Девчата, нигде так хорошо не ищутся истории в нашем нелегком телевизионном деле, как в доверительных женских разговорах. Поэтому обращаюсь к вам за помощью: может вспомнятся истории, где например, парень( девушка) ушли из дома, их родня искала-искала, не могла найти. А потом бац -и все нашлись и счастливы. Или герой( героиня) был похищен или обманом увезен из дома, но потом смог подать весточку и вернутся. Или героиня узнала, что у нее есть брат(сестра, еще кто то из родни)который пропал или обнаружился при необычных обстоятельствах ( например, мама призналась, что на стороне родила ребенка или папа признался, в общем, любой поворот) и ищет, а мы помогаем искать.Или у нее похитили ребенка и она в поиске. В общем, любые житейские истории с пропавшими и найденными. Если вспомнится "звездная" история с кем то из российских селебрити -тоже спасибо. Непременное условие: герои не должны быть старше 30 лет. И вторая тема "Мачехи и отчимы". Сюда ищу необычные истории, ка например, пасынок женился на мачехе, или отчим на падчерице.Или молоденькая девушка вышла замуж за многодетного мужчину и стала мамой героиней. Опять же -основному герою должно быть не больше 30 лет. И третья тема!) "Начать все с нуля". Человек все потерял, пережил сложнейшие драматические моменты жизни, но смог выкарабкаться и начать все сначала. Никаких шаблонов, любые варианты, ограничение одно: герой( героиня) , не устану это повторять, не старше 30 лет!!!))) ЗЫ. Чтоб по нескольку раз к каждому комменту не вставать, с благодарностью информирую, что часть историй уже найдена, но я всегда рада новым предложениям в личке. Что касается неспящих в Сиэттле, рекомендую по ночам заниматься чем-то более продуктивным, нежели играть в сексуальных вампирш он лайн) Я понимаю ,конечно, что одиночество и несделанная вовремя работа -это грустно. Поэтому смотрю на ваши подростковые игрища снисходительно и желаю всем крепких сисек, любящих мужчин, детей-крепышей и карьерного роста)))) Будет когда-нибудь и на вашей улице праздник! Чмоке, ласточки мои!
У меня есть папа, и у меня есть машина, и каждый раз, когда мы оказываемся в одной точке пространства, возникают конфликты, вплоть до крика, по одному и тому же поводу: папа пытается руководить моими действиями. ( Read more )
И второй вопрос в какой-то степени связанный. До какого возраста водили машину ваши старшие родственники (родители? дедушки и бабушки)? Есть ли по-вашему верхний возрастной предел и чем он обусловлен, если не физическим состоянием? У меня ощущение, что папа, вследствие некоторых неприятных событий, решил, что он теперь для вождения слишком стар. С одной стороны, я, конечно, считаю, что заставлять нельзя, с другой - я не готова к тому, что у меня внезапно образуются отдельно живущие родители без машины, я и так близка к тому, чтобы объявить бытовой дефолт:(
В нашей семье зрела, зрела и назрела ситуация, в которой мы не знаем как лучше поступить. Хочу потрындеть с вами и послушать, что бы вы делали в нашей ситуации. Есть у нас в семье 90-летний дедушка, всеми любымый, холимый и лелеемый. Дедушка 7 лет как вдовец, но еще больший срок у него есть любовница.
Девочки, кто столкнулся с такой проблемой, помогите, поделитесь опытом.
( Read more ) Мой муж находится в крайне тяжелом психологическом состоянии, орет что наши врачи - ветеринары, что его мать умирает в муках, то не разговаривает вообще. Как ему помочь, как облегчить его душевные страдания, плюс у него имеюся некоторые проблемы сердце/давление, они в жизне не критичны, но при нервах показатели подскакивают. Девочки, всячески стараюсь его поддерживать, жалеть, подбадривать, оградить от домашне/бытовых проблем, что сделать еще, как себя вести, как ему помочь?
ПС: Девочки, спасибо большое за ответы и за поддержку! Извините, за то что "про самое больное"...
А бывает ли, что после смерти родителей люди чувствуют... свободу, освобождение? Притом что понятно, что стресс, горе и т.д. У меня не случилось ничего, просто хочу понять, бывает ли такое.
Апдейт. Дорогие девушки, имею в виду не ситуацию, в которой надо ухаживать за лежачими больными, а именно психологически аспект взаимоотношений с родителями. Апдейт2. Если сможете, расскажите свои случаи из жизни.
Если кто в моем потоке сознания потерял вопрос, повторю: пытались ли вы воспитывать маму, и что из этого вышло? Ну и про посудомойку не забудьте, да:) Спасибо!
Но речь не об этом, я просто хотела поинтересоваться у многопытного сообщества: это нормально, что молодой человек передаёт девушке всё, что говорит о ней его мама? И при этом утешает "да ты не обращай внимания, мол, это фигня всё". Не то, чтобы мне было сильно обидно, но неприятно - это факт! И что в этой дурацкой ситуации делать? Попросить не рассказывать, пусть сами разбираются? Отношениям всего полгода, замуж отнюдь не рвусь.
Не откладывая на потом, спрошу еще кое-что, однозначно спрошу, без всяких там философий и метаний. Я постоянно сравниваю мужчин. Причем всех, своих бывших, теперешних, друзей, знакомых и так себе знакомых. Чаще всего теперешнего сравнивала с предыдущим. Прослеживается странная штука, всех своих мужчин я примеривала на плечики рядом с папой. как одежду на манекен пристраивают. А папа бы сделал так, или ответил бы не то, что я слышу сейчас, папа решил бы вопрос совсем иначе. От таких размышлений мне делается неловко, я смотрю на мужчину и думаю про себя: не дотягивает. понятно, каждый человек индивидуален, и в одинаковой ситуации поступит так, как он считает нужным, исходя из своего личного жизненного опыта и интеллекта. Не критично, но и не так как отец. Да, папа самостоятельно достиг разных высот, можно долго перечислять, не столь важно в данном контексте. А как у вас? Почему так происходит и что мне с этим делать? Реально мешает жить эта оценочная планка. Заранее всем спасибо.
Девушки, у меня вот немного ностальгический вопрос) Вы в свое время посвящали родителей в то, что у вас появился мужчина? Ну, то есть, на моем опыте - подружки (дело в школе еще было) ничего мамам не рассказывали, потом благополучно выходили замуж, мамы радовались благочестивости дочек, и типа все прилично) Из рассказов дальнейших приятельниц (то есть годы студенческие и дальше) часто следовало то же самое. А вы рассказывали родителям (маме, например) о своем первом мужчине и о том, когда все это с вами было (вне зависимости от возраста на тот момент)? Это происходило параллельно с началом отношений или уже сильно позже? А может, кто-то и до сих пор ничего не рассказал, дабы не тревожить нежную родительскую душу?) Как было у вас?)
Такая проблема - мы с парнем живем в квартире его родителей (сами родители живут в другой своей квартире) и его мама периодически наведывается в наше отсутствие чтобы произвести по своей инициативе уборку. Мама - домохозяйка на пенсии, вполне допускаю мысль, что ей просто скучно и она хочет убить этим двух зайцев - развлечь себя и нам сделать приятное. В принципе, проблемы бы не было, как таковой, если бы при уборке она не перекладывала все вещи по разным другим местам. Бывает такое, что мы возвращаемся из отпуска и находим квартиру, полную переставленных вещей, после чего, вместо спокойного разбора чемодана начинаем искать, где что лежит.
Маму уже просили себя не утруждать уборкой, были обиды, но мама все равно продолжает вести себя аналогично, мотивируя тем, что ее порядок идеальный, а мы живем в хлеву.
При этом, она может, например, даже сложить стопочкой все мое нижнее белье и постирать мою одежду, но одновременно с этим никаких близких отношений между нами нет. Все общение сводится к двум-трем фразам и игнору, в основном.
С другой стороны, моя собственная мама ведет себя совершенно иначе и к такому положению вещей я тупо не привыкла.
Пытаюсь понять, то ли я злобное чучелко и не ценю заботу, то ли мама действительно перегибает палку. Что скажете?
Мой парень учится, я работаю. То есть на данный момент мы живем в основном на мои доходы. Меня это не парит никак, через год он закончит учебу и надеюсь, будет зарабатывать больше меня.
Меня интересует вопрос подарков. У моей мамы в этом году был юбилей. Я ей подарила поездку за границу. Означает ли это, что я должна оплатить дорогой подарок его маме тоже?
Живем мы на данный момент не посредствам и все время приходится влезать в сбережения, из которых большая часть тоже моя.
Для меня это пока не актуально, но очень попросили рекомендовать проверенные курсы молодых родителей и курсы для беременных, всякое образование такого рода. Существуют ли, например, клубы молодых родителей? А ещё может быть существуют каике-то хорошие ресурсы по поиску нянь.
Девушки, наверняка среди вас есть такие, кому приходилось разруливать ситуацию такого плана: родители в разводе, друг друга не очень выносят (особенно одна из сторон, более склонная к демонстративному поведению и не очень склонная к самоконтролю к тому же), у одного из них новый супруг/супруга (а бывший супруг в обиде, т.к. ушли от него именно вот к этому новому партнеру когда-то). При этом вы с обоими родителями в достаточно хороших отношениях и вроде как хочется позвать на свадьбу и того родителя, что один и злится, и того, что уже снова в браке (естественно, с новым партнером). Как вы выходили из положения? Знакомая подруги, например, делала "молодежную свадьбу" (такая была версия для мамы) и звала туда папу с женой. Какие вообще есть варианты - кроме как пожениться в совсем узком кругу и быстро-быстро слиться, скажем, в путешествие, без свадьбы вообще.
Почти всю жизнь живу в отдаленном московском непрестижном районе без метро.
Местожительство во многом определило сознание и жизнь. Детство пришлось на относительно спокойные восьмидесятые годы, в которые я была книжным ребенком, любила книжки про рыцарей и т.д. А отрочество на тяжелые девяностые, когда все, и мои родители в том числе, были заняты выживанием. Контраст между книжками и вдруг навалившейся грубой реальностью (и виде отношения родителей к нам с сестрой) определил мой более глубокий уход в книжки и в только появившиеся тогда глянцевые журналы - что было защитной реакцией. Также защитной реакцией был уход в "мир искусства". На другой стороне оставались родители - замотанные, уставшие (как я теперь понимаю), озлобленные, не умеющие сдерживать себя, - умом все понимаю, а внутри не могу простить. ( Read more )
Девушки, знаю, что бредовый баян, но всё же... надо мне поплакаться и потрындеть одновременно.
Накатила на меня тут классическая предденьрожденняя депрессия. В это воскресенье стукнет мне 25, в связи с чем начала я оценивать прожитую четверть века. и тут, как вы уже догадались, накатило.
Очень мне хочется поверить, что в 25 жизнь только начинается, но пока как-то с верой глухо. В анамнезе имеется: хорошая работа, достойный заработок, собственное авто, путешествия в среднем два раза в год, небольшая кучка увлечений, большое кол-во подруг и друзей. Но с другой стороны - куча семейных проблем, основанных на взаимонепонимании поколений, и огромное количество различных обязательств перед всеми и каждым. То есть помимо себя-любимой у меня есть ещё некоторое количество зависящих, как на прямую, так и посредством, от меня людей. Получается так, что в поледние годы кроме работы, учебы по повышению собственной квалификации и разгребания различных семейных траблов, ни на что больше ни сил, ни времени, порой даже желания, и того не остается. В личной жизни затишье такое, что слышно, как мухи летают. А тут ещё любимая мама каждый день рассказывает про дочь сестры и в конце добаляет "а ты мне внучку когда родишь?". И постоянно говорит о том, что в моем возрасте неприлично быть незамужем, что в голове у меня сплошная карьера и т.д. при этом они с папой находятся практически на моем содержании, ибо маман не работает, а папа - пенсионер, но нам нужен то ремонт, то дача, то ещё что-нибудь, о чем мне сообщают уже по факту после принятого решения. При этом постоянно идут возмущения на тему того, что у меня могут быть планы, отличные оттого, что решила мама, что я прихожу домой поздно и, о ужас, иногда даже дома не ночую! но это вообще тема для отдельного поста)
И всё вот это вместе взятое меня как-то в предверии такого замечательного праздника повергает в уныние. Кажется, что всё так и будет дальше, что жизнь не сдвинется в сторону позитива, а будет всё только углубляться и углубляться в какое-то гумно. И что, не дай бог, случись какой-нибудь ахтунг в жизни, то даже опереться будет не на кого, а придется опять самой всё раскапывать, разруливать и т.д. В общем, стандартный вывод - четверть века коту под хвост.
Расскажите мне, пожалуйста, каких-нибудь положительных историй, как после 25 началась новая жизнь. Что вот было всё как было и света в конце тоннеля видно не было, но потом жизнь-таки подкинула приятный сюрприз. А то как-то не хочется мне встречать день рождения в таком вот настроение, хочется уже очень верить, что будет хорошо. Но, видимо, без сторонних примеров не обойтись. Поможите, чем можите...
Мои друзья познакомились меньше года назад, спустя 2 месяца стали вместе жить, в Сентябре назначили свадьбу на Март. Он неожиданно погиб примерно месяц назад... Невеста понятно ревет вместе с родителями и 3 братьями и сестрами. Мальчик был не богат, но имел всякие накопления, мотоцикл и не плохую зарплату. Невесту этот вопрос особо не интересует до сих пор, если бы не тот факт что недавно она поняла что родители в втихомолку переписали быстренько все на себя а ей рассказывают что она полноценный теперь член семьи, продолжают ее звать всячески на семейные обеды итд. предложили ей вернуть 5 бутылок водки которые он купил на свадьбу в дьюти фри и получить деньги обратно. Она при этом зарабатывает очень мало, и если бы не ее родители не могла бы даже продолжать жить в их квартире которую до сих пор снимал он. Они собирались жениться и покупать квартиру. Нет ни малейшего сомнения чтоб если бы он писал завещания - по крайней мере половина всего (если не все) было бы завещано ей.
Теперь внимание: Ей на данный момент наплевать на эти деньги (хотя может и не стоило бы), но ее сводит с ума что мало того что они присвоили то что по ее мнению им не принадлежит, они еще и занимаются ханжеством, они ее даже ни разу не спросили как она справляется с финансовой точки зрения, хотя очевидно что с ее мизерной зарплатой - не может она сама никак справляться и ей теперь надо ездить на званные обеды и делать вид что она очень ценит их внимание, хотя считает что им на нее глубоко наплевать. Говорить на эту тему она конечно же с ними не готова...
Есть криативные идеи?
УПД: Убедительнейшая просьба! Не начинать дискуссию на тему чье наследство, а предложить как ей облегчить жизнь...
У меня такая вот ситуация сложилась. Много лет я работала очень сильно не по призванию, и по некоторой легкомысленности, что бы не сказать тупости, не особенно вникала в тонкости профессии и не приобретала другой. Как следствие: меня частенько увольняли и ни хрена хорошего из всего этого не получалось. Я не пыталась переквалифицироваться, потому что не имела понятия во что. Мои природные гуманитарные способности не давали возможности найти нормально оплачиваемую работу в моей стране, во всяком случае, я так поняла.
Сегодня я в очередной раз упёрлась в тот факт (ну т.е. меня опять уволили с работы, где я лезла из шкуры вон), что мне необходимо переквалифицироваться и даже уже определилась в какую профессию. Нашла курсы, фирмы, которые в этой области работают, поговорила с немалым количеством людей, которые этим занимаются и убедилась, что это, похоже, моё и профессия вполне реальная, на рынке востребованная и неплохо оплачиваемая. В общем, выработался план, но проблема в том, что не на что прожить это вот время переквалификации, да и курсы сами денег тоже стоят. Кроме того, нашла очень хорошего когнетивно-поведенческого психолога, потому что я думаю, раз человека всё время увольняют, то, кроме профессии ему надо что-то конкретно в консерватории поменять. Психолог помогает, как воздух, отказываться от неё нельзя.
Данные у меня такие: я ращу дочь одна, у меня есть родители, которые сами имеют совсем немного денег, но могут как-то помочь. Родители помочь согласились, но их возможности ограничены, а способность выедать мозг - нет. Понимаю, что желательно переквалифицироваться походу пьесы, работая, но на деле, я видела, что ни черта не получается, да меня и не отхватывают с руками на новую работу (где, конечно же, снова уволят). Состояние само по себе не айс, что бы не сказать паническое. Сюда пишу больше, что бы послушать историй о том, как вы смогли переломить судьбу и устроить свою жизнь без помощи мужа, который это всё спонсировал ну и послушать советов что делать в общем. Поддержка тоже не повредит.
Здесь уже не раз и не два звучала тема, что родителей за обиды нужно всегда прощать, а кто не прощает - тот ещё не вырос просто. Вопрос следующий - а есть ли момент, когда ошибки родителей перестают быть ошибками родителей перед детьми и становятся ошибками одного человека перед другим? Когда прощать и улыбаться уже нельзя, а нужно поступать также, как поступают с "чужими". По комментариям я примерно составила себе список возможных "косяков" со стороны родителей и возраста, когда это могло произойти. Каждая ситуация могла произойти только в одной паре "дочь-мать", связывать их между себя - необязательно.
Меня зовут Лена, мне 25 лет. В подружки не набиваюсь, а хочу спросить: моя мама - тоже Лена, и, чтобы различать, в детстве меня все называли Алена. Школьные приятели, сокурсники и сослуживцы в жизни этого не знали, и звали меня Леной. А вот друзья родителей так и продолжают называть. Так вот, эта самая Алена для меня - хуже оскорбления. Каждый раз, когда меня так называют, я злюсь. Вот представьте, вас зовут Таня, а я буду называть вас Зюся. Вам понравится? Вот так и я. Разговаривала с родственниками, объясняла, просила, называла их Зюсями - бесполезно. Вот сегодня утром меня доконало все окончательно. Решила исправлять каждый раз и в любой ситуации. Рано или поздно привыкнут. Поделитесь опытом в этой сфере? Кому-нибудь удалось? Помню, был пост про имена, но немного на другую тему.
Вот про себя написали, понятное дело что все это мечты, как там в реальности обернется никто не знает. А вот как вы видите старость своих родителей, когда они уже не смогут себя сами обслуживать? Будете жить вместе с ними (перевезете к себе, переедете к ним или съедетесь), наймете им сиделку или отправите в дом престарелых? Правильно ли я понимаю, что дома престарелых для России пока далеко не норма да и нет их в таком количестве, что бы всем старикам обеспечить комфортную жизнь за разумные деньги. Вопрос в первую очередь адресован тем, у кого с родителями хорошие отношения, кто намерен о них заботиться, кто живет или у кого родители живут в России.
Вопрос к замужним (ну и живущим вместе больше года): барышни, а расскажите, какие у вас отношения со свекровью?
У меня за все время совместной жизни с мужем каких-то раздражающих моментов наберется ну от силы пару штук. Один из них - долгое время мы отучали маму звонить в пятницу вечером и говорить, что рано утром в субботу надо бы поехать на дачу "отдохнуть" (это значит, что утром приезжаешь, в позе рака весь фигачишь над огородом, вечером поел, помылся в бане, а наутро воскресенье то же самое).
Вкратце: требуется чем-то занять маму в интернете (но и не только) по ее просьбе. Сама я не очень близко к ней, так что часто развлекать не смогу.
Подробности: маме 56 лет, но она очень стройная ухоженная симпатичная женщина. Она работает на хорошей должности. Давно в разводе с моими отцом и недавно очень болезненно разошлась с мужчиной - это основная проблема. Всякие сообщества о женских хобби ей не подходят, т.к. она не очень рукодельная и не очень терпеливая. Ей нужно общение, в идеале - с мужчинами и с целью знакомства, но вообще любое общение будет интересно.
О чем я подумала: - Сайты знакомств. Какие есть очень хорошие СЗ с приличным контингентом и с людьми в возрасте? Можно платный, можно иностранный. - Изучение английского языка, например, по скайпу. Куда за этим обратиться, с чего начать? Можно ли выбрать собеседника? - Если б было лето, можно было бы подумать о каких-то походах, прогулках, где собираются люди незнакомые. - Может быть, если говорить о реале, записаться на какие-то лекции, например, в Пушкинский музей? Или еще куда-то? Знаете о чем-то подобном? - Собственно, ГО, в качестве женского форуму. - ... ?
Какие Ваши идеи и рекомендации? Также приветствуются истории о Вашем похожем опыте и как Вы находили себе компанию и досуг (или не себе, а мамам, подругам...)
Девушки, очень прошу совета. У меня есть сын, ему сейчас 2 года и 10 месяцев. С конца сентября ходит в сад. Сад обычный государственный, но воспитатели приятные. Я девушка активная, родительский комитет, подарочки воспитателям, улыбки и внимание. Сына водила месяц до 12 часов, а на прошлой неделе воспитатели меня уговорили оставить его на сон. И вот за неделю вместо прекрасного молодого человека я получаю ходячего истерика. Опущу здесь свои рассуждения о целесообразности вождения ребенка на сон, сложностях адаптации и т.п. Сегодня забрала сына из сада, сидим, кушаем а он мне как заорет "Лежи! Закрой рот! Замолчи, а то вообще никогда домой не пойдешь". Ребенок еще в том возрасте, что не может такие вещи придумать. Теперь я, конечно, в ужасе от того, что моему ребенку, которого мы никогда_не_обманываем такое сказали. И представляю, что он ощутил в это момент. И понимаю, почему он трясся перед входом в садик и рыдал, спрашивая "Ты меня заберешь???" Вопрос: что сейчас делать? С сыном договорились, что он будет ходить, как раньше - только поиграть с детками. Что делать с воспитателями? Тупо сказать - этого мало. Как заставить никогда моему ребенку подобного не говорить? Посоветуйте, пожалуйста, а то я уже нож точу.
Помните в детстве вам часто задавали идиотский вопрос: "А кого ты больше любишь - папу или маму?" Конечно же ребенок не может определиться с выбором. А если и может, то никогда не скажет правду во избежание.
Но вот вы выросли и ... Вот сейчас готовы сказать: кого же вы любите больше: маму, папу, а может бабушку, дедушку...
Сегодня же вам никто не надет уже шлепков за "неправильный ответ" Можете сказать правду?
Я, например, больше всех любила бабушку. Да, она мне была гораздо ближе и роднее родителей.
Считаете ли вы нормальным когда родители проверяют переписку (чаты) своего ребенка в аське\фейсбуке\почте (нужное подчеркнуть), мотивируя это своим беспокойством за то, чтобы какой-нибудь педофил попытается войти в ним в контакт или мотивируя какой-либо другой веской, в глазах родителя, причиной?
Поступали ли вы сами так? Можете так поступить? Почему? Какая причина достаточно веская для вас?
Если вы не проверяли и считаете что никогда проверять не будете, опять же почему?
Тэг - чисто потрындеть, просто другую сторону послушать интересно.
Девочки, мамы которых повторно вшли замуж - как у вас складывались отношения с отчимом? Как вы восприняли ситуацию появления нового мужчины в вашей жизни - тогда и как воспринимаете теперь? Какие у вас отношения - типа он вам папа, официально удочерил и про то что когда-от быд другой на самом деле вы узнали только когда замуж вышли? Или - он живет с вами, отличный друг, вы его даже любите и все такое, делает что надо - привозит-отвозит - но все-таки чувствуется что неродной? Чувствуете ли разницу по отношению к себе и к другим, "общим" детям? Вообще как вам оно все?
Вот например тот же подрстковый перод, когда несет и неадекват полный. Мне кажется, что если родитель родной - он так или иначе смотрит и во многих реакциях видит себя - ну родство же не пропьешь, верно - что да, вот здесь я так же чувствовал, а вот здесь так же реагировал, а вот здесь прям маленький я. Для неродного же человека - это все будет чем-то совсем чужеродным и непонятным, верно?
Ну или папа - он же родной папа. У него - вот у него запах свой, папин. Чем-то на твой похож. А чужой мужик - он же чужой... Или нет?
Ситуация такая: есть я, не девочка уже, дочь 5 лет и мущщино С. на год младше меня два года назад начали жить вместе у моих родителей отношения с родителями не сложились - все напряжены, недовольны друг другом да и мои отношения с С. далеки от идеальных регулярно случаются ссоры на мои резкие и откровенные просьбы С. уехать от нас он не реагирует ну то есть вот просто не уезжает и всё можно было бы поднапрячься и снимать жилье, но С. считает что мы не потянем, да и мне не особо уже хочется продолжать с ним совместное проживание и в итоге я не знаю что делать - прогонять С. и налаживать отношения с родителями, жить всем вместе и опять же налаживать отношения... Уверена, последнее абсолютно невозможно((( хотелось бы жить отдельно от всех, вдвоем с дочерью, но это видимо возможно только если случится чудо... размен не обсуждается - родители на это не согласятся. а что бы сделали Вы?
Скажу честно: пост не просто потрындеть, а в качестве базы для размышлений и поиска героев для статьи ради. Есть ли среди вас папины дочки? если вы - такая, то почему вы себя такой считаете? Лично я вот сто процентов "папина". У меня чудесная мама, но с ней я постоянно себя чувствую цыплёнком под опекой наседки, а папа - это совсем другое дело. С папой можно вести глубоко интеллектуальные споры, отпускать язвительные шутки, обсуждать до хрипа всё что угодно, и вообще, по-честному, я очень долго думала, что никогда не выйду замуж, потому что не найду человека, который сможет не померкнуть в лучах папиной идеальности. Но не могу же я про себя писать - мне нужно обязательно найти героинь, причём разноплановых. Ситуации ведь бывают всякие. Может, среди вас есть кто-то, кого воспитывал только папа? или вы осознанно после развода родителей остались с папой? А может быть, у вас мужчина, а у него - дочка от предыдущего брака, которая живёт с вами? Отзовитесь пожалуйста, можно в комменты, можно на почту: vika.boyarskaya@gmail.com.
Сильно назрел вопрос. Я уже перебрала все доводы и так и не пришла ни к какому решению. Надежда на вас. Пока длится мой бракоразводный процесс, я думаю над тем, где мне жить. Вариантов, собственно, два - жить бессорчно у родителей или снимать квартиру. На каком из этих вариантов остановиться, я как раз и не могу решить. Попытаюсь отметить все "за" и "против" жизни в родительской квартире.
АПД: С момента написания поста до его опубликования прошло достаточно времени, чтобы пост стал неактуальным. Решение найдено. Не знаю, можно ли удалять посты или закрывать комментарии, поэтому просто не буду тратить время на ответы. Спасибо.
Когда мужчина говорит женщине "Ты совсем как твоя мать" - это начало скандала.
Я люблю свою маму. Но я панически боюсь быть на нее похожей. И находя в себе что-то от маминых движений, поз и фраз, я начинаю тут же представлять, что проходит двадцать лет и я превращаюсь в точную копию своей матери.
Она хорошая женщина. И я ее люблю. Но ужас превратиться в копию мамы вместо униклальной себя, меня страшит. Ведь и фраза "хочешь увидеть, какой будет твоя жена через 20 лет - посмотри на тёщу", тоже неслучайна.
Я ненормальная? Я плохая дочь? Как перестать превращаться в маму?
Ха-ха-ха. И по отношению к любимым близким людям меня накрывает вторая волна - чувство вины за собственную обиду. Это как цунами, мозг проигрывает все подобные ситуации, я обижаюсь, за то что на меня обиделись вместо того, чтобы осознать и попытаться исправить ситуацию. Если жить не обижаясь вообще ни на кого, как строить отношения на уровне взаимного уважения и взаимной заботы. Как не грызть себя за то, что развела скандал из-за невымытой посуды? И как не винить себя за то, что своими потребностями и заслуженными настоящими обидами испортила настроение близким?
Вот тут я писала про свой крик души, который касался маминой реакции на мое решение начать проходить программу обучения прыжкам с парашютом.
Я прочитала все ваши комментарии и благодарна за каждый из них. Свои выводы я сделала и решила минимизировать упоминание слов аэродром, парашют и прыжки в общении с мамой. Хотя, как скрывать факт прыжков на 100%, я себе не представляла, потому что с мамой общаюсь много, часто и отвыкла я уже врать, хотя в детстве этим приходилось злоупотреблять. Не верилось, что придется вернуться в прошлое. Колбасило меня по-страшному, но вдруг ситуация приняла неожиданный поворот ( Read more )
Собственно, я интересуюсь у умных людей, какими словами (без мата) отвечать, когда: 1) родственники требуют детального отчёта о том, как я провела время с момента последнего звонка; 2) родная мать щиплется, дёргает за волосы, хватает мобильник и лезет читать-стирать СМС и т.п. - словом, ведёт себя "весело и беззаботно, ну чисто дитя малое"; 3) родственники требуют чего-то почти неосуществимого, причём требуют явно от скуки, а не от необходимости ("а давай, твой ребёнок будет жить с нами, а ты приходить к нему в гости, а то нам скучно", "вообще-то нормальные дочери через день ездят к родителям убираться и готовить" и т.п.)?
Не общаться совсем - не вариант. Пробовала. Не получилось, себе дороже.
Знаю, что вопрос для многих больной, но все-таки спрошу: есть ли среди вас, ваших родственников, мужей/ бойфрендов, друзей/ подруг те, кто полностью прервал общение со своими родителями? Не в варианте "не знал их вообще, воспитывался бабушкой/ в детдоме", а именно ситуация, когда человек порвал отношения в сознательном возрасте. По чьей это инициативе произошло, когда, как? По какой причине? Жалеете ли? Мопед не мой, если что, хочется одному достаточно близкому человеку помочь разобраться в ситуации.
вопросы к девушкам, которые замужем за иностранцами.
как вы обращаетесь к своим свёкру и свекрови? я замужем за греком; живем в штатах. очень стесняюсь как-то прямо обращаться к родителям мужа, потому что называть их по имени, как принято в Америке, очень стремно - они втрое меня старше. миссис и мистер - очень уж официально. "яя" и "папу" (по-гречески бабушка и дедушка, соответственно) - хотя близко, но тоже не то, они ведь мне не бабка и дед. мамой и папой язык не поворачивается. у мужа после нескольких месяцев совместной жизни я тоже как-то стремаюсь уже спрашивать. как вы справляетесь?
упд. девушки, еще раз: вопрос к тем девушкам, которые замужем за человеком, родители которого нерусского происхождения. нет проблемы имени-отчества.
С одной стороны я понимаю, что мне бы в профильное сообщество, но в данном ситуации мне необходимо мнение не специалиста, а большого количества женщин, а именно дочерей своих мам.
Ситуация складывается таким образом, что моя мама, которой 52 года, сейчас находится в жутком стрессе по поводу того, что 4 месяца назад от нее ушел муж, мой горячо любимый отец. Я, в свою очередь, нахожусь в не меньшем стрессе, но больше по поводу того, что я переживаю за маму.
Теперь суть проблемы. Среди моих друзей есть парашютисты, которые тащат меня в свою компанию. Я попробовала тандемный прыжок, мне понравилось, теперь я подумываю пройти обучение AFF и прыгать самостоятельно. Я осознаю, что это поиск адреналина и метод снятия стресса (привычные и ранее успешные способы уже не помогают). Имела неосторожность рассказать маме и у нее в буквальном смысле истерика. Никаких доводов по поводу безопасности процесса она слышать не хочет и начался откровенный шантаж ее здоровьем и я знаю к чему это все приведет. У меня мама тот человек, который успешно манипулирует людьми и я уже знаю наперед что меня ждет. И ОЧЕНЬ не хочу пойти на поводу. Я достаточно подстраиваюсь под нее всю жизнь и этот маячащий впереди запрет для меня очень много значит. Как мне себя вести? Я хочу жить своей жизнью.
А с Вами кто-нибудь из близких говорил в таком ракурсе: когда я умру, одежда лежит тут-то, похоронить прошу тут-то (по возможности), ложку вот эту для варенья возьми себе, она от бабушки, а ей эту ложку пленные немцы вылили, когда я их подкармливала?
А сами Вы хотя бы кому-нибудь свои представления о том, как поступить с Вами, если внезапно случится, озвучивали?
Не-не, я понимаю, что это очень всё от нас далеко, ещё не скоро и так далее.
И завещания в молодом возрасте нами писать не принято. Или завещать ещё нечего. И невозможно официально и законно оплатить себе место на кладбище, хотя мы умудряемся какими-то изворотливыми методами.
Ситуация: Мой сын, человек 14 лет, мнящий себя суровым мужчиной, вчера вечером по обоюдному согласию "быть в 22-00", ушёл на соседний стадион побуцать мячик с друзьями, и пропал.
Барышни, нужен совет, проистекающий из богатого жизненного опыта.
У моего мужа есть прекрасные дедушка и бабушка. Они недавно отпраздновали бриллиантовую свадьбу, представляете? И в общем-то еще полгода назад производили впечатление бодрой и довольной жизнью пары. И вообще они крайне трогательные.
Что же делать? Какими словами убедить пожилых людей переехать ради их же блага, к их собственной дочери, которая любит их и будет заботиться? Может быть кому-то удавалось?
решили Вы чем-нибудь заняться. Несколько опасным или не очень полезным для здоровья. А родители против. Не запрещают, но видно по ним, что будут очень-очень переживать. Вы будете заниматься тем, что нравится, или нет, чтобы поберечь маму и папу?
Моя конкретная ситуация: я прыгнула с парашютом, мне понравилось, хочу продолжать. Мама, когда я сообщила о своем желании, перестала дышать и ушла тихо плакать. Папа прочел лекцию на тему :"не бережешь ты нас". Причем они оба привычные к тому, что я хожу в океан под парусом, езжу в Афганистан и тд и тп
И никогда такого не было. А тут вот, случилось. И теперь нужно как-то решать эту проблему. А я, оказывается, не умею, потому что мне всегда все позволяли, и если и переживали, то так, чтобы я не видела.
Здравствуйте будущие и уже опытные невесты и сочувствующие. Сегодня подали заявление в ЗАГС и вплотную занялись процессом подготовки. После долгих мысленных экзерсисов мы, наконец, определились с форматом нашего мероприятия: решили с друзьями отпраздновать в неформальной обстановке после прилета из ханимуна, а на регистрацию в рабочий день позвать только родителей. Итого имеем: брачующиеся, две мамы, папа и брат - 6 человек. В 13.00 регистрация, потом пару часов на фотосессию, вечером столик в ресторане. И тут возникает основная проблема. Чем бы развлечь родителей все это время от ЗАГСА до ресторана? Домой отсылать как-то не очень, т.к всей регистрации будет 5 минут постановки подписей, плюс для них важно быть с нами в этот день. Таскать за собой по парку, пока мы фотографируемся - да наверное, но они явно устанут от ожидания, да еще и пить особо не могут по здоровью, плюс будут видеть друг друга в первый раз, плюс некоторые напряженные отношения между отцом и остальной семьей. Подскажите мне что-нибудь, как организовать для них это время, у нас что-то идей пока никаких. Родители неспортивные и не самые здоровые - активный досуг для них не вариант. Поездить на машине по разным местам в Москве? Но тогда для такой маленькой компании наиболее логично заказать один лимузин, который наверняка застрянет в пробке где-нибудь на повороте к Красной площади:(
Девочки, может кто скажет чего умного. Ну или просто посочувствует. Дело такое: моя мама человек вроде вполне вменяемый и позитивный, но только по отношению к себе. У неё всё будет и было хорошо и вообще она молодец. Всё же, что касается меня - всегда пиздец и очень плохо. По делу мама очень помогает мне с ребёнком, помощь мне нужна, хоть я никогда и не прошу. Если родители по каким-либо причинам не могут или не хотят взять к себе мою дочку, я всегда безропотно соглашаюсь.
Дело в том, что мама бесконечно подсаживает меня на свою собственную паранойю и портит мне жизнь. Например, появился у меня, наконец, любимый мужчина. Мама гундит: "Ты смотри, не говори ему номера своего счета (как-будто у меня есть что-то на этом счету. Да и кто спрашивает?). А то как-то подозрительно, зачем ты ему нужна. Ты намного его старше и с ребёнком". Нашла я новую работу с замечательной зарплатой - мама опять: "Ой, раз так много дали, значит работа сложная, ты же не справишься, выгонят. А тут хоть не гонят тебя. И вообще, начинать со следующего месяца - так за это время ставку отменят." Еду я на лыжах кататься, мама за своё: "Ты сломаешь ногу и вообще поломаешь себе жизнь!" Сама же она всю свою жизнь лазала по скалам, каталась на байдарке, не то, что бы сама была домашняя квочка.
С родителями я дружу, но это бесконечное кликушиство и неверие в меня просто подрывает мою веру в свои силы. Невольно я начинаю думать, что мой парень меня на самом деле не любит (хотя абсолютно никаких реальных причин этому нет), с работы выгонят, на лыжах впервые в жизни боялась, хотя обычно не трушу в такие моменты. Сейчас вот после подписания контракта с новой фирмой дёргаюсь от каждого звонка, жду, что позвонят и всё отменят. Отмеживаться от этих причитаний у меня не получается, закрадывается в подкорку. Я не могу понять чего она хочет и почему так себя ведёт. Не общаться с мамой или не говорить что происходит у меня в жизни не реально. Они с папой 2 раза в неделю забирают мою дочь из сада и мы видимся, да и на выходные я довольно часто отвожу к ним ребёнка. Я не хочу прекращать общаться с родителями, я хочу, что бы она перестала нагнетать или что бы это на меня не влияло.
Дорогие девы, мне потребен "вправ мозга" он же "сеанс коллетивной психотерапии по интернету" ибо я не могу уже вообще ничего и мозг вскипает как пламенный мотор.
( Read more ) простите, что сумбур. У меня сейчас в голове такой сумбур что хочется реветь блин в голос. Теги поставила Психологические проблемы и психология, Свадьба и Родители.
Как вы считаете, в каком возрасте девушке/женщине уже стыдно жить с родителями? Надо ли валить из дома и начинать самостоятельную жизнь, если мужа и собственной семьи в обозримом будущем не предвидится? Если не сложно, укажите, где вы живете, пожалуйста
УПД: под "где вы живете" имела в виду страну/город!
Девушки, вопрос идиотский. Для тех, кто давно живет отдельно от родителей, но в одном городе. Вы им помогаете? Как именно? Имеется в виду не финансовая помощь, а ситуации "приехал-сделал" Вопрос возник после очередного нервного разговора с мамой.Она внезапно решила завтра переклеить обои в комнате, потребовала помощи. У меня завтрашний день распланирован от и до, я это озвучиваю и отказываю. В ответ слышу что-то в духе "Да, как всегда всё одна должна делать, помочь же некому". В предыдущий раз было сказано обличительным тоном "Через час еду на дачу сажать какие-то кусты, не хочешь мне помочь?" После мотивированного отказа вывод слышу тот же: "Всё сама, помочь некому". Ситуации такие возникают постоянно. В общем, знаю, что права, но чувствую себя виноватой. Мама ведь. А как у вас? З.Ы. Поскольку тэги у меня тоже слетать научились, то на всякий случай - ставлю Потрындеть и Родители.
По мотивам поста "скажи мне кто твои родители и..?"
Помнится, несколько лет назад в ГО было модно отвечать в комментах, что взрослые люди сами за себя в ответе и нечего на воспитание или его недостаток пенять, а тут в комментах все пишут, что важна среда и что по родителям можно понять, что за человек рядом с тобой.
Знаете, я в некотором шоке, если честно. Вот лично у меня отца нет (точнее, он жив/здоров, живет примерно в часе езды от меня, но ни я, ни мой брат его не интересуем уже много-много лет), мать у меня периодически уходит в запои, нигде не работает, так как с ее внешними данными уже давно никуда не устроиться. И так было всегда, насколько я себя помню. Я все свое детство провела в неблагополучной семье.
При этом я себя считаю вполне нормальной личностью, у которой уже своя прекрасная семья, и вот если бы мой муж смотрел на то, какие у меня родители, думаю, он бы сбежал от меня еще в день знакомства. Я, знаете ли, очень рада, что есть люди, не разделяющие мнение большинства из ГО. Всё, я кончел! (с)
Девушки, вот что мне интересно - а зачем родители молодого человека начинают узнавать кто у тебя мама, чем занимается папа? Зачем это им? вроде ведь я уже не ребенок - слава Богу 26 уже. Что им с того кто родители-то? Я уже сама по себе взрослый состоявшийся человек - работаю, живу одна. А тут бац, и про семью стали выяснять... Ну и если я скажу, допустим, что папа дворник, мама-сантехник, они что, запретят своему сыну со мной общаться?
Вот, допустим, есть я. И есть моя мама, женщина за 50, которая после гибели моего отца 11 лет назад так и не устроила личную жизнь. Под "не устроила" я подразумеваю, что не вышла замуж, а если и имела какие-то отношения, то меня в них не посвящала и, судя по всему, серьёзно к ним не относилась. Есть также третья сущность - я и мама. У нас непростые отношения, мы не слишком с ней близки, но в целом - и я, и она, достигнув определенного возраста, умеем жить под одной крышей. При этом мама любит меня контролировать, т.е. она волнуется за меня, звонит после 9 вечера, если я где-то нахожусь вне дома (не важно, на работе или в гостях) - ну вот такое у неё гипертрофированное чувство заботы, ничего не поделать. Ни уговоры, ни жесткое качание прав результата не имеет. Ну и самое интересное. У меня есть отношения, длительные и все такое. И вот настал тот светлый час, когда я и мой молодой человек решили начать жить вместе. Зная характер моей мамы, она, мало того, что слабо себе представляет, что я буду жить в другом месте, но и, вполне возможно, будет резко против. Её официальные доводы - зачем жить где-то, в съемной квартире, когда вот, пожалуйста, живите здесь, в центре Москвы, а не "по гадюшникам всяким". Это невозможно как минимум по тому, что она - пожилой человек со своими привычками, и постоянное (не наездами, как сейчас) присутствие еще одного человека, даже практически родного, в небольшой квартире будет её напрягать - совершенно точно. Неофициальные доводы, которые она вряд ли озвучит - она не хочет оставаться одна, т.к.у неё нет никого, кроме меня и кота, она меня любит, привыкла и вообще как это так. Возможно, кто-то сталкивался с подобной ситуацией, и у кого-то тоже есть мама с непростым характером и судьбой, и вы сможете посоветовать, как деликатно и мягко донести до мамы простые истины. Спасибо.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
salira пишет в ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
girls_only @ 2011-11-23 22:23:00