![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Ситуация самая что ни на есть классическая. Моя.
Есть я и 2хлетний малыш. И есть муж, вернее, бывший муж, который меня с этим ребенком оставил и ушел к любовнице, которую нашел прямо на работе. Вернее, он к ней не ушел, а празднично ее потрахивает, а жить с ней (и ее 5летней дочкой и мамой) не хочет, "чтобы не было бытовухи, как у нас с тобой"(с)
Бедненький маленький мальчик устал. Раньше от него не требовали, а после рождения ребенка стали требовать много. Мальчик устал от требований, ругани и "мало секса". Понимать, что я устаю с ребенком и работой (я еще и работаю) он отказался.
Я не спрашиваю, кто виноват. И не хочу давать оценочных суждений мальчику и 2м девочкам - то есть себе и "той, которую он теперь".
Я просто пытаюсь понять, что мне делать(((((
Вся эта санта-барбара осложняется несколькими вещами:
1. У меня в этом городе никого нет. Моя мама живет в другой стране, других родственников, способных посидеть с ребенком и помочь - нет. Есть только няня, которой я плачу. Семья бывшего мужа помогает мне с ребенком. Бывший муж тоже за каким-то фигом приходит якобы помочь с ребенком и по дому, потому что "тебе одной будет тяжело". Мне очень хотелось бы послать его семью с этой помощью, но я не имею возможности
2. Этим отношениям 11 лет. Мне сейчас 29, я вступила в них, когда мне еще не было 19. Это моя первая взаимная любовь, я верила в ее незыблемость, а теперь уничтожена и раздавлена.
Меня интересуют практические советы на тему. Не оценочные суждения на тему "и вы тоже виноваты" и "женщина должна".
Посоветуйте, те, кто был в похожей или такой же ситуации:
1. как жить?
2. как вы выкарабкивались?
3. много ли времени вам понадобилось, чтобы выплеснуть весь яд, который оставила ситуация?
4. заботились ли вы в пылу ситуации над сохранением "человеческого лица" и "достоинства" - ну, чтобы ваши страдания "не мешали" окружающим?
6. как совмещали ребенка и устройство личной жизни?
5. киевлянки, пожалуйста, поделитесь контактами хорошего психолога, а то я, боюсь, сама не справлюсь.
В последнюю очередь меня интересуют мнения тех, кто "не читал, но осуждает" и не имел личного опыта, но осуждает.
Есть я и 2хлетний малыш. И есть муж, вернее, бывший муж, который меня с этим ребенком оставил и ушел к любовнице, которую нашел прямо на работе. Вернее, он к ней не ушел, а празднично ее потрахивает, а жить с ней (и ее 5летней дочкой и мамой) не хочет, "чтобы не было бытовухи, как у нас с тобой"(с)
Бедненький маленький мальчик устал. Раньше от него не требовали, а после рождения ребенка стали требовать много. Мальчик устал от требований, ругани и "мало секса". Понимать, что я устаю с ребенком и работой (я еще и работаю) он отказался.
Я не спрашиваю, кто виноват. И не хочу давать оценочных суждений мальчику и 2м девочкам - то есть себе и "той, которую он теперь".
Я просто пытаюсь понять, что мне делать(((((
Вся эта санта-барбара осложняется несколькими вещами:
1. У меня в этом городе никого нет. Моя мама живет в другой стране, других родственников, способных посидеть с ребенком и помочь - нет. Есть только няня, которой я плачу. Семья бывшего мужа помогает мне с ребенком. Бывший муж тоже за каким-то фигом приходит якобы помочь с ребенком и по дому, потому что "тебе одной будет тяжело". Мне очень хотелось бы послать его семью с этой помощью, но я не имею возможности
2. Этим отношениям 11 лет. Мне сейчас 29, я вступила в них, когда мне еще не было 19. Это моя первая взаимная любовь, я верила в ее незыблемость, а теперь уничтожена и раздавлена.
Меня интересуют практические советы на тему. Не оценочные суждения на тему "и вы тоже виноваты" и "женщина должна".
Посоветуйте, те, кто был в похожей или такой же ситуации:
1. как жить?
2. как вы выкарабкивались?
3. много ли времени вам понадобилось, чтобы выплеснуть весь яд, который оставила ситуация?
4. заботились ли вы в пылу ситуации над сохранением "человеческого лица" и "достоинства" - ну, чтобы ваши страдания "не мешали" окружающим?
6. как совмещали ребенка и устройство личной жизни?
5. киевлянки, пожалуйста, поделитесь контактами хорошего психолога, а то я, боюсь, сама не справлюсь.
В последнюю очередь меня интересуют мнения тех, кто "не читал, но осуждает" и не имел личного опыта, но осуждает.
278 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
radvi_sasha2010-05-03 23:25:00 (ссылка)
1. Жить в тех условиях, которые есть. Других нет. Под них и подстраиваться.
пройдет обида, может еще окажется, что Вы и менять ничего не захотите. А пока да, больно, обидно, непривычно...
6. Научиться жить самостоятельно. Зачем кидаться с головой в новые отношения? Сейчас очень высока вероятность натворить еще ошибок.
cherrry_brandy2010-05-03 23:28:00 (ссылка)
1. я не могу. мне больно. Когда приходит бывший, мне хочется наговорить ему гадостей и ударить. Хочется, чтобы он вообще не появлялся рядом с ребенком
radvi_sasha2010-05-03 23:33:00 (ссылка)
Попробуйте договориться с бабушкой, что встречи папы с ребенком будут проходить на их территории. Хотя бы на первое время. Так и скажите ей, что Вам сейчас больно, видеть его не можете. Она поймет, сама женщина.
И отношения с той бабушкой (дедом, если есть) не стоит разрывать. Они не виноваты, а для ребенка лишних бабушек-дедушек не бывает.
transmind2010-05-03 23:40:00 (ссылка)
про бабушек-дедушек согласна, пусть общаются. ведь не факт, что они оправдывают поведение своего сына.
другой вопрос, что они же сами воспитали такого слабака, который потерпеть не может и бежит от трудностей и ответственности.
tek_cat2010-05-03 23:43:00 (ссылка)
"другой вопрос, что они же сами воспитали такого слабака, который потерпеть не может и бежит от трудностей и ответственности. "
с такими рассуждениями можно далеко идти.
слабак приходит и помогает по дому и с ребенком.
cherrry_brandy2010-05-03 23:44:00 (ссылка)
да. с одной стороны помогает, а с другой оскорбляет. патология, да?
tek_cat2010-05-03 23:45:00 (ссылка)
должен на кого-то свалить, видимо. это ж не он налево пошел, а его вынудили. секса мало, бытовуха, и т.д.
cherrry_brandy2010-05-04 00:09:00 (ссылка)
ну конечно да, вынудили! Это он не сам налево ушел, это душу поэта нагрузили непосильным грузом отцовства (это было его желанием прежда всего)
tek_cat2010-05-04 00:10:00 (ссылка)
вот от этого еще обиднее, если он был инициатором заведения ребенка.
cherrry_brandy2010-05-04 00:12:00 (ссылка)
именно! Мне было хорошо без детей! Работа, время свободное. Человека прям гребло. Начал песни петь на тему "а вот если ты мне не родишь ребенка, я рано или поздно уйду к той, которая родит". Вот я дура. Надо было сразу отпускать... Но первая любовь - дело иррациональное.
masha_koroleva2010-05-04 15:08:00 (ссылка)
а вот обида у вас пройдет, и вы будете радоваться, что это все случилось сейчас, а не через 5 лет, и теперь это хуйло - чья-то еще головная боль, а вы можете найти себе кого-то получше.
transmind2010-05-03 23:55:00 (ссылка)
ну так вроде как и чувство вины, а вроде как и нет, а может, с помощью тоже родители повлияли...
но вообще такое отношение к обстоятельствам - всё равно из семьи, когда родители усиленно старались жизнть облегчить и всяких неприятных последствий своего же неверного выбора лишать. ну, я так считаю:)
Мне почти повезло, один мужчина сам заявил, что если вдруг что не так с ребёнком получится (больной и т.д.), то он умывает руки и участвовать не будет. Ну раз предупреждена.. разошлись до детей:) Я уже поняла к тому времени, что для него важнее всего его собственный комфорт, и что если он хоть капельку к человеку охладеет, то уже ни во что ставить его интересы не будет, даже елси и обязан вроде по закону или морали заботиться.
cherrry_brandy2010-05-04 00:43:00 (ссылка)
да.... вы вовремя избавились от эгоистичной скотины.молодец!
transmind2010-05-03 23:38:00 (ссылка)
Вот когда он в следующий раз придёт, так ему и скажите, что Вам очень хочется высказать ему всё-всё и даже поколотить, настолько сильна эта обида и разочарование (небось, против ребёнка он не был против, не предупреждал заранее, что сольётся от трудностей?)
Только без истерик - просто скажите _словами_. Ты обещал то-то, ты сделал то-то, вот такая твоя фигня, когда я по твоей же силости в зависимом и беззащитном положении - это очень хуёво, и была бы я мужиком, я бы тебя просто поколотила.
Можно плеваться ядом понемногу и копить его в себе, а можно договориться, что ради ребёнка и собственного душевного здоровья Вы выплёскиваете на него всё за пару раз, но зато оптом, а он не обижается, а пытается либо принять, либо объяснить. даже елси это всё отскочит от него, как от стенки горох, лично Вам уже будет легче;)
cherrry_brandy2010-05-04 00:28:00 (ссылка)
я все выплескиваю у себя в жж, потому что нет сил молчать и терпеть. И совершенно не хочется его хоть как-то оправдывать. Ему я все говорю прямым текстом, и безэмоционально: я тебя ненавижу. Надеюсь, ты когда-нибудь за это ответишь
transmind2010-05-04 00:35:00 (ссылка)
Разжевать мужику, _почему_ именно ненавидишь и т.д., тоже бывает прикольно:) Ну то есть я понимаю, что мужчины умные, но зачастую у них в голове нет прямой и четкой цепочки между их делами (или отсуствием действия) и тем, что из этого получается объективно и так же в головах людей.
cherrry_brandy2010-05-04 00:43:00 (ссылка)
говорила уже. по пункам. у меня нет с этим проблем. А еще не забыла упомянуть, что он не развивается, что он - балласт , который тянет меня вниз
yx2010-05-03 23:28:00 (ссылка)
Вы очень трезво и спокойно звучите для такой ситуации. Мне кажется, Вы - большой молодец. А по делу ничего не могу сказать
cherrry_brandy2010-05-03 23:32:00 (ссылка)
весь свой яд я вылила у себя в жж и поспрятывала под замком. Я просто знаю, куда пишу. Прицепятся к чему угодно
polina_562010-05-03 23:30:00 (ссылка)
я не по теме немного...
маму мой папа бросил после почти 20 лет ношения на руках во всех смыслах с 2 детьми. Мама давно не работала к тому моменту. Но она успела накопить немного денег, поэтому мы не утонули.
Да, даже сейчас тяжело (она уже на пенсии), и я помню, в каком отчаянии она была, когда поняла, что осталась одна с мамой и нами.
Но она смогла и Вы сможете.просто пожелаю Вам сил, терпения. не опускайте руки. пожалуйста.
cherrry_brandy2010-05-04 00:32:00 (ссылка)
спасибо! стараюсь не опускать. Но пока несколько дезориентирована. Не знаю , как строить свою дальнейшую жизнь
polina_562010-05-04 00:34:00 (ссылка)
Вам уже говорили - Вы очень трезво пишете. а значит и думаете. это редко встречается. поэтому просто время. а безвыходных ситуаций не бывает. как выясняется постфактум.
cherrry_brandy2010-05-04 00:36:00 (ссылка)
я верю, что из моей ситуации есть выход))))
кстати, почитав мой жж, вы, возможно, изменили бы свое мнение насчет трезвости. Я пишу чернушно, с матом и мясом наружу. Есть потребность вылить тот яд, которого во мне с избытком. Мне даже мама говорит, что я злая...
polina_562010-05-04 00:38:00 (ссылка)
а кто бы злым не был? так что пусть лучше яд выливается наружу, чем копится.
cherrry_brandy2010-05-04 00:49:00 (ссылка)
понимаю, что поддерживаете
:)) просто мне кажется, что вот это вот "держать лицо" - это из совкового "а что люди подумают, срам-то какой!"
polina_562010-05-04 00:56:00 (ссылка)
Re: понимаю, что поддерживаете
http://ulitza.livejournal.com/211665.ht
если прокрутите вниз - там мануал для разводящихся . грамотно написано. может, поможет)
cherrry_brandy2010-05-04 01:03:00 (ссылка)
Re: понимаю, что поддерживаете
спасибо, я посмотрю завтра. а пока добавлю в мемориз
wish_u_here2010-05-04 15:56:00 (ссылка)
Re: понимаю, что поддерживаете
Ну, меня пару раз бросали, когда я была влюблена (ситуация не совсем такая, как у Вас, там не было 11 лет отношений, но всё же). В одной ситуации я держалась (в том числе и для того, чтобы не причинять другим неудобства), чему потом была очень рада, потому что со временем эмоции ушли. В другой ситуации я высказала всё, что на душе, и не один раз, и с истериками - облегчения это не принесло, наоборот, засасывало ещё сильнее. Более того, из-за этого бывший понял, как мной можно манипулировать, и очень долго потом дергал за веревочки.
Конечно, у всех по-разному, кому-то легче выпустить пар и жить дальше, но в моем случае это означало ещё сильнее завязнуть в ситуации. Понятно, что он некрасиво поступил, но думаю, лучше отстраниться и держать себя в руках, не обвиняя этого человека. Надеюсь, Вам мои слова как-то помогут...
cherrry_brandy2010-05-04 15:58:00 (ссылка)
да, я уже к этому прихожу. К тому что пар выпущен, а остальное - пусть себе сами додумывают. Но мне невыносимо ежедневно видеть его в своей квартире, якобы приходящего "к ребенку". И он постоянно делает какую-то такую хрень, чтобы лишний раз показать мне: "мне плевать на тебя и на твои проблемы"
cherrry_brandy2010-05-04 22:54:00 (ссылка)
ога, когда сидишь и раздумываешь: в Скандинавию бы поехать на экскурсию или во Францию.
antoinette_f2010-05-04 17:57:00 (ссылка)
а Вы не стройте пока
поживите пока так, как-нибудь
а потом полегчает и станет понятнее
cherrry_brandy2010-05-04 18:09:00 (ссылка)
честно говоря, я пока даже с трудом представляю, чего хочу.
antoinette_f2010-05-04 18:26:00 (ссылка)
естественно
я Вам щас расскажу чего Вы хотите :) чтобы перестало быть больно, чтобы ребенку было хорошо, и чтобы жизнь НАЛАДИЛАСЬ
я так думаю )
так вот, день за днем, день за днем, шаг за шагом. не надо сейчас строить далеко идущие планы, не мучайте себя еще и этим.
ну и конечно доступ в дом я бы лично мужу закрыла. нафиг Вам это надо-то? ради этих продуктов или посуды??
nili_bracha2010-05-03 23:31:00 (ссылка)
1. легко, спокойно и счастливо
2. никак, мне не надо было выкарабкиваться
3. до сих пор выплескиваю, но очень приватно, мне тут еще жить 2 месяца
4. да, и буду заботиться всегда
6. никак, не горю желанием ее "устраивать", надо мне будет - сама "устроится"
ситуация почти аналогична Вашей, срок брака (бывшего) тот же, только я вообще за границей, и мне 37))))
ne_nastye2010-05-03 23:32:00 (ссылка)
сил Вам
а также лучше бы сохранить нормальные отношения если не с ним, то с семьей
именно заради ценности "помощи с ребенком", в Ваших обстоятельствах важно
cherrry_brandy2010-05-04 00:51:00 (ссылка)
я стараюсь, но меня рвет на части. и думаю, он уже и родителям успел напеть, какая я голимая. надо завтра со свекровью поговорить
nadia_yacik2010-05-04 12:03:00 (ссылка)
не надо, не говорите со свекровью. сорветесь на "ах какой он гад", а ей он сын, и она кинется его защищать - и хуже будет только вам.
она все понимает, я думаю, и переживает тоже.
крепитесь. помаленьку перемелется и это говно.
hermionita2010-05-03 23:34:00 (ссылка)
1. Потихоньку, понемножку.
2. Я - с психотерапевтом.
3. Такие вещи занимают обычно минимум в районе года.
4. Как получится. Больше думайте о себе.
5. Совмещается все нормально.
У вас все будет хорошо. Не сразу, но будет. Все. Будет. Хорошо.
cherrry_brandy2010-05-04 01:39:00 (ссылка)
спасибо
2. а много ли времени вам пришлось ходить на сеансы к психотерапевту? просто я не ответила еще себе на вопрос, верю ли я им, мне интересно, насколько они помогают
4. я и думаю о себе. и плююсь ядом в открытую.
5. а как вы совмещаете? няне платите?
hermionita2010-05-04 07:55:00 (ссылка)
Re: спасибо
2. Я просто вообще длинными периодами к психотерапевту хожу, по разным вопросам. Так что конкретно про сколько ходить про расставание - сказать не мгу.
5. У меня родители помогают, так что тут я вам не посоветую.
tildi2010-05-03 23:45:00 (ссылка)
у вас есть жилье
у вас есть работа
у вас есть помощь бывшемужненых родителей
вам всего 29
по-моему не все так плохо
"сохранять литцо" совершенно не обязательно, выплескивайте яд скока душе угодно, имеете право (с)
cherrry_brandy2010-05-04 00:25:00 (ссылка)
выплескиваю. сколько душе угодно. ЖЖ у меня сейчас весь в яду. Только вот я задолбалась получать комментарии на тему, какая я неадекватная телка, которая потеряла всякое достоинство. Наверное, ожидалось, что я буду молчать в тряпочку.
tildi2010-05-04 00:32:00 (ссылка)
бан_сет прекрасная функция для нежелательных коментов )) вам нужно время, что бы прийти в себя и чем быстрее вы воговоритесь, тем лучше
cherrry_brandy2010-05-04 00:33:00 (ссылка)
мне муж рассказывает о том, что говорят обо мне все эти люди. Приходит и смачно так рассказывает, какая я позорница и как выставляю себя на посмешище. Сказать, что ли, его родителям, как он себя ведет....
polina_562010-05-04 00:35:00 (ссылка)
лучше промолчите. а жж - это ваше личное пространство. если не хотите сор выносить, но выговориться нужно - пишите только в "личное" для себя или для самых близких друзей в отдельную группу".
polina_562010-05-04 00:40:00 (ссылка)
ну тогда и комментарии будете получать. и за спиной Вас обсуждать будут. лишний негатив, по-моему... но Вам виднее в любом случае.
cherrry_brandy2010-05-04 00:42:00 (ссылка)
мне все равно, кто там меня будет обсуждать. "Без меня пусть бы они меня хоть били"(с) помните анекдот?
polina_562010-05-04 00:45:00 (ссылка)
не помню)
просто Вы сказали, что комменты добрых людей достали - вот я и предложила. я не специально, честное слово!
cherrry_brandy2010-05-04 00:46:00 (ссылка)
не комменты добрых людей. Основная масса людей в моем жж - на мое стороне.
Достало то, что муж рассказывает мне как потешаются надо мной его дружки и любовница
inhabitedisland2010-05-04 04:17:00 (ссылка)
Да прекратите нафик с ним общаться, и все, ну что за мазохизм? Помогать он приходит, как же. Потоптаться он приходит, и какого черта вы его поощряете? С ребенком пусть встречается у своих родителей, а к вам в дом ни ногой, вот уже одной проблемой меньше.
cherrry_brandy2010-05-04 10:33:00 (ссылка)
я уже это поняла. хочу попросить свекровь, чтобы она ему объяснила эти элементарные вещи. и в случае отказа меня понимать, сменю замки.
inhabitedisland2010-05-04 11:43:00 (ссылка)
Вот и отлично.
Знаете, как говорят - время все лечит, только дайте времени время. Удачи вам.
honeychka2010-05-04 14:42:00 (ссылка)
не нужно об этом просить свекровь )
жилье ваше, меняйте что хотите
вы в своем праве, но вот _маму мужа_ просить не нужно
просто объявите ей об этом (можно мягко, можно как хотите)
тут ведь может случиться такая штука:
чем больше вы ангел, а ее мальчик говно
тем труднее маме (маме мальчика особенно) с этим смириться
и она начнет искать "в чем неправа вторая сторона"
а чем труднее ей это будет даваться
(т.е. чем вы больший ангел)
тем упорней у нее этот механизм защиты сыночки будет работать
она начнет называть черное белым
передергивать, придумывать чего не было итп
еще и с вашим ребенком поделится своими выводами
так что лучше не ставьте бедную женщину перед выбором
не заставляйте разрываться между "по совести" и "по справедливости"
не братайтесь, держите нейтралитет
cherrry_brandy2010-05-04 14:46:00 (ссылка)
я просто хочу, чтоб она донесла до него элементарную мысль: если он будет приходить в мой дом и меня обижать, то я сменю замки и перестану его пускать. И больше ничего. От поменянных замков пострадает и она тоже, т к у нее есть ключи от квартиры
honeychka2010-05-04 16:54:00 (ссылка)
вот еще раз: не надо, чтобы это делала ОНА
донесите сами элементарную мысль
не надо заставлять ее вставать на чью-либо сторону
ей и так тяжело наверняка
и вот этого - "если он обижать, то я" тоже не нужно
разве он вас УЖЕ не обидел?
перестаньте играть многоходовку, все равно сейчас всё не просчитаете
занимайтесь собой и ребенком
("собой" - это не значит догрызать себя, это значит отвлекаться
на что угодно - на работу, на тусовку етц)
*я уходила сама, поэтому по главному вашему вопросу - как пережить предательство -
сказать ничего не могу
но по остальному... ребенок же!
им и занимайтесь, никто другой ТАК ваших усилий не оценит
да и результат всегда виден, приятно :)
и, кстати, про устройство личной жизни -
есть
которые с удовольствием будут общаться с молодой женщиной и ее ребенком
дома или путешествуя, в атмосфере любви, детских словечек, шуток и пр.радостей
траст ми )
wish_u_here2010-05-04 16:01:00 (ссылка)
чтобы выговориться
Может, разделить на группы и тех людей не пускать в такие записи? а ещё лучше - второй аккаунт и писать в соответствующие сообщества, где Вас никто не знает. :)
cherrry_brandy2010-05-04 00:41:00 (ссылка)
ну вот есть такая потребность у меня. Так пытаюсь излечиться. Не хочется мне сидеть в уголочке и раны зализывать.
К тому же "любому" будет всеравно. Он мимо пройдет. Мало ли, тетка плачется, бывает, неинтересно, пролистнем. А вот "кто надо" будет сидеть и ждать обновлений. И не вылазить из ЖЖ. И говорить об этом.
die_lero4ka2010-05-04 11:16:00 (ссылка)
Выразите потребность по другому, потому что так - это замкнутый круг и вы даете людям в руки карты против вас самой на постоянной основе.
Мне знакомо то, о чем вы пишете. потом будет стыдно и жалко себя и вообще не понятно, как так можно унижаться, а тем более - из за чего? И станет ясно, что всё, что не делается - к лучшему, и будете рады, что он от вас свалил, потому что встретится кто то новый и замечательный и вам с ним будет сильно лучше!
Удачи!
tildi2010-05-04 00:40:00 (ссылка)
родителям не надо, скажите мужу, что "кулацкие подпевалы", которые ему вторят просто не были в вашей шкуре и если бы с ним он поступил также они запели бы по-другому
cherrry_brandy2010-05-04 01:49:00 (ссылка)
он искренне считает, что это я во всем виновата и что я на самом деле давно мечтала его послать. А еще что моя нелюбовь к нему - "очевидна", для всех его друзей (ну для любовницы, само собой), как же так, я не желаю признавать этого факта
xe_maria2010-05-04 02:19:00 (ссылка)
а зачем вы его слушаете? он пришел помогать с ребенком и по дому, ну так пусть помогает. пусть берет ребенка и идет с ним гулять. продуктов пусть по списку купит, принесет и уйдет. пусть пропылисосит и посидит с ребенком, пока вы ушли по свои делам. ну его к чертовой матери, о чем вам с ним разговаривать и уж тем более, с какой стати вам слушать все эти обвинения? собственное достоинство - оно ни разу ни в том, чтобы молчать в тряпочку, оно в том числе в том, чтобы не давать какому-то чудаку с другой буквы выливать на вас помои.
я очень вам сочувствую, очень. пусть у вас все наладится как можно быстрее!
masha_koroleva2010-05-04 15:21:00 (ссылка)
а вы не слушайте.
"тебе чего надо, какую цель преследуешь, когда мне это говоришь? у тебя же все хорошо, ну вот и у меня тоже. пришел с ребенком поиграть - играй, а я отойду на маникюр".
_leli_2010-05-04 11:23:00 (ссылка)
я почитала и удивилась Кстати.
ЖЖ - это же свято. Чего его-то ядом заливать?
Приходите сюда в маске той разлучницы. Описываете ситуацию как бы через её призму. Получаете порцию звездюлей. Выздоравливаете.
Я пробовала. ГО - работает ;-)
Кстати, да. Я была не права. Психолог уже нужен.
Вы уже раскачали себя в "дешевку-блять-гадину".
Это путь в никуда.
Если он променял меня на дешевку-блядь-гадину, от кого жэе я тогда дитя родила?!
УУУУУ. мне такой поворот никак не подходил.
Я сразу вынесла за скобки ту, Которая.
есть я и он. И дитя. Общее.
И то, что случилось между нами.
Она - сбоку. Не она, так другая. Раз мерзость, а не мужик.
Зря Вы так. По-моему.
orang_m2010-05-03 23:52:00 (ссылка)
сил вам, терпения и понимания того, что все у вас, несмотря на, будет хорошо.
leto_kat2010-05-04 00:02:00 (ссылка)
Была в аналогичной ситуации, увы. Но справилась. И вы тоже справитесь. Я советов давать вам не буду, только расскажу, что делала я, что было ошибочно, а что правильно (для меня). Может, это вам поможет.
1. я долго почему-то пыталась простить его. Мотивируя это тем, что он отец моей дочери, и мне с ним отношения поддерживать, и может я в чем-то виновата, и о тоже имеет право на счастье и никто не виноват, что счастлив он может и не со мной. Еще в качестве мотивов было "сохранить человеческое лицо и достоинство". Вот так мне казалось тогда, что я такая железная леди, вся такая благородная и правильная, а он -гадский гад и н понимает, что потерял. ЭТО ОШИБКА. Он давно от меня отказался и его мнение меня не должно интересовать. Я не лежу в поле его интересов (даже если иногда кажется, что это не так), значит, мне должно быть все равно, как я выгляжу в его глазах. Зато мне важно в тот момент как я себя чувствую. Если мне хочется набить ему морду, значит С МОЕЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ОН ЭТО ЗАСЛУЖИЛ. Я ему ничем не обязана, он от меня отказался сам.
2. я в одночасье решила начать новую жизнь и делать все, что я захочу. ЭТО БЫЛО ПРАВИЛЬНО. но ОШИБКОЙ было то, что я долго на это решалась. Я долго носила в себе эту мысль, чтобы расстаться с прошлой жизнью за 1 час. Я носила ее в себе год, а потом еще месяца три просыпалась с решимостью и... ничего не могла сделать. Оказалось, все проще простого, просто взять и сделать. Я потратила очень много времени.
3. я наладила отношения с бывшей свекровью. И теперь я рада, что у меня есть такая свекровь. Она своеобразная женщина, про таких говорят: мегера. Но я нашла к ней подход (а может, наш развод поставил ее на мою сторону) и не жалею. Подумайте над тем, что развод в корне меняет ваш статус в глазах ВСЕХ, кто вас знает. И только от вас зависит, насколько в хорошую сторону он изменится. Это -истинная попытка сохранить лицо и достоинство без игр в благородство и правильность. Правильно то, что принесет вам "дивиденды", шняжки и ништячки))))
4. я поощряла встречи отца с ребенком. мой ребенок имеет право общаться с отцом, даже если я его не могу видеть. мы договорились, что с ребенком забывем все обиды. так и вышло. их встречи помогли мне научиться держать себя в руках и сохранять спокойствие, а не делать вид, что я спокойна. ЭТО БЫЛО ПРАВИЛЬНО.
5. яда во мне было много. может, вылей я весь его на БМ сразу, мне было бы легче. Даже сейчас, кажется, что-то осталось. А может, это горечь, такое вот послевкусие. Но от него уже не деться никуда -можно только извлекать уроки. И это хорошо. Вот уже и горечь стала поменьше))))
cherrry_brandy2010-05-04 00:24:00 (ссылка)
1. В этом пункте я веду себя противоположно вам. Я ПЛЮЮСЬ ЯДОМ.Во все стороны. Я пишу в ЖЖ посты на тему того, что случилось, что сделал мой муж и кем я его считаю. А заодно с ним и его любовнецу. Всех крою почем зря. Мои фрэнды даже фото ее видели, бггг. Не могу и не хочу держать в себе весь этот яд. Бывший муж и его друзья + любовница из моего ЖЖ не вылазят, читают и читают, обсуждают между собой, докладыают там друг другу. А мне пох. Вот правда, пох, совершенно . Муж даже грозился, что удалит мой жж, если я не прекращу писать эти посты. В абьюз тим, наверное, напишет. Мне совершенно плевать на то, кем меня будет считать весь интернет: истеричкой, сумасшедшей, жалким лузером или кем-то еще. У меня есть необходимость создать человеку славу+ выплеснуть негатив. Я ей и потакаю.
2.что вы понимаете под новой жизнью, на что именно вы не могли решиться? и как все-таки решились?
3. я тоже думаю, что мне надо общаться со свекровью и свекром "через голову". И договариваться с ними, а не с бывшим мужем. Потому что он не договаривается. Он просто доносит то, что ему говорят родители
4. если бы мой муж не жаждал вколоть мне шпильку, каждый раз показывая, как ему без меня круто и как он ко мне равнодушен, а еще какой неадекватной телкой меня считают его друзья и любовнеца - мы бы общались без обидок, просто о ребенке и С ребенком.
5. как давно вы пережили эту ситуацию?
nili_bracha2010-05-04 00:36:00 (ссылка)
простите, что я влезаю. касательно яда. когда вся эта трехомундия у меня началась (в октябре прошлого года) я поняла - яд не ранит и не задевает как раз, ранит и задевает полное равнодушие.
мне его любовница (теперь уже жена) слала СМС, слала письма, оставляла комменты под моими фото, ко мне в гости в соцсетях ходила вся ее семья и друзья, мне присылали их совместное видео с YouTube, со мной пытались общаться аж под двумя виртуалами. сейчас, когда она уже здесь, она вместе с отцом ребенка приезжает забирать его,выходит из машины, подходит ко мне на расстояние двух метров и рассматривает меня с ног до головы.
а я молчу. потому мне более важно, чтобы ребенок спокойно доучился год в школе, еше три недели провел на море, чтобы его отец подписал разрешение на выезд за границу (завтра,ттт), и чтобы я спокойно жила до конца июня в квартире, которую оплачивает фирма отца, в то время, как ипотека на мои квартиры в Мск и Питере оплачивается за счет денег от их аренды))))
и если для этого надо терпеть, я потерплю, я, в конце концов, уже с октября терплю)))
nili_bracha2010-05-04 00:47:00 (ссылка)
тотальное! причем даже сейчас, когда она уже жена, а я уже - нет))) но я-то все еще здесь, территориально, так сказать, и буду еще 1 месяц и 20 дней. она бдит!
nili_bracha2010-05-04 00:52:00 (ссылка)
"разведенный мужчина, что прирученный волк - с руки-то он ест, а в лес все равно смотрит")))
думаю, она прекрасно знает, что с ней может произойти то же самое, учитывая, что у нее уже был ровно такой же опыт в первом браке (когда от нее с ребенком ушли). компенсаторный механизм в действии))))
nili_bracha2010-05-04 00:57:00 (ссылка)
нет, нет, это простое желание - мне было плохо, пусть теперь кому-нибудь другому будет плохо. достаточно распространенное поведение у людей, от которых ушли.
leto_kat2010-05-04 00:51:00 (ссылка)
2. новая жизнь для меня -это жизнь без оглядки назад, на ту ситуацию. Т.е. оглядываться я могу, а втягиваться -нет. Т.е. отнести это в разряд прожитого, переваренного и исторгнутого из себя. Любовь, обида, боль -все это перешло из сердца и головы в живот, потом в таз, потом в унитаз(с) )))) после этого я почувствовала себя куда свободнее, сменила круг общения, из общих друзей другом остался только один. внешне на первый взгляд ничего не изменилось, но я стала внутренне свободной.
4. желание вколоть шпильку говорит о том, что вы занимаете много места в его мыслях))) утешьтесь этим. возможно, он испытывает вину.
5. давно. года 3 назад. но недавно у них родился ребенок и теперь яд снова накапливается. возможно я ревную к ребенку, тем более, что его мадам не дает ему полноценно общаться с дочерью. если бы не этот момент, мы бы даже дружили.
cherrry_brandy2010-05-04 00:58:00 (ссылка)
4. меня удивляет это патологическое желание. вернее, меня много что удивляет. Он желает приходить к ребенку КО МНЕ ДОМОЙ , вместо того, чтобы общаться с ним на выходных, когда он у свекров.
Он желает приходить КО МНЕ ДОМОЙ и помогать МНЕ ПО ДОМУ, при том что я стерва и дрянь, и он видеть меня не может.
Он не способен нейтрально общаться о ребенке и с ребенком, надо обязательно лишний раз сделать акцент на том, как он любит РЕБЕНКА и НЕ ЛЮБИТ МЕНЯ. А еще - на том, как у него все без меня хорошо. А еще - лишний раз рассказать мне о том, что я во всем виновата, что я хочу, чтобы за меня решали мои проблемы, что я тяну одеяло на себя, что я его не любила, а жила с ним из страха одиночества
nili_bracha2010-05-04 01:03:00 (ссылка)
как это знакомо)))
потому что у свекров ему не перед кем выпендриваться - не перед ребенком же двухлетним? вообще я бы на вашем месте просто отказала бы ему от дома - хочет общаться с ребеноком, пусть это делает у свекров или где он там живет.
мне-то проще - новая жена ему запрещает приходит в квартиру, где я живу, а также видеться со мной наедине))))
cherrry_brandy2010-05-04 01:04:00 (ссылка)
я думаю, мне надо поговорить со свекровью и свекром на эту тему. Просто попытаться объяснить некоторые вещи и попросить содействия
nili_bracha2010-05-04 01:07:00 (ссылка)
ну вот да. но только без рыданий и яда, спокойненько так. я вот уже который месяц с бывшей свекровью вот так спокойненько общаюсь - в результате я вся в белом, а вот новая жена - отнюдь нет))))
cherrry_brandy2010-05-04 01:09:00 (ссылка)
со свекрами (а именно со свекрОМ) мне оказалось проще всего наладить отношения. Он у него своих зашоренностей хватает, но он хоть толковый дядька
tek_cat2010-05-04 01:25:00 (ссылка)
мужик, практически на поводке:) туда не ходи, сюда не ходи. если ты такая охуенная, чего бояццо-то?:)
cherrry_brandy2010-05-04 01:29:00 (ссылка)
вторые жены часто патологически боятся первых. У друзей мужа такая ситуация была. Один его друг был женат на одной девушке. Потом развелся и через время женился на другой. С маленькой дочкой. Все бы ничего, но новая жена ника не попустится по поводу первой. На общем мероприятии жена другого друга сказала мужу этой дамы: "Что-то ты, Дима, шило на мыло поменял...." Дама-вторая-жена до сих пор не может простить эту фразу. И при том, что внешне вся такая с понтом уверенная в себе, но она настолько обращает на себя внимание показательными построениями мужа, что мысли об уверенности куда-то... пропадают...
nili_bracha2010-05-04 01:29:00 (ссылка)
это ладно. когда мы еще были женаты, и жили под одной крышей, она со мной общалась из-под виртуала мужского. я развлекалась вовсю - писала, что мы с мужем занимаемся сексом, обсуждала с ней(ним), как бы мне это сейчас забеременеть и так далее.
бедному зайчику устраивали таааакие скандалы по телефону, что он натурально рыдал. и вот как-то раз я жалуюсь этому виртуалу: "муж, поганец, обещал съехать, и все как-то тянет - уж не передумал ли?" через час муж является в квартиру и говорит - прямо сейчас съезжаю)))))
tek_cat2010-05-04 01:31:00 (ссылка)
РЖУ В ГОЛОС!:)) теперь можно и с работы сваливать:)))))) вы молодец:)
nili_bracha2010-05-04 01:35:00 (ссылка)
мне даже жалко, на самом деле. веселое было время до февраля включительно. как он разбудил меня в 4 ночи и говорит - мне сейчас будет звонить XXX, ей нужна психологическая поддержка, ты не выйдешь на улицу? в 4 ночи, в декабре)))))
nili_bracha2010-05-04 07:07:00 (ссылка)
ну, в случае моего бывшего мужа - у человека в первый раз за 9 лет член встал по-человечески)))) тут и не в такую позу зю изогнешься, чтобы не потерять женщину, с которой Получилось.
calabazza2010-05-04 01:06:00 (ссылка)
Да ублюдок он, простите. С каким-то тотальным комплексом неполноценности. Пошлите его на хуй в следующий раз. Чем именно он Вам помогает - тарелки моет? Так Вы сами справитесь.
Господи, какое же дерьмо.
cherrry_brandy2010-05-04 01:08:00 (ссылка)
ога. тарелки моем, мусор выносит, в магазин ходит. Он говорит, что мол знает, что я и сама справлюсь, но самой-то тяжелее будет. И тут он такой супермэн, бэтмен и спайдермен
cherrry_brandy2010-05-04 01:17:00 (ссылка)
он без меня туда ходит. я ему список оставляю, он ходит и покупает. За свои, а когда деньги заканчиваются, я даю
leto_kat2010-05-04 01:16:00 (ссылка)
верните ему все его шпильки:
-я стерва и дрянь. дальше что? какая теперь уж разница???
-у тебя все хорошо? я рада за тебя.
-я виновата? если тебе так легче -да, я виновата.
- хочу, чтобы за меня решали мои проблемы. а кто не хочет?
-я тяну одеяло на себя. все тянут, выживать-то надо. Что дальше?
-я его не любила.а что, обидно?
-жила с ним из страха одиночества. Ну, такой ты чувак, жить с тобой можно только по этой причине и ни по какой другой. подумай над этим. )))
cherrry_brandy2010-05-04 01:19:00 (ссылка)
не ну чо! вон щас его ЛЮБЯТ и смотрят на него ТАКИМИ ГЛАЗАМИ за просто так. За тошо он такой невъебенный
nili_bracha2010-05-04 01:23:00 (ссылка)
о да! мне гордо говорили - "Вот ХХХ - настоящая женщина, она любить умеет, она мне шлет 50 смс в день", и цитировали ее смс: "Божественный! Я рада, что дышу с тобой одним воздухом!"
плавали, знаем. чем бы дети не тешились, абы были бы здоровы))))
cherrry_brandy2010-05-04 01:25:00 (ссылка)
а мне пока говорят, что Я любить не умею. И никак не показываю, что люблю.
Да, не дышу с ним одним воздухом, не ублажаю своего господина, и вапще...... дрянья. так мне и сказали
nili_bracha2010-05-04 01:31:00 (ссылка)
welcome to the club, как говорится. мне говорили все то же самое)))
тут одна девушка писала, помнится, что ей бывший муж ставил на вид: "Когда я ухожу от XXX, она ползет на коленях за мной до двери и плачет! Не то, что ты!"
cherrry_brandy2010-05-04 01:32:00 (ссылка)
ай-яй-яй, ну ктошшш так себя попускает-то...)))))))))))))))
aprilwitch2010-05-04 01:54:00 (ссылка)
простите, что влезаю
просто создается такое ощущение, будто он пытается каждый раз себя уговорить, что ему без вас лучше.
и тут вы плохая и вот тут
может, хаха, он совершенно не уверен в своем решении и ссыт, то так как вы заняли довольно агрессивную позицию "пошел нахуй", а не "ах миленький, как я без тебя"
то он пытается прямо таки убедить вас в том, что вы это заслужили.
чтоб если чо - вернутся.
блин, извините, если через жопу написала.
cherrry_brandy2010-05-04 01:58:00 (ссылка)
мне честно говоря тоже так кажется. Слишком много этого: "ты мне не нужна, мне нужен РЕБЕНОК". так чо б не общаться с ребенком дома у бабушки и дедушки, разве нет???
И вообще как-то очень много эмоций-поллюций... слишком много. Не любишь, не начинай подкалывать и намеренно делать больно.
Что-то как-то нездорОво, вообще
aprilwitch2010-05-04 02:08:00 (ссылка)
мне кажется (ох уж эта моя вера в людей)
что если он и вправду был бы счастлив, то ему не было бы нужды вас уничтожать
он бы испытывал чувство вины и старался лишний раз на глаза не попадать.
вы ему скажите: ок, я поняла, что ты меня не любишь и ты тут ради ребенка.
так и я тебя не люблю.
ща я просто в шоке от ситуации, но потом я отойду и займусь своей жизнью, не волнуйся, одна не останусь.
cherrry_brandy2010-05-04 02:16:00 (ссылка)
а ему и так не надо говорить, люблю я его или не люблю. он и так ВСЕ ЗНАЕТ. Ему друзья сказали.
aprilwitch2010-05-04 02:19:00 (ссылка)
хахаха
вы знаете что? я вам сейчас скажу то, во что вы пока не поверите.
но у меня ЧУЙКА.
пройдет совсем не так много времени как вы думаете, и вам будет лучше и легче чем ему.
вот ей богу
он еще будет брызгать слюной, всех своих любовниц таскать в ваш жж и прочее, а вы будете ногти пилить.
cherrry_brandy2010-05-04 02:22:00 (ссылка)
отчего ж не поверю? я в этом даже не сомневаюсь.... Просто пока больно, хочется, чтобы человек тоже "прочувствовал"
aprilwitch2010-05-04 02:27:00 (ссылка)
а это как с родами
делайте что угодно, если вам от этого лучше
орите. кусайте. пинайте. пишите как хотите и что хотите.
если вы чувствуете, что вам так легче - право на все.
masha_koroleva2010-05-04 15:20:00 (ссылка)
чем больше читаю, тем больше фигею.
ну мудак он.
даже если бы вы были фригидной истеричкой, ну все равно классчисекий мудак.
а то, что плюетесь ядом - так это на каком-то этапе оздоравливает. плюйтесь на здоровье - но с подругами. а с ним ведите себя насмешливо и спокойно, как будто бы новая жизнь уже у вас в кармане, а он - да пошел он вообще нахуй, кому он нужен-то после таких поступков. женщина с созидательнйо энергии рядом с таким все равно не задержится. а вам еще дальше идти.
ну напоролись на мудака, ну с кем не бывает, тем более в девятнадцать-то лет. зато будем надеяться, что у вас иммунитет теперь.
просто сейчас вам, возможно, кажется, что он в лучшем положении, потому что у него - праздничный трах и ноль ответственности, а у вас - чувство обиды и малыш на руках. но это ненадолго.
cherrry_brandy2010-05-04 15:56:00 (ссылка)
такое впечатление, что он сейчас свое хорошее знание меня использует против меня же. Я стараюсь вести себя с ним именно так как вы говорите, но он все время как будто нарочно стремится задеть побольнее
susserwein2010-05-04 00:08:00 (ссылка)
Вот честно, в этой ситуации не вижу вообще ничего, за что можно было бы винить себя.
И от помощи родственников мужа незачем отказываться.
Но да, нужен психолог. именно чтобы "вылить" весь яд и обиду на него и быть спокойнее по отношению к мужу и другим.
Извините, я как раз не имела личного опыта, но желаю вам удачи.
cherrry_brandy2010-05-04 01:46:00 (ссылка)
отказаться от помощи его родни - это мое импульсивное подсознательное желание "послать и гордо удалиться".
oksana__2010-05-04 08:10:00 (ссылка)
вот это зря, геройствовать не надо. ребенок еще такой маленький. если к вам неплохо относятся, принимайте любую помощь.
у меня прошло 2 года. яд сильно не сливала, но первые 2 месяца регулярно блевала по утрам. наверное от этого
мне помогло то что он уехал и первые полгода мы не видились, потом я более спокойно его вопринимала во время встреч с ребенком. Первое время наверное бы душу рвало.
cherrry_brandy2010-05-04 10:44:00 (ссылка)
я не геройствую. мне просто неприятно принимать их помощь.
lesyo2010-05-04 00:20:00 (ссылка)
2. я ушла от мужа при таких же примерно исходных в никуда с ребенком подмышкой, ноутбуком и сменными трусами. прошло три года. у нас с дочерью всё хорошо.
cherrry_brandy2010-05-04 01:22:00 (ссылка)
я рада за вас! сколько вам потребовалось времени, чтобы все стало хорошо? обращались за помощью к психологам?
lesyo2010-05-04 01:24:00 (ссылка)
спасибо.
я не знаю, сколько времени - для меня расставание было неожиданным, перевернуло мир с ног на голову, потому просто отдышаться заняло полгода. а потом потихоньку-потихоньку.
психолог меня консультировал дважды. я бы не отказалась от терапии, но выкарабкивалась сама (ни времени, ни денег не было).
очень помогла работа и флирт напропалую. и подруги, как ни странно, я не знала раньше, что женская дружба существует вообще, а она есть, оказывается.
cherrry_brandy2010-05-04 01:47:00 (ссылка)
мне просто интересен сам процесс.. как оно вообще? как люди "из пепла" восстают, а потом еще силы на прощение имеют... сейчас мне это кажется нереальным
lesyo2010-05-04 01:52:00 (ссылка)
у меня изначально не стоял вопрос о прощении. я не культивировала обиду. ну, и как-то находились другие дела сначала. потом боль ушла, а разум остался. сейчас отношусь к б/у мужу как к брату. братья ж разные бывают, но всех надо принимать как есть, разве зная, на что они способны.
вам больно, я знаю, но я бы на Вашем месте отложила войну и лозунги в жж на потом - когда для войны будут силы. а сейчас, конечно, очень хочется залить его ядом, только в силу обстоятельств Вы можете краёв не увидеть и больше себе навредить, чем уесть остальных. поверьте, если уж месть и нужна, то лучше её подать холодной.
cherrry_brandy2010-05-04 01:55:00 (ссылка)
во мне тонны яда. и меня съедает ненависть. я не знаю, куда мне все это деть(((( И еще, хочется, чтобы он страдал. Вот такое злое, но естественное желание
lesyo2010-05-04 02:00:00 (ссылка)
это естественно.
просто когда Вы выражаете это прилюдно, то для окружающих Вы выглядите неприглядно и жалко, а цель у Вас в другом - чтобы он умылся, в конце концов. и вот чтобы он когда-нибудь умылся, надо направить энергию, сублимировать яд во что-то другое - работать, творить, заниматься. а яд выплескивайте с подружками на кухне. у нас почти год стоял вечный гомон и смех - мы стебали, балагурили, иронизировали над ситуацией и мужиками.
к психологу сходите. мой научил меня сбрасывать напряжение правильно.
тяжелое у Вас время. держитесь. хуже уже не будет, только лучше день ото дня.
urrsula2010-05-04 00:20:00 (ссылка)
перестать считать себя жертвой, и стать победителем :)))))
представьте, что это вы его выгнали к чертовой бабушке, потому что "достал своим много секса, не помогает, все время че-то требует, цветы не дарит, с ребенком не сидит и вообще ни хрена не делает"
и радуйтесь жизни :)))))
была ровно в такой же ситуации 10 лет назад, только действительно сама от него ушла. яда не было никакого, потому что я не жертва, а агрессор :))) страданий тоже не было никаких :)) работала, снимала квартиру, ребенок ходил в детский сад, ну и так далее. с личной жизнью проблем не было вообще никогда, и я не очень понимаю, в чем проблема совмещать ее и ребенка.
и вообще, все решается, если делать и чувствовать свою правоту :)))))
cherrry_brandy2010-05-04 01:50:00 (ссылка)
хорошо, что у вас обошлось без страданий. Или вы просто отказывались их в себе признавать? Все-таки, с ребенком просто так не уходят
urrsula2010-05-04 10:48:00 (ссылка)
пффффффф
почему?
не знаю, у меня все просто: не нравится - ухожу, тоже мне проблема :))))
urrsula2010-05-04 10:51:00 (ссылка)
а вам кто мешает??? вводные все те же самые, поменяйте свой взгляд и решите, что это вы его бросили, делов-то. Сразу становится весело, легко и радостно, ну и азарт просыпается.
cherrry_brandy2010-05-04 10:52:00 (ссылка)
я пыталась такое делать, но вот отсутствие времени на личную жизнь - да и вообще на жизнь - из-за обилия работы, как-то омрачает мой азарт
urrsula2010-05-04 10:54:00 (ссылка)
это нытье
если бы вам в первую очередь нужна была личная жизнь - вы бы заботились сначала о личной жизни, а потом уже о работе :)))) а тут уж каждый сам себе выбирает, хотя и вместе личная жизнь с работой тоже вполне сосуществуют, как показывает практика :)
cherrry_brandy2010-05-04 10:56:00 (ссылка)
"хотя и вместе личная жизнь с работой тоже вполне сосуществуют, как показывает практика :)"
О, да! взять к примеру моего мужа....)))))))))))))) Там личная жизнь прямо на работе существует
urrsula2010-05-04 11:00:00 (ссылка)
так вам чтоб личная жизнь, или чтоб непременно не на работе?
мне кажется, вы запутались в том, что вам надо, и вам ну очень хочется, чтоб вас все пожалели. а по-моему - вполне бытовая ситуация, из которой легко можно нормально выйти, став активным человеком, а не пассивным нытиком. и все у вас будет - и работа интересная, и личная жизнь, и ребенок при деле. чего вам и желаю :)))
cherrry_brandy2010-05-04 11:02:00 (ссылка)
вы, кажется, неправильно мой комментарий истолковали.
И да, мне хочется чтобы меня именно пожалели, поддержали и сказали, что мне делать. Вполне естественное желание в такой ситуации, разве нет?
urrsula2010-05-04 11:46:00 (ссылка)
да, на вопрос "что вам делать" я вполне могу ответить: разозлиться; послать всех в жопу, включая родственников мужа и самого мужа; использовать из их помощи только то, что вам выгодно и удобно, и не считать, что вы что-то им должны за это; а дальше пользоваться собственной свободой на полную катушку - работа, личная жизнь, приключения, тусовки, кабаки, кинотеатры, путешествия, все что вам захочется, и никакой муж не будет мешаться у вас под ногами. Пока не найдете такого, который будет настоящим и действительно вашим :)
grata302010-05-04 00:24:00 (ссылка)
ситуация сложная, сложная тем, что действительно больно Вам.. и больно, к сожалению, будет еще долго, ровно до тех пор, пока Вы сами не решите это все как то прервать...
У Вас есть работа и есть няня, которой Вы платите, она же сидит с ребенком, верно?
Не портите вашему сыну психику, пожалуйста, дети все чувствуют, потом психосоматика даст свои "плоды" (не дай Бог конечно)...
Что касается выхода - решите, определитесь, и действуйте.
Это сложно, сама знаю. Такого простите звездеца в моей жизни не было, но ситуация была тяжелая, и вышла я из нее только на прошлой неделе, тянулась она восемь месяцев..
сил Вам, и пожалуйста, не бойтесь!
cherrry_brandy2010-05-04 01:21:00 (ссылка)
спасибо. я не боюсь. я прост дезориентирована. это страшно, когда рушится то, что казалось незыблемым, а еще - до слез обидно. казалось, что "все схвачено, за все заплачено". Ребенок появился не "сразу, по залету", а запланированный, много было пережито, принято, и т п, и тут - такое....
oksana__2010-05-04 08:13:00 (ссылка)
та же фигня. но ничего. личную жись устраивала, когда папа забирал ребенка.
cherrry_brandy2010-05-04 10:44:00 (ссылка)
этот папа ребенка не заберет. Он способенно только прийти и посидеть с ним почему-то у меня дома.
very_grrrrr2010-05-05 09:17:00 (ссылка)
хо! хо! как это почему-то? не почему-то, а потому, что ты в это время с другим мужиком не сможешь закрутить. это такой способ контроля "а вдруг я к этой лохушке побегаю-побегаю, да и вернусь". он себе запасной аэродром обеспечивает.
_leli_2010-05-04 00:27:00 (ссылка)
1. как все. не я была первая (в аналогичной ситуации) не я последняя
2. я не выкарабкивалась. Я перевернула страницу. В квартире с его родителями, без возможности работать (ребенок - инвалид), в неродном городе без родствнеников, без материальной помощи со стороны отца ребенка.
3. я не выплёскивала яд, я была в шоке.
4. не за кем страдать было. Мне был плевать как выглядит мое лицо
6. подруги выручали с дитенком. Иногда по вечерам. Их всего 3. Как тогда появились так уже больше 20 лет дружим.
cherrry_brandy2010-05-04 00:30:00 (ссылка)
1.а разве вас интересовало, что у кого-то может быть хуже и "не вы первая, не вы последняя" в тот момент, когда вам наплевали в душу?
2. Что значит перевернули страницу?
3. Но шок-то закончился со временем. Что было потом?
Ребенок - инвалид? Сочувствую.....
_leli_2010-05-04 00:47:00 (ссылка)
1. хм. нет. если бы я позволила себе сопли про "ах, мне наплевали в душу!", мне была бы ровно одна дорога - в петлю.
А не мною подвешено, не мне обрывать. Я в ту строну себе запретила думать.
2. Снова "хм". Это значит проснулась и начала новую жизнь.
3. Я вышла замуж. В обалденно счастливый брак. Муж усыновил дочь. Она взяла его отчество и фамилию. Мы вместе много помотались по миру. Потом всё оборвалось. Вмиг.
Не.
Я дочь вытянула. Именно потому, своим единственным стоящим делом считаю не карьеру, не дружбу даже махровую уже по времени, не огроменный клан родственников, а именно дочь. Которая сейчас уже пишет диплом. Она уже не инвалид, а счастливая мама.
_leli_2010-05-04 00:54:00 (ссылка)
стоп.
фиг со мной, это на словах легко и быстро.
За мной стояли очень любящие родители, родные сестра и брат. Мне всегда было куда вернуться. Просто я разозлилась. И осталась.
Мы про Вас сейчас.
Психолог - это ого-го какой костыль, но.
Это временное. И дорогое. И затратное по времени.
У Вас всё в голове хорошо. Мудро.
Вы и сама справитесь.
Уверяю Вас.
Просто быстрее отпрыгиваейте. Внутри себя.
Он ещё 133 раза возвращаться будет, уверяю. Всю душу вытянет.
Предавший однажды - уже дерьмо. Мне такой был не нужен.
Истории про "стало ещё лучше, мы все взвесили и осознали" - читала. Не верю.
cherrry_brandy2010-05-04 01:02:00 (ссылка)
мне сейчас нужен костыль. У меня очень много внутренних незакрытых детских и подростковых гештальтов. Расставание с 1й любовью - это всего лишь еще один. Надо доктора, как говорится. я не умею забывать и прощать. И очень впечатлительна
cherrry_brandy2010-05-04 01:06:00 (ссылка)
и надеюсь, вас не испугает нереальное количество яда в моем жж)))))
lesyo2010-05-04 01:37:00 (ссылка)
стало ещё лучше, мы все взвесили и осознали
и я постоянно про это думаю. понимаю, что хоть в свое время и готова была простить и осознать, то сейчас оцениваю такую перспективку как "быть опущенной". не верю я что-то таким единожды оступившимся (особенно если оступались на стороне много лет подряд)
и еще поддержу Вас про "перевернуть страницу". выплакаться, конечно. подружкам на уши присесть, но идти дальше, тем более, что условия у автора ттт благоприятные - дом, бабушки-дедушки для малыша, няня, проч.
cherrry_brandy2010-05-04 01:45:00 (ссылка)
я уже поверила 1раз такому "единожды оступившемуся". Потом с 2005 года смотрела кошмары про то, как он приходит ко мне и заявляет , что у него есть другая и что она лучше меня. А потом я его бью ногами. Вот такой вот повторяющийся сон.
Мне тогда говорили, мол, ты и сама не была верной, мол, у всех пар бывает кризис, мол, вы должны быть вместе. А я одиночества боялась, да и денег не было. Теперь жалею, что приняла его обратно
_leli_2010-05-04 11:15:00 (ссылка)
Re: стало ещё лучше, мы все взвесили и осознали
расскажу ещё позорное про себя:
я же, послушая родную (и очень любимую, вообще-то мудрую по жизни, но тут она как-то оплошала) маму, даже попробовала простить и в какой-то момент очередной просьбы вернуться, думаю, может, и впрямь все так живут.
Дня три (или два) я слушала себя изнутри. Смотрела на руки эти, которые уже не только обнимали другую, но и картошку ей носили. И сказала спокойное: "Спасибо за все. Не смогу. Себя поедом съем. До свидания."
dekabristo4ka2010-05-04 00:30:00 (ссылка)
0672446363 Галина, психолог
помогает очень и очень, но и стоит денег. как сейчас не знаю, была 3 года назад
_candyfloss_2010-05-04 00:58:00 (ссылка)
Прочитала ваш пост и расплакалась.
Ну как же так можно?!
Извините за "сопли" ((
Пусть у вас всё будет очень хорошо!
Поскорее это забыть и вдохнуть полной грудью!
cherrry_brandy2010-05-04 00:59:00 (ссылка)
спасибо за сочувствие. Я буду стараться. Поплююсь ядом в главного героя, и меня попустит
calabazza2010-05-04 01:00:00 (ссылка)
Какой же мудак, слов нет.
Я бы сохранила отношения с бабушкой и дедушкой, а бывшего бы послала на все четыре стороны из своего дома. Если такой великий отец (секса ему мало, ишь, нет бы самому ночью пеленки менять - глядишь, и пылу бы поубавилось), пусть встречается с ребенком дома у своих родителей.
Пусть у Вас все будет хорошо! А оно обязательно будет потом, главное мужа обратно не пускайте (а он наверняка попросится, когда у Вас жизнь начнет налаживаться).
bombay_duck2010-05-04 07:48:00 (ссылка)
правильно! Вообще, надо мужикам всем хуи поотрывать еще при рождении, чтобы во все стороны ими не размахивали. И заставлять целовать ботинки Госпоже. И кормить одной редиской. И вообще, и вообще...
marzipan_4ik2010-05-04 01:10:00 (ссылка)
я Вам советом может и не очень помогу, но все же, не лишайте ребенка общения с бабушкой и дедушкой со стороны мужа. Тем более если они Вам помогают, не нужно пренебрегать этой помощью. Моя сестра, при разводе с мужем, по глупости не очень красиво поступила с его родителями. В итоге мальчик 6-ти лет скучает по дедушке-бабушке очень. Это грустно. Ну а так, сил Вам, конечно
cherrry_brandy2010-05-04 01:11:00 (ссылка)
мне хочется свести к минимуму его общение с папой. Бабушка с едушкой мне ничем не мешают
ezhik_israely2010-05-04 01:12:00 (ссылка)
почитайте тут "Мануалы для женщин после развода"
http://ulitza.livejournal.com/211665.ht
Там много полезного.
4. Ваше главное "окружающие" щас - ребенок. В первую очередь сохраняйте лицо для него. На остальных можно и забить только быть реально готовой что они тоже отстраняться от Вас.
А так сил вам! Все пройдет и перегорит!
cherrry_brandy2010-05-04 01:14:00 (ссылка)
спасибо!
4. я уже давно не испытываю иллюзий по поводу человеческой верности и готова к тому, что от меня кто-то отстранится. значит, это был не мой человек
ezshik_v_tumane2010-05-04 01:31:00 (ссылка)
забейте на лицо. перед кем его сохранять? что он подумает - все равно. если от выплескивания яда легче - плюйтесь. само потом пройдет.
специально карабкаться и устраивать жизнь не надо, само пройдет, и само устроится. тогда, кстати, и плеваться расходется, тоже само.
вообще, плевательство ядом, как и любое выплескивание реакции вовне, сохраняет нервную систему. Бить терлки, вопить, истерить - гораздо полезнее, чем хранить что-то в себе. Правда, как истеричка говорю :) я ужасный в общении человек, но врач заверил меня, что благодаря этому нервная система у меня крепкая :)
сил вам, вы справитесь!
cherrry_brandy2010-05-04 01:33:00 (ссылка)
так я ж не просто плюю ядом... я плюю так, чтобы главный герой кислотные ожоги получал.....
ezshik_v_tumane2010-05-04 01:39:00 (ссылка)
очень хорошо понимаю - когда очень больно, хочется его прям буквально ударить побольнее...
но это не помогает, к сожалению.... попробуйте просто выпускать пар как-то побезобиднее...
вот физическая нагрузка правда хорошо помогает. но и винить себя - тоже нафик. вам выше посоветовали читать Юлию Рублеву (Улица в жж) это просто A MUST в таких случаях!
cherrry_brandy2010-05-04 01:51:00 (ссылка)
не знаю.... не могу себе отказать в желании сделать ему больно, просто просто потому что несправедливо, что он празднует свою жизнь, когда разбил моб взребезги
nili_bracha2010-05-04 01:55:00 (ссылка)
да ни фига он вашу жизнь не разбивал - будете так считать, еще хуже будет. я вон сейчас выгляжу в сто раз лучше, чем в октябре прошлого года, одеваюсь тоже в сто раз лучше, у меня куча новых друзей и вообще жизнь прекрасна.
да, мне надо только потерпеть 1 месяц и 20 дней, потом мы с сыном отсюда уедем, и жизнь станет окончательно великолепной. празднуйте и вы тоже!
cherrry_brandy2010-05-04 02:02:00 (ссылка)
вот так вот да, казалось бы, любимые люди, а почему-то стопорят наше развитие и не дают идти вперед...
nili_bracha2010-05-04 02:04:00 (ссылка)
это не они, это мы сами стопорим - ой, а что он обо мне подумает? ой, а как он к этому отнесется? ой, я не могу это сделать/сказать/решить без него....
а не похуй ли, что подумает, и как отнесется?
cherrry_brandy2010-05-04 02:17:00 (ссылка)
ну, вообще да. слишком думаем об их реакции. и считаемся с их мнением там, где не надо.
nanik_812010-05-04 01:53:00 (ссылка)
1.С улыбкой и высоко поднятой головой.
2.Работа, иногда 48 часов без передыху.
3.Мне никому ничего не надо доказывать, так что обойдусь без яда. Я просто медленно, методично и спокойно гну свою линию.
4.Не было страданий, а лицо стоит всегда сохранять, чтоб самой потом за себя стыдно не было.
5.Хорошо, успешно. Еще неизвестно, кого изначально и больше полюбила "личная жизнь".
seed_of_joy2010-05-04 01:57:00 (ссылка)
>> заботились ли вы в пылу ситуации над сохранением "человеческого лица" и "достоинства" - ну, чтобы ваши страдания "не мешали" окружающим?
делайте так, как вам удобнее/лучше!
удачи!
p.s.
то что вы решили пойти к психологу - очень хорошее решение.
любовницу он судя по всему не любит.
cherrry_brandy2010-05-04 02:00:00 (ссылка)
спасибо
я и делаю, как мне лучше и удобнее. Его то гребет. Он пытается надавить на мою болезненную самооценку: "да ты выставляешь себя на посмешище", "твой жж - это слив отходов", и пр.
пы сы: я боюсь, что сама не справлюсь А загоню себе еще один незавершенный гештальт.
НАсчет любовницы, мне все равно, любит он ее или нет. Мне достаточно, что он вместо того, чтобы быть с семьей, струсил и ушол к левой письке.
seed_of_joy2010-05-04 02:28:00 (ссылка)
Re: спасибо
все то, что он вам говорит ("да ты выставляешь себя на посмешище", ага), это то, что он боится сказать сам себе! все будет круто у вас.
rastamandita2010-05-04 02:04:00 (ссылка)
Алле! Шо я узнаю за ужасы про своих френдов в ГО! напиши мне в личку, тут не хочу трепаться!
cherrry_brandy2010-05-04 02:06:00 (ссылка)
дык эта... ужасы уже месяц как длятся... я думала, ты читала и знаешь..... У меня все в ЖЖ написано, могу только ссылок накидать, если хочешь.
rastamandita2010-05-04 02:08:00 (ссылка)
дык в го тут концентрированно(((( в жж как то не так все воспринимаешь( я в среду если не забуду накидаю тебе психологов, но дорого( все дорого
Занимайся лучше малышом, это поомогает!
cherrry_brandy2010-05-04 02:11:00 (ссылка)
в жж да, очень много эмоций, истерия сплошная, здесь я сухо изложила факты, а то мало ли, придет какая-нить просветленная тетенька, погрозит мне пальчиком, не хочу защищаться от таких. Хочу, чтоб меня обняли, погладили по голове и сказали, что впереди только хорошее. Ну и еще алгоритм действий набросали.
rastamandita2010-05-04 02:18:00 (ссылка)
Да отож, в жж просто я все по отдельности читала, но ума не хватало все соединить в одно. Мне кажется, тебе надо прийти в себя. Я долго приходила, у меня одна была радость - ребенок родился... а вообще, тут в ГО меня тоже обсуждали) ты посты писала, а я любовнице морду била и ногами в живот.
Ну а он до сих пор с ней, постороил дом под киевом, подарил ей машину, за границу каждый месяц) слава богу хоть ребенок не от него.
А так, конечно, я тоже в жж про это пишу, про обиды и тд.
cherrry_brandy2010-05-04 02:21:00 (ссылка)
у меян другая тема. Я изначально не то, чтобы горела желанием размножиться. Мне было и так хорошо. работа , путешествия всякие, и т п. Это он убедил меня, что нам надо размножиться, плюс, и он, и я потеряли близких родственником, решили, хрен с ним, прадуем родителей. Порадовали. Естественно, с тех пор как Пыщь родился, требования к папо возросли многократно. Вот оне и не выдержали. Кисо себе нашли....
rastamandita2010-05-04 02:26:00 (ссылка)
Ебать! А ты ей не пробовала с носка в лицо? Я до сих пор как вспоминаю, ЩАСЛИВА!!!!
cherrry_brandy2010-05-04 02:31:00 (ссылка)
не. но я с соответствующим статусом в однокласснеках походила по их общим сотрудникам. У них реально проблемы на работе были. Жаль, ч то их не уволили. Почему проблемы? Там главный редактор фетиширует на подобной проблеме. Ее муж бросил с годовалым масюном
cherrry_brandy2010-05-04 02:39:00 (ссылка)
ты в почту получишь. а я удалю. а то мало ли... вдруг тут еще отсюда сотрудники есть....
пы сы: любовнецо ко мне в однокласснеки чото зайти решило... А там ей статус персональный
olyka2010-05-04 03:20:00 (ссылка)
А сколько прошло с момента так сказать "расставания"?
Кроме того, что со временем станет легче, чего-то сказать, ничего не говорится. Сейчас вы от него эмоционально отделитесь, заживёте собственной жизнью. И, поверьте, всё будет хорошо рано или поздно
:-)
С одной стороны я представляю, как хочется мужу гадость на гадости сказать, с другой - а каков он как отец? МОжет быть, сохранить нейтралитет? И с его родителями тоже хорошо бы, наверно, общаться. Бабушка-дедушка, родные люди.
Меня психолог консультировал, рекомендовал качественно пережить горе, рыдать, рвать, метать, бить подушки, как-то релаксировать. Можно даже при ребенке - только объяснять, чего это с мамой такое. И только после отчаяния, после дней депрессии, начнется новая жизнь.
sila052010-05-04 03:48:00 (ссылка)
"...А еще не забыла упомянуть, что он не развивается, что он - балласт , который тянет меня вниз..."
Как давно Вы говорите мужу такие приятности?
А если после расставания, то вообще не оч. понятно почему он балласт, если он УЖЕ сбросился с Вашего корабля и никуда не тянет.
Сил Вам пережить всё и осознать, что все еще будет хорошо.
cherrry_brandy2010-05-04 10:23:00 (ссылка)
во время расставания, тогда же, когда он много и с удовольствием рассказывал мне, как он любит свою любовницу и Не любит меня
military_kat2010-05-04 04:03:00 (ссылка)
щас будет немного нытья,но знаю по себе, что помогает одно то, что не ты одна такая
я живу в другой стране, родственников здесь нет, более того, из-за работы недавно переехала в штат, где вообще никого не знаю, кроме коллег, а с коллегами отношения сложились очень плохие
в частности из-за того, что у меня на руках 16-месячный малыш, у которого вообще нет отца, нет алиментов и возможности их получить тоже нет, и когда встает выбор: забрать вовремя ребенка из сада и не доделать работу или задержаться-доделать-заплатить яслям $25 за каждые 15 мин опоздания, я посылаю работу на хуй и еду в ясли. На работе приветствуется самоотдача и жертвы.
Сегодня мне урезали зарплату на четверть. Это деньги, которые оплачивали мою машину, теперь денег нет, платить за машину нечем, а без нее никуда - общественного транспорта здесь нет.
Как выбираться из этой жопы - пока не знаю. Уже были ранее проблемы, были распроданы все ювелирные украшения, дизайнерские сумки-обувь-одежда, электроника, в доме осталось почти ничего ценного, кроме телевизора, мебели и убитого лэптопа. Продавать больше нечего.
В июне отпуск... буду устраиваться на работу развозчиком пиццы - туда всегда берут людей, даже если на 3 недели. Веду свой бизнес, он помогает держаться на плаву между зарплатами, но серьезно не развернуться, т.к. мало времени свободного. И самое поганое - уволиться не дают, контракт до января 2012 и никого ниибет.
Знаешь, что? зато у меня чудесный малыш, улыбка которого стоит всех этих мучений.
Ах, да, у меня после родов что-то где-то переклинило и от одной мысли о сексе начинаются рвотные позывы. Даже фильмы смотреть не могу,не говоря уже о реальных отношениях. Мужики слетаются, как мухи, толпами, а у меня тошнотный комок в горле.
cherrry_brandy2010-05-04 10:31:00 (ссылка)
очень сочувствую...
и мне опротивел секс после родов. Вернее, после родов мне было больно, а потом, из-за постоянных принуждений и обидок, меня от него тошнит. И от порно меня тошнит. и вообще от мужуков. Какие-то они все живущие вокруг своей письки, фу
valerois2010-05-04 16:57:00 (ссылка)
Катька, это же полный фак. Ну какой из тебя развозчик пиццы? Может быть в лагерь какой-нибудь устроится? Или в садик? Или бебиситорствовать...
military_kat2010-05-04 19:55:00 (ссылка)
на 20 дней мало куда возьмут
бэбиситорствовать я не могу, я ж детей не люблю вообще, да и нельзя без сертификатов
короче, я сегодня с банком разговаривать буду по поводу рефинансирования, если не получится, буду биться башкой об стенку... но какие пидорасы, а? вот я ж не зря увольняться дергалась, у меня чуйка есть на полный пиздец, а этой армии как раз полный п и настает, еще лет 5, и они начнут сначала умолять вернуться тех, кто уволился от греха подальше, а потом вообще обьявят обязательную службу для мальчиков, у них тела есть, а солдат нет, а сейчас еще и сержантов с офицерьем не останется - на таких-то условиях пахать дураков нет
mypointofview2010-05-04 04:28:00 (ссылка)
мне кажется вы на верном пути - ни с кем не поругались и со всеми сохранили отношения
больно конечно, но через год точно пройдет
и через какое то время найдете мужчину получше, ребенок тут не помеха
сил вам
cherrry_brandy2010-05-04 10:34:00 (ссылка)
я не уверена уж, что сохранила со всеми отношения. С мужем мы в состоянии войны, родителям он скорее всего тоже рассказал про то, какая я хуевая. А друзей у нас общих и не было.
mypointofview2010-05-04 10:37:00 (ссылка)
судя по тому что они вам помогают с ребенком - все не так плохо
swan_black2010-05-04 05:36:00 (ссылка)
Я вам очень сочувствую. Посоветовать из собственного опыта не могу ничего, раз ве что поддерживайте хорошие отношения с семьей мужа, чем больше родствеников у ребенка, тем лучше. Удачи вам и сил! Пусть поскорее у вас все наладится.
durdom2010-05-04 06:43:00 (ссылка)
Мне нечего сказать по существу, но я желаю Вам удачи. Вы переживете это и будете сильнее, а еще у вас останется ребенок, а дети они стоят всего, ради них можно и нужно пережить все эти гадости.
Ну а муж еще обратно просится будет. Не уверена правда, что его стоит прощать, если попросится.
oksana__2010-05-04 08:22:00 (ссылка)
по поводу психологов. вы вот правильно пишете - что не надо про сама виновата. Так вот - встретиться такой психолог - бегите от него. А то бля они горазды помогать так в жизни. Оплеванная выходишь после таких. профессионалы бля
tatyank2010-05-04 08:32:00 (ссылка)
Злость выплескивать обязательно. Только не на людей, а когда одна. Плачьте сколько плачется, обида выходит со слезами, разбейте его чашку, сломайте зубную щетку. Злость конечна, если ее прорабатывать, к психологу надо, да.
Ищите пользу в том, что есть. Это же хорошо, что он хочет общаться с ребенком, есть отцы, которые сваливают бесследно. Кроме того, пока он общается, вы можете сэкономив на няне, позаниматься своими делами.
Я оооочень хорошо понимаю, как это все трудно. И больше думайте не о нем, - не что он сказал и сделал, а как вам использовать то, что он сказал и сделал.
aalenkin2010-05-04 10:02:00 (ссылка)
Ир, ну ты знаешь - я за тебя-за тебя(с)
у Вики Пекарской в ЖЖ нашла ссыль на киевских гештальт-терапевтов http://www.nika.net.ua/trainers.htm
и Елена Дубинник 067 67 33331, email: [email protected], Мария Дьяконова 067 935-28-97, email: [email protected]
3eta2010-05-04 10:22:00 (ссылка)
Не знаю, что сказать, но очень вам сочувствую!
Держитесь! И пытайтесь держать лицо, да. Полезный навык, мало ли с какими гадкими людьми еще придется пересекаться - воспринимайте это как тренинг)
И, да, пока он еще чувствует вину и ходит помогать с ребенком, может зафиксировать сумму алиментов? Чтобы он потом совсем не слился, как это часто бывает.
arwen_nsk2010-05-04 10:23:00 (ссылка)
Негатив - мощный источник энергии. Используйте эту энергию не только на войну с бывшим мужем, но и на другие насущные проблемы типа работы и прочего.
Общайтесь с мужниной семьей напрямую, хорошие отношения с ними и их помощь важны и сейчас, и в будущем; и для вас, и для ребенка.
Может быть не сейчас, я попозже, когда схлынет, но вам надо будет сделать очень и очень эмоционально сложную вещь: отделить ваши отношения с мужем от его отношений с ребенком.
bandit_budda2010-05-04 10:37:00 (ссылка)
Злят вас приходы мужа, сделайте так, что бы он уходил расстроеный, а вы оставались с улыбкой. Хороший способ написать все гадости на бумажкакх и развесить их по дому,по его маршруту. Еще лучше - он в дом, вы на маникюр, уходите "на час", приходите через три, трубку не берете. и т.д. и т.п.
mouse_mom2010-05-04 11:01:00 (ссылка)
1. Пока злобно. Потом отпустит, может даже смешно будет. А пока злость сил даст.
2. Да вот на этой самой злости. Правда детей, таки не было.
3. Полгода. Потом дошло что таких страстей не стоят люди эти.
4. Заботилась.Чтобы смешной не выглядеть.Не доставить бывшему.И не совсем уж достать друзей.
Держитесь.
Сил Вам и любви к себе.
cherrry_brandy2010-05-04 11:05:00 (ссылка)
вот и мне надо умом прийти к тому, что таких моих возлияний чел не стоит. только пока не получается. Значит, еще не до абсурда довела
aranta2010-05-04 11:19:00 (ссылка)
п.6.
а) мужчина приходит к вам, когда ребенок уже спит, вы тусуете и расходитесь - нужно здоровье, чтобы не спать допоздна, а так - удобно.
б) мужчина приходит пораньше, вы тусуетесь вместе с ребенком. зависит от мужчины, не все пригоды к развлеканию младенцев. не то что против, а не знают, что делать.
в) по выходным сдаете ребенка бабушке (дружите с нею!!) и уходите тусовать с мужчиной.
ksun4a2010-05-04 11:26:00 (ссылка)
когда у меня случился внезапный и очень острый развод мне буквально в первые дни прислали ссылки на записи uliza про разводы, после этого вышла её книжка. в тот момент мне очень помогло не наломать кучи дров, дойти до психолога, жить по четким советам и пониманию, что через это прошли многие. именно тогда я поверила в девочек и солидарность между ними. у меня не было в том браке детей, поэтому советовать я не в силах, но uliza пишет и про детей. в рамках протягивания руки, за то что её когда то протянули мне, даю вам ссылку и очень рекомендую.
http://ulitza.livejournal.com/94858.htm
всего частей тринадцать, если понравятся, напишите мне, у меня в избранном почти все отложено.
masha_koroleva2010-05-04 15:04:00 (ссылка)
ага, мне вот тоже Юлины статьи прислали.
начала читать, и там было что-то вроде: и вот вы ходите по дому, который так пуст без его вещей...
и меня еще жестче накрыло, потому что это он ходил по дому, который стал пуст без моих вещей, а мы с дочкой и няней ходили по стремной квартире знакомых, где нам на голову падала отклеивающаяся плитка. было чувство: ага, у меня еще хуже, чем у тех, кого массово утешают психологи...
ksun4a2010-05-04 18:43:00 (ссылка)
я сочувствую Вам. Но вы пришли к мнению, что самые простые советы, прошедших через это - помогают? типа убрать все его вещи, не разбираться с соперницей, завалить себя делами, работами, и прочее? тем более у Вас тоже есть ребенок - можете подсказать, как быть в этой ситуации. Я помню читала все подряд по тегу "расставания и разводы" и мне становилось легче, что я не одна такая.
artavika2010-05-04 11:31:00 (ссылка)
Толком не знаю, что сказать - я сама не умею справляться с гневом и обидой, не умею их проживать.
Вы, главное, помните, что когда он вам рассказывает "моя любовница и друзья считают тебя ненормальной" - это они не вас считают. А ту женщину, про которую он им рассказывает. Он же им озвучивает свою картинку и активность своих голосов в голове. Вы же в курсе, что вы с этой картинкой, мягко говоря, различаетесь, и за его голоса в голове не ответственны?
Я вам очень сочувствую. Предательство - это тяжело. Вы, на мой взгляд, потрясающе адекватны для такой - объективно - тяжелой ситуации.
Все обязательно наладится.
Год, другой - боль уйдет. Хорошо, что нарыв вскрылся, что вам дальше с этим гноем и с этой грязью не жить.
obormotkina2010-05-04 12:51:00 (ссылка)
Почитала Ваш ЖЖ, увидела, что многие предлагают помощь - посидеть с ребёнком.
НЕ ОТКАЗЫВАЙТЕСЬ.
taidula2010-05-04 14:24:00 (ссылка)
про психолога спросите у Иры http://kotomysh.livejournal.com, она вроде давала координаты психолога в Киеве. Сакма читаю периодически http://ulitza.livejournal.com/. Еще не пережила, не справилась, все еще в состоянии медленной агонии, но борюсь, хожу к психологу.
Держитесь и удачи!
masha_koroleva2010-05-04 15:00:00 (ссылка)
у меня была немного другая ситуация, но по сути - тоже осталась одна с двухлетней дочкой, да еще и без налаженного быта в хорошем доме.
что я вам могу сказать.
я ненавижу мужиков, которые так делают. таким, как ваш, не подала бы руки (и не подаю, за что ко мне странно относятся к некоторых компаниях). понимаю, что не судите, да не судимы будете, но я не могу воспринимать иначе, как инфантильную мразь, мужчин, которые уходят "празднично потрахивать" от недавно родившей жены. или мужчин, которые по распиздяйству ставят в ситуацию, в которой сильная и уважающая себя женщина уйдет сама (как это случилось со мной).
1. переболеть и жить. переболеть - важно, а то это самоедство может сколько угодно длиться. поймите, что вы ни в чем не виноваты, мразь - он. вам нужно только перестать чувствовать себя обиженной, а ему с этим грузом жить.
2. сначала заперлась на даче и соплежуйствовала за вином, потом начала вытаскивать себя на мероприятия разные и, говорят, мое истерическое веселье, всех пугало. А потом как-то само отпсутило, хотя отголоски есть и до сих пор (прошло 2 года).
3. много. процесс еще идет.
4. мне легче, чем вам, потому что есть няня. наличие ребенка современных мужчин не пугает, это я могу не только по совему опыту сказать. сама я год назад встретила любимого мужчину.
valerois2010-05-04 17:01:00 (ссылка)
Епт твою мать. Автор, вы явно сильная женщина. Ах он бедный обижается что вы про него пишете? Так это ваш ЖЖ, что хочу, то и пишу. Если я захочу написать "Мой начальник/муж/свекр - мудаГ и козел", это мое лично дело. И уж что там чувствует любовница вообще не должно колыхать.
Общение только о ребенке. На другие вопросы - молчать. Он приходит - не здороваться, вручать ребенка и закрывать двери. Он что-то пишет вам - не отвечать. На звонки - не отвечать. Понка наверху правильно посоветовала - полный игнор. У него ребенок - а у вас девишник.
cherrry_brandy2010-05-04 17:11:00 (ссылка)
не такая уж я и сильная. Я истерю. показательно, на весь ЖЖ, и мне рассказывают , какая я неадекватная и какое я посмешище.
Я пытаюсь делать именно так как вы пишете. но у меня совершенно нет никакой брони. А он этим пользуется и вставляет шпильки под ребра.
marijatana2010-05-04 17:06:00 (ссылка)
сочувствую...
только хочу заметить только что лучшая месть - это быть счастливой, красивой и успешной.
пока вы изливаете горечь в жж, он знает, что небезразличен вам. и, несмотря на проблемы на работе, это не может не льстить! если вы действительно хотите его задеть, выговаривайтесь лучшим друзьям, а упоминание этого мудака сведите на нет. потом начните упоминать каких-нибудь загадочных кавалеров. потом дайте понять что секс и не сравнится с...общайтесь с его мамой так, чтобы она была еще одним свидетелем вашего благополучия и прекрасного характера.
это ведь здорово - то что это случилось так рано, гораздо труднее было бы остаться одной в 40, 50... И наличие ребёнка значит, что не тикают биологические часы, не надо думать о том, что если "хочу родить до 35, значит начинать встречаться в буд. отцом ребёнка надо с ... и т.д. и т.п." про наличие работы и жилья вам уже написали.
cherrry_brandy2010-05-04 17:18:00 (ссылка)
теоретически одни плюсы, да)))) но практически я какого-то хрена продолжаю себя чувствовать растоптанной. пора к психологу))))))))))
massaraksh2010-05-04 22:28:00 (ссылка)
я осталась на улице с малой на руках, когда ей еще и трех лет не было (правда, по другим причинам расходились). без поддержки с его стороны или от его родителей. как и до сих пор (малой 13 скоро) они не интересуются. с помощью было бы намного легче.
выкарабкивалась ?мне некогда было об этом думать. мне надо было пахать, чтобы где-то и на что-то с ребенком жить, одевать ее и т.п.
яд выходит очень долго. а потом, когда наконец-то удается всю эту ситуацию отпустить - становится удивительно легко. правда. но понадобилось 10 лет
я не страдала - мне было некогда.
совмещала - либо няня, либо когда мои родители брали малую на выходные (по собственному почину, а не по моей просьбе), либо принимала гостя, когда малая спала уже. по выходным ходили на всякие гульки с малой, я ее везде брала с собой.
cherrry_brandy2010-05-04 22:56:00 (ссылка)
вот этого милого дополнения в виде моих родителей, как раз и нет. Есть ЕГО родители. Они любят малого, но сам факт того, что мне приходится иметь дело с его семьей, меня гребет
massaraksh2010-05-05 09:28:00 (ссылка)
ммм... у меня это было скорее редким разнообразием, чем стабильной практикой. поэтому принципиально наличие родителей в городе ни на что не влияло.
когда я осталась с малой на улице, я же не пошла к родителям.
jolie_julie2010-05-04 23:21:00 (ссылка)
Слушайте, вы очень хорошо держитесь, несмотря на весь этот кошмар. И вы, имхо, ведете себя правильно, когда весь этот негатив вытаскиваете из себя, хотя бы посредством жж. Вы имеете полное право кричать, когда больно. В данной ситуации лицо сохранять совсем не перед кем, они (бывший муж, какая-то левая баба, их друзья и пр.) - вам посторонние люди, которые сами себя ведут гораздо хуже вас.
И вы - молодая, красивая, с красивым малышом, все у вас будет хорошо. Может быть не сейчас, но чуть позже. А эта вся грязь... она закончится, острый период по-любому пройдет, дайте себе это просто переждать, как вы умеете - через агрессию, слезы.
За вами - все девочки жж (а это ой как немало!), и они обязательно помогут хотя бы морально, приходите сюда и плачьте здесь. Все полегче.
И вообще, вы -большая молодец!
cherrry_brandy2010-05-05 00:23:00 (ссылка)
спасибо))) Я вообще рада, что сюда написала. Специально старалась писать максимально нейтрально, с наименьшим кол-вом эмоций, чтоб не отвлекать себя на войны с "просветленными" дамамами с Богатым Внутренним Миром. Сил уже нет на это))
Я рада, что получила поддержку и мощный заряд энергии. Это было неожиданно приятно.
alma_raune2010-05-04 23:49:00 (ссылка)
6. ребенок, на самом деле, моей личной жизни только помог. новый мужчина ходил с нами гулять типа "ребенку нужен мужчина рядом". Да и если мужик нормальный, то ребенок никогда не помешает.
alma_raune2010-05-05 00:08:00 (ссылка)
ну тут все же не совсем аналогичный расклад, были у меня друзья в городе проживания, они и познакомили.
Но была у меня знакомая, которая познакомилась на улице с прекрасным мужчиной, с которым и живет уже лет 20, когда гуляла беременная месяце на 7 и с коляской)))
obormotkina2010-05-05 10:48:00 (ссылка)
могу рассказать похожую историю с хорошим концом, про приятельницу моей мамы
от неё внезапно ушёл муж незадолго до рождения второго ребёнка
старшему сыну было 10 лет (мальчик очень тяжело переживал эту ситуацию, в подростковом возрасте были огромные проблемы)
ушёл муж, кстати, недалеко, в соседний подъезд
к детям не приходил вообще, младшего сына толком даже не видел
гуляя с коляской, женщина познакомилась с прекрасным мужчиной
они поженились, когда младшему мальчику был год
заботливый, симпатичный, отлично зарабатывает
младшего усыновил официально
воспитывал старшего, как родного (хотя там мальчик с непростым характером, и уходы из дома были, и наркотики - сейчас всё хорошо и отношения с отчимом прекрасные)
недавно они отметили серебряную свадьбу
cherrry_brandy2010-05-05 11:19:00 (ссылка)
надеюсь, и мне так повезет, и я найду себе нормального человека , а не буду всю жизнь мучиться, что я достойна только инфантильных и безответственных придурков
vvesta2010-05-05 00:57:00 (ссылка)
Вам уже много тут всего написали, так что я попробую по существу.)
1. как жить? - Просто жить и попробовать постараться ни о чем не думать, не строить планов мести или наоборот, надежд на будущее счастье. Оставьте это на холодную голову - на потом.
2. как вы выкарабкивались? Доолго, до сих пор бывают отголоски, хотя мы не виделись уже 10 лет в этом году, и сейчас у меня другая семья. Из сделанных ошибок - я испортила отношения с его родителями, потому что они себя вели неправильно (с моей т. зрения). Но ребенок-то их любит и с ними общается, а влиять я на них не могу (отношения не те.) Так что, как бы вам не было тяжело, подумайте о будущих отношениях ребенка и родственников со стороны ребенка. Как ему это будет? Он будет чувствовать вашу неприязнь, переживать, нервничать, короче, о ребенке не забудьте - ему тоже достанется.(
3. много ли времени вам понадобилось, чтобы выплеснуть весь яд, который оставила ситуация? Ну, первые лет пять было тяжело... а вообще зависит от того, как быстро вы заведете себе новую жизнь и снова начнете верить мужикам.)
4. заботились ли вы в пылу ситуации над сохранением "человеческого лица" и "достоинства" - ну, чтобы ваши страдания "не мешали" окружающим?
Сначала да, потом озверела и высказывала все его родителям. Толку ни то, ни то не принесло - в общем-то, им пофигу. Он их сын, они его любят и всегда будут защищать. Надо это признать и не лезть в эту область, мало найдется родителей, которые признают, что их сын гавно.) А раз толку мало, лучше вести себя с достоинством. Вам повезло - у вас есть ЖЖ, у меня не было...
6. как совмещали ребенка и устройство личной жизни?
У меня было двое детей - отлично все совместилось.) Правда, сперва мне пришлось немного "погулять", чтобы вернуть себе самооценку - а то после развода мне казалось, что хуже меня нет никого.) Потом познакомилась с нынешним мужем, встречались почти 7 лет, потом поженились и дочку вот родили.)))
Я не киевлянка, так что психолога не посоветую, зато вот что скажу. Во всем этом есть реальные плюсы - у вас есть время прийти в себя и найти настоящего человека, который будет не только мужем, но и другом и отцом - это раз. От злости хорошо строится карьера - это два. Не портите отношения с б. мужем - вам еще ребенка вывозить за рубеж и прочее - это три.) Кроме того, ребенку-то он отец и всегда им будет, так что... Найдите удобно-безразличный способ сосуществования с б.мужем. Пусть сидит с ребенком (уходите), пусть помогает вам деньгами (это деньги ребенка), разделите имущество, решите все финансовые вопросы. Мужу быстро надоест помогать (скорее всего) и он сам свинтит. Насчет отдачи ребенка свекрови, чтобы муж там с ним встречался - не надо мужу облегчать жизнь.) Пусть муж тоже потрудится, можете слечь с нервным расстройством и т.д. А то свекровь будет ребенком заниматься, а муж на диване лежать - нет уж. Займите позу бедной обиженной мужем овечки, кротко переносящей свое горе - это удобнее. А злость - под замок в ЖЖ.
Сорри, что так много накаталось - еще побаливает местами, видно это навсегда, как кости при перемене погоды ломит.) Но обычно на небе ни облачка.)))
mersedesik2010-05-05 01:59:00 (ссылка)
1. эгоистично и счастливо.
2. Я не выкарабкивалась. Я поняла, что сказка кончилась, что ее главного героя я придумала и это у меня получилось неплохо, но из его образа я уже извлекла все, что в нем могло быть, можно историю закрыть и жить дальше.
3. Я никогда и ничего не забываю.
4. Страданий не было. А если б были - фиг бы я заботилась о чужом комфорте, меня куда больше интересует мой. И по самолюбию экса я потопталась всласть, этто да, отвела душу. :)
6. Когда экс
Кстати, семья экса, а конкретно его бабушка, очень плотно мне помогала со старшей дочерью, и по сю пору я ее вспоминаю с благодарностию, земля ей пухом.
cherrry_brandy2010-05-05 11:29:00 (ссылка)
да, мой муж тоже имеет обыкновение говорить, что "он бы никогда не сошелся с женщиной с ребенком" (хотя именно таковую он и потрахивает в данный момент своей бесполезной жизни)
И я , кстати, по его самолюбию знатно прошлась. Но как-то больше в своем жж. В открытом доступе
koshka_20042010-05-05 15:12:00 (ссылка)
1, 2. koshka-2004.livejournal.com/73555.html. Когда-то я описала простые техники, как выбраться их состояния "все плохо" после развода.
3. У меня не было яда изначально. Яд отравляет изнутри, а я старалась не отравлять себя и ребенка. Но небольно жить стало примерно через полгода. Жить хорошо - через год.
4. В первую очередь я заботилась о том, чтоб было хорошо мне и ребенку. При этом "мне и ребенку" подразумевало под собой не говорить и не думать гадости об отце ребенка. А мнение других людей о моем поведении - это их проблемы, а не мои.
6. у меня ребенок постарше, поэтому нормально совмещала.
Про посыл семьи мужа. ИМХО, все зависит от их адекватности. То, что Вам больно и эмоционально неприятно принимать их помощь - это ясно. Но главное не это. Сейчас главное выжить, а потом научиться жить. Попробуйте так же трезво, как написали пост, подумать, чего больше от их помощи, плюсов или минусов. Если плюсов - принимайте и не отказывайтесь от помощи, но при этом уберите эмоциональную зависимость от них. Помощь - это помощь. Точка. А эмоции либо "сливаем" в физические упражнения, либо замещаем их различными психологическими тезниками (подавление не поможет, только убирать или замещать, можно с помощью психолога).
Ну и еще мое личное мнение: чем больше близких людей у ребенка, чем больше разных людей ребенка любят, тем лучше. Гнуть свою линию воспитания все равно придется. Прививать свои взгляды, "барьеры" и "шаблоны" ребенку тоже придется вам. Быть главной в создании внутреннего мира ребенка - обязательно нужно вам. Но при всем при этом количество любящих ребенка родственников - это большой плюс.
cherrry_brandy2010-05-05 16:22:00 (ссылка)
хороший у вас текст. позитивный. я его себе замеморю, потому что сейчас хочется почитать много такого, а то просто не хочется по утрам просыпаться
klaran2010-05-10 00:31:00 (ссылка)
психолога в киеве посоветовать это запросто, я карабкалась долго, меняя разных, последний дал нужный толчек. развод редко проходит без осложнений, хотя психологу надо доверять, иначе толку мало.
ну и не по теме, я в киеве, могу поделиться опытом противостояния, плевками яда и их последствиями в живую. если конечно оно вам надо.
cherrry_brandy2010-05-10 16:42:00 (ссылка)
да, мне это очень надо. Если можете, посоветуйте. Буду рада любому опыту