Лирическое вступление, оно же отступление, про квартирый вопрос, который мне бы всё равно задали одним из первых и про то, как всё начиналось:

Когда мои папа с мамой поженились, они сначала поселились у папиных родителей, а чуть позже переехали в однокомнатную квартиру папиной же бабушки. Ещё некоторое время спустя ту квартиру обменяли на "двушку", в одном доме с папиными родителями. Денег на доплату дала папина бабушка, специально для любимой правнучки, чтобы у неё, то есть у меня, была своя комната, куда можно поставить пианино.
Жизнь в новой квартире началась со скандала. Я смутно помню, как мы с мамой среди ночи уехали к её родителям.
Поводом для конфликта послужило нежелание прописывать маму в свежекупленной квартире. Папины родители считали, что раз квартира куплена на деньги их семьи, то прописаны в квартире должны быть только папа и я, а прописывать маму, которая и так кстати москвичка, совершенно не стоит.
Мамины родители тоже были против того, чтобы мама от них выписывалась, так как они стояли в очереди на улучшение жилищных условий.
Но мама под угрозой развода настояла на своем, прабабушка переоформила квартиру на папу, он прописал маму, а после, когда началась приватизация, квартира была приватизирована на троих - папу, маму и меня.

До седьмого класса я жила у бабушки, а домой приходила только днем - заниматься музыкой, и с мамой общалась редко. Потом по некоторым причинам я всё же перешла жить домой. А вскоре мама с папой развелись, мама выгнала папу к его родителям, и мы с ней стали жить вдвоем.
Жили мы с ней не сказать, чтобы хорошо. Мама временами приходила пьяной, кидалась в меня тапочками и посудой, кричала, что я уродина, испортившая ей жизнь, а потом не разговаривала со мной по несколько недель, хотя иногда она называла меня умницей, советовалась насчет работы, и дарила разные вещи и отправляла заграницу. Но в основном мы находились в состоянии вялотекущего конфликта с периодическими обострениями. В качестве повода для ссоры было достаточно маминого плохого настроения. Я не хочу сказать, что во всем была виновата только мама, но я была очень тихим, "книжным" ребенком, хорошо училась, послушно мыла посуду, а маму очень любила, боялась и слушалась беспрекословно. Есть ощущение, что я провоцировала конфликты самим фактом своего существования.

Всё это время мама старательно устраивала свою личную жизнь. Наконец она встретила большую и светлую любовь - Игоря.
Игорь почти сразу же объявил, что если бы он хотел детей, то завел бы своих, и нагрузка в виде меня ему совершенно не нужна. И предложил маме выбрать: он или я. Мама разумеется (это же разумеется, да?) выбрала его. Меня, опять же разумеется, никто не спросил, впрочем я и не возражала, так как к тому моменту из набора «люблю и боюсь» осталось по большей части второе.
Они не стали жить в квартире Игоря, а сняли "двушку" рядом с их общей работой. А я 17 лет начала жить одна.
С мамой мы пару раз в неделю созванивались, и встречались раз в месяц, ну и по общесемейным праздникам. Конфликтов почти не было, впрочем как и собственно отношений.
Полтора года назад мы серьезно поругались - папа позвонил ей, чтобы обсудить квартирный вопрос, а мама почему-то решила, что это моя инициатива. И заявила мне, что я «подлая тварь, с…, неряха, неудачница» и т.д, я первый раз в жизни высказалась в ответ, и мы перестали разговаривать. Не общались вплоть до прошлого октября, когда я попала в больницу в очень тяжелом состоянии. Была трогательная сцена примирения у постели умирающей меня, а вскоре после моей выписки от неё окончательно ушел Игорь. И тут оказалось, что кроме меня у мамы собственно никого нет. Я стала любимой дочерью. Мы начали постоянно вместе ужинать, ходить в кино, гулять и т.д, кроме того, я регулярно подолгу сидела с её собакой, когда мама уезжала.

Весь этот год Игорь продолжал снимать для мамы квартиру. Но ту квартиру продали, а новую Игорь снимать не стал.
И мама вернулась ко мне.
Я с самого начала чуяла, что добром это не кончится, но при этом чуть-чуть обрадовалась. Мама была в очень подавленном состоянии после расставания с Игорем и к тому же не работала (Игорь продолжал давать ей деньги), я очень жалела её и думала, что, может быть, вдвоем нам будет проще. Я уже взрослая и не дам ей манипулировать собой, да и она сильно изменилась к лучшему. Будут совместные ужины, кинопросмотры, прогулки…
На практике оказалось, что разгулялась моя фантазия.

Потому что мама сразу решила указать мне моё место в доме. Видимо, если на «нейтральной территории» она ещё могла воспринимать меня как равную, то дома, где она всегда была хозяйкой, она вспомнила «кто есть она и что есть я».

Цитаты из общения:
«- Ты такая бледная. Тебе давно пора начать пользоваться косметикой. Нельзя в таком виде ходить по улицам.
- У тебя красивые кудри. И мягкие такие. Вот только выглядят они ужасно. Тебе нельзя распускать волосы, тебе это совсем не идет.
- Да, симпатичный свитер. Только чтобы носить такой фасон надо иметь хоть какую-то грудь. А ты, к сожалению, пошла в бабушку Лилю.
- Правда? Очень интересно! Спасибо, что рассказала. Ты у меня такая умная. Жаль лишь, что толку с этого никакого. А я так надеялась, что ты не будешь такой же неудачницей как твой отец.
- Надо бы удачно выдать тебя замуж, вот только кто тебя возьмёт такую бледную - больную. И на работу нормальную тебя не возьмут. Господи, всю жизнь ты мне испортила со своими болезнями. Все детство по больницам.
- Мне не нравится, что у тебя кто-то (подруга) ночует. Или хотя бы мой после неё ванну и туалет… И после себя тоже мой. А то у тебя сплошные инфекции. (Тут я не выдержала и в ответ попросила предъявить справки как минимум на собаку…)»

Кроме того, оказалось, что мыть посуду мама категорически не хочет, «потому что терпеть не может эту квартиру и делать здесь что-либо выше её сил»

У меня воспалилось было внушаемое мне с самого детства чувство вины перед мамой, обостренное тем, что я уже давно перестала её по настоящему любить, но я решила, что больше не дам собой манипулировать. Я пропускала большую часть мимо ушей и старалась не поддаваться на провокации. Получалось умеренно, если честно, то я ревела через день, но целый месяц, как ни странно, мы прожили относительно нормально.

А вот два месяца назад… (лирическое выступление наконец-то закончилось и я перехожу к сути)
Честно говоря, я до сих пор не знаю, как описать эту ситуацию, у меня не укладывается в голове, что такое могло со мной случится. Знаете, когда читаешь здесь слезомойные посты о семейной жизни, одновременно и сочувствуешь, и думаешь что-то вроде: «вот ведь дура, как она только позволила довести свою жизнь до такого». Мне очень плохо и от этого ощущения «сама дура» становится ещё хуже.
Двадцать второго октября в понедельник у меня был день рождения, а в пятницу мама собиралась уехать к родственникам за город. Я позвала гостей на вечер пятницы, с расчетом на то, что можно будет отмечать «до упора», и оставить подруг ночевать. Накануне, когда я жарила по маминой просьбе гренки на обед, она вдруг сказала, что передумала и не уезжает, и ни о каких гостях не может быть и речи. Я слегка растерялась и сказала, что решать, когда и куда ехать – её право, но вроде бы мы с самого начала договаривались, что о гостях просто информируем друг друга, а вовсе не просим разрешения, тем более что гости уже приглашены. Мама сказала, что я достаточно жила одна, чтобы делать всё, что я хочу, а теперь всё иначе.
Дальше я повела себя не правильно: я видела, что мама хочет поругаться, и надо было просто уйти, хлопнув дверью, и вернуться к разговору позже. Вместо этого я миролюбиво спросила, как она в таком случае предлагает решить проблему?
На что мама заорала: «Ах, ты с…, ты родную мать называешь проблемой. Засунь себе в жопу свои гренки» и резко отвернулась. Я взяла её за плечо и тоже почти закричала: «Мама ну зачем ты так? И не смей со мной так разговаривать».
А она обернулась и ударила меня, я замахнулась в ответ, тогда она схватила меня за волосы и несколько раз приложила головой об стол.
Через час я уехала к приятелю.
А на следующий день выяснилось, что у меня серьезная черпно-мозговая травма, подвывих и смещение шейных позвонков и повреждение сетчатки.
Проблемы с глазами и шеёй есть до сих пор.

Два месяца я прожила у своего приятеля, но после Нового Года буду вынуждена вернуться домой.

А я боюсь. Я очень боюсь. Причем не того, что она меня ещё раз ударит. Я вообще боюсь жить дальше. Я не знала, что я такая слабая. Я вроде как "держусь", общаюсь- улыбаюсь, но иногда «накрывает» так, что хочется лечь и не просыпаться. При этом ложиться спать тоже страшно, из-за постоянных кошмаров.
Предвосхищая совет пойти к врачу – у меня на январь уже запланировано общение с психотерапевтом, но мне кажется, что проблему как быть дальше с мамой, он не сможет решить.
Я одновременно и не хочу её больше никогда видеть и не понимаю, почему такое могло случиться. Она же моя мама. Как можно в 23 года взять и перестать общаться с мамой насовсем. Разве это правильно? Но и общаться с ней я считаю не возможным, от неадекватных людей надо держаться подальше. После того, что случилось, она чужой мне человек. И она прокляла меня и сказала, что я ей больше не дочь. Но я не знаю, как смириться с тем, что у меня больше не матери.
Ещё я не знаю, как жить с ней в одной квартире, с чисто практической точки зрения. Делить полки в холодильнике? Составлять расписание готовки?

И всё время вертится вопросы: За что? Ну что я сделала не так? Может быть это всё-таки я виновата? Как вообще жить дальше?

И ещё одна проблема, раз уж я решилась сюда написать:
По крайней мере, в одном мама права – я неудачница. Мне уже 23 года, а я перебиваюсь фрилансом, и никак не могу нормально устроиться в жизни.
Дело в том, что я постоянно болею. За последний год, например, меня три раза забирали в больницу на «неотложке». У меня «то лапы, ломит, то хвост отваливается».
Я пыталась обзывать себя лентяйкой и не жалеть, но каждый раз, когда я начинала работать, как все белые люди, это заканчивалось очень плохо.
В метро в «час пик» я падаю в обморок, если я устаю, то я падаю в обморок если я не выспалась, то… И вообще по утрам часов до 12 я не живая, из-за низкого давления.
Чукча, собственно, писатель. Журналист то есть. Казалось бы чего проще найти себе стабильный источник дохода, не работая при этом с девяти до шести. Но у меня вот не получается. Практически во всех объявлениях о работе, требуются журналисты на полный рабочий день. А я не могу полный рабочий день…
Может быть кто-нибудь из Вас решал подобную проблему?
Я не хочу больше брать деньги у папы, а без его помощи я бы не справилась в последнее время. Мне просто стыдно.
Хочется хотя бы на финансовые вопросы найти ответы.

Простите, пожалуйста, за сумбур и за длину текста.