Девочки, может, вы мне подскажете, как быть....В мае скоропостижно умер мой отец. Скоропостижно - это даже не то слово. Этого не ждал никто. Умер через неделю после моей свадьбы. Мы были во Франции. Мне позвонили из больницы. Папа и бабушка ушли от меня в один день.
Папа. Папа был для меня всем. Родители развелись, и я осталась с отцом. И он меня воспитывал в те тяжелые 90-ые, когда не платили зарплату по полгода, когда было пусто в магазинах... Он не жалел для меня ничего, я никогда не слышала "нет". Он всегда для меня был настоящей "каменной стеной". И вдруг - раз! и его не стало. Я металась по этой опустевшей квартире, как раненый зверь. да я и была раненым зверем. Я принесла на похороны 24 розы. За каждый год жизни. Мне казалось, что я схожу с ума. Мне хотелось сделать что-то грандиозное. Достойное моего отца. Я выбирала ему лучший гроб. Господи! Как страшно! Лучший гроб! Цветы, венки! Мне хотелось сделать для него все самое лучшее. И я понимала, что все это безумно поздно. И тогда.... я решила... Если у меня родится мальчик, я назову его Юрой. Как папу.... И фамилию папину дам... Чтобы как папа... Мне сказали, что этого делать нельзя. Нельзя называть в честь умерших родственников. Вообще нельзя называть в честь кого-то. А мне стало казаться, что я строю из отца идол, и начинаю ему поклоняться. Я боюсь что-то трогать, менять, строить. Потому что нарушу его гармонию. Сделаю не так, как он хотел. А теперь еще с этим именем. Теперь мне кажется, что я зря так решила. Я не беременна, и пока мы не планируем ребенка, но я очень много об этом думаю. Можно или нельзя? Стоит или нет? Назвав его в честь папы, не начну я ли я превращать своего будущего ребенка в своего отца? "Как дедушка". Папа у меня был глубокоуважаемым человеком. Его обожали все. Но.... Я дала себе слово, но нарушать его не хочется. Сделать еще хуже, не хочется еще больше.
Я не могу спать по ночам. Я боюсь темноты в квартире. Тишины боюсь еще больше.
Вообщем-то вот такая проблема. Боль потери не заглушить. Говорят, нужно время. Да. Времени прошло слишком мало. Просто я боюсь... хм.. сойти с ума? Мне очень некомфортно и очень тревожно все время. Я стала бояться за свою жизнь. За жизнь мамы, мужа.
Если вдруг кто-то сможет мне подсказать контакты хорошего, проверенного психолога в Питере, я буду очень благодарна.
Простите за сумбур.
теги: Психологические проблемы и психология
Папа. Папа был для меня всем. Родители развелись, и я осталась с отцом. И он меня воспитывал в те тяжелые 90-ые, когда не платили зарплату по полгода, когда было пусто в магазинах... Он не жалел для меня ничего, я никогда не слышала "нет". Он всегда для меня был настоящей "каменной стеной". И вдруг - раз! и его не стало. Я металась по этой опустевшей квартире, как раненый зверь. да я и была раненым зверем. Я принесла на похороны 24 розы. За каждый год жизни. Мне казалось, что я схожу с ума. Мне хотелось сделать что-то грандиозное. Достойное моего отца. Я выбирала ему лучший гроб. Господи! Как страшно! Лучший гроб! Цветы, венки! Мне хотелось сделать для него все самое лучшее. И я понимала, что все это безумно поздно. И тогда.... я решила... Если у меня родится мальчик, я назову его Юрой. Как папу.... И фамилию папину дам... Чтобы как папа... Мне сказали, что этого делать нельзя. Нельзя называть в честь умерших родственников. Вообще нельзя называть в честь кого-то. А мне стало казаться, что я строю из отца идол, и начинаю ему поклоняться. Я боюсь что-то трогать, менять, строить. Потому что нарушу его гармонию. Сделаю не так, как он хотел. А теперь еще с этим именем. Теперь мне кажется, что я зря так решила. Я не беременна, и пока мы не планируем ребенка, но я очень много об этом думаю. Можно или нельзя? Стоит или нет? Назвав его в честь папы, не начну я ли я превращать своего будущего ребенка в своего отца? "Как дедушка". Папа у меня был глубокоуважаемым человеком. Его обожали все. Но.... Я дала себе слово, но нарушать его не хочется. Сделать еще хуже, не хочется еще больше.
Я не могу спать по ночам. Я боюсь темноты в квартире. Тишины боюсь еще больше.
Вообщем-то вот такая проблема. Боль потери не заглушить. Говорят, нужно время. Да. Времени прошло слишком мало. Просто я боюсь... хм.. сойти с ума? Мне очень некомфортно и очень тревожно все время. Я стала бояться за свою жизнь. За жизнь мамы, мужа.
Если вдруг кто-то сможет мне подсказать контакты хорошего, проверенного психолога в Питере, я буду очень благодарна.
Простите за сумбур.
теги: Психологические проблемы и психология
161 комментарий
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
wi1dcat2008-06-16 13:12:00 (ссылка)
называть ребенка именем папы можно
я сама в честь папы - Саша
а вот фамилию давать надо вашего мужа, он папа вашего ребенка и он глава семьи.
soul_in_love2008-06-16 13:51:00 (ссылка)
спасибо. я фамилию не меняла. оставила папину... кто ж знал?
У меня муж тоже Юрьевич. Только вот с родным отцом (носителем фамилии) у него совершенно противоположные отношения...
chiifa2008-06-16 13:13:00 (ссылка)
держитесь пожалуйста я представляю как вам сейчас больно от этой несправедливости чудовищной...
мое мнение невелико но вам правда мне кажется надо принять то что произошло
иначе в истерическом состоянии которое естественно в данной ситуации вы можете таки да начать делать из сына (а может и из мужа) своего папу...
психолог?
chiifa2008-06-16 13:55:00 (ссылка)
вот и отлично что вы сами понимаете что нужен помощник...
правда будет легче..желательно поискать среди знакомых...
и не подчиняйте свою жизнь тому чтобы делать как папа бы посчитал правильным или неправильным
у вас и при его жизни же было свое мнение и вы делали то что сами хотели?
вот и сейчас будет так же...
вы никого не предаете и не предадите этим
soul_in_love2008-06-16 15:27:00 (ссылка)
а мне кажется, что психолог не должен быть знакомым. У меня сестра мужа - психолог. Но открывать перед ней всю свою душу, я совсем не хочу...
Просто сейчас получается так, что часть нашей общей с ним жизни, стала только моей. Квартира, дача - это было полностью его. А тут я со своими дикими идеями покрасить дом в голубой цвет. Хех. Не понравился бы ему такой экстрим. Хотя я да, избалованная, чего уж тут. Я у него одна и он у меня один. Так и жили.
chiifa2008-06-16 15:38:00 (ссылка)
не в смысле чтобы был знакомый психолог это я не так выразилась
а чтобы знакомые порекомендовали хорошего психолога
вы извините что я сапогами в вашу душу но я бы не парилась по поводу того что не понравилось бы папе - это ваше личное дело в какой цвет парить
soul_in_love2008-06-16 15:45:00 (ссылка)
ну вот и спрашивала про психолога. Чтобы не напороться. Их много же.
Не знаю. Он столько строил. Лет 30 строил - а я раз - и в голубой цвет.
Может я и правда, совсем уже зарываюсь...
chiifa2008-06-16 15:50:00 (ссылка)
ну хорошо вот он строил
а вы же не ломаете?
это же н езначит что вот приключилось несчастье и вы сразу во все тяжкие?
вам удобней в голубом и тут вы его память не черните
tuss2008-06-16 13:15:00 (ссылка)
Судя по Вашему посту, отец был достойным человеком, не вижу причины не называть теоретического внука в его честь (естественно, когда время подойдёт вы можете изменить своё мнение)
Соболезную Вашей потере, держитесь, всё будет хорошо.
pepsikolka2008-06-16 14:09:00 (ссылка)
да, тоже очень сочувствую вам
а назвать можно... не понимаю, почему люди этому препятствуют
soul_in_love2008-06-16 15:30:00 (ссылка)
у меня не столько суеверие, сколько страх - а не творю ли я из отца идола.
спасибо.
pepsikolka2008-06-16 16:28:00 (ссылка)
знаете, мой брат погиб, когда мне было 13, а ему 18. Можно сказать, что он стал идолом в нашей семье, долгое время мы вообще жиди кладбище-дом. Было тяжело, маме, конечно,. тяжелее всех..
soul_in_love2008-06-16 16:35:00 (ссылка)
это ужасно. Все-таки дети должны хоронить родителей, а не наоборот. Хотя никого хоронить не хочется.
Но время прошло, и он перестал быть идолом? Просто стал ангелом-хранителем?
pionervojataja2008-06-17 08:53:00 (ссылка)
идол - это не очень хорошо. Мы про "мавзолей" учили в универе - когда дома делается специальный уголок- комната - ушедшего, и вся семья исполняет некие неписаные обряды-правила по этому поводу.
Это нездорово, но - нездорово, когда прошел год-два и больше...
а у вас сейчас все по-свежему... не парьтесь пока по поводу идолов...
soul_in_love2008-06-17 09:30:00 (ссылка)
не-не-не. никаких мавзолеев.
я на даче все хотела.. дерево там посадить или еще чего... мама говорит "дача - это не кладбище. не надо на ней хоронить, там надо жить".
дык сейчас не париться, потом в нездоровость перерастет.. не?
nasdavi2008-06-16 13:15:00 (ссылка)
ну что тут скажешь... Держитесь! Так уж вышло, что самый сложный период вашей жизни наложился на медовый месяц, и такая непредвиденность добавляет стресса и страданий. Может, ищите поддержки у своего мужа...
soul_in_love2008-06-16 13:57:00 (ссылка)
муж поддерживает. Без него я бы уже точно сошла с ума.
Спасибо.
koska_anbka2008-06-16 13:18:00 (ссылка)
у меня брат погиб,
мне все вокруг твердили, чтобы я срочно родила сына,
и его назвали тоже Славкой -
и что только в этом случае родители переживут это горе.
а мне тогда было 20 лет.
в общем втихоря от МЧ перестала пить таблетки, забеременнела -
и в общем ничем хорошим не кончилось.
был неприятный разговор с моим МЧ, он не хотел ребёнка,
да и я сама была не готова к этому.
но я не хотела, чтобы родители умирали - в общем бред..
я сделала аборт в итоге.
Сейчас я даже не знаю, если у меня будет сын назову ли я его Славкой..
но лучше не принимать каких-то решений в таком состоянии, и слово давать себе не надо.
сейчас нужно просто пережить эту острую боль.
а так, для себя я решила, что Славка где-то там на небе, вместе с кучей родственников
и нашими котами-собаками)
они там ждут нас, и мы обязательно встретимся:)
сочувствую вам очень!
держитесь!
soul_in_love2008-06-16 14:02:00 (ссылка)
вот и мне все говорят: рожай ребенка. будет легче. Как будто ребенок - это замена. Псевоподмена, по-моему. Ребенок - это другой человек. Как он может заменить мне папу? Никак. Папа заботился обо мне, а тут надо наоборот. А я вот этим стремлением дать его же имя, видимо, пытаюсь его заменить. Не знаю. Запуталась :((
Вот и я представляю, как они сидят с бабусей вдвоем. Пьют чай, телек смотрят. Свой, небесный. Наверное, так и надо.
Спасибо!
pionervojataja2008-06-17 08:51:00 (ссылка)
бред по поводу ребенка, имхо
"что-то в жизни не заладилось? Тогда надо ребеночка родить!!" - рррр..... мудро, мудро... хорошо,что не подписываетесь...
а по поводу всего остального - конечно же время, я б еще каких-нииить легких успокоительных попила. А по поводу того, что вы все думаете, что бы папе понравилось - собственно, я уверенна, что ваш папа очень хотел бы, что б вы были счастливы. Поэтому, мне кажется, исходить надо из этого. Ваш папа не будет смотреть на голубой цвет дома и злиться. Он будет смотреть на то, что вам уютно в голубом домике - и радоваться за вас (например). Потому что главное в его жизни - не дом, а вы...
держитесь...
soul_in_love2008-06-17 09:26:00 (ссылка)
спасибо.
пью Персен, но боюсь привыкнуть. Хотя без него сплю плохо.
glipka2008-06-16 13:19:00 (ссылка)
Насчет времени - могу сказать, что примиряешься, но боль все равно есть. просто учишься жить с этим. Еще хорошие люди год назад посоветовали мне отгоревать по полной - отреветься и отвоспоминаться, я не то, чтоб отмахнулась от совета, но типа у меня ответственность и обязательства, я потом-потом, сейчас ловлю себя на том, что меня пробивает в самый неподходящий момент (как и говорили хорошие люди), например, пишу коммент, касающийся умершего отца и начинаю плакать.
У Вас это еще усугубляется внезапностью ухода. В общем, я наверное ерунду посоветую, но можно сесть перед фото, сказать все, что Вы хотели и не успели сказать, отплакать потерю по полной, в голос, если того потребуется, ломать, крушить, если нужно.
Насчет психолога, увы, в Питере не могу посоветовать.
soul_in_love2008-06-16 14:06:00 (ссылка)
Я разговариваю с ними. Каждый день прихожу домой и рассказываю. С дачи приехали, рассказала. С работы пришла - рассказала. А он смотрит так на меня. Грустно как-то.. Как будто взгляд на фотографии изменился.. Кажется может...
И плачу. не сдерживаюсь.
За совет спасибо. Это хороший совет. Просто за один раз все не скажешь...
ne_nastye2008-06-16 13:19:00 (ссылка)
у моей мамы была любимейшая бабушка.
мама выросла у нее на руках, делилась всем, это была невероятная взаимная любовь и понимание.
когда мама была беременна мной, бабушка умирала. тяжело, в беспамятстве. очнулась в самом конце, увидела маму у постели, сказала "Маришка, а у тебя ребенок будет? Назови Настенькой!".
бабушку звали Анастасия.
меня назвали так. никакую бабушку, конечно, из меня не лепили, просто я всегда знала, что вот был в жизни моей мамы такой прекрасный, любимый, достойный человек. И меня назвали в его честь.
вот такая история.
а про остальное - держитесь.
soul_in_love2008-06-16 14:08:00 (ссылка)
спасибо. Да. вот именно вот это - назвать в память. Чтобы помнить, что был такой самый близкий человек.
sinistra14562008-06-16 13:24:00 (ссылка)
Нельзя называть в честь умерших родственников
что за бред суеверия?! это что, значит, если назвать ребенка так же, как его дедушку, он сразу же умрет или несчастье его постигнет? почему люди в такую чушь верят, как будто делать больше нечего
soul_in_love2008-06-16 14:09:00 (ссылка)
Re: Нельзя называть в честь умерших родственников
Ну как бы - повторит его судьбу.
Люди во всякое верят.
sinistra14562008-06-16 15:03:00 (ссылка)
Re: Нельзя называть в честь умерших родственников
да... трудно придумать более глупый предрассудок. таким макаром вообще рождаться не стоит - как говорится, жить вредно, вы заметили, чем это заканчивается?
soul_in_love2008-06-16 15:32:00 (ссылка)
Re: Нельзя называть в честь умерших родственников
да. давая жизнь, обрекаешь на смерть.
только это крайность.
sinistra14562008-06-16 15:09:00 (ссылка)
Боль потери не заглушить
а насчет основного((( - просто ждите. затянется острота. ничего кроме времени не поможет. держитесь и постарайтесь занять себя чем угодно, пока время будет проходить и боль потери вместе с ним
piglet_sun2008-06-16 13:25:00 (ссылка)
называть можно, меня назвали в честь бабушки, которая умерда до моего рождения
сочуствую вам очень, держитесь
lilith_samael2008-06-16 13:29:00 (ссылка)
Можно и нужно назвать ребенка в честь человека, кторого вы любите и цените.
Хвататься за что-то сейчас не надо. Нужно подождать, пока сумбур закончится. Вместе с острым горем уйдет и тревога.
А когда родится малыш, сердце совсем на место встанет.
Горе сменится печалью, печаль -- памятью.
Держитесь.
soul_in_love2008-06-16 14:13:00 (ссылка)
Я просто пытаюсь все это заглушить какой-то работой, делом. А основные дела - на даче. А дача папино детище. Вот и делаю там что-то, а на душе тревожно. Все ли так?
Вот как-то так.
Спасибо.
wesel2008-06-16 13:31:00 (ссылка)
можно. меня назвали в честь прабабушки, пока полет нормальный. и вообще у нас в семье такая традиция. насколько я в курсе предрассудков - считается, что нельзя называть в честь живых родственников как раз.
soul_in_love2008-06-16 14:14:00 (ссылка)
ну вот. сколько людей - столько и мнений.
В честь умерших - нельзя, в честь живых нельзя.
Лучше и впрадву в честь никого не называть..
а почему в честь живых нельзя?
wesel2008-06-16 14:16:00 (ссылка)
да ерунда все это. предрассудки. вроде как, делишь судьбу. если умерший уже жизнь прожил, и неплохо - то почему бы и не назвать? :)
soul_in_love2008-06-16 15:38:00 (ссылка)
а кто может оценить - хороша была жизнь ил нет? может быть, он считал, что плохая у него жизнь получилась :(
reveland2008-06-16 13:36:00 (ссылка)
Это зависит от традиции. В иудаизме как раз наоборот - принято называть ребенка в честь умершего, а если человек умер, а вскоре родился ребенок, то тем более. Или если близкий человек. Меня назвали в честь прабабушки, моего брата - в честь дедушки, за год до того умершего, моя старшая дочь названа в честь бабушки, тоже умершей к тому моменту.
Но на Вашем месте сейчас я бы не принимала глобальных решений. У Вас вообще может быть дочка.-)
А то, что Вам плохо - это понятно, очень Вам соболезную.-( Но это горе ничем не заглушить, нужно только время, как это ни банально. Тогда можно будет не то чтобы смириться, но привыкнуть.
soul_in_love2008-06-16 14:28:00 (ссылка)
да у нас в семье никого никогда ни в чью честь не называли.
ну только если по маминой линии - там сплошные Маши и Миши :)
Может и дочка. Однако, мальчика хочется.. Хотя тут не загадаешь :)
Спасибо.
veroniq2008-06-16 13:46:00 (ссылка)
держитесь, пожалуйста.
и не слушайте глупых людей - поступите потом так, как вы считаете нужным.
а насчет психолога - мне кажется, не надо пока. это естественно для психики - просто время должно пройти. вас не от чего лечить.
но вам очень нужна поддержка мужа и друзей. держитесь.
(просто если какое-то время назад считалось, что чуть что сразу надо к психологу бежать, то сейчас наоборот считают, что люди после травм сами придут в себя. организм он умный. и себя вылечит. а сихолог наоборот может повредить вот если через существенное время только хуже - тогда да, к психологу)
soul_in_love2008-06-16 14:41:00 (ссылка)
спасибо.
Психологи.. Было время я им не доверяла. Выманивание денег и всякое такое.
А сейчас.. хм.. наверное, нужен человек, который сможет разложить это по полочкам. Если это в принципе возможно, разложить мысли по полочкам.
veroniq2008-06-16 14:52:00 (ссылка)
знаете, я вообще-то часто за психологов. но не в этом случае.
вам пока нужно выговорится, выплакаться, смириться - нечего там пока по полочкам раскладывать, пока не успокоилось само. вот когда успокоится, возможно и стоит покопаться, полочки и т.д.
любой нормальный психолог вам сейчас скажет - горюйте, плачьте, говорите.все. никакого анализа - ну какой анализ может сейчас быть, когда это открытая рана. у вас чуть что сразу слезы ручьем будут литься.
это неправда, что чуть что - надо все по полочкам. ваша психика умнее, чем вы думаете. и умнее, чем 99.5% психологов.
а не очень нормальный психолог может сильно повредить (опять же потому, что вы сейчас очень уязвимы).
просто поймите, что все, что с вами сейчас происходит - естественно. и бережнее к себе относитесь. и принимайте помощь близких людей.
soul_in_love2008-06-16 15:43:00 (ссылка)
а близкие люди? могут ли они повредить советами? Ведь тоже.. желая лучшего, можно все испортить. Может, я не права. Я вообще ничего не понимаю в психологии. Просто стараюсь в себе все это заглушить. Ем сладкое. Заедаю. Толстею. Еще больше психую. Тут получается уже разносторонний круг проблем. Фиг знает :(
Психика умнее - это точно. Я в первые дни спала. Все время спала. Меня просто отрубало в любом положении. Наверное психика и защищалась, чтобы не думать - отключала мозг. наверное так.
dvulikaja2008-06-16 13:48:00 (ссылка)
У меня была бабушка. И я решила что дочку назову в её честь. Правда сама бабушка была против, потому как имя сложное "намучается девочка с именем, которое никто не может произнести толком". Но я все равно хочу. И давно уже хочу, вне зависимости от того что бабушка недавно умерла. Пока не беременна, но если будет девочка, то скорей всего так и назову (если в беременночть ничего не стукнет в голову, у беременных так бывает, говорят). Потому что имя красивое, и потому что люблю бабушку. А на традиции плевала я с высокой колокольни. Это МОЯ бабушка, МОЯ дочка (когда будет) и МОЙ выбор как её назвать.
soul_in_love2008-06-16 14:43:00 (ссылка)
Если красивое имя, то почему бы и правда не назвать?
Может быть, Вы и правы. И действительно надо поступать так, как хочется.. Главное не жалеть потом:)
the_jinny2008-06-16 14:03:00 (ссылка)
по еврейской традиции принято называть как раз именно в честь умерших родственников. уже больше 5000 лет работает такая система называния детей и ничего...
the_jinny2008-06-16 16:54:00 (ссылка)
какая разница евреи вы или нет? я к тому, что евреи 5000 лет так делают и ничего.
soul_in_love2008-06-16 17:08:00 (ссылка)
мудрые люди.
проблема не в имени. а в идеализировании. (идеализации?)
earth_blue2008-06-16 14:05:00 (ссылка)
Не сдерживайтесь, и дайте горю захватить вас целиком. Как только оно дойдет до дна вашей души, оно начнет вас покидать и постепенно отпустит.
Когда родится ребенок, тогда и выберете имя. Ни на что не оглядывайтесь - это ваш ребенок, и называть его вам и вашему мужу.
soul_in_love2008-06-16 14:46:00 (ссылка)
Я была в таком состоянии, когда мне пришло это в голову, что муж был согласен на все. И на имя, и на фамилию. Сказал: я не возражаю. это твое решение.
А вот сейчас прошло время.. мало.. дико мало.. а я начинаю сомневаться. надо ли вот так.. сгоряча то?
earth_blue2008-06-16 14:54:00 (ссылка)
Просто поблагодарите мужа - ему тоже нелегко наблюдать за вашим страданием, и не иметь реальной возможности помочь. И скажите ему, что окончательно вы решите только тогда, когда ребенок родится. Вдруг это будет девочка?)
soul_in_love2008-06-16 15:46:00 (ссылка)
Мужу я ужасно благодарна.
Мы больше не говорили на эту тему. Уж действительно, решать надо на месте. Но это сидит внутри меня. Поэтому и спрашиваю.
ka_p_riz2008-06-16 14:09:00 (ссылка)
Мне очень помогает вот эта девушка http://ilina.psy-help.com/
И держитесь, пожалуйста... очень Вам сочувствую.
catjulia2008-06-16 14:13:00 (ссылка)
я тоже в свое время потеряла отца, который бвл всем. правда, я была совсем еще несовершеннолетней, но таки да - время лечит.
а ребенка вы можете называть как вам хочется:) только, как мне кажется, фамилию свою ему давать совсем необязательно.
vze2008-06-16 14:21:00 (ссылка)
страшно вам сочувствую.
к психологу обязательно попробуйте сходить, к сожалению порекомендовать конкретного не могу.
насчёт имени - по-моему, это красивая и хорошая традиция, называть детей в честь любимых людей. про суеверия первый раз слышу и это по-моему глупость, меня назвали в честь прабабушки. единственное, есть такая проблема, что на ребёнка, родившегося после смерти старшего ребёнка или другого близкого человека, может оказываться давление - он должен "заменять" ушедшего. это нужно иметь в виду...
soul_in_love2008-06-16 14:55:00 (ссылка)
вот я вот этого и боюсь. Что буду растить из него папу. Но он же не папа.. Хотя с другой стороны хотелось бы, чтобы он был таким же добрым и открытым. Да.
Спасибо.
zhulia2008-06-16 14:32:00 (ссылка)
я в прошлом году потеряла папу. Горе все еще с нами. Разговаривать с папой не надо. Он в другом мире. Если он там и слышит, то только ваше сердце, для которого слова не нужны. Вы должны себе сказать - я продолжаю жить тут, а он живет теперь в другом месте. Он уехал. Но мы увидимся. Мы только так и спасаемся - я, моя мама и бабушка. Каждый день себе твердим - папа уехал. Слезы льются постоянно, но надо над собой работать. Надо жить. Не стесняться радоваться. Представьте, как папа переживает на том свете, видя вас в таком состоянии? Я себе постоянно твержу, что я должна быть бодра и весела, тогда и ему будет легче. Он как бы с нами - строит дачу, играет с ребенком, едет в отпуск, сажает цветы. Он с нами и радуется нащей радости.
Вам надо не потерять здоровье. Как говорят, слезами горю не поможешь. Еще смотрю с ребенком мультик. Там сказка про Машу и медведя. Сидит Маша у медведя в избушке и плачет. Приходит к ней мышка и утешает - от слез и плача бежит удача, а кто в горе смеется, тому все удается.
Вот так себе и твердим.
А по поводу ребенка решите потом. Плохих примет на этот счет не слушайте. Во время беременности все само решится.
soul_in_love2008-06-16 15:09:00 (ссылка)
Спасибо!
Вот и мне кажется, что уехал. Я вот все жду, что он приедт. И все как-то "Папа, возвращайся скорей". И сама пугаюсь.
Я надеюсь, что ему там лучше. Что у него там дача и банька. И все хорошо.
Спасибо.
zhulia2008-06-16 15:24:00 (ссылка)
еще мы постоянно натыкаемся на дела, которые делал только папа. Мама сразу плачет, а делать приходится самой. В таких случаях мы говорим - папа, помогай! И все получается. Даже в такой мелочи, как дверь на даче не открывается. Там замок такой трудный. Иной раз даже мой муж психует. А я подхожу и думаю - папа, помогай! И все сразу получается!
Думаю, ваш папа будет рад, что вы научаетесь все делать самостоятельно, без его помощи. Хорошим людям там обязательно хорошо. Я верю, что мы увидимся.
Мы с мамой в наших слезах видим свой эгоизм. Папа сильно страдал. КОгда он был без сознания, нашей соседке и коллеге родителей приснился сон, что папа веселый на даче, она его спрашивает ты же болен! а он говорит - да все у меня хорошо, а мои просто паникерши.
Когда она нам рассказала, я сразу поняла, что папа больше не очнется. Душа ушла. Но я вспоминаю этот сон как доказательство, что ему там хорошо, что его боль ушла.
Он не вернется, но мы туда придем. Когда нибудь. И это хорошо.
soul_in_love2008-06-16 15:58:00 (ссылка)
Он ко мне приходил. В таком белом одеянии, как ангел. и сказал: "Лидушка, у меня все хорошо". И все.
Наверное,, должно пройти больше времени, чтобы папа помогал.
А насчет эгоизма. Говорят, что плачут не по умершим, а по самим себе. Я не знаю, насколько это правда. Не хочется убеждаться в собственном эгоизме. Хотя действительно навалилось столько дел, которые всегда делал только папа.
zhulia2008-06-16 16:08:00 (ссылка)
приходил! успокоил! А вы плачете! Да вам радоваться надо!
Не зря миры разделены. Видимо, в этом глубокий смысл. Представляете, как ему трудно далось это свидание.
А чего тут стыдиться? все люди склонны к эгоизму. Один раз себе признаться и начать работу над этим.
Еще такой момент. Регулируйте разговоры с посторонними на тему папы. С кем-то надо об этом говорить, чтобы легче стало, а в большинстве случаев пресекайте - мне говорить об этом больно. Людям подчас только дай изобразить сочувствие. А у самих одна мысль - слава богу не у меня. Или а вот у меня еще хуже, а ты плачешь!
soul_in_love2008-06-16 16:16:00 (ссылка)
Да чему тут радоваться-то? :( Пусть ему там лучше. Пусть ему там спокойнее будет.
Хм.. знаете, а я наоборот стараюсь говорить о нем. Говорить, говорить, говорить. Чтобы не держать в себе, а чтобы выходило наружу.
а вот таких вот людей: "Или а вот у меня еще хуже, а ты плачешь!" вообще избегать надо. И дело не в собственном эгоизме, а вообще в непонимании.
zhulia2008-06-16 16:20:00 (ссылка)
как чему радоваться? Что ему там хорошо. Что нашел возможность сообщить!
Против свершившегося уже мы ничего не сделаем. А уговорить себя надо. Чтобы сохранить здоровье, которое в горе теряется на раз.
soul_in_love2008-06-16 16:42:00 (ссылка)
Знаете... А не подсознание нам все это говорит? Что у них там хорошо. Чтобы нам спокойнее было. Не знаю, что и думать.
Вот чтобы не потерять все это здоровья, и хочется психолога. чтобы профи посмотрел на все это. А то мозг совсем свихнулся.
Спасибо Вам.
zhulia2008-06-17 10:53:00 (ссылка)
да. Один раз. как будто он повидаться пришел. Радостный такой. Обнимает нас с мамой. Проводил до дома и ушел как в невидимую дверь. Причем я во сне понимала все, что происходит, говорила маме - не удерживай, ему надо уйти. Сначала он как бы вышел из ниоткуда. Обнял нас, потом домой пошли, около подъезда стояли, обнявшись, потом он ушел.
Я верю, что это все на самом деле, а не мои фантазии.
_zhuzha2008-06-17 11:09:00 (ссылка)
Счастливая Вы. Мне мама снится почти каждый день и каждый раз безмолвная и в болезни... Бабушка рассказывала, что ей снится (или видится), что мама не может уйти никак отсюда
_zhuzha2008-06-17 11:23:00 (ссылка)
с чем такое вообще может быть связано? Мама умерла в пасху, говорят, что в это время врата открыты для всех... Тем более, что в любом случае мама таким человеком была, на поминках все в один голос твердят - святая... в общем, без вариантов, у нее должно было быть там все хорошо.
zhulia2008-06-17 11:25:00 (ссылка)
это вопрос сложный. Может она не успела вам сказать что-то важное, может еще что. Но идти в церковь и молиться за упокой надо обязательно. Поговорите с батюшкой, может быть в православном сообществе.
soul_in_love2008-06-17 12:00:00 (ссылка)
а у меня папа не крещеный. Поп сказал, даже свечку нельзя ставить :(
zhulia2008-06-17 12:06:00 (ссылка)
вот и неправда!!! мой папа тоже некрещеный. Я говорила с батюшкой знакомым. Он сказал определенно - сказано, что надо даже за врагов молиться, кто ж знает крещщеные они или нет. А за родителей - святая обязанность.
soul_in_love2008-06-17 12:12:00 (ссылка)
ну когда мы бабушку отпевали - нам сказали - нельзя. категорически. Типо он не вхож в дом божий.
Тут вообще сурьезный и сложный разговор.
Я вообще в церковь не верю. Особенно в Церковь. А папа у меня вообще не верил. Может и правда - не стоит..
zhulia2008-06-17 13:08:00 (ссылка)
отпевать да. А молиться можно и нужно. Но это дело личное. У вас-то благополучная ситуация, я отвечала на пост, где мама является каждую ночь. Вот с этим надо что-то делать
soul_in_love2008-06-17 13:11:00 (ссылка)
с моими такими кривыми верованиями - эти молитвы кажутся еще большим богохульством.
так что я это лучше оставлю...
soul_in_love2008-06-17 11:24:00 (ссылка)
а мне папа с бабушкой все на кладбищах снились... а потом перестали. жуткие сны какие-то были... все могилы какие-то.. жуткие.....
_zhuzha2008-06-17 11:33:00 (ссылка)
Наверное, это от психики зависит тоже. Навязчивые сны после впечатлительных событий всегда были мне свойственны. Так что могу предположить, что буду видеть подобные сны еще много лет.
soul_in_love2008-06-17 12:02:00 (ссылка)
я склонна думать, что все наши сны - это все наша психика......
хочется верить, что они к нам приходят..
хотя бабушке после смерти дедушки тоже снились странные сны. А потом дед пришел и попросил ее больше его не звать. Тяжело очень оттуда сюда добираться.
Кто знает... Кто знает...
firrior2008-06-16 14:41:00 (ссылка)
Меня назвали в честь сестры моего дедушки. Я очень рада, что у меня имя не просто так, а со смыслом и историей. И вы, конечно же, называйте. Я считаю, это очень хорошо, когда в семье есть история. Имя - это то, что будет с человеком всю жизнь. Хорошо, когда имя не просто набор звуков, а сама по себе история. А фамилия, она не за этим. Фамилию мужа, имхо, дать более правильно.
Насчет того, что носитель имени умер, это не просто дурацкое суеверие, это еще и какое-то неправильное суеверие, потому что я в свое время интересовалась суевериями - так вот, в это никто не верит. Никто и не слышал о таком.
kania2008-06-16 14:43:00 (ссылка)
очень вам сочувствую и очень вас понимаю (мой папа умер в 2005 и я до сих пор мучаюсь потому что мне не с кем поговорить иногда просто, не говоря уж о том, что мне некому "погордиться2 или "поплакаться" (с мамой у меня не те отношения совсем)).
но твсе-таки мне кажется, что назвать ребенка в четь папы - это нормально. Глупости это все и предрассудки - эдак получится, что вообще никак детей называть нельзя, обязательно будет какой-нибудь родственник скончавшийся, которого так звали.
soul_in_love2008-06-16 15:18:00 (ссылка)
вот и у меня с мамой совсем не те отношения. И совсем от этого кисло :(
plusha2008-06-16 15:02:00 (ссылка)
знаете, что бы ни говорили про "надо пережить, отпустить, смириться", я знаю, что нереально сделать это, ну нет рецептов. когда человек уходит, на его месте остается пустота. сын, носящий имя покойного этой пустоты не заполнит. мне помогает то, что я не забываю. я думаю с нежностью о том, кто ушел от меня и иногда мне кажется, что он смотрит на меня сверху и улыбается, ласково треплет мне волосы. не забывайте, любите, - пока вы это делаете, папа с вами.
soul_in_love2008-06-16 15:20:00 (ссылка)
Наверное, нельзя забыть самого близкого человека. Ну просто нельзя. Буду помнить.
Спасибо
molela2008-06-16 15:02:00 (ссылка)
Время поможет лучше психолога. Скоро станет легче. Думайте о том, что он перевоплотился. Он рядом, просто теперь вы его не видите, но он вас по-прежнему любит и помогает. И когда-нибудь вы встретитесь.
sushile2008-06-16 15:03:00 (ссылка)
а у нас (у евреев) наоборот принято даже называть в честь умерших родственников. брат у меня в честь дедушки, коорый умер за несколько месяцев до его рождения. я думаю, вам решать. скорее всего, вам будет легче и приятнее, память о папе будет жить ещё и в сыне, и это прекрасно.
сил вам. пользуйтесь поддержкой близких как можно больше.
brindled2008-06-16 15:11:00 (ссылка)
в среднем депрессия, вот при таких причинах, длится два года
просто подождите, будет психолог - сходите к психологу.
сейчас действительно, может, лучше ничего не трогать, не менять, не строить. и с решением: сейчас Вам комфортно так, потом - сможете и изменить. родится ребенок, и посмотрите.
soul_in_love2008-06-16 15:24:00 (ссылка)
Сейчас-то как-то наоборот некомфортно. Мне кажется, что мое решение и верное и неверное одновременно.
Наверное, да. Я забегаю слишком далеко вперед.
silna2008-06-16 15:36:00 (ссылка)
соболезную вашему горю
сил вам
попробуйте почитать книги про горевание (ссылка из журнала психолога):
http://marys-elsy.livejournal.com/8
alien_stone2008-06-16 15:56:00 (ссылка)
насколько мне известно - нельзя называть именем живого родственника - типа со свету сживать будет.
а именем умершего я б назвала. но фамилию мужа дала б
anna_asima2008-06-16 15:59:00 (ссылка)
Очень хорошо Вас понимаю.
Я потеряла папу два года назад. Через неделю после пышного празднования своего юбилея.
папа был и будет для меня Богом.
Потом забеременела и тоже хотела назвать сына именем деда, но вдруг поняла - не смогу пока повторять это имя часто и ласково. Нет пока на это сил. И назвала сына другим именем.
А меня папа назвал в честь своей мамы, умершей за полгода до моего рождения.
Не верьте в приметы, слушайте только себя.
Сил Вам. Держитесь.
soul_in_love2008-06-16 16:05:00 (ссылка)
"не смогу пока повторять это имя часто и ласково"
об этом я не думала. У меня как-то не связывается уменьшительное имя и папа.
Хотя вот папино имя и фамилия - это уже да. Целый образ.
Спасибо. Я буду стараться.
pupkina2008-06-16 16:13:00 (ссылка)
держитесь !
"Я дала себе слово, но нарушать его не хочется". - не надо бы так категорично, что ли. Мы меняемся, мир вокруг нас меняется. То, что было когда-то актуально, потом становится пустяками... Родится сын - назовите в честь папы именем. А фамилию я бы ему оставила вашу-вашего мужа-отца ребенка. Все-таки вы трое - новая семья.
soul_in_love2008-06-16 16:18:00 (ссылка)
спасибо.
я не меняла фамилию. у меня осталась папина. По логике - да. нужна фамилия мужа. а по внутреннему состонию.. Свою. Не знаю.
pale_fire2008-06-16 16:28:00 (ссылка)
Сочувствую вам очень.
Может быть вам поменять фамилию? Пусть будет новая семья и новая фамилия и у ребенка она будет общая, а имя очень даже можно брать, только подождите пока ребенок будет, вдруг, вообще девочка, а вы на нее обидетесь, что не мальчик.
Если вам психолог нужен, попробуйте написать в
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
psy_pro, там должны посоветовать. soul_in_love2008-06-16 16:39:00 (ссылка)
Мне сейчас меня фамилию очень не с руки. Наследство, все такое. мульен бумажек надо предъявлять. Бегать со сменой паспорт а- это вообще застрелиться будет.
И потом.... У меня фамилия реже, чем у мужа. Даже в шутку с ним обсуждали, не взять ли ему мою. Ему тоже стало лень с документами заморачиваться :)
Ценность фамилии - в том, что это Фамилия. А он своего отца не видел-то совсем.. и не общался. Хотя, это, конечно, в наших руках, сделать фамилию Фамилией.
А девочка-мальчик. Хочу пацана. Не знаю почему :) Папа внучку хотел. Кто родится - тот родится. Хотя зачем останавливаться на одном? :)
За ссылку спасибо.
И за поддержку спасибо :)
nordengirl2008-06-16 16:32:00 (ссылка)
Лидусь! Называть ребенка в честь близкого и родного человека можно и нужно! Папа твой был достойным человеком, и хорошо, если его внук будет носить такое же имя!
Но в свою очередь, ребенок и папа - это два РАЗНЫХ человека. Пускай они будут похожи чем-то бОльшим, чем просто дед и внук - пусть у них будет одно имя. Внук будет гордиться, что назван в честь деда, а дед будет смотреть на него сверху и радоваться.
Лидк, это всегда больно, когда уходят дорогие люди. И конечно вы всегда будете помнить о нем, неважно назовете так ребенка или нет. Но мне кажется, что если для тебя с этим именем связано столько хорошего, пусть оно продлится в вашей семье. Папа будет только рад.
Держись!
Лучший психолог - это любовь и понимание в своей семье.
Freija
princess_olya2008-06-16 16:36:00 (ссылка)
Можно дать ребенку второе имя, которое будет указываться только в документах, а в жизни будут звать первым именем.
Вобще я Вас понимаю может как никто другой. Я была у психолога в такой ситуации, и страхи тоже испытывала. Хочу сказать, психолог мне никак не помог, а страхи со временем сами ушли. Здесь только время, но и оно до конца не лечит, хотя боль со временем облегчается. Все будет хорошо, не забывайте о муже, он тоже может чувствовать себя одиноким сейчас..
mamaracha2008-06-16 16:46:00 (ссылка)
Мои соболезнования.
Как вам уже рассказали, европейские евреи называют в честь умерших родственников (это не религиозная традиция, больше как культурная). Если вас беспокоит тот момент, что вы можете начать превращать сына в вашего отца, то это зависит целиком от вас. Но я считаю, что назвать в честь любимого, хоть и уже умершего отца, очень красиво, да и сыну будет приятно, что его имя имеет так много значения у вас в семье.
soul_in_love2008-06-16 16:52:00 (ссылка)
Спасибо.
да. основная проблема, именно в том - не стану ли я его превращать.
С одной стороны неплохо. Папка был очень хороший. С другой стороны - страшно :(
graire2008-06-16 17:04:00 (ссылка)
С этим просто живешь. Со временем притупляется.
За 10 дней до моих родов умерла бабушка, воспитывавшая меня вместе с матерью, ловившая все мои болячки и выхаживавшая меня.
Когда я позвонила сказать об этом матери, то услышала, что в этот же день умер мой любимейший кот. Глупо, конечно, сравнивать кота с человеком, но этот кот для нас всех был как член семьи, и уж точно больше участия принимал в моей жизни, чем многие мои родственники.
На похороны бабушки и на девятый день я приехать не смогла. А вот на 40 день собрала почти месячного сына и таки приехала.
Если Вам будет легче - в свое время я предвидела, когда бабушка умрет, мне приснился сон. Во сне она сказала, что моего ребенка увидит и сверху.
Так что я в это верю. Потому что угадала дату смерти с точностью до недели.
soul_in_love2008-06-16 17:23:00 (ссылка)
У меня папа с бабушкой в один день умерли. Просто ... бабушка болела. И мы ждали. Мы были готовы. Но папа.. папа поразил нас настолько, что бабушкин уход стал для нас совершенно другим..
Нет, легче мне не будет. Тут нельзя мерять - легко или тяжело. Смерть близких - это всегда ужасно.
marijatana2008-06-16 17:07:00 (ссылка)
мою украинскую бабушку звали Мария, и мою русскую бабушку зовут Мария (правда её настоящее имя - Матрёна). И вообще у нас в семье все женские имена повторяются.
Не знаю, утешит ли вас это - но мой папа умер не скоропостижно, полтора года назад. И это было самое тяжелое, что может быть, потому что, когда видишь как в течение полугода уходит человек - это страшно, теряешь веру во всё. И все полгода плакать нельзя, только ночью, в подушку, а к завтраку мы с мамой всегда выходили - "всё будет хорошо, по другому ведь невозможно..." И попрощаться времени нет, потому что как же прощаться с живым человеком, а когда уже всё, то неожиданно, и не веришь. И долгое время тяжело, я до сих пор не могу смотреть на его фотографии и даже вот это пишу, и чуть не плачу. Но потом становится немного легче, честно. А когда вы будете ждать малыша, то вы его так полюбите, что имя будете выбирать для него, будущего. Если это будет мальчик и вы дадите ему имя достойного человека, которого вы очень сильно любите - разве это плохо? А даже если нет, то потом всё равно будет намного легче.
soul_in_love2008-06-16 17:28:00 (ссылка)
Я вообще не знаю, можно ли все это сравнивать.
Просто, он ну совсем помирать не собирался. Ну никак. Краску на дачу купил, цветов. И раз - и все. Сгорел за неделю А я даже и не знала про это. Ну простудился. Ну посидит дома, а тут вот так.
и я пишу - и плачу.
Просто хочется оставить память о папе. В будущем внуке.
marijatana2008-06-16 22:23:00 (ссылка)
очень трудно в такое время что либо говорить, но:
знаете у вас боль такая, что вы были далеко, и что это случилось сразу после свадьбы. но вы подумайте - ему наверное легче было, что вы - замужем, счастливая. и быстро всё случилось. люди уходят, это несправедливо, больно, обидно. даже не знаю как написать - ну вообщем, если мне пора была уходить, то я бы наверное так и предпочла - быстро и в счастливый момент жизни и любимая дочка пристроена, и тебя все любят и уважают.
а ещё знаете - мне помогло говорить об этом - мы с мамой много слов вылили, и с друзьями я говорила, хотя я эмоций обычно не показываю. я даже не в России, поэтому психолога вам порекомендовать не смогу, но от всей души желаю вам справиться со своим горем.
soul_in_love2008-06-17 09:24:00 (ссылка)
вот у меня первая мысль и была: выдал замуж и успокоился....
мы с мамой много говорим, но .. понимаете.. никому.. ни маме, ни мужу, ни подруге не могу объяснить, что со мной происходит...
marijatana2008-06-17 23:28:00 (ссылка)
да нет таких слов. слова очень слабые, не выразят всего. ну а человек, который через такое прошел будет знать каково это...поэтому всё равно говорите, пусть лучше будет опустошенность на душе, чем горе заполняет. вам психолога посоветовали? может полегче будет если с ним поговорить? если захотите выговориться, можем по скайпу связаться - у нас разница, кажется несколько часов (я в Англии). сил вам.
yawey2008-06-16 18:02:00 (ссылка)
Сил Вам сейчас!
А ребенка назовете так, как захотите, когда он родится. Правда.
korica2008-06-16 19:28:00 (ссылка)
Соболезную и сочувствую.
У вас был самый лучший в мире подарок -- хороший родитель. Так что я Вам немного завидую.
Думаю, вам уже помогли с координатами психолога.
Держитесь! и Удачи вам с большой буквы!
belochka2008-06-16 23:42:00 (ссылка)
приношу соболезнования...
меня назвали в честь маминой мамы, которая умерла за пять лет до моего рождения
в детстве я совсем об этом не задумывалась (как уже говорили выше, в еврейских семьях это вполне обычно) но со временем стала ценить связь с этим прекрасным человеком, которого мне не удалсь встретить
и например, хотя я не придаю этому сакрального значения, я с детства хорошо рисовала -- как только она из поколений родителей+бабушек/дедушек
belochka2008-06-17 18:00:00 (ссылка)
я агностик, поэтому хотя и не "верю" в это, также не исключаю :)
--
а православные (я могу здесь ошибаться) ведь именно потому зовут детей в честь святых, чтобы святые им покровительствовали? а потом "детям" очень удобно -- вроде город назвал в честь своего святого, а получается как будто в честь себя
irinashevtsova2008-06-17 01:24:00 (ссылка)
Держитесь. Время действительно лечит.
По истории я поняла, что вы просто раньше не хоронили близких людей. Я стала бояться за жизнь родных после первой смерти близкого человека. Тогда мне было восемь (!!!) лет. Я плакала ночами и не понимала как это пережить. В сознательном возрасте тоже похоронила отца. До сих пор, когда о нём вспоминаю - слёзы на глазах. Но время действительно лечит.
Когда отец умер, в институте, на предзащите диплома у меня не выдержали нервы (как раз прошло тогда пару дней после смерти) - меня сняли с защиты, мой профессор отпаивал меня коньяком на кафедре и сказал одну важную умную мысль: "слава богу, что всё происходит именно так - старшие должны умирать раньше младших, иначе было бы не правильно".
Говорить, что он был молодым и рано умер? Что если позже, не так было бы больно? Не правда.... Бабушка моя уже имела внуков на момент смерти, а мне до сих пор жалко, что она рано ушла. Для нас для всех они уходят рано, так же как и мы для них всегда остаёмся маленькими детьми.
Держитесь. У вас остались родные близкие люди и это счастье. Уверена, что еесли есть рай, то ваш отец там и ему хорошо!
Если захотите назвать ребёнка в его честь - называйте и не слушайте никаких предрассудков! Главное - не принимать никаких решений прямо сейчас. Сейчас постарайтесь просто жить и не строить никаких грандиозных планов. Всё будет хорошо!
soul_in_love2008-06-17 10:09:00 (ссылка)
Ну.. Как сказать. В прямом смысле - да. Не хоронила. когда мне было 4 года умер первый дедушка. Но я его очень плохо помню. Когда мне было 11, умер второй. Но меня не пустили на похороны. Наверное, поэтому я перенесла это очень легко. Его просто не стало. А вот папа с бабушкой - я с ними прожила всю жизнь и вот так.. Не знаю..
Наверное сейчас дикость скажу. Бабушке было 81 год. Она тяжело болела. Хотя она могла бы прожить год-два-три. Но ее время уже пришло. Она прожила долгую, сложную, но полную жизнь.
А папе было 61. У него осталось много дел, которые ему хотелось бы завершить. Он очень хотел внуков. Из него был бы классный дед. Действительно, рано. Не успел.
В марте у меня погиб одноклассник. Ему было 25. И это действительно очень рано. Смерть вообще не приходит во время....
СПасибо. Просто в такое время , наверное, сложно мыслить разумно. Потому что пытаешься заглушить мысли делами, вот и хватаешься за все подряд. И получается полный кавардак. ВОт как-то так...
Спасибо.
itenerant2008-06-17 03:24:00 (ссылка)
называть можно как угодно
все зависит от того, что в это ребенкино_имя вкладывать.
у Вас отличное имя - Юрий. Можно назвать Георгием, Егором... - буквально имя будет другим - но номинально оно будет сходным.
а вообще....
память - не во внуках.
и не в именах.
она в нас..... как мне кажется.
soul_in_love2008-06-17 10:12:00 (ссылка)
Хм. Да. память в нас. Просто. не знаю - лишнее напоминание, лишний повод вспомнить. Не чтобы забыть, а чтобы чаще вспоминать. Вот как-то так.
_zhuzha2008-06-17 10:29:00 (ссылка)
У меня в конце апреля умерла мама. Так что сказать, что я Вас понимаю - ничего не сказать. Видимо, все, что с Вами происходит совершенно типично, так как со мной происходит ровно тоже самое. "Делать культ" (ведь заслуженно, правда?), выбирать все самое лучшее... Только вот в квартире я наоборот стремлюсь все поменять и на фото смотреть невыносимо. Спасаюсь успокоительными. Как жить дальше не знаю. Не могу заниматься сексом и это меня пугает, так как таким образом я рано или поздно могу потерять единственного родного человека, который это все со мною вместе переживал.
Я с мамой успела обсудить имя дочери (хотя когда она будет - неизвестно, просто мама очень хотела именно внучку): мама предложила альтернативный вариант и сказала, что ей мой тоже очень понравился. Мама была очень суеверной, поэтому ей бы крайне не понравилось, если бы я назвала девочку в честь нее. А так хочется! Жаль, что имя мальчика не обсудили. Но я успела понять имена какого рода маме нравились. Так что как-то так... если Ваш отец был суеверным то, думаю, ему бы тоже не понравилось...
soul_in_love2008-06-17 10:44:00 (ссылка)
Соболезную.
А я наоборот постоянно смотрю на папину фотку, и он мне оттуда улыбается. И становится как -то теплее...
И я сексом не могу заниматься. Меня что-то во всем этом напрягает, как будто... папа видит все это. Стыдно, что ли? Глупость :(
А если человек родной, и все понимает, то от отсутствия секса не сбежит. Он должен это понять. Я вот думала над этим... Когда умерла папина мама, он сильно сдал, сломался, потому что обожал свою маму. Но прошло время, родилась я. Значит, он смог вернуться к жизни, пережил это. Только вот на кладбище часто ездил...
Не, папа у меня не был суеверным. По-моему вообще ни во что не верил. И я с ним это не обсуждала даже.. имена-то...
_zhuzha2008-06-17 11:21:00 (ссылка)
Я Вам так же очень сочувствую.
Я сексом не могу заниматься по причине того, что это требует полного расслабления и получения удовольствия - а в таком состоянии какое может быть удовольствие... Любимый вроде как и понимает, но с другой стороны, по нескольку раз в день пытается "приставать", особенно черствым это выглядит в дни, когда на меня находит паника и рев. Уж можно было бы понять, что хотя бы в такие дни мне уж наверняка не до этого. Наверное, стоит на эту тему поговорить, но аргументации нет, одни эмоции. Боюсь, что это в паталогию обернется или в комплекс какой. В общем, высказывающиеся выше правы, чтобы жить дальше, чтобы это пережить, надо постоянно работать над собой.
Кстати, издавна известно, что у мужчин желание секса более стабильно и гораздо меньше зависит от внешних обстоятельств, так что Ваш папа следовал зову природы :)
Раз у Вас папа не был суеверным, то и сомневаться не стоит, если к рождению сына желание не пройдет, то называть Юрием.
А еще я постоянно пытаюсь в других людях искать маму. Не в смысле родственника, а в смысле человеческих качеств: бескорыстных, добрых, не циничных, открытых, веселых, жизнелюбивых, небезразличных, в чем то даже безотказных и т. п. Не получается, нет таких людей :( Ваш папа, возможно, был таким. Потому такие люди и уходят. Это очень разочаровывает, зато дает толчок измениться в лучшую сторону, стать как бы последователем...
soul_in_love2008-06-17 11:41:00 (ссылка)
вот уж точно на инстинктах - у меня тоже муж пристает. По поводу и без повода. Ну природа у них такая. Гланвое, чтобы они руководствовались в такие моменты головой, а не пиписькой. Все будет хорошо. А лучше поговорите со своим мужчиной. Он должен понять Ваши эмоции. В конце концов - любить женщину- это труд :)
А папка - да. Очень хороший был. Очень добрый, внимательный, у него не было врагов, он ни с кем не ругался. Я иногда замечаю за собой папины черты, и почему то их пугаюсь. Хотя я истинно папина дочка. Мы не их повторение, мы их продолжение.
Надо учиться жить дальше. У нас нет других вариантов.
julife2008-06-17 15:51:00 (ссылка)
Мне кажется, Вы совсем не принимаете в рассчет Вашего мужа - его мнение, его поддержку. "Я решила" назвать и прочее. А где "мы"? Или муж - просто бык-осеменитель?
soul_in_love2008-06-17 16:01:00 (ссылка)
если там поковыряться в комментариях, я уже писала, что муж согласился даже фамилию папину дать, чего уж тут про имя-то...
тут вообще не в быках дело.
это кстати именно его поддержка, поддержать такое решение, принятое в таком состоянии, а не вставание в позу: "ой мне не нравится, ой я так не буду".
это было бы еще хуже.....
так что тут муж у меня полный молодец. да....
julife2008-06-17 16:23:00 (ссылка)
Так бы и написали "мы решили" - так душе за Вас спокойнее. Здорово, когда муж молодец. Значит, всё потихоньку наладится, если Вы не переборщите со страданиями.
ИМХО, помогает просто отреветься минимально и начать жить в режиме "делай, что должно". Не заставлять себя насильно переключаться и веселиться, а просто жить, работать, стараться не изматывать мужа вечнокислым видом. Если нет сил тусоваться, а от работы остается много свободного времени на страдания - вытащить себя за шкирку на любые курсы. Так пройдет время и полегчает. Обязательно.
soul_in_love2008-06-17 16:37:00 (ссылка)
да у нас с ним вообще все как-то так повелось, что мы все вместе..
Да я стараюсь не изматывать никого. просто они нахлынет как. и ничего с этим не сделать.
стараюсь, отвлекаюсь. мне пока наследство оформить - времени вообще не остается... бегаю, домой приползаю без задних пяток, а все равно сплю плохо. нервы :(
julife2008-06-17 16:53:00 (ссылка)
Значит, Вы всё делаете правильно. Должно полегчать. Я бы попробовала проследить динамику - если за месяц вообще не легчает ни капельки - тогда точно к психологу. А чтоб за неделю Вы как огурчик стали - ни один психолог, имхо, не сделает. Да и не надо. Горе тоже надо пережить.
soul_in_love2008-06-17 16:59:00 (ссылка)
46 дней прошло...
не скажу, что легче стало. просто стало все по другому.
для меня они все равно на даче.... как будто скоро приедут...
tschapperl2008-06-17 17:29:00 (ссылка)
Соболезную.
Папе Вашему сейчас хорошо, он избавился от всех земных проблем и печалей, Вы потеряли возможность физически его видеть и вести привычные разговоры, но папа все равно есть.
Про ребенка понимаю, я думаю вполне можно в честь назвать, сама так думаю сделать, у меня тоже сейчас ситуация почти как у Вас...
walleeri2008-06-17 18:56:00 (ссылка)
у меня точь в точь то же с моим папой было чуть больше года назад...
и я тоже не планирую детей пока, но когда будет - назову его именем точно)
тяжело щас - продержитесь еще немного, после 40 дней немного полегче, но эту потеря и пустота будет всегда с вами,
просто потом привыкните носить это в себе, и все.. иногда будет подступать, но не так часто..
притом могу сказать, что у меня немало родных ушло, но такой боли как с ним не было ни в одном случае... а вот щас пишу - и опять нахлынуло...
держитесь, я вам очень-очень сочувствую, но такие потери это самое страшное что может быть.. переживете это, остальное вам будет казаться такой фигней, спокойнее станете намного и как бы сказать "трансцендентнее" что ли...
walleeri2008-06-17 19:03:00 (ссылка)
да, вы верите в бога?
тогда легче должно быть намного, мне кажется..
и насчет того, что "превращать своего будущего ребенка в своего отца" - во-первых, когда достойный пример - это даже хорошо, просто в меру все нужно, давить не надо сравнениями...
+ даже как бы вы ни старались ни хотели - он все равно останется сам собой, так что не переживайте)
cve4ka2008-06-21 15:15:00 (ссылка)
представляю как вам сейчас.
папа умер три года назад. мне было 19 лет. столько ужаса и столько слез...
все пройдет.
не пройдет совсем, но будет как-то спокойно. просто нужно много времени.мне потребовалось наверно месяц, чтобы перестать плакать каждый день. еще месяц, чтобы не плакать раз в три дня и так далее.
прошло три года. я иногда все равно начинаю хныкать.благо сейчас ессть кому меня успокоить.
психолог вам вряд ли поможет. просто время и все.
оно лечит.