Тут в последнее за последнюю неделю обсудили столько тем, которые меня зацепили: и про мужчин-молчунов , и про поддержку , и про обидозлость , что я сама решила написать всё, что накипело.

Так вышло, что год у меня получился неудачный. Вернее, начался он не очень здорово. А теперь заканчивается вообще полной жопой. В октябре я потеряла сразу двоих дорогих мне людей. Свою любимую бабушку и своего м.ч. И до сих пор я не в состоянии понять, как тесно одно переплелось с другим.

Моя бабушка была мне самым близким, самым дорогим человеком. Она растила меня с 1,5 лет и всю жизнь прожила со мной в одном доме. А случилось всё очень неожиданно. Еще в середине сентября она в свои почти 86 бегала на каблучках и читала газеты, а потом вдруг лёгкое недомогание, уговоры всей семьёй лечь в больницу и страшный диагноз: острый лейкоз. В общей сложности она провела там 3 недели. Первые 2 недели я ещё тешила себя какими-то иллюзиями, но через 2 недели она перестала вставать и почти перестала разговаривать. Наступил ад.
Я поселилась в больнице с вещами, подушкой и ноутбуком. Бесконечные капельницы, уколы, таблетки, памперсы, кровавые простыни и желание убиться о ближайшую стенку. Самое ужасное – она знала что с ней, и всё это время давала напутствия «на дальнейшее». В последний вечер мы успели с ней попрощаться и сказать как сильно друг друга любим. Через 4 часа её не стало. А я сидела рядом, держала её за руку и плакала. В 6 утра приехала моя подруга, погрузила меня, мои и бабулины вещи в машину и увезла домой.



Единственное, что меня всё то время поддерживало – это мысль о том, что где-то там, «в стране далёкой» есть человек, который мне дорог и которому дорога я. И что, когда бабушки не станет (а это было уже очевидно и врачи не скрывали ничего), я при первой же возможности куплю билет на самолёт и полечу к своему ненаглядному, он меня обнимет, утешит и всё будет уже не таким мрачным.

Эта мысль меня поддерживала, когда в 7 утра прибегала медсестра с очередной капельницей, когда по ночам я не могла уснуть и слушала вопли женщины из соседней палаты, когда я обзванивала родных с просьбой, чтобы хоть кто-нибудь приехал, но все работали, и никто не мог…

Но у мальчика были собственные проблемы, связанные с очередной сменой жительства и работы. Поэтому отвечал он мало и через раз. И, в основном, на тему того, что у него слишком много работы. А когда я не выдержала и упрекнула в том, что, мол «хоть бы спросил как дела, ведь знаешь же, что у меня тут творится», получила замечательное «а я-то чем могу помочь? можно подумать, что если я спрошу как у тебя дела, они станут лучше чтоль :))))))? И потом ты же знаешь, если постоянно мне звонить, это не добавит мне желания поднять трубку %))» Я поборола желание сказать ему какой он бесчувственный мудак, вспомнив как, когда впервые к нам в дом приехала скорая, он (будучи в Мск) приехал ко мне, утешал, гладил по волосам, ходил со мной в аптеку и всячески сочувствовал. И я старалась не грузить его своей бедой.

Но по мере ухудшения бабушкиного состояния, меня всё больше и больше переклинивало. А он… он просто перестал отвечать. Совсем. Днём я искала доноров, бегала с кислородными подушками и отправляла своему м.ч. смс с просьбой о поддержке, а по ночам писала ему письма в личку и тупо бродила по больничным коридорам. Нет, мне не нужно было, чтобы он помчался покупать билет на самолёт и сидел рядом со мной, вытирая мои сопли. Но мне было бы гораздо легче пережить всё это, зная, что я не одна. Но он просто молчал. А я просто не понимала как мне до него достучаться.

Когда я вернулась домой, первые недели две мне было ни до чего от навалившихся дел. А потом я подвернула в очередной раз ногу и тут-то меня и накрыло. Я тотчас вспомнила, как в последний раз подвернула ногу во время нашей прогулки еще летом. И как он меня дотащил до дома и как бегал вокруг меня со льдом и как всячески проявлял заботу.
Вспомнила, как за сутки до вылета, когда бабушка уже болела, но была еще дома, а настроение у меня уже было говно, он сидел со мной во дворе, целовал мне руки, и мы строили планы на новый год и не только.
И вдруг всё это исчезло. Я горько плакала и от боли в ноге, и оттого, что некому принести мне лёд и оттого, что мне не верилось, что всё это произошло на самом деле.

В тот же день я написала ему письмо, в котором озвучила основную мысль, что мы не были все эти 1,5 года чужими людьми, и я вполне могу принять любое его решение, но молчания с его стороны я вроде бы ничем не заслужила и уж, коль скоро, он кричал на каждом углу о том, как ненавидит мозгоеб*в, то не стоит им уподобляться.
И вот впервые за 1,5 месяца я вдруг получаю ответ. И узнаю много нового. В том числе и то, что: поддержку он не даёт, и я должна сама справляться со всеми трудностями. Что он вообще не любит когда ноют. А я только этим и занимаюсь. И веду себя так, как будто у меня конфетку отняли. Что у него куча дел у самого, и ему вовсе не хочется решать ещё чьи-то проблемы. И что он вообще надеялся, что со своими трудностями я буду разбираться сама.

Я читала всё это, и у меня было ощущение, что это был не он, а кто-то другой. Потому что говорить «Олька, ты мне очень-очень нужна» и написать всё то, что я прочитала, один и тот же человек не мог. Естественно, я не написала ему больше ни строчки.

Прошёл ровно месяц. Я не бьюсь в истерике, не лежу в депрессии на диване и не рыдаю по ночам в подушку, но иногда на меня что-то находит оцепенение и появляется ощущение, что где-то что-то пошло не так. Особенно, когда он выставляет оценки за фото моим подружкам на одноклассниках, флиртует напропалую с другими девушками, заливает (сделанные мной, кстати) фотки себя замечательного на сайт знакомств и обозначает свой статус на вконтакте как «в активном поиске». Мне было очень обидно, что я столько времени потратила на человека, который меня предал. Ведь это же предательство, да?!

И тут совсем недавно одна девушка вдруг высказала мнение, что нечего, мол, на мужика наваливать воз своих проблем (ну да, я понимаю, у меня же тут всего-навсего надеть нечего и каблук сломался, ага), а надо сидеть, не рыпаться и ждать, когда ты понадобишься и тебя позовут (его цитата, кстати). Что надо уметь чувствовать своего мужчину. (А он, значит, не должен меня чувствовать что ли? ) И вообще, мол, любимому человеку можно всё простить. То же самое я услышала ещё от нескольких своих знакомых.

А у меня есть конкретное ощущение, что меня нае не просто оставили одну в трудную минуту, а еще и дали сверху пинка. Да еще и цинично ухмыльнулись. И простить такое у меня пока никак не получается (тем паче, что мы не общаемся, и прощения у меня никто не просил). Вот так вот.
Смогли бы вы в такой ситуации «понять» такого мужчину и его собственные проблемы? Простили бы? В моём жж на вопрос «правомерно ли ждать поддержки от своего мужчины», мои френдессы были практически единодушны. А вы что скажете?

ЗЫ. Мстить я не собираюсь. Ну его нахуй вообще.

А ещё, чтобы не описывать всё по второму разу (меня на это просто больше не хватит), я заодно задам несколько мучающих меня вопросов.

С тех пор, как бабушки не стало, меня не покидает чувство вины.

- Перед собой. За то, что я не успела с ней наговориться, всё обсудить, узнать что-то новое для себя, За то, что была такой упрямой, могла резко ответить, поругаться с ней. За то, что так и не купила ей билеты в большой театр, хотя она так мечтала туда сходить… Не успела много чего, что хотела сделать и собиралась, но «потом», а потом стало поздно.
А теперь ещё этот новый год, дома все (папа и дедушка) по этому поводу молчат, а я вообще не представляю, как мы сядем за стол без неё… :(

- Перед самой бабушкой. За то, что теперь она знает, как я мечтала вырваться из этой больницы, убежать домой и не видеть всего этого. За то, что хотела нанять сиделку вместо того, чтобы всё делать самой. А самое главное за то, что, сидя у её постели, я думала не только о ней, но и своём м.ч. И чувствовала себя вдвойне погано не только потому, что теряла её, но и потому что оказалась без человека, на которого, думала, могу положиться.
Бабушка была умной женщиной и, несомненно, не осудила бы меня, но мне до сих пор перед ней за это стыдно. Стыдно за то, что сидела около неё, а сама строчила смски тому мудаку. :( потому что, думая о своём м.ч. я тем самым предавала свою бабушку, потому что мысленно была в этот момент не с ней.

Ну и практический вопрос напоследок:

Я не понимаю, что делать с бабушкиными личными вещами. Что-то я раздала, что-то оставила себе, но какие-то вещи, вроде расчёски для волос, старого зеркальца потрепанного портмоне или нижнего белья, ведь никому не отдашь. А выбрасывать на помойку у меня духу не хватает. Или именно так и надо сделать?


Тэга слёзы не будет. Я их все выплакала ещё в больнице.