У меня сразу три вопроса накопилось:

1. Как убить в себе клушу? Я симпатичная неглупая девчонка, многое умею. В нужный момент могу сконцентрироваться, всё здорово. Но чаще всего я клуша. Это ужасно, как с этим справиться? Если писать правила: "что никогда не сделает неклуша", какие пункт вы бы ввели?

2. Что делать с родственниками? Они зудят над ухом о том, что мне пора замуж. Мне 19 лет исполнилось 2 месяца назад. Мама уже прямо всю меня извела. Но хуже всего, когда ей звонит тётя или бабушка и они громко начинают обсуждать, как плохо мне незамужней, когда же я выйду замуж. Даже отец объявился и тоже начал с этой темой приставать. Я и сама хочу, но куда так торопиться?

3. Компьютерная диагностика организма. Есть куча фирм, разные стоимости процедур. Действительно ли там прямо всё так круто и точно диагностируют? Кто-то делал? И что? Они ещё чаще всего американские травяные лекарства прописывают. Это эффективно?

Добрый вечер! Хочу много разных мнений.
Мне 24 года. В силу разных причин решила восстановить из пепла свой английский язык. Когда-то знала его вполне себе на хорошую студенческую пятерку, нельзя сказать, что свободно владела (в языковой среде никогда толком не общалась), но все-таки разговаривала. Сейчас уже несколько лет языком не пользуюсь вообще, поэтому навыки устной речи совершенно пропали. Более того, есть совершенно непреодолимый барьер - говорить боюсь, стесняюсь, мне проще сказать, что я совсем не знаю английского, чем заставить себя что-то произнести. Короче, решила бороться. Радикально. Хочу поехать в языковую школу в Англию. Погружение в среду по самые кишки. С проживанием в семье или в студенческом общежитии.
Что меня смущает. Подобные вещи вроде больше приняты в подростковом возрасте, нет? но когда все мои подружки в 15-16 лет ездили на лето в языковые школы, у меня просто не было такой возможности. сейчас финансы в принципе позволяют поехать на две недели. так почему нет? или все-таки нет?%)
Самое главное что смущает: если кто-то был в похожей ситуации (в смысле состояния языка, стеснения, психологических барьеров и проч.): есть ли сысл в такой поездке? смогу ли я преодолеть свою зажатость и заговорить или это выброшенные впустую время, деньги,отпуск? (я понимаю, что никто заранее не знает, но как вы думаете?) или не надо применять шоковую терапию, а пойти на курсы, к психоаналитику, в петлю?
поделитесь опытом, если есть.
и еще сразу вопрос: что лучше выбрать: проживание в семье (см. мой недетский возраст) или общежитие?
и последний вопрос (для тех, кто осилил:)): а как вообще обстоят дела с выдачей английских виз молодым, симпатичным, незамужним, бездетным девушкам с целью пребывания: учеба?:) если важно, ехать хочу одна.
простите за сумбур, что-то меня лихорадит на эту тему.
Спасибо!

Дорогие гёрзл! Очень нужен ваш совет, я совсем теряюсь чего-то. Дело касается сестры моего мужа, она в абсолютном раздрае. Ситуация проста и банальна -- была семья, отличная хорошая семья, с большим воодушевлением сделали троих детей, любовь-морковь, и тут *ясе -- и муж говорит ей, мол, разлюбил я тебя, не тянет меня к тебе более. По этому поводу пойду-ка я лесом. Она, конечно, в шоке, у них все хорошо было, не ссорились, не расходились во взглядах на жизнь. Секс тоже был нормальный, в общем, единственная претензия олуха-мужа состоит в том, что ему не хватает «чего-то». Чего, понятное дело, чувак не знает. Золовка моя очень хочет сохранить семью, но без знания того, чего же ему все-таки нужно, и сделать ничего не может. Единственное, что мне пришло в голову -- это семейная терапия, авось хоть там выяснят, кто кому чего недодал. Но вот я лично в психолухов-одиночек не верю, а с семейными терапевтами никогда не сталкивалась. Имеющие опыт, поделитесь, пожалуйста! А также, если найдутся, те, кто бывал в подобной ситуации и каким-то образом из нее выкарабкался. Обязуюсь все положительные истории использовать для придания золовке чувства бодрости и уверенности, которых ей сейчас так не хватает...

Девушки! Срочно ищется психолог (психоаналитик? - я слабовата в терминах) для вывода взрослого человека (женского пола) из жесткого кризиса. Истоки непонятны, но теперь уже та стадия когда "плохо все и болит везде",и психосоматика прет уже изо всех дыр(( спасибо заранее!

Девушки, здравствуйте.
Посоветуйте, пожалуйста, врача-ПСИХИАТРА нах ( или вообще специалиста из этой области, я в них не особо разбираюсь, но к психологу уже поздняк)))
Найти через инЕт не вариант, была у одного, не возЫмело должного эффектат)
заранее спасибо.
тэги будут.
п.с. спасибо,лапоньки) вы как всегда добры=) ну и что, что я пишу с ошибками. многие тут говорят, что подследники это охуительно, и ничо (ах да..ничеГО,пишется кажется так)

А расскажите мне, если не жалко, что вы предпочитаете: оставаться самой собой в любой ситуации или пытаться эффективно использовать возможности самсовершенствования? И видите ли вы грань самосовершенствования, за которой вы начинаете терять себя, с одной стороны, и не бывает ли ощущения, что, оставаясь самой собой, вы пестуете худшие качества своего характера? Интересуют как частные примеры, так и общие рассуждения. Иногда мне кажется, что попытки изменить свое восприятие и приноровиться к тому, что никак не дается и даже порой вызывает отвращение, это не грамотные шаги по захвату мира, а попросту саморазрушение. Но как отгадать, не обыкновенная ли лень во мне говорит?

Тэги будут.

Что делать, когда разговариваешь с дурой** (по работе, например; то есть, не общаться нельзя***), и чувствуешь, что твой внутренний предохранитель вот-вот перегорит, и ты будешь говорить с ней уже не на языке делового общения? Я могу идти на беседу с тщательно выстроенной аргументацией, но особенно яркие проявления человеческой глупости в сочетании с упёртостью меня просто клинят, и я теряюсь.

Есть ли какие-нибудь секретные, я не знаю, техники, которые позволят довести свою мысль до сознания таких существ? Кодовые слова?
Спасибо.


*Так вышло, что большинство подобных собеседников - женщины.
**Вопрос, дура она или нет, тут не обсуждается.
***Предлагать мне сменить работу не стоит; коммуникации - это совсем не основная её часть, но без них порой никак не обойтись.

А вот вы когда слышите высказывания в духе "женщина - друг человека", вы как реагируете? :)

Познакомились, встречались, через полгода друзья спрашивали "Вы еще не женаты?", а мы смеялись и говорили между собой о том, что хотим сына..
В общем, красивая сказка с элементами бытовухи.
А потом я завязала с фрилансом и пошла работать. И графики у нас стали не совпадать. И стало раздражать то, что раньше казалось мелочью, и его три бутылки пива на ночь и "пятница - нажремся" ерундой казаться перестали.
В какой-то момент я сидела в комнате, на кухне вовсю шла пьянка, а я дико жалела о том, что не уехала к маме -мне вставать через 6 часов, а все только начинается.. "Ты спи, котенок" слышала я, но попытки уснуть при пьяных воплях за стенкой были напрасными..
Дальше - больше. Дальше попер его снобизм в отношении людей, работающих. По его мнению, на непрестижной работе и получающих, опять же, по его мнению, копейки.
В какой-то момент в разгар очередной пьянки (я тогда еще в них участвовала), я пошла в комнату и написала пост в ЖЖ про "начало конца". Утром хотелось забрать вещи и уехать к маме. У мамы был ремонт, мама капала на мозги - и я малодушно осталась.
Потом я лежала и ревела в его плечо - "Я не знаю, люблю я тебя или нет", а после пошла умываться, он поймал меня в ванной, взял за плечи и сказал: "Давай расстанемся". Тут мне стало совсем уж больно - я-то, наивная девочка, надеялась на то, что мы поговорим, и все будет иначе, все будет хорошо.
В начале декабря мы расстались. Теперь уже он сказал: "Я тебя не люблю".
Теперь мы регулярно общаемся, изредка спим вместе, а в мои отпуска он пытается вырваться ко мне, а в свои - зовет с собой.
Банально, да? Но я на оригинальность не претендую. У меня уже почти 14 месяцев есть ряд проблем, с которыми я не знаю, что делать.
Я зачем-то хочу его вернуть. Я не знаю, зачем. Мне не нужен муж-алкоголик-раздолюбай, с кучей раздражающих меня привычек и черт характера.
У меня зависимость от него. Когда он звонил и говорил: "Мы едем на дачу, хочешь с нами?", я, разумеется, хотела. Даже если на сборы у меня было ровно 10 минут, а на дачу они решили ехать с утра, только мне не сказали..
У меня руки постоянно тянутся к аське, что бы написать ему "Привет-как-дела..?" Я раза 2 в неделю пытаюсь узнать, не пойдут ли они ужинать в кабак рядом с домом - что бы увидеть его..
Я смеюсь и говорю, что у меня "синдром тебядефицита". Н она самом деле мне не до смеха..
В общем, что мне с этим делать и как?
Куда мне идти - к психологу, к психотерапевту или к психоаналитику (я ни разу в этом не разбираюсь)? (пойду с февраля, как деньги появятся)
Или - что почитать на эту тему?
Спасибо.

А как вы относитесь к разного рода шантажу в общении с людьми? Ну, типа "Если ты не сделаешь то-то и то-то, я от тебя уйду/уйду из дома и не вернусь/больше не никогда не буду с тобой общаться"

Я сама не выношу, хотя и мне доводилось так себя вести, когда была помладше и поглупее.
Но особенно меня умиляет, когда шантажисту говориь - хорошо, давай не будем общаться. Такое удивление всегда - ну как, это же так к слову!

Пример из недавнего.
Если кто помнит, я тут недавно писала, что меня тяготит нынешняя работа, но есть причины, по которым не могу уйти.
А начальница как раз из типа шантажисток - если не будет вот так и так, то мы вынуждены будем расстаться. Ну я сегодня и сказала - хорошо, давайте расстанемся.

Все равно ведь я собиралась уходить, так чего волынку тянуть, проживу как-нибудь и без этой работы. Она сначала несколько минут молчала, потом начала объяснять, что это было так просто, что она не хочет меня увольнять, что я должна еще подумать...

Психотерапевт или психолог. Если честно, я эти понятия не различаю.
Я совсем заблудилась в своей голове, и мне нужна внешняя помощь. сама уже не справляюсь.
Боюсь, что плохой специалист только усугубит, а хорошего как искать? Только по личным рекомендациям. Поможете?
Будет здорово, если сразу сориентируете по ценам, я их плохо представляю. Сколько там обычно часов в неделю и сколько обычно стоит час?

Здравствуйте =)
У меня проблема =(
На днях (ну, вот буквально во вторник) рассталась с гражданским мужем. Вместе прожили почти год (расстались аккурат накануне годовщины). В общем и целом мне спокойно, все правильно и так и должно было быть. Но есть нюанс. Даже три.
Я панически боюсь трех вещей: смотреть фильмы, готовить и есть. Всего этого я боюсь исключительно дома. То есть аппетита у меня нет в принципе, но на улице, в гостях или на работе я еще могу в себя что-то впихнуть (при этом от мысли о горячей еде и мясе меня просто с души воротит). Дома я вполне захожу на кухню и лезу в холодильник когда надо кормить собак и кошек. А вот при мысли что-нибудь из того же холодильника съесть самой, или не дай боже себе что-то приготовить - наваливается панический страх. Как и при мысли "посмотреть чего-нибудь", благо несмотренных двд дома - смотреть не пересмотреть.

Ну, оно в общем-то понятно: я привыкла смотреть фильмы лежа на диване вобнимку, готовила дома я только пока мы жили вместе - до него мне хватало мандаринки или там бутера в день. Не могу сказать, что эти занятия вызывают у меня какие-то воспоминания или ассоциации. Просто - panic attack. Понятно также, что прошло слишком мало времени, чтобы полностью акклиматизироваться и адаптироваться к новой жизни. Но сам факт этих страхов мне как-то не нравится.

Короче говоря, дамы, если у вас такое бывало - как побыстрее избавиться от иррационального страха?

Ставила теги "Психологические проблемы и психология, Расставания и разводы", если не прошли - проставлю после публикации

Девушки, я уже не знаю, что дальше делать. Может быть у кого-то из вас была подобная ситуация с близкими людьми и кто-то подскажет хорошего психотерапевта и психиатра в Москве или просто хотя бы направит в нужную сторону, чтобы понять, как быть дальше.
Проблема с мамой длится почти три года. Депрессия с периодами улучшения, а потом ремиссии с новой силой, на фоне климакса и перенесенной тяжелой аллергии после антибиотиков, психосоматика. Следствие: боится больниц, врачей, не доверяет врачам, заранее настроена, что никто ей не поможет, хотя и хочет вылечиться и каждый раз надеется на чудо, находит у себя куча болячек, стала очень болезненной, при этом боится пить те или иные таблетки опасаясь побочных эффектов, начинает пить, потом отменяет антидепрессанты, ссылаясь на то, что они вредят почкам и т.д. В больницу ложиться на обследование категорически отказывается (был негативный опыт с клиникой неврозов на Шаболовке), проходить полное обследование в обычной больнице тоже (кроме психологических есть проблемы с сердцем, почками, горлом, давлением, иммунитетом, климакс и вообще весь букет) под предлогом "лучше я не буду знать своих болячек". За это время было куча попыток найти врача-психиатра, окончилось тем, что нашла лишь того, кто выписывает таблетки и все, а нужна психотерапия. Было куча попыток с лекарственным лечением, на каждом неудачно назначенном препарате новый срыв, усиливающееся недоверие к врачам, истерики, слезы, "жить не хочу" и все такое. Паталогический страх одиночества, не может оставаться дома. Когда работала, было еще ничего, а недавно и с работы ушла (работала няней в семье, там иногородние, у них проблемы финансового характера, сказали, что няню им больше не потянуть), от этого еще один стресс. Сейчас умоляет меня: помоги, найди мне врача, а потом работу. А я уже не знаю, куда бежать и что делать. Я пробовала искать через местное профессиональное сообщество, но там врачи с такими пациентками работать не хотят, да и как я ей на этот раз докажу, что врач хороший, что он поможет, да и дело это не одного дня. Деньги платить готовы, просто хочется понять, куда бежать.
Еще одна проблема: кажется уже психотерапевт нужен будет и мне самой, потому что я срываюсь на нее, раздражаюсь, мне ее истерики надоедают и я пытаюсь сбежать куда угодно: в отпуск, в командировку, задерживаюсь на работе допоздна, лишь бы домой не приходить. Маму я очень люблю, но никаких мыслей о воплощении заветной мечты - кругосветки, сейчас даже нельзя допустить и о переезде в собственный угол тоже: из-за ее страха одиночества. Отсюда собственно и фигня с личной жизнью. В общем, хочется что-то поменять, но абсолютно не представляю, как... Поскольку вопрос непростой, то была бы рада ответам не только в комментах, но и на мыло [email protected] Если есть какие-то рекомендации по врачам в Москве, то особенно. Желательно если мужчина за 40, с молодыми у нее как-то контакт не складывался вообще.

 Наверное, это больше психологическая проблема. 
Если, к примеру, вы живете в доме/квартире с катастрофическим беспорядком (для чужого взгляда). Беспорядок заключается не в разбросанных носках и трусах по дому и невымытой посуде...нет, скорее, в мебели, которая не подходит по стилям и цветам, по стенам без картин/ковров, по столам без скатертей. Ничего дизайнерского в вашем жилье нет. НО! Самое главное НО! Вам так комфортно и вас это ни капельки не парит.
( Read more )

Девы, вправьте мне пожалуйста коллективным разумом мозг. Дело в следующем. Так получилось, что на новый год мой молодой человек нажрался как последняя свинья, причем случилось это в районе еще шести часов вечера - он заблудился в темноте незнакомом городе, промок под дичайшим ливнем (а на улице, даже там где мы были, не месяц май), промочил ноги в кошмарных буераках, с горя купил бутылку какой-то дряни, которую плутая и выжрал. Результат - таким пьяным я не видела его за все время, что мы общаемся, хотя выпить у нас случается тоже. В итоге в девять вечера я отправила его спать, хотя бы на час, чтобы хоть немного пришел в себя, просидела с ним вместе, заварила чаю, но... Так в общем разбудить я его и не смогла. Причем в процессе побудки он наговорил мне какого-то дерьма (не уверена, что в момент сна он идентифицировал меня как меня, но это дела не меняет) и новый год в компанию, куда планировали, я отправилась отмечать одна. Шла ночью, в незнакомом городе, с фонарем, в заброшенной местности... Перед уходом спросила, осознает ли он, что если я уйду сейчас одна на эти стремные улицы, то обижусь на него очень и очень сильно. «Му» и «да» сказал он, и завалился спать дальше. Новый год получился хороший, но без него. И хотя веселиться было поводов предостаточно - это был очень крутой новый год и крутое мероприятие по отмечанию, но сказать что мне было абсолютно весело я увы не могу. В час ночи он-таки продрал глаза и пошел нас искать, но не нашел, конечно же - найти было непросто (почему не написал хотя бы смс, чтобы я встретила, - я не знаю, может с пьяну не пришло в голову, хз). В итоге новый год мы провели по отдельности, бухала я с другими людьми - например, с нынешней девушкой своего бывшего (согласитесь, тоже зашибись компания, если по логике прикидывать, кто же должен был быть со мною на самом деле) или потом пили водку с чужим молодым человеком – почему чужим, у которого есть своя подруга, почему не моим?.. Почему ночью у моря некий Леша рассказывает мне о том, как он любит девушку Тому (которая куда-то потерялась, но сейчас найдется) и желает мне тоже счастья с моим кавалером – а где кавалер-то?.. Почему ровно в полночь меня целует в щеку девушка Марина, которая целует в щеку всех – она очень рада что новый год наступил и хочет поцеловать всех, кто находится вокруг нее?.. Почему они все, откуда, зачем - достаточно было бы ровно одного человека, но самого важного?


( Read more )

UPD. Всем большое-больше спасибо за ответы, правда. Я их еще раз потом перечитаю. Пока же по крайней мере я нашла причину обиды. Дело даже не в новом годе, точнее в нем, но это еще полбеды, это я могла бы простить ЕСЛИ БЫ. Вот дело в этом "если бы". Что описав, как же мне плохо, как мне важен был этот новый год, и прочая-прочая (так искренне и прямолинейно, без бабских намеков, увиливаний и тп - только по делу и только прямым текстом), даже не однократно, я получила в ответ "да-да" и "конечно-конечно" (что да, нам надо отпраздновать пусть и позже вдвоем, и конечно-конечно сделаем) и... и все. То есть какое-то кидалово с отягочающими обстоятельствами в виде второго кидалова. Да-да. И конечно-конечно. Вот буду думать что с этим делать. Всем спасибо. А сторонникам разговоров (вынесу отдельно еще раз) - да говорили мы с ним, говорили, на словах все прозрачно и очевидно. Но воз и ныне там.

что такое алкоголизм? и как распознать алкоголика от простого пьяницы?
какие признаки "начинающегося" алкоголизма?( не знаю, как по другому сказать, как понятъ что человек может в будущем статъ алкоголиком?)
очень волнует эта тема.

Добрый день!

В общем-то всё просто - нужен психолог, который хорошо работает с молодыми девушками. Лёгкая параноидальность (про которую, видимо, тоже нужно говорить со специалистом *)) мешает обратиться к знакомым и знакомым знакомых. Кроме того, не то чтобы я очень чувствительна была, но побаиваюсь попасть к какому-нибудь идиоту, которых, к сожалению, найти можно везде.
По тегу посмотрела, но там ничего конкретного, другие проблемы, либо слишком мало информации. Так что обращаюсь за наводками, ну, и с примерной ценой вопроса можно.

Заранее спасибо!

Девочки! наверное кто читает ГО все время - меня помнят с моей историей про дочь моего мужа. Ну так вот я снова тута с двумя вопросами.
значицца так, если кратко - на всех елках новогодних мы ездили с ней - либо втроем с мужем, либо вообще вдвоем. Подарки подарены, все хорошо, даже успела по телефону пообщаться с ее мамой. Впервые. Сначала она чего-то пыталась на меня "наехать" каким-то недовольным тоном, но услышав мою тактичность вроде как тоже перешла на более мирный тон. Ну да ладно, я даже сподобилась пригласить ее на кофе, ну типа рано или поздно все равно надо знакомицца. Но вот что произошло совсем недавно меня потрясло и я передумала. Я , если помните, писала что женщина эта очень странная, инога мне кажется что она больна. Ну или просто настолько глупа, что поступки просделить логикой нереально.
Перед Рождеством мы должны были в субботу как всегда ехать куда-то втроем, но тут объявилась она со словами что "у нее выходной и вообще ей надо поговорить с моим мужем насчет Кати, ибо ее беспокоит ее поведение". Ну я конечно была не в восторге, мы даже поругались, но он уехал-таки туда. Приехал со словами что "у Кати типа депрессия, она может ходить - все нормально, потом сесть и начать плакать, на все вопросы мамы отвечает что не знает чтоеня с ней просиходит". Что-то типа этого. В-общем меня муж попросил найти ей психолога - причем про специалиста я заговаривала еще год назад, но меня никто не послушал. ну ладно, поверив в дикую заботу мамы о дочери я решила после праздников начать искать куда ее отвезти. И тут - 8-ого числа они приехали к мужу за их ежемесячным пособием, что странно потому что обычно он сам отвозил туда деньги. Ну и сказали что поедут погулять в наш район. И... пропали. 3 дня от них ни слуху ни духу, домой ночевать не приезжали, телефоны все отключены. В-общем муж мой конечно нервничал не на шутку. И ладно если бы эта тварь была бы одна, так нет же, потыщила с собой дочь, при этом сказала что ей на работу выходить. Ладно, нашлись. оказалось что эта дура все три дня провела в соседнем с нами подъезде, у самой знаменитой алкашки нашего района. В принципе она там и раньше зависала, когда они женаты были, она же пила.
Но теперь вот скажите мне - КАК согласуется забота о дочке которую она пытается нам показать и такие вот поступки? Я уже молчу про то что таким образом мы к 14 годикам получим вторую мамашу, шныряющую по подъездам... Ведь Катька все видит! Дя и плюс оказалось что она папе врет насчет мамы - ибо видно что мама ее там учит не рассказывать какие-то вещи папе.... Собственно - скажите что мне со всем этим делать? Я просто в растерянности, ибо некая иллюзия и вера в то что там все исправилось - у меня прошла, и я теперь понимаю что то что сейчас - это цветочки.
Ну и второй вопрос - может у кого есть хороший детский психолог? У меня есть знакомые, но они в Подмосковье, и если я туда ее повезу то это автоматом будет обозначать что возит ее туда буду только я. А мне уже тяжко столько времени за рулем проводить.

Теги проставила: "Дети", "Психологические проблемы и психология", "Отношения"

Посоветуйте, дорогие сообщницы, художественную литературу на тему пресловутого мужского кризиса среднего возраста. Интересно почитать, наверняка, много написано - тема богатая.

В общем, не знает моя мятущаяся душа покоя. 

( Read more )

Девочки, тэг "потрындеть"- основной.
Итак, что имеем. Нечто вроде тайм-аута с любимым мужчиной. Тайм-аут вынужденный, потому что он сейчас работает вместо своего шефа, домой приходит поздно, времени общаться нет вообще, полностью загружен. Живём не вместе. Почти не видимся. При всём при этом за этот период вообще должно выясниться, будут ли наши отношения жить дальше и в каком статусе.
Мне сейчас очень важно не скиснуть, держаться достойно и желательно и чувствовать себя соответственно.
Но всё это только в планах- ибо я чувствую себя сейчас никомуненужной страшилкой, не имеющей ни смысла жизни, ни толка, ни характера.
Удариться в работу и отвлечься не получается, потому что на работе у меня всё так отлажено, что времени свободного достаточно.
Дома телевизор смотреть больше сил нет.
Финансы настолько плачевны (это временно, на несколько месяцев), что потратить на себя, любимую, не получится. Уехать тоже.
Куде деваться и как себя убеждать, что всё будет в шоколаде? Как встряхнуться?

Есть большая проблема, изгрызен уже весь мозг, но практически безрезультатно.
У меня есть дедушка. Он живет в Киеве, а мы в Калининграде. Дедушка сто лет назад развелся с бабушкой, уехал в киев и особенного участия в жизни детей и внучек не принимал и шибко не интересовался - ну, звонил поздравлял с праздниками, принимал у себя в летние отпуска, в общем-то и все. Вообще он малоприятный человек, вздорный, скандальный, нечистоплотный в плане этическом, способен на интриги, обман, подлость. Короче, тот еще фрукт мой дедушка. Со старостью эти качества сильно усугубились и, в дополнение начались проблемы со здоровьем - у него астма, у него больные суставы, он перенес инсульт. Короче, ему нужен уход.
( Read more )

Девушки, поделитесь впечатлениями, у кого был опыт посещения психологов.
Как это вообще бывает? И насколько хорошо помогает?
Я вот задумалась, может, стоит походить, но не могу никак решиться.
Боюсь, что только деньги зря потрачу. Дело в том, что никакой сформулированной проблемы у меня нет, но хандрю.
Мне иногда кажется, что все мои проблемы надуманные и надо сделать это и вот это (например, заняться изучением какого-то языка), что б все встало на места, а через минуту уже думаю, что все фигня и что делать сама не знаю, и в голове столько тараканов, что не могу разобраться. И так и замыкаюсь в цикле.
Есть какие-то критические точки, когда становится ясно, что без посторонней помощи не обойтись? И не получится ли так, что сходив пару раз к специалисту я буду обречена всю жизнь к нему ходить? Ведь в голове никогда не бывает все идеально, всегда есть проблемы, расстройства и то, над чем можно работать.

Простите за сумбур.

Немного сумбурно:

Я всегда училась и работала там, где девушек не больше 20%, а то я и вообще одна. Профессия мужская, соревновалась всегда с мальчиками. Ну и дружила тоже. Так что я привыкла психологически быть такой же. (Хотя подруги есть и немало)

И вот я поняла, что меня с одной стороны радует, что меня всегда воспринимают, как равную, с другой - я как-то слегка начала ощущать себя третьим полом.

На работе у нас, хоть и очень здоровая обстановка постоянных подколов и легкого флирта, но именно дружеского, и конечно в смысле работы отношение абсолютно равное. В итоге ощущение, что все пашут, как лошади, и все лошади одного пола :) (я не жалуюсь - это  хорошо, но...)
У меня есть пара близких друзей-мужчин, с которыми ничего кроме дружбы никогда не было - и мы можем жить друг у друга, пить всю ночь, обсуждать личную жизнь и т.д. А вот с другими друзьями рано или поздно дружба заканчивалась - причем поначалу (иногда несколько лет) все хорошо, а потом они влюблялись. Ну и после отказа довольно сложно сохранить какие-то нормальные отношения, не то что близкую дружбу. Еще с парой друзей переходили границу дружбы (пусть будет эфемизм), но оставались друзьями.

Каждый раз когда я общаюсь с кем-то (или начинаю) - я общаюсь с интересными мне людьми и именно в качестве интересных мне людей. Это логично, но в результате получается у меня есть "просто" друзья-знакомые, те друзья-знакомые, с которыми я сплю, которых я люблю или они меня любят, или одновременно. Но нет "классических" отношений мужчина-женщина. Включая, блин, демонстративные ухаживания, завоевывание и т.д. (Впрочем, мне не раз говорили, что именно то, что со мной можно вести себя естественно и что я все понимаю - одна из моих самых приятных черт)

Не то, чтобы я сильно страдала, но меня это начало смущать немного. Задумалась, почему так - возможно, тех, кто изначально и очень явно меня воспринимает, как женщину, а не как личность, я сразу отсекаю. Вот сейчас из любопытства встретилась с одним мальчиком, который такой довольно простой и хороший, выросший на ферме и тп, - и желание сбежать. То есть он очень хороший, но мне уже как-то скучно (впрочем, скучно объективно, а не потому, что он на меня с восхищением смотрит). Возможно, я еще довольно отстраненно себя держу - так что люди взяв такой профессионально-интеллектуальный тон в начале, потом его и не меняют. 
(Бэкграунд, на всякий случай: в личной жизни у меня сейчас довольно сложно - вышла из одних долгих отношений, вроде начала другие - но там все таааак медленно. Возможно, из-за этого у меня очередной приступ рефлексии. Ну еще и работаю я очень много - тоже прибавляет)

Наверное я не умею себя вести как "классическая женщина". Как этому учатся?
Выгляжу я при этом очень женственно (так что это не картина "своего парня" в штанах, футболке, мартинсах и с сигаретой - извините, если кого обидела :) ), каблуки, платья, на работе - сидящие по фигуре костюмы и тп.
Чо делать?

Пишу сюда, потому что читатели ГО в курсе моей ситуации.вкратце - мой гражданский муж, отец моего полугодовалого ребенка избил мою кошку до полусмерти (кошка была в критическом состоянии неделю, переломана нафиг грудная клетка)я его выгнала, больше не общаюсь.
Про мой декабрь: первые три недели -в режиме аврала. Родителей нет, родственников нет, есть 6-месячный ребенок, кошка в пограничном состоянии, второй кот, авральная работа и подработка субботняя (шесть часов подряд с утра).Кошке вкалывала по 6-7 уколов, 2 раза в день. Несколько раз отвозила в клинику (машины нет).Бюджет урезан-не обедала и не завтракала.
Сейчас кошка оклемалась, з\п дали, выходные свободные дни вот-вот настанут. но:
последнюю неделю я постоянно плачу, до истерик. Раньше никогда не позволяла себе плакать на работе, теперь срываюсь и бегу в туалет реветь -а нельзя, т.к. должность предполагает более чем умение держать себя в руках. Вчера заистерила на пустом месте в ветклинике, куда ехала в благодушном настроении благодарить поздравлять ветеринара с нг и было очень стыдно, когда они меня отпаивали валокордином:(
Какие есть лекарства\действенные методики быстрые или что делать, чтоб ударно проработать последние два будних дня и не лежать пластом на праздники?

Девочки, мне тут на фоне моего подавленного состояния и общей угнетенности предложили записаться на тренинг креативного коучинга. Что, дескать, обретешь уверенность, научишься ставить цель и достигать ее.
Цена только смущает, за три дня 6500 рублей. Ну, и дальше, в зависимости от этапа.

Кто что может по этому поводу сказать?

Теги будут

Девушки, мне б немножко в жизни разобраться. Не так давно писала, как муж ушел к подруге, кризис прошел уже, но "хвосты" остались. И комплексы тоже.
А щас всплывают ТАКИЕ подробности, что хочется просто всех убить.
Нужен специалист хороший, причем не психолог, а именно терапевт, если я правильно понимаю значение этих слов.
В Петербурге. И желательно не супердорого, тк я студентка.
Спасибо.

Девушки,я когда-то давно спрашивала про прокол языка. я его таки проколола, зажил он моментально, счастливая и довольная хожу играюсь шариком как девочка-даун. Больше всего переживала за реакцию сына, но ему нравится у мамы "бусинка" во рту и нифига он не парится, в отличие от меня.Но меня вот после прокола как с крыши сорвало: я уже хочу в языке вторую дырку, вживить по штанге в шею и руку, татуировку на запястье и заплести дреды (сегодня купила штангу с разноцветным шариком и винни-пухом). Учитывая, что выгляжу я как библиотекарша из села, это все будет на мне смотреться странно, конечно, но желание у меня просто сумасшедшее себя апгрейдить. ))))) И что делать? это вообще нормально? т.е. я догадываюсь, что это сублимация и уход от реальности, но сделать с собой ничего не могу. я вообще одна такая буйная, у кого к тридцатнику крышу сорвало, или еще встречаются?

Вот вы все тут умные и знаете, что делать. У меня возникла довольно идиотская проблема, от которой я явно хочу избавиться, бо мешает, аднака.
Была у меня френдесса, которая умерла. У нее был очень запоминающийся юзерпик.
А теперь, когда я встречаю в ленте подобный юзерпик, меня просто накрывает - мысли и эмоции дергаются от "Привет,как дела?" до "Я спятила окончательно"
Ну, и как избавляться? Подскажите?

Тема крокодилов съела мой мосск, дагагие дгузья.

А меня тут мужик бросил. Вернее, не мужик, а мальчишка какой-то, с которым я встречалась просто "шоб потрахаться". В рот смотрел, в глазки заглядывал, а потом ушел. Ушел к мадам, которую я прекрасно знаю. Она не крокодил, но я поэффектнее что ли. (не, ну правда! %)) Но дело не в том.

Я дико шумная, у меня все по-цыгански - как в последний раз. С шлейфом слухов о прошлом, кот. делить нужно минимум на 5 и в юбках а-ля широкий пояс.
Понимаю вообще, что если я заткнусь, надену юбку на пару ладоней длиннее и перестану везде стараться быть первой, то на меня свалится дикое кол-во мужиков, но не могу себя убедить, чортвозьми. Это ж не я уже буду.
От вида всех этих "томных девиц" мне хочется спать, они же все вареные какие-то.
(не путать "неумение молчать" с неумением слушать, есиче)

Расскажите мне о пользе "томности" что ли %)

Девочки, у меня к вам глупый вопрос. Сделаем мне скидку на пятницу.
Есть ли какие-то признаки по которым можно определить справишься ты сам со своей усталостью или стоит навестить врача?

Я за последнее время как-то очень сильно устала от всего. От работы. Хорошей, черт побери, работы. Сочетающей в замечательных пропорциях деньги и интересность, хороший коллектив, интересные перспективы. Только все время хочется уволиться.
Причем уволиться в никуда, лечь ровненько на диван и не вставать месяц. Или два. А лучше год.
От общения. Даже мужа периодически видеть не хочется. Хотя я его очень люблю и вообще :) Но хочется на тот самый диван и носом в стенку, чтоб никто не трогал. Про друзей я вообще молчу. Список тех, кому стоило бы позвонить длиннее адресной книжки в телефоне.
Четко ощущаю, что тупею. Мозг просто отказывается обрабатывать те объемы, с которыми еще года полтора назад справлялся на раз.
И мне очень стыдно об этом говорить и жаловаться. Уговариваю себя, что я просто саботажничаю, и все хорошо. Но чей-то нифига не получается уговорить. Организм периодически выдает вспышки активности, но надолго их не хватает.

Тег основной потрындеть, но если будут конкретные советы, что можно в этой ситуации сделать, буду очень рада.

теги будут.

Девочки, помогите!
Я понимаю, что вопрос, в общем-то, не чисто женский, но не хочется советоваться в сообществах, в которых мужЫки начнут стебаться над женской "стервозностью". А вопрос, собственно, такой: как вы боретесь с желанием делать гадости окружающим?
( Read more )

Барышни, есть ли среди вас те, кому довелось жить/общаться с алкоголиками, которые закодировались?
Сиутация следующая. Есть хорошая приятельница - умница, красавица и пр.
Есть гражданский муж, который имеет свойство пропадать на несколько дней. Как выяснилось недавно, пропадал он не просто так, а уходил в запой. Приятельница не выдержала и выгнала его. Он покаялся, закодировался (инъекция на несколько лет, которая при взаимодействии с алкоголем может вызвать летальный исход). Пару недель отношения были идеальными. Муж вовремя приходил с работы, стал более спокойным, внимательным и заботливым. И вот пару дней назад его снова прорвало. Нет, он не пил, но вдруг стал истерить, хлопать дверью и уходить в ночь, как делал это прежде. Потом пришел и снова покаялся. Приятельница говорит, что видимо у него ломки, да и сложно вот так сразу изменить прежний образ жизни. Я молчу в тряпочку, ибо никогда не общалась с людьми, которые резко завязали и не в курсе, как у них проходит период реабилитации. Интересно мнение тех, кто реально прошел через это. Есть ли шанс, что человеку со временем полегчает? Как долго это может длиться? Какова вероятность срыва и возврата к прежней жизни? Заранее спасибо.
Теги вроде проставила, если не пройдут - поставлю после публикации.
UPD. Барышни, огромное спасибо. Не успеваю всем ответить, но, судя по некоторым примерам, надежда, пусть и слабая, но есть, было бы желание.

Барышни, не так давно у меня был разговор с моим БФ на тему присутствия мужчины при родах.
Я не беременна, замуж не собираюсь и вопрос обсуждался исключительно гипотетически. Но точка зрения моего БФ меня повергла в долгие размышления.
Если свеси лирику к минимуму, в сухом остатке его мнение выглядит так:
Присутствие мужика при родах - это мучение для него.
Это вполне может привести к потере сексуального желания к женщине.
Это вполне может привести к латентному возложению вины за мучения женщины на ребенка.

И ВЫВОД:
Только эгоистичная и негумманная женщина будет просить своего мужчину присутствовать при этом процессе.

И вообще, о какой психологической поддержке может идти речь, если там все так ужасно и кричат...
Это не цитаты, это саммари.


Меня вообще-то смущает такая точка зрения. Получается, что там, где мне нужна его поддержка, а ему не хочется ее оказывать, - я пролетаю. Если он сочтет, что для него это неприемлимо - я пролетаю. И вот хоть в лепешку расшибись доказывать, что мне очень-очень-очень нужен его ободряющий взгляд [не обязательно при родах], а он по своим психологическим причинам не хочет его мне посылать - я пролетаю.

Скажите, как дальше жить? кто рожал, как ваш мужчина реагировал на процесс? Участвовал? Почему? Отказывался? Почему?

АПД тэгов много, но основные - Пятница и Потрындеть.

АПД2 меня больше всего смутило в его высказываниях именно мнение, что Только эгоистичная и негумманная женщина будет просить своего мужчину присутствовать при этом процессе.
я как-то не готова была к таким обвинениям

ну и третий АПД: моя точка зрения в принципе выглядит так: "зная нашу систему здравоохраниния, просто страшно остаться _беспомощной_ без "контроля" со стороны человека, которому не плевать"
а не потому что я хочу над ним поиздеваться или проверить его на стойкость.

Здравствуйте!
Я пишу диплом по психологии семейных взаимоотношений, и тема у меня звучит таким образом: "Особенности психологической адаптации супругов, живущих в гражданском и зарегистрированном браке" Из названия в общем-то всё понятно - я изучаю, каким образом штамп в паспорте влияет на отношения, в каких ролях (просто живущие вместе, либо муж и жена) люди быстрее и оптимальнее адаптируются друг к другу. То есть мне для исследования нужны пары, живущие в гражданском либо в зарегистрированном браке.
Очень надеюсь, что здесь есть люди, готовые поучаствовать в исследовании.


( Read more )

 А вот не знает ли кто в Москве путевого кадрового агенства (или какого психологического, может, центра), где можно пройти тестирование на профпригодность? Поисковик находит в основном тестирование с точки зрения пригодности сотрудника работодателю, а мне хочется наоборот....

В общем вот. Здесь пять тыщ человек, ну да бог с ним. Пишу сюда, надеюсь что кто-то может даст хороший совет, который сможет хоть как-то исправить ситуацию. Штука в следующем. Отношения с алкоголем у меня сейчас боле-менее нормальные: могу выпить пива пару раз в неделю. А могу и не выпить. Не пью, и никогда не пила, крепкие алкогольные напитки (если водка - только в составе коктейля, а так пиво-вино-шампанское в основном), не пью на работе до окончания рабочего дня даже если все квасят - мне потом будет лень работать. То есть выпить могу, но безо всякого особенного последнее время фанатизма. При этом проблема последнее время стала вырисовываться следующая: пока цивильно пьешь где-нибудь пивко, гуляя или заходишь в кабак поужинать и пропустить кручежчку-другую, то все отлично. Это в тех ситуациях, когда запланировано "по парочке и по домам". Я выпиваю эту парочку, расплачиваюсь по счету и трезвая ухожу. Но где-то раз в месяц на меня накатывает, чаще всего если это не просто "посидеть по парочке", а затеяна грандиозная пьянка, состояние "кажется, я сегодня напьюсь". И тут мне вышибает пробки намертво просто. Самое ужасное, что осознание своего состояние обычно приходит МНОГО позже, нежели само состояние. И изменить тут уже ничего делается нельзя, потому что я уже в сопли, в слюни, в дым просто. Я могу падать, у меня уже адские заплетается язык, на утро я не помню половины того, что было вчера. Я не задираю прохожих и в общем-то не приношу никому вреда, но состояние мое ужасно и я при этом умудряюсь откалывать какие-то штуки, которые всех веселят, но допустить их трезвый человек не смог бы никогда. Повторюсь, такое состояние случается раз в месяц, все остальное время я к алкоголю достаточно равнодушна, также как и к состояниям им вызываемым. Мне это дико не нравится и мне это ненужно.

Соответственно вопрос к залу. Сталкивались ли вы когда-нибудь с подобными ситуациями и как смогли их для себя решить? Вариант "не пить" не подходит, но есть возможно какие-то внутренние методы, которые позволяют "сохранить лицо" и быть таки на пьянках-вечеринках "не хуже всех" :-(

Пока что я не нахожу ситуацию совсем критической, чтобы прямо вот идти к какому-нибдуь наркологу, но все-таки возраст уже не тот и пора подвязывать с этим каким-то поистине подростковым пьянством :-((

Есть у меня дочка. Пока ее этот вопрос не интересует, но ведь в один прекрасный момент спросит же? А я должна быть к этому готова :)
Расскажите, пожалуйста, как вам РОДИТЕЛИ проводили просвещение на тему секса/откуда берутся дети.
З.Ы. Именно что родители говорили, а не откуда вы сами узнали ;)
Спасибо.
UPD: Не-не-не, аисты/капуста не в счет, я про настоящие объяснения
UPD2: Дамы, спасибо большое!
Я так поняла, что про рождение ребенка всем рассказывали почти, а вот про секс... Меня вот это, например, больше волнует, хотя это уже для более сознательного возраста, чем четыре года беседа...

Девушки, у меня к вам 2 вопроса:
1. Нужен хороший психолог или психотерапевт в Питере для подруги. Причина: ревность, страх быть обманутой, который отравляет жизнь ей и ее мужу.
2. Неделю назад подскользнулась и упала на пятую точку. К врачу не обращалась. Сейчас синяк прошел, но боль усиливается. Обращаться нужно к хирургу или какому другому врачу?

Здравствуйте, барышни! У меня накопилась к вам пара вопросов.

1. В последнее время у меня постоянно чувство дискомфорта - как будто я все делаю неправильно - говорю неправильно, одеваюсь неправильно, живу неправильно, и тд. Даже покупки не радуют. Я не прошу ставить мне диагнозы (для этого есть специально обученные люди), но хотелось бы мне знать - я одна такая уродилась или еще есть подруги по несчастью? Если у вас такое было, расскажите плиз, как вы с этим боролись, к каким врачам ходили и тд. Да, и это не зимнее или еще какое обострение - само не проходит.

2. Стыдно задавать такой вопрос, но очень уж хочется узнать - чем принципиально отличаются п/вода и т/вода (расшифровки, если что, я знаю)? Может, стойкостью аромата или еще чем? А то чувствую себя дура-дурой. Если где было - ткните плиз ссылкой (поисковик ничего не дал).

Очень надеюсь на вашу помощь. Заранее спасибо.

Девочки, помогите разобраться с тараканами, пожалуйста =)

Дело в том, что некоторое время назад мы с мужем переехали с одной квартиры на другую. На предыдущей закончился договор (из-за изменившихся условий продлевать не стали). Тут как раз подвернулся вариант сменить жилье, причем за новую квартиру платить только коммунальные платежи.

Собрали пожитки, за три дня все перевезли, вот, живем.

И тут начинаются тараканы.
Дело в том, что квартира принадлежит бывшей теще моего мужа. Соответственно - и бывшей жене. С женой он развелся пару лет назад, она вообще в Штатах живет уже года 4. Теща тоже с месяц назад уехала к дочери в Штаты, а ключи от квартиры выдала моему мужу (у них отличные отношения и с бывшей женой и с бывшей тещей). Все в курсе, что мы живем там вместе, никто не против, никаких условий, кроме поливки цветов раз в два дня.

В-общем, все шоколадно, но мне там просто физически плохо. Я не ревнивая в обычном смысле, но я совершенно, абсолютно, категорично не выношу все, что может напоминать о прошлом. Муж раньше некоторое время прожил в этой квартире, т.е., очень хорошо знает район, все магазины и тп. Водил меня в выходные по району, все показывал, рассказывал, а меня аж корежило: тут они в кафе сидели, а в этой комнате... ыыы.. Кошмар, короче.

У него никаких флэшбеков нет - квартира и квартира, минус расходы на аренду.
А я не могу: меня то тошнит, то голова разламывается, то еще напасть какая.

Как с этим справляться, а? Есть какие-нибудь методы самоубеждения, что это просто тараканы?

слушайте, мне даже стало интересно
а муж-то в курсе про этот опрос на тему, кто кого переживет? - или он был как раз инициатором шутки?
а если нет - то как бы оценил

в общем там много слишком комментов для изучения, расскажите мне потом вкратце что это все-таки было и чем все кончится плиз
они поженятся вообще или как

мне кстати кажется это недостующей опцией местных обсуждений
интересно было бы потом видеть некий фид-бэк, спустя какое-то время
как это бывает в фильмах в конце - краткий рассказ о том, с кем что сталось

модераторам: у меня не ставится тэг психология, помогите плз

Девочки, у меня вот вопрос.
Я послезавтра замуж выхожу, и что-то задумалась. С мужем не хочу обсуждать - боюсь, что ли, реакции какой-нибудь НЕ ТАКОЙ. Поэтому спрошу тут.
Я не знаю, как относиться к тому, что если, допустим, я умру, у него есть теоретически возможность жениться потом на другой женщине. Ну в смысле, вообще, полюбить кого-нибудь. И я сама не знаю, вот вдруг он умрет - а я встречу человека, которого тоже полюблю, лет через 15 после окончания траура?
Как вы считаете, вот надо непременно хранить любовь к единственному до конца жизни - или возможно встретить кого-то вроде как ВТОРОГО? Я понимаю, глупый вопрос, конечно, но вот мне не очень приятно думать, что у него после меня может кто-то быть, и про себя думаю, разумеется, что в случае чего у меня никогда больше никого не будет. В общем, вот так вот.

Теги ставлю "Размышления" и "Психологические проблемы и психология". Если слетят - проставлю еще раз.

UPD:
Для тех, кто еще не добрался до моего жж:
да, я действительно писала этот пост http://ginger-stinker.livejournal.com/105028.html
Как показывают комментарии, мое мнение по поводу отдельных персонажей верно.
Чмоки, девочки.

У меня последние пару месяцев выдались не слишком спокойными и стабильными. Неприятности на работе, сплошные нервы. В итоге начал дергаться глаз. Не смертельно, конечно, но очень неприятно. И чем больше нервов, тем чаще дергается. Сижу вот сейчас, нервничаю и дергаюсь, как паралитик. Девчонки, что можно сделать? Расслабиться и получать удовольствие почему-то не помогает.

Девушки, как себя переломить?

Вот, бывает, сделал вам человек плохо, причем осознанно сделал, из эгоизма своего. У вас, конечно, все внутри оборвалось-опустилось, а он одумался, давай прощения просить, слова хорошие говорить и тд. А у вас как отрезало. То есть ни обиды, ни раздражения. Иной раз думаешь - может, вот обиделась бы я, а потом оттаяла, и все как прежде. Но не получается у меня так. Просто становится скучно и не интересно с этим человеком, будь то мужчина или женщина, не важно.

Ну и как-то так с моей стороны все затихает, покрывается толстым слоем пыли и перестает иметь всякий смысл, от чего я же в итоге и теряю больше. Это от моего эгоизма, да? И что с этим делать? Как внутри себя переиграть все настолько, будто ничего плохого и не было вовсе, так, дурной сон..

п.с. я просто считаю, что люди не меняются, поэтому как бы и ставлю "крест". (

товарищи женщины!

вот меня живо интересуют примеры любви и вечного счастья™ между одноклассниками.

ну то есть не теми, которые сразу после школы бегом в загс, а теми, кто с десяток лет не виделись, а потом кааак давай дружить и не только =)

и вообще интересно, существует ли у мужчин или женщин некий комплекс по этому поводу.
типа я с ней за одной партой сидел и спать с ней не могу.

а то что-то последнее время меня это стало крайне волновать...




без тегов не обошлось =)