Дамы! Сегодня лететь, а у меня вдруг иррациональный страх полёта. При чём летаю с 14 лет, много и часто. Никогда подобного не было. А вдруг - боюсь, как последний псих. При чём в ближайший месяц ожидается как минимум 6 перелётов, а скорее даже и все 8.
Как бы мне их пережить? Психую, блин. Всем уши уже прожужжала, сил нет.
Давайте свои рецепты успокоиться, расслабиться. Или просто слова какие нибудь скажите. Ну, поржите надо мной, я знаю...
Просьба с комментами типа "ну ты и дура, чево бояцца то блин?" не лезть, мне не поможет. Здоровое чувство юмора приветствуется.
касательно этого поста: http://community.livejournal.com/girls_only/7150853.html всем большое спасибо за личные истории.. всё было озвучено той, кому, собссно, и адресовалось.. извиняюсь, если кому не ответила.. просто не справилась с кол-вом комментариев. всётки цитата "все несчастливые семьи несчастливы по-своему" не всегда верна.. оказалось много общего. некоторые ситуации, по её словам, до смешного похожи.. тока смех сквозь слёзы. надеюсь, ей поможет.
от себя добавлю: больше сотни комментов о насилии только за этот день. не ожидала, что так много.. грустно :(
Всем привет :) Вот, решила сделать достоянием общественности историю, которую прислала мне подруга (с ее разрешения). Мне кажется, что многим она покажется интересной, а кому-то может помочь когда-нибудь справиться с неоднозначной ситуацией, как помогла однажды мне... Слово предоставляется самой подруге.
--
... Третий раз в жизни я материлась вслух в Новосибирском Зоопарке! Ещё когда он находился рядом с центральным рынком. На сколько я знаю сейчас в Н-ске построили большой зоопарк, но в нем я не была. Приехали мы тогда к моим родителям, Старшему было лет 5, Малому , значит, 1,5 годика. Представьте себе полуторагодовалого 10-килограммового ребёнка, обе ручки подняты вверх и грудная клетка ходит ходором, совершая 86 дыханий в минуту..На лице – одни глазищи, зато смотрят они с любопытством и ручки тянутся ко всему, что может привлечь ребёнка этого возраста. Вот только дотянуться не всегда получается:просто не хватало физических сил.. И вот стоим мы четверо перед клеткой с обезьянками.
Пока мы смотрим на обезьянок и отвечаем на вопросы маленького Старшего, появляется молоденькая работница зоопарка (сейчас я думаю, что ей было лет 17-18) с суровым выражением лица, переполненная собственной значимости. И видит она то, что не вижу я! ( Read more )
вопрос к опытным. Имеется семья, вместе 8 лет, двое детей. Внешне - всё зашибись: живут в отдельной квартире, дети здоровы, муж непьющ. Внутренне - ну сами понимаете как бывает, чёта всё не то.. Так вот с недавних пор домашние ссоры в некоторых случаях начали перерастать в рукоприкладство со стороны мужа. Сначала пихнул/оттолкнул, потом кулаком треснул - губу разбил. Теперь вот травма уха со снятием побоев и длительным лечением.. решил оплеуху супруге отвесить. А между этим - обычная семейная жизнь вроде, досуг с детьми и проч... типа ну так получилось, извини.
У шла со старого места работы, где был потрясающий коллектив (молодой, веселый, интересный), но увы, там перспектив профессионального роста (про карьерный я вообще молчу) - никаких, денег тоже несильно много. Зато сейчас работаю в конторе, где есть чему учиться, годика через два (когда опыта наберусь) проблем с поиском работы вообще не будет. Но коллектив - 8 теток за сорок, мне там выть хочется. Общих интересов вообще никаких, очень боюсь "обабиться". И еще очень скучаю по старому коллективу, вспоминаю какой у меня был замечательный начальник, и вообще какие они все замечательные были :(
Как Вы для себя решате вопрос: комфортный, интересный коллектив без перспектив (все же большую часть жизни на работе проводим), или развиваться как специалист, но в ужасном коллективе (работаем все же ради денег)?
Хочется просто потрындеть на эту тему, т.к. переживаю...
У меня проблема: я очень ведусь на комплименты. Не только "ах какие глаза красивые", а вообще все. Начальник на работе похвалит, и я готова свернуть горы, пусть даже в письме это пара слов типа "Perfect. Amazing.", хотя никто ничего и не имел в виду. Кто-то в разговоре похвалит из вежливости, или скажет что-то приятное, и я готова этого человека записывать в ближайшие друзья и любить его до конца дней своих. Верю всему хорошему что про меня говорят без исключений.
Проблему я вижу вот в чем: люди, которые это быстро просекают, смогут мной очень легко манипулировать. С откровенным случаем подобной манипуляции я вроде бы пока не сталкивалась, но есть несколько ситуаций, про которые у меня есть подозрения.
Такая подверженность внешнему влиянию, на мой взгляд, может очень помешать в работе, особенно когда продвигаешься по карьерной лестнице. Мне через год надо будет выходить на работу, и очень хочется к этому моменту научиться контролировать себя и фильтровать комплименты на уровне вежливого спасибо, а не "ах какой милый человек, надо срочно сделать ему тоже хорошо".
Такой вопрос: что делать, если настроение все время негативное? Я замучилась уже. Так продолжается, в целом, года два. В целом, в жизни у меня все нормально: любят, люблю, не бедствую, работаю. Происходят какие-то косяки, конечно же, постоянно, но они - линейные, решаемые, и к 23 годам пора бы мне уже научиться относиться к этому философски. Проблема в том, что я все время думаю об этих сложностях, концентрируюсь только на них, и это здорово отравляет мне жизнь. Особенно критично все по утрам - каждое утро мир рушится. Сегодня я до такой степени задумалась о своей несчастной судьбе, что чуть не врезалась в КАМАЗ, ехавший на полной скорости... Гудок его меня отрезвил, и я поняла, что с постоянным депрессивным состоянием надо что-то делать. Правда, уже не хочется ничего: ни сверхъестественных денег, ни новых машин, ни головокружительных карьер - просто хочется расслабиться и жить спокойно и с удовольствием. Но вот как начать я не знаю. Записалась на тренинг на следущий месяц - может, поможет. ...
Вот через сколько времени после начала отношений вам ваши мужчины сказали "я тебя люблю"?
Мне всё говорит, от "ты лучшая женщина моей жизни" до "я хочу жить только с тобой"... А вот этого - не говорит. Вместе почти год, собираемся жениться. Отношение ко мне - прекрасное, все хорошо, но я зациклилась на этих словах как придурок. Спросить напрямую не предлагать - после начала отношений прошло где-то 3 месяца, я не удержалась и спросила. Он сначала замялся, потом сказал что-то вроде:"Я очень хочу чтоб так было"
Девушки, честно прочитала все по тэгу "Контрацепция" за предыдущий год. Но вопрос все равно остался. Остро назрел вопрос контрацепции. Двое детей есть, в ближайшие года 4 беременность не планируется. Гормональная контрацепция исключается, т.к. а) еще ГВ, б) по итогам принимавшихся до беременностей и после ОК (в том числе минипилли, Чарозетта) гинеколог заявила, что у меня нарушен гормональный фон (в любом случае при всех ОК были побочки). Остается спираль. Прочитав про имеющиеся в наличии варианты и посоветовавшись с гинекологом, предварительно выбрала медную, Мультилоад. Наверное, это мои тараканы, но, дамы, может кто-то знает. Есть какие-нить вменяемые исследования о том, как именно образом спираль препятствует наступлению беременности? Если она действительно замедляет скорость продвижения хвостатых и препятствует оплодотворению, это одно. А если она препятствует имплантации уже оплодотворенной яйцеклетки, это другое... Честно, я не смогу ходить и думать постоянно, что практически каждый месяц во мне происходит микроаборт, что эмбриона исторгает материнское тело, отказывая ему в праве на жизнь... Бред, но эти мысли не уходят. Не говоря уже о возрастании шанса внематочной - опять же, из-за того, что я поставлю ВМС, погибнет ребенок, который мог бы нормально развиваться? Также пугают истории о наступлении маточной беременности при наличии спирали... Народ, поделитесь мыслями на тему, а?
Девочки, может, вы мне подскажете, как быть....В мае скоропостижно умер мой отец. Скоропостижно - это даже не то слово. Этого не ждал никто. Умер через неделю после моей свадьбы. Мы были во Франции. Мне позвонили из больницы. Папа и бабушка ушли от меня в один день.
В связи с наступившим таки в Москве летом, а вы уже примеряли весь свой прошлогодний летний гардероб? И как впечатления? На мне все сидит "не так как тогда, когда мне нравилось"...Зеркало говорит "иди худей...на тебе еще 10 кг лишних". Я знаю что это переходный период оголения, но это со мной только так или другим тоже трудно раздеваться?
девочки, я на самом деле скорее чиста потрындеть: в ближайшие годы у меня нет на такое времени и сил, но
а существуют ли базовые короткие курсы графического дизайна (пара месяцев)? судя по ссылкам в интернете, это либо фундаментальное высшее образование, либо совсем фуфло. спрашиваю потому, что у меня зуб на графических дизайнеров: мне кажется, что их развелось слишком много, и интересно, откуда они все берутся
Я ваще как-то раньше жила в таком мире, где считала, что ваще-то нехреново бы мужику первому звонить и тыпы. То есть я, конечно, могу первая позвонить и пригласить - такое бывало, но я не очень это люблю. Приятнее, конечно, когда он звонит. Ну так вот. 1,5 недели назад подхоит ко мне на улице дядечка такой солидный, такой весь из себя и говорит, ой, вы такая красивая, бла бла бла бла бла, короче, давайте знакомится. Я не фанатка знакомится на улице и обычно говорю "Я замужем", но тут даже мобильный ему свой дала. А он мне свою визитку. Посмотрела дома его сайт - ну да, дядечка такой солидный. около 50 лет ему, родом из Таджикистана. (эти мужики как с женщинами ваще обращаются? Я не знаю). Ну я сначала думаю - а фиг с ним. А потом что-то зацепило, и я думала о нем всю последнюю неделю. Но эта гадина не позвонила таки.
Я вообще, конечно, не очень знаю, надо ли оно мне. около 50 лет.... Ну либо женат - что не очень хорошо, ибо я не фанатка таких романов, либо он не женат, что ваще подозрительно. (ну или в разводе). Ну то что бабник - очевидно, раз на улице знакомится. Ну, в общем, прогноз не очень оптимистичный. Сказать, что я сейчас в духе заводить серьезные отношения - нет, я не в духе. У меня щас и в жизни все сложно и настроения как-то нету. Не созрела наверное, после предидущих. Так вот, несмотря на то, что я сейчас не хочу заводить семью и детей, как-то быть одной из 1000 любовниц не очень хочется. Это раз. Да и всякие ЗыПыПы еще никто не отменял, а презервативы сами-знаете-могут-подвести. Ну, в общем, че делать? Поделитесь опытом, а. Вот че-нить адекватное может получится? Или раз на улице познакомился - значит трахает все, что движется и не движется тоже. И ваще - таджики они как? Как мужики :))
И ваще - звонить первой? прошло 1,5 недели. Самой как-то не хочется...и хочется. Одновременно. Подождать еще? Позвонить? Че ваще ему сказать-то? Мол, привет, чувак, помнишь, мы познакомились напротив Большого Театра (так и было), пошли пить кофе? Девочки, тока не кидайте тапками, ладно :)))) Спасибо заранее
Помогите советом. Опротивели поцелуи.Противно целовать кого-то, принимать поцелуи, смотреть на целующиеся пары. Не чмоки в щёчку, а настоящие поцелуи взасос. До такой степени, что вчера, увидев в фильме "вкусный" поцелуй пары, меня чуть не стошнило. Зажимала рот рукой. Подавляла позывы. Я никогда не относилась к поцелуям трепетно, для меня важнее всего обьятия, но и противно мне не было. А последнее время вообще не переношу. Как с этим бороться? Мужу важно целоваться. Он обижается. А я не знаю что делать... Тэги, если слетят, поправлю.
у меня проблема - меня ничего по настоящему не волнует. То есть, никакие девочковые и не очень проблемы меня из колеи не выбивают и не расстраивают. Я не помню, когда я в последний раз очень серьезно расстраивалась("очень" тут ключевое слово, потому что я не могу сказать, что я остаюсь равнодушна, но....) Наверное, про таких, как я , говорят "пофигисты". Что бы не случилось, я воспринимаю это как естественное течение бытия, или что "у кого-то еще хуже". Не могу сказать, что это меня напрягает, просто иногда меня точит червячок "а вдруг я больной?". Я не могу сказать, что я пройду мимо страдающего или больного - нет, я ему помогу, но все это как-то спокойно... Хочется бурных эмоций, что ли.... Кто что думает по этому поводу?
скажите, это состояние проходит? и как его побыстрей пройти?
на мужиков смотрю и никто не нравится, влюбляться просто не хочется, лень даже думать о том, чтобы начать новые отношения (в плане - да он же хороший и я ему нравлюсь и бла-бла-бла, но не тянет че-та ваще) посещают вопросы вроде - а зачем это надо? от этого одни проблемы. ну в общем тема многим знакомая, думаю.
Девушки, посоветуйте, пожалуйста, как справиться с одной проблемой. Дело в том, что я рева-корова, то есть поплакать не дура. По любому поводу могу начать реветь – увидела котенка, умилилась – слезы. Обрадовалась – слезы. Романтический момент – слезы. А уж если расстроилась – все, реки-океаны слез. Абсолютно не могу сдержаться.
Это очень мешает и в работе, и в личной жизни. Любимый человек уже не воспринимает мои слезы, как трагедию, потому что думает, что это как чихнуть для меня. Ну и можете представить, как слезы взрослой тети воспринимаются на работе. В офисе, если расстраиваюсь еще могу убежать в туалет, проплакаться и вернуться на рабочее место. Дома вроде тоже могу спрятаться. Но тут близится день, в который спрятаться будет невозможно – моя свадьба. И вот я представила себе, что если на чужих свадьбах я все вокруг заливаю потоками слез умиления (и пищу при этом «ой как романтично это все!»), то что же будет на моей собственной. Я даже, когда представляю себе этот день уже глаза на мокром месте, а в сам день??
Девушки, есть ли среди вас плаксы? Как вы справляетесь с этим позорняком? Я пробовала губу закусывать, но не помогает, только больно потом и все, а рев не остановить. Боюсь в день свадьбы быть царевной-несмеяной :(
Девушки, как отпустить обиду? С человеком ничего не связывает, мы не видимся, каждое упоминание о нем вызывает агрессию, часто снится...Все это уже долгое время. Пробовала писать письма, выплескивать обиду на бумагу, не помогает. Что вы делали в подобных ситуациях?
поначалу он, как водится, восхвалял всячески как я прекрасна и обворожительна. потом начал намекать на то, что мне не мешало бы похудеть. теперь сыплет обвинениями из серии "я тебя год прошу, а ты ничего не делаешь", заявляет что внешне я ужасна и мой живот невыносим. "мне не нравится как ты выглядишь", в общем
в связи с этим у меня два вопроса
как бы вы отреагировали? тупо обиделись бы и все? или обиделись и пошли бы худеть? или как
и второй
меня повергает в панику в этой ситуации две вещи. первая это то что мне кажется, что этот вопрос не стоит моих слез
а вторая - мне страшно. я боюсь что завтра будет "мне не нравится что ты куришь", потом "мне не нравится что ты стрижешь волосы", потом "...". вобщем прмя мурашки по коже
Спасите мой мозг! Есть определенные мысли - "обсуждение" внутреннее сама с собой некоторых обстоятельств. Изменить ничего не могу, точно знаю, что и как с этими обстоятельствами надо делать, но думаю о них и дальше и никак не избавлюсь от навязчиво возвращающихся идей/размышлений и т.д. То попускает и забывается, то опять во всей остроте возникает. В принципе, вопрос времени, чтобы ушло совсем. Но собственно, вопрос - чем себя занять, когда накатывает? Мне в голову приходит только какую-то головоломку начать (паззл, японские кроссворды, судоку, пасьянс - что-то в этом роде + иногда музыка, которую хочется в этот момент послушать) - голова не то, чтобы на 100% при этом занята (а полностью на чем-то, кроме этих мыслей, сконцентрироваться в таком состоянии мне тяжело), но все же чем-то отвлечена, на этом фоне оно себе додумывается и отпускает потихоньку. Пробую еще собой заниматься - эпиляция или маска или еще что, но тоже идеи и занятия иссякают быстро. Основная идея в том, чтобы придумать, чем еще - в идеале полезным обществу мне или дому - можно занять руки и голову, когда посуда помыта, глажка и уборка сделаны и т.д.? Что-то, что можно и минут 5-10 поделать (если "приступ" не сильный и быстро пройдет), а можно и больше часа, если особо круто прижмет. Про вышивку вот подумала, но с бегающим вокруг ребенком,например, (бывают и такие ситуации) это может сочетаться хуже, чем, например, уборка. Концентрации больше надо. На книгу настолько отвлечься выходит не всегда. Беседы с подругами - хотя бы по телефону - помогают, но подруги не всегда имеют время и возможность потрепаться. Учиться выходит не всегда - опять же, от концентрации. Пешие прогулки отвлекают от мыслей слабо. Какие еще идеи? Сумбурно, но, надеюсь, вопрос понятен :)
Пока день и большинство московских участниц тут, спешу попросить поделиться координатами ХОРОШЕГО (а лучше - ЛУЧШЕГО) эндокринолога и дерматолога, а так же психотерапевта, который поможет с профориентированием и вообще отдерет самооценку от плинтуса.
Работать на своей работе я больше не хочу, по крайней мере штатно, по специальности тем более, с планированием что-то у меня туго стало, чего хочу не знаю, в общем к доктору! В целом у меня есть несколько толковых (на данный момент бестолковых) увлечений, которые можно превратить во что-то большее, хочу найти человека, который мне поможет разобраться с моими желаниями!
СОВЕТА У ЧЛЕНОВ ГО Я НЕ СПРАШИВАЮ, спрашиваю точные координаты врачей. Желательно, что бы к эндокринологу не была запись за три года, к дерматологу тоже, ну и психотерапевт не драл по 100 баксов в час. И ооочень желательно, что бы это были люди, которые или вам, или вашим знакомым действительно помогли.
Деваньки, вот какая история со мной приключилась недавно. Пообщалась я в понедельник утречком со своим бывшим мужчиной по телефону. Если кто помнит - это история про "олигарха", тут. Мы не общались месяца полтора, и тут меня накрыло узнать как его дела. Пообщались нейтрально - как дела, что нового и так далее. Он звал в очередной вояж, я сказала, что в качестве друга буду рада его видеть, но не более того, замяли тему и попрощались. Я подрасстроилась, всплакнула тихонько минутку и пошла себе работать. И тут в обед меня каааак начало колбасить... В общем, сил просто не было никаких - ни работать, ни разговаривать, в итоге я собралась и не помню как доехала домой, забилась под плед и лежала, не в силах шевельнуться, не могла не то что есть, даже рот открыть, просто не было физических сил. Легла спать в семь вечера, и проспала до восьми утра. Не знаю как объяснить это состояние. Похоже на то, когда заболеваешь, только температуры не было. И что это было? Мой организм никогда себя так не вёл. Чувствовала я себя с утра прекрасно. И на следующий день как новенькая. Я не особо верю во всякие сглазы и прочее. Но он человек с очень сильной энергетикой и харизмой, это чувствуется. Меня что, он просто энергетически "отвампирил"? Но почему тогда раньше этого не происходило при общении, даже если мы ругались в пух и прах? Кто с таким сталкивался от близких людей? Бабки-цыганки, глянувшие недобрым взглядом - это все-таки не из той оперы. Как можно себя защищать от таких вещей, если можно вообще? Ну, не звонить ему больше - это понятно, но вокруг много всяких других людей, вдруг есть другие вампиры, нужно же подготовиться... :)
Читаю новости, и страшно становится. Там кого-то избили, тут зарезали, после последнего звонка пьяные подростки дебоширили, что будет твориться после выпускных, страшно представить. И совершенно не радуют комментарии психологов, "у жертвы было выраженное виктимное поведение". А что это такое - выраженное виктимное поведение? Вариант: как мышка, красться вдоль стенки, не поднимая глаз. Или: одеть юбку 20см от талии и пойти за гаражи выбрасывать мусор. А невыраженное это как? Красться посередине дороги?
Спросила у знакомого мальчика, сказал "вести себя как шлюха". Я за 24 года жизни так и не поняла, что такое особенное делает в повседневной жизни шлюха, что её отличает от просто девушки. Может же быть так, что подвыпившая гоп-компания этого тоже не понимает, нападёт, а потом на меня скажет, что я "вела себя как шлюха". Или это заложено на уровне инстинктов? В моей голове разброд и шатание :( Объясните, плиз, в чём кроме вот таких очевидных вещей, заключается это самое виктимное поведение.
Теги Психологические проблемы и психология, Потрындеть.
Краткий экскурс: мы с мужчиной (мне 25, ему 27) вместе уже порядка 8ми лет, вместе живем года 3-4. Отношения прекрасные, устоявшиеся, и наверно это любовь) так вот... Вчера он заговорил, мол когда мы уже поедем в свадебное путешествие? И у меня наступил ступор. А потом - самая реальная паника. хотя я не истеричка ни разу. Я походу не хочу ни в какое свадебное путешествие, я вообще замуж наверно не хочу. Все эти "походу" и "наверно" тоже очень важны. Я мозгом с одной стороны понимаю, что это уже неизбежно, и возраст, и детей теоретически потом надо заводить, и особо ничего не поменяется, НО... я же потеряю свою эту самую "свободу", свои редкие но меткие встречи с однокурсниками, возможность хлопать дверью =), и все такое.... мне не хочется быть замужней женщиной, ну ни разу я себя так не отождествляю.
если к кого такое было, то как вы справились?
upd не очень точно выразилась - меня на данный момент волнуют не походы с однокурсниками (от которых я никогда не откажусь, конечно же), а моральная сторона замужества по факту.
Дамы, приветствую! Есть у меня подруга, желающая выслушать общественное мнение по одному животрепещущему для неё вопросу. Она жж-шная, но стесняется спрашивать сама почему-то :) Попытаюсь рассказать вкратце. Девушка 26 лет, живёт одна, в разводе 6 лет, не крута, не пафосна. Серьёзных отношений после развода не было. Нельзя сказать, что она мечтает о семье, но постоянного партнёра для секса и прочего приятного времяпрепровождения иметь охота. И партнёры случаются регулярно, НО... партнёры эти довольно среднего достатка, зачастую молодые и не вполне состоявшиеся (хотя, как по мне, с перспективами, но подруга утверждает, что "не все они могут получиться"). И она их стыдится перед подругами-друзьями и "чувствует себя лузером рядом с подругами, которых нянчат олигархи". Цитирую: "мне с ними тепло,хорошо и уютно , когда мы вдвоем. но перед друзьями стыдно". "он не сможет подарить мне такой подарок, как дарят моим подругам. а отрапортоваться надо будет типа "и че он тебе подарил на др?" Доводы из серии "тебе жить не с подругами олигархов, а с любимым мужчиной", "социум холодными ночами не согреет" и "главное, чтоб человек был хороший" не действуют. Всё заканчивается одинаково:"трахаться с ним я буду, он мне подходит идеально для этого, но ни в одну компанию не приведу, потому что стыдно."
Вы же умные, вы всё знаете, объясните как-то человеку, что мнение жён богатых дяденек - оно не основа для построения собственной жизни. Спасибо заранее.
(тэги: Отношения, Психологические проблемы и психология, Потрындеть. если вдруг чего:))
Ситуация. Есть некий молодой (условно) человек, назовем его, скажем, Димой. И есть у Димы замечательная стратегия поведения с противоположным ему полом. Он ищет женщин, находящихся в состоянии либо "любимый вот только что бросил", либо "нет никого давно, я никому не нужна". И дает этим женщинам минимум внимания и заботы. На концерт сводит, поцелует нежно, солянкой покормит. Девушки, конечно, тают мгновенно. И, собственно, проблем с сексом у человека нет. Но дальше получается хуже. Многие девушки принимают ласку Димы за любовь и все такое. Хочется же! И начинают на нем, по его словам, "виснуть". Что, положа лапу на сердце, вполне понятное поведение. В таких ситуациях Дима начинает по мелочам этими самыми женщинами... ну, "пользоваться" - это очень грубый термин. То есть, периодически звонит с просьбами (от занять денег до пустить переночевать с любовницей), которые те спешат выполнить. Всем хорошо: девушки получают иллюзию присутствия Димы в их жизни, Дима - товары и услуги. Но. Из-за накатанности схемы, у Димы возникло полное впечатление, что с любой женщиной такая схема проходит. Мы с ним знакомы где-то с год, и я всегда считала его своим другом. Есть у нас общие интересы, по которым у меня сложился определенный круг. Из людей разного пола, возраста и отношения друг к другу. Чтоб было понятнее - он, допустим, сильный игрок команды, в которой я играю. И без него команда станет играть хуже. Недавно у него появилась очередная девушка. И вдруг - он пошел со мной по накатанной схеме. Уже я должна "заслужить" свидание с ним. Блин, не свидание, на секундочку - тренировку. Ту простую мысль, что схема наших взаимоотношений несколько другая - ему не понять. Все мои реакции он объясняет в рамках схемы. Недовольна им - ревную, довольна - "висну".
Вот как объяснить, что я хочу просто участия его в жизни команды вот по этому, этому и еще вот этому пункту? А больше - ничего не хочу и не готова дать взамен? Что я не собираюсь конкурировать с его девушкой? Ну и так далее.
Девушки, может быть среди вас есть сестры по несчастью, подскажите, что вы делаете в таких случаях? Ситуация такая: муж уехал (бойфренд бросил и т.д.), а вы остаетесь одна и остро ощущаете недостаток физического контакта. Не секса, не оргазма (с этим проблем нет), а именно банального контакта с большим и теплым телом. Обнять, погладить, ощутить руками, ногами, животом, спиной... У меня на этом фоне начинает сносить крышу, приходится сдерживать себя, чтобы не дотронуться до коллеги, попутчика в лифте и т.д. Ну и вечерами-ночами тяжко. Заметила, что алкоголь эту проблему немного снимает, мозг сводить перестает, но нельзя же пить каждый день... А что делать?
1) Ультразвуковое устройство для стирки Ультратон - кто-нибудь пользует? Хоть какая-то польза от него есть? В съемную квартиру покупать стиральную машинку смысла не вижу, а вот подобное устройство приобрала бы (если от него есть толк, разумеется)
2) Когда ухожу из дома (живу сейчас одна), появляется чувство беспокойства, а все ли в порядке дома. Перед уходом тщательно проверяю (и не по одному разу) выключила ли я утюг, воду, перекрыла ли газ, закрыла ли окна, но беспокойство все равно не проходит. Это уже параноя? И вообще лечится?
Как-то так получилось, что в свои 20 с гаком я осознала, что у меня нет лучшей подруги (в дружбу между мужчиной и женщиной я не верю). Даже компании своей нет. И не сноб я, и не домоседка, вполне себе общительная, в меру обаятельная и с чувством юмора, во многих компаниях меня принимают с удовольствием, но вот с кем-то сойтись не получается. Пытаюсь найти проблему прежде всего в себе, иногда мне кажется, что я слишком требовательна к понятию «друг», мне обидно, когда тот или иной человек не приглашает меня на свой праздник (если я его считала другом и приглашала на свой). Я понимаю, что это лично его дело, но есть желание стать для кого-то именно близким другом. С личной жизнью у меня вроде все более-менее, а вот с дружбой не складывается. Готова быть и «жилеткой», и пить вместе, делить горе и радости, но как-то все те, с кем я пыталась сблизится, после того, как у них налаживалась личная жизнь, отодвигали меня на очень далеко и даже раз в месяц мне с ними встретиться не получается, хотя постоянно зову то туда, то туда. А мне хотелось бы иметь подругу, с которой можно было бы встречаться хотя бы раз в неделю и трепаться о бабских проблемах, может, «изливать» душу. Возможно ли найти подругу в уже не столь юном возрасте и что я делаю неправильно?
За последний год к имевшимся 10 кило (это по самым либеральным подсчетам) лишнего веса добавила еще 12. И в целом как-то резко постарела и подурнела. Причины - частично объективные (не хочу распространяться в деталях), но больше - сама виновата, конечно, распустилась.
В результате обзавелась жуткими комплексами, самых болезненных и вредоносных два:
1. В старую одежду не лезу, а покупать новую, еще более "толстую", не могу себя заставить, тошно мне и омерзительно. Поэтому надеть мне нечего не в обычном дамском смысле слова, подразумевающем "ни одна из 50 кофточек не соответствует сегодняшнему моему настроению", а почти буквально, к примеру, деловых костюмов у меня сейчас всего два, "уличных" комплектов (для сходить в магазин или прогуляться) - три, промежуточных между официальным и джинсовым стилем - два, нарядных - ни одного.
2. Я никуда не хожу. То есть, из дома-то выхожу, тут (пока?) проблемы нет, но перестала ходить на тусовки-вечеринки, встречаться с друзьями-знакомыми и все такое. Уже несколько раз повторялась одна и та же история: собираюсь пойти, настраиваюсь, радуюсь и предвкушаю, а в последний момент понимаю, что не могу, не хочу, чтобы меня такой видели, стыдно, представляю, что будут говорить и как злословить (причем, если подумать головой, а не задницей - разумеется, не будут ни злорадствовать, ни особо сплетничать, чай, не в логово врага собираюсь, а в приятельскую компанию, но в такие моменты головой не думается) - и остаюсь дома. И чем дольше это продолжается, тем сильнее дичаю.
С лет 7ми я очень дружила с одной девушкой. Живя в одном доме, мы проводили очень много времени вместе, катались на дачи, на море и в горы тоже вместе и вобще это моя Лучшая Подруга. Так сложилось, что летом она переехала к новому парню, с которым теперь поводит много времени и по прочим техническим и не только причинам мы видимся очень редко и стали много менее близки.
Лет с 17ти я очень дружила с одним парнем. Всегда получалось так что когда у него нет девушки и вобще все плохо - мы друзья навеки, а когда все отлично то естественно отодвигаюсь на третий план. Сейчас у него все отлично-отлично и на мои предложения встретится уже месяц "Прости солнышко, у меня грандиозная попойка не могу пропустить".
Я прекрасно осознаю, что ну вот так получилось и так бывает, никаких истерик никому не закатываю, вобще не думаю об этом как о мировой несправедливости или о том что меня там бросили и оставили.
НО. Мне раз в неделю стабильно снятся эти люди. Просыпаюсь, естественно, в слезах. Во сне я выговариваю кучу обид им поочередно, либо попадаю в беду а они могут мне помочь но почему-то отворачиваются и уходт и в таком духе.
Только сегодня подумалось, что примерно с того времени я очень плохо сплю вобще и у меня появились дурацкие страхи что меня сейчас собьет машина на тротуаре или вроде того.
Вводные данные классические - болезненный развод. Отходила я от него несколько лет, и как выяснилось, целиком так и не отошла.
Романы потом были, но все на расстоянии, в другой стране, это вроде как не страшно казалось. Сейчас завелся серьезный роман, то есть он был бы романом, если бы у меня не возникал совершенно нереальный и безотчетный ужас от каждой попытки сближения. Мне страшно принимать предложенные ключи, соглашаться на покупку зубной щетки и дивана, на переделку и обустройство квартиры мужчины, чтобы я могла там находиться ( жилье запущенное, а я аллергик). При этом от меня по большому счету ничего не требуется и на мое личное пространство особо не посягают. Принимают тоже целиком ( учитывая дофига моих проблем со здоровьем и всем на свете, это не так мало). А я в ужасе отбиваюсь от предложений жить вместе, попыток представить меня как свою девушку и вообще строить какие-то совместные планы и каждый раз предлагаю "давай вернем все как было, а?" - настолько мне страшно, что опять повторится через какое-то время расставание.
В связи с чем прошу у уважаемого олла вразумления или историй - "как перестать бояться людей хотя бы этого конкретного человека и как-нибудь научиться ему доверять?". О том, "как начать жить вместе", речи при таком моем тараканистом настрое даже стоять не может :)) Пока я придумала только совместный отпуск, но это ж неделя всего и то, если получится. Да, знакомы мы несколько лет, дружим давно. Роман завязался недавно и я боюсь, что он немедленно развяжется обратно.
с детства наблюдаю, что заставить себя работать (а в детстве-юности учиться) могу только страхом. Вот напугаю себя как следует, тогда могу сконцентрироваться, работящая такая вся из себя. И труд ей несет воздаянье, семейство не бьется в нужде..
Воздаяние - это успех, деньги. РАбота у меня сдельная, так что вложенные усилия окупаются. Может и не впрямую, потому что есть много факторов, на которые я не могу влиять, но в общем связь труд-успех несомненна. Но перед трудом в этой цепочке стоит страх. Получается вначале страх (подохнуть с голоду), а на выходе благополучие.
Вот в марте и апреле у меня был ну офигенно успешный период. Просто классный. Раз, два, три - успех за успехом. И что я вижу - обленилась. Сосредоточиться не могу. В голове дурацкая мысль - а куда я столько денег буду девать? Тут еще такое дело. Если есть оклад, то и расходы планируешь соответственно. А если сдельщина - я не планирую ничего, пока деньги в банку не положу. Ну это отдельная песня, не о том речь. Вот обленилась я и что? Дальше дела не движутся. А напугать себя, чтобы сосредоточиться не могу, потому что деньги еще не получила и не потратила. Испугаться подохнуть с голоду не могу. Потом начались обломы. Я опять в стрессе, начинаю сосредотачиваться.
Короче.. Достало меня жить в страхе. Как бы научиться иметь другую мотивацию? Какую-то положительную? Как бы в успешный период пролжать работать и работать, но не за страх, а из любви к искусству. Поделитесь опытом - есть ли такие как я? (или я одна во вселенной)
девочки, сил моих больше нет, порекомендуйте, пожалуйста, хорошего психолога. если можно, сразу с расценками. территориально - тульская, курская, вся синяя ветка вверх, авиамоторная, таганская. в принципе, география не столь важна, главное, чтобы хороший специалист с не заоблачными расценками.
Девочки, на вас надежда! Так уж вышло, что мой муж старше моей матери и отца на несколько лет. Папа не присутствовал на свадьбе, но сейчас уже смирился. А вот мама держит все это "внутри себя" и я вижу, что она переживает по этому поводу, ей очень тяжело с ним общаться. Может есть у кого-нибудь опыт, как можно маме дать понять, что это далеко не так ужасно? Матери дочерей, представьте себя в такой ситуации--ваши действия. Ситуация немного осложнена тем, что и мои родители старше меня на 30 лет, тоесть я ребенок не ранний совсем...
Преамбула: на очень начальных стадиях знаю английский язык - могу объясняться не очень грамотно, переводить тексты с периодическими залезаниями в словарь, совсем не понимаю беглую английскую речь. Амбула: с осени 2007 года я решила пойти на курсы английского. Я выяснила про все самые известные школы, я опросила всех своих знакомых учителей английского и выпускников иняза, а также действующих и бывших слушателей курсов и школ, я определилась со всеми ценами. Но сейчас конец апреля, а я все еще никуда не пошла заниматься. Страх вот в чем: курсы - штука не дешевая. В среднем в Питере цены около 3000 в месяц. У меня, как я подозреваю, совсем нет способностей к языку, хотя в школе он мне нравился, но я совершенно не могла запомнить всех этих правил грамматики + не могла на слух понимать речь. У меня плоховатая память. Фишка в том, что я не готова выбросить деньги на ветер. Заплатить, а потом не заговорить по-английски. Девушки, что мне делать в такой ситуации?
Девушки! Спасайте! :) Не пятница, но сил нету ужо никаких. Как перестать бояться? Ну, в смысле, боюсь всего подряд, даже нашествия инопланетян :) Чесслово! Посмотрю кину какую страшную вдруг ( что делаю крайне редко и то краем глаза!в доме на ужасы при мне табу. муж смотрит их, когда я сплю или меня дома нет:)). И все - боюсь! Про конец света - боюсь, про инопланетян - боюсь, про катаклизьмы - опять боюсь :) В этом году вот конец свету на мой др обещали - осталось-то 2 месяца всего :)
Но больше всего я боюсь всяких болезней. Месяца два назад отправили на анализ мочи ( прошу прощения за подробности.), так я там прочитала про уровень сахара - все, ждала у себя диабет. Да вообще любые анализы - страшно жду результатов :) Чуть что где ойкнуло - в ужасе представляю у себя самые страшные болячки. При этом я умом понимаю, что я идиот, ну понимаю, а все равно боюсь. Мнительная до ужаса. Реально это уже год примерно длиться, в таком масштабе, что выедает мозг.. Как бы поступить? к психиатору?:) подскажите кто-нибудь, что-нибудь? а! да! чем себя занять есть очень даже много, не особо помогает - вечером-то я все равно функционирую
Сначала я жила с родителями. Потом до-о-олго с гражданским мужем. После нашего расходы - с сестрой. А сейчас мы разъезжаемся. И я буду жить одна в новой квартире.
Переезд на выходных. Я въеду в чужую квартиру совершенно одна. Настроение скачет от "ух, заживу!" до "тотальное одиночество, зачем жить вообще?".
Помогите позитивным настроем. Я ни разу не жила одна (не в смысле одна в помещении, а именно когда только твой дом, твои ужины и твой шкаф). Мне очень страшно.
АПД: Всем большое спасибо! Вы не представляете, как мне помогли! Уже переехала. Обустраиваюсь! Листаю каталоги ИКЕИ, изучаю феншуй.
Девочки, только, чур, не смеяться! У меня вот какой вопрос.. Сечас рекламируют многочисленные средства для усиления (стимуляции?) мужской потенции - я в этом сама не очень понимаю, но по моим ощущениям кажется, что моему мужчине можно было бы об этом задуматься.. да ( Так вот - собственно вопрос! У кого-нибудь мужчины принимают какие-нибудь препараты? с какого возраста? И самое главное: Мужчина сам пришел к такому решению / когда вы встретились он уже что-то такое использовал? И если нет - то КАК об этом разговаривать ? Намекать? чтобы не обидеть? Сталкивался ли кто-нибудь с необходимостью донести до своего мужчины такую мысль? .. хелп.. пожалуйста...
Девушки, подскажите кто к кому ходил и решил, то что хотел. У меня силы бороться с собой кончились. По цене тоже примерно сориентируйте. Заранее большущее спасибо откликнувшимся.
Aloha! Я из-за гормонального пластыря превратилась в депрессивную истеричку, но не совсем, а ( Read more ) Внимание, вопрос: имеет ли смысл сходить к психологу? С одной стороны, это ж гормональное, и вообще проблемы все какие-то дебильные. С другой - может, если с ними разобраться, то полегче станет. Альтернативные варианты: терпеть (я кажется уже не смогу) или есть таблетки. (Недавно была у невропатолога, она мне прописала Прозак, я его купила, а потом под давлением ближайших родственников решила, что это слишком серьезно - его ж едят в случаях, когда кто-нибудь умер и у тебя адская депрессия, или что-нибудь в таком духе. И подсесть наверное можно, и вообще - мне ж далеко не все время плохо.) (Кстати, девушки, которые ели антидепрессанты - у вас были очень серьезные поводы, такие, что без таблеток вообще никак, или не очень?)
За последние года полтора, я успела накопить здоровую кучищу проблем, с которыми не в состоянии самостоятельно разобраться. По такому случаю, надумала обратиться к психологу. У психолога я не была никогда (не считая одного принудительного раза в школе, когда наша встреча закончилась незатыкаемым потоком юмора, и мы со школьным психологом радостно на это дело плюнули). Вроде посоветовали толкового человека, а что теперь делать и не знаю. Как с ним разговаривать и те де. Я назначу встречу, приду и что дальше? Сказать "Да, доктор, я дура и не могу сама разрулить ситуацию!", а чувствую я себя именно так? И поможет ли мне решить проблемы то, что я начну о них с кем-то говорить? И как вообще это всё работает?
Поддержите, пожалуйста, не дайте сгинуть человечку!
Заранее огромное спасибо!
Метки: Отношения, Психологические проблемы и психология, Что делать если...
я всегда была неплохого мнения о своих умственных способностях. а тут как накатило. наверно, надо было меньше в свое время смотреть по сторонам и читать чужие жежешечки, только - что сделано, того не воротишь. на кого я ни посмотрю - он всегда знает больше, чем я, анализирует глубже, формулирует точнее, думает быстрее. так что меня теперь ни на секунду не покидает ощущение, что я тупая. а если покидает - ну, когда удастся мысль удачную высказать или идею хорошую ввернуть - изголодавшаяся по славе и признанию самооценка тут же возносится до небес, откуда ей потом еще больнее падать.
потом, я никогда не парилась по поводу того, что не смогу найти себе работу. а теперь - страшно парюсь. пока все вокруг строили карьеру, я хлопала ушами и делала то, что нравится, за минимальные деньги - чтобы на цацки и пецки хватало. а теперь смотрю вокруг и понимаю, что все уважающие себя муравейчики, пока я культивировала свой ненапряжный образ жизни, уже сделали себе имя, каждый в своей сфере, а я по-прежнему топчусь где-то на месте. при этом - вот что самое страшное - мне кажется, что у меня нет ни таланта, ни эрудиции, ни желания что-то делать в своей сфере (я журналист). глаголом прожигать сердца насквозь я особо не умею; стендаля и флобера прочитала только в прошлом семестре, а сколько еще непаханых полей мне предстоит - боюсь даже представить; в кино разбираюсь весьма поверхностно; в музыке вообще не разбираюсь, и т.д. не говоря уже о политически-общественной тематике. могу только пыль в глаза пускать %)) и то не уверена, что успешно. мне спокойно, только когда я хожу на лекции или на какие-нибудь курсы: там мне кажется, что я все понимаю, быстрее всех схватываю, а когда остаюсь один на один с изучаемым предметом, то тут же впадаю в отчаяние и тоску из-за невозможности продвинуться дальше и подняться на хоть сколько-нибудь профессиональный уровень. конечно, я не считаю себя тупее всех тупых, но не равняться же на тех, кто хуже?!
в общем, с таким букетом комплексов я и хожу сейчас по собеседованиям/ищу вакансии. настрой мой позитивен, в душе моей светло, угу. девушки, может, тут кто-нибудь уже сталкивался с такой проблемой? давайте потрындим, что ли. друзьям я тоже жаловаться не могу, сразу же тоска берет: вдруг скажу им, что я тупая, а они мне щас как поверят... :)
Одолело меня тут праздное любопытство. Есть у меня одна знакомая девочка (H., 30 лет) нетрадиционной ориентации, которая перед родителями разыгрывает какой-то цирк: каждый раз, когда они приходят в гости, выставляет свою любимую за дверь "погулять", пока предки не уйдут. Причем, родители - не паралитики с 3 инсультами, а бодры и трудоспособны. Но Н. твердо уверена, что подобные известия их в гроб вгонят, а она, соответственно, этого себе не простит. А другая моя знакомая девочка (Б., 22 года) начала строить серьезные отношения со своим боссом, ровесником родителей. Так ее мать реально от такой ситуации слегла (подробностей не знаю, но здоровье у нее объективно нехило порушилось). Причем я эту женщину знаю, она - не манипулятор ни разу. Отсюда вопрос: что в таких ситуациях делать? Ныкаться? Сказать правду и отдать предков к психологу?
UPD: большущее спасибо всем за мнения: читаю, удивляюсь числу ныкающихся, много думаю:-)
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}