![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Многим из нас приходится идти на разные жертвы ради своих родных.
Давайте рассмотрим несколько ситуаций:
Давайте рассмотрим несколько ситуаций:
1. Вам 45 лет, у вас есть родители, которым сейчас по 70. Вы влюблены и хотите переехать на другой континент. Оба на пенсии. Уедете? Не будет их жалко? Других детей у них нет. Помогать деньгами вы им не сможете. Приезжать будете раз в 2 года
2. Вводные те же самые, только у вас есть ребенок 25 лет со своей семьей. На которого можно будет возложить всю заботу о ваших родителях. Уедете?
130 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
nadia_yacik2011-06-24 13:50:00 (ссылка)
1. нет.
2. нет.
но я вообще никогда не хотела уехать, это надо уточнить. возможности были, угу.
черт. что угодно ща готова делать. ИМТ считать. обсуждать эмиграцию. только чтоб не работать! ваще не прет работать! :))
anothergirl_off2011-06-24 13:52:00 (ссылка)
то есть вы бы просто не уехали, потому что переезжать не хотите? не из-за родителей?
nadia_yacik2011-06-24 13:54:00 (ссылка)
из-за родителей конечно, однозначно, из-за ребенка тоже - ну как это уехать от ребенка, я вон переехала в соседний район и то скучаю ужасно...
но и еще не хотела уехать.
а многие хотят, и кто хочет - для тех все-таки по-другому вопрос ставится.
для них отказаться от переезда - это реально жертва.
а для меня переехать - это жертва. и ради последней любви, в 45 лет, которая вообще подарок судьбы, я понимаю - все равно я не готова на такие жертвы.
пусть он ко мне переезжает! впрочем, он и переехал :)
bombay_duck2011-06-24 13:54:00 (ссылка)
1. Нет.
2. Только если ребенок сам желает (напр., бабушки-дедушки ему хату за это завещают)
anothergirl_off2011-06-24 13:55:00 (ссылка)
таких обещаний нет. но сейчас именно обеспечивать родителей не надо. надо с ними встречаться, привозить, увозить, в случае чего - помогать.
bombay_duck2011-06-24 13:59:00 (ссылка)
короче, за родителями ухаживать - дело детей, а не внуков. Дети за родителями еще наухаживаются.
evilka2011-06-24 14:00:00 (ссылка)
>>>надо с ними встречаться, привозить, увозить, в случае чего - помогать.
мля. я охуела! какое же это перекладывание
это обычные отношения в семье.
evilka2011-06-24 14:03:00 (ссылка)
зачем? что тут умножать то?
как будто, если мать останется тут, внуки не будут навещать бабушек и дедушек, заботится о них, и с ними общаться.
anothergirl_off2011-06-24 14:05:00 (ссылка)
просто обычно заботы как-то делятся. и в выходные у молодых людей тоже есть свои дела. а тут раз в 2 недели нельзя встречаться, надо каждую неделю ездить. ну, какие-то бытовые вещи: что-то купить, помочь выбрать, разобраться, куда-то помочь сходить. Просто элементарно им уже нужно больше общения, хочется, чтобы с ними проводили больше времени, ездили с ними на дачу на все выходные и т.п.
ive_kendall2011-06-24 13:54:00 (ссылка)
1.нет
2.нет
Причем второе больше, тк перекладывать на внуков заботу о стариках не совсем правильно.
maruska_muska2011-06-24 13:56:00 (ссылка)
1. я уже уехала
приезжать - они приезжают каждый год
сейчас я их спонсирую, чтоб жили со мной
помогать финансово не сложно и возможно
anothergirl_off2011-06-24 13:57:00 (ссылка)
мужчина зарабатывает немного. а героиня не будет работать.
lelyechka2011-06-24 13:58:00 (ссылка)
героиня может и поработать
сейчас удаленки на все профессии от души, если уж так критично
anothergirl_off2011-06-24 14:00:00 (ссылка)
героиня уже несколько лет так живет и не помогает. я просто пытаюсь понять, что остальные по этому поводу думают.
lelyechka2011-06-24 14:19:00 (ссылка)
ну я по поводу не помогать плохо думаю. Всегда можно найти способ, это с переездом вообще не коррелирует, если помощь в деньгах. Даже наоборот - я не в Москве не могла маме помогать, сейчас в любой момент смогу, правда, она пока отказалась от денег, типа, сама богатая)
maruska_muska2011-06-24 13:59:00 (ссылка)
ну это в первый - второй год, будет сложно, но никто же не говорит, что так будет всю жизнь?
обычно, зарплата и благосостояние растет
anothergirl_off2011-06-24 14:00:00 (ссылка)
мужчина старше. он простой рабочий. больше денег не будет.
maruska_muska2011-06-24 14:04:00 (ссылка)
тогда мне сложно сказать
я уехала, в первую иммиграцию в 18 лет, а во вторую в 23 года..
может вам там тогда на работу устроиться, чтоб побольше доход был?
но, я бы, в любом случае уехала, хотя бы попробовать
никогда не знаешь как оно сложится, можешь строить планы и предполагать, а жизнь обернется в 100 раз лучше или по другому, не так , как ожидали
вернуться обратно можно всегда, вы же концы ве обрубаете
anothergirl_off2011-06-24 14:08:00 (ссылка)
я не героиня. я ребенок как раз.
героиня уехала не иммиграции ради, а только к мужчине. но я поняла, что вы имеете в виду.
lelyechka2011-06-24 13:58:00 (ссылка)
1. Ну конечно, уеду. Если не уеду, она меня сама потом убъет лопатой за то, что не уехала
2. Ну да, тут еще лучше уеду
anothergirl_off2011-06-24 13:59:00 (ссылка)
а если наоборот - вам 25, но вы никуда уже не уедете, потому что некому будет ухаживать за вашими бабушками и дедушками.
lelyechka2011-06-24 14:15:00 (ссылка)
я не знаю. У меня что бабушки и дедушки четко понимали, что предыдущее поколение не должно тащить на дно последующее, что я это понимаю (в случае, если стану бабушкой). Противоречит это закону эволюции. А не приезжать и не помогать - такого практически не встретишь сейчас, мир открыт, способов денег заработать - вагоны
alien_stone2011-06-24 14:23:00 (ссылка)
бабушки, как и дедушки, не вечные. никто не держит - сможете уехать и помогать
anamaliya2011-06-24 14:26:00 (ссылка)
Если мне 25 и я сама не нуждаюсь в уходе, то при желании уехать изыщу способ обеспечить уход престарелым бабушке и дедушке или забрать их с собой - это если отношения тёплые, душевные, родственные. Если бабушка с дедушкой исчадия ада или объективно не нуждаются в уходе конкретно внука/внучки, а 25-летнего ребёнка рядом с ними держит лишь чувство долга, которым он сам себя связывает по рукам и ногам, то "сам себя" тут ключевые слова.
В конце концов, бабушка с дедушкой не вечные. И это при любых раскладах не крест на жизни 25-летнего ребёнка.
anothergirl_off2011-06-24 14:29:00 (ссылка)
спасибо за мнение. наша прабабушка почти до 100 лет жила.
hazy_amber2011-06-24 15:49:00 (ссылка)
я ща так еду
и мои бабушка-дедушка, и мама - выпихивают меня всякими средствами
потому что "ну ты посидишь тут с нами пару лет, а что потом после этих пары лет"
anamaliya2011-06-24 14:03:00 (ссылка)
Я, наверное, буду паршивой овцой, но такие уж у меня отношения с родителями. :)
1. Уеду с радостью. Буду прилетать раз в 2 года, между прилётами изредка общаться по инету - такой формат будет только на пользу и мне, и родителям. Желательно, чтобы и они меня не навещали.
2. Тут засада, ребёнка жалко. Но тоже уеду, наверное, потому что 25 лет - это уже взрослый, который, если бабуля с дедулей допекут, сам в состоянии уехать и семью увезти.
anothergirl_off2011-06-24 14:06:00 (ссылка)
Отношения разные. представьте, что до отъезда каждую неделю встречаетесь и каждый вечер созваниваетесь.
anamaliya2011-06-24 14:08:00 (ссылка)
Мне и представлять не надо: у меня мама сейчас не работает, ей скучно, и мы от неё натурально воем. Она почти ежедневно к нам заглядывает и ещё обижается, если нас нет дома (когда мы, например, работаем или в магазин поехали).
anothergirl_off2011-06-24 14:09:00 (ссылка)
там вариант "не воем", а просто близкие семейные отношения.
про то, что такое звонки по сто раз и ежедневные гости я знаю, но тут иначе.
yarkaya_ksu2011-06-24 14:10:00 (ссылка)
и по п1. и по п.2 - приложу максимум усилий к тому, чтобы уехать.
Это означает, что я проработаю разные варианты, которые позволят сделать мой отъезд максимально безболезненным для всех зависящих от меня членов моей семьи.
Но подойду к этому всему с должным уровнем практицизма. Плюсы/минусы, долговременная/кратковременная перспектива, и т.д.
bodry_manul2011-06-24 14:11:00 (ссылка)
Автор, скажите, а зачем вы каждому человеку, который говорит "уеду" пишете "а они вот не смогут поработать, не смогут получать много денег (хотя рабочие получают как раз нормально, а бабы могут работать, если хотят работать, а не на жопе сидеть), они созваниваются и будут скучать" и т.п.
Если они такие все в родителях - они наверное и не уезжают?
А если уезжают - значит, нашли же возможности?
anothergirl_off2011-06-24 14:13:00 (ссылка)
1. наверное, потому что конкретно в этой ситуации человек уже уехал. и я знаю, что заработать больше УЖЕ не получилось, что предка скучают и все такое.
Я специально писала не под тем углом, что "от меня уехали, на меня оставили", а просто чтобы узнать - готовы ли другие ради любви с вот такими вводными уехать. ну, интересно.
bodry_manul2011-06-24 14:31:00 (ссылка)
только вы потом каждому дописываете "нет, это невозможно, нет, этого не происходит"
понимаете, каждый же человек про себя пишет
может, другой заработает и жена будет работать и все такое
а дети будут приезжать наз в неделю или будут звонить и ничего не случится, например, если приезжать раз в 2 недели, а еду привезет магазин
и так далее
sunny_kit2011-06-24 14:12:00 (ссылка)
У меня мама уехала на другой континент как раз в 45, мне тогда было 18 лет.Приезжает раз в год, все довольны, все счастливы.
rukia_3d2011-06-24 14:13:00 (ссылка)
Скорее всего - уеду. Один раз живем.
Я могу быть прекрасной жертвенной героиней, но только когда у меня есть настроение 8)
anothergirl_off2011-06-24 14:16:00 (ссылка)
ну, я в принципе, тоже не отрицаю - может и сама так сделала бы. кто знает.
но даже скорей сделала бы так при отсутствии детей. а тут получается перекладывание.
rukia_3d2011-06-24 14:21:00 (ссылка)
Я думаю, что перекладывание ответственности возможно только при наличии человека, который перекладывает. И человека, готового принять то, что на него перекладывают.
Так что если у того, на кого перекладывают, нет этого самого желания, "быть жертвенным героем" - фиг кто-то что-то на него переложит.
Изменено 2011-06-24 02:22 pm (local)
anothergirl_off2011-06-24 14:25:00 (ссылка)
ну, бывает такое, что вроде как совесть не позволяет проводить меньше времени с ними и все такое, хотя хотелось бы поменьше, но у них больше никого нет
rukia_3d2011-06-24 14:31:00 (ссылка)
Вот это оно самое. Героическая жертвенность.
Я не в теории пишу, на самом деле. У меня ушло много душевных сил чтобы осознать простую истину - что на мне ездят, потому что я везу. Потому что людям приятно ощущать себя прекрасными, чудесными и ответственными, перевалив все на меня и временами "нежно напоминая мне", в чем моя ответственность состоит.
Я бы хотела тут написать, что далее я восстала, всех победила и полностью освободилась, но, к сожалению, пока у меня на это сил не хватило 8)
anothergirl_off2011-06-24 14:36:00 (ссылка)
как сказали недавно девушке в одном из постов "они вас не уволят - где они еще такую дуру найдут" ;))
zvizda2011-06-24 14:16:00 (ссылка)
мне кажется это все очень зависит от конкретной ситуации. многие же живут в тысячах километров друг от друга, даже в пределах одной страны.
другой вопрос, как я понимаю из комментов, героиня ситуации и не стремится помогать родителям, а вот это, конечно, не очень достойно. то есть мне кажется, что загвоздка именно в этом, а не в расстоянии. и на расстоянии можно оставаться близкиим людьми и заботиться друг о друге. а можно в одном подъезде жить и быть хуже чужих.
по поводу ребенка, я, если честно, не вижу особого труда или геморроя в том, что "надо с ними встречаться, привозить, увозить, в случае чего - помогать". но опять все зависит от отношений в семье.
anothergirl_off2011-06-24 14:18:00 (ссылка)
в принципе, не сложно. просто когда есть уже своя семья и свои дети, проводить много времени с бабушками и дедушками не получается. получается какая-то одна езда туда-сюда. а они обижаются.
zvizda2011-06-24 14:29:00 (ссылка)
да понятно(( ясно, что это, как ни крути, большая ответственность и если бы ваша мама была здесь, было бы гораздо проще.
но, опять-таки, было бы желание у героини поста, всегда можно установить скайп, например, и разговаривать каждый день с родителями. все-таки общение, практически, живое. или на работу устроиться какую-никакую, чтобы все-таки помогать. ну то есть, я повторюсь, дело, скорее, не в расстоянии, а в отношении.
если взять чисто вопрос переезда в другую страну в таких условиях, то, я думаю, что ничего особо криминального в этом нет. в 45 лет не так-то просто устроить свою судьбу и встретить своего человека. и если такое случается, то стоит приложить все усилия, чтобы дать этим отношениям шанс.
но при этом, конечно, нужно приложить не меньшие усилия, чтобы разрешить вопрос с наименьшими потерями для близких людей.
anothergirl_off2011-06-24 14:35:00 (ссылка)
скайп установили, стало легче. но на дачу скайп не ездит - там сети нет) с этим определенно возникают сложности. и шашлычки скайп не ест. и не помогает картошку копать, к сожалению.. ;)
zvizda2011-06-24 14:52:00 (ссылка)
ну слушайте, я прекрасно понимаю, что заботы о пожилых родственниках, это дело хлопотное и утомительное. особенно, когда у вас своя семья.
но это же не значит, что ради шашлычков ваша мама должна отказаться от личной жизни?
понятное дело, стариков жалко и внимание им требуется и забота. но если они дееспособные, не требуют постоянного ухода, то что же делать-то? всякие ситуации случаются в жизни и ясно, что чьи-то интересы оказываются ущемленными. невозможно подобные ситуации разрулить совсем без потерь.
но если все стараются войти в положение друг друга, можно это все сделать максимально безболезненным для всех участников ситуации.
повторюсь, я не вижу криминала в том, чтобы в приведенной вами в посте гипотетической ситуации уехать. но судя по вашим комментам, человек не просто уехал, но еще и сложил с себя вообще все обязанности по отношению к родителям, а это уже некрасиво по отношению к престарелым родителям и да, это перекладывание ответственности и забот на ребенка.
alien_stone2011-06-24 14:20:00 (ссылка)
1. да. причем зная моих родителей они мне первыми чемодан соберут.
2. да.
а почему поомгать деньгами не сможете?? это допущение мне кажется странным
alien_stone2011-06-24 14:44:00 (ссылка)
ну что ж. вам бы в любом случае пришлось поомгать старшему поколению...
anothergirl_off2011-06-24 14:22:00 (ссылка)
вы правы, многие родители ради счастья детей на многое пойдут.
carcass_bride2011-06-24 14:22:00 (ссылка)
>Вы влюблены и хотите переехать на другой континент. Оба на пенсии.
Влюбленные пенсионеры-эмигранты? )
1. Да
2. Да.
carcass_bride2011-06-24 14:29:00 (ссылка)
ну, потому что мне 25, и мы с мужем заботимся о его бабушке какбэ.
а моя мама - о моей прабабушке, т.е. ее бабушке.
anothergirl_off2011-06-24 14:31:00 (ссылка)
а у него есть родители? или просто близкие отношения с бабушкой?
carcass_bride2011-06-24 14:35:00 (ссылка)
есть.
но сейчас мы живем у нее, по ее просьбе, за все платим, покупки и т.д. Она сердечница и "Ипохондрик" одновременно.
Но у бабушки такой характер, что с ней никто не уживается - даже собственные дети. Но у нас как-то прлучается.
Его родители сейчас помогают семье его младшего брата, у них маленький ребенок и жена не работает. А мы полностью бабушке. А она всю пенчию отдает своей "несчастной" дочери и детям дочеги. вот такое жо.
anothergirl_off2011-06-24 14:23:00 (ссылка)
нене, на пенсии родители героини =) жениху 55, но это еще не пенсия.
calabazza2011-06-24 14:24:00 (ссылка)
Я как-то не очень понимаю, как можно уехать на другой конце света, бросив и родителей, и детей, и не помогать ни деньгами, ни эмоционально. На месте ребенка мне бы это было, скажем так, удивительно. На месте родителей, наверное, тоже.
Если что - у меня вся семья разбросана по свету, но как-то находятся способы заботиться друг о друге.
anothergirl_off2011-06-24 14:26:00 (ссылка)
про бросить детей я уже промолчала. чтобы не начался вой белых польт.
bodry_manul2011-06-24 14:34:00 (ссылка)
но согласитесь, то, что человек не живет с ребенком 25 лет (у которого своя семья) РЯДОМ, а уехал - это не значит "бросил"
а общатсья по скайпу или мейлу - совсем не сложно
а если не общаются - то не особо и хотелось и раньше, как мне кажется
calabazza2011-06-24 14:44:00 (ссылка)
Ну если при этом есть еще пожилые родители, о которых нужно заботиться, то уехать на другой континент, не присылать денег и навещать раз в два года - это вполне укладывается в значение глагола "бросить". Интересно, а ребенку сейчас 25 или было 25, когда мама уехала?
bodry_manul2011-06-24 14:55:00 (ссылка)
Сдается мне, что черт, как всегда, в деталях - звонят или не звонят, помогать или не помогать, родители требуют помощи реальной или просто им скучно (которые пожилые) и так далее.
puma_po2011-06-24 14:28:00 (ссылка)
Мы рассматриваем вариант, при котором у женщины любовь-любовь, он приехать не может никак, она готова уехать из страны и очень хочет быть с ним. Детям хорошо и здесь.
1. Родители обязаны вытолкать дочь в счастье. Иначе говно они эгоистичное, а не родители, и зачем в таком случае тратить на них свою жизнь. Речь, конечно, не о лежачих больных и прочих сложностях. Речь о людях, которым в 70 - 70, а не 95. Они еще и работать могут, не то, что себя обслужить. И должны - обслуживать, то есть.
Потом, правда, я бы непременно перевезла их к себе. Всеми правдами и неправдами. Т.к. дальше - сложнее. Таки им будет 95 и они не смогут физически делать многих вещей. Или вместе сюда. Короче, старые родители - моя ответственность, я бы нашла способ решения этой задачи.
2. Если ребенок готов - любит, хочет, все дела, то вполне. если он будет делать это через муки - нет. В конце концов, это его жизнь. А это моя жизнь. А то - жизнь моих родителей. И мух от котлет нужно уметь отделять.
anothergirl_off2011-06-24 14:32:00 (ссылка)
дада, я специально указала, что они только в относительно близкой перспективе потребуют реально масштабного участия. а сейчас не очень.
_malinovka_2011-06-24 14:32:00 (ссылка)
Ой, я сначала подумала, что это пишут в сообщесте "пора_валить" )))
Теоретически - 1. Да, 2. Да. На практике мне очень сложно решить похожий вопрос. Хоть моим родителям и 50 нет ещё.
_malinovka_2011-06-24 14:38:00 (ссылка)
Я за них буду очень счастлива, потому что мечтаю их эвакуировать из этой страны.
anothergirl_off2011-06-24 14:38:00 (ссылка)
да, оно буквально пару недель назад было в топе постоянно
_malinovka_2011-06-24 14:40:00 (ссылка)
Велкам, хорошее сообщество. Правда, там стали появляться тупые тролли, но в целом много адекватного народа, и есть полезная информация. И модератор большой умница.
chimaroza2011-06-24 14:42:00 (ссылка)
1.да
2.да
Вводные: мне 48, я живу одна, отцу 80 - в пансионате для ветеранов (по простому - в доме престарелых). Ушел сам, со скандалами и боями (от живой-то дочери в богадельню отпустить, это не сразу далось).
Из плюсов: всегда под присмотром, не надо ходить по поликлиниками и высиживать многочасовые очереди на приемы, если проблемы со здоровьем - везут к доктору, еще из плюсов - всегда есть с кем почитать газету, поругать молодежь и сыграть в шахматы-шашки. Бываю у него раз/два/три в месяц, как получится. Поставила ему компьютер, приспособился на редкость живо, теперь в курсе всех мировых новостей, освоил Скайп, теперь по вечерам можем видеться экранно.
Доводы в пользу Вашего отъезда: поверьте, им сейчас уже не нужно последних моделей видео, модной одежды, супер деликатесной еды. НО всем родителям всегда хочется, чтобы их дети были счастливы, любимы и любили. Если они будут знать, что Вы в надежных любящих руках, поставьте им компьютер со скайпом, чтобы видеться каждый вечер, говорить теплые слова, и на праздники присылайте маленькие сувенирчики. Вот это будет им радость и спокойствие - видеть своего ребенка счастливым. А там, глядишь, и Ваш супруг будет расти на работе, и появится возможность либо навещать их, либо забрать с собой :)Удачи вам (с мал.бук) в любом случае :)
Про ребенка сказать сложно, детей нет. Да и своя у них семья будет. Так только, в пожарном случае подъехать на подмогу. Да и самим 70-летним уже не так интересно с 25-летними общаться.
kollenki2011-06-24 15:15:00 (ссылка)
о, а скажите пожалуйста, вы в России? Если да - то какие там условия в пансионате? это не ужас-ужас?
chimaroza2011-06-24 20:32:00 (ссылка)
Да, я в России, в Москве.
Если честно, когда он заикнулся об уходе, я тоже думала, что там совсем ужас-ужас. Но, за все не скажу (он еще ездил и выбирал), в том, где поселился условия более чем сносные: одиночное расселение (ходячих), комната ок.12-14 мм, очень приличная мебель: горка (типа стенки для техники и книжек), шкаф, кресло, кровать, стулья, комодик по желанию можно добавлять что-то из арсенала, что влезет, большо
chimaroza2011-06-24 21:08:00 (ссылка)
извините, сорвалось.
большой санузел, совмещенный, душевая стойка и туалетик (при необходимости может заехать коляска), коридорчик с тумбочкой и вешалкой, кладовка для вещей. Четырехразовое питание. Ну, может, и не ресторанное меню, но обычно выбор из двух блюд в каждую перемену, если привозят родственники или человек сам может докупить - пожалуйста. Может сходить в магазин, есть еще буфетик небольшой, торгующий мелочевкой - соки, сласти, буфетчица принимает заказы, что привезти.
На каждом этаже имеется кухонька с плитой и свч(если что-то нужно приготовить или разогреть), в каждой комнате чайник, обогреватель и все осветительные приборы, какие нужны.
В комнате интернет (по желанию) радиоточка и телевизор (не лазерная панель во всю стену, но на удивление неплохой какой-то корейский аппарат). Не возбраняется устанавливать любую аппаратуру по желанию жильцов, вплоть до подъемника в ванну (где есть), стиральной машины, и прочего, что нужно. Посещение практически свободное с 10.00 до 20.00, трехэтажное чистенькое здание одной стеной выходит в лес, вокруг маленький парк с ухоженными цветниками и серьезная охрана (без пропуска ни туда, ни оттуда, причем, если выпускают, то в 20.00 пересчитывают, т.к. люди пожилые). По еде нареканий нет (правда, он у меня не очень привередливый), но я спрашивала и у женщин, никто не жалуется (ворчат по-стариковски - бывает).
Постоянные какие-то шефские концерты, приезжают заказанные артисты, их команда ездит в другой такой же пансионат на чемпионат по шахматам, выставки местных талантов, кино в зале (шефы им подарили огромную лазерную панель и видеомагнитофон, если есть желающие - идут смотреть).
Персонал строго не пьет, не обижает, вполне дружелюбные люди (им не так давно повысили з/платы, им есть смысл держаться за место, что в наше время тоже важно), есть отделение для лежачих - это когда перестают ходить, там стараются селить по двое в комнату, т.к. жалуются, что скучно.
Естественно, стирка, глажка, смена белья, оплата коммунальных услуг, замена лампочек - дело пансионата. Также им дополнительно выдаются вещи по нормам: 1 пальто в 5 лет, 1 куртка, в год брюки, спортивный костюм, двое маек и трое трусов. Пять, кажется, пар носков. Не все берут, конечно, но норма есть норма.
Из плюсов: постоянный пригляд. Для меня это актуально - я весь день на работе, иногда до позднего вечера. А могу и сорваться на пару дней по делам. То есть, если не пришел на завтрак-обед-ужин - сразу же приходит сестра-хозяйка узнавать, что случилось. В штате есть врачи, так что основная помощь - по давлению, по сердцу - можно получить на месте. Пансионат находится в ведении госпиталя для ветеранов №2, так что, если проблема серьезнее таблетки - дежурная скорая медпомощь (штатная же) отвозит туда. Таким образом отпадает необходимость ходить в поликлиники и просиживать часы в очередях (у нас с этим очень неважно)
Единственное уточнение - это пансионат для ветеранов/участников ВОВ и других войн (вкл. Афган) Правда, рядом с их территорией находится ТОЧНО ТАКОЙ же пансионат, уже для всех групп. Единственная разница между ними: в ветеранском госпитале 80% комант одиночного расселения и 20% для двоих (если ветераны с супругами), а в обычном пансионате наоборот. Там в основном расселяют по 2 человека в комнату, и только некоторое количество комнат одиночных. Правда, у них территория больше и этажей больше (семь, кажется).
Так что, за исключением дикости самой мысли, что при живом ребенке родитель может находиться в "доме призрения" больше никакого ужаса здесь нет. И в обмен на это у них забирают три четверти пенсии, а четвертушку выдают на руки "на булавки".
ninka2011-06-24 14:47:00 (ссылка)
1. Я уехала в 26, через 2 года уговорила маму приехать к нам. Сейчас мне как раз 45, еще одну эмиграцию я не представляю себе. Но через 2 улицы от нас живут свекры и идея смены района рассматривается только в том случае, если они переедут тоже.
2. Нет, дети должны заботиться о своих детях, а потом о своих постаревших родителях, а не через поколение.
У нас в доме жила совсем старенькая бабушка со своим внуком. Дети ее уехали в Америчку, а внук сначала служил в армии, потом учился, потом женился. А потом выиграл Грин-кард. А бабушку, в ее возрасте, пускать в Америчку отказались. Боже, какая это была трагедия! Дети из Амерички возвращаться не захотели или не смогли (кажется, они тоже уехали по Грин-кард и должны были прожить там безвыездно какое-то время), внук орал, что родители и бабушка всю жизнь мешают ему жить своей жизнью. В итоге бабушку определили в дом престарелых, где она и скончалась спустя год.
olga_n2011-06-24 14:49:00 (ссылка)
1. Нет
2. Да
Но не помогать материально пожилым родителям И не приезжать часто к ним в гости для меня дико :(
hazy_amber2011-06-24 16:01:00 (ссылка)
про приезжать это такое - не все страны дают отпуск как у нас, не все страны за углом, есть другие континенты и перелеты по 12-16 часов
olga_n2011-06-24 16:05:00 (ссылка)
В страну, где мне надо было работать с отпуском в пару недель и при этом невозможностью заработать на частые перелеты, я бы тоже не уехала %)
я весьма положителтно отношусь к переездам в другие, более комфортные страны. Но этот переезд должен быть именно что комфортным для человека и его близких. А не с ухудшением качества жизни
hazy_amber2011-06-24 16:11:00 (ссылка)
а как с отпуском в пару недель вы будете летать, даже при наличии денег?
ну вот предположим - переезд для вас комфортный, у вас будет работа лучше, выше уровень жизни, все такое, но отпуск две-три недели и континент другой, ну не знаю, Америка, Австралия, неважно, jetlag всякий и тыды
это ухудшение качества жизни? или нет?
*я теоретизирую без наезда, если что, интересно мнение :)*
olga_n2011-06-24 16:17:00 (ссылка)
Я доброволтно никогда не соглашусь на отпуск в две-три недели для себя или мужа, только если какая-то крИтическая ситуация будет. Конечно, это ухудшение качества жизни! Причем очень и очень существенное. Ну, для нас я имею в виду, конечно. Тоже без наезда :)
hazy_amber2011-06-24 16:22:00 (ссылка)
ааа, я поняла)))
у меня-то он и так 15 дней, и то этот год, раньше 10 было :) я привыкла, и че-т не сразу сообразила, что вот оно-то и может быть ухудшением))
madam_pik2011-06-24 14:55:00 (ссылка)
Меня бы в этом предложении уехать насторожила бы однозначность невозможности помогать деньгами и приезды только 2 раза в год. А потом еще и в комментах смутила бы невозможность работать.
Т.е. если без возможности работать за рубежом, я бы вообще не поехала - не вижу смысла совсем. Даже без возможности профессионального роста тоже долго бы думала. И родители тут не причем.
А если с возможностью работать и нормально развиваться, то уехала бы не думая (у меня ситуация похожая - родители примерно в этом возрасте, ребенок тоже почти уже в этом возрасте). Пару-тройку лет там бы сама обустраивалась (да, скорее всего изрядно рвала бы жопу, чтобы закрепиться, заработать и пр.), а потом бы перетащила всех к себе.
А два-три года да - ребенок бы родителям помогал. Ничего, не перетрудился бы.
artavika2011-06-24 15:19:00 (ссылка)
меня прежде всего как-то смущает 45-летний человек, который материально не помогает престарелым родителям. я циник, общение общением, но обеспечить родителей в таком возрасте is a must.
а так у меня с родителями отношения прохладные, поэтому за любовью - уехала бы.
перекладывать полномочия на ребенка - ваще как-то странно.
gilmorn_elemorn2011-06-24 15:39:00 (ссылка)
я ради родителей сделаю многое, очень многое.
но ломать свою судьбу и посвящать им всю жизнь - нет
а второй пункт это вообще ад пизды, это почти то же самое, что на старости лет родить второго ребенка и возложить заботы о нем на старшего, а сейчас так модно стало, я смотрю
то есть в 1 случае я бы уехала, во втором - думаю, тоже, но на ребенка бы заботы не складывала
inu_k2011-06-24 16:29:00 (ссылка)
У меня похожая ситуация.
Живем с бабушкой, отец помогает финансово.
Уехала бы, если бы понимала, что финансово смогу поддерживать и потом перевезти к себе.
С такими жесткими вводными, нет.
Оставлять родителей на детей (которых пока нет) не стала бы, только если сами предложат.
yachristine2011-06-24 16:59:00 (ссылка)
1. Уеду. Почему не могу помогать, что мне мешает? Буду помогать и навещать и их к себе возить!
2. Если ребенок не против - возложу, если против - возложу на специально оплачиваемого человека, если им нужна забота.
dark_flamenko2011-06-24 17:38:00 (ссылка)
Я считаю, что не помогать финансово родителям, которым 70 лет которые тебя вырастили, выучили, на ноги поставили, и уехать от них на другой конец света - это такое феерическое свинство, что я у меня просто нет слов. Простите. Нет, я всё понимаю, засвербило в одном месте, с кем не бывает, но о какой-то ответственности за близких к 45 годам представление надо иметь, да? У меня просто не остаётся приличных слов, на этом коммент обрываю =(.
arwen_nsk2011-06-24 17:55:00 (ссылка)
1. Если мне 45 лет, и есть уникальный чудошанс уехать в такую нищету, что нет возможности помогать 70-тилетним родителям, то я дура и надо прикрыть ветер в жопе и сидеть на этой самой жопе ровно. Если вдруг я не дура, то, во-первых, финансовая помощь даже не обсуждается, во-вторых, если родители не против - они рано или поздно перевозятся с собой. На этих условиях я бы уехала.
2. Ничем не отличается от первого варианта.
melipharo2011-06-24 18:07:00 (ссылка)
Меня тоже поразила массовая готовность уехать туда, где мужчина зарабатывает "немного", перспектива сидеть, пока жопа покрывается ракушками, не имея даже возможности нормально съездить в отпуск или к папе-маме. Еще интересно, чо будет, если мужчина вдруг денется из пейзажа. Прям вижу, как родители присылают непутевой дочери, ночующей на вокзале, денег на билет домой. С пенсии, блин. Мне что-то казалось, что в 45, своих вырастив, немного другим местом думают.
ardara2011-06-24 18:34:00 (ссылка)
У меня так отец уехал. Когда мне было 16.
Остались бабушка с дедушкой, причем остались на Украине, а я в Мск.
Я их очень люблю и стараюсь почаще ездить к ним, но часто не получается - максимум три раза в год, тк до них сутки на скором поезде.
Работаю, помогаю деньгами. Каждый день звоню и треплюсь по полчаса.
Грустно, потому что они очень скучают по нему и двум моим младшим сестрам, уехавшим с ним. А он за 6,5 лет приехал только один раз, на неделю.
Мне, честно, пофигу на него - мы не общаемся, тока переписываюсь с мачехой и средней сестрой (младшая плохо по-русски говорит и мы с ней почти незнакомы) - просто обидно за бабушку с дедом....
neispravima2011-06-24 19:13:00 (ссылка)
1. да, собираюсь, только у моей бабушки (читать родителя) свой постоянный источник дохода. поэтому сферическую ситуацию в вакууме рассматривать не могу.
2. да.
только в общем я в жестком несовпадении с условиями вопроса, ибо я тот самый "ребенок 25 лет", который по идее и должен присматривать в этой ситуации за родителями.
lady_leila2011-06-25 00:21:00 (ссылка)
уехала, но помогаем обе с сестрой, планируем перевезти с точки зрения вашей мамы все ок - вы же будете заботится, ну представьте, что это вместо мамы о них, мама-то в другой стране.
desperate_beat2011-06-25 23:45:00 (ссылка)
я бы уехала в обоих случаях. Но не помогать, не навещать и вешать заботы на ребенка - дико, имхо
efirnaja2011-06-27 12:02:00 (ссылка)
я бы уехала в обоих случаях - это моя жизнь, смогу - заберу их к себе, не смогу - постараюсь очень выслыать деньги. можно говрить по скайпу, хотя не представляю о чем. можно подарить им собаку. но ломать своб жизнь ради какого-то чувства долга не стану, у меня его просто нет.