так, короче, жизнь дерьмо! девочки, поддержите меня пожалуйста!

( Read more )
что, идти смываться что-ли? нет, я могу пойти на эту ночь театральную одна, конечно, но чето одной неохота совсем!
ааааа! девочки, ну что ж за нафиг! и да - у меня пмс!

upd - решила все-таки пойти одна везде!) нацепила каблы, короче посмотрю, как там мир вообще за окном:)

Девушки, спасайте.
Как очень быстро и максимально эффективно поднять настроение в жесточайший ПМС?
Дело в том, что мне надо очень много сегодня успеть сделать на работе, а я сижу и ненавижу все с собою во главе и страдаю от того. И работа не движется.

Выпить не предлагайте: работаю.
Сладкое не люблю. Кусок торта для меня - редкая гадость.
Кины, книжки и прочее по понятным причинам - тоже.

Есть еще волшебные средства, чтоб перестать думать, что жизнь не удалась, все плохо и бесперспективно?
А вместо этого взять себя в руки и начать, блин, руководить.
Вдруг уже изобрели такую таблетку? А перечилить себя и сожрать шоколаду поможет? Или не стоит оно моих мучений?

Девочки, а поговорите со мной про секты?
Я всегда боялась вляпаться в какую-то фигню типа свидетелей иеговы и иже с ними. Но это было модно довольно давно.
Потом стало модно типа психологи . Всякие школы психологической помощи, доктор курпатов и другие доктора. При этом у меня есть такое подозрение, что все эти шарлатаны только мешают нормальным психологам помогать людям.

( Read more )
УПД: Девочки, спасибо вам всем большое!!! У меня многое в голове прояснилось. Я с одной стороны успокоилась, с другой поняла, что не зря волновалась. В любом случае думать и принимать решения за другого человека никак невозможно, поэтому буду верить в волшебную силу здравого смысла. Желаю всем обрести гармонию, решить проблемы, вылечить язву или чего там у кого. :)))))
Анонимный аккаунт я сдаю, так что отвечать не буду, но если кто-то расскажет еще историю, то с удовольствием почитаю!

УПД2: Я лично никуда вступать не собираюсь, моя секта - ГОО, в нее  я верю.

Снова здорово\а!
Прочитав недавние посты про "позитивную классику", кино про вампиров и вообще, а также "неопознанное", алкаю ваших комментов (и ссылок!) про СТРАШНОЕ на почитать\посмотреть.
Жизнь-дерьмо, устала бояться, желаю тупить в монитор.
Спасибо.

Сумбурное нытьё о ненависти к людям, в том числе к близким друзьям

Меня последние месяцы стало просто нереально дико напрягать общение с людьми. Я сейчас не работаю, ненапряжно учусь несколько раз в неделю, живу практически одна, то есть это не банальная усталость от обилия общения. Просто мне одной гораздо легче и спокойнее, чем с друзьями. Хуже того, я начинаю понимать, что друзья мне только в напряг. Мне не хочется вообще общаться с ними. И не могу вспомнить, что хорошего они мне дают. Щас смотрю на всё это, и понимаю, что от общения мне один только негатив. То есть дело не только в том, что мне не хочется никуда, а ещё и в том, что я о самих людях всё хуже и хуже думаю.


( Read more )

Я никогда не писала подобных постов ни у себя, ни где-то ещё, поэтому наверное сумбурно и ни о чём. Но другие ноют, и я решила попробовать.
Может есть здесь долбанутые экстраверты тоже)) Ну и вообще, если кто прочитал, поговорите со мной о чём-нибудь))

барышни, а объясните мне в словах и картинках кто такие хипстеры и чем они отличаютс от всего остального? вот кто такие готы, рокеры, панки, стиляги понимаю, а что такое хипстеры - вообще никак. легкое взгугление только внесло хаоса.

ну пятница же!

Опять осень, и опять хочу заняться спортом с тренажером. Велотренажер это хорошо, а есть ли такие, которые чуть более универсальные? Чтобы там и пузико, и попка участвовали, и сиськи на всякий случай, спинка, там, ручки, плечики... ы?

В зал неохото

У меня продолжение давней истории, которой ни конца ни края не видать.

( Read more )

Сижу одна, со стиркой, хурмой, пью виски и плачу. И у меня два вопроса. А как вы отмечаете Halloween? И что вы делаете, когда вы шли, как вам казалось, к мечте лет 1-10, а по достижению не чувствуете удовлетворения, а даже наоборот, лишь грусть и апатию? Ищите новую мечту? Переосмысливаете приоритеты? Забываете о 10 годах жизни? Плывете по течению? Резервируете следующие 10 лет на новую мечту? Так ведь не напасешься.

Всем привет.

1) Как долго можно хранить мясо в морозилке? У нас тут все в пластиковой упаковке, что мясо, что овощи, и на этой упаковке написаны инструкции - как хранить, как готовить и т.д. Там написано, что замороженое мясо следует хранить не больше месяца. Мне при этом кажется, что с ним и за 3, и за 6 ничего не будет. А вам как кажется? Тем, кто считает, что замороженые продукты - высшее зло, сколько их ни храни, просьба не беспокоится.

2) Мне уже которую ночь снятся кошмары. Я из-за этого жутко не высыпаюсь и вообще на утро чувствую себя так, как будто меня переехали катком. Как вы думаете, с этим можно что-нибудь сделать? Вариант не нервничать и изменить жизненную ситуацию к лучшему мне очень нравится, но, к сожалению, он невыпоним. А там, я не знаю, зверобойчика на ночь попить?

Спасибо.

Девушки, скажите, полный ли я неадекват в данной ситуации или это ерунда и не стоит обращать внимание:

у меня есть проблема с лишним весом, я старательно худею сейчас, хожу на спорт и слежу за питанием - результат налицо. Не очень пока масштабный - минус 4 кг за полтора месяца, но я все равно очень довольна.
есть приходящий мол чел, раньше бывшим моим парнем, а теперь непонятно кто он мне, но время от времени спим вместе, при этом он сразу начинает играть в отношения, которых я с ним не хочу сама из-за многих факторов. Хватает меня на несколько дней-недель, потом опять расстаемся на месяц-два. (ТУТ ВОПРОС НЕ ПРО ТО, НАФИГА Я С НИМ ДО СИХ ПОР ЧЕГО-ТО ТАМ ПОДДЕРЖИВАЮ, ОК?)

То что я хожу на спорт он не знает, и то, что я реально внешне меняюсь - не замечает вообще. А у нас сейчас очередной камбэк после полуторамесячного перерыва. Сегодня зачем-то возник тупейший разговор, какие ему нравятся фигуры, ну какая-то ерунда, и на мой очень умный вопрос - нравятся ли ему мои ноги, сказал - ноги у тебя хорошие, но неплохо бы похудеть. 

и вот я чего-то так психанула, видимо задело за живое, что он не замечает мое похудение и делает мне часто эти дебильные замечания про вес, хотя знает, что я парюсь и будто я без него не знаю, что мне надо худеть  - и в общем я из-за этой фразы закрылась в другой комнате и вообще с ним не разговариваю весь вечер и отправила его спать на диван. Он пришел вначале мириться, но после моей фразы - "как ты умудряешься одним предложением заставить меня чувствовать себя полным уродом", примирения не случилось. Сидим надутые по разным комнатам, секса нет, в ссоре, бред какой-то.

UPD девушки, спасибо! Еще вчера я, на ночь почитав ваши комментарии, помирилась с чуваком, был чудесный секс и вообще все довольны.  Работаю над самооценкой, ага.

Не знаю, что делать с мужем, очень устала, с тоской смотрю в будущее

( Read more )

Давайте еще раз новичков возьмем. А то я одну подругу в прошлый раз не записала, а теперь очень хочу.

девушки, доброй ночи!

скажите, а в чем прикол большой груди?

я так часто это слышу, что это предмет вожделения мужчин и зависти женщин, по телеку эта тема муссируется, шоу-бизнес тот же, подружки вздыхают.
а я искренне не понимаю.
вот у меня всегда был 3-й размер, и то я парилась.
а после того как поправилась неск лет назад на 10 кг - вымахала грудь аж до 5-го, иногда 6-го даже размера (от веса зависит).
и если честно - я очень переживаю и никакой особенной гордости за эту грудь не испытываю.
наоборот завидую девочкам, которые могут без лифчика ходить летом, или маечки там какие-то носить полупрозрачные, спадающие с плеча туники, красивые лифчики с тоненькими лямками, ээээх!
я вроде как тоже могу, вырез например большой - ну вообще по идее красиво, плюс у меня вроде есть какая-никакая талия и я такая вся "рубенсовская" и женственная, но видимо я так переживаю сама, что даже когда люди говорят, что красиво - не верю.

если сейчас кто-то решит, что я хвастаюсь - я вообще ни разу не хвастаюсь, а реально подпариваюсь.

У вас бывают необоснованные страхи? Ощущение, что случится что-то жуткое. У меня и так депрессия, тихая. Все плохо. Я не могу принимать антидепрессанты, потому что не могу сейчас позволить себе не работать, а все мои работы связаны с креативом. Еще и в глаз несколько дней назад попала какая-то фигня, поцарапала там все, и он никак не проходит, а сегодня было так больно, что даже вызвала врача, который сказал, что у меня сильное воспаление, и прописал кучу капель. Еще не так давно была история с онкологией - кажется, я просто отделалась легким испугом. Но осадочек остался. И на днях точно такие же опухоли обнаружили у близкого родственника, и он тоже отделается легким испугом, но он ипохондрик, поэтому вся семья стоит на ушах. Моя мама сегодня плакала - ей не нравится, что я сделала большую татуировку на днях, ей кажется, что я качусь по наклонной плоскости, и что со мной произойдет что-то жуткое. И это усугубляет мои необоснованные страхи. Хотя объективно я никуда не качусь, очень интересным проектом занимаюсь, Быков вот книжку похвалил, планов много, дочку наконец читать научила.
Вчера вообще добило - моя пятилетняя дочка, которая третий раз пошла в новую развивающую студию, где ей очень нравится, пописала в штаны, потому что не запомнила, где туалет, а спросить у взрослых или детей постеснялась. Терпела, терпела, а потом отошла в уголок и просто пописала. Я в детстве была точно такая же - вечно тихо сидела в углу, жутко боялась подойти к кому-нибудь и что-то спросить. Дочка пободрее, она наоборот ко всем лезет дружить, и ее с удовольствием принимают, я-то совсем УГ была. Но вся эта ситуация - представила, как она терпит, мучается... Прям вот добило это.
Я страшно боюсь растущего доллара, потому что помню, как по мне ударило в 2008м.
И еще не умею просить сочувствие или помощь, но когда сегодня с неоткрывающимся глазом ходила по аптекам в поисках капель, подумала, что случись что, и даже никому в голову не придет предложить помочь, потому что я почти всегда веду себя как будто мне весело.
И вообще, мне в последнее время с незнакомыми людьми общаться комфортнее, чем со знакомыми, поэтому пишу сюда, а не в свой жж.
Да, еще у меня бессонница.
В общем, это был поток сознания, а тема сформулирована в первом предложении. У вас бывает необоснованное ощущение, что случится что-то жуткое? Как вы с этим боретесь? Было ли такое, что ощущение давило-давило, но так ничего жуткого и не произошло?
Очень хочу выбраться, но не знаю, как.

Что-то меня совесть сильно мучает, хочу взгляд со стороны.

У нас на сегодня на 12:30 была назначена схемка (уже 12:48) по местному времени - промо-фото для нашего ТРЦ с участием 15 статистов
И тут звонит фотограф и говорит "отменяем съемку, у меня ребенок в больнице с подозрением на аппендицит".

Говорила она с моей подчиненной. Та растерялась, ну потому что ребенок же...

Я перезваниваю фотографу и говорю, что за 2 часа с ребенком, который лежит в отдельной палате и к которому никого все равно не пускают - ничего не случится. И все равно эти 2 часа она бы просидела в больничном коридоре. И ничего мы отменять не будем - приезжайте.

В общем... в итоге она согласилась (но съемку сдвинули на полчаса).
Правда, мне пришлось выслушать "у вас есть дети? вы так говорите, потому что у вас детей нет!"

Ну да... я бездетная сука и стерва. Зато съемка будет.

Кроме того, в воскресенье ей улетать в другой город на съемку другого ТРЦ. Ищу другого фотографа, потому что, боюсь, что вылет придется отменять. Перебронируем билеты на другого.
Хотя за эти съемки мы платим в 1,5 раза больше, чем на рынке + перелет, +проживание и питание.

Промо-фото должны быть готовы к опр. дате, т.к. дальше есть план по печати и пр.. Ждать развязки ситуации с ребенком я не могу.

На ваш взгляд я поступила правильно, выдернув ее из больницы?
А в том, что отбираю у нее заработок за неотснятые фото, отдавая его др фотографу?

UPD другие фотографы у нас есть, но в идеале все съемки должны быть сделаны "одной рукой". Ребенка увезли утром, можно было не тянуть, а хотя бы предупредить, что ВОЗМОЖНО придется звать другого фотографа или вообще отменять съемку. Не за полчаса, а за час хотя бы.

UPD2 аппендицита нет. но фотограф не приехала (хотя два раза перезванивала - "сейчас буду", никого не отпускайте). снимает другой. другой же и полетит в командировку.

UPD3 отдельный привет тем, кто развлекался с тегами.

UPD4 и последний. Спасибо всем за комментарии, посмотрела на ситуацию с разных сторон.
Для вновь прибывающих в комменты:

1. я не организатор съемки, я - один из руководителей организатора (ио, пока ее рук в командировке).
2. В 11:00 фотограф написала организатору, что все ок, она приедет. Ни слова о ребенке не было. В 12:00 - позвонила и сказала, что не приедет. C ребенком она в больнице где-то с 10 утра.
3. Статисты готовы, накрашены, одеты, свет выставлен - отменять нельзя.
4. Я не наезжала на фотографа, для начала спросила, сможет ли она приехать? есть ли кем ее заменит в больнице - предлагали выделить служебную машину для мужа, например. Потому что начальство хотело, чтобы снимала именно эта дама. Дама начала орать и на вопрос, почему не предупредила заранее, кричала "есть ли у вас дети". Бросила трубку. Перезвонила тут же и сказала, что приедет. В итоге, не приехала.
5. Съемка состоялась, все ок, однако организатору светит лишение премии в пользу фотографа, который срочно подорвался и молодцом все выполнил. Хотя орг ни в чем не виновата.

Я считаю, что дети - это важно. Но ребенок не является смягчающим обстоятельством, если нужно выполнить работу, или хотя бы сделать все, чтобы она не сорвалась (например, заранее предупредить или отправить другого человека).

девушки, я не то чтобы прям поплакаться, тк не плачу, ну короче излить душу.

вчера хотела написать сюда пост - "как расстаться с молодым человеком, которого давно не любишь и даже не особо уважаешь, но он очень симпатичный и в целом приятный парень и вроде хочет быть с тобой, а в одиночестве жить нет никаких сил". и не написала, тк там слишком все запущено у нас.
а только что мы видимо расстались, первый первый раз по его инициативе, по телефону - он просто сказал "а давай вообще расстанемся навсегда, раз так"?


( Read more )

апд
я знаю, что среди моих подруг есть только одна, у кого схожая ситуация.
но я никак не ожидала, что среди многочисленных участниц сообщества нет ни одной, которая бы сказала - ооо, сама жила с таким трутнем 5 лет, ебала нам обоим мозги не понятно ради чего и вот наконец нашла в себе силы порвать и счастлива.

какие вы все девочки молодцы! (я без тени иронии, если что).

Девушки, добрый вечер.
Я недавно переехала в Калугу из Москвы и хотела попросить у вас рекомендаций по нашему бабскому - мани, педи, восковая эпиляция, массажи, LPG. Посоветуете кого-нибудь?
А также если знаете, химчистки, всякие полезные адреса типа клевых ателье и прочее.
Заранее вам всем благодарна.
ЗЫ У вас прекрасный город-)

Сегодня положила в стиралку результат двух недель работы - крутые вязаные жилеточки, шапочки, зайцы и т.п. на выставку. Средство для стирки шерсти, режим Шерсть, 30 градусов. Через некоторое время извлекла из стиралки страшный свалявшийся комок как котик наблевал. А на панели выставлен режим Хлопок и 90 градусов бля. Очень жалко испорченную шерсть, испорченные вещи, и свою отсиженную за вязанием и вышивкой жопу.

Поговорите со мной? Кому какой урон нанесли потомки? Очень хочется откусить кому-нибудь голову, но старшая не признаётся, а младшая ещё не умеет говорить.

Девушки, скажите мне что-нибудь хорошее, пожалуйста.
под катом поток депрессивного сознания.

( Read more )
Поговорите со мной, пожалуйста.

Дамы, расскажите, пожалуйста, бывало ли в ваше практике так, что фирму колбасило-колбасило, да перестало колбасить, она выправилась, стала ровно и четко работать, выплачивать зарплаты нормальные и вовремя?
Я пришла на нынешнюю работу два года назад, предприятию был год. И предприятия-то по сути не было. Все делали всё, старт-ап, денег нет, но забавно.
Сейчас у нас лицензия, становление специализации, обороты выросли втрое, впрочем как и число сотрудников. Зарплату подняли и даже сделали частично белой, но все та же беда с выплатами. Просто теперь фирма должна мне больше :)
Раньше не было лицензии, теперь загвоздка в отделе продаж. Коммерческий директор, он же и начальник отдела продаж занимается чем угодно, только не продажами. Есть мнение, что как поднимать продажи целого отдела он просто не знает. (Хотя, возможно это мои амбиции - вот была бы я на его месте!..) Весь рост продаж - следствие востребованности услуги и сарафанного радио. Ни одного клиента продажники не привели, работаем с теми, кто обращается к нам по рекламе или по рекомендации.
Что будет дальше - не знаю, но кажется, что обязательно что-нибудь будет, что помешает ровно работать и много зарабатывать.
Сижу и думаю что делать мне. С одной стороны хочется денег прямо сейчас. Я устала ждать, что все будет хорошо, я хочу на море, но похоже опять не попадаю даже в Ебипет и Турцию. С другой - если я сейчас уйду, я не стану специалистом по госзакупкам и тендерам (мне обещаны курсы), не стану начальником договорного отдела (это я сама претендую), вообще как человек без профессии, найду работу на 25 тыщ и буду работать до конца жизни на нудной должности.
Очень хочется, чтоб ничего не менять, просто работать, просто зарабатывать на этом месте. Скажите, так бывает?

Девушки,

А расскажите мне, пожалуйста, в каком режиме вы заботитесь о пожилых родственниках? О тех, в частности, которые с вами в одном городе живут? И как вы справляетесь с эмоциями по поводу их слабости и дряхлости?


( Read more )

Поскольку ГОО, кажется, в последнее время превратилось в основной институт поддержки меня, то пожалейте меня, пожалуйста. Ну и вообще, поговорите со мной, мне от этого лучше становится.

Я только что выяснила, что спортклуб, на который у меня последние два месяца не было денег, продолжил эти деньги с меня брать. Я как дура считала, что контракт на 6 месяцев заканчивается через 6 месяцев и все, а оказалось, что им надо специально позвонить и отменить. В итоге я два месяца к ним не ходила, потому что не было денег, у меня адски болела спина все это время (и до сих пор болит), а в итоге ни денег, ни спины. Обидно до слез. я понимаю, что сама себе злобный баклан и надо внимательнее читать то, что подписыпаю, но ужасно, по-детски обидно. Уроды, не пойду к ним больше. Назло маме отморожу уши.

Ну и вообще. Там такая погода классная, я сижу работаю, а мужики ушли в теннис играть уже два часа как и не возвращаются. А я тоже гулять хочу. Ан нет - я сначала работаю, а теперь они придут, захотят жрать, а вовсе не праздновать то, что я сегодня успешно закончила проект, который дался мне очень и очень нелегко.

И вообще. В Москву полечу одна, потому что у мужчины тут дела, и неизвестно сможет ли он ко мне присоединиться. А я не хочу одна, я не люблю без него нигде быть.

И дела - делаешь, делаешь, делаешь, делаешь, а они не кончаются. Сил никаких нет.

p.s. какого кина посмотреть, чтобы жизнь стала лучше? в последний раз смотрели Блондинку в законе и получили удовольствие - совершенно дурацкое жизнерадостное смешное кино. Что еще такого дают?

Анонимные юзеры сегодня пользуются небывалой популярностью, да и, по-хорошему, не стоит вываливать всю историю в интернеты, поэтому вместо нытья я лучше конструктивно спрошу. *Простите, что я в пятницу с печальным псто, так получилось*

Девушки, как вам удается держать себя в руках? У меня это прекрасно получается на работе, например. А дальше - сложнее. Точнее, чем ближе мне человек, тем более по-свински я могу себя вести. И веду. И страдаю от этого.
Всё очень сильно осложняется тем, что у меня сейчас какой-то совершенно крышесносный пмс в плохом смыле этого слова, и я ранима как не знаю кто. Я готова реветь от любой фразы, действия или бездействия, впадать в истерики, и вообще вести себя полностью неадекватно. Сама в ахуе, но контролировать это очень сложно, к тому же свою реакцию замечаю уже постфактум, то есть когда всё уже происходит/произошло =(
Организм еще пребывает в полном шоке от смены режима: после почти двух месяцев домашнего раздолбайства, сна до обеда и ничегонеделанья я наконец-то вышла на работу, всего неделю как. И если в офисах я прихожу в себя и вполне успешно жизнедеятельствую, то дома я просто отключаюсь, готова упасть прям на пороге и умереть уснуть, но нельзя, ибо нужна моя физическая активность, хорошее настроение и готовность общаться.
А мне тяжело.

И у меня, кажется, рушится личная жизнь.

Дайте мне волшебный пендель, пожалуйста, я не знаю, как взять себя в руки, и как всё исправить, аааааа :((

За последние полгода в моей жизни случилась куча событий - роман, развод, ремонт, стремительный карьерный рост. И все неплохо - есть любимый человек, любимая дочь, хорошая зарплата, интересная работа. Живу сейчас с дочкой и бабушкой (80 лет). Завтра первый день отпуска, сегодня мой день рождения. Были и поздравления, и подарки. Все нормально. Все хорошо, нет кризиса. Немного тяжело с деньгами сейчас, потому что ремонт делался в кредит, но это не может быть поводом. Поводом к депрессии. А она у меня есть, хоть и в легкой форме. Нет сил. Нет сил вставать по утрам, приводит себя в порядок. Не хочется есть, пить, что-то смотреть, что-то читать.

( Read more )
Вообще, простите за много нытья, мне очень хотелось выговорится. И мне правда нужен совет, какой отдых в моей ситуации будет результативней. В плане отдыха мозгов.

Доброе утро, хотя кому как..

Я поплакаться в общем-то..

( Read more )UPD: Девушки, спасибо огромное!
день пережит, сейчас (ну да, после двух порций рома с колой) уже все кажется не так плохо
все-таки коллективная поддержка - это сила :)

Итак, с ноября месяца я находилось в жесточайшем стрессе и депресняке. Это состояние было связано с... а много всего накопилось: в 2008 - потеря мамы, разоблачение человека, который пять лет был рядом, и в ноябре расставание, после этого увлеклась сильно работой - последовал стресс еще и из-за этого. До сих пор не знаю, как с этим всем жить, но сейчас речь о насущном.
Конечно, я стала замечать, что со здоровьем на этом фоне стали твориться какие-то метаморфозы. Сходила к кардиологу, походила к психологу, ну и еще ряд плановых врачей.
Весной совершенно случайно сдала общий анализ крови. А потом через 2 месяца еще контрольный. Результат взорвал мне мозг - лейкоциты стабильно ниже нормы. Врачи разводят руками: "Да, чем-то больны, но никто Вам не скажет чем" или "Да не волнуйтесь, случается такое".
И я уже свыклась с этой мыслью, пока не посмотрела на календарик с ним, да, с менструальным циклом. За эти месяцы выяснений больных отношений и депрессии я даже перестала эти даты записывать, а потом начала-таки вести календарь (из-за маммолога, к которому меня направили из государственной поликлиники), но внимания на него не обращала. А сегодня посмотрела и ахнула: около полугода у меня никакой стабильности в цикле. Разночтения и на 10 дней, и больше - и так каждый месяц.
Снова настрой следующий: умираю, помогите.
Нужен очень хороший гинеколог. Который не только способен провести анализ на инфекции (который я предпочитаю проводить у узкоспециализированного врача), что-то там пощупать и посмотреть на УЗИ. Нужен грамотный специалист, который скажет, какая может быть связь с моими лейкоцитами и с нарушением цикла. У которого хватит терпения, чтобы осмотреть меня (так как расслабиться не могу обычно в такой ситуации и врачи отказываются от идеи с зеркалом, а я никогда и не настаивала).
Хорошо бы терапевта еще, аля Хаус. Но я уже и не надеюсь, что к подобным врачам можно вот так запросто попасть.

Со мной творится какая-то лажа. В среду я чуть не упала в обморок, абсолютно на пустом месте. Думаю, что был резкий скачок давления, у меня так уже было когда-то. Но в итоге я со среды квелая - то подташнивает, то голова кружится, то опять состояние, близкое к полуобморочному. Сегодня сердечко весь день ноет, и голова кружится, то больше, то меньше. Утром сели на велосипеды, собирались по делам съездить, мне стало плохо, сначала отлеживалась на траве какое-то время, потом домой вернулись. И сердце таки побаливает, что мне особенно не нравится. Не сильно, но навязчиво.
Среду-четверг-пятницу я списывала на недосып - было несколько безумно тяжелых месяцев - в марте очень мучительно умирала бабушка, потом были бешеные экзамены, к которым нужно было готовиться параллельно с похоронами и прочими радостями, потом началась работа по 10-12 часов в сутки 6-7 дней в неделю. Но в пятницу я пришла домой и проспала 15 часов - недосып должен был кончиться, ан-нет, вчера все равно было нехорошо, а сегодня и подавно. Вчера вечером меня прорвало из-за бабушки и всей накопившейся усталости, у меня такой истерики давно не было.
Хочется лежать и не вставать, вообще никуда. Лежу вот, но завтра утром на работу - и еще две недели минимум также пахать на износ.
Может, к врачу надо? Не хочу ужасно, не люблю с местными врачами объясняться, да и некогда. Хочу лежать и не вставать.
Поговорите со мной, пожалуйста, мне плохо.

Девы умные! У меня вопрос не практический, а сугубо пятничный. А где вы берете мужчин на разовое приключение? Ну или слышали от подруги, что их там берут.

Ситуация гипотетическая: Захотелось, например, вот прям сейчас. И что? Накраситься-одеться-пойти в клуб? А там что? Сидишь за стойкой, и к тебе один идиот подваливает "э, слыш, а твоей маме зять не нужен? Бгыа-ха-хыыхы-ха!" Потом второй аналогичный. И что, сидите и ждете, когда подвалит нормальный или пока не наберетесь так, что первый прокатит.

Или в сети? Но я вот зашла на вконтакт, выбрала в поиске нужный пол и возраст, и прифигела. Какое-то мутное бычьё из отдаленных деревень нашей галактики.

Не, я не то, чтобы ни разу в жизни с мужчинами не знакомилась, но всегда это было спонтанно, и само собой, в кругу знакомых, или на работе, или в институте, и потом мы еще какое-то время шли в отношениях от приятельства до первого поцелуя. И мне стало страшно. Вдруг я окажусь одинокой, и не захочу себя ни с кем ничем связывать, а где же я потрахаться, простите, найду? Буду сидеть годами, ждать, когда случится случай и я окажусь в застрявшем лифте с красавцем, или встречу новую большую любовь?

Молодые красивые мужчины могут просто выйти на улицу и познакомиться. А вот молодую красивую женщину, которая бы подходила к незнакомым мужчинам я не представляю.
Куда идти? Где искать срочного неотложного прекрасного принца?

Девушки, последние года 2 в моей жизни творится что-то невообразимое. И если в некоторые моменты отчаяния я думала, что всё-жизнь чернее некуда, то потом оказывалось-что это еще были светло-серые моменты) Вот как-то так, как из анекдота.. Несколько раз теряла веру в жизнь и посещали самые худшие мысли, хотя знаю-что гневлю этим Бога, но никак не могу справиться с собой. А в последний месяц вообще накатило такое отчаяние дикое - не хочу жить. Уж простите, что плачусь... Психологи мне не помогли. И очень захотелось сходить к какой-нибудь предсказательнице. При этом я трезво мыслящий человек и, конечно, не буду слепо верить тому, что мне скажут. Но всё же хотелось бы сходить к кому-либо проверенному. Можете кого-нибудь посоветовать?
P.S. девушки, не советуйте мне, пожалуйста, психологов и иные методы. Всё это было и не  помогло. Если бы не было всё так плачевно-вряд ли бы сюда написала этот плаксивый пост. Всем заранее спасибо!

Одинокие девушки, а у вас бывает ощущение, что половина того, что вы делаете - от нежелания оставаться в квартире (в одиночестве или с родственниками)? Работа и опционально хобби это понятно, а шоппинг, приятели, тусовки, клубы, брожение по мероприятиям - не потому, что хочется, а потому, что лучше, чем сидеть и прозябать, уныло ковыряя в носу. То есть удовольствия особого не приносит, но стоит прекратить беготню, сразу становится ужасно тоскливо на душе. Вроде бы это и называют бегством от себя, но вопрос, хорошо это или плохо? И что вообще такое с собой сделать, чтобы остановка дома на время, превышающее необходимость (сон, еда) прекратила напоминать изощренную пытку ы-ы-страданием?

Девы, доброго времени суток!

Завтра предстоит не сильно, мягко говоря, приятный разговор с начальством, нужно отстоять свою точку зрения в рабочем вопросе, а также понять причину не очень корректного отношения к себе. Зная собственную натуру, а также нестабильный характер начальницы, боюсь сорваться и либо разреветься, либо наговорить того, чего не стоило бы говорить. 
Что бы вы посоветовали в этой ситуации, как настроиться на разговор и не нервничать, может быть, какие-нибудь психологические приемы? Из запасов химического характера дома нашла только Персен (привезла еще из России, я живу в Германии, здесь разве что аспирин не по рецепту, так что другого ничего до завтра не достану), думала пару таблеток выпить, но скорей всего, недостаточно будет. Продумываю, как и что сказать, но все равно боюсь сорваться и вести себя чрезмерно эмоционально.
Спасибо большое!

Барышни, добрый день.
Посоветуйте, пожалуйста, психиатра в Москве. Хочется описать свое состояние специалисту и получить его мнение - может, мне уже антидепрессантов каких попить.

Можно также писать координаты в личные сообщения.
Заранее спасибо.

Девушки, я поныть.

Ну вот скажите же мне пожалуйста, как вы выживаете в эти морозы? Пьете горстями антидепрессанты, уходите в спячку? Или у вас просто нет этой проблемы и только я одна такая изнеженная?

 

( Read more )
В общем, буду очень благодарна всяким конструктивным советам, да и просто моральной поддержке. Ну и вдруг кто-то из вас просто обожает нынешнюю погоду (ну вдруг? у меня как назло среди знакомых таких извращенцев полно) - тогда у нас получится забавный холиварчик =)). И кстати, скоро температура опустится до -35, то-то смеху будет.

И да, всем приятного вечера!

Девушки, знаю, что бредовый баян, но всё же... надо мне поплакаться и потрындеть одновременно.

Накатила на меня тут классическая предденьрожденняя депрессия. В это воскресенье стукнет мне 25, в связи с чем начала я оценивать прожитую четверть века. и тут, как вы уже догадались, накатило.

Очень мне хочется поверить, что в 25 жизнь только начинается, но пока как-то с верой глухо.
В анамнезе имеется: хорошая работа, достойный заработок, собственное авто, путешествия в среднем два раза в год, небольшая кучка увлечений, большое кол-во подруг и друзей. Но с другой стороны - куча семейных проблем, основанных на взаимонепонимании поколений, и огромное количество различных обязательств перед всеми и каждым. То есть помимо себя-любимой у меня есть ещё некоторое количество зависящих, как на прямую, так и посредством, от меня людей. Получается так, что в поледние годы кроме работы, учебы по повышению собственной квалификации и разгребания различных семейных траблов, ни на что больше ни сил, ни времени, порой даже желания, и того не остается.
В личной жизни затишье такое, что слышно, как мухи летают. А тут ещё любимая мама каждый день рассказывает про дочь сестры и в конце добаляет "а ты мне внучку когда родишь?". И постоянно говорит о том, что в моем возрасте неприлично быть незамужем, что в голове у меня сплошная карьера и т.д. при этом они с папой находятся практически на моем содержании, ибо маман не работает, а папа - пенсионер, но нам нужен то ремонт, то дача, то ещё что-нибудь, о чем мне сообщают уже по факту после принятого решения. При этом постоянно идут возмущения на тему того, что у меня могут быть планы, отличные оттого, что решила мама, что я прихожу домой поздно и, о ужас, иногда даже дома не ночую! но это вообще тема для отдельного поста)

И всё вот это вместе взятое меня как-то в предверии такого замечательного праздника повергает в уныние. Кажется, что всё так и будет дальше, что жизнь не сдвинется в сторону позитива, а будет всё только углубляться и углубляться в какое-то гумно. И что, не дай бог, случись какой-нибудь ахтунг в жизни, то даже опереться будет не на кого, а придется опять самой всё раскапывать, разруливать и т.д. В общем, стандартный вывод - четверть века коту под хвост.

Расскажите мне, пожалуйста, каких-нибудь положительных историй, как после 25 началась новая жизнь. Что вот было всё как было и света в конце тоннеля видно не было, но потом жизнь-таки подкинула приятный сюрприз. А то как-то не хочется мне встречать день рождения в таком вот настроение, хочется уже очень верить, что будет хорошо. Но, видимо, без сторонних примеров не обойтись. Поможите, чем можите...

Добрый день!
Мне сегодня приснился сон, в котором я никак не могу решить, на чью фамилию записать свою дочь: на свою или на мужнюю. Проснулась и огорчилась. Я сейчас в положении, и этот вопрос скоро встанет передо мной и наяву.
Я отлично знаю, как общество относится к вопросу фамилий женщин в браке, какой потрясающий по объемам ушат вонючей жижи выливают на голову тем, кто смеет давать детям свою фамилию. Но в браке я себе оставила свою, и это не связано с красотой фамилии мужа, я изначально так хотела, и к этому отнеслись все нормально, даже семья мужа. Но дети...
Я бы очень не хотела разводить холивары и быть еще больше угнетенной комментами типа "сама дура", так что, пожалуйста, расскажите свои истории те, кто дал детям свою фамилию, отличную от фамилии имеющегося при этом мужа.
Окончательного решения я не принимала, мне просто было бы интересно.
По возможности, воздержитесь от забрасывания тапками, и я так несколько расстроена всем этим.
Отнеситесь к тараканам женщины с буйством гормонов терпимо, спасибо)

Тэги после публикации.

У меня есть подруги - сестры-близнецы. Мы знакомы с пяти лет, а дружим лет с восьми, наверное. В общем, все уже довольно запущенно и в некоторых местах мхом поросло. Отношения у нас на протяжении всех этих лет были разные, чаще всего непростые. Кто имел дело с близнецами, возможно, поймет, о чем я говорю.
( Read more )

Девочки, скажите, пожалуйста, кому-нибудь из вас удалось справиться с аэрофобией?
Не со страхом полетов, а вот именно с настоящей аэрофобией, когда от одного вида самолета начинает мутить, в самолете начинаются приступы панических атак и истерика, от одной потенциальной необходимости лететь куда-то тоже начинается истерика?
За последнюю неделю у меня на работе произошло два скандала, связанных с моим отказом лететь.
Первый раз в связи с тем, что прошляпили и поздно заказали командировку в Москву, обратно билетов в Питер на Сапсан уже не было. Но здесь решаемо - ночной поезд и с утра дома.
Второй скандал был гораздо крупнее и связан он был с необходимостью лететь в Хабаровск на 1 день. При чем лететь в середине января и, если бы мне не удалось уговорить сделать это за меня моего коллегу, я бы сошла с ума. И можно было бы забыть о Новом Годе, я бы билась в безостановочной истерике...
Я не могу сказать, что у меня слабая воля, я могу заставить себя делать множество вещей. Но с этим я бороться не в состоянии.
И я понимаю, что сейчас у меня из-за этого начинаются проблемы на работе.
Когда я пыталась поговорить на эту тему с психотерапевтом - вменяемого ответа я не получила, мне начали рассказывать, что проблема в том, что я привыкла все контролировать сама, а в самолете я не могу ничего контролировать и надо просто поверить пилотам и расслабиться, но это тоже, на мой взгляд, невозможно.
Такого неконтролируемого, дикого животного ужаса я не испытываю практически никогда.
Кто-то смог с этим бороться и как-то жить?

Девушки, скажите, пожалуйста, вы когда-нибудь сталкивались с палеными ОК?
Может быть у меня паранойя, конечно, и дело на самом деле в погоде или в еще каком-нибудь неконтролируемом факторе (или мое мнение о реальности просто ей соответствует, а реальность изменчива), но у меня впечатление, что пачка ярины, которую я сейчас допиваю (осталось 4 таблетки) на мой организм не влияет. Обычно на таблетках ПМСа у меня или нет, или почти нет, и настроение меняется в зависимости от реальной жизни. В этот раз первую половину пачки все было исключительно отлично, меня все радовало и устраивало как никогда, либидо выросло до состояния, каким я его не помню, жизнь была прекрасна, ежеутреннее вставание в 7 утра меня не угнетало, и вообще всегда бы так. Но последние дня три я почти круглосуточно пребываю в состоянии готовности к тому, чтобы разрыдаться, меня бесит все вокруг, потому что они все умные, прекрасные и все успевают, а я дура без перспектив, меня бесят авторы научных статей, которые я читаю, потому что они уроды и зря переводят бумагу и грантовые деньги, меня бесит солнце, которое светит прямо в глаз, меня бесит то, что оно перестает светить, ну и так далее. Больше всего меня смущает то, что ровно также я себя чувствовала, когда по рекомендации врача отменяла ярину на три месяца, то есть возникает четкое ощущение, что последние две с половиной недели я не принимала таблетки четко по инструкции, как это было в реальности.
Вы про такое слышали когда-нибудь? Таблетки покупались в Москве, в приличной аптеке, единственное что, есть некоторый шанс, что они лежат с апреля (я закупаюсь вперед, и могла остаться старая пачка), но это же вряд ли критично? На таблетках, точно купленных в сентябре, сорк годности - август 2012.
Поделись со мной соображениями по этому поводу, пожалуйста. Только не ругайтесь на паранойю, мне и так плохо.

Оно и понятно. Но как-то иногда очень тяжко становится.
Вот хочу спросить, кто как себе помогает, когда совсем хреново?
Меня главным образом интересует ситуация безответности, когда понимаешь, что с той стороны ничего.
Те, кто легко все это переживал, плюнул, перешагнул и дальше пошел - можете не писать. Я так тоже умела, когда чувств особо не было.
А вот кому очень хреново бывало, как Вы себе помогали из этого выйти?
Я не любитель долго страдать, впадать в депрессию, тосковать. Но острый момент в таких ситуациях всегда есть. И когда он очень острый, хочется побыстрее его пережить и как-то себе помочь в этом. Хочется вернуть себе назад хорошее настроение и радость бытия. И так и будет, вопрос времени.
Клин клином искусственно не смогу. Только если само нечаянно нагрянет. А тот клин, которым и можно было бы-от него тошно )
Пишите, у кого какие методы борьбы за себя.

Пыталась "слезть" с антидепрессантов, все шло чудесно, а потом накрыло.
( Read more )

У вас есть трек, который 100% поднимает вам настроение? Может, их даже несколько. Пожалуйста, поделитесь! 

UPD: спасибо!

Откуда, интересно, возникают комплексы?
Обычно ссылаются на "родом из детства", мол, родители "низводили и курощали", вот и результат.
У меня скорее наоборот было.

( Read more )

Ситуация такая:
есть я, не девочка уже, дочь 5 лет и мущщино С. на год младше меня
два года назад начали жить вместе у моих родителей
отношения с родителями не сложились - все напряжены, недовольны друг другом
да и мои отношения с С. далеки от идеальных
регулярно случаются ссоры
на мои резкие и откровенные просьбы С. уехать от нас он не реагирует
ну то есть вот просто не уезжает и всё
можно было бы поднапрячься и снимать жилье, но С. считает что мы не потянем, да и мне не особо уже хочется продолжать с ним совместное проживание
и в итоге я не знаю что делать - прогонять С. и налаживать отношения с родителями, жить всем вместе и опять же налаживать отношения... Уверена, последнее абсолютно невозможно(((
хотелось бы жить отдельно от всех, вдвоем с дочерью, но это видимо возможно только если случится чудо...
размен не обсуждается - родители на это не согласятся.
а что бы сделали Вы?

тэги после публикации

Сегодня на улице шла с другом, увидела впереди девушку и громко сказала другу, что легинсы с короткой курткой - ну совсем не айс. Девушка обернулась и посмотрела на меня с негодованием. Мне так стыдно, просто места себе не нахожу
Уважаемая девушка! Если Вы это читаете, простите меня. У меня пмс, недоеб, и вобще я в неадеквате. Честное слово, я Вас обидеть не хотела.

Модераторы, пропустите пост, пожалуйста!

Девочки, помогите поставить запятую в нужном месте :)
( Read more )