Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
anothergirl_off
[info]anothergirl_off пишет в [info]girls_only_off @ 2011-06-20 18:48:00
Можно, я тут поплачусь про непростые отношения с мамой?
Мне бы чисто выговориться, а то, кажется, всех близких я уже задолбала.

Мне стыдно даже начинать в чем-то быть недовольной, потому что она формально - хорошая. Никакого экстрима типа алкоголя, побоев и т.п.
Даже наоборот - мама всегда много занималась моим развитием, рано научила читать, водила на кружки и секции.
Мне всегда ставили задачу учиться на "отлично", чтобы получить золотую медаль - чтобы больше было гарантий поступления в приличный вуз - чтобы найти хорошую денежную работу.
Я должна была ходить только в те кружки и секции, которые мама считала полезными. Если я еще куда-то шла по собственному желанию - мама не запрещала этого строго, но методично и постоянно высказывала недовольство. Примерно так же она реагировала на моих немногочисленных подруг и парней.
Мама очень старалась не допустить у меня завышенной самооценки. Мою внешность даже не то чтобы критиковали - мама и бабушка жалостливо вздыхали: "Деточка, развивай мозги, они - твой основной козырь".
Парочка цитат:
"Постарайся слишком сильно в него не влюбляться - будешь только сильнее страдать, когда он тебя бросит, ты же у меня такая впечатлительная"
"Если у тебя с кем-то конфликт - подумай, где ты не права, что ты сделала не так, как это можно исправить?"

Сейчас я замужем, живу отдельно от нее, но в одном городе. Мама звонит только с "функциональными" вопросами. Купить, привезти, починить, объяснить, настроить. Ну или чтобы рассказать в подробностях о своей работе, своих проблемах.
Когда я начинаю в ответ что-нибудь рассказывать о себе - мне кажется, я прямо физически ощущаю, как она еле терпит, чтобы в первой же паузе снова начать говорить о себе.
Я уже привыкла, что от нее не получить дельного совета. Все мои идеи она нещадно критикует ("Я просто хочу представить тебе альтернативное мнение!"). На показанные достижения - делает очень серьезное лицо и старается дать максимально взвешенную и правдивую оценку, чтобы, опять же, не завысить мое самомнение.
В детстве я стукалась специально коленкой об угол, чтобы она меня пожалела (и то, приходилось просить после этого прямым текстом: "Пожалей"). Сейчас я ей говорю: "Мама, я была у психиатра, он диагностировал депрессию средней тяжести, пью антидепрессанты. Пожалей меня, пожалуйста". Она отвечает: "А меня кто пожалеет?!"
У меня часто возникает ощущение, что родитель в нашей паре - я. Мама начала подробно жаловаться мне на проблемы семейной жизни с папой, когда мне было лет 12, что ли. "Ну ты же такая умная, ты должна меня понять и мне посочувствовать!" Яростно призывала на свою сторону.
Когда мне было лет 18, мама даже пыталась мне изложить сексуальные проблемы с отцом, но я закричала, что не хочу этого слышать (мама разочарованно заметила: "Ууу, ты еще маленькая, я-то надеялась, что ты старше и мудрее").
Злиться на нее было нельзя. Ну, собственно, и на всех родственников тоже нельзя было ни злиться, ни обижаться: "Это же твои родные люди, они тебя любят!"

Я предлагала маме пойти к психологу - но она не хочет: "Зачем нам психолог, у нас что, какие-то громадные проблемы? Не нужен нам никакой психолог, сами справимся!"
На любые слова в духе "Ты делаешь мне больно такими-то и такими-то словами" она отвечает: "Ты все извращенно понимаешь! Ты выворачиваешь каждое мое слово наизнанку! Что ж, прости, что я люблю тебя не так, как тебе хотелось бы, но поверь, что я люблю тебя больше жизни!"

А, ну и напоследок - любимая цитата из маминого письма:
"Как ты можешь меня в чем-то упрекать? Я старалась, чтобы у тебя было все, о чем я мечтала!"

Мультфильм "Рапунцель" я смотрела с особыми чувствами. Особенно впечатлила та сцена, где Рапунцель то скачет по траве: "Ура, свобода!", то падает и плачет: "Я плохая дочь!" Страшно знакомо.
Я, наверное, советов даже не прошу - мне кажется, что тут уже ничего особо не сделаешь. Просто выговориться.
Наверное, надо просто ждать, что это чувство когда-то утихнет, что тоска по доброй и мудрой маме, которая подбодрит и похвалит - пройдет.

Ну и, традиционно, если кто-то узнал по стилю и сюжету - просьба не выносить, не разглашать и т.п.

Update. Девушки, всем большое спасибо, на комменты отвечать больше не смогу (читать буду).
Впервые узнала, как это помогает - услышать, что у других людей есть такая же проблема, что я не одна. Спасибо.
137 комментариев
 
[info]pepel
2011-06-20 18:58:00 (ссылка)
Прикол в том, что если с мамой не сложилось, никто не мешает вам найти добрую и мудрую подругу (тетю, бабушку, начальницу), которая даст вам то, чего не хватало.
[info]anothergirl_off
2011-06-20 19:01:00 (ссылка)
Мне очень неловко напрягать собой людей.
Хотя у меня есть сейчас прекрасная подруга, да.
Но я же знаю, что она - не мама :) Не знаю, как бы это поточнее объяснить.
[info]pepel
2011-06-20 19:05:00 (ссылка)
Да объяснять не надо, это-то понятно. Но вы можете или ожидать, что мама, которую вы не выбирали, изменится под ваши ожидания, или перестать мучиться несоответствием и найти необходимое в ком-то другом.
[info]anothergirl_off
2011-06-20 19:07:00 (ссылка)
Мне кажется, что это - слишком много требовать от ни в чем не повинного человека :)
[info]pepel
2011-06-20 19:15:00 (ссылка)
Простите, я не поняла. Требовать от кого-либо заменить вам маму? Но это не требование, это всего лишь вариант отношений. Многие дружат по-матерински, многие нуждаются в объектах опеки. А вы нуждаетесь в опеке. Win-win.
Или вы имели в виду - требовать от себя изменить свое отношение к проблеме? Но ведь это в ваших собственных интересах.
И третий вариант - вы требуете от своей матери невозможного. Она не изменится. Никогда.
[info]anothergirl_off
2011-06-20 19:32:00 (ссылка)
извините, я путано написала. мой предыдущий коммент относился к "найти добрую и мудрую подругу".

спасибо, я вас поняла.
[info]pepel
2011-06-20 19:39:00 (ссылка)
Просто парадокс в том, что это реально помогает. Как ни странно.
[info]_eihwaz_
2011-06-21 08:46:00 (ссылка)
фигня. ЕСли один человек в паре меняется, то у второго нет выбора, либо отношения заканчиваются. Не думаю, что мама просто порвет отношения с автором, поэтому ей неотвратимо придется корректировать поведение.
[info]viktoriyad
2011-06-20 19:02:00 (ссылка)
То же самое хотела написать))) я таким образом на время заменила мать подруге, несмотря на одинаковый возраст.
[info]streich
2011-06-20 19:09:00 (ссылка)
вы вроде замужем. взрослая. наверное самостоятельная.
зачем вы так циклитесь на отношениях с мамой?
вы же уже выросли.
[info]anothergirl_off
2011-06-20 19:14:00 (ссылка)
знаете, ну вот болит у меня в этом месте. и я не знаю, как сделать, чтобы не болело. как не думать о белой обезьяне? :) я стараюсь не думать, но пока что все равно болит.
[info]streich
2011-06-20 19:24:00 (ссылка)
может попробовать отпустить, не ковырять, не объяснять маме что было не так.
не ожидать от нее того, что видимо она вам дать не сможет никогда.
сократить общение.
[info]anothergirl_off
2011-06-20 19:28:00 (ссылка)
ну, да, я примерно по этому пути и иду :) только он же не одну секунду длится. и вот ровно сейчас - больно, и захотелось поплакаться.
[info]alinenok777777
2011-06-20 22:19:00 (ссылка)
уууу, я 17 год в браке, у меня трое детей а я до сих пор переживаю. что у нас не сложилось...
муж ведь не мама
[info]streich
2011-06-20 22:28:00 (ссылка)
что значит муж не мама?
мама - это живой человек, со своими недостатками, заморочками, тараканами. у нее были какие-то планы на то, какой она видела дочку и стремилась всеми силами из нее вылепить что-то свое. автор на маму за это обижается. а ведь хочет и требует от мамы того же самого - чтоб мама была именно такой какой хочется ей, а мама вот все ну никак не перестроится в нужную сторону и даже к психологу не хочет идти над собой работать.
ну вот такая она мама и все тут. и другой не будет.
[info]alinenok777777
2011-06-20 22:31:00 (ссылка)
да нет, я думаю автор не хочет быть мамой своей маме
[info]streich
2011-06-20 22:37:00 (ссылка)
причем тут это.
просто ни автор, ни ее мама не желают видеть друг друга. у них вот какие-то свои представления о том как надо бы друг другу себя вести и они друг у друга это требуют и видимо обижаются, что стребовать никак не получается.

они разные. автор видимо эмоциональна, а ее мама она заточена под разум. вот хотя бы ситуация с ссорами автора. автору надо чтоб ее тупо пожалели, что она с кем-то не в ладу, а ее мама абстрагируется от эмоций и предлагает пути выхода (что с того, что кто-то другой тоже виноват, другой это неконтролируемый в разладе фактор, и поэтому резонно исправлять ситуацию исходя из того на что именно автор может повлиять). т.е. как бы мама хочет для дочки добра, но у них настолько разное понятие добра, что вот никак им не совпасть.
[info]alinenok777777
2011-06-20 22:57:00 (ссылка)
мать и дочь не хотят видеть друг друга? спроста ли?
мне кажется природой заложено, что дочь ищет поддержки у матери, что мать считает свою дочь самой красивой (я знаю. у меня две дочери, и они самые красивые на земле),
что мать должна быть на стороне дочери, а не наоборот ("Если у тебя с кем-то конфликт - подумай, где ты не права, что ты сделала не так, как это можно исправить?") А может дочь права и конфликтная сторона не стоит даже полушага в свою сторону???????
Я пишу сейчас сразу с двух позиций и матери и дочери.
[info]streich
2011-06-20 23:13:00 (ссылка)
угу. природой заложено. про птичек-кукушек чего скажете?
а все мужчины должны быть принцами на белых конях наверное.

есть какие-то представления об идеалах, а есть реальность.
у автора эмоционально холодная мама, которая исходит из своих объективно-субъективных критериев, а не с точки зрения "моя дочь самая-самая". т.е. автор может и не урод, но маминым представлениям о красоте не соответствует. ну и какая уже нафик разница. жизнь доказала автору, что она хороша собой, она же замужем и как минимум один человек считает ее красивой.
и с ссорами. мама другая, у нее в голове не укладывается видимо, что это можно воспринять как "я не права всегда". это просто посыл - посмотреть может где сам напортачил. это лишь предложение подумать. можно же надумать, что нет, нихрена, я была во всем права, а та сторона пидарасы. т.е. мама автора меряет дочь по себе, она видимо решительная и без особых рефлексий. а автор другая и ей тут видится гнобление.

ваш намек про "спроста ли" я нифига не поняла.
[info]alinenok777777
2011-06-20 23:51:00 (ссылка)
какой намек? вы пишете просто ни автор, ни ее мама не желают видеть друг друга. А это ведь нифига не просто? Логику вашу я тоже не понимаю весь наш диалог. Автору пишете вы замужем не циклитесь на маме, это как написать, что не будет тебе каши на завтрак, потому что ты обедать будешь.
Это нормально иметь мать, отца, мужа, детей, хотя в наше время модное чайлдфри уже не так все очевидно.
Птичкам- кукушкам любви хватает, их другая мать греет.
Мама нифига не холодная. ласки и заботы она себе хочет.
И по себе она тоже дочь не меряет- она та (мама)как раз НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТА.
[info]streich
2011-06-21 00:01:00 (ссылка)
с замужем и кашей не поняла. я писала, что автор взрослая уже. раз замужем, то уже достаточно выросла. чрезмерная какая-то для взрослого человека потребность в материнской любви и понимании. я б даже сказала зависимость. перечисление всех этих обид, они свеженькие будто их в холодильнике бережно хранят, чтоб они не подсохли и не отвалились.

и есть у автора мама. причем любящая.
просто ее мама не такая как автору хотелось бы.
ласки и заботы хочет, но понимание их другое. "функциональное".

давайте закруглимся. я плохо воспринимаю вашу манеру выражения мыслей.
[info]anothergirl_off
2011-06-21 00:09:00 (ссылка)
Вы правы, и я отдаю себе отчет, что отзеркаливаю маму. Что тоже хочу от нее определенного поведения и определенных качеств.
Просто при всем понимании мне не становится менее больно.
Спасибо, что показываете ситуацию с другой стороны.
[info]stickyvix
2011-06-20 19:12:00 (ссылка)
У меня была похожая мама.
С раннего детства мне внушалось, что я уродина, что я закончу свои дни на панели и(или)под забором. По ее же словам это делалось для удержания самооценки на "правильном" уровне.
При том, что школу я окончила со всеми пятерками и поступила одновременно в два бесплатных ВУЗа.
Мне понадобилось очень много времени и работы над собой, чтобы ее 1)понять, 2)простить.
Плюс на эти два пункта ушел год занятий с психологом.
Это чувство "тоска по доброй и мудрой маме, которая подбодрит и похвалит" само у меня не прошло, увы.
Мне пришлось буквально отрыдать признание факта, что идеальной мамы у меня никогда не было и не будет.
И только после принятия этой реальности стало легче. Но легче значительно.
[info]anothergirl_off
2011-06-20 19:16:00 (ссылка)
о, вы меня понимаете.
я с психологом занималась, даже не с одним. но, наверное, до логического конца не довела. раз я признать это все не могу и не могу.

а вы сейчас с мамой общаетесь как-то?
[info]stickyvix
2011-06-20 19:24:00 (ссылка)
Я даже очень хорошо понимаю, поэтому Рапунцель до конца досматривать не могу.
В такой ситуации тяжело еще и потому, что внешне все смотрится нормально. Своим родственникам я только в этом году смогла сказать о том, как мне было плохо иногда с мамой.
Потому что все, без исключения, ВСЕ! считали, что такая мама, как у меня-это подарок судьбы и невероятное везение, потому что, да, и кружки, и секции, и музыкальная школа, и концерты, и показательные выступления перед гостями. К глянцевому фасаду сложно выставлять претензии.
...
Мама умерла шесть лет назад. И только в этом году я сама захотела пойти к ней на кладбище...
[info]anothergirl_off
2011-06-20 19:25:00 (ссылка)
Ох. Простите, пожалуйста.
[info]piggy_toy
2011-06-20 19:24:00 (ссылка)
просто постою рядом.
ничего тут не сделаешь.
но бля, как же иногда...
(и разревелась - во дура-то)

и себя жалко, а их, этих наших мам-овощеводов, так еще жальче.
[info]anothergirl_off
2011-06-20 19:26:00 (ссылка)
Спасибо. Всех жалко, да, и маму с ее "а меня-то кто пожалеет" - тоже.
Силы просто иногда заканчиваются.
[info]lentochka
2011-06-21 02:03:00 (ссылка)
главное, это не стать такой мамой для своих детей.
[info]anothergirl_off
2011-06-20 20:20:00 (ссылка)
а я, кстати, тексты Петрановской не могу читать без слез - когда у нее была серия про несколько поколений, первое из которых - послевоенное, ох как меня накрыло узнаванием многих моментов.
[info]piggy_toy
2011-06-20 21:15:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
у меня меньше - я попала в поколенческий разрыв (я очень поздний
ребенок), плюс с моей семьей история обошлась милосердно. но да, оно
написано так, что все равно у каждого есть струнки. а вы Екатерину
Михайлову читали, "Веретено Василисы"?
[info]anothergirl_off
2011-06-20 21:18:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
ох, вообще не смогла, главу про "Железную бабу" не осилила, т.е. смысл теперь этого словосочетания знаю, но дальше не смогла. тоже потому что тяжело совсем.
[info]belka
2011-06-20 20:53:00 (ссылка)
просто ППКС. Постою рядом.
[info]redlis
2011-06-20 23:00:00 (ссылка)
Да, это их установки, прежних поколений. Моя бабушка в 82 (!) года мне сказала: "А знаешь, нас же всегда учили детей критиковать и "заземлять" для их же блага. Но они какие-то несчастные от этого получаются. Наверное, всё же надо хвалить иногда". Я просто восхитилась, что в этом возрасте возможна такая переоценка ценностей.
[info]piggy_toy
2011-06-20 23:33:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
умница бабушка. интересно, о чем из того, чему нас всегда учили, мы в
наши 82 пожалеем?
[info]redlis
2011-06-20 23:37:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
Я как раз и думала, что до глобальных переосмыслений некоторые тупо не доживают. До обидного мало мы живём и успеваем понять. Это у меня просто идефикс последние годы.
[info]so_legenda
2011-06-21 13:15:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
Боюсь о том, как мало отличались от своих родителей, при том, что бунтовали против них всю жизнь.
Простите, это у меня мрачное настроение. Надеюсь, этого никогда не случится. Но реально, самое страшное - это.
[info]piggy_toy
2011-06-21 18:30:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
ничего-ничего, не извиняйтесь - ЭТО я уже поняла :)
[info]tavistok
2011-06-20 19:31:00 (ссылка)
я вас понимаю.
но вот это - "прости, что я люблю тебя не так, как тебе хотелось бы" - вам и правда придется сделать.
простить ее за то, что она любит вас не так.
не потому что "так мама говорит", она это говорит из желания доказать свою правоту, может быть.
но факт в том, что она просто человек. неидеальный, да. не умеющий давать то и так, как вам нужно. дающий, как получается. и требующий своего куска любви.
просто человек.

а то, что вам о своих обидах хочется говорить - это тоже нормально и естественно.
надо признать, для себя самой признать - что - да, вы хотите и ждете от нее совсем другого.
и это тоже нормально, хотеть большего.
и не за что быть виноватой.

загонять чувства - "ну все же в порядке, ну я же взрослая, ну чего я" - это не решать их. толку-то.
хотите, хорошую лекцию вам скину про это?
[info]piggy_toy
2011-06-20 19:33:00 (ссылка)
*поперед батьки в пекло* мне, мне лекцию, пожалуйста! ovsiannikova@gipgip.ru. спасибо!
[info]tavistok
2011-06-20 19:35:00 (ссылка)
я ее просто ссылкой нашла, так что тут и повешу)
http://www.bleckt.com/podkasty/3253/
даже если вам не близок религиозный взгляд на мир, я думаю, эти мысли окажутся полезными
[info]piggy_toy
2011-06-20 19:46:00 (ссылка)
спасибо :)
[info]anothergirl_off
2011-06-20 19:38:00 (ссылка)
Предыдущий коммент с почтой потерла, т.к. вы ссылку дали :)
Спасибо большое.
[info]tavistok
2011-06-20 19:43:00 (ссылка)
ага)

и - отвечу еще на предыдущий - обиду прожить надо, от этого не увернуться.
не отмахиваться от нее, не пытаться простить через силу, если болит - не получится ж все равно. плакать, писать письма (отправлять необязательно), посты вот, рассказывать близкому человеку.
проживать чувства. другого-то пути нет.
не делать вид, что "все в порядке" - перед самой собой. я понимаю, у нас сейчас вроде как положено "не париться". но это тупиковый путь.

и себя - за эту обиду - тоже простить, ага. и вы неидеальная, и испытываете и гнев, и злость, и ярость, и все-все-все. и это нормально. в эмоциях большой ресурс заложен. не надо от них, "негативных", закрываться.
[info]anothergirl_off
2011-06-20 19:49:00 (ссылка)
спасибо.

меня пугает, что когда я правда начинаю на полную катушку чувствовать обиду - я еще и злюсь, да, и я хочу сделать маме ответно больно. и меня снова, как мультяшную Рапунцель, кидает в сторону "я плохая дочь, я разбила маме сердце".
[info]tavistok
2011-06-20 19:51:00 (ссылка)
еще бы. клубок эмоций там тот еще. я правда понимаю, о чем вы, это не просто слова.
но если пока кидает - значит, требует выхода. разрешите себе все это выпустить хотя бы в словах, в эмоциях. вот без оценок - "можно так чувствовать или нельзя". пусть поток течет. а вы за ним, как за погодой наблюдайте. сегодня буря с громом - значит, буря, ок.
[info]tavistok
2011-06-20 19:56:00 (ссылка)
и еще - мне вот эта статья очень нравится
может быть, она и вам покажется близкой

"Родители смогли Вам дать только то, что у них есть. И, думаю, бессмысленно обижаться на них за то, что они не смогли Вам дать того, чего у них нет. Вы обижены на родителей за то, что они не дали Вам душевной теплоты. Ваши чувства мне понятны. Но задумывались ли Вы когда-нибудь о том, а есть ли она в них, теплота эта? Не страдают ли они оттого, что с детства сами этой теплоты не видали? Вполне возможно, что они хорошие добрые люби, но ещё с младенчества вместо тепла в них был заложен такой душевный холод, что не хватит жизни, чтобы растопить его. Они смогли сделать то, что смогли. Расспросите их про детство и Вы поймёте, что их жизнь была гораздо тяжелее и сложнее, чем Ваша, не только в материальном, но и в психологическом плане. Вам же достались те проблемы, которые они не смогли решить. Одна из них - научиться давать своим детям тепло"

http://www.greenmama.ru/nid/1177836/
[info]weenzv
2011-06-20 20:04:00 (ссылка)
это очень верно написано.
*дальше многабукав про себя, автору поста и вообще*
я тоже время от времени загоняюсь на тему отношений с родителями. но лично мне кажется, что в нашей семье наблюдается прогресс. детство моих бабушек-дедушек и их отношения с родителями были сломаны в советское время: дедушка остался круглым сиротой ещё в раннем детстве, у бабушки на руках умерла мама в блокаду, её папа погиб ещё раньше. другую бабушку воспитывали дядя с тётей, которые её совершенно не любили и не дали поступить в университет - сказали, иди в техникум и работать, чтобы скорее себя содержать. другой дедушка просто стрёмный какой-то вырос без особых предпосылок ))) в общем, мои родители выросли в отсутствии этой самой душевной теплоты и дали мне её больше, чем смогли получить сами. а я своим детям дам ещё больше... и так постепенно выправится ситуация, через пару поколений придем к норме :-)
[info]tavistok
2011-06-20 20:17:00 (ссылка)
да, мне тоже здорово помогло увидеть в родителях не всемогущие силы, а просто таких же как я людей. со своими проблемами. чем больше узнаешь о них в отрыве от "родительской" функции, тем лучше понимаешь их. сколько могли, столько дали, ага.
[info]anothergirl_off
2011-06-20 20:05:00 (ссылка)
ооох, статья в точку, да.

спасибо.
безоценочное наблюдение - это вообще такая тема последних лет. только-только пришла к нему в вопросах еды и своей фигуры (там тоже все больно).

значит, как за погодой :) ок
[info]tavistok
2011-06-20 20:08:00 (ссылка)
у нас вообще слишком много ожиданий) от себя, от других.
а мир не должен быть идеальным. он просто есть.
удачи вам большой) я рада вам быть полезной. если захотите, приходите в почту как-нибудь - tavstvo@gmail.com
[info]anothergirl_off
2011-06-20 20:11:00 (ссылка)
Вы мне очень помогли.
[info]a_ourica
2011-06-20 23:14:00 (ссылка)
"когда я правда начинаю на полную катушку чувствовать обиду - я еще и злюсь"
это нормальное протекание. из одной реакции в другую. в такие моменты сядьте и напишите все что накипело, токо не отправляйте, а просто пишите это - на бумагу. у меня такие письма в почте в черновиках висят. эмоции выплескивать надо, а не держать в себе.

после этого поста я посмотрю Рампуцель.
[info]gilmorn_elemorn
2011-06-20 20:48:00 (ссылка)
если можно, киньте мне aa.alekseenko@gmail.com
[info]tavistok
2011-06-20 21:04:00 (ссылка)
я ссылку в этой же ветке повесила
http://girls-only-off.livejournal.com/773554.html?thread=42342322#t42342322
[info]m0rticia
2011-06-20 19:37:00 (ссылка)
однажды моя тогда_еще_несвекровь прям с порога начала орать на тогда_еще_не_мужа - "признайся, ты наркоман" муж конечно охуел, потому как не представлял, что ее могло на эту мысль навести

оказалось, что сын бывшей жены брата отца (чиатай какойта парень) был заметен ментами при продаже травы.

стоит ли говорить, что он свалил жить отдельно,как только вдруг понял, что это возможно.
с тех пор мы команда. у него есть я. мы даже не пытаемся бороться со свекровиными тараканами - просто вдвоем знаем - что это какието гнилые тараканы.

впрочем и моя нормальная вроде как маман, однажды выдала мне (человеку живущему отдельно в трехкомнатной квартире,купленой с мужем на свои деньги в своей квартире, с тогда еще первым ребенком и прочая прочая идилея) - "вот поэтому у тебя бардак в жизни, потому что у тебя в квартире бардак"

а еще по ее мнению я мало хожу на работу. вы много бездельничаете, говорила она мне про нас с мужем.

правда однажды нам повезло. мы купили дом (котедж как ща принято говорить).и маман разговрилась с соседкой. ой, типа не знаю, мои безедльники... а соседка ей сказала.
знаешь чо, не пизди, бездельники дома не покупают... и чота ее таааак вставило, шо мы о безделье больше не слышали.

вощем, чота я могу вечно, как и все - о своих психотравмах.

тащите маман к психологу, вплоть до развода. или ты маман идешь к психологу или или в жопу.

(если чо, я подобное говорила родителям)
[info]anothergirl_off
2011-06-20 19:41:00 (ссылка)
я думала о таком варианте :) но чо-то побоялась ультиматумы ставить. будет ли толк от психолога, если маму угрозами туда загонять?

с соседкой история прекрааасная :))
[info]m0rticia
2011-06-20 19:54:00 (ссылка)
*тут было много текста я его стерла*

скажите, а ваша мама ходит на работу или смотрит передачи в дневное время?
[info]anothergirl_off
2011-06-20 19:58:00 (ссылка)
ходит, довольно успешно (хватает на отпуск у теплого моря дважды в год), но нервно очень.
это, кстати, еще один из ее доводов - "не добивай меня, у меня и так на работе сложности, я не могу больше напрягаться".
[info]m0rticia
2011-06-20 20:05:00 (ссылка)
тэкс. тогда сложней.
(а то там передача есть с гавноактераме, но зато показательно, шо психологи не равно психиатры)

просто у совецких людей есть блок. что психолог=психиатр и это не решатель проблем, а постановщик на учет.

теперь все зависит от вашего желания что-то сделать с мамой.
можно поставить ультиматум - мама или мы идем или я с тобой не обащаюсь пока не сходим.

или кураж - затащите обманом. а потом маааам - опа,это психолог, раз уж мы тут, давай поговрим. мне это правда нужно.

просто абсолютно понятно, что вам нужно третье лицо типа моей соседки, но на такую удачу рассчитывать не приходицо.
[info]anothergirl_off
2011-06-20 20:07:00 (ссылка)
поняла, спасибо.
[info]sable_fuzzy
2011-06-22 22:15:00 (ссылка)
не надо тащить маму к психологу, это беполезно, если не осознанная необходимость самого человека. идите к нему сами. Будете разгребаться в себе - будут изменяться ситуация с матерью. Потому что в любой системе есть два полюса веса и взаимодействия. Если один полюс меняется - у другого нет выбора, надо выходить на новое равновесие.

Проверенно, бля, занусси
[info]chekasia
2011-06-20 19:39:00 (ссылка)
узнаю все очень,вплоть до фразу "ты же умная,с кажи, что делать с папой". Единственное, что -так это сексуальные отношения не вплетались.
[info]anothergirl_off
2011-06-20 19:43:00 (ссылка)
жму руку.
[info]trablbooble
2011-06-20 19:47:00 (ссылка)
такое впечатление, что вы не повзрослели еще. вы слишком серьезно и без поблажек воспринимаете маму, а мама - уже более чем сложившийся человек с закоренелыми недостатками. тем более, то, что вы перечислили - это не недостатки даже, а расхождения с вашими взглядами на то, какой должна быть любовь и какие именно слова должны говориться в разных ситуациях.

с какого-то момента, да, так и будет, что вы будете уже сильнее и мудрее своей мамы. возможно, это время уже пришло.

просто любите ее за все, что у нее получилось в вас вложить. и за то, что она у вас есть. выдохните. расслабьтесь. и не ждите большего от ваших с мамой отношений.
[info]anothergirl_off
2011-06-20 19:51:00 (ссылка)
Я ждала таких комментариев :)
[info]obormotkina
2011-06-20 21:10:00 (ссылка)
не слушайте
невозможно любить человека, которого на самом деле ненавидишь
[info]anothergirl_off
2011-06-20 21:15:00 (ссылка)
да там все запутано у меня. и люблю ведь тоже. какой-то частью.

а в комментах очень хорошо проиллюстрирована пословица "сытый голодного не разумеет", и очень четко видны те, кто этого голода никогда не испытал.
[info]obormotkina
2011-06-20 21:20:00 (ссылка)
остаётся искренне порадоваться за тех, кто нас не понимает
[info]rufous_cat
2011-06-20 19:51:00 (ссылка)
> Мама очень старалась не допустить у меня завышенной самооценки. Мою внешность даже не то чтобы критиковали - мама и бабушка жалостливо вздыхали: "Деточка, развивай мозги, они - твой основной козырь".

> "Если у тебя с кем-то конфликт - подумай, где ты не права, что ты сделала не так, как это можно исправить?"


Я на таких же принципах воспитания выросла. Утешаюсь тем, что стараюсь свою собственную дочь воспитывать совсем иначе. А с мамой общаюсь эпизодически и в основном по телефону. Да и то в двух случаях из трех получаю очередную порцию рассказов о том, какая я не такая, как надо. Даже несмотря на то, что мама многие свои ошибки осознала.
[info]anothergirl_off
2011-06-20 19:55:00 (ссылка)
Ох, да. У меня еще нет своих детей, но как же хочется, когда они будут, чтобы у них было другое ощущение семьи, дома, отношений с родителями.
[info]rufous_cat
2011-06-20 19:56:00 (ссылка)
моей через неделю 16, и она однозначно счастливее меня шестнадцатилетней :)
[info]anothergirl_off
2011-06-20 20:09:00 (ссылка)
как здорово :)
[info]frekenbok
2011-06-20 19:53:00 (ссылка)
вас не узнала, а себя узнаю.
аналогичный случай прорабатываю с психоаналитиком, потому что все это страшно мешает мне во всех областях жизни.
[info]anothergirl_off
2011-06-20 20:18:00 (ссылка)
жму руку.
[info]op_ps
2011-06-21 17:54:00 (ссылка)
А если не секрет, как предлагает псианалитик реагировать на все выпады?
[info]frekenbok
2011-06-21 20:12:00 (ссылка)
мы с ним пока до этого не дошли)))
но и ситуация у меня немного другая - есть гиперопека, щаниженная самооценка (моя), с маминой стороны -вечная жертвенность, даже когда ее не просят, и демонстративно никогда не жалуется. а у меня комплекс вины и прочая и прочая...
[info]op_ps
2011-06-22 10:47:00 (ссылка)
У меня тоже другая проблема, и тоже комплекс вины. Попробовала обсудить с психологом-то ли психолог не тот, то ли еще что:( Откровенно говоря, мне кажется, что это нашим мама нужен психолог, а не нам.
[info]frekenbok
2011-06-22 12:20:00 (ссылка)
мамам тоже. но это МЫ испытываем дискомфорт, которые мешает строить нам отношения, в том числе с собственными детьми.
у мень психолог отличный, но очень сука дорогой!
[info]op_ps
2011-06-22 13:27:00 (ссылка)
Т.е. главная цель психолога-не что-то наладить, а помочь нам избавиться от дискомфорта?
[info]leonardovna
2011-06-20 20:08:00 (ссылка)
У меня часто возникает ощущение, что ребенок в нашей паре - я.

э, а что - есть варианты?
[info]anothergirl_off
2011-06-20 20:10:00 (ссылка)
тьху! вот ведь оговорочка по Фрейду! хотела написать "родитель в нашей паре - я" :)
[info]leonardovna
2011-06-20 20:15:00 (ссылка)
хорошая описка, ага
[info]anothergirl_off
2011-06-20 20:18:00 (ссылка)
да я уже по итогам комментов думаю, что словами про "родитель - я" себе круто польстила, хехе
[info]eirenes
2011-06-20 20:14:00 (ссылка)
вы мой близнец, дадада

ох
поддержки и понимания коммент
[info]anothergirl_off
2011-06-20 20:17:00 (ссылка)
спасибо!
честно, мне очень сейчас помогает узнать, что есть люди со схожими проблемами. очень-очень.

а можно спросить, вы со своей мамой в итоге к чему пришли?
[info]eirenes
2011-06-20 20:27:00 (ссылка)
пришли к тому, что я вышла замуж, родила ребенка и как-то очень мало общаюсь с мамой
живем в одном городе, но общаемся мало, мне тяжело
у нас есть своя заморочка, делающая немного другой ситуацию - Гипер Озабоченность
вот чуть какое-то покраснение на попе у младенца - это Опоясывающий лишай, перед декретом мне капали на мозги - тебя кинут и контора не заплатит и т.д.
вот от этого я просто вешаться готова :((
а так... я даже меньше вашего могу какие-то "претензии" предъявлять
ведь любит же, заботится, жалеет.

[info]anothergirl_off
2011-06-20 20:58:00 (ссылка)
ох, я еще не знаю, как моя будет себя вести с моими (пока гипотетическими) детьми, но то, что я вижу на примере старшей сестры и ее дочки - не радует :)

спасибо, что поделились.
[info]mypointofview
2011-06-20 20:45:00 (ссылка)
ну вот такая она
поход к психологу людьми того поколения воспринимается как печать на лбу о недееспособности - это бестолку предлагать и это их только обижает
кто кому родитель - бывает что и правда переворачивается, причем часто , просто от возраста зависит

а про критику - это совецкий менталитет
вы не представляете как это со стороны видно , когда я вот сравнивают своих американских знакомых и русских
[info]anothergirl_off
2011-06-20 21:00:00 (ссылка)
хочу еврейскую маму :) чтобы говорила "Сарочка, ты самая умная и красивая!"
[info]obormotkina
2011-06-20 21:12:00 (ссылка)
неее
у еврейской мамы сыночек - самый умный и красивый
а дочек гнобят так же, как и все остальные мамы того поколения
[info]anothergirl_off
2011-06-20 21:14:00 (ссылка)
чорт! и тут облом :)
[info]sable_fuzzy
2011-06-22 22:10:00 (ссылка)
Еврейская мама: Алло! ?
Дочь: Здравствуй, мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве!!! !!! !!! !!! ! !
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой 'такой'?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!!
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?
[info]mypointofview
2011-06-20 22:30:00 (ссылка)
о да! я тоже :)
[info]gilmorn_elemorn
2011-06-20 20:52:00 (ссылка)
та пиздец, бабоньки
Автор, я Вас мысленно обнимаю

на мультике про Рапунцель 90% моих знакомых женщин устраивает истерику
а когда я пыталась посоветовать его маме посмотреть, выслушала истерику от нее

сейчас у меня с мамой более-менее ровные отношения, я просто не говорю ей 80% того, что думаю, вот и все.

особенно меня убивает, что мама врет о прошлом. "такого быть не могло", "я такого не говорила" и т.д.
[info]anothergirl_off
2011-06-20 20:56:00 (ссылка)
ахаха, "я такого не говорила" в нашем репертуаре тоже часто встречается )))

спасибо за поддержку.
[info]petit_gris
2011-06-20 21:08:00 (ссылка)
ОНА НЕ ВРЕТ, ОНА ПРАВДА ЭТОГО НЕ ПОМНИТ, ВСЕ ЧТО МЕШАЕТСЯ - ЗАБУДЕМ. СОРРИ ЗА КАПС, ТЕЛЕФОН ГЛЮЧИТ
[info]svel
2011-06-20 21:09:00 (ссылка)
Она, полагаю, не врет, а просто вытесняет. Стыдно и совестно потому что.

Я своей матушке как-то подсунула одну из книг, кажется, Марининой, где был выведен ну очень похожий персонаж. Прочла, сказала "какая кошмарная баба, я такой никогда не была!", чем доставила мне тонну лулзов втихаря)))
[info]snegurka
2011-06-21 01:35:00 (ссылка)
о дадада!
"я не могла такое говорить"
"не выдумывай, не было такого"
тут хочется завыть и убежать подальше
[info]svel
2011-06-20 21:07:00 (ссылка)
Плюсуюсь к плеяде недолюбленных (или наоборот, залюбленных?) девочек.
Только сегодня вот думала, не написать ли в ГО печальный пост на тему мамы. Обещала ей сегодня привезти свои босоножки ("Ты ведь поносила уже в мае, теперь мне дай"), да не нашла: неделю как переехала, не все вещи разобраны. Ну и не пустили меня в гости без босоножек, в общем.

И вот знаете, шла я себе по вечернему городу к себе домой, и думала, божечки, как же хорошо и волшебно, что у меня теперь свой дом, свой бардак, свои дела и свой выбор. Тапки, конечно, найду и привезу, но зато в одном случае слушала бы битый час о том, как все плохо, а так - впереди отличный вечер. Мама - взрослая и тоже способна сделать уже свой выбор. И если она хочет туфли, а не общаться со мной, то пусть так и будет. Мне есть чем заняться, во исполнение несомненно благих предначертаний. )

ПС Ну и по делу. Психолог рулит, да.)
[info]koza_nostra
2011-06-20 21:35:00 (ссылка)
Как это - не пустили в гости???
[info]svel
2011-06-20 21:48:00 (ссылка)
Словами.)
Звоню под конец рабочего дня и спрашиваю, мол, "ждешь ли ты меня, дорогая матушка? Только я без туфлей, не нашла, зато фотки твоей сестры, моей любимой тетки, привезу" (она мне их на мыло скидывала). А матушка и отвечает с апломбом, что фотки ей побоку, босоножки интересуют сильнее, и то, что я их не нашла, свидетельствует о том, что коза безалаберная ее дочь. И далее списком.
Я по привычке мимо ушей пропустила поток, и шутливо уточнила, что же, на порог без тапок и не пустишь, в следующий раз да полным комплектом приходить? Ответ: "Да, давай-ка в другой раз, и поищи получше".

Самое-то забавное, что у нас неделю уже от силы плюс 18 днем и постоянные дожди, то морось, то ливни. Открытая обувь актуальна - словами не передать))
[info]koza_nostra
2011-06-20 21:59:00 (ссылка)
Бооооже...
[info]svel
2011-06-20 22:16:00 (ссылка)
Да ладно.
Как раз сегодня четко поняла две вещи. Если держать в голове тезис про свободный выбор - все становится проще. А если учитывать, что многие люди намеренно дуются и капризничают, чтобы выцыганить пристального к себе внимания, то и вовсе такие кунштюки перестают расстраивать.
Маменька моя, при всех взбрыкиваниях, человек добрый, отзывчивый и прекрасный. Но коль уж хочет повыпендриваться, то что ж теперь. Отойдет потом, надеюсь.)

Судя по вашей реакции, у вас шаблон чутка треснул? )
В вашей семье не бывает так, чтобы кто-то выделывался? Извините, если что, за любопытство, мне правда интересно, как у других, ибо моя модель родительской семьи, суд по камментам, не редкость.
[info]koza_nostra
2011-06-20 22:21:00 (ссылка)
Я читаю и о**еваю, пардон. В моей семье такого нет. И у родственников вроде тоже нет. Вполне адекватно все себя ведут (ну за редким исключением, но это вааще из другой оперы).
[info]svel
2011-06-20 22:27:00 (ссылка)
Значит, ваши родители в свое время оказались достаточно мудры, чтобы соблюдать баланс между интересами ребенка и своими. Это круто)

Полагаю, подавляющее большинство описанных тут ситуаций растет как раз из того, что родители перегибали палку в плане разных видов гиперопеки и гипертревожности за детей, в ущерб своим желаниям (от ограничения себя в чем-то материальном "ради ребенка" до ограничения себя в желании быть ласковей, из боязни навредить).
[info]koza_nostra
2011-06-20 22:46:00 (ссылка)
Я бы не стала обобщать, тут все оч глубоко.

Но я рада, что меня это не коснулось.
[info]museofdeath
2011-06-20 21:35:00 (ссылка)
Как только вы поймете, что она в первую очередь не мама, а человек со своими достоинствами и недостатками - все встанет на свои места.
[info]talie_n
2011-06-21 01:11:00 (ссылка)
вот плюс много
автору - попробуйте относиться к ней как к человеку, давать ей право на слабости
[info]anothergirl_off
2011-06-21 09:02:00 (ссылка)
вы такая мудрая и добрая :) за несколько десятков лет мне, конечно, никогда ваш совет не приходил в голову, а теперь я по щелчку - рраз! переключусь.

если считать, что это просто человек - не мама, не родственник - я бы вообще с ней не общалась, наверное. потому что с людьми, которые раз за разом ходят мне по любимым мозолям, зачем общаться?

боюсь, что и в этом случае меня бы сообщество осудило :)
[info]talie_n
2011-06-21 10:57:00 (ссылка)
Просто человек вряд ли бы ходил по любимым мозолям. После психотерапии вы уже наверняка знаете, что наладить отношения с мамой - самая непростая задача из всех возможных, так что вряд ли вам здесь дадут какой-то оригинальный совет

У меня была история про принятие папы. Она в чем-то легче (потому что ходить по больным мозолям и усугбулять ситуацию было некому - он давно погию), но и сложнее (потому что изменить ничего уже нельзя -только собственное отношение). И когда я первый раз подумала о том, что это же был просто человек, со своими слабостями и сильными сторонами и совсем не источник вселенского зла и всех моих проблем - эта мысль показалась мне дико странной, я видела в нем только отрицательное. И дорога от "минуса" к "плюсу" была долгой:) Сложно говорить о результате, потому что проверять особо нечего, но мне стало легче.
[info]op_ps
2011-06-21 17:59:00 (ссылка)
Вот у меня тоже проблемы с мамой. если бы я поняла. что это просто человек с недостатками, я бы просто уже много лет с ней не общалась.
а так вроде должна.
[info]alinenok777777
2011-06-20 22:26:00 (ссылка)
ооо, сочувствую вам очень.
у меня даже все в разы сложнее и грустнее закончилось все полнейшим необщением уже как три года. Я просто перестала брать трубку. Троим своим детям общаться позволяю, но и это иногда приводит не к добру. Моя мама ооочень любит чтоб ее жалели и воображение у нее громадное.
[info]anothergirl_off
2011-06-21 00:10:00 (ссылка)
Спасибо. И спасибо за ваши комменты в другом треде. Вы меня понимаете.
[info]vibressa
2011-06-20 22:40:00 (ссылка)
у нас, кажется, одна мама на двоих
вплоть до некоторых цитат и мелочей
[info]anothergirl_off
2011-06-21 00:02:00 (ссылка)
чорт, даже до цитат? бывает же :)
[info]vibressa
2011-06-21 09:19:00 (ссылка)
да, практически то же самое
[info]nordengirl
2011-06-21 08:42:00 (ссылка)
на троих.
За исключением, разве что, сексуальных проблем...
А так, прямо как про свою читаю.
[info]vibressa
2011-06-21 09:19:00 (ссылка)
пожалуй, я погорячилась, про родительский секс у нас если разговоры и были, то в другом контексте
но все остальное - под копирку
[info]a_ourica
2011-06-20 22:41:00 (ссылка)
а чего вы хотите от мамы?
чтобы она изменилась? она не изменится.
кмк, вам лучше подумать о себе. первый коммент к вашей записи очень корректный и грамотный, на мой взгляд, - никто не мешает вам найти подругу, родственную душу, которая даст вам то тепло, которое не дала и не даст мама. ну и вы в свою очередь можете и будете не только брать, но и отдавать этой родственной душе.

важно принять тот факт, что мама ваша - только такая, какая есть. она не умеет любить иначе, жить иначе, думать иначе. когда смиритесь с этим все ваши ожидания уйдут. ибо сейчас трабл в том, что вы выросли, у вас уже своя семья, а вы все еще ждете, что мама станет другой. а она не станет, но вы не готовы это принять.

те я бы рекомендовала заняться собой, а не мамой.
а тот факт, что вам неловко напрягать собой других людей только говорить о том, что мама вложила в вас гораздо больше, чем вы видите - если вы с человеком дружите, то нет вообще понимания "напрягать с собой". в отношениях даже между не родственными, но близкими друг другу людей, часто больше тепла и заботы, чем между родными. и никто никого не напрягает. а когда устали - говорят прямо что надо отдохнуть. те не надо открываться сразу незнакомому человеку, но можно найти в других людях то, чего вы никогда не найдете в своей маме. я понимаю, что от этого вам может быть плохо, но это так - она не изменится, и вы никогда не получите того, что вам от нее так хочется получить.

я вас обнимаю и уверяю - все в ваших руках, но вам самой надо прожить эту жизнь и делать выбор тоже вам - все так же ждать от мамы того, что она просто не в состоянии дать, или найти это в других людях.
[info]anothergirl_off
2011-06-21 00:14:00 (ссылка)
>а чего вы хотите от мамы?
> чтобы она изменилась? она не изменится.

Да я вроде в конце поста и постаралась написать, что это понимаю. Просто, независимо от этого понимания, мне больно. И принять "она не изменится" - трудно и не одномоментно.

Поверьте, собой я занимаюсь. Честно-честно.

[info]a_ourica
2011-06-21 00:17:00 (ссылка)
в том-то и дело, что не достаточно просто написать, надо поверить в это, принять это как аксиому. Потому что читая ваш пост мне хочется написать именно то, что я написала выше.
вы не можете решить ее проблемы, которые вам кажутся проблемами а ей - нормальными реакциями и проявлением любви. поэтому я и пишу - займитесь собой. ну то есть не грузите себя тем, как она воспринимает мир и как она по вашему должна делать.
[info]anothergirl_off
2011-06-21 00:19:00 (ссылка)
к сожалению, это не делается "по щелчку" :) а хотелось бы: опа, кнопочку нажали - и приняли как аксиому.
как в "Матрице" - мгновенно загружают в мозг программу управления вертолетом.
[info]a_ourica
2011-06-21 00:21:00 (ссылка)
в том-то и дело - чем раньше начнете работать в этом направлении, тем раньше придете к принятию) по щелку не получится) но я вас прекрасно понимаю)
[info]saplady
2011-06-20 22:55:00 (ссылка)
> Я старалась, чтобы у тебя было все, о чем я мечтала!
Это ключевое. Ваша мама пыталась прожить в Вас свою жизнь. Если Вы не будете исполнять её мечты - Вы будете плохой дочерью всегда. И никакой психолог Вашей маме, скорее всего, уже не поможет... :(
[info]anothergirl_off
2011-06-21 00:03:00 (ссылка)
я ж говорю, любимая цитата :)
[info]geleos
2011-06-20 23:41:00 (ссылка)
а ведь ваша мама не обманывает вас когда говорит "Что ж, прости, что я люблю тебя не так, как тебе хотелось бы, но поверь, что я люблю тебя больше жизни!". это действительно так, скорее всего.
есть один момент - у вас никогда не будет другой мамы. никогда и ни за что. вы можете поменять работу, стиль жизни, мужа, страну, даже себя можете радикально очень поменять. но мама у вас будет только такая и никакой другой. поэтому у вас есть выбор - или всю жизнь оставаться ее жертвой и жертвой ее отношения к вам. или принять факт, что по другому не будет и все, выдохнуть и больше не страдать по этому поводу.
у меня были очень сложные отношения с отцом. и я тоже все пережевывала и пережевывала это, годами буквально. пока не осознала то, что написала вам выше. что я могу так на всю жизнь и остаться жертвой, а могу не остаться - и что этот выбор только за мной. но это сложно, жертвой "не таких" родителей быть удобно. всегда можно списать на них свои неудачи и прочее. удобнее, но совершенно не конструктивно с точки зрения построения своей счастливой и успешной жизни, своей семьи и т.д.
[info]lerisha
2011-06-21 00:16:00 (ссылка)
Когда я читаю ситуации, подобные вашей, я я всегда жалею, что еще у кого-то такая же испорченная психика как у меня, и дочь вместо матери. Причем дочь-подросток, с соответствующими заходами.
Моя маменька мне в говаривала, что лучше всего мне было бы ходить голой до талии, а ниже надевать мешок в пол, чтобы красивые части тела демонстрировать, а уродливые скрывать. Потому что, по ее словам, у меня жопа висит под коленями и ноги очень некрасивые. И да, похвалы не тоже было вечно не дождаться. А когда мне было 16, она и вовсе свалила в другой город, предложив мне пожить у бабушки, с которой я до этого жила 8 лет и как раз вернулась пожить с маменькой, потому что с бабушкой мы разощлись в вопросах воспитания подростков. Или с папой, у которого на тот момент была другая семья, маленький ребенок, и которому помимо меня проблем хватало.
У папы я в итоге и жила. А маман так и осталась жить там, куда уехала. И она понятия не имела, что я месяц жила вообще неизвестно где и питалась непонятно как, потому что не хотела мешать жить ни бабушке, ни отцу.
Материнские чувства у маменьки просыпались первый раз в мои 18, потом в 28. И с тех пор то потухнут, то погаснут с переменным успехом. Про ее личную жизнь я тоже много чего знаю. И даже как-то случайно довелось присутствовать лет в 11, что ли, когда она думала, что я сплю. А спали мы в тот момент вместе на большой кровати.

Ну в общем, я вам сочувствую очень и не знаю, как это решить. Я для себя так и не решила. Уже свою дочь родила, а до сих пор не знаю, как с матушкой разбираться и с моей к ней терпеливой неприязнью.
[info]anothergirl_off
2011-06-21 00:20:00 (ссылка)
Ох.
Взаимного сочувствия коммент.
[info]snegurka
2011-06-21 01:40:00 (ссылка)
дай бог нам всем быть хорошими матерями
чтобы лет через 20 таких постов не было)

автор, сочувствую, разделяю..
[info]yokohunter
2011-06-21 10:19:00 (ссылка)
ох..
понимаю Вас

а моя мама всегда и сейчас тоже активно интересуется жизнью дочерей подруг, ездит с ними на дачу, возит их по врачам, ходит с ними в бассейны, в курсе семейных проблем, нахваливает их, созванивается с ними, сравнивает со мной не в мою пользу.
А со мной, несмотря на то, что мы живем на одной улице, у не нет времени увидеться месяцами.
Потому что тетимашина или тетикатина дочка родила и ее надо привезти из роддома, а внук тетивали опять ободрал коленку и они все вместе едут его отвозить в травмпункт.
При этом услышав о том, что у меня или у моей сестры могут быть дети, крестится и кричиит "чур меня чур"

жопа прям какая-то

Изменено 2011-06-21 10:20 am (local)
[info]milgrana
2011-06-21 12:29:00 (ссылка)
У меня не вполне такое с мамой, такой жести все-таик не было, но да, похожие ощущения. Мне и психолог сказала - она с раннего возраста пыталась быть моей дочкой, а не наоборот. Помогли а)занятия с психологом (только надо до конца дойти, а не бросать) и б)то, что я один раз устроила скандал. Про последнее - не знаю, как и вышло, я ни до ни после не скандалила ни с кем. Но реально после него наши отношения изменились. Она сказала, что впервые поняла, что я чувствовала. Сейчас нормально общаемся, мама стала намного бережнее ко мне относиться, я просто чувствую, как она фильтрует. Вообще, я получила поддерживающую маму внезапно, после 30 - так странно... Штука в том, что у нас оказались совсем разные характеры - я чувствительнее, она даже боль физическую гораздо меньше чувствует. И видимо, чтобы пробиться к ней, нужеен был вот сильный аффект да. При этом ей самой нужна не бережность, а нечто иное в отношениях - понимание, признание ее эмоций и ее права чувствовать. А ее саму когда-то дедушка прижал сильно. Мы сейчас часто делимся ощущениями от жизни - они у нас часто разные совсем. Скажем, она всегда старалась следовать схемам, и ей это жутко мешало в молодости - а к пожилому возрасту она научилась быть расслабленнее. А я наоборот - с юности отрицала схемы и шла своим путем, а вот к "за 30" признала и мамину правоту - иногда важен статус, четкий рецепт. У нас даже профессии совсем ранзые- у меня творческая, а она технолог. Прикольно. )