот какой идиот ему сообщил - сама хочу знать. Он так и не сказал. Я бы убила нафиг, или кастрировала, чтобы идиоты не размножались...
velvet_granat2009-05-17 03:34:00 (ссылка)
То есть вы "более менее уверены" или точно знаете? Прошли тест на отцовство? Раз ваш нынешний партнер знает о ситуации, не стоило ли бы пройти тест и узнать точно, а потом уже думать, надо ли дочке рассказывать? А то ведь такая ошибка может ей поломать жизнь, не играйте с этим.
jansenisme2009-05-17 03:39:00 (ссылка)
днк тест дорогой. не прошла и партнера не интересует этот вопрос вне зависимости от результата. Ну внешнее сходство есть сходство, не знаю. Возможно вы правы.
sobapon2009-05-17 10:34:00 (ссылка)
Внешность у маленького ребенка еще сто раз поменяется, так же как и цвет глаз. Точно определить от кого у Вас ребенок, может теперь только тест на отцовство. Слышала историю (уже не помню где, когда), что у белой женщины была связь с черным мужчиной, после этого был другой белый мужчина, от которого она и забеременела, а вот ребенок родился черненьким, хоть по отцовству был и от второго (белого) мужчины.
turbeeyon2009-05-18 17:47:00 (ссылка)
гхм
извините, а как наука трактует такую небывальщину?? черный оставил в ней свой генный материал? или у нее просто прапрабабушка была черной?
novanova2009-05-17 03:52:00 (ссылка)
зачем вы, кстати, спрашиваете здесь совета, если судя по вашим ответам вы уже приняли решение?
или это из серии "потрындеть"??
jansenisme2009-05-17 03:56:00 (ссылка)
я не приняла решения. если сейчас я не собираюсь никому ничего рассказывать, то потому, что я не хочу принимать такое решение сейчас. у меня есть еще несколько лет. я хочу услышать мнения людей, в частности с похожим опытом.
like_feather2009-05-17 03:57:00 (ссылка)
Не надо ничего никому говорить.
Я в 15 лет узнала что моя бабушка мне не родная, что она взяла маму в роддоме. Мама меня спросила "ты думаешь, мне стоит искать родную мать?", я ей ответила "тот, кто отказался от своего ребенка - никто и ничто". Мама молча меня обняла и сказала что думает так же.
У Вас ситуация не такая, но все равно - родители те, кто воспитали.
angerona2009-05-17 05:57:00 (ссылка)
как минимум ничего не говорить до теста ДНК. Дети все время меняются. Сейчас она похожа на одного, потом вы увидете черты другого и т.д. Если сейчас тест для вас слишком дорог (вы узнавали? по-моему они подешевели), то ждите, пока сможете его себе позволить.
Но я и не очень понимаю, зачем знать, разве что какие-то медицинские особенности. Вот сейчас если б мне кто-то сказал, например, что мой папа -- на самом деле не мой биологический отец. Я б в первую очередь очень хотела заехать тому, кто мне это сказал. Задумываться о том, похожа ли я на него физически или нет, мне никогда не приходило в голову -- какие-то черты похожи, какие-то нет.
Всяческие "факты" про генетику, вроде того, что такой-то цвет глаз всегда доминантный -- совсем не факты. Все намного сложнее, чем учили в школе. Вот у меня, кареглазой (и с кареглазыми родителями), растет голубоглазая дочка. И как меня уже достало, что все спрашивают, в кого она у нас блондинка (и у меня и у мужа темно-коричневые волосы). Блин, в соседа, не иначе (учитывая, что одновременно говорится как она похожа и на него и на меня, и на бабушку мужа, и на мою маму -- при том, что бабушка мужа и моя мама ничем между собой совсем не похожи). А уж как мне говорили про сына, когда он родился, что он -- вылитая копия меня и совсем не похож на мужа (а теперь говорят, что он очень похож на мужа, но совсем не похож на меня). Короче чепуха эти все "похожести"
jansenisme2009-05-17 12:08:00 (ссылка)
да, уже разобрались с цветом. спасибо.
но у них двоих настолько полярная внешность, что ошибиться сложно.
furry2009-05-17 06:05:00 (ссылка)
Меня вот в детстве такие вопросы вообще не волновали практически. Т.е. мне было 4 года, когда мои родители поженились, свадьбу я их помню, а вот появление отца в семье - совсем смутно.. Потом до меня дошло, что где-то есть биологический отец, но какое мне до него дело, я его в глаза не видела, к моему воспитанию от отношения не имел - он мне, по большому счету, никто. Ну разве что задумываюсь, когда врачи спрашивают про наследственность. В общем, думаю, сильно от ребенка зависит, меня бы такие новости бы не шокировали, я как-то с детства полагала, что родители - это те, кто воспитывают..
oruka2009-05-17 09:51:00 (ссылка)
слушайте. я вот не похожа на родителей. совсем. ну то есть у меня карие глаза (как у папы, но темнее) и вьющиеся волосы (как у папы, но сильнее и они у меня не всегда такие были). и ровно одна фигня, как у мамы. ВСЕ. мне никогда даже в голову не приходило, что я не их ребенок. хотя из-за непохожести меня в семье и зовут подкидышем.
seagull_gull2009-05-17 10:18:00 (ссылка)
На месте ребенка я бы предпочла не знать.
Однако не исключено, что ребенок вас сам когда-то спросит, кто же ее отец.
Я лет в 10 (правда, имея маму врача) проверяла правильность моей группы крови и т.д. Плюс, если, не дай Бог, ребенку в жизни потребуется операция, кровь и т.д., то вся эта история с родным отцом сразу же вылезет наружу.
Но я бы не рассказывала все же. Но и не слишком ограничивала бы доступ к информации.
merienn2009-05-17 10:43:00 (ссылка)
По-моему,ваш личный пример самый красноречивый. Ребенок, узнавший правду в возрасте 3 лет, воспримет все проще, чем позже, а при условии любящей семьи вообще не будет париться по этому поводу.
Раз это вас так волнует сейчас, с годами станет непосильной ношей и вы все равно скажете.
3eta2009-05-18 13:46:00 (ссылка)
но в таком случае ребенок будет просить общения с родным папой. иначе без этого общения он как раз будет чувствовать себя "брошенным" и неполноценным (несмотря на приемного отца). но вряд ли всем троим взрослым это нужно - это никому жизнь не упростит.
тут, как мне кажется, стоит либо совсем молчать, либо говорить уже во взрослом возрасте, когда психика станет стабильной. ну или ребенок, если разница во внешности будет слишком уж заметной, сам начнет задавать вопросы - тогда, конечно, отпираться не стоит.
vivera2009-05-17 10:51:00 (ссылка)
Нет, не надо говорить.
Вы сами не уверены ни в чем, но сказать хотите.
Не разрушайте мир ребенка.
vivera2009-05-17 14:50:00 (ссылка)
для ребенка мир бывает или черным или белым. полутона она узнает потом.
очаровательная история может получиться: вы говорите дочери, что N не ее папа. знакомите на настоящим папой.
потом сдаете анализы на отцовство, и получается, что N - ваш настоящий муж - таки ее папа.
и? что вы будете делать дальше?
и зачем тогда все это было?
o_my_god_juli2009-05-17 11:12:00 (ссылка)
Я увидела отца в 18 лет (на своей свадьбе, мама позвала). До этого так хотелось его увидеть, когда увидела- разочаровалась. Не так я его представляла. И, кстати, все окружающие говорят мне, что я похожа на отца (отчима). Мне сказали об отчиме только потому, что родственники все равно бы донесли. А так могла бы и не знать. На мой взгляд, если бы не знала, это помогло бы избежать многих конфликтов с отчимом. Ничего мне это знание не принесло.
vide2009-05-17 11:29:00 (ссылка)
при таких вводных зачем?
моя дочка абсолютно не похожа на своего родного папу, в чьем отцовстве я уверена на 100%. Если дочь вдруг начнет мне задавать вопросы, расскажу про генетику.
ваш нынешни бойфренд в курсе, что ребенок не его?
от этого пляшите, а не от непохожести.
diff2009-05-17 11:30:00 (ссылка)
Для начала сделайте тест на определение отцовства, а то может ваша сантабарбара на пустом месте.
Я, например, очень негативно воспринимала, когда мне говорили, что я похожа на папу или на маму. Я хотела быть похожей на себя.
jansenisme2009-05-17 12:11:00 (ссылка)
если я соберусь с духом то тест будет 100%
Санта-Барбара, кстати, мой любимый сериал был.
ivmarill2009-05-17 11:39:00 (ссылка)
Во многих семьях ребенок, набирая привычки отчима,становится на него похож, и довольно сильно.
У меня есть знакомая семья, где ребенка усыновили. Об этом посторонние люди не догадываются вовсе.
Думаю, так или иначе - к подростковому возрасту, к кризису самоидентификации поближе - как у Вас это случилось - такие вещи раскрывать физиологичнее, чем пока ребенок маленький.
Знаете, я вот родная дочь у своих родителей, но близости нет вообще, и хотя как раз похожесть есть, все равно ощущение, что мы чужие.
Так что в итоге родной отец или не родной - больше проблема отношений, чем биологического родства.
Для подростка все не так, конечно.
3eta2009-05-18 13:49:00 (ссылка)
кстати, да
мой муж жил с отчимом лет с 10
внешне не похож, конечно. но он внешне вообще в дедушку по маминой линии, там и с мамой сходства-то немного. а вот по каким-то повадкам, манере общения - очень многое у отчима перенял. я как-то аж вскрикнула, будучи у них в гостях - "Так вот откуда у него это!")
anya_anya_anya2009-05-17 11:42:00 (ссылка)
стоит, но не в духе "мне нужно сказать тебе что-то очень важное", а легко, между делом, при случае (он непременно предоставится)
сама выросла в подобной ситуации: много лет думала, что отчим - это отец
узнав, что нет, почувствовала огромное облегчение - не потому, что он мне не нравился, а именно замаялась искать сходство, которого не было (и не могло быть), устала переживать, почему я совсем другая
jansenisme2009-05-17 11:51:00 (ссылка)
вот и я про то же. человек имеет право знать правду.
а во сколько лет вы узнали?
pirson2009-05-17 11:46:00 (ссылка)
обязательно. почитайте Хеллингера (основателя системнйо семейной терапии)
jansenisme2009-05-17 12:15:00 (ссылка)
даже не знаю. книжек не читала, он и сам теоретизировать горазд.
aknel2009-05-17 12:22:00 (ссылка)
что-то я про кареглазость написала, а по теме нет. Мне кажется, что не надо ничего говорить ребенку, тем более, что вы еще и не уверены. Тем более, что отец у ребенка есть.
Мне мой приятель рассказал историю про себя. У него была жена и ребенок, потом они развелись (сохраняя при этом дружеские отношения) и жена с ребенком уехали в другую страну. Там бывшая жена вышла замуж второй раз и ребенок настоящего отца не помнил, ему говорили, что отец - новый муж мамы. И договорились, чтобы мой приятель не вмешивался. Так вот, ребенку добрые родители сказали правду лет в 17-18. И что, от стресса, из лучшего ученика школы ребенок быстренько свалился в какой-то низ рейтинга и не смог в результате поступить, куда хотел. Приехал в Россию общаться с настоящим папой. Общение не пошло, к расстройству обоих. Ну т.е. все нормально, но совершенно чужие друг другу люди.
Да, мой приятель - очень порядочный и хороший человек. Он не то, чтобы бросил ребеночка и забыл о нем. Просто так сложились обстоятельства, что жили они в разных странах, возможности видеться хоть сколько-то часто не было. Ну и бывшая жена быстро вышла замуж и новый муж оказался отличным отцом, и ребенку как-то говорили, что вот папа и есть.
Это я к тому, что еще неизвестно (даже если отец - бывший), как и чем обернется правда для вашего ребенка
jansenisme2009-05-17 12:33:00 (ссылка)
потому что в 18 такая информация переворачивает мир, а в 2 или 3 года нет. Также как если бы кто-то из родных умер.
calabazza2009-05-17 12:36:00 (ссылка)
Мне кажется, что прежде чем, хорошо бы сделать тест днк (и желательно, чтобы об этом никто не знал). А про сходство - это все не так просто, на самом деле: мой младший брат (мамин сын от третьего брака), внешне вылитый мамин второй муж, хотя к моменту его зачатия второго мужа на горизонте не было. Иди знай, почему так.
lilith_samael2009-05-17 13:59:00 (ссылка)
Я бы не хотела об этом знать. "Искать отца" начинают, когда не знают его. А тут девочка своего папу знает, и новости о том, что он не родной, нанесут ей травму. Не надо говорить.
etena2009-05-17 16:15:00 (ссылка)
Вот абсолютно непонятно зачем вообще что-то затевать и раздумывать не имея никакой уверенности и основываясь на мнимой "похожести", да тем более в таком возрасте.
Имхо все эти размышления "сказать-не сказать" должны появиться только после проделанного теста днк, а не так в теории "потрындеть" среди 5 тыщ. человек.
Опять же о похожестях - моя мама до 5 лет была яркой блондинкой (у темноволосых родителей, ага), а потом резко поменяла цвет волос на совсем черный и так и живет с ним - на старых фотографиях это выглядит очень забавно, но ее матери думаю это радости мало доставляло тогда.
Моя дочь до 3 лет была светло-русая и очень кудрявая - при черноволосом папе и каштановой мне с прямыми волосами - в какой-то момент волосы разом поменялись и стали прямые и цветом в меня. При этом цвет глаз, форма носа, овал лица - совсем не наша.
llla_lee2009-05-17 16:30:00 (ссылка)
на месте ребенка
лучше знать, но не априори, а когда возникают вопросы... как-то естественно, без эмоций и педалирования. ну и знать, что мои близкие меня любят, как бы все это ни выглядело медицински и по документам
слышала истории про "вы не мои родители!" произносимое в гневе лет в 5-7, которое больно задевает небиологических родителей. но это и биологическим говорят. в пси_бэби было обсуждение...
моим дедушкой был папин отчим - не понимала, что такое отчество (у папы отчество одно, а дедушку зовут по-другому), и вообще искаженная картина семейных отношений получалась... знакомство с биологическим дедушкой было очень сложным, но оказало очень целительное воздействие на меня... как будто вся жизнь обновилась и улучшилась. но, думаю, если бы дедушка из детства был жив, мое знакомство с "настоящим" не изменило бы наши отношения. если бы он не ревновал конечно. это разное
obormotkina2009-05-17 17:20:00 (ссылка)
Я за то, чтобы рассказать, причём рано - года в 3.
У Вас есть фотография бывшего?
pionervojataja2009-05-17 20:22:00 (ссылка)
я уверенна, что надо сказать
но не сейчас, а когда будете совсем уверенны
не делать из этого большой истории, что б девочка с детства знала, что у нее есть биологический папа тоже, и не переживала особо по этому поводу.
а то все равно ведь вылезет наружу правда в какой-то момент, и тогда это уже будет шоком...
и еще вопрос - а как родители-родственники бывшего мужика - они не выражают желания с племяшей-внучкой общаться? По-моему, не очень справедливо девочку бабушек-дедушек лишать
tavi_rikki2009-05-18 14:50:00 (ссылка)
Мне кажется нужно по обстоятельствам.
Вот моей подруге родители на 18 лет в ДР сказали что папа который её воспитывал всю жизнь и которого она боготворила (я не вру) вовсе ей не папа - таких круглых глаз я ниразу не видела:))) Подарочек мля:) Мама ей конечно потом рассказала всё и фото показала и письма и подружка потом с ещё одной бабушкой познакомилась. Но переживала она жжжутко. И домой идти не хотела, потому что не понимала что произошло:)и кто она вообще.
Так что единствееный совет который уместен в данной ситуации - Вы главное поакуратней там...а.
kaftor2009-05-18 17:04:00 (ссылка)
дети меняются. у моей мамы зеленые глаза и черные волосы, у папы карие глаза и каштановые волосы. до полутора лет я была голубоглазой блондинкой, к детскому саду рыжей с веснушками и каре-зелеными глазами к школе стала почти черновлосой и почти черноглазой. до переходного возраста была глистой, сейчас обзавелась пышным бюстом вообще непонятно в кого. это я к том, если этот вопрос Вас мучает, то ответит на него только генетический анализ. Если папа любит дочку, а дочку папа, то нафиг искушать судьбу.
И еще из опыта в тему, у моей соседки появился отчим, и они очень хорошо друг с другом поладили, он стал ей настоящим отцом. С годами они стали внешне похожи, как родные + мимика жесты общие приколы :)