![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девушки привет! У меня ГИПОТЕТИЧСКИЙ вопрос (процентов на 15 основанный на реальных событиях), с целью потрындеть перед рабочим днем.
Вот допустим, есть у вас молчел, и всем он хорош - ну классный парень, хоть завтра замуж. И вас любит. В общем все ок.
Но как только речь заходит о воспитании детей (которых пока и в помине нет), вы понимаете - что вам совершенно точно в разные стороны. Например он за то, чтобы ребенок под дулом пистолета состоял "в обществе чистых тарелок", тк оставлять еду на тарелке "преступление", а вы против насилия над волей или молчел адепт вообще карательного воспитания, в стиле - "я на горохе стоял и он будет стоять", а у вас от таких фантазий волосы на голове дыбом, ну и так далее. То есть вы вся такая прогрессивная демократичная и "начитанная психологическими книжками", а он такой весь из Советского Союза, со всеми вытекающими.
Вопрос - вы разойдетесь с таким товарищем, понимая, что для создания семьи и общих детей у вас слишком разные взгляды на важные вещи или любовь превыше всего и как-нибудь потом разберемся?
Вот допустим, есть у вас молчел, и всем он хорош - ну классный парень, хоть завтра замуж. И вас любит. В общем все ок.
Но как только речь заходит о воспитании детей (которых пока и в помине нет), вы понимаете - что вам совершенно точно в разные стороны. Например он за то, чтобы ребенок под дулом пистолета состоял "в обществе чистых тарелок", тк оставлять еду на тарелке "преступление", а вы против насилия над волей или молчел адепт вообще карательного воспитания, в стиле - "я на горохе стоял и он будет стоять", а у вас от таких фантазий волосы на голове дыбом, ну и так далее. То есть вы вся такая прогрессивная демократичная и "начитанная психологическими книжками", а он такой весь из Советского Союза, со всеми вытекающими.
Вопрос - вы разойдетесь с таким товарищем, понимая, что для создания семьи и общих детей у вас слишком разные взгляды на важные вещи или любовь превыше всего и как-нибудь потом разберемся?
289 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
memuaristka2011-10-28 09:50:00 (ссылка)
надо расходиться.
ибо потом хуже.
дети появляются и понеслось...
veyrd2011-10-28 09:56:00 (ссылка)
ну как бы мне кажется нельзя быть нормальным челом в целом и при этом жутко неадекватным в каком-то вопросе. Все таки частности накладывают отпечаток на личность в целом. Я к тому, что странные тоталитарные заскоки ведь не только детей касаются/будут касаться. Если чел не клинический неадекват из советов или еще откуда, то если с ним по жизни в этих сопряженных вопросах договориться и объяснить на пальцах реально, то нормуль. Ежели нет, то ну его нафиг и чем скорее, тем лучше. И не в гипотетических детях даже дело.
hazy_amber2011-10-28 09:57:00 (ссылка)
имхо не может быть разночтений по только одному такому грандиозному пункту, а все остальное волшебно и удивительно
так что думаю еще че-то полезет
а еще, но я исключительный теоретик в данном случае, сужу по окружению, все теории о воспитании прекращаются с появлением собственно определенного конкретного ребенка, ну кроме каких-то штук из серии Мне в детстве делали так-то, и вот я пообщал себе что никогда!
ну а такая штука обычно если и есть, то одна
ministrelj2011-10-28 09:57:00 (ссылка)
По молодости не обратила бы внимания. А уже имея жизненный опыт, знаю, что с таким нужно расходиться сразу, потому что все равно впереди будет развод либо ребенок будет расти меж двух огней.
olenenka2011-10-28 10:50:00 (ссылка)
не обязательно между двух огней, если сразу знать про эти разные точки зрения и сразу довгориться, разделить сферы влияния, и выяснять кто больший дурак за закрытыми дверями...идеальных пар не бывает. Понятно когда прожили вместе 10 лет душа в душу, завели ребёнка и пока над ним радовались и сюсюкали года три прошло, а потом,( внезапно!) Точки зрения не совпали - ссор не миновать. Но если люди сразу знают и понимают, что все разные, договориться можно
ministrelj2011-10-28 11:14:00 (ссылка)
Имея богатый опыт, осмелюсь утверждать, что невозможно договориться сразу обо всем. Нельзя обсудить все нюансы по воспитанию детей, а, тем более, разделить сферы влияния - ты будешь с сыном в футбол играть, а я буду в нем характер закладывать. Не выйдет, так не бывает. Мало того, убедить партнера в том, что его взгляд на воспитание ребенка неверен, невозможно. Либо возможно, если у него нет никакого взгляда и он готов постоять в сторонке.
kotoptichka2011-10-28 09:58:00 (ссылка)
как-то странно это выглядит, а в советском Союзе что, так детей воспитывали? на горохе там, чистые тарелки бгггг
kotoptichka2011-10-28 13:35:00 (ссылка)
да как-то вы знаете, "верить" это не то слово для меня, я жила в этой стране всю свою жизнь))))))
huckleberryfinn2011-10-28 09:59:00 (ссылка)
>Например он за то, чтобы ребенок под дулом пистолета состоял "в обществе чистых тарелок", тк оставлять еду на тарелке "преступление", а вы против насилия над волей или молчел адепт вообще карательного воспитания
мальчики таааакиииие теоретики! пока не попробуешь - не узнаешь. отец моего ребенка тоже вопил, что памперсы зло, памперсы никогда. и ничо, прекрасно жили с ними, ибо я чота не увидела в нем желания стирать пеленки :)
так что установки, которые мальчик озвучивает ДО рождения ребенка следует делить на десять. имхо.
marazma2011-10-28 10:04:00 (ссылка)
да и девочки тоже. выше правильно сказали, что до рождения ребенка все очень умные. и дети у них в год точно будут спать в отдельной спальне и самостоятельно засыпать, ага :)
huckleberryfinn2011-10-28 10:16:00 (ссылка)
дадада, все сильны в теории. при этом никто не учитывает такие факторы, как характер ребенка или жизненные обстоятельства типа бабушек :))))
kein_schwein2011-10-28 10:45:00 (ссылка)
А если жить не с мальчиком, а с взрослым мужчиной, то и не нужно экспериментировать над собственными детьми - у них, как правило, задекларированная позиция с делом не расходится, что экономит очень много нервов и облегчает коммуникацию.
huckleberryfinn2011-10-28 10:47:00 (ссылка)
я там ниже написала, моему мужу был 31 год и у него уже был старший ребенок. и ничо, деклараций мне выкатывал 100500 и все это оказалось пустым трепом. при том, что я была юной девочкой и не знала, что мужиков можно ломать или воспитывать)))
kein_schwein2011-10-28 11:43:00 (ссылка)
Наличие детей и возраст по паспорту меньше всего говорят о зрелости человека, извините, что я в роли кэпа очевидности.
huckleberryfinn2011-10-28 11:47:00 (ссылка)
ничо-ничо, просто в следующий раз так и говорите "жить не с мальчиком, а с зрелым мужчиной"
melipharo2011-10-28 10:48:00 (ссылка)
Главное, чтобы такому "нелюбителю памперсов" не попалась барышня, которую он посадит у корыта и заставит стирать руками, ибо "зло". Есть такой пример, когда ребенок лежит в берестяной люльке, прибитой к потолку, жена настирывает хозяйственным мылом пеленки, потому что и памперсы, и стиральный порошок, и машинка - ужасно вредны и неэкологичны, кондея в доме нет по той же причине, ну и прочее в том духе. Сам суперэкологичный отец семейства отлично возит жопу на иномарке с кондеем. :))
kkdx2011-10-28 10:51:00 (ссылка)
о бля, самое ужасное, что я и правда знаю одну такую семью - и мне тааааак жаль свою подружку! муж глупый мерзкий хмырь, а она все хавает, рожает ему детей одного за другим, тк предохраняться плохо, и все такое в том же духе, а он в шоколаде! еще у них и гостевой брак - он придумал, чтобы чувства типа не умирали.
то есть она одна дома с тонной детей и руками все настирывает, а он трахаться приезжает и чуть-чуть деньгами помогает. при том она говорит что у них любовь и все круто, хотя типа и устала я очень и сил нет.
я когда слушаю ее, готова его убить прям, ааааа ненавижу прям.
melipharo2011-10-28 11:01:00 (ссылка)
Вот, наверное, отчасти потому и вы заострили внимание на расхождении во взглядах на воспитание - ибо пример уже имеется, далеко ходить не надо. Правильно ниже говорят - если товарищ потенциально склонен к прессингу более слабого (хотя бы на словах), есть некий шанс, что и жене перепадет, присмотреться бы.
poulon2011-10-28 11:09:00 (ссылка)
+100
ну потом имхо - вот он говорит то что преемлимо для мальчика, условно, а вы - то что приемлимо для девочки
в зависимости от гендера и решается)))
все дети ОЧЕНЬ разные - даже от одних и тех же родителей
и вот одним нужна вот такая строгость (читай - жесткие рамки границ), а другим - наоборот мягкость. так что это скорее зависит от того, чьи качества и как унаследует ребенок
mary_jo2011-10-28 12:37:00 (ссылка)
Простите, но про пеленки говорят не теоретики, а не очень умные люди. И такое устройство мозга пеленками не ограничевается.
И вы же с ним развелись?
huckleberryfinn2011-10-28 12:39:00 (ссылка)
ну вот он щетал, что памперсы для мальчиков вредны (чот напоминает аргументы противников кастрации котов чеснгря)
да, мы расстались, когда мелкому полгода было. так что я ограждена от его гениальных идей)
mary_jo2011-10-28 12:44:00 (ссылка)
Ну значи это плохой пример, как люди после рождения детей становятся адекватными, нет?
Теоретиками может и перестают быть, но эти теории не из воздуха берутся, и с причиной ничего не поменялось. Как был неадекват, так и остался.
huckleberryfinn2011-10-29 18:33:00 (ссылка)
чеснгря не вижу особого неадеквата в том, чтобы быть противником памперсов. положа руку на сердце, я тоже не щетаю что они заебись как полезны для здоровья, но их плюсы для современного ленивого человека перевешивают плюсы))))
argentinka2011-10-28 22:39:00 (ссылка)
И мы не расстались с отцом ребенка, он просто кардинально пересмотрел свои взгляды после рождения мелочи
sadok_murr2011-10-29 04:32:00 (ссылка)
Оффтопом)
Девочки, я смотрю, тут тоже многие теоретики. Ну не верю я, что все так прям и разойдутся из-за памперсов еще не рожденному ребенку. Будут думать , что переделают мужика. =D
huckleberryfinn2011-10-29 18:31:00 (ссылка)
Re: Оффтопом)
доооо))) поломают, ага. а потом будут писать в гоо, чо делать с мужиком-тряпкой или изменяющим или чота в этом роде)
madam_pik2011-10-28 10:10:00 (ссылка)
Ой, присоединюсь к тому, что мальчики такие теоретики и все эти милые представления из маминой семьи. Это, безусловно, так себе наследство, но если мальчик реально адекватный, прислушивается к словам окружающих и соотносит себя с реальностью, то я бы попробовала какое-то время слегка капать на мозг и посмотреть на результат. Ну и в гости к паре-тройке детных знакомых сходить - с дитями пообщаться плотно.
Потому что в момент начала совместной жизни мой муж считал, что каждую субботу надо вставать в 7.00 и делать генеральную уборку всей семьей - у нас уже пятый год приходящая домработница; отдыхать надо на даче, головой в грядках - ездим на дачу только шашлык жарить с компанией или отсыпаться; дети должны бесприкословно слушаться родителей и испытывать священный ужас перед взрослыми, которые (взрослые) раздают абсолютно правильные ценные советы - вчера мой сЫночка раскрутил мужа на покупку бутылки абсенка на подростковую пьянку.
И т.д.
kkdx2011-10-28 10:15:00 (ссылка)
а если он считает, что он стопроцентно прав и другого мнения существовать не может? вот прям упертый и чем больше споришь и приводишь свои доводы, тем больше упирается?
madam_pik2011-10-28 10:17:00 (ссылка)
Т.е. если он не видит реальности, а живет в мире своих убеждений, которые и принимает за реальность?
Ну, тогда я бы бежала бегом и совсем не из-за детей и разногласий, а из-за общего неадеквата.
madam_pik2011-10-28 10:27:00 (ссылка)
Тут вопрос не в распространенности иллюзий - мне кажется, что это как раз не очень страшно, а в умении пересмотреть эти иллюзии, когда реальная жизнь оказывается с ними несовместима. И если такое умение в наличии, то вопрос только в предоставлении человеку большого количества информации и погружения его в ситуации, несопоставимыми с его иллюзиями. Со временем человек поймет, что тут сильная нестыковка и скорректирует взгляды.
Если же человек склонен, несмотря ни на что, ходить по одним и тем же граблям, не делая ни шага в сторону из принципа, то зачем Вам оно? Мало ли как жизнь будет меняться, и? Реальность такая штука...
А собственно содержание иллюзий мне кажется не очень важным.
poulon2011-10-28 11:10:00 (ссылка)
ну значит вам надо не спорить, а соглашаться с ним)))
знаете есть некоторые люди - с ними главное согласиться, тогда они вполне готовы и на компромисс пойти, и к вашему мнению прислушаться))))
redlis2011-10-28 11:39:00 (ссылка)
Ну это нужен особый женский склад и готовность всю жизнь подъезжать к мужчине на кривой козе; желательно заранее определиться, есть в тебе такие склонности или ты ему через месяц тарелкой в лоб метнёшь :)
poulon2011-10-28 11:46:00 (ссылка)
лет семь назад я бы ответила точно также
знаете, с возрастом и количество детей мы иногда сами себя удивляем
я вот сейчас думаю - ну какая глупость, есть люди, которым тупо важно, чтобы с ними согласились
*а есть мудкаки от которых нужно бежать теряя тапки, угу, их тоже никто не отменял*;)
kkdx2011-10-28 10:16:00 (ссылка)
оу оу абсент на пьянку, сын крутой)) про мужа поняла, хороший у Вас пример:)
madam_pik2011-10-28 10:36:00 (ссылка)
Ну да, ну да... ;)
Ну на самом деле, теории такие теории.
Хотя, когда в первую субботу совместной жизни я проснулась в половине восьмого утра от жужжания пылесоса (меня он решил не будить, после бурной ночи, но сам пошел выполнять супружеский долг; надо ли говорить, что лично у меня в тот момент были совершенно иные представления о способах выполнения этого долга ;)
Впрочем, при взаимной адекватности всё прекрасно приходит к удобному общему знаменателю.
huckleberryfinn2011-10-28 10:38:00 (ссылка)
вот плюсуюсь. что-то у нас тут девушки такие принципиальные все, аж жуть берет
murrza2011-10-28 10:15:00 (ссылка)
Это очень тревожный симптом, когда "мне было хреново, пусть и детям моим будет хреново", тут большая работа нужна, чтоб голову на место поставить, если бы очень любила, то попыталась бы донести до человека, почему я считаю это крайне неправильным. На "как-нибудь потом разберёмся" я бы точно не понадеялась.
lilith_samael2011-10-28 10:15:00 (ссылка)
Рубить сплеча не стоит. У мужчины могут быть такие взгляды от того, что он не смог научиться другим у своих родителей. Это исправимо, если есть желание исправлять. Только долго, и придется потом постоянно контролировать общение, и быть готовой встать между ребенком и отцом, и держать ситуацию под контролем, и не давать ребенку начать бояться отца, и... в общем, тыщу раз подумать "надо ли оно мне".
Мне вот было надо. Это работа, причем морально нелегкая, но мужчину можно и нужно научить любить, а не "воспитывать".
melipharo2011-10-28 10:18:00 (ссылка)
Да, конечно, разойдусь, если в планах было не просто потрахаться, а именно семья и дети в перспективе. Если у нас настолько разные взгляды на один из ключевых вопросов, что у меня "волосы дыбом".
Но, скажем прямо, с такой разницей во взглядах у нас не то, что до ЗАГСа, до серьезной влюбленности бы дело не дошло, потому что некоторые краеугольные вещи я предпочитаю выяснять сразу, во избежание как раз подобных ситуаций. Я как-то для себя усвоила, что мне очень неприятно проводить свою жизнь рядом с человеком формата "мелюзговый тиранчик". Ну, и кроме того, подобные высказывания заставят меня вооружиться лупой побольше, дабы изучить объект получше перед тем, чтобы там что-то с ним планировать.
Только я не пойму, причем тут Советский Союз, и отчего такого противопоставление?
melipharo2011-10-28 10:20:00 (ссылка)
Да, и тут выше про "мальчиков" и "теоретиков" речь. Мальчики - это в 25 для меня, а в 35 уже неплохо бы отсекать, где у тебя "наследство маминой семьи", а где твои собственные акцентуации, поэтому вариант "он еще сам не понимает, чего хочет" я не рассматриваю, мне такая категория неинтересна.
kkdx2011-10-28 10:28:00 (ссылка)
ну сейчас воспитание детей сильно шагнуло вперед, много поп-психологической литературы и даже самые дремучие родители начинают быть в курсе, что ребенка нужно уметь слушать и слышать, что он тоже человек и с ним нужно уметь разгноваривать и тп.
в советском союзе было наааамного жестче.
у меня напр были оч демократичные родители и меня никто на горорх не сажал и тем не менее, я помню, что вот это "я сказал и без разговоров" в таких моментах, которые оставляли меня недоуменную с огромным чувством обиды и несправедливости, когда можно было поговорить, объяснить по-человечески и никто бы от этого не равалился.
при совке вообще тяжко было с отношением к отдельному человеку как к личности, а уж что касалось - детей - так уж совсем.
melipharo2011-10-28 10:39:00 (ссылка)
Это офф глубокий, но я бы не сказала, что сейчас что-то куда-то круто шагнуло. :))Детство в Советском Союзе определенно нельзя назвать самый счастливым и беззаботным временем моей жизни, однако, как и сейчас, у всех все было очень по-разному - у одних развивающее обучение Зайцева или всякие Монтессори, хе-хе, а у других - подзатыльник между стаканами.
Возможностей сейчас получить информацию больше, факт. А вот то, что сильно и многократно возросло число частных случаев ее грамотного применения, и это прямо прорыв в воспитании - не соглашусь, извините.
kkdx2011-10-28 10:46:00 (ссылка)
я сужу исключительно по своим многочисленным подружкам с детьми - и радуюсь за них и их детей - вижу прорыв, честное слово! естественно, я говорю о своем круге и совершенно точно, что это узкий круг - интересующихся, изучающих, думающих родителей..
но все равно - теперь их больше, это точно точно.
по телеку показывают передачи, возникло в обществе вообще такое понятие как психология, в СССР такого в общем не было, к детским психологам ходили также, как читали запрещенную литературу- сейчас же это очень распространенное явление, ну и тп..
а то - что по-разному - ну кто ж спорит. совершенно точно по-оразному.
некторые не то что подзатыльники, и спят со своими детьми, и бьют и в детские дома сдают и каких только ужасов не бывает, конечно по-рзаному, что уж.
в общем - не соглашусь с Вами))
melipharo2011-10-28 10:51:00 (ссылка)
Ваше право. :) Вероятно то, что вам кажется прорывом, просто в моей среде было вполне нормой еще в 80-е, и мне, всю дорогу интересовавшейся педагогикой, психология не представлялась чем-то запретным - я всегда могла взять у мамы журнал "Семья" и прочитать там что-то интересное. Может, в этом дело.
С тем, что психология за последние 30 лет сильно популяризировалась, и это, разумеется, плюс - полностью согласна.
wacca2011-10-28 14:32:00 (ссылка)
ЕЩЕ оффтопнее. ЕМНИП Монтессори была запрещена в совке с самых ранних лет. Еще Крупская писала критику системы Монтессори. И все детские сады, которые были до революции, позакрывали.
melipharo2011-10-28 14:50:00 (ссылка)
Вы правы, видимо, надо было оговориться, что под "детством в Советском Союзе" я имела ввиду те годы, когда училась сама, часть из них пришлась на период до 1991 года, а часть - после. Центр Монтессори существует как раз с 1991 года, с 1994 года мы вовсю изучали эту педагогическую школу в педагогическом колледже. Три года до совка не дотянули в обратную сторону. :))
Вместо "Монтессори" можно написать, например, Амонашвили, с его идеями гуманной педагогики. Тоже при совке прижимали, но не запрещали.
furrr2011-10-28 10:20:00 (ссылка)
а ремнем бить будет? %)
мне кажется странным, по крайней мере, что такой массивный расход есть только в одной области. очень странным. покопайте сильнее - найдется больше. а если нет, попытайтесь оценить, насколько серьезны чистые тарелки и горох под коленями.
я не знаю, разошлась бы из-за такого или нет. вот честно. даже гипотетически такую ситуацию на себя примерить не могу.
kania2011-10-28 10:26:00 (ссылка)
а он барышню не гоняет за то что она оставляет что-то на тарелке? если гоняет - то нафиг такое чудо. Скорее всего там не только тарелки или горох, но и еще какая гадость найдется.
а если не гоняет, то соглашусь - мальчик такой теоретик, такой теоретик. хотя я бы тоже не связывалась. если мальчику больше 25, то его уже поздно пеервоспитывать
huckleberryfinn2011-10-28 10:29:00 (ссылка)
моему бывшему был 31 год на момент рождения нашего сына, и у него был старший от первого брака. так что они тока на словах такие дартаньяны принципиальные)
kania2011-10-28 10:32:00 (ссылка)
ну у меня мировосприятие - я искреннее полагаю, что ежели мальчик в 30 держится за представления своей мамы о том как правильно что-то делать, то это маленький мальчик, с которым мне не по дороге. ))))
а так да - они конечно все дартаньяны до первого рошфора. вон у меня папенька до жизни с мамой утверждал, что не ест котлеты, голубцы, рыбу в кляре и еще там что-о . и че? 33 года и все прекрасно ел. его мама , моя бабушка, еще и утверждала, что он прогонит маму, если она сына не родит. Ага, щах. 2 девки - мы с сестрой и папу в общем все устраивало.
huckleberryfinn2011-10-28 10:36:00 (ссылка)
да причем тут мама, может и наоборот быть, в пику маме. или там может книжку умную прочитал лет в 16 и запало :)
graire2011-10-28 10:38:00 (ссылка)
у меня бывший супруг тоже что-то пытался сказать про воспитание детей, ага. по рождении сына БС снесло бронепоездом моего воспитания, бгггг.
mary_jo2011-10-28 12:46:00 (ссылка)
Блин, вот опять пример про "бывшего супруга". Если он после рождения ребенка вдруг стал адекватным, то почему же он бывший?
Авору - обратите на эту мелкую деталь внимание :)
graire2011-10-28 13:10:00 (ссылка)
в посте речь идет об адеквате именно по отношению к детям, так что не стоит обращаться внимания на эти мелкие детали. Мой бывший муж как был, так и остался вполне неплохим отцом, и я совершенно без проблем и сейчас доверяю ему сына.
Но только ради ребенка оставаться жить с человеком крайне глупо.
sonqka2011-10-28 10:31:00 (ссылка)
Imho либо про "хоть завтра замуж" вранье (потому что такие расхождения во всех областях будут аукаться, нормальные отношения между радикалом из "общества чистых тарелок" и... даже просто не таким уж радикалом из того же общества)) не возможны по определению)), либо он просто на эту тему не думал толком, и на деле все будет иначе.
kkdx2011-10-28 10:34:00 (ссылка)
а сколько вы бы вам отмерили? вот сколько времени можно так, зная, что без мазы, встречаться?
yukka_2011-10-28 11:44:00 (ссылка)
тогда это не моя ситуация ) я обычно сохраняю себе достаточную степень свободы
kkdx2011-10-28 11:51:00 (ссылка)
а мне вот 32 и я чето стала немного нервничать.
в 26 меня вообще такие вопросы не занимали, у меня достаточно инфантильное развитие.
то есть вы бы, зная бесперспективность, и рядом никого нового - просто разошлись бы и жили одна, правильно?
yukka_2011-10-28 11:56:00 (ссылка)
мы разъехались и теперь ездим друг к другу в гости раз в неделю примерно. и не одиночество, и не совместная жизнь - ну, компромисс для данной ситуации (у меня относительно схожий с вашим период)
kkdx2011-10-28 12:03:00 (ссылка)
мы тоже не живем вместе теперь, но мне все это теперь абсурдно, тк теперь первый раз за всю мою жизнь я вошла в такой возраст и мироощущение, что мне хочется на мужчину рядом смотреть как на будущего мужа и на отца ребенка.
а я смотрю на него и думаю - блин, ну че-то нет, не по пути нам!
и продолжаю быть с ним с ним как с временным таким.
что мне вообще привычно (я со всеми своими так жила), но теперь в этом есть диссонанс с моим внутренним женским миром:(
innnnochka2011-10-28 10:39:00 (ссылка)
неужели, когда вы начинаете встречаться с мужчиной, то сразу же думаете, что он последний, муж и отец ваших детей?
;))))
eirenes2011-10-28 10:50:00 (ссылка)
Согласитесь, это разные состояния "нам круто вместе, но что дальше будет рано говорить и вообще хз" и "никакой семьи не будет точно и нам придется рано или поздно расстаться"
я встречалась однажды по "второму сценарию", влюблена была очень, правда, и это был пиздец
я знала, что когда-нибудь обязательно, потому что я - то захочу пусть не загс-детей, то хотя бы жить вместе, а человеку это было совершенно не надо
innnnochka2011-10-28 13:35:00 (ссылка)
может быть, мне раньше было меньше лет, но я всегда считала, что просто провожу хорошо время с человеком, мне ни с кем не хотелось планировать будущее
kkdx2011-10-28 10:57:00 (ссылка)
нет, к сожалению, ни про кого ни разу так не думала.
а с этим мы уже 3 года вместе, с переменным успехом (постоянно расстаемся/встречаемся по моей инициативе).
я наконец начала хотеть семью и ребенка, но не могу преодолеть свои сомнения в нем.
вот и все.
kkdx2011-10-28 13:29:00 (ссылка)
а если нет моей судьбы? если я вот так всех разбрасываю, потому что не сходятся какие-то показатели, хоть и важные, (хотя человек-то хороший, реально), но и "тот самый" не найдется, что тогда?
innnnochka2011-10-28 13:32:00 (ссылка)
это все фигня.
видимо, мерзкая погода на вас влияет
я никогда не думала, что когда-ниб. с кем-ниб. сойдусь или кто-ниб. полюбит мой мерзкий характер, но нашелся такой человек, и я даже сама не заметила, как мы стали жить вместе.
kkdx2011-10-28 13:39:00 (ссылка)
ну я безо всяких слез это говорю и мне вообще не грустно!
я именно с трезвым мозгом это говорю. ведь по-разному бывает. ну серьезно.
вот у меня есть он - мяяяягко говоря не идеальный, с тонной очень серьезных минусов. но он меня вроде бы любит (в силу своего опнимания любви, у меня оно немного другое), немного обо мне заботится и очень поддерживающий иногда товарищ.
без него мне всегда грустнее, чем с ним.
с ним тяжеко, тк разногласия такие, что я обычно больше двух недель не выдерживаю и опять на месяцок-другой от енго ухожу.
и вот я вижу напр пару своих 40-летних одиноких и бездетных подруг, которые вот так вот всех отфутболивали, тоже были варианты творческих и тп, и сейчас как-то грустно они выглядят, в соем бездетном одиночестве полностью разочарованные в мужчинах(
я так не хочу(
innnnochka2011-10-28 13:52:00 (ссылка)
понимаете, если вы родите от этого человека, то вам придется заботиться о ребенке, о себе и об этом мужчине.
а о ком и в какой последовательности он будет заботиться? ...
есть, конечно, шанс, что после рождения ребенка, мужчина поменяется, но вам надо быть готовой к такому повороту.
нет единственно правильного решения.
правильное - это ваша жизнь, то что происходит и те события, кот. вы руководите.
в конечно счете, как вы захотите, так все и сложится
kkdx2011-10-28 10:37:00 (ссылка)
а есть такие, что во всем? имхо такого не бывает, вообще.
и казаться так может в 20 лет, по неопытности и сильной влюбленности. с возрастом все-таки замечаешь невольно какие-то косяки (даже если сильно влюблен) и это нормально..
melipharo2011-10-28 10:43:00 (ссылка)
Есть. Такие, которые хороши конкретно для тебя в том, что для конкретно тебя является главным, и несоответствие в чем - это как раз "косяки", которые запоминаются и мешают жить. А всякая чушь типа белых носков под черные ботинки, привычки петь в душе или неумение одеваться (обсуждалось тут как-то вроде бы), это, пардон, только в 20 лет "косяки". :))А дальше - замечаешь, но пофигу. :)
innnnochka2011-10-28 10:36:00 (ссылка)
во-первых, я присоединяюсь к предыдущим мнениям, что большинство только на словах такие принципиальные.
во-вторых, сколько лет вашему "мальчику"?
в-третьих, можно спокойно встречаться с таким "бойфрендом" до тех пор, пока вы сами не захотите детей, а когда захотите и созреете, то, возможно, и ваши взгляды поменяются.
kkdx2011-10-28 11:13:00 (ссылка)
32. но он мальчик, мужчиной не поворачивается назвать.
ну такой, хороший, но тусовщик.
тут, я смотрю, таких ни у кого нет))) все такие дяди у всех в 30 лет, ответственные, судя по описаниям.
в моем творческо-журналистском круге, к сожалению, много "мальчиков".
но это другой разговор, другая тема, другой пост.
короче я написала - процентов на 15 всего мой мопед, ок?)))
innnnochka2011-10-28 13:28:00 (ссылка)
сейчас очень много инфантильных мужчин, они и в 45 будут такими же.
если вы хотите именно "мужчину", то смотрите в других сферах.
а в творческо-журналистких сферах, имхо, люди мало ответственные.
все-таки для семьи нужна ответственность и понимание того, что интересы семьи важнее интересов отдельных ее личностей
kkdx2011-10-28 13:33:00 (ссылка)
я бы с удовольствием, вот честно, хотя бы ради эсперимента, но где такие сферы берут?
я вам серьезно говорю - я знаю только фотографов, журналистов, дизайнеров, продюсеров, телевизионщиков, ивент-мейкеров, художников, пиарщиков и тп и тд и до бесконечности.
там есть очень крутые парни - топ-менеджеры во всех сферах есть - но их мало и как правило они все давно женатые:)
innnnochka2011-10-28 13:37:00 (ссылка)
я раньше все время удивлялась, что если человек нормальный и интересный, то он сразу женат.
я не знаю, как вам менять сферу, ищите, все получится :))
и наверняка у ваших "творческих" людей есть знакомые более приземленных профессий.
kkdx2011-10-28 13:44:00 (ссылка)
мне кажется это потому, что если мужчина психологически здоров (читай - без тарканов) - в какой-то период времени ему хочется завести семью) тк это здоровые инстинкты)
не, творческие притягиваю творческих))) у нас в компании есть один стоматолог - он у нас как инопланетянин) такой четкий, маме квартиру купил, себе тоже)))
innnnochka2011-10-28 13:53:00 (ссылка)
смешно :))
конечно, вам с таким будет скучно.
не верю, что у стоматолога нет тараканов, думаю, они даже хуже, чем у вашего
kkdx2011-10-28 11:14:00 (ссылка)
детей хочу, вот недавно захотела. я их отдельно от мужчины себе не оч представляю. я семью хочу.
kkdx2011-10-28 13:28:00 (ссылка)
вижу вижу)
в посте же написала - мопед мой на 15 процентов.
именно потому, что замуж за него не собираюсь и вопрос скорее гипотетический, как и было написано)))
innnnochka2011-10-28 13:29:00 (ссылка)
;)))) гипотетические вопросы из серии демагогии ;)))))
не люблю их ;)))
screenshifango2011-10-28 10:41:00 (ссылка)
ну оба теоретики, можно и забить на этот вопрос. А когда до детей дело дойдет, можно и совмещать методики воспитания. На горох многих детей ставить бы не помешало в воспитательных целях, действительно.
kein_schwein2011-10-28 10:41:00 (ссылка)
Если бы я чувствовала, что это не тупая бравада и что человек не слышит, не хочет слышать аргументов и не готов к диалогу, то с меня бы любовь слетела как луковая шелуха.
Я с параллельной веткой эволюции скрещиваться не собираюсь и каждому овощу свой фрукт. Я не верю в то, что человека можно перевоспитать и переделать, если он того сам не хочет. Я не верю в свои силы и терпение и не хочу инвестировать свою жизнь в лечение старых болячек из детства, не хочу даже думать, что наши потенциальные дети будут подвергаться псих.насилию и общаться с душевными инвалидами.
melipharo2011-10-28 10:55:00 (ссылка)
Во, отлично сказано. Бывают просто люди, что называется "из разных переводов". И все влюбленности слетают моментом.
У меня один раз было такое, когда я прозрела в один миг, после того, как объект моих воздыханий совершил внутренне недопустимый для меня поступок по отношению не ко мне, а к другому человеку (не криминал, не воровство, ничего такого, просто я поняла, что ЭТО он потенциально МОЖЕТ). В ту же минуту как отрезало, ей-Богу.
kkdx2011-10-28 10:59:00 (ссылка)
какая вы мудрая (без тени иронии)!
я вот не умею так - чтобы вмиг слетела шелуха! я злюсь, спорю, ухожу даже например, в соре, потом через неделю/месяц прощаю и все по новой.
но я к психологу пошла, чтобы бросить его уже наконец. ну и понять, почему я вообще так поступаю.
kein_schwein2011-10-28 11:38:00 (ссылка)
Я не имела ввиду, что нужно сразу хлопать дверью. Хотя иногда нужно бежать без оглядки сразу, да. Но в большинстве случаев все же нужно говорить, спрашивать и ооочень внимательно слушать партнера и прислушиваться к себе.
И это не мудрость, это любовь к себе, основы которой закладываются родителями, их безусловной любовью к Вам, поддержкой и их примером счастливой семьи.
Все очень просто- ответьте для себя на вопросы.
Какую семью Вы хотите для себя?
Какую семью Вы хотите построить для своих детей?
Какими Вы хотите видеть своих детей?
Я с самого детства знала, что хочу, чтобы моя семья была похожа на родительскую - теплая, дружная, чтобы отношения были как у родителей - взяли друг друга за руку и пошли. Без скандалов и нервотрепки, с любовью и уважением. Я не хотела себе отношений на разрыв аорты и высокоговолтных разрядов. Я хотела любви, надежности и каменной стены. Я ее искала, знала, как она выглядит, как она ощущается и я ее нашла.
Вы все ответы знаете сами, просто наберитесь смелости их произнести и сказать себе, что имеете право на то, чтобы не изменять своим идеалам, простите за пафос. Ищете то, что с самого начала будет на вкус и цвет похоже на Вашу модель отношений.
kkdx2011-10-28 11:46:00 (ссылка)
у вас хорошая отправная точка и видимо стабильная психика, как следствие:) у меня дома не так все однозначно было, не буду вдаваться в подробности)
с любовью к себе у меня туго, с моделью семьи тоже, чего хочу - пытаюсь почувствовать.
но пошла к психологу, опять же, так что в каком направлении двигаться - примерно представляю себе, наконец:)
момент еще, что мне 32 и я начала переживать, что семью хочу, а кроме этого парня вокруг меня нет больше мужчин, а он хороший во многих отношениях и нравится мне.
но слишком много разногласий, поэтому я мечусь и торможу и вообще все сложно.
спасибо!
kein_schwein2011-10-28 11:54:00 (ссылка)
Ну вот и подумайте, Вы хотите передавать такое наследство детям и жить в статусе "все сложно"?
Да забудьте о детях даже, а о себе подумайте.
Это ужасно избито, но не обойти, полюбите себя и поймете, что заслуживаете самого лучшего, а не просто " неплохого парня". "неплохие парни" счастливыми не делают и в груди от них долго ёкать не будет. Берите мужика на вырост, чтобы хотелось смотреть на него с гордостью и обожанием.
kkdx2011-10-28 11:57:00 (ссылка)
ладно, можно я глупый вопрос задам? а где его брать-то? не знаю я таких! вообще.
в моей теории, после прохождения терапии (то есть любви к себе, изменения самооценки и тп) я начну их видеть, таких.
пока - не замечаю, мой мир состоит из малоадекватных инфантилов(
kein_schwein2011-10-28 12:03:00 (ссылка)
Я не знаю, я с мужем училась вместе в универе и мы вместе с 19 лет:)
Но вокруг меня полно прекрасных, ругаемых инфантильных европейских мужчин, инфантилизм которых, как мне кажется, просто является следствием того, что они четко знают чего и кого они хотят в этой жизни и не спешат съезжаться-жениться, а живут- зреют и когда созревают, из них получаются офигенные мужья, любовники, отцы и друзья.
Решите, кто Вам нужен, а потом поймете, где искать.
kkdx2011-10-28 12:05:00 (ссылка)
а, вы не в России? там, мне кажется, попроще найти) каждый отпуск это просто зависть зависть, как там много клевых товарищей)
mary_jo2011-10-28 12:56:00 (ссылка)
Согласна со всеми вашими комментариями. И про приоритеты - какой хочешь видеть семью для детей, и про мужчин навырост, и про "инфантилизм" европейцев (как же меня утомило рассказывать, что все эти пылко жаждущие жениться и детей в 25, за очень редкими исключениями через несколько лет пылко захотят чего-нибудь/кого-нибудь другого. И что на западе отношение к разводам другое. Меня очень порадовало, как в этой теме в положительные примеры массово приводят _бывших_ мужей)
kein_schwein2011-10-28 13:33:00 (ссылка)
Спасибо, мне очень приятно.
Меня очень удивила позиция - родите, а там и увидите, какой он отец. Вот это, на мой взгляд, такой инфантилизм, который инфантильной Европке и не снился в адовом сне. Ну, той части, что считает себя культурными людьми.
mary_jo2011-10-28 14:12:00 (ссылка)
"родите, а там и увидите, какой он отец" - да, это совершенно удивительно
а потом удивляемся, почему в россии столько матерей-одиночек. и почему мужики так плохо воспитаны, и постам про бывших-мудаков
и да, для европы это дикость совершеннейшая (при том, что естественно, там своих тараканов хватает, они другие, но таки нет. и я все же за то, чтобы не рожать средне-несчастных детей непонятно с кем, даже если альтернатива не рожать вообще)
kein_schwein2011-10-28 13:36:00 (ссылка)
P.S. Пишет Вам женщина, вышедшая замуж в 21 и родившая в 26:))
olenenka2011-10-28 10:47:00 (ссылка)
вот воспитание детей это было то единственное что не было прояснено достаточно у нас до брака. Даже можно сказать что в целом у меня былоп редставление, что будет так, как есть сейчас, но я не заморочилась. Да, можно было бы найти того, кто хочет к ребёнку относиться как я. Мне легче было бы не фигово, ребёнку тоже, 1 его голос против двух родительских сначала бы сломали, потом привык. Ну или наоборот воспитали бы целовека уверенного в себе на 200 процентов, неизвестно. Так вот сейчас у нас довери почти 6. И у нас у всех ТРОИХ разные взгляды на воспитание детей. Непросто, но нескучно. Плюс трое достаточно для принятия решения, если уж мы сошлись во мнениях мы правы и непобедимы!
olenenka2011-10-28 12:00:00 (ссылка)
спасибо! договориться може, если люди хотят договариваться. Да у нас были и серьёзные ссоры, а ребёнка моего люди характеризируют как "эээ сильная личность" ну то есть там могли быть и пожёстче слова, но вот мы такие, и вместе мы уже почти 9 лет, с ребенком - почти 6 :)
leonardovna2011-10-28 10:52:00 (ссылка)
я хочу сказать, что все предварительные идеи - по воспитанию ребенка - терпят крах, когда ребенок становится реальностью:))))
kkdx2011-10-28 10:55:00 (ссылка)
да, думаю Вы правы, но когда есть тревожные звоночки - это не очень приятно(
тк человек не из тех, кто прям на глазах меняется, а живет в своих четких убеждениях.
leonardovna2011-10-28 11:07:00 (ссылка)
гы. я простопомню, как года три назад отец моего младшего ребенка (ребенку сейчас 8 месяцев) рассказывал,ч то он приветствует физические наказания.
гы.
я вообще такое всерьез не воспринимаю,
и все эти разговоры совершенно игнорировала, потому что у меня уже один ребенок есть, ти я знаю - что от таких теоретических рассуждений - до реальной жизни - пропасть:)
dushen2011-10-28 11:01:00 (ссылка)
Хмм, если допустить, что у меня могли бы быть дети:
Я тоталитарист во всем что касается взаимоотношения индивида и общества и либертарианец в том, что касается самого индивида и его частной жизни. Поэтому если ребенок не жрет - это его, ребенка, дело, в конце концов ни один здоровый человек голодом себя насмерть не уморит, но пусть тогда терпит до следующего приема пищи или разогревает и моет потом тарелки сам - естественные последствия свободного решения не жрать в обед вместе со всеми. А вот если пачкает стены фломастером за пределами своей комнаты, обижает кота или берет мои вещи без спросу - то будет отвечать перед обществом в лице меня со всей строгостью закона. Поэтому мы нашли бы общий язык с тем парнем во взглядах на воспитание, я полагаю, что сумела бы его убедить, что такая схема лучше воспитывает годного и ответственного человека, чем всеохватывающий жесткий контроль и демократическое сюсю-мусю и раздолбайство.
poulon2011-10-28 11:17:00 (ссылка)
это в теории все так классно
на практике все хуже(((
вот дошкольник не поел - читай вы не впихнули в него половник супа - и ходит дальше раздраенный, злой, орет, скандалит, ему надо спать уже, а он уснуть не может тк голодный и вообще
пипец в общем
к тому времени как они дорастают до возраста "самостоятельно разогреть тарелку" эти проблемы чудесным образом исчезают. зато появляются другие(((
dushen2011-10-28 11:24:00 (ссылка)
Я вряд ли узнаю о том на практике как родитель, но меня спокойно оставляли без еды, если я отказывалась есть со всеми, не обращая внимание на мое нытье(но спать насильно меня тоже никто не укладывал ни днем, ни вечером - это считалось зоной моей ответственности, главное было не мешать после девяти взрослым). В три года я доросла до того, чтоб открыть холодильник и взять там яблоко или кефир налить, когда проголодаюсь. Зато ужин съедался без вопросов и с радостью!
a_u2011-10-28 11:07:00 (ссылка)
считаю что если человек во всём остальном адекватен - то такие "предварительные воззрения" на воспитание детей у него могут просто стереотипами. появление настоящего живого своего родного ребёнка расставляет всё по своим местам. про "оставлять еду на тарелке - преступление" - ну реально адекватные люди в живого ребёнка не впихивают то чего он съесть не может, в ранние годы это технически невозможно, а потом-то родитель немножко начинает думать головой, и понимать что если он сам может что-то недоесть - то и ребёнок имеет такое право.
ну короче если нет других "звоночков" - то рассуждения умной Эльзы о том как он/она непременно отдаст деточку на хоккей или на танцы я бы воспринимала как милый трёп и готовность к появлению детей в целом.
kkdx2011-10-28 11:19:00 (ссылка)
про детей говорить готов, но другие неадекватности тоже присутсвуют(
dushen2011-10-28 11:11:00 (ссылка)
А еще вопрос: он вас как человек прежде всего интересует, или как производитель и отэц гипотетического потомства? Люди многогранны, способны действовать согласно обстоятельствам, ане только принципам, да и судить о них только по взглядам на воспитание детей, которых даже нет - глупо. А если вы спермодонора и отца будущих детей ищите и хотите ребенка срочно-срочно, то конечно, расходиться, да.
kkdx2011-10-28 11:17:00 (ссылка)
не, как производитель - я такого себе вообще не оч представляю, хотя знаю, что некоторые женщины именно так оценивают мужчин.
ну я тут осветила один аспект из многих, это раз.
два - в посте ясно написано - мопед процентов на 15 только мой, ОК?
замуж я за него совершенно не собираюсь, слишком много разногласий.
боже как же иногда бесит тон высказывающихся. извините.
redlis2011-10-28 11:23:00 (ссылка)
Точно бы не стала заводить с ним детей. Ну, если бы была страсть-страсть, пожила бы вместе, пока не остыла бы. А остыла бы точно, потому что человек, нуждающийся в самоутверждении на детях, в какой-то момент на своей женщине тоже посамоутверждается. Это скорее всего сторонник "выстроенной иерархии отношений", и сам он видит себя на макушке этой иерархии.
Куча-куча-куча примеров кругом.
timbuktoo2011-10-28 11:41:00 (ссылка)
мой муж каждый день читает лекции на тему того, как мы избаловали ребенка и как строго он за него сейчас возьмется... и каждый день покупает сыну что-нибудь новое. аргументы каждый раз разные: ему сегодня делали прививку и он терпел и не плакал, это совсем маленькая игрушка, это совсем дешевая игрушка, это вообще не для игры, а для общего развития. и еще миллион подобных.
так что я много слышала злых мужских теоретиков, у которых потенциальные дети стояли на горохе, и с рождением ребенка они не теряли твердости духа, но всегда находили железные аргументы, которые, подтверждая их теорию, все-таки указывали на то, что данного ребенка надо целовать в попу и носить на руках. не меняя жесткой линии партии. теоретической ))
вот, например, кое-кто до четырех с лишним лет самолично вытирал попу одному наглому мальчику, аргументируя это тем, что у него "ручки короткие, он не дотягивается". однако, когда мужа рядом не было, ручки у мальчика волшебным образом вырастали до нужной длины.
stickyvix2011-10-28 11:51:00 (ссылка)
История из жизни.
Два года назад в сообществе же мне все в голос советовали бросить моего молодого человека, потому что он "плохо относится к моему сыну". Я ОЧЕНЬ тогда парилась, ОЧЕНЬ, потому что иногда фразы вылетали ну совсем уж "за гранью".
Скоро будет год, как мы женаты. И, положа руку на сердце, лучшего отца своему ребенку я не могу представить.
Хотя фразы никуда не исчезли, просто я почувствовала и увидела его уважение и любовь к сыну, ну и отрастила дзен. Да, самое главное, мы стали очень тщательно проговаривать все кажущиеся мне неадекватными реакции и фразы мужа по отношению к ребенку. И я перестала быть в этих диалогах обвинителем, а старалась понять причину.
lelyechka2011-10-28 11:53:00 (ссылка)
угу
у нас родственник один до рождения сына излагал теории, что тот будет чуть ли не с полугода отжиматься, спать по расписанию и слушать софиюротару.
Сыну год, мне кажется, над ним так мать не кудахчет. Поубивала бы, заглушает все в округе своими а кто у нас тут золотой-золотой.
sayskela2011-10-28 11:56:00 (ссылка)
Нельзя во всем быть категоричным, в том числе и в ответе на этот вопрос. Легко вопить "резать, не дожидаясь перитонита", когда это не касается тебя, твоих близких и твоих планов.
Во-первых, все рассуждения на тему "как я буду воспитывать детей" нужно воспринимать с большой долей иронии. Есть случаи, и их много, когда методики воспитания менялись коренным образом при переходе в из теории в практику.
Есть случаи, когда человек с виду адекватен и разделяет ваши взгляды на воспитание детей, ну или эти вопросы не достаточно подробно обсуждались, а при появлении младенца, оказывается, что все не так радужно, и ваши подходы в корне различаются. Такое тоже бывает и часто.
Тут каждый решает для себя, трезво оценивая свои дипломатические способности.
Для меня было показательно, как мужчина относится к другим (чужим) детям и животным. И как в целом ведет себя в ваших отношениях, насколько поддатлив, насколько уперт. Если вы знаете, что с ним всегда можно договориться, то и с детьми проблем не должно быть. В конце концов, воспитание детей больше женская прерогатива, нежели мужская, и во многом именно мать помогает выстраивать отношения ребенка с отцом. Доносите до него свою "прогрессивную демократическую" позицию постепенно, ненавязчиво, при случае. В конце концов, всегда видно по ребенку, какие методы работают, а какие нет.
Изменено 2011-10-28 11:57 am (local)
kkdx2011-10-28 12:09:00 (ссылка)
с сыном своей сестры он добрый очень, забирает его из детского сада и играет с ним все время. когда играет - забывает напрочь что перед ним ребенок и адски парится, если деть (6 лет), делает его в шахматы. ну и вообще у него сопернический дух очень сильный, в педагогический - вроде как нет. он сам как ребенок становится.
у премянника проблемы с мочевым пузырем (писается до сих пор в кровать) - так он его ругает! я говрю - ты же его только этим унижаешь! он отвечает - а кто если не я ему скажет7
по-моему картина неоднозначная. вроде добрый, но вообще немного идиот(
sayskela2011-10-28 12:24:00 (ссылка)
Тогда решите, готовы ли вы воспитывать сразу двоих детей? т.е. ребенка и его отца?
У моей подруги муж очень подходит под ваше описание. Он хороший человек, и лбюбовь вроде была и есть, и пока ребенок был маленький тоже все было в порядке, но когда он подрос, то все стало гораздо сложнее.
Ребенку 2 года, он плачет, точнее даже не просто плачет а орет, не важно, из-за чего, настроение плохое, не дали чего-то, и т.п. Мама пытается отвлечь, объяснить, успокоить - папа приходит и орет на него "Прекрати орать!". Мама успокаивает и папу, объясняя попутно, что папа своим примером показывает ребенку, что кроме как ором проблему не решить. Ребенок заболел - мама, имея уже опыт детских заболеваний, и изучив кучу рекомендаци врачей, действует по своим убеждениям. Папа орет "Да дай ты ему уже антибиотики, и сделай что-нибудь!". Ребенок с другом играет в комнате, начинают делить игрушки, ругаются-ссорятся, но все в пределах поведения, одобряемого мамой (и мамой второго ребенка). Приходит папа, начинает отбирать игрушки у своего сына в пользу чужого, кричать, что он жадина-говядина, "хватит рыдать, нытик" и т.п.
Конечно, это не всегда так. С одной стороны, он хороший отец, водит ребенка в сади обратно, возит по секциям, по дороге заруливають в кафе по мороженому, или в игровую, или еще куда потусить, он может его равлекать, играть, гулять. Но в острых ситуациях он реагирует так, как описано выше. И все попытки его увещевать обычно заканчиваются "Хватить нести эту ересь, начитались всякой фигни". Ребенку сейчас почти 5. Он хороший мальчик. Но на мой взгляд он слишком тревожный и боится отца. Может это характер, а может и последствия воспитания.
Так что тут, повторюсь, каждый решает для себя сам, с чем сможет смириться или переделать, а с чем и что - нет :)))
a_supergirl2011-10-28 11:57:00 (ссылка)
ой, на этапе планирования детей все теоретики такие теоретики.
муж вон мой верещал про то, что деть будет спать в отдельной кроватке и ваще. Ну и кто первый ее к нам в кровать положил, думаете, я? :)
machatte2011-10-28 12:03:00 (ссылка)
ну, у меня был подобный опыт
он из советсткого союза с кучей каких-то странных привычек, от которых отступать нельзя, потому что так бабушка делала, так дедушка учил и вообще завещал "великий ленин"
а я мало того, что младше на 10 лет и дитя перестройки да к тому же из совершенно антисоветской, демократичной семьи, где тарелки либо убирала в детстве няня, либо никто. а могли в порыве ссоры и вообще все тарелки побить, а технику из окна выкинуть.
ну и чо
10 лет мучительных отношений, то вместе, то врозь, безумная любовь и полное отсутствие взаимопонимания, как в мелочах, так и в глобальном.
типа, он говорит, я не хочу, чтоб моя дочь читала глянцевые журналы, потому-то и потому-то. а ничего, удивляюсь я, что я сама в глянцевом журнале, эээ, работаю?
или он считал, что я нафиг транжирка, потому что у меня есть домработница, и машину я покупаю в кредит, ну и еще там много штук. а я не то, что не транжирка, у меня такой дядюшка скрудж в голове, что мама не горюй. а он мне: мороженое не может стоитть 300 рублей! блин, ну я люблю мовенпик манговый и никакое другое. а за 48 копеек не люблю. давай я сама куплю, тебе-то что. нет, ты меня этим обижаешь. ага, то есть и ты мне не купишь мороженое за 300 р, и я сама не могу его себе купить.
ну, и понятное дело, что в его понимании у дете
machatte2011-10-28 12:10:00 (ссылка)
черт, прервалось
ну, и понятное дело, что он полагал, что у детей не должно быть никаких нянь, это ваще из разряда вон. а у меня няня была, и у моей мамы была, и моего папы была, и тому подобное. то есть понятное дело, если с деньгами будет туго, будем выкручиться как-то, я ж нормальная, но няня - это тоже нормально.
или у меня мама готовила то, что мы любим. вернее, каждому то, что он любит. понятное дело, по мере возможностей, но старалась. а у него, ешь что дают.
у меня раздельное питание, гастрономические сочетания и проч хрень, а у него мясо с картошкой и салат с майонезом. и блин, мясо по -франц, про которое французы слыхом не слыхивали.
самое смешное, что со временем он меняется, но и я меняюсь быстрее. и то, что оценила бы 10 лет назад, сейчас уже поздно. чувства все еще живы и мучительнее, а толку - чуть
machatte2011-10-28 12:21:00 (ссылка)
нет, мы не вместе.
хотя мы по-прежнему очень друг друга любим, и оба из-за этого страдаем.
но совместной жизни у нас не выходит никак. и уже вряд ли выйдет. за 10 лет мы уже стопиьсот раз расставались, сходились, и каждый раз навсегда
kkdx2011-10-28 12:27:00 (ссылка)
мы 3 года и тоже стопятьсот расставались, уйти совсем не получется у меня пока(
но я семью стала хотеть, раньше и не думал об этом. и вот думаю - что же мне делать..
machatte2011-10-28 12:36:00 (ссылка)
а как тут поймешь, что делать.
отказаться от человека, которого любишь, очень сложно.
понять, почему и зачем тебе это нужно. то есть начать с себя. действительно ли любишь этого человека, каким есть, или тебе, в твоем собственном сценарии, нужен вот этот геморрой.
если любишь, принять таким, как есть - вот реально со всеми закидонами, потому что у всех этих закидонов, всегда есть положительные стороны.
забивать на какие-то штуки, не спорить о том, чего еще нет, а реагировать на то, что есть.
то есть, вам тут написали, если он вас гоняет с тарелками и скандалит и-за невымытой посуды, это тупик.
а если теоретизирует просто, а в жизни уступает вашим принципам и позволяет жить, как вы привыкли, и вы оба меняетесь, притирается, то нормально, к черту демагогию
kkdx2011-10-28 12:39:00 (ссылка)
ну как я думаю - в моем сценарии нужен гемморой. хотя думаю, то он очень сильно изменился за время со мной и с ребенком возможно он был бы оень добры и хорошим...
но я поэтому и написала в посте, что мопед лишь на 15 процентов мой - именно из-этого осознания - что я вылечусь и нам точно станет не по пути.
machatte2011-10-28 12:41:00 (ссылка)
как говорил один мой психотерапевт: можно построить не сценарные отношения со сценарным человеком))
kkdx2011-10-28 12:49:00 (ссылка)
вижу у вас большой опыт)) а как их строить? что-то я не врублюсь в тонкость высказывания)
а вам помогает психотерапия? и вы в каком направлении работаете? в плане гештальт, юнг и тп? я вот хожу сейчас к своей всего пару месяцев, у меня танцевлаьно-двигательный терапевт, еще не поняла, но очень интересно)
machatte2011-10-28 15:40:00 (ссылка)
ну, опыт психотерапии да, ниче
а вот с построением отношений - как то хуже.
хрен знает помогает или нет.
иногда кажется, что очень
иногда, что совсем нет
у меня транзактный анализ был, экзистенциальная психотерапия и еще какая-то, не помню.
а про сценарий, тут такая история.
у всех есть вот такие сценарии, см юнга напимер, про людей, которые играют в игры. ну, или еще у каждого есть наиболее близкая сказка. типа золушка или спящая красавица.
и вот мы людей выбираем в соответствии с этим сценарием. потому что к ним тянет сильнее всего.
а если это все про себя понять и типа осознать, то вроде как тяга останется, но отношения станут гармоничнее
kkdx2011-10-28 12:12:00 (ссылка)
привет из такой же семьи) в плане "антисоветской, демократичной", технику не выкидывали, вроде как:))
да, вот этот очень похожий на то, что вы описываете, товарищ.
machatte2011-10-28 12:20:00 (ссылка)
ну, у меня мало того, что демократичной и антисоветской до такой степени, что советские фильмы, книги и песни были дома запреещны (телевизор в моем детстве дома работал только на видео, и смотрела я только кассеты с мультиками и потом фильмами), так и просто дико эмоциональной, прям итальянская семейка- все орут, визжат, пылко ссорятся, пылко мирятся, технику да, из окна выкидывали, тыжелыми предметами в сервант запускали.
ну, а у него все наоборот, все ходят тише воды ни же травы, и лучший способ избежать конфликта, его не заметить. его мама мне в начале знакомства мне говорила, что он такой холодный, замкнутый мальчик. ага, более температментного, страстного человека я в своей жизни реально не встречала.
kkdx2011-10-28 12:25:00 (ссылка)
да, все отзывается) запрещено не было - из-за демократичности))) но и в доме не было ничего такого)
папа вообще дикий западник, мама в общем тоже, ну и я как следствие:)
семья тоже итальянская. из-за папы и меня, в основном, мама наш буфер. я как-то пробила кулаком шкаф, например))) он правда оказался из фанерки, там обивка какая-то. но было эффектно:)
у парня тоже, да - все чинно-благородно тихо спокойно, при этом никто не знает, что чувствует другой - вообще негласный запрет на чувства.
но мой не становится темпераментным и страстным. он реально холодный и замкнутый, поверхностно веселый, но никогда не докопаешься до реальных чувств.
он меееедленно оттаивает прям по капельке и если честно, мне в этом тоже очень тяжело(
machatte2011-10-28 12:30:00 (ссылка)
ну, о том, что он темпераментный и страстный, что он страдает не по детски и любит вот прям один раз и на всю жизнь, знаю только я, вероятно. а так да, запрет на чувства.
запрещено в смысле не было дома такого, никто и не подозревал, что такое бывает. телефизора не было, только видео.
многие фильмы я посмотрела уже взрослой, а многие не смотрела вообще - из советстких. с книгами тоже.
в юности я была более, так сказать, терпимой, понимала, что ему трудно. а потом мне надоело быть"понимающей", и все вот до сих пор выясняем отношения очень глупо и болезненно.
нам бы к психологу семейному надо было бы сходить, но в его картине мира нет психотерапевтов, а в моей - есть, и я ими успешно пользуюсь):
kkdx2011-10-28 12:32:00 (ссылка)
я тоже хожу к терапевту, а он стебется надо мной.
забавно, похожая какая картина)
kkdx2011-10-28 12:44:00 (ссылка)
ага, и сами мы двойники с вами))))
бля надеюсь нет))) а то один раз я с ним имела чудесный опыт, когда уходила от него на месяцев на 8 и когда вернулась, у него оказалась девушка, которую он конечно же сразу бросил - ведь он так счастлив и так любит меня, а потом оказалось, что он еще 3 месяца с ней спал параллельно со мной.
я тогда ОЧЕНЬ круто его наказала, но простила потом.
но второй раз я не потяну)
sayskela2011-10-28 13:06:00 (ссылка)
я вот читаю ваши комментарии, читаю.. и не понимаю, нафига он вам сдался?
kkdx2011-10-28 13:10:00 (ссылка)
может быть вы заметили тогда в этих прочитанных комментариях, что я неоднократно писала, что пошла к психологу, чтобы с собой разобраться?
если бы я знала - нафига - уж ушла бы давно небось. значит зачем-то нужен.
а зачем - не знаю, минусов очень много. плюсы есть, но не относящиеся к семейной жизни.
sayskela2011-10-28 13:22:00 (ссылка)
да читаю-читаю. Потому что вам 32, а мужики вокруг не валяются.
Я тоже не знала, где этих мужиков брать, правда, мне лет помньше было. Но тем не менее. по клубам-дискотекам я не ходок, Работа-дом-работа-дом. Знакомится в метро даже особо не с кем. В пробке - было дело, но тоже не то.
Нашла мужа на сайте знакомств. кто б мне рассказал, что так будет, ни за что бы не поверила.
Страшно начинать все по-новой, особенно, когда новое еще найти надо, а тут вроде есть родное, понятное, и с кучей плюсов.
в продолжение истории с моей подругой и ее семьей, я для статистики могу сказать, что подруга уже раз 100 была готова от него уйти. И даже уходила. К свекрови. Потому что здесь у нее ничего нет, ни квартиры, ни родственников. Возвращалась, потому что прощала. Но там дело было не в воспитании ребенка, а в других его личных недостатках.
Так и живут - то отлично, то "пипец, развожусь". Мне подход "мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус" не близок. Но знаю многих, кто так живет и считает это нормальным. Каждому свое.
3ubnayafeya2011-10-28 12:12:00 (ссылка)
я сильно против теоретизирования в таких вопросах. НО!!! очень важно понимать, с кем имеешь дело. Если человек адекватный и гибкий, он будет подстраиваться под потребности ребенка в процессах воспитания. А если упертый баран - то ребенка будет ломать. Как пример - муж моей родственницы категорически был против использования слингов. Они живут на 4 этаже хрущевки без лифта. Из-за упертости этого индюка девушке приходилось таскать коляску каждый день вниз-вверх, поскольку внизу ее оставлять тоже не разрешал.
Так что понаблюдайте за его поведением в ситуациях конфликтных - умеет ли он спорить, каковы его аргументы, умеет ли признавать свою неправоту и пр.
kkdx2011-10-28 12:20:00 (ссылка)
упертый. не гибкий.
в спорах начинает сразу нести чушь - от злости. как подросток. наговорит, потом извиняется.
только и мне фиг что не разрешишь.
поэтому я и думаю - стоит вообще или боком выйдет.
3ubnayafeya2011-10-28 12:26:00 (ссылка)
то, что он извиняется - это хорошо, значит не пропащий)) мой к примеру, не извиняется. Но здесь еще дело такое - мужчина на мой взгляд вообще не должен соперничать с женой в процессе воспитания ребенка, а принимать ее сторону (если она конечно, здравая). У меня и мысли не возникало, что муж может мне запретить положить ребенка с нами или прикармливать так как я считаю нужным, он меня поддерживал во всем. Это как бы он признает ваш авторитет матери. А вот в вопросах, касающихся подрощенного детя, надо постоянно обсуждать позицию, приходить к компромиссу, и делать это ДО.
Я бы дала вашему мужчине шанс. Кстати, понять, стоит ли вам быть вместе, помогло бы домашнее животное, если его заводить вместе. Потому что это как бы дето-тренажер))
kkdx2011-10-28 12:31:00 (ссылка)
у меня есть мой кот) он его гоняет "просто так взбодрить" по квартире и пугает. я говорю - прекрати пугать кота, но же не понимает, почему ты на него так агрессивно.
он ответает - ему полезно, путь побегает.
до ссор доходит реально.
ponka2011-10-28 12:52:00 (ссылка)
ну умнее пятилетки, да
т.е. я согласна со всеми что теоретик и практик разные вещи
но вот такой штришок - он не в его пользу :(
гуманизм какой-то базовый должен быть?
kkdx2011-10-28 12:55:00 (ссылка)
да не, он гуманный, по другим примерам.
а тут - ну есть люди, которые животных не так серьезно вопринимают как мы, кошатницы:) и девушки такие есть - до фига.
то есть мне это не нарвится, но я это понимаю(
ponka2011-10-28 12:58:00 (ссылка)
он не обязан фанатеть от кошки
но обижать того, кто в 20 раз меньше тебя - и это в 32 года...
как и орать на племянника
gala_dious2011-10-28 13:13:00 (ссылка)
взгляды на воспитание меняются часто.
ну а с другой тсороны можно играть в доброго полицейского и злого)))
arwen_nsk2011-10-28 13:51:00 (ссылка)
Как-то у вас так прям однозначно "я хорошая, а он плохой". Могут же просто быть разные взгляды.
У нас так было с мужем по довольно принципиальному для меня вопросу, я тогда крепко озадачилась, но потом решила забить. Недавно возвращались к вопросу, выяснилось что ничо, мой вариант, если вдруг, он тоже готов рассматривать.
Мне кажется, если человек в целом адекватен и готов к компромиссу, очень многое решаемо.
kkdx2011-10-28 13:56:00 (ссылка)
че это у меня однозначно-то?? я еще ого-го какая неоднозначная)) мозги ебу парню который год, очень хорошая!!
я просто детскую психологию изучаю и его топорные взгляды ранят мое сердце)
annyt2011-10-28 15:14:00 (ссылка)
Если теоретизировать, то важно, насколько он при своём битье пяткой в грудь слышит меня. И второе - а что именно это за установки. Если то, что "с рождения только в своей кровати!" или "никакого сладкого перед едой", то плавали-знаем. Сама такая была до рождения сына. И что никогда с ним спать в одной кровати не буду; и что всегда буду спокойна и выдержанна, ласково, но твёрдо объясняя свою позицию... :)
А вот если мужчина высказывает вещи, которые для меня табу, например, что детей без ремня не вырастить, или же что наказывать надо запиранием в комнате, или ещё что-то такое, от чего у меня волосы дыбом - бежать нафиг. Это какие-то настолько глубокие и неподвластные моему разумению вещи, что заниматься их раскапыванием не хочу.
Про то, что в 25 - они все мальчики, не соглашусь. Сын родился, когда мужу было 26. Ну, точнее 27, но через два дня :)
Как считал, так и считает. То есть в бытовых каких-то мелочах мы плюнули и поменялись, например, что нет смысла стерилизовать, или что полы ежедневно с доместосом надраивать - идут все лесом; а вот глобально живём с теми установками, которые с самого начала.
kkdx2011-10-28 17:15:00 (ссылка)
это я пока не разобралась(
но учитывая, насколько глухи его родители к чувствам, какой он замороженный сам - проблемы будут
annyt2011-10-28 18:24:00 (ссылка)
Я бы испугалась и сбежала скорее всего, если честно. Или приготовилась к большому количеству лет, когда надо будет постоянно быть между двух огней, нивелируя его воспитательные порывы (я вот считаю, что доедать до крошки заставлять категорически вредно, да :) ) Но я ни разу не герой, честно говоря, и очень ценю мирную спокойную жизнь.
Удачного Вам выбора.
dzvinkaya2011-10-28 15:36:00 (ссылка)
Я бы встречалась в свое удовольствие без перспектив, независимо от того, бравада это или убеждения.
dzvinkaya2011-10-28 15:38:00 (ссылка)
Да, перед глазами куча примеров, когда мужчины говорили до рождения детей о своих убеждениях и остались им верны после. А женщины хуеют, истерят, чего-то требуют, разводятся с младенцами на руках и т.д. Мужчины недоумевают "я же говорил".
Не стоит так уж надеяться на то, что мужчины не понимают чего хотят и легко поддаются перевоспитанию. Слишком ответственный вопрос, в котором разногласий быть не должно и потом, когда выяснится что он именно это имел ввиду, поменять что-то будет просто нереально.
yelya2011-10-28 15:36:00 (ссылка)
Подобное типа теоретизирования, как правило, не имеют ничего общего с последующей реальностью, особенно, когда дело касается детей.
chudishe_ubogoe2011-10-28 17:12:00 (ссылка)
Если мужика трясет и он сплевывает при виде младенца, или беременной женщины, или чего-нить этакое отмачивает при упоминании всего, связанного с детьми - тут странно расчитывать, что он резко поменяет поведение и свои настроения когда вы сами станете носить его ребенка... Почему-то в моей окружении такое не случалось практически никогда... Нежный, заботливый отец, берущий на себя львиную долю ухода за младенцем с первых дней - с самого начала уже демонстрирует свою хоть какую-то вменяемость по этому вопросу...
Но рискнуть конечно можно.
kkdx2011-10-28 17:20:00 (ссылка)
нуууу, наоборот тоже бывает.
у моей подружки муж ОЧЕНЬ хотел ребенка, она лет 5 не могла забеременеть, потом долгожданная беременность, она рожает, все счастливы, он счастлив - и на 4-м месяце дочки он сваливает к другой бабе, рожает с ней ребенка, разводится с моей подружкой, женится и делает ребенка там - и счастливо живет вот с новой уже семьей 6 лет примерно.
вот не офигеть? при этом они не ссорились, ниче, душа в душу жили, она мне все ужи прожжужала, какой он замечательный, прям розовые слюни и идиллия - а он взял и ушел из дома без объяснения причин.
объявился через месяц, сказал - не могу. и все.
а знаете как ребенка хотел - ооооо!!!
chudishe_ubogoe2011-10-28 17:26:00 (ссылка)
Ну жесть, реально:(
Хотя тут так - мудаков полно. Незрелых, неготовых, неответственных...
Но блин, если уж с самог оначала установка... Просто мне самой было жутко представить, что будет, если я залечу, как я переживу его реакцию, его уход в себя, я на сто процентов была уверена, что помощи от него в уходе за малышом не будет в принципе - потому что "это не дело для мужика!"... Ну и так далее, очень жесткие установки.
Но бывает по разному, ага.
chudishe_ubogoe2011-10-28 17:10:00 (ссылка)
Я в такой ситуации была, с мужем 4 года жила, и про детей даже думать не хотела, потому как понимала, что в результате будет... Развелась, и с другим мужем буквально через месяц после встречи захотела ребенка, ну и родила очень быстро. Хоть не обходилось без разночтений, но в общем воспитываем более-менее в унисон. И блин, это ТАК важно, особенно когда ребенок непростой! Просто в страшном сне представляю как бы выглядела детная жизнь с первым мужем... Думаю, до сих пор бы не решилась на ребенка...
desperate_beat2011-10-28 17:14:00 (ссылка)
в нашей семье я буду ставить на горох, гг)
на самом деле это очень важно, но в вашем посте, во-первых, действительно невозможная ситцуация описана. не бывает так, чтобы в одном полный неадекват, а во всем остальном - идеал. а во-вторых - пока детей нет, это все только треп. я бы не парилась, короче. тем более, если человеку не 45, а 25-35
pitomec2011-10-28 19:58:00 (ссылка)
У нас с мужем, в принципе, довольно разные взгляды на воспитание детей. То есть, цели одинаковые, а взгляды на способы достижения этих целей - несколько различаются. НЕ то, чтобы прям совсем сильно, но иногда спорим. Детей пока нет, и я надеюсь, что когда появятся - как-нибудь придем к общему знаменателю. Но ни смотря ни на что, мне всегда казалось, что он будет хорошим отцом (ну или по крайней мере, главой семьи), поэтому и вышла таки замуж.
1shumka2011-10-29 02:09:00 (ссылка)
надо смотреть по обстоятельствам, часто теоретики в детских вопросах ведут себя потом совсем иначе на практике. Я уточнила сразу только одно: моих детей никто не бьет. Сразу спросила, согласен ли со мной. Ну, любимый начал что-то про то, что всех бьют, всех так воспитывают, ничего страшного, нормальные вырастают. Но я объяснила свою позицию, и еще раз, что моих детей никто в семье бить не будет. Вот если бы не согласился, честно скажу, не выходила бы замуж, а потом страдала всю жизнь, что свою любовь упустила. Но все равно моим детям отец, который бьет, не нужен.
По остальным вопросам уже в процессе воспитания приходим к общему знаменателю. Тоже расходились и расходятся, но супруг способен понимать аргументы и научные обоснования, поэтому все обсуждаемо и решаемо.
sadok_murr2011-10-29 04:34:00 (ссылка)
И вы рецептик ищете? ;)
В идеале конечно расходиться! Но жизнь показывает, что мало кто расходится из-за убеждений без реального повода. Все равно женятся, сталкиваются лбами и... либо меняются, либо расходятся уже потом, по поводу. =)
_bonnie_parker2011-10-30 17:03:00 (ссылка)
Да не могут люди различаться только в этом. Настолько глобальные различия обязательно вылезут где-то еще.