![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Так, попробуем снова.
1. Ситуация, которую описала в предыдущем посте. Она произошла не со мной, обсуждать я её больше не хочу и не могу, всем высказавшимся большое спасибо, ваши слова были прочитаны и услышаны. Я удалила пост по чужой просьбе, простите, если вдруг вас это задело каким-то образом — ещё раз: ваши комментарии не пропали и пройдут по назначению к адресатам.
2. Про обидчивость.
Скажите, пожалуйста, есть здесь такие, кто реально часто на многое обижается и нетерпим? Если есть, помогите мне, пожалуйста, советом.
Я часто и довольно сильно обижаюсь на близких мне людей. Я бы хотела научиться в этих ситуациях:
— научиться не сбегать от проблем, собирая вещи, и находить в себе силы на то, чтобы просто разговаривать с тем, на кого я обиделась.
— обсудив проблему, не "наслаивать" её на предыдущие. Я стараюсь простить, я стараюсь не зацикливаться и не помнить, но часто бывает так, что какая-то мелочь ранит меня в сто раз сильнее просто потому, что ей предшествовала крупная ссора. Даже если я пытаюсь всё обсудить до конца, и даже если кажется, что всё уже обговорили, потом выясняется, что у меня "не прошло". Причём если я пытаюсь каким-то образом обновить информацию и договорить то, что же всё-таки меня обидело в тот раз — я иду по кругу, повторяя то, что уже говорила несколько раз.
Я обязательно пойду с этой историей к психологу в самое ближайшее время, но до тех пор я бы хотела узнать, есть ли среди вас девушки, у которых было что-то похожее. Как они с этим справились, как справляются и почему так получается.
Девушки, которые ангелы во плоти, смотрят на мой возраст в юзеринфо, настроены похамить и ставят диагнозы по названию журнала — проходите мимо, пожалуйста, или я наговорю вам гадостей (я же ещё не вылечилась, ведь так?).
1. Ситуация, которую описала в предыдущем посте. Она произошла не со мной, обсуждать я её больше не хочу и не могу, всем высказавшимся большое спасибо, ваши слова были прочитаны и услышаны. Я удалила пост по чужой просьбе, простите, если вдруг вас это задело каким-то образом — ещё раз: ваши комментарии не пропали и пройдут по назначению к адресатам.
2. Про обидчивость.
Скажите, пожалуйста, есть здесь такие, кто реально часто на многое обижается и нетерпим? Если есть, помогите мне, пожалуйста, советом.
Я часто и довольно сильно обижаюсь на близких мне людей. Я бы хотела научиться в этих ситуациях:
— научиться не сбегать от проблем, собирая вещи, и находить в себе силы на то, чтобы просто разговаривать с тем, на кого я обиделась.
— обсудив проблему, не "наслаивать" её на предыдущие. Я стараюсь простить, я стараюсь не зацикливаться и не помнить, но часто бывает так, что какая-то мелочь ранит меня в сто раз сильнее просто потому, что ей предшествовала крупная ссора. Даже если я пытаюсь всё обсудить до конца, и даже если кажется, что всё уже обговорили, потом выясняется, что у меня "не прошло". Причём если я пытаюсь каким-то образом обновить информацию и договорить то, что же всё-таки меня обидело в тот раз — я иду по кругу, повторяя то, что уже говорила несколько раз.
Я обязательно пойду с этой историей к психологу в самое ближайшее время, но до тех пор я бы хотела узнать, есть ли среди вас девушки, у которых было что-то похожее. Как они с этим справились, как справляются и почему так получается.
Девушки, которые ангелы во плоти, смотрят на мой возраст в юзеринфо, настроены похамить и ставят диагнозы по названию журнала — проходите мимо, пожалуйста, или я наговорю вам гадостей (я же ещё не вылечилась, ведь так?).
191 комментарий
( Удаленный комментарий )
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
only_you2007-05-25 19:11:00 (ссылка)
Все эти комментарии сохранились, и были прочитаны и мной, и всеми, кем нужно.
Или ты иллюстрируешь своим комментарием свою обидчивость?
( Удаленный комментарий )
silna2007-05-28 14:04:00 (ссылка)
кстати, такое отношение к идее сообщества и удаление поста - напрямую связанео с обидчивостью автора
это эгоизм чистейшей воды и ощущение себя пупом вселенной
положить на всех с прибором - самое главное Я
поэтому и все комментарии к предыдущему посту восприняты как ДЛЯ СЕБЯ ЛИЧНО и ни для кого больше другого
и идея сообщества и того, что кто-то может тоже воспользоваться... или обидеться - даже в голову не приходит
а когда от этом прямо говорят - ответ - это ваши проблемы, а не мои
обидчивость отсюда же - изначально - завышенные ожидания по отношению к окружающим
если утрировать, то это позиция "мне все должны"
а когда окружающие вдруг ведут себя не так - то становится обидно
lucky_ludmila2007-05-25 19:59:00 (ссылка)
а мне вот обидно, что я прошлого поста не видела и суть проблемы получается тоже.
так что сначала научитесь не обижать других людей, глядишь, и вас обижать никто не будет. соответственно и повода обижаться не будет.
only_you2007-05-25 20:04:00 (ссылка)
Вот перечитайте свой совет для себя — здесь же вам обидно, а не мне.
lucky_ludmila2007-05-25 20:34:00 (ссылка)
Деточка, это вам надо что-то со своей обидчивостью делать, а не мне. Меня моя обидчивость вполне устраивает, я бороться с ней не собираюсь. Чего нельзя сказать про вас. Так что еще раз - в чем суть прошлого поста была-то, раз уж он не удостоился принципа "умерла так умерла", и о нем не угасла народная молва?
mypointofview2007-05-25 20:46:00 (ссылка)
вы на меня тоже обиделись?
весь мир против вас?
тогда вам нужны антидепрессанты и/или проверка эндокринной системы
mypointofview2007-05-26 01:09:00 (ссылка)
а я и написала: обида - это пассивная агрессия, это значит что вы агрессивно воспринимаете поступки других людей как направленные против вас, каковыми они вполне могут и не быть
в результате вы сами себе делаете только хуже
если вы попробуете более логически воспринимать события и поступки других людей, то обижаться будете меньше,
опять ж наиболее агрессивные люди - это как раз те, кто считает себя несправделиво обиженными, так что пока ситуация не перешла в критическую - то это можно исправить
ЗЫ. на основании некоторого количества предыдущих постов вполне возможно что все проблемы этого рода - заключены в каком то физическом заболевании организма и эти психологические реакции лишь симптомы, стоит вобщем сходить к эндокринологу - у большого количества женщин в связи с дисфункцией гормональной системы могут возникать деструктивные психологические проблемы
only_you2007-05-26 01:16:00 (ссылка)
Спасибо. Вы же чувствуете разницу между тональностью этого комментария и предыдущего?
Здесь много желающих нахамить, а потом с восторгом обнаружить во мне описанную в посте обидчивость. Хорошо, что с Вами не так.
Впрочем, предыдущие посты Вы приписали сюда зря – мне кажется, записи раз в три месяца о разных историях разных людей слабо смахивают на анамнез, несмотря на всю прозорливость и внимательность читающих.
mypointofview2007-05-26 01:19:00 (ссылка)
Вы подумайте - зачем им вам хамить? большинство ничего плохого против вас не имеет, хотя бы потому что просто совсем не знает
only_you2007-05-26 01:35:00 (ссылка)
Я подумала, и я уже давно думаю, так как давно читаю коммьюнити – здесь многим (если не большинству) часто хамят в ответ на посты с описанием жизненных ситуаций (если только они не сопровождаются множественными указаниями на то, что автор плачет, ему плохо и его не нужно пинать ногами), просто потому, что если у другого есть некоторая проблема, которая делает его неидеальным и, следовательно, уязвимым, то это хороший повод поупражняться в том, чтобы ему эту проблему максимально быстро, полно, оригинально и красиво продиагностировать.
Если человек эту проблему уже видит и понимает, никого не волнует. Можно зайти и сказать что-то прекрасное в ультимативно-директивной форме.
"А почему б вам не начать"
"А вы не пробовали в кои-то веки"
"Другие вовсе не обязаны, знаете ли, вас любить"
Хотя человек задает конкретные вопросы конкретно людям, которые имеют за плечами опыт таких переживаний.
Я вот спрашиваю совета и опыта у обидчивых. А у меня в комментариях пасется десяток дам, которые в жизни кремень, всех прощают, кого не прощают, изгоняют из жизни ссаными тряпками, а обидчивых при этом ненавидят и прямо сейчас умрут, если мне об этом не сообщат. Предварив сообщение тем, что я эгоистка, конченый человек, должна пропить курс таблеточек - и завершив свою речь тем, что я теперь непременно на них обижусь (я же на всех обижаюсь, сама написала).
Так девицы, которые несчастно влюблены в женатых, всегда оказываются погребены под валом морализаторствующих (как будто хоть кому от этого становится легче), нерешительные в сексе – под хвастовством ебущихся как придется с двенадцати лет, и т.п.
Мы с Вами много раз пересекались в комментариях в этом же коммьюнити; Вы внимательно его наверняка читаете - или хотя бы иногда изучаете - скажите, Вы этого не замечали? Зачем этим людям так себя вести?
mypointofview2007-05-26 01:41:00 (ссылка)
я замечала, только в одном и том же комменте можно найти и позитивный и негативный ответ:
"Другие вовсе не обязаны, знаете ли, вас любить"- совет кстати офигенный - чем меньше от людей ожидаешь, тем меньше расстраиваешся от неоправданных ожиданий, тем более начинаешь сама доносить до людей свои потребности, а не ждать от них того что они сами догадаются. При этом люди часто готовы сделать то, что у них просят.
"не пробовали", "а не начать ли" - если откинуть шапкозакидатльно вводное словосочетание, то дальше может быть вполне разумный совет
когда ж откровенное хамство - то на них не обижаться надо, а игнорировать ибо они того не стоят
опять ж обиды очень легко прощать если знаешь зачем тебе все это надо - цель "вперед к светлому будущему" оправдывает мелкие неприятности
only_you2007-05-26 01:51:00 (ссылка)
А нигде и не говорится, что я обижаюсь на хамоватые и неуместные комментарии. Они меня раздражают, потому что отвлекают, и злят, потому что люди лезут не в своё дело - это вполне может злить, хоть мы и в интернете. Я прекрасно знаю, что любой мой пост в этом коммьнити, если он направлен даже на решение конкретнейшей проблемы (отстирать кровь с полотенца), обязательно в числе комментов соберёт комментарии моих действий, моего языка, моего стиля изложения, моего умственного развития и ну, например, моей профессии (пример не с потолка, между прочим). Я пишу сюда крайне редко, и каждый раз я взвешиваю - что мне важнее - найти один разумный комментарий среди сотни озлобленных и ненужных - или посидеть и почитать интернет, вдруг сама наткнусь. Это и есть вперед к светлому будущему через мелкие неприятности.
Но если речь идёт о задевающих меня действиях родственника или любимого человека, которые следуют сразу за крупной ссорой, эту неприятность трудно осознать как мелкую. Мне лично - трудно. И я ищу способ научить её осознавать именно так. Рассказ о том, что я эгоистка, провокатор и самодур - это не способ.
"Другие вовсе не обязаны, знаете ли, вас любить" - но они любят. Спасибо автору комментария, что он своевременно решает мне напомнить о том, что по сути я никому не нужна, просто мне ну повезло и стоило бы любить себя больше, а от других ничего не ждать. Я не хочу быть человеком, который ничего не ждёт. Это вопрос ценностей, и я считаю, что эту конкретную можно совмещать с умением не обижаться - я таких людей видела. Если б автор того комментария написал его корректнее, я бы с ним это обсудила. Но он заведомо пытается поставить меня на место, и поэтому идёт на место сам.
mypointofview2007-05-26 02:10:00 (ссылка)
Про родственников и любимых человеков.
Тут ссор и проблем не избежать. Обид тоже. Просто потому что родственники и огромное количество взаимозависимостей и эмоциональных и физических и финансовых. Не одна книжка про это написана, скорее 99% худ. литературы - это про конфликты между родственниками и близкими людьми. Опять ж с близкими людьми stakes are higher - те случайно оброненная фраза или поступок перерастают во вселенскую проблему. Тут бы хорошо вовремя остановится, но я не знаю ни одного человека у которого это получается. По поему надо воспринять как данность, что проблемы будут и обиды будут и что это нормально.
>Другие вовсе не обязаны, знаете ли, вас любить" - но они любят. Спасибо автору комментария, что он своевременно решает мне напомнить о том, что по сути я никому не нужна, просто мне ну повезло и стоило бы любить себя больше, а от других ничего не ждать.
Любить себя и правда надо больше. Потому что мы сами с собой лет на 70, а со всеми остальными куда меньше. И не ждать тоже хорошо - потому что не обижаешся если кто то что то не сделал, что стоило бы. Можно ждать, но тогда надо быть противной и напоминать что он(а) что то должна сделать, иначе человек может просто забыть, потому что кто то другой названивает и напоминает. К сожалению людей которые вели себя 100% адекватно нашим неоправданным ожиданиям в природе не существут.
milady_winter2007-05-25 19:12:00 (ссылка)
Обижающийся делает плохо исключительно сам себе. Ситуация аналогична "сяду в угол, прикинусь какашкой и буду вонять".
Когда же при этом обижающийся делает все, чтоб это заметили - то это называется attention whore. А иногда и просто банальная дрянь.
only_you2007-05-25 19:14:00 (ссылка)
По этой логике мне бы становилось легче после того, как мне бы сказали "Прости, сюся, я не хотел, давай купим тебе воздушный шарик", и уделили бы мне полчаса внимания. Мне от этого не становится легче. Я вообще коммуницировать не могу, и вообще от внимания стараюсь уходить.
milady_winter2007-05-25 19:25:00 (ссылка)
Все совершенно закономерно.
"Обиженного" не интересуют извинения. Единственная цель - повонять, шоб и себе было худо, и окружающим. Но на деле получается худо только себе, а окружающим - испорченное настроение.
stragla2007-05-25 19:38:00 (ссылка)
Мне кажется что в этом есть ещё доля мазохизма, в возвращение к одной и той же обиде, в накрутке себя (подсознательно конечно).
stragla2007-05-25 20:06:00 (ссылка)
Толку то нет, вы это делаете подсознательно. Кто знает почему? Если бы вы знали, то скорее скорее всего этого не делали.
only_you2007-05-25 20:08:00 (ссылка)
Если Вы предполагаете такое поведение, Вы можете объяснить и причины его возникновение. Так это получается просто притянутый за уши диагноз, нет? У каждого поступка есть свои причины.
stragla2007-05-25 20:16:00 (ссылка)
Я там ниже миледи ответила почему я думаю Вы так себя ведёте, но это только мои догадки и предположения. Извините, диагноз я ставить не хотела, просто хотела помочь разобраться. Глубже сможет разобраться только грамотный психолог, который будет иметь все факты о Вас.
milady_winter2007-05-25 19:59:00 (ссылка)
Ничего общего с мазохизмом. :) А накрутка - дык ясен пень. Некоторые еще и демонстративно жрать перестают или не красятся на выход. Шоб ФСЕ видели, какая я обиженная и нищщщастная.
Театр одного актера, бляха. Весь билет продан.
stragla2007-05-25 20:08:00 (ссылка)
Ну почему же. Может у девушки низкая самооценка и она считает подсознательно наказывает себя обидами, разборками тем саботируя отношения? Ну это уже специалисту разбирать.
milady_winter2007-05-25 20:22:00 (ссылка)
Я не верю в подсознание. :) Человек поступает ровно так, как хочет поступать - в частности, становиться в пятую позицию а ля Киса Воробьянинов.
nelis2007-05-25 23:46:00 (ссылка)
Дешевая манипуляция, да и только.
А по-настоящему они обижаются, когда на их подростковые выходки никто не ведется.
Обидно же: столько усилий, а все задаром!
nelis2007-05-26 00:13:00 (ссылка)
Самое смешное, когда сталкиваешься с последней стадией кражи гуся: когда обиженный обижается конкретно на кого-то, а реагируют другие.
И начинается детский утренник под названием "Я плАчу не тебе, а тете Симе!!!".
Испортили, понимаешь, показательные выступления. Сволочи!
:)
milady_winter2007-05-26 00:17:00 (ссылка)
Неее. Последняя стадия - это публично покаяться, воздев руки, и вопрошать "граждАне! я исправлюсь! но как?!"... и обидеться НА ФСЕХ. :)
"Пиду я у садочек, наемся червячков".
only_you2007-05-25 19:49:00 (ссылка)
А в чём ему от этой цели выгода? То есть я помню, что с Вашей точки зрения все, в этом коммьюнити отмеченные, суть говно, но мне интересно постичь эту логику.
milady_winter2007-05-25 19:58:00 (ссылка)
Ему?
Или Вам?
Если Вы обижаетесь, то Вы себе чрезвычайно нравитесь в роли обиженной Богом и людьми.
Весьма удобная поза, ага.
И не переводите стрелки на "всех", а? Учимся говорить за себя и отвечать за собственный базар.
А то снова, не приведи Будда, обижу.
only_you2007-05-25 20:20:00 (ссылка)
Да нет, Вы-то меня не обидите, мы даже с Вами не знакомы.
Если я обижаюсь, то мне неприятны слова и поступки людей, которые так или иначе себя со мной повели.
Вам всегда нравится, как себя ведут с Вами люди? Как Вы поступаете, если чувствуете, что с Вами обошлись несправедливо - или пытаются так обойтись, и при этом это близкий Вам человек, поэтому Вы не можете его на хуй послать и избавиться от него навсегда?
( Удаленный комментарий )
only_you2007-05-25 20:27:00 (ссылка)
Если Вы не обижаетесь в ситуациях, в которых я обижаюсь, значит, Вы делаете что-то ещё. Если Вы пришли сюда советовать, то лучшим советом будет, если Вы расскажете мне, что делать в таких ситуациях, если не обижаться.
( Удаленный комментарий )
only_you2007-05-25 20:45:00 (ссылка)
Вы можете оставить в покое ту ситуацию?
А также учесть, что обидки бывают не только демонстративные?
lucky_ludmila2007-05-25 20:50:00 (ссылка)
дорогуша, все обидки - демонстративные. и единственная цель, ради которой неумные товарищи их "демонстрируют" - это обратить на себя внимание, и добиться, чтобы обидчик почувствовал себя "не очень", или сделал что-то для обиженного, то есть по сути вы с помощью обидок заставляете других людей делать то, что вам хочется. ну и не удивительно, что люди в попытках НЕ делать то, что они не хотят делать (а это нормально, каждый человек не очень любит, когда его против воли заставляют) ведут себя порой не очень приятно для вас.
а вообще почему-то на все ваши комментарии хочется ответить "нашла, чем гордиться".
milady_winter2007-05-25 20:51:00 (ссылка)
*мстительно*
Нет.
Не могу, поскольку в ситуации Вы четко выразили свою позицию - с Вашей точки зрения баба, добавляющая к чужому горю, была права.
И не могу, потому что не-демонстративных обидок не бывает. Человек, которого всерьез задели не обижается, а либо идет на конфронтацию, либо перестает общаться. Ежели обижается - то ожидает, что к нему, бедному-нисясному, сразу побегут с бананами и конфетами, заметив как его, бедного, обскорбили и обидели.
Пока еще другой человеческой психики не изобрели, извиняйте.
only_you2007-05-26 01:22:00 (ссылка)
Я не могу точно судить, но в посте про "чужое горе" сказано не было, а было сказано про улаживание скорбных дел - есть разница, не так ли? С моей точки зрения были неправы оба, при этом обоих я в целом могла понять. Просто девушка была рядом со мной, а юноша за границей, и я сопереживала ей, возможно, чуть больше. Вы сгустили краски - вероятно, потому, что я так криво описала.
Идти на конфронтацию или переставать общаться из-за мелочей мне кажется гораздо более серьезным решением, чем забиться в угол и начать шмыгать носом. Я правда не думаю, что это свидетельство моего падения как личности окончательного: чем скандал лучше слез? Вы перегибаете, говоря про бананы и конфеты - когда мне обидно, я не хочу, чтобы меня заметили и тискали, я хочу, чтобы все стало хорошо и парюсь от растерянности, не понимая, почему все было плохо.
milady_winter2007-05-26 01:33:00 (ссылка)
*сладко*
Мадам, в таком случае Вас не должно ебсти, замечают Ваши обидки или нет. Вам же приспичило их аж с четырьмя тысячами обсудить.
У меня, к сожалению, нет под рукой телефончка ООН, но Гугл Вас спасет - вот уж пожалуетесь так пожалуетесь.
only_you2007-05-26 01:38:00 (ссылка)
А меня не ебёт, собственно, замечают их или нет. Меня ебёт собственный дискомфорт от испытывания этих обидок.
milady_winter2007-05-26 01:48:00 (ссылка)
Ну дык Вы сама себе злобный буратино в таком случае. Обижаться или нет - исключительно Ваш собственный выбор. Приятно? Продолжайте в том же духе.
only_you2007-05-26 01:55:00 (ссылка)
Неприятно, и я, как написано в посте, пытаюсь всё "проехать", но осадок остаётся помимо моей воли и накладывается на последующие ситуации. Что с этим делать - я ума не приложу. Я сознательно говорю себе и человеку: "Всё, мы всё обсудили, всё нормально", но при первой же ссоре я с ужасом чувствую, как у меня закипает обида, замешанная на уже пройденной ситуации. Вопрос attention здесь всё-таки не при чём - все люди обижаются по-разному, и я далеко не всегда обижаюсь так, что это привлекает к себе внимание.
milady_winter2007-05-26 01:59:00 (ссылка)
Угу.
Однажды Волк обкурился и попал в капкан.
Отгрыз себе три ноги, но из капкана так и не выбрался.
only_you2007-05-26 02:01:00 (ссылка)
Lol, но не могли бы Вы доступнее переложить это на мою ситуацию?
milady_winter2007-05-26 02:07:00 (ссылка)
Доступнее, боюсь, излагают в детском саду, а из меня Песталоцци, извиняюсь - как из говна пуля.
milady_winter2007-05-26 02:22:00 (ссылка)
*поправив пенсне*
Не отчаивайтесь, голубушка. У меня знакомая преподает в старшей группе детского сада. Ежели желаете - могу порекоммендовать. Она берет частных учеников, и даже трудных.
ahtamar2007-05-25 19:12:00 (ссылка)
А Вы ту ситуацию и не обсуждали, если что. Что-то я не заметила ни одного ответа, в то время как комментов было уже достаточно. А посты тереть как-то некрасиво. Не писали бы тогда вовсе.
only_you2007-05-25 19:15:00 (ссылка)
Я ответила там, где требовался ответ. В основном он состоял из "А я бы так никогда", Вам нужен был мой конкретный комментарий?
Пост я стёрла по чужой просьбе, извините, если Вас задела отсутствием реакции.
ahtamar2007-05-25 19:33:00 (ссылка)
Мне Ваша реакция до фени, равно как и Ваши комментарии. Вы сами сказали "я ответила там, где требовался ответ". Следуя Вашей логике в комментах было что-то ценное, нечто, что могло помочь другим людям со схожей проблемой. А вы обиделись и махом все снесли, давайте теперь воду в ступе толочь и рассматривать ту же самую проблему, но в новом посте.
only_you2007-05-25 19:38:00 (ссылка)
Как об стенку горох: ПО ЧУЖОЙ ПРОСЬБЕ.
Ага, обиделась, воду в ступе толочь. Комменты на тему моей обидчивости поступили единичные, и их потеря для меня неприятна, но что поделать, остальные комменты были все на тему первой части, которая БЫЛА УДАЛЕНА ВМЕСТЕ С ПОСТОМ ПО ЧУЖОЙ ПРОСЬБЕ БОЛЬШОЕ СПАСИБО.
ahtamar2007-05-25 20:20:00 (ссылка)
Да без разницы, по чужой или своей инициативе. Значит "чужой" Ваш слишком "хорошего" о себе мнения, раз считает, что может написать, а потом стереть, а потом может еще написать и снова стереть. Написали бы Вы 2 поста и не пришлось бы теперь за чужого отдуваться.
Кстати, капслоком не злоупотребляйте и знаки препинания ставьте по возможности, а то что-то я не поняла как связано "большое спасибо" с "была удалена вместе с постом по чужой просьбе".
Что до обидчивости взагали, я в свое время копала в направлении заниженной самооценки и страха высказывать свое мнение до конца.
but_special2007-05-25 19:12:00 (ссылка)
Я обидчивая.
От проблем никогда не сбегаю, но наслаиваю, да...
Не знаю, что посоветовать, правда, не знаю...
Удачи.
tootikki2007-05-25 19:15:00 (ссылка)
я в предыдущем постинге честно постаралась объяснить, что имела в виду - "девица" так "девица", что уж - не знаю, удалось ли. но это имеет прямое отношение именно к обидчивости.
ну, раз вам неинтересно это слышать и вы стираете посты, видимо, это было бесполезно.
only_you2007-05-25 19:17:00 (ссылка)
Когда объясняют в ультимативной директивной форме, я не обижаюсь, а просто не воспринимаю человека и его слова, потому что он не пытается даже нормально высказаться — тем более помочь или ещё что.
Мне неинтересно слышать диагнозы, а посты я стираю по чужой просьбе.
tootikki2007-05-25 19:25:00 (ссылка)
м. ультимативности в своих репликах не видела.
я имею в виду, не стирание постов имело отношение к обидчивости - а мой второй комментарий. неясно мне, вы его получили или нет?
впрочем, ладно. мне помогало именно что приучиться считать свою ценность для близких людей - константой, и не подвергать ее переоценке ежедневно (еженедельно/любой срок/неважно) с точки зрения их поступков. так проще, легче дышится и сразу снимается масса претензий. они не копятся, им не из-за чего копиться.
(это не ультимативно звучит?)
only_you2007-05-25 19:36:00 (ссылка)
Ценность константа — это прекрасно. Именно противоречие заявляемой ценности и содеянного меня чаще всего и обижает. Клянётся, что любит, а лень бельё развесить даже после того, как два раза попросила. [Банальный пример на пальцах, чувствую, сейчас наберётся сто человек, которые сами бельё вешают во время сдачи номера и пищат от восторга.]
tootikki2007-05-25 19:43:00 (ссылка)
да понятный пример вполне.
вот да. но когда начинаешь спрашивать - а белье-то? ты что, сволочь, меня в гроб собрался вогнать этим бельем? - то получаешь в ответ удивленные глаза и непонимание "да это же хуйня, белье какое-то!" садишься разговаривать на пальцах - в твоей (я вам не тыкаю, ты тут абстрактно, ну понятно же) шкале оценки развес белья по просьбе стоит высоченно - а в его, выходит, вообще ниже плинтуса болтается, и потому этот пункт как важный не канает вообще. зато вот, скажем, сделать пустяшное с твоей точки зрения - мусор вынести. пример тот же банальный - это подвиг и Доказательство.
и выходит, в _его_ категориях он вас ценит просто до небес, только простое "а давай ты будешь учитывать, что для меня важно Вот Это" работает очень редко. ну просто потому, что шкалу ценностей хер переменишь, на самом деле.
это все - мое мнение и мой опыт, ясное дело.
fatessa2007-05-25 19:18:00 (ссылка)
тереть посты без предупреждения некрасиво
а то потом мальчик будет кричать "волки, волки!"
fatessa2007-05-25 19:19:00 (ссылка)
абсолютно ничего.
4000+ участниц комьюнити сделают свои выводы, не сомневайтесь
only_you2007-05-25 19:27:00 (ссылка)
Вы переоцениваете читаемость этого коммьюнити и впечатлительность его участниц.
klavisha2007-05-25 19:18:00 (ссылка)
я вам ответила конкретно по существу про обидчивость, даже не пойду смотреть, стерт ли коммент или болтается :)
klavisha2007-05-25 19:21:00 (ссылка)
Кста... Книжка есть "Толстая тетрадь" Аготы Кристофф (венгерка. а не Агата Кристи), почитайте, там отличные рецепты.
klavisha2007-05-28 11:44:00 (ссылка)
совсем не ваш случай, но книжку рекомендую.
И еще по теме от знакомого психиатра: работа над душой аналогична работе спортсмена над телом. каждый день становиться на толику сильнее, каждый день поднимать тяжесть на 200 граммов больше. Сегодня ты пробежал круг и умер, а завтра пробежишь на 100 метров больше, а послезавра и не заметишь этой дистанции.
Тол же самое касается работы над душой и эмоциями.
orang_m2007-05-25 19:20:00 (ссылка)
в предыдущем посте я написала совет про то,как научиться не обижаться - это правило учит на раз-два и работает прекрасно..
вы пост стерли,значит вам это не надо.
кстати,по поводу консультации с психологом.
вы по психотипу шизоид,судя по всему, почитайте до визита литературу по этому типу,,того же Егидеса,там много разумного.
only_you2007-05-25 19:29:00 (ссылка)
"Судя по всему" — судя по посту, который я удалила по чужой просьбе? Спасибо, пусть мне диагноз другие поставят.
Про предыдущий пост — я посмотрю, спасибо.
orang_m2007-05-25 19:33:00 (ссылка)
шизоид - это не диагноз!:))))))
это психотип такой.:)))
как и эпелиптоид,демонстративный,сенситив,гипе
все же почитайте по психологии,там много интересного.
only_you2007-05-25 19:34:00 (ссылка)
Я читала, просто я абсолютно уверена, во-первых, что я не шизоид, а во-вторых, что перечитывание гонзо-литературы мне поможет, а специальную я не осилю и нет у меня времени её читать.
orang_m2007-05-25 19:37:00 (ссылка)
вы пишете:
...Я стараюсь простить, я стараюсь не зацикливаться и не помнить, но часто бывает так, что какая-то мелочь ранит меня в сто раз сильнее просто потому, что ей предшествовала крупная ссора. Даже если я пытаюсь всё обсудить до конца, и даже если кажется, что всё уже обговорили, потом выясняется, что у меня "не прошло". Причём если я пытаюсь каким-то образом обновить информацию и договорить то, что же всё-таки меня обидело в тот раз — я иду по кругу, повторяя то, что уже говорила несколько раз...
это просто классическая формулировка шизоида.
only_you2007-05-25 19:39:00 (ссылка)
На основании одной формулировки тип определять всё-таки не принято, правда?
orang_m2007-05-25 19:43:00 (ссылка)
конечно.
мне надо с вами побеседовать,просто посмотреть на вас,на вашу мотрику,кожу,ну много что еще,сделать тесты,тем более редко встречается чистый психотип.
совет может быть только один - поднять свою самооценку.
годам к 30 она должна сформироваться,так что у вас еще есть время.
одно уже то,что вы принимаете проблему и ее значимость для своего дальнейшего развития - уже очень большой шаг вперед.
желаю удачи.
only_you2007-05-25 19:53:00 (ссылка)
Вы знаете, мне тут говорят, что у меня мания величия, я эгоистка, эгоцентристка, думаю только о себе, привлекаю к себе внимание и самолюбуюсь в собственном мазохизме, считая, что я центр вселенной.
Пожалуй, поднять было бы неплохо самооценку, и правда. А то все эти люди моё величие видят, но не ценят.
orang_m2007-05-25 20:09:00 (ссылка)
как только вы перестанете обижаться,т.е. фиксироваться на переживаниях в рамках" а вот он/она,а вот я..." сразу станет легче.
принцип "отпускания проблемы" очень прост - надо увидеть себя,единственного в мире,неповторимого,который тратит свое бесценное время на то,что на самом деле совершенно не существенно.
т.е.осмотреть как бы в кино,где вас играет какая то актриса(можно даже представлять конкретную актрису,Скарлетт Йохансен,например.:).
проиграть ситуацию с данной обидой,обязательно увидев со стороны.
потом "переключить" канал,как в ТВ,на другой фильм,с той же актрисой(=вами) в роли счастливой и благополучной девушки.
девушки-победительницы,которую не может задеть ничье мнение,которая уверена в себе и в своем праве самой решать свою жизнь.
запомнить этот последний образ.
и в ситуации обиды вызывать его в памяти.
я бы посоветовала вам сходить на тренинг,если можно то к Козлову( я не знаю сегоднешних российских реалий,но клуб Синтон можео найти),очень хорошие результаты.
padlochka2007-05-25 21:05:00 (ссылка)
"А то все эти люди моё величие видят, но не ценят"
Между прочим, это реальная проблема
Я пришла к выводу, что некоторые свои комплексы надо не изживать, а холить и лелеять
С близкими это делать сложнее, потому что нах и не пошлешь, манипулировать некрасиво, а прямо они не всегда понимают или просто забывают
only_you2007-05-26 01:25:00 (ссылка)
Я иронизировала, поэтому сейчас не очень - правда - поняла, о чем Вы.
only_you2007-05-26 01:56:00 (ссылка)
Ну конечно центр. И это нормально, разве нет? Я скорее сочту не совсем нормальным того, кто видит центр где-то ещё.
nach_berlin2007-05-25 20:06:00 (ссылка)
Вы просто не видели, как я умею обижаться :-))
автору поста - сорри, что я тут тоже везде, просто для меня это тоже больная тема
sling2007-05-25 19:25:00 (ссылка)
2. Йа, точно есть.
Справляюсь только в том случае, если в ответ нет агрессии. И вообще ничего такого нет, что всколыхнуло бы мою параноидальность, иначе не забуду. Обычно если получается спокойно и внятно сформулировать проблему со всех сторон, с самого начала до конца, без недоговорок, отпускает. Если недоговорила - надо пройти все по кругу, с самого начала, по крайней мере по основным "закладкам". Главное - научиться рассказывать без эмоций и истерик. В противном случае как-то в голове ничего не остается, нет точки. Ну и опять же с возрастом приходит понимание того, что все это мелочи, и что есть главное. Как-то само собой перестраивается.
only_you2007-05-25 19:28:00 (ссылка)
О, то же самое. А что делать, если в ответ агрессия, сразу, как только даже начинает меняться лицо?
sling2007-05-25 19:41:00 (ссылка)
вариантов немного.
1. Обидеться нахер и разрыдаться.
В этом случае настроение будет говенным долго и нудно, а конфликт придется как-то сглаживать. При этом реветь, как девчонке, неспортивно, и есть шанс, что второго человека это заденет тоже надолго.
2. Поругаться. Тоже, в общем, не ахти какой выход, но если у людей совпадают периоды выхода из штопора, бывает легче. То есть, когда поорали и одновременно успокоились. Главное - поорали, а не шесть часов без передышки втыкали шпильки. Шпилек и язвительности вообще лучше избегать, они ранят больнее. Сложно, но можно.
3. Привыкнуть к тому, что это твой задвиг, и приучить к этому партнера. Во-первых, это снимает ощущение "я щас взорвусь", во-вторых, на это не обижаются. И научиться говорить спокойно, без обвинений. Не "ты казел", а "я на что-то обиделась" (читай - может, и глупо, но ты меня сможешь успокоить).
Ну и опять же помогает понимание того, что человек тебе дорог, что ты можешь быть неправа (тем более, что эмоции обычно не способствуют анализу ситуации) и что важно, чтобы человек тебя понял. Важность обиды сравнивается с тем, что тебе нужно постараться не обидеть человека, потому что иначе получится замкнутый круг, из которого не вылезешь. Контроль себя любимой, на самом деле, не так сложен, как кажется - один раз научишься говорить то, что услышит партнер, и потом как на велосипеде. Ну не без срывов, конечно, но проще. Короче, тут важно понимать не сколько себя, сколько второго человека. А себя потихоньку регулировать.
sadok_murr2007-05-25 19:25:00 (ссылка)
Я очень обидчива была когда то. С возрастом становлюсь терпимее.
Когда обижаетесь, повторяйте как мантру "Я обидилась, значит самадура". Сами потом увидите результат.
sadok_murr2007-05-25 19:34:00 (ссылка)
И это тоже. Да и потом, я же видела, что обидой я приношу вред только себе.
nach_berlin2007-05-25 19:28:00 (ссылка)
1. я тоже дико обидчивая, особенно на близких. как бороться - не знаю. если человек пытается акцентировать внимание на том, что я обиделась - получается только хуже. так бы я за полчасика в себя пришла, а вместо этого бодяга на весь вечер затягивается.
но зато я не злопамятная :-))
2. мне лично пофиг, но я понимаю тех, кто не хочет отвечать из-за того, что предыдущий пост оказался внезапно стерт. вы б хоть извинились что ли, объяснили бы в чем дело?
only_you2007-05-25 19:33:00 (ссылка)
2. "Я удалила пост по чужой просьбе, простите, если вдруг вас это задело каким-то образом — ещё раз: ваши комментарии не пропали и пройдут по назначению к адресатам".
Плюс в комментах.
1. Да уж.
nach_berlin2007-05-25 19:40:00 (ссылка)
2. просто сначала этого не было :-)
1. порылась в закладках, нашла такую штуку http://www.cross-club.ru/208.html
ninelle2007-05-25 19:32:00 (ссылка)
мне кажется от обидчивости не вылечишься никогда. такие люди во всем подозревают всех. иногда кажется, что это мания величия - им всегда кажется, что кто-то о них обязательно думает плохо. невозможно общаться - постоянные оправдания, от которых обидчивому человеку не тепло и не холодно
orang_m2007-05-25 19:35:00 (ссылка)
скорее это дикие комплексы,постоянное чувство неполноценности,"замазанное" этим величием.
самое ужасное,что это разъедает не только душу,но и тело - посмотрите,как часто,разнообразно и тяжело болеют обидчивые.
никому не пожелаешь.
ninelle2007-05-25 19:40:00 (ссылка)
да, насчет болезней вы верно подметили
когда пытаешься, по дружбе, на эти комплексы указать - обида на веки.
only_you2007-05-25 19:42:00 (ссылка)
Как Вы думаете, мне нормально это читать? Никаких других причин глубоких и долгих переживаний, кроме "диких" комплексов, чувства неполноценности и "замазывания величием" нет? Нормальный, не обидчивый (не больной всеми местами, не закомплексованный и т.п. как я) человек нормально отнёсся бы к такому комментарию в свой адрес? Вы бы, не будучи обидчивой, восприняли бы такой комментарий как? Сказали бы "спасибо"? Ставлю деньги — нет.
only_you2007-05-25 19:48:00 (ссылка)
Уважаемая, что б Вам не перестать раздражаться в мой адрес в ветке через одну? Идите себе дальше, реализуйтесь в своих постах, не знаю.
fatessa2007-05-25 19:51:00 (ссылка)
уже ставите диагнозы по интернету?
браво, браво
тредом выше вы ругались за подобное на других
lucky_ludmila2007-05-25 20:44:00 (ссылка)
дык, я уже выше сказала, что как правило человек каждый наиболее остро реагирует на такое поведение со стороны окружающих, которое присуще ему, но всячески бесит его. вот и у деточки такое же. ни на один комментарий нет ответа в стиле, отличном от "сквозь зубы" и "ррррррргавсама дура". ну как тут можно нормально вообще разговаривать:)
оффтоп. читала про ваше событие, искренне поздравляю:)))
nach_berlin2007-05-25 19:44:00 (ссылка)
это не мания величия, а низкая самооценка, ИМХО
кстати, я наблюдаю эту ситуацию с обеих сторон - и надо сказать, мне, как обидчивому человеку, гораздо тяжелее, чем как человеку, на которого в любой момент могут обидеться. хотя второй случай тоже не сладок.
ninelle2007-05-25 19:54:00 (ссылка)
а мне кажется наоборот))) потому тот, на кого могут обидеться каждую минуту должен следить за языком - как бы так сказать, что бы не обидеть и донести смысл. иногда даже и пошутить нельзя - все в штыки!
nach_berlin2007-05-25 20:04:00 (ссылка)
ну Вы же наверное не были с другой стороны баррикад :-))
правда, может и я наблюдаю не столь запущенный случай (хотя еще более запущенный мало себе представляю)
milas2007-05-25 21:41:00 (ссылка)
У мании величия и комплекса самооценки из одного и того же чувства ноги растут - из чувства собственной важности. Только с одной стороны, она в плюсе, с другой - в минусе.
Как научаешься к себе попроще относится, так и проходит. У меня не обидчивость, немного другая проблемка, но оттуда же ноги растут. Так что на себе проверено.
nach_berlin2007-05-25 22:49:00 (ссылка)
ну, я у себя одна все-таки :-) странно было бы чувствовать себя чем-то неважным для себя
milas2007-05-25 23:48:00 (ссылка)
Неправильная интерпретация :)
Человек с чувством собственной важности думает, что он так же важен для других, как и для себя (либо - о, какой я прекрасный, немедленно все любите меня, либо - о, какой я ужасный, не любите меня, я какашка). Из этого получается либо "мания величия" - т.е. завышенная самооценка, либо "мания уничижения" - т.е. заниженная самооценка.
Ну, а на самом деле большинству плевать.
Тут автор поста вполне про это примеры приводила. Мол, как так, грит, что хорошо относится, а не звонит, зная, что я беспокоюсь => обида. А если допустить себе спокойно, что для этого товарища как-то совсем не на первом месте стоить подумать о том, чтобы ей позвонить (даже если и хорошо относится), то ведь и обижаться не на что. По-моему, это все из серии "Ах, не ценит". У всех бывает. Еще хорошо лечиться либо общением людей, с которыми приоритеты совпадают, либо оговариванием "для меня очень важно то.."
nach_berlin2007-05-26 10:08:00 (ссылка)
ну, обижаются-то на близких, то есть от которых все-таки ждешь, что им совсем не плевать, а выглядит так, как будто им действительно плевать - и вот на это обижаешься
(на самом деле им чаще всего не плевать, просто они не знают/не задумываются, что какое-то конкретное слово/действие/бездействие мне кажется их безразличием)
и заниженную самооценку я бы скорее расшифровывала как постоянное сомнение - а стою ли я вашей любви, - а вовсе не как "не любите меня, я какашка". так что по-прежнему сознание собственной важности для меня тут ни при чем :-)
milas2007-05-26 17:24:00 (ссылка)
Если ваши с близким установки того, как ведут себя близкие люди по отношению друг к другу, совпадают - то проблемы не будет, правда ведь? Ну, т.е. если А. считает, что его близкий Б. обязательно должен звонить, когда задерживается, и этот Б. тоже так считает, то они оба будут звонить друг другу, когда задерживаются. И ни у кого обид не возникнет.
Но в жизни далеко не всегда так бывает, что А. и Б., являясь близкими людьми, имеют совершенно одинаковое представление о том, как надо вести себя близким людям. Поэтому ожидания надо проговаривать - это во-первых. Т.е. нужно друг друга четко осведомлять что именно для тебя является важным, и что твой близкий должен делать в качестве близкого, раз уж видишь, что изначально ваши позиции не совпадают. Ну, пример из жизни, А. считает, что близкий всегда поможет, когда она в ужасном настроении - приедет и утешит, Б. считает, что если у человека плохое настроение, то лучше его оставить в покое. В итоге, А. и Б. ссорятся за полгода три раза, потому что Б. дважды не приезжает к А., когда ей плохо, а А. однажды приехала к Б., когда ему было плохо. И оба жалуются мне, что вот какой их партнер скотина. Проговорили ожидания. Повод для обид исчез. Теперь, когда А. плохо Б. приезжает ее утешать, а А. не лезет к Б., пока у него временная депрессия. Так что правило номер раз - ожидания надо проговаривать.
Плохим моментом тут может быть то, что некоторые вещи человеку встроить нельзя, основательно не изменив его где-то внутри. Если у меня нет потребности звонить любимому каждый день, то она у меня не появится. Даже если он объяснит мне, что для него это важно, звонить "от души" я не стану. Только из чувства долга, страха перед наказанием чувством вины или его обидой и т.п., хотя бы потому что я не ощущаю, что таким образом делаю ему приятно - ибо мне это неприятно. Поэтому если уж ему нужно, чтобы я звонила каждый день "от души", то он должен сформировать у меня такую потребность. Как это делается - разговор отдельный. В книге "Не рычите на собаку" есть хорошие рекомендации.
и заниженную самооценку я бы скорее расшифровывала как постоянное сомнение - а стою ли я вашей любви, - а вовсе не как "не любите меня, я какашка". так что по-прежнему сознание собственной важности для меня тут ни при чем :-)
Заниженная самооценка - это следствие базового отношения к миру категории "мир хороший, я плохой". Чувство собственной важности - это тот зазор, который возникает между оценкой мира и оценкой себя. Т.е. то, что мы называем адекватной самооценкой, будет у человека, который руководствует базовой категорией "мир плохой, я плохой" или "мир хороший, я хороший". Еще один вариант человека с неадекватной самооценкой родиться из отношения "мир плохой, я хороший" (тут уже будет неадекват в сторону манечки величия).
Сомнение и рождается из того, что мир хороший, а я не достоин. Только осознание собственного "недостоинства" - это оборотная стороная переоценки собственного достоинства. То, что в христианской религии, например, называется гордыней, в психологии - оценкой собственной значимости, в практиках личностного развития - чувством собственной важности и т.п. Самоуничижение = гордыня, хотя внешне и выглядит по-разному. Корни растут ровно из одного места. Так уж устроена человеческая психика.
Верить в это или не верить - право ваше. Я ж не навязываю, я только рассказываю механизм. Не я его придумала, я долго работала над тем, чтобы вытащить корни моей проблемы, и решить их. Я их решила. Механизм действительно работает. И не только для меня - потому что точно также с его помощью люди решали проблемы с обидчивостью, хорошо и описанной и продемонстрированной в этом посте и в комментах.
Ну, в общем-то, больше прибавить мне нечего. Удачи вам! И автору тоже.
nach_berlin2007-05-27 10:25:00 (ссылка)
ну даже если это работающий механизм, то все равно совершенно непонятно, как пересмотреть шкалу "мир хороший, я плохой" в сторону равновесия
это же явно какие-то детские установки
насчет договариваться и проговаривать - это понятно, но мы вот с мужем просто совсем разные люди оказались и вот уже четвертый год наступаем на скрытые мины
milas2007-05-28 19:27:00 (ссылка)
ну даже если это работающий механизм, то все равно совершенно непонятно, как пересмотреть шкалу "мир хороший, я плохой" в сторону равновесия
это же явно какие-то детские установки
Мои преподаватели психологии говорят, базовую самооценку пересмотреть нельзя. С одной стороны, я, конечно, доверяю их словам, с другой стороны, я думаю, разумному человеку достаточно информации "как оно бывает", чтобы научиться жить с минимальным дискомфортом для себя. Ибо раз из одной и той же самооценки вырастают очень разные люди, то всегда есть шанс что-то поправить.
Я работала(-ю) скорее над следствием, т.е. над эмоциями, которые запускают негативные паттерны поведения. В основном, отслеживанием по телесной реакции.
насчет договариваться и проговаривать - это понятно, но мы вот с мужем просто совсем разные люди оказались и вот уже четвертый год наступаем на скрытые мины
Плата за разность, что ж поделать. Если я допускаю в близкий круг человека, с которым у меня много разного, то я все время помню об этом. И общаюсь с ним по-другому, и ожидания от него другие, и вообще, он - другой, он не такой как я :) - этого достаточно.
curspring2007-05-25 19:42:00 (ссылка)
обида - скрытая манипуляция
когда я обижаюсь, я хочу, чтобы тот, на кого я обиделась, испытывал чувство вины. Когда человек испытывает чувство вины против своей воли, его это бесит. Когда я обижаюсь, С. бесится.
Помогает проговаривание. Меня ранит то, что мы не до конца разрешили. Тут лучше проговорить: "когда ты делаешь так, я чувствую - это". "Когда ты делаешь это, я чувствую себя так".
Я обижаюсь, плачу, ухожу в себя и на кухню спать и мыть посуду довольно часто. Но! Когда я мою посуду, я спрашиваю себя: что важнее - сейчас обидеться или наши отношения? Пока что я отвечаю себе, что наши отношения. Иду к С., сажусь рядом и говорю, что я очень обиделась, но мне важнее наши отношения. И начинаю задавать вопросы. Если все время следовать логике, то в конце концов выяснится, что все - абсурд сплошной и мы сами себе противоречим. Этим и заканчивается.
Еще помогает извиниться.
Еще есть такой прием (ты, наверное, знаешь): выписать все на бумажку, все свои чувства, все, что ты думаешь про того, на кого ты обиделась, про всю эту ерунду. А потом все "он" и "ты" заменить на "я".
Вообще, любую ссору можно решить с помощью двух слов: "я прошу тебя..." и "я обещаю..."
only_you2007-05-25 19:45:00 (ссылка)
Да я всегда так делаю, говорю о своих чувствах и ожиданиях, бла-бла, просто в ответ я обычно встречаю агрессию в ответ — а больше одного усилия я делать не могу — ну и всё. Замыкает на несколько дней: не люблю говорить о своих чувствах и видеть в ответ агрессию. Обида на невозможность выслушать про мою обиду.
nach_berlin2007-05-25 19:55:00 (ссылка)
может стоит проговорить такие моменты в спокойном состоянии? объяснить, что аггрессия только усугубляет.. хотя, вероятно, у того человека просто тоже такая вот реакция неосознанная - и надо как-то вместе решать две эти проблемы
_milashka2007-05-25 19:42:00 (ссылка)
да, у меня тоже такое часто бывало и бывает, но нужно помнить, что люди не хотят общаться с тяжелым человеком, что им надоедает постоянно ходить по струнке, что они хотели бы расслабиться и получать удовольствие от общения, поэтому если вы будете на них обижаться, то они просто от вас через какое-то время отойдут.
Они вам не мама, не нянька и не психиатр, чтобы выслушивать и терпеть ваши проблемы, у них своих проблем достаточно, так что нужно стараться максимально переступать через себя (если это конечно не серьезные вещи) и закрывать глаза на мелкие обиды. Кроме вего прочего, некоторым людям в кайф действовать на нервы, если они знают, что вас это достает. Зачем давать им пищу для радости?
ex_bunnykill6382007-05-25 19:49:00 (ссылка)
одно время я была жутко обидчивой - меня обижал косой взгляд, " не тот" тон, молчание, не внимание, повышенное внимание. Друзья уже начинали шарахаться. В один момент пришлось провести себе лекцию на тему, что человечество делится на три типа людей. Те, кому на меня наплевать, те, кто хочет меня обидеть и те, у кого нет намерения меня обидеть. С теми, кому наплевать и так все ясно, с теми, у кого есть желание и возможность меня обидеть, задеть я выбрала политику игнора. Хотите довести до слез - хрен вам. Гадости говорите намерянно - я их не слышу. Если же что-то все же броню пробило - сама дура, позволила подойти слишком близко, не фиг слушать. А если меня задевали слова человека из третей группы, то я сразу говорила себе - он тебя обидеть не хотел, спрячь колючки, поверь, что тебя можно любить, поверь, что с этим человеком ты в безопасности, ему можно доверять и прекрати искать подводные камни там, где их нет.
Пусть примитивно, но мне помогло. Сейчас меня вывести из себя крайне сложно.
only_you2007-05-25 20:01:00 (ссылка)
Да тут вопрос не в словах, а в действиях или отсутствии таковых.
ex_bunnykill6382007-05-25 20:12:00 (ссылка)
ну замените слово на действие-бездействие.
Как я поняла, обижаетесь Вы в основном на близких Вам людей? Вы ведь верите в то, что они не хотят сделать Вам больно? просто мы все играем по разным правилам и чтобы облегчить жизнь друг-другу мы эти правила анонсирует перед началом игры. Если же партнера дергать напоминаниями о том, что он это делает не так и подачу не так подает, и ракетку не в той руке держит непосредственно во время игры, то его это быстро заколебет.
Я слышала мнения психолога, что вот этот вот принцип - все проговаривать после конфликта, он хорош только для людей спокойных, не импульсивных и отходчивых. А все остальным полезнее иногда шарахнуть тарелкой об пол, порыдать, успокоиться - действительно успокоиться, а не привести себя в чувства и надеть маску спокойствия, а потом спокойно объяснить как Вам видется решение проблемы - Ваши правила игры.
only_you2007-05-25 20:16:00 (ссылка)
Я верю в то, что они не хотят мне сделать больно, и тем более странным мне кажется их поведение. Ну, тупой пример: я верю, что он меня любит и хочет, чтобы я не волновалась, но спокойно не звонит мне сутки с выключенным телефоном. Ещё про одного верю, что он прямо души во мне не чает и душу за меня продаст, но при этом опаздывает на час и приходит пьяный на важную встречу с общими друзьями. Душу продавать нужно реже, чем вести себя нормально, и я такие вещи ну не могу понять и простить, ну вообще, и обижаюсь годами (тайно).
ex_bunnykill6382007-05-25 20:23:00 (ссылка)
а они знают, что Вам нужно чтобы телефоны были включены и на встречи не опаздывали? Может стоит один раз обидеться не тайно, а открытым текстом все сказать. Не с обвинениями, от них правда трудно удержаться иногда, а ну как сотрудникам каким-нить. "Вася, я тебя очень люблю и буду любить еще больше, если ты мне помошь бороться с моим внутренним психом - держи телефон включенным."
Дело ясное, что помочь я Вам не смогу, но я желаю Вам удачи в борьбе с собой. И с ними.
running_bride2007-05-25 20:09:00 (ссылка)
тоже самое, точь-в-точь: собираю вещи, наслаиваю на предыдущее, хожу по кругу, - как бороться, ума не приложу. С одной стороны, у меня есть довольно близкий приятель, которому плевать четыреста раз на это всё, а я им очень дорожу, и последний год нашего общения - это отличный курс управления гневом, я реально стала спокойнее и терпимее в разы по отношению к этому человечеству, с другой - недавно вон собирала вещи по квартире едва ли не лучшей подруги.
lunaison2007-05-25 20:17:00 (ссылка)
я такая же. более того: не умею забывать плохое, не умею прощать, не умею смотреть на чужие некрасивые поступки сквозь пальцы. с этим трудно жить, но мне кажется, что это не лечится. но мое мнение непрофессиональное, просто такая же проблема.
не удаляйте этот пост, плиз.
param0nova2007-05-25 20:58:00 (ссылка)
я раньше была Очень обидчивой. если я обижалась, могла развернуться и уйти, потом неделю не разговаривать. затем стала учиться разговаривать с людьми: например, что-то меня обижало, я уходила на 10минут злиться, могла побить что-нибудь, чтобы выплеснуть эмоции (самое главное здесь не сдерживать агрессию - наедине можно). потом возвращалась и говорила (вначале было очень трудно) почему мне не нравится и так далее.
не наслаивать обиду так и не научилась, если меня что-то задело, могу долго помнить. но страдаю от этого только я, потому как припоминать прошлое любимому или близкому человеку не хочется. боюсь сделать больно. хотя иногда бывает срываюсь.
к психологу хожу, да. помогает.
почему так происходит? у всех по-разному. вот у меня с детством было связано.
mortym2007-05-25 23:27:00 (ссылка)
Я очень обидчивая. И это не зависит от возраста. Пожалуй, у меня даже усугубилось :)
Одна моя близкая подруга считает, что обидчивость напрямую связана с заниженной самооценкой и комплексами. Говорит, что у нее самооценка - дай боже и поэтому ее никто обидеть не может. Не знаю, как у Вас, а в моем случае это верно.
Могу прокручивать обиду в голове до тех пор, пока ситуация не разрешится, причем иногда, когда уже все давно прошло и забыто, это вдруг возникает из ниоткуда и становится опять неприятно...Не знаю, что с этим делать. А вообще, не надуваю губы, никакой демонстрации, а стараюсь объяснить, на что именно я обиделась и для меня важно, чтобы человек понял, что причиняет мне боль и не делал так в дальнейшем. Никакой агрессии нет, просто чувствую себя несчастной в такие моменты, могу пореветь. Хотелось бы поменьше обижаться, конечно. Потому что это очень мешает.
aurain2007-05-26 01:07:00 (ссылка)
я тоже очень обидчива и очень долго внутренне отхожу.
помогает - усилием воли отделять эмоции от разума. то есть, я буквально говорю себе: да, мне обидно, неприятно и так далее, но я знаю, что человек не имел этого в виду, я его неправильно поняла, он неправильно сформулировал и так далее. и стараюсь не обращать внимания на эмоции. в идеале всё это проговорить "обидчику".
booms2007-05-26 01:55:00 (ссылка)
До 25 была каким-то сверхчувствительным созданием. Обижалась часто, в основном на критику. Всем хотелось доказать, что я хорошая и меня есть за что любить.
Теперь меня больше волнует собственный, внутренний мир и покой, нежели мнение окружающих о моей персоне. Стараюсь обижаться реже, раньше были сплошные спонтанные эмоции - теперь пытаюсь понять: меня на самом деле пытаются задеть/ спровоцировать на конфликт, или это снова проблема МОЕГО восприятия, или же проблема в способностях собеседника выражать свои мысли...
only_you2007-05-26 01:59:00 (ссылка)
Отсутствие намерения обидеть для меня далеко не всегда является поводом не обижаться. Ну, он не хотел меня обидеть, исчезая на трое суток. Или сказав мне матерную многосоставную гадость – он с пацанами так общается. [Примеры реальные, но про разных людей.]
Как Вы поступаете, если проблема именно в неправильном выражении собеседником мыслей, но они уже выражены и Вас задели?
booms2007-05-26 02:52:00 (ссылка)
В приведенных Вами примерах, я вижу следующее: различные представления о степени личной свободы в отношениях (в первом случае) и различие культурного уровня собеседников (во втором). Это не поводы для обиды, а повод для пересмотра необходимости продолжения общения с данными людьми.
По существу Вашего вопроса: для начала спокойно проговариваю вслух то, как я поняла услышанное и уточняю - тот ли смысл вкладывал в свои слова собеседник. Дальше по обстоятельствам, в зависимости от того - подтвердится или нет моя "версия". Иногда, оказывается, что я ошиблась - и обида гаснет по сути и не став еще обидой. Иногда - собеседник понимает, что допустил, скажем, бестактность и извиняется. Иногда достаточно и формального легкого "пардон, ляпнул не подумав" - чтобы конфликт и обиды были исчерпаны. Иногда бывают споры, если задевается, скажем мои профессиональные способности. Главное не "заводиться с полоборота", когда эмоции вытесняют остатки разума и хочется или разрыдаться или скандал устроить.
zhulia2007-05-26 21:55:00 (ссылка)
обидчивость - и моя беда. Я не все комменты прочитала, некоторые. Вот несколько мыслей. Обижаться - это пытаться манипулировать другими людьми с помощью формирования у них чувства вины. Это никому не нравится. Представьте себя на месте такого манипулируемого. Меня в такое положение часто ставит мама. Вместо того, чтобы договориться, она обижается - ты нас не любишь, ты со мной не тем тоном говоришь, ты вообще. Вместо положительных фраз - ты не занята? давай поговорим о таком-то вопросе. или - приезжай пожалуйста не поздно, а то мы устаем.
Я обижаюсь на мужа, если приходит выпимши. В данном случае обида - крайняя степень моего желания управлять его поведением. Я прошу, прошу, не получается. Обижаюсь. Как ни крути - попытка заставить делать то, что он не хочет. С собой не позволяю это делать, вернее, стараюсь убедить людей - не хочу ваших попыток мною управлять с помощью обиды.
Следующее. Обижаюсь на то, что меня не поздравили с днем рождения. Причем всякий раз обижаюсь на разных людей. В какой-то момент мне нужно, чтобы позвонили все подруги, в другой - чтобы все мужчины, и тд. Логики нет вообще. Пытаюсь уговорить себя тем, что сама не всех поздравляю, не всегда внимательна. Причем есть люди, которые всегда поздравляют и подарки дарят, а я в ответ никогда. Близкие! вот стыдоба. Короче. В каждом случае пытаюсь представить себя на месте другого человека.
Еще где-то прочитала, что обида - как наркотик. Она приятна. Люди на нее подсаживаются. Вот этот момент тоже пытаюсь у себя извести.
white_stream2007-05-27 11:44:00 (ссылка)
у меня такое было
попробую рассказать, к каким выводам я пришла
1. Мне очень помогала мысль, что обижаться стоит только тогда, когда тебя хотели обидеть. Если человек обидел меня случайно, просто не зная, что со мной так нельзя поступать, это не его вина, а наша общая: я не донесла до него заранее мысль о том, что я ранимая, а он не подумал, совершая обидные для меня действия.
2. Если это на самом деле близкие люди, я сразу же говорила о своей обиде. Не держала ее в себе ни минуты. Пусть это заканчивалось двухчасовым разговором, но в итоге мы приходили к некому решению, устраивающему обоих.
3. Да, часто и сейчас случается, что, обидевшись на что-то сейчас, я начинаю вспоминать, что меня обидели вчера, а еще месяц и год назад, и становится себя ужасно жалко. Научилась (просто усилием воли) отбрасывать эти мысли и, если и приплюсовывать к свежей обиде старые, то только те, которые произошли по тому же поводу. Опять же - разговор. Прошу так не делать, потому-то и потому-то.
4. Есть такая техника разговора, применяемая в общении с детьми: называется "я-сообщение". Когда вы говорите о своей обиде, старайтесь не употреблять конструкции типа "ты сделал то-то и то-то, поэтому мне обидно". Скажите по-другому: "Меня очень обижает, когда со мной поступают так-то и так-то". Т.е. используйте безличные формы глагола, не апеллируйте к тому, что обидевший вас человек виноват, он и сам это поймет из "я-сообщения", но на контакт с вами ему будет пойти проше, т.к. его не прямо обвиняют, что вызывает автоматическую реакцию ооторжения и защиты (типа "неправда, я не плохой, а сама-то..."), а просят прислушаться к вашим эмоциям и чувствам.
oruka2007-05-28 12:25:00 (ссылка)
я, наверное, необидчива. то есть меня сложно обидеть. я в ответ могу вспылить, поругаться про себя, но озвучивать вряд ли стану. мне проще казаться необидчивой. делать что-то, что нужно мне, а не оглядываться на других. это приходит с опытом общения с людьми. высокопарно получилось, но так и есть.
сейчас я разделяю людей на нужных/важных мне и не очень. нужность/важность определяется моим отношением к ним, а не возможными благами, конечно же.
с неважными мне людьми, я даже обсуждать ничего не буду. считает меня человек "девочкой не из своей песочницы", да ради Бога. одним человеком в ненужном окружении меньше. то есть - банально, баба с возу, кобыле легче. особенно, когда эта самая баба обидчива и параноидальна по сути своей. мне с ней не по пути и ладно.
с важными мне людьми я веду себя иначе. но - важно - я обижаюсь только тогда, когда я не могу понять мотивы поступка, а не тогда, когда поступки не соответствуют моим ожиданиям. то есть в ситуации предыдущего поста я бы ограничилась одной смс-кой "все ли в порядке, я переживаю. проявись, когда будет возможность", а не рвала бы волосы на голове от досады "ах он такой негодяй". главное, не дать себе захлебнуться эмоциями, а "переговорить с собой". в случае же, если я обижена, мне надо выговорить обиду. мне надо обсудить ситуацию с оппонентом. при этом я физически не могу говорить в такие моменты. я могу писать смс-ки или е-мейлы, так и разруливаю. говорить/писать буду ровно столько, сколько мне понадобится, кстати.