какие комплексы чаще всего встречаются у современных мужчин?

такой вопрос я сегодня прочитала в одном интервью и ответ был однозначен: завышенная самооценка.
и ведь действительно, это первое, что приходит на ум.

а еще? что скажите, дамы?

теги есть.

Т.е. я один раз уже была замужем. Свадьба-марш Мендельсона-пол года и милый мальчик превращается в мерзавца-алкоголика. Перед тем - год жили вместе, не было проблем. В анамнезе теперь тяжелый развод, разъезд, на улице с маленьким ребенком и прочие радости подобной ситуации.
Но это все давно в поршлом. Я семь лет счастлива и в горе и в радости (и правда, через многое прошли, и хорошее и не дай бог) живу с любимым мужчиной. И все эти годы он тянул меня в загс, а я отбивалась. А тут вот зимой поймал меня прилюдно на слове, что в красивую дату да в любимом городе я соглашусь. Итого, через полторы недели у меня свадьба. И чем ближе эта дата, тем больший мандраж меня бьет. 
Ведь у нас давно устоявшиеся, прочные, стабильные отношения. Но, с другой стороны, не бывает нчиего нерушимого. 
Сами по себе отношения меня идеально устраивали и так. Единственный логический аргумент - на двоих мы сможем взять более выгодно квартирный кредит.
Что делать? Как снять этот мандраж? Вариант отменить свадьбу не предлагать. Любимый спит и видит это дело все годы. И сейчас просто уже весь в облаках надвигающегося счастья. А мне вот все сложнее...  

Вот бывает, Мужчина делает некий жест. Если настроение хорошее само по себе, то жест воспринимается "вах какой заботливый" и все акценты на положительном. Потом настроение меняется и кажется уже что этот жест был сделан не как выражение теплых чуйств, а из каких нибудь (мозг там сам додумает) корыстных мотивов. И наоборот. Плохое настроение, мужчина делает что то или лучше ляпнет что то, что в текущий момент кажется "он меня больше не любит и щас как бросит", а потом на след день думаешь, а вроде ничего такого ужасно обидного то и не было. Даже наоборот можно интерпретировать как "вполне себе мило". И вроде как сама себе злобный буратино.

Так вот, как думаете, какое впечатление самое правильное - которое интуитивно выскакивает в момент совершенния действия или же логическое опосля?
Или просто кто то слишком много думает и придает много значения незначащим событиям?

Раз уж пошло обсуждение чужих детей, и я попрошу совета.
Есть 10-летний мальчик, совершенно не приспособленный к нормальной жизни. Он даже не завязывает сам шнурки, и в школу/из школы его водят за ручку.

( Read more )
Очень жаль ребенка. Он же не виноват в том, что бабушка не научила его банальным правилам "можно-нельзя, хорошо-плохо" и что такое самостоятельность. Страшно подумать, что случится с мальчиком, когда он переедет в незнакомую страну, без знания языка, к очень властному отчиму.
Может, посоветуете чего дельного?

Уважаемые дамы!
Поделитесь опытом и практическими навыками.
Бывает ли с Вами такое: ничего не хочется. Вкус к жизни и ощущение радости (которое обычно посещает хотя бы время от времени) утрачены. Но никаких серьезных причин тому не наблюдается.
Отвратительное состояние, особенно, если затянулось.

Как боретесь? Что помогает?

P.S. теги проставлю

Грустно, но секс в наше время, какжется, перестал быть признаком высшей степени доверия женщины к мужчине. Иначе, почему презервативы используются не только для предохранения, но и для защиты от заболеваний?

Опросила подружек, что для них является проявлением высшей степени доверия к мужчине. Получила самые разные ответы. От возможности показаться с небритыми ногами до доверия ввести лекарство внутривенно.

А что вы доверяете только самому-самому близкому вам мужчине?

Есть у меня идиотическая привычка: когда задумываюсь мурлыкать под нос песенки на актуальные темы.
Фиг с ним, что ни голоса, ни слуха, я и не претендую, тем более, что пою тихо, можно сказать напеваю. Но с близкого расстояния расслышать можно.

Проблема в том, что песенки эти очень прямолинейны, в отличие от меня, а я даже не всегда осознаю факт напевания. Например, мурлыкать «Я хочу быть с тобой, я так хочу быть с тобой» рядом с мужчиной, который мне симпатичен, но об этом еще не осведомлен, было, несомненно, лишним.

А ваши тайные желания как-то прорываются наружу?

Девушки, у меня вызрела ситуация, теперь нужны пути ее решения.

Дело в том, что я до своих тридцати лет так и не научилась плавать. А очень хочется, да и нужно для спины. Но учиться мне надо с нуля, причем еще присутствует панический страх перед глубиной - даже небольшой, даже в лягушатнике. Дна под ногами нет - все, я начинаю паниковать и мне кажется, что вода меня не держит и что я тону.

Меня учили в бассейне в детстве и не научили - я боялась шевелиться в воде и стояла столбиком у бортика, пока остальные весело плескались в центре. Два года назад опять сделала попытку поучиться, уже сознательно. Переломила страх (хоть и не избавилась), и даже сделала какие-то успехи, но плавала так: проплываю два метра или на сколько хватает вдоха, начинаю притапливаться, встаю ногами на дно, вдыхаю, заныриваю и плыву следующие два метра. Иначе не получалось никак. Из чего я заключила, что мне прежде всего надо наработать координацию движений, научиться дышать в воде, поворачивать голову и вообще уяснить - что с чем синхронизировать. И вот еще страх этот.

Поэтому мне нужен инструктор, который бы отнесся с пониманием к этим проблемам и помог их решить, а не покрикивал с бортика "Давай уже, плыви!" и "Да что ты делаешь?!" без всяких объяснений, как делало это чмо с багром в "Чайке" - за мои же деньги.

Кроме координат инструктора (Москва) - если у вас были аналогичные проблемы и вы их решили, напишите мне, пожалуйста, как.

Перед очередным днем рождения меня накрыло.

Я поняла, что не буду Великой. Понимаете? Или хоть как-то выдюащейся. Что жизнь моя на 10-20 и далее лет ясна как пень. Растить детей, культивироать фиалки на подоконнике, жарить котлеты, выплачивать кредиты за квартиру и/или машину, ездить в Турцию летом. Работать каким-нибудь бухгалтером, уволиться, найти новую работу, где платят больше, потом еще раз... Устроить ребенка в сад, школу, институт... Может, дача. Просто с газоном или парниками. Любить или осуждать президента. Смотреть с мужем фильмы по телевизору в выходыне.

А в старости рассказывать внукам, какая их бабка была красавица и/или умница, что все в штабеля укладывались, только все равно, дожила до старости никем и звать никак. Как все - серая маса.

Нет, наверно так тоже хорошо. Свое такое, домашнее счастье и бытовые радости.




Но как-то грустно, да? У вас случаются думы о несбывшемся? А что делаете? Идете на курсы летчиков-испытателей?

Тут недавно одна девушка писала про фоторнафии, найденные у МЧ в компе (ну, те девушки наркомансого вида), а у меня теперь тоже вопрос.
Волосы у меня были до лопаток. Были до вчерашнего вечера. И МЧ регулярно мне говорил, что мне надо постричься, мол, на старых фотках я выгляжу ой как хорошо, а длинные волосы мне не идут. Я отбрыкивалась и отнекивалась, потому что я привыкла и мне с длинными было удобнее. А в субботу вечером на пьянке у друзей на даче зашла в сарайчик, прислонилась к стеночке и тут мне на голову свалилась банка вара или как его там (такая липкая фигня, которой деревья мажут). Поскольку отмывать в холодной воде ночью неизвестно чем не прельщало, мы мне этот кошмар на голове просто выстригли, я нацепила бандану и веселье продолжилось.
Дома я обнаружила, что волосы на макушке длиной от 3 до 5 см, все остальные - длинные, ходить в таком виде нельзя, а креативные стрижки мне не нравятся. Вспомнила детство, взяла машинку, потопала в ванную, утешая себя тем, что волосы были сожженные краской, на дворе лето, за 2 месяца отрастут и можно будет делать стрижку. Вскоре в ванную поскребся МЧ с предложением помочь. Помог, ага, постриг. Во-первых, на моей голове остался ежик длиной меньше см (а могло остаться и 3 см), во-вторых, возбудился МЧ при этом дико.
А после этого признался мне (правда, пьяный), что есть у него одна сексуальная мечта - обрит ьдевушку в то время, как она ему минет делает.
Как-то меня это напрягло. Хожу теперь и думаю, с чем такие тараканы могут быть связаны..
Теги я проставила, если что, исправлю.

У меня создалось некое неприятие работниц (именно -иц) почты и различных государственных учреждений: паспортных столов, сберегательных касс, отделов пенсионного страхования и т.п..
Вероятно, я слишком близко к сердцу принимаю такую мелочь, но возникает ощущение, что большинство работниц данных учреждений - истеричные злобные бабы. Стоит зайти в кабинет отдела пенсионного страхования, как на тебя сразу кидают недобрый взгляд, в котором явно читается: "Шо надо, бля?", а стоит что-то неправильно сказать, как вместо того, чтобы внятно объяснить суть дела, на тебя повышают голос. Видимо, считают, что раз они что-то знают, то этим уникальным знанием должны обладать все окружающие погловно. Какого беса, спрашивается?? Я что, школьница, а она - учитель, чтобы на меня орать?

На главпочтамт недавно пришлось сходить. Женщина, принимающая переводы, орала на другую женщину из очереди так, что "Дом-2" нервно курит в углу. Я понимаю, работа у них такая, не сахар... Но все же, откуда такая мода повышать голос на совершенно незнакомых людей?

Поверьте, я не маленький забитый ребенок, но что-то не позволяет нахамить в ответ просто так, особенно, когда от этого человека зависит, получу ли я свой перевод\паспорт\и тд. Как перестать париться из-за того, что незнакомые люди походя портят тебе настроение? Я искренне не хочу обидеть никого из работающих в данной сфере, так уж получилось, что болезненно отношусь к ору без повода (дома всю жизнь кричали из-за всякой мелочи вроде грязной чашки в раковине).

Раз пошла такая пьянка, и заговорили про фобии, и всё такое, я тут решила, что мне надоело писать про полинявшие кофточки и пятки, лучше я про психологический бред и мужикофф.


( Read more )

Вот мне бывает слабО посмотреть человеку (мужского полу) в глаза, улыбнуться и все такое, если он мне тупо симпатичен (ну или очень симпатичен, издалека так). Какой-то тупой комплекс еще с подросткового периода: показать свою симпатию - показать свою слабость.

Нену.

Вразумите. Какими угодно словами.

Спасибо.

\с тегами получается какая-то ерунда, но я честно старалась\

Куклы - люди, люди - куклы - всё перемешалось в этом мире...

В Новой Зеландии есть телевизионная передача "20/20", там постоянно показывают какой-нибудь экстрим... В сегодняшней передаче показывали четырёх разных мужиков (все из США, если это имеет значение), которые живут ....... с куклами... Куклы эти женского рода, выполнены из высококачественного латекса, с натуральными волосами, в натуральную величину и со всеми необходимыми выпуклостями и вогнутостями... :))) У одного из этих мужиков 8 кукол, у второго - 5, у третьего - одна, у четвёртого - 6... Первый имеет этих кукол по очереди раз-два в неделю, второй женат на одной из своих кукол (причём, официально), третий живёт со своей куклой вместе 6 (!!!) лет, счастлив и влюблён (в неё, разумеется), а четвёртый ничего не хочет иметь с реальными женщинами, потому что его вполне устраивают его куклы (он - на первой фотке).

Эти куклы называются RealDoll и вот несколько фоток:


( Read more )

Девчонки, поделитесь плиз соображениями или опытом решения подобной проблемы.
Живу с мужем, но бывали моменты, когда я оставалась дома одна. Раньше я старалась как-то не заморачиваться, обычно выпивала хорошую дозу винца и быстро засыпала. Но вот вчера возникла проблема: заснуть не могла категорически, меня опутал такой панический страх, какого еще никогда в жизни не испытывала, казалось, что сердце пробьет матрас насквозь. В итоге в 1.30 я написала ему смс (он был у родителей, хотел переночевать там), чтобы приезжал поскорей.
Утро вечера, как говорится, мудренее. Вот и начала я сегодня размышлять. Пришла к выводу, что наверное свою роль сыграл подростковый стресс. Когда я училась в 11 классе, квартиру родителей, где мы жили тогда, обворовали. Я пришла вечером первая и была в шоке от увиденного дома бардака, боялась зайти в квартиру и удостовериться, что там никого нет. Вообще я должна была прийти еще днем, но задержалась. Приехавшие менты мне потом сказали, что мне повезло, что заержалась, а то могла бы и наткнуться на грабителей.
И вот эта мысль, что я могу дома оказаться не одна, видимо засела где-то в мозгу.
Кто-нибудь страдает подобной фобией? Как бороться? Стоит обратиться к психологу?

P.S. Теги будут обязательно.

Милые девушки, помогите!
Я его люблю, он любит меня. Когда мы вместе, всё зашибись! Но стоит ему уехать в командировку на неделю, у меня сразу небо с овчинку. Скучаю и схожу с ума, не могу ничего делать, ничему не радуюсь, считаю секунды до его приезда. Проблемы с тем, чем себя занять нет: и друзья и увлечения... Но не прет ни от чего, если он не рядом. Чувствую, что существую только в контексте нашей любви, что словно бы растворилась, как-будто отдельной меня больше нет. Как наркоманка живу ожиданием "дозы". Я не свободна. Чувствую, что неправильно это и хочу перестать быть такой зависимой. Хочу любить его, быть с ним, но быть свободной. Мне 30 лет, сама понять как изменить это не могу.
Кто-нибудь сталкивался с похожей ситуацией? Как решали? Книги? Психотерапия? Что-то еще? Спасибо!

Девочки, нужно услышать ваше мнение. Ситуация такая. Пытаюсь смотреть на нее объективно. Мой мужчина приехал ко мне вчера вечером в расстроенных чувствах. Причина расстройства – семейные дрязги по поводу квартиры. Родственники не могут разобраться, кому в какой квартире жить, и кому платить за ремонт. И пока выходит так, что чтобы иметь хотя бы на какое-то время свое жилье, ему придется полностью оплачивать ремонт в чужой квартире без каких-либо гарантий, что его не попросят оттуда съехать через пару месяцев. Другого выхода не видно. Видимо, это и всколыхнуло в нем тяжкие раздумья на тему: «В чем смысл жизни, кто я есть в этом мире, чего добился?» В общем, наш с ним разговор с темы родственников плавно перешел на «Мне уже 35 лет... Стоит задуматься... Силы уже не те... Это пик, дальше все пойдет на спад... В моем роду мужчины не долгожители... Я хотел бы знать дату своей смерти, чтобы правильно рассчитать силы и время...»


( Read more )

Думаю. Пытаюсь сформулировать.

Я с ним вот уже 3 года. И у нас сейчас все хорошо, несмотря на то, что было всякое - и ссоры вдрызг, и расставания.
В плане секса у нас все отлично - он отменный и очень внимательный любовник.
( Read more )
У кого-то такое было? Проходило?

Похоже мне нужна помощь психолога. Всегда гордилась тем, что из любой крайне неприятной ситуации умела выходить сама и без проблем. А сейчас вот не получается. И я все больше и больше погружаюсь в себя.
Девушки, кто пользовался услугами психолога - вам помогло? Порекомендуете врача в Москве! И примерно во сколько денег это обходится? Я просто вообще не в курсе данных вещей.

опробую сформулировать свои вопросы.ни для кого не секрет ,что есть мужчины по натуре своей довольно инфантильны.
приходит время, женятся. или просто сходятся такие мужчины и пытаются из партнерши сделать вторую маму. если девушку это устраивает- то все хорошо.
Например, девушки есть шибко инициативные, то есть мужик вроде и работает, и по дому что-то делает, но девушке все мало- и вроде заботится она не о своей шубе к новому году, а о новой машине для СЕМЬИ, об отдыхе для СЕМЬИ, короче не для себя лично.
и вот она начинает пилить мальчика- давай, меняй работу, давай, больше зарабатывай и все такое.
Причем, сама тоже и вкалывает и стремится, короче на шее не сидит.
Вот что можно сказать об этой ситуации- ведь с одной стороны она его пинает и буквально заставляет что-то делать-т.е. становится второй мамой, от чего сама так и бежала, лишает мальчика самостоятельности, не дает самому решить- менять работу или нет, к примеру.
с другой стороны- не пнешь, купишь пресловутую машину не сейчас, а через год.
а то вообще не купишь. Мальчика же в принципе устраивает и то что есть, и к особо большему он не стремится, и вообще живет по принципу-"как упремся-разберемся.."
что скажете, девы? поумерит пыл девушке или принять еще более действенные пути пинания молодого человека?
в подобной ситуации я бы выбрала вариант, когда девушка делает сама, то что хочет от молодого человека- мол, хочешь новую машину- заработай сама, а он пусть поддтягивается. но опять же черевато- мальчик может подумать ,что так оно и нужно... и вообще забить на стремление к высшему...
эти все мысли появились у меня после разговора с подругой, которая около года назад приютила мальчика. который подрабатывает от случая к случаю,, как-то там учится, а она его пинает-мол давай-давай! мне почему-то кажется, что это не слишком хорошо.

пы.сы. теги, если не проставятся- сразу же поставлю!

Девочки! Помогите! Я в панике.
Подруга пришла ко мне в состоянии истерики. Ситуация. Познакомилась с молодым (относительно) человеком. Симпатичный, неглупый и все такое. Хочет с ним семью, детей и все такое прочее.
Но. Как-то заглянула к нему в компьютер и обнаружила несколько, скажем так, странных фотографий. Молчел сказал, что его "прет от этих фоток".
Теперь подруга считает, что связалась как минимум с наркоманом и извращенцем.
Хочется ваших мнений - действительно ли все так страшно, или все еще страшнее?
Вещдоки под катом

( Read more )

Девочки, я, наверное, дура - вот нужно, чтобы вы мне только подтвердили это.
В общем, я люблю его до потери личности, а он меня того... ну, удостаивает секса, но при этом блин даже не удостаивает поцелуя, ласк, объятий и вообще никак не проявить свое так сказать положительное отношение. Все на мне, только я тоже не стремлюсь особо, чтобы не выглядеть смешно.
Нужно ли говорить, что после такой сессии дружеского секса я впадаю в тоску и размышления. И задаю вопросы такие:
- Это ваще как-то лечится у мужика (может, и на вашем пути встречались такие интимофобствующие)?
- Логично ли в этой ситуации бежать сломя голову, пока прецедент не превратился в практику? Сами понимаете, влюбленная баба - дура, и бежать хочестя не от, а к.
И при этом у него никого нет. Если это имеет значение.
Я, наверное, сумбурно изложила - я допишу если чо. просто щас совершенно потеряна как-то.

тэги будут


 Я ужасно чуйствительная-творцская особа, и мне самой надоело всё "переживать", так что стараюсь не напрягать окружающих своими страданиями. Но вот стоит ли от них избавляться? Мне кажется, лучше уж я пару часов порыдаю в углу, под какую-нибудь заунывную и приятную музычку, чем копить в себе негатив, сцепив зубы. Я день пострадаю, а на следующий радуюсь жизни, и если всё правильно объяснить друзьям-любимым, то и проблем особых нет. Главное, сильно гордость не включать (ах, но он ведь дал мне ПОВОД), а помнить, что сама виновата, и нормальное явление - вроде грозы. 
  Единственное, что напрягает - довести до слёз очень легко, и в самый неподходящий момент. (В универе, например, или на вечеринке).
    А как вы поступаете? Как справляетесь со слезами, если не натренировались, конечно, держать морду кирпичом и скрывать эмоции? Считаете, что излишняя эмоциональность - это вроде "истеричности"? Я для себя сама выбрала, мне, кстати, и профессия не позволяет слишком уж чувствам на горло наступать.
   И общее настроение беззаботное, не могу долго грузиться. И обидеть надолго меня невозможно - скорее наоборот, если очень сильно обидиться на короткий период, то потом мне так стыдно за свою глупость, что тем более злости нет.

 Кстати, ещё один приятный эффект от коротких драм - у меня скоро экзамен, и от него очень многое зависит. А вместо того, чтоб волноваться до потери пульса, я немного пострадала по другому поводу, и отвлеклась. И уже не так страшно.

Когда какая-нибудь безобидная на первый взгляд, миловидная тетенька, с которой общаешься черт знает сколько, а то и довольно близко, начинает обнаруживать тягу к бааальшому привиранию, у меня наступает стадия клинического шока - даже не улыбаясь, я впадаю в ступор и понимаю, что тут говорить не о чем, надо делать ноги. Фиг бы с ним, если привирание относится к фактам собственной биографии, и можно простить "Остапа понесло" - ну, закомплексован человек, хочет быть интересным окружающим, ну ладно, ну пусть фантазирует. Но когда из его уст перманентно в каждой компании слышишь истории о, допустим, пресловутом водителе в маршрутке "папа, купи мальчику мороженое, а то хуже будет", или Лене Головач, или очередном (во память! каждый раз разные истории с анекдот.ру ркссказывает!) происшествии с ней лично... Если я в компании при этом, то делаю вид, что страшно голодная или увлеченно танцующая, а один на один - стараюсь увести разговор в сторону.

Не удивительно, когда встречаешь лживого мужчину, им перед женщинами есть что скрывать - а зачем, с какой целью врут женщины в общении с женщинами?

Почему сразу хочется порвать все отношения с врущим человеком, почему становится противно - может, это комплексы мои? Ведь сочинять о себе довольно безобидное занятие?

Встречались ли в вашей жизни отчаянно врущие женщины и как вы это обнаруживали?

И, наконец, если вы можете себе позволить подобное - то что предпринимаете, чтобы не быть разоблаченной?

Модераторам: теги проставила. Если не проявятся, повторю после публикации.

Девушки, нужна ваша помощь.
Завтра встречаюсь с подругой и не знаю как себя вести.
Она разводится с мужем (8 лет были вместе, ребёнку 4 года), очень большой стресс, очень сильный нервный срыв. Сама говорит что "кажется мне сносит крышу" (так передала её слова её мама).
Хочу попытаться сделать так, что бы подруга завтра выговорилась со мной. У неё тут близких нет, поэтому и поговорить не с кем. Всё в себе держит, не говорит.
А мне кажется что именно такой сильный срыв именно потому что некому выговориться.
Как себя вести в такой ситуации? Что говорить? Что делать?
Как вели бы себя вы, если у вас была такая ситуация (на моём месте)?
Посоветуйте, пожалуйста. Очень переживаю за неё.

ПС. мы не очень близкие, встречаемся примерно раз в два месяца и она на 7 лет старше меня, да и ребёнок есть. Поэтому я просто не знаю как себя вести с ней сейчас.

Заранее всем спасибо.

теги вроде бы поставила, если что, то сразу после опубликования поставлю ещё раз.

После общения с родственниками и получасовой истерики дергается глаз. Такого раньше никогда не было. Чем это можно убрать? Валокордин выпила, не помогает......

Тэг поставила, есличо повторю.

Так, попробуем снова.

1. Ситуация, которую описала в предыдущем посте. Она произошла не со мной, обсуждать я её больше не хочу и не могу, всем высказавшимся большое спасибо, ваши слова были прочитаны и услышаны. Я удалила пост по чужой просьбе, простите, если вдруг вас это задело каким-то образом — ещё раз: ваши комментарии не пропали и пройдут по назначению к адресатам.

2. Про обидчивость.

Скажите, пожалуйста, есть здесь такие, кто реально часто на многое обижается и нетерпим? Если есть, помогите мне, пожалуйста, советом.

Я часто и довольно сильно обижаюсь на близких мне людей. Я бы хотела научиться в этих ситуациях:

— научиться не сбегать от проблем, собирая вещи, и находить в себе силы на то, чтобы просто разговаривать с тем, на кого я обиделась.
— обсудив проблему, не "наслаивать" её на предыдущие. Я стараюсь простить, я стараюсь не зацикливаться и не помнить, но часто бывает так, что какая-то мелочь ранит меня в сто раз сильнее просто потому, что ей предшествовала крупная ссора. Даже если я пытаюсь всё обсудить до конца, и даже если кажется, что всё уже обговорили, потом выясняется, что у меня "не прошло". Причём если я пытаюсь каким-то образом обновить информацию и договорить то, что же всё-таки меня обидело в тот раз — я иду по кругу, повторяя то, что уже говорила несколько раз.

Я обязательно пойду с этой историей к психологу в самое ближайшее время, но до тех пор я бы хотела узнать, есть ли среди вас девушки, у которых было что-то похожее. Как они с этим справились, как справляются и почему так получается.

Девушки, которые ангелы во плоти, смотрят на мой возраст в юзеринфо, настроены похамить и ставят диагнозы по названию журнала — проходите мимо, пожалуйста, или я наговорю вам гадостей (я же ещё не вылечилась, ведь так?).

Девушки,

а откуда у человека (во взрослом возрасте) берется уверенность в себе? Где найти?


( Read more )

Подскажите, где набраться уверенности? Может психологические приемы какие-нибудь есть?

девушки,
а вот есть ли какие-нибудь способы бороться с инфантильностью МЧ?
Как сделать так, чтобы он наконец повзрослел?

Спасибо!
ПС:Теги сразу после

2 недели назад я уволилась. Сейчас у меня есть подработка, которая позволяет мне сидеть дома и почти не напрягатся, правда деньги при этом я получаю не очень большие, но и не крошечные. И началось...я не вылезаю из жж, целый день или кино смотрю или книги читаю. Работать почти перестала, зато с подругами встречаюсь почти ежедневно. Мне стало все лень и лень эта меня просто убивает. Мне даже спортом лень заняться. Поиск работы просиходит у меня вяло, других фрилансов не ищу, ложусь в 4 утра, встаю в 12 и понимаю, что скоро превращусь в отчаянную лентяйку, которую ничто не заставит нормально жить. А ведь надо же искать работу и вообще...

С ним было хорошо дружить: веселые выходные и прогулка в середине недели. Особенно когда близких друзей раз-два и обчелся.
с ним было напряжно быть в статусе его девушки - относился, как другу, заботливо и нежно, решал все мои проблемы, но.. Цветов не дарил, давал поводы для ревности и ощущения, что он видит во мне девушку - не было. Потом вдруг все резко поменялось: с его стороны - романтика, бла-бла-бла, наши дети, в нашей новой квартире и прочее. С моей - тоже поменялось: какие дети, ты сначала перестань пить 6 дней в неделю и травку курить, не в нашей квартире, а в твоей.. И прочее..
Такое резкое отторжение. Как будто сняли розовые очки. в какой-то момент я заебалась. Устала. Лежала на диване, рыдала на тему "я не знаю, люблю ли я тебя или нет". В общем, неразбериха полная. Ушла. Через три дня приползла обратно. Простил. А через месяц сказал: "Я тебя не люблю".
Мир ушел из-под ног и шатался, первые две недели я не спала вообще, потом звонила ему и говорила:"Скажи мне, плиз, "Спокойной ночи" и я от тебя отъебусь. я без этого уснуть не могу - спокойной ночи - спасибо". Я проваливалась в сон. Виделись раз в неделю точно, новый год тоже вместе отмечали.
А потом стали друг от друга отдаляться постепенно, я все своюбодное время осуществяла свои мечты, на которые с ним времени не было и которыми жертвовала (а хули?). В одну из последних встреч познакомила его со своими знакомыми (якобы случайно, на самом деле, надеялась, что все вместе сможем изредко общаться). Сначала по поводу знакомой мне сообщили, что она - дура. И сисек у нее нет. И почему мне с ней интересно?
А в итоге - ничего, общаются. Без меня. Да еще и в знакомую влюбился.
А периодически бывает примерно так: знакомая спрашивает: "В пт где с тобой встречаемся?" - "А мы встречаемся?" - "Ну ты же к Х на др идешь?" - "Нет. Меня не звали" - "странно". Потом выясняется, что позвать - "забыли". И так раза три. Я намек про "игнор" поняла с первого раза и больше не лезла.
Потом в период жесткого депрессняка и мрачных постов в жж бывший стучится в аську: "Что, настенька, заебалась?" И норовит жизни поучить. Послала. "Я ж тебе добра желаю"
Затем от знакомой узнала, что он теперь ролики купил и с ней навязывается покататься, что он теперь за ней на скалодром и на пешие прогулки по городу - то, на что я его полгода развести не могла. Ему было скучно и он уставал. Даже ни разу не попробовав.
а сегодня вот я узнала от общих знакомых, что он говорил обо мне, что я, оказывается, и ленивая, и готовить не умею, и зануда и много чего еще.
Открытием Америки это не было, я про себя все и сама знаю.
Но вот, черт возьми, как перестать париться по этому поводу?
Сижу и тихо плачу..

Модераторам: теги я поставила, если чего - сразу исправлю, как пост появится.

Поставила я себе в жизни некоторые цели. Составила план, как к ним дойти.
А сейчас период, когда нудно просто подождать.
И знаете что? Я больше не могу! Мне кажется, что я ничего не делаю, что жизнь - серая и безликая.

Уже сто раз к себе прислушивалась - вроде не ПМС. Тогда что? Из-за чего можно так беситься и расстраиваться?
Я одна такая?
Как себя уговорить ещё немножко набраться терпения и перестать себя мучить?

У очень близкого мне человека проблемы с мужем. На грани развода.  
Дело в том, что мужика душит жаба. Не могу сказать, что они еле концы с концами сводят. Есть своя квартира (трёшка),  есть нормальная работа (он ст. научн. сотрудник в институте), с некими институтскими заграничными проектами, которые приносят неплохие доходы в виде твёрдой валюты. То есть объективно - неплохо живут. Жена сидела с ребёнком, затем вышла на работу. З/п жены  - около тысячи. Для Питера - это хорошо. Сейчас жена, так сказать, в процесе нервного срыва, уволилась.
Год назад они разбивают машину. В них врезалась уснувшая за рулём тётка. Слава Богу, все остались живы. Машина - в сосисю. Страховку выплачивали долго, клеили обоюдку. Но выплатили. 
Вот после аварии мужика просто  как подменили. Да, машина была  не из дешёвых, облизанная со всех сторон, "лапочка". Так, к тому же,  совпало, что  как раз в это время пришлось  отдавать кредит, который, по стоимости, как раз со страховку вышел. То есть семья осталась без машины.  И тут главу семейства накрыло каким-то тазом. Девки, вот я бы не верила в подобное перерождение, если бы это не были мои родственники и всё бы не происходило на моих глазах! Он реально считает, что жена с ребёнком МЕШАЮТ ему экономить и копить! Его раздражают любые траты - от квитанций за свет, до походов в магазин.  Огромный здоровый мужик  недавно радовался, как дитя, когда ему  в магазине не пробили колбасу - потому что это позволит ему съекономить!  У него всегда были своеобразные отношения с деньгами. Я бы назвала это "бережливостью", ладно. Но сейчас это что-то запредельное. Не так давно он чуть не придушил жену за то, что она переплатила 100 рублей  мастеру, который приходил подключать антенну. Вины её не было, она не знала, что эта услуга уже  проплачена мужем.  Я с такой жутью никогда не сталкивалась, когда надо просить 100 рублей на молоко и отчитываться - куда дела 20 рублей. Посоветовала ей разводиться - мне кажется, что такая "прижимистость" будет только прогрессировать.  Но там ребёнок, который отца обожает. Да и отец иногда "трезвеет" и говорит, что понимает, что не прав. 
Вот как вы считаете, с такой болезнью есть смысл бороться? Ну, типа наркомании или алкоголизма.

Дамы, меня тут накрыло проблемами из прошлого. В профильные сообщества обращаться не хочу, у них там тараканов больше, чем я способна выловить, а обидеть убогую всякий может.

( Read more )

Посоветуйте, пожалуйста, противоядие.
Какая-то фигня со мной происходит последнее время. Все раздражает, ещё чуть-чуть и пойду крушить все и вся направо и налево. Пытаюсь сдерживаться из последних сил.
Самое примечательное, что все в порядке, все хорошо. На ПМС пожаловаться не могу.
Единственное но - переизбыток свободного времени, небольшие несостыковки и, пока, рабочее неудовлетворение. Но семейство моё не виновато.
Сейчас сорвалась на сына, выкинула его работу в мусор "тебе, блин, все равно раз ты её в машине забыл." Навопила, что пока не скажу - ничего не сделает. Ужас ... Ребёнок мне сейчас кофе принёс, на кухне убирает. Стыдно, сил нет.
Депрессией не страдаю, я вообще жизнерадостный человек, поэтому себя сегодняшнюю я просто боюсь ...


P.S. Девочки! У нас разница во времени большая. Я пока сваливаю с компа, потом все прочитаю и постараюсь всем ответить. Спасибо большое, завтра все будет лучше, я на это надеюсь!

помогайте-спасайте: разыскивается хороший (в профессиональном плане) психолог-консультант или семейный психолог. Петербург.

Уважаемые модераторы! Я никак не могу запостить этот текст. Объясните кто-нибудь, как правильно ставить теги - ну тупая я видимо, читаю правила и ни фига не понимаю, как их ставить.

Девочки, срочно нужна ваша помощь.
Просьба отвечать тем, кто сталкивался с подобным.

Я тут видела обсуждение про подобное, но решений там так и не нашла. 

У меня возник резкий психический криз - все стало резко бесить, даже сидящий рядом любимый. Я попросила срочно свалить из дома, выключить музыку. Колбаса не прошла. Я даже не понимаю, что со мной, чесслово. Трясет, бросает в холодный пот, агрессия на всех и ьезразличие к родным. Ничего не ем. Любимого я даже целовать не хочу и говорить как раньше, что его люблю - то есть умом я понимаю, что люблю, а высказваться не могу - как будто от этого больше бесит. Боюсь оставаться одна. Мне страшно мое состояние - боюсь натворить дел, что называется.

Он меня всячески поддерживает, разговаивает, притащил мои игрушки мягкие домой, съездил со мной к моим родителям, фотку их поставили у себя в комнате.. говорит, что любит, будет рядом, что все будет хорошо.

ПС: Я месяц назад полностью переехала к МЧ - мы живем с его родителями. Живем мирно.  Но для меня это оказалось настоящим испытанием, как выяснилось - то есть все хорошо, но почему-то колбасит.

ППС: невропатолог сказала, что это депрессия, назначила грандаксин и фенибут. Пока нулевой эффект. Правда, на работе я себя чувствую лучше. А если остаюсь дома одна.. то жесть. Ситуация длится уже 3 дня.

Могу переехать снова к родителям но не хочу - тогда страх укорениться и я не смогу вернуться к нему жить - мне так кажется. Хотелось бы побороть это, не меняя обстановки.

1. Кто сталкивался?
2. Как не навредить отношениям?
3. Как выйти из этого состояния?

Девочки, посоветуйте хорошего. Желательно может в каком-нибудь мед. центре. Никогда не ходила, как-то побаиваюсь идти абы куда абы к кому... Отношения с мужем что-то разлаживаются. Хочется с кем-то поговорить на эту тему с ним вдвоем. Оба не хотим расставаться, но что-то у нас не так...

что делать, когда влюбилась, а любить этого человека нельзя?
я не могу себе приказать, но так больше жить невозможно.
у вас было такое? как? как можно себя заставить развлюбиться.. :(

Дорогие девушки, я очень надеюсь на вашу помощь.

Я ни в коем случае не хочу обидеть израильтян (часть которых, безусловно, читает данное сообщество), но данная проблема возникла у меня только после моего переезда в Израиль.
Множество полузнакомых мне людей здесь считает, что в порядке вещей поинтересоваться у меня , сколько я зарабатываю, сколько зарабатывала в Мск, сколько зарабатывают мои друзьи, на что живет моя мама, брат и прочее в том же духе.
Кроме того, в списке также фигурируют вопросы про мою личную жизнь, личную жизнь моих друзей и родственников и тому подобное.
Причем вопросы не наподобие "Встречается ли с кем-нибудь твоя подруга?", а типа:"Часто ли они видятся?", "Сколько он зарабатывает?", "Любит ли он ее?"

Мне такие вопросы кажутся, мягко говоря бестактными. Но как на такие вещи реагировать, я не знаю. На вопросы, которые меня не касаются, я научилась делать круглые глаза и отвечать "Ну я не зна-аю".
Но на вопросы, касающиеся лично тебя, так не ответишь, а объяснить людям, что я считаю неэтичным задавать подобные вопросы, у меня не получается. Они искренне не понимают, что здесь такого.
Говорить "не твое дело" каждому по разным причинам невозможно.

Что делать и как реагировать?

Девочки, посоветуйте, что мне делать. Писать буду сумбурно.

Мне восьмого марта папинька дал в морду (вот ТАКОЕ я было красивое). Я смылась, месяц дома не жила, сейчас пришлось вернуться - про ситуацию с сестрой у нас я тоже уже писала, мама попросила вернуться назад.
С отцом я не разговариваю.
Проблема в том, как с этим жить дальше.
Меня не избивают каждый день, папа меня любит и я это знаю, по первому свистку примчится, если что, и ему я всегда первому в случае чего звоню. Звонила.
Но это уже не в первый раз. У меня характер такой - я прощаю только до трех раз. Не считаю специально, просто так получается. И его извинения меня уже не трогают ни разу, хотя он извинялся - мне надоели синяки.
Я учусь на дневном. Жить по друзьям, конечно, могу, но не вечно же там жить. Жить отдельно из-за дневного отделения невозможно финансово пока что, но работу яростно ищу.
Жить под одной крышей и не разговаривать сложно психически, а простить не могу.

Есть свежие идеи, как разрулить этот вопрос?
А то у меня теперь жизнь нормальная, только когда он в командировки уваливает, а так стараюсь домой только ночевать приходить.
Мама в ситуацию не вмешивается.

УПД: в идеале, конечно, хотелось бы жить дома с родителями в мире и согласии. Но волшебной палочки, к сожалению, нет.

Девочки,а я так поболтать-пообщаться-посмеяться:

2 года назад мой муж уезжал и давал на время свой мобильный телефон напарнику-жуткому бабнику.
По возвращении он забрал телефон и через некоторое время обнаружил неотвеченный вызов,по которому перезвонил,думая,что звонили по работе.Ответила девушка.Если честно,муж сначала подумал,что девушка эта связана с напарником,но она догадок не подтвердила,сказала,что она из Таганрога и спросила, как его зовут.


( Read more )

Дорогие девушки, вопрос такой...
Кому-то из вас помогли легкие антидепрессанты типа негрустина?
Потому что ситуация такая: вроде все есть и все хорошо, но так отчаянно плохо. Валю на погоду, на магнитные бури, на перепады давления.

Девочки, мне грустно. Будто в ссылке.
На самом же деле всего-то пришлось переехать из центра в Медведково. Ну да, так сложились обстоятельства, и лучше уж жить на выселках в тепле, чем на вокзале, факт. Но тоска жуткая.

Во-первых, мы переехали к родителям любимого, то есть там я уже не сама себе хозяйка.
Во-вторых, музыкой там не позанимаешься особенно, потому как слышимость просто чудовищная, да и стеснение от посторонних людей испытываю.
В-третьих, наш ночной образ жизни совсем не совместим с образом жизни хозяев дома. Чтобы не скрипеть полом, приходится обоим ждать в ванной, пока каждый примет душ, а потом след в след ползти до комнаты.

Не надо осуждать за "чорную неблагодарность". Мы благодарны очень, просто пока смутно понятно, как жить дальше. Да и переехали мы к родителям, прямо скажем, не от шикарной жизни. Так еще вышло, что мне очень скоро придется каждый день ездить в Химки в середине дня, помимо работы в центре, и тогда сил, кроме как на сон, вообще не останется. Какие уж тут внеплановые гости, посиделки до ночи в кафе и прочие замашки :)).

Если что, к родителям мы пришли не навеки поселиться, а на пару месяцев - пока же копим деньги и подыскиваем более разумный вариант для съема. Но в эти 2-4 месяца нужно как-то постараться не сойти с ума от грусти, чувства контроля и бездомности.

Расскажите мне, пожалуйста, если не сложно, все хорошее, что знаете про Медведково - про музеи интересные магазины, парки с лошадками, нежадных парикмахеров, мастеров маникюра и педюкюра, а также про солярии и фитнес-центры.

Очень вам всем признательна, честно-правда.

барышни,
сегодня утром кошка разбила зеркало.
я в приметы верю избирательно, но эта как раз избрана
из рук целый день все валится
закончилось все тем, что на работе в сортире трубу прорвало, когда я к раковине приближалась
а вдруг не закончилось, а только началось?
вобщем, страшно мне сейчас как-то и неуютно очень.
может, я параноик и вы меня чем-нибудь успокоите?
p.s. тегов по теме не нашла, но сейчас что-нибудь подберу

Знаете, я тут поняла, что мое детство так сильно сидит у меня внутри, что я никогда не смогу от него избавиться. Я это поняла, читая пост человека, желающего остаться ребенком и верящего в вечную дружбу, всепоглощающую любовь и прочие вещи. А я вот не верю. Потому что слишком много плохого в детстве видела, слишком горький и больной опыт у меня был. И выросла я сейчас наверняка тяжелым и неисправимым невротиком, обреченным на непонятно что.
В общем, я тут написала исповедь по этому поводу, написала ее изначально не сюда, а вообще в никуда, потому что не знаю, можно ли такое говорить вслух. А потом решила, что может мне не одной так неповезло. И вот, блин, я пишу про "не повезло" и понимаю, что все ж у меня в порядке: родители меня любят, одевают, содержат, я по заграницам езжу и на хорошей машине по городу рассекаю, но вот всего несколько эпизодов давно минувших дней не дают покоя и не дают жить.....

( Read more )

Давеча беседовали мы с одной приятельницей, и вышло у нас, что люди мы консервaтивные, зацикленные. Приятельница сказала, что первым делом смотрит на одежду от Лиз Клейборн, и ежели таковая имеется в наличии, её покупает и дальше не ищет. А я поняла, что не менее 90% сумок у меня Гесс, чёрного цвета. Ну, вот как-то так у меня вышло. Это не говорит о материальном аспекте дела: что Лиз, что Гесс у нас много денег не стоят. О чём это говорит - вопрос отдельный...

Собственно, что я спросить хотела: есть ли у вас, дамы, что-то такое, что вы покупаете всегда, по привычке, не особенно задумываясь? Ну, там, боcоножки - только "вьетнамки". Или куртки - только зелёного цвета. Или, наоборот, в магазин NN никогда в жизни не зайдёте. А?

Сменила я несколько месяцев назад работу и место проживания. Обустраиваюсь на новом месте, постепенно пытаюсь обзавестись друзьями-знакомыми.

Намечается проблема - как только начинаешь с кем-то говорить, сразу становится понятно, что у меня неплохо с деньгами. Пара вопросов - чем занимаюсь, где живу - и все ясно. Народ часто смущается и это мне некомфортно. А также гипотетически ограничивает круг общения. О миллионах речи нет, но для своей возрастной категории (зарабатывающих самостоятельно) неплохо. Сняла квартиру, не волшебная, но сойдет и в пижонском месте в центре - стандартная реакция "там должно быть очень дорого". Ну да, не дешево, но и не запредельно. Увы, я могу себе это позволить, плюс очень уж хочется ходить на работу пешком.

Ворос вечный: что делать? Как не препятствовать "расширению круга общения"? (Я понимаю, что с теми, для которых такие вещи важны, может и не стоит общаться, но дискомфорт есть и у меня) Один из естественных вариантов - искать в той же области. Работаем над этим, да. Но не хочется замыкаться - мне интересны разные люди. К тому же у меня на работе, в основном, все чуть старше и уже с семьями, так что тоже не все так просто. Куда податься одинокой красивой девушке?

Не акцентировать область деятельности? Как? Если, скажем, ты вполне квалифицированный юрист /программист /финансист и пр, то прикидываться секретаршей как-то странно. А чтобы не пугать сообразительностью, говорить, что курсы при ПТУ, а не кандидатская? Хотя с квартирой я наверное буду немного преуменьшать. Еще один ответ - расслабиться, понять, что жизнь вообще непростая, но лучше мои проблемы, чем отсутствие работы, денег и/или мозгов, и терпеливо искать адекватных людей. Я, собственно, так и планирую, но все же была бы рада советам/ обсуждению.

Что делать, когда все бесит? Незначительное замечание или критика приводит в ярость. Такое ощущение, что постоянно внутренне трясет, а фитилек стал такой короткий, что взрываешься моментально. Сегодня поняла, что у меня весеннее обострение. Это ужасно.
Что вы делаете в таких ситуациях? Не хочется портить жизнь окружающим, но поделать ничего не могу. Держать себя в руках не получается, это сильнее меня, прет независимо от моего желания.
Персен пью уже три дня, витамины две недели - пока результата нет. Может, нужны физические нагрузки? Или они еще хуже сделают?
Посоветуйте, пожалуйста, а то семейная жизнь уже трещит по швам.