Можно, я тут поплачусь про непростые отношения с мамой?
Мне бы чисто выговориться, а то, кажется, всех близких я уже задолбала.

Мне стыдно даже начинать в чем-то быть недовольной, потому что она формально - хорошая. Никакого экстрима типа алкоголя, побоев и т.п.
Даже наоборот - мама всегда много занималась моим развитием, рано научила читать, водила на кружки и секции.
Мне всегда ставили задачу учиться на "отлично", чтобы получить золотую медаль - чтобы больше было гарантий поступления в приличный вуз - чтобы найти хорошую денежную работу.
Я должна была ходить только в те кружки и секции, которые мама считала полезными. Если я еще куда-то шла по собственному желанию - мама не запрещала этого строго, но методично и постоянно высказывала недовольство. Примерно так же она реагировала на моих немногочисленных подруг и парней.
Мама очень старалась не допустить у меня завышенной самооценки. Мою внешность даже не то чтобы критиковали - мама и бабушка жалостливо вздыхали: "Деточка, развивай мозги, они - твой основной козырь".
Парочка цитат:
"Постарайся слишком сильно в него не влюбляться - будешь только сильнее страдать, когда он тебя бросит, ты же у меня такая впечатлительная"
"Если у тебя с кем-то конфликт - подумай, где ты не права, что ты сделала не так, как это можно исправить?"

Сейчас я замужем, живу отдельно от нее, но в одном городе. Мама звонит только с "функциональными" вопросами. Купить, привезти, починить, объяснить, настроить. Ну или чтобы рассказать в подробностях о своей работе, своих проблемах.
Когда я начинаю в ответ что-нибудь рассказывать о себе - мне кажется, я прямо физически ощущаю, как она еле терпит, чтобы в первой же паузе снова начать говорить о себе.
Я уже привыкла, что от нее не получить дельного совета. Все мои идеи она нещадно критикует ("Я просто хочу представить тебе альтернативное мнение!"). На показанные достижения - делает очень серьезное лицо и старается дать максимально взвешенную и правдивую оценку, чтобы, опять же, не завысить мое самомнение.
В детстве я стукалась специально коленкой об угол, чтобы она меня пожалела (и то, приходилось просить после этого прямым текстом: "Пожалей"). Сейчас я ей говорю: "Мама, я была у психиатра, он диагностировал депрессию средней тяжести, пью антидепрессанты. Пожалей меня, пожалуйста". Она отвечает: "А меня кто пожалеет?!"
У меня часто возникает ощущение, что родитель в нашей паре - я. Мама начала подробно жаловаться мне на проблемы семейной жизни с папой, когда мне было лет 12, что ли. "Ну ты же такая умная, ты должна меня понять и мне посочувствовать!" Яростно призывала на свою сторону.
Когда мне было лет 18, мама даже пыталась мне изложить сексуальные проблемы с отцом, но я закричала, что не хочу этого слышать (мама разочарованно заметила: "Ууу, ты еще маленькая, я-то надеялась, что ты старше и мудрее").
Злиться на нее было нельзя. Ну, собственно, и на всех родственников тоже нельзя было ни злиться, ни обижаться: "Это же твои родные люди, они тебя любят!"

Я предлагала маме пойти к психологу - но она не хочет: "Зачем нам психолог, у нас что, какие-то громадные проблемы? Не нужен нам никакой психолог, сами справимся!"
На любые слова в духе "Ты делаешь мне больно такими-то и такими-то словами" она отвечает: "Ты все извращенно понимаешь! Ты выворачиваешь каждое мое слово наизнанку! Что ж, прости, что я люблю тебя не так, как тебе хотелось бы, но поверь, что я люблю тебя больше жизни!"

А, ну и напоследок - любимая цитата из маминого письма:
"Как ты можешь меня в чем-то упрекать? Я старалась, чтобы у тебя было все, о чем я мечтала!"

Мультфильм "Рапунцель" я смотрела с особыми чувствами. Особенно впечатлила та сцена, где Рапунцель то скачет по траве: "Ура, свобода!", то падает и плачет: "Я плохая дочь!" Страшно знакомо.
Я, наверное, советов даже не прошу - мне кажется, что тут уже ничего особо не сделаешь. Просто выговориться.
Наверное, надо просто ждать, что это чувство когда-то утихнет, что тоска по доброй и мудрой маме, которая подбодрит и похвалит - пройдет.

Ну и, традиционно, если кто-то узнал по стилю и сюжету - просьба не выносить, не разглашать и т.п.

Update. Девушки, всем большое спасибо, на комменты отвечать больше не смогу (читать буду).
Впервые узнала, как это помогает - услышать, что у других людей есть такая же проблема, что я не одна. Спасибо.