Девушки, а расскажите, как вы переживаете период жуткой непрухи, когда всё вообще валится и ничего не выходит. Разбежалась с мч, работа бесит, на новую не берут, дома тоже своего рода ахтунг, и каждый день обязательно сваливается какая-то мелочь, которая подливает масла в огонь: то комп рабочий сломается, то машина сломается, то кот горшок с любимым цветком разобьет, то босоножки порвутся в самый неподходящий момент и т.д. И всё это сразу. Конечно, я понимаю, что по законам жанра после такой черной-пречерной полосы обязательно наступит белая, но чем дальше, тем больше прихожу к мысли, что это не черная полоса, а самая настоящая задница. Как с таким бороться, чтоб дожить-таки до момента, когда всё наладится и на моей улице перевернется грузовик с белыми полосами?
Девушки, подскажите, как чисто технически выгнать из головы мысль "ах, я одна, нет у меня любимого, боль"? То есть, может, есть какие-нибудь приемы, как не думать о белой обезьяне? Есть тут психологи или просто ы-ы-страдальцы, пережившие свои ы-ы-страдания? Хобби есть, друзья есть, общаюсь много, читаю тоже много. Работы пока маловато, но когда даже ее много, не помогает.
Завести мужика не предлагать - если бы влюбиться было так просто, проблемы не было бы вообще.
Вот уже два года я живу совершенно одна. И честно говоря, несильно от этого страдаю. Я не считаю себя человеком одиноким, у меня замечательная семья (я имею в виду родителей и брата), немалое количество подруг, любовник. Но так чтобы постоянно жить с кем-то – я не могу. От мужчины стараюсь избавиться сразу же, с утра, желательно и без завтрака. Маму я могу переносить на своей территории максимум сутки (проверено опытным путем). И это притом, что она самый близкий и дорогой для меня человек. И дело не в том, что я не люблю общаться, люблю, но очень быстро от этого устаю, и мне хочется побыть одной. И мне никогда не скучно дома одной, я могу целый день тупить в инете, читать книжку, смотреть фильмы, и совершенно не жалеть, что провела день в одиночестве.
И вроде бы все хорошо, мне нравится жить одной, я и живу. Но время-то идет, я задумываюсь о детях, а значит и о замужестве. И честно говоря, очень страшно, что с такой неуживчивостью я так и не смогу создать семью. Как это лечится? Девушки-интроверты, как вы создавали свои семьи? Или я всю жизнь так и проживу одна?
Требуются истории о том, как сначала был форс-мажор, полный ппц, никакой надежды. А потом - "и вдруг, бабах!, прекрасно стало все" (с). Нашлись новые пути-идеи, появились силы, что привело к дальнейшему процветанию. Как вытягивали себя за косичку из болота, какую стратегию выбирали: активно действовать в условиях кризиса, или переждать и собраться с силами. Спасибо заранее.
Девушки, предлагаю в качестве моральной поддержке Клубу Пиздострадальцев перечислить, почему одной быть лучше, чем с кем-то. Сразу оговорюсь, что правильная пиздострадалица сексом не занимается вообще, а потому вариант "можно хоть с кем" не проходит. Хочется позитивного, веселого и желательно убедительного.
Итак, преамбула. Подруге 30 лет, 12 лет жила с мужиком - будем считать его мужем. Хороший мужик, все 12 лет они тусовались, развлекались, вместе и по отдельности и были счастливы несмотря на регулярные заходы мужа налево. Подруга любила и прощала, предварительно выщипав часть волосенок. Все 12 лет они пытались сделать ребенка, ребенок в итоге получился и на сегодняшний день мы имеем ситуацию: подруга с годовалым ребенком ведет жизнь в стиле "день сурка", муж продолжает жить прежней жизнью - может не прийти ночевать (работа позволяет), уезжает в командировки, на соревнования и прочая. Повторюсь, что до ребенка подругу это не трогало. Теперь же раздражает, обижает и т.д. Что нормально вобщем-то. Теперь фабула: на сегодняшний день подруга беременна вторым, собирается делать аборт (тяжело с первым, денег нет, квартира крохотная, муж особо не помогает). И, раскрутив подругу на длительный разговор, выясняю я интересную штуку: подруга собирается умереть во время аборта, так как жить ей незачем. На мой закономерный вопрос - а ребенка ты на кого оставишь? - дама отвечает, что ребенка воспитает папа-родственники, а она не может жить без любви. То есть вообще. Вот любила она мужа 10 лет, а потом разлюбила (или чувства остыли, шутка ли), ТАК уже никого не полюбит, а без чувств ей не жизнь. Подруга - дама серьезная, с тяжелым и сложным характером, раз надумав, выполняет надуманное, поэтому я 2 часа пыталась сначала выяснить, откуда такая депрессия, а потом как-то показать грани жизни помимо чувств к мужчине. Мои аргументы: - нельзя ставить свою жизнь и ее смысл в зависимость от такой зыбкой вещи, как любовь к мужчине (в ответ получила, что вот да, так сложилось, но если бы он попал под машину когда она еще его любила, то ей было бы легче) - что вырастить из ее ребенка того, кого она сама хочет, никто не сможет (в ответ получила, что сможет) - что в жизни есть масса интересных вещей: поездки, свое дело, другие мужчины в конце концов (ее это все не греет) То есть ее ответом мне на все сказанное была повторенная в разных вариантах фраза "понимаю, но не могу".
По результату разговора мне показалось, что у дамы депрессия в чистом виде и она реально может себя загнать такими мыслями. Вопрос к сообществу: искать еще какие-то слова? Что бы сказали вы? Или тут уже нечего говорить, нельзя брать на себя такую ответственность и надо брать клиентку в охапку и тащить к психотерапевту?
ЗЫ: Сразу прошу не вдаваться в моральные аспекты абортов, прощения изменяющего мужика и прочие подобные осуждения. Просто представьте, что ваша лучшая подруга на полном серьезе заявляет, что она не видит смысла в своей жизни.
UPD Очередная телефонная беседа с ней довела меня до состояния белого каления, я уже тоже как зомби повторяю: - Уходи от него, прокормим, выйдешь на работу, грех жить в ненавистию - Я не могу - Тогда смирись с ситуацией, это не навсегда, переживем, по крайней мере ты занимаешься ребенком, накормленная, в оплаченной квартире, поедем отдыхать, пойдем гулять. - Не хочу. В итоге через 20 минут этой мастурбации у меня взорвался мозг, я сказала ей примерно: Ебись все конем, чего ж тебе, суке такой надо, сделать всем говно и спокойно лечь в могилку?!, шмякнула трубку, а сейчас еду к ней с литром вискаря и диким желанием уебать с ноги от входной двери. Не поминайте лихом.
Случались ли в вашей жизни внезапные расставания? Когда вам казалось, что все только начинается, всё идет отлично, вы влюблены, мужчина вам отвечает, у вас феерический секс и вообще вы "на одной волне", - и вдруг вам резко, в один день приходится расстаться. Не важно почему, но вот еще вчера у вас все было, а сегодня его уже нет рядом и даже попрощаться вы не смогли. Как справлялись с внезапной пустотой и депрессией? Как скоро проходила обида на мир и когда уже перестанет накрывать так, что выть охота? И что делать, чтобы скорее прошло, при условии, что контактов у вас нет никаких и надежды на то, что человек вернется в вашу жизнь - тоже?
У меня тут или приступ мизантропии или просто ПМС и желаю я удалить свои аккаунты во всех социальных сетях. И что выходит - эту аццкую хрень (одноклассники.ру) - удалить нельзя?! Мне теперь всю жизнь будут ставить оценки какие-то незнакомые люди? И всю жизнь будут висеть в друзьях те, с кем я не общаюсь и общаться не собираюсь? Я весь сайт перерыла и даже в техподдержку написала - а в ответ тишина...
УПД. Спасибо, люди добрыя! Удалила! Какое счастье... :)
Пост от моей подруги, которая читает жж и очень ждет дельных советов и вашей помощи/
"Последние N-месяцев/лет живу в состоянии аморфного существа. Делать ничего не хочу, все время хочу спать, утром встать целая проблема, вечером лечь пораньше не удается - сколько не обещаю себе каждый день, а в результате прихожу с работы и зависаю с бутербродом перед теликом или компьютером. ( Read more )
Девушки, очень надоело быть серым комком депрессии, поэтому посоветуйте, пожалуйста, врача-психотерапевта в Екатеринбурге. В гугле не забанили, но хотелось бы проверенного - пусть даже и незнакомыми девочками из ГО. Желательно, чтоб мог не только поговорить, но и таблеточек выписать при необходимости.
И чтобы два раза не вставать - вот бы ещё контакты приличного психиатра и/или психотерапевта во Владивостоке. Мопед, в силу географии, не мой, но я всё передам.
Меня интересуют практические советы на тему. Не оценочные суждения на тему "и вы тоже виноваты" и "женщина должна". Посоветуйте, те, кто был в похожей или такой же ситуации: 1. как жить? 2. как вы выкарабкивались? 3. много ли времени вам понадобилось, чтобы выплеснуть весь яд, который оставила ситуация? 4. заботились ли вы в пылу ситуации над сохранением "человеческого лица" и "достоинства" - ну, чтобы ваши страдания "не мешали" окружающим? 6. как совмещали ребенка и устройство личной жизни? 5. киевлянки, пожалуйста, поделитесь контактами хорошего психолога, а то я, боюсь, сама не справлюсь.
В последнюю очередь меня интересуют мнения тех, кто "не читал, но осуждает" и не имел личного опыта, но осуждает.
Девушки, у меня два смежных вопроса.Хотелось бы услышать ответы от сталкивавшихся с лечением клинической депрессии.
1.Как следует человеку, утвердившемуся в подозрении, что у него клиническая депрессия, сдавать себя врачам?
Я так понимаю, сначала нужно идти на прием к неврологу, да?А он, если сочтет необходимым, то ушлет к психиатру, верно? Я, собственно, пытаюсь понять, какие конкретно мытарства меня ждут, если я всю эту процедуру запускаю. Сколько времени меня будут обследовать, как, кто?
2.Собственно, вопрос к тем, кто пил/пьет антидепрессанты.Как оно?Что с побочными эффектами?Куда девается либидо, например?Как потом живется после антидепрессантов?
Так вот, чем сегодня может порадовать нас современная медицина?(:
Я только начала рыть интернеты по этой теме, пока ничего не знаю. Если что, Мск.
Девочки, посоветуйте мне пожалуйста хороших проверенных специалистов в Москве.
1. Очень нужен психолог, а то те, которые у меня есть вне зоны доступа или мне не нравятся. Накрывает с каждым днем все сильнее, сил нет бороться уже самой.
2. И гинеколог. А то моя скоро уходит на пенсию, да и приходить к ней сложно. Хорошо бы в центре или на Юго-Западе, с доступом к современным технологиям (типа лазера и крио) и анализам. И хорошо бы не очень дорого.
Очень хочется еще поплакаться, чтобы два раза не вставать, но, кажется, это депрессия, против которой даже ГО бессильно.
На следующей неделе мне будет ровно 29,5 лет. :) Колбасить меня начало где-то с 28,5 :) И вроде периодически мне кажется, что справилась. И симптомы отступают иногда на месяцы. Но нифига. Не избавиться совсем. И мысли о том, что такой фасончик одежды/прическу мне уже поздно. И тревожное разглядывание себя в зеркале. И даже мысли в духе, не выглядит ли смешно 30-летняя баба в ночном клубе (да, представьте себе!) Да, есть соображения, что в 40 мне будет все это смешно (как в 10 казалось, что 20 — это уже старость). Да, я знаю, есть примеры людей, не парящихся и живущих энергичной жизнью юного человека и в 50, и в 70. Но ведь неизвестно, чего им это стоит, да и их единицы. Может, не стоит стараться вести юный образ жизни/мышления, может уже пора начинать чувствовать себя зрелой женщиной, и это даст ощущение комфорта? Просто как-то никакие категории, кроме "девушка", я по отношению к себе никогда не могла применить.
Как вы справлялись с этим? И, скажите честно, можно ли с этим справиться до конца, а не просто надолго отвлечься?
Девушки, вопрос почти дурацкий: как снять пиковые состояния, овуляции и ПМС? Секса нет давно и в ближайшее время не предвидится. Организм с ума сходит: работать не могу, в маршрутке еду, так от вибрации крышу сносит. Может, есть какие-то успокоительные, чтобы не так штырило?
Псто для всех тех, кто, как и я, в пятницу вечером сидит в жежешечке и безуспешно жмякает ф5. Вот в кино обязательно бывает, что у каждой пары есть "своя песня". Ну или женились под нее, хотя нет, обычно женятся уже под "свою", под которую познакомились, поцеловались, впервые согрешили (нужное подчеркнуть), вообщем композиция, которая несмотря на заезженность мотива и слов, или бездарность исполнителя, близка сердцу и вызывает романтические воспоминания и слезы умиления.
Вот мне интересно, она такая и в жизни у всех бывает? Или есть счастливые пары, которые не могут вычленить для себя "свою песню"? Потому что я вот что-то затрудняюсь. Расскажите пожалуйста, какие они у вас? (может выберу лучшую и подстрою повод)
п.с. вообще-то вспомнила одну значимую, которая стойко ассоциируется с моей второй половиной. Это песня группы Ленинград "Без тебя". Вот всвязи с этим вопрос: вот для вас это например "та самая песня", вы бы ее поставили у себя на свадебке для первого танца? Ну или последнего на крайняк, что уж там привередничать? Потому что я вот как-то колеблюсь.
п.с.с простите за возможные ошибки, я пияненькая. ну и с тегами опять затупила :(( что поставить?
Надо как-то вытащить одну барышню из болота. Барышня в ГО не состоит.
Дано: девочка очень хорошая, интересная, компанейская, умная, добрая и отзывчивая. Но есть большой пучок проблем. Основой пучка видится проблема, заключающаяся в неудовлетворенности собой и жизнью. Не так давно девочка сменила работу и теперь не совсем довольна своим решением. На старой работе всё было вроде отлично, кроме того, что не платили зарплату и некуда было расти. На новой работе хорошо платят, но нет коллектива и всякая инициатива рубится на корню. Результат сложившейся ситуации - у девочки в голове сплошные мысли о том, как хорошо было раньше. Она не думает ни о чем в настоящем, а только грустит о прошлом. В дополнение ко всему - напрочь отсутствует личная жизнь и вообще какой-либо интерес к жизни. Любые разговоры рано или поздно сводятся к работе.
За последние полтора месяца у меня ни разу не было секса (чего раньше со мной видимо не приключалось :) и тут наступил полный коллапс. У меня три дня было отвратительное настроение, на ребенка ругалась весь день, живот болел сильнее обычного и в какой то момент я заметила за собой что потеряла способность адекватно воспринимать слова собеседника - везде мне мерещились попытки поругаться. пришлось просто мило улыбаться потому что я поняла что открывать рот в таком настроении не следует. кто нибудь уже замечал что отсутствие секса делает пмс более тяжелым? может мне просто показалось. Я помню что когда я была помоложе (сейчас мне 28) было в среднем одинаково и организм там не реагировал.
у меня в последние пару-тройку недель состояние полного и абсолютного не стояния. то есть вот внешне я вроде как ничо - работаю, делами занимаюсь, с людьми общаюсь. а внутри... жуткое состояние ( Read more ) Такое чувство что меня просто выжали и все. Это лечится?
Интересно, меня одну бесит когда: - у банкомата следующий в очереди стоит в 5 сантиметрах позади меня и чуть ли не тыкается носом в спину, - в общественном месте какой-нибудь мчудак врубает на полную мощность плеер в телефончеге без наушников, заставляя наслаждаться музычкой всех окружающих, - когда в маршрутке или любом замкнутом пространстве громко говорят по мобильнечгу или пиздят, - когда в кафе за соседним столиком барышня сидит и расчесывает свои волосы, - когда кто-то говорит: "Я только попробую" и сжирает половину порции (выпивает половину бокала), - когда продавцы-консультанты в парфюмерном магазине не знают разницы между "свежескошеная трава" и "сено", но настойчиво ходят по пятам и предлагают помощь, - когда в метро кладут попу на плечо, - когда в жару в маршрутке какая-нибудь курица требует закрыть форточку (речь не о Москве) А что раздражает и бесит вас? Потрындеть, да.
Автор вопроса сама отзовется в комментариях, если захочет. Я за нее отвечать не буду. Спасибо.
"Мне поставили страшный диагноз — рак. Пока непонятно, как меня будут лечить и есть ли в этом смысл. Мне 32 года, казалось, что вся жизнь впереди. Детей нет. Сначала я этим утешалась , мол, если что, то не оставлю сирот. А сейчас мне страшно. После меня не останется вообще ничего, кроме стареньких родителей. Я много читала про разные фазы принятия этой информации. Неверие, ненависть к тем, кто остается, смирение... Наверное, сейчас у меня та стадия, где я ненавижу тех, кто остается. Почему я, такая молодая, красивая, успешная, должна умереть? И не оставить ни-че-го. Ни детей, "ни строчки, ни вздоха". Мне очень плохо и страшно. Я не столько боюсь боли, сколько мне больно от того, что я уйду, не сделав ничего и ничего не оставив. Безумно жалко родителей, мужа, себя. Я понимаю, что немногие тут ответят и признаются в том, что они тоже уже смотрят в вечность. Это, скорее, крик души. Мне не на что опереться, совсем не на что. Сейчас мне кажется, что у меня есть только прошлое — талантливой девочки, золотой медалистки, стипандиатки, у которой все-все еще впереди. Кто же знал, что там впереди ничего нет. Как с этим смириться, ну вот как? Где найти точку опоры? В чудеса я не верю".
Девушки, доброго времени суток. На самом деле несмотря на интригующее название, у меня вопросы более чем банальны - про прыщи, волосы , кожу головы и прочее :) И я прошу поставить диагноз по юзерпику. Да, я понимаю, что диагнозы по юзерпику это не очень правильно и неплохо бы обратиться к врачу и все такое, но так как ничего страшного со мной не происходит и бить тревогу совсем нет повода, к врачам идти как-то пока что лень :) Не бейте меня :) в общем вопросы под катом
Как вы думаете, насколько важно для женщины умение создавать дома уют? Я вот тут практически на грани нервного срыва. У меня домработница на месяц уехала в отпуск, и я даже не думала, что с таким трудом это переживу. То, что меня коробит от необходимости убираться, итп - это ладно. Но проблема еще и в том, что я не в состоянии делать это качественно. Максимум, что я могу - раскидать все по углам, творчески замаскировать безобразие и вымыть середину. Иллюзия порядка будет. Но вот мужчина мой обнаружил тут, что я устроила в своем рабочем кабинете временную свалку (сочетать труд домохозяйки и свою работу у меня категорически не получается, так что необходимость в наличии кабинета временно отпала, это тоже здорово нервирует) и, кажется, он был в шоке, хоть и промолчал. ( Read more ) А у вас как с этим обстоит? Может, у меня просто навыка нет? Или скажите что ли, что мужчинам наплевать, что рядом с ними баба, которая, если на пол что-то упала, аккуратно задвигает это ногой под кровать...
У нас в семье есть традиция: поскольку живем на Тверской, то три года подряд собирали тусовку в нашей квартире. Традиционный НГ с советским антуражем и бой курантов на Красной площади, затем погулялки и - домой, греться, танцы - посиделки до утра. Организация, угощение, выпивка - все нашими силами, гости (за редким исключением) готовить праздник не помогали и финансово не участвовали. Правила для гостей: прийти и уйти можно в любое время, каждый вправе привести с собой +1, любой пришедший уходит с подарком. Хозяева квартиры изображают радостных ДедМороза и Снегурку, гостям обеспечивается определенная доля приятных лулзов, развлечений, да и вообще - не скучно. По крайней мере, отзывы всегда были восторженными.
Сижу и, как дуро, реву. Не хочу уже никакого Нового года вообще. Девочки, скажите мне хоть что-нибудь...
UPD. Звоню отменять - снова начинается свистопляска "а я переиграла планы", "а у нас там обломилось". Как хочется громко всех нахуй послать.... Ведь не факт, что еще раз не переиграется обратно. Да что ж такое-то..
Вот, бывает так, что опять начинаешь с понедельника новую жизнь (да хоть диету, хоть учить английский, хоть тренажёрный зал, не суть важно), а потом начинается: ПМС, полнолуние, магнитные бури, морозы и т. д.
Ну, понятно, что на кого-то что-то одно влияет, на кого-то другое, а есть толстокожие, которым вообще всё пофиг.
А мне вот интересно, какие на вас влияют форсмажоры и насколько вы на них реагируете. Ну, например, в ПМС стервенею, но в тренажёрку хожу исправно. Или ещё как...
А то я медитирую на тему, где реально обстоятельства учитывать имеет смысл, а где - просто отмаза и лень заела...
Собираюсь с духом для обращения к психологу за консультацией на тему "10 способов убить мужа и быть оправданной". Ну а если серьезно - то скорее "10 способов НЕ убить мужа". Семейная консультация вряд ли нужна, так как в основном это проблемы в моем восприятии, подстегнутые обстоятельствами в виде рождения ребенка. Самонастрой не помогает. ( Read more )
девушки, а как вы поступаете, когда у вас сильная апатия и отсутствие целей и мотивации? со мной творится страшное: мне ничего не хочется, у меня пропали любые цели, мне сложно общаться с людьми, я совершенно перестала мечтать. ну вот например: раньше я мечтала, что, там, я похудею эдак на пять кило и мой бывший бойфренд съест собственный кулак от сожаления, что мы расстались; или, там, что я закончу университет и найду очень классную работу и буду незаменимым сотрудником. или что я увешаю себя с ног до головы разным пирсингом. теперь я перебираю в голове мечты, которые приводили меня в восторг и понимаю, что на бойфренда мне, в общем-то, плевать, с моим образованием я точно не найду толковой работы, заживает на мне все - по опыту - долго и неважно, и в конце концов меня все это не интересует. я не понимаю, кто я, что я делаю, и воспринимаю мир как через слой ваты. у меня такое ощущение, что я плыву по течению в водоеме со стоячей водой. при этом, я не из тех людей, которые от депрессии ложатся на диван и накрываются подушкой: я наоборот начинаю беспорядочно метаться из стороны в сторону, что еще хуже: устроилась на первую попавшуюся работу (которая не предполагает никакой общественной пользы, никакого карьерного роста и, в сущности, никаких толком обязанностей), стала встречаться с первым попавшимся человеком, который хотя бы не раздражает, вынула по какому-то импульсу два пирсинга, которые успела сделать, беспорядочно хожу на любые вечеринки и мероприятия, где мне никто не знаком, но не могу заставить себя пообщаться с близкими подругами. и такое продолжается уже почти полгода. помимо этого, я недавно закончила пить таблетки от некоего психосоматического недуга и он вернулся, так что теперь мне плохо не только морально, но и душевно и физически. это даже смешно: мало того, что я не чувствую почвы под ногами в переносном смысле, у меня еще и уже несколько дней кружится голова в самом что ни на есть прямом.
может быть, у вас есть истории с хорошим концом или универсальные мотиваторы? или ноу-хау, как почувствовать почву под ногами? они мне очень нужны.
Девушки, страдающие плохими настроениями и раздражительностью во время пмс, вопрос к вам: вы что-то с этим делаете? Учитывая, что длится он один, ну максимум два дня, бороться ведь надо как-то оперативно. А то я распланировала кучу прекрасных дел на воскресенье, проснулась сегодня - и понимаю, что омерзительно абсолютно все. Не то что работа, даже любимые мультики. Хорошо еще, сумела понять, отчего это. Но как быть дальше, чтобы не потерять такой ценный воскресный день?
Девушки, милые, Мне собственно, так - просто поплакаться. Последние несколько месяцев я пребываю в крайне расстроенных чувствах, и состояние мое чем дальше - тем хуже. Все плохо, ну просто все. Я до сих пор люблю бывшего мужа, который уже почти год, как бывший, до сих пор считаю его самым близким человеком на земле - а ему на меня откровенно положить. Мой близкий друг (не любовник) - единственный, кто заставлял меня переключаться от мыслей о муже, почему-то стал со мной холоден, перестал интересоваться моей жизнью, обидно шутит и подолгу не звонит (или он всегда так шутил, а я раньше просто не была такой обидчивой..)
У меня нет секса, вокруг меня только геи и женатые мужчины.
У меня полный пипец на работе - бешеное количество проектов, которые надо закрыть в ноябре-декабре, работы реально на троих. Я ничего не успеваю, тем более, что у меня почти нулевая эффективность, мозг пробуксовывает и отказывает соображать. Между тем моя начальница считает абсолютно возможным уезжать в отпуск, оставив на меня весь отдел, и сообщать мне о своем отъезде за 2 часа до окончания ее последнего рабочего дня.
Я сама уже год не была в отпуске, за этот год я пережила развод, два переезда, гибель друга, реструктуризацию отдела и еще много всякой х**ни. В настоящее время в отпуск мне идти по-прежнему запрещено, да я и не рвусь уже особо, понимая, что, во-первых, стоит мне уехать, и все мои проекты рухнут, а, во-вторых, ехать мне не с кем - два самых близких мужчины моей жизни (см выше) не могут составить мне компанию.
Наверное, это все жалость к себе, с которой надо бороться. Но я ничего не могу - сижу и реву..
Извините, что выплескиваю все это. Не могу больше держаться..
UPD: Дорогие девушки ГО, вы лучшие!!! Я потрясена вашей теплотой, сочувствие, мягкостью и отзывчивостью. Спасибо вам большое за поддержку. Слезы высохли, появилась способность размышлять конструктивно:)
Теперь, собственно, совершенно конкретные вопросы: 1. К каким специалистам бежать? Я уже столько денег вбабахала во все это, и разочаровалась в платной медицине окончательно. Может, насоветуете кого-то? 2. Может витамины? Я одно время принимала около месяца - ничего не улучшилось. 3. Спорт не советуйте, знаю, что надо. НО! У меня в списке моих несовершенных дел уже сто лет значится поход за карточкой в вордкласс. И я думаю, что если я не могу съездить на соседнюю улицу купить карту, то как же я буду туда ездить заниматься? На йогу я что-то опять подзабила. 4. КАК вообще вы умудряетесь жить насыщенной жизнью и при этом не падать с ног?
АПД: ОЙ! А может кто-то посоветует клинику не за бешенные миллионы, где стационарно можно пройти ПОЛНОЕ и качественное обследование организма? Ну то есть от макушки до пяток. Это может быть Москва, Питер, Америка, Европа.
1) Мне хочется заняться танцами в духе Бритни Спирс. Недавно насмотрелась на ютубе ее клипов и хочется чем-то таким заняться, так как это энергично и весело. Но сейчас возможности пойти в какую-то школу танцев нету, можете ли вы мне посоветовать какие-то видео-комплексы с такими танцами (я даже не знаю, к своему позору, как такой стиль называется - современный?).
2) Я не знаю, как это связано, для меня это загадка, но я в ПМС какая-то просто катострофически усталая и очень много сплю. Иногда хочется спать по 15-17 (!!!) часов. Хотя в обычное время я сплю нормально и таких проблем нет. Как с этим бороться? Когда дел особых нет, то можно и поспать пол-дня, но когда дела, а я вся такая измученная, то это очень тяжело. Доктор, это лечится? :)
Я уже пробовала литрами пить чай, женьшень, витамины, торчать на свежем воздухе, ароматерапию - ну как-то мало помогает, если честно. Что делать? Врачу жаловалась, она сказала, мол такое бывает, не парьтесь. И чего делать? Я одна вообще такая??
Вот вроде всё хорошо. Никаких видимых проблем нет. Но вот уже, наверное, больше месяца, как изо дня в день у меня настроение ни к черту. В квартире бардак, в универ себя выгнать не могу, делать ничего не хочу, заболела на фоне этой депрессии... Как от этого избавиться? Может попить чего?
девушки, посоветуйте, пожалуйста, есть ли какое-то успокоительное, которое можно принимать без ущерба для рабочего процесса в течение ПМС? будучи вполне адекватным человеком, в ПМС я превращаюсь в что-то совершенно невменяемое я знаю, что все это обсуждалось уже 1000 раз и даже полистала архивы, но вдруг кто-то совершенно недавно открыл для себя какое-нибудь волшебное средство? а то я уже 4 таблетки персена заглотила и все равно постоянно сижу на грани "сейчас разревусь" в обед пойду гулять, буду проходить мимо аптеки, могу зайти и купить что-то главное, чтобы это что-то можно было съесть после персена и чтобы после этого что-то я могла вечером сесть за руль без ущерба для окружающих заранее спасибо
Я была мизантроп. И я застенчива. Поэтому во всех коллективах у меня не появлялось приятелей-приятельниц. Коллективы попадались в основном бабские. За неимением информации члены коллективов сочиняли обо мне обидную чушь, развивая темы моего поведения.
Но вопрос в другом. В процессе повзросления начала больше общаться - и тут у меня развилась колоссальная паранойя. Что люди знают обо мне?? Я увидела, как могут расползаться слухи, и с ужасом воображаю мою репутацию в разных кругах
Самое мучительное - вспомнила не менее... в общем, сразу несколько эпизодов моей личной жизни, которые могут быть предосудительными, и о них так или иначе узнал кто-то, кто знает кого-то, кто знает еще 500 человек.... И я легко представляю, как обращаюсь с банальным вопросом к малознакомой даме, а она вежливо мне отвечает - но в глазах у нее блестит ЗНАНИЕ о моем моральном облике. и ответ ее - отрицательный
Вопрос. И крик о помощи. Девочки, как с этим жить????
апд. я, видимо, совсем плохо выражаю свои мысли.... Отвечаю сразу всем. Я не про факт существования сплетен!!! Я про как себя вести с учетом их вероятности!!!! Мне совсем-совсем плевать что обо мне говорят, "я о них не думаю вообще". 2) Поэтому я не заботилась о своей репутации 3) У меня есть негативный опыт, когда плохая репутация НАВРЕДИЛА МОИМ ДЕЛАМ, люди меня отвергали, исключали и т.п. 4) Я увидела, что это был не единичный случай 5) Вопрос: есть вероятность, что ряд людей относятся ко мне априори резко отрицательно. До личного знакомства, по слухам. У меня могут быть дела к этим людям. Так вот как себя вести?
а сплетни... черный пиар - это тоже пиар. Но есть старый анекдот: если Вы наняли киллера и не заплатили ему, у Вас испортилась репутация. А если Вы наняли киллера и об этом все узнали, у Вас испортился имидж. Я скорее про имидж. Т.н. "дурная слава", ползуче и непредсказуемо появляющаяся...
Подходит к концу очень тяжелая для меня в эмоциональном и в физическом плане неделя. Я устала и боюсь докатиться до лечения моей усталости таблетками, что мне сейчас делать крайне нежелательно. (Для конкретики, почему нежелательно и что случилось, а не для того, как некоторые считают, чтобы "похвастаться статусом", объясню: двухмесячный и так-то неспокойный ребенок, который к тому же заболел и еще хуже стал спать, муж в недельной командировке, а мама, помогавшая мне с ребенком ранее, сама подхватила вирус. Соответственно, по причине кормления ребенка дозволенные лекарства - простихосспади глицин, который фигня, и заварные травки, которые у меня уже из ушей растут.)
Ох, бабоньки, это снова я. С продолжением истории про свой мопед...
Меня завтра собираются звать взамуж. Официально.
( Read more ) Ну и теперь вопрос. Как построить диалог-то?
а) Взять инициативу на себя, первой высказаться насчет окончательного разрыва и получить прекрасное вроде: - N..., давай расстанемся - Рыжая, давай поженимся б) Не говорить о своих планах на разрыв, а вначале выслушать встречное предложение и аккуратненько отказать?
Разобраться в своих собственных желаниях мне нынче достаточно сложно. С одной стороны я уже себя почти убедила в том, что такой мужчина мне нахер не нужен рядом и "умерла так умерла", с другой стороны - я по прежнему в него влюблена как кошка, хочу до усрачки, согласна резать салат так как он скажет и вполне готова к замужеству... Вот как бы ему так отказать, чтобы моё "нет" звучало как "ну я в принципе не против, а очень даже за, но только при условии, что ты перестанешь вести себя как долбоеб". Как я понимаю, на вопросы а-ля "ты выйдешь за меня?" отвечают либо "да" либо "нет", а среднего варианта быть не может...
Девушки, милые, мне нужна помощь, и я не знаю к кому еще обратиться. Я даже сюда уже второй день пытаюсь написать, но стираю. Боюсь быть закиданной камнями или неправильно понятой, а мне очень нужна именно поддержка. Я знаю, что в данной ситуации мне просто необходима психологическая помощь, но финансово я себе не могу это позволить. Еще год назад у меня было все. Работа, любимый человек с которым мы вместе жили, его семья, которая стала моей семьей, дом, где я была хозяйкой и уют. А потом случился экономический кризис.
Мопед не мой, хотя мог бы и быть им :) Вопрос такой. Есть любовь с женатым мужчиной. Да, это плохо и нехорошо, но так получилось. Всё в отношениях хорошо, кроме того, что девушке неприятно, что мужчина во время того, как проводит время с ней, не хочет снимать обручальное колько, хотя девушке очень бы хотелось, чтобы во время секса например кольца не было (психологический момент что ли ). Это что? Типа мужчина так некую верность жене сохраняет? Боится потерять или забыть (можно напоминалку поставить).
Дело в следующем - полгода назад подруга решила отмстить своему бойфренду, и хотя она сама говорит что "месть это блюдо которое надо подавать холодным", она действовала в момент эмоциональной истерики. Дело осложняется тем что она сделала больно таким образом еще одному, вобщем непричастному ни к чему человеку. ( Read more )
Девушки, скажите, что вы делаете, когда у вас больше просто нет сил справляться с имеющимися обстоятельствами, а хочется лечь и не вставать, пока они сами как-нибудь не утрясутся?
Работы нет и вряд ли будет, потому что где ж ее взять, работу на полтора месяца. Денег, как следствие, тоже почти нет. Через полтора месяца мы должны перебраться в другую страну, и процесс этот пока завис в воздухе на моменте визы, то есть сделать ничего уже нельзя, а повод волноваться самый что ни на есть острый. Потенциальная свекровь в очередной раз демонстрирует свой чудный характер. С мужчиной мы вчера хорошо и качественно ругались, потом мирились, но осадок остался, и из головы никуда не девается. У ближайших родственников все тоже не очень здорово, и их надо поддерживать, хочешь - не хочешь. Ну и плюс через полтора месяца все кардинально изменится, и это с одной стороны очень радует и интригует, а с другой - очень сильно пугает. И вот хочется лечь, свернуться калачиком и не вылезать, а надо как-то продолжать шевелиться. Подруги, с которой можно напиться и выговориться, в данный момент тоже нет. Брат мой, который когда-то меня в таких ситуациях поддерживал, уже несколько лет живет в другой стране, и разговариваем мы хорошо если раз в месяц. Что бы такое сделать, чтобы хоть как-то улучшить собственный настрой? Взять себя за уши можете не предлагать, я это и так уже делаю, но пока не слишком эффективно. Нужна какая-то положительная подзарядка, а вот какая, я не знаю.
Девушки, а кто-нибудь знает действенные способы снизить метеочувствительность? Чувствую себя прекрасно и радуюсь жизни только на солнце. Дождь, снег, даже просто пасмурное небо - всё! Настроение падает ниже плинтуса при полном отсутствии объективных причин, просыпается желание убить всех человеков, начинаются спазмы сосудов, голова болит, цвет лица становится зеленым, все валится из рук, хочется спать etc. В 21 чувствую себя старой бабкой :( С учетом того, сколько времени в году в Москве плохая погода, страшно задолбало. Подумываю даже уехать жить куда-нибудь в более теплое место. Но пока нужно что-то менее радикальное... Витаминки? Фитнес? Как вы спасаетесь?
Вот история из сегодняшнего... Хочу застраховать машину. Решила из одной страховой перейти в другую. В старой сраховой(клиентом которой я на данный момент являюсь и буду являться) надо взять справку о том, что страховых случаев и выплат не было. Позавчера позвонила в ближйшее отделение с вопросами: как сделать эту справку, какие нужны документы, сколько времени займёт. Мне отвечают: приезжайте, 10 минут максимум. Вчера утром муж едет - ему отказываются дать справку, говорят, что надо за ней ехать в центральный офис и делать запрос за 2-3 дн я. Я звоню их начальнику. И да... требую решения вопроса. Оказывается, справку сделать можно. Её делают целый рабочий день. Пока делают звонят мне 4 раза, уточняя данные. Вечером мы приезжаем за справкой, а там - неправильный номер(забыли одну цифру) моего паспорта. Я уже в гневе. Сегодня с утра опять поехали к ним, конечно, я уже в самых гневных чувствах и предвкушениях. Вышел сложный разговор с начальником. Справку мне сделали, в конце концов(ещё хз примет её новая страховая или нет). И вот вернулась я домой, и... у меня чувство вины, потому, что я высказала начальнику отдела всё(ну или 80%) того, что я думаю про работу их отдела и персонал(ага, да... это не единственный косяк в их работе, но остальные разгрёб муж).
И сижу я дома, мучаюсь совестью и... думаю: как научиться относиться к подобным вещам проще??
Надо сказать, что обычно у меня что-то от "бывших", да остаётся. От кого - сувениры, от кого - обиды, а от кого и интересные казусы. Я так понимаю, что мне по-хорошему к психологу, но потрындеть хочется и убедиться, что не я одна такая "повёрнутая". Да и проблема меня не обременяет - я общаюсь по долгу службы и по жизни чаще с мужчинами, подруги светленькие=).
( Read more ) Как бороться-то? И какие у вас подобные случаи были, а то ощущение , что я одна такая "памятливая".
З.ы. Перекраситься не предлагать - не идёт цвет=).
Последнии 1,5 месяца вижу, что стрелка на весах неустанно ползет вврех, но ничего сделать не могу. Тоесть я никак не могу осознать факт, нет, даже принять, принять факт, что я поправилась на 5 кг и я думаю еще пару кг не загорами такими темпами. Я избегаю абсалютно все отражающие поверхности, достала самую мешковатую одежду и практически перестала выходить из дома, а главное всячески отодвигаю очень важные встречи и работу. Чувствую, что на этом фоне схожу с ума. Занималась спортом, но вечные срывы в питании.. из-за этого все насмарку. Вообще, я не знаю что делать и как вернуться на путь здорового питания. психологически очень сложно. замкнутый круг в черной дыре :)) может начать пить легкие успокоительные, а там нервничать из-за моей "трагедии" перестану и возьмусь за ум? что делать, как справиться? UPD. BMI на данный момент 20, 8 (тоесть еще в мед. норме, но все же может измениться)
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}