Пост от моей подруги, которая читает жж и очень ждет дельных советов и вашей помощи/

"Последние N-месяцев/лет живу в состоянии аморфного существа. Делать ничего не хочу, все время хочу спать, утром встать целая проблема, вечером лечь пораньше не удается - сколько не обещаю себе каждый день, а в результате прихожу с работы и зависаю с бутербродом перед теликом или компьютером.
 
Периодически бутерброд заменяется печеньем/конфетами/жареным мясом - не суть важно, пару раз в неделю - пивом с чипсами/креветками. Взяться за какие-то дела удается с трудом (убраться в квартире, разобрать вещи на нужные/не нужные, привести в порядок архив фотографий, почитать какую-нибудь умную книжку, пойти погулять или заняться спортом), на работе в том числе. Периодически удается дать себе хорошего пинка и встормошить себя - таким образом я купила карточку в фитнес-клуб (и даже позанималась какое-то время), доделала проект на работе, выбралась в магазин за женскими обновками ... Но распинать себя удается все реже и реже, в результате я толком ничего не делаю, просиживаю дома, но и не высыпаюсь нормально.

Получается какой-то замкнутый круг - от усталости и недосыпа ничего не хочется делать, не можешь себя ничего заставить, даже лечь спать, а из-за этого постоянная усталось. И да, я из тех женщин, которые "любят начинать новую жизнь с понедельника" - каждый раз просыпаясь утром говорю себе, что вечером приду с работы, быстро сделаю какие-то дела, и лягу спать, чтобы утром быть бодрой, для того, чтобы хотеть что-то делать. Но прихожу с работы и ... ничего не хочу, снова зависаю перед теликом/компом и очухиваюсь уже после 12-ти ночи, соображаю, что надо бы лечь спать, но пока то да се - укладываюсь ближе к 2-м.

Сначала я все валила на загруженность по работе, накопленную усталось, каждый раз ждала выходных или отпуска в надежде, что вот я отдохну, и все наладится. Но выходные в большинстве случаев проходят так же тупо, отпуск (и не один) спасения не принес. И все равно каждый раз: "Вот, сейчас потерпеть, дотянуть до пятницы, а там я отдохну", "через месяц съезжу в отпуск, отосплюсь, отдохну, наберусь сил, и все будет ок". Все время живу в ожидании чего-либо: время до момента X пролетает вообще бездарно, а сам момент X - либо не приносит ожидаемой радости, либо вместе с радостью и весельем приносит новую усталось (пикники, гулянки, занятия спортом). Пинать себя постоянно и регулярно, конечно, можно, но и от этого устаешь, - живешь не полноценной жизнью, а постоянно в борьбе, постоянно против силы пытаясь что-то с собой сделать. Также валила все беды на неустроенную личную жизнь, но проанализирорав последние свои длительные отношения пришла к выводу, что мужчина рядом - всего лишь новые эмоции, лишь дополнительный стимул дать себе пинка, но это внешние фактор, и если внутри тебя нет этой жизненной энергии, то и внешних воздействий хватает ненадолго, а потом начинается перенос внутреннего негатива на все окружающее, в том числе и на близкого человека. То есть, это не решение проблемы, - проблема не снаружи, а внутри меня. На различные советы и предложения от друзей я найду 1000 и 1 причину, почему я это не могу сделать, почему мне это такой путь/способ не подходит. От приглашения куда-нибудь сходить/поехать откажусь, сославшись на кучу домашних дел, но в результате дела все равно не сделаю, и завтра буду ссылаться на них же.

Пробовала пить Геримакс Энерджи - вроде сначала показалось, что помогло, но потом все по-старому, - просто распинала себя в очередной раз, а потом завод закончился. Пошла на фитнес - какое-то время походила, потом стало лень. Снова распинала себя, походила, и снова забросила, - вот уже месяц ни ногой туда  . Пошла к психологу (правда больше по вопросам взаимотношений с мужчинами) - съезжу 2-3 раза регулярно, вроде все ок, а потом опять закручусь в своих "делах" и делаю большой перерыв. Случиться что-то в жизни, распинаю себя, снова съезжу (обычно это случается, когда у меня и так вроде все хорошо), а потом снова "работа-дом-телик-подушка". Пыталась правильно питаться - кашки, овощи, исключить жареное, не есть всякие гадости (чипсы, пепси и т.д.) - неделю-две удается, а потом снова идут в ход бутерброды. Или в первой половине дня держусь, а вечером дома все равно "заедаю" все свои проблемы. Пару лет назад удалось достаточно сильно похудеть, привести себя в порядок, так сказать, а сейчас все пошло в обратную сторону - последние полгода вес мигает плюс/минус, но 2-3 кг все-таки набрала 

И вот завтра очередной "повод" начать новую жизнь - первый день лета. Хочется как-то направить себя на путь истинный, чтобы очередное лето не пролетело так же тупо, как каждый будний вечер, - в ожидании, что завтра наконец-таки случиться что-то хорошее, и все встанет на свои места! Чего делать, куда бежать?"