Девочки, нужна психологическая помощь и поддержка.
С самого детства у меня слабая эмаль и как следствие больные зубы. И с самого детства мне их лечили. Лечить приходилось раз в год и где-то через полгода от пломб не оставалось даже воспоминаний. А поскольку детство пришлось на советские времена, то лечили без наркоза.
Короче у меня остался дикий страх перед стоматологами. Я у них не была практически с тех пор как мне исполнилось 18. Довела зубы жутко. В этом году пересилила себя и сходила на консультацию. Мне назначили удаление двух зубов, потом месяц на заживление и приходить на лечение. Зубы я благополучно удалила. Опыта удаления в детстве у меня не было и я абсолютно не боялась. Уже прошло полгода :( Я никак не могу себя заставить записаться к врачу и сесть в кресло. Меня натурально трясет при мысли об этом. Я знаю, что обезболивают, что сейчас это совсем не больно. Но мне страшно.
Может у кого был опыт борьбы с такими страхами и вы поделитесь как все таки вам удалось с этим справиться. А то я боюсь прямо в кресле истерику устроить, а успокаивать меня явно не входит в обязанности стоматолога.
И еще вопрос. А если 50 грамм для храбрости принять? Это на наркозе отразится? И запах опять же...

теги будут.

Вопрос.. а даже не вопрос.. так.. ситуация.

Сразу оговорюсь - не надо меня отправлять в alkogoli4ki, я не об этом.

У вас бывает, когда нахлынет так, что жить не хочется?
Когда друзья не то чтобы не помогут, просто вам лень рассказывать и перемалывать то, что гнетет, потому что словами это не высказать? И тогда одна дома и алкоголь? Как вы с этим справляетесь?

Знаю, что потом будет лучше.
Знаю, что это пройдет.
Знаю, что так не надо.

Но когда оно наступает, что вы делаете?

Хочется сказать вам всем сразу сказать отдельное спасибо, ибо комментариев с моей стороны скорее всего не будет.
Ибо как можно комментировать пожелания?

Девочки, привет.
У меня вопрос к тем, кто носит очки. Дело в том, что у меня приобретенная близорукость (книжек много читала). Уже лет десять я не очень хорошо вижу. Но все это время я обходилась без очков - надевала только по необходимости (за компьютером, читать, в кино, телевизор смотреть, на работе). По улице, на тусовках и в повседневной жизни ходила так. Однако этой весной зрение резко ухудшилось (был сильный стресс в связи со сменой работы плюс начала ходить в спортзал), и стало аж -5. С таким без очков уже не походишь, поэтому пришлось начать носить их ежедневно и постоянно. Ситуация осложняется тем, что линзы я носить не могу, так как аллергик, причем аллергия проявляется именно на глазах (они чешутся и гноятся). Операцию делать боюсь.

Внимание, вопрос. Дело в том, что в очках я чувствую себя полным уродом, очкариком, ботаником, синим чулком (видимо, пережитки советского детства), и не могу из себя вынуть этот комплекс. У меня очень дорогие стильные очки Ла Перла, но все равно. Я чувствую себя асексуальной личностью. Тем не менее, смешно, но факт: как только я стала носить очки постоянно, количество пристающих мужиков увличилось в разы (да! да! да!), но все равно это не может заставить меня поверить в то, что я не урод. Ко всем мужикам, которые со мной знакомятся, я первым делом пристаю с вопросом: лучше мне в очках или без. Ну не могу я, мне в них некомфортно, я не вижу себя в очках.

Девочки!! КТо постоянно носит очки и не чувствует себя асексуальным уродом! Помогите, как вы убедили себя в том, что вы красавицы, умницы, а очки - это не уродство, а всего лишь стильный аксессуар??

Теги будут после публикации.

Девочки, проблема очень деликатная, я в силу отсутствия житейского опыта в таких делах, даже и не знаю, что мне делать в данной ситуации. Дело серьезно..
Предыстория: родители развелись после 25 лет брака. Папа ушел к молодой женщине.
Мама (50 лет) живет с моей 16-летней сестрой, я живу отдельно, у меня своя семья, но общаемся мы регулярно. Мама очень тяжело переживает развод, периодически истерит, иногда упоминает ,что хотела бы напиться таблеток, но я ее успокаиваю, говорю, что жизнь продолжается. Мама устроилась на работу в турагентство, работа ей нравится, т.е. досуг ее большей частью заполнен.
Для того, чтоб притупить боль от развода и повысить самооценку, она стала знакомиться в интернет с мужчинами, многие ее моложе лет на 15. В очередной раз она "подцепила" военного 36 лет. Пригласила его домой, выпила и переспала с ним. Для нее это стало откровением, поскольку папа был 1 и единственным к тому моменту. В квартире в тот момент находилась сестра, вроде бы мама с любовником уединилась, но тем не менее все это для сестры было явно. Так вот. мама продолжает водить мужчину к себе, в присутствии сестры, та вроде бы ее не осуждает в лицо, но смущается, просит меня как-то намекнуть маме, что ей это неприятно. и еще один момент. Мама стала выпивать. Т.е. регулярно выбухиваются то полбуьылки вина, то коньяка, то десяток коктейлей. С одной стороны, я понимаю, что она глушит боль, а с другой, так и спиться недалеко..

отсюда вопрос.. как максимально тактично поговорить с мамой.. м? если есть среди вас те, кто проходил данную ситуацию, подскажите, пожалуйста. Боюсь упустить момент, когда будет пройдена грань...

АПД/ ладно. про сестру. я нигде не говорила, что она не занимается сексом и поэтому ей противно, что это делает мама. ей неприятно, что, во-первых, это происходит в соседней комнате, во-вторых, уйти она не может, ибо в 11 вечера она обычно уже дома, потому что до 11 она носится на тренировки и по репетиторам, в-третьих, она не понимает, почему тогда ей нельзя, если у нее тоже типа любовь, в-четвертых, она не против маминой новой личной жизни и понимает, что не будет сидеть подле ее юбки всю жизнь, но данный мужчина ей не нравится именно своим пришел-поел-попил-трахнул-ушел. лично мне было б тоже неприятно это наблюдать, хотя я с 14 лет веду половую жизнь. сестру также беспокоит мамино "пограничное" состояние, которое выражается в этих встречах.
кажется, я ответила на наиболее "больные" вопросы.

Очень близкий мне человек переживает кризис среднего возраста.
Очень тяжело слышать ее плач в трубке: "у меня все кончено!". Она не хочет работать по своей специальности - врачом. Определиться с тем, кем она хочет стать, она не может. У нее проблемы везде, все они решаемы (так кажется со стороны), но она вбила себе в голову, что ничего у нее не получится.
Мои уговоры: "тебе только 30 лет, вся жизнь впереди, ты можешь всего добиться", на нее не действуют. Она не делает никаких шагов к тому, чтобы выйти из депрессии. Если на ее звонок мужу получает сообщение, что "абонент находится вне зоны" она начинает истерически рыдать, что он ей изменяет.

Посоветуйте, как можно помочь ей справиться с ситуацией?
Может, к психологу обратиться? Она боится, что ее знакомые могут узнать, что она ходит к психологу, и начать смеяться над ней.
Или, может, есть какие-то книги, которые помогут преодолеть этот кризис?

Еще, хочется спросить - как найти работу не по своей специальности? Как узнать, что это твое? Кем можно работать человеку с образованием врача? Она в совершенстве владеет немецким. Свободно говорит на английском. В каких областях можно предложить ей попробовать свои силы? Очень хочется, чтобы она наконец занялась чем-то и не тратила все свое время на переживания о том, что жизнь не удалась.


Update. Мне не хотелось бы отклонятся от темы, объясняя, что я вовсе не считаю 30 лет - средним возрастом.
Могу предложить исправить заголовок на "Преждевременный" кризис среднего возраста.
Или прочесть статью, в которой пишется:
Я смог выделить 4 типа кризисов среднего возраста. Имеются ввиду именно "преждевременные" кризисы под тем углом зрения, который я описал выше. Их возрастная планка – 27-35 лет, в отличие от классического определения кризиса среднего возраста в 40-50 (35-50) лет.

Дорогие дамы,

Уповаю на коллективный разум и очень надеюсь, что вы посоветуете мне что-нибудь дельное, потому что сама с проблемой не справляюсь. У моего мужа есть двоюродный брат (назовем его «Игорь»), с которым у нас давняя и вполне взаимная неприязнь, и которого только стоит упомянуть, как я начинаю злиться, что время от времени приводило к мелким, но неприятным ссорам с мужем – очень уж ядовитые замечания я отпускала. Муж с кузеном помирился, почти год уже общается с ним довольно тесно, постоянно помогает, и это служит для меня постоянным раздражителем. Теперь они затевают общий бизнес, стало быть, общения станет еще больше, и я уже не знаю, как хранить мир и спокойствие в семье :)

Мне хотелось бы изменить свое отношение к этому Игорю, скажем, поменять неприязнь на абсолютное равнодушие. Такое вообще возможно? Скажу сразу, дружеские отношения выстроить вряд ли возможно, меня корежит уже от одной мысли об этом, это вроде как искренне полюбить тараканов.

По катом длинная и трагическая история нашей с Игорем неприязни.


( Read more )

И сейчас этот товарищ меня ужасно бесит. Как изменить мое отношение к ситуации? Потому что я очень часто чувствую непреодолимое желание (пока тщательно сдерживаемое), пардон, сраться с мужем до победного конца, плюс сообщить открытым текстом Игорю все, что накопилось, а это точно ничем хорошим не кончится.

Уфф, высказалась, даже полегчало.

P.S. Ставлю тэги «Родственники», «Что делать если…» и «Психологические проблемы и психология", если что - повторю после публикации.

Увы, кризис среднего возраста существует... Как решают его мужчины? Разрушают, к сожалению. Каким-то парадоксальным образом виноваты оказываются те, кто рядом. Не задумываясь, бросают жен, детей, меняют работу, бросаются на поиски "себя" - пытаясь стать другими... Сколько историй я наслушалась от мужчин возраста "кому за тридцать", и все одинаковые - "ах, жизнь прошла, мне скучно, жена не понимает, работа надоела, я потерял себя, все брошу, буду пить и гулять (возможны варианты)"
А ведь у женщин тоже бывает тот же кризис. И такое же желание "все бросить", и ощущение, что "жизнь проходит". Но насколько реже женщины позволяют себе забыть о близких...
Меня убеждают, что в такой ситуации надо пытаться восстанавливать разрушенное, понимать и прощать. А я сомневаюсь... Несмотря на то, что прошла через подобный кризис сама.
Расскажите, а вы переживали кризис среднего возраста? Как из него выбрались? И каковы были результаты для семьи?
И если жертвой пресловутого кризиса становился ваш муж - предоставляли ли ему возможность вылезать самому и решать, что ему нужно... или пытались "бороться за семью"?

Добрый день, девушки.
Может быть, кто-то сочтет этот вопрос пятничным, но мне лично не до смеха.

У меня есть серьезная проблема, наверное, она психологичесого характера.

Проблема в отношениях с мужеским полом. К примеру, нравится мне молодой человек, когда думаю о нем, даже возбуждает.
Но когда дело доходит до собственно секса - все, трындец, застрелиться веником!
Стоит начать хотя бы целоваться в качестве прелюдии, как я внутри помимо воли напрягаюсь (хотя молчел мне нравится, и поцелуи с ним отличные), о "расслабиться и получать удовольствие" можно просто забыть. Я начинаю офигенно сильно волноваться, даже целуясь, не могу отдаться целиком и думаю о продолжении. Из-за этого очень сильно зажимаюсь, опять волнуюсь, не могу просто отдаться чувтсвам и "улететь", мозг контролирует каждое его и мое движение...

И так по спирали.

Не знаю, как это называется, а главное, не знаю и не представляю, что с этим делать?!?

При этом _сама_ все умею и все получается отлично, когда одна.

Если можно, пожалуйста, без шуток, ибо не до смеха, даже страшно.
Я одна такой инвалид-интимофоб?

Честно говоря, я немного в шоке от себя... И в отчаянии

пс. теги поставлю, если не

Моя мама - исключительно правильный человек. Нет, не в смысле педантичности, или, там, режима дня.
Просто она - человек терпимый, доброжелательный, старательный. То есть, она искренне считает себя неконфликтным человеком, и в основном так оно и есть.

Есть только один маленький пунктик, совсем маленький. Иногда (нечасто), у нее возникает беспокойство, что она слишком покладистая, и все на ней ездят, и, в связи с этим - непреодолимая потребность на кого-нибудь обидеться и сделать этого кого-то в чем-нибудь виноватым. Ну, собственно, виноватым в том, что обидел её.

( Read more )
Я не уверена, что кто-то мне может дать действенную рекомендацию. Мне ситуация кажется безвыходной. Поэтому добавляю также тег "потрындеть".

Сразу укажу, что пишу именно в ГО а не в baba_za_rulem по той простой причине, что БЗР читают мужчины и мне их мнение неинтересно, плюс в ГО контингент пошире. Проблема не столько авто, сколько отношений и психологическая.
Преамбула: за рулем год. Сначала автошкола, затем инструктор, затем (внимание) брат мужа. Он полицейский. Муж в обучении не фигурировал ни разу, тк сразу обозначил, что это будет его раздражать, злить и нервировать. Права я получила, тихой сапой ездила по городу и детским площадкам. Но вскорости это мне надоело и я потянулась к далеким горизонтам. Сама начинать боялась (выезд на хайвей, скорость, менять полосы и тыпы. Куча фобий). Муж поездил со мной пару раз, но всякий раз он орал, возмущался моим стилем движения и я была готова практически кинуть руль нафиг и дать ему место.

Далее я стала ездить с подругами и бороться со своими фобиями (хайвей, линии, скорость, не найду дороги, заблужусь, проеду свой поворот). Натаскали меня удачно, я без проблем в семейных вылазках прыгаю в машину, благо, используем мы для семейных поездок мою машину. Но мужу не сидится в сиденьи пассажира и он начинает:

1. Ты слишком медленно едешь
2. Ты слишком быстро едешь
3. Почему ты не смотришь в зеркало заднего вида чаще?
4. Почему ты смотришь в зеркало слишком часто?
5. Мне кажется, музыка в машине мешает.
6. Ты подрезала его! Аааааа! Ты подрезала того парня!
7. Зеленый! Едь быстрее!
8. Желтый! Быстрее! (как вариант-"Желтый! ТОРМОЗИИИИИИ!"

Люди, я езжу с дамами-подругами-мамой-детьми и мне никто не выказывает неодобрения. Меня раздражает подобное поведение и выводит из себя. Меня это нервирует. Вместо тихой поездки с удовольствием и с музыкой Enya получается крик, выяснение отношений и чуть ли не слезы. Я готова махнуть рукой и дать ему руль на время совместных поездок (сидит в пассажирском весь собранный в комок, комок нервов), но не хочу. Я люблю водить машину. Машина моя, между прочим (фигли мне зеркала после него настраивать всякий раз).
Подруги (многие) говорят, что их мужья ведут себя точно так же и даже хуже (ругаются даже матом, мой такого не позволяет себе, и то хорошо). Мама советует забить и молча кивать: "Да, дорогой. Хорошо, дорогой". Но меня колбасит почти по-итальянски. Я тоже хочу и могу водить. Да, я год за рулем (не 20 лет, как он). Ну и что? Мне сидеть дома? Я езжу на работу, в магазины сама. Без нервов и визгов.
Вопрос: как подобную ситуацию разруливать? Стоит ли молча вручать ему ключи и сидеть на пассажирском во время семейных вылазок? Или как-то искать выходы? Вожу я нормально, это говорил инструктор в автошколе, брат мужа вообще оды пел ("Не понимаю, что он на тебя орет, здорово ты водишь"). Подруги не жалуются. Мама хлопает в ладоши.
Но муж... Спросила его, антифеминист ли он. Нет, грит, просто ты в себе слишком уверена. Ты всего год за рулем, мол. Чего делать? (вариант "нах его" не подходит, это не выход))

Тэги ставлю в семаджике; пропадут-проставлю после публикации.

UPD Спасибо ответившим; далее вступает в действие тэг "Потрындеть". На проблему я посмотрела разными глазами (комментаторов), проанализировала и в принципе, выходов из проблемы обнаружилось несколько. Спасибо. Далее я смогла понять мужа, он объяснил, что чувствует себя некомфортно на пассажирском сиденье, ему непривычно, он давно там не был (с тех пор, как получил права, если честно). Надеюсь, в дальнейшем он будет или мягче корректировать или я буду абстрагироваться от его криков (при этом понимая, почему он так себя ведет). Или ездить со спокойными, как удав, подругами. В общем, разберемся! Спасибо за советы и комментарии!
Далее можно просто трепаться на тему "А мой вот...")

Девушки,

подскажите, пожалуйста, как вы относитесь к когда-то возможной смерти родителей?

Я не представляю, как переживу ее. Периодически сама мысль об этом вгоняет меня в слезы и депрессии. И я просто стараюсь об этом не думать :(

А как Вы справляетесь с тяжелыми думами?

Сообщницы! Пожалуйста, назовите три основных, на ваш взгляд, атрибута успешной женщины? Не внешний вид, а по жизни.

Что у нее должно быть?

PS: Если теги не поставились - проставлю заново после публикации

Девочки, вот я все понимаю, 21ый век, новые технологии

Но на некий околотеологический вопрос моя собеседница ответила - Может ссылочку дадите?
Чем ввела меня в полный ступор просто

Вполне вероятно, что это только для меня дико - когда говорят - "Ссылочку!" в таком раскладе
не знаю, как если бы таинство крещения по Скайпу %(

Все мы знаем, что неправильно самой себе диагнозы ставить, начитавшись форумов, таблетки противозачаточные начинать пить - без совета врача, только полазив по тегу Контрацепция в ГО, что не стоит выяснять отношения при помощи смс и эл почты

Для меня так же и в религии - надо вживую говорить с батюшкой, а не в Интернете ссылочки искать

А есть ли у кого еще такие убеждения - что нельзя переносить в вирт, в Интернет, что должно решаться-узнаваться в реальной жизни?

*теги, теги, теги)

Поразмыслив немного пришла к неутешительному (пока) выводу,что у меня нет цели в жизни.
Такой вот глобальной и всеобъемлющей цели с большой буквы "ЦЭ".
Достижению которой отдаются со всей страстью души, наслаждаются процессом и мечтают о результате, о котором ( как вариант), потом напишут в качестве примера для подражания в очередной книге типа "Как стать миллионером за 5 месяцев". 
Имеется набор каких-то текущих задач: бытовых, семейных, личных. Есть виш-лист адресованный Судьбе,основная пометка в котором - "не обязательно, но мне будет очень приятно". 

А у кого-нибудь есть грандиозная жизненная ЦЕЛЬ? 
И откуда они берутся?  

Апт. СПАСИБО ВСЕМ ЗА ОТВЕТЫ!!!

Девочки, срочно образумьте меня, а то голова пухнет от мыслей...
Есть у меня сестра, ну их у меня несколько, но речь пойдёт о старшей. Ей 37 лет, замужем, трое детей. Муж- тип безответственный, ну да это мы все сто лет знаем, она в том числе. Отношения у них всегда на грани фола- то скандалы, то любовь неземная.
И вот пару дней назад они поругались, детей дома не было, сестра выпила 25 таблеток эуфилина и легла умирать. Слава Богу, он вернулся, всё это увидел, позвал соседей, те позвонили нам и в скорую. Обнаружили, что она выпила таблетки уже минут через 40 после их принятия. Я не буду описывать, что было с моей мамой (у меня в 94 году погиб брат, у неё и так горя хватает), как приехала скорая, как её забрали в больницу, я тоже поехала с ней. В общем, откачали. Успели. Маму тоже удалось успокоить.
Сейчас сестра у меня дома. Болеет. Причём там у неё всё болит, и желудок, и ухо, и давление пониженное, и слабость.
Я очень испугалась за её жизнь, молилась, просила Бога, чтобы её спасли.
Из всей перепуганной семьи в твёрдом уме при всей этой ситуации была я одна- тут мама, тут ревущие дети, тут больница, врачи и тому подобное.
Когда все обошлось, у меня через сутки случилась натуральная истерика. Меня трясло, выворачивало, я рыдала, одним словом, сказалось нервное няпряжение.
Но на смену ему пришла злость и раздражительность.
Меня сейчас натурально напрягает всё. У меня в квартире почти законченный ремонт и куча новой мебели, которую пока не собирали. Места очень мало, всё задвинуто, сестра находится у меня, одна её дочка тоже, другие дети не ночуют у нас, но тоже целый день у меня. При этом со мной живёт моя мама, сестра, два кота и большая собака. Спать негде, сестра (не та, которая болеет) и племянница спят на полу. В квартире реально жарко, потому что кондиционер опять же пока не установили. Собака болеет и страдает от жары, не может найти себе места. Я, приходя домой с работы, вместо отдыха накручиваю себя ещё больше, у меня постоянно болит голова и меня бесит всё- постоянно звенящий домашний телефон (названивают племяннице), трели её мобильного и тому подобное.
Мне ужасно стыдно- сестра болееет, а я тут со своим комфортом суюсь. Показать своё недовольство я тоже не хочу и держу себя в руках, стараюсь быть вежливой, но очень напрягаюсь внутри. Мне реально хочется, чтобы дома стало тише и свободнее. Это кошмар какой-то. Я же люблю свою сестру, но злюсь на неё из-за её поступка, из-за того, что мне некомфортно в квартире.
Чувствую себя последней сукой:(
Настучите мне по голове, а.
Я же знаю, когда они вернутся домой, меня совесть замучает, что я не могла пару дней потерпеть.

Девы, бывало ли с вами такое?
Уже лет пять как не общаетесь абсолютно с бывшим, но он и снится настойчиво в самых рыцарских ракурсах (периодичностью раз в пару месяцев, но уже ГОДАМИ. Сны очень эмоциональные), и вспоминается нежеланно, но помимо воли чтоли. Измучил.
Возможно, дело в том, что сильную зазубрину поставил своей изменой, ведь не может же быть подсознательной любви помимо основной и главной (сильной)?
И еще, посоветуйте, как избавить себя от "его навязчивости"?

Девушки, посоветуйте плиз таблеточки для спокойствия, безрецептурные!
Вот чтобы сожрал парочку - и спокойна как удафф, и работается нормально, и в сон не клонит.
Просто не тревожишься ни о чем и не паникуешь, и не накручиваешь себя, а просто тихо ждешь разрешения ситуации и воспринимаешь все философски.

У подруги сейчас сложная ситуация, котоаря решится через неделю, а повлиять она не может на нее.
И у меня нервы на нервах, а я тоже завишу от 3-их лиц и не могу на ситуацию повлиять.
Успокоиться самостоятельно у нас не получается, вот и просим совета.

Персены и новопасситы не предлагать (от них сразу в сон).

Не могу быть с мужчинами, которые любят меня - быстро охладеваю и начинаю их прогибать под себя, даже "ломать". Либо они уходят, не выдержав моих капризов, взбалмошности и тараканов, либо я, потому что если я сильнее - это уже не мужчины, а "тряпки" какие-то.
И не могу быть с мужчинами, которых люблю я. Если они холодны, я мучаюсь и страдаю по ним какое-то время, а потом мне это дело кажется пустым и бессмысленным, скрипя зубами, ухожу от них сама.
И умом понимаю, что проблема во мне, но решить ее не могу. А отношений хочется "правильных", прочных, надежных - чтоб навсегда вместе, а не на полгода и не на год.

Всем привет.
У меня есть подчиненная - диспетчер хелп-деска. Ее функция - сидеть на телефоне с 10 до 18 и отвечать на звонки пользователей системы, помогать им в случае проблем. Пятидневка. Пользователей больше ста. Сегодня я случайно обнаружила, что она ушла с работы в 16:30. И, возможно, делала так и раньше. Не знаю сколько дней, подозреваю, что давно, пару месяцев, наверное, уже. До середины мая мы сидели с ней вместе, иногда я была на выезде, но в основном сидели вдвоем - тогда она приходила и уходила вовремя. В середине мая я родила и стала работать из дома, изредка наведываясь в офис - по договоренности со своим прямым руководством (оно в Москве). И она осталась там одна, и еще техник, который фулл-тайм не сидит, а работает на выездах, периодически появляясь. Это я все описываю для полной картины. Больше никаких обязанностей у нее в офисе нет. Есть свой ноутбук и интернет, можно делать что угодно, укладывающееся в 1 гб/мес. Вязать. Слушать музыку. Приводить на работу свою маленькую дочь (что она и делает, я не была против, лишь бы это не мешало ее работе).
Короче, завтра день зарплаты и мне надо как-то с ней поговорить, чтобы она больше так не делала. Проблема в том, что при мысли о каких-то мерах и суровом разговоре мне становится неприятно. Не могу. Не умею быть жестким начальником. Хотя, по идее, она меня подводит - перед моим начальством, которое может позвонить в офис и обнаружить, что там пусто в рабочее время.
Дополнительно могу сообщить, что "не могу" усугубляется тем, что она мать-одиночка, тащит, кроме дочери, еще и маму на пенсии. Рука не поднимается штрафовать - зарплата и так не ахти какая. Еще она не идет в отпуск - предпочитает получить компенсацию, и мне кажется, она просто устала (работает с конца февраля, весь март и апрель мы с ней работали совсем без выходных, бывало что до 8-9 вечера - за это она получила премию тогда). Кроме того, у нее нет мужчины, - и машины нет, и квартира маленькая, - в общем, у меня типичный комплекс вины, что у меня все это есть, а у нее нет, и мне еще и придется ее ругать и возможно уволить, если она не исправится.
До кучи, я ее моложе на три года.
Муж говорит, что я слишком много вхожу в положение и что она охамела (с). А я не могу придумать никаких мер, и даже заставить себя с ней поговорить на эту тему не могу. У меня нет нужных слов, кроме "Лена, пожалуйста, не делай так больше, а то у меня будут проблемы". Ведь после таких слов ничего не изменится, это глупые слова, но угрожать штрафами или увольнением у меня не повернется язык. Не умею быть плохой. Боюсь, что даже если я начну разговор строго, в середине сломаюсь и снова буду мямлить.
Посоветуйте что-нибудь.
Спасибо.

Девушки, я тут провалялась дома неделю, болела.
Обычно, когда я болею, я работаю из дома, все дела. Но тут неделю была высоченная температура, и все сопутствующие прелести. Соответственно, я не то что работать, я даже читать не могла и телек смотреть, только спала и страдала.
Завтра собираюсь на работу и тут меня накрыло...
Я сижу сейчас и представляю, что за эту неделю все проекты мои завалились, все плохо, меня уволят прямо завтра, я лох и непрофессионал, и вообще на работу можно не выходить, потому что я лох и непрофесионал и далее по тексту.
Как справиться с этим идиотским страхом и неуверенностью?
И у кого-то такое бывало?

Моей маме 53 года. Букет всяких болезней, в том числе онкология (успешно побежденная, слава Богу, но все же). Сейчас неожиданно совершенно вылезла такая напасть, как высокое давление. Доходит до 180, держится, плохо реагирует на лекарства. Плюс бессоница, я еще подозреваю хроническую усталость.

Все это, признают врачи, следствие не сбоя в организме, а психологических проблем. Дело в том, что моя мама - очень отзывчивый и совестливый человек, который живет только для других и не может подумать о себе. Она ухаживает за своим старым (надо заметить - очень сложным по характеру) отцом, пытается помогать мне с маленьким ребенком (я искренне стараюсь не злоупотреблять, но все равно нагрузка выходит приличная), недавно на ней был еще один престарелый родственник, и во всех случаях она выкладвается по максимуму, попутно переживая за благополучие каждого опекаемого. Кроме того, она просто переживает. И принимает близко к сердцу. Все! Что у меня нелады с мужем бывают, что папа мой как-то на нее не так посмотрел, что у подруги муж умер - да мало ли! Она вечно живой и оголенный нерв. И не может думать о себе - только о других.

Сейчас, когда ситуация с давлением стала критической, ей предложили лечь в клинику неврозов. Но там, насколько я понимаю, лечат в основном транквилизаторами, т.е. просто заглушают проблему на какое-то время, либо подсаживают на сильные препараты. Предложили другой выход - психотерапию.

Я думаю, это второе (а может быть - даже просто психолог) ей гораздо нужнее, потому что ей уже пора научиться делать то, что стало темой поста: перестать беспокоиться и начать жить.

У меня, собственно, два вопроса:

1. Нет ли у вас координат врачаи пары слов рекомендации о нем, который бы помог решить такую проблему. (Дело происходит в Москве)

2. Что вы вообще думаете по этому поводу. Может быть, есть еще какие-то средства разорвать этот порочный круг?

Если иак получилось, что я бухала, то утром я могу проснуться в панике часов в 7 утра. И паника - на тему, что я утеряла телефон, кошелек, камеру, не заперла дверь, потеряла ноутбук, случилось что-то ужасное. Паника жуткая. Любая неудача (забыла на квартире у товарища плеер) - приводит в дикое расстройство, трагедию. Потом, когда уже нормально встаю, паники нет.

Что это и как бороться? Еще есть такие кроме меня?

Девушки, добрый день!
я хочу вас попросить мне помочь в такой ситуации
но сначала предистория

у меня есть мужчина, Д., мы с ним 2 года. у него до меня не было долгих отношений.
мне 20, у меня был опыт долгих отношений (один раз полгода, другие - год).
еще - чтобы было понятно - он вырос не в москве а в подмосковье. и все друзья остались там. да и интересов у них общих не осталось.
в москве он живет около 5-7 лет. за то время пока он тут нашлись еще друзья, но потом появилась я, и с половиной мы поссорились (по объективным причинам) с другими просто не общаемся, а остальные привыкли что мы всегда вместе.


( Read more )

я хочу вернуть его доверие ко мне и как-нибудь повернуть эту ситуацию так, чтобы я могла ходить куда угодно одна, просто из-за того что мне хочется общаться а не изменять. мне действительно хватает его и никто другой не нужен.
посоветуйте что-нибудь, девушки

только не надо говорить что так нельзя (я это знаю) чтобы я его бросила (я очень сильно его люблю как и он меня) и все в таком духе. я все и так знаю

подруга просит совета - попала в очень глупую ситуацию, и хочет сохранить лицо по максимуму.

какое-то время назад она сильно умучалась от одного Парня, с которым отношения не сложились. Ревела в подушку, и все такое, как обычно. Искала дружеской поддержки, и обрела ее в лице одного Знакомого, который живет в другом городе и поэтому общался с ней по аське (в реале виделись один раз, но в жж давно френды). Причем Знакомый неожиданно тепло так стал общаться, видя аццкие стродания подруги – колыбельные ей на ночь по аське писал, и т.д. Нее, все по-дружески, но когда ей уже совсем невмоготу стало терпеть свою несчастную любовь к Парню, далекий Знакомый взял и приехал с целью утешить.
( Read more )

Вечером она будет думать, что ответить ему на его гадостное письмо. Поможыте советами. Ситуация усугубляется кучей общих знакомых, перед которыми она совсем не хочет выглядеть такой дурой, как он ее выставил.

Девочки, поделитесь своими способами возвращать себе жизненный тонус. Такое впечатление, что у меня совсем энергии не осталось. Все плохо (по ощущению, хотя если подумать, то все как раз хорошо...), кругом тоска и серость, ничто не радует... И не хочется ничего. Будто батарейка кончилась...

Варианты "сходить в салон", "отправиться шоппинговать" и сходные с ними - не подходят. Ибо на ближайшие три недели включен режим жесткой экономии на грани с ФЖ. Но настроение с этим не связано, оно таким бывает регулярно и очень часто.

Ага, у меня странный вопрос.
Зарубежный друг по переписке попросил рассказать, как в России живется афророссиянам. А мне даже и сказать нечего, я афророссиянина знала ровно одного, что нерепрезентативно. У вас есть такие знакомые? Расскажите о них, а? Без имен, само собой, оно мне не надо. Какой город, какое у них образование, где учились, где работают?
Если взять все белое население России и афророссиянскую часть, то, скажем, процент получивших высшее образование в этих группах будет одинаковым? А процент "неблагополучных" граждан?
Я в телевизоре как-то передачу об афророссиянах видела, так вот там девушки черные жаловались, что им кроме как танцовщицами в клубе и не устроиться никуда на работу. Но контрпримером выступает, скажем, Ханга :)
А какое в среднем по больнице отношение к афророссиянам в обществе? В моем круге знакомств вроде бы точно такое же, как к российскороссиянам, но везде ли так? А может зависит от того, насколько большой город?

Вот как-то так :)

Все вокруг говорят что чума 21 века это шопинг. Со всех сторон твердят что молодые девочки и взрослые тети жизнь свою прожигают в ТЦ и их от этого надо лечить у серьезных докторов.

У меня ж все не как у людей. У меня шопингофобия какая-то.

Стандартное женское нытье: "Мне нечего надеть" никуда не делось. Но нет желания идти в магазин, жалко денег, некогда, кажется что там нет ничего хорошего - это все мои отмазки самой себе. Тем не менее, время если захотеть всегда найти можно, деньги почему-то на всякие бары рестораны находятся, на вкусную еду дома опять же.

Вот так и живу, утром ною что нечего надеть, а вечером не хочу идти в магазин, потому что жалко денег, некогда, кажется что там нет ничего хорошего, иду в магазин с едой и покупаю вкусняшек на сумму равную кофточке.

есть идеи как бороться?

upd да, мне указали что такой пост был неделю назад. если надо, могу удалить свой и все советы прочитать там. я читаю френдленту регулярно, и то что я пропустила тот пост - чистая случайность )

Одна из моих многочисленных психологических проблем состоит в том, что при взгляде на двоюродную тетушку моего супруга мне кусок не лезет в горло. Буквальным образом. Эта дама - десять меня в обхвате, что само по себе не грех, еще у нее жутчайшее выражение лица, и вдобавок она требует все самое лучшее, все всегда хочет и все ей должны. И вот когда мы с ней сидим за одним столом на дружных семейных праздниках, то все, амба, я даже если впихиваю в себя что-то съестное, оно встает в желудке колом, при взгляде на этот кошмар анорексички.
Проблема вот в чем: мне предстоит питаться с ней за одним столом в течение пары недель. Все возможное и невозможное, чтобы от этого отбояриться, было сделано.
Может, кто-нибудь знает психологические способы, как избавиться от этого отвращения? Может, ко-нибудь излечивался от подобной неспособности жрать в травмирующих психику условиях? Не могу же я есть все две недели одна в уголке, или вовсе не есть...
Заранее спасибо :-)

(Только не вздумаете думать, что эта тетя на вид страшная, а в душе белая и пушистая. От нее шарахается все семейство).

Update. Худеть мне не приспичило, я и так худенькая, бежать некуда - дело будет происходить в деревне на юге России в дружном семействе. Так что остается смиренно испытывать на себе психотехники, которые вы мне предлагаете. Вопрос не закрыт - может быть, найдется еще какое волшебное средство?)

Расскажите, как вы переезжали? Как перенесли смену места?
Я буквально приростаю к дому, квартире, улице, району. Очень сложно меняю дислокацию.
Тяжело перенесла переезд к мужу из Орехово-Борисово на ВДНХ. Очень долго не могла привыкнуть к району, все было неудобно, все не нравилось. А вот старый, спальный район казался просто раем земным. Прожив тут, на ВДНХ, около 5 лет район полюбила только тогда, когда узнала, что в скором времени мы переедем еще дальше - за 6 км от МКАД, в Новогорский район. Из квартиры в таунхаус.
При мысле о таком "глобальном"))) переезде мне плохо. Дом уже готов на 98%, а я туда приезжаю каждый раз и думаю, что еще рано переезжать.
Хороший пинок под зад у нас есть - нам надо обязательно переехать до сентября - старший сын записан в ближайший сад. НО лучше переехать на пол месяца раньше - что бы обжиться и т.д.
А мне, блин, страшно! Как-будто на край света уезжаю!
При чем я два раза переезжала на длительный срок в другие страны, но в качестве ребенка и мне было вообще по фиг, наоборот клево.
А тут прям ужас какой-то! Думаю - если уж с Юга на Северо-Восток переехала с такой депрессией, то чего уж тут будет?! :-(

спасибо!

Девушки, нужен совет =)
Мы с молодым человеком живем вместе полгода, за глаза зовемд руг друга мужем и женой, воспитываем домашний зверинец и честно хотим пожениться.. с виду - все в шоколаде. Для меня это первые серьезные отношения в режиме совместной жизни, у него опыта больше.
Я - существо до безобразия обязательное и упертое. Муж - не без лени и раздолбайства (программистка и музыкант соответственно).

( Read more )

Я в шоке, дорогие друзья.
У меня есть друг, хороший друг. Молодой парень. 23. Он мега худой. Поджарый, с развитой мускулатурой (т.е. не совсем дистрофан), но мега худой. Для своего роста в 180 с лишним см, он весит не более 60. И при этом он ВООБЩЕ ПРАКТИЧЕСКИ НЕ ЕСТ.

Он мне говорит, что головой хочет есть, что голодный. Но есть не может - объяснить внятно тоже не может.
К еде претензий нет вовсе - все, что он (при мне) пытался есть, было вкусно. Но человек упрямо, как маленький, сидит и ковыряется вилкой в еде, либо ест через силу - очевидно, что заставляет себя...

Это не анорексия - ему не нравится его худоба, он с удовольствием бы поправился, но не может.

Безусловно, такое поведение несколько странно... и может (?) сигнализировать о каких-то психологических проблемах. Я не врач, судить не мне.

Встречалось ли вам когда-либо такое? С чем, по-вашему, это может быть связано?
Как Вы считаете, это нужно бегом к врачу бежать, или ничего страшного?

Девушки,

У меня есть психологическая проблема - я боюсь мыться в ванной, когда я остаюсь одна в квартире. Умом понимаю, что вряд ли кто-то будет вскрывать железную дверь и ломиться в мое скромное однокомнатное жилище, но вот на уровне чувств - боюсь ужасно. Только залезаю под душ - и сразу начинаю мучительно прислушиваться - а не идет ли кто-то? Не звенит ли отмычка в дверном замке? Не стучат ли кулаками в дверь?

В итоге не то чтобы никакого удовольствия от мытья - а судорожное выскакивание из ванной голышом и нервное обозревание всех темных углов квартиры.

Штука в том, что я живу вдвоем с бойфрендом, который много работает и посему часто не бывает дома в то время, когда мне приспичивает помыться. У родителей в квартире мыться не боюсь, хотя их частенько дома нет, а присутствует только 88-летняя глуховатая бабушка - отличная отпора бандитам и грабителям:)

Возможно, вы поможете мне с этой проблемой справиться? Посоветуете что-нибудь или просто поддержите теплым словом?:) Пожалуйста, поделитесь своим опытом - особенно те из вас, кто живет одни - было ли у вас такое и как вы это пережили?:)

Самой иногда смешно, но проблема ужасная :-/

Теги будут после публикации.

Легкое дыхание, легкость. У некоторых оно есть, а у других людей нет.
Тем, у кого оно есть, живется проще: без всяких забот и усилий и как-то незаметно пришло
к ним все то, чего они хотят, а если не приходит, то и к этому они относятся с легкостью. Если эти люди не делают того, что обещали, то им прощают - "они такие милые люди" (это не значит, что они обязательно не выполняют обещаний). Они со всем светлы, легки и воздушны, что ли :)

К сожалению у меня все не так: я могу добиться всего (или почти всего), но по этапам, разбив достижение цели на отрезки, и дойдя до нее шаг за шагом. Все приземленно, грубо, зримо, практично и тд. Черезчур серьезная, как говорят окружающие.

Эта какая-то приземленность мешает, особенно в отношениях с людьми.

Девушки, подскажите, а так ли важна эта легкость? И где бы ее взять чуток?

Природа всех наделила разной "внешностью", у кого-то от природы она отличная (красивые черты лица, стройность без диет, пышный бюст и так далее), а у кого-то не совсем отличная, то есть с какими либо недостатками ("недостатки", имеется ввиду то, что вам самим в себе не нравится). Вот я в себе нахожу кучу недостаков - рост, размер груди черты лица и так далее. И это жутко меня расстраивает.  Это вызывает во мне кучу каких-то комплексов, порой не совсем оправданных. Так вот вопрос в следующем: как полюбить свою "неидеальную" внешность? Я думаю многие сталкивались с подобной проблемой. Как вы побороли в себе эти комплексы, связанные со внешностью? Может какие-то психологические книги или статьи читали (я уже много всего читала, но на меня это слабо подействовало)?
Всем заранее спасибо за советы)
P.S. надеюсь теперь тэги проставила верно, а если нет-то прошу вашей помощи.

Так вот, что собственно делают с комплексом неполноценности?
У меня постоянно такое параноидальное ощущение, что я никому не интересна и меня в компаниях терпят чисто так, для количества, или потому, что так уж случайно получилось.
...Т.е. может быть, это и правда, конечно - вдруг это сказываются долгие годы, проведённые в углу в коричневом костюмчике :)
А, ну да, и ещё я отдаю себе отчёт в том, что все-взрослые-люди и никто не будет постоянно поглаживать меня по головке, приговаривая: "Ах ты наша интересная и оригинальная, мы так тебе рады".
В общем, это всё скорее так, потрепаться. Теги сейчас поставлю.

Расскажите, пожалуйста, милые девочки – девушки – женщины, встречалось ли вам в собственной Жизни это испытать?

Мама отдала вашу любимую куклу дочери своей подруги, когда вы вышли замуж. Или вас в пятилетнем возрасте оставили на время в детском доме, пока ухаживали за старенькой бабушкой. Степень обиды может быть разной.

Вы сейчас – уже достаточно взрослый, состоявшийся человек. Возможно, у вас уже есть дети, или даже внуки. Но вот детская обида – на родителей ли, на братьев – сестер, на бабушек – дедушек, которая плавно переходит с вами из года в год, у вас имеется?

Да, вы простили обиды, так как посчитали их детскими, а потому – глупыми. Нет, вы продолжаете вынашивать это чувство в себе, хотя и не показываете своим родным. Нет, вы не смогли простить из-за последствий. Вы обращались за помощью к психологам, друзьям или пробовали поговорить о своих проблемах с родственниками. Те, кто с этим сталкивался – как решал вопрос?

девушки, добрый вечер. у меня тут пару вопросов

мне тут на ночь глядя хорошенько испортили настроение. по телефону. так, что я бросила трубку со слезами на глазах. теперь всю трясет и не могу успокоиться. при этом завтра мне на работу и нужно ложиться спать. проблема заключается в том, что если я ложусь спать вот в таком состоянии - 99% что с утра проснусь в таком же и весь день насмарку. что делать? принимать душ, пить чай, книжки читать? как настроиться на позитив, если постоянно про себя проговариваешь неоконченный диалог и каждый раз из-за этого заново бесишься?

и вытекающий их этого уторчняющий подвопрос. субъект страдает синдромом анти-выяснения-отношений. то есть если меня в разговоре что-то задевает или не устраивает и я начинаю на эту тему заводиться, то диалог через секунду заканчивается словами "пока, поговорим об этом завтра/позже/при личной встрече". это в общем-то объяснимо и отчасти оправданно. но никак не сочетается с моей потребностью проговорить и довести ситуацию до логической развязки. то есть у меня каждый раз остается чувство неудовлетворенности и я все равно продолжаю эти диалоги, только про себя. и, как следствие, не могу уснуть, либо засыпаю и сплю плохо, либо если это день, то выпадаю из конструктивных процессов, и т.д. как бороться с этим? не в смысле с субъектом, а в смысле с реакциями такими? и надо ли? как вы считаете?

Барышни, есть у меня одна небольшая проблема. Многие вещи я делаю очень быстро. Например, быстро пишу, быстро готовлю/стираю/убираю, быстро хожу. Плюс ко всему вышеперечисленному, я быстро работаю. Казалось бы, в этом нет ничего плохого, но стоит мне засесть за работу, как я начинаю торопиться, смотреть на часы и ощущать очень сильный внутренний дискомфорт, который проходит, стоит мне закончить работу. Дискомфорт сродни чувству тревоги, страха. Работаю я дома, график свободный, времени вагон и полная тележка, ан нет, я куда-то тороплюсь. Другой пример. Договариваемся мы с подругой встретиться в кафе. Выхожу за 15 минут, зная, что точно успею. Иду и чувствую нарастающее беспокойство, ускоряю шаг и буквально бегу, будто у меня билет на поезд, и я боюсь опоздать. Кстати, на вокзал я приезжаю минут за сорок до отхода поезда. Аналогичную проблему я испытываю в очередях. Я все время куда-то спешу и нервничаю, что не успею. Что это за ерунда такая и как с этим бороться?

Полтора месяца назад муж устроился на новую работу. Раньше мы с ним оба сидели на фрилансе, а в свободное время преподавали английский: я в институте, он по ученикам и в колледже. Потом я ушла в декрет и преподавать перестала, а лишь сидела дома и пару раз в месяц что-то там писала. Муж иногда носился по городу, но половину времени он стандартно проводил дома, что меня безмерно радовало...
А теперь он весь день в редакции, и работа ему нравится, и коллектив. А я по-прежнему дома :( выходить из декрета надо в сентябре - потому что начало учебного года. Но я чувствую, что, во -первых, за два с половиной года я и язык порастеряла, и желание его преподавать куда-то испарилось (его, правда, и раньше было не сильно много...) В общем, не хочу я опять в институт возвращаться. И дома продолжать сидеть тоже не хочу - потому что чувствую, что на глазах деградирую в ту самую классическую домохозяйку, которая днем смотрит телевизор, а вечером пилит мужа, потому что больше ей с ним разговаривать не о чем... Все свои рукодельные занятия иногда начинаю тихо ненавидеть - именно потому, что вижу в них явный признак той самой "домохозяечности" - как и уборку, готовку и прочее.
Очень хочется найти нормальную работу. Но... дальше начинается много "но". Двое детей, одна в школе, вторая в садик еще не ходит. Ни одного дня работы "в офисе" - только фриланс, преподавание "по часам" и переводы, которые тоже, понятное дело, делаются дома. И главное - я тупо боюсь. Всего. Перемен. Их отсутствия. Незнакомых людей. Себя... Хронически чувствую себя бездарью, которая никакому работодателю нафиг не сдалась, кроме как в уборщицы, да и то вряд ли, потому что я еще и ленива ;((

Испинайте меня как следует, потому что у меня уже не получается :(

ПыСы: Тэги честно проставила, если что не так - тут же исправлюсь

Забавная ситуация произошла со мной сегодня на Коломенской, недалеко от какого-то из тамошних супермаркетов.

Сидела я в машине, ждала друзей, опустошавших продуктовые полки, а тут подходит ко мне молодой человек, ликом приятен, станом крепок, голосом вкрадчив. Подходит, мнется и говорит:
- Девушка, я понимаю, глупый вопрос, но... понимаете...я вот тож собираюсь купить "десятку" (у меня 11 Лада), на той, которую я присмотрел...ну глупо звучит, да... Можно я посмотрю, у вас на задней двери тож такие же следы, как на той или нет..?

Я сижу туплю. Мозг работает с очевидным скрипом. Если он и искал какие-то следы, то очевидно это были следы легкой дебильности на моем лице. Что ж, он их там нашел.

Медленно осматриваю салон на предмет ценных вещей, а заднем сиденьи ничего нет, рядом со мной на переднем пассажирском - моя сумка. Прибираю сумку к себе на колени, на лице - все то же заторможенное выражение, из уголка рта течет слюнка:
- Нну... посмотрите...

Он открыл дверь, что-то там посмотрел.
- Да, да, спасибо... Действительно глупый вопрос, извините... До свидания...

Он закрывает дверь, я оборачиваюсь, и вижу, что с другой стороны машины, чуть подальше стоит его девушка. Они берутся за руки и уходят.

Вроде бы ничего особенного, но сумка лежала ровно по диагонали от открываемой двери, т.е. глядя на дверь я полностью отвернулась бы от сумки.

Мб, я параноик, но помимо прочего - посмотреть какие-то там следы на машине можно на любой аналогичной машине в салоне, не обязательно для этого вылавливать незнакомую девушку, сидящую к тому же в 11 модели, не в 10 (хоть они и похожи во многих вещах).

Скажите мне, что я просто не доверяю людям, или это действительно мб мошенничество?

ЗЫ А не ввести ли нам тэг Мошенничество или что-то типа?

Девочки, вот у меня такой вопрос. Мне сейчас необходим какой-то щелчок, чтобы начать жить по-другому. То есть, скорее - такой ритуальный момент, чтобы я сказала - вот, сейчас моя жизнь изменится. Не просто принять решение - а как-то его обозначать
Я имею в виду - что-то типа:
- сменить прическу,
- сменить работу,
- сменить гардероб,
- бросить пить-курить,
- сжечь старые дневники или чьи-то письма.
То есть, я говорю не о том, чтобы устроить себе праздник-релакс и всякое-прочее. А именно - обозначить точку перемен. Я, например, сейчас занимаюсь тем, что с наслаждением выкидываю массу барахла из квартиры - одежду, обувь, посуду, дурацкие не нужные мне подарки, надоевшую косметику, журналы и проч.

А какие еще есть - способы и методы... э... скажем - обновления? Ремонт в квартире и путешествия - я на данном этапе не потяну. Занятие латинскими танцами - тоже не подходит. Нужно какое-то разовое действие.
Спасибо, если предложите что-то такое, до чего моя фантазия не подвигается.

должна буду  провести вскорости среди 10.5 летней девочки воспитательную работу. На тему того, что воровать не хоршо, в частности.

вы б какие аргументы привели? Что б ребенок впечатлился? Ломаю голову :(

спасибо

Апд. Спасибо всем громадное, к сожалению, повесила пост поздновато, но частично аргументы прочитала перед встречей. Девочке я сказала, что она такая умница-разумница, и воровать ей совсем не подходит. И мы немнжко поговорили о том, почему воровать нехорошо - во-первых подставляешь другого (эмпатия), а во-вторых - если не будет правил, то каждый будет делать все, что захочет... ну, не знаю... еще постаралась сказать девочке, что рядом сидящая мама ее очень любит и за нее очень волнуется, и что любой ребенок должен даже самые плохие вещи прежде всего рассказать своей маме, потому что мама всегда за своего ребенка горой.....

уфф.... посмотрим, что дальше будет... еще раз спасибо...

Возникло у психолога. Не будем обсуждать, нужно это или нет ходить промывать мозги решать проблемы с помощью кого-то.
Разговариваем. И вдруг, среди прочего, он меня останавливает и говорит: Попробуйте сказать "я хорошая". Применительно только к себе, без вашей деятельности, попыток, отношений с миром и другими людьми. Не оценивая ни один результат чего бы то ни было. Не потому, что вас любят, ценят, ждут и так далее. Не потому, что дома порядок, на работе успехи, мужу вкусный ужин, ребенку интересную сказку или еще что-то. Это НЕ оценка. Просто так. Потому что Вы - такая вот единственная, уникальная, какая-бы-ни-была ХОРОШАЯ.

Кто честно может сказать о себе так?

Апд: я не смогла. Любая, красивая, умная, добрая, самая-замечательная-как-счастлив-будет-тот-кому-я-достанусь и проч., но не хорошая. Применительно к себе не связалось.

еще Апд: нет, не просто сказать. Веря. Уверенно. Просто брякнуть я хоть сколько раз брякну на день.

Скажите, а когда секса не хочется совсем,
( Read more ) это что? У вас такое бывало? Как заканчивалось? Когда?

upd:
гормональные не пью, не беременна, сижу на диете, длится уже с месяц.....

Задумалась, а что можно ответить на фразу: "Я же все для тебя делаю! Ну вот скажи, что не сделал? В магазин надо было- отвез. Бабушку с дачи забрал. Сигареты купил" Список добрых, вполне материальных дел можно перечислять бесконечно.
Обычно это слышу, когда заявляю о том, что что-то у нас в отношениях не так=) То есть подразумевается, что он столько всего сделал, а я неблагодарная сволочь еще и выкобеливаюсь. Я, конечно, пытаюсь объяснить свою позицию, что если уж делаешь что-то кому-то, то на благордарность рассчитывать странно, если так уж внапряг, то не делай. Но видно как-то плохо объясняю=)

( Read more )

С тегами как всегда, если что=)

потрындеть и понять некоторые особенности характеров)))

в каждом офисе нет-нет, а встретишь "синий чулок".
у нас есть такая. нелюдимая, не общительная, при этом, когда обращаешься к ней с просьбой-смотрит волком, приносишь документы ей(по работу), кладешь на стол, даже спасибо не скажет. где манеры и воспитание?:)
да и вообще, весьма недоброжелательная дама, я вообще удивляюсь, как она еще работает в таком огромном коллективе.
не знаешь как с ней общаться. с виду "синий чулок", вроде безобидная... подошла к ней как-то мило заговорив, она резко ответила, да и вообще, чуть-ли не нагрубила. не раз слышала отзывы о ней-весьма неприятные. вообще дама вредная, закрытая, тихая, при этом все о ней "наслышаны":)
вообще, почему люди выбирают такую модель поведения в большом коллективе, где постоянное общение между сотрудниками, обмен информации, общение с клиентами и проч?
или это с децтва так люди формируются(а из-за чего?)
что ей мешает общаться? или она считает себя умнее или лучше всех?
таких людей и обидеть жалко и послать иногда хочеца:)))

кстати ее начальница весьма властная дама и эдакий тиран:)
у нее никто не выдерживает больше 2-3 месяцев)
но они удивительно спелись)

теги есть