![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
rostovtseva пишет в ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
girls_only @ 2009-05-06 16:46:00У большинства моих подруг есть проблемы в общении с мамами. Я тоже не исключение. Проблемы чаще всего можно описать словами "вынос мозга", психологи, наверное, назовут это манипуляциями. Например, при попытке вести с мамой конструктивный диалог и решить определенную проблему, мама начинает делать трагическое лицо, кидаться фразами "Я ничего обсуждать не буду, потому что вы меня не слушаете" (при том что все сидят и молчат в ожидании ее аргументов). Или, при попытке опять же поговорить о насущной проблеме, может одеться и пойти погулять на ночь глядя.
Когда начинаю маме объяснять, что вот, мама, когда ты говоришь или делаешь такие вещи, ты делаешь мне очень больно. Мама либо начинает говорить, "А у меня тоже непростая жизнь и про меня никто не думает!" и далее см. ее шаги, описанные выше.
В после очередного скандала в семье мне наконец-то стало понятно, что маму все-таки не переделать и донести до нее другую точку зрения не удастся никогда. Теперь надо объяснить это моей нервной системе. Потому что мы с сестрой сильно расстраиваемся, а мама, видя это, начинает делать еще больнее.
Вопрос указан в заголовке: Каким образом можно перестать реагировать на мамино поведение и добиться нейтралитета? А то мне предстоит провести лето с родителями, и идти потом лечить голову мне совсем не хочется.
Когда начинаю маме объяснять, что вот, мама, когда ты говоришь или делаешь такие вещи, ты делаешь мне очень больно. Мама либо начинает говорить, "А у меня тоже непростая жизнь и про меня никто не думает!" и далее см. ее шаги, описанные выше.
В после очередного скандала в семье мне наконец-то стало понятно, что маму все-таки не переделать и донести до нее другую точку зрения не удастся никогда. Теперь надо объяснить это моей нервной системе. Потому что мы с сестрой сильно расстраиваемся, а мама, видя это, начинает делать еще больнее.
Вопрос указан в заголовке: Каким образом можно перестать реагировать на мамино поведение и добиться нейтралитета? А то мне предстоит провести лето с родителями, и идти потом лечить голову мне совсем не хочется.
130 комментариев
pitomec2009-05-07 01:28:00 (ссылка)
Понять, что затяжной пмс - не шутка. Вероятнее всего описанное поведение является следствием климакса и множества не слишком приятных изменений здоровья. Попробуйте относиться с пониманием и бережностью...
pitomec2009-05-07 01:32:00 (ссылка)
Она у вас всю вашу жизнь в ночи гулять уходит? Сочувствую, тут уж не переделаешь )
rostovtseva2009-05-07 01:33:00 (ссылка)
Ага, она это постоянно практикует. Еще с тех пор что я была ребенком.
bonne_renommee2009-05-07 01:29:00 (ссылка)
а зачем вовлекать маму в обсуждение проблем, если она любым способом пытается этого избежать?
rostovtseva2009-05-07 01:30:00 (ссылка)
Потому что некоторые проблемы требуют решения всей семьи, например, свадьба и отъезд в другую страну младшей сестры.
bonne_renommee2009-05-07 01:33:00 (ссылка)
а почему нельзя сделать, как удобно младшей сестре (например), и так, чтобы то напрямую не задевало мамины интересы?
когда кто-то не хочет брать ответственность за решения, решения приходится принимать кому-то другому, по-моему, это нормально.
rostovtseva2009-05-07 01:35:00 (ссылка)
Сестре 19 лет, она в России, а я в США и поддержать ее могу только по телефону. А прессинг на нее идет каждый день.
kernel2009-05-07 01:51:00 (ссылка)
Поправьте меня - мама остается в России, а ее дети будут в США? Ее, безусловно, ждут много лет безоблачного счастья в этом случае. Я бы при таком раскладе не то что одеяться и прогуляться - в больницу бы попала с нервным срывом.
rostovtseva2009-05-07 01:54:00 (ссылка)
Я через две недели возвращаюсь в Россию насовсем, а сестра улетает в Канаду жить. Более того, я лето проведу вообще в одной квартире с родителями. Плюс папа еще наличествует.
Я выше уже сказала, что мама гулять ходит последние 27 лет, что я ее знаю.
Изменено 2009-05-06 09:54 pm UTC
kernel2009-05-07 02:00:00 (ссылка)
Это не худший вариант реакции. На самом деле, это определенный вид конструктива, как ни трудно сейчас в это поверить. По крайней мере, мама способна озвучить нежелание продолжать разговор, и способна сама уйти от продолжения. Стопицот миллионов человек на это не способны - ездят по ушам, доводят себя до крика и битья головой о стену, накаляют обстановку без всякого положительного результата. Мне кажется, что вам надо попробовать хоть раз при таком уходе принять его. Вот просто принять и все. "Разговор окончен, мама ушла, разговор окончен".
Еще плюс такой реакции в том, что у вас тоже появляется моральное право пойти подышать воздухом, если вы хотите прямо сейчас закончить разговор. Это хорошо, мне кажется. Просто конструктив - это не обязательно сделать так, чтобы мама приняла вашу точку зрения. Принять ее точку зрения - тоже конструктив. Не принять ее, но закончить разговор спокойно - тоже конструктив.
rostovtseva2009-05-07 02:03:00 (ссылка)
Ну она помимо "уйти погулять" еще практикует "прийти и поговорить о наболевшем". Я просто не стала все варианты описывать, то до фига получится. Ну то есть прийти с трагическим лицом, сесть в комнате, и обсуждать по 5-10 раз вещи, на которые я уже сто раз ответила.
Короче мне надо научиться на нее не реагировать.
kernel2009-05-07 02:11:00 (ссылка)
Попробуйте не барьер выстраивать, а наоборот - сделайтесь прозрачной. Чтоб оно в одно ухо втекало, в другое вытекало. Разрешите ей уже все это делать, раз она уже 27 лет такая. Мне кажется, что если вы внутренне автономны - вам уже легче не дергаться, и даже если вы говорите "Да, мама" - ваше самолюбие и жизненные планы никак не страдают. Вы можете позволить себе жить своей жизнью и при этом не давить на маму попусту - от нее ведь, строго говоря, в вашей жизни уже немногое зависит. Вы сами рулите своими профессиональными планами, личной жизнью, даже если мама хочет поговорить об этом.
lengo2009-05-07 02:58:00 (ссылка)
Зачем так драматизировать. Моя мама в такой ситуации ни в какую больницу не попала, а была искренне рада за детей. Мама же должна понимать, что детям лучше там, где им лучше, а не возле мамы всю жизнь.
lublue2009-05-07 01:29:00 (ссылка)
Не вступать ни в какие "принципиальные" споры по важным вопросам бытия.
Соглашаться, поддакивать, делать по своему, в свои планы не посвящать. Истерики и прочие взбрыки всерьез не воспринимать. Почаще обниматься и говорить, что она лучшая-в-мире-мама.
rostovtseva2009-05-07 01:30:00 (ссылка)
Она не лучшая в мире мама, увы. Меня беспокоит моя нервная система, а не ее.
lublue2009-05-07 01:33:00 (ссылка)
Я же не призываю вас верить в смысл ваших слов или говорить только правду (избавитесь заодно от этой детской вышколки...). :) Ваша задача - держать маму в рамках приемлемого тихого нудежа без выноса вашего мозга. Поэтому говорите то, что ей будет приятно слышать, а не то, что считаете нужным поведать миру.
rostovtseva2009-05-07 01:31:00 (ссылка)
Ну или вообще не обсуждать с ней ничего спорного, больше о погоде и природе. Поняла.
klimanskaya2009-05-07 01:32:00 (ссылка)
пожалей ее
не за что-то и не по поводу, а вообще.
все манипуляции - от недостатка общения и\или любви. Неважно сколько их всего, важно что меньше, чем человеку надо.
rostovtseva2009-05-07 01:36:00 (ссылка)
Ну к сожалению я ей недостающей любви дать не могу по ряду причин, а уживаться как-то надо.
klimanskaya2009-05-07 01:38:00 (ссылка)
разве я сказала дать ей то, что она хочет?
я имела в виду именно пожалеть ее. Она нашла свой способ быть несчастной.
farraige2009-05-07 01:36:00 (ссылка)
Никак.
Сведите взаимодействие к минимуму, будьте заранее готовы к невозможности принять удобное для всех решение. Поэтому, принимая его самостоятельно, ставьте перед фактом, который уже должен свершиться, или терпеливо сносите неудобства. Основной момент -- оставьте надежду на то, что когда-нибудь оно изменится и в семье наступит лад и благорастворение. Совесть, отзываясь на мамины тычки по хорошо известным ей кнопкам, будет выть еще года два, но это рефлекс, а не отражение реальности.
rostovtseva2009-05-07 01:37:00 (ссылка)
Я же говорю, мне с ними лето придется провести. А жить в квартире с человеком, который делает трагическое лицо на фразу "Доброе утро, что на завтрак?" и демонстративно уходит с кухни я не в силах.
anmaranda2009-05-07 11:47:00 (ссылка)
Извините за такую мелочь, но вы когда с родиетлями живете вам мама затвраки готовит?
rostovtseva2009-05-07 15:11:00 (ссылка)
я с родителями не живу с 17 лет
когда приезжаю раз в полгода, то да, мама иногда готовит завтрак
а в чем проблема?
rostovtseva2009-05-07 15:10:00 (ссылка)
я не планирую работать летом по возвращении в Россию и буду жить с родителями
elarbee2009-05-07 01:46:00 (ссылка)
Я, может, что-то в этой жизни не понимаю, но я бы на твоем месте так же демонстративно разворачивалась и шла гулять. A bit of her own medicine?
elya_blin2009-05-07 02:02:00 (ссылка)
Предлагаю не добиваться ничего. Принимать маму такой, какая она есть. Прислушиваться к ней, но одним ухом, при этом, делать вид, что она - истина в последней инстанции. То есть, одобрять, и делать по-своему.
Дочки манипулирующих мам!
У нас есть только одно оружие. Наша молодость, по сравнению с ними, и наша самостоятельность. И наше сочувствие. К ним, мамам, "у которых тоже непростая жизнь".
Я сама мама двоих взрослых детей и одной маленькой дочки.
Я живу так, чтобы не повторять свою авторитарную маму.
При всем, при этом, моя мама очень хороший человек.
Уверена, если бы у моей мамы было бы все в порядке в личной жизни, она бы не манипулировала мной и моим братом так рьяно.
Как перестать реагировать на манипуляции? Делать вид, что реагируете. Научитесь уже манипулировать мамой сами. Похвалите. Скажите, что гордитесь ею. Вспоминайте свое счастливое детство. И перестаньте зависеть от нее в эмоциональном плане. Это то, что от вас требуется, как от дочки. чтобы мама через некоторое время могла гордится вами.
rostovtseva2009-05-07 02:04:00 (ссылка)
Мне не за что ее хвалить, а детство я провела с дедушкой и бабушкой )))
lublue2009-05-07 02:08:00 (ссылка)
Хвалите ее за то, что она показала вам пример самостоятельной жизни.:)
Не путайте "благодарить за свое счастливое детство" и "хвалить просто за что-то хорошее". :)
rostovtseva2009-05-07 02:10:00 (ссылка)
А вот вы выше сказали про "перестать зависеть в эмоциональном плане", как с этим бороться?
lublue2009-05-07 02:16:00 (ссылка)
Отстраниться от ее истерик и попыток продавить вас и спровоцировать на истерику. Понять, что ее переживания - это ее личное дело, а вы перед ней ни в чем не виноваты, вы хорошая нормальная дочь, почтительная и не создающая ей реальных проблем в жизни. Не вступать с ней в долгие и нудные обсуждения ваших дел, не возражать поминутно, переводить разговоры на отвлеченные темы - да хоть соседей обсуждать...
inbell2009-05-07 02:59:00 (ссылка)
Отношения простыми не бывают. Я думаю Вы жизнь своей маме тоже не облегчаете.
inbell2009-05-07 03:07:00 (ссылка)
Не за что. Только это вряд-ли диагноз. Я все-таки разверну. Мне кажется (я просмотрела комменты), что Вы сами несколько нагнетаете ситуацию. Делитесь с мамой, ожидаете от нее того, чего она дать не может и похоже не видите того, что может. И море обид, что не соотвествует Вашим ожиданиям. Просто попробуйте увидеть в маме несчастную, стареющую женщину и... пожалеть. .
Если получится - увидите -полегчает.
:-)
rostovtseva2009-05-07 03:09:00 (ссылка)
Жалость означает эмоциональную вовлеченность, а мне от этого надо избавиться. Я ничем с мамой не делюсь, просто есть ситуации в которых общения с ней не избежать.
inbell2009-05-07 03:12:00 (ссылка)
Я не думаю, что безразличие Вас спасет. Да и вряд-ли удастся. Я просто предлагаю посмотреть на ситуацию с другой стороны.
rostovtseva2009-05-07 03:16:00 (ссылка)
Знаете, я сама всем так говорю всегда. Но когда находишься внутри ситуации, менять отношение к человеку, сложившееся за много лет, очень трудно. И мне проще научиться отстраняться, чем понять.
inbell2009-05-07 03:09:00 (ссылка)
А еще подумайте, что когда-нибудь она уйдет и... не на кого будет обижаться. Мне очень помогает.
rostovtseva2009-05-07 03:16:00 (ссылка)
Я и так стараюсь свести все общение к минимуму, потому что все мои поездки домой стабильно заканчивались слезами.
rostovtseva2009-05-07 03:20:00 (ссылка)
Я прекрасно это понимаю. Однако она может и прожить до 85 лет, как моя бабушка. И что мне теперь ближайшие 30 лет общаться с ней исключительно из чувства вины, что она когда-нибудь умрет? Я предпочитаю прожить это время немного с другим отношением к действительности.
inbell2009-05-07 03:23:00 (ссылка)
Я не предлагала с чувством вины. Это Ваша интерпретация. Вы не обязаны чувствовать себя виноватой.
rostovtseva2009-05-07 03:24:00 (ссылка)
Вы мне предлагаете терпеть мамины выходки под предлогом того, что когда умрет, я буду переживать о ее отсутствии. Не самая лучшая мотивация налаживать отношения с родителями.
inbell2009-05-07 03:37:00 (ссылка)
Я Вам этого не предлагала - это Ваша интерпретация. Но мы видимо говорим на разных языках и мой взгляд на вещи Вам не подходит.
Всего доброго.
wesel2009-05-07 13:07:00 (ссылка)
а что вы еще можете сделать? безотносительно от того, мама это, или знакомый, или кто еще - варианта три - терпеть дискомфорт, изменить отношения, прекратить отношений.
терпеть вы не хотите.
для изменения отношений обязательно придется сначала измениться самой в этих отношениях, изменить свое поведение. вы пишете, что для вас это сложно, и предложения, направленные на это, отметаете.
прекращать общение вы тоже не хотите.
вы хотите научиться отстраняться, но не верите нам, что это не сработает - если у мамы есть цель вас довести, а она у нее есть - она вас доведет, поверьте на слово. ведь это вы теряете нервы, а она сейчас - хозяйка ситуации. научитесь игнорировать одни вещи - она придумает другие.
что еще вам можно предложить? к сожалению, пульты управления для родных - пока только концепт.
korabelle2009-05-07 03:59:00 (ссылка)
а медикаментозно если?
ну там валерианочку ежедневно зохавывать, гормоны-шмормоны и пр
я кроме шуток, моей маме с самой собой и мне с мамой стало гораздо легче, когда она стала гормоны пить
какие она до этого логические цепочки выстраивала - это даже на голову не налепишь иногда было, я прям взвывала от вывиха моска
и про ПМС последние 27 лет - это, может, у нее климакс с 35 лет, бывает
desperate_beat2009-05-07 11:09:00 (ссылка)
а можно поподробнее про гормоны? для этого надо её отвести к врачу, да? а как вы совю уговорили?
lerisha2009-05-07 07:36:00 (ссылка)
С подобными людьми, если это близкие люди, я применю тактику объятий и поцелуев, чтобы человек перестал ворчать и дуться, а потом делаю так, как мне удобно, не складывая на них ответственность за сделанный мною выбор, и сообщаю людям о нем постфактум. если так уж это надо - им об этом сообщать. А еще присмотритесь к тому, как папа с ней живет все эти годы. Живет же, значит нашел универсальную для себя модель поведения. Я вот копирую папу в отношении к маме.
letaleta2009-05-07 16:44:00 (ссылка)
Лерка, а если нет желания обнимать и целовать человека, который тобой манипулирует или пытается мозг выносить? :)
lerisha2009-05-07 16:48:00 (ссылка)
Тогда вторая часть совета: присмотреться к тем людям, которым удается сосуществовать с объектом более или менее мирно сравнительно долгое время)
letaleta2009-05-07 17:12:00 (ссылка)
Дык все ж разные по темпераменту :)
Если человек эмоциональный по характеру - т он может только ИЗОБРАЖАТЬ непрошибаемый танк, но при этом не БЫТЬ им. А если изображать трудно, то в большинстве случаев копится напряжение внутри, что для этого человека вредно весьма.
only_you2009-05-07 08:05:00 (ссылка)
Это простые, старые как мир и уже изученные методы именно что манипуляции. Мама отыгрывает свои сценарии, а вы играете вместе с ней. Прочитайте внимательно любую книгу по психологии общения в конфликтных ситуациях, хоть Бёрна или эту книгу Литвака.
wouldnt2009-05-07 08:26:00 (ссылка)
Не очень поняла, в чем конкретно проблема. Если человек при обсуждении важных вопросов встает и уходит - ну спокойно продолжайте без него, принимайте решение сами и ставьте перед фактом. Решение не понравится - в следующий раз будет присутствовать.
pussy_ca_at2009-05-07 08:27:00 (ссылка)
Метод шаманский, может. Но, кроме прочего, рекомендую в этот период постоянно нюхать (использовать как духи) эфирное масло нероли. У него очень приятный запах, и оно мощнейший адаптоген. То есть позволяет предельно адекватно и спокойно реагировать на стресс. Я тоже жила летом вдвоем с авторитарнейшей своей мамой, сидя дома, в ссоре с ЛМ, и ни ра-зу даже не перегавкнулись. Хотя обычно хватает 10 минут.
zyabra2009-05-07 11:37:00 (ссылка)
а где это масло купить можно? у меня просто тоже пугающая перспектива дачи намечается - у мамы там всегда крышу сносит от ужаса перед всяческими трудностями..
pussy_ca_at2009-05-07 13:58:00 (ссылка)
в аптеках хороших. В магазинах, где торгуют продукцией фирмы "STIX"(Стикс) Австрия, или "Ирис"
koshambr_a2009-05-07 09:16:00 (ссылка)
Што сделала в последний раз я -
когда маман закатила тупую истерику на ровном месте и собралась уехать в ночь (мне будет плохо, так вам и надо!), я спокойно продолжала собираться-краситься , пару раз предупредив, что она делает глупость и не пытаясь её остановить.
Маман таки ушла, пришла, два дня со мной не разговаривала, потом забила ))))
Ответ по существу - просто не реагировать.
helix_f2009-05-07 09:59:00 (ссылка)
Вы живете вместе ?
Если да , то для душевного здоровья люче съехать при первой минимальной возможности и сократить общение
rostovtseva2009-05-07 15:13:00 (ссылка)
я не живу там с 17 лет, просто этим летом буду жить с родителями какое-то время
grizzkina2009-05-07 10:08:00 (ссылка)
Маму надо полюбить. Вот ни за что. И не обращать внимание на ее закидоны. "Что старый, что малый" - знаете такое выражение? Вы же не обижаетесь на маленьких детей, за то что они не соответствуют вашим ожиданиям? Вы не обращаете внимания и не спорите. Ну и отнеситесь к маме, как к маленькому ребенку, с которым бесполезно спорить, бесполезно что-то доказывать, можно только посочувствовать.
И представьте что ее нет, уже нет, она умерла. Вы не знаете, сколько она еще проживет, 10-20-30-40 лет или завтра ей кирпич на голову упадет и все, мамы нет. Какими бы ни были наши родители, они у нас одни, их не сможет заменить никто. Главное понять это вовремя.
rostovtseva2009-05-07 15:14:00 (ссылка)
я живу отдельно очень давно, последние два года в другой стране
urrsula2009-05-07 11:04:00 (ссылка)
почти офф: я заметила в последнее время, что с папами у большинства почему-то все значительно лучше, чем с мамами. это что ли какая-то профессиональная деформация - истеричность, напористость, своя Единственная Верная точка зрения на жизнь, нежелание слушать собеседника и так далее?
а по делу - держаться как можно дальше, не иметь никаких общих дел, по возможности появляться исключительно по приглашению и под общее хорошее настроение, когда все уже пересоскучились напрочь. уходить до скандалов и нудения или при первых признаках.
при необходимости - помогать (деньгами или там знакомствами, или организацией переезда там, ну в общем мало ли что), но любое манипулирование жестко игнорировать - не реагировать, не замечать, делать вид что вообще не слышали ничего. тут, глядишь, и мама привыкнет, что манипулирование не проходит, а хочешь общаться - общайся по-хорошему.
или не поймет, но ваши нервы будут однозначно целее :)
z_effy2009-05-07 11:39:00 (ссылка)
Много лет вот я так же пыталась достучаться, все кончалось криками и т.д. Моя мать реально не понимать не слушать не хотела, и не могла. Теперь общаемся по минимуму, хотя ей бы хотелось больше. Но теперь уже я не могу.
Попробуйте максимально отдалиться, может быть она что то заметит, поймет.
Я бы не списывала на климаксы и пмс-ы, тем более, что 27 лет длится, это уже стиль жизни, точка зрения. Я бы даже сказала, что патологическое неуважение к вам. Мой метод, я повторю, это необщение.
Но это мой метод, вашим ему быть совершенно не обязательно.
Удачи вам и терпения. И не мучаться чувством вины.
goomberth2009-05-07 11:45:00 (ссылка)
а нет ничего плохо в лечении головы :) я вот посетила один раз психолога по "мамской" проблеме, прорыдала потом два дня и всё. зашибись отношения.
советую нанести превентивный удар по вашей нервной системе :)
вам тут много хороших и разных советов дадут, наверное. но ничто не помогает так, как сеанс у профессионального "головопата" :)
mumr_bredun2009-05-07 14:13:00 (ссылка)
я перестала вестись просто эмоционально. Говорю очень ровно, вежливо и медленно, когда она начинает на меня наскакивать или задирать. И внутренне перестала требовать от нее адекватности и расстраиваться по этому поводу.
3eta2009-05-07 14:46:00 (ссылка)
Попытайтесь договориться с мамой о каких-то правилах взаимодействия.
Например: "Мама, я поняла, что пофти все наши конфликты происходят на почве хххх темы. Поэтому, давай договоримся - тему хххх мы поднимать просто не будем, свои решения я буду принимать сама, а если у тебя будет желание это обсудить, то делать это ты будешь не со мной - между нами, судя по всему, согласия в этом вопросе никогда не будет".
И далее в такой же духе. "Мама, давай договоримся, что:
- если ты уходишь в момент, когда мы обсуждаем вопрос, важный для всей семьи, ты потом не обижаешься на нас за то решение, которое мы приняли в твое отсутствие
- если ты считаешь, что тебя не слушают, тебе достаточно сказать: "Дайте мне 5 минут внимания" - и мы честно, внимательно выслушаем твою аргументацию
- если ты не согласна с моими доводами, ты будешь честно говорить "Мне надо еще подумать", а не обижаться. Потому что обида - это неконструктивно".
И так далее.
Основная идея - озвучить наиболее популярные манипулятивные техники, которые она использует и предложить тот вариант взаимодействия, который вас устроит. Если говорить об этом на трезвую, не обиженную голову, можно прийти к конструктивному компромиссу. А дальше, если она по привычке пытается манипулировать - вы ее тут же припираете "Мы же договаривались?" И пытаетесь РЕШИТЬ конфликт.
Но это только в том случае, если вы все-таки нацелены на выстраивание отношений. Если же вам нужно просто кожу потолще нарастить, то тут, боюсь, лшь практика дает плоды. Но вряд ли вы ради этого захотите с ней пожить пару лет :)
wesel2009-05-07 15:42:00 (ссылка)
это если считать, что причины конфликтов - это те темы, на почве которых они случаются. чаще же причина такого рода неадекватности в разговорах как правило лежит сильно в стороне от тем разговоров. просто почему-то хочется маме докапываться - мама будет докапываться, причем на любые темы. в описанной ситуации причина явно вне всех этих конструктивных разговоров. просто маме что-то очень не нравится в ее жизни, или в отношениях - а когда человек бесит, то бесит все, что он говорит и\или делает. и действительно, на "Доброе утро!" можно получить в ответ "Вы все меня ненавидите". И что теперь - договориться больше не здороваться?
3eta2009-05-07 15:54:00 (ссылка)
Почему же?
"Мама, давай договоримся, если тебя что-то не устраивает - ты будешь говорить это прямо, без намеков. Я не телепат, к сожалению, и могу быть непонятливой".
И тогда на "вы меня ненавидите", точно так же можно реагировать - "мама, что-то случилось? давай начистоту, я ведь предупреждала, мысли читать не умею".
По большому счету, если научить ее внятно изъясняться и аргументировать свою позицию, вместо обидок и отмазок, можно докопаться и до первопричины этой самой неадекватности.
rostovtseva2009-05-07 15:56:00 (ссылка)
Вот конкретно вчера я половину утра потратила на вопрос "Мама, что тебя беспокоит в этой ситуации, можешь озвучить?"
Она попросту отказывается объяснять и аргументировать. При этом от веб камеры не уходит, сидит с трагическим лицом, а я должна читать мысли.
3eta2009-05-07 16:01:00 (ссылка)
Но вы ранее "договаривались" с ней, что вы - не телепат, и в подобных ситуациях она обещала вам внятно озвучивать претензии?
"Мама, давай, когда будешь готова сформулировать то, что тебя беспокоит, ты мне перезвонишь?"
Положить трубку в скайпе и отправиться по своим делам.
Что-то вроде выработки рефлекса. Вы предлагаете конструктив - либо она его принимает и реагирует соответственно, либо вы отказываетесь от общения. И так до тех пор, пока она не поймет, что ЕЙ выгоднее идти на "переговоры". Иначе решения будут приниматься без учета ее мнения.
Ну и тоже манипулировать в ответ можно: "Мама, я тебя очень люблю, но в таком режиме я не могу общаться".
rostovtseva2009-05-07 16:03:00 (ссылка)
Я не могла отправиться по своим делам, потому что ситуация была очень срочная и решить ее надо было в течение нескольких часов. Я предлагала около пяти конструктивных способов решить проблему, мама отнекивалась тем, что "Ты лучший оратор, чем я, что я буду с тобой тягаться"
Она на любой аргумент выдвигала совершенно абсурдный свой, лишь бы не решать проблему.
3eta2009-05-07 16:08:00 (ссылка)
Я в подобных случаях говорю: "Хорошо, если ты не хочешь общаться на равных, и предпочитаешь вести себя как ребенок, я поступлю так-то" - и выбирала вариант, который в большей степени устраивал меня, и в меньшей - ее. Тогда спустя какое-то время человек либо перезванивал и предлагал какой-то свой вариант, остыв и подумав. Либо отстранялся и дальше, я несла личную ответственность за принятое решение, но по крайней мере из меня больше не тянули нервные клетки.
Впрочем, мне кажется, в вашем случае как раз психолог очень помог бы. Причем необязательно маму вести, вам самой стало бы легче.
rostovtseva2009-05-07 16:09:00 (ссылка)
Ну вот вернусь в Россию и пойду. Просто я несколько месяцев не буду работать, поэтому приоритеты будут не в пользу психолога.
3eta2009-05-07 16:12:00 (ссылка)
Мне вообще поведение вашей мамы очень напоминает поведение ребенка. Может, какие-нибудь книжки по детской психологии почитать?
У Козлова, кстати, неплохие и понятные книжки были по взаимоотношениям.
wesel2009-05-08 14:34:00 (ссылка)
для того, чтобы докопаться до причины, надо быть хорошим психологом, и не вестись на мамины попытки выбесить. вы же понимаете, что человек, который не хочет разговаривать конструктивно, на такие реплики будет просто продолжать истерить, и все. и выбесит.
3eta2009-05-08 14:42:00 (ссылка)
да, мне тоже кажется, что дистанционно сложно советовать. и видеть надо, что за человек (мама). но, с другой стороны, я со своей тоже долго не могла найти общий язык (у обеих авторитарный характер)), а как пожила несколько лет отдельно, приехала в гости - уже свежий взгляд, готовность воспринимать друг друга вне прежних рамок/стереотипов. одно дело, менять стиль поведения, который сложился изо дня в день, и другое - строить "новые" отношения.
в общем, автору в себе психолога надо воспитывать в любом случае) а там, как повезет.
wesel2009-05-07 15:48:00 (ссылка)
кстати, в такой ситуации скорее всего еще после "мама, давай договоримся, что" в ответ уже прозвучит то самое "вы меня ненавидите".
поставьте себя на место мамы. человек, который делает вам неприятно (и неважно, что это вы сами построили с ним отношения таким образом, этого вы уже не помните) - еще и начинает от вас требовать вести себя иначе. то есть опять давит, опять навязывает свои решения. зачем вы будете с ним договариваться? вас не устраивает с ним не ссориться - он делает вам неприятно, и вы хотите хотя бы иметь возможность делать ему неприятно в ответ, если уж вы не можете изменить корень проблемы - то, что делает он.
хотя в ситуации с мамой, безусловно, причина того, что ее раздражают собственные дети - ее же поведение. только вот вряд ли детям удастся это ей обьяснить. а вот перестроить отношения, перестать делать ей неприятно, или перестать вестись на явные провокации - я уверена, можно хотя бы попытаться.
3eta2009-05-07 15:57:00 (ссылка)
А я не говорю, что эти переговоры нужно начинать в разгар ссоры. Наоборот, во время маминого "расположения" предложить способ более эффективного взаимодействия. Преамбула в виде "В прошлом между нами было много конфликтов, и мне не хотелось бы, чтобы мы наступали на старые грабли" может быть вполне мирной, без наездов.
Да и мама мне кажется из тех людей, которые долго обид не держат. Они обижаются часто, но по чуть-чуть)
wesel2009-05-08 14:41:00 (ссылка)
мама не взаимодействует :) мама находит повод, и устраивает скандал. любой повод. для нее скандал - это самое эффективное взаимодействие в сложившихся отношениях. ей _нужны_ эти конфликты, и дело не в обидах. надо сделать так, чтобы перестали быть нужны. убрать настоящую причину. она есть, и она не в тех граблях, на которые наступали.
бывает, когда люди не могут научиться общаться друг с другом. хотят - но плохо понимают реакции друг друга. и тогда ваши методы вполне работают.
но бывают и другие ситуации - когда в отношениях есть реальная проблема, и она не в непонимании, а в том, что кто-то себя плохо в них чувствует. он не хочет понимать собеседника, не хочет строить другие отношения, не хочет взаимодействовать - он хочет, чтобы ему эта проблема перестала колоть в бок! и он истерит, как истерит из-за мелочи маленький ребенок, который хочет спать. бесполезно обьяснять ребенку, что это мелочь, когда он орет. бесполезно ему обьяснять, что не надо орать из-за мелочей, когда он спокоен - когда он спокоен, он знает это и без вас, хоть он и маленький. просто когда он будет хотеть спать, а вы будете его тащить через переполненный супермаркет - он будет орать, и все, что бы вы ему до этого не говорили об эффективном взаимодействии. поэтому не надо брать с собой в магазин уставших детей.
так и тут. скорее всего, по описанию - мама ведет себя именно как такой ребенок. надо устранить причину.
3eta2009-05-08 14:46:00 (ссылка)
а мне показалось, что эта мама - как из примера, который тут приводила одна из участниц.
"Я хочу, чтобы закрыли окно, потому что мне холодно. Но вместо того, чтобы попросить его закрыть, говорю: "Меня никто не любит!" Естественно, меня никто не понимает, окно не закрывают, и я обижаюсь. Но не на открытое окно, а на "никто меня не любит", не осознавая, что сама не изложила суть проблемы".
В общем, я склонна считать, что тут именно с коммуникацией проблема. Мама хочет, чтобы считывали ее мысли, а от нее почему-то аргументации хотят. "Вы меня не слушаете!" - это же явный крик о помощи к телепатам)
wesel2009-05-08 15:00:00 (ссылка)
именно так :) есть проблемы с коммуникацией - мама не говорит о том, что ее колет в бок, а истерит. поэтому для начала надо наладить коммуникацию - то есть понять так или иначе, в чем настоящая причина. но этого мало - потом эту причину надо будет устранять.
тем более, что с окном-то все просто. а если проблема в эмоциональной стороне? маме не хватает любви и внимания. поэтому она будет его получать хотя бы через истерики. например. как вы будете решать эту проблему с коммуникацией? вы ведь не хуже меня понимаете, что забота, полученная после четкой инструкции и пинков, душу вообще не греет - так же, как и цветы, принесенные мужем после того, как ты ему в лоб сказал - "большой букет фиолетовых тюльпанов! и сегодня же вечером!". окно-то закроют, а толку?
3eta2009-05-08 15:11:00 (ссылка)
С цветами у меня, кстати, был один яркий пример.
Моя подруга как-то пожаловалась, что она приехала на стажировку в Турцию, где также стажировался ее МЧ (он европеец, специально искали "общую" страну), из-за рассинхрона в сроках не виделись 4 месяца, и вроде как начались сложности. В частности, жаловалась, что он ей цветов не дарит. Остыл, что ли?
Я на это предложила ей купить цветы самой. Потому что мужчины - простые животные, и когда они хотят порадовать девушку, они покупают ей то, что она любит. А что она любит? То, что покупает себе сама и частенько говорит, что хотела бы получить. Но с цветами мы ведь все "скромные", и мужчины цветы воспринимают как некую "галочку", а вовсе не как искренний объект желания женщины.
В общем, она попробовала, через месяц написала, что он по-прежнему почти каждый день дарит ей цветы (в Турции они недорогие). Просто понял, что действительно недооценивал то, насколько она их любит, и сам пожелал "исправиться", а вовсе не из-под палки :)
wesel2009-05-08 15:25:00 (ссылка)
да, некоторые мужчины воспринимают цветы не так, как их женщины. а некоторые мужчины действительно охладевают. а некоторые - просто раздолбаи. не всегда после того, как все друг друга поняли, они тут же исправляются, и начинают вести себя так, как надо другому - иначе мы жили бы в идеальном мире :) хуже того, не всегда это возможно.
просто вы исходите из того, что мама согласится договариваться и работать над коммуникацией. я готова поспорить, что, во-первых, этого не будет - она не согласится не провоцировать конфликты, поскольку ее цель - именно конфликты. во-вторых, заставить ее будет очень сложно - прекратить общение в воспитательных целях, когда ты живешь с человеком в одной квартире, непросто. и наконец, даже если из нее как-то удастся выдавить причину ее поведения таким образом - потом с этой причиной надо будет что-то делать. а автор поста может быть не готова к этому, или не способна сделать это в принципе (например, если причина лежит вне их отношений).
3eta2009-05-08 15:50:00 (ссылка)
ну, иногда можно донести мысль, что если причина маминого плохого настроения от ребенка не зависит, то это означает, что срывать его на ребенке - НЕЛЬЗЯ.
человек внял и научился вовремя отделять свое эмоциональное состояние и стоящего перед ним человека. а "человек" - не обижаться сходу, а сперва уточнять "я что-то не то сделал, или ты просто не в настроении"?
я к тому, что все возможно, просто в той или иной степени сложнее. судя по тому, что у автора до слез доходит, все непросто. но все-таки вряд ли безнадежно.
wesel2009-05-08 16:00:00 (ссылка)
понимаете, это просто только в теории. в смысле, "научиться вовремя отделять свое эмоциональное состояние и стоящего перед ним человека". я вот - не умею. училась лет шесть. по-моему, безнадежно. проще убиться, или не общаться с теми людьми, на которых я срываюсь, вот и все. мама автора поста, надо полагать, меня постарше, то есть ей это будет еще сложнее.
то есть надо или терпеть, или уходить от общения, или таки как-то работать с причиной этих истерик. но самой работать. не потому, что так по честному. так нечестно, да, что автора доводят, и автору же работать. а потому, что другого человека заставить работать, когда он этого не хочет - невозможно.
а то, что вы предлагаете, сводится к тому, чтобы так или иначе заставить _маму_ работать над отношениями. договориться с автором, и придерживаться договоренностей, например. маме это - не надо. ей и так все зашибись. поэтому объяснить ей, что так нельзя, особенно без аргументов.. ведь просто "нельзя" - это не аргумент. если я вам сейчас скажу, что апельсины есть нельзя, вы мне поверите? нет. почему мама автора должна верить и слушаться, если она знает, что это можно - и это ей по каким-то причинам нравится? причем ей настолько плевать на дочь, что даже слезы не останавливают?
3eta2009-05-08 16:09:00 (ссылка)
Я не думаю, что маме так уж зашибись. Просто она реально НЕ понимает, почему дочь на нее слезами реагирует. Конечно, если мама такой эмоциональный монстр, который вообще не намерен никоим образом меняться - там только игнор спасет. Но если зачатки конструктива и желание улучшить взаимоотношения есть - шанс тоже есть. Просто все это сможет оценить только сама автор. Мы - так, потеоретизировать)
korabelle2009-05-07 17:41:00 (ссылка)
мама, давай договоримся, что" в ответ уже прозвучит то самое "вы меня ненавидите
ААААААА
у нас так и было
еще из прекрасного
- Мамаам, что ты сказала? Вода шумит, я не расслышала
- Конечно, меня ВООБЩЕ НИКТО НИКОГДА НЕ СЛУШАЕТ! Что меня слушать! Я же тут так, ДЛЯ ГАЛОЧКИ!!
*и дверью ТРЕСЬ*
krechetova2009-05-07 16:50:00 (ссылка)
пока моя мама не съездила на групповой тренинг общения - я не могла с ней вообще разговаривать.
теперь полегче. но на вопрос "Каким образом можно перестать реагировать на мамино поведение" - могу ответить только так: просто перестать на него реагировать.ведь "поведением" вызывается ваша реакция,что и нужно маме,она так общается,видимо.
работает.
from_arh2009-05-07 17:06:00 (ссылка)
У большинства моих подруг есть проблемы в общении с мамами. Я тоже не исключение
Каким образом можно перестать реагировать на мамино поведение и добиться нейтралитета?
такая же ситуация... Вот буквально только что очередной раз (мама у нас в гостях сейчас) поспорили-поругались. И как все-таки грустно от такой распространенной и, кажется, нерешаемости проблемы... И плохой дочерью противно чувствовать себя, и пути никак не находятся...
rostovtseva2009-05-07 17:08:00 (ссылка)
Я в последний приезд в Россию в декабре честно попыталась решить все старые проблемы. В итоге прорыдала двое суток и уехала ни с чем.
from_arh2009-05-07 17:26:00 (ссылка)
я рыдать - не рыдаю (кажется, с годами обрасла папиной толстокожестью в ответ на мамино поведение), но на душе очень гадко после размолвок, и да, каждый раз думаешь, "а стоило ли вообще приезжать в россию/звать к себе, если в том или ином виде размолвки не избежны?!".
Правда, в последнее время я все больше и больше виню себя "не доработала над собой, не достаралась". Все-таки после появления собственного ребенка я как-то остро почувствовала, насколько для меня всегда важны будут хорошие отношения с сыном (который ничем мне по жизни не обязан, т.к. вообще-то не просил его рожать :-)). Наверное, это все-таки очень больно, когда тебя обижает твой собственный ребенок.
byama2009-05-07 17:46:00 (ссылка)
тут за короткое время уже не первый пост о конфликтах с матерью, и я на днях тоже поссорилась с матерью, так что мне эти посты в тему.
убеждена, что я ряде случаев имеет место ревность матери к дочери - к образу жизни дочери, к ее большей успешности или красоте, и так далее. может в Вашем случае я и ошибаюсь, но имхо в 90% случаев это так.
а тех, кто говорит - "просто полюбите мать" - нуну.
swan_black2009-05-08 06:29:00 (ссылка)
по фрейду так матери неприменно ревнуют своих дочерей :) Но мне это дико. Просто я сама как мать взрослой дочери не всегда согласна с ее решениями. И ей говорю почему это мне не нравится. Часто это не то что ей хочется слышать, ну и реакция у нее соответственная.
ksun4a2009-05-07 17:50:00 (ссылка)
спасибо за поднятую очень важную тему
с интересом прочла все комменты, так как у самой время от времени возникает подобная проблема
заинтересовал коммент - прочесть Бёрна и Литвака. Литвака вообще не читала, а Бёрна мельком по какому то другому поводу просматривала, там есть хорошее деление на роли, сейчас не вспомню всё, но вроде именно там деление на "родитель" и "ребенок" вне зависимости от того, кто кем является на самом деле. так вот подобное поведение родителей (мамы) говорит о том, что она строит отношения по типу "ребенок", и соотвественно для гармонии надо вести себя именно с ней (а не по жизни) по типу "родитель". Если мы были родителями - как бы мы реагировали на провокации ребенка? Каждый решает сам, и ведет себя соответсвенно.
Литвака сама с удовольствием прочту, и Бёрна перечитаю.
odreamer2009-05-07 21:36:00 (ссылка)
Я не могу посоветовать, я сама комментарии почитаю. До боли знакомо все это, и фразы "Вы меня не слушаете" - вне зависимости от, и "Я всегда у вас плохая" - это ведь по кругу все, от предыдущих ссор у нее переходит в нынешние...
И отдельно - вот все говорят "И у меня тоже, и у меня тоже". И у меня тоже, а мне как-то абсолютно дико воспринимать, что любимый и самый родной по сути человек _манипулирует_. То есть не чистосердечен, выходит? Не применяется это у меня в голове к матери.
lesnaya_sonya2009-05-08 14:29:00 (ссылка)
манипулирует - мягко сказано. Ведь знает самые больные места, туда и давит((
lesnaya_sonya2009-05-08 14:28:00 (ссылка)
Грустно это говорить, но я Вас так понимаю(((
У меня проблема решилась не очень-то хорошо: мои родители были против моего мужа. Обычная, в общем, история. Пару раз были крупные ссоры всех со всеми, в результате мы с мужем по несколько месяцев не разговаривали с родителями. Под НГ тоже разругались, и не разговаривали до января, пока муж не потерялся на охоте, потом нашелся, потом обгорел сильно на пожаре (он работает в МЧС). И родители как-то сами поняли, что лучше пусть будет такой зять, чем дочь вдова (тьфутьфутьфу) и перестали выедать нам (и мне, в частности) мозг.
Много написала, и ни фига по делу. Ибо как не реагировать - не знаю, у меня чувства вины - мичуринские сады, я ведусь на мамины манипуляции только так((((