Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
Девочки, сейчас напишу эмоциональный пост на фоне только что случившейся ссоры, может потом и сотру (если, когда остыну, решу что это все фигня), сразу предупреждаю. НЕ БУДУ СТИРАТЬ, ВСЕ ОК.

У меня есть молчел, мы вместе почти 3 года, с тонной расставаний в промежутках, все у нас с ним не просто, но сейчас вроде все очень хорошо и мирно и любовно уже несколько месяцев. Хорошо в том числе потому, что я не поднимаю темы, которые меня тревожат (инфантильность и финансоовая несостоятельность м/ч) и потому, что я хожу к психологу и постепенно решаю свои вопросы. Он, надо сказать, тоже продвинулся нехило и например покупает продукты и даже отплатил мне автосервис:) Мы живем у меня, у меня грубо говоря все есть (досталось от семьи), он, когда не со мной - живет с родителями.

Но сейчас произошла очередная ссора, которая меня совершенно выбесила. Сидим дома мирно работаем каждый в своем компе и тут мне попался на глаза сайт с разными прекрасными горшками для цветов и в том числе там продаются такие рамы типа картинной с "вертикальным садом".

Стоит одна рама 30 000 руб. И я показываю ему вся в восхищении (я фанат цветов) и тут он на меня просто набрасывается, что как они посмели, такие цены, да ей себестоимость 200 долларов и тп. Очень агрессивно прореагировал на удивление.
Я говорю - ну тебе дорого, а кому-то не дорого, если человек получает 200 тысяч в месяц, да даже 100, ну тысячу он легко может потратить на понравившуюся ему вещь, пусть и с переплатой - да он даже не задумается об этой переплате! Да даже я, когда 3 получала, могла без проблем купить себе 10-е сапоги за штуку.

Мамочки, что тут началось! Вначале, что все богатые люди неадекватны и это несправедливо, что те, кто может оценить, купить продукт не может. Что все создано для таких богатеньких, кто цену деньгам не знает. Я стала говорить, что очень даже знают и попыталась развить тему (мне знакомую), в спокойном пока еще тоне, но тут все сразу свинтилось на мою семью, минуты за полторы.

И квартиру мне купили родители и машину, и в институт запихнули, и кто знает, где бы я была, если не мои родители!
Я сижу с открытым ртом, говорю - ну ок, я и не скрываю, что исходный финансовый вопрос у меня решен, хотя в институт я поступала сама и сдала все экзамены на 5. Но во-первых, при чем тут я вообще, во-вторых, я с 22-х лет денег у родителей не беру и на работу устроилась сама вообще найдя вакансию в интернете, да и вообще - может я бы была намного успешнее, чем сейчас (при небогатой семье), тк было больше потребностей рвать жопу.

В ответ я получила, что я жила бы ваще под забором, что я ни на что не годна, что у меня все так, потому, что вот у меня такие родители и что вообще кто знает, может меня взяли на работу из-за моей фамилии (у меня довольно известный дед в моей отрасли, но это к моей работе имеет ноль отношения, тк я творческий работник, а дед технический, и мы всегда работали в разных конторах и в моей про моего деда уж точно никто не знал, да и вообще, при чем тут он??).

Тут я прям совсем офигела, говорю - бля поверить не могу, ты что, мне завидуешь? Вот тупо банально завидуешь? Квартире, машине, хорошей работе, родителям? Он весь еще больше взвился, что я не права, что не завидует, но что я не имею права говорить, что рамка за 30 000 это адекватно, из-за того, что кто-то ее может себе позволить и тп. И что человек не может быть во всем за себя отвественным, что вот мне повезло с родителями, а он из простой семьи и поэтому у него все так. На мои аргументы, что пока он не поймет, что только он за себя отвечает, а не весь мир ему не угодил, он так и будет в хвосте - получила новую порцию оскорблений.

Под конец я, устав спорить и от всего этого бреда, сказала - ну ок, рамка с цветами за 30 000 руб это дорого - он сказал, что я это говорю, только чтобы он отъебался и вот разбежались по разным комнатам, надутые. Сразу оговорюсь, а его защиту - когда мы ссоримся, его, что называют, "несет". Наговорит хуйни, потом сам не верит, что такое сказал. Вот уже два раза (пока пишу пост) приходил мириться - я пока в обиде.

UPD 2 пришел мириться в 3-й раз, говорит, что я ваще все не так поняла, что он говорил про меня гипотетически, в общечеловеческом и философском смысле, приплел пирамиду Маслоу, теорию вероятности и еще кучу всего технического, мне не повторить. Что все к тому, что про меня он и не говорил вовсе, а я придираюсь к словам и не поняла его. Я гну свою линию, что я все слышала и говорил, а он свою, что бабы дуры и что мне лишь бы конфликт, а он не говорил. ну не бля?

Два вопроса:

Что это было?

Бывают ли прочными союзы при неравных социальных отправных точках? (Именно отправных, тк сейчас я по з/п примерно такой же голодранец как и он (ну побольше чем он получаю, но ничего такого особенного, по моим меркам), только при квартире с машиной).

UPD девочки, ну вот он опять пришел мириться, разговор в пользу бедных - он ничего такого не имел ввиду, про родителей сказал только в том смысле, что у нас разные отправные точки и ему тяжело все делать с нуля и тп. Вот что мне делать, я честно не понимаю. Просто взять и выгнать его? Ну у меня сердце кровью обливается, не хочу опять 25. Что блин нафиг делать?

UPD2 подкатом выше, не пойму как по человечески отредактировать.
578 комментариев
 
[info]dyrik
2011-11-25 21:00:00 (ссылка)
его оч ранят финансовые вопросы.
и пока себя успокаивает, что вам это так просто все досталось.
а вы открываете ему глаза, что вы сами, его это еще сильнее задевает.

трындец.
[info]kkdx
2011-11-25 21:25:00 (ссылка)
ранят то может и ранят, но он считает, что ему весь мир должен! это же тупик!
[info]dyrik
2011-11-25 23:08:00 (ссылка)
очень больная мозоль.
мне кажется тут смотреть исторически стоит.
у вас 3 года отношений - что-то меняется в лучшую сторону?
если нет - то нафиг.
если да - то в общем-то не сразу боги горшки обжигали.
[info]kkdx
2011-11-25 23:16:00 (ссылка)
меняется в лучшую, это очевидно.. но таких трудов мне стоит..
[info]dyrik
2011-11-26 20:15:00 (ссылка)
если вам это надо - то удачи)
[info]kisa1980
2011-11-25 21:01:00 (ссылка)
>>Бывают ли прочными союзы при неравных социальных отправных точках?
бывают, если "бедный" партнер захочет изменить свой статус и будет работать, работать и зарабатывать
[info]kkdx
2011-11-25 21:04:00 (ссылка)
а если уже три года не получается, хотя он знает, что это наша проблема - значит, без мазы и он не хочет? (при этом на словах очень хочет).
[info]perfect_a
2011-11-25 23:44:00 (ссылка)
дайте ему пенделя, то есть начните за него.
"Невзначай" познакомьте с нужными людбми, "случайно" наткнитесь на классную вакансию или там подкиньте идею собственного бизнеса и тэ пэ.

Если не дурак и не лентяй - схватится. Если одно из двух или все вместе - ну и оно вам надо?
[info]kkdx
2011-11-25 23:52:00 (ссылка)
думаю лентяй.
в категории "оно вам надо" к огромному моему сожалению мыслить не умею.
прощаю и прощаю.
[info]a_ourica
2011-11-26 01:27:00 (ссылка)
а что именно он должен поменять? заработать на квартиру?
[info]alinute
2011-11-25 21:02:00 (ссылка)
он вам все время будет припоминать маму и папу
[info]kkdx
2011-11-25 21:03:00 (ссылка)
вот знаете, за все годы - первый раз! я поэтому еще так офигела - я совсем совсем не знала, что это его гложет..
[info]redvalkyria
2011-11-25 21:43:00 (ссылка)
оно будет жить внутри и дальше, мне кажется. Это ж никуда не денется, что Вам при старте больше повезло (даже если потом сравняетесь в доходах).
[info]chupolina
2011-11-25 21:09:00 (ссылка)
+1000000
[info]poulon
2011-11-25 21:04:00 (ссылка)
то есть он ставит вам в укор, что вы живете в родительской кваритре и тд - при этом сам нисколько не напрягается жить в этой самое квартире, которая у него даже не от родителей, а от девушки?

ниче так, нормальненько)))

а лет сколько? вам и ему
[info]kkdx
2011-11-25 21:06:00 (ссылка)
нам чуть за 30.
но мы оба в этом не показательны, тк оба инфантильны, стоим друг друга.
но у меня-то все в порядке, я миллионы не зарабатываю, но у меня офигительная работа для девушки.
[info]evach
2011-11-25 21:08:00 (ссылка)
в 30 лет истерить, что у девушки есть квартира-машина ,а он с голой Жэ... жлобство какое-то, извините...
[info]kkdx
2011-11-25 21:26:00 (ссылка)
ох это больная тема.. про его фин несостоятельность(
[info]calabazza
2011-11-25 21:28:00 (ссылка)
чуть за тридцать?????
тогда точно нафиг
[info]kkdx
2011-11-25 21:34:00 (ссылка)
ну не так-то и легко это ваше "точно нафиг"
[info]calabazza
2011-11-25 21:36:00 (ссылка)
Знаю, проходила. Но рада, что не осталась с тем человеком, хотя мне было вообще на десять лет меньше, чем Вам сейчас, и он никогда меня не попрекал тем, что мне досталось от родителей.
[info]kkdx
2011-11-25 22:17:00 (ссылка)
да если б было на 10 меньше! теперь-то маячит боязнь остаться одной и старородящесть:)
[info]calabazza
2011-11-25 22:22:00 (ссылка)
Да ладно, Вы такая красотка, с чего бы это Вам быть одной :) Интересная, креативная, достаточно обеспеченная - от поклонников отбою не будет.
[info]kkdx
2011-11-25 23:18:00 (ссылка)
спасибо конечно)) но чето нет у меня поклонников, я правда недавно из тяжелого депреса только вылезла и вот сразу к нему вернулась.. точнее вернулась в деперсе, тк слишком тяжко было одной жить.. и он мне помог - даже хотя бы своим существованием.
а теперь у нас отношения, опять закрутились но я на волне того депреса и нашей финансовой жопы, да и того, что я с ним, никуда не хожу и ни с кем не знакомлюсь..
[info]tatiana_tasha
2011-11-25 22:59:00 (ссылка)
Вы хотите от него родить???
Ну представьте себе очередную ссору, а у вас на руках еще младенец или 2.
Зарплаты те же, машина износилась.
[info]kkdx
2011-11-25 23:20:00 (ссылка)
вот это вообще будет нам тяжело.
но мне кажется, он не хуже меня ощущает тыл в лице моего папы (это мои домыслы, может он и не помышляет!!!) или вообще не думает о будщем..
я как представлю - то не очень представляю..
хотя ребенка хочу и он говорит, что хочет и что чего я преувеличиваю, как-нибудь выкрутимся.
[info]kkdx
2011-11-25 23:20:00 (ссылка)
и тыл в виде папы не хочу, хочу в виде мужа:))
[info]poulon
2011-11-26 18:26:00 (ссылка)
вы абсолютно правы

к вашему апдейту

знаете, у меня тоже никогда не было никакого тыла и все приходилось самой, то есть я знаю как это обидно и вообще, и схожие с вашим МЧ мысли меня посещают - но я как-то не обликаю их в такую агрессивную форму и считаю что поддержка поколениями друг друга - вам же не только родители что-то делают, вы же тоже вряд ли в старости сдадите их в дом престарелых, скорее если понадобиться будете попу по три раза в день мыть - это нормально
[info]kkdx
2011-11-26 19:10:00 (ссылка)
да мне родители давно ничего не делают финансово, ну только если форсмажор, и у нас очень нежные отношения, мы друг друга поддерживаем всегда, так что конечно!)
[info]3ubnayafeya
2011-11-25 23:24:00 (ссылка)
ох. Простите. я думала, вам до 25 о_О. Вот реально, детсад
[info]kkdx
2011-11-26 01:37:00 (ссылка)
в этом смысле мы оба друг друга стоим, мне кажется.. оба инфантильны.
[info]odarka
2011-11-25 21:04:00 (ссылка)
пока он не заработает на свою квартиру и машину так и будет. потому что у вас не равные сейчас очки. квартира и машина своя это огромный плюс, у него этого нет. и судя по вашему посту, его это очень сильно раздражает.
[info]kkdx
2011-11-25 21:07:00 (ссылка)
но у него нет никаких предпосылок заработать даже блин на мелочи какие-то, еле отговрила кредит на 30 тысяч рублей брать. то есть, при его профессии можно очень хорошо зарабатывать, но он самоучка и ему знаний не хватает, чтобы устроиться на хорошую работу.
поэтому фриланс и копейки.
[info]odarka
2011-11-25 21:11:00 (ссылка)
тогда ему тем более обидно. вот он учил-учил что-то, но заработать в этой области не может, потому что нужных корочек нет, он наверное и так весь на нервах, что делать что делать. . а тут вы с вазоном за штуку.
[info]kkdx
2011-11-25 21:28:00 (ссылка)
да нет, у него нет вообще образования никакого, то есть ему элементарно знаний не хватает, корочки тут не при чем, их вообще не смотрят на творческих специальностях, мой МГУшный ни разу не смотрели за всю жизнь.
я его учиться отправляю (он оператор), тк специальность типа есть, но он не может работать на телеке там или кино снимать, тк знаний мало. но учиться он не идет, тк не на что.
замкнутый круг.
[info]bodry_manul
2011-11-26 02:16:00 (ссылка)
стоп
человеку за 30
он готов взять кредит на 30 тыр на что-то (мелкое судя по сумме), но при этом не готов пойти учиться (пусть за деньги, пусть в кредит???) и получить пинок карьере?

ОМГ
[info]mypointofview
2011-11-25 21:06:00 (ссылка)
Я не про мужчину
Но эта рамка - ужасна и тысяча долларов за нее - это перебор
По моему это вещь, которую купить и выбросить - с нее ж сыпаться будет все
[info]odarka
2011-11-25 21:08:00 (ссылка)
эта рамка штуку баксов стоит????
так. я в этой жизни реально что-то не понимаю...
[info]hanele
2011-11-25 21:14:00 (ссылка)
теперь я немножко начинаю понимать мужчину....
[info]kkdx
2011-11-25 21:31:00 (ссылка)
а какая разница? ну вот вы не можете купить рамку (она большая фито-рама с подстветкой и системой автополива, она что, тысячу рублей должна стоить?), я не могу купить, Маша не может, а Лена много зарабатывет и может. Вам не пофиг, что Лена ее купит? Мне да и мне срать, переплатит Лена или нет.
Вот и весь спор.
[info]kkdx
2011-11-25 21:12:00 (ссылка)
такие сады вертикальные это очень круто! где я ни видела - в восхищении всегда. а рама с системой самополива естественно.
ну это уже 10-й вопрос, вопрос вкуса. я посмотрела на эту картину, пролистнула и дальше пошла и забыла про нее.
а тут такой батхерт образовался нежданный.
[info]mypointofview
2011-11-25 21:21:00 (ссылка)
А вдруг он испугался что вы купите ее?
Зы. Вообще разговоры о "богатых людях" вызывают скандалы и нервное поведение - потому что идет цепочка:

Богатые люди любят хрень и готовы тратить на нее деньги -> даже если у меня будут деньги я эту хрень не куплю -> я отличаюсь от богатых людей -> я никогда не стану богатым

Изменено 2011-11-25 08:21 pm (local)
[info]kkdx
2011-11-25 21:33:00 (ссылка)
))) ну я-то как раз за штуку баксов к сожалению не могу купить себе из прихоти чисто ничего, тк сейчас мало получаю.
но вполне рассматриваю такие возможности - шла шла и купила что-то за штукарь (ну при отсутствии семьи и при ответственности только за себя, конечно же).
меня это не ранит.
да я то такие разговоры не завожу..
[info]leonardovna
2011-11-26 11:43:00 (ссылка)
сыпаться с нее ничего не будет, такие штуки продаются с системой самополива (а зачастую и с освещением специальным), у меня друзья делают такие штуки.
[info]mypointofview
2011-11-26 11:53:00 (ссылка)
При чем тут самополив? Даже если там растения пластиковые - они все равно осыпаются
Эстетику волосатых стен я даже обсуждать не хочу
[info]leonardovna
2011-11-26 11:58:00 (ссылка)
они не пластиковые, они живые, и они не осыпаются.
и там двойная панель, корневая ситема находится во влажной среде
просто цветки в горшках у вас же не осыпаются?
это не волосаты тенки - это называется "зеленые стены", и да, квадратный метр такого озеленения стоит порядка тысячи баксов.
и оно того стоит, я много таких стенок видела вживую - смотрится сказочно.
[info]mypointofview
2011-11-26 12:05:00 (ссылка)
Нда
Я еще понимаю снаружи... Но внутри у себя дома что то устраивать... Бывают же эксцентрики....
У меня цветы в горшках и без только на улице и таки осыпаются
[info]leonardovna
2011-11-26 12:20:00 (ссылка)
пока в домах такое редкость, скорее - офисное озеленение,
но вообще, эта тема набирает обороты
[info]kkdx
2011-11-26 14:11:00 (ссылка)
да, это очень красиво! так смешно, что есть взрослые люди, которые так агрессивно реагируют на ЧУЖОЙ вкус)
[info]kkdx
2011-11-26 14:11:00 (ссылка)
а Вы в Питере, да? киньте ссылку на друзей пожалуйста?
[info]leonardovna
2011-11-26 14:25:00 (ссылка)
http://www.fytowall.ru/fytowall/
они и в москве есть, и в питере
[info]titanikum
2011-11-26 21:44:00 (ссылка)
вот я смотрю на эту рамку - не понимаю как оно там устроено, но выглядит одноразовым :(
[info]shpana
2011-11-25 21:07:00 (ссылка)
ишь какая цаца.
мне прям даже интересно стало, скока он готов платить за секс.
[info]kkdx
2011-11-25 21:12:00 (ссылка)
ась?
[info]alemar
2011-11-25 22:30:00 (ссылка)
ой, а зачем ему платить за секс? у него ж девушка есть.
[info]shpana
2011-11-25 22:54:00 (ссылка)
ну дык вот и грю, вот пропадет эта красивая, но добрая девушка, кто ещё такому лохолузеру даст? - ну проститутки, а они денег стоят, прям дюже посмотреть хочецца как он торговаться будет
[info]kkdx
2011-11-25 23:22:00 (ссылка)
ой, не, он такой красавчик с идеальной фигурой - ему все дадут) пока речь о бабле не возникнет, тк не все такие не меркантильные, как я:)
[info]sashkevichus
2011-11-25 21:08:00 (ссылка)
--В ответ я получила, что я жила бы ваще под забором, что я ни на что не годна, что у меня все так, потому, что вот у меня такие родители и что вообще кто знает, может меня взяли на работу из-за моей фамилии--

мне кажется, что вот это пипец какое неуважение и вообще хуйня какая-то.
[info]girl_of_autumn
2011-11-25 21:12:00 (ссылка)
+1
за такое я бы обиделась очень надолго
[info]kkdx
2011-11-25 21:13:00 (ссылка)
вот и я обиделась и не понимаю, че теперь.
выгонять что-ли?
устала уже выгонять, только все наладилось..
особенно про работу и фамилию меня задело.
[info]sashkevichus
2011-11-25 21:18:00 (ссылка)
для меня это было бы поводом задуматься. ладно просто ссориться, но так откровенно пытаться принизить!? - слов нет.
[info]kkdx
2011-11-25 21:36:00 (ссылка)
я не понимаю, как себя теперь вести.
выставить его за дверь? опять начать сраться?
я очень отходчива, это моя большая проблема.
да и он сейчас ведет себя, будто это я не права.
[info]aweasel
2011-11-25 22:37:00 (ссылка)
выставить за дверь
и впредь на таких не западать
если он уж менее успешный, то пусть хотя бы поддерживает ВАС!
[info]tigra_irbis
2011-11-25 22:40:00 (ссылка)
сначала хотела посоветовать помириться, мол, ну задели за живое - бывает
но после такого - точно нахуй, как в том анекдоте

вообще много чего могу сказать на основании личного опыта, но боюсь пока напишу, вы удалите все :)
[info]kkdx
2011-11-25 23:23:00 (ссылка)
я решила не удалять.
[info]tigra_irbis
2011-11-25 23:30:00 (ссылка)
ну и славно :)
по сути - у меня был опыт длительных отношений с мужчиной, с которым мы то сходились, то расходились стотыщ раз
я вообще тоже очень отходчивая, но меня несказанно бесила его черта - в любой ссоре он умудрялся попытаться помириться, но при этом не признать, что он неправ, даже в случаях, когда он неправ явно
это черта характера, и подозреваю, что вам достался именно такой экземпляр
плюс у вашего экземпляра еще и куча комплексов на тему финансов (ну про это вам уже подробно написали, не буду повторяться)
так вот в этом случае диагноз несовместим с жизнью - с совместной, увы
и я бы на вашем месте не стала далее тратить время на него, тем более что вы "не знаете, любите ли его"
но решать, конечно, вам
[info]kkdx
2011-11-25 23:55:00 (ссылка)
я не "не знаю люблю ли я его", а не знаю, знаю ли я, что такое любовь)
то, что тут недавно перечисляли в каком-то посте, не вспомню в каком - любовью не считаю:)

вот сейчас побежал в магазин за едой для кота, замаливает всеми силами, плсю смотри апдейт два.

но я знаю, что мне надо работать в направлении "расстаться", просто мне очень сложно это сейчас..
[info]tigra_irbis
2011-11-26 00:21:00 (ссылка)
прочитала апдейты и аж похолодело внутри все
вы точно не с моим бывшим перцем живете?
его слова это просто дословно то, что слышала я
и это диагноз, поверьте
мне очень жаль, но это так
[info]kkdx
2011-11-26 01:27:00 (ссылка)
ну надеюсь нет))) в смысле, не с вашим)
[info]tigra_irbis
2011-11-26 01:35:00 (ссылка)
ну хрен редьки не слаще, чудя по вашим описаниям его поведения

вы вообще зря так - я понимаю, что убедить вас не получится - но зря
поверьте мне идиотке, поведшейся на вот такое же когда-то
кончилось это для меня очень и очень нехорошо на одном из промежуточных этапов
и вам я такого не желаю
[info]kkdx
2011-11-26 01:39:00 (ссылка)
я хожу к психологу и пытаюсь понять причины своих возвращений.
поверьте мне - я много раз пыталась уйти. один раз на 8 месяцев ушла. думала насовсем - вернулась. сама, он уже и не звал меня под конец особо-то.
не просто же так все - значит зачем-то мне это надо. вот, пытаюсь понять причину.
[info]tigra_irbis
2011-11-26 01:44:00 (ссылка)
если вам это поможет, я могу о своих причинах рассказать
(я сама себе психолог, поскольку образование какое-никакое на эту тему имеется)
меня подкупило то, что он меня любит - безоглядно, преданно, до сих пор любит и надеется, что я вернусь но это уже точно не произойдет
подкупило то, что он готов был в сексе делать все что угодно, лишь бы мне было хорошо
что смотрел преданными глазами, что говорил со мной о многом, что меня волновало
эдакое родство душ и тел
это очень редкое и ценное ощущение
было бы, если бы временами из-за собственных комплексов он не вел себя как полный мудак
в итоге комплексы победили - перевесили чашу моего терпения
[info]kkdx
2011-11-26 02:39:00 (ссылка)
спасибо! ну я в процессе пока, изучаю свой/наш вопрос))
[info]rotekopf
2011-11-26 00:13:00 (ссылка)
я бы сказала, что как бы он ни был взбешен в будущем, я таких слов о своей семье и себе больше не потерплю, и последуют санкции [тут у кого на что фантазии хватит, я бы выгнала нахрен]. Что это откровенная зависть и наговор. Что мое "чувство тыла" сильно пошатнулось, раз самый близкий человек хоть и в гневе, но в принципе такое может подумать [это мое личное ощущение от вашей ситуации, но я имею в виду вообще озвучить свои чувства по этому поводу]. Что я жду извинений по каждому пункту. И что я хочу, нет, даже требую, чтоб он разобрался сам для себя — что это такое было, что конкретно запустило этот поток говна и что нам следует позже обсудить то, что он для себя надумал. Потому что это полный сипец, и больше такого повторяться не должно, если мы намерены и дальше жить вместе
[info]kkdx
2011-11-26 01:29:00 (ссылка)
он на все примерно тоже самое сказал, что я сама все себе придумала, вырвала из контекста, мечтаю с ним поссориться, обиделся и ушел есть ужин на диван, молча зырит телек.
[info]rotekopf
2011-11-26 01:59:00 (ссылка)
ну супер. Переложил ответственность за собственное душевное говно на вас и ждет, что вы будете с этим что-то делать. Инфантилизм инфантилизмом, "если я глаза закрою, все исчезнет". Не поддавайтесь ) Я бы была настойчива и показала, что на тормозах это спускать не намерена. Вернулась бы к этому разговору еще раз и еще раз, в другой обстановке, на следующий день, через неделю – до тех пор, пока до противной стороны не дойдет, что разговаривать придется по-любому

удачи и терпения
[info]kkdx
2011-11-26 02:38:00 (ссылка)
спасибо) думаю, так и будет, как в предыдущих конфликтах.. ни разу ни в одних отноениях я так много не объясняла человеку ничего, этапами.. как-то раньше было полегче)
[info]graire
2011-11-25 21:29:00 (ссылка)
зависит от отношений и прочая и прочая. но я бы припоминала очень долго. возможно, всю жизнь, если бы решила провести ее все-таки с этим человеком.
[info]kkdx
2011-11-25 21:36:00 (ссылка)
не могу, я отходчивая и не злопамятная..
[info]sovenok_
2011-11-25 23:15:00 (ссылка)
Смотрите, дело конечно Ваше. Но неужели Вас не напрягло бы, если бы рассказывали про кого-то другого - мало того, что он ее оскорбил, так она ж еще в его глазах и виновата после всего. Вы же первая скажете, что это абсурд и ужас. Зачем же вы себе хотите всего этого абсурда?
В принципе помогает вести дневник (в тетрадке или закрытые посты в жж) и выговариваться. А когда потом Вас очередной раз посетит такой расклад - откройте и почитайте, посчитайте - сколько раз уже это было. Решите для себя - сколько раз вы готовы простить и забыть? Может быть, лимит уже вышел? И ради чего Вы это делаете?
[info]kkdx
2011-11-25 23:25:00 (ссылка)
да я знаю, что много всего, что меня не устраивает сильно, и без дневника..
но все-эе возвращаюсь к нему и возвращаюсь.
пошла к психологу, чтобы в себе разобраться, зачем мне это нужно..
[info]girl_of_autumn
2011-11-25 21:30:00 (ссылка)
а вы по самоощущениям посмотрите.
когда-то давно, в ссоре с бывшим МЧ он сказал мне 2 очень странные и обидные для меня вещи. Первая- что он встречался со мной не смотря на то, что у меня плохое зрение (!), и второе - что моя мама работает на очень непрестижной работе (его родители работали на хорошей работе). Экая цаца! Я офигела от этого всего и у меня как переключатель сработал. Я реально не смогла ему простить эти слова. Сможете ли вы "проехать" эту обиду - не знаю:(
Сейчас у меня тоже отношения, когда моя з-п в почти в 3 раза больше з-п парня, с которым живу. И он мне насчет моих денег вообще ничего не указывает. Скоро, правда, разница в доходах будет меньше - ухожу на другую работу с меньшей з-п. Квартира моя, кредит на машину тоже полностью на мне... но ни разу насчет этого разговоров не было.
Надеюсь, в наших отношениях перспектива есть.
[info]kkdx
2011-11-25 21:37:00 (ссылка)
я отходчивая(((
поэтому вот так подуюсь подуюсь и забиваю..
сейчас мне очень обидно пока.
[info]bestia_516
2011-11-27 13:33:00 (ссылка)
Бгг, про зрение - жесть, извините =)) Чего только в жизни не бывает...
[info]girl_of_autumn
2011-11-27 14:27:00 (ссылка)
та я сама в шоке была от такой претензии! к счастью, ни от кого больше подобного бреда не слышала
[info]graire
2011-11-25 21:28:00 (ссылка)
а я это проскочила.
ух. даже если мч в ссорах заносит, за это все равно надо было бы долбануть сковородкой.
[info]kkdx
2011-11-25 21:38:00 (ссылка)
я так офигела, если честно, что не то что сковородкой, я даже аргументы не сразу привела, хотя вообще могу приложить только так
[info]graire
2011-11-25 21:42:00 (ссылка)
да какие тут аргументы, тут сразу сковородкой надо, и предпочтительно чугуниевой.
[info]kkdx
2011-11-25 23:25:00 (ссылка)
)))
[info]redvalkyria
2011-11-25 21:44:00 (ссылка)
Я б офигенно обиделась на такое. И долго бы думала потом вообще про смысл этих отношений.
[info]kkdx
2011-11-25 22:18:00 (ссылка)
ядумаю.. не понимаю, вот прям взять и выгнать его сейчас?
[info]redvalkyria
2011-11-25 22:23:00 (ссылка)
Вы тоже очень обиделись, да? Мне кажется, это нищебродство какое-то, честно. Если я хочу что-то купить и могу себе это позволить, это ещё не означает, что я богатая идиотка.

Это реально обидно. =( Очень Вам сочувствую, но решение окончательное за Вами. Посоветовать ничего не могу, только сказать, как я б себя чувствовала и вела.
[info]kkdx
2011-11-25 23:26:00 (ссылка)
посмотрите апдейт 2.. не понимаю уже нчего, типа я все не так поняла и вообще ничо такого ввиду не имел..
[info]redvalkyria
2011-11-25 23:29:00 (ссылка)
Дать еще щанс, а если это повторится - нахуй с пляжа?..
[info]kkdx
2011-11-25 23:57:00 (ссылка)
ну я сейчас точно не смогу его выгнать, у меня с весны такое нестабильное состояние, летом перешедшее в депрес и вот сйечас я вылезаю потихоньку, не без его помощи - я сейчас одна не смогу..
[info]redvalkyria
2011-11-25 23:58:00 (ссылка)
Эх. Держитесь там. =(
[info]sovenok_
2011-11-25 23:07:00 (ссылка)
я вот и обиделась в свое время, когда любимый супруг изрек, что я ничего из себя не представляю и никогда не смогу нормально зарабатывать.
Это, конечно, дела давно минувших дней, я с тех пор стала зарабатывать более, чем в 10 раз больше, но ему этого все равно не прощу.

Если человек повышает свою самооценку за счет другого, тем более близкого человека - ничего хорошего из этого не выйдет.
[info]kkdx
2011-11-25 23:27:00 (ссылка)
бывший супрг или с обидой живете?
посмотрите апдейт 2.. не понимаю уже нчего, типа я все не так поняла и вообще ничо такого ввиду не имел..
[info]sovenok_
2011-11-25 23:34:00 (ссылка)
бывший, конечно. Там такие закидоны стали регулярно происходить и я решила, что нам не по пути.
А апдейт я прочитала, но там уже где-то ниже написала - раз он так сказал, значит он так думает. В остальное время молчит, но думает - ну не с потолка же он внезапно сгенерировал? А даже если и внезапно - я бы сурово задумалась о жизни с человеком, который может вот такое ляпнуть с бухты-барахты. Что у него вообще язык повернулся такое сказать.
[info]kkdx
2011-11-25 23:59:00 (ссылка)
чето я до этого "ниже" не добралась еще сама))
[info]milady_winter
2011-11-25 23:14:00 (ссылка)
Согласна.

Вот после такой фразы - после первой и последней - чувак должен лететь с лестницы в тазике вприпрыжку. Потому что ТАК нельзя даже с уличной девкой, не говоря уже о бабе, с которой живешь.
Аффтор, вы извините, но такое терпеть - это должно быть гордости как у козы.
[info]sovenok_
2011-11-25 23:17:00 (ссылка)
вот еще тазик на такое тратить;)
[info]kkdx
2011-11-25 23:58:00 (ссылка)
ох девочки, мне бы ваши стрелы:)
[info]kkdx
2011-11-25 23:58:00 (ссылка)
говорит, что ниче такого не имел ввиду и я все перевернула с ног на голову и бабы такие бабы.
бля х/з.
а с самооценкой у меня бооольшие проблемы, я в курсе.
[info]couchirard
2011-11-25 21:09:00 (ссылка)
у мальчика комплексы
(((
[info]kkdx
2011-11-25 21:14:00 (ссылка)
ну да..
но вообще это не очень-то проявляется, такой разговор у нас первый раз, поэому я в офигении.
ладно бы это как-то проскальзывало раньше..
[info]alinenok777777
2011-11-25 21:09:00 (ссылка)
живет то он в вашей квартире?
[info]kkdx
2011-11-25 21:14:00 (ссылка)
да
[info]eirenes
2011-11-25 21:10:00 (ссылка)
гм, а чего это он живет в квартире, полученной от ваших родителей с такими взглядами?
хохо

не знаю, моя практика показывает, что не особо
у меня не совсем такие исходные данные, как у вас, но и мне в свое время припоминали родителей с в/о, 5000 за кофточку и т.д.
[info]kkdx
2011-11-25 21:39:00 (ссылка)
а это его как раз вполне устравивает, у него же нет квартиры и денег на то чтобы снять тоже..
[info]eirenes
2011-11-25 21:53:00 (ссылка)
ох
странно таки это, честно
ну то есть он вообще работать-то хочет?
а будущее как вы видите? детей хотите?
[info]kkdx
2011-11-25 22:19:00 (ссылка)
он работает, оператором, просто получает тысяч 20
[info]poulon
2011-11-25 21:54:00 (ссылка)
ну так раз его все устраивает - почему он не молчит в тряпочку а фактически предъявляет вам наличие у вас квартиры, в которой он может комфортно жить?

у меня был опыт аналогичного МЧ, и лет нам было чуть за 20 - это не лечится. он будет условно говоря жрать ваше фуа гра, попутно укоряя вас в том, что вот у вас фуа гра, а в африке дети голодают. при этом ему самому жрать _чужое_ фуа гра это ни сколько не помешает

[info]kkdx
2011-11-25 22:19:00 (ссылка)
бля..
[info]alka_zeltser
2011-11-26 18:12:00 (ссылка)
вот клёво Вы про фуа гра сказали, полностью согласна с мыслью. Под фуа гра причём будет постоянно подставляться что-то другое - машина, рамка с цветами, поездка куда-то
[info]poulon
2011-11-26 18:21:00 (ссылка)
спасибо)))

суровый жизненный опытЪ)))
[info]alinenok777777
2011-11-25 21:11:00 (ссылка)
и поди зарабатывает меньше вас, ну ну
[info]kkdx
2011-11-25 21:14:00 (ссылка)
меньше
[info]noussommes
2011-11-25 21:11:00 (ссылка)
я почти 3 года жила с чуваком. чей статус не совпадал с моим, нам помогали его родители иногда обещали новую мебель, если я выйду за него замуж:)))
к тому моменту, как он начал улучшать свой материальное положние, я устала и ушла:)

>>Бывают ли прочными союзы при неравных социальных отправных точках?

так что в моём случае союз оказался непрочным:)
[info]kkdx
2011-11-25 21:16:00 (ссылка)
))) ясно)
я просто, к сожалению, совсем не материально ориентирована, с низкой самооценкой и адовым терпением.
поэтому когда мне надоест - хз.
не выйти бы из детородящего возраста за это время!
[info]chotiy
2011-11-26 11:55:00 (ссылка)
охохо, родить ребенка с подобным мужиком - совсем не радостная перспектива: вы с ума сойдете, когда он вас начнет тюкать за каждую лишнюю потраченную копейку
[info]kkdx
2011-11-26 14:14:00 (ссылка)
да Вы знаете, насколько я могу судить из его мягко говоря скромных доходов - он вроде не скупой..
его задело мое противопоставление - вот ты не можешь купить и тебе кажется диким, а кто-то может и ему нормал.
[info]chotiy
2011-11-26 19:07:00 (ссылка)
вот в том-то и дело, что быть в декрете со скромными доходами - это такая жооопа, даже если муж щедрый
[info]belowinnear
2011-11-25 21:12:00 (ссылка)
Мне кажется тут дело таки не в деньгах, а в его реакции наВас - "ни на что не годитесь". Я понимаю, чо в ссоре можно наговорить чего угодно, но... Это перебор. Я зарабатываю в разы больше моего мужчины и максим, что он себе позволить - это круглые глаза и "Боже мой, как ты можешь тратить столько денег на такую фигню". И это в исключительных случаях. Последний раз это было, когда я сказал, что собираюсь за три дня на Маврикии потратить тысячи три долларов на покупки и СПА. Он покрутил пальцем у виска и сказал только: "Давай ты возьмешь тысячу долларов и на этом успокоишься?" На что получл ответ, что это мои деньги и я буду тратить их как хочу, но совет учту. На что он в свою очередь покрутил пальцем у виска и покачал головой. ВСЕ. Я даже не представляю, что было бы со мной, если бы мой любимый человек сказал мне, что деньги мне достаются легко и я ни на что не гожусь. Это зависть чистой воды. КАК так можно? Башку пусть включает даже во время ссоры, блин...
[info]kkdx
2011-11-25 21:19:00 (ссылка)
ну вот насчет "ни на что не гожусь" - конкретно это я чисто на вот это "понесло" сталкиваю..
хотя время от времени у него проскальзывает, что моя работа, это чисто отдых.
а у меня просто график свободный и я сама себе хозяйка, при том, что работаю в штате при всех благах. хотя работаю я дофига.
ну, повезло мне, ну что я могу сказать..
[info]belowinnear
2011-11-25 21:25:00 (ссылка)
Ну я говорю - зависть. Вот именно это плохо. У Вас общий бюджет?
[info]kkdx
2011-11-25 21:41:00 (ссылка)
нет, я трачу свои, он не знаю что тратит, тк мало зарабатывает совсем.
я ему иногда даю в долг на то, что ему не хватает, он всегда возвращает.
но на продукты мы тратим вместе.
квартплату только я.
интернет иногда оплачивает.
мы живем недавно вдвоем. в смысле, опять живем.
а то мы хоть и три года, но уходила я от него раз 15.
[info]belowinnear
2011-11-25 21:56:00 (ссылка)
А Вы не думали, что дело именно в этом? У Вас бедный муж при богатой жене. Почему бы Вам не организовать общий частичный общий бюджет? Причем не в абсолютном выражении, а в процентах. Т.е. каждый из вас отдает "в семью" 30%-50% заработка, которые тратятся на двоих (дом, кино-кафе, Интернет, еда, бытовая химия и т.п.), остальные каждый на себя. Не думаю, что Ваш мужчина будет возмущаться из-за того, что Вы носите Праду, а он - Карнаби. Зато будут ОБЩИЕ деньги и можно будет ВМЕСТЕ решить куда их потратить. Например, пойти вместе в ресторан, либо купить новые шторы. Купить на ужин устриц или ограничиться картошкой с грибами. Главное - каждый будет иметь право голоса. А если мужчина захочет пальто Берберри - ну подарите ему на НГ, ДР, просто так. Он будет благодарен, уверена. А не будет - гоните в шею )
[info]kkdx
2011-11-25 22:23:00 (ссылка)
да я сйечас получаю три копейки сама, какое там пальто бёрбери. как мне говорит моя подружка - ты для него слишком бедная!
я в долг могу ему дать, тк у меня постоянная з/п, а он на непостоянном фрилансе, а не потому, что у меня тонна денег.
я ни отложить себе ничего не могу, вот сейчас пошла на спорт и к психологу и остающихся денег мне хватает впритык без нескольких дней (когда денег не остается) до следующей зарплаты.
[info]belowinnear
2011-11-25 23:53:00 (ссылка)
Тогда я не понимаю, как у него вообще язык поворачивается... Извините :(
[info]kkdx
2011-11-26 01:41:00 (ссылка)
говорит, что я его не поняла, выдернула из конекста, что он меня вообще не имел ввиду, что не завидует, что очень рад, что у меня все есть, а я его провоцирую на ссору, обиделся и ушел сидеть на диван.
[info]belowinnear
2011-11-26 11:04:00 (ссылка)
К UPD2. Я бы уехала куда-нибудь на недельку поразмышлять-подумать. Одна, конечно, и, желательно в другую страну.
[info]kkdx
2011-11-26 14:08:00 (ссылка)
а он бы остался жить у Вас в это время? (мы не живем одной семьей, то есть живем уже пару месяцев, после очередного расставания, но вещи он еще не перевез).

(уехать не могу, работы очень много, хотя это бы прекрасно!)
[info]belowinnear
2011-11-26 14:30:00 (ссылка)
Знаете, мне кажется, когда такой трэкшак в семье творится - можно и подзабить на работу хотя бы на пару дней - взять четверг-пятницу и захватить выходные. В ту же Литву-Латвии можно смотаться, цена вопроса - одна ночь в поезде, провести там 3-4 дня и вернуться со свежей головой. Если нет денег на заграницы - можно поехать в подмосковье, к кому-нибудь из друзей на дачу, например. Идеальный вариант - мотануться в лес с палаткой на те же три дня. Еще достаточно тепло, даже неподготовленный человек осилит пару ночей в палатке, зато голова развеется на 100%, вернетесь обновленной. А то у Вас получается, что спасаетесь работой, но она лишь забивает тяжелые мысли, а отвлечься по-настоящему, чтобы выработать решение, не дает возможности. Вернетесь со свежей башкой - и работу оставленную доделаете бодрее и с мужиком решите что делать.

Насчет оставлять ли в квартире - не принципиальный момент. Я бы оставила по возможности, т.к. а) у меня кошка б) не хочется квратиру вот так брать и оставлять без присмотра и логичней когда мужчина за ней присматривает, а не кто-то из друзей мчится на другой конец Москвы кисю кормить. Но, повторюсь, это не принципиально - если Вас не пугают квартирные кражи и нет домашних любимцев - можно и не оставлять.
[info]kkdx
2011-11-25 21:41:00 (ссылка)
да я так офигела если честно, тлже мне кажется, что зависть.
а я это в нем совсем не замечала раньше.
а это же ужасное чувство!
[info]sovenok_
2011-11-25 23:22:00 (ссылка)
мне кажется это из серии "что у трезвого на уме, то у пьяного на языке". То есть он вышел из себя и сказал то что думает, хотя в остальное время ему хватает дипломатии сдерживаться. Но он ТАК думает.
[info]belowinnear
2011-11-26 00:13:00 (ссылка)
Кстати, да.
[info]kkdx
2011-11-26 01:43:00 (ссылка)
говорит, я все перепутала, что он меня не имел ввиду, а я выдернула из контекста и вообще обиделся и ушел молчать на диван.
на мои аргументы с его цитатами повторяет тоже самое.
может я с ума сошла, не знаю. но просто разговор немого со слепым.
[info]korotkaya
2011-11-25 21:13:00 (ссылка)
про прочные союзы - у меня папа всю жизнь на руководящих должностях, очень помог с квартирой и т.п. У мужа родители учитель начальных классов и водитель в поликлинике. Мы вместе )) и растим ребенка.
У мужа другой бзик - он иногда депрессует, что не он обеспечил нашу семью квартирой, а мой отец. И стыдится этого.
[info]kkdx
2011-11-25 21:19:00 (ссылка)
не, этому про квартиру пофиг - доволен моими благами) в этом смысле.
[info]geleos
2011-11-25 21:13:00 (ссылка)
извините, но "я не поднимаю темы, которые меня тревожат" - это плохой путь, даже при одинаковых социальных статусах. если замалчивать болевые вопросы, то они будут иметь свойство рано или поздно выливаться вот в такие скандалы. потому как вы сами понимаете, что рамка - только повод, не рамка, так в другом бы месте вылезло.
[info]geleos
2011-11-25 21:16:00 (ссылка)
еще поясню: он не прав с мой точки зрения, но если бы вы не замалчивали, вы бы раньше узнали про него много нового. за сообщение о том, что меня нашли под забором я бы сильно обиделась. не в зависимости от того какая у меня работа и сколько квартир.
[info]kkdx
2011-11-25 21:21:00 (ссылка)
я не поднимаю их сейчас, хотя поднимала два с половиной года.
пошла к психологу и стала по-другому смотреть на все.
но это сложно и долго и интимно рассказывать)
сейчас я все про нас знаю и что-то стараюсь принимать, не вынося себе и ему мозг ежедневно, как было раньше.
[info]yusenitsa
2011-11-25 21:14:00 (ссылка)
А еще говорят, что у мужчин не бывает ПМС...
[info]kkdx
2011-11-25 21:21:00 (ссылка)
)))
[info]yusenitsa
2011-11-25 21:22:00 (ссылка)
А по сути - я бы ужасно обиделась. Если человек считает что я ничего не стою - ну, для меня эти слова близки к точке невозврата.
[info]kkdx
2011-11-25 21:42:00 (ссылка)
я обиделась, но я отходчивая(
и самооценка не але
[info]trablbooble
2011-11-25 21:14:00 (ссылка)
меня бы тоже взбесила рамка за штуку баксов, но я бы может и смолчала :)
он, конечно, неправ в своих оскорблениях, но зачем вы, зная что это его больное место, нарываетесь на скандал? тем более, не по сути совсем, а лишь бы поддразнить.

он, кстати, работает? а кем?
[info]kkdx
2011-11-25 21:23:00 (ссылка)
эээ да кто ж знал, что будет скандал? я честное слово офигела от развития событий.. и уж вообще его не дразнила.
и мне ну вообще никак не режет слух рамка за штуку.. ну я бы ее не купила, но без проблем пойму того, кто бы купил.
[info]trablbooble
2011-11-25 21:25:00 (ссылка)
не обижайтесь, но, мне кажется, у вас обоих нездоровое отношение к деньгам. вы им цены не знаете, а он их переоценивает.
[info]kkdx
2011-11-25 21:46:00 (ссылка)
ну почему не знаю-то? я много работаю, ну не заводе, ок, но очень даже вкалываю, иногад по 7 дней в неделю.
не вижу проблемы после своего вкалывания потратить туда, куда моей левой ноге захочется.
детей у меня пока нет, родителям помогать надобности нет, дома у меня все в порядке, какая проблема?
я лично свои деньги трачу сейчас на спорт и на психолога, мне это очень важно.
он считает, что я выбрасываю деньги на ветер и психолог это моя блажь, а спорт - можно и на улице бегать.
я считаю, что это мое дело, кужа я трачу свою з/п и выброса денег не вижу в этом.
[info]kkdx
2011-11-25 21:46:00 (ссылка)
при этом рамку я не собиралась покупать ни на секундочку, если что
[info]callis
2011-11-25 21:15:00 (ссылка)
Вообще, хорошие союзы при неравных отправных точках бывают.
Но что-то мне кажется, что мальчик вас немножко не уважает, и это, рано или поздно, вам надоест. Да и сам подход, самому сидеть на жопе ровно и при этом точить зуб на "никчемную богатенькую" герлфренд - это как-то совсем уж ку-ку.

Завидуешь - добейся. Не добиваешься - не завидуй. А завидовать, сидеть и тешить самолюбие, мысленно унижая партнера, это низко.
[info]kkdx
2011-11-25 21:47:00 (ссылка)
да я просто первый раз за ним такое заметила, очень удивилась
[info]kernel
2011-11-25 21:17:00 (ссылка)
Самый нездоровый момент в этой истории заключается в том, что он вам же вменяет в вину поддержку ваших родителей.

С одной стороны, в его словах есть резон. Человек, стартующий, образно говоря, с голой задницей, не купит себе сапоги за штуку при зарплате в 3. Вы в плане отношения к деньгам действительно разные. (и если честно - тридцатник за эту рамку действительно трэш и ужас)

С другой стороны, если человека не получается принять таким как он есть - с родителями, квартирой, фамилией - то вряд ли это легко и просто рассосется. Плохо то, что он все это воспринимает очень лично. Плохо то, что скрывал и его прорвало. На мой взгляд, это то, что очень маловероятно вылечить. Все равно что "вывести деревню из девушки". Классовая неприязнь жидких щей к мелкому жемчугу плохо излечима.
[info]graire
2011-11-25 21:33:00 (ссылка)
сапоги в треть зарплаты? а почему нет-то, если это качественная и удобная обувь, которая будет носиться долго?
[info]kkdx
2011-11-25 22:25:00 (ссылка)
ну наверное потому, что за эти сапоги он лучше снимет себе квартиру?
[info]graire
2011-11-25 22:34:00 (ссылка)
я все равно вполне понимаю такие сапоги, хотя стартовала с той самой голой задницей и ваще сейчас тащу одна семью. я вот себе честно купила две вещи в прошлом месяце, общей стоимостью в мой оклад ровнехонько, и хрен мне кто чего пискнет, я добытчик, я решаю.
[info]kkdx
2011-11-25 23:28:00 (ссылка)
а муж как реагирует, если не секрет?
[info]graire
2011-11-25 23:41:00 (ссылка)
нет у меня мужа, я от него ушла два года назад, живу одна (с ребенком и котами) и радуюсь жизни.

когда семью содержал муж (в мою беременность) - я поддерживала его в том, чтобы он что-то покупал лично себе, потому что все в семью - это нифига не стимул для человека, у любого должно быть личное время и личные деньги-игрушки.
когда семью содержала я - я принимала вообще все решения. любые. впрочем, ему так было удобнее, ответственность-то тоже вся была на мне. он достаточно мягкий человек, а тут я со сковородкой) так что и по сей день все решения (поскольку по поводу ребенка мы общаемся) на мне. вся инициатива, впрочем, тоже.
[info]kkdx
2011-11-26 00:01:00 (ссылка)
я не могу больше одна, я фигею. я год пожила без него, не смогла, вернулась. а в этот год чето никто не ходился.
[info]graire
2011-11-26 00:05:00 (ссылка)
котика лучше заведите, ей-богу.
Вы не смогли без него или не смогли одна? это ключевое, имхо.
мне одной не вот прекрасно, само собой, хочется рядом любимого человека, но я лучше одна буду, чем этот квазилюбимый человек мне мозги будет жрать двуручным половником.
[info]kkdx
2011-11-26 01:46:00 (ссылка)
есть котик)))) я не знаю, я в такой деперс впала пока была одна (не из-за него), что мне некогда было разбираться, из-за кого я щас скопычусь. на этой волне я к нему и вернулась. и вообще-то у нас все хорошо было.. вот у же пару месяцев все прекрасно.. и нам хорошо вместе и мирно, поэтому я и в ахуе от такого выпада для меня оч неожиданным.
но теперь он ваще все повренул, что я не права и обиделся и молчит.
[info]graire
2011-11-26 01:49:00 (ссылка)
детский сад, штаны на лямках)
конечно, Вы не правы. ведь это же Вы кричали про забор и прочих родителей. "ну конееееечно..." (с)
[info]sovenok_
2011-11-25 23:30:00 (ссылка)
вот да, я купила себе коверлок и спальник тоже почти в оклад, но семья не бедствует? все накормлены? ни у кого не занимала? значит, все свободны со своими указаниями насчет моих покупок.
[info]graire
2011-11-25 23:43:00 (ссылка)
прямо скажем, у меня есть и долги, и более срочные траты, но я решила, что в качестве добытчика имею право на поблажки за свой же счет. добытчик должен быть в хорошем настроении, тогда он добывает больше.
[info]sovenok_
2011-11-25 23:47:00 (ссылка)
да правильно все, как обеспечитель (содержатель?) трех пенсионеров, ребенка и ипотеки я с Вами полностью согласна;)
[info]kkdx
2011-11-26 00:01:00 (ссылка)
аааа не хочу быть добытчиком!!!! девочки, извините!!!))
[info]sovenok_
2011-11-26 00:09:00 (ссылка)
да это каждому свое, чего извиняться-то;) просто ко мне что-то не бегут мужики, волоча наперевес мамонта, а семья все равно кушать хочет. В такой ситуации мне как-то совесть не позволяет сидеть на попе ровно и ждать светлого часа;) Но я догадываюсь, что не у всех так;)
[info]kkdx
2011-11-26 01:48:00 (ссылка)
да у меня просто родители сами себя обеспечивают, а детей пока нет, так что все понятно, что! если будет необходимость - я все силы брошу на бабло и заработаю, ресурсы есть.
в общем, я Вас тоже прекрасно понимаю:) Вы молодец!
[info]kkdx
2011-11-25 21:49:00 (ссылка)
да ну я и не собиралась покупать эту рамку)))) и 30 000 за такое это бред. для меня. для вас. а для кого-то - нет. и этот кто-то мне не кажется неадекватным - ну хочет рамку за косарь - какая проблема? считай свои деньги.
тут вся суть в том, во что это все вылилось.

да, это очень все неприятно и неожиданно и новый виток в моих претензияих к нему) блин....
[info]olga_n
2011-11-25 21:18:00 (ссылка)
я сначала хотела написать что-то из серии: ерунда, оно того не стоит (ни эти разговоры, ни эта рамка), пока не прочитала про ваш возраст
для 30 лет, мне кажется, это очень жестко все!!! и такие разговоры, и что он из-за рамки за 1000долл так бесится, и, самое главное, что не добился ничего в жизни...

Вам оно зачем все? зачем доказывать ему, что Вы сами? какая разница? и "чувак" этот зачем, у которого в 30лет ни кола, ни двора?

а 100 и 200тыс, простите, чего? %)
[info]olga_n
2011-11-25 21:27:00 (ссылка)
и еще, об очень важном и самом главном забыла написать. уважение должно быть!! и мужчина должен считать свою женщиной умной, даже если она вообще ничего сама не зарабатывает. не в заработках женское счастье и основное достоинство %)
если бы мне муж сказал, что я глупая и недостойная... я даже не представляю, честно говоря. ттт!!!!! не надо такого, правда! :(
[info]kkdx
2011-11-25 21:50:00 (ссылка)
ох.... я так устала уже его выгонять. и вот уже месяца 4 было так все хорошо и прекрасно.. ну с какими-то конфликтами, но все равно все было хорошо..
прям хочется, чтобы не было этого разговора дебильного..
[info]olga_n
2011-11-25 22:19:00 (ссылка)
Вы еще следующий вопрос задайте: а бывает ли, что после 10 разъездов люди счастлво живут вместе...
Вы такая умница, красавица - неужели больше нет никого вокруг??
[info]kkdx
2011-11-25 22:25:00 (ссылка)
неа, никого
[info]calabazza
2011-11-25 22:43:00 (ссылка)
да просто он Вас тянет вниз
и аккуратно топит Вашу самооценку

попробуйте расстаться по-настоящему - и как только Вы о нем забудете, вдруг окажется, что вокруг полно интересующихся Вами мужчин
[info]kkdx
2011-11-25 23:32:00 (ссылка)
надеюсь, психолог мне поможет, тут я на себя не рассчитываю, тк знаю себя)))
пока я думаю, что это все закончится, если я сменю-таки работу и начну сильно больше его зарабатывать - тогда станет совсем сложно и будет легче уйти.
сейчас мы примерно на одном уровне, ну я в два раза больше, но все равно это фигня, примерно одно все - и претензии мои на нашем таком уровне.. а если я скакну вперед - с новыми коллегами, кругом ответственности и вообще всем тем, что тянется за новой работой - думаю, его торчание у меня дома меня будет раздражать (мы оба сейчас работаем дома, тк он фрилансер, а у меня на работе меня никто не трогает).
[info]olga_n
2011-11-25 23:57:00 (ссылка)
чтобы обжаться с интересными и успешными мужчинами, женщине не надо много зарабатывать %) скорее наоборот, если Вы смените работу, это же потребует от Вас больших усилий и временных затрат? соответственно, на личную жизнь остнется меньше времени и сил.
Вы же сами пишите, что хорошо предствляете жизнь другого круга. если Вам важны эти рамки и возможность их ненапряжно покупать, то логичнее общаться в круге, где это само собой разумеещееся, разве не так? ну, или с людьми, которые адекватно к таким вещам относятся...
[info]kkdx
2011-11-26 01:51:00 (ссылка)
да я не знаю людей другого круга, я так заигралась в свое время в негилизм родительской состоятельности, что в моем круге нет обеспеченных людей) а другого круга я не знаю) идти искать какой-то "круг" я не могу, ну прям не могу и все!

мне рамки не нужны, но осознание, что если что, я могу - не помешало бы)))
[info]olga_n
2011-11-26 02:19:00 (ссылка)
чтобы мочь, надо либо самой зарабатывать, либо чтобы мужчина зарабатывал. ну, или отбросить нигилизм и попросить у родителей %) каждый выбирает свой вариант. главное, чтобы эти ваианты совпадали внутри пары! если Вы выбираете Вашего молодого человека, который в 30лет не заработал ни на машину, ни на квартиру (для этого в москве совершенно не обязательны какие-то особенные родители, конечно же), то не надо ему "тыкать" вазами, а если Вам все-таки нужен целеустремленный и перспективный мужчина рядом, то если к 30 ничего нет, мне кажется, потом уже и не будет особенно...
[info]kkdx
2011-11-26 02:42:00 (ссылка)
не, попросить у родителей это точно нет.
если помощь нужна, напр в больницу лечь срочно надо было за круглую сумму - тут они помогли без вопросов, а на всякое такое - да у меня язык не повернется.

да... вот я тоже боюсь, что потом уже не будет особенно..
[info]kkdx
2011-11-25 23:34:00 (ссылка)
100-200 тыс руб)
с ним я другими цирафми не могу оперировать, хотя они мне хорошо знакомы:)
[info]olga_n
2011-11-25 23:36:00 (ссылка)
просто при доходах в 100-200тыс рублей на человека ваза за 30 - это дорого, конечно. но тут уже не в вазе суть...
[info]koluchka
2011-11-25 23:44:00 (ссылка)
а почему при 100-200 дорого 30?)))
[info]olga_n
2011-11-25 23:49:00 (ссылка)
потому что других интересных вещей в жизни много :)
как разовую акцию, конечно, можно купить. но обычно к таким вазочкам хочется люстры по 200 и понеслась... ;)
[info]kkdx
2011-11-26 00:04:00 (ссылка)
ну смотрите - вам за 30 интересно одно, а другого человека согреет ваза (почему ваза, была рама крутая с цветами и подстветкой "вертикальный сад")))) - не все ли равно, на что человек тратит свои деньги, если при этом не голодают его дети и родители?
[info]olga_n
2011-11-26 00:11:00 (ссылка)
понимаете, при более-менее стабильных и адекватных доходах речь и голоде %) и близко не идет.
и, конечно же, без проблем можно купить вазу, хоть за 30, хоть за 100тыс, но это будет дорогая ваза и с преплатой, если покупать ее в москве. мне кажется, чтобы "не задумываться" - это совсем уже другой уровень доходов, совсем-совсем

так что, в плане конкретно вазы он прав, мне кажется. а вот по жизни, к сожалению, не особенно
[info]kkdx
2011-11-26 01:52:00 (ссылка)
опять ваза)))))
[info]koluchka
2011-11-26 22:28:00 (ссылка)
ваза может быть и за полмиллиона, мало ли что за ваза, да?)))
а цена фиторамки за 30 вполне убедительна. и при доходе в 50 можно купить один раз в два года, поэтому мне и странно соотносить цену вещи с нежеланием ее иметь)
[info]dolce_latte
2011-11-25 21:18:00 (ссылка)
Он завидует. Это никогда не вылечить, всегда будет прорываться "тебе все даром, а мне кровавым потом". Извините(((
[info]pepel
2011-11-25 21:19:00 (ссылка)
Бывают прочные союзы при неравных социальных отправных точках, но не бывают - когда один из партнеров по тем или иным причинам начинает ненавидеть второго. За что угодно: богаче, умнее, везучее, лучше переносит обезболивающие, друзей больше, ну реально любые могут причины. Просто у него вот в этом месте чешется, а у тебя в этом самом месте роза растет.
Он комплексует, но комплексы эти очень нехорошо оборачивает.
[info]kkdx
2011-11-25 21:51:00 (ссылка)
да...
[info]pepel
2011-11-25 22:04:00 (ссылка)
У меня самый первый экс был такой. Очень показательная картинка: мать закончила высшую партийную школу, уверенно перла по партийной линии в твердой надежде на персональное светлое будущее, "да мы каждый день курицу покупали", а тут вдруг союз развалился, и стала она заштатным клерком в военкомате. Семья ежедневно рыдала "куда все ушло, и почему другие поднимаются, а мы не можем".
[info]kkdx
2011-11-25 23:35:00 (ссылка)
да, зависть это ужасное чувство(
но он сейчас - см апдейт 2)
[info]pepel
2011-11-25 23:59:00 (ссылка)
Произошедшее вас отдалило, но вряд ли это последняя капля, чтобы его бросить. Допрыгается - бросите. Одумается - удержит.
[info]hanele
2011-11-25 21:20:00 (ссылка)
и вы остыньте. В пылу ссоры можно много всего наговорить. Вот он взорвался (судя по всему - есть с чего, явно, что ситуация его не устраивает), наговорил фигни всякой. А вы эту фигню всю записали. И всё. фигня теперь и не фигня больше, а серьёзные вещи.
Я думаю, что мужик уже и половину не помнит, чего он вам наговорил...

Идите, разговаривайте на больные темы. Выговоритесь.
[info]kkdx
2011-11-25 21:52:00 (ссылка)
ой когда мы начинаем говорить на серьезные темы (а вся проблема в основном в деньгах), его в момент начинает точно так же нести, если он чувствует угрозу своей безопасности.
тут оно заключатеся в том, что любое телодвижение в сторону его финансовой нестостоятельности - и война и обвинения всего мира во всех бедах, а он белый и пушистый.
[info]graire
2011-11-25 22:43:00 (ссылка)
чует кошка, чье мясо съела.
лучшая защита - нападение(
[info]aurain
2011-11-25 21:23:00 (ссылка)
прочные союзы при неравных социальных отправных точках - бывают, история знает массу примеров.

прочные союзы с закомплексованными истеричными лицемерами - ну эээ.

проблема не в том, что у мальчика что-то не так с отправной точкой, а в том, что он ведет себя как климактерическая тётенька.
[info]kkdx
2011-11-25 21:53:00 (ссылка)
...
[info]aurain
2011-11-25 22:17:00 (ссылка)
резко, да? извините :(
[info]kkdx
2011-11-25 22:26:00 (ссылка)
да нет, это я грущу молча) что тут скажешь. все верно
[info]aurain
2011-11-25 23:17:00 (ссылка)
я вас пошла почитала и прямо в друзья добавила, так мне понравилось!
[info]kkdx
2011-11-25 23:36:00 (ссылка)
:) я под замок не пишу вообще никогда ничего, если что!)
[info]graire
2011-11-25 21:23:00 (ссылка)
бывают, если человек сам добьется многого. а пока это так и будет в нем сидеть, все равно стоит иметь это в виду.
[info]kkdx
2011-11-25 21:53:00 (ссылка)
да ему уже за 30, чего добьется..
[info]sovenok_
2011-11-25 23:43:00 (ссылка)
не, ну бывает, что его куда-нибудь клюнул жареный петух и он с воплями "эгегей, бля!" пошел свершать подвиги. Но это должен быть ооооочень приличный стимул, чтоб его так подорвало. Это не так уж часто случается
[info]kkdx
2011-11-26 00:06:00 (ссылка)
ну стимул в виде моих уходов его не стимулировал.
то есть он работает, но его работа мало стоит, поэтому такая ситуация.
[info]sovenok_
2011-11-26 00:15:00 (ссылка)
значит, это был не стимул;) не факт, что вы подберете нужный, да и надо ли оно вам?
и как бы чего ему стимулироваться-то? где жить есть, за квартиру платить не надо, даже квартплату - и ту вы обеспечиваете. Вот если б вы его выгнали и родители бы по каким-то причинам на порог не пустили - тут возможно глаза бы и открылись, что в этом мире как-то надо быстрее бегать, если чего-то хочешь добиться. Но пока и так хорошо, чего бежать и суетится? И опять же такая прекрасная отмазка, что он бедный несчастный и все пытается и пытается - и все что-то никак...
[info]kkdx
2011-11-26 01:54:00 (ссылка)
ну да.. если бы родители выгнали - это было бы очень круто! но они принимают без вопросов.. то я то они..
в общем, да..
[info]carrrsa
2011-11-26 08:24:00 (ссылка)
Вы, как я понимаю, и сами не слишком материально ориентированный человек, да? И если бы ваш мч работал, например, врачом, вкалывал как проклятый, но зарабатывал мало, вы бы это довольно спокойно приняли, верно? Просто потому, что все знают, что зарплаты у врачей плохие, а работа тяжелая и благородная. Попробуйте еще с этой точки зрения посмотреть на своего мч. Он видео-оператор, правильно? Тоже не самая оплачиваемая специальность. Ну, есть монстры, которые стоят дорого, так и среди врачей есть, но в общем и целом отрасль не самая зарабатывающая. Зато творческая. Может, он талантлив?
Он, конечно, вам обидного наговорил, бесспорно. Но так и вы, честно говоря, его не уважаете. Все свелось к деньгам. Хотя сами вы сделали выбор в пользу интересной работы, а не денег.
Впрочем, если вы придерживаетесь точки зрения, что зарабатывать должен мужчина, а от женщины достаточно и на шпильки, вам с ним стоит расставаться однозначно. Не тот человек, которому можно смело доверить материальное содержание себя. И даже если он станет зарабатывать хорошо, все равно у него останется психология бедности. Она мало зависит от наличия или отсутствия денег.
[info]kkdx
2011-11-26 13:59:00 (ссылка)
не материально, да. но и в нищете не хочу, особенно когда думаю о семье и ребенке.
поэтому как сейчас меня не устраивает.
он видео-оператор, да! но ведь чуть-чуть переквалифицироваться - и иди в рекламу, иди на телек! а он выставки снимает по полторы тыщи рублей за съемку. ну по 5 иногда. и съемки такие мягко говоря не каждый день. даже не каждую неделю.
я же не прошу миллионов, вообще ничего такого. я за то, что живя в моем прекрасном доме в полном феншуе при ремонте и тп, ездя на моей машине, видя, из какой семьи я пришла, можно думать о том, как обеспечить хотя бы такую жизнь, чтобы мы на кассе продукты не выкладывали, тк денег не хватает.
да, не уважаю. из-за денег не уважаю. потому что его отношение ко мне получается наплевательским. я ему как-то сказала - вот ты ребенка хочешь типа, а на что мы будем жить? а он говорит - ну тебе декрет же будут выплачивать.
ок?
в общем, не весело.


[info]carrrsa
2011-11-26 14:48:00 (ссылка)
Зато можете перестать мучиться. Главное прозвучало - вы его не уважаете.
Я знаю пары, которые живут весело и счастливо при никудышных заработках мужчины или когда он совсем не зарабатывает. Но там женщины уважают их за другое. Вы - не такая. Это не хорошо и не плохо, это просто есть, ну вот вы так устроены, а они по-другому.
Хорошо, когда это понимается до того, как вляпалась в серьезные обязательства.
Ну, не ваш он человек, ну и счастья ему, где-нибудь в сторонке. А вам другого счастья :-)
Не тяните кота за хвост, расставайтесь с ним.
[info]calabazza
2011-11-25 21:26:00 (ссылка)
Ох. Сложно сказать. Вообще, маловероятно, так что искали бы Вы себе кого-нибудь схожего с Вами круга. А то может так выйти, что он когда-нибудь на Вас отыграется - и не потому, что Вы в чем-то виноваты, а потому что люди унижения не прощают, даже если оно только у них в голове.
[info]kkdx
2011-11-25 21:57:00 (ссылка)
я никого схожего со мной не знаю, тк я из состоятельной семьи, но с 15-ти лет общаюсь и дружу и инегрирована в совершенно другой компании и круге, где про такие деньги и слыхом не слыхивали.
то есть в компании состоятельных людей я уже не своя вообще, тк вполне себе среднестатисчиски зарабатываю и живу, и в компании среднего класса не своя, тк легко представляю себе большие суммы в использовании.
[info]calabazza
2011-11-25 22:03:00 (ссылка)
Могу только посочувствовать.

Я в начале карьеры и зарабатываю средне-нормально для моего возраста и уровня образования, моему бф больше тридцати, и он только несколько лет как всерьез занялся делом, но нас спасает то, что мы оба из состоятельных семей, мыслим одинаковыми категориями и имеем схожие взгляды на жизнь.

А Вам самой не хотелось бы зарабатывать больше? Ведь наверняка даже в Вашей компании способные и талантливые тоже не всегда будут средним-средним классом.
[info]kkdx
2011-11-25 22:30:00 (ссылка)
я могу зарабатывать в принципе достаточно много, при моей профессии, но тогда мне придется поступиться принципами.
сейчас я работаю в конторе, где платят немного, но мне зато вообще не стыдно за то, что я делаю.
есть много возможностей, я известный специалист в своей области, зарабатывать в разы больше, и меня время от времени зовут, но пока я стойко ыбираю дешевное спокойствие и интересную работу и потихоньку мечтаю, что все-таки финансовую гавань мне обеспечит мужчна.
но тк я всю жизнь выбираю совершенных голодранцев - пошла к психологу, разбираться:)
[info]calabazza
2011-11-25 22:32:00 (ссылка)
Желаю Вам найти а) возможность зарабатывать больше, не поступаясь принципами (что может быть приятнее, когда любимая работа еще и высоко ценится в материальном выражении) б) достойного любимого мужчину (во всех отношениях). ну или хотя бы счастливого голодранца без комплексов :))
[info]kkdx
2011-11-26 00:08:00 (ссылка)
хахахаха, не обратили внимание на мою опечатку "дешЕвное спокойствие"??))) вот уж оговорочка про фрейду!)
спасибо, думаю и верю, что все будет хорошо!))
[info]kkdx
2011-11-25 22:31:00 (ссылка)
у нас все одинаковые примерно - я работаю журналисткой среде.
а топ-менеджеров я хоть и знаю, но не приятельствуем.
[info]efirnaja
2011-11-25 21:33:00 (ссылка)
я согласна с МЧ по поводу рамки.
по поводу вашей изначальной форы - тут кто как этим воспользовался. если вы правду говорите, что не на этом выезжали, а сами все сами, то придраться не к чему.

на второй вопрос считаю, что не бывают. ну то есть бывают, но только когда наоборот и вряд ли искренние.
[info]kkdx
2011-11-25 22:01:00 (ссылка)
не выезжала, первую работу нашла в жж:) у меня такая семья - хрен ты на чем выедешь - очень строгие родители, и что денег касалось и что связей.
сама-сама.
и спасибо им большое за это.
но при этом - а что выезжать-то? ну у меня есть квартира небольшая и машина, уже 5-ти летняя.
и зарплата моя очень даже скромная, в ГОО я так понимаю так и вообще мизерная)))
то есть по моим меркам я ваще голодранец.
и то, что я вот такие пассажи получаю - меня очень задевает.
[info]efirnaja
2011-11-25 22:26:00 (ссылка)
ну у меня ни квартиры ни машины, но я от бывшего тоже такие пассажи поулчала. потому что у меня 2 ВО и папа большой ученый в смежной с ВЛ областью и он мне говорил чт оя ВО благодаря папиному авторитету смогла два получить. так что понимаю вас.
[info]cofee
2011-11-26 10:51:00 (ссылка)
ахаххаахааа, это ход, конечно :)
[info]efirnaja
2011-11-25 22:26:00 (ссылка)
ВО- высшее образование
[info]kkdx
2011-11-25 22:33:00 (ссылка)
я поняла, у меня тоже 2 ВО, не зря же мы их получали)))
[info]calabazza
2011-11-25 22:34:00 (ссылка)
ну при таких исходных, надо сменить мужчину и искать пути роста для себя
будете получать восхищение и комплименты
а то нафига это надо - не разворачиваться в полную силу и еще плевки получать? настоящим голодранцем Вам все равно не стать никогда
[info]kkdx
2011-11-26 00:12:00 (ссылка)
Вы уловили суть моего прошлого занятия с психологом)) я про то, что нужно профессионально расти..)
[info]maugletta
2011-11-25 23:26:00 (ссылка)
видите ли, если бы леди ПОПРОСИЛА у него денег на эту рамку- я бы и то не поняла его истерику.
Достаточно был бы спокйно отказать.
Но она не просила.

И не пох ли ему как и на что она потратит СВОИ заработанные, либо подаренные родителями деньги, чтобы обставить СВОЕ жилье по СВОМУ вкусу?
[info]kkdx
2011-11-26 00:10:00 (ссылка)
да я ее даже не покупать собиралась, а просто так показала, тк серфила в сети...
[info]maugletta
2011-11-26 00:52:00 (ссылка)
тем более.
[info]alien_cat
2011-11-25 21:34:00 (ссылка)
Что это было?

это прорвалось то, что давно копилось
не обольщайтесь, мальчик не в запале выговорил все эти слова - именно так он и думает о вас, ваших родителях, и прочая, и прочая
ваш мальчик - закомплексованный по самые уши завистник, и я очень сомневаюсь, что после тридцати это лечится
мои соболезнования
тэг "расставания и разводы" - очень правильный
[info]helgaolga
2011-11-25 21:55:00 (ссылка)
Кстати да, в 20 это могут быть зависть, эмоции и обида, а в 30 это уже диагноз. Мог бы и сам решить как минимум вопрос машину, уж на нее-то ваще не проблема заработать (или у вас кайенн последний?)
[info]alien_cat
2011-11-25 21:58:00 (ссылка)
вот и я об том
[info]kkdx
2011-11-25 22:02:00 (ссылка)
нет, у меня 5-ти летняя ауди, хотя 5 лет назад она стоила дофига:)
он на машину не зарабатывает, еле уговорила его не брать кредит на 30 000 руб на технику.
[info]helgaolga
2011-11-25 22:19:00 (ссылка)
30 тыс р в 30 с лишним лет? Ыыыыыы
Я бы с такими данными не выпендривалась на его месте ))))))
[info]kkdx
2011-11-25 22:34:00 (ссылка)
бля я все-таки полная дура - как почитаешь ГОО - кажется только я живу с парнями, которые не зарабатывают..
[info]helgaolga
2011-11-25 23:55:00 (ссылка)
Ну почему дура? Я бы просто любить не смогла, все ж уважения в любви надо хоть каплю, а у меня бы не было...
[info]kkdx
2011-11-26 01:55:00 (ссылка)
по-моему "что такое любовь?" будет моим следующим постом)
[info]odalizka
2011-11-25 22:08:00 (ссылка)
вот-вот
[info]marina_akulich
2011-11-26 13:33:00 (ссылка)
совершенно согласна с вами
[info]hellix
2011-11-25 21:36:00 (ссылка)
мы поженились довольно молодыми (кхе-кхе), муж тогда вообще подрабатывал, только устраивался на работу, я старше его на год, работала уже. но он сразу мобилизовался и перегнал меня по зарплате =)) Сейчас я вообще не работаю, трачу его денежки и ни одного попрека не получаю.
Но он никогда не был жлобом и скупердяем =)
Про то что вы описали - это ужас-ужас. После таких слов я бы очень сильно разозлилась, и вообще задумалась о будущем с таким мужчиной. (Я не про слова о рамке, а слова про вас, ваших родителей и т.д.)
[info]kkdx
2011-11-25 22:04:00 (ссылка)
да вот мне тоже казалось, что он не жлоб и не скупердяй..
да рамка это фигня, я тоже про разговор который последовал..
[info]jahne
2011-11-25 23:32:00 (ссылка)
по-моему, это не жлоб и скупердяй, а ленивый закомплексованный человек. а рамка клевая. только мне напоминает такую штуку с лампой, в которой выращивают базилики всякие на кухне для салатов
[info]kkdx
2011-11-26 00:15:00 (ссылка)
погуглите "вертикальный сад" - целые стены огромные украшают, я в париже видела какой-то музей, типа музея африки..
очень красиво!!!)
а что за штука для салатов? вдруг это должно украсить мой подоконник немедленно?)))
[info]morgana_1304
2011-11-25 21:40:00 (ссылка)
вот прям вылитый мой бывший муж :))
это не лечится!
[info]kkdx
2011-11-25 22:03:00 (ссылка)
он мне такое первый раз выдал за 3 года.
вот я думаю, стоит ли смотреть дальше или уже поставить окончательный диагноз?
[info]morgana_1304
2011-11-25 22:05:00 (ссылка)
долго копил! :)
мы тоже вполне ничо жили 3 года, когда переехали в купленную моей мамой квартиру, у мужа сорвало крышу.
[info]kkdx
2011-11-26 00:17:00 (ссылка)
серьезно? стал другим человеком?
смотрите апдейт2 - говорит, я ничо не поняла ваще и он не имел меня вообще ввиду.
при этом я его ему цитирую - а он - да я в общем смысле! даже пирамиду Маслоу приплел, голова кругом, уже ничо не понимаю
[info]morgana_1304
2011-11-26 00:44:00 (ссылка)
ага, постепенно я его прямо узнавать перестала.

вот вы там ниже написали про "амбиций ноль", вот это тоже один в один.
Бывший муж 10 лет работает в одной и той же компании, силенок и амбиций не хватило переустроиться куда-нибудь. я его и к учительнице своей по английскому посылала, и подбадривала и т д...ноль эффекта.
Зато критиковать достаток других - это мы первые.

Изменено 2011-11-25 11:47 pm (local)
[info]graire
2011-11-25 23:10:00 (ссылка)
посмотреть-то можно, но вот эти высказывания нужно ПОСТОЯННО помнить и иметь в виду, что он думает именно это.
[info]kkdx
2011-11-26 00:18:00 (ссылка)
ну помнить постоянно мне кажется не оч хороший совет - это ж самоедство уже какое-то.. все время помнить.. ууух((
[info]graire
2011-11-26 00:24:00 (ссылка)
так потом опять вылезет. неприятный сюрпризец-та.
[info]milady_winter
2011-11-25 23:31:00 (ссылка)
Не стоит. Вам УЖЕ наговорили того, что говорить нельзя НИКОГДА. Т.е. вообще нельзя. А теперь к Вам будут подлизываться "ах, меня ПОНЕСЛО, ах я не имел ввиду".

НЕ БЫВАЕТ "понесло". Бывает "я сейчас вылью все говно, которое думаю, потому что сдерживаться не считаю нужным". Оно не берется из ниоткуда - оно уже там есть, просто Вы до этого не знали.
[info]kkdx
2011-11-26 00:18:00 (ссылка)
блин.
[info]magdalina
2011-11-25 21:40:00 (ссылка)
Вы спрашиваете "Что это было?"
но я слышала только ваш вариант рассказа. Соответственно, я не могу быть объективной. А Вы как думаете - что это было?
[info]kkdx
2011-11-25 22:03:00 (ссылка)
ну я могу ответить, но это опять же будет только мой вариант)
дать вам телефон моего м/ч, спросите его?))
[info]magdalina
2011-11-25 22:29:00 (ссылка)
А мне оно надо?))
[info]kkdx
2011-11-26 00:19:00 (ссылка)
вот и я думаю?) придется Вам моим мнением ограничиться)
[info]magdalina
2011-11-26 01:15:00 (ссылка)
в общем-то и это мне уже глубоко безразлично
[info]kkdx
2011-11-26 01:57:00 (ссылка)
вот и славно.
[info]zlataira
2011-11-25 21:41:00 (ссылка)
охуеть

слабак и не признается
[info]so_legenda
2011-11-25 22:14:00 (ссылка)
потому и не признается, что слабак:)
[info]enneis
2011-11-25 21:41:00 (ссылка)
Вы меня извините, я думала, вам чуть за 20, а не за 30. Для 30 - это непонятно.
Я знаю достаточно кол-во мужчин из обычных семей - не рабочих, родители с в/о, но не те, которые могут детей всюду пропихивать - эти мужчины понимали, что им нужно пробиться и обеспечить - себя, свои будущие семьи, своих родителей через какое-то время - и добились огромных успехов.
Ваш мужчина может быть прав по поводу цены на эту штуковину - да, даже имея деньги, я считаю, не стоит ими сорить - лучше сумму, которую человек готов выкинуть, потратить на благотворительность. Но он не прав, как минимум по форме, в том, что смеет сказать вам, на что вы бы годились, а на что нет, без семьи.
Он переживает из-за того, что не может ни себе, ни вам обеспечить того же, что вы имеет благодаря своим родителям. И, видимо, такое оправдание нашел.
[info]enneis
2011-11-25 21:44:00 (ссылка)
а еще я хотела спросить: какой смысл в том, чтобы бесконечно расходиться, видеть в партнере существенные для себя недостатки - и все же держаться вместе?
[info]kkdx
2011-11-25 22:36:00 (ссылка)
не знаю..
я к психологу пошла, чтобы это выяснить..
для чего-то значит нужно, просто так люди к нам в жизнь не приходят.
[info]kkdx
2011-11-25 22:06:00 (ссылка)
да я же не собиралсь ее покупать! я просто показала и возник конфиликт, как спичка загорелся, я даже не успела вначале понять, что вообще происходит.
да, это именно что походе на такое оправдание.
спасибо!

но что же мне делать? вот сейчас выйти из комнаты и порвать сним???/
[info]banshe
2011-11-25 21:44:00 (ссылка)
Вот знаете, не хочется вас обнадеживать, честно.

Я с таким провела 3 года своей жизни, все 3 года как я щаз уже понимаю мне вешали на уши лапшу, что ему не дает возможности зарабатывать нормально сначало одно, потом другое, потом третье. Я три года терпеливо (ну почти терпеливо, иногда прорывалось) ждала, что же изменится, а мальчик продолжал честно сидеть на моей и родителей шее. Потом я плюнула на всю любовь, не выдержала и высказалась начистоту. разбежались ессно, я же его бедного этим так обидела, так обидела. Зато мои нервы, наконец-то, пришли в порядок и я почувствовала дикое облегчение.

Так что бросайте мальчика нафиг.
[info]kkdx
2011-11-25 22:36:00 (ссылка)
я высказывала сто раз - ссоримся и миримся потом обратно
[info]kkdx
2011-11-25 22:36:00 (ссылка)
один раз почти на год ушла от него - вернулась.
[info]_purple_monkey_
2011-11-25 21:51:00 (ссылка)
Союзы бывают, сплошь и рядом. Если, конечно, это не экстремальный случай, где разрыв между классами действительно очень большой (принц и нищий).

Но из всего, что он вам сказал, самое настораживающее вот это: "что я жила бы ваще под забором, что я ни на что не годна". Если человек не считает вас достойной чего-то (неважно даже чего), это будет транслироваться во все сферы вашего общения.
[info]geleos
2011-11-25 21:59:00 (ссылка)
очень + ко второму абзацу. это будет как нарыв, прорывать снова и снова, и никогда не угадаешь что его вызовет. тут многие обратили внимание на саму рамочку, но это могло быть всем что угодно, на самом деле.
[info]_purple_monkey_
2011-11-25 22:03:00 (ссылка)
угу
и ни в коем случае нельзя вдаваться в споры на тему достойна/не достойна. По определению - достойна самого лучшего, а можешь или не можешь себе позволить в данный конкретный момент, это уже другая тема.
[info]geleos
2011-11-25 23:28:00 (ссылка)
угу. мне кажется, что когда один партнер считает второго "недостойным" - отношения обречены. именно по этой причине, а не по причине неравного "стартового капитала".
[info]kkdx
2011-11-25 22:42:00 (ссылка)
вот когда он щас пришел мириться и я ему это все проговорила - цитаты из его потока - он сказал, что он такого не имел ввиду, НО (внимание) - он сказал это только к тому, что я не могу говорить ему, что он сам ответственный за свою жизнь, тк без моих родителей я и сама не знаю, чтобы из меня получилось. а я и действительно не знаю. и никто блин не знает. чего гадать-то?
[info]tigra_irbis
2011-11-25 23:12:00 (ссылка)
а причем тут вы вообще? речь-то идет о его жизни, а не о вашей - сравнения вообще неуместны
или мальчик считает, что все выезжают только на родительском горбу, а сами добиться люди в принципе ничего не могут?
[info]kkdx
2011-11-26 00:20:00 (ссылка)
вот мне показалось, что так считает. бред.
[info]tigra_irbis
2011-11-26 00:23:00 (ссылка)
ну я вам в той ветке написала - не буду расползаться мыслями
повторю только для закрепления - это диагноз
бегите или будете мучаться всю жизнь
[info]_purple_monkey_
2011-11-25 23:27:00 (ссылка)
Прочитала апдейт.

Ну... Он прав в том, что у нас нет полного контроля над своей жизнью. Но это не повод говорить вам, что без родителей вы бы ничего не добились. Есть миллион примеров того, как люди, которые выросли в ужасных условиях добивались очень многого, и среди известных людей, и среди ваших знакомых наверняка. Обычно к 30 годам люди как раз осознают, что такая несправедливость существует, но что у каждого своя траектория успеха, и в конечном счёте не так уж и важно, были у родителей деньги или нет. Особенно в России, где хорошее образование можно получить совершенно бесплатно, при условии наличия должной трудоспособности.

Но возможно у него какая-то более глубокая проблема, мало ли, депрессия. Я заметила, что у некоторых мужиков в этом возрасте начинает сносить крышу на предмет "меня в детстве недолюбили/мне недодали/I'm screwed".
[info]kkdx
2011-11-26 00:22:00 (ссылка)
эээ а почему у меня нет контроля над своей жизнью?
он очень парится, что у него не получается много зарабатывать, при этом я бы не сказала, что он очень стремится.
[info]_purple_monkey_
2011-11-26 00:36:00 (ссылка)
Не "контроля", а "полного контроля". Потому, что есть много случайных факторов, которые могут повлиять на ваш выбор в той или иной ситуации.

Вот вам пример среди моих знакомых: мальчик из провинции, в школе круто знал математику с физикой, побеждал на олимпиадах. В школе умер его папа. Это его не остановило, он поступил в мфти, хорошо учился, и подавал всяческие надежды. И тут умерла его мама. У мальчика осталась сестра-школьница и никаких больше родственников. Мальчик бросил институт, вернулся в свой город, нашёл работу, чтобы содержать себя и сестру. Мальчик этот сейчас работает в банке, заработал достаточно на квартиру и машину, но ни другое не является в его понимании успехом. В то же время однокурсники этого мальчика уже давно профессоры в хороших американских университетах, и у него, определённо, тоже были такие шансы.

В общем, разные бывают вещи. Это уже другая тема.
[info]kkdx
2011-11-26 01:59:00 (ссылка)
если честно, я все равно не поняла про контроль(
ни у кого нет полного контроля над своей жизнью, не правда ли? и Ваш пример я тоже не очень поняла, к чему он?
[info]_purple_monkey_
2011-11-26 02:12:00 (ссылка)
Это было к:

"про родителей сказал только в том смысле, что у нас разные отправные точки и ему тяжело все делать с нуля"

Он прав в том, что у людей, у которых изначально были более благоприятные условия, больше шансов добиться того, чего они хотят.

Пример - это пример случайных факторов, над которыми у нас нет контроля, и которые сделали условия неблагопрятными.

[info]kkdx
2011-11-26 03:19:00 (ссылка)
а, поняла)
ну знаете, есть тонна ребят из оч благополучных семей, где дети страчиваются на героине и тащат все из дома, я в 90-е знала несколько таких ребят... а моя подруга сейчас психолог и работает с наркоманами - говорит, и сейчас очень и очень многие из очень состоятельных и благополучных с виду семей у нее клиенты. то есть - you never know..

короче, мир такой большой и примеров в нем самых разнообразных ох как много)
[info]_purple_monkey_
2011-11-26 01:25:00 (ссылка)
Да, и эта, если человек считает, что "бабы дуры" - это не лечится.
[info]helgaolga
2011-11-25 21:52:00 (ссылка)
Такие союзы безусловно бывают, но не при таком подходе изначально. Опять же, квартира и машина смотря какие, если обычные как у простых людей, то чему вообще завидовать-то?
[info]eirenes
2011-11-25 21:57:00 (ссылка)
насколько я помню из других постов, автор живет в центре мск )))) но даже если я ошибаюсь, наличие квартиры - это реальный повод ))
человеку не надо снимать, не надо влезать в ипотеку, ээээххх ))))
автор, если и завидую, то только по-доброму ))) вы мне очень нравитесь ))
[info]helgaolga
2011-11-25 22:17:00 (ссылка)
Даже если так, не стыдится же автору своих успешных и заботливых родителей! ))) Мальчику бы надо радоваться жизни и стремиться быть не хуже )))
[info]kkdx
2011-11-25 22:39:00 (ссылка)
он не стремится! то есть он вроде как стермится, но у него ничего не получается и у него все виноваты, кроме него!
[info]kkdx
2011-11-25 22:37:00 (ссылка)
поражаюсь Вашей памяти))) спасибо:)
[info]eirenes
2011-11-25 23:00:00 (ссылка)
у меня "пунктик" с центром Москвы просто))))
не в том смысле, что там живут одни богатые, а в том смысле, что там, в основном, живут такие "настоящие" московские семьи
в общем, это даже сложно объяснить, что я имею ввиду
мои родители в Москву приехали в конце 80-ых, я совершенно этого не стыжусь и т.д. (тем более было б чего, папу по работе перевели), но вот девочки и мальчики из "московских семей".. нет, не то, чтобы завидую, просто понимаю, что у них есть то, чего нет у меня и быть не могло)

да, да, у меня тоже комплексы, бгг.
[info]kkdx
2011-11-26 00:26:00 (ссылка)
у кого их нет:) я про свои лучше помолчу пока)))
родители мои переехали на Арбат - вот где настоящие московские, по-моему..
а я живу на Тверской - тут по-моему ВСЕ продали свои квартиры или сдают...
в моем подъезде есть только одна квартира, кототрая тут давно живет, года с 80-го, а наша семья - единственная, кто с 41-го года, когда дом построили.. в других подъездах не знаю, но во дворе обычно думаю - кто все эти люди??
[info]bodry_manul
2011-11-26 03:13:00 (ссылка)
да на самом деле радоваться надо - захотите увеличить жилплощадь - легко сможете

на самом деле я прямо видела одну психологическую работу, которая выглядела примерно так

--а еще я хочу получать (шепотом) нормальную зарплату
--почему шепотом, разве это стыдно?
--ну меня так воспитали, что много денег это как-то.... но мне надоело, что я не могу себе ничего позволить (дальше слезы)

вас не воспитали, но вы сами себя походу воспитали так, что зарабатывать бабе деньги - это стыдно
на самом деле у вас какой-то логический провал
а) вы хотите, чтобы мужик вас обеспечивал
б) но активно общаетесь с теми, кто это не способен сделать

нигилизм по отношению к родителям - это распространенная подростковая фишка
но
если вы стабильно работаете - то у вас ЕСТЬ круг общения "не с голодранцами"
и дело не в том, что он конкретно меньше зарабатывает
а в том, что сидит ровно и завидует

ЗЫ. к сожалению, у меня вот знакомая разводится с примерно таким вот мужем после в том числе закидонов на тему "ты покупаешь бешено дорогие вещи" - бешено дорогие - это кусок одежды на 200р дороже, чем в переходе в ларьке
не по поводу 200рублей, конечно, а по совокупности причин
[info]kkdx
2011-11-26 03:22:00 (ссылка)
про логический провал - очень в точку!!!! это обсуждаем с психологом, вот даже на прошлой сессии прям.
у меня нет такого "бабе стыдно зарабатывать", у меня есть другое, более болезненное, но не хотела бы тут обсуждать, простите! зато я про это "другое" уже знаю и пытаюсь работать, просто долго и сложно дается..
[info]akipaki
2011-11-25 21:57:00 (ссылка)
Просто такие отношения нужно пережить. У меня некоторые девочки (их на удивление много), да и сама я прошли через неравные отношения. Я сейчас не веду речь об исходных данных, а в принципе о неравных финансово отношениях. когда девочка была состоятельнее мальчика.

Мне сейчас сложно понять, почему я 4 года обеспечивала своего тогдашнего бой френда. У нас у обоих были состоятельные родители, и нам обоим по разным причинам эти родители денег не давали. Но я работала, будучи студенткой, а он нет. Я платила за аренду квартиры, питание и наш досуг. Меня это не напрягало совершенно. А вот его, как оказалось да.
То есть ему с одной стороны было жутко удобно быть со мной, с другой - унизительно. Удобно, унизительно и лень - это хреновый коктейль чувств для мужчины. Закончилось все не так чтобы плохо, но и не хорошо.

С тех пор да, для меня финансовая состоятельность мужчины - один из признаков (но не единственный) его умственной и психической состоятельности. я не говорю о больших деньгах или олигархах. я про нормальных парней веду речь.

И вам просто нужно вырасти из этих отношений. Не парьтесь. Если вы еще задаетесь вопросом, что это было. Значит вы еще не готовы. Главное, детей с ним рожайте. По крайней мере, сейчас
[info]kkdx
2011-11-25 22:44:00 (ссылка)
так это очень хорошо, что ему было унизительно, плохо, когда ему в порядке вещей, что женщина платит!
я так понимаю, НЕ рожайте?
это тоже больной вопрос, тк я уже не против детей и он тоже, но я понимаю, что с ним каши не сваришь и что если я соглашаюсь на семью с ним, я всегда буду в хвосте и дети мои..
[info]akipaki
2011-11-25 22:54:00 (ссылка)
НЕ рожайте, да. если он сейчас позволяет себе такие выпады против вас, то мне уже нехорошо от того, что он будет себе позволять, когда вы родите и будете очень ранимой и зависимой. Тем более, рождение ребенка очень сильно обнажают отношения и рвется там, где тонко.

это вам кажется, что ему в порядке вещей. на самом деле да, унижает, но с другой стороны удобно и привыкаешь вроде бы. а еще лень напрягаться, чтобы изменить ситуацию. а потом свое унижение выплескивает на вас. вместо того, чтобы напрячься самому или признать правду.

если вам больше 30, не тратьте на него время. в конце концов, поживите одна себе в удовольствие. а то потом, когда будут дети, семья - это уже будет непозволительной роскошью :))


[info]kkdx
2011-11-26 00:34:00 (ссылка)
чуть больше 30-ти, да.
не могу пока в удовольствие одна, тяжело очень. я вылезаю из депреса летнего достаточно сильного, он меня поддерживает..
но я хожу к психологу, прорабатываю вопрос)
[info]homecat
2011-11-25 21:59:00 (ссылка)
Тут выше сказали, что у мальчика комплексы. Это правда, но имхо это правильные мужчинские комплексы. Получается ведь, что в вашей паре он не выполняет свою эту самую мужчинскую функцию - главного добытчика. Он вообще, кстати, главную роль в вашем союзе играет? В чем он чувствует себя мужчиной? </p>

Такие союзы, конечно, бывают, и развиваются отношения очень по-разному. Зависит от обоих - и от его силы, и от вашей мудрости. Я бы не стала рубить с плеча "бросайте его сразу", есть ведь что-то, из-за чего вы столько лет вместе? Возможно, в ваших силах поддержать его так, чтоб он развился и заработал квартиру-машину-мамонта.

[info]aweasel
2011-11-25 22:13:00 (ссылка)
> правильные мужчинские комплексы

я тоже думаю, что он бесится именно из-за этого
но мне не нра, что он вместо того, чтобы самому стать лучше, пинает её


если он будет вместо того, чтобы развиваться самому, тормозить и не поддерживать в развитии её, то кому ж это нужно (нужно бечь).
[info]milgrana
2011-11-25 22:33:00 (ссылка)
"но мне не нра, что он вместо того, чтобы самому стать лучше, пинает её"

Да такое часто бывает у мальчиков. Агрессию спускают на партнершу- ну, не так по-крупному, по мелочам. Позволять нельзя.
[info]kkdx
2011-11-25 22:46:00 (ссылка)
правильные комплексы у него были бы, если бы он при этом не жил в моей квартире и не ел на мои деньги (иногда).
а так это имхо неправильно все..
в нашем собще нет главных, как бы утопично это не было.. ну или я.. хотя спорно.. я скорее из-за того, что успешна.. а так им не покомандуешь, в принципе..
[info]homecat
2011-11-26 00:51:00 (ссылка)
Если б он не жил в Вашей квартире, где бы вы с ним жили, пока он не заработал на свою? У родителей? Принципиально снимали бы? Давайте будем все-таки реалистами.
[info]kkdx
2011-11-26 02:00:00 (ссылка)
да, это верно.
[info]huckleberryfinn
2011-11-25 22:06:00 (ссылка)
боже, какой ад :( а вы его любите?
[info]kkdx
2011-11-25 22:46:00 (ссылка)
а не знаю.
[info]huckleberryfinn
2011-11-25 22:55:00 (ссылка)
вот кмк надо сначала себе на этот вопрос ответить и от него уже танцевать) ради любви можно простить всё, ага.
[info]kkdx
2011-11-26 00:35:00 (ссылка)
ну я Вам ниже написала) что это такое, любовь? вот Вы для себя знаете ответ? я думала, знаю, любила, а сейчас думаю - нет.
[info]huckleberryfinn
2011-11-26 00:39:00 (ссылка)
прямо сейчас - не знаю.
[info]aweasel
2011-11-25 22:11:00 (ссылка)
Ух, как мне понравилась рамочка!!!
мне кажется вы просто случайно наступили на его любимую мозоль.. и всё

(но меня лично по жизни отворачивают мужчины, которые пытаются соревноваться со своими женщинами)
[info]kkdx
2011-11-25 22:48:00 (ссылка)
не соревнуется, тихо живет свою жизнь..
амбиций ноль
[info]natalianyc
2011-11-25 22:57:00 (ссылка)
I zaschet vss pitaetsya povisit zvoyu nizkuyu samoocenku.
[info]odalizka
2011-11-25 22:12:00 (ссылка)
человек отрабатывает на вас свои комплексы, и тут правильно писали про прорвавшийся нарыв. И особенно вот это оброненное вами в комментах - то, что он и сейчас считает, что вы не правы.
ну т.е. это классика такая классика - мужчина, у которого плохо с самореализацией и самооценкой, начинает унижать и оскорблять свою женщину, чтобы как бы вырасти на ее фоне. На мой взгляд - гнилой вариант, я бы подумала о разрыве отношений на вашем месте. Ну т.е. я вообще в этом вопросе девушка бескомпромиссная, после слов насчет "жила бы под забором" - ноги бы его не было в моем доме, моментально.
[info]so_legenda
2011-11-25 22:23:00 (ссылка)
вот да. после слов "жила бы под забором" - под забором тут же оказался бы он.
[info]kkdx
2011-11-25 22:49:00 (ссылка)
а я блин компромисная, очень даже..
и не могу долго дуться, сейчас заперлась в комнате, чтоьы не маячил со своим видом "ну чего ты раздуваешь из мухи слона, я же ничего такого не имел ввиду!".
я сразу начинаю оправдывать и думать - ну может и правда не имел??
[info]odalizka
2011-11-25 22:52:00 (ссылка)
ну, заминать это точно нельзя, надо докопаться вместе с ним, что это и почему это из него полезло. Если он способен к диалогу, конечно.
[info]kkdx
2011-11-26 00:37:00 (ссылка)
он говорит, что я все не так поняла, см апдейт 2.
вот такой диалог. я ему с цитатами из него же, а он говорит - да я тебя ваще не имел ввиду.
я: а как же вот это и вот это, а про фаимлию мою?
он - да ты все перевираешь, ну я сказал, но просто для примера, ну случайно тебя привел в пример, а имел ввиду что у всх разные возможности.
я: ну и что что разные, смысл-то не менчтеся?
он - меняется.
так и поговорили..
[info]odalizka
2011-11-26 16:56:00 (ссылка)
ну значит, он либо не понял, на что вы обиделись, либо делает вид, что не понял
[info]ministrelj
2011-11-25 22:21:00 (ссылка)
Я его поняла и поняла причину, по которой он не смог больше контролировать себя и сдерживаться. Не потому что я такая же, как он. Есть другие причины. Но вы грозились стереть пост, а я не хочу написать комментарий в уже несуществующую тему.
[info]kkdx
2011-11-25 22:49:00 (ссылка)
не сотру, все ок.
нужные комментарии очень!
[info]ministrelj
2011-11-25 23:19:00 (ссылка)
Только не обижайтесь, я не буду Вас воспитывать, я только постараюсь Вам дать возможность заглянуть в другую голову, а Вы постарайтесь представить, если бы это ощущал человек, которого Вы очень-очень любите. Есть у Вас брат? А папа? Ну, вот кого-то из мужчин представьте, чьи огорчения Вы переживаете, как свои собственные.

Сегодня Вы произнесли очень ранящие мужское самолюбие слова. Я не согласна, что речь о мужских комплексах. Тут именно танком по самолюбию прокатились. Буду по памяти, т.к. исходный текст прикрыт катом. Вы сказали примерно так: это тебе дорого, а кому-то нормально (и вы в числе тех, кому нормально, это легко прочлось). Вы опустили мужчину, с которым живете. Совершенно неважно, в чьей вы квартире живете и у кого родители круче.

Не все люди даже при равных стартах и равных стараниях приходят к одинаковым результатам. Практически всегда одному больше сопутствует удача. А Вашему парню изначально повезло меньше и его путь куда сложнее, к тому же еще и весь мир повторяет изо дня в день о том, каким должен быть мужчина. Мужчины вынуждены всю жизнь доказывать, какие они ого-го, стремиться к этому и постоянно повышать уровень планки. Женщине достаточно быть женщиной и никто никогда не упрекнет ее, если она не сделала виртуозной карьеры. С женщины хватит и средней карьеры, уже молодец. Ей простительно терять работу, не повышаться в должности и окладе. Женщина не парится этим, как правило. Но зато часто парит мужчину, которому не всегда возможно перепрыгнуть через собственную голову. И вместо того, чтобы поддержать и помочь, женщина добивает вот такими фразами, напоминающими, кто есть кто. Чтобы не забывался?

Мне Ваш друг показался очень хорошим человеком, отходчивым, умеющим тут же извиниться за обидные слова. Наговорил лишнего, согласна. Но он это признал, а это много. Все, что Вы услышали имеет, кстати, и место быть. Если бы Вы изначально стартовали иначе, Вы бы чуть иначе относились к оценке ящика для цветков. Но суть не в ящике и не в том винегрете, который вы уже потом друг другу наговорили (вы ему еще и про зависть залепили...ой...это же не зависть была, это же он расслабился и проговорился о раненом самолюбии) Суть в том, что не царапайте мужское самолюбие, щадите и цените человека, с которым Вы не просто так 3 года, который старается, который меняется, как умеет, который однажды добьется нужного - помогите ему поддержкой, а не упреками. Иначе он запросто найдет ту терпеливую и аккуратную в выражениях, рядом с которой он сделает себя успешным. Зачем же разбрасываться хорошими парнями? Вам же он и самой нравится :)

[info]kkdx
2011-11-26 00:40:00 (ссылка)
спасибо Вам, не на что обижаться, мудрые слова, буду думать!
[info]ministrelj
2011-11-26 01:14:00 (ссылка)
Я просмотрела комментарии, которые Вам тут оставили, и пришла в ужас. Мне даже наплевать, если в мой адрес полетят оскорбления, но мне так хочется спросить многих женщин, лихо раздавших Вашему парню диагноз и оскорбительные эпитеты: а вот эти женщины, у них как с личной жизнью-то? С ангелами живут? У их мужчин нет недостатков? Как они могут так легко диагностировать, ставить на человека клеймо и советовать послать его подальше? А все потому, что это не их. Своим дорожили бы, а чужим можно и вот так посоветовать прокидаться да в пень послать вместе с тремя годами отношений. Очень бы мне хотелось узнать, в каких они все счастливых отношениях с безупречными мужчинами без комплексов. А копнешь глубже, так такое вывалится, что диву дашься, с кем живут наши женщины.

Нет смысла строить отношения с отпетым лентяем, тунеядцем, махровым скупердяем, алкоголиком и драчуном. Все остальные мужчины ценны и с ними нельзя вот так, как советуют выше.

[info]gela_alta
2011-11-26 01:48:00 (ссылка)
Ну вот я в счастливых отношениях чуть больше пяти лет. Где подвох?
[info]ministrelj
2011-11-26 01:57:00 (ссылка)
А мужчина ангел без недостатков?

[info]gela_alta
2011-11-26 02:03:00 (ссылка)
(судорожно вспоминая) есть парочка - например, чересчур снисходителен к моим недостаткам. Ну и не миллионер, к сожалению
[info]ministrelj
2011-11-26 02:06:00 (ссылка)
А, может, вы просто его недостатки не замечаете, как это и бывает в парах, когда любят? А вот недостатки автора поста глаз режут, потому что он не ваш и вас с ним ничего не связывает? :)

[info]gela_alta
2011-11-26 02:12:00 (ссылка)
мне, наверное, одну оговорку надо сделать - я никогда не терпела в отношениях (или терпела очень недолго) тех недостатков, которые выливались в хамство по отношению ко мне. А вот это - "В ответ я получила, что я жила бы ваще под забором, что я ни на что не годна, что у меня все так, потому, что вот у меня такие родители" - это именно хамство. ну или распущенность, я эти две вещи как-то плохо различаю
[info]ministrelj
2011-11-26 02:25:00 (ссылка)
Я отношусь к этому иначе: человек погорячился и это было ответной реакцией на очень оскорбительный для мужчины выпад автора. Уверена, не было бы выпада, он бы тоже не погорячился. Более того, он тут же извинился, потому что осознал, что перешел границы. Вот, если бы он так всегда общался, то такого терпеть не стоит. А в данной ситуации и нашей девушке нужно внимательнее относиться к своим фразам. Я бы на ее месте тоже бы извинилась. Но я пишу: я бы на ее месте, а не пишу: иди и извинись.

А насчет терпеть...Вот, знаете, я уверена, что мы бы сейчас с вами, если бы рассказали друг другу про наших мужчин, то удивились бы обе тому, что называем наши отношения счастливыми - вы свои, а я свои. Знаете почему? Потому что, возможно, в вашем или моем мужчине есть такие черты характера, с которыми, соответственно, я или вы не смогли бы жить и дня, но каждую из нас все устраивает, потому что вы живете со своим мужчиной, а я со своим :) Поэтому давать совет гнать в шею чужого мужчину, который оскорбился по делу, я бы не стала. Если бы он проглотил такое, вот я бы точно такого не зауважала. Молодец, что высказался. Значит, с чувством собственного достоинства полный порядок, а это, как по мне, хорошее мужское качество :)
[info]gela_alta
2011-11-26 02:32:00 (ссылка)
Про разных мужчин абсолютно согласна. Только я ведь тоже не говорю "гоните в шею".
Высказался - молодец, да. Высказался как записная истеричка - ну не знаю, молодец среди овец. А вы не обратили внимания, как именно он извинился (автор пишет дальше)? Как по мне, это сводит весь смысл извинения на нет
[info]ministrelj
2011-11-26 02:41:00 (ссылка)
Я удивлена, что он три попытки извиниться сделал. Любит он ее и сожалеет, что наговорил лишнего. И не требует от нее извинений, хотя последнему случиться и не мешало бы.

Вот вы любите извиняться? :) Вам это легко дается? Мне ужасно тяжело. Я как представлю: человек уже третий заход делает, а безрезультатно. И происходит очередное унижение одного человека другим. Оно будет копиться-копиться и да, однажды может вновь выплеснуться в нечто, потому что мужики не железные же :)

А насчет того, что вы не говорите гнать в шею, я не знала, потому что написала свой комментарий о тех, кто именно так и говорит, но ники не помню :)
[info]gela_alta
2011-11-26 02:56:00 (ссылка)
У меня свое мнение о трех и более попытках, я не буду его навязывать. По моему опыту, это попытка не извиниться, а перебросить мяч. Извиняться не люблю, вы правы - никто не любит. И помню, как негодовала, когда мое "ну извини" сквозь сжатые зубы почему-то вовсе не приводило маму в умиление. Но мне было 14-15. А ему 30, и он негодует вот также - извинился же, чё! Про выплеск вы правы, девушке он это еще припомнит.
... что-то я расписалась.
[info]gela_alta
2011-11-26 02:57:00 (ссылка)
"вот так же", конечно
[info]kkdx
2011-11-26 03:27:00 (ссылка)
извините, я чуть-чуть встряну))
он не извинился "извини меня, я не прав№ - ни разу.
он говорит - ты меня неправильно поняла, ты выдернула из конектста, я имел ввиду не тебя.
я говорю - вот твои цитаты, про меня, про родителей, про мою фамилию - а он - ну и что, это не про тебя.
и так далее.
замкнутый круг, я не понимаю его сейчас, честно.
хотя с Вашим первым комментарием я согласна во многом и перечитаю его еще завтра на свежую голову, но в более глобальном смысле, чем эта ситуация.
тут он ведет себя все же странно.
[info]ministrelj
2011-11-26 03:36:00 (ссылка)
Утро вечера мудренее :) Желаю, чтобы у вас все наладилось и вы услышали друг друга.
[info]kkdx
2011-11-26 04:36:00 (ссылка)
спасибо Вам!!!)
[info]_bonnie_parker
2011-11-26 16:16:00 (ссылка)
Вот это лучший комментарий.
[info]fl0ra
2011-11-25 22:32:00 (ссылка)
"дорогой, тебе никто не мешает начать сейчас делать все, чтобы дать своим детям еще больше, чем дали мне". если он не чайлфри, конечно.
[info]kkdx
2011-11-25 22:52:00 (ссылка)
было, вот сегодня и было, а он в ответ - а что я могу, вот я стараюсь, но как в москве можно заработать на квартиру?!!! вот если бы мы жили в европе...

я сходу привожу пример двух ПОДРУГ, то есть ваще девочек, которые при пожилых родителях, работая в рекламе, одна купила себе кваритру на Преображеке, другая на Соколе, обижается и уходит в другую комнату.

то есть его основной посыл сейчас, что всем помогли родители и поэтому у них все получилось, а он такой бедняга и в Москве это нереально.
[info]fl0ra
2011-11-25 22:55:00 (ссылка)
передайте ему, что мне 30. у меня мама умерла, когда мне было 22, отец - когда 23. машину оставила мужу, когда от него ушла.
ребенку 7 лет. хорошая работа, даже две, потому что одна внештатная. квартира есть своя:)
закончила юрфак МГУ, денег на взятки и репетиторов не было, а мама была алкоголичкой.
что он на ЭТО скажет?))
[info]kkdx
2011-11-26 00:43:00 (ссылка)
ох не знаю... ему кажется, что мир его обидел, а он молодец..
[info]poulon
2011-11-26 18:42:00 (ссылка)
мир может его и обидел
и он может и правда молодец - в какой-то мере
и на квартиру в москве ну действительно заработать труднее чем в европе

просто

это не повод, чтобы живя в квартире девушки (то есть по факту - сидя на попе ровно хорошо устроившись), попрекать ее этой самой квартирой, а равно как и тех, у кого она есть

если че - я тоже завидую тем, кто выиграл в лотерее бабушкиных квартир. и понимаю, что им в жизни повезло несколько больше со всеми вытекающими. но для меня это не повод для говнодискурса - вы гавно а я принцесса, ага
[info]erdweibchen
2011-11-26 03:33:00 (ссылка)
Вы совершенно напрасно после его выпада вступаете в дискуссию о том, кто сколько и чего заработал; после захода про "под забором" любая содержательная дискуссия должна сворачиваться и речь идти уже только о том, что в подобном тоне с Вами разговаривать нельзя. В этом контексте вообще совершенно неважно, считает он себя несправедливо обиженным жизнью, можно при его исходных данных заработать на квартиру, нельзя - подобное говно лить на Вас нельзя.

(Не говоря уж о том, что приводить ему в пример подружек - так себе затея и безотносительно конфликта и его безобразной выходки. Потому что какое это имеет отношение к его жизни? Если у Вас есть конкретные идеи, как ему, при его сегодняшней ситуации заработать на квартиру - поделитесь; идей нету ни у него, ни у Вас, а для Вас это критически важно - ищите другого партнера, а не призывайте этого стать ежиками.)
[info]kkdx
2011-11-26 04:44:00 (ссылка)
ну должна-то может и должна, но.. "хорошая мысля приходит опосля", как говорит моя любимая подружка.. я так прифигела от неожиданности, что вообще кроме как тупо защищаться и нападать - ничего не смогла..
у меня есть идеи - пойти ему учиться, тк при его профессии (оператор) ему не хватает чуть-чуть знаний, чтобы потом найти очень приличную и достойную работу. с его исходными знаниями, хотя опыт уже приличный - на хорошую не берут.
но он отпирается - типа и так нормал. правда, на днях я поняла, что все-таки заронила мысль про вгик в нем, обронил фразу, что может и стоит..
посмотрим..)
[info]memuaristka
2011-11-25 22:32:00 (ссылка)
Поскольку вы ходите к психологу и решаете свои вопросы - всё логично. Вы меняетесь, а он нет.
Если он пришёл мириться, то есть шанс уговорить его на парную терапию.

[info]kkdx
2011-11-25 22:53:00 (ссылка)
и платить за нее?)))) не, он в жесткой форме не приемлет психологию, бесится на меня, чт оя хожу, в жесткой форме прям говорит - ненавижу твоего психолога..
а я еще и поступать собираюсь, так он совсем недоволен.. говорит, я все проблемы придумываю..
[info]odalizka
2011-11-25 23:09:00 (ссылка)
ну естественно
вы растете, он законсервировался, ресурсов расти нет, стимула расти нет
он злится, что вы успешнее и более адаптированы к жизни
делать при этом ничего не хочет
вот и оторвался на вас
короче, там очень жирные тараканы
[info]memuaristka
2011-11-28 11:41:00 (ссылка)
увы.
прогноз неблагоприятный тогда...
[info]alemar
2011-11-25 22:38:00 (ссылка)
а я с ним согласна
не про рамку и не про вас лично, а в целом.

стартовые возможности у разных людей действительно разные, и неправда что "любой может добиться". как бы люди ни старались, на всех не хватит этих рамок и рабочих мест с зарплатой по сто тыщ. получат это преимущественно те, в кого изначально вложились родители. и это не зависть и не комплексы, а объективный факт.
[info]kkdx
2011-11-25 22:55:00 (ссылка)
ну вот я знаю 3 навскидку подруг, в которых "вложились", а остальные "сама-сама" - и все ок, с квартирами и машинами.
то есть ну бывает же?
плюс, с его профессией - он оператор, можно ОЧЕНЬ неплохо зарабатывать! но у него - не получается! то понос то золотха, все ему мешает..
[info]alemar
2011-11-25 23:02:00 (ссылка)
а что значит "сама-сама"? они ведь наверняка из крупных городов, и пока учились в институтах, родители предоставляли им жилье и пропитание. а ведь некоторые вынуждены с окончания школы себе на жизнь зарабатывать.
[info]kkdx
2011-11-26 00:46:00 (ссылка)
одна из Жуковского, другая москвичка. одна ездила сюда на электричках каждный день в универ. другая в семье жила своей. ну и тп..
у него родители не москвичи, но он родился уже в Москве - они тут в институте познакомились и поженились.
[info]tigra_irbis
2011-11-25 23:35:00 (ссылка)
а если родители не вкладывались, а все сама-сама - это исключительно везение, по вашей логике? :)
[info]alemar
2011-11-25 23:49:00 (ссылка)
я там выше спросила -- что значит сама? если родители обеспечивают до окончания института, то это уже нехилые стартовые условия. учиться, когда больше ничего не нужно делать, совсем несложно. а вот когда работать с 16 приходится, это уже совсем другое дело.

а сейчас еще и школьное образование наполовину платным будет, так что у детей из малообеспеченных семей вообще никаких шансов не будет.
[info]tigra_irbis
2011-11-25 23:53:00 (ссылка)
ну я ж специально сказала - сама-сама, то есть зарабатываешь сама параллельно с институтом
[info]alemar
2011-11-25 23:59:00 (ссылка)
чтобы зарабатывать на жизнь, а не на кино-домино, надо работать полный день, что несовместимо с учебой на дневном. а на вечернем и заочном образование уже хуже, да и тяжело в него по полной вкладываться, если весь день работаешь.

кому удается -- ну респект, что я могу сказать. но мало таких.
[info]tigra_irbis
2011-11-26 00:04:00 (ссылка)
у вас какие-то закоснелые представления о возможностях заработка
полный рабочий день - это вообще уже скоро будет страшный анахронизм
есть масса профессий, которые не требуют пребывания в офисе день и ночь, но при этом вполне законны и не аморальны )))
[info]alemar
2011-11-26 00:09:00 (ссылка)
и какие из них доступны студенту? и сколько он за это получит?
даже для мам грудничков, имеющих специальность и опыт, огромная проблема найти надомную работу, на заработок от которой можно прожить. что уж про студентов говорить.
[info]tigra_irbis
2011-11-26 00:17:00 (ссылка)
когда я была мамой грудничка, я зарабатывала 15 тыщ в месяц
не шибко много, но на самое необходимое уж точно хватало

все это отговорки про "чем заниматься" и что доступно студенту
кто хочет - тот сможет
[info]alemar
2011-11-26 00:28:00 (ссылка)
так у вас жилье свое было наверняка. иначе на 15 тыщ не проживешь.
[info]tigra_irbis
2011-11-26 00:33:00 (ссылка)
было
но все москвичи в Москве обеспечены жильем просто потому, что здесь родились, так что это не аргумент :)
а если вы имеете в виду приезжих, то им никто не мешает жить в родном доме и зарабатывать там ;)
[info]alemar
2011-11-26 00:39:00 (ссылка)
ага, только в провинции 15 тыщ -- это даже для квалифицированного специалиста большая зарплата. у меня френдесса из Башкирии, юрист, недавно хвасталась, что ей аж 10 заплатили за месяц.
[info]tigra_irbis
2011-11-26 00:53:00 (ссылка)
ну так раз она считает эту зарплату в 10 тыщ большой, то значит у нее там все хорошо
устраивать тут холивар на тему "работа в регионах против работы в Москве" я не буду
а то щас договоримся до того, что кому-то повезло быть москвичом, а кому-то нет
а в Африке дети голодают меж тем
[info]alemar
2011-11-26 00:57:00 (ссылка)
> кому-то повезло быть москвичом, а кому-то нет
а в Африке дети голодают меж тем

вот и я о чем
и то и другое -- прекрасная иллюстрация неравенства стартовых возможностей.
[info]tigra_irbis
2011-11-26 01:01:00 (ссылка)
да что вы говорите?
только почему-то вон крендель из поста этого тоже москвич, однако ни хрена ему это не помогло с его стартовыми возможностями
кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины
вы и крендель этот яркое тому подтверждение
[info]alemar
2011-11-26 01:11:00 (ссылка)
вы ничего не знаете ни про меня, ни про него.
с моими стартовыми возможностями мне вообще повезло, что я выжила и у меня не съехала крыша.
[info]tigra_irbis
2011-11-26 01:22:00 (ссылка)
я вам в той второй ветке ответила уже
всего доброго
[info]kkdx
2011-11-26 00:48:00 (ссылка)
ну вот у него только кв родителей, то есть ему типа снимать надо, если самому жить.
как он мне пару лет назад сказал - а зачем мне выкидывать деньги, у меня есть родители и есть ты, зачем мне кв снимать.
[info]tigra_irbis
2011-11-26 00:54:00 (ссылка)
хуяссе зайка
мой крендель тоже с мамой-папой жил с трешке
ему на днях 40 исполнилось - так и живет, прикиньте
[info]morgana_1304
2011-11-26 00:48:00 (ссылка)
у меня сокурсница работала в казино на последних курсах.
она была иногородняя, ей деньги нужны были, очень даже неплохо зарабатывала.
[info]alemar
2011-11-26 00:53:00 (ссылка)
Юль, ну согласись, что это тяжело и не всякий выдержит чисто физически -- днем учиться, а вечером казино/макдональдс/доставка пиццы и т.д.
[info]tigra_irbis
2011-11-26 00:55:00 (ссылка)
а кто говорил, что легко будет?
думаете, мне с младенцем на руках легко было?
или после лекций тащиться преподавать на другой конец Москвы - тоже не карамель с сахаром
[info]alemar
2011-11-26 01:08:00 (ссылка)
вот я работаю 2 через 2 по 11 часов. нормально работаю, не устаю, все ок.
но если мне поставят три дня подряд, на третий я буду уже вялая.
а если 4, то этот четвертый день будет просто впустую. я буду все путать, забывать, у меня будет болеть голова и т.д.

а ведь теоретически можно сказать, что у меня есть возможность получать в два раза больше и работать вообще без выходных.

это я к тому, что у возможностей человеческого организма есть предел, и у всех он разный. для вас тяжело, для другого легче, а для третьего физически невозможно.
[info]tigra_irbis
2011-11-26 01:12:00 (ссылка)
ну так тогда тем более почему вы считаете, что слабость вашего организма нивелирует чьи-то успехи?
а может кому-то так же тяжело как вам, но он сжав зубы все равно делает и добивается
и всем вокруг кажется, что у него это получается легко и ненапряжно, а на самом деле он тихо стонет в подушку по ночам и скрипит зубами от напряжения, и организм его охуевает от таких нагрузок и держится из последних сил
а наутро встряхивается и снова идет туда, где трудно

просто есть те, кто любит поныть и себя пожалеть (и чтобы все вокруг обязательно это знали), а есть те, кто молча делает, не ноя и не жалуясь, хотя ему так ж трудно, как и вам
[info]alemar
2011-11-26 01:20:00 (ссылка)
а потом он получает клиническую депрессию, невроз, язву желудка и т.д.
вы правда считаете, что это нормально -- жертвовать своим здоровьем ради того, чтобы прокормить себя и свою семью?
[info]tigra_irbis
2011-11-26 01:21:00 (ссылка)
вы сейчас играете в игру "да, но..."
подробности у Эрика Берна
а меня увольте - ваших тараканов разгонять мне недосуг
[info]tigra_irbis
2011-11-26 01:24:00 (ссылка)
а это вам анекдот напоследок - очень в тему

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.
[info]alemar
2011-11-26 09:00:00 (ссылка)
а почему это в тему? вы кому-то сейчас предлагали помощь?
[info]lelyechka
2011-11-26 21:47:00 (ссылка)
не, это бесполезно
ваш оппонент вас не слышит, потому что ему это дается все же легко, судя по всему, и нет у нее таких физических ограничений
это как жаворонки обычно говорят совам - надо просто не жалеть себя и тогда нормально будет просыпаться в семь утра. А я вот в семь утра если буду просыпаться - так у меня через месяц спина сыпется, жалей себя или не жалей. А кто-то в шесть встает и ничего.
[info]kkdx
2011-11-26 02:04:00 (ссылка)
он встает в 12 дня и вообще прекрасно себя чувствует.
если бы я не пилила, вообще бы меньше работал, точно.
в общем, жопу он точно не рвет.
[info]morgana_1304
2011-11-26 01:26:00 (ссылка)
варианты есть, главное желание.
крестная моего сына перевелась на вечернее, чтобы днем работать. В результате закончила институт и в 25 лет у нее уже офигенный опыт работы, она начальник отдела и зарабатывает больше меня.
И у нас на работе таких полно...
[info]poulon
2011-11-26 18:50:00 (ссылка)
имхо, дело не в тезисе как таковом, а в агрессии и - раз такой принципиальный, что ж ты живешь тогда в квартире у девушки

это как прийти в гости, уплетать хозяйскую фуа гру, и громко чавкая хозяйской фуа грой разглогольствовать про то, что вот вы тут зажираетесь, а в африке дети голодают
[info]weit
2011-11-25 22:50:00 (ссылка)
Может как-то донести, что какие бы разногласия не были по общим вопросам, но преходить на личности - табу? Вот табу и все, как только кто=то заикнулся - разговор тут же прекращается.
И что вас обижает не его иная точка зреия на эти цветы на штуку, а что он начал наезжать на вас лично?
Вообще поговоррить спокойно в чем конкретно у него причина такого батхерта, он себя неполноценным в денежном смысле считает или как?

А вообще знакомо (конкретизировать не буду :))). Если человек считает, что все ему должны - он тоже нуждается в психологе. А так оно само долго исправляться разговорами будет.
[info]kkdx
2011-11-25 22:56:00 (ссылка)
счиатет, чт овсе должны.. но это я заним давно знаю..
он нуждается очень даже, но только сам может это понять)
думаю долго он еще будет идти к этому пониманию, он из тех мужчин, котрые психологию как огня..
[info]weit
2011-11-25 23:07:00 (ссылка)
Это потому что он внутри убежден, что за его несостоятельность его не ценят, не уважают и в принципе не могут любить. (Я просто была знакома с таким же примерно случаем).
Поэтому любой разговор о деньгах воспринимает как личный упрек. И эту убежденность нужно аккуратно, под наблюдением психолога убирать.
Опять таки можно только для начла поставить жесткие рамки - как нельзя вести себя в споре и конфликтах. Нельзя переходить на личности, нельзя истерить, нельзя приписывать другому мысли, которых он не думал. Если договориться это соблюдать - можно будет потихоньку начинать разговаривать.
[info]kkdx
2011-11-26 00:51:00 (ссылка)
не он к психологу не пойдет никогда, мне кажется.. но он чень негативно настроен и к тому, что я хожу..
а так - я убеждена, что ему бы ОЧЕНЬ качественно помогло и переживаю, что он так агрессивно не приемлет психологию..

[info]weit
2011-11-26 05:54:00 (ссылка)
Ну... если вам важно - вы сами можете "поработать" психологом в такой ситуации. Только это выматывает психологически до безумия и вопрос - надо ли вам.
[info]kkdx
2011-11-26 13:47:00 (ссылка)
я работаю с пси над нашими отношениями, да) ну точнее, над моим отношением к нашим отношениям и тп..
за него "работать" я не могу.
могу только себя отработать и могу сказать, все стало лучше, чем было.. мы уже 2 или 3 месяца не расставались - а в последний год это мега прогресс для нас и прям-таки гражданский брак почти)..
[info]kkdx
2011-11-26 13:50:00 (ссылка)
а, ой, чего-то я прочитала "поработаь С психологом", пардон!
не, самой пси я пробовала - для отношений м/ж это по-моему не оч круто, лично я на такой тон скатываюсь... то как мама, то как доктор, то как не знаю кто.. нах надо..
[info]epershina
2011-11-25 22:54:00 (ссылка)
О, как я вас понимаю! у меня такой брак уже почти 5 лет. Выше вам правильно ответили:"бывают, если "бедный" партнер захочет изменить свой статус и будет работать, работать и зарабатывать". Мой "бедный партнер" начала зарабатывать больше меня, но комплексы нищеброда не ушли. А это состояние ума…
[info]saplady
2011-11-28 03:17:00 (ссылка)
Во-во. Это тоже надо уметь преодолеть. :) То, что ты добиваешься-добиваешься сам, а в кругу твоих новых связей те, кто имеет гораздо больше с рождения. И ты до них никогда не дотянешься.
[info]jahne
2011-11-25 23:03:00 (ссылка)
успешные союзы при неравных финансовых бывают. обычно когда один человек пашет, а другой такой весь художник. я знаю несколько таких успешных семей.
[info]kkdx
2011-11-25 23:11:00 (ссылка)
мы оба художники
[info]milady_winter
2011-11-25 23:12:00 (ссылка)
По-моему, у самца массивный баттхерт с синдромом лузера.
[info]odalizka
2011-11-25 23:34:00 (ссылка)
полезная штука ГО
узнала вот новое слово - баттхерт
[info]minna_graf
2011-11-25 23:17:00 (ссылка)
не, ну тридцать тыщ за такую фигню - это действительно как-то нереально дорого. там какой-то натуральный и очень редкий мрамор, что ли?
[info]kkdx
2011-11-26 00:52:00 (ссылка)
там технологии и качественный материал и попробуйте так вфигачить цветы в стену.
но при чем тут нафиг рамка??? разве это дело не 10-е?
[info]leonardovna
2011-11-26 12:35:00 (ссылка)
нет, это просто довольно трудоемкая работа, требующая много вложений, там система орошения (или самополива) плюс специальное освещение, все это крепится на специальные материалы, и это не просто срезанных цветочков в стенку напихали, а они там растут.
и да, квадратный метр таких стенок стоит действительно тысячу долларов.
и вполне покупается
[info]melipharo
2011-11-25 23:21:00 (ссылка)
Здесь рыбы нет. (с)
Не вижу никаких особенно разных социальных слоев, если честно - оба ходили в общеобразовательную государственную школу и советский детсад, Гарварда с Итоном вроде никто не заканчивал, на золоте с детства не ест, и особняками фамильными не владеет с дворецкими.
А рыбы нет потому, что мужик ведет себя по-мудацки, а к психологу ходите вы, ага.
[info]kkdx
2011-11-26 00:56:00 (ссылка)
откуда Вы знаете, кто что заканчивал, кто чем владеет и с чего ест?
ну то есть, извините конечно, не буду тут ничего расписывать, но Вы не правы примерно в 3-х пунктах из 5-ти перечисленных)
дело в другом, что я сама, в своей самостоятельной жизни, соверршенно выпала из родительского гнездышка и живу сама, как могу. достаточно скромно. хотя думаю, мое скромно многим покажется нескромно.



[info]melipharo
2011-11-26 08:32:00 (ссылка)
А, ну если вам нравится ощущать, что вы - скромная Очень Богатая Девочка, то в этом тоже может быть причина, если мужчине, как и мне, демонстрируете, что вы - демократичны, но не из "этих", а из других. Если демонстрировать регулярно, собеседнику может наскучить, да. :D
ЗЫ: Гарвард с особняками (правда, откуда фамильность при советских 6 сотках?) я поняла, мне просто стало интересно, откуда человек в возрасте 30+ мог добыть частный детсад, школу или золотые тарелки. :D
ЗЫ2: вопрос задачи был не в том, как бы живете и на чем едите, а что ваш мужчина слегка не в адеквате - орать на картинку из интернета будет только мудак.
ЗЫ3: я тоже считаю, что рамка с цветами за 30 тысяч - дорого, но а) мне не придет в голову по этому поводу орать, если меня раньше каждую минуту не тыкали носом в мое пролетарское происхождение и нищебродство, б) я скорее соображу, что там какие-нибудь дорогие экзотические цветы, в) подумаю, как такую штуку можно смастерить/заказать самостоятельно, чтобы порадовать любимую женщину, раз уж 30 тыщ мне дорого, а работа там явно того не стоит.
А не начну орать, называя любимую женщину ничтожеством, потому что меня "несет". Жила я с таким "несет", и совершенно не склонна этим оправдывать мудацкое поведение.
[info]kkdx
2011-11-26 14:03:00 (ссылка)
да я вообще не демонстрирую ничего ни Вам, ни ему тем более) просто Вы так безапелляционно написали, что мне пришлось ответить:) извините! (и в совке были частные сады, я как раз из такого)))
с остальным полностью согласна!
[info]melipharo
2011-11-26 14:24:00 (ссылка)
Да я не обиделась, что Вы! :)
Что, серьезно в 80-х, при Союзе, были ЧАСТНЫЕ детсады? Не ведомственные, не хозрасчетные какие, куда люди нашего возраста успели на годик дай Бог заглянуть, и которые появились после начала перестройки, а все вдоль и поперек частные-коммерческие-за деньги (мне как педагогу правда-правда очень интересно, я ничего об этом не слышала)?
Я объясню, почему так написала: для меня деление на всякие социальные классы начинается с разницы воспитания, в первую очередь. Вот если с детства всю дорогу у одного бонна, коммерческий лицей при МГИМО, Итон и только антикварная мебель в собственном особняке (и все-все вокруг четко поделены на эти самые "круги", да), а у другого - хрущ, общеобразовательная средняя, завод, ПТУ и 6 соток за Волоколамском - тогда о разности социальных слоев можно начинать разговор. Начинать, да. А классовые различия людей 30-40, которые ВСЕ успели получить советское образование, у которых ВСЕ родители работали за средние советские 200 рэ (ясное дело, что среди них были и профессора, и завмаги, и учителя, но ВСЕ если колбасу за 2.20 и отоваривались молоком за 36 копеек в одних магазинах, а отдыхали - в одном Сочи, условно говоря), мне кажется, во многом ими придуманы. Никак не могу понять, для чего.
[info]kkdx
2011-11-26 15:27:00 (ссылка)
да! нас было 8 человек детей, все плюс-минус погодки. я там была с 2-х лет по 2-й класс.
а так - ну конечно была у нас и колбаса по 2.20, куда ж без этого (хотя я такого непомню). но с моих лет 10-ти не было уже. я не говорила про классовые, я говорила про социальные. и они у нас резко разные, но опять же, не буду рассказывать, как у меня.
[info]maugletta
2011-11-25 23:21:00 (ссылка)
получила, что я жила бы ваще под забором, что я ни на что не годна


"так. Нахуй."(тм)
[info]kkdx
2011-11-26 00:59:00 (ссылка)
ну это он сгоряча уже просто. я не оправдываю, я знаю это его качество - когда спорим, он начинает нести хуйню.
[info]maugletta
2011-11-26 09:53:00 (ссылка)
ничего не бывает "просто".:)
[info]kkdx
2011-11-26 01:00:00 (ссылка)
меня больше про фамилию задело.
[info]maugletta
2011-11-26 09:53:00 (ссылка)
да какая разница. По молодости мной был послан МЧ , который в компании друзей месяца три незатейливо шутил в мой адрес на тему моего неумения плавать.

Пикантность ситуации в том, что я была КМСом по плаванью и его шутки мне не нравились. О чем было говорено.
Не понял -был отправлен.

Став старше я сократилапериод невосприятия моих слов с трех месяцев до двух- четырех раз . Ибо жизнь коротка, моложе мы не становимся, а прожить ее с человеком, который делает мне больно / неприятно/ грустно как-то жаль.

Причем я стала склоняться к идее- что можно ради чувств простить того, кто сделал больно намеренно - например от уязвленного самолюбия/в ответ -и раскаивается.

Но того, кто причиняет неудобства по недомыслию- нах.
Ибо он не способен вынести уроки из случившегося и СНОВА непременно отклямчит какую-то хрень - все по тому же недомыслию. И эта музыка будет вечной.

как-то так.

но тем не менее- это всего лишь мой опыт и мое распоряжение моей жизнью:)
Удачи Вам:)


Изменено 2011-11-26 08:53 am (local)
[info]kkdx
2011-11-26 14:06:00 (ссылка)
спасибо)
[info]a_ourica
2011-11-25 23:23:00 (ссылка)
все это имхо
пока дочитала до середины хотела вам порекомендовать послать его подальше. когда дочитала до конца утвердилась в "вам надо научиться общаться друг с другом. возможно ему - больше чем вам." ему надо работать со своими эмоциями и неуверенностью в себе.
либо расходиться.
[info]kkdx
2011-11-26 00:56:00 (ссылка)
Re: все это имхо
согласна.. расходиться пока не готова.
[info]a_ourica
2011-11-26 00:59:00 (ссылка)
Re: все это имхо
тогда моя рекомендация - учитесь говорить ему спокойно но четко и ясно о том, что вы считаете недопустимым общение в подобном тоне. что вы не заслуживаете такого отношения и что не собираетесь продолжать в том же духе, а так же что ему надо что-то делать со своими комплексами и неуверенностью.
последнее надо говорить ОЧЕНЬ аккуратно тк мужчина может начать снова орать и ругаться.
[info]kkdx
2011-11-26 01:00:00 (ссылка)
Re: все это имхо
ну я боюсь, про деньги, комплексы и неувереность я уже достаточно ему наговорила за 3 года, он в курсе, что я о нем думаю.
[info]a_ourica
2011-11-26 01:01:00 (ссылка)
Re: все это имхо
о том и речь: разговоры в духе "сам дурак" это не конструктивно.
[info]kkdx
2011-11-26 01:16:00 (ссылка)
Re: все это имхо
ну сейчас вот спорим до одури. я ему все с цитатами его, про родителей и фамилию, а он - что я вырвала из контекста и он не имел меня вообще ввиду. что он имел ввиду я так и не поняла. что-то про неравные возможности.
[info]a_ourica
2011-11-26 01:26:00 (ссылка)
Re: все это имхо
"ну сейчас вот спорим до одури."
ну вот и смысл?
я вижу только один: вам обоим это нравится.
если нет - то нет смысла до одури спорить. можно озвучить то, что вам не нравится аккуратно и не переходя на личности и "ты сказал! я сказала ты сказал!" ну и прочее "высказала". если он вам высказывать начнет (а он, судя по всему в таком духе сейчас с вами и разговаривает ("я сказал ты не поняла! я сказал не то!") то вы просто упретесь опять в стену.

вам нравится то, как сейчас? нет? расходиться готовы? тоже нет?
тогда сядьте и напишите оба что вас не устраивает.
например "мне не приятно когда на меня повышают голос, говорят что без родителей я нолик, что они устроили меня в институт". "мне не нравится общаться в виде споров, конфликтовать". "я хотела бы ...".

вы либо работаете над отношениями и у вас что-то получается, либо они у вас вот такие и вы так живете всю жизнь (вы этого хотите?) или разбегаетесь скоро.
[info]kkdx
2011-11-26 02:11:00 (ссылка)
Re: все это имхо
сейчас оба молчим. он обзванивает друзей, с кем пойти затусить на ночь. нда.
насчет написать - попробую, кстати. может, он на это пойдет, хотя не уверена.
[info]a_ourica
2011-11-26 03:18:00 (ссылка)
Re: все это имхо
А вы пишете в гоо)))
Попробуйте перестать думать за него- что скажет что сделает что подумает
Думайте и делайте за себя. Надумали - поделитесь с ним

Ну и больше смотрите на то, что делаете вы. Не "я вот работаю над нашими отношениями, а он гулять собрался" а конкретные шаги. Я пока услышала то вы егму три года что-то выказывали. Думаю если бы он вам все сегодняшнее три года выказывал он бы у вас уже давно не жил. В общем начните с себя-что устраивает что нет что готовы изменит что можете но не хотите что готовы предложить ему что готовы принять что не
Чего НЕ ХОТИТЕ - иногда стоит начать с этого. Тогда вопрос "чего хочу" станет проще. Ваша жизнь только в ваших руках. Я ушла делать свою. Вам желаю удачи. Спокойной ночи!
[info]kkdx
2011-11-26 03:31:00 (ссылка)
Re: все это имхо
))))) точно!!!!)) класс))
спасибо Вам большое!)
[info]a_ourica
2011-11-26 13:49:00 (ссылка)
Re: все это имхо
Не за что, надеюсь вам поможет. Это только мой личный опыт
И извините что вчера писала без знаков препинания, набирала с айпада и очень хотела спать))
[info]kkdx
2011-11-26 14:19:00 (ссылка)
Re: все это имхо
ой ну Вы что)))) я тут в запале таких ошибок понаделала небось, даже перечитывать не буду)))
[info]graire
2011-11-25 23:49:00 (ссылка)
про апдейт
*мрачно* жареным запахло, видать.
[info]kkdx
2011-11-26 00:56:00 (ссылка)
Re: про апдейт
)))
[info]graire
2011-11-26 00:59:00 (ссылка)
Re: про апдейт
в четвертый раз вы разругаетесь уже по поводу "говорила или не говорила" )) возьмите уже сразу сковородку, чего тянуть))
[info]kkdx
2011-11-26 01:03:00 (ссылка)
Re: про апдейт
сходил за едой голодному коту.
пришел, пытается делать вид, что все круто и всячески меня разговорить..
чую щас будет новая волна.
)
[info]graire
2011-11-26 01:05:00 (ссылка)
Re: про апдейт
ладно хоть кота облагодетельствовал) хоть какая от этой картины польза))
[info]kkdx
2011-11-26 01:17:00 (ссылка)
Re: про апдейт
))))) вот это позитивный поход!))
[info]koluchka
2011-11-25 23:52:00 (ссылка)
о, у меня тоже когда-то был такой мужик, который два года сидел без работы в депрессии, зато считал, что мне на работе такие большие деньги платят ни за что. деньги были так себе))
[info]kkdx
2011-11-26 01:17:00 (ссылка)
где-то я такое слышала!
[info]azol_ogromova
2011-11-26 00:02:00 (ссылка)
вы оба заслуживаете лучшего)
[info]kkdx
2011-11-26 00:57:00 (ссылка)
хахаха)))) я считаю, это лучший комментарий:)
[info]humbly
2011-11-26 01:58:00 (ссылка)
и это правда
[info]lengo
2011-11-26 00:04:00 (ссылка)
Зачем вам этот мозгоеб? Вы представляете вообще с ним делать какие то серьезные дела? Детей, к примеру, растить? Нафиг-нафиг.
[info]kkdx
2011-11-26 01:18:00 (ссылка)
мне кажется, он будет оч хорошим папой, он добрый и хороший вообще человек..
но при наличии деньго-приносящей жены, видимо..
[info]lengo
2011-11-26 01:37:00 (ссылка)
Да вы переругаетесь еще на выборе коляски или кроватки. Потому что он будет скупердяить, а у вас будет свойственная беременным повешенная чувствительность. И если вы будете работать до родов и вскоре после, то он вас еще больше будет раздражать. Мое личное мнение такое, что для комфортной жизни в семье нужен очень спокойный и умеющий хорошо работать и решать любые проблемы мужчина.
[info]kkdx
2011-11-26 02:12:00 (ссылка)
где таких дают?)
[info]lengo
2011-11-26 02:30:00 (ссылка)
Да есть такие, это обычные качества для мужчины.
Если они не такие, я их за настоящих мужчин не держу.
[info]padlochka
2011-11-26 00:04:00 (ссылка)
завидует
[info]podarok76716
2011-11-26 00:09:00 (ссылка)
вы извините, но мне отчего-то кажется, что он вас ненавидит. и любовью тут не пахнет, а пахнет удобством и желанием на чужом горбу в рай. мудаковатый какой-то пассажир. не подавился в вашей квартире жить и еще вас ею попрекать.
[info]kkdx
2011-11-26 01:18:00 (ссылка)
да неее, не думаю)
[info]sayskela
2011-11-26 00:21:00 (ссылка)
Помню ваш пост про воспитание гипотетического ребенка....
А вы(?) на юзерепике такая красивая, а еще и оказывается вполне успешная, разумная и самостоятельная, а под боком сплошной ходячий комплекс с расшатанной нервной системой. Ну вы понимаете, к чему я веду...
[info]magdalina
2011-11-26 01:20:00 (ссылка)
мне отчетливо кажется. что они исключительно достойны друг друга...
[info]kkdx
2011-11-26 01:22:00 (ссылка)
а расскажите, почему вам так кажется? мне тоже кажется, что мы мучаемся вместе, но на самом деле вместе не просто так, даже если и ебем друг другу мозги.
[info]magdalina
2011-11-26 01:50:00 (ссылка)
именно потому что вы мучаетесь вместе, синхронно ебете друг друга в моск, одинаково не способны найти друг с другом общий язык, вы достойны друг друга. Из чего не следует, что вам следует находиться вместе, но это уже дело свободного выбора.
[info]kkdx
2011-11-26 02:13:00 (ссылка)
а, такая логика. ну ясно.
[info]kkdx
2011-11-26 01:20:00 (ссылка)
да, я вот все парюсь.. замуж не могу за него, тк не чувствую уверенности, но и бросить не бросаю..
спасибо)
ну он вообще хороший человек, просто мне нужно юольшее, а ему видимо с меньшими претензиями..
хотя, какие у меня претензии.. я попилю попилю и опять все как прежде, все прощаю..
[info]svel
2011-11-26 00:33:00 (ссылка)
Эта стенающая уточка вас целенаправленно топит. Ни один любящий человек даже в пылу ссоры не позволит себе говорить (подчеркиваю, именно говорить, не ляпнуть сгоряча, а проводить линию) партнеру такие неуважительные и явно обидные вещи. Разговоры про то, что в пылу ссоры он, ах, себя не помнит, это называется отмазка. На состояние аффекта описанная картина, с моей точки зрения, не тянет, а вот на распущенность характера - похоже. Насколько я поняла, вы ему рамочку показали, мол, смотри, Вась, идея-то какая зачупатая, садик на стенке висит, а он вам, хрясь, "деньги не считаешь". Спооецировался на больное место.

Что делать с вашей кряквой - решать вам. Если вам он дорог, и вы находите смысл и удовлетворение в совместном преодолении трудностей, тогда разговаривать о том, что, "Вася, у тебя психологические проблемы, хочешь быть со мной, давай решать". Либо, если вам дороже вы сами (а это и правильно, и хорошо), то по классике - "так, уточка, нахуй".

Но вообще, я вам скажу, хамство это черта характера, чаще всего. И мне как-то по-человечески за вас обидно.
[info]kkdx
2011-11-26 01:26:00 (ссылка)
посмотрим, как дальше.. выводы сделала..
[info]3eta
2011-11-26 00:50:00 (ссылка)
Я бы поставила ультиматум: пусть идет к психологу и проговаривает свои психологическо-финансовые проблемы там, ибо я не хочу в один прекрасный день оказаться зависимой (в декрете, например) с человеком из которого попрут вдруг тараканы. Например, он решит мне рассказать что памперсами пользоваться нлеьзя ибо "дорого", или будет доказывать какое я ничтожество без денег и папы с мамой.
Пусть закрывает свои гештальты самостоятельно, поди уже большой мальчик и должно хватать ума чтобы понять, что такое говорить даже в пылу ссоры НЕ нормально.
[info]graire
2011-11-26 01:00:00 (ссылка)
вот тут соглашусь относительно декрета.
[info]kkdx
2011-11-26 01:23:00 (ссылка)
а на что ему идти-то? даже если бы он согласился.. а так он резко против, и против того, что я хожу..
[info]3eta
2011-11-26 02:13:00 (ссылка)
ну тогда прогноз неутешительный :(
[info]so_legenda
2011-11-26 00:54:00 (ссылка)
[Error: Irreparable invalid markup ('<upd2 [...] выше,>') in entry. Owner must fix manually. Raw contents below.]

<UPD2 подкатом выше, не пойму как по человечески отредактировать>

Звиняйте за каламбур, но _такое_ по-человечески не редактируется. Поскольку и ведет себя не по-человечески, и он "вообще такого не говорил", и Вы в конце концов виноваты - "придираетесь к словам". Видимо, сам напугался, что выгонят...
[info]kkdx
2011-11-26 01:25:00 (ссылка)
во всем я оказалась виновата по итогу
[info]erdweibchen
2011-11-26 00:55:00 (ссылка)
На вопрос "что блин нафиг делать?" - на мой взгляд, для начала требовать извинений. Настоящих, а не "я не имел в виду", "да, но" и "извини, Мойша, но ты говно". Пусть признает, что он больно Вас обидел. Что произнес слова, которые по отношению к близким говорить вообще нельзя, никогда. И пообещает больше так не делать. К его взглядам на богатых, разным отправным точкам, заработкам и прочему это все не имеет отношения - он сказал Вам в лицо, что Вы ни на что не годитесь и жили бы под забором, если бы не Ваши родители, вот за эти слова он должен честно и прямо извиниться, не выкручиваясь ужом.

Сможет - тогда есть шансы. Нет - "так. нахуй."
[info]kkdx
2011-11-26 01:25:00 (ссылка)
оказалась во всем виновата я.
все не так поняла, а он белый и пушистый.
сидит обиженный молчит.
жрет ужин, который я весь день готовила вкусный. молча.
класс вечерок пятницы!
[info]morgana_1304
2011-11-26 01:29:00 (ссылка)
а вот это уже классический треугольник Карпмана.
http://www.psychologos.ru/%D0%A2%D1%80%D0%B5%D1%83%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%B8%D0%BA_%D0%9A%D0%B0%D1%80%D0%BF%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%B0
из таких отношений надо выходить. или их реконструировать, или валить.
[info]kkdx
2011-11-26 02:16:00 (ссылка)
изучу, спасибо!
[info]tigra_irbis
2011-11-26 01:31:00 (ссылка)
какой ужас
ну неужели вам не жаль потратить еще хуеву тучу лет на вот ЭТО?
[info]kkdx
2011-11-26 02:14:00 (ссылка)
жаль.
я работаю над собой..
послать пробовала много раз - не получается.
[info]tigra_irbis
2011-11-26 02:17:00 (ссылка)
ну, вы осознайте, что губите свою жизнь, что часики тикают, что это необратимо, в конце концов
и рвать надо с корнем - избавиться ото всех напоминаний о нем, удалить все пиьсма и смски и прочие виды контактов
[info]kkdx
2011-11-26 02:20:00 (ссылка)
иногда рвать надо с помощью профессионала) не всегда человек в адекватном состоянии остаться один, к сожалению..
[info]tigra_irbis
2011-11-26 02:21:00 (ссылка)
так вы ходите к психологу
вот и продолжайте
товарищу пинка, а с психологом прорабатывайте эту ситуацию
[info]kkdx
2011-11-26 02:46:00 (ссылка)
ну да ну да)) спасибо вам!
[info]erdweibchen
2011-11-26 01:42:00 (ссылка)
То есть жрать приготовленное Вами ему обида не мешает? Значит, невелика обида. И уважения к себе самому - ноль.

Понимаете, он наговорил Вам абсолютно недопустимого. Это вещи, которые не проходят даром, даже если за них принесены извинения. То есть если бы он, наговорив в аффекте, потом, придя в себя, искренне ужаснулся тому, что наговорил, и кинулся просить прощения - и то не факт, что Вы бы смогли после этого ему доверять. А так - человек прямо заявляет Вам, что ничего дурного в своем поведении не видит - что его остановит повторять это хоть каждую неделю? Продолжая пользоваться всеми благами, которые Вы ему предоставляете?
[info]kkdx
2011-11-26 02:15:00 (ссылка)
не мешает. никогда не мешало. я молчу, тк если "попреку" ужином, будет еще больши конфликт с собиранием вещей и скандалом, сил нет.
короче, пусть ест, мне не жало, суть не в этом.
[info]erdweibchen
2011-11-26 02:40:00 (ссылка)
Не, то, что Вы по поводу ужина молчите - это правильно, потому что это тот случай, когда "если надо объяснять, то не надо объяснять".

Суть в том, что в отношениях есть вещи малопоправимые. Есть некая грань в уважении к партнеру (и, соответственно, в уважении к себе), которую нельзя переходить. Один раз вылететь в запале, ужаснуться и быстро-быстро отыграть назад - можно, а вот перейти и остаться там стоять - нет. Вам, безусловно, виднее, где эта грань находится для Вас и дошло ли дело уже до нее; но сама манера молодого человека делать вид, что ничего такого, я не я и лошадь не моя - это очень большая проблема, потому что начисто отбивает ему способность эту грань увидеть. И об этом с ним надо разговаривать. Не сегодня - на сегодня он уже невосприимчивость продемонстрировал. Но надо обязательно. Иначе в следующий раз Вы опять окажетесь верблюдом - например, никудышней матерью (Ваш топик про взгляды на воспитание детей я хорошо помню, это серьезный конфликт мировоззрений - что решаемо, если люди умеют конфликты разруливать, не обесценивая позицию партнера, и потенциальная ядерная война, если нет).
С человеком, который плохо ощущает границы окружающих, свои границы необходимо жестко обозначать.
[info]kkdx
2011-11-26 02:46:00 (ссылка)
спасибо!
[info]catouch
2011-11-26 01:21:00 (ссылка)
вот бабы-дуры, а...
[info]kkdx
2011-11-26 01:25:00 (ссылка)
расскажите поподробнее
[info]catouch
2011-11-26 01:37:00 (ссылка)
диагноз по юзерпику
да вам уже все рассказали на трех страницах. вы красивая, умная барышня в расцвете сил. посадили себе на шею неудачника и нытика, который позволяет себе такие высказывания и еще его оправдываете. да нет, нет ему оправдания кроме его и ваших собственных комплексов.
ну продолжайте оправдывать его и позволять кормить ваши комплексы, чо.
[info]kkdx
2011-11-26 02:17:00 (ссылка)
Re: диагноз по юзерпику
я свои комплексы пошла решать к пси, но не все сразу)
[info]gela_alta
2011-11-26 01:28:00 (ссылка)
вот если он сейчас в такой форме все вывалил - значит, гэ давно в нем сидело. И впредь оно тоже никуда не денется. А то, что он сейчас перед вами на цырлах - так это он потом вдвойне на вас озлится за то, что унижался. Он и сейчас уже выставляет вас виноватой. П. С. в неравные союзы не верю, это только в книжках красиво. Либо действительно "слабая" сторона подтягивается и сбивает молоко в масло, но это исключение, подтверждающее правило, имхо
[info]tigra_irbis
2011-11-26 01:33:00 (ссылка)
он не на цырлах нифига - в том-то и ужас ситуации
вон парой комментов выше автор написала, что крендель вообще ее во всем обвинил и спокойно жрет приготовленный ею ужин
бля, у меня просто слов нет от возмущения
[info]gela_alta
2011-11-26 01:37:00 (ссылка)
и ведь не подавится
[info]kkdx
2011-11-26 02:18:00 (ссылка)
он считает, что я гоню, ебу ему мозг и проблема мной выдумана на пустом месте
[info]gela_alta
2011-11-26 02:24:00 (ссылка)
дадад, "я ведь уже извинился" - а вы, такая нехорошая, отказываетесь сделать ответный книксен и все замять. не играете по его правилам
[info]kkdx
2011-11-26 02:47:00 (ссылка)
типа того, да..
[info]catouch
2011-11-26 01:39:00 (ссылка)
говорю же, бабы-дуры :(
[info]berryl
2011-11-26 01:33:00 (ссылка)
"Бывают ли прочными союзы при неравных социальных отправных точках?"
Бывают, при условии, что партнёры не меряются доходами, расходами, семьями и прочей социалкой. И это, извините, не ваш случай.
[info]kkdx
2011-11-26 02:20:00 (ссылка)
да, не наш теперь.. да может и раньше тоже.
[info]sonqka
2011-11-26 01:35:00 (ссылка)
Он неправильно подкован=))) Ему было надо было не переходить на личности, а объяснить, что подобные цены на рамку помогают загибаться экономике, а то и человечеству;)))) (есть такая тема, честно! Сейчас очень даже актуальна во всем мире;) А у нас к этому еще добавляется то, что у нас цены любят странно вырастать по сравнению с западом, imho это так или иначе бесит всех)
Imho все это ерунда. Если человек долго был вынужден считать каждую копейку, его такое просто не может не бесить не зависимо от достатка, по знакомым вижу). Я бы простила. У всех есть больные мозоли, и просто не надо наступать на них наступать, при том что это относительно безобидная мозоль. Очевидно, вы в одной социальной страте, значит, никаких противопоказаний, - социальных или культурных, - к ъхорошему стабильному союзу нет)) Вот если бы он слушал радио-шансон, а вы - Баха исключительно, тогда - дааа, это проблема была бы)

(хотя за переход на личности надо извиниться, разумеется, ну так он вроде и извинился).
[info]3eta
2011-11-26 02:36:00 (ссылка)
Слушайте, ну я вот долго жила, считая каждую копейку, но даже в школе я находила в себе силы отделять детей обеспеченных родителей от умных и талантливых детей, которым тоже повезло с материальным благополучием.
( Удаленный комментарий )
[info]3eta
2011-11-26 05:33:00 (ссылка)
честно говоря, мне кажется, что это "его просто несет" - это попытка оправдать человека, мол "он на самом деле ничего такого не имел в виду". а на деле там "что у трезвого на уме, у пьяного на языке".
[info]sonqka
2011-11-26 05:44:00 (ссылка)
А меня удивляет, что тут почти всем это "кажется". А он скорее всего вообще ничего в виду не имел и выдал набор неотрефлексированных штампов (что тоже, конечно, плохо; и лучше бы у него в этом месте были другие штампы)). Это же вроде как первый такой срыв за кучу времени.

Кстати, из моего круга общения люди "с золотыми унитазами" тоже со свистом вылетают; что-то во мне не принимает подобные траты в это время в нашей стране категорически. И аргумент "кто-то может позволить себе золотой унитаз запросто, потому что очень много зарабатывает" только придаст дополнительное ускорение, потому что это просто какая-то невероятная пошлятина. "Зависти" никакой тут нет вообще, скорее брезгливость и жалость. Боюсь, эта рамка выступила в роли "золотого унитаза".
[info]3eta
2011-11-26 05:53:00 (ссылка)
Мне кажется есть разница между золотым унитазом и унитазом за 100 000 который, скажем, технически оснащен. Первое - это глупые понты. Второе - баловство, но если человек может его себе позволить - почему нет? Полагаю, деревенские обладатели удобств на улице тоже считают унитаз с подогревом блажью.

И, да, я не верю в то, что человек просто ни с того ни с сего выдает набор штампов. Если бы она его ударила в больное место, скажем, сказала что он неудачник который не может обеспечить женщине отпуск, - я бы могла еще понять подобный срыв. А когда так, на пустом месте, явно что у него там что-то свое больное, и он старается ударить ее побольнее целенаправленно.
[info]sonqka
2011-11-26 06:05:00 (ссылка)
"Унитаз с подогревом" и "золотой унитаз" - это вещи из разных измерений. "Почему нет?" - конечно, да, но это характеризует человека определенным образом. Если бы речь шла о полезной в хозяйстве вещи, тогда можно было говорить о зависти, а если разговор о непонятном для конкретного человека предмете роскоши (клумба на стене по любому предмет роскоши, даже если это зашибись какой шедевр инженерной мысли), то за вспышкой негатива может стоять дофига вещей, среди которых зависти может не быть вообще (и даже совершенно по-честному есть что-то вроде "а в Африке дети голодают").
Я уже говорила, что у меня родители так реагируют, хотя я от них сто лет не завишу финансово, и у них тоже все в порядке. Это такое "обостренное чувство справедливости")

>он неудачник который не может обеспечить женщине отпуск
Как раз такие вещи контролировать imho проще, потому что это прямой удар (а про рамку - косвенный). Вокруг рамки проще развести троллинг.
[info]kkdx
2011-11-26 13:37:00 (ссылка)
понимаете, разговора - не было. я показала ему свой ноутбук - там картинка. цену я вообще не посмотрела, тк меня она и не интересовала, покупать мне в голову ее не пришло не на пол секундочки, я бы тоже не выбросила косарь на цветы.
просто-показала-картинку.
и в ответ получила нехилый скандал с криками, что все богатые неадекватные.
а я и правда считаю, о рамке, не о рамке, о чем угодно - есть такой уровень средств, когда ты вообще не думаешь до какого-то предела. 30 000 это всего 3 раза по 10. ну что? если ты владелец бизнеса или просто прилично получаешь, и твоей жене пришла такая дурь в голову - ой какая миииленькая, давай купим - я вижу ноль проблем этому человеку сказать - Мань, ну конечно давай.
потому что в кошельке у него карточка с миллионами и ему насрать на эту штуку, если его Мане будет приятно.
вот и все.
[info]sonqka
2011-11-26 13:48:00 (ссылка)
>есть такой уровень средств, когда ты вообще не думаешь до какого-то предела

На сколько я поняла, даже у вашего отца нет этого уровня (или он очень маленький).
В общем, мне кажется, что вы оба слишком паритесь из-за разных материальных вещей, и это основная проблема. Это должно быть делом... ну не десятым, но хотя-бы третьим)
И вот тут надо разбираться - почему у вас все съехало на подобное.
При том что о серьезной разнице дохода речь Imho все-таки не идет (или ваши родители - нефтяные миллиардеры?)
[info]kkdx
2011-11-26 14:17:00 (ссылка)
а? про отца и его доходы тут не было ни слова.
мои родители это мои родители, а я живу самостоятельно с 22-х лет.
разбраюсь.. спасибо
[info]sonqka
2011-11-26 14:27:00 (ссылка)
Да я не про то. Я - о том, что многие не в состоянии принять чью-то чужую планку "равнодушия к деньгам" (мои родители, например наглухо не способны; я скрываю многие свои траты, чтобы их не травмировать, хотя казалось бы где я, а где - они; я с 20 лет совершенно независема), и у вас самой вроде есть под боком пример людей, которых вы уважаете и у которых планка далеко не 30 тысяч., при чем очевидно, что эта планка никак с реальными доходами не кореллирует.
Есть ведь еще люди, которые могут получить зарплату - эту самую тысячу, и сразу ее пропить (или бухнуть на тряпки), а потом до следующей зарплаты сидеть на голодном пайке, например)

Кстати, у вас, похоже, тоже где-то в этом месте больная мозоль) Я же не говорю, что вы у кого-то сидите на шее (с какого перепугу мне что-то такое говорить?), а у вас подобная трактовка действительно выскакивает почему-то на автомате и вы начинаете оправдываться )) Я нигде не усомнилась в вашей самостоятельности )
[info]sonqka
2011-11-26 06:14:00 (ссылка)
Недоформулировала (еще не проснулась толком, сорри)). В общем, я исхожу из того, что эта несчастная рамка - по любому "золотой унитаз" для человека, который равнодушен к клумбам на стене). Со всеми вытекающими.
[info]3eta
2011-11-26 06:50:00 (ссылка)
И что при этом мешает нормальному здоровому человеку восхищаться картинкой золотого унитаза в журнале, как предмета интерьера, который лично себе он покупать не планирует? Я даже могу понять злость против "жадных капиталистов" которые такую рамку/горшок/унитаз произвели, но против родного и близкого тебе человека с оскорблениями и ударами по больным местам, когда фактически живешь за счет этого человека и его родителей (на другую квартиру он съехать не предлагает или денег в счет африканских детей отчислять) - это уже чистой воды мудачизм.
[info]sonqka
2011-11-26 07:00:00 (ссылка)
>И что при этом мешает нормальному здоровому человеку восхищаться картинкой золотого унитаза в журнале, как предмета интерьера

Imho как минимум хороший вкус))) А еще по мнению многих нерациональность (или, точнее, бессмысленность) безобразна по определению.
[info]3eta
2011-11-26 07:06:00 (ссылка)
Картинка которую привела автор, вполне соответствует общепринятым понятиям о хорошем вкусе. А понятия о рациональности и нерациональносте - повод для дискуссии, а не оскорблений. Мне, может, нерациональным кажется тратить деньги на картины в подлиннике, когда репродукцию любой выпускник художественной школы нарисует. Но это же не повод считать других людей хуже себя. Может даже наоборот.
[info]sonqka
2011-11-26 07:15:00 (ссылка)
>Картинка которую привела автор, вполне соответствует общепринятым понятиям о хорошем вкусе
Нет. Это как в случае с мехом - для каких-нибудь радикальных зеленых все, что сделано из натурального меха, безвкусно, даже будь это зашибись как красиво. И завистью тут не пахнет.

>Мне, может, нерациональным кажется тратить деньги на картины в подлиннике
Ну, это как раз вещь, о которой можно говорить (в отличие от клумбы на стене, которая небось на западе и стоит те самые 200 евро). То, что "нарисуют", скоро ничего не будет стоить (кстати, на счет "любого выпускника" сомневаюсь), а подлинник любой кризис переживет и не подешевеет))

Про то, что я думаю про оскорбления, я уже много раз сказала) Там ниже было предложение притащить психолога домой под видом друга, хорошая мысль Imho. По крайней мере диагноз поставит.
[info]3eta
2011-11-26 07:18:00 (ссылка)
Боюсь, приличный психолог не считает этичным расставлять диагнозы без согласия пациента.
[info]kkdx
2011-11-26 13:43:00 (ссылка)
+
[info]kkdx
2011-11-26 13:41:00 (ссылка)
ну а он например считает нормальным при мягко говоря непостоянных и очень скромных доходах взять и купить себе бокс гидрапоники за сто долларов.
я вот тоже считаю это недопустимой роскошью при таких доходах. но я же не ору на него - сраный нарокман, тебя нашли под забором.
[info]kkdx
2011-11-26 13:32:00 (ссылка)
да не, я думаю, я за 3 года нормально так успела выразить свое мнение о его финансовой состоятельности и успешности тут, скажем, спичка вспыхнула..
то есть, оба виноваты, считаю я с утра)))
[info]sonqka
2011-11-26 05:32:00 (ссылка)
Ну, в самом же посте написано, что человека иногда просто несет, и он не помнит, что говорит. И imho тут основная проблема в этом "несет" (с которым ему надо работать), а не в "неудачнике". Взбесила-то стоимость "какой-то там рамки", а вовсе не автор поста), а дальше пошло бесконтрольное. Моих родителей тоже такие вещи бесят, например, и это абсолютно ни о чем не говорит)
Я довольно часто о цене разной покупаемой мной фигни молчу (или занижаю раза в 4))
[info]kkdx
2011-11-26 02:49:00 (ссылка)
)))) не ну если бы так - это была бы интерсная дискуссия!!!! я бы с удовольствем в такой поучаствовала:) а то, что было - это вообще обидно достаточно..
я прощу, но пока зацепило на весь вечер, обысно я быстрее отхожу..
да и он начал обзвон всех знакомых, с кем пойти на ночь тусоваться.. не нашел никого, сидит злой молчит, дуется на меня.
[info]sonqka
2011-11-26 05:53:00 (ссылка)
Еще бы не обидно. Только, думаю, это действительно нельзя толковать слишком в лоб, скорее как невероятную чушь в состоянии аффекта, за которую, конечно, надо извиняться. Плохо, что он отмазывается, но люди так довольно часто делают, когда думают, что им за правду будет что-то очень плохое), а не потому что так на самом деле думают. И это тоже плохо, но по крайней мере не обидно для вас, скорее уж наоборот) (такой извращенный вариант уважения)).
К психологу бы вас обоих одновременно...)
[info]kkdx
2011-11-26 13:44:00 (ссылка)
не пойдет
а я итак хожу, оч полезно)
[info]humbly
2011-11-26 01:41:00 (ссылка)
не читала коменты, но скажу - снимите квартиру себе по средствам, поживите там хотя бы с годик, а потом поймете кто и как реагирует на подставки цветочные за 1000 баксов
[info]kkdx
2011-11-26 02:24:00 (ссылка)
это не подставка. это вертикальный сад, погуглите.
но мне похуй, что это. мне важно, что он мне наговорил, из-за этой рамки дебильной.
зачем мне снимать квартиру, если у меня есть своя, в которой я родилась?
короче, Вы что хотите мне сказать, я не понимаю, как это, быть без денег? понимаю, еще как. но не считаю в чужих кошельках, кто на что тратит.
[info]humbly
2011-11-26 02:26:00 (ссылка)
был какой-то пост, который вы писали, и там на вас как-то немного напали, но вы были адекватны и мне понравились. скажите, вы можете снять на свою творческую зарплату квартиру и жить так, как привыкли? от этого и пляшите.
[info]kkdx
2011-11-26 02:30:00 (ссылка)
если бы да кабы, то во рту росли грибы. чего гадать?
откуда я знаю, как бы я жила, если бы у меня не было квартиры?
я думаю, что я намного бы больше зарабатывала, если бы не эта моя злосчастная квартира, в который между прочим прописываются ВСЕ без исключения мои бойфренды. моя профессия вполне это позволяет. но мне нравится моя работа и я не считаю женщину добытчиком.
[info]humbly
2011-11-26 02:36:00 (ссылка)
короче, вердикт простой: вам друг друга не понять.
да, он завидует, сожалеет и прикидывает на будущее, но наверняка понимает, что с вашими родителями и отношением к жизни ему не тягаться.
учитывая то, что вы мне пытаетесь хамить, не исключаю, что и вашы с ним непростую ситуацию вы усугубляете своими руками. а я вам лично желаю успеха в творческом поприще и без помощи родителей)
[info]kkdx
2011-11-26 02:52:00 (ссылка)
не понимаем, да((
очень жаль мне..
я лишь отвечаю Вам на не очень-то адекватное и достаточно издевательское предложение "пожить его жизнью", на фоне того, как он живет в какой-то степени моей. он даже духами моими пользуется иногда (унисекс конечно же, но все же).
а родители мне не помогают лет как много уже.
и спасибо за пожелание)
[info]humbly
2011-11-26 02:55:00 (ссылка)
мое предложение не издевательское, а из жизненного опыта двух людей творческих профессий. пока мы пытались забить на подачки родственников, все было хорошо. когда перестали, все сперва стало ненадолго попроще, а потом очень плохо.
[info]kkdx
2011-11-26 03:06:00 (ссылка)
ну как Вы себе это представляете - я живу в своей кваритре, где я сделала чудесный ремонт, где все мое и я кидаю эту квартиру (тк если ее сдавать, то мы будем полностью жить на мои деньги и он вообще работать перестанет - а про его трудоспособность и отношение к деньгам Вы бы узнали из комментов), итак, квартира моя стоит пустая, а я с котом и моим м/ч ищу квартиру где-то в подмосковье (тк со своим спортом и психологом я точно нормальную не сниму), и оплачиваю ее полностью сама, тк он слава богу если зарабатывает 700 долларов в месяц, иногда много меньше, иногда чуть больше, ррачу тонну денег на бензин, чтобы доехать до работы, а, или машину мне тоже нужно "заморозить" и пересесть на метро из солидарности к его лени?
где логика?
у меня "подачек" от родителей нет никаких вообще.
квартира у меня своя (то есть наша старая, родители переехали) с 19-ти лет, я в ней родилась и прописана, новую машину мне папа подарил 5 лет назад, до этого ездила на маминой 8-ми летней, но разбила ее сильно в большой аварии. новой машины не преполагается вообще. работаю я сразу после универа. какие тут подачки.
[info]humbly
2011-11-26 03:12:00 (ссылка)
ну вопрос -то тогда не кто меньше зарабатывает и как реагирует, а зачем, в принципе, вам лентяй. или кто-то, кого вы таковым считаете.
объективно, если вы примите на себя роль ведущего, то все получится.
[info]kkdx
2011-11-26 03:33:00 (ссылка)
то есть стану его устраивать в жизни? не думаю6 что мне хочется таких отношений, честно говоря..
[info]humbly
2011-11-26 01:45:00 (ссылка)
и еще. девушка, я не из тех кто поддакивает за компанию, поэтому скажу мнение. после вашего апдейта я убеждена, что он действительно вполне нормальный юноша творческой профессии и делает все с нуля, и ваши заебы ему непонятны. а теперь , если вы его так любите, попробуйте опуститься с ним на один уровень и пожить его жизнью. тут-то все и будет понятно, кто неправ и кто кому кто
[info]magdalina
2011-11-26 01:53:00 (ссылка)
Пожить его жизнью? Это как?
[info]humbly
2011-11-26 01:55:00 (ссылка)
а подумайте, как.
сообразно его доходам.
или их совместным доходам без участия родителей.
[info]magdalina
2011-11-26 01:58:00 (ссылка)
А ЗАЧЕМ это нужно - жить его жизнь? Когда есть своя. Кто в это время будет жить за нее ее жизнь?
[info]humbly
2011-11-26 02:12:00 (ссылка)
1послушайте, вот творческий мальчик за 3 года приходит мириться - это не просто так.
2если они не вместе, то можно возмущаться хоть до белой пены, потому что у него нет того, что дали ей родители за ее сознательную жизнь. понимаете, как там, у обоих творческие профессии, одной все дали родители, а у другого - финансовая несостоятельность мч!
3. ваш вопрос. она хочет быть с ним но ей мешает ее бекграунд. представтье, что он был бы графом и отказался бы от титула ради простолюдинки. ну вот хотелось бы им быть вместе, а кто там за кого жить будет - вас это сильно волнует в мировой истории?
[info]magdalina
2011-11-26 02:14:00 (ссылка)
Я просто задала вопрос. Я мало что понимаю про "бэкграунд". Я лишь спросила, кто будет жить ее жизнь, пока она будет проживать его.
[info]humbly
2011-11-26 02:19:00 (ссылка)
пока она с ним, она и будет. уверена, с его стороны (если они 3 года вместе) тоже будут весомые компромиссы
[info]magdalina
2011-11-26 02:28:00 (ссылка)
она будет жить и его жизнь и свою. А он будет идти на компромиссы. Я правильно поняла Вас?
[info]humbly
2011-11-26 03:06:00 (ссылка)
ну послушайте, она хочет быть феечкой и чтобы он был добытчиком (отличное желание), но от такой, какой есть. Он уже и так поступился тем, что слабее ее родителей. Так неужто вы бы, мечтая о семейном счастьи с конкретным человеком, не попытались бы абстрагироваться от родителей одного из?
[info]magdalina
2011-11-26 12:09:00 (ссылка)
а причем тут я?:) Я - это я, у нее совсем другой случай. Но общаться с этой девушкой не совсем приятно (она весьма грубо и некорректно ведет беседу с незнакомыми людьми), хоть и было изначальное желание помочь ей в ее запросе. Возможно, она "феечка", мне сейчас это ее какчество ни к чему.
[info]kkdx
2011-11-26 14:14:00 (ссылка)
ох... да уж.
[info]kkdx
2011-11-26 02:27:00 (ссылка)
какие пардон, заебы? показать в инете картинку с рамкой и сказать - смари какая клевая?
и еще - то есть я должна нам снять квартиру, и жить с ним в этой квартире? не понимаю, Вы что, издеваетесь? Вы уж почитайте комменты, если Вам так хочется поумничать, потому что вы ни хрена ни в чем не разобрались и несете полную чушь.

[info]magdalina
2011-11-26 02:32:00 (ссылка)
Вы очень грубая. И это подтверждает мою гипотезу о том, что вы с вашим юношем абсолютно - два сапога пара.
[info]kkdx
2011-11-26 02:35:00 (ссылка)
мне кажется, Вы не очень адекватны, но воля Ваша(
[info]humbly
2011-11-26 02:38:00 (ссылка)
))))
[info]3eta
2011-11-26 02:40:00 (ссылка)
да народ как всегда невнимательно читает комменты, и видимо решил что вы ее купить хотели.
[info]kkdx
2011-11-26 02:54:00 (ссылка)
народ в данном случае комменты ваще не читает, этим бравирует и предлагает мне "пожить его жизнью" и снять нам квартиру видимо)) так мило)
[info]3eta
2011-11-26 03:11:00 (ссылка)
угу, типа если вы поживете в нищете вы... что? перестанете восхищаться дорогими вещами? будете фыркать на них как лиса на "кислый виноград", как это делает ваш МЧ?
в принципе это способ - если у вашего МЧ психологические проблемы, просто заведите себе аналогичные, чтобы лучше подходить друг другу :)) но что-то мне подсказывает, что себе лично комментаторы бы такого не пожелали.
[info]kkdx
2011-11-26 04:34:00 (ссылка)
да уж)
[info]kkdx
2011-11-26 04:35:00 (ссылка)
да и он не стал бы жить в нищете, раньше он жил с другой девочкой у нее дома, а еще раньше с другой снимал, но когда не смог снимать, жить им стало негде и они расстались по этой прчичине. так как негде жить, он переехал к своим родителям, она к своим. и финита.
[info]pushistyj_koshk
2011-11-26 01:51:00 (ссылка)
Ой. Просто посочувствовать зашла.
[info]ne_nastye
2011-11-26 02:12:00 (ссылка)
ну вот я тоже "с фамилией" и человеком довольно известным в родственниках
и ни фига мне это никогда не помогало в работе
но я часто и болезненно дергаюсь, когда мне говорили, что в мгу меня поступили (на самом деле никто не поступал), ну и все в этом духе
вообще говоря это все от жлобства в конечном итоге
я чувака в конце концов выгнала. потому что он уже к концу и зарабатывал прилично, но все время припоминались наши неравные стартовые условия
типа, я зарабатываю потому что я крут
а ты - потому что ты московская девочка с квартирой, родней и так далее
это очень обидно, потому что, вообще говоря, не во всем правда. да и вообще с хера ли

я к тому, что это может не уйти, даже если он начнет зарабатывать
типа можно увезти девушку из деревни, но вот увезти деревню из девушки сложнее
[info]kkdx
2011-11-26 02:31:00 (ссылка)
ну да....
[info]bodry_manul
2011-11-26 02:13:00 (ссылка)
То, что у вас финансовый вопрос решен - это хорошо. Т.к. да, вы умная и будете строить карьеру сама, но гораздо приятнее это делать не с голой жопой.

По поводу разных исходных точек - если человек вообще никак это не может пережить, вот вообще никак - наверное, плохо и тяжело.
Если они разные, но человек не загоняется, а использует преимущества - ну есть у родителей деньги - прекрасно, подарят, например, на рождение сына круглую сумму - то, имхо, прекрасно.

А рамка за 30 тыс это я тоже считаю охуели, дааа. Но если есть те, кто зажрался, должны быть и товары для них, живем в мире изобилия.

И нет, с той зарплаты, сколько вы сказали, рамку купить ну уж очень упертый цветолюбитель, тем более, что верт. сад надо надрочиться вырастить, а если ты опытный цветовод, то вырастишь это гораааздо дешевле.
[info]kkdx
2011-11-26 02:33:00 (ссылка)
да я строю уже, не строю я ничего, просто успешно работаю..
вопрос не решен, ну кв (в которой если будет ребенок вообще-то нет места) и машина старая, а так - не сказала бы, что вопрос решен)

а серьезно, можно самому верт сад вырастить?
[info]bodry_manul
2011-11-26 02:38:00 (ссылка)
дааааа
http://skvonk.livejournal.com/
вот человек профессионально выращивает верт сады - у нее раньше в журнале что-то про это было
(но собирается из грунта, ткани и т.п.)
система полива, возможно, нужна - но можно собрать так, что сверху втыкаются блюматы, рядом ставится емкость с водой (возможно, там система полива так и организована)
а сажать такие растения, которые не растут без подсветки - ну можно, конечно, но это как с любыми домашними растениями - можно мучаться и выращивать в идеальных условиях растения, выносить их на улицу и т.п., а можно - взять неприхотливые

в общем, ищите и обрящите


А про карьеру и т.п. - вы работаете успешно. И квартиру вам покупать не с нуля, а увеличивать. Машину менять.
А ему - с нуля, и работает он неуспешно и, кстати, это его может грызть постоянно. Т.е. мало того, что родители не с помойки, так вы еще умная и работаете хорошо.

А вообще, имхо, неравные по баблу браки возможны там, где М не завидует Ж, а гордится ее успехами.
[info]kkdx
2011-11-26 02:55:00 (ссылка)
да, согласна! про сады спасибо, очень интересно, пошла изучать!!
[info]bodry_manul
2011-11-26 02:59:00 (ссылка)
ну вот за те сады, что там встречаются на картинках (журнал все же личный, я просто оттуда узнала про такие сады) - можно отдать штуку
когда целая колонна, и растения собраны, и кора и все такое

КСТАТИ
тот же хессайон пишет, как сделать дерево из растений (на коряге с мхом как обертывание для корней) - можете тоже поизучать, если прямо влюблены в цветы дома

но все же мне кажется, что "походя купил фигню за штуку баксов" - это совсем другой доход
правда, практика показывает, что те, кто до этого дохода доросли сами, они походя не покупают фигню, а дерутся за каждую скидку, подарки и все такое
[info]kkdx
2011-11-26 03:14:00 (ссылка)
да не собиралась я покупать эту рамку за штуку))))) где мне ее взять-то, штуку, тем более на цветы! но я легко себе могу представить тех, кто может, при желании, в этом был спор)

да, многие кто "доросли сами" - типа моего папы - за скидки) а я (выросшая в достатке, при этом не избалованная, хрен мне че покупали в детстве!) терпеть не могу все эти дискаунтные штуки) в магазине "пятерочка" могу упасть в обморок, по-моему (ну хотя там и папа бы хлопнулся небось))) все, убейте меня, я гадкий капиталист)))
при этом ну чесслово - я оч скромно живу, но с достоинством, на свои три копейки:)
[info]bodry_manul
2011-11-26 03:18:00 (ссылка)
я не говорю, что вы собирались
и я не говорю, что те, кто считает, что это - фигня - все не капиталисты (может, у них приоритеты другие и косметика за штуку или отпуска)

просто замечание "это херня" не должно вызывать дискуссию в оскорблениями
[info]kkdx
2011-11-26 03:34:00 (ссылка)
это верно!
[info]bodry_manul
2011-11-26 03:42:00 (ссылка)
но, кстати, оно не должно вызывать потока оскорблений с одной стороны
и чудовищных обид и с другой
потому как вещь объективно
а) не первой необходимости
б) все же, я считаю, переоценена
т.е. да, кто-то может себе позволить, но эта вещь не стоит такого спора
[info]kkdx
2011-11-26 04:31:00 (ссылка)
да обиды-то не за рамку и то, что он не согласен с ее стоимостью - ну несокласен и бог с ней.
а за то, что перешел на личности очень несправедливо и неприятно.
[info]yelya
2011-11-26 03:16:00 (ссылка)
У него комплекс по поводу собственной финансовой несостоятельности.
[info]lentochka
2011-11-26 03:38:00 (ссылка)
да. он вам завидует.
и еще он вас реально не ценит.
[info]zomerzon
2011-11-26 03:47:00 (ссылка)
Знаете, у всех, конечно, могут быть свои больные мозоли. И всех может "понести" во время ссоры. Но вот то, что он, извиняясь, вместо того, чтобы сказать "Прости, я был неправ, погорячился", начинает городить что-то про "я не я, корова не моя" с плясками вокруг пирамиды Маслоу, причем по ходу добавляя, что вы же сами и дура, - это очень, очень нехорошо его характеризует.
И вообще, со стороны не очень понятно, зачем в принципе нужны такие отношения, над которыми надо прямо работать-работать-работать до седьмого пота. Ну чемодан без ручки же, как есть, причем, кажется, ничего особо ценного в этом чемодане не лежит.
[info]chiifa
2011-11-26 04:45:00 (ссылка)
вот тока я не поняла зачем вы его травите и спрашиваете завидует он вам или нет
мы же тут все в ГООФ типа умные тетки которые не будут мужика против себя оборачивать и говорить что у нас яйцы больше чем у него пусть это даже и так.
да ему обидно и все такое
да он не может позволить себе ужасную рамку для цветов за 30 к
помогайте ему, стимулируйте! и не тыкайте что вы вс сами!
он не такой и что же
[info]kkdx
2011-11-26 04:58:00 (ссылка)
? я его не травлю. я даже на сумму этой злосчастной рамки не посмотрела, я ее не покупать собиралась, а просто показала ему картинку, ПРОСТО ТАК, посмотреть..
и в ответ получила кучу оскорблений.
ужасная она или нет - это вообще не повод вот так наброситься на человека, Вам не кажется?
как я еще могу ему помогать? я даю ему жилплощадь (безо всякой квартплаты, электричества и тп), и особо не рыпаюсь насчет того, что он вообще не зарабатывает, иногда ворчу, но вообще терпеливо жду, когда попрет.
мне нужно устроить его на работу? поговрить с нужными людьми? я не хочу, я хочу, чтобы он сам.
я давала ему контакты пару раз очень хорошие и серьезные и где меня уважали и были готовы его взять - но в одном месте они не взяли его из-за отсутствия В/О, а во втором он тупо перепутал дату собеседования и вторую ему не назначили.
что я могу сделать еще, как думаете?
[info]chiifa
2011-11-26 05:00:00 (ссылка)
я про "ты что мне завидуешь"?
вы конечно за него ничего не можете сделать, меня мужчины такие вообще пугают (плавали знаем хватило)
к психологу ему чо
по умному
мол дорогой у меня проблема давай сходим поговорим
[info]kkdx
2011-11-26 05:12:00 (ссылка)
да не, не пойдет. во-первых - он и меня чморит в стиле - ненавижу твоего психолога, все проблемы твои выдуманные (при этом он видел меня летом в серьезной депрессии, когда я уже к психиатору собиралась, но в итоге нашла психолога и как результат я реально выправляюсь очень заметно!), и зачем выкидывать деньги на ветер, лучше бы я, зная его ситуацию с деньгами, копила бы на отпуск.
ну а во-вторых а на что ему к психологу-то идти?
ну я опущу мои комментарии, ладно? что-то заснуть не могу со всеми этими разборками, он тоже сидит в другой комнате надутый, жесть(
[info]chiifa
2011-11-26 05:14:00 (ссылка)
так надо мириться
просто прийти и обниматься!
ему идти к психологу потому что у него проблема
(вот кстати просто ненавижу когда отрицают реальность типа "твои проблемы выдуманные" - ну если меня это тревожит то какие же они выдуманние
[info]kkdx
2011-11-26 05:16:00 (ссылка)
да он не признает же психологов, как ж ему "надо" идти? ну надо, но он-то не пойдет! Вы бы слышали все его нападки в стиле "ненавижу втоего психолога".
какой уж тут психолог..
[info]kkdx
2011-11-26 05:16:00 (ссылка)
а, про "ненавижу" я уже Вам писала -точно надо спать идти)))
[info]kkdx
2011-11-26 05:17:00 (ссылка)
а, "на что", я имела ввиду деньги.
[info]chiifa
2011-11-26 05:19:00 (ссылка)
ну а как то это подстроить?
а что кстати если Вы у своего психолога спросите как лучше к нему подкатить?
и может можно психолога в дом привести под видом друга семьи?
[info]kkdx
2011-11-26 13:26:00 (ссылка)
ну нет. во-первых, ни один профессиональеый психолог на это не пойдет, а во-вторых я ОЧЕНЬ против любых действий против воли человека "во имя его же блага".
если его время настанет - сам и пойдет, мой пример перед глазами у него имеется, а сделать выводы или не сделать - ну это уже его ответственность..
[info]kkdx
2011-11-26 05:14:00 (ссылка)
к сожалению не пойдет, тк я реально вижу, насколько в лучшую строну могла бы измениться его жизнь и он и его отнощение к себе и людям.. он очень хороший, но позиция "мне все должны" и "мир несправедлив" - его губит и тормозит оч сильно.
[info]weit
2011-11-26 05:59:00 (ссылка)
Блин, я не люблю такое говорить, честно, но кажется (так выглядит, что) тут полный бесперспективняк.
Вариантов тут рацональных два: или впрягаться в это самой - разговоры разговаривать, постепенно выпрявлять его неадекват, вместе с ним искать отчего все так а не этак и что нам с этим делать - или плюнуть и сказать "прости-прощай".
Вариант "оставить как есть" отметаю как нерациональный ваще.
[info]kkdx
2011-11-26 13:29:00 (ссылка)
тем не менее пока оставлю именно так..
радикально не готова - мне самой так лучше сейчас, а разговоры разговаривать я и так делаю и результат есть очень даже.
я не думаю, что мы останемся вместе на долгие годы и проживем счастливо с кучей детей, но думаю, что зачем-то он мне сейачс нужен, раз я так за него цепляюсь и уйти не могу..
[info]iris_ka
2011-11-26 12:10:00 (ссылка)
у меня тоже муж очень нервничает из-за денег...
причем это уже настолько серьезно, что телефон скорой психиатрической у меня всегда под рукой по совету врача...
вы серьезно подумайте, хотите ли вы всю жизнь терпеть подобное к себе отношение??
[info]kkdx
2011-11-26 14:27:00 (ссылка)
правда что-ли, про телефон?
[info]iris_ka
2011-11-27 00:18:00 (ссылка)
да...
добровольно к врачу он не хочет, а о самоубийстве подумывает слишком часто...
[info]grenoble
2011-11-26 14:25:00 (ссылка)
ну вот честно, я б после этого выгнала
зачем нужны отношения с постоянными ссорами.
это ж как на мине сидеть и не знать, когда она взорвется
[info]_bonnie_parker
2011-11-26 17:14:00 (ссылка)
Ну пусть я буду злобной сукой, ок. Но почитав некоторые ваши каменты, я вообще удивляюсь, что он терпел три года. Вы же его ни капельки не уважаете и даже не пытаетесь это скрывать. И постоянно (сужу только по каментам, но некоторые из них очень показательны) тыкаете ему в лицо тем, какая вы крутая, из охуенной семьи, но при этом независимая и самостоятельная. И какое он ничтожное говно, у которого "не понос так золотуха - все ему мешает".
[info]_bonnie_parker
2011-11-26 17:25:00 (ссылка)
А учитывая вашу привычку мгновенно начинать хамить на всё, с чем вы несогласны - можно представить, как происходил этот разговор на самом деле.
[info]kkdx
2011-11-26 18:01:00 (ссылка)
я промолчу. ну а вы и дальше представляйте и додумывайте за других, что тут скажешь.
[info]_bonnie_parker
2011-11-27 00:04:00 (ссылка)
Я оговорилась выше, что сужу только по комментариям - логично, ведь лично я Вас не знаю. Но комментарии довольно показательны.
[info]alka_zeltser
2011-11-26 18:14:00 (ссылка)
да уж, охуеть себе ситуация. В Вашей квартире живёт на всем готовом, да ещё и позволяет себе подобные выкидоны. Я бы гнала такого ссаными тряпками.
[info]desperate_beat
2011-11-26 21:03:00 (ссылка)
вы оба одновременно и хороши своей несдержанностью, и правы, имхо.
просто у людей, у которых разные стартовые возможности, действительно очень разные системы координат, увы. если более обеспечена женщина, для долгой совместной жизни как минимум один должен постоянно засовывать поглубже свою точку зрения, подстраиваться и т.п.
вот вы и решите, надо вам оно или нет.
я знаю несколько случаев, когда люди так по ...цать лет живут. лично по мне это не жизнь, правда. но живут, тем не менее.
[info]filonova_olga
2011-11-26 23:22:00 (ссылка)
никогда не приходило в голову пинать своему мужчине за что-то в чем ему помогли родители - ни одному мужчине - несмотря на все гавно из которого я вылезла. видимо действительно завидует.
вообще мужчинам по своей природе сложнее принять что-то что делает их по их мнению "хуже"
тут два варианта - или он внезапно начнет рвать жопу и станет богатым или вам не по пути =(
[info]saplady
2011-11-28 03:06:00 (ссылка)
> Бывают ли прочными союзы при неравных социальных отправных точках?
Нет, если только из бедной семьи в паре - не "мудрая" пизда, стремящаяся удержаться любой ценой.

> про родителей сказал только в том смысле, что у нас разные отправные точки и ему тяжело все делать с нуля
Да, это тоже нужно уметь принимать - что ты провинциал, всё делал с нуля, в 90-е участвовал в каких-то сомнительных организациях, к нулевым на эти деньги сделал свою фирму и своими наработанными связями пилил бюджеты, не забывая кидать подчинённых, всё равно не будешь стабильно иметь и половины того, что скромный с виду москвич, которого дружественная фирма временно выдала твоей конторке на субподряд рядовым сисадмином; у которого на самом деле с женой на двоих только сдающихся в аренду квартир внутри Садового в собственности 5 штук, работает же он на такой позиции, потому что у него свои планы на жизнь. :) А т.к. случай почти реальный - могу сказать, что вторая личность и в общении гораздо приятнее, и не пытается грести только под себя, и не подведёт, и не кинет.