Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
umkathebear
[info]umkathebear пишет в [info]girls_only @ 2011-07-19 13:37:00
Хотела задать один вопрос, но получилось два, потому что за обеденный перерыв я, оказывается, могу написать очень много букв.

Не могу выбрать посудомойку. Застряла на выборе между компактрой настольной и узкой напольной. Вводные такие: семья из 2 человек 60+ (родители). Летом у них живёт бабушка (то есть трое), на выходных часто гости в виде меня и неменя (до 6-8 человек в целом). Готовят пару раз в сутки (т.е. кастрюли и сковороды задействованы каждый день). Вопрос экономии воды очень актуален, экономии электричества - менее актуален, но тоже. Посудомойка в любом случае отдельно стоящая (не встроенная). Место для напольной, теоретически, есть (кухня большая). Цена не критична. С мамой консультироваться, скорее всего, не буду.

Компактная на 6 комплектов:
+ Идеально становится в существующую кухню, нужно только сделать для нее вывод воды и слив.
+ Простота в управлении (одна кнопка, можно нарисовать фломатером жирную стрелочку на стандартной программе, чтобы справлялся даже папа).
НО:
- Малая вместительность с учётом необходимости мыть кастрюли и сковороды
- Чуть хуже моет, т.к. коромысло только снизу, нет потока воды, направленного на внешнее дно кастрюли.

Узкая напольная:
+ Вместительная.
+ Моет лучше (см. выше).
+ Всякие приятные функции типа предварительного ополаскивания, которые в компактной не предусмотрены в принципе.
+ В итоге будет использовать меньше воды и электричества, т.к. включать её будут реже.
НО:
- Гемор: чтобы её установить, прийдётся передвинуть ряд шкафов, перевесить четыре полки, срезать кусок газовой трубы, перенести две розетки и переделать слив (т.к. нужно двигать существующую мойку). Наличествующие в пределах доступности мужчины к такой работе не приспособлены, нужно искать мастеров в ближайшем райцентре, т.к. дело происходит в глубоком зажопье вдали от цивилизации. Делать это будут родители, т.к. у меня в режиме периодических наездов в выходные просто не получится.
- 60+ --> нагибаться со временем будет все тяжелее. Хотя сейчас глобальных проблем с этим нет и нижними ящиками в шкафах и холодильнике пользуются ок.

Я вчера задавала вопрос в "домоводстве", по итогам пришла к выводу, что 6ти комплектов все же мало. Сегодня позвонила подружке - у неё уже вторая компактная на семью из 2 человек с ребёнком, правда, она кастрюли моет руками. А её родители только что переехали из квартиры с напольной посудомойкой в квартиру с компактной настольной, и её мама счастлива, что не нужно к ней наклоняться.

И вот я уже заколебалась в прямом и переносном смысле, совершенно не могу решить, какую выбрать. Расскажите мне, пожалуйста, какие машины стоят у ваших родителей (или других знакомых пожилых людей), почему и как впечатления (мне не модель, а именно тип). Может, найдётся решающий аргумент в пользу какого-то типа.

И второй вопрос я надумала, пока писала. В ГО периодически бывают посты и комментарии про родителей в духе "вот это и это я никогда не буду делать, как мама" или "в результате психотерапии поняла, что есть глубокие обиды на маму за то, что...". Скажите, пожалуйста, вы это в итоге с родителями обсуждали, высказывали что-то? И не жалеете ли? И чем закончилось?

Спрашиваю я вот почему. Я там написала выше, что с мамой консультироваться не буду. Потому что нормального диалога всё равно не получится, она скажет, что посудомойка им не нужна, и что "купи лучше что-нибудь себе!". А купить молча и привезти - это реально сложная тактическая операция. Нужно обязательно привезти с собой кого-нибудь в меру постороннего, чтобы мама не сильно скандалила. Скорее всего, мамину кузину - при ней мама будет пытаться гордиться, а с обиженным лицом или скандалом это плохо сочетается. А потом всё равно будет пару недель со-мной-не-разговаривания, потому что я "тихушница" (с) и не посоветовалась. Знаю по опыту, потому что подаренную хлебопечку она пару дней не хотела даже открывать и орала громко говорила "вот и пользуйся сама, если тебе так надо". Мы всё-таки больше 30 лет знакомы, я понимаю, что эти пару дней нужно переждать, а потом все ок, печёт хлеб себе и иногда знакомым, хвастается.

Я как-то научилась воспринимать подобное как есть и реагировать, исходя из того, что главное - это свежий хлеб / чистая посуда и т.д., а худой мир лучше доброй ссоры. Но иногда по этому и подобным поводам очень сдерживаюсь, чтобы не высказаться. В данном случае - о том, что нефиг было в детстве ругать ребёнка по поводу и без, потому что я выросла со стойким убеждением, что в моей семье "прощение получить легче, чем разрешение". О том, что нельзя обманывать ребёнка, даже если ему почти 30 (я пару лет назад уже хотела купить ей посудомойку на 8 марта, позвонила папе, мол "папа, хочу сделать маме сюрприз, ты займёшься подключением или мне везти мастера из Киева?". "Займусь!" сказал папа, и через 15 минут мне звонила мама и говорила "что не нужна мне посудомойка, это дорого, купи себе лучше..." ну и далее по тексту). Могу ещё о том, что она язвит насчёт своей свекрови, которая нычит наши подарки с намерением передать их нам в наследство после своей смерти, и подаренное постельное бельё нужно СРАЗУ надеть, иначе оно исчезнет в той же бездонной нычке с комментариями "вы молодые, вам надо!", и что не мешает иногда посмотреть на себя со стороны, и что я не хочу лет через 15-20 обсуждать со своими детьми, какая ёбнутая у них бабушка.

Не про посудомойку, но о том же. Мама периодически возмущается, что я ничего не рассказываю о личной жизни, а она узнаёт на этапе необходимости принятия каких-то решений. Я в таких случаях молча ухожу (тут главное - большая жилплощадь!:)), хотя мне есть, что сказать. Например, что я читала в ГО пост про родителей и первых мужчин и обзавидовалась: потому что когда в 27 лет после третьего мама просто со мной пару недель не разоваривала, это был нечеловеческий прогресс по сравнению с тем, что было с первым, и мне даже не хочется вспоминать.

Короче, обиды во всей красе. При этом, я считаю, что родителя у меня в целом очень клёвые, и отношения с ними у меня сейчас хорошие и приятельские, потому что я научилась обходить острые углы. Ну и особенности своего детства тоже, вроде, отрефлексировала. Но подобные ситуации (т.е. когда мама пытается что-нибудь про меня "обобщить" и повыяснять отношения) очень провоцируют, и сдерживаться бывает тяжело.

С одной стороны - мне оно уже не сильно надо, маму я не переделаю, да и у неё от этого тоже нервных клеток не прибавится. С другой - я вообще склонна идеализировать метод "договаривания на берегу", и мне кажется, что стоит один раз как-нибудь так хорошо поговорить, и собеседнику откроется Истина, и наступят мир и гармония, и мама выйдет ко мне в белом платье и с цветами в волосах и скажет: "Спасибо тебе, наша любимая дочь, как хорошо ты всё придумала", и мы дружно пойдём укладывать посуду в посудомойку:)

Если кто в моем потоке сознания потерял вопрос, повторю: пытались ли вы воспитывать маму, и что из этого вышло? Ну и про посудомойку не забудьте, да:) Спасибо!
111 комментариев
 
[info]vappu
2011-07-19 14:50:00 (ссылка)
Если уж ради узкой машины надо менять всю кухню, то я бы купила ее и установила не на пол, а повыше (да, это вполне воможно - внизу, под машиной, остался бы ящик для чего-то). Настольная уж слишком мала.
[info]umkathebear
2011-07-19 14:54:00 (ссылка)
Это, к сожалению, тоже не вариант: компактная помещается на стол под газово колонкой, а если ставить высокую - переносить колонку, т.е. почти всё то же самое:(
[info]vappu
2011-07-19 14:59:00 (ссылка)
Колонка так низко висит? Если поставить машину на что-то, высотой, скажем, полметра (как раз чтобы нагибаться было несложно и загружать машину легко), то верхняя поверхность нормальной машины окажется на уровне 135 см...
[info]umkathebear
2011-07-19 15:02:00 (ссылка)
Колонка низко, ага... Они хотят менять её на накопительный нагреватель, но мама маленького роста, т.е. его все равно намного выше не перевесят... Про низкий шкафчик, на который ставить машину, подумаю, спасибо, очень хорошая мысль.
[info]myppa
2011-07-19 14:54:00 (ссылка)
я чета не поняла, где мой комментарий
короче настольная - маленькая и неудобная, а напольную необязательно ставить на пол - у наших знакомых 2 посудомойки стоят на уровне где-то чуть выше коленей - это очень удобно
у свекрови напольная ПММ, ей (свекрови, а не посудомойке) 70 лет, не жалуется вроде

про маму - не воспитываю, т.к. сама ещё не до конца просветлилась))
[info]umkathebear
2011-07-19 14:57:00 (ссылка)
Чуть выше коленей - это встроенные? Вообще это мысль, если под неё заказать отдельный низкий ящик, кухню всё равно переделывать, а маме лишний шкафчик - Щястье:)
[info]myppa
2011-07-19 14:58:00 (ссылка)
у них встроенные, но какая разница. закрепить нормально гвоздями и клеем и вуаля
[info]tais_s
2011-07-19 14:57:00 (ссылка)
про посудомойку - у нас семья из трех человек. посудомойка напольная на 12 комплектов.
с трудом представляю, куда бы пихала посуду, если бы была меньше - так что я за то, что побольше.
про экономию воды: в напольных, как правило, есть половинная загрузка = меньший объем воды. с кнопками довольно тоже все просто - можно не заморачиваться, не ополаскивать, нажимать одну кнопку и будет вам счастье.
[info]transmind
2011-07-19 15:01:00 (ссылка)
Вам сейчас тут скажут, что воспитывать взрослого человека - низзя и бессмысленно. Воспитывают и правда детей да бестолочей)

Я не воспитывала, а выстраивала отношения, и лет за 5 уже был большой прогресс. Моя тоже раньше ргалась и т.д. по несколько дней, но теперь чаще всё вместе. Правда, потом мне якобы знающие люди сказали, что не надо выстаривать и налаживать отношения с родителями после 20, типа это потеря времени, и надо было концентрироваться на постройке своей семьи.
[info]umkathebear
2011-07-19 15:07:00 (ссылка)
ну я вот в таком ключе и думаю, ага.
просто если бы я считала, что мама у меня невменько, было бы проще смириться. но я считаю, что она адекватная взрослая думающая женщина, и иногда трудно противостоять соблазну дать ей пищу для размышлений:)
[info]transmind
2011-07-19 15:13:00 (ссылка)
воот, здоровый подход, имхо)

так дайте, только без эмоций или претензий, просто как констатацию факта и желание помочь:) особенно вопросами хорошо - "мама, а какие из ранее купленных мною вещей тебе совсем не нравятся и чем ты не пользуешься? а почему? а давай я тебе ещё раз покажу". Получается, что она сама скажет, что ваши подарки были полезными, а елси что-то не используется, то это потому что практики не хватает:) Я свою долго приучала к эспрессо-кофеварке, но ведь пользуется ж теперь с удовольствием, и мне радость)
[info]umkathebear
2011-07-19 15:20:00 (ссылка)
Угу, тут еще дело в том, что мама склонна уходить от конструктивного обсуждения конкретной ситуации к глобальным претензиям (т.е. не в том дело, что я покупаю что-то свыше необходимого, а в том, что я неправильно трачу деньги, у меня неправильные приоритеты и т.д.). И мне, чтобы оставаться в рамках, нужно себя сильно контролировать. А мне это тоже трудно, потому и думаю, что может лучше даже не начинать:)
[info]transmind
2011-07-19 15:25:00 (ссылка)
а ну да, с этим сложно:) а то придётся каждый раз возвращать на рельсы: "у нас на повестке дня техника, а не моя жизнь, претензии к моей жизни рассмотрим на следующем пленарном заседании" :)
[info]leyla_emir
2011-07-19 15:06:00 (ссылка)
и мне кажется, что стоит один раз как-нибудь так хорошо поговорить, и собеседнику откроется Истина,

по собственному опыту - вам кажется, увы. я уже в этом убедилась (не без помощи мужа) и больше не птыаюсь.
либо психую и ругаюсь (реже), либо говорю - да, мама, хорошо (к счастью, уже чаще), и все счастливы:)

насчет посудомойки - я за узкую, хоть мороки и больше, 6 комплектов будет реально мало, а чтоб не наклоняться, в конце концов, можно стульчик ставить, например (мне 29, но я ленива настолько, что часто загружаю посудомойку сидя между ею и раковиной, у меня рядом).
[info]troyakrieg
2011-07-19 15:13:00 (ссылка)
у моей 96-летней бабушки напольная посудомоечная машина (живут вдвоем с 70-летней дочерью, но приходит семья, ага), она ни разу не пожаловалась про нагибаться.
[info]umkathebear
2011-07-19 15:30:00 (ссылка)
Вот вам в родственниками повезло)
Моей 86-летней даже электрочайник с одной кнопкой невозможно втюхать, потому что "это слишком сложно":(
[info]ponka
2011-07-20 00:19:00 (ссылка)
у меня бабулька в 82 года тащится от мобильного :) а 70летнюю тетку обучила скайпу, так она теперь назваааанивает :)))
[info]tekilla
2011-07-19 15:32:00 (ссылка)
+1
ага, лучше раз нагнуться, чем час стоять и надраивать кастрюли руками
[info]umkathebear
2011-07-19 15:38:00 (ссылка)
Re: +1
Понимаааааете, это всё так просто со стороны)
Дело ж не в том, что с возрастом нагибаться лень. У мамы повышенное давление, я вижу, что когда она нагибается - сразу лицо красное. Знаете, как страшно, когда это мама? Просто у подружки, которая мне об этом напомнила, мама с такими же симптомами. Я об этом сама даже не задумалась, блин:(
Вообще, выбирать технику для пожилых людей сложно. Я намучилась, когда им новые мобильные покупала, потому что куча особенностей.
[info]pointless_n
2011-07-19 16:22:00 (ссылка)
Re: +1
Это не из-за давления. Из-за чего - точно не скажу, но у меня то же самое, мне 30 лет и давление у меня пониженное. А у мамы (67) повышенное, но лицо не краснеет никогда.
[info]umkathebear
2011-07-19 16:29:00 (ссылка)
Re: +1
Моя говорит, что из-за давления. И с сосудами головы у неё там чёто.
Я просто еще не подумала, что это ж не как в холодильник наклониться быстро, чтобы что-то взять, тут надо именно постоять вниз головой.
[info]tekilla
2011-07-19 15:30:00 (ссылка)
может, наш опыт окажется полезным
3 года назад мы выкинули один шкафчик (рядом с мойкой), всунули вместо него 40-см посудомойку, дверцу от шкафчика прикрутили на дверь посудомойки. к воде-сливу подключились легко, тк переходники и тройники сейчас продаются всевозможные. питание взяли от провода к духовке, и никаких доп. розеток.
семья из 2 чел плюс младенец, машину запускаем через день, иногда каждый день.

наклоняться... ну не знаю... там же полочки выдвигаются, все удобно.
в шкафчики и на нижнюю полку холодильника намного неудобнее наклоняться.

настольная - не советую. хороша для пары холостяцких чашек и пары тарелок, замахаетесь загружать-ждать-разгружать-загружать, и снова будете все мыть све руками.
[info]darsik_dasha
2011-07-19 15:31:00 (ссылка)
У меня напольная, нас двое, готовлю раз в день, мою раз в день. В компактную я не представляю как бы я все запихивала, даже в узкую не представляю! Там пять кнопок, все очень просто.
[info]azol_ogromova
2011-07-19 15:33:00 (ссылка)
я за компактную)
[info]a_kedavra
2011-07-19 15:36:00 (ссылка)
У меня мама как-то сама воспиталась. Было пару-тройку разговоров, когда я маме развернуто показывала нестыковки в ее словах, она принимала это к сведению, потом через некоторое время делала выводы. Сейчас вроде хорошо все, ттт.

Может попробовать с ней поговорить? Рассказать как вам важно сделать ей подарок? Как вы ее любите и цените, и что хотите чтобы она вами гордилась и т.п.
[info]a_kedavra
2011-07-19 15:39:00 (ссылка)
Про ПММ ничо не знаю, мы пролетарий, моем руками...
[info]umkathebear
2011-07-19 15:53:00 (ссылка)
У нас вообще такие слова как "люблю" и "ценю" не в ходу, это вроде само собой разумеется.
И вот это вот "хочу, чтобы она мной гордилась" мне даже страшно озвучивать, именно потому, что это уже психология. Тем более, что это неправда:) Я реально хочу, чтобы они перестали мыть посуду вручную, потому что у неё давление, а у папы начинающийся полиартрит, и моя доминирующая эмоция во всём этом - жалость, потому что я вижу, как они стареют, и это больно до слёз:(
А вашей маме сколько лет?
[info]a_kedavra
2011-07-19 16:11:00 (ссылка)
Ну моей 56 лет. Она сейчас какие-то вещи воспринимает нормально и прогрессивно, но есть вещи, которые увы никак...
[info]yokohunter
2011-07-19 15:37:00 (ссылка)
я только по второму вопросу - пыталась именно поговорить, спокойно, тщательно выбирая выражения, лавируя между подводными дипломатическими скалами..
как об стенку горох.
она как продолжает поступать как ей угодно (у нас проблема в том, что она "забывает" сообщить о кредитах в 300 000 руб, или о ремонте во всей квартире или о 15 гостях на даче, куда я собралась поехать, и т.д.) так и поступает.
Пойманная за руку, она делает хитренькое личико "ой я вся такая пинданутая противоречивая" и ничего не меняется..

из чего я могу сделать вывод, что никакой коррекции это не поддается(( это вшито в организм((
[info]yokohunter
2011-07-19 15:38:00 (ссылка)
перечитав свой комментарий, я как будто оказалсь по другую сторону от описанной Вами ситуации ("тихушница" как раз моя мама), но разговоры пытаюсь вести я)))
[info]umkathebear
2011-07-19 15:46:00 (ссылка)
Ну я не в том смысле тихушница, в котором ваша мама:)
Это жесть, конечно. Моя хотя бы безубыточная:))
[info]yokohunter
2011-07-19 15:51:00 (ссылка)
)))))))
конечно не в том, у Вас-то всегда гуманные мотивы
а мотивы моей матушки мне неизвестны большей частью))

моя как бы тоже безубыточная, просто несмотря на то, что я живу уже 6-й год не с ней и вообще строю свою семью, она, садясь за расчеты о кредите, нимало не смущаясь, вносит в колонку "доходы" и мою зарплату тоже, помимо своей и сестры.
И исходя из полученного берет кредит. А потом меня пытаются ставить перед фактом)
Уж простите, что я тут развела, просто наболело. )))
[info]transmind
2011-07-19 17:20:00 (ссылка)
ох йолки-палки.... и потом просто "с тебя столько в месяц за мой кредит"??
[info]yokohunter
2011-07-19 17:22:00 (ссылка)
угу
но я еще ни разу не платила
деньгами помогала по чуть-чуть, а так - нет.
я, в отличие от нее, кредитов не беру и тачки в кредит не покупаю))

но вообще каждый раз, когда она звонит - мне становится страшно брать трубку. Никогда не знаешь, что на этот раз
[info]transmind
2011-07-19 17:25:00 (ссылка)
а можно вопрос, она всегда так себя вела, или это вы её когда-то "разбаловали" по чатси того, что на вас всегда положиться можно по-крупному и без спроса?
[info]yokohunter
2011-07-19 17:30:00 (ссылка)
Знаете, я затрудняюсь с ответом.
У нас в семье 5 лет назад умер дед - он был как Сталин - его любили и ненавидели.
И на его фоне тараканы остальных были не так видны. А когда его не стало, я хлебнула по полной и продолжаю хлебать.
Муж считает, что я не умею послать, и он прав - я когда я посылаю без криков и воплей - люди не обращают внимания. а когда я говорю прямым текстом, куда пойти - они считают, что у меня такое чувство юмора...
И что с этим делать.. хз
Вчера вот например мне вменили в вину, что я хоть и не живу с ними, но воды и электричества набежало больше, не грех мол и оплатить превышение. С тех пор трубку не беру, потому что меня трясет.
И что со всем этим делать - я хз. К психологу она не пойдет - она же не больная. А одной туда пойти - ну я ему расскажу все то же самое)))
[info]transmind
2011-07-19 17:43:00 (ссылка)
ууупсс...

а пробовали вообще не реагировать? с таким же отстранённым недоумением, как если какоц-то левый человек предложит вам такую херню, но из вежливости и достоинства вы не хотите орать? Иногда я себе напоминаю "на дураков не обижаются", осмысливая это так, чтот всё, что сейчас человек кговорит, ко мне не имеет отношения, обижаться или реагировать быссмысленно, как елси бы птичка нагадила:)) понятно, что тут человек сознательно или не очень хочет задеть и привязать к себе, получит от вас отклилк любым способом, даже через дурацкие требования, но вы попробуйте про случайно какнувшую птичку, детей и дураков думать, чтобы не пробивало глубоко:))) ну можно поубеждать себя, что мама не обязана быть разумной и т.д., уж что выросло, с тем и живём. по ходу надо как-то финансы и собственность защитить от её забав.


к психологу можно, но не с тем, чтобы исправить маму, а для того, как научиться с этим жить так, чтоб свою жизнь не гробить.
[info]yokohunter
2011-07-19 17:47:00 (ссылка)
как я только не пробовала...
и так и сяк
за 5 лет уже перебрала все варианты

Собственность у меня как раз вся там - треть квратиры и какая-то доля дачи...
полный пэ в общем..
[info]transmind
2011-07-19 19:17:00 (ссылка)
ох, сил вам тогда побольше, выдержки и удачи... и поддержки со стороны близких
[info]umkathebear
2011-07-19 17:51:00 (ссылка)
Слушайте, у моей ровно наоборот.
Недавно выяснилось, что она случайно отдала кучу моих летних вещей кому-то на работе (я иногда отдаю ей вещи, которые не буду носить, а у неё там у кого-то дочь в миём размере). Я собрала чемодан со своими летними вещами, чтобы не хранить в городской квартире, у них большой дом. Мама что-то перепутала и решила, что там вещи на отдачу. Короче, кому-то повезло: несколько хороших льняных костюмов, пару шелковых платьев, несколько джинсов... Эх...
Ну, я не рада, конечно, но справлюсь, а она переживает страшно и считает, что теперь мне должна возместить ыыы.
Я бы, конечно, на ваш "диагноз" не поменялась, но в другую сторону перегибы - тоже не фонтан:(
[info]ponka
2011-07-20 00:26:00 (ссылка)
а она знает вашу зарплату? я не сознаюсь под пытками :) она раз в 3 месяца обижается по этому поводу.
хотя она вполне адекватна, но лучше ей этого не знать
[info]ive_kendall
2011-07-19 15:50:00 (ссылка)
Говорить с мамой пыталась, и после психолога, да. У меня все как об стену. Если разговор вроде бы конструктивен, то 100% через 2-3 дня мне позвонят и расскажут какая я сволочь, что опять все ей наврала/придумала/подставила/расстроила и тп. Либо конструктив тут же перерастает в слезы/истерики - я для тебя, а ты!!!!!
В общем я смирилась и тихушничаю...
[info]umkathebear
2011-07-19 16:10:00 (ссылка)
У меня что-то подобное...
Я пыталась "обобщать" только насчёт того, что она постоянно мне рассказывает, что и как делать. В какой кастрюле готовить, в каком ряду ехать, в какое время выезжать из города, чтобы без пробок...
Я стала обращать на это её внимание, мол, мама, ну какая тебе разница, КАК я это делаю, главное же результат. Если я готовлю на твоей кухне - делаю так, как мне удобно, оставлю тебе готовую еду и чистую посуду. Если я за рулём - главное, чтобы я доехала и т.д. Она реагирует приблизительно так же, как ваша: "вот ты себе придумала, что я тебя контролирую, и теперь мне всё время этим козыряешь". Я в последнее время в таких ситуациях просто молча на неё смотрю - всё равно обижается.
[info]ive_kendall
2011-07-19 16:26:00 (ссылка)
вот-вот... поэтому стараюсь кивать и делать по-своему.
[info]alwayslucky
2011-07-19 16:36:00 (ссылка)
моя не просто мне рассказывает, что и как делать.
она настаивает, чтобы это было сделано именно так!
она же лучше знает :)

к психологу я с этим не ходила.
просто в какой-то момент спокойно так ей сказала: мам, я понимаю, что очень многое делаю неправильно, наверное, почти все. но я уже взрослая и меня поздно перевоспитывать. поэтому прекрати меня пилить и прими такой, какая я есть. ведь другой дочери у тебя вместо меня нет!

мама восприняла правильно.
другая дочь у нее, по правде говоря, есть.
но такая же :))
[info]umkathebear
2011-07-20 11:56:00 (ссылка)
И она вот именно после одного разговора перестала?
Потому что у моей это как-то рефлекторно получается. То есть я вижу, что она пытается себя контролировать. Но иногда не успевает:) Я в таких случаях стараюсь напоминать, она обижается. А не напоминать - всё, мне кажется, вернётся на те же рельсы, и с таким трудом завоёванные позиции прийдётся сдать без боя:)
[info]alwayslucky
2011-07-20 13:22:00 (ссылка)
ну, тут как посмотреть...
да, перестала.
но через какое-то время снова началось :)
и я проделала тот же фокус.

наверное, я тут больше хотела сказать о том, что вот именно эта фишечка на нее подействовала.
до этого я по-разному разговаривать пробовала.
и просто просила не капать на мозги.
и объясняла, что я и сама уже во многом разбираюсь.
и что, если мне понадобится совет, я приду к ней первой.
и т.д. и т.п.
ничего не помогало, и были обиды из серии "я же хочу как лучше! кто тебе подскажет, если не мать!"

а вот эта тема сработала и как-то неожиданно эффективно.
и сейчас чуть какой намек на поучения и навязчивые советы, я сразу спрашиваю, хочет ли она какую-то другую, идеальную и послушную дочь вместо меня?
тут у нее никаких сомнений - другая дочь ей не нужна.
и я сразу же добавляю, что раз менять меня ни на кого она не хочет, то придется терпеть такую, какая есть.
ну, я это не ультиматумом сообщаю, конечно, а в форме шутки.
главное, что помогает и не остается негатива ни у кого :)
[info]umkathebear
2011-07-20 13:57:00 (ссылка)
Аа, ясно. Надо попробовать:)
Подозреваю, что моя скажет, что хочет такую же, но с перламутровыми пуговицами, но не будем настраиваться на худшее:)
[info]ponka
2011-07-20 00:25:00 (ссылка)
я пару раз чуть не выставила из машина. моя же типа опытная водила, пожтому
-почему медленно едешь
- почему в этом ряду
- ах, мы проехали поворот (она перепутала!!! а я там каждый день езжу)

разумеется, она надулась, не разговаривала, плакала горько, какую сваолочь вырастила :)

а папа в машине тихонько спит, идеальный пассажир!
[info]umkathebear
2011-07-20 11:26:00 (ссылка)
Ну вот я переживаю в такие моменты, когда надулась и не разговаривает. Хрен знает, может, надо поворачивать там, где она рукой махнула в рамках уважения свободы личности махать руками там, где ей хочется, но я-то хочу, чтобы она в итоге перестала руками махать.

Или ещё у нас камень преткновения - парковка (ооо, как это я забыла!). Я её часто по всяким маркетам вожу, она издали выбирает место и ждёт, когда я там запаркуюсь. Я, естественно, паркуюсь не там, и начинаются выяснения: вон же было место! почему ты там не стала?! Блин, расстояние до дверей одинаковое, тележку всё равно за ней я вожу, какая разница? Минут 10 обиженного молчания обеспечены. С этим я вообще не поинмаю, как бороться. Пару раз "мама, ты всё время меня контролируешь и пытаешься за меня решить" действовали, а теперь они только добавляют очков в "вот ты себе придумала, что я тебя контродирую, и всё время мне об этом говоришь!".
[info]cult_of_muses
2011-07-19 15:53:00 (ссылка)
мне кажется, для людей почтенного возраста это нормальное поведение.
недаром говорят, что старость — второе детство.
воспитывать надо детей (в смысле — настоящих детей).

Изменено 2011-07-19 11:54 am UTC
[info]calabazza
2011-07-19 16:13:00 (ссылка)
Истина после одного разговора не откроется, даже не мечтайте.

По поводу посудомойки - даже не знаю. Компактной настольной никогда не пользовалась, имею некоторое предубеждение. У меня лично - узкая напольная, всем довольна, кроме того, что вмещается меньше катрюль и сковородок, чем в полноразмерную. Но очень пожилым людям может быть тяжело наклоняться. Впрочем, поскольку пока что с тем, чтобы наклоняться, проблем нет, то, может не изображать из себя умную Эльзу? :)
[info]kollenki
2011-07-19 16:33:00 (ссылка)
у меня узкая напольная, так я если готовлю например для гостей - я могу и пару раз ее заполнить. После гостей (человек 6-8) и полноценного ужина из закусок, горячего и десертов + стаканы-бокалы приходится тоже пару загрузок делать - за один раз точно не войдет. Поэтому я компактные бы вообще не рассматривала.

И кстати, мне с больной спиной действительно некомфортно нагибаться к ней. В следующий раз чуть повыше поставлю
[info]a_supergirl
2011-07-19 17:02:00 (ссылка)
поставьте узкую напольную на постамент, не надо будет нагибаться.
компактной явно мало, имхо, смысл в посудомойке - как раз мытье кастрюль, тарелочки-то и руками не сложно ополоснуть
[info]_malinovka_
2011-07-19 17:11:00 (ссылка)
У меня компактная на 4 комплекта, но стоит на полу. Я безумно счастлива от того, что она у меня есть, на семью из 2-х человек по 3 приёма пищи вполне хватает. Кастрюли мелкие туда влезают, крупные - руками. И именно поэтому на будущее я хотела бы большую машинку. Но в малогабаритной кухне её нереально вместить, у нас и эта-то еле-влезла.
[info]umkathebear
2011-07-19 17:16:00 (ссылка)
У меня знакомая+муж+трое(!) детей обходятся 5-комплектной, включая кастрюли. Страшно подумать, на что способны неизбалованные большими кухнями люди:)
Я, похоже, окончательно решила насчёт напольной узкой.
[info]transmind
2011-07-19 17:23:00 (ссылка)
может, будет достаточно какой-то один шкафчик переделать, а не двигать всё вместе?

И действительно, никто не мешает сделать её на постаменте повыше, а под неё пусть будет ящик для редко используемых вещей и запасов.
[info]umkathebear
2011-07-19 17:30:00 (ссылка)
Я в прошлый раз всю кухню рулеткой перемерила, чтоб не двигать - это только настольная.
Уже почти изобрела постамент, осталось найти его в реале:)
[info]tchuda
2011-07-19 20:47:00 (ссылка)
ых. у меня на 6 комплектов. и если бы было куда впихнуть брала бы самую большую. хотя нас двое. но ставить тупо негде.
так ваш комментарий меня радует
[info]machatte
2011-07-19 21:04:00 (ссылка)
я сначала хотела "как лучше", типа объяснить маме, что она не права, а я знаю, как лучше. (хотя у меня мама вполне активная и продвинутая и со своей техникой сама разбирается)

а потом как-то споткнулась. мама все говорила, что хочет съездить в гости к своим друзьям в америку. смотрела я как-то билеты и вижу скидку нужную. звоню маме и говорю, кричи ура, покупаю тебе билет. на что мама сказала: какого хрена, я сама разберусь, куда и когда мне ехать. хорошо, что не купила и не приподнесла в виде сюрприза.

с тех пор я делаю только то, что мама попросит и как попросит. потому что она взрослый человек и знает, как и что надо ей, а я не истина в последней инстанции.
и знаете, это очень способствует миру в семье.
то есть рассказать о прелестях можно, предложить в качестве подарка - тоже. но, если человек не хочет или думает, что не хочет, зачем давить-то и всячески демонстрировать, что я де умнею, знаю, как жить? пусть живет так, как ему нравится.

я вот теперь своей маме объясняю, что ругаться с бабушкой (уже ее мамой) и объяснять, как жить - довольно бессмысленно. хочет бабушка мыть посуду и протирать по сто раз на дню все горизонтальные поверхности, пусть протирает, тебе жалко что ли. хочет кормить кошек- пусть кормит. хочет есть колбасу, а не мамины котлетки диетические (а ей 88 лет, и вряд ли это уже сильно скажется на ее здоровье, если до сих пор не сказалось), так покупай ей требуемую колбасу (надо знать мою маму, для которой колбаса - худшее из кулинарных зол), в чем проблема-то. не наркотики же в самом деле.
[info]umkathebear
2011-07-19 22:11:00 (ссылка)
Всё это, конечно, в идеале хорошо. Мамам - свободу, бабушкам - колбасу.
К сожалению, в моей семье некоторые решения приходится продавливать. Лет 15 назад мама точно так же не хотела стиралку - баловство, фигле. Сибирь, или что там у нас было - прекрасная машина! Или, к примеру, конфеты она любит. А у неё диабет 2го типа. Вы бы тоже при таких раскладах покупали ей шоколадки, потому что не наркотик? И бабушке моей 86-летней тоже никогда ничего из еды не нужно. А потом оказывается, что она на автобусе(!) ездила на рынок, потому что там на два рубля дешевле. Ну и так далее.
Пмм им нужна. Это не вопрос того, кто тут правильно живёт, поверьте.
[info]machatte
2011-07-19 22:27:00 (ссылка)
не, ну все в меру, конечно.
если бы диабет, шоколадки бы не покупала, понятное дело.
бабушка моя всю свою жизнь ест колбасу, утро начинает с кофе и сигареты на голодный желудок, и ниче, 88 лет ей, если бы я так питалась, мой желудок давно бы в трубочку свернулся, а ей отлично. глупо в таком возрасте ее пытаться заставить есть что-то другое. а моя мама поборник здорового питания, но ниче покупает бабушке колбасу с сосисками, и все счастливы.

насчет автобуса, смотрела бы по состоянию. то есть, если мама бодрячком и все у нее прекрасно, пусть ездит, куда считает нужным. а, если и помогать, то не заметно, по чуть-чуть и максимально так, как они хотят. типа отвезти на тот рынок, который она хочет и пусть купит то, что считает нужным, чем учить жить

я вот тогда с билетами этими в нью-йорк как-то остро поняла, что то, что я считаю правильным, удобным и клевым, другой человек, в том числе моя мама может реально таковым не считать. и для счастья ей это не нужно.
ну, например, первое что пришло в голову: если бы кто-то пришел ко мне в квартиру и по доброте душевной и за свой счет и чтоб сделать мне приятное поменял бы мои окна на пластиковые (но лучше же!), меня не спросив, сюрприз типа, я бы убила. хотя знаю многих людей, которые считают, что старые деревянные рамы - это ужас нах, надо менять срочно. а мне только в них и комфортно. все разные люди. в бытовом плане, так точно
[info]umkathebear
2011-07-19 22:53:00 (ссылка)
Ох, с бабушкой у меня вообще сложно, я писала когда-то даже пост. Я бы отвезла! Но уговорить нереально, она как заведённая твердит, что не хочет никого напрягать. Или вот ещё пример: родители на рынок уехали, оставили её одну в доме - я там упоминала в посте, они летом забирают её из города на дачу. Приехали - ей плохо, и потом ещё пару дней было плохо. А потом она им призналась, что это она в их отсутствие решила нанести им пользу и помыть двери. Считала нужным, понимаете ли. Вот и уважай тут свободу личности.

Про рамы у нас история уже была. Когда родители дом купили, мама не хотела их менять. А у меня денег, чтобы за свои поменять сразу больше 20 окон, не хватало:) Ругались страшно. Но я не жалею, что продавила. Жалею, что не продавила много другое:))
[info]machatte
2011-07-19 22:59:00 (ссылка)
понятное дело, что всему есть предел, конечно.
но реально - это их жизнь, не ваша.
если бы меня кто-то заставлял менять рамы у меня в квартире, я бы убила, нет, ну правда, мне мои рамы нравятся. я знаю о существовании других рам, но я их не хочу, даже, если кому-то они кажутся лучшими. более того, я в пластиковых окнах вообще задыхаюсь, мне в них затхлостью пахнет, а кому-то отлично. вы бы тоже стали меня продавливать, будь я вашей мамой? ругались бы со мной? зачем? вам от этого что?

я бы стала настаивать только в случае реально опасности для здоровья и жизни, и постаралась снизить риск этой самой опасности, а не переделать человека.

мне реально не понятно, почему вам так важно, чтобы ваши родственники жили так, как нравится вам? вы точно знаете, как надо? откуда? я, например - нет.

[info]umkathebear
2011-07-19 23:05:00 (ссылка)
мне важно, чтобы мои родственники жили дольше и здоровее.
88-летние бабушки, которые курят по утрам, едят колбасу и прекрасно себя чувствуют - это исключение, поверьте.
[info]machatte
2011-07-19 23:06:00 (ссылка)
ну знаете, поговоприте тогда с папой и обсудите, какую машину купить, если все так серьезно.
скажите, что деньги эти все равно ни на что другое не потратите
может, я не права, не знаю ни вашу семью, ни вас, но мне кажется, что это такая игра психологическая, чем больше вы размахиваете флагом и кричите "ах я трусы продам, чтобы вы" и бросатесь на амбразуру, давите, тем больше мама сопротивляется и скандалит. пусть и не логично. но никто не любит давления. и сопротивляется даже себе во вред. это закон такой.
Вы же не машину делите, а свой с мамой конфликт таким образом решаете: я лучше знаю, нет я! а машина просто под руку попалась.
попробуйте отделить одно от другого. не геройствуйте. и мама перестанет защищаться, вероятно. и купите машину, если в этом цель. но конфликт все равно иначе решается. в том числе внутри у себя.

[info]umkathebear
2011-07-19 23:29:00 (ссылка)
С папой я пробовала - написала в посте:)
Да я не геройствую. Я бы очень хотела, чтобы подобные вещи мирно решались. И с мамой ничего делить не хочу, в том-то и дело.
Ну ок, не давить и не "тихушничать" (что по сути то же самое). А что делать-то? Поговорить? Так в том-то и дело, что конфликт не про посудомойку, и про отношение в вещам и в какой-то степени про приоритеты. И все сведётся к тому, что я не умею распоряжаться деньгами, а я в ответ боюсь сорваться на "мама, зато у меня маникюр есть и время книжку почитать".
[info]machatte
2011-07-20 00:23:00 (ссылка)
ну, такой конфликт одним махом не решается никак.
понимаете, очень сложно эмоционально принимать помощь от человека, который твою жизнь считает неправильным унылым дерьмом. в детстве, помню, даже книжка какая-то была с моралью, что давать нужно так, чтобы можно было взять. очень может быть, что ваша мама покупку вами машины (да и все остальное) воспринимает именно как: "зато у меня маникюр, а ты всю жизнь жила не правильно, а вот я теперь оторвусь и докажу тебе, что ты чмо, а я права". и с вами ругается. не на машину, а вот на этот самый подтекст. ей-то тоже обидно, жизнь то прожита, назад не вернешь. я утрирую, но тем не менее. что тут можно сделать. только одно: принять за мамой правой жить ее жизнь так, как она умеет и не давить. уважать ее позицию. это только искренне можно сделать, не специально, тогда мама почувствует. это сложно очень и долго. надавить и заставить каждый раз проще, но не приятнее, потому что конфликт все равно остается.
а про себя подумать. только ли в машине дело или вы правда хотите маме что-то доказать (вроде, вот видишь, я живу лучше, мои принципы правильнее).

пришла в голову мысль. помните был фильм обещать не значит жениться. там у героини дженифер энистон был мужик, во всем прекрасный, но не хотел официального брака. она давила, уговаривала, и все никак она с ним из-за этого рассталась. а потом, когда у нее сложилась сложная ситуация, он пришел на помощь и оказался в сто раз лучше и заботливее, чем официальные мужья ее сестер. и тогда она вернулась к нему, сказав, что совместная жизнь с ним ей куда важнее и приятнее штампа, не хочет жениться, ну и черт с тобой, забила в общем на это, приняв его позицию. и вот когда она перестала давить и приняла, он взял и сделал ей предложение. история из другой оперы, но мотивы похожи. человек измениться может только сам, когда захочет. а принять это почемуто бывает трудно
[info]umkathebear
2011-07-20 10:53:00 (ссылка)
Дело действительно не в этом. Не в унылом дерьме, не в неделании принимать помощь, не в моём неуважении. Я, наверное, как-то плохо объяснила, или вы что-то своё видите, но не в этом. Я с самого начала пыталась донести, что проблема в таких ситуациях не в том, что мама обижается не столько на сам факт покупки, сколько на то, что я не предупредила и не посоветовалась.
И относительно давления - всё равно я не могу с вами согласиться. Потому что у меня перед глазами 86-летняя бабушка, котороя, если бы никто не давил, сидела бы всё лето в однокомнатной квартире в пыльном центре, спала на протёртом постельном белье, жила на пенсию и отдавала мне деньги за еду, которую я покупаю. Но зато уважение чужих границ и свободы личности. Не могу я этого принять, и не прийму никогда.
[info]umkathebear
2011-07-19 23:33:00 (ссылка)
И ещё, кстати. Если бы тогда мама ваша не успела вас остановить, и билет вы купили - не исключено же, что она бы в итоге очень хорошо съездила, повидала друзей, и конфликт на почве права принятия решений стал бы недоразумение м и забылся. В моём случае оно всегда так и бывает.
Как бы вы тогда относились к таким юрпризам и дальше себя вели?
[info]machatte
2011-07-20 00:34:00 (ссылка)
думаю, для начала я бы поставила маму раком. у нее ведь работа имеется, а на работе доклады, конференции и проч мероприятия. еще у нее студенты имеются - там лекции, дипломы и все такое. еще мало ли дел, про которые я не знаю или не помню. скажем, билеты в какую-нить оперу долгожданную, куда маман ходит регулряно и которые тоже стоят для нее не дешево. в общем, у нее могут быть планы и своя жизнь, а тут я, бабах, знаю, как тебе лучше. маме бы конечно стало жалко билетов и она стала бы разруливать, ставя раком себя и окружающих. проще же как-то этот вопрос мирно решить. уважительно я бы сказала.
или как с вышеописанными окнами моими. я бы не стала конечно тут же вырывать подоконники, но неприятно ощущение осталось бы точно, потому что это мои окна, они мне нравятся, вас не просили вмешиваться.
к сюрпризам я отношусь хорошо.
но не приятно, когда сюрприз делают для того, чтобы доказать, что одариваемый живет не правильно. у меня вообще есть принцип: дарить нужно то, что человек хочет, а не то, что ты считаешь для него правильным.
[info]umkathebear
2011-07-20 10:36:00 (ссылка)
Вы как-то слишком живо представили, что я прихожу к вам домой менять ваши любимые окна, и теперь за личной неприязнью плохо видите вопрос:)
Ясен пень, что покупать работающей маме билеты - неуместно и, простите, неумно. Я как-то даже не подумала о такой возможности, думала, мама на пенсии или в отпуске. Просто вы в корневом комментарии написали, что тот случай бвл поворотным моментом, и вы после этого стали как-то по-другому на подобное смотреть. Вот я и предлагаю вам представить, что было бы, если бы в итоге всё прошло гладко, а потом ещё несколько раз гладко. Никаких раков, мама вернулась довольная и отдохнувшая, рассказывает вам, как она там круто время провела, хоть в конце и добавляет: "но больше так - не вздумай! купи что-нибудь себе!". Вы бы не вздумали, серьезно?
[info]flaum
2011-07-19 22:04:00 (ссылка)
может и правда не надо посудомойку?

а вот маму точно не надо воспитывать - её поведение абсолютно нормальное мамское, расслабьтесь и получайте удовольствие
[info]umkathebear
2011-07-19 22:16:00 (ссылка)
Я вот не считаю, что нормальное.
Ну да, мои знакомые, которые родителям материально помогают, сталкиваются с некоторым сопротивлением на местах, но такого, чтобы это доходило до натуральной войны - нет.
[info]alinenok777777
2011-07-19 23:19:00 (ссылка)
только не настольную, в нее кастрюли не лезут или лезут, но только две маленьких и больше ничего

пыталась, ничего не вышло, три года вообще не общаюсь, т к нет на нее сил, времени и эмоций
[info]kifadika
2011-07-19 23:42:00 (ссылка)
я была бы в бешенстве, если бы мне кто-то припер посудомойку, которая мне нафиг не нужна. Не маму вашу надо воспитывать, а вас, потому что вы не уважаете чужие границы, не считаетесь с желаниями близких вам людей и почему-то уверены, что знаете, как всем будет лучше.
[info]ponka
2011-07-20 00:05:00 (ссылка)
моя мама тоже не хотела посудомойку. а теперь 5 лет не нарадуется. так что я автора очень поддерживаю.
[info]umkathebear
2011-07-20 10:53:00 (ссылка)
Ну вы-то меня вообще долны хорошо понимать, вы такие правильные дианозы по юзерпику ставите и знаете, кого надо воспитывать и куда.
[info]ponka
2011-07-19 23:58:00 (ссылка)
1. Посудомойка лучше вообще на 12 приборов :) Все равно все менять, а место ты говоришь есть :) По поводу наклоняться я бы не парилась - это полезно. Если особых болезней нет, то даже в 80 наклоняться можно и нужно.

2. По пункту второму. У нас общие родители? :)))
Например купленная мною посудомойка 3 месяца простояла в корридоре. Хотя надо было тупо вынуть один шкафчик и на его место поставить ее. Ну ты поняла?
Короче, чудес нет.
Единственное - договориться на берегу один раз - мало. Надо много. И часто.
Когда я купила маме 6 пар обуви на 6РМ пролог был следующий "мама! я тебе буду вручать подарки, а ты пожалуйста пообещай бурно радоваться, как твой внук на новый год визжать от счастья? договорились? приступаем! напоминаю - эмоция принимается одна - визжать от счастья"
меееедленно привыкает.

сейчас был нейморверный прогресс - когда я писала по скайпу из испании, что обожралась морепродуктами мама сказала "и правильно! отрывайся, зря мы многого себя лишали в молодости!". я прозрела. обычно меня призывали экономить.

о моей личной жизни моя мама не знает НИЧЕГО. обижается, что не знает какая у меня зарплата. я веееежливо морожусь. и покупаю ей подарки.
[info]umkathebear
2011-07-20 11:08:00 (ссылка)
На 12 - это на сколько человек?
Мне на 2их 10ти комплектов много, но это я обленилась и не готовлю а некоторые охренели и едят из кастрюли:)
Если надо будет её включать реже раза в день - это катастрофа, потому что "это же грязкая посуда стоит в кухне!", и тут уж я точно никому ничего не объясню.

Не, у нас не общие родители. Потому что "и правильно! отрывайся, зря мы многого себя лишали в молодости!" - это я всю жизнь слышу. Суть же в том, что ты молодая, ты отрывайся, ты ешь морепродукты, ты покупай себе технику, а нам ничего не надо. И ладно бы они в другом городе жили и мы раз в год виделись - нет же ж, мы на этой даче тусим периодически все, включая друзей моих друзей и детей моих друзей. То есть я в какой-то степени всё равно покупаю себе.
[info]krasnaya
2011-07-20 13:28:00 (ссылка)
может тогда эту мысль и донести. что покупаете СЕБЕ, а они могут в любой момент пользоваться:)
[info]umkathebear
2011-07-20 13:55:00 (ссылка)
Да вы понимаете, не такая уж страшная это проблема. В итоге-то оно все как-то образуется. "Пять минут позора, и тройка у вас в зачётке", как говорят студенты:) И если не случится какого-нибудь совсем страшной непонимания у них с пмм, будут пользоваться.

Мы вчера додумались, что надо отправить к маме мужчину, который, проникновенно глядя ей в глаза, расскажет, что осенью будет кризис, потому что прирост импорта приведет к очередному обесцениванию гривны, и значит деньги надо потратить. И я думаю, что мама внемлет и даже приймет участие в выборе. Меня напрягает сама необходимость интриговать, придумывать какие-то хитрости и обходные пути и приводить в качестве аргументов для покупки пмм динамику макроэкономических показателей. Я люблю, когда всё просто:)
[info]kira212
2011-07-20 03:28:00 (ссылка)
Два пути:
-попробывать поговорить и указать на нестыковки и сложности.
(слабо верится что человека в таком возрасте можно переделать,но попытка не пытка)

- идти путем манипуляции ("купи что-нибудь себе", " я и хочу купит себе,подарок тебе.мне будет приятно купить тебе пмм")
[info]umkathebear
2011-07-20 11:09:00 (ссылка)
Я не уверена, что моей мамой можно манипулировать, да и я не умею, вот вообще:)
[info]lentochka
2011-07-20 06:42:00 (ссылка)
у моей мамы стоит посудомойка. она в нее пакетики складывает, из магазина.
[info]umkathebear
2011-07-20 11:09:00 (ссылка)
Вы покупали?
А почему пакетики?
[info]azol_ogromova
2011-07-20 07:43:00 (ссылка)
никто не ждет от меня пояснений моей позиции. я поясню сама. в компактную машинку входят, помимо тарелок и мисок на 2 человек после ужина, большая сковородка и средняя кастрюля, либо 2 кастрюли средних размеров, либо 1 большая кастрюля и одна маленькая. я ваших родителей не знаю, но имхо они не наберут столько посуды, чтобы заполнить большую помудомойку,а порожняком гонять ее не будут,в итоге тоже мытье руками, плюс как тут ктото сказал она будет несколько месяцев стоять в коридоре в коробке, апотом мама вам ее обратно отдаст)
[info]umkathebear
2011-07-20 11:12:00 (ссылка)
Я просто уже решила для себя, что компактной все-таки мало. Немаловажно еще то для меня, что у неё одно коромысло, т.е. кастрюли сверху она всё равно помоет плохо (ну, хуже, чем 2-ярусная).
А вам хватает вашей на посуду за весь день?
[info]azol_ogromova
2011-07-20 11:15:00 (ссылка)
нам хватает, нас трое в семье. готовлю 2 раза в день. а может, вам пойти в гипермаркет электроники(там посуда продается тоже)и попробовать загрузить посудомойку? компактная пмм реально не маленькая. или мне так повезло, что ли?
[info]umkathebear
2011-07-20 11:34:00 (ссылка)
Компактных, блин, нет нигде! Я заезжала в пару маркетов по дороге, даже в области, думала - там должны быть дешёвые модели, но компактной не видела ни одной.
У моей подружки компактная Электролюкс, но ей просто негде ставить напольную. Но это этого ЭЛ она меня всё равно сразу отговорила, говорит, что бош лучше. И ей на 2 взрослых + 1 ребёнок мало, она моет кастрюли и сковороды чаще руками. А сестра её умудряется впятером помещаться в компактный бош, запуская несколько раз. Но этих людей испортил квартирный вопрос:) В смысле, в маленькую кухню в центре города ничего другого не влезет, скорее всего. Но все при этом говорят, что, если б был выбор, выбрали бы бОльшую, вы, по-моему, первая, кто за компактную по критерию вместительности.
[info]milas
2011-07-20 21:58:00 (ссылка)
я юзала компактный бош и компактный электролюкс
второй понравился намного больше, в итоге купила его
тем более, что электролюкс по вместимости больше
кастрюли сверху моет не хуже напольной машинки (тоже довелось использовать), но хз, может, мне везет так просто
[info]umkathebear
2011-07-20 22:30:00 (ссылка)
Просто компактных бошей уже три или четыре поколения, те, у которых панель управления вертикальная справа, говорят, не самые удачные, а я хотела (и она мне советовала) такой, у которого панель снизу оризонтальная, 50й серии. У вас какая была?
[info]milas
2011-07-22 12:54:00 (ссылка)
упс, пропустила ваш коммент
у нас был старый бош, ага, видимо, который как раз неудачный
[info]umkathebear
2011-07-20 11:36:00 (ссылка)
И скажите пож, какая у вас модель?
[info]azol_ogromova
2011-07-20 11:37:00 (ссылка)
канди)
[info]azol_ogromova
2011-07-20 11:44:00 (ссылка)
но у нас она имеет глубину 60см, может, поэтому я так оптимистично настроена к компактным машинкам.
[info]umkathebear
2011-07-20 11:51:00 (ссылка)
Канди у нас не видела вообще, только боши и ЭЛ компактные. Читала про Канди Трио, считаю - идея гениальная для маленьких квартир:)
Бош, который я рассматриваю как вариант - 50 см, но это ж такое дело, имеют значение внутренние габариты, а их нигде не пишут.

А у вас же тоже, получается, одно коромысло снизу? Кастрюли снаружи отмывает? Если, например, сбежало что-то и остались потёки? Или старый нагар от газовой плиты (у меня отмылся за какое-то время, но это в машине с двумя коромыслами).
[info]azol_ogromova
2011-07-20 11:59:00 (ссылка)
одно коромысло) кастрюли за без-пмм-ный период сделались снаружи грязными, вернуть им магазинный вид удалось за 4-5 помывок. их можно набок ставить, кстати,а не только класть дном кверху
и вот лично я заебываюсь, извините, загружать посудомойку. у нас она низко.
[info]umkathebear
2011-07-20 12:09:00 (ссылка)
Слушайте, такие отзывы разные. Кто-то пишет - для компактной пмм не ставьте кастрюли в раковину, а то жир с дна может не отмыться, а вы говорите - магазинный вид за 4-5 помывок, а это как в обычной, с верхним коромыслом для кастрюль. Вот и выбирай тут:)
Ок, спасибо за отзывы. Я, на самом деле, кажется, придумала, как маму уговорить и посоветоваться заранее, так что может мы вопрос вместительности будем решать сообща.
[info]azol_ogromova
2011-07-20 12:11:00 (ссылка)
это самое лучшее.кстати, посуду с деревянными ручками нельзямыть в gvv - так что, если у вашей мамы сковородочки с деревянными ручками, то вопрос вместительности уже не стоит))
[info]umkathebear
2011-07-20 12:28:00 (ссылка)
Ну, то понятно)
Посуда для готовки у них нормальная, в основном нерж бергхофф, пара сковород есть тефлоновых. Просто всему этому несколько лет, а газ в области по-моему как-то хуже, чем в городе, вся эта нержавейка снизу жёлтая и руками не отмывается. И почему-то совершенно не отмываются руками силиконовые формы для выпечки, это вообще для меня мистика, вечером помыл - утром снова как маслом намазаные.
[info]squir
2011-07-20 13:59:00 (ссылка)
Про посудомойку: мои родители поставили себе посудомойку сами, хотели. И что? Не пользуются.
"Я помою быстрее руками, там всего 3 тарелки" (в доме, если что, трое взрослых + 3 собаки), "Я не мою там мельхиоровые столовые приборы", "И ножи не мою, они тупятся", "И деревянные доски не мою", "И вот эту чашку я быстрее руками сполосну". В общем, запускают раз в месяц, по невероятному стечению обстоятельств. Я устала убеждать, что посудомойка экономит силы, время, электроэнергию и воду.
Опыт со свекровью показывает, что если что-то куплено, но не установлено - это не будет установлено НИКОГДА. У нее новый смеситель для кухонной раковины уже 2 года в шкафу лежит. Старый течет, кажется, даже на пол по итогу, ручки поворачиваются только с диким усилием. И что? "Я достану смеситель из шкафа, он такой красивый красивый, мне жалко его на раковину ставить". Смеситель лежит, гарантия идет, деньги заплачены. Тупик. Вызывать мастера она не хочет, "1500 руб. за установку - дорого!"
Закончится все тем, что нам с мужем придется прилететь и просто молча поменять самим. Знали бы, сделали бы сразу, не хватило только времени и пары переходников.

Что же про отношения с родителями... Мы давно не живем вместе, и с каждым годом отношения становились все сложнее. (Хотя даже проблемы не отменяют и не умаляют всеобщую взаимную любовь. У меня самые замечательные и любимые родители.)
Любой, абсолютно любой совет и предложение сначала нарываются на стен непонимания, ор и "нам не нужно". Они воспринимают мою инициативу как вторжение на их территорию (вполне объяснимо, но блин, я-то хочу просто поделиться опытом, рассказать о том что попробовала и чем впечатлилась сама, возможно, что-то подсказать и облегчить им жизнь). Характерно, после ора через некоторое время мама говорит "А ты ведь была права. Я попробовала - и действительно хорошо/удобно/нравится."
"Воспитывать" я когда-то пыталась, конструктивный диалог не получается. Я тоже иногда не выдерживаю и срываюсь. Но последний срыв оказался просто удивительным (к вопросу об одном-единственном разговоре, который меняет все). Мы с мамой рыдали в обнимку. И я, захлебываясь слезами, рассказывала про все детские переживания и обиды. До этого молчала всю сознательную жизнь. Боялась сделать больно. И больно в процессе разговора было, очень. Обеим. Но этот разговор действительно многое поменял. Наверное, мы никогда не были так близки, как сейчас. Нет, чуда не произошло и отторжение инициатив/сами инициативы не исчезли. Но изменилось что-то другое. Мы обе наверстываем то, чего не хватало в детстве. И бережнее относимся друг к другу, как-то так...
[info]umkathebear
2011-07-20 14:18:00 (ссылка)
Воооот, вы меня понимаете! А то я прямо собака злая получаюсь в некоторых комментариях, не уважаю чужие границы.

Мои, я очень надеюсь, будут пользоваться, они в частном доме живут, и там нужно воду экономить, особенно в жару - особенности жизни в области.И я хочу сразу купить фоторамки, чтобы на стену повесить инструкцию крупным шрифтом, чтобы не нужно было очки надевать.

А про маму - я отчасти боюсь, что получится, как у вас. Мне кажется, если бы мне вдруг мой ребёнок сказал, что я его "неправильно" воспитывала, вернее, даже не это, а что он не был в детстве самым счастливым ребёнком на свете - у меня бы сердце разорвалось. Да и самой мне не очень хочется всё это ворошить. Вот я и не знаю, в конце концов, как есть - не так уж плохо, и стоит ли рисковать испортить отношения вообще или добавить маме разочарования и горя ради того, чтобы попробовать стать ближе. Скорее всего, сознательно точно не стану этого делать, вот разве что как у вас. А за вас я очень рада, даже не зная ситуации - я очень хорошо понимаю, о чём вы говорите, мне кажется.
[info]squir
2011-07-20 14:38:00 (ссылка)
Вы - случайно не я? %)))

Не хочу Вас расстраивать, но мои тоже в частном доме живут, вода добывается с помощью электричества, электричество по цене крыла маленького самолета. И все равно. Но хоть иногда пользуются, и то хорошо. И неожиданные подарки лучше предложений, мои ими быстрее и охотнее пользуются :-)

Про маму - вот честно, я бы никому не советовала брать и с бухты барахты затевать такой разговор. У нас оно получилось совершенно случайно, по другому, отвлеченному поводу... Да, я рада, что мы выговорились обе. Но будь у меня у самой дети - не знаю, решилась бы ли я сказать то, что была не самым счастливым ребенком в детстве. Пока писала предыдущий комментарий ревела, и сейчас слезы на глазах. Удачи Вам! И взаимопонимания :-)
[info]umkathebear
2011-07-20 15:02:00 (ссылка)
Бгг. Тут еще Понка такая же:)
Это просто какая-то типичная сейчас ситуация: дети выросли, родители вышли на пенсию и срулили жить за город (у меня так по крайней мере, и у многих знакомых).

Ну мои пытаются экономить, и меня папа частенько от мойки отгоняет, потому что я много воды использую - а мне кажется, что вода там слишком мягкая, и поэтому мыло плохо смывает. Воду экономить даже хуже: за электричество-то заплатить можно, а воды просто низкий уровень летом в колодцах, насос если воздуха хватанёт - проблема, дом без воды, все курят бамбук и ждут ремонтников. Так что я именно на это буду напирать, а то просто бытовое облегчение мама не сочтёт достойным поводом потратить 500-600 долларов:) Ну и ещё пара доводов у меня есть, из разряда эмоциональных, я вчера верчером кому-то отвечала тут и поплакала уже, на работе не могу:)
[info]lorbit
2011-07-20 22:34:00 (ссылка)
У меня компактная, очень довольна. Глупости, что туда что-то не запихивается или "все равно будете мыть руками" - пишут те, у кого компактной не было. Все ок, функций достаточно
[info]umkathebear
2011-07-21 12:55:00 (ссылка)
На сколько человек?
[info]ghost_of_marla
2011-07-21 15:24:00 (ссылка)
У меня процесс воспитания идет с 1997 года))) После 2 курса я поехала одна в гости к маминой подруге в Сочи. И там №;%ела, увидев доверительно-дружеские отношения этой маминой подруги со своей дочерью. Приехала и спросила: почему у нас-то не так?
Ну и мы стали как-то хоть не враждовать, а начинать идти навстречу друг другу. Я не обсуждаю с ней ваще всё, но сейчас просто существенный прогресс. И главное, когда я ей говорю: деньгам надо радоваца, даю значит могу, мама начинает картинно приплясывать вместо того чтобы есть мой моск)))
[info]umkathebear
2011-07-21 15:58:00 (ссылка)
А сколько вам тогда лет было?
А мама нормально отреагировала, не обиделась?
[info]ghost_of_marla
2011-07-21 18:47:00 (ссылка)
Ну, судя по второму курсу около 19 лет) Мама у меня умная женщина, несмотря на все недостатки :-D На что обижаться? Я ж не сказала ей: Так всё ;%:№*, теперь живем по-новому :-D
Было и сложно и больно и очень постепенно. Потом канеш рождение моей дочки помогло. Когда папа умер и несколько подружек от мамы просто отвалилось, она стала постоянно мне говорить, что я - самая надежная и лучшая ее подруга) Ну и на правах подруги я теперь вовсе всё прямо ей говорю))) Но конечно, всегда любя)
[info]umkathebear
2011-07-21 21:25:00 (ссылка)
про второй курс я чота протупила. это всё жара:)