барышни, наверняка не у меня одной такая проблема. если среди вас есть те, кто боится общения по телефону с незнакомыми/малознакомыми людьми, как вы с этим боретесь? посещать психолога - это ясно, а еще?
я вот вроде головой понимаю, что надо всего лишь взять телефон, набрать номер и сказать "здравствуйте, я бы хотела блаблабла", понимаю, что если даже вдруг буду тупить, на том конце максимум, что подумают - "очередная дура звонит", но все равно трясусь и откладываю "на потом", а потом - еще на потом и еще на потом (блин, я даже пиццу вечно по пятнадцать минут заказать собираюсь, ужас). при этом, встречаясь с такими же незнакомыми людьми, подобных трудностей никогда не испытываю
в общем, это идиотский вопрос, но я хочу поговорить об этом, а то меня никто вокруг не понимааает (и, опять же, можно отложить звонок еще на чуть-чуть)
Девушки, ситуация из жизни. Выложила недавно фотографии свои - и приходит ко мне в аську один обладатель МПХ, который меня в жизни никогда не видел (и не увидит). Ты, говорит, жирная. Но тебе это никто не скажет из френдов. А я, пишет, скажу. Потому что ты жирная. С одной стороны - мне он никто и звать его никак. Но ведь, суко, по больному ударил. Я делаю вид, что худею - а оно не худеется. фото меня с ребенком по ссылке, если кому интересно. Плавать/прыгать/в зал ходить физически не успеваю, работа сидячая, лишних во мне прям щас 7 кило, как замеры показали, размер 44-46 российский, гиперстенический тип сложения (кость тяжелая и т.д.)
Вопрос, собственно, заключается в следующем: а НАХРЕНА он это сделал? Простимулировать меня похудеть? Не верю. Зачем ему нужна была такая "забота"?
UPD - огромное спасибо всем, кто участвовал в дискуссии/добавлении меток
на меня напрыгнула работа и я от нее отбиваюсь. Отобьюсь - постараюсь каждой ответить! Спасибо :)
Спасибо за метки. С чувством юмора, конечно, в ГО полный порядок. Авторы тега "Аборт", а так же "Салоны красоты", выскажетесь? Что сподвигло вас на такую прекрасную шутку?
Вот теперь я точно убежала, вечерам еще раз все прочитаю. СПАСИБО!
Девочки, уже несколько месяцев меня мучают странные боли в руках, и нет от них никакого спасу. Начало болеть за два месяца до родов - по ночам между указательным и средним пальцем, так, что не могла спать, днем пальцы просто немели (+ еще большой и безымянный), ближе к родам боли прекратились, осталось только непроходящее онемение и нарастали неприятные ощущения в запястьях. Врачи обещали, что после родов все пройдет, и я терпела. Роды прошли, уже почти месяц как. Онемения прошли, запястья болят зверски. Больно поднимать ребенка, я плохо контролирую свои руки - это просто ужас какой-то! Теперь врачи говорят, что это бывает и во время лактации. Я планирую кормить как можно дольше, если все будет хорошо, то больше двух лет, как мне жить?!
У кого-нибудь было что-нибудь подобное? Прошло? Что помогало облегчить боль? Чем лечили?
Прошу прощение за просьбу поставить диагноз по юзерпику, просто наболело, и нет возможности много ходить по врачам, ибо на руках новорожденный на ГВ.
PS. Всем спасибо за советы по поводу Нового года. Встречали в итоге с сестрой, ее дочкой и друзьями дома, вполне весело, только вырубило очень рано:) Родила 8 января:)
Девочки, нужен совет. Ситуация такая - два месяца назад вышла замуж. Устраивать пышных торжеств не хотелось, поэтому позвали только родителей жениха (маму-папу) и от меня была мама и брат с семьей. Это, собственно преамбула. Двоюродная сестра мамы, узнав, что свадьба и их не пригласили, обиделась насмерть. Доводы, что праздника, как такового не было, что были только мамы-папы - не возымели никакого действия. Цитирую свою тетю (мамину двоюродную сестру): "Мы думали, что ближе нас у вас никого нет, а раз вы так себя бесчеловечно повели - все отношения между нами кончены". Отношения, правда, закончены. То есть - никакого общения вообще. Для меня такие взбрыки, мягко говоря - странны - это мое решение, моя свадьба, все можно было высказать мне лично. А вот мама очень переживает. Ситуация усложняется тем, что тетка был лечащим маминым врачом - и мама брошена, что называется, на произвол судьбы. Я попыталась помириться с ней - тщетно. На звонки они просто не берут трубки, смс игнорируются. Что еще можно сделать - честно, не знаю. Виновными я, как-то, нас не ощущаю. Может быть, кто-то увидит ситуацию с другой стороны?
Скажите, у кого-нибудь бывает такая проблема и надо ли волноваться или пора бежать к врачу? И если к врачу, то к какому?
О себе: 26 лет, здорова, занимаюсь фитнесом
Проблема: часто затекают руки-ноги. Во сне это бывает практически через ночь. Просыпаюсь, а нога или, чаще, рука полностью затекла, болтается как тряпка. Приходится перевести ее в такое положение, чтобы кровь притекла и тогда постепенно начинаю чувствовать. Еще в тесных джинсах бывает, что немеет часть ноги. Причем это почти всегда передняя часть левого бедра, в разных джинсах. Вчера была на концерте, стояла не очень долго, ну часа 3. Так вот уже через час почувствовала, что немеет часть левой ступни. Приходилось активно двигать ступней, пальцами. Обувь была совсем не тесная. На концерты хожу часто, то есть часто приходится долго стоять, но такое было первый раз. И вообще образ жизни веду довольно подвижный, занимаюсь фитнесом много.
Всем заранее спасибо за ответы.
Для модераторов: если тэги слетят, проставлю сразу после публикации.
UPD: Всем спасибо! Поняла - ничего ужасного, но на всякий случай к врачу схожу (терапевту, чтобы он меня дальше отправил, если надо).
До ребенка я зарабатывала продажей рекламы в газете. Сначала боялась звонить незнакомым людям и втюхивать, потом у меня набралась какая-то база и число первичных звонков сократилось до нескольких в неделю, надо было только поддерживать контакты, а это значительно легче. Но все равно хотелось доучиться и перейти в какую-нибудь маленькую фирмочку, чтоб уже не продавать, а закупать рекламные места. То есть по сути я не продажник, но тогда у меня получилось войти в колею. Потом я сидела с ребенком и не работала. Когда ребенок подрос, муж работал в издательстве. Я попросила, чтоб меня взяли в их отдел продаж, чтоб продолжить свой план - довести доходы до какого-то стабильного уровня и пойти учиться. Я-то думала, что я приду в отдел, в издание широко известное в узких кругах, ну и постепенно войду в ритм. Но в результате всяческих перипетий получилось так, что я одна занимаюсь абсолютно абсолютно новым изданием, да еще и из дома... Короче, за год я себе наработала порядочную фобию первичных звонков и чувство глубокой вины за отсутствие продаж и глобальный опыт неуспешности в деятельности. Решила заняться чем-то другим, ищу вакансии, не связанные с телефонными продажами. Причем, когда у мужа на работе образовывались вакансии, не связанные с продажами, он предлагал их мне, я кричала "Да! Да! я хочу!" и это ничем на заканчивалось, на эти места брали других людей. Например, они организовали магазинчик специальной литературы, я бы с удовольствием закупала для него и книги и полки, вела бы документацию и кассу, общалась бы с людьми, которые САМИ хотят что-то купить... И тут муж рассказал, что у них новая идея - через этот магазинчик продавать книги в институтские библиотеки и предложил заняться этим мне. Вот сейчас продавать бюджетным организациям книги, стоимостью 2-3-4 тысячи рублей. Я в это не верю, это те же продажи, вид сбоку, я не хочу новый виток неуспешности, я отказалась. Он сказал, что Я НЕ ХОЧУ РАБОТАТЬ. Он обиделся. Мне кажется, что он пообещал, или очень уверенно высказался, что я займусь этим. А я не могу. Как мне объяснить, что я серьезно занялась поиском другой работы, если он воспринимает меня как того пастушка, который кричал "волки, волки!" Я его понимаю, ребенок больше года ходит в сад, а он все еще зарабатывает один, я занимаюсь домом, немного работой, вечерами - ребенком. Но, блин, все равно хочется, чтоб верили...
Мы с мужем коллеги. Даже больше - работаем в одной компании и в одном отделе. Мужа позвали в командировку. Едет не только он, но и всякое руководство и т.п. Муж поинтересовался номером рейса и названием гостиницы - чтобы я сама за свои деньги забронировала себе туда же билеты и скаталась отдохнуть.
( Read more ) Или это действительно неприлично ехать за свой счет куда моя душа пожелает?
Учитывая, что в посте с развиртуализацией весьма солидное количество написало "я - алкоголик", надеюсь, кто-то меня поймет:) Девушки, как вы боретесь со стыдом на следущее утро после какой-либо вечеринки? (сегодня воскресенье, поэтому актуальность присутствует) Вот вроде бы я на столе не танцевала, стриптиз не показывала, истерик не устраивала, а всё равно стыдно:( Наверное, за сам факт пребывания в пьяном состоянии (очень: поесть я как раз забыла. Вообще то есть, за сутки.). Ну и язык не контролируется, мда... При этом один мужик там спал на скамейке, другой в такси, я вроде как без совершения общественно-позорящих действий, но муж смотрит косо и говорит, что пьяна я была ужасно (и без сопливых знаю), это стыд, срам и бла-бла-бла (я же женщина, а он шовинист). Ну и хотелось бы полюбопытствовать: а вы что-нибудь такое делали, за что на следущее утро стыдно?:)
П.С. Не пить не предлагать. Я редко. Но метко, блин.
Ура, пятница. Девочки, давно хотела спросить, а тут вон очередное подтверждение сатанова сотоварищи всплыло, так пусть почитают.
Расскажите про самый идиотский/не мужской/просто гнусный поступок мужика в отношении вас/ваших знакомых.
Поступок, который вынес мой мозг - сидели с тогдашним бойфрендом в бильярде, он сказал, что ему надо отбежать на десять минут, ушел, отключил телефон, поехал в клуб с друзьями. Два часа ночи, мороз -15, я живу далеко, в этом районе вписаться мне негде. Деньги были у него. Бильярд не оплачен. Оставила паспорт в залог, топала домой пешком, еще гопота по дороге докопалась. При этом ничто не предвещало, встречались не первый месяц, жили вместе какое-то время.
К вопросу о "зачем плохое вспоминать" - ну у меня вот оно как-то стирается в памяти от повторений, плюс больше ценю нынешнего чувака, как вспомню.
Наверняка, у всех были смешные бытовые моменты в самом начале совместной жизни с любимым мужчиной. Либо просто смешные бытовые истории. Просто мы с МЧ совсем недавно начали совместное житье-бытье, поэтому первое для меня сейчас актуальнее) Буду рада любым историям. Давайте, вспомним и посмеемся! моя история для затравки. Когда мы первый раз затеяли стирку, то засыпали порошок не в то отделение машинки и, уже в то время, как вода заливалась, пересыпали порошок ложками в бешеном темпе туда, куда надо. Бред, конечно, но было весело)
Тэги: быт и домашнее хозяйство, юмор после публикации
Девушки, была ли у вас ситуация, когда Вы, красивая и самодостаточноя девушка, только что стоявшая перед своим любимым в шикарном белье и с уверенностью в глазах, вдруг узнали что любимый общается со своей бывшей. Причем любимый в моем случае в тот момент был в другом городе. Так вот, было ли у вас, что после такого вы чувствовали себя ничтожеством и говорили любимому о себе гадости и отправляли к бывшей. так вот он кажется и ушел к ней, я так подразумеваю. И именно взбесили его мои жалкие слова о себе. Вот я прекрасно знаю, что так с ними никогда нельзя разговаривать, но тем не менее, инцидент был. Вопрос - бывало ли у вас что вы, зная что вы самая лучшая, тем не менее плакали и несли чушь про то что та то девушка лучше, и что это его, мужчину, добило окончательно. Как вышли из подобной ситуации, а если не вышли, то как справлялись с разлукой. Вообщем, как в песне Аллегровой - вы лишь потом поймете, что стала жизнь пустой, если любовь убьете собственною рукой. Кстати, хочу уточнить, что до этого он от меня никуда не собирался и был самым лучшим на свете.
Девочки! Вот у меня ситуация такая: где то месяцев 6 назад началась у меня депрессия. Выражается в апатии и потери целей и смысла жизни. Ничего не интересует, все кажется лишенным смысла. Как вода сквозь сито. Ощущение что жила до этого-неправильно, а как надо-не понимаю. Кажется что что-то важное упустила, а догонять поздно. Впервые почувствовала себя старой. Соответсвенно, руки мои опустились совсем, в итоге все стало еще хуже-из института отчислили, работу потеряла, личная жизнь разваливается, вегетососудистую дистонию приобрела. Поплакавшись друзьям и знакомым (дада, поныла и загрузила всех!) услышала, что такое состояние у многих моих ровесников. (мне 25) Прочитав кучу литературы, поняла, что есть общая картинка, которая вписывается в так называемый "кризис 25летия". Но нигде не написано как с ним боротся и отчего он бывает. Более того, о том, что бывает такой кризис стали говорить только последние года 2. Вот я и хотела узнать, было ли у вас подобное, как выражалось, как боролись, что в результате стало. В общем среднюю температуру по ГО. А то может понапридумывала себе и у меня просто обычная депрессия и надо таблеточек попить?
Теги: Депрессия и ПМС, Здоровье и лекарства, Поплакаться, Потрындеть, Размышления
я испытала нынче очень острый приступ неуверенности в себе и низкой самоценки. мне 29 лет, скоро даже 30, я не замужем и никогда не была, у меня нет детей. я выросла без отца, у меня нет нормальной семьи, поддержки или опеки, моя мать так и осталась одинокой после развода, я пару лет как переехала в другую страну и тут я совсем одна, т.е. мой социальный статус здесь вообще непонятный. на сегодняшний день я изо всех сил поднимаюсь все выше в плане финансовой обеспеченности, машину еще не купила себе, но стремлюсь, как и к открытию свего бизнеса. но все еще не могу назвать себя стабильно обеспеченной. вся моя гордость - это высокий профессионализм, репутация профи и умницы, интеллект и красивая ухоженная внешность лет на 25-27. недавно потепела полный крах, пришлось вытаскивать себя из депрессии и отсутствия источника дохода.
натыкаюсь на мужчин, которые воротят нос от моего социального статуса, возраста и гражданства. несмотря на то, что я красивая-умная-умеюготовить-сексуальноактивна-финансовонезависима.
утешьте меня, пожалуйста: ведь наше общество не настолько ханжеское, чтобы я себя теперь из-за отсутствия папы-дяди-своей квартиры-крыши похоронила?... на роль любовницы папика не согласна, т.к. хочу семью и детей.
ну или наоброт: чтобы я знала, к чему стремиться правильнее.
Дорогие девушки! Очень-очень нужна коллективная помощь. Вкратце дело в следующем: любовь всей моей поганой жизни вдруг взбрыкнула и предложила разойтись. Я, ясен перец, в шоке. Он вроде как все еще любит и тэдэ и тэпэ, однако, есть вещи, которые в отношениях его не устраивают. Не устраивают вплоть до того, что он действительно предлагает расстаться. Я, понятное дело, страдаю (5 лет, знаете ли, не шутка), и одновременно собираю статистику и динамику возможности возобновления отношений между людьми после самого что ни на есть настоящего расставания. Для собственного успокоения, естественно. А также для формирования дальнейшей линии поведения: то ли отпустить его на все четыре стороны, чтобы понял, что лучше меня на свете нету. То ли для того, чтобы постараться не отпускать совсем, чтобы это совсем не стало насовсем. Поделитесь личным опытом по данному вопросу, пожалуйста (или опытом знакомых), а то я совсем закручинилась. Спасибо заранее.
Сейчас только увидела, что пока вечером отправляла и днем исправляла пост, появился точно такой же почти. Извините пожалуйста!
Мне чуть-чуть поныть, можно? Все вокруг стали рожать, а я постепенно осознаю, что не хочу детей. Вот умею с ними управляться, много лет работаю с детьми всех возрастов, но все четче понимаю, что своего мне просто не хочется. Не только из-за конкретной причины, хотя и они есть - не хочется нового человека вообще в нашей с мужем семье, не хочется терять личное пространство, не хочется осложнять и так не очень понятное существование, чувствую себя слишком потерянной и/или инфантильной, чтобы принимать ответственность за нового человека - но и вообще нет такого внутреннего позыва. Держа на руках младенца или выбирая одежки для ребенка подруги, иногда думаю, мол, ах, вот и у нас когда-нибудь, но как только начинаю себе это представлять, сразу делается тоскливо вплоть до отвращения. Все вещи, которые люди говорят о детях с умилением и радостью, меня только раздражают и тяготят. Муж, понятное дело, никуда не торопится, успокаивает, говорит, что я ему дороже гипотетических детей, но я знаю - да и он сам признает - что когда-нибудь он захочет стать отцом (он будет идеальным отцом, это точно!). Но судя по динамике последних лет, я врядли захочу... При этом к чужим детям отношусь по-прежнему хорошо, да и педагогика мне все еще интересна, только вот своего заводить. Было ли с кем-нибудь из вас так? Что вы делали? Чем кончилось? Честно говоря, мне страшно, грустно, и обидно за любимого мужа.
(Да, личные знакомые: обратите пожалуйста внимание, что это ГО! Не для обсуждения вне.)
Апдейт: Мне 22, и я прекрасно понимаю, что рано думать и много лет впереди. Просто такой унылый момент настал, когда ориентация на будущее была-была и вдруг куда-то делась.
Ну вот крем там подарили не тот или тусклый ежедневник, а я уже лет пять не меняю свой молескин ни на что, ибо организован он для меня крайне удобно. Друзьям точно не передаришь, я своих друзей люблю потому что страшно, что этот ежедневник, сделав круг, вернется к дарителю:) Домработнице моей такое тоже не особо надо. А на помойку жалко - блокадные гены бурлят.
2. Что делать с едой от свекрови?
Она готовит много и плохо. Во всяком случае, хуже меня. Это объективно. Но постоянно сует нам то огурцы соленые, то какие-нибудь жутко воняющие блины. То еще какую хрень. Выкинуть, опять же, рука не поднимается (да-да, голодное детство), а жрать это даже ее собака отказывается. Я знаю, я пыталась скормить.
Что бы такого придумать, что бы отказываться от таких преподношений на мой алтарь.
3. Если мне не нравится человек и его поступки, а выкинуть из жизни запросто так, как я это обычно делаю, в силу объективных обстоятельств нельзя. Есть какие-нибудь аутотренинги по принятию? Как быть равнодушной к тому, кто вызывает... хммм.... я даже не знаю как это назвать... брезгливость? Это женщина, если что.
Все, выговорилась. Кто-то когда-то мне сказал, что всякое такое, вроде вышеописанного, в себе держать нельзя, так как будут проблемы с желчным пузырем. Так что вот, выговорилась. Хочется больше сказать, как наябедничать. Но страшно, ГО что-то стало непомерно большим. Да и за глаза некрасиво как-то. Блин.
ПС: У меня клавиатура жрет буквы и пробелы, не обессудьте.
Девочки, мне что-то сносит крышу.. За последний месяц неожиданно объявились люди, которых я не видела годами. Сначала мне написала бывшая-лучшая подруга, мы с ней встретились, потом она приехала в гости на выходные.
( Read more ) Это было "многабукф", извините. Теги ставлю (как много подходящих!).
Девочки, у меня вот такая тема: Встречаюсь с мужчиной(уже не мальчиком)более двух лет.Мужчина с одной стороны очень отзывчивый,внимательный,заботливый,щедрый,щепетильный,но с другой-очень сдержан в эмоциях,нежностях,ласке,словах. У него все под контролем и очень спокойно.
Недавно у меня был ДР и он организовал мне очень трогательный сюрприз.Друзья,принимавшие участие в организации сказали мне,что в таком взволнованном состоянии не видели его никогда(он всегда и со всеми очень сдержан).Когда же сюрприз был уже сделан он, как-будто, залез в панцырь и сидел в мнимом совершенном спокойствии,даже не улыбаясь.Уже после всего я пыталась обнять,посюсюкать в знак благодарности за великолепный сюрприз, но он стал скидывать весь успех вечера на своих друзей,бормоча,что он только предложил,а все сделали они. Это только один пример,а таких у меня очень много.
Проблема вот в чем: Я не отличаюсь от других женщин и хочу слышать эмоциональные признания(разные и в разных областях-не только "я тебя люблю") Так как он отказывается говорить о своем отношении ("я не буду с тобой говорить о любви и отвечать на вопросы,связанные с этой темой")ко мне и отказывается выражать свои чувства словами или эмоциями,я сказала,что беру на себя право решать сама,что именно он ко мне чувствует и судить буду по его поступкам. Ему это не понравилось.Он считает,что я не имею права судить сама о его поступках и о его отношении.Более того,его обижает то,что я сама додумываю,сама определяю,сама догадываюсь о его отношении. Обижает,но не меняет его поведения!
А я же понимаю,что любовь слепа и вполне себе представляю,что будучи любящей женщиной могу решить,что он меня любит и просто боится об этом говорить вслух и сдерживается,а на самом деле вполне может быть,что все совершенно не так..
Как себя вести?Как знать?Как понять,что чувствует ко мне любимый человек,если он не говорит и сдерживает себя эмоционально,взвешивая и контролируя каждое свое движение и слово? Возможно,вам покажется смешной эта тема,но меня колбасит периодически на этот счет и когда это происходит, мы всегда доходим до скандала.
Вечер добрый! Повспоминала тут и пришла к неутешительному выводу, что меня уже ну ооооочень давно никто не приглашал нормально на свидание. Поясню, что такое "нормально" - это когда МЧ прямо выражает свое желание меня увидеть с уточнением вариантов времяпрепровождения и времени возможной встречи. Сидят, блин, и ждут, пока им позвонит-напишет куча девочек и что-нить предложит, а они, баре, выберует занятие по душе и дэвушку поинтереснее. Что ж это такое, а?! Вот и сейчас, нравится мне один товарищ, познакомились на тусовке у друзей, месяца полтора назад. Он мне понравился сразу, но он из тех, что избалованы женским вниманием :( и получается мне еще надо как-то выделиться, чтоб он заметил меня :( а как это сделать, если никак не пересекаемся, тусовок общих пока не планируется, а общаться можно только в инете((((( я пробовала его позвать на свое выступление на конкурсе караоке, где также была наша общая знакомая и его хорошая подруга, но он отказался, дело поздно вечером было и на сл.день на работу... Ума не приложу, какой можно повод для встречи придумать. Он парень активный, любит лыжи-велики-ролики, летом пропадает в походах, но сейчас не сезон, а на лыжах я себя неуверенно чувствую, это не предложишь. На пиво что ли позвать? это он любит... Еще в голову пришел планетарий, но, боюсь, результат будет как с караоке, а после второго отказа, какого бы ни было вежливого, я сдуюсь совсем((((. Девушки вроде нет у него, но не знаю на 100%. Люююди!((( И еще обидно, что это я должна тут голову ломать, как чьего-то расположения добиться :(
АПД. да... сейчас вот как раз он написал мне в аську, зашла речь о коктейлях, он описал рецепт какого-то, а я с дури предложила как-нить пива выпить. без указания сроков. лучше б уже тогда коктейль этот, а не пиво :( волнуюсь просто. но он это предложение вообще без комментариев оставил, как будто не заметил(((( это пипец или еще не пипец? разговор продолжился дальше, как ни в чем не бывало...
АПД2. По ходу дела у него там не то несчастная любовь, не то болезненное расставание не известной мне степени давности. Т.е. девушки-то нет, но сердце "израненное".
Девушки, если баян, не кидайтесь тапками плз, у меня почти псих. В общем ситуация с этим жанром еще с детства обстояла достаточно плачевно, включая невозможность спать в темноте, одной и при закрытой двери и т.д. и т.п. после просмотра определенного фильма. Последнее время начала потихоньку смотреть хорроры (абсолютно убеждена, что без них что-то в жизни упускаю ибо у некоторых из них замечательный сюжет). И дело в том, что про маньяков смотрю спокойно, а вот мистику... В общем сегодня мне поставили 6 демонов эмили роуз и теперь я не знаю, как уснуть (посмотрела минут 30). Благо, дома не одна и свет включила и блаблабла.
Прошу совета: что с этим делать, потому что подобные припадки меня и окружающих достали. не смотреть - это понятно, но все же думается, что есть среди них и интересные. Может это как-то лечится? Девочки, я еле от двери подъезда до квартиры дошла! Сразу оговорюсь, что с нервами большие проблемы, это да.
Недавно я измеряла среднюю температуру по ГО вот в этом посте http://community.livejournal.com/girls_only/8093061.html. Могу сказать, что после прочтения комментов решила таки дать отношениям шанс и продолжить общение. Полёт нормальный, в итоге торкнуло меня неслабо, и в общем всё хорошо. Кроме одного...
Девоньки, караул! Он непунктуален до ужаса!!! Я "планоголик". Мне нужно за сутки заранее знать, что, где, с кем я буду делать например завтра вечером. Я никогда не опаздываю. Умру, но приду\приеду\всё сделаю вовремя. Непунктуальные люди меня высаживают на нереальных коней, и хотя я отхожу быстро, осадок остаётся. Считаю, что опоздание и непунктуальность - это неуважение к чужому времени и вообще неуважение к человеку. Пример номер раз. Он звонит со словами: "я тебе перезвоню через полчаса, когда буду выезжать за тобой". Ровно через полчаса я накрашена, одета, благоухаю, сижу в коридоре и как идиотка жду звонка. Через сорок минут начинаю слоняться по квартире. Через пятьдесят минут включаю-выключаю по очереди все телевизоры. Через час мои нервы не выдерживают, звоню, он мне говорит: "я уже одет, выхожу, буду через 15 минут". Приезжает через полчаса, когда я уже на грани помешательства. Второй пример. Вечером разговариваем в ICQ, он пишет: "мне нужно отлучиться на часик, подожди меня". Через часик его нет. Через полтора его нет. Звонить и капать на мозг не хочу, мало ли - занят. Ложусь спать. Утром включаю ICQ - от него болтается сообщение, отправленное мне через ТРИ часа!!! И никаких извинений за опоздание...
Вопрос - как с этим жить?? Перевоспитать его не получится, чай не трёхлетний ребёнок. Рассчитывать можно только на какой-то компромисс. О своих заморочках и отношении ко времени я ему рассказала, т.е. он в курсе моих страданий. На моё предложение звонить и предупреждать, что задерживается, он ответил: "так я просто не замечаю как пробегает время, мне кажется что прошло полчаса, а оказыватся целый час прошёл". Проблема в том, что когда я знаю, сколько у меня есть времени (например, десять минут) - я найду, чем себя эти десять минут занять. Но когда я не имею представления - десять минут у меня есть, или час - я просто не знаю куда себя приткнуть. Начинать что-то делать и потом бросать на полпути - я не умею, мне нужно всё логически завершать... Барышни, как с этим жить? Какой компромисс искать?
Тэги Мужчины, Отношения, Потрындеть, Поплкаться, Что делать если, Этикет. P.S. Тэг Конец истории прошу не ставить, сдаётся мне, что это ещё только начало :))
В общем, не было у бабы забот, купила баба порося. Любимый подумал что его дражайшей маменьке дома сидеть скучно и провел домой интернет. Несколько дней назад мама нашла мой ЖЖ. И мои комменты в других ЖЖ. А я в инете абсолютно открыта, матерюсь и нежно общаюсь с бывшим любовником, который теперь мой друг (мой любимый в курсе, если чо:)))))) Маменька сделала мегавещь - нафоткала на фотоаппарат мои комменты!!:)))) любимый это нашел. С ней на эту тему еще не говорил. Ему в принципе похуй что я делаю в инете, только слегка коробит что я матерюсь. Но поведение маменьки бесит до истерики. И самое смешное - я к ней все равно хорошо отношусь. Она меня ненавидит, а я хорошо отношусь. Но по голове уебать хочется. Ну не дам я нам жизнь портить, не дам. А себе нервы уже испаскудила.
С Новым годом, девочки. А главное, с тем, что старый наконец закончился. Так получилось, что для меня он был, наверное, самым трудным: я похоронила любимую бабушку, еще через месяц погибла самая близкая подруга, через две недели разбилась в автокатастрофе двоюродная сестра... Были траблы на работе, с мужем переживаем трехлетний кризис, некоторые друзья, в которых была уверена на все сто, очень больно подставили в самый трудный момент. Тут еще этот кризис финансовый... В общем, состояние у меня - хоть в петлю. А хуже всего то, что куда-то пропали оптимизм и вера в себя. Пять лет назад я уже пережила тяжелейшую депрессию, но тогда у меня хватило сил вытянуть саму себя буквально за косичку. А сейчас чувствую, что надо спасаться, что критическая черта совсем близко - а нет ни сил, ни веры. Если раньше после каждого удара я поднималась, утиралась и шла дальше, твердо уверенная в том, что все будет хорошо, если раньше я знала, что достигну всего, чего захочу (и достигала) - то сейчас ничего этого нет. Если можете, подскажите, где взять сил? И как поверить в себя и в то, что все смогу? К психологу не отправляйте, мой специалист до февраля не доступен, да и денег пока негусто. Тэги ставлю: Депрессия и ПМС, Психологические проблемы и психология, Поплакаться
С Новым Годом, дорогие! Я к вам поплакаться : ( Как-то мне всегда казалось, что ситуация плохих отношений со свекровью меня не затронет - во-первых, я сама малоконфликтна, а во-вторых, мне казалось, что "злая свекровь" равно "глупая корова", а это явно не тот случай. Под катом много букв и длинное вступление. Краткое содержание: мама любимого ебет всем мозги - пориходит в мой дом на нг - полночи рассказывает мне, что я - плохая, уходит, все рыдают.
UPD: Я успокоилась, пришла в себя и решила, что пусть оно все горит синим пламенем. Главное, что надо из этого из всего вынести, что следует наконец научиться не принимать чьи бы то ни было слова близко к сердцу. Наше дальнейшее общение, видимо, будет происходить в режиме улыбаемся и машем, вести я себя буду значительно аккуратнее и пресекать это все на корню. Ну ее к черту, она этого не стоит. Неадекватность собственной реакции (а она таки не адекватна) могу объяснить лишь мозгоебством, которое предшествовало описанному событию, усталостью, концом високосного года и тем, что в целом дошла до ручки, а в таком состоянии, как известно, только повод дай. спасибо вам всем большое, вы сильно подняли мне настроение, помогли сделать основные важные выводы и забить на все остальное : ) ура : )
Девушки, с новым годом, исполнения вам всех желаний. А я к вам поплакаться.
Муж хочет ребенка. Я рада и счастлива, если бы не одно тревожное "но". Такое, что я курю девять лет, в последнее время по две пачки "единички" в день. Он так между прочим сказал - "тебе нужно будет заранее бросить курить". Он сам легко бросил два года назад. Но я уже пробовала, Карра читала два раза, леденцы специальные покупала, штуку для никотиновых ингаляций - и никак. К вечеру "некурящего" дня становлюсь жутко раздражительной, второй день еще ни разу не выдержала. Расскажите, как вы бросили курить? Куда бежать? На гипноз, иглоукалывание? Или нужно просто пересидеть пару дней в закрытом помещении вдали от людей и сигарет, а я просто безвольная? Поговорите со мной, пожалуйста, чувствую себя глупо и беспомощно.
Upd: Спасибо за истории и поддержку. Стала чувствовать себя гораздо увереннее.
С новым годом! В секс-сообществе недавно был опрос среди женщин: сколько у вас в среднем оргазмов бывает за ночь. Отвечали ударно, цифр меньше 5 там, по-моему, никто не назвал. "Двадцать, сорок... я после 30 перестаю считать". В таком духе.
Мне не дает покоя эта тема. Я сама малохольная, мне 1 раза как бы и ура, устаю. Но подозреваю, что 30 оргазмов - это круче, чем 1. Кончаешь, и кончаешь, здорово так... Не сомневаюсь, что среди участниц сообщества есть мультиоргастичные дамы - скажите, дамы: вы от рождения такие мультиоргастичные? Или тренировались? Вумбилдинг? у меня результаты этого вумбилдинга пока такие, что партнер счастлив, а я по-прежнему.
Буду очень рада советам и методикам. Может, упражнения какие, медитации.
Апдейт: Вот один из немногих случаев, когда чужие тэги попали "в яблочко"))))
или страдания в канун нового года - пост номер два за день
У меня вообще часто бывает так, что когда-то кто-то нравился, а потом он через несколько лет прибегает с объяснениями в любви и тп. Особенно веселит, когда сначала расставались по его инициативе.
Но есть люди, с которыми как будто нить какая-то связывает. Я их не отпускаю, они меня не отпускают. С самого начала там очень сильное притяжение, если не искры - и это обычно заметно окружающим. Так вот там мы расстаемся, а потом начинается веселье. Все эти смешные доказывания друг другу и окружающим, что типа друзья, "чтобы сказать, как вы мне безразличны", редкие столкновения в каких-то странных ситуациях, которые разным заканчиваются и т.д. Ну и, как водится, мучения, взбирания по стенкам и тп.
( Read more ) Утешьте меня, пожалуйста - и скажите, что все будет хорошо :) вообще все. везде :) (в общем, мне надо было выговориться). Спасибо.
Девочки, а вот расскажите мне и нам тут всем про ваши отношения с коротышками? у меня лично сложилось впечатление, что помимо "комплекса наполеона" у них поголовно при первом удобном случае - читай, при намеке на отношения - тут же возникает ревность к каждому столбу. Даже (или особенно?) если ни о каких клятвах речи не шло, но и явных, да и неявных, рогов еще никто никому не наставлял. Наличие пуза несущественно, скорее просто один из усугубляющих фактров, безуспешно запаскированный ложной гордостью за "комок нервов". Коротышками считаю не мужчин ниже меня ростом (я 177), а мужчин короче 170. Ростом.
У меня есть внутренний Плюшкин, который любит экономить деньги, невзирая на текущий уровень доходов. Иногда мне кажется, что он больше меня размером. Я до сих пор не изжила очень стыдную привычку экономить за счет здоровья и времени. Например, когда мне раз в полгода нужно доехать куда-то не за рулем, я обязательно попрусь на остановку и буду 30 минут ждать маршрутку в мороз, вместо тго чтобы поймать машину или вызвать такси; а еще я покупаю дешевую туалетную бумагу; а еще мне каждый раз приходится преодолевать внутреннее сопротивление при покупке одежды стоимостью более 500 р., и я могу потратить полдня на рынке, чтобы найти подешевле; а еще я могу уйти из ресторана, если мне покажется "дорого", а еще ... Даже писать стыдно, честное слово. Потому что я не малоимущая, у меня нормальный, с тенденцией к высокому доход. Но я ненавижу платить, вот была б моя воля - все коммунальные и прочие платежи я бы совершала раз в год, а все остальное время КОПИЛА, копила... Фу. И вот значит кризис типа. Мой Плюшкин возрадовался до плеши. Теперь я совершенно без внутренней борьбы и стыда езжу на оптовый рынок за более дешевыми продуктами, покупаю дешевую туалетную бумагу, начала много готовить дома (в том числе выпечку, квас, сладости...осталось только колбасу начать самой делать). Мой Плюшкин даже дошел до того, что сократил статью расхода, "покупка автомобильных журналов" - ну, для мужа (!), а еще муж теперь помогает вертеть мясо на фарш и лепить полуфабрикаты. При этом кризис мою отрасль пока вообще не затронул, ну может доходы чуть снизились, процентов на 20. Не ощущается, короче. Но экономим мы жутко. То есть я. А муж подчиняется, что ему еще делать. Я не знаю, может это наследие бедного детства, или раннего ухода на самообеспечение, или житья в долгах после покупки квартиры... Но я хочу это изжить. Научиться тратить деньги легко, не в смысле транжирства, а хотя бы в смысле комфорта и удовольствий в разумных пределах. Многие тренинг по управлению финансами рекламируют, а мне бы тренинг наоборот, расслабить вожжи. Мой Плюшкин слишком хорошо умеет управлять моими финансами и мной, мне это в тягость и стыдно, помогите материально кто чем может.
Ну в целом у меня наверное будет самый банальный пост за последнее время) Так случилось что меня сократили, в начале декабря. Много кого сократили, кризис говорят, все такое. У меня была отличная работа - на хедхантере такой нет. Все места, которые могли предложить мне аналогичные позиции, испытывают те же проблемы, что и моя бывшая контора. И я вот переживаю. Нет, я не помру с голоду, я беру на дом разовые заказы, они дают какие-то минимальные деньги, есть средства выданные в качестве компенсации, квартира своя, семья не создана и все такое. Но я все же переживаю. Мне если честно вообще не уютно, когда трудовая дома на полке. И я хорошо понимаю, что вот сейчас искать работу в моей отрасли - не самое благородное занятие. Можно найти только какую-то говноработу, пересидеть все эти неприятности. В сообществе, ясное дело, мне едва ли кто-то сможет чем-нибудь помочь. Но хотелось бы послушать житейских историй, да и просто поговорить на эту тему. Не одну же меня уволили, много я думаю кого. Вот вы сейчас как поступаете? Пережидаете дома? Находите какую-то не очень хорошую работу? Переходите в другую отрасль, если да, то в какую? Переживаете?
Подскажите, что делать с мужем. Совершенно не умеет думать в быту на перспективу! Примеры, чтобы не быть голословной: 1. Вчера в полночь запустил машинку стиральную постирать его джинсы любимые (решил меня не беспокоить, ага), не скупясь, поставил режим хлопок-60 на 1,5 часа. И вот так мы сидели до двух ночи и втыкали... ждали, когда машинка достирает. Кроме того, не удосужился вытащить из машинки светлые вещи, закинутые туда ранее (а джинсы - черные). 2. Когда готовлю обед-ужин, он не выдерживает и идет себе делает пару бутербродов с ужасными, криво накромсанными кусманами сыра и колбасы. На мои замечания, что скоро будет нормальная еда, говорит, что очень голодный и он же не знал, когда будет можно кушать уже. Предлагаю посмотреть на таймер, который завожу на плите - отвечает, что не принимает его всерьез. То ли плакать, то ли смеяться, не знаю... или бессмысленно требовать от мужчин разумности в таких делах?
Дамы, я поплакаться, а заодно может мне кто-то объяснит как так можно. Звоню сегодня бабушке, ей 73 года и живёт в другом городе. Начинаю расспрашивать, как дела, как самочувствие, и тут она рассказывает мне реальный ужастик.
Тут в последнее за последнюю неделю обсудили столько тем, которые меня зацепили: и про мужчин-молчунов , и про поддержку , и про обидозлость , что я сама решила написать всё, что накипело.
Так вышло, что год у меня получился неудачный. Вернее, начался он не очень здорово. А теперь заканчивается вообще полной жопой. В октябре я потеряла сразу двоих дорогих мне людей. Свою любимую бабушку и своего м.ч. И до сих пор я не в состоянии понять, как тесно одно переплелось с другим.
Моя бабушка была мне самым близким, самым дорогим человеком. Она растила меня с 1,5 лет и всю жизнь прожила со мной в одном доме. А случилось всё очень неожиданно. Еще в середине сентября она в свои почти 86 бегала на каблучках и читала газеты, а потом вдруг лёгкое недомогание, уговоры всей семьёй лечь в больницу и страшный диагноз: острый лейкоз. В общей сложности она провела там 3 недели. Первые 2 недели я ещё тешила себя какими-то иллюзиями, но через 2 недели она перестала вставать и почти перестала разговаривать. Наступил ад. Я поселилась в больнице с вещами, подушкой и ноутбуком. Бесконечные капельницы, уколы, таблетки, памперсы, кровавые простыни и желание убиться о ближайшую стенку. Самое ужасное – она знала что с ней, и всё это время давала напутствия «на дальнейшее». В последний вечер мы успели с ней попрощаться и сказать как сильно друг друга любим. Через 4 часа её не стало. А я сидела рядом, держала её за руку и плакала. В 6 утра приехала моя подруга, погрузила меня, мои и бабулины вещи в машину и увезла домой.
Вот тут я писала о разных городах... Короче, мнения разделились - одни говорили, что ни за что не надо ехать, другие - что надо. Я съездила. Это была сказка, скажу я вам. Как в кино, в дешевых романах - с падением с кровати, с забыванием обо всем на свете, и с невозможностью оторваться друг от друга... Лучше, чем в моих самых смелых фантазиях.
Я не знаю, что будет дальше, но те. кто советовал мне не ехать - были очень неправы - что бы ни было, мне есть о чем помнить. А что касается того, что не ложиться сходу в постель - тут все просто - или он меня полюбит несмотря ни на что, или нет... С нетерпением жду продолжения.
Как вести себя дальше? Ваше мнение? :)
Юзера lokkum и юмористок иже с ней ЗАРАНЕЕ прошу придержать свой цинизм при себе.
Девушки, меня гложит страшная мысль. Только что поссорилась с мамой из-за того. Она мне опять сказала, что я "довыбираюсь, да так и останусь старой девой". И так мне обидно - плакать хочется. Мне всего (или, о ужас, уже!!!) 22 года, я не замужем, учусь-работаю, пока живу с родителями. С молодыми людьми у меня... складывается - в год по несколько меняю. В этом вся и загвоздка. Маму такая ситуация парит больше всего. Она считает, что я всех кидаю, и что "поискать ещё надо того, кто тебя вытерпит". Конечно, ситуации бывают разные, что и моя инициатива расставаний, и их. Но, что же делать, если не встретила еще такого человека, с которым я бы хотела и в радости, и в горе, и до конца жизни. Был такой... но не со мной теперь. Да ещё я вчера очередного кавалера завернула. В такие моменты, когда расстаюсь я, - жутко начинаю переживать, что вообще никогда ни с кем не смогу построить семью. "Вон, подруги твои вышли замуж и с детьми, а ты что?". Нет, мама у меня хорошая, я её очень люблю и, в принципе, понимаю её беспокойство. Просто иногда сама думаю: а если никогда?.. Поддержите советом или историей какой хорошей/плохой, а? Пожалуйста...
Тэгов что-то прям много набралось.... :)
UPD: главная мысль поста не в том, что я штамп в паспорте никогда не поставлю - дурное дело не хитрое. А в том, что я слишком ветренная, по её мнению. Хотя она и так не обо всех знает, - берегу её от нервы как могу...
У меня чудесные родители, я их очень люблю, им очень многим обязана ну и вообще отношения теплые и близкие. Проблема в том, что они остаются слишком близкими и родители так и не научились уважать мое личное пространство. Ну и не очень осознали, что девочка выросла и у нее своя жизнь. Я единственный ребенок конечно ;)
( Read more ) В общем это я поплакаться. Ну и буду благодарна советам тех, кто сумел разумно отстраниться, не сойдя с ума при этом, но и все-таки относительно цивилизованно. Спасибо
у меня нет постоянного мч, но есть всякие тут, которые мимо проходили)))) учитывая, что последние 5 лет я была в пи*достраданиях с одним пупсегом, для меня это щас типа отрыв и возвращение в нормальную жизнь:))))и мне хочется все это обсуждать, т.к. эмоции приятные и волнительные, не могу в себе держать:)) ну, парочка мимопроходящих в душу мне запала. ну запали и ладно. с ними есть некое вялотекущее общение (чаще виртуально), и иногда, видимо, когда мы в "ударе", оно вызывает у меня эмоции, типа: ой, а вдруг у нас есть шанс?! и я бегу делиться с подругами. близкими, как я считаю. типа "ой, а он мне написал, ой, а мне он то сказал, ой, а как ты думаешь что да как, ну вот как тебе кажется?" и тд и тп. обычная тупая девчачья болтовня:))) самое интересное, что я сама через три дня забуду про это. и эмоции остынут. а через неделю-две я опять могу прибежать к ним со своими эмоциями:) я понимаю, что, возможно, гружу их. может часто не вовремя - у каждой их них свои замарочки:) но я стараюсь не злоупотреблять, т.к. мои эмоции возникают не так и часто:) но блин, я хочу потрепацо, возможно своим рассказом намекая на то, что я хочу слышать то, ЧТО я ХОЧУ слышать, а они сухо обрубают меня фразами, типа: забей. не твой чувак. забудь о нем. и все в таком стиле. мне даже обидно становиться. у меня так давно не было глупых девчачих эмоций к кому-то:))) а сейчас они есть и мне обсудить не с кем:(( один мой знакомый считает, что я вынуждаю девочек лицемерить мне....с чем я не согласна... я хочу какой-то поддержки, пусть она будет слегка притянута за уши и со стороны подруг будет немного вранье и поддакивание, но не считаю это лицемерием....
а вы как считаете? поддерживаете ли разговоры своих подруг в таком стиле? сами любите поныть, зная что это просто нытье и просто хочется поддержки?
девочки, ищу товарища по несчастью на предмет обмена опытом. у меня атопический дерматит на фоне астмы и аллергии. он был всегда, но за последний год как-то "разнесло": руки, рот, а тут впервые в жизни в субботу обметало глаза, я с горя чуть в окошко не кинулась. при этом я, естественно, наблюдаюсь у аллерголога и дерматолога, вроде бы есть положительная динамика, но вот эти глаза в субботу меня совсем подкосили. это было единственное место нетронутое, и я надеялась, что глаза мне останутся. в общем, я в панике.
я, скорее, за поддержкой и жизнеутверждающими историями про то, как вы победили дерматит.
Девушки, поставте мне диагноз по юзерпику. С такой проблемой идти к врачу мне кажется смысла нет, у меня ничего не болит, я не простужена, что я ему скажу? Но проблема есть, дело вот в чем: -Дохтур, я потею! Уже как недели три я потею ночью, причем очень сильно, надоело вставать ночью, менять подушку и подкладывать простынки, потому как спать в луже неприятно. А я реально просыпаюсь в луже, в ложбинке солнечного сплетения аж плещется, волосы насквозь мокрые. Каждое утро душ, а погоды нонче промозглые, боюсь действительно заболеть, так как толком просохнуть перед выходом их дома не успеваю. Причем днем никакой повышеной потливости не наблюдаеться, обычная рексона прекрасно работает. Хелп, может это предверие какой болезни, так если чо, я сразу к врачу.
Забирала сегодня детей от свекров. Как забирала - история отдельная, даст фору сценарию фильма "Беги. Лола, беги". Но суть не в этом.
Добравшись до своего ребенка, который очутился аж на Красных воротах, получила от свекрови в подарок цветы для мужа и мне торт в упаковке, завязанный в целофановый пакет.
А так как я героически планировала передвигаться с дочкой весом 15 кг, укутанной как медвежонок, в метро и в час пик, то лишний груз мне был ни к чему.
Уж как я от этого торта отбивалась. Не вышло, всунули.
Я остановилась ребенку поправить шапку, снять шарф и прочее и тут идут мимо две девушки. Я им говорю: девушки, а давайте я вам торт подарю:)))) И подарила.
Приезжаю домой, рассказываю сыну, что очередной его торт (ему уже сегодня надарили кондитерки на годы вперед) почил в бозе, на что ребенок отвечает: Жалко, он был вкусный.
!!!!!!
БЛИН. Он был уже порезанный!!!
В общем, девушки, если вы читаете эту комунну (вы шли на презентацию и получили на Садовой-Черногрязской обгрызанный торт в подарок) хочу попросить прощения и готова предоставить во искупление целое кондитерское изделие.
Ржу не могу. Но что-то точит внутри, некрасиво вышло.
Даже не знаю за советом или потрындеть. После того как переехала к молодому человеку изменился стиль питания. Утром и днем ем как всегда, а вот вечером дабы накормить голодного мужчину готовлю калорийные блюда. В итоге если раньше сама по себе перебивалась творожками, кефирчиком, угрызть яблоко какое, то теперь после работы я готовлю ужин и соответсвенно ужинаю. Организм разумеется запасается лишним.
Дамы! Как выжить в этом жестоком мире? Как замотивировать себя не ужинать плотно? Мужчина контролирует, чтобы я не оставалась голодной. Не любит есть один, отковыривает мне вкусные кусочки.
Хотя сама все понимаю, так что просто порыдать-поплакаться.
"в связи с кризисом бляди исчут новых спонсоров... они опытные с ними интересно"(с) это один из моих приятелей мужчин сказал, в том смысле, что в теперешние смутные времена многие отношения между м и ж находятся под угрозой вмешивания интересных и опытных блядей, которые охотятся за новыми спонсорами.
как составить им конкуренцию?! ну чтоб мужчину не отбили:) - приемчики, новый виток интересов, манера поведения
апд. не поняла, почему появился тэг Первая любовь:)
Девочки, я не знаю поплакаться я или потрындеть. Как-то раз я уже писала здесь про МЧ ужасного молчуна и хочу написать во второй раз. С тех пор он стал значительно словоохотливее, хотя в болтуна не превратился. Но это всё о ровной повседневной жизни. Может быть, это проблема высосанная из пальца, но он который день приходит домой мрачный как туча, молча есть, молча моется, со всей дури бахает по выключателю и спит носом в стенке от меня подальше всё одеяло забрав. На все мои распросы получаю "всё нормально". У него есть такая политика, мне кажется, - если что-то случится не скажу, чтобы не расстраивать. Но мы же не чужие? А настроение передаётся моментально. Мне оставить его в покое? Он раньше приходя вечером домой другим был, даже если сильно уставал, а теперь такой. Даже ужинать отказался. Так, чего-то в тарелке поковырял. Что уж совсем на него не похоже.
Три тэга на букву "П" : Поплакаться, Потрындеть и Психологические проблемы и психология
Навеяно постом о том, что девушка комплексует из-за гусиной кожи на руках, кажется, он был в ГО сегодня. Есть распространенные женские комплексы - ну там, попа толстая или сиськи маленькие. А есть ли у вас мелкие, но портящие жизнь комплексы, вроде этой самой гусиной кожи? Может быть, если мы увидим, из-за какой ерунды переживают остальные, то и к себе будем относиться проще. Вот одной моей подруге кажется, что у нее ресницы жидкие, она с ума сходит и приклеивает дополнительные. Или недавно на одном сайте о пластической хирургии читала исповедь женщины, которая ушила себе половые губы, потому что ей казалось, что они "висели". Там фотографии были. Я, конечно, не лесби и не гинеколог, но на мой дилетантский взгляд, ничего там не висело. А вот у меня самой, например, на правой ноге кривой второй палец. Был в детстве перелом, неправильно загипсовали. Из-за этого я босоножки по три недели выбираю. А раньше, когда была помладше и менее психически устойчива, все думала: вот сейчас мужчина увидит этот палец и наконец поймет, что перед ним урод.
Девочки, у меня видимо ПМС, поэтому тянет на жалость к себе и слезы. Рассказываю историю. Я встречалась с Димой, Дима был просто директором, но с моей помощью стал коммерческим директором и начальником Паши. А Паша меня жутко не любит, еще со старых времен. И вот он Диме начал про меня всякие гадости наговаривать, жопу лизать и все такое. В общем, Дима меня бросил. Диму я сейчас обсуждать не хочу. Но точно знаю, что Паша приложил к этому немало усилий. Его же молитвами я в этой компании больше не работаю. Вопрос. Балин, так хочется сделать ему (Паше) какую-нибудь грандиозную гадость, вы себе не представляете. Потому что Дима был для меня персонажем воистину исключительным. Я его любила.
Мне очень нужны вредные советы, как удаленно сделать Пашину жизнь немилой. Все что угодно (реализуемое), подписать е-мэйл на порнуху, проколоть колеса, не сдерживайте себя! :)
Я очень прошу, мне не нужны советы "не уподобляйся ему", девочки я это знаю. Но тут слишком долгая предыстория, всю свою боль и горечь я хочу засунуть ему в глотку.
Я снова прошу прощения - накопилось много "женских" интимных вопросов. С недавних пор у меня беда под названием ПМС. Раньше просто живот тянуло и настроение портилось,а теперь - бяда! К гинекологу только после НГ имею возможность - денег нет. Имеем - стабильный цикл и ужасные боли внизу живота. С недавних пор ещё отекаю, мутит, голова кружится, жуткое раздражение, аж "накатывает" до помутнения=(. Могу наорать гадостей, причём длится это минут 10. Никогда такого не было. Прошлый раз была у врача - матка и придатки в норме. Недавно был стресс (кризис, увольнения на работе, переезд , подозрение на беременность, угрозы в мой адрес со стороны соседей). Наверное, это и повлияло. Вопрос в чём: 1) Нужен гинеколог, который бы реально лечил=(, а не деньги отбивал, типа "анализы в норме, жить будешь, пофик, что хреново". Потому что имею несколько врачебных вопросов, (цистит, например), которые обычно "открещиваются" недоброкачественными гинекологами "само отвалится. все болеют". Хотелось бы ещё посоветоваться и насчёт контрацепции. Район - Москва. Чтобы недалеко от метро, где-нить рыжая-сиреневая. Будет хороший - поеду куда угодно. 2) До момента добредания ещё долго,увы. совсем не имею возможности, да и месячные уже начались...Кто знает способ, как нейтрализовать последствия , хот ябы временно? Ременс, витамин е? Что ещё? Отдыхать сейчас не имею возможности, работать тоже не могу, крючит=((. Но даже не это главное. До того, как гинеколог что-то назначит, хочу скостить эффект для окружающих. 5 дней вечера насмерть испорчены, за себя стыдно. Персен не помогает.
Девочки, я в основном поплакаться, но если вдруг чего конструктивного скажете. буду рада. Уже год у меня тянется жуткое состояние. Я хочу уволиться. Пофиг на кризис. Беларусь и так один сплошной кризис. Деньги на "посидеть полгодика дома" есть. А вот поддержки со стороны мужа нет. :( Любое упоминание об увольнение встречается в штыки и с истерикой. А мне уже реально надо отдохнуть. Я постоянно грызусь с руководством, работаю через силу, чтобы выполнить дневную норму дня мне категорически не хватает, при том что нагрузка объективно не изменилась. В отпуске была недавно,на следующий день - что была, что не была. Витамины пила, не помогают. На хождение по врачам тупо нет ни сил ни времени. Именно для этих хождений и хочу уволиться. Муж хочет ребенка, а я настолько выматываюсь, что даже секса у нас уже полгода не было. Не говоря уже о том, что надо реально поправить здоровье. В приступах истерики я уже готова заодно и развестись. Мужа я люблю, но вот этот отказ меня поддержать немного очень сильно обидел :( Вопрос "как убедить мужа" - не стоит. Потому как правильный ответ - никак. Но бросить оптом и работу и мужа, я слегка не готова. Может кто-то был в подобной ситуации, поделитесь, а?
Девушки, первый раз к вам... привет :) Получилась у меня такая штука - приехали друзья из другого города, привезли с собой еще одного МЧ. И все, я пропала. Он вел себя странно - женская интуиция подсказывала мне, что я ему не безразлична, он явно стремился со мной общаться, и по ряду разных фактов я поняла, что я права. В доме было очень много народу, и максимум, что я получила, это ответ на свой невинный поцелуй. На следующее утро они уехали. Я потеряла рассудок, сон и покой. Потом мы начали общаться в сети. Уже через два дня мы разговаривали в аське по 5 часов ежедневно, обо всем на свете, и, это общение иногда зашкаливало за 7 часов. Я перестала спать по ночам, я готова переезжать... Он мне нужен. Через пару дней общения в сети мы завели речь о том, что будет с нами дальше. Он сказал, что лучше нам перестать общаться, потому что все это может привести к большому количеству боли, что его лучший друг уже несколько лет страдает от любви к девушке из Москвы; я с ним согласилась, но мы пришли к выводу, что мы на это уже не способны. И все продолжилось. Наши разговоры приобрели эротический оттенок, нам стало понятно, что мы хотим друг друга. В общем, мы решили, что оба боимся серьезных отношений, поэтому будем иметь ни к чему не обязывающие свободные отношения. Короче, еду туда переспать с ним. Некомфортно мне... Когда я я попыталась надавить, он совершенно очевидно испугался, я дала задний ход, заявив, что "ничего страшнее обязательств для меня нет", он сразу расслабился... И что теперь? Я-то хочу серьезных отношений!
НО: и он, и я не самостоятельные, мы студенты-очники. Он совсем молодой, младше меня на 4 года. Мне 23...
Я прекрасно осознаю все свои шансы... А вдруг? Поделитесь опытом, что ли? Я не верю в эти романы, были бы мы хотя бы взрослыми людьми... Да и то не факт. Грустно, короче, до слез. Это мои первые взаимные отношения. Мне никогда не везло. А еще я некрасивая и толстая.
Ваши советы?
PS, к модераторам: простите, в моем сообществе теги с маленькой буквы, поэтому не видны были. :)
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}