С Новым Годом, дорогие!
Я к вам поплакаться : (
Как-то мне всегда казалось, что ситуация плохих отношений со свекровью меня не затронет - во-первых, я сама малоконфликтна, а во-вторых, мне казалось, что "злая свекровь" равно "глупая корова", а это явно не тот случай.
Под катом много букв и длинное вступление.
Краткое содержание: мама любимого ебет всем мозги - пориходит в мой дом на нг - полночи рассказывает мне, что я - плохая, уходит, все рыдают.


У меня есть человек, которого я очень люблю. Мы вместе 3,5 года, было и хорошо, и плохо, и очень сложно - как у всех, наверное. В ноябре он сделал предложение, я согласилась, но свадьба пока откладывается по куче разных причин, но скорее прагматических чем каких бы то ни было еще.
У него есть мама, которую он очень любит и очень бережет, с которой у него как он считает дружеские отношения (что само по себе, на мой взгляд, совершенно замечательно). Другой вопрос, что мама отличается от общепринятых представлений о маме, что не очень важно, и что гораздо важнее - обладает некоторыми чертами характера, которые очень сильно мешают жить всем окружающим. Связано это с тем, что она очень умная женщина. Вот действительно очень. Но единственный ее способ общения с людьми заключается в том, что она делает всех вокруг должными себе, заставляет их работать на себя и всегда получает то, чего хочет. Я в своей не очень долгой жизни никогда не видела другого такого манипулятора. Само по себе умение манипулировать опять-таки не плохо и даже полезно. Проблема заключается в том, что для этой манипуляции она не делает никаких исключений, в том числе для своих детей, "материнский инстинкт" в моем понимании этого слова отсутствует напрочь. Насколько я могу судить, детям всегда можно было все, но до тех пор, пока это не создавало ей проблем. Проблема - это приготовить обед, купить свитер, сходить на родительское собрание и все прочее, что только можно придумать. Любая забота проявлялась только тогда, когда ей этого хотелось/было удобно. Сейчас дети выросли, и это все уже не очень важно, но пофигизм по отношению к их нуждам, как мне кажется, никуда не делся. Позвонить среди ночи пожаловаться на жизнь - в порядке вещей. Ее просьбы помочь ей с работой уже который раз оборачиваются тем, что ее сын сидит за столом 40-48 часов подряд, часто больной и имеющий кучу своей работы, и делает бесплатное маме, которая его подгоняет и игнорирует информацию о том, что у него, к примеру, температура. Таких историй очень много, все они меня очень напрягают, но это было вступление.

История сама по себе такая.
3 дня до нового года. У мамы все плохо. Ее никто не любит, никто не жалеет, на дворе финансовый кризис и так далее. Она сидит дома в жутком бардаке и страдает. Громко и со вкусом, понятное дело, так чтобы все остальные немедленно начали прыгать вокруг и ее жалеть. Что и происходит, понятное дело. Мама страдает, сын с другого конца города приезжает к ней, приносит ей еду, кормит, разве что не с ложечки, укладывает спать. Так несколько раз подряд. На новый год мама собирается остаться одна в бардаке и продолжить страдать, против чего любящий ребенок естественно возражает и пытается что-то придумать. Дело идет к тому, чтобы встречать новый год вдвоем с мамой в бардаке, бросив меня на произвол судьбы. Все осложняется тем, что в моей семье в этом году умер мой дедушка, человек, заменивший мне отца, и я физически не могу оставить маму и бабушку, и так время невеселое. О чем и говорю, предлагаю позвать маму к нам (еще и до этого предлагала). Мне говорят, что вряд ли, потому что ей плохо и у нее финансовый кризис, но что я поехать с любимым к маме в бардак на новый год тоже не могу, потому что она устала от людей. Все это сопровождается более или менее беспрерывным ебанием мозгов любимому его мамой, он уже находится в полувменяемом состоянии, я тоже на взводе. В итоге в 11 вечера 31 мама "делает одолжение" (цитата) сыну и идет таки в гости. Пришли, сели, пробили часы, раздали подарки, вроде все ничего - не слишком весело, но и без особенных проблем, нормальное такое застолье. Надо сказать, что с мамой я до этого наедине практически не общалась, мы очень редко видимся, поскольку в неновогоднее время живем все в разных местах и все трое очень много ездим по командировкам и др. С мамой я хочу наладить хорошие отношения, потому что она мне симпатична и интересна (она очень умна и занимается схожей работой, мне интересно у нее учиться), плюс я знаю, что любимому это важно. По сему все свои претензии я держу при себе и высказываю только лучшей подруге за бутылкой мартини. Как-то так получается, что любимый уходит (уже ближе к утру) прилечь на часик, а я пытаюсь завести светскую беседу. Какое-то время она рассказывает о своей работе, а потом не помню уже как начинает мне рассказывать, какая я плохая. Буквально.
Общий смысл сводился к тому, что
а) мне не нравится то, на что я жалуюсь, не потому что оно плохое, а потому что я плохая (речь шла о месте учебы в россии, но явно следовало обобщать шире)
б) я считаю, что мне все должны, а сама ничего не делаю (я считаю, что меня должны учить у "лучшем вузе страны", а это с ее точки зрения - считаю, что все должны)
в) я инфантильна (по той же причине)
г) все мои попытки изменить жизнь дурацкие (я тут попыталась сменить учебное заведение и поступила в вуз в стране, где учится любимый. вуз - в первой тройке/пятерке по разным рейтингам вузов мира - это я не хвастаюсь, а проясняю ситуацию), и лучше не будет, потому что я жду, что все само изменится.
д) я непонятно почему считаю, что мне интересно то, что мне интересно, и отказываюсь от других вариантов (ругаю свою кафедру, которая специализируется на том, что мне интересно - психических расстройствах, и не иду на кафедру, где лучше, но которая занимается чем-то другим. Попытка объяснить, почему мне собственно интересно это, привела к тому, что "ну тогда ты вообще должна была идти в мед).

Я понимаю, что степень маразма может быть понятна только людям, которые меня знают. Но поверьте мне на слово - я очень люблю учиться и очень много беру от университета и не довольна лишь тем, что не имею физической возможности взять больше, я не считаю, что мне вообще кто-то что-то должен кроме меня самой, я меняю свою жизнь (поступаю в вуз в другой стране с нуля), то, что мне интересно - интересно мне давно и по очень многим причинам.

Все это было сказано в очень агрессивной манере, с нескрываемым наездом. При этом она входила в раж и вставить слова я физические не могла за потоком речи. Повторяю - мы первый раз в жизни общались наедине.
Я охуела. Больше всего на свете хотелось послать, и если бы она не была мамой любимого человека, - послала бы, даже думать бы не стала. Но тут у меня просто отвисает челюсть и я банально стараюсь не менять цвет лица и не хамить. Потом слава Богу пришел любимый, и разговор переключился на что-то другое.

Все 1 января я проплакала, параллельно поедая валедол, ибо очень болело сердце.

Любимый пытался выяснить у меня в чем причина, и хотя мне не очень хотелось с ним это обсуждать, в итоге меня расколол. Общий смысл того, что он сказал, - мама не права, что затеяла этот разговор с малознакомым человеком, но тебе (мне то бишь) имеет смысл подумать о том, что ты очень закрытый человек и твоя манера общаться с чужими людьми действительно может составлять о тебе такое впечатление.
Сейчас любимый ушел общаться с друзьями, а мне хочется кого-нибудь убить, это как минимум.

Что делать - не знаю. Я реально не привыкла к открытой агрессии в таком концентрированном виде. Ощущение, что меня живьем вскрыли в анатомическом театре, вынули внутренности, всем показали, положили обратно, зашили, и я теперь должна с этим как-то жить. И защитить толком некому.


Что мне делать?..

UPD: Я успокоилась, пришла в себя и решила, что пусть оно все горит синим пламенем. Главное, что надо из этого из всего вынести, что следует наконец научиться не принимать чьи бы то ни было слова близко к сердцу. Наше дальнейшее общение, видимо, будет происходить в режиме улыбаемся и машем, вести я себя буду значительно аккуратнее и пресекать это все на корню. Ну ее к черту, она этого не стоит. Неадекватность собственной реакции (а она таки не адекватна) могу объяснить лишь мозгоебством, которое предшествовало описанному событию, усталостью, концом високосного года и тем, что в целом дошла до ручки, а в таком состоянии, как известно, только повод дай.
спасибо вам всем большое, вы сильно подняли мне настроение, помогли сделать основные важные выводы и забить на все остальное : ) ура : )