![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девочки! наверное кто читает ГО все время - меня помнят с моей историей про дочь моего мужа. Ну так вот я снова тута с двумя вопросами.
значицца так, если кратко - на всех елках новогодних мы ездили с ней - либо втроем с мужем, либо вообще вдвоем. Подарки подарены, все хорошо, даже успела по телефону пообщаться с ее мамой. Впервые. Сначала она чего-то пыталась на меня "наехать" каким-то недовольным тоном, но услышав мою тактичность вроде как тоже перешла на более мирный тон. Ну да ладно, я даже сподобилась пригласить ее на кофе, ну типа рано или поздно все равно надо знакомицца. Но вот что произошло совсем недавно меня потрясло и я передумала. Я , если помните, писала что женщина эта очень странная, инога мне кажется что она больна. Ну или просто настолько глупа, что поступки просделить логикой нереально.
Перед Рождеством мы должны были в субботу как всегда ехать куда-то втроем, но тут объявилась она со словами что "у нее выходной и вообще ей надо поговорить с моим мужем насчет Кати, ибо ее беспокоит ее поведение". Ну я конечно была не в восторге, мы даже поругались, но он уехал-таки туда. Приехал со словами что "у Кати типа депрессия, она может ходить - все нормально, потом сесть и начать плакать, на все вопросы мамы отвечает что не знает чтоеня с ней просиходит". Что-то типа этого. В-общем меня муж попросил найти ей психолога - причем про специалиста я заговаривала еще год назад, но меня никто не послушал. ну ладно, поверив в дикую заботу мамы о дочери я решила после праздников начать искать куда ее отвезти. И тут - 8-ого числа они приехали к мужу за их ежемесячным пособием, что странно потому что обычно он сам отвозил туда деньги. Ну и сказали что поедут погулять в наш район. И... пропали. 3 дня от них ни слуху ни духу, домой ночевать не приезжали, телефоны все отключены. В-общем муж мой конечно нервничал не на шутку. И ладно если бы эта тварь была бы одна, так нет же, потыщила с собой дочь, при этом сказала что ей на работу выходить. Ладно, нашлись. оказалось что эта дура все три дня провела в соседнем с нами подъезде, у самой знаменитой алкашки нашего района. В принципе она там и раньше зависала, когда они женаты были, она же пила.
Но теперь вот скажите мне - КАК согласуется забота о дочке которую она пытается нам показать и такие вот поступки? Я уже молчу про то что таким образом мы к 14 годикам получим вторую мамашу, шныряющую по подъездам... Ведь Катька все видит! Дя и плюс оказалось что она папе врет насчет мамы - ибо видно что мама ее там учит не рассказывать какие-то вещи папе.... Собственно - скажите что мне со всем этим делать? Я просто в растерянности, ибо некая иллюзия и вера в то что там все исправилось - у меня прошла, и я теперь понимаю что то что сейчас - это цветочки.
Ну и второй вопрос - может у кого есть хороший детский психолог? У меня есть знакомые, но они в Подмосковье, и если я туда ее повезу то это автоматом будет обозначать что возит ее туда буду только я. А мне уже тяжко столько времени за рулем проводить.
Теги проставила: "Дети", "Психологические проблемы и психология", "Отношения"
значицца так, если кратко - на всех елках новогодних мы ездили с ней - либо втроем с мужем, либо вообще вдвоем. Подарки подарены, все хорошо, даже успела по телефону пообщаться с ее мамой. Впервые. Сначала она чего-то пыталась на меня "наехать" каким-то недовольным тоном, но услышав мою тактичность вроде как тоже перешла на более мирный тон. Ну да ладно, я даже сподобилась пригласить ее на кофе, ну типа рано или поздно все равно надо знакомицца. Но вот что произошло совсем недавно меня потрясло и я передумала. Я , если помните, писала что женщина эта очень странная, инога мне кажется что она больна. Ну или просто настолько глупа, что поступки просделить логикой нереально.
Перед Рождеством мы должны были в субботу как всегда ехать куда-то втроем, но тут объявилась она со словами что "у нее выходной и вообще ей надо поговорить с моим мужем насчет Кати, ибо ее беспокоит ее поведение". Ну я конечно была не в восторге, мы даже поругались, но он уехал-таки туда. Приехал со словами что "у Кати типа депрессия, она может ходить - все нормально, потом сесть и начать плакать, на все вопросы мамы отвечает что не знает чтоеня с ней просиходит". Что-то типа этого. В-общем меня муж попросил найти ей психолога - причем про специалиста я заговаривала еще год назад, но меня никто не послушал. ну ладно, поверив в дикую заботу мамы о дочери я решила после праздников начать искать куда ее отвезти. И тут - 8-ого числа они приехали к мужу за их ежемесячным пособием, что странно потому что обычно он сам отвозил туда деньги. Ну и сказали что поедут погулять в наш район. И... пропали. 3 дня от них ни слуху ни духу, домой ночевать не приезжали, телефоны все отключены. В-общем муж мой конечно нервничал не на шутку. И ладно если бы эта тварь была бы одна, так нет же, потыщила с собой дочь, при этом сказала что ей на работу выходить. Ладно, нашлись. оказалось что эта дура все три дня провела в соседнем с нами подъезде, у самой знаменитой алкашки нашего района. В принципе она там и раньше зависала, когда они женаты были, она же пила.
Но теперь вот скажите мне - КАК согласуется забота о дочке которую она пытается нам показать и такие вот поступки? Я уже молчу про то что таким образом мы к 14 годикам получим вторую мамашу, шныряющую по подъездам... Ведь Катька все видит! Дя и плюс оказалось что она папе врет насчет мамы - ибо видно что мама ее там учит не рассказывать какие-то вещи папе.... Собственно - скажите что мне со всем этим делать? Я просто в растерянности, ибо некая иллюзия и вера в то что там все исправилось - у меня прошла, и я теперь понимаю что то что сейчас - это цветочки.
Ну и второй вопрос - может у кого есть хороший детский психолог? У меня есть знакомые, но они в Подмосковье, и если я туда ее повезу то это автоматом будет обозначать что возит ее туда буду только я. А мне уже тяжко столько времени за рулем проводить.
Теги проставила: "Дети", "Психологические проблемы и психология", "Отношения"
106 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
eterna2008-01-14 13:57:00 (ссылка)
кажется, вам нужно остановиться. вы начали/начинаете переходить ту черту до которой стоит простая задача наладить нормальные отношения с дочерью своего мужа (с ней вы успешно справились), а за которой начинается взваливание на себя проблем этой девочки.
мне кажется это лишнее. у нее есть мама (какая бы она не была) и есть папа. кроме того, излишнее вмешательство вам могут потом поставить в вину. предоставьте возможность ее папе решать эти проблемы.
geksly2008-01-14 14:03:00 (ссылка)
да я вот тоже понимаю что как-то слишком много они хотят от меня. я в пылу ссоры как-то сказала мужу что я сделала все что он хотел - наладила с дочерью отношения, стала идеальной невесткой. И что мне надоело думать о них всех, пусть теперь кто-нить из них подумает обо мне, и перестанет трепать мне, беременной, нервы.
Излишнее вмешательство и так встает мне боком, хотя скажу сразу - вот это "поищи психолога", "сходи на елк", "поговори с ней об учебе", "попробуй ее настроить на что-то конкретное" идет от мужа по причине того что он сам не знает как это сделать, он сам особо близко с ней никогда не был, да и по моему не хочет. Так что плавно переводит эти зоны общения с ней на меня.
red_rat_catcher2008-01-14 14:29:00 (ссылка)
по привычке. А вы переовите стрелки на него- мол милый не могу, все время плАчу и вообще беременный неадекват
eterna2008-01-14 14:53:00 (ссылка)
ну принцип "кто везет - на том и едут" еще никто не отменял.
если вы перестанете везти, муж перестанет на вас ездить с проблемами своей дочери.
каким-то образом они же решались 10 лет без вашего участия - будут решаться и еще 10 лет.
и вообще, у вас сейчас есть очень большая забота - ваш будущий ребенок, переключите свое внимание лучше на это.
geksly2008-01-14 21:37:00 (ссылка)
начала сомневаться в правильности своих поступков, хотя задумываюсь - ведь это не просто чужой мне человек, это мой муж которого я люблю, и если он просит меня ему помочь - советом, делом и так далее - то я стараюсь это делать. Хотя конечно то что взвалили на меня - это закономерно, ибо год назад я махала флагами и говорила что дочерью надо занимацца, уделять ей внимание, ездить с ней куда-то... в итоге я так понимаю - я стала просто заложницей того своего мнения.
_purple_monkey_2008-01-14 23:14:00 (ссылка)
Мне кажется, что вы действительно то, что надо было уже сделали. Дальнейшее уже ваша добрая воля. Если вам захочется самой что-то ещё для неё сделать из личной симпатии там или сочувствия, то делайте, но считать себя обязанной не нужно, и если не хочется делать, то и не надо.
geksly2008-01-14 23:19:00 (ссылка)
понимаете - я где-то интуитивно чувствую что если сейчас, пока наш малыш не родился и пока я еще в состоянии уделять этому внимание, я упущу ситуацию - то потом мне это реально отзовется сильнейшим геморроем в виде скандалов "ты любишь меня меньше", заявлений от мамы "типа ты ребенку не уделяешь внимания как должен" и ссорами с мужем.и в данный момент психолог будет работать не только с ней, но и видимо давать советы нам всем, особенно это важно мне - потому что иначе я просто свихнусь от этой бывшей семейки...
tilda2008-01-14 14:08:00 (ссылка)
ППКС
И если уж вам так тяжело смотреть на это, поговорите с мужем. Это он должен искать психолога! Это он должен рвать на груди рубаху и пытаться забрать ребенка к вам, а не вы.
geksly2008-01-14 14:13:00 (ссылка)
не-не, он не рвет рубаху дабы забрать ее к нам. наоборот, звучат фразы "что ты же видишь, я сделал что мог - отдалился от этого кошмара как можно дальше".
а я не вижу пока возможности ее забирать к нам, хотя как вариант - рассматриваю.
tilda2008-01-14 14:28:00 (ссылка)
Так вот и сделайте так, чтобы рвал! Чтобы не вы занимались его ребенком, а он занимался своим ребенком! А то смотрите, как удобно устроился: ребенок с ним не живет, а всеми проблемами ребенка, который с ним не живет. занимается вторая жена, а он вроде как и отец, и при этом ни при чем!
geksly2008-01-14 14:32:00 (ссылка)
ну да, удобно. Поэтому с нашим уже общим ребенком я исправлю такое положение вещей. А вот с ней... я прямо-таки начинаю параноиться по поводу того что она и мной манипулировать начнет, как мне говорили в предыдущих постах.
tilda2008-01-14 15:08:00 (ссылка)
Я пока не вижу с ее стороны манипуляции. Ребенку, просто, впервые внимание уделили.
geksly2008-01-14 15:22:00 (ссылка)
а дальше тогда что? делать то что делала? или все-таки начать ограничивать наше откровенное общение
tilda2008-01-14 16:11:00 (ссылка)
Вам в любом случае вскорости будет совсем не до нее. :)
Вы, кстати, готовьте ее к тому, что совместные походы куда бы то ни было станут крааааайне редки... Как минимум на год.
geksly2008-01-14 21:39:00 (ссылка)
я себ вообще мало представляю эти типа субботние родительские дни, когда я четко понимаю что муж должен быть со мной и нашим малышом дома, а не в каком-то СтарГэлакси с ней
_purple_monkey_2008-01-14 23:17:00 (ссылка)
А может быть вы зря переживаете?
Может она обрадуется вашему ребёнку и даже будет с удовольствием вам помогать?
geksly2008-01-14 23:24:00 (ссылка)
я очень на это надеюсь. особенно когда слышу когда она начинает говорить как она любит маленьких детей. Она ведь няньчится с ребенком маминой подруги - зарабатывает. рассказывает о той девочке очень ласково. Только вот - у меня наверное паранойя беременная - но я боюсь - а вдруг она его в порыве ревности задушит? или еще чего-нить ему сделает? понятно что это реально бред, но у меня как у всех беременных в голове бродят самые сумасшедшие мысли :)))
_purple_monkey_2008-01-14 23:36:00 (ссылка)
Из того, что вы рассказали у меня не возникает ощущения, что с девочкой что-то не так, хотя вам, конечно, лучше знать. То, что она плачет вполне естественно, родители разошлись, с мамой она наверное не очень хорошо общается, а ваша семья ей видимо нравится, потому что у вас этих проблем нет. Поставьте дома скрытые видеокамеры, если боитесь, для собственного успокоения;-)
Мне кажется, не стоит близко к сердцу принимать эти вещи. Ну да, ну проблемы, конечно неприятно, и хочется, чтобы их не было. Но если вы с ней будете хорошо общаться, по мере необходимости, уважительно, как с его ребёнком, а не как с лишним человеком (а также всегда уважительно отзываясь o её маме, что бы она ни делала), у неё не возникнет чувства ненужности собственной. И, конечно, папа должен ей уделять время.
belka2008-01-14 21:59:00 (ссылка)
а ведь согласитесь: это как-то жестоко, когда у новой тети родится новый ребенок - старый будет уже вроде как и не нужен?
pardonnez_moi2008-01-14 14:01:00 (ссылка)
раз так все далеко зашло, вам остается только забрать девочку себе в семью. или не дергаться более, вы уже очень много сделали, и обязательную программу минимум выполнили.
mymrik2008-01-14 14:04:00 (ссылка)
знаете, мне кажется, что психологом должен заниматься отец и прочие проблемы решать должен он. не только иннициатива, но и активные действия. не переходите грань - жена папы, подружка и соратница. а ребенком должны заниматься родители
grenada2008-01-14 15:44:00 (ссылка)
Мне тоже кажется, что отец с этим справится должен гораздо лучше - проявить надо отеческую заботу, так сказать. Это очень сложно, у меня братья тоже с детьми своими не могут разобраться, но если это запустить - вообще потом не справится.
grenada2008-01-15 00:43:00 (ссылка)
У моих братьев представление об "отеческой заботе" - состроить козу перед сном со словами: "Ути какие мы хорошие!" ну или в выходные пару минут на плечах покатать. А в остальном из разряда: "Милая, что делать с ЭТИМ?!"
Отец моего 10-летнего племянника после развода вообще самоустранился. Ну я понимаю, ну у тебя проблемы с бывшей женой, но ребенок-то причем? Которого ты 7 лет любил-аж-не-мог, а теперь слился с горизонта. И ребенок ваще не понимает, что происходит и чем он заслужил такое.
Короче, долгая история. И ладно бы так поступали инфантильные мужчины 25-ти лет... так нет же, мужчине под 40, второй сын - а мозга нет.
Слава богу не все такие....
aranta2008-01-14 14:07:00 (ссылка)
то же самое хотела написать - лучше капайте мужу на мозги, показывайте ему варианты общения с дочерью - его личного общения, а не вашего коллективного. задача помочь девочке стоит перед ним, а не перед вами. психолога найдите, но возит пусть ребенка муж (и сам ходит с ней, это явно не лишнее).
geksly2008-01-14 14:12:00 (ссылка)
его личного? вы знаете, я с вами согласна, но есть одно НО. Дочери уже 10 лет так на минутку, а он так и не удосужился научиться с ней общаться. Ему банально просто неинтересно с ней. То есть вместо того чтобы побыть с ней лишний час, он отдает ее мне, а сам идет на футбол. И я отчетливо вижу что ему даже разговаривать с ней как-то совсем не о чем. а я... я гляжу на это все и понимаю что если буду еще больше ввязываться в это то просто похороню свою надежду на спокойную семью.
Меня пугает то что и она как-то странно себя с ним ведет. Врет ему, скрывает какие-то вещи, и собственно даже не звонит ему за всю неделю кроме контрольного звонка в субботу утром "когда ты заедешь?".
aranta2008-01-14 14:25:00 (ссылка)
не научился, так пусть учится. есть, кстати, шанс, что дальше, по мере взросления, ему станет интересней. так бывает с отцами.
если нет - значит нет, и это будет не ваша вина, вы и так стараетесь.
насчет звонков - это обычное дело, правда:)))
invalidimja2008-01-14 14:19:00 (ссылка)
а мне кажется что психолог нужен вам....
не стоит решать чужие проблемы. или у вас своих не хватает? всех не спасешь в этом мире.
если ваш муж не стремится быть ближе к своей дочери, то зачем это вам самой?
родится у вас ваш ребенок и вы перестанете столько нянчится с этой девочкой. так зачем строить иллюзии на этот счет.
geksly2008-01-14 14:22:00 (ссылка)
ну я как-то не могу наверное разграничить проблемы мужа и свои. насчет спасать... да, наверное, нельзя. Я просто не задумывалась что раз ему это не нужно, то почему это делаю я....
selierene2008-01-14 14:26:00 (ссылка)
просто ситуация может обернуться не совсем так, как вам хотелось бы.
Из ваших слов очевидно, что бывшая жена мканипулирует с помощью дочери вашим мужем.
geksly2008-01-14 14:29:00 (ссылка)
меня это-то как раз больше всего и раздражает. Я сказала что если еще раз возникнет такое под прикрытием заботы о дочери - то я не буду больше верить во весь это бред.
Я вообще хочу уже чтобы все было просто ровно. По субботам родительский день - и все.
selierene2008-01-14 15:24:00 (ссылка)
так и скажите!
я, конечно, не знаю, но похоже на то, что у бывшей жены не очень с личной жизнью - вот она и пытается доставать вашего мужа.
geksly2008-01-14 21:42:00 (ссылка)
у нее личной жизни нет вообще. а когда я начинаю заводить разговор то муж говорит мне что "как ты думаешь кого она может найти если она не работает, где-то пропадает, видно бухает или еще что?" Типа "если найдет - то какого-нить забулдыгу, что потом вообще проблем не оберемся"
_dikarka_2008-01-15 03:19:00 (ссылка)
Простите, что влезаю в разговор, но мне кажется, что автор поступает как раз правильно. Она не должна быть в опозиции, не должна быть равнодушной. С дочерью мужа надо постараться стать друзьями, и не для галочки, а по-настоящему. При этом замечу, что дружить с бывшей женой, это лишнее. Искренне все равно не будет, а лицемерие -- оно надо?
invalidimja2008-01-15 10:26:00 (ссылка)
простите, а зачем если мужу это самому не нужно?
друзьями автор поста уже стала, а вот матерью для ребенка у которого есть своя мать становится совсем не нужно. у девочки есть мать с которой она живет и пуская она решает что нужно, а что нет ее дочери, а не какая-то постороняя женщина пусть и ставшая женой отца ребенка.
вы же не пытаетесь стать матерью для всех знакомых вам детей.
yelya2008-01-14 14:23:00 (ссылка)
Я бы прикинулась ветошью и не волновалась бы так по поводу дочки. Она не Ваша дочь, у неё есть оба родителя (уж какими бы они не были), а всё остальное - не Ваша забота. Ну, то есть, может, конечно, когда-нибудь стать и Вашей, но решайте уж проблемы по мере их поступления. У Вас с дочерью отношения нормальные? Вот и ладушки. Кстати, попытки подружиться с бывшей женой - очень плохая идея.
geksly2008-01-14 14:30:00 (ссылка)
так это не моя идея :))) это идея моего мужа. Типа "худой мир лучше доброй ссоры"
selierene2008-01-14 14:24:00 (ссылка)
позвоните 8-926-1378211, Татьяна, только проговорите проблему по телефону- она скажет - возьмется или нет.
Просто ИМХО, тут не только детский психолог нужен...
У вас тут целая система, которая работает слаженным образом. Вы не заметили? Есть жертва - мама девочки, есть "преследователь" в виде вашего мужа, ибо , по мнению, бывшей жены, это он во всем виноват, скорее всего. И вы, которые так отлично взяли на себя роль спасателя. Только в это треугольники роли могут меняться. Оно вам надо?
geksly2008-01-14 14:27:00 (ссылка)
Спасибо большое! мне просто позвонить, не надо говорить от кого я?
Простите, а можете пояснить а почему муж - преследователь, а жертва - мама? По мнению его бывшей жены во всем виновата я. Типа разлучница ну и так далее.
selierene2008-01-14 15:27:00 (ссылка)
можете сказать: от Иры Желановой.
Девочка здесь лишь предлог... Потому что изначально ситуация была не ваша, а вот жертвам как раз свойственно говорить, что все вокруг виноваты.
Вы же напрямую ничего не делали ей?
Я могу ошибиться, сужу только по вашим словам.
geksly2008-01-14 21:44:00 (ссылка)
нет, я ей ничего не делала. Я появилась в его жизни когда она уже около года пила, не следила за собой, воровала деньги у мужа и водила домой алкашей. В итоге он развелся, хотя до этого выгонял их не раз из дома, но все время возвращал потом. Ну и собственно она считает что я разлучница. В принципе наверное так считают все кроме нас с мужем.
lairt2008-01-14 14:33:00 (ссылка)
хм... сложная у вас ситуация, очень сложная - психолог необходим однозначно трем людям: впервую очередь Вашему мужу, потом дочери и потом Вам. Вы молодец, что в отличии от родителей девочки, занимаетесь ее проблемами (я сейчас говорю о Вас как о человеке, а не как о жене отца девочки).
Ситуация складывается в дальнейшем не очень хорошая: у Вас будет ребенок, похоже Вашего мужа это никаким боком не волнует, раз он в Вашем положении "вешает" собственные проблемы + девочка переходит в подростковый возраст, ей тяжело: вдвойне тяжело видеть, что матери нет дела до ней, отцу тоже.. а вы получаетесь крайней.
Ей нужна поддержка и Вам тоже. Выход: быстрая помощь - только психолог !!!
Берегите себя и будьте счастливы.
geksly2008-01-14 14:40:00 (ссылка)
спасибо :)))
то что у нас будет ребенок - муж как раз оч переживает, особенно учитывая что у меня бер-ть проходит не совсем гладко. Просто изначально повелось что всем этим он делится со мной.
Насчет девочки - я подросткового возраста как раз и боюсь. Просто я вижу даже то, что когда ее спрашивают с кем она хочет поехать - с папой или со мной, она хватается за меня, и говорит что со мной. Типа "езжай папа, мы справимся"
Вот психолога я как раз и ищу
lairt2008-01-14 14:48:00 (ссылка)
Так это же здорово! Результаты уже "на лицо". Контакт между Вами как второй супругой отца устанавливается и приносит уже свои "плоды". У девочки есть доверие к Вам, а в дальнейшем когда появится малыш это отчасти сгладит "ревность" по отношению к малышу (такое будет). Не отталкивайте девочку, не бросайте ее..
То, что муж "делиться" с Вами проблемами - тоже показатель доверия, правда как обычно в наши дни :) своеобразного мужского. Попробуйте поговорить с мужем, что Вам на данном этапе очень нужна помощь (Вам: его дочери и Вам лично). Попробуйте поговорить!
Вы просто сейчас в отчаянии, не сдавайтесь, не опускайте руки. Попробуйте поищите психолога.
renfry2008-01-14 14:51:00 (ссылка)
Это не ваше дело. Может, прозвучит грубо - я не хочу вас обидеть, просто однажды я решала этот вопрос для себя. У меня есть пасынок - так вот, оптимальный вариант - я помогаю, если он сам меня просит - не более того. Все остальное - от лукавого.
Кроме того - представила себе ситуацию, когда новая жена моего первого мужа решает, что я неправильно воспитываю своего сына... Гм, я бы была, мягко говоря, удивлена. :)
Короче, экономьте нервы и время.
geksly2008-01-14 15:19:00 (ссылка)
да нет, спасибо, я в любом случае слышу все мнения :)))
помогаете если он просит? а если просит муж? тут тогда как?
renfry2008-01-14 15:35:00 (ссылка)
А если просит муж - то никак :))) Потому что был опыт - муж просит позаниматься с ним физикой, у него контрольная. Я готовлюсь, жду - детки нету. Где детка, спрашиваю мужа. Он "ах он бездельник, счас я ему задам, я ему 100 раз говорил" - звонит и начинает отчитывать сына. В результате сын считает, что я "нажаловалась" (!?) :) и зол - на меня, муж тоже зол (уж не знаю, на кого - молчит) :) Я, ессно, тоже нервничаю. Решила так - у него контрольная - его проблема. Хочет - звонит мне (минимум за день - у меня тоже дела), договариваемся, помогаю. Не хочет - его дело. Также сказала, что если хочет помощи и совета по любому вопросу - спрашивает меня сам. Не хочет - чудненько.
Так лучше, честно! :)
palyana2008-01-14 15:15:00 (ссылка)
если муж не хочет делать проблемы своей дочери своими проблемами - вы тем более не должны этого делать
(я сейчас беременна и у меня есть двенадцатилетний пасынок, который живет с нами половину времени, так что у меня получается представить вашу ситуацию изнутри)
я бы на вашем месте переживала из-за того, что муж, похоже, не представляет, что такое быть отцом. а у девочки есть куча людей ближе вас, которые и должны ею заниматься. хороши они или плохи - не ваша забота, к сожалению или к счастью
Изменено 2008-01-14 12:21 pm UTC
befogged2008-01-14 15:22:00 (ссылка)
Знаете, тут вот все говорят про "перестались" и прочее, а я просто хочу вас поддержать! Я думаю, что это нормально волноваться, переживать и стараться помочь. Вы мужа любите, поэтому и девочка вам не безразлична - это же естественно как-то.. (может только для меня одной так?) Вы молодец! И всё у девчонки будет хорошо, я уверена! Жаль только, что с мамой ей не повезло, но ведь есть папа.. Да и помощь психолога поможет! Так что всё будет хорошо! А вы себя берегите, вам волноваться нельзя!=)
geksly2008-01-14 15:24:00 (ссылка)
даже улыбаться начала :))) Спасибо! реально спасибо! а то я уже запуталась немного - чо вообще делать-то надо было и что делать щас.
befogged2008-01-14 15:39:00 (ссылка)
Всё у вас получится! Просто старайтесь не брать на себя обязанности своего мужа! Попросил найти психолога - найдите, можете ребёнка поддержать, обласкать (это ведь не значит заменить ей маму, а просто по-человечески) - так почему нет? Но старайтесь больше думать о себе и своем малыше!=)))
geksly2008-01-14 22:57:00 (ссылка)
да я ласкова с ней, правда после той истории я стала более осторожнее к ней относицца, когда мы спросили ее почему она не пришла к нам, ведь мы были через подъезд - она начала что-то говорить про то что решила что мы работаем. Но при этом обмолвилась что машину мою все-таки видела...
befogged2008-01-14 23:11:00 (ссылка)
Да я думаю, что и она к вам тоже относится с осторожностью, как любой ребёнок в такой ситуации, а тут еще и эта история странная. Очень хочется верить, что всё у неё наладится. И конечно психолог в такой ситуации был бы очень кстати, хотя любовь папы и ваше дружеское внимание всё равно решающие факторы, как мне кажется.
3eta2008-01-14 15:41:00 (ссылка)
ППКС
на мне бы всю жизнь висел тяжелый груз, что сестра моего ребенка несчастлива, без отца, и вообще может алкоголичкой вырасти под влиянием матери :(
думаю, я бы тоже максимум усилий попыталась приложить, чтобы ребенок мужа жил в лучших для него условиях. жаль, что сейчас эти условия пока для нее недоступны :(
grenada2008-01-14 15:46:00 (ссылка)
Я не буду говорить Вам - не лезьте не в ваше дело и тыды. Все это пустые слова, ибо что беспокоит мужа - будет беспокоить и вас, это совершенно нормально. Но вы поберегите силы для себя и СВОЕГО ребенка :) И постарайтесь поменьше волноваться и переживать (хотя да, это тоже, пожалуй, пустые слова...) Удачи Вам!
geksly2008-01-14 23:00:00 (ссылка)
Спасибо!
ну на самом деле я стала более ровно ко всему относиться и делаю все лишь потому что понимаю что это - моя реальная помощь мужу и он на меня в этом рассчитывает. По мне - так я хочу забыть о них всех как о страшном сне. Только вот если сейчас упустить девочку - то потом это аукнется в первую очередь мне.
mussica_ji2008-01-14 15:56:00 (ссылка)
То есть мама там - алкоголичка?
Может, ребенка к папе лучше? А маму полечить?
yan_gor2008-01-14 15:58:00 (ссылка)
это действительно уже не ваше дело...хоть и страшно.
мне кажется, что та помощь, которая может быть в вашей ответственности
1. поиск психолога, но не прослеживание- ходит ли туда девочка или нет
2. при встречах с его дочкой разговоры о разных моделях восприятии мира, семьи, поведения и т.д.- т.е. что бы пример мамы не был единственной моделью жизни-семьи-поведения
3.подготовка к появлению ребенка- вполне возможно, Катя будет рада вам помочь с малышом (если вы, конечно, этого хотите)- тут как раз вы обе могжете быть в выйгрыше.
4. разговор с мужем об ЕГО ответственности за дочку, что ОН может сделать, какие ЕМУ видятся проблемы и т.д.
5. мне кажется из прошлых постов, что у вас с Катей есть некая близость, Катя вам доверяет и уждается в вас. не думаю, что правильно былобы прерывать эту связь. просто фокусироваться именно на ней, а не ее матери и не ее отце (в этом контексте, конечно)
geksly2008-01-14 23:10:00 (ссылка)
1. да, этим я как раз и занимаюсь лишь потому что это хоть как-то облегчит другие проблемы мужа
2. да, тут я уже давно это уяснила, и всячески стараюсь показать ей немного другой мир, чем есть у нее там.
3. вот тут я хотела как раз посоветоваться сама с психологом - как лучше и аккуратнее сделать - чтобы не было отторжения и снизить ревность.
4. нда... тут тяжелее...
5. да, есть это, именно поэтому мой муж и перекладывает на меня часть отношений с ней - только потому что видит что я могу найти к ней подход и что она ко мне ластится.
jpg2008-01-14 17:23:00 (ссылка)
я вам в двух словах расскажу историю какая в нашей семье была.
у моего папы родилось две дочки — у мамы. я и моя сестра.
когда нам было по 3-4 годика, он ушёл к другой женщине и там у него тоже появилось две дочери.
потом он вернулся.
все поплакали и его простили.
но мама и папа уже просто жили в одной квартире, чисто так как некуда свалить.
тупая такая ситуация.
через некоторое время стали доходить слухи про ту женщину.
ну, что она пьющая, и так было известно.
но тут выяснилось, что она алименты которые папа платит, пропивает, а папина младшая дочь и её другая дочь, ещё младше, непонятно во что одеты и как живут.
старшая дочь его в той семье, слава богу, жила с бабушкой-дедушкой, родителями той женщины.
так вот папа, не советуясь ни с кем из нашей пятичеловековой семьи, забрал младшую дочь к нам.
ето было три года назад.
ей было двенадцать.
слава богу мы с моей сестрой дома уже не живём!
а то с местом большие проблемы в тот момент были.
так вот.
папа у меня инфантильный и не умеет заботиться ни о ком, даже о себе.
так что с того момента как у нас появилась катя, мама на себя её взяла.
папа обрадовался и вселил её к маме в комнату.
сейчас мама с ней ездит за одеждой, кормит её, пытается минимально хотя бы приучить убирать за собой (кате уже 15, но ответственности по-прежнему никакой)
очень помогают всякие аутскул активити — дзю-до, школа юного моряка, немецкий какой-то дополнительный — на мама её записала.
помогают в смысле развлекают
ситуация не как у вас конечно.
но подумайте
я вам такой ни за что не желаю!
а вы вашим вниманием и заботой можете на себя лишнее взвалить..
удачи :)
geksly2008-01-14 23:13:00 (ссылка)
по ходу уже взвалила... и чем-то могу напомнить потом вашу маму... ужасссс....
нее, думаю-таки свой малыш как-то расставит приоритеты. Плюс - у нас будет сын, а муж мой всю жизнь мечтал о сыне, и ждет его сейчас очень сильно. Так что я думаю еще и это очень сильно расставит все по местам...
yanewegi2008-01-14 20:44:00 (ссылка)
О господи.. да пусть они наконец отстану от вас. Поговорите с мужем! Вы носите его ребенка, вам вообще нервничать нельзя. К чему вам чужие проблемы? Да, конечно, она - дочь мужа и вам не чужая, но все-таки и не родная. И у нее есть мать. Надо и о вас подумать тоже... пожалейте себя, не взваливайте на себя все проблемы. Муж может просто не понимать по-мужски, как вам непросто приходится. Объясните ему как-то... вам витамины кушать, да о себе любимой и ребенке думать надо, а не о мамаше-алкоголичке и детском психологе... извините, может быть я излишне эгоистично говорю, но вам, пожалуй, надо научиться быть эгоисткой.
Это все только мое мнение.
geksly2008-01-14 23:07:00 (ссылка)
я сейчас разведу руками и с вами соглашусь.
теперь вот начинаю думать - как бы это все решить минимальными моими затратами. Ибо то что все равно психолога искать мне - факт. Но вот после наверное-таки я перейду в позицию "ничего не вижу, ничего не слышу и знать ничего не хочу". После прочтения комментов я решила что и вправду я чот перестаралась....
_purple_monkey_2008-01-14 21:14:00 (ссылка)
Что делать не понятно.
Однако, может быть стоит купить девочке собственный сотовый телефон и проинструктировать её звонить папе или вам в случае чего, и поддерживать связь, всегда сообщать где она и что с ней?
geksly2008-01-14 23:05:00 (ссылка)
у нее уже давно есть телефон, но вот как раз в те дни он как ни странно вырубился ибо села батарейка. а приехав домой и услышав просьбу деда перезвонить отцу - никто собственно не прореагировал. Только в субботу с утра она-таки позвонила и спросила во сколько он за ней заедет.
l_mariam2008-01-14 22:33:00 (ссылка)
да не надо вам дружить с ее мамой, и с самой девочкой лучше по-меньше общаться. эгоистичная может быть позиция, но зато она предохранит вас от тонны говна которые могут свальться вам наголову в случае чрезмерного сближения. ибо люди бывают благодарными крайне редко, а вот предъявы кидать чуть-что - это пожалуйста. у дочки алкоголички - депрессия. ну надоже! кто бы мог подумать!
geksly2008-01-14 23:04:00 (ссылка)
с мамой дружить не хочу. я теперь вообще решила занять такую позицию что "я беременная, я ее боюсь, никаких стрессов не хочу, отвяньте и так делаю что могу".
да и я уже вижу что благодарности особой мне там не сделают, зато вот как вы точно выразились тонну говна выльют.
_dikarka_2008-01-15 03:32:00 (ссылка)
Аленка, Аленка...
Грустно это.
Ты так стараешься, а из-за истеричной мамашки мотаешь себе нервы.
Ты на правильном пути.
Мне трудно читать твои темы, потому что я знаю, что это значит быть и по ту и по другую сторону баррикад.
Сил тебе и мудрости.
geksly2008-01-15 19:25:00 (ссылка)
спасибо, Алл :)))
на самом деле я сегодня была уже у психолога - правда для себя. так вот настолько взвинчена что она только диву давалась :) что я вместо своего ребенка мотаю нервы реально из-за дочери моего мжа и ее матери. ну и всего остального с ними связанного. вышла от нее с желанием послать их всех далеко... понятно что все равно придется взять себя в руки и хотя бы доделать начатое... но если честно.. я устала... хочу чтоб хоть кто-нить и обо мне подумал...
naika2008-01-15 14:12:00 (ссылка)
Родной вам эта девочка не станет, я в том плане что воспитывать вам ее на свое усмотрение никто не даст (мать).
Вы будете первой кого обвинят если что не так с ребенком будет (плакать, плохо учиться и т.д.).
Вам самой в радость столько заниматься падчерицей? Если в радость - то можно побороться за нее, допустим брать к себе пожить или же просто с ней дружить (ходить на елки, спектакли, кино и т.д.), если вам это не нужно, то надо объяснить мужу что вам это не нужно. В гости пусть приходит и пусть он сам занимается дочкой соклько считает нужным, но вот именно приводить ребенка чтобы занимались им вы - это бред.
У вас у самой скоро беби будет, и не думаю что у вас будет время на эту девочку, даже думать о ней, не то что заниматься ею, так что пора мужа к этому готовить.
Ну это как я вижу ситуацию.