![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
ewalani пишет в ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
girls_only @ 2007-07-04 11:39:00Я уже жаловалась на своего обидчивого вьюношу. Огромное спасибо за советы. Я теперь все обидки игнорирую, он кажется понял, удивился и на какое то время даже перестал обижаться на бытовые мелочи. Но потом всё вернулось. К тому же, как и большинство обидчивых людей, он болезненно ревнив и ужасный собственник. Совсем и не вкратце расскажу про свою жизнь:
Мне нельзя пить пиво. Ему не нравится запах. Реакция на заказанный бокал – обида (очень давно), или заявления на полном серьёзе "Не лезь ко мне потом целоваться! " (как пару дней назад). Между "давно" и "пару дней назад", я пива вообще не пила (Компромиссы спасут мир, не так ли? Только последнее время стала делать, то что хочу я). Сам он не пьёт вообще.
Мне нельзя носит короткие юбки и открытые майки. Без него – потому что таким образом, как ему очевидно, я пытаюсь завлечь другого мужчину. С ним по той же причине. Реакция – см. Пункт Но 1. Но у меня красивая фигура и в какой то момент я поняла что если не сейчас – то когда же? А потом в 60 смотреть на свои фотографии и сокрушаться?
Мне нельзя носит короткие юбки и открытые майки. Без него – потому что таким образом, как ему очевидно, я пытаюсь завлечь другого мужчину. С ним по той же причине. Реакция – см. Пункт Но 1. Но у меня красивая фигура и в какой то момент я поняла что если не сейчас – то когда же? А потом в 60 смотреть на свои фотографии и сокрушаться?
Мне нельзя общаться с бывшими. Просто не стала, себе спокойнее.
Мне нельзя общаться с друзьями, экс-однокурсниками и экс-одноклассниками муж. пола. Сначала были скандалы из-за того, что я с ходила на обед со старым другом. Оказывается, друг неосторожно написал мне sms начинавшееся словами "Здравствуй красавица". Я перестала с ним обедать. Телефон друга таинственно пропал из тел. книжки в моб. телефоне. Однако я продолжаю общаться с несколькими ребятами по и-майлу. И в каждой ссоре мне бросают обвинения страшным голосом – "я знаю ты до сих пор переписываешься со своими мальчиками". Внутри у меня поселился очень строгий цензор и я избегаю фраз "а вот был у меня знакомый", или "был у меня друг", потому что у него появляется это выражение лица.
Как недавно показала практика с особями женского пола мне тоже общаться не светит. В качестве примера. Мы переехали в другую страну где-то полгода назад. За это время я общалась только со своим мужем. Один раз после работы осталась с сотрудницей на бокал вина. Неделю назад сюда же переехала старинная подружка, и я с ней тоже встретилась – после работы. С ней и с её мч. Мужа я звала, но он не смог, так как работает до 8. Домой я пришла к десяти, с друзьями пила сок. Это я к тому, что если бы я вернулась пьяная в 2 часа ночи, мне бы была бы понятна его реакция. Обида, молчание, ага. И самое страшное – он совершенно уверен в своей правоте. Его логика – раз ему никто не нужен, значит и мне никто не нужен, а иначе это не любовь. Раньше я довольно мягко пыталась доказать, что люди разные, и любят по разному, и нам надо встречаться с другими людьми, хоть изредка. Даже не по отдельности, а вместе. Видеть другие лица. Но он абсолютно отказывается меня слышать. Сам друзей не завёл. Со стороны это наверное выглядит идиллией – ему нужна только я. И почему-то я должна сидеть дома, когда он на работе.
Ах да, к жж меня ревнует ("этот твой дебилный жж"). Т.е. я дома в жж не сижу. Просто в прошлый раз залезла почитать, когда ждала мужа у него на работе. (я к тому, что жж не ворует наше с ним время). К работе моей. Когда я нашла работу после переезда, что было очень и очень кстати для нашего бюджета, его реакция была – "наверно козлы какие-нибудь, да?".
Почему я с ним? Потому что если на секундочку отмести всё вышеперечисленное, в моменты, которые принадлежат только нам, он самый нежный, самый заботливый и любящий мужчина. Потому что я его люблю. Потому что несколько лет назад я расставалась с любимым по собственной инициативе ( тогда были загулы, пьянки плавно перетёкшие в наркотики). И это было невыносимо больно – уходить от любимого человека. И я решила, что никогда больше, буду бороться за свою любовь, найду такого нежного домашнего и мы будем счастливы. А ещё мне 27 и мне безумно хочется детей. Мне страшно, что если я уйду (да, я об этом думаю) то окажусь в положении женщины, которая слишком долго выбирала и осталась одна. Я совершенно не знаю, что мне делать. Я даже не знаю, зачем я всё это пишу. Наверное, я ожидаю услышать что а) я дура и мне надо уходить потому что всё вышеперечисленное - клиника, б) наши отношения совершенно нормальны, мне надо продолжать идти на компромисы и быть с тем кого я люблю, в) 27 - совсем и не возраст, много женщин и не замужем даже, так что я вполне ещё выйду замуж (*всхлипывая*) третий раз и у меня будет муж, который не будет ударяться в загулы, но и не будет тираном-пуританином, а также что после тридцати можно родить здоровых детей. А скорее всего потому, что, когда вижу свои мысли на экране монитора, вся история выглядит иначе, и это помогает мне собраться, переоценить ситуацию.
P.S. Девушки, вам когда нибудь приходилось уходит от человека который непьёт-не курит-не бьёт-не изменяет , т.е. по параметрам наших бабушек идеальный мужчина?
P.P.S.S. К психологу он не пойдёт.
169 комментариев
ov_202007-07-04 17:06:00 (ссылка)
Почитала, офигела.
К психологу надо не ему, а вам - над вами в принципе совершают психхологическое насилие, а вы еще и думаете, валить вам или все-таки рожать?
Ужас.
multisilence2007-07-04 20:02:00 (ссылка)
не читая остальных комментов - +1
моя первая мысль!
сама формулировка "мне нельзя" уже, как мне кажется, о многом говорит..
sashka_vyshka2007-07-04 17:11:00 (ссылка)
Это клиника и не перевоспитывается. Он отказывается вас понимать и слышать ваши мнения и желания. Я в таком случае свалила.
piskaich2007-07-04 17:12:00 (ссылка)
это психологическое насилие над вами. конечно он будет ласковым-нежным - ему же нужно иметь жертву при себе.
мне это оч напоминает описание поведения мужей, которые бьют своих жен. ну там - бьет, потом раскаивается, цветы, нежность, забота, потом проходит время, он становится все более раздражительным - потом кризис и мордобой.
и с такими живут. бьет да свой
оно вам надо?
sling2007-07-04 17:14:00 (ссылка)
тут ведь палка о двух концах.
если вы станете послушно делать все вот это, по списку, то через пару лет вы превратитесь в дикую серую мышь, и он будет первым (точнее, единственным в контексте всего перечисленного) кто потеряет к вам всякий интерес. Выжмет, как губку, и оставит. Или пожалеет, но не факт что это не будет хуже.
Если вы будете провоцировать его - он изведется и вы расстанетесь или убьете друг друга нах.
Возможно, идеальным вариантом было бы стартовать на малых оборотах. То есть, не давя на то, что есть запреты и ослушания, приучать его к переменам. Постепенно, потихоньку, когда он привыкнет к тому, что вы не ищете никого на стороне.
В конце концов небольшой драйв никогда еще не портил отношений:)
А вы долго вместе?
ewalani2007-07-04 20:04:00 (ссылка)
3 года и каждый раз, как мне кажется, виден просвет, случается опять что нибудь - и я перестаю верить в то что люди меняются.
sling2007-07-04 20:11:00 (ссылка)
люди меняются - вам как параноик со стажем, живущий с таким же параноиком говорю :)
от стабильности, выращенного доверия, забытых тараканов.
но для этого нужно время и желание, причем обоюдное.
и, возможно, понимание того, почему он такой - знание прошлых истории.
но, как я и говорила про два конца, из него может вырасти удивительно преданный муж, если подобным закидонам есть причина в анамнезе и вы сможете их вылечить. Не тупым протовостоянием, конечно, но очень мягким выгибом своей линии.
А может быть и так, что ему просто нравится вас мучить.
Вам виднее:)
glukovarenik2007-07-04 17:18:00 (ссылка)
Я скажу вам все пункты, кроме Б, потому что такие отношения - НЕ нормальны.
И да, я ушла в 27 лет (ха-ха) от идеальноо, любящего мужа, которому было ничего не нужно, кроме меня, правда без такой ужасной ревности. Я просто задыхалась в тех отношениях и мне было жалко человека - почему он должен страдать из-за того, что мы с ним не совпадаем. Сейчас он женат и (надеюсь) счастлив, я тоже. Я твердо знала после первого брака с кем я хочу жить, и такой мужчина нашелся!
tachisis2007-07-04 17:20:00 (ссылка)
была в такой ситуации с другой стороны :)
то есть, это я пыталась все запрещать.
мне достаточно твердо дали понять, что другой человек - это отдельная личность и нехрен лезть со своим уставом в чужой монастырь, а если не нравится, можно начинать собирать вещи.
я подумал-подумала и поняла, что либо любить человека всего целиком, либо купить себе надувного мужчину и "строить" его.
дайте ему понять все же, что вы личность, а не его придаток.
morfid2007-07-04 17:25:00 (ссылка)
в оооочень похожей ситуации пару лет назад я ушла. задушила в себе все чувства и тупо ушла, хотя было очень плохо - настолько, что словами вряд ли можно описать. но так жить нельзя - вы просто с ума сойдёте рано или поздно, причём скорее - рано.
а если еще и детей с ним заведёте, то и у них психика покалеченая будет, потмоу что в семье нездоровая атмосфера.
27 - не 70, у вас же вся жизнь впереди.
я, может, слишком категорично сужу, и лет мне меньше, чем вам, но всё это знакомо до ужаса:(
poltopaikka2007-07-04 20:37:00 (ссылка)
вполне легко. стоит только захотеть.
в данной ситуации, по-моему, уже давно пора хотеть
ex_bunnykill6382007-07-04 17:26:00 (ссылка)
читая начало поста, я думала, что Вам от силы лет 18.
а вы - моя ровесница, оказывается.
если Вас устраивает длина поводка, на котором Вас держат, то не уходите - Вас же не бьют. Другое дело, что очень часто в такой модели отношений побои - всего лишь вопрос времени.
almost_cat2007-07-04 17:29:00 (ссылка)
Спросите у него, почему раз он Вас так любит, то ничего для Вас не делает и никакими своими принципами не поступается. Почему именно Вы должны кардинально менять свою жизнь, а не вы вместе изобретёте оптимальный вариант.
annarita2007-07-04 17:43:00 (ссылка)
неа. такие варианты не проходят.
он считает, что он столько всего для нее делает..!
almost_cat2007-07-04 17:52:00 (ссылка)
Тогда метаться некуда. Ведь донести мысль, что читать мысли он не умеет и знать, что лучше для НЕЁ не может, тоже не удастся.
annarita2007-07-04 18:46:00 (ссылка)
такие люди в большинстве своем вообще не слышат собеседника.
вот я и говорю - бежать надо!
ewalani2007-07-04 19:22:00 (ссылка)
да он уверен что много для меня сделал. с одной стороны это правда - он обо мне заботится, например после ужина посуду моет он, так как знает что у меня аллергия на средство. и складывает мои вещи когда я на работе. ну много таких мелочей. он за меня руку отрежет, но только мне порой кажется что если потребуется он и мне руку отрежет. (фигурально выражаясь, разумеется ;)
gillik2007-07-04 17:29:00 (ссылка)
для того, чтобы остановить психологического агрессора, нужно прежде всего самой для себя четко понять, где ваши границы.
например, я точно знаю, что меня нельзя трогать против моего желания. и это случается со мной крайне редко, а когда случается, я даю отпор.
а вот в случае с работой, например, у меня было очень похоже - мою проф. деятельность без конца принижали так, что я вообще бросила работу, и потом об этом сильно пожалела.
если бы я тогда, когда начались все эти атаки, сказала себе, что не желаю слушать пренебрежительные фразы по поводу моей работы - именно себе - мне было бы много проще дать отпор. а так - завязывалось какое-то обсуждение, ссоры...
там, где дело касается ваших границ, обсуждать вообще ничего не надо. "я хочу встретиться с друзьями". все, не о чем говорить - это ваши друзья, ваше время, вы не наносите мужу никакого ущерба, откуда взялось желание обсуждать это? не потакайте ему, не втягивайтесь в выяснения, просто скажите: мне это нужно и я буду это делать.
и помните, что вы имеете все права.
это он агрессор здесь, а не вы, и вам нужно спокойно противостоять этой агрессии, если вы хотите с ним быть. впрочем, если вы начнете спокойно противостоять агрессии, то он либо изменится, либо уйдет сам - ему нужен объект тирании.
ewalani2007-07-04 19:25:00 (ссылка)
я иногда так и делаю - просто делаю по-своему. тогда он замыкается и не разговаривает. я тут недавно думала - он обижен на меня 1-2 в неделю. для грубого расчета 1/6 часть нашего времени. за три года отношений это получается полгода молчания!!!
gillik2007-07-05 00:12:00 (ссылка)
ну и пусть не разговаривает.
постарайтесь увидеть позитив в этом - молчит - уже хорошо, не говорит гадостей, не поучает и не запрещает. просто живите себе спокойненько, а с ним обращайтесь в эти периоды ровно, без заискивания. просто - есть хочешь? в холодильнике. я пошла, вернусь в десять.
sadok_murr2007-07-04 17:30:00 (ссылка)
Он Вас ломает. Лепит из вас тот пельмень, который ему видится в качестве жены. Сначала кромсает по кускам, потом выглаживает неровности.
parabella2007-07-04 18:54:00 (ссылка)
а когда слепит - нажрется и выбросит...
как показывает мой жизненный опыт...
parabella2007-07-04 19:06:00 (ссылка)
причем жертвой была я сама - поэтому хорошо представляю состояние автора... ничего она не сделает и никуда не уйдет... будет гнуться и гнуться - а там или сломается, или разогнется со страшной силой...
ewalani2007-07-04 19:29:00 (ссылка)
не думаю если честно (это я мозгами думаю сейчас а не другими частями тела :) он однолюб и долголюб. но то что лепит - это верно сказано. я была такая другая на момент нашего знакомства.
parabella2007-07-04 19:35:00 (ссылка)
так и я была жертвой долголюба... возможно, и однолюба - пока не поняла... 11 лет - не шутка... 11 лет любил и прогибал... а я прогибалась: сначала с усилием, потом даже с удовольствием... а когда мне было заявлено. что я ему уже неинтересна - такая вся из себя зависимая, то меня таааак разогнуло... со свистом:) но на это ведь годы понадобились...
sadok_murr2007-07-04 19:44:00 (ссылка)
Вот именно так. Когда я превратилась в азиатское нечто, почти в паранже, мне было заявлено "Ну фсйооо, ты вообще на себя не похожа. Ты свое Я потеряла, мне же скучно. Тебя и друзьям то стыдно показать". Ну как то так...
parabella2007-07-04 19:49:00 (ссылка)
а у меня еще руки были повязаны ребенком... тем самым, которого он выпросил у меня... и которого я родила почти в сорок... думала, никогда не поднимусь... а все начиналось... ну, примерно, как у автора...
брррр... страшно всё это вспоминать...
sadok_murr2007-07-04 19:57:00 (ссылка)
Вооот, и у меня на руках был годовалый младенец, которого захотел муж. Вы мне снитесь? Что так все похоже то? =)
klimanskaya2007-07-04 20:01:00 (ссылка)
ЭТО - не любовь.
Это издевательство. Садизм в чистом виде, под маской идеального (ага, все достоинства с приставкой "не") мужчины.
dzotty2007-07-04 18:35:00 (ссылка)
У меня есть сугубо положительных несколько, так что не все так плохо.
tigra_irbis2007-07-05 11:27:00 (ссылка)
и у меня есть
я за ним замужем даже :)))
девоньки, не все так плохо - они бывают нормальными, редко, но бывают
ewalani2007-07-04 19:31:00 (ссылка)
*грустно* он ещё и матом не ругается...вон я в прошлом посте написала что случилось, когда я ругнулась.
asja2007-07-04 20:19:00 (ссылка)
знаете, даже если бы он пил вряд ли это было б лучше. У меня напивается периодически, редко, но если, то так, что еле идет штается и нервы трепет пьяными обидками. Я от злости вечно умираю, все праздники перепохабит. Так что считайте что хоть в этом пункте вам повезло с ним=)
glipka2007-07-04 17:42:00 (ссылка)
Это любовь? Я считала, что любовь иначе выглядит :)
Если Вы хотите сохранить отношения, то не ломать себя надо, а вместе решать проблему. а если он не хочет ничего менять и считает свое поведение нормальным, то что же дальше. сможете Вы дальше так жить или нет? в принципе решение от ответов на эти вопросы зависит.
sichan2007-07-04 17:43:00 (ссылка)
не в тему :)
а название вашего сообщение - это цитата из Коржавина или отсюда вот:
"Любовь, увы, нельзя купить,
Страданье тоже не поможет.
Ты мир мне можешь заменить,
Вот только он тебя не может.
Смотрю с тоскою в небеса,
Увы, мне небо не поможет.
Ты солнца свет мне заменил,
И тьма прогнать его не сможет.
С тобой я счастлива, поверь,
А без тебя сомненье гложет.
Надеюсь ревность победить,
Твоя любовь мне все ж поможет.
Ты заменил мне целый мир,
Вот только он тебя не может.
Тебя люблю я, мой кумир,
Хотя порой так это сложно...."
Простите, но оченно любопытно.
Да, я ни в коем случае не автор :)))))
ewalani2007-07-04 19:08:00 (ссылка)
нет вот оно
Мне без тебя так трудно жить,
ты дразнишь и тревожишь....
Ты мне не можешь заменить весь мир,
а кажется что можешь....
Всё в жизни у меня своё
дела, успехи и напастье.
Мне лишь тебя недостаёт
для полного людского счастья....
Мне без тебя так трудно жить.
так неуютно , всё тревожит.
Ты мир не можешь заменить,
но ведь и он тебя не может
не знаю кто автор
sichan2007-07-04 21:13:00 (ссылка)
Re: нет вот оно
Фу, слава Богу, это Коржавин :))
А не этот бред курсиськи :))
Но в третьей-четвертой строке что-то с ритмом. Завтра посмотрю, что именно.
antoinette_f2007-07-04 22:55:00 (ссылка)
оффф
господи, я уж испугалась
померещилось, что Вам нравятся эти стишата (первые из двух)..
nadia_yacik2007-07-04 17:44:00 (ссылка)
ух ты, как вас заклевали :)
знаете, я вам одно скажу - после 30 очень даже можно родить ребенка, здорового, прекрасного и все такое.
что бы сделала я?.. ну, вот если абстрактно и отвлеченно - я бы высказала мужчине все, что мне не нравится, сказала бы, что его поведение ведет к разрыву, и если бы получила ответ в том, что он постарается измениться - то дала бы ему срок (про себя, конечно, не афишируя) - например, год - чтобы посмотреть, действительно ли он меняется.
а если бы мужчина не согласился с тем, что такое его поведение оскорбительно и он ведет себя как закомплексованный слабый мальчик - то, скорее всего, свалила бы. потому что, рожая ребенка, на какое-то время попадаешь в зависимость от мужчины, и если сейчас, при равный условиях, он диктует свою линию поведения, то воображаю что будет, когда вы действительно будете зависимы от него.
ну вот.
да.
это все - отвлеченно.
потому что я совершенно не беру в расчет ваши чувства. поскольку, ясный пень, никто кроме вас не знает, готовы ли вы сами НАСТОЛЬКО рискнуть своими отношениями с МЧ, чтобы все это ему объявить.
если готовы - то, я думаю, объявите.
если не готовы - то ждите. когда-нибудь будете готовы :). я не верю, что вы превратитесь в серую мышку, говорящую словами своего мужчины и заменившую свою личность - его личностью. ну вот хоть убейте меня, не похожи вы на ЭТО (у меня есть пара ТАКИХ подруг, это очень заметно, честное слово).
так что - даже если вы сейчас не готовы, просто поверьте - никогда не поздно начать новые отношения, после 30 рождаются прекрасные здоровые дети, но не затягивайте пожалуйста свое решение, потому что отношения запросто могут и не наладится :(( угу :((
все-таки назначили бы вы сами себе срок. не тратьте свою единственную и неповторимую жизнь на то, что вам в конце-концов все равно не подойдет.
red_rat_catcher2007-07-04 18:04:00 (ссылка)
согласна с предыдущим оратором
очень трудно прожить всю жизнь с человеком, которому постоянно надо тебя переделывать. В брак вообще-то имеет смысл вступать и детей заводить с людьми, которые принимают человека целиком процентов на 90%.
ewalani2007-07-04 19:43:00 (ссылка)
если честно то когда случилась ситуация описанная в прошлом посте то я и дала ему срок - и об этом ему сказала. Условия были - не обижатся на меня из-за ерунды, дать мне немного личного пространства, перестать доходить до абсурдов в ревности. Он стал немного лучше - а потом опять сорвался. причем в те редкие моменты когда он признаёт что да, может быть всё не так благополучно, он всегда находит причину:
год номер 1 - наличие бывшего мужа и желание последнего восстановить отношения сводит его с ума
год номер 2 - мы поддерживаем отношения на расстоянии, ему обидно что мои друзья рядом, а он далеко, он боится меня потерять.
год номер 3, он же текущий - пока момента просветления не наступило, считает свои упрёки справедливыми.
мозгами я прекрасно понимаю что надо делать, но на самом то деле - как почти любая женщина в этом коммунити я ужасно боюсь быть одна, быть без мужчины, добровольно уйти от человека, цель которого заботиться обо мне.
liebel2007-07-04 21:21:00 (ссылка)
Цель - заботиться о вас? Не смешите. Он заботится только о своих комплексах, не учитывая ваши желания и пытаясь вас контролировать обидами.
А для мытья посуды достаточно посудомоечной машинки - на порядок дешевле обойдется, чем такой "заботливый мужчина", т.к. нервы целее будут.
ezhinka2007-07-05 04:22:00 (ссылка)
Уходила в 25 - от нелюбимого. Уходила в 27 - от ревнивца. Уходила и после 30-ти - от совершенного ангела. И после этого в четвертый раз вышла замуж и родила первого ребенка.
Чего вы боитесь? Мир такой большой, в нем столько людей, столько прекрасных мужчин. Вы самостоятельны, хорошо зарабатываете, что за нелепые страхи?
a_rosee2007-07-05 02:56:00 (ссылка)
Вот именно - не тратьте свою единственную и драгоценную жизнь!
По себе знаю... Ой как все похоже на то, что и у меня было. Я долго сомневалась - то ли бросить его, то ли наступать себе на горло постоянно. Ведь он был такой заботливый! Готовил мне ужин, машину мою чинил, с друзьями "не шлялся" и считал меня самой умной и красивой... Но через 3 года я в какой-то прекрасный момент не смогла набраться терпения, когда меня в очередной раз пилили за то, что задержалась на дне рождения сестры, куда он сам отказался идти, собрала вещи и ушла. И после этого такая пустота во мне образовалась. Я поняла, что эти отношения постепенно выжгли напрочь во мне всю любовь (хотя буквально месяцем раньше просто дико скучала по нему, когда у нас была вынужденная разлука целую неделю). Знаете, как теперь обидно за бесцельно прожитые 3 года :-(((
Попробуйте просто представить, что Вы вместе уже не 3 года, а лет 6 или даже 10... Попробуйте экстрапалировать то, что имеете сейчас (только, чур, честно - и хорошее и плохое!), на будущее. Если не передёргивает, то это просто крик души, который бывает почти при любых отношениях. Если же стало не по себе, может, действительно стоит задуматься?
ewalani2007-07-04 19:44:00 (ссылка)
мне кажется вы ни разу не были в ситуации где разум и сердце ведут в разных направлениях
andy_tucker2007-07-04 22:04:00 (ссылка)
я совершенно уверена, что никогда не употребляла всерьез таких красивых слов :)
кстати, вам в блокнотик - кроме "разума" и "сердца" есть еще "самоуважение"
ewalani2007-07-05 16:34:00 (ссылка)
пафосно получилось, да. ;)
насчет самоуважения - за ним не следуют, и оно может быть лишь решающим фактором в выборе делать то, что подсказывает голова. да ладно...
а почему вы думаете что я довольна жизнью? Потому что я до сих пор с ним?
andy_tucker2007-07-05 16:46:00 (ссылка)
Ну, да, примерно поэтому. Потому что вы с ним и потому, что вы ему подчиняетесь.
ewalani2007-07-05 17:06:00 (ссылка)
ну это мне надо было точнее выражаться. "нельзя" - это с его позиции. все так поняли этот пост что я примерная девочка и делаю то что хочет он. иногда да. (когда устала и не хочу скандала). иногда нет. когда нет - обиды и молчания. я игнорировала, но сеичас сама себя спрашиваю - а зачем? это ли - семейное счастье? раньше как ребёнку ему разжевывала и в ротик ложила - мне неприятно это, а тебе было бы неприятно если бы я делала так же...а сейчас - меня достало быть психологом, достало говорить одно и то же, достало видеть кислую мину.
и нет я не довольна своей жизнью с ним.
andy_tucker2007-07-05 17:28:00 (ссылка)
На что ж... Вам и в предыдущем посте, и в этом дают один единственный совет - уходите, пока не поздно. 27 лет - это начало жизни. А детей от него заводить... Представьте, что вы будете делать, когда он будет обижаться на вас за то, что вы уделяете внимание ребенку?
milas2007-07-04 17:47:00 (ссылка)
Да, я считаю, что все вышеперечисленное клиника. Рано или поздно подобный церебральный секс либо полностью убивает все живые чувства, либо низводит жертву до состояния "не вздохнуть, не пукнуть".
Единственное, что может спасти такие отношения - это целенаправленное перевоспитывание мужа, но тут уж нужен специалист. Для начала вам бы самой к психологу, глядишь, чего умного посоветует. Или вы, наконец, собственную ценность осознаете.
Я в 28 лет рассталась с почти идеальным, по его инициативе. Сейчас живу с еще более идеальным :) Мне 31 и детей рожать планирую попозже, если, конечно, буду рожать.
glagolik2007-07-04 17:49:00 (ссылка)
приходилось, ушла от человека, который пытался делать с моей жизнь примерно все то же самое, только менее жестко. но и обиды были, и с бывшими нельзя было общаться. в прочем, я это уже говорила в прошлом посте. среди кучи таких историй.
не рожийте от него, пожалуйста. подумайте о психике ребенка, папа-истерик это очень тяжко...
а найти своего_мужчину и родите ему любимого ребенка вы еще лет 10-15 можете успеть.
если мое "шлите его нахуй" поможет, то я его скажу, если нет, то лучше промолчу, но про себя подумаю, что таки надо нахуй.
chiifa2007-07-04 17:51:00 (ссылка)
а чего это он такой закомплексованный? его бросала женщина? и он убирает в вас все признаки женщины а пить пиво низзя потому что вы расслабитесь и станете развратничать?)
Сочувствую...
мой максимум запретил мне все "сисечные" кофты ну вернее ядом изошел на тему того что ему не приятно что все зырят в мой вырез и что он уже все видел а остальным зачем?)
а ну и еще ревнует к бабам - думает пока он отвернулся я и с муиками и с бабами трахаюсь...)
"Мне страшно, что если я уйду (да, я об этом думаю) то окажусь в положении женщины, которая слишком долго выбирала и осталась одна". - редкий но весьма распространенный бред. Не будет этого. Вы хотите своему ребенку папу с которым, вы сразу понимаете, что щасливы не будете? Вам либо закапываться в его причины с головой - вы готовы? либо ж поверить в себя и ваш мужчина точно мимо не пройдет) а так вы можете пропустить того самого единственного....из дурацкого повторюсь страха в 27 дет остаться одной. Даже страшные но обаятельные бабы могут выйти замуж в полтинник а у вас еще впереди куча времени)) и ребенко будет - вон родила Догилева ав 38 и все окей)) А Моника Белуччи та же? Так что возьмите себя в руки))
invalidimja2007-07-04 17:53:00 (ссылка)
а потом в ГО появится пост "я осталась одна с младенцем на руках, он так и не услышал меня..".
Если в этом посте и есть какая-то любовь, то в очень извращенной форме.
Вы останетесь одна если дальше будете позволять лепить из себя пластилиновую куклу.
*теперь я начинаю понимать чего все так торопяться нынче поскорее замуж выскочить*
annarita2007-07-04 17:58:00 (ссылка)
кстати, насчет любви!
сядьте и подумайте - а действительно ли вы любите этого человека.
мне вот тоже была не легко бросать подобного человека. но когда подумала - стало противно с ним находиться рядом.
просто привыкаешь о ком-то думать и к тому, что кто-то думает о тебе.
есть еще метод: берете бумажку, делите вертикальной линией пополам.. и пишите с одной стороны плюсы, с другой минусы. смотрите что перевесит, соответственно результатам и действуйте.
baskervillbitch2007-07-04 18:13:00 (ссылка)
Да, уходила
Примерно из-за всего того, что вы описали.
Только он еще и ревновал очень бурно.
Если вас это не устраивает все (а ведь может и устраивать, в-общем-то) - то нет повода остаться, я считаю. Вы правда хотите выйти замуж и родить детей и всю оставшуюся жизнь вот так вот? Чего ради?
miss_solaris2007-07-04 18:21:00 (ссылка)
Самой уходить не приходилось. А вот утешать двух(ДВУХ!!!) подруг пострадавших от одного и того же "идеального мужчины" еще как.
Обе счастливо замужем за другими. Одна беременна, вторая воспитывает чудесную дочку. :) Подругам по 28 лет.
Надо оно вам или не надо, отсюда не видно. Но подумайте сами, вы потеряете в жизни все. А потом потеряете и его. Или себя, если он таки сможет вас сломать до конца. Оно вам надо?
kudryavaia2007-07-04 18:24:00 (ссылка)
мне кажется, что советовать в такой ситуации нельзя. я например не могу войти в ваше положение. я другой человек. чем терпеть постоянно и мучаться я бы ему высказала, что "если тебя не устраивает такая моя жизнь (а она эта жизнь нормальная. у меня тоже должны быть друзья и общение с ними), то до свидания!" мне очень важна свобода. причем я никогда не буду изменять и издеваться. но я считаю, что это нормально когда есть люди, которых он может не знать лично. в общем дело то ваше. главное понять как хотите ВЫ. и представить себе что это будет продолжаться много много лет, если у вас на этого мужчину есть большие планы на будущее. в общем решение должны принять вы лично, а не слушать наших "умных мыслей". это мое мнение. тк "легко давать советы другим но не себе. я чесно говоря вообще еще маленькая. мне всего 20. поэтому я просто желаю вам, чтобы вы были счастливы! либо с этим мужчиной, либо с другим.
abryss2007-07-04 18:25:00 (ссылка)
Уходила в 25 от человека, с которым была вместе пять лет.
Там всё не так жёстко было, но "эта юбка тебе не идёт, не стригись так, не улыбайся так, не смейся так" постоянно проскакивало.
Как только я осознала, что мной манипулируют и что я на самом деле сильно лучше, чем к тому моменту себя ощущала - ушла. И чувствую себя прекрасно, я любовь, и всё такое. Сейчас мне 28, с мужем вместе третий год и 11 дней назад родился ребёнок :)
Всё у вас ещё будет, везде вы успеете. Не позволяйте ломать себя. Никому и никогда. Вы у себя одна, а мужиков вокруг - миллионы.
dzotty2007-07-04 18:30:00 (ссылка)
Вообще-то это типичная домашняя тирания. С недоверием (открытые майки), брезгливостью (пиво), самодурством (подруги) и немереным эгоизмом (все вместе плюс нежелание услышать и понять). Это он еще себя не проявил, а если Вы за него замуж пойдете - вообще по струнке Вас выстроит. И называть это идиллией может только человек, очень зависимый психологически от другого человека. Вы - зависимы на 99%, и это патологические отношения, тупиковые. Если бы Вас все устраивало, не было бы этого поста, а ведь Вы и сами не воспринимаете это как должное, Вас это не устраивает. У Вас отбирают Ваши естественные права и запирают в домашнюю тюрьму, а Вы тихо страдаете и утешаетесь тем, что любите и будете бороться за любовь. Только Вы ведь не боретесь за нее, а просто прогибаетесь все ниже. Эдак Вы подруг растеряете, друзей растеряете, мужиков-приятелей отошьете, работу оставите, общение в ЖЖ забросите - а потом он вдруг скажет "Милая, я тебя разлюбил", и Вы останетесь один на один с Вашей болью. Я утрирую, но Вы хотя бы задумайтесь об этом.
Сходите к психологу сами. Расскажите ситуацию, смоделируйте с ним несколько воображаемых диалогов с Вашим другом. ЯТакие ситуации - их прямой профиль.
lucky_ludmila2007-07-04 18:31:00 (ссылка)
P.S приходилось даже _убегать_. После двух случаев зареклась с такими ненормальными общаться. Муж у меня и пьет (пару раз в неделю по вечерам "парупива", по выходным тоже "пивка под шашлычок на даче"), и курит (сцуко, заставил меня бросить, обещал, что сам бросит после меня, но не бросил), и все равно по всем параметрам идеальный мужчина:)))
tigra_lily2007-07-04 18:32:00 (ссылка)
на PS
да, где-то полгода назад (только он курил и иногда(!) мог выпить)
причем ситуация была очень похожей на вашу, правда я частично отстояла свое право на подруг и друзей
и мне было 26 с половиной на тот момент
tigra_lily2007-07-04 18:44:00 (ссылка)
Re: на PS
да, наверное мой комментарий будет неполным, если я не скажу
и что у меня сейчас есть любимый и любящий человек. Правда мы пока редко видимся (он живет в другом городе), но надеюсь, скоро будем чаще.
И он ко всем воим достоинствам не курит! :)
Так что они существуют :)
и сейчас, спустя полгода, я НЕ ЖАЛЕЮ, о том что ушла
да и никогда не жалела, хотя бывало тяжело
dzhinevra2007-07-04 18:34:00 (ссылка)
Если мягко говорить, то это называется эгоизм со стороны мужчины и не умение жить ради себя с Вашей стороны. Не боитесь ли Вы, что он Вас таки сломает или душевный бунт будет так велик, что не нужно будет ни любви, ни ласки, ни нежности от этого мужчины? Я не буду говорить, что раз не идет на компромиссы значит не любит, так как это не всегда верно, так же как и обратное. Скорее этот мальчик еще не дорос до мужчины, а вы хотите ему ребенка рожать, после чего начнется еще больший кошмар, так как к взрослой жизни и к компромиссам он не готов, и откровенно самоутверждается за Ваш счет, а потом будет это делать и за счет ребенка. Опять же тут уже говорили, решать Вам самой, как жить и с кем жить. Так что думайте.
ivan_da_marya2007-07-04 19:04:00 (ссылка)
да, я когда-то ушла от такого же, обидчивого и ревнивого. из-за обидчивости и ревности. потому что это жутко мерзко - когда тебя ревнуют, как какашку нечаянно потрогать. потому что убивать свои лучшие годы на человека с ебанутой психикой, хоть бы как он вас ни любил - глупо и бессмысленно и вред себе. потому что все эти недостатки прогрессируют с возрастом, и через несколько лет он разобьет вам лицо или выкинет на улицу с ребенком, как это происходит у 100% клинических ревнивцев.
multisilence2007-07-04 20:05:00 (ссылка)
вы хорошо сказали. именно пронзительно мерзко.
вспомнила, как мой бывший ковырялся в помойном ведре дома у моих родителей, выискивая там распечатку моих тел.звонков. фу блин.
param0nova2007-07-04 19:23:00 (ссылка)
ну это смотря какая клиника. если он действительно псих, я бы бежала роняя тапки. а может вы в нем слишком растворились и забыли о себе, может вам следует думать и поступать всем видом своим показывая, что вы личность? вы же все делаете так, как он скажет! ему сейчас интересно с вами играть, а потом надоест. никому не нужен человек, который смотрит тебе прямо в рот. если действительно любите, попробуйте стать личностью, он вас сильнее уважать начнет.
egika2007-07-04 19:29:00 (ссылка)
Ну, про домашнее насилие Вам уже все сказали... Я скажу только, что 27 - это даже не зрелость, это так, молодость. И родить Вы еще раз пять точно успеете.
PS Ага. Прямо после фразы "если ты покрасишься, я с тобой разойдусь" пошла в парикмахерскую, а потом собрала чемодан.
nach_berlin2007-07-04 19:35:00 (ссылка)
в нынешней ситуации я б не советовала рожать ребенка
ребенок требует ответственности обоих родителей - и они оба должны быть взрослыми людьми, готовыми принять решение и настоять на нем
а с маленьким ребенком Вашему мужу будет гораздо проще Вами манипулировать
(шепотом) а насчет пива - я вот тоже не люблю, когда муж пива выпьет. потому что действительно целоваться потом некруто
klimanskaya2007-07-04 19:46:00 (ссылка)
у меня такое было.
Ровно такое.
"а откуда я знаю, чтоты с подругой? а что вы там такого обсуждаете, что меня не зовешь? По работе надо встречаться в рабочее время! (на минуточку, я интернет-рекламист, это море коммуникаций, и мне нравится моя работа) Одна в гости? Без меня? Ну все ясно. А почему на аське пароль? что ты от меня скрываешь? Почему не позвонила ровно в 19-00 - кто тебе помешал? Ты опоздала на 15 минут - ты меня не любишь, ты надо мной издеваешься"
Не пил, не курил, не изменял, уж подавно не бил (правда, насчет измен я сейчас сомневаюсь - иначе откуда такая бешеная ревность?)
В итоге мне это натурально опостылела, и последний год держалась исключительно чтобы маму не расстраивать - она его ревности не видела, а мне было проще потерпеть, чем ее огорчить в той ситуации.
В день Ч сообщила, что не люблю его больше и попросила уйти.
ewalani2007-07-04 19:53:00 (ссылка)
ох нет у меня хуже...он знает что я с подругой и её мч, я его с нами звала, но он сказал что надо работать (не захотел?) а потом стал меня упрекать что семья для меня ничего не значит если я так легко могу сорваться.
klimanskaya2007-07-04 19:55:00 (ссылка)
ну, я не настолько мягкий человек. Сам не пошел - сам дурак.
Вам там все сказали - для него вы пустое место, чья роль - быть куклой для битья ради его уверенности в себе. Из вас натурально пьют кровь.
Какие дети?! Бегите, пока целы!
hermionita2007-07-05 13:46:00 (ссылка)
Мой экс-муж тоже любил упрекать меня, что мне нужны еще какие-то посторонние люди для общения, а вот ему никто не нужен и он почти святой. Проблемой были мои переписки по е-мейлам с людьми из других концов света и все в том же безобидном духе. Постфактум выяснилось, что, во-первых, во время его несколькомесячной работы в другом городе у него была постоянная девушка (а я беременная в Москве сидела), а во-вторых, после работы (он музыкант) он не просто выпивал с друзьями, а иногда там присутствовали и телки (не знаю, в каком это виде было - знакомые или шлюхи). Вот так.
asja2007-07-04 20:01:00 (ссылка)
Я Вас в прошлый раз тоже комментировала, потому что тоже обидчивый. И вот сейчас читала и думала:у меня всё ведь точно так же!
Тоже нельзя с мужского пола никого кругом иметь, жж пришлось удалить (хотя у меня 3 года был и я много писала и о личном, теперь я второе лицо у аккаунта своей подруги за что ей спасибо:), сижу только когда у себя дома (мы живем в разных городах с ним) и хистори потом удаляю с компа.
С бывшими нельзя, шмотки открытые нельзя (тоже фигура), обтягивающие нельзя (у меня 2-3 размер груди), соботирует мою диету "станешь совсем секси уведут, но я сопротибвляюсь как могу хе хе) а ещё мне надо постоянно уделять ему внимание: смс каждый час минимум и чтобы он всегда знал что я делаю. (мы в 200 км друг от друга я универ заканчиваю последний семестр), поэтому среди недели контроль тотальный. И на мои упреки "ты мне не доверяешь хорош контроллировать" он мне оскорбленно говорит, что мол в ОТНОШЕНИЯХ (ону нас считается специалистом) нормальных это не контроль и не напряг, а должно быть естественной потребностью. (меня иногда напрягает страшно).
Все лучшие подруги в других городах, поэтому пока инциндента не возникало, но я ему за подруг горло перекушу, мало у меня их :)
На прошлой неделе скандал был: бывшие однокурсники были проездом в моем городе и мальчик оставил мен сообщение на мейлбокс в 23 часа в субботу мужским голосом. Ну представляетер что у меня было дома.... концерт на неделю. Я никак не могла понять что в этом крамольного (23 часа!) и почему я виновата. В результате выходные насмарку, а он мне потом заявил что если я хотела с однокурсниками встречатся, могла бы так и сказать ( а я вообще понятия не имела что они позвонят!).
и так могу вам до бесконечности порассказать историй, подозреваю, они очень похожи на ваши. А самое обидное, когда пустячная ссора перерастает в дикий скандал я более нездержанная на язык и начинаю ему высказывать всё что накопилось в очень резкой форме и иногда перебаршиваю. И получается вроде как скандал о он затеял и неправ он был, а извиняюсь я потом и он ещё и на меня обижается (потому что язык острый очень). Вобщем ... хех!
multisilence2007-07-04 20:06:00 (ссылка)
если любите, попытайтесь жёстко поставить всё на свои места.
желаю удачи.
_purple_monkey_2007-07-04 20:12:00 (ссылка)
Если вам не жалко тратить собственную жизнь на выполнение капризов маленького мальчика, то продолжайте в том же духе. А если всё же немного жалко, то почему бы не попробовать делать то, что вам хочется, вне зависимости от того, что подумает он? Вот и проверите, любит ли он вас так же, как и вы его.
milady_winter2007-07-04 20:19:00 (ссылка)
А Вас типа прет от того, что истеричка с яйцами Вами командует?
Кра-сА-та!
sigitova_kate2007-07-04 20:38:00 (ссылка)
комменты не читала
ушла от мужа после двух лет жизни, тоже был однолюб, не пил, не бил, не изменял, тоже множество запретов, правда, не таких диких, но про короткие юбки было, и про встречи с бывшими тоже (он вообще считал что тусовка, в которой мы с ним познакомились - "не та" и мне не следует с ними общаться). Тоже мог дуться целые сутки и больше. Расставание наше выглядело так: он меня после подозрений в измене выгнал, через два месяца решил, что мы должны снова жить вместе, но я уже к тому времени отвалялась на диване с нежеланием жить, наелась антидепрессантов, сдала сессию и все переоценила, в том числе и перспективы этого брака. Развелись. Не жалею. Хотя он, действительно, очень хороший, нежный и заботливый. Надеюсь, у него будет женщина, с которой им будет хорошо вместе - но это уже не я, и слава Богу.
( Удаленный комментарий )
nelis2007-07-04 22:25:00 (ссылка)
Знаете, давным-давно вычитала, что если вам не нравится, как человек ест, то вы его не любите и он вам даже не нравится.
По моему опыту это правило работает на 100%.
Вообще — я в ужасе от некоторых комментариев.
Я понимаю, что любовь зла, а козлы этим пользуются, но... *ля! Себя-то хоть чуточку любить тоже надо...
( Удаленный комментарий )
nelis2007-07-04 23:31:00 (ссылка)
Я этого искренне не понимаю.
Вокруг толпы, простите, мужиков. Нормальных. Которым будет нравиться то, как вы едите, выглядите, ведете себя.
Зачем, зачем тратить свою единственную и неповторимую жизнь на того, для кого вы — кукла, производная функция от человека, а не человек?
Ах, да. Любовь. Ну конечно.
gillik2007-07-05 00:38:00 (ссылка)
да не в этом дело. бедняга - аудиал. и слух у него, видимо, очень хороший. ну и еще кое-какие особенности соматики и психики.
у меня та же беда. это беда, это болезнь. и я тоже затравила бывшего мужа, чтобы не напевал при мне. ему развлечение, а мне от фальши и какофонии физически плохо.
тут ничего не сделаешь, только компромиссы, причем для того, у кого натурально болит от неприятных звуков, компромиссов быть не может. это проблема, да.
asja2007-07-04 20:44:00 (ссылка)
Я бы ушла на вашем месте. Хотя у меня у самой похожий случай. Но у меня есть нюанс: мой товарищ хорошо очень зарабатывает и имеет обширные связи на высоком уровне. В моей социальной среде людей ему равных нет, соответственно таких возможностей мне никто не даст. А у меня карьера в жизненных приоритетах идет вперед личных, ребенка я пока не хочу (мне 25) и ближайшие 5 лет не захочу точно. По крайней мере с такими отношениями я б не рискнула (был прецендент) родить. Слишком плохо всё чтобы быть от него в зависимости.
Вобщем я о том, что ребека родить вы найдете от кого, встретите несомненно непременно и лет вам совсем не много. И могу себе представить как это сложно решиться уйти от того, кого любишь. Ну или попробуйте жестко его начать воспитывать. Я всё время болялась, потому что думала сбежит мужик, но после какого то периода поняла, чот куда он от меня денется...
glukovarenik2007-07-04 21:37:00 (ссылка)
И Вы готовы делать карьеру вот таким вот образом - фактически через постель? Исполняя роль рабыни и посылая смс-ки каждый час? И что это будет за карьера и что с ней станет, когда Вы решите от него уйти (ну вдруг) - а все, чего Вы добились зависит от него? И Вам уже не 25, а 30 с гаком?
asja2007-07-05 02:02:00 (ссылка)
Вы очень поверхностные выводы делаете девушка.
вобщем то даже отвечать не охота. Карьера рушится у тех, у кого мозга и образования нет. А у меня есть. И то и другое далеко не плохое.
А мужа я своего люблю, но тяжело иногда бывает. Терплю, потому что мы идеально друг друга дополняем в делах, а дела мне интереснее детей пока что. (это мы обо мне если что).
А сейчас вобщем:
а вы уверены, что вам кто нибудь предложит вообше эту самую карьеру через постель сделать и вы сможете/потянете? А то знаете сколько таких желающих. Это только честные девушки видя успех других плюются свысока и употребляют слово "через постель", они б и сами рады, да не приглашает никто:)
la_marmotte2007-07-04 20:51:00 (ссылка)
довыбирались вы "правильного мальчика"(((
вы уже волком воете, а будет всё хуже и хуже - он будет наматывать поводок на руку, пока совсем не задохнётесь.
27 лет - какая фигня. а вот убитого времени потом будет оч. жалко, и себя будет жалко, и ребёнка, если будет.
и кстати, уйти от него так просто не получится - приготовьтесь к истерикам и шантажу на пару заходов. а уходить от такого тип с ребёнком - это будет сосвем тяжето, сами можете на досуге себе это представить.
( Удаленный комментарий )
klyuschka_stara2007-07-04 22:07:00 (ссылка)
Сядьте и пять минут подумайте каково будет жить вашему общему ребенку. Вы в принципе независимый человек и что вам делать будете определять всегда сами. Вплоть до полного разрыва с мужем. Жизнь ваших детей будет определяться вашим мужем (врядли Вы с ним сможете договориться о только Вашей опеке) А Ваша дочь? Ей с рождения и до 18 лет будут объявлять в духе "все вы шлюхи - только отвернись уже с кем-то в постеле? (а ведь именно об этом и говорит Вам Ваш любимый) Платья до полу и старушачьи одежды....... и прочие радости. С мальчиком то же самое. Только для него наверное еще хуже будет, если отец воспитает его полной своей копией.
В отличие от Вас, Ваш ребенок полность будет зависить от воли и взглядов на жизнь этого ....м.... тирана-деспота-морального садиста.
А если Вас эта картинка не пугает, то да, рожайте.
leona_doma2007-07-04 22:48:00 (ссылка)
"P.S. Девушки, вам когда нибудь приходилось уходит от человека который непьёт-не курит-не бьёт-не изменяет , т.е. по параметрам наших бабушек идеальный мужчина?"
Ага :) Более того - он был знаком с моей бабушкой и очень ей нравился :)))
eternal_way2007-07-04 23:02:00 (ссылка)
извините, не читала каментов, но
на первый постскриптум - да, приходилось
и это был человек с похожими заморочками, что у вашего бф, правда не совсем в такой клинической стадии )
до сих пор иногда кажется, что ТАКОГО больше не встречу, но все равно легче оттого, что я сама решила, что в моей жизни будет, а что - нет
regdoll2007-07-04 23:33:00 (ссылка)
Я ушла от такого мужа, в 25, беременная. Страшно устала постоянно испытывать чувство вины на пустом месте. Ни разу не пожалела о своем решении. Сейчас нашей общей дочери 10 лет, мы с ним друзья, у каждого из нас новая семья. Дочку нашу он очень любит, проводит с ней все свободное время, она отвечает ему тем же - иногда я думаю, что для таких мужчин это идеальные отношения с женщиной :)
skodikgirl2007-07-05 00:12:00 (ссылка)
я уходила как раз от такого..сильно ревнивого, нежного, любящего и который мне все время пытался объяснить куда мне ходить, с кем встречаться, что носить и как жить...сейчас думаю только о том, как я могла провстречаться с таким ублюдком 2 года....НО каждой - свое! у Вас же протест ярко-выраженный и страх такой же...потому вы и с ним, что боитесь принять ответственность за свою жизнь на себя, а так очень удобно - всегда можно вину за несделанное и несбывшееся свалить на него...
thermm2007-07-05 00:19:00 (ссылка)
*что я вполне ещё выйду замуж (*всхлипывая*) третий раз и у меня будет муж, который не будет ударяться в загулы, но и не будет тираном-пуританином*
пока вы сами не будете готовы не прогибаться под каждое слово и прихоть того, кто рядом с вами, рядом с вами будут те, кто будет вас прогибать.
понимаете, это же вы сама принимаете решение? муж тут по-большому счету вообще ни при чем. вы сама решаете "ок, расстанусь с этим другом", "ок, перестану надевать миниюбки" - это все ваши собственные решения. и, соответственно, ваши результаты.
ahtamar2007-07-05 03:16:00 (ссылка)
Второй пост подряд Вы оправдываете капризного, эгоистичного мальчика. Награждаете его качествами, коими он не обладает и обладать не может в силу своей мелкой душонки. Не может нежный, любящий и заботливый мужчина вести себя подобным образом с женщиной, которую он любит и уважает. И козлами называть незнакомых людей не может. Вот не вяжется его поведение с образом благородного рыцаря и идеального мужа, никак не вяжется.
Дело, конечно, Ваше. Нравится Вам жить с таким человеком - живите, в чем проблема-то? Некоторые женщины именно так живут, и ничего. К старости лет мозгами едут правда или неврастеничками становятся, но до старости еще далеко, а мужик рядом, тепленький. Боритесь за свое "счастье" дальше, а если надоест - сходите к психологу. Сами, без мужчины, у него, я так понимаю, проблем нет, а вот Вам с комплексами и страхами не мешало бы поработать.
yelya2007-07-05 04:55:00 (ссылка)
Я бы, на Вашем, месте, сделала бы следующее:
1) Дала бы мужу почитать этот пост - не в контексте поста в ЖЖ, конечно, а просто в виде письма. Вообщем, донесла бы до него, что в отношениях имеется проблема.
2) Поехала бы пожить в другое место одна. Кто знает, может, Вам так понравится жить одной и делать то, что Вы хотите, что Вы сами от него уйдете потом без всякого сожаления. Вдобавок, этот шаг покажет ему, что Вы действительно серьёзно настроены, и уйдете, если он не поменяется.
3) Условием моего возвращения поставила бы визит к психологу (или к кому там). Поход к психологу нужен не потому, чтобы вправить мужу мозги (это, конечно, не получится), а потому, что иногда двум людям легче услышать друг друга в присуствии третьего.
4) Ну, по поводу того, что 27 - это совсем не возраст, я думаю, Вам уже и так сказали.
sichan2007-07-05 08:00:00 (ссылка)
Хотите прогноз?
Так вот.
И проживете вы еще некоторое время, местами даже счастливо, пока мальчика вашего не ебнет кризис среднего возраста.
Таких мальчик кризис накрывает раньше обычного срока, лет в 33-35.
Тут еще сложность в том, что кризис среднего возраста осложняется кризиосом подросткового восприятия.
С одной стороны, он не хочет взрослеть, с другой - страдает, что его не воспринимают как взрослого.
И когда этот кризис все же ебнет - будьте готовы, это будет ядерный взрыв.
Вы узнаете много нового о себе, о нем, о своих отношениях.
Вам могут скзать - я тебя никогда не любил и не люблю.
В то же время вас не будут отпускать.
Вам могут изменять (или делать вид, что изменяют), так, чтобы вы сами бросили его.
Вам придется упасть на самое дно.
Что будет дальше - зависит только от Вас.
Вы можете или всплыть, чтобы взлететь с поверхности воды, или мирно потонуть.
Потому что придется переосмысливать всю жизнь.
Ускорить этот кризис можно, отправившись к психологу и начав серьезно заниматься собой.
А потом, когда кризис, извините, ебнет, применять все полученные у психолога знания.
Я даже сейчас могу сказать, что вам с собой делать. Именно с собой.
1. Перестаньте ждать от вашего любимого, простите, козла, исполнения каких бы то ни было ВАШИХ ожиданий. Не верь, не бойся, не проси, короче.
Не бойся - это ключевое слово. Не бойтесь его угроз.
Сделайте вид, что у вас нет никакого мужа, а рядом - ну, просто любовник заскочил на часок :)))) или сосед по коммуналке :))) Соль одолжить, заодно и потрахаться :)))
Когда не боишься отказа, легче просить и легче принимать отказ. Нет - нет. Да - отлично, большое спасибо тебе, дорогой :)))
Можно прекрасно установить себе и высказать ему правила - не высказано четкой причины недовольства? Я веду себя как обычно, ты как хочешь. А можно и не высказывать. Просто вести себя так. Высказана причина - задумайтесь, есть ли в ней правда. Бывает, что и есть, как ни обидно.
2. Помиритесь со своим внутренним несчастным ребенком. Позволяйте детской вашей части иногда капризничать.
Но при этом при каждой истерике спрашивайте себя - чего это вы страдаете? Не пожалели? Устали? Еще что-то? Что именно? Эффективно помогает устранить истерику и найти причину несчастий :) При этом отводите себе время на поплакать. скажем, минут 15. :))))
Кстати, на этом месте я хочу сказать, что детей вам пока раааано, а то вы будете за их счет решать проблемы своего внутреннего несчастного ребенка. Ох, рааано .... Увы.
Ну, а все остальное вам уже сказали.
Да и мне пора собираться на работу :)))
А взлетать с воды можно.
А там, глядишь, я рядом кто-то полетит. Тот же или другой.
atuhsam2007-07-05 12:03:00 (ссылка)
Скажу вам так... рожать от такого человека опасно, прежде всего для ребенка. В такой семье у него будет формироваться неверное представление о семье, и в последствии будут проблемы с женщинами, потому что он будет копировать поведение отца, и ждать от женщины того же раболепного поведения как у вас. Еще с рождением ребенка, его подобное поведение будет направлено на малыша. Вот и представьте себе детство, где ничего нельзя. А вы ничего не сможете изменить, только тихонько плакать.
Такому мужчине нужна женщина, которая все раставит на места и не позволит себя ущемлять, любя такую женщину возможно он измениться, потому как выбора у него не останется.
Если хотите сохранить семью сходите к психологу, попробуйте для себя выработать модели поведения, при которых вы сможете отстаять себя.
lugi2007-07-05 15:04:00 (ссылка)
Знаете, я было написала большой развёрнутый комментарий со своей историей похожей, но вовремя осеклась - у каждой пары всё по-своему.
Единственный путь здесь, по-моему, мягко но последовательно приводить к тому, чтобы и второй стороне стало известно понятие "компромисс". Не резко, иногда тут, напротив, исподтишка больше действия подходят чем демонстритвный бокал пива на стол. иногда верно подходят звоночки "стоп, а теперь объясни свою позицию, выслушай мою и как бы ты поступил на моём месте, а я бы на твоём месте так, а давай я сейчас сделаю как ты просишь, а послезавтра наоборот"
только так. В итоге ситуация разрулится "сама собой", т.е. 50/50 - либо сам сбежит, либо станет вам ещё лучше. Искренне желаю второго если Вам с ним действительно хорошо.
gosoko2007-07-05 15:36:00 (ссылка)
Перечетала, все комменты, в тч и с советами, в своих отношениях я перепробовла их все (ну разве что, кроме: послать его нх и психолога). Не помогло ничего. Что называется, а воз и ныне там. Уйти не смогла и сейчас не могу, но считаю, что надо.
ЗЫ.. то что он творил.. один в один ваша ситуация + к этому еще много ОЧЕНЬ обиных вещей, вроде того, что он уже 2 года за пару часов до начала празднования моего дня рождения, обвиняет меня во всех смертных грехах и не явлется, из-за чего мне приходить каждый раз все перепланировать.
Или вот последний пример: вчера ходила с подругой по магазинам, он звонит спрашивает где я (сам он у родителей, так что я его не игнорирую), я отвечаю что хожу по магазинам, он бросает в трубку. В 11 ночи пишу ему Смс, в ответ, "не знаю где ты шатаешься.. а мы тут спим. Вот так.
Почему я с ним.. любовь, уже не уверена. СТРАХ. да страх, того что упущу счастье, того что надо бы и о детях подумать, страх того что не найду другого и останусь одна. Страх. Трусость.
Что сделать? Победить страх. КАК? Если б я только знала..
ewalani2007-07-05 16:52:00 (ссылка)
знаете у меня сейчас не страх, а злость скорее. достало меня всё. раньше как ребёнку ему разжевывала и в ротик ложила - мне неприятно это, а тебе было бы неприятно если бы я делала так же...а сейчас - меня достало быть психологом, достало говорить одно и то же, достало видеть кислую мину, все так поняли этот пост что я примерная девочка и делаю то что хочет он. иногда да. иногда нет. когда нет - обиды и молчания. я игнорировала, но сеичас сама себя спрашиваю - а зачем? это ли - семейное счастье?
la_klukva2007-07-05 15:49:00 (ссылка)
Просто в шоке, как любящая женщина может испортить себе жизнь в угоду самодуру-мужу.
Вы молоды, прекрасны, с хорошей фигурой и без отягчающих обстоятельств в виде детей (хотя, как показывает опыт барышень этого сообщества, дети - это не якорь). И Вы так готовы жертвовать собой - всем этим, своими друзями, короткими юбками, спокойствием своего будущего ребенка, которого может совими обидами и воспитанием Ваш муж превратить в невротика... Зачем Вы это делаете? Если сами ответите себе на этот вопрос, то станет понятно, куда двигаться дальше. Если так любите, что готовы терпеть такой психологический террор над собой постоянно до самого конца - тогда не жалуйтесь на своего мужа, а продолжайте ходить в чадре по дому и любить его.
А если Вам все-таки хочется жить, смеяться, встречаться с друзьями, - может, стоит серьезнее задуматься о спутнике жизни?
Золотой середины тут, боюсь, не получится, потому что та клиника, которую Вы тут описывали - она не лечится. Причем, клиника не только со стороны мужа, но еще и в Вашем же поведении - на протяжении длительного периода подстраиваться, потакать мужу в его обидах, претензиях, нелепых требованиях... - это все на раз у психолога не лечится. Да и не захочет, судя по всему, Ваш мужчина лечиться - надуется, сделает такое выражение лица и все продолжиться по заведенному Вами же порядку...
В общем, подумайте сами, в стороне от всех советов и криков что "бежать без оглядки от такого", чего Вы хотите от своей жизни (отдельно от него) и чего Вы хотите от Вашей совместной с ним жизни - тогда и станет понятно, в какую сторону двигаться.
xvii2007-07-05 16:16:00 (ссылка)
прекрасный шантаж видимой стороной идеального счастья
из серии все же вокруг в восторге и завидуют
привязать девушку очень просто - тем что "так любить ее никто другой не будет", правильно. только стоит добавить что и так то не надо.
упускать страшно, и правда - а вдруг другие помельче будут.
только вот если жизнь не в радость - никаких же не захочется. ни других, ни этого.
3eta2007-07-05 18:13:00 (ссылка)
Пытайтесь до каждого его пунктика доискиваться, пытать: "Почему?!"
Убеждать: "Я не соглашусь с тем, что ты прав, пока ты мне не объяснишь, почему ты считаешь, что имеешь право обижаться".
Легонько самой манипулировать: "Я не хочу, чтобы ты сам разлюбил меня через 5 лет. Ты же влюбился в меня, когда я ходила накрашенной и в мини-юбках, на серых мышек вокруг ты не особенно заглядывался? Ты не хочешь этого признавать, но в один прекрасный день ты просто сам потеряешь ко мне интерес. А я не хочу этого допустить, и наряжаюсь только для трех человек: тебя, себя и назло вредной завистливой коллеге. А что думаю на мой счет другие мучины - мне плевать".
Или там: "Отношения строятся на доверии. Хочешь сказать, ты женился на женщине и прожил с ней столько лет, не доверяя? Я его так люблю, лучшие годы отдала, а он мне не доверяет?!!.." :-Р
Просто у него в основе каждого пунктика лежит стереотип. Например, что женщина наряжается, чтобы нравиться мужчинам. И что женщина в любой момент готова уйти к тому, кто "получше", и ее захочет. Ваша задача - методично до этих пунктиков докапываться, которые он сам подчас не осознает, показывать ему, и доказывать их полную абсурдность. Если не вообще - то в применении к вам.
Еще полезно иногда самой пообижаться, для острастки :)) И пародировать его же поведение "что-то у тебя сегодня слишком нарядный галстук! А что пил? А где был? Я чувствую запах женских духов!!" Или поныть: "Мне скуучно. Я дичаю. Мне совершенно не с кем пообщаться, кроме тебя и коллег. Мы никуда не ходим, я чувствую как тупею..." И все это таким противным голосом, чтобы ему проще было вас к подруге отвезти, нежели слушать))))